Da morire, perché mi piace il tuo cazzo.
Baby...
Qui tutte le emozioni sono le benvenute.
Una farfallina!
Leccamela!
Guarda quanto mi è diventato duro già solo accendendo la telecamera.
Voglio succhiarti il cazzo.
“"Non volerai più, bella farfallina!"
Che bella fica.
Vieni, voglio succhiarti il cazzo.
Succhialo, mia Messalina!
- Emi, state dormendo? - Sì, lasciaci in pace!
- Infilalo tutto dentro. - Ricordati di ritirare le mie medicine.
In farmacia.
La piccola non ha igienizzato le mani e sta toccando i suoi giocattoli.
- Mettila a letto, è tardi. - Lasciala giocare!
Vai, su.
Poi non dire che non te l'avevo detto.
Voglio che mi scopi.
- Cazzo, torna su! - Fammelo succhiare di nuovo.
Diventerà duro nella mia fica.
Eccolo che entra.
Scopami, non perdere tempo!
- Il tuo culo mi fa morire. - Così.
Più forte!
Amo quando mi scopi.
Ti adoro.
Sono la tua puttana! Più forte!
Scopami!
Vienimi dentro, mandala tutta dentro!
BAD LUCK BANGING OR LOONY PORN UNA BOTTA SFORTUNATA O FOLLIE PORNO
UNA PARODIA DI UN FILM POPOLARE
"Nessuno capisce che il mondo sta affondando nell'oceano del Tempo,
così profondo e infestato
da quei grossi coccodrilli chiamati vecchiaia e morte."
PARTE I VIA A SENSO UNICO
Sono stufo dei "Non ti dimenticheremo mai"”.
È arrogante.
- Che altro dire, allora? - Non ne ho idea.
Che ne dici di: "Proveremo a non dimenticarti mai"?
O almeno "qualche volta”.
L'anno scorso avevamo un apprendista.
- Quell'idiota? - Sì, ha preso un ordine.
Una corona con un nastro con su scritto "Riposa in pace" su entrambi i lati.
E così ha scritto: "Riposa in pace su entrambi i lati"!
- Quant'è? - 20 lei.
Tenga.
Grazie.
Buona giornata.
MIO GESÙ
Ciao.
- C'è la signora Cănuță? - Sì, è dentro.
Chi è?
- Bella mascherina. - Grazie.
- Emi! - Salve.
Grazie mille!
- Lentiggini! - Sì, cara?
- Mettili nell'acqua. - Da quella parte.
Vieni pure.
- Salve. - Ciao.
Siediti pure.
Certo.
Non siamo mai stati amici.
Il cane era un agente dei Servizi Segreti.
Un Maggiore, aveva un grado più alto del suo addestratore.
Ha fatto ridere tutti quelli sul set.
- Avevo paura di dargli da mangiare. - Perché?
Pesava 42 chili. lo ero solo un bambino.
Non ha un odore così pessimo. È tua nonna!
- Può essere l'ultima volta che la vedi. - Togliti la mascherina!
Guarda se sta bene.
Sta vomitando!
- Pulisci tu! - Tira fuori tutto.
- Da brava. - Forse dovrei andare.
No, andiamo in balcone.
- Lentiggini, fai il caffè! - Va bene.
Ha un odore terribile, non riesce più a sopportarlo.
Penso quasi che sarebbe meglio se...
Volevo parlare della riunione.
Non dipende da me. Sono stati i genitori a chiederla.
Prego, signore, servitevi. Caffè con lentiggini.
- Che carino. - Grazie.
Sono impazziti per la riunione, nonostante il distanziamento sociale.
- Quando si mettono un'idea in testa... - È proprio così.
Più un'opinione è stupida, più è importante.
Le scarpe strette fanno più male di quelle buone.
Volevo...
Volevo dire che il video è stato rimosso.
- Non l'ho caricato io. - Lo so.
Puoi dimostrare che è stato caricato dai ragazzi del centro riparazioni?
