Soy mala, porque amo tu polla.
Bebé...
¡Una mariposa!
¡Chúpame!
Mira lo dura que se me pone con solo encender la cámara.
Quiero chuparte la polla.
"¡No irás a más, hermosa mariposa!"
Qué dulce coño.
Ven, quiero chuparte la polla.
¡Chúpala, mi Messalina!
- Emi, ¿estás durmiendo? - ¡Sí, déjanos en paz!
- Tómalo todo. - No olvides surtir mi receta.
¡En la farmacia!
¡La pequeña no se ha higienizado y está tocando sus juguetes!
- Mándala a la cama, es tarde. - ¡Déjala jugar!
Solo vamos.
¡No digas que no te lo dije!
¡Quiero que me folles!
- ¡Mierda, vuelve a levantarse! - Déjame chuparla de nuevo.
Se pondrá dura en mi coño.
¡Entra!
¡Fóllame, no juegues!
- Tu culo me está matando. - Así mismo.
¡Más fuerte!
Me encanta cuando me follas.
¡Te adoro!
Soy tu puta! ¡Más fuerte!
¡Fóllame!
¡Venga, córrete!
MALA SUERTE BANGING O LOONY PORN
un boceto para una película popular
"Nadie entiende que el mundo se hunde en el océano del Tiempo"
"que es tan profundo e infestado"
"con esos enormes cocodrilos llamados decrepitud y muerte".
Parte I Calle de un solo sentido
He terminado con el "Nunca te olvidaremos".
Muy arrogante.
- ¿Qué más, entonces? - Ni idea.
¿Qué tal "Intentaremos nunca olvidarte"?
O al menos "a veces".
Tuvimos un aprendiz el año pasado.
- ¿Ese idiota? - Sí. Tomó una orden.
Una corona con una cinta que dice "Descansa en paz" en ambos lados.
Así que escribió en él: "¡Descanse en paz de ambos lados"!
- ¿Cuánto? - 20 lei.
Toma.
Gracias.
¡Que tenga un buen día!
Mi jesus
Hola.
- ¿Sra. Cănuță? - Sí, está adentro.
¿Quién es?
- Bonita mascarilla. - Gracias.
- ¡Emi! - Hola.
¡Muchas gracias!
- ¡Canoso! - Si cariño.
- Ponlos en agua. - Por ahí.
Venga.
- Hola. - Hola.
Siéntate.
De acuerdo.
Nunca fuimos amigos.
El perro era un oficial del Servicio Secreto.
Un mayor, de rango más alto que su entrenador.
Hizo reír a todos en el set.
- Tenía miedo de darle de comer. - ¿Por qué?
Pesaba 42 kilos. Yo era solo una niña.
Ella no huele tan mal. ¡Ella es tu abuela!
- Podría ser la última vez que la veas. - ¡Quítate la mascarilla!
Mira si ella está bien.
¡Está vomitando!
- ¡Limpia tú! - Deja salir todas las cosas malas.
- Buena niña. - Debería ir.
No, vayamos al balcón.
- ¡Canoso, café! - Seguro.
Huele terrible, no puede aguantar más.
Casi creo que ella estaría mejor...
Quería hablar sobre la reunión.
Está fuera de mis manos. Los padres convocaron a la reunión.
¡Las damas están servidas! ¡Café canoso!
- Que dulce. - Gracias.
Se volvieron locos por las reuniones, a pesar
de las reglas de distanciamiento social.
Una vez que se les ocurre una idea estúpida
Eso es todo.
Cuanto más idiota es una opinión, más importante es.
Los zapatos ajustados duelen más que los buenos.
Quería...
- Decir que el video ha sido eliminado.
- No lo subí. - Lo sé.
¿Puedes probar que fue subido por los chicos del taller de reparaciones?
La gente de TI son unos gilipollas.
Sabía que no te expondrías en Internet.
No puedo probarlo.
De hecho, Eugen lo subió.
Eugen? ¿Qué le pasó?
Le fastidié por eso, pero...
¿Café?
Lo discutiremos, veremos qué sucede a continuación.
Creo que es bueno explicarles las cosas a los padres.
No queremos un escándalo ni un tumulto mediático.
¡Cómeme el coño!
- Creo que Ladybug es real. - ¡Bumblebee es aún más real!
- ¿Cómo lo sabes? - Anca me lo dijo.
¡Adiós, Mall! ¡Volveremos otra vez!
Anca me lo dijo.
¡Vete a la mierda!
¿Todavía está dormida?
Te dije que tengo una reunión de padres y maestros.
No lo sé.
Dile que le voy a comprar un juguete.
Eugen la recogerá más tarde.
¿Ha comido ella?
¿Tienes tu mascarilla puesta?
Te pedí que te dejaras la mascarilla puesta alrededor de ella.
Cierto.
¿Ha visto la televisión?
Devolveré algo.
- ¿Cuánto cuesta este? - 5,99 lei.
Déjame ver a qué puedo renunciar.
Decídete, todos estamos esperando.
Pagué con tiquets de comida y no lo cubrirán.
No nos importa.
Date prisa, no es culpa nuestra.
¿Es culpa mía que sea pobre?
¿Crees que soy feliz cuando ni siquiera puedo permitirme una cerveza?
No todos estamos nadando en dinero.
¡En serio!
Entonces hazte a un lado y haz boo-hoo sobre lo pobre que eres.
- Déjame terminar. - ¿Me devolverás mi vida?
Además, éramos seis en fila, y deberías
abrir una caja si hay más de cuatro.
¡Y te bajas la mascarilla!
- ¡Dejala sola! - Vete a la mierda.
Presenta una queja, no es mi culpa.
¡Nunca es culpa de nadie! Todos somos inocentes.
- Estás bloqueando la acera. - Lo sé.
Estacione en otro lugar.
Cinco minutos, estoy esperando a alguien.
Así que espera fuera de la acera.
- O llamaré a la policía. - ¿De verdad?
¿A quién llamarás si me follo a tu madre?
- Estoy siendo educada. - ¡No quiero ser educado!
Chúpame la polla y lo escribes a tu mamá.
Vete a la mierda antes de que escupa en tu taza de chivata.
¡Vete a la mierda, idiota!
¡Chúpame la polla!
¡Ni siquiera puedes pagar un coche! ¡Ve a llamar a la policía!
Que te den por el culo.
Reparación de cremalleras
Me gusta profundo
Hola.
¿Qué?
Espera, hay una ambulancia.
Un segundo, Eugen.
¿Qué?
¿Está en Internet de nuevo? ¡No puede ser!
¿En PornHub de nuevo?
¿En un blog?
Entonces, ¿alguien lo guardó y volvió a cargarlo?
¿Qué podemos hacer?
- Llamemos a la policía. - ¡Maldita traga-perras!
¡Continua!
¿Se puso en contacto con el blogger?
Avísame si responde.
¿Qué?
¿Toda la película?
¿Todo ella? Ya veo.
Le dije a la directora que lo subiste.
Solo para que me cubras en caso de que alguien te llame.
Adiós.
Vote a nuestro equipo.
Han aumentado el presupuesto de inteligencia
y recortar drásticamente los presupuestos para educación, cultura y salud.
Es cierto, señor Sergiu.
¿Y por qué nadie hará una película sobre esos niños?
- ¿Qué niños? - Los del escándalo del trasplante.
¿Cómo puede una celebridad hacer eso?
¿Cortar frente a los niños moribundos en la lista de espera de trasplantes?
¿Quiénes somos nosotros para juzgar?
¡Dejaron morir a los niños para que pudieran vivir!
Quizás haríamos lo mismo.
- Yo, por mi parte, no lo haría. - Nunca sabes.
Cuando era pequeña, en el pueblo de mi abuela...
¡Mascarilla en la nariz, por favor!
Se rompió una presa.
La gente huía del torrente de agua.
Nadie se preocupaba por nadie más.
Eso es completamente diferente.
En el apuro de una inundación, pierdes la razón.
Un trasplante le da tiempo para pensar.
¿Crees que alguien les dijo?
"Aquí está su riñón, aquí está el niño que va a morir"?
Les pagaron y concertaron la cita.
"Maestro, venga, tenemos un riñón compatible".
"Pasaré primero por mi iglesia para que el sacerdote me bendiga".
Por Antim.
Un Xanax, por favor.
- ¿Receta? - Solo quiero una pastilla.
Estoy en una situación estresante y necesito calmarme.
No se me permite. Puedo darte algo a base de plantas.
Es incienso científicamente probado que combate el cáncer.
Y nadie recibió COVID de la cuchara eucarística.
No lleva bacterias, es un misterio.
¡Dulce dama!
- ¡Estoy aquí para llenar sus velas! - ¡Déjame en paz!
Por favor, de un marinero errante.
Déjame en paz, ¿qué te pasa?
¡Déjame sola!
Hola.
¿No puedes volver a preguntar?
Sin embargo, ¿cómo consiguió las fotos?
Igual qué...
¿"Profesor de pornografía"? Estupendo.
¡Haz algo, podrían despedirme!
No estaba gritando, Eugen.
Nunca dije que fue tu culpa.
No te vuelvas paranoico.
Adiós.
¡Antología Spoon River de Edgar Lee Masters!
- Sí. - Muy oportuno para esta pandemia. 15 lei.
¿Conoce a Charles Reznikoff?
Tiene un libro de poesía enorme, Testimony ,
una especie de antología de todos los horrores de los últimos...
finales del siglo XIX.
Suena interesante. ¿Puedo verlo?
No, no... lo tengo aquí.
Pero si lo desea, podemos...
- Mañana... - No es necesario, gracias.
- ¿Tomar un café? - No, gracias.
¡Estoy en el maldito cruce!
¡Vete a la mierda, maricón, te atropellaré!
¡Es un paso de peatones, idiota!
- ¡Atropellame! - ¡Vete a la mierda, gilipollas!
Escucha, hombre.
En el 87, un trabajador difundió alrededor de 800 manifiestos anticomunistas.
Todos y cada uno de ellos fueron denunciados a la Policía Secreta.
"Creo que es metabólico, no es lo que come".
"Tonterías", dijo el médico.
"¿Ha visto fotos de Yemen o Somalia?"
¿O de los supervivientes de los campos de Auschwitz o Treblinka?
"Sí, vi fotos".
"¿Y viste gente gorda allí?"
- ¿Qué es eso en tu camiseta? - Un kamikaze, un piloto japonés.
Los de las misiones suicidas.
Los tokkōtai se vieron obligados a hacerlo.
Los estudiantes universitarios se vieron obligados a convertirse en kamikazes.
Los de Ciencias podían salir de ahí,
los de Humanidades se consideraban desechables.
- Entonces estaría a salvo con Economías. - Prueba la informática para estar seguro.
Parte II Diccionario breve de anécdotas, signos y maravillas
Cuando Rumanía terminó su alianza con la Alemania nazi
para unirse a los aliados el 23 de agosto de 1944,
un periódico preparó dos ediciones.
El titular de uno decía "¡Viva Stalin!"
El otro, "¡Viva Hitler!"
Personas de poco valor que cargan el suelo de los países recién descubiertos.
Pronto dejan de ser una carga;
fertilizan.
La verdad misma paso entre los hombres,
directamente en la metáfora-ráfaga
El ejército rumano fue uno de los medios de represión contra la población civil:
en la Revolución de 1848, la Revuelta Campesina de 1907,
persecución étnica y política después de la Primera Guerra Mundial,
el exterminio de romaníes y judíos durante la Segunda Guerra Mundial,
y el fusilamiento de los primeros revolucionarios en 1989.
Ejemplo: Una rubia nudista es sorprendida por un toro.
Después de un tiempo, se cansa y dice:
Prefiero tener un ternero que un infarto.
¡Dinero, puta!
De las bibliotecas emergen los carniceros
Cercano a todas las dictaduras,
la Iglesia es una de las instituciones más confiables.
En 1989, cuando los revolucionarios buscaron refugio de las balas del ejército,
la Catedral mantuvo sus puertas cerradas.
Oh santa juventud fascista, corazones de acero, almas como lirios,
Impulso imparable de primavera, ojos como lagos de los Cárpatos.
Nuestros brazos levantan ferozmente Piedras
angulares cada vez más altas para altares eternos,
Hecho de piedra, mar y fuego y la sangre de nuestros antepasados ​​dacios.
La Guardia y el Capitán nos convierten en halcones de hierro,
La Guardia, el Capitán y el Divino Arcángel.
Dictador de Rumanía desde 1965, ejecutado en la Revolución de 1989.
De vuelta en 5 minutos
Hemos aprendido en la escuela la historia de la Gorgona Medusa
cuyo rostro era tan horrible que su simple vista
convirtió al hombre y las bestias en piedra.
Cuando Atenea instigó a Perseo a matar al monstruo,
ella le advirtió que nunca mirara su rostro, sino
sólo su reflejo en el espejo pulido del escudo.