Gli informatici sono dei cazzoni patentati.
Sapevo che non ti saresti esposta così su Internet.
Non posso dimostrarlo.
In realtà, l'ha caricato Eugen.
Eugen? Che gli ha detto la testa?
Gliene ho dette quattro, ma...
Caffè?
Ne parleremo, vediamo che succede.
Penso sia un bene spiegare ai genitori come stanno le cose.
Non vogliamo uno scandalo o una baraonda mediatica.
Mangiami la fica!
- Io credo che Ladybug sia reale. - Bumblebee è ancora più reale!
- Come lo sai? - Me lo ha detto Anca.
Ciao ciao, centro commerciale! Torniamo presto!
Me lo ha detto Anca.
Levati dai coglioni.
Sta già dormendo?
Ti ho detto che ho un incontro genitori-insegnanti.
Non lo so.
Dille che le sto comprando un giocattolo.
Eugen verrà a prenderla dopo.
Ha mangiato?
Hai tenuto la mascherina?
Ti avevo chiesto di tenere la mascherina quando sei con lei.
Lascia perdere.
Ha guardato la TV?
Devo rinunciare a qualcosa.
- Quanto costa questo? - 5,99 lei.
Mi faccia vedere cosa posso lasciare.
Si dia una mossa, stiamo tutti aspettando lei.
Ho pagato con i buoni pasto, ma non bastano.
Non ci interessa.
Si sbrighi, non è un problema nostro.
È colpa mia se sono povera?
Pensa che sia felice di non potermi permettere nemmeno una birra?
Non navighiamo tutti nel denaro.
Ma va!
Allora si tolga e si lamenti di quanto è povera altrove.
- Mi lasci finire. - Chi mi restituirà il mio tempo?
Inoltre, eravamo in sei in fila
e dovreste aprire un'altra cassa se ce ne sono più di quattro.
Ha anche la mascherina abbassata!
- La lasci stare! - Vaffanculo.
Inoltri un reclamo, non è colpa mia.
Non è mai colpa di nessuno. Siamo tutti innocenti.
- Sta bloccando il marciapiede. - Lo so.
Dovrebbe parcheggiare da un'altra parte.
Cinque minuti, sto aspettando una persona.
Allora aspetti giù dal marciapiede.
- O chiamerò i vigili. - Davvero?
E chi chiama se mi scopo sua madre?
- Sto cercando di essere gentile. - lo non voglio essere gentile!
Succhiamelo e scrivi alla mamma.
Vai a fare in culo prima che ti sputi in quella boccaccia da spia.
Va' a farti fottere, coglione!
Succhiamelo!
Non puoi nemmeno permetterti una macchina! Va' a chiamare la polizia!
Fanculo, pezzente.
RIPARAZIONE CERNIERE
MI PIACE PROFONDO
Pronto?
Come dici?
Aspetta, c'è un'ambulanza.
Un attimo, Eugen.
Che cosa?
È di nuovo online? Ma se l'avevi tolto!
È di nuovo su PornHub?
Su un blog?
Quindi qualcuno l'ha salvato e ricaricato?
Che possiamo fare?
- Chiamiamo la polizia. - Jackpot, cazzo, sì!
Evvai!
Hai contattato il blogger?
Fammi sapere se risponde.
Che cosa?
C'è tutto il filmato?
Tutto? Ho capito.
Ho detto alla preside che l'hai caricato tu.
Te lo dico per coprirmi in caso ti chiamasse qualcuno.
Ciao.
VOTA LA NOSTRA SQUADRA
Hanno aumentato il budget per I'Intelligence
e hanno tagliato quelli per l'educazione, la cultura e la salute.
È vero, signor Sergiu.
E perché nessuno fa un film su quei bambini?
- Quali bambini? - Quelli dello scandalo dei trapianti.
Come può una celebrità fare una cosa simile?
Passare avanti a dei bambini malati in lista d'attesa per un trapianto?
Chi siamo noi per giudicare?
Hanno lasciato morire dei bambini per far vivere loro!
Magari noi faremmo lo stesso.
- Io non lo farei. - Chi può dirlo.
Quando ero piccola, nel villaggio di mia nonna...
Tiri su la mascherina, per favore!
Si ruppe una diga.
La gente scappava dalla furia dell'acqua.
A nessuno importava degli altri.
Questa è una cosa del tutto diversa.
Nella foga di un'inondazione, si perde la ragione.
Un trapianto ti dà tempo di pensare.
Pensa che qualcuno gli abbia detto:
"Ecco il vostro rene, questo è il bambino che morirà"?
Sono stati pagati e hanno fissato l'appuntamento.
"Maestro, venga adesso, abbiamo un rene compatibile."
"Prima passerò in chiesa per farmi benedire dal prete."”
Per Antim.
Uno Xanax, per favore.
- Ha la ricetta? - Voglio solo una pasticca.
Mi trovo in una situazione stressante e ho bisogno di calmarmi.
Non posso darglielo. Posso darle qualcosa di naturale.
È scientificamente provato che l'incenso combatta il cancro.
E nessuno ha preso il COVID dal cucchiaio dell'Eucarestia.
Non ha batteri, è un mistero.
Scusi, bella signorina!
- Sono il vento che gonfia le sue vele! - Mi lasci in pace!
La prego, da parte di un marinaio errante.
Mi lasci stare, ma che cosa vuole?
Mi lasci stare!
Pronto?
Non puoi richiederglielo?
Come ha avuto le immagini?
Quindi come...
"Insegnante porno"? Grandioso.
Fai qualcosa, potrebbero licenziarmi!
Non stavo urlando, Eugen.
Non ho mai detto che è stata colpa tua.
Non diventare paranoico.
Ciao.
L'Antologia di Spoon River di Edgar Lee Masters!
- Sì. - Perfetto per questa pandemia. 15 lei.
Conosce Charles Reznikoff?
Ha scritto un enorme libro di poesie, Testimony,
una specie di antologia degli orrori di fine...
...fine Diciannovesimo secolo.
Sembra interessante. Posso vederlo?
No, non ce l'ho qui.
Ma se vuole, possiamo...
- Domani... - Non serve, grazie.
- Prendiamo un caffè? - No, grazie.
Sono sulle strisce pedonali, cazzo!
Vaffanculo, frocio, ti metto sotto!
Sono strisce pedonali, deficiente!
- Allora investimi! - Vaffanculo, coglione!
Ascolta, amico.
Nell'87, un operaio ha diffuso 800 manifesti anti-comunisti.
Ognuno di questi è stato segnalato ai Servizi Segreti.
"Credo sia il metabolismo, non quello che mangia."
"Sciocchezze", disse il dottore.
"Ha visto le foto dello Yemen o della Somalia?"
"O quelle dei sopravvissuti ai campi di concentramento di Auschwitz o Treblinka?"
"Sì, ho visto le foto."
"E c'erano persone grasse?"
- Cosa c'è sulla tua maglietta? - Un kamikaze, un pilota giapponese.
Quelli con le missioni suicide.
I tokkōtai in realtà venivano costretti.
Gli studenti universitari erano costretti a diventare kamikaze.
Quelli che studiavano materie scientifiche la scampavano,
ma quelli delle materie umanistiche erano considerati sacrificabili.
- Quindi con Economia starei a posto. - Fai Ingegneria Informatica per sicurezza
PARTE Il - BREVE DIZIONARIO DI ANEDDOTI, CARTELLI E MERAVIGLIE
[23 agosto]
Con la fine dell'alleanza tra la Romania e la Germania nazista
per unirsi agli Alleati il 23 agosto 1944,
un giornale preparò due edizioni.
Il titolo della prima era "Lunga vita a Stalin!"
Quello dell'altra, "Lunga vita a Hitler!"
[Aborigeni]
Persone di poco valore che occupano il terreno dei Paesi appena scoperti.