Siguiendo su consejo, Perseo le cortó la cabeza a Medusa.
La moraleja es que no vemos ni podemos ver los horrores reales.
Porque nos paralizan con un miedo cegador;
y que sabremos como son
sólo viendo imágenes que reproduzcan su apariencia.
La pantalla del cine es el escudo pulido de Atenea.
El Sha de Persia, de visita en Inglaterra,
declinó la invitación a una carrera de caballos.
Diciendo que sabía muy bien que un caballo corre más rápido que otro.
Presos políticos de sus padres.
¡Y vayamos a la guerra, niños!
Como en "Las mujeres pertenecen a la cocina".
El Einsatzkommando IIB, ubicado en Simferopol, Rusia,
Se ordena matar a 3.000 judíos y romaníes antes de Navidad.
La orden se ejecuta con gran rapidez,
para permitir que las tropas celebren el nacimiento de Cristo.
Un ciudadano: "¡Qué vergüenza! ¿Llamas a esto cultura?"
"No es de extrañar que el sistema educativo sea un desastre".
"¡¿Sin dinero de los contribuyentes?!"
"¡Degenerados!"
¿Es esto natural? Espero que no vendas falsificaciones.
Natural, por supuesto. Zorro ártico.
Un trabajador rumano en Italia se extrajo dos de sus
propios dientes porque no podía pagar al dentista
y murió de envenenamiento de la sangre.
Durante la pandemia COVID-19 2020:1,5 metros.
¡Haciendo la danza de la crisis!
¡Estado de emergencia!
¡Mantén tu distancia!
Casa funeraria
Hospital de Urgencias
Nuestro poeta nacional, el poeta inigualable,
nuestro Morning Star, el hombre completo de la cultura rumana,
el último gran romántico, nuestra mejor conciencia,
el rumano absoluto, una suma lírica de voivodas.
6 de cada 10 niños rumanos sufren violencia familiar.
Un diario popular utilizado para publicar fotos con este título.
Prefiero, donde la verdad es importante, escribir ficción.
"Testimonios de la imbecilidad de un pueblo", así definió Caragiale el folclore.
Las amas de casa hacen que los hogares prosperen
¡Mira eso!
¡Viene de Păuleasca!
¡Ondas!
Psicoanálisis en Alemania.
Un anciano no puede mover el brazo derecho.
No se muestra ninguna enfermedad física en las pruebas.
La terapia no va a ninguna parte.
Confundido, el psicoanalista tiene una gran idea:
Grita "¡Heil Hitler!"
El brazo derecho del hombre se dispara en un perfecto saludo nazi.
Puta analfabeta, ¡que hablen los intelectuales!
¡Toma nota!
La empresa Neuralink probará
un implante cerebral que lee la mente en humanos.
Historia y vida, a diferencia de las novelas y los cuentos,
no enseñes una lección de alegría de vivir superficial,
ni siquiera al espíritu y los sentidos felizmente constituidos.
Es más probable que la contemplación de la
historia inspire, si no desprecio por la humanidad,
luego una visión sombría del mundo.
"Jesús no era simplemente el hijo de Dios",
"también venía de una buena familia, por parte de su madre",
dijo Monseñor de Quelen.
"Me parece ridículo que un hombre inteligente sufra por una mujer así".
"quien, además de ser poco interesante, es bastante estúpido",
añadió, con la sabiduría de los que no aman,
que piensan que los hombres inteligentes solo
deberían sufrir por las mujeres que valen la pena.
Es como sorprenderse de padecer cólera, aunque su bacteria es tan pequeña.
Nos dieron cerdo como alimento.
Todo tiene un propósito dado por Dios.
Y el cerdo está hecho para que comamos.
- ¿Entiendes, querida? - Sí.
Las matemáticas son la consecuencia de lo que habría
si pudiera haber algo en absoluto.
La palabra más buscada del Diccionario en Internet.
El segundo es "empatía".
Naturaleza
Alexandre Blok, entrada de diario, 15 de abril de 1912:
"Ayer, me alegré mucho con el naufragio del Titanic":
"Así que todavía hay un océano".
Una idea espléndida: la verdadera belleza de una mujer está en su hombre.
El artista busca la verdad eterna, ignorando la eternidad que lo rodea.
Admira la columna de un templo babilónico y desprecia la chimenea de la fábrica.
¿En qué se diferencian sus líneas?
Cuando termine la era de la industria
del carbón, admiraremos los restos de chimeneas.
Como hoy admiramos los restos de las columnas del templo.
Salir por la puerta de su casa como si acabara de llegar de muy lejos;
para descubrir el mundo en el que ya vives;
para comenzar el día como si acabara de bajar del barco desde Singapur
y nunca he visto tu propio felpudo.
Una señora, multada en Viena por golpear a su pobre doncella gitana,
inmediatamente después de regresar a Rumanía,
saludó a su patria dándole dos bofetadas a la pobre Oprica, diciendo:
"¡Oh país de la libertad, donde puedo vencer a la gente cuando lo desee!"
¡Soy el pingüino, quiero empujarlo hacia ti!
Este baile es perverso, todo el mundo lo sabe,
Solo una excusa para tocar a la dama.
Mira esa maldita puta, sé que quieres que te penetre.
No tienes dientes ni estilo, pero quieres que te penetre.
Una sinécdoque, en expresiones como:
"estúpido coño".
H. Broch afirma que la indiferencia política está
estrechamente relacionada con la decadencia moral,
en que las personas que son políticamente inocentes son moralmente sospechosas,
y que los alemanes nunca se sintieron
responsables de la llegada al poder de Hitler,
porque se veían a sí mismos como apolíticos.
Parrhasios es considerado el creador de pornografía , alrededor del 410 a. C.
Literalmente, pornografía significa "retrato de una prostituta".
Parrhasios estaba enamorado de una prostituta, Theodotea, y la pintó desnuda.
Cuando Pasolini hizo El Evangelio según San Mateo,
declaró que para los roles de sacerdotes y fariseos
eligió "rostros de ingenio lento, fascistas"
En realidad, eran miembros del Partido Comunista o de sindicatos.
Hemos encarnado las estructuras históricas del orden masculino
en forma de esquemas inconscientes de percepción y apreciación.
Si nuestro Señor hubiera tenido un par de puños como el tuyo,
Él nunca habría muerto en la cruz.
Un conductor de autobús, antes policía, se niega
a llevar a una mujer romaní por su origen étnico.
Revista de guerra
Isaac Babel imaginó
una Internacional de Hombres Buenos.
Un jefe de policía ha declarado
que las mujeres golpeadas por sus maridos no deben llamar a la policía por la noche,
que esperen hasta la mañana.
Un oficial que luchó en el Medio Oriente.
Le preocupa que la guerra robótica
eliminará la empatía humana del conflicto armado.
Un buen edificio siempre hace
una hermosa ruina.
O te vas a casa a las 4:10 sin tu salario,
o esperas hasta las 6.
Lo dice por última vez.
Ya está harto de tus reacciones.
Él no te quitará eso.
Si no te gusta, vete.
¡No somos animales!
¡Tú eres el que abucheó!
Yo no abucheé.
Te invita a que te vayas.
Un estadounidense acusado de matar a sus dos compañeros de piso
le dijo a la policía que había compartido sus puntos de vista neonazis
antes de convertirse al Islam.
Luego los mató por faltarle el respeto a su fe.
¿Por qué esta certeza de que el corazón es éticamente superior al cerebro?
¿No se cometen actos viles tan a menudo con la ayuda del corazón como sin ella?
¿Terminaremos alguna vez con esta inquisición sentimental imbécil?
¿El Reino del Terror del corazón?
Señor, escucha mi oración.
¡Me inclino ante ti!
Dame fuerzas, ahora vendré a ti.
La acera de los peatones va a lo largo de la calzada.
Así, los habitantes de la ciudad tienen constantemente ante sus ojos
la imagen de su competidor, adelantándolos en un automóvil.
Las aceras se crearon en interés de aquellos con carruajes o caballos.
Alguien publicó un libro de 1.500 páginas:
su correspondencia con Einstein y el Papa Pío XII.
Solo contiene sus cartas a los dos,
ya que ninguno de los dos respondió.
El 99% de todas las especies que alguna vez vivieron
ahora están extintos.
El 55% de los que respondieron dicen que la violación
está justificada en determinadas situaciones,
como bajo la influencia del alcohol o las drogas,
si la víctima se viste provocativamente,
o si accedieron a ir a la casa de alguien.
El hombre que compra y vende revela algo
sobre sí mismo más directo y menos compuesto
que el hombre que discute y lucha.
Cristo ha resucitado de entre los muertos...
Un verdadero poeta debe ser al mismo tiempo trágico y cómico;
la vida humana debe verse como tragedia y comedia.
Parte III Praxis e insinuaciones
Temperatura.
35.
¡Un lagarto!
Debería estar resucitándote.
¡Huella dactilar!
¡Todos a la mierda!
- Buenas noches, Emi. - Hola.
Desinfectese.
Por favor, tome el escritorio del maestro.
¡No! ¡Ella ya no tiene derecho!
¡Ella profana esta escuela!
¡El descaro de ella, parada allí con tanta indiferencia!
¡Por favor!
Hemos acordado tener una conversación tranquila y racional.
- Por favor siéntate. - Pero...
De acuerdo.
Nos hemos reunido aquí, a pesar de la pandemia,
en nuestro ospedale degli innocenti , como lo llamamos,
porque querías hablar sobre una situación inusual para nuestra prestigiosa escuela.
Espero que lleguemos a un acuerdo.
La Sra. Emilia Cilibiu es, como sabemos,
una profesora que ha dado grandes resultados,
envío de alumnos a concursos de Historia.
Sería lamentable...
Sra. Cănuță, ¡si me lo permite!
Tengo mi portátil. Veamos todos el video.
Para que todos sepan de qué estamos hablando.
- Y tomar decisiones informadas. - Pero ya no está en PornHub.
Lo tengo descargado. Pensé que lo borrarían.
Todos sabemos de qué se trata esto.
No pude verlo, estaba de turno.
Qué lindo gatito.
Nene...
Quiero chupar tu polla.
Me encanta tu polla.
¡Mantenga el distanciamiento social!
¿Qué, como si se lo estuvieran quedando?
Una mariposa.
Chúpame.
Mira lo dura que se me pone con solo encender la cámara.
Quiero chuparte la polla.
¡Teléfonos apagados durante la proyección!
"¡No irás más, hermosa mariposa!"
Qué dulce coño.
Ven, quiero chuparte la polla.
- ¡Un examen oral! - "Oral B, sin caries!"
¡Sr. Otopeanu!
Su mascarilla, por favor.
¡El bozal de los esclavos! ¿Qué quieres?
¡Vete!
Dejamos que un árabe sucio nos esclavice con su dictadura pandémica
e inyectar miedo en el hombre de hoy.
¡Borregos!
¡El Sr. Otopeanu tiene razón!
Vivimos bajo el comunismo, sabemos lo que es la dictadura.
Cierto.
¡Dios, no puedo mirar!
¡Estoy a punto de vomitar!
Por favor, pare esto.
No, debemos ver esto hasta el final feliz. ¡Es repugnante!
- ¡Mierda, vuelve a levantarte! - Déjame chuparla de nuevo.
Se pondrá dura en mi coño.
- Capitán, ¡se está perdiendo el clímax! - Lo estoy viendo.
¡Entre el dolor y el amén!
¡Fóllame, no juegues!
- Tu culo me está matando. - Así mismo.
¡Más fuerte!
Me encanta cuando me follas.
Te adoro.
Soy tu puta! ¡Más fuerte!
Quiero que me folles.
¡Córrete!
Tendrá que volver a rendir ese examen.
Emi, ¿algo que decir sobre esta película?
No lo subí.
¿Quien entonces?
No lo sé.
Mi esposo llevó la computadora a un taller de reparaciones.
No lo sabía.
- No importa quién lo subió. - Lo hecho, hecho está.
¿Tienes algún comentario?
No. Esto es privado y estaba en un sitio web especializado, Golden Gate.
- Un sitio web solo para adultos. - Esto no es privado, Sra. Cilibiu.
¡Afecta la vida y la salud mental y emocional de nuestros hijos!
Si los destruyes, no se trata de ti, se trata de ellos.
Mi Alesia me dijo:
"¡Vi a nuestro maestro en el teléfono de los chicos,
haciendo cosas malas con un caballero!"
- ¡Niña adorable! - Estaba petrificada.
Toda la clase, los 30 niños,
vi lo que haces en tu vida privada.
- Esto no es privado. - Sí lo es.
¡Mostrándonos sus partes íntimas!
Alesia dijo que nunca quiere casarse.
- ¿Y si está traumatizada? - Por favor, es una niña.
¡Exactamente!