Smettono presto di occuparli,
li fertilizzano.
[Verità]
la verità stessa cammina / tra gli uomini,
direttamente nel / turbinio-metaforico
[Esercito]
L'Esercito romeno è stato uno dei mezzi di repressione contro i civili:
durante la rivoluzione del 1848, la rivolta contadina del 1907,
le persecuzioni etniche e politiche a seguito della Prima Guerra Mondiale,
lo sterminio dei rom e degli ebrei durante la Seconda Guerra Mondiale
e l'esecuzione dei primi rivoluzionari nel 1989.
[Battute sulle bionde]
Es.: Una bionda nudista viene sorpresa da un toro.
Dopo un po', si stanca e dice:
Meglio avere un vitello che un infarto.
[Denaro]
Soldi, stronza!
[Libreria]
Fuori dalle biblioteche Emergono i macellai
[La Chiesa Ortodossa romena]
Vicina a tutte le dittature,
la Chiesa è una delle istituzioni di cui ci si fida di più.
Nel 1989, quando i rivoluzionari cercavano rifugio dai proiettili dell'Esercito,
la cattedrale tenne chiuse le sue porte.
Oh santa gioventù fascista Cuori d'acciaio, anime come gigli
Primavera inarrestabile Occhi come laghi dei Carpazi
Alziamo ancor più le braccia al cielo Fondamenta per altari eterni
Fatti di pietra, mare e fuoco E del sangue dei nostri antenati daci
La Guardia e il Capitano Ci trasformano in falchi d'acciaio
La Guardia, il Capitano e il Divino Arcangelo
[Palazzo del parlamento]
Ventimila persone hanno lavorato a questo splendido palazzo,
il palazzo del parlamento. Lavoravano come schiavi,
come alle piramidi o alla grande muraglia.
Hanno lavorato per sette anni, su tre turni, con ogni condizione atmosferica.
Non esistono dati ufficiali riguardo al numero delle vittime
avute durante la costruzione.
Anche il capo architetto Anca Petrescu ha assistito a un incidente
in cui una giovane donna...
La prego, signor Wang.
Lei perse l'equilibrio mentre era su una lunga scala e cadde.
Morì sul colpo. Sì.
[Ceaușescu]
Dittatore della Romania dal 1965,
giustiziato durante la rivoluzione del 1989.
TORNIAMO TRA 5 MINUTI
[Cinema]
A scuola abbiamo imparato la storia della Gorgone Medusa
il cui viso era così orribile che solo a guardarlo
uomini e animali venivano trasformati in pietra.
Quando Atena istigò Perseo a uccidere quella creatura mostruosa,
lo avvertì di non guardarla mai in volto,
ma di guardare solo il suo riflesso sul suo scudo lucido.
Seguendo questo consiglio, Perseo tagliò la testa a Medusa.
La morale è che non vogliamo e non possiamo vedere gli orrori,
perché rimarremmo paralizzati dalla paura
e che abbiamo modo di sapere come sono fatti
solo guardando immagini che ne riproducono l'aspetto.
Lo schermo cinematografico è lo scudo lucido di Atena.
[Gara]
Lo Scià di Persia in visita in Inghilterra declinò l'invito a una corsa di cavalli
dicendo che sapeva benissimo che un cavallo corre più veloce di un altro.
[Bambini]
Prigionieri politici dei loro genitori.
...E lasciateci andare in guerra, bambini!
[Cucina]
Come nella frase: "Le donne devono stare in cucina"”.
[Natale]
L'Einsatzkommando IIB, di stanza a Simferopol, in Russia,
ha l'ordine di uccidere 3.000 ebrei e rom prima di Natale.
L'ordine viene eseguito celermente,
per permettere alle truppe di celebrare la nascita di Cristo.
[Cultura]
Un cittadino: "Vergognati! E questa la chiami cultura?"
"Ci credo che il sistema scolastico è un disastro."
"Con i soldi dei contribuenti?!"