Eso es lo que estoy diciendo. ¡Ella es solo una niña!
Los niños deben estar protegidos de los horrores.
Freud dice que son polimorfamente perversos.
Debería tener más cuidado con los sitios que visitan.
Ese es un sitio web especializado solo para adultos.
¡La puta se está poniendo descarada!
No nos digas qué deben hacer nuestros hijos.
- No se trata de eso. - Sí lo es.
Porque mi vida privada es mía.
- Puedes... - ¡Emi!
Verá, cuando coloca tales productos audiovisuales en Internet...
Está claramente establecido en los Estatutos del Personal Docente.
"El conducto moral de un maestro debe ser irreprochable", o de lo contrario...
Por eso hemos acordado encontrarnos
y ver si necesitamos convocar una comisión.
¿Por qué estás filmándome?
- Me lo dijo la directora. - Es para nosotros.
Como prueba, en caso de que alguien recuerde mal las cosas.
No se preocupe, no acabará en Internet.
De acuerdo.
Hablábamos de su conducta moral.
¿Qué tiene de malo?
¿No puedo hacerle el amor a mi marido?
¡Pregunta preliminar!
¿No es un amante?
¿Algún matón o un alumno? Hemos visto casos tan depravados.
Su marido es gordo.
Conozco al Sr. Cilibiu, se ve... más regordete.
¡Ese es mi marido! No responderé insinuaciones tan bajas.
Quizás perdió peso.
Emi, no fisgonearíamos en tu vida amorosa, pero si
publicas esto en línea donde los alumnos puedan verlo...
No se permiten alumnos en sitios web para adultos.
Los padres son legalmente responsables de eso.
¡Lo vieron en la escuela, señora!
¡No en casa! ¡Aquí, en la escuela!
En casa no vemos pornografía ni televisión sensacionalista.
No durante mi clase.
Y no en mi teléfono, en el teléfono de un alumno.
- Un teléfono que compraste. - ¡Cierto!
No les compré iPhones.
Incluso le pregunté a la directora aquí.
Si mi Andrómeda sale en Internet,
que joda por los pasillos de la escuela.
Ella me dijo que eso no es legal.
¡Los maestros ya no tienen derechos!
De todas formas.
Emi, por más que lo intentemos, los niños aún pueden acceder al ciberespacio.
Y con esta pandemia y todas las clases online...
Por eso creo que nuestra presencia en Internet es muy importante.
¿Y qué pasa con el mío?
Es indecente, Emi.
No hay nada indecente en que una mujer haga el amor con su hombre.
O su marido por ley, o quien ella quiera, siempre que
sea mayor de edad y pueda expresar su consentimiento.
Eugen Cilibiu es mi marido.
Incluso estábamos casados ​​religiosamente.
No hay nada indecente en filmar lo que hago con él.
Si eso es "hacer el amor", ¡soy Romeo Fantastik!
¡O Milli Vanilli!
- ¿Qué es, entonces, Sr. Otopeanu? - Justo como lo llamaste en ese clip.
- ¿Cual es? - No me provoques.
¿Por qué no? Ha hecho una acusación.
Dilo hasta el final.
- ¿De verdad quieres que lo haga? - Por favor.
Si tienes algo que decir y eres un hombre de verdad.
Las insinuaciones cobardes no ayudarán aquí.
¡Se llama chupar pollas, Maestra! No hacer el amor.
- ¡O mamada! - Sí, Sr. Rostogan.
¡Por favor, Sr. Otopeanu!
Ella lo pidió. Incluso insistió.
Chupar pollas. Mamadas. Eso es lo que hacen las putas.
¿Por qué debería eso arruinar la inocencia de mi hija?
¡De una profesora, nada menos!
¡Quién debería enseñarle historia es el tesoro de nuestra nación
y contarle sobre Esteban el Grande, Miguel el Valiente, Eminescu!
Primero:
La felación no es "lo que hacen las putas". Es parte de la vida sexual normal.
Estoy con ella en eso.
- Es normal tener una relación. - Dijo "felación".
A tu edad, Maestro, podrías haber mostrado algo de decencia.
No tienes 20.
Esta no es una clase de educación sexual.
Que no existe, porque un cura engreído dijo
la mejor educación sexual se da en Educación Religiosa.
Solo estoy señalando que cualquier intimidad entre un hombre y una mujer,
o dos o varios adultos,
es asunto suyo, siempre que se consienta libremente.
En segundo lugar, tu acusación es inmunda.
Sabes que les he enseñado a mis alumnos sobre Eminescu.
Y lo hice muy bien.
Chivuța necesita limpiar, tenemos una inspección sanitaria.
Frótalo bien, quiero que brille.
Por cierto, el propio Eminescu escribió poesía erótica.
¡Ahora se está burlando de Eminescu!
¡No puedo creer esto!
Mi avión se llama Mihai Eminescu. Soy sensible a eso.
Entonces cuéntanos uno de los poemas porno de Eminescu.
Ilumínanos sobre nuestro poeta nacional.
Oigámoslo, no sé nada de esas cosas.
Vamos, señora.
Mi buen señor tabernero, aquí hay un coño, dame un poco de licor
Sírveme algo si quieres, y dejaré que me folles bien.
Guardián, déjame salir de tu polla, mi licor me está subiendo.
Deja que venga por todo lo que me importa, toma mi polla y quédate ahí.
La criada está montada sobre la polla y se queja de que no puede soportar.
Ella llora y resopla y se queja de que no es suficiente
Ella llora y gime y se queja de que debería ser más grande.
¡Qué grosera!
¡Cállate o te romperé los dientes!
¡Cíñete a restregar!
¡Ella escribió ese poema!
- Es tuyo, ¿verdad? - No.
Vaya a la Biblioteca de la Academia y estudie los manuscritos,
si no me crees.
El testamento de un erudito de Eminescu.
Pero no estamos hablando de eso.
No sobre Eminescu, no sobre mi vida privada.
¿Qué hay de exponer a los niños de 12 años a la pornografía infantil?
¿Qué pornografía infantil?
Esa cosa de la cámara en vivo.
Ellos, siendo niños, podrían verte así.
¡Eso no es una cámara en vivo!
¡Los expuse a nada!
Y esto no es pornografía, mucho menos pornografía infantil.
¿Y que? Las vidas de los santos, Paterikon egipcio ?
Bouillon de la culture!
No es pornografía porque no hay intención.
La pornografía implica un cambio de moneda.
- ¿Y si lo fuera? - ¿Y si?
- La pornografía es mala para los niños. - ¿Por qué?
¡Porque es dañino y dañino!
Eso es petitio principii , lo mismo redactado de manera diferente.
- ¿Quién puede probar esa afirmación? - Ciencias.
En primer lugar, no somos psicólogos ni sexólogos.
En segundo lugar, ¿por qué puedes estar desnudo
en una playa nudista, pero no aquí o en Internet?
¿Por qué las fotos de la boda nos muestran besándonos, pero nunca teniendo sexo?
¡Porque es muy malo para los niños!
Lea un periódico, búsquelo.
No llevo a mis hijos a playas nudistas.
Ver a los pervertidos moviendo su cosita en la arena.
No, pero podrías. Es legal
Y podrías conocer a su maestra.
O la directora Cănuță, como hice el verano pasado.
Sr. Buzdrugovici!
¡Por esa lógica, acúsenos de estar desnudos bajo la ropa!
Estamos haciendo precisamente eso.
Y soy escéptico sobre la parte científica.
En La estructura de las revoluciones científicas , Thomas Kuhn habla
de patrones de pensamiento, de paradigmas, no de verdades eternas.
Lo que se considera científicamente cierto ahora puede no serlo mañana.
Encuentro toda la tontería de "la ciencia lo dice".
El conocimiento humano en sí mismo es incierto.
Marius, ahórranos tu mansplaining.
¡El futuro de nuestros hijos está en riesgo por esto!
Esta es una escuela de prestigio,
no una guarida de gitanos o campesinos que palan estiércol.
Oye, en Rumanía, el riesgo de pobreza es seis veces mayor en las zonas rurales.
Ningún otro país de la UE tiene tal brecha.
¡No me importa!
- Queremos lo mejor para nuestros hijos. - Sí.
Queremos calidad Oxford, no Babylon Blue.
No debemos olvidar que la escuela implica violencia.
Este sociólogo, Sebastian Țoc, dice:
"La docencia contribuye a la reiteración de las relaciones de poder",
"la base del sistema de enseñanza".
"De hecho, el acto de enseñar en sí mismo es una forma de violencia simbólica",
"tanto en la forma en que se impone como en la delimitación de su alcance y destino".
"Corresponde a los intereses de los que están en el poder".
"Su resultado final es que selecciona"
Buenas noches.
- ¡Ahoj, Carla! - Ahoj.
Es la madre de Jiri, la checa.
- Aquí. - Gracias.
¡El ejército rumano llegó incluso a las montañas Tatra!
"aquellos que no son parte de la cultura dominante".
"El éxito de la educación depende de los logros anteriores"
- ¡Danos un descanso! - "... en los primeros años",
"particularmente cuando el sistema educativo acepta como un hecho"
"diferencias entre las disposiciones de los niños".
"Suelen depender de su clase social".
"Por ejemplo, capital lingüístico"
"una forma de capital cultural que..."
¡Algún intelectual progresista!
Sólo el año pasado dijiste que todas las mujeres son putas.
Cuando todos fuimos a una barbacoa durante la Semana de Enseñanza Alternativa.
Solo dije que nunca había visto a una mujer hermosa con un hombre pobre.
- ¿No es lo mismo? - Por favor.
¡Suficiente!
Como dijo la Sra. Gott, todos queremos lo mejor para nuestros hijos.
- Parece que es la sobrina de Karel Gott. - ¡Karel Butt!
Lo que me gustaría que hiciéramos es tener una votación informal.
Quiero saber si tus padres todavía creen
que la Sra. Cilibiu debe seguir siendo
maestra aquí, en la Escuela Crainic.
Porque, como educadores, no podemos tener nada en contra de ella.
Este incidente es externo a sus funciones.
- Solo sus quejas... - ¡Espera!
Antes de votar, aclaremos sobre qué estamos juzgando.
Como la Sra. Cilibiu dice que ella no fue quien subió
el video, entonces ella es inocente, en mi opinión.
Padre, ¿no dice el evangelio de Mateo?
"No juzguéis, para que no seáis juzgados"?
"Porque con el juicio con que juzguéis, seréis juzgados".
No juzgamos.
- Analizamos. - ¡Anal-sí, padre!
Es más "no condenar" que "no juzgar".
¡De los Anales de Tácito!
Una pregunta, padre.
Supongamos que la Virgen María realmente tuvo una concepción inmaculada.
Pero, ¿cómo se mantuvo virgen después del nacimiento?
Mi problema es que la Sra. Cilibiu ha perdido toda credibilidad con los alumnos.
¡Ya sea en Internet, fuera de Internet o subrayado!
¿Cómo es eso?
A los 12 o 13 años, ya son difíciles de manejar.
Estarán ocupados burlándose, no tomándote en serio.
En primer lugar, he construido una buena relación con mis alumnos.
Siempre me han respetado.
Ahora tendrás que azotarlos también.
Esa cosa del látigo también me hizo tambalear.
- ¡Golpear a alguien así! - En segundo lugar...
Respetar a los profesores es un deber del alumno, no un derecho.
¿Cómo pueden respetarte después de verte con ese látigo?
Y tomándolo por el culo, ¡perdón por mi lenguaje!
Claro, en nuestra juventud hacíamos eso y más,
en invierno, en esos fríos bloques de apartamentos de los 80.
¡Espero que estés senil, de lo contrario me disgustarías!
¡Aunque respeto tu edad!
¡Con todo, los alumnos no quieren tener nada que ver con ella!
Y no fue por el culo. Fue en su coño, estilo perrito.
¡¿En realidad?!
Entonces, ¿es mi credibilidad lo que le preocupa?
- Preguntémosle a los alumnos. - No es su elección, son menores de edad.
- Entonces no los involucre. - ¡Involucraré a quien quiera!
¡Decidimos en su nombre! ¡Por su bien!
Es lo que todos queremos, como padres.
¿A quién le importa lo que quieran?
Y ha tenido otras faltas, aunque menos graves.
¡Mi Irina dijo que les dijo que las calificaciones no importan!
¡Majaderías!
- ¡No es verdad! - ¿Entonces mi hija es una mentirosa?
Les dije que lo más importante es la pasión por el conocimiento, no las calificaciones.
Y le di a Hannah Arendt como ejemplo.
Particularmente para las niñas, que necesitan modelos femeninos a seguir.
Hannah Arendt dijo que a su madre nunca le importaron las notas.
Ella pensó que era indigno preocuparse por algo tan pequeño.
- Lo que importa es el conocimiento. - ¿Cómo puedes decir eso aquí?