"Degenerati!"
[Lusso]
È vera? Spero che non vendiate pellicce finte.
È vera ovviamente. È di volpe artica.
[Denti]
Un operaio romeno in Italia, non potendosi permettere il dentista,
si è estratto da solo due denti
ed è morto di setticemia.
[Distanziamento sociale]
Durante la pandemia da COVID-19 del 2020: 1,5 metri.
Fanno la danza della crisi!
Stato d'emergenza!
Mantenete le distanze!
[Efficienza]
POMPE FUNEBRI
PRONTO SOCCORSO
[Eminescu]
Il nostro poeta nazionale, il poeta senza eguali,
la nostra Stella del mattino, il vero uomo della cultura romena,
l'ultimo grande romantico, la nostra coscienza,
il romeno per eccellenza, la somma lirica dei Voivoda.
[Famiglia]
Sei bambini romeni su dieci subiscono violenza domestica.
[La ragazza di pagina 5]
Un famoso quotidiano pubblicava delle foto con questo titolo.
[Narrativa]
Quando la verità è importante, preferisco scrivere storie di fantasia.
[Folklore]
Caragiale definì il folklore come
"Testimonianza dell'imbecillità delle persone"”.
LE CASALINGHE FANNO PROSPERARE LE CASE
[Gusti]
[Riscaldamento globale]
Guarda qua!
Viene da Păuleasca!
Ondate!
[Privo di sensi]
La psicoanalisi in Germania.
Un anziano signore non riesce a muovere il braccio destro.
Gli esami non mostrano alcun problema fisico.
Le terapie non funzionano.
Confuso, lo psicanalista ha un'idea:
Urla: "Heil Hitler!"
Il braccio destro dell'uomo si alza in un perfetto saluto nazista.
[Intellettuale]
Stronza analfabeta, fai parlare gli intellettuali!
Prendi appunti!
[Intimità]
L'azienda Neuralink testerà sugli esseri umani
un impianto cerebrale che legge i pensieri.
[Storia]
La Storia e la vita, al contrario dei romanzi e dei racconti,
non insegnano una lezione su una superficiale joie de vivre,
nemmeno agli spiriti e ai sensi edificati nella felicità.
La contemplazione della Storia ispira, se non disprezzo per l'umanità,
quantomeno una visione cupa del mondo.
[Gesù]
"Gesù non era solo il figlio di Dio,"
“ma era anche di buona famiglia, da parte di madre",
disse Monsignor de Quelen.
[Amore]
"Trovo ridicolo che un uomo intelligente come lui soffra per una donna così,"
"che oltre a non essere interessante, è notoriamente stupida",
aggiunse, con la saggezza di coloro che non sono innamorati
e che pensano che gli uomini intelligenti
debbano soffrire solo per donne alla loro altezza.
È come sorprendersi di soffrire di colera, dato che è un batterio così piccolo.
[Giustificazione] Il maiale ci è stato dato per nutrirci.
Ogni cosa ha uno scopo deciso da Dio.
Il maiale è fatto per essere mangiato.
- Capito, tesoro? - Sì.
[Matematica]
La matematica è la conseguenza di che cosa esisterebbe
se non potesse esistere assolutamente niente.
[Metafora]
[Montaggio]
[Pompino]
La parola più cercata nel dizionario online.
La seconda è "empatia".
[Natura]
Alexandre Blok, il 15 aprile 1912 scrive sul suo diario:
"leri ho provato grande gioia nel sapere del naufragio del Titanic:"
"almeno c'è ancora un oceano."
[Nota a piè di pagina]
Un'idea splendida: la vera bellezza di una donna risiede nel suo uomo.
[Città]
L'artista cerca la verità eterna, ignorando l'eternità che lo circonda.
Ammira la colonna di un tempio babilonese e disdegna la ciminiera di una fabbrica.
Sono di forma così diversa?
Quando finirà l'epoca delle industrie alimentate a carbone,
ammireremo i resti delle ciminiere
così come oggi ammiriamo i resti delle colonne dei templi.
Esci di casa come se fossi appena arrivato da lontano;
scopri il mondo in cui vivi;
inizia la giornata come se fossi appena sceso da una nave arrivata da Singapore
e non avessi mai visto il tuo zerbino.
[Patriottismo]
Una donna, multata a Vienna per aver picchiato la sua governante zingara,
non appena tornata in Romania,
ha salutato la sua patria dando due schiaffi alla povera Oprica, dicendo:
"Oh, Paese di libertà, dove posso picchiare le persone quanto voglio!”
[Pinguino] lo sono il pinguino, voglio toccarti
Questa danza è perversa, lo sanno tutti
È solo una scusa per toccare la ragazza
Guarda quella puttana So che mi vuoi
Non hai denti e non hai stile Ma vuoi farti scopare
[Fregna] Una sineddoche, in espressioni come:
"fregna moscia”.
[Politico]
Per H. Broch l'indifferenza politica è strettamente legata al decadimento morale,
nel senso che le persone politicamente innocenti sono moralmente sospette
e che i tedeschi non si sono mai sentiti responsabili
per l'ascesa al potere di Hitler,
perché si consideravano apolitici.
[Pornografia]
Parrasio è considerato il padre della pornografia, nata intorno al 410 a.C.
Pornografia significa letteralmente "ritratto di una prostituta".
Parrasio amava una prostituta, Teodotea, e la dipinse nuda.
[Primo piano]
Quando Pasolini diresse Il Vangelo secondo Matteo,
dichiarò che per i ruoli dei sacerdoti e dei farisei
scelse "facce ottuse, da fascista".
In realtà erano membri del Partito Comunista o dei sindacati.
[Sguardo]
[Cazzo]
Abbiamo incarnato le strutture storiche dell'ordine di virilità
sotto forma di schemi di percezione e apprezzamento inconsci.
[Pugno]
Se nostro Signore avesse avuto i pugni forti che hai tu,
non sarebbe morto sulla croce.
[Potere]
[Razzismo] Un autista di autobus, ex poliziotto,
si è rifiutato di far salire una donna rom per via della sua etnia.
[Guerra]
RIVISTA DI GUERRA
[Realismo]
Isaac Babel immaginava
una Internazionale degli Uomini Buoni.
[Rispetto]
Un capo di polizia ha asserito
che le donne picchiate dai mariti non dovrebbero chiamare la polizia di notte,
ma aspettare il mattino dopo.
[Rivoluzione francese]
[Rivoluzione romena]
[Robot]
Un ufficiale che ha combattuto in Medioriente
è preoccupato che una guerra tra robot
eliminerebbe l'empatia umana dai conflitti armati.
Libero.
[Rovine]
Un bell'edificio diventa sempre
un bel rudere.
[Stipendio]
Potete scegliere.
O andate a casa senza stipendio, o aspettate come persone civili.
O andate a casa alle 16:10 senza stipendio...
O aspettate i vostri soldi quando saranno disponibili.
Oppure aspettate fino alle 18...
Zitte!
Ve lo dico, mi avete stancato.
Lo dirà per l'ultima volta.
Per come vi siete comportate oggi, siete degli animali!
Ne ha abbastanza delle vostre reazioni.
Mi fate schifo. Vaffanculo!
Non lo accetterà più.
Andate a fanculo!
Se non vi sta bene, andatevene.
Campagnole del cazzo!
Non siamo animali.
Come?
Siete voi che avete fatto quei versi.
Ieri vi siete comportate come degli animali.
Io non ho fischiato.
Vaffanculo! Andatevene!
Vi invita ad andarvene.
Schifose.
[Cambiamento]
Un americano accusato di aver ucciso i suoi due coinquilini
ha detto alla polizia che aveva condiviso la sua ideologia neo-nazista
prima di convertirsi all'Islam.
Poi li ha uccisi per aver mancato di rispetto alla sua fede.
[Selfie]
[Sentimento]
Perché si è sicuri che il cuore sia eticamente superiore rispetto al cervello?
Gli atti ignobili non vengono commessi sia con il cuore che senza?
Usciremo mai da questa stupida inquisizione sentimentale,
dal regno del terrore del cuore?
[Recita scolastica] Signore, ascolta la mia preghiera!
Mi inchino a te!
Dammi la forza, ora vengo a Te.
[Marciapiede]
Il marciapiede pedonale si trova ai lati delle strade.
Pertanto, i pedoni hanno sempre davanti agli occhi
l'immagine dei loro avversari che li sorpassano in macchina.
| marciapiedi furono creati per coloro che viaggiavano sulle carrozze o sui cavalli.
[Vanità]
Qualcuno ha pubblicato un libro da 1.500 pagine:
la sua corrispondenza con Einstein e Papa Pio XII.
Contiene solo le lettere indirizzate ai due,
dato che entrambi non hanno mai risposto.
[Telecamera dal vivo]
[Futuro]
Il 99% delle specie mai esistite
oggi sono estinte.
[Stupro]
Il 55% degli intervistati dice che lo stupro in certe situazioni è giustificato,
come ad esempio sotto l'effetto di alcol o droghe,
se la vittima è vestita in modo provocante
o se ha accettato di andare a casa di qualcuno.
[Compravendita]
L'uomo che compra e vende
rivela qualcosa di sé che è più diretto e meno controllato
rispetto all'uomo che parla e combatte.
Cristo è risorto dai morti...
[Zen]
Un vero poeta deve essere allo stesso tempo tragico e comico;
la vita umana deve essere vista sia come una tragedia che come una commedia.
PARTE III PRASSI E INSINUAZIONI (SITCOM)
Magnum.
35.
Una lucertola!
Dovrei resuscitarla.
Una firma.
Succhiacelo a tutti!
- Buonasera, Emi. - Buonasera.
Per favore, igienizza le mani.
Siediti alla cattedra.
No! Non ne ha più il diritto!
Macchia il buon nome di questa scuola!
E ha anche il coraggio di starsene lì in piedi come se niente fosse!
Per favore!
Avevamo stabilito di avere un dialogo calmo e razionale.
- Per favore, siediti. - Ma...
D'accordo.
Siamo qui riuniti, nonostante la pandemia,
in quello che definiamo il nostro "ospedale degli innocenti",
perché volevate parlare di una situazione inusuale per la nostra prestigiosa scuola.
Spero che raggiungeremo un accordo.
La sig.ra Emilia Cilibiu è, come sappiamo,
un'insegnante che ha ottenuto grandi risultati,
mandando gli allievi alle gare di Storia.
Sarebbe davvero un peccato...
Sig.ra Cănuță, se posso!
Ho qui il mio tablet. Vediamo tutti il video.
In modo che tutti sappiano di che cosa stiamo parlando
- e possano decidere con giudizio. - Ma su PornHub non c'è più.
L'ho scaricato. Immaginavo che l'avrebbero tolto.
Sappiamo tutti di cosa stiamo parlando.
Io non ho potuto vederlo, ero di turno.
Ma che bella gattina.
Baby...
Voglio succhiarti il cazzo.
Da morire, perché adoro il tuo cazzo.
Mantenete il distanziamento sociale!
Perché, loro lo stanno mantenendo?
Una farfallina.
Leccamela.
Guarda quanto mi è diventato duro già solo accendendo la telecamera.
Voglio succhiarti il cazzo.
Spegnete i telefoni durante il film!
"Non volerai più, bella farfallina!"
Che bella fica.
Vieni, voglio succhiarti il cazzo.
- Un esame orale! - "Oral B, niente carie!"
Signor Otopeanu!
La mascherina, per favore.
La museruola degli schiavi! Che vuoi?
Va' via!
Stiamo permettendo a uno sporco arabo
di schiavizzarci con la sua dittatura pandemica