¿En nuestro santuario del conocimiento?
Las bajas notas significan una escuela
secundaria de segunda categoría y un futuro arruinado.
No me gusta cómo les hace memorizar fechas, cuando deberían
estar preparándose para la admisión a la escuela secundaria.
Nuestras escuelas fomentan la memorización en lugar de pensar.
Van de la mano.
Aquí está la opinión de un especialista en educación, Doru Căstăian.
Él dice:
"Quizás el cliché más exasperante"
"se trata de que los niños se vean obligados a memorizar, no a pensar".
"Pero la memorización no es una abominación en sí misma",
"aunque la presión mnémica sobre nuestra especie ha disminuido".
"La memorización es, de facto, un ejercicio para la mente".
"La neurociencia muestra que un hipocampo activo estimula la actividad cerebral".
"A menudo hemos observado cómo los alumnos más profundos y creativos"
"son los que más saben",
"aunque su utilidad no siempre es evidente".
Te gustará este:
"Ninguna pregunta es más insinuantemente estúpida que '¿De qué me servirá?'"
"En ciertos contextos de enseñanza, no está mal pedir a los alumnos que memoricen".
- "Si bien ese no es el único objetivo" - Oh, por favor.
"La idea de que memorizar es inútil ya que la información está disponible en línea"
"también es erróneo y falsamente obvio".
"Denota un malentendido de cómo funciona nuestra mente".
"Nuestros cerebros no son computadoras, nuestra memoria
no puede ser reemplazada por discos duros externos".
"Cada pieza de información que memorizamos está integrada, aunque mínimamente"
"como la memoria viva es activa, mientras que la memoria digital es pasiva".
- Y esto continúa. - ¡Es muy largo!
- Espera un minuto. - Pero...
Continuo:
"Por extraño que algunos lo encuentren, memorizar puede estimular el pensamiento"
"como pocas otras cosas pueden".
"Lo que dificulta el pensamiento es la falta del hábito de reflexionar",
"La costumbre de detener el flujo de nuestra
mente para volver a lo que hemos aprendido".
Ese es un problema menor.
Pero mientras estamos en eso, el Sr.Otopeanu, yo y otros...
No quiero que adoctrine a nuestros hijos sobre el Holocausto.
¡De acuerdo!
¡Gracias, padre Bârsescu!
¡La profesora porno adoctrina a los niños sobre el Holocausto,
con mentiras sobre los rumanos que matan kikes y cuervos!
- Incluso habló mal del mariscal Antonescu. - ¡Inaceptable!
¡Como padre, como hombre, como oficial en el ejército rumano!
¿Cuando fue eso?
En el Día de la Memoria del Holocausto,
Les hablé de las masacres del ejército rumano en el frente oriental.
¡Mentiras!
Y sobre Ana Frank.
- ¿Eres judía? - ¿No porque?
¡Bien podría ser judía! ¡Su Mossad le paga!
Y eso me parece tan serio como su bunga-bunga en Internet.
¿Cómo te atreves a adoctrinar a nuestros niños con sucia propaganda judía?
¿En lugar de enseñarles sobre Esteban el Grande?
¿Qué pasa con lo que hace Israel en los Territorios Ocupados?
- Les enseñé sobre Esteban el Grande. - ¿Y los Territorios Ocupados?
- También está en sus manuales. - ¡Suficiente!
¡No escucharé propaganda judía en mi país, en la escuela de mis hijos!
Todos sabemos que Hitler y los comandantes del campo eran todos judíos,
¡matando a los suyos como excusa para crear Israel!
¿Les dijiste eso también?
No enseño teorías de la conspiración.
¡Ahora los profesores son pagados por Soros y Bill Gates!
Si canto Holy Fascist Youth, una canción patriótica, ¡me multan!
Lo siento, llegamos tarde, venimos de la playa.
Pero, ¿qué veo? ¡Dos maravillas juntas!
- Para nuestra encantadora maestra. - Gracias.
- Y para nuestra encantadora directora. - Por favor tome asiento.
Respeto la educación y sus esfuerzos.
¿Entonces eres comunista?
Alesia dijo que les leíste una historia sobre bolcheviques.
Era una historia de Isaac Babel.
También para ilustrar lo que significa la historia.
Y cómo aplasta a la gente corriente, a las mujeres en este caso.
- Es una historia educativa. - ¿Cómo se llama?
Sal . Por Isaac Babel.
- ¿Quién, El Zorab? - Eso no está en el plan de estudios.
- Entonces, ¿por qué se lo leíste? - Como dije, es instructivo.
¿De qué se trata? Mario no me informó.
Tiene lugar después de la Revolución de Octubre, en 1920.
- Los soldados matan a una pobre mujer. - ¡Sexo-marxismo!
A continuación, les hablarás de los maricones,
¡después de los comunistas y los asquerosos Gyps!
Eso no es bueno para el Sr. Mwikiza.
- ¡No quise decir que fuera gitano! - Entiendo.
¡Y estabas en contra de la prohibición del matrimonio entre personas del mismo sexo!
¡Lo dijiste en Facebook!
¿Entonces? Es mi derecho.
¡Aún así!
Nunca hablé de eso con los niños.
¡No queremos propaganda homosexual en nuestras escuelas!
Hubo otro caso, un maestro mostró una película con dos homosexuales.
Luego afirmó que eran poetas.
- ¡Si fueran lesbianas, estaría dentro! - ¡Yo también!
Zoinks!
Volvamos a lo nuestro.
- Propongo que votemos. - Esperen.
Hay otro problema, esto ahora está en Internet.
Otros padres comparten cosas en Facebook y WhatsApp.
"Profesora puta chupa polla con esperma alrededor de su boca".
¿Dónde?
Está en el grupo de WhatsApp de los padres.
Incluso está en los medios, escucha esto:
"Profesora de pornografía: escuela de día, polvos en Internet de noche".
- ¿Donde es eso? - En un tabloide.
"Maestra... en Internet..."
"descubierto por sus alumnos menores de edad."
"Fuentes cercanas la describen como una mujer decente",
"agregando que no la hubieran creído capaz de esto".
"'No podía creerlo', dijo el Sr. Nițescu, profesor de Biología".
"Es una dama respetuosa, seria, modesta".
"La pandemia debe haberle nublado la mente".
En inglés, por favor.
Oh, lo siento, en inglés:
En Checoslovaquia tenemos el mismo problema.
- ¿De verdad? - Si
Parece que Havel también tenía un maestro así.
¡Macron también!
- Parece que es la sobrina de Karel Gott. - Karel Butt.
Les dije a los profesores que no hablaran con los medios.
"El subdirector Ghițescu afirma que la Comisión Disciplinaria se reunirá",
"Habrá audiencia y se tomarán medidas legales".
"'Estoy completamente conmocionado'".
"'El maestro en cuestión nunca ha sido inadecuado'".
"'Es una profesora con experiencia, los alumnos la respetan'".
"'Incluso ha participado en proyectos con financiación de la UE'".
"¿Podrían haber sido manipuladas las imágenes?"
"'Parece ser ella misma, pero no puedo estar seguro'".
"'con todas las cosas que suceden en Internet'".
"Parece que la profesora también trabaja como actriz porno".
"en sitios web de los Países Bajos y Alemania".
- ¡Eso no es verdad! - Tabloides.
¡Esto nos avergüenza a todos!
- ¡Mi vieja madre podría leer esto! - Alguien la defiende.
Y "Long John Silver" responde:
"Orino en todas estas feminazis"
"y sobre los periodistas putas de este periódico assrag".
"Chúpame la polla, izquierdista, escoria come mierda políticamente correcta!"
"Me cago en los hombres azotados por el coño..."
¡Por favor, basta!
- Hay noticias frescas todos los días. - ¡Fox News!
Creemos que somos importantes, pero el mundo nos olvida.
Dicen que a Poncio Pilato se le preguntó,
después de la crucifixión de Jesús, si se arrepintió.
Así que se esfuerza por recordar.
¡Pero no recuerda el caso!
Jesús no había sido alguien importante para él.
- Nosotros aún menos. - ¡Esperamos!
Maestra, ¿es verdad que eres actriz porno?
Por supuesto que no. A pesar de tu sonrisa lasciva.
Sólo preguntaba.
- Pongamos esto a votación. - ¡Sí!
Necesito informar a la Comisión de la posición de los padres.
Tres posibles finales
La película no fue más que una broma.
Levanten las manos si quieren a la Sra. Cilibiu, ¡un momento!
Sea despedida como maestra de esta escuela.
¿Entonces, en contra?
13.
Ahora los partidarios de la señora Cilibiu se quede aquí.
- 15. - ¡Sí!
¿Rendirse, teniente?
¡El ejército rumano nunca se rinde!
¡Se vuelve a desplegar en posiciones estratégicas!
Entonces la Sra. Cilibiu permanecerá con nosotros como maestra.
- ¡Puta! - ¡Por favor!
Esperamos que se abstenga de tales... incidentes, por así decirlo.
¡Una esperanza en un agujero!
Y que ella será la misma profesora dedicada.
Siempre he apreciado su lema profesional:
Non scholae, sed vitae!
¡Entonces retiraré a mi hijo de esta escuela!
¡Yo también!
¡No dejaré que una guarra sucia le enseñe!
Iré a la policía, ¡esto es inaceptable!
¡Espera un momento!
La votación fue parcial.
Algunos padres están ausentes. Para algunos alumnos, ambos padres están aquí.
Además,
algunos aquí son abuelos.
Y he notado que la mayoría de los hombres votaron por ella.
Esperan que ella también los haga.
¿Cómo te atreves a hablar así?
¡Cómo te atreves, asquerosa hija de puta!
Zoinks!
¡Ella es la maestra de nuestros hijos! ¡Muestra algo de respeto!
Algunas personas actúan de forma recta, pero a puerta cerrada...
¡Putas pervertidas y hambrientas de pollas!
- Sr. Otopeanu, ¡suficiente! - ¿Cómo te atreves?
Esto no servirá, ¡teníamos un acuerdo!
- ¡Votamos! - ¡Mascarilla!
¿No estuvimos de acuerdo?
¡No estuvimos de acuerdo en ser ofendidos por esta puta!
- ¡Profesora de porno, de hecho! - ¿De verdad?
No era una puta cuando trataste de
sobornarme para que dejara pasar a tu mocosa.
- Lanzas sobornos a diestra y siniestra. - ¡Pequeños regalos!
Se llaman sobornos, señora.
¡Y recurres al soborno!
Se hizo pasar por romaní para que su hijo pudiera ir a una buena escuela.
No es verdad.
¡Tomando el lugar de un niño gitano pobre!
¡Eres una inmundicia!
¡Te haré tragar eso, puta!
¡Me escuchaste, idiota!
¡Actuando tan alta y poderosa, sobornando a diestra y siniestra!
¡Llamas corrupto al gobierno, pero quieres una porción del pastel!
¡Y fisgonear en la intimidad de la gente como cerdos!
¡Vuelvan a la razón, señoras!
¡Muestren algo de respeto, señoras!
¡Están actuando como gitanos!
¡Algún profesor!
Por favor, regresen a sus asientos.
Compruebe si está herida.
Cálmate, respira profundo.
Solo te hemos retenido un momento.
- No votarás. - Pero mamá dijo que votara en contra.
Tu madre debería haber estado aquí, no en casa, enviando mensajes de texto.
No se contarán los votos de WhatsApp.
Todos los padres deberían haber asistido a nuestro debate de ideas.
- Los abuelos tampoco votan. - ¿Cómo es eso?
Usted, señor Axinte, por ser siempre tan trabajador y,
como un gato de Schrödinger,
tiene una hija y una nieta en esta clase,
puede votar, pero solo por su hija.
¡Buen criador!
Eso no es justo, ¡podría haber llamado a mi hija a votar como madre!
Bueno, solo tienes un voto.
¿Quién quiere a la Sra.? ¡Un momento!
- ¿La Sra. Cilibiu se quede como maestra de sus hijos?
¡Queremos que se quede!
10. ¿Y los que están en contra?
¡No seremos conejillos de indias por una simple gripe!
14!
Lo siento, Emi.
Creo que es más justo que renuncies.
Los padres han hecho su elección.
De acuerdo.
- Me largo. - ¡Consummatum est!
Para citar a Tomás de Aquino cuando se comió un lucio.
Espera un momento.
Lo siento.
¡Fuera de aquí!
La película no era más que una broma, y aquí termina.
Hay más de nosotros.
- 14. - ¡Huye a casa, puta!
Ahí lo tenemos.
- Lo siento, Emi. - ¡Profesor!
¿Qué duele más que la derrota o mis heridas, o mi difícil situación?
¿Son estos repugnantes brazos que ahora se niegan a luchar?
Te pediré que renuncies, yo...
¿Hay algún problema?
¡Te dije que era judía!
¿Qué le está haciendo?
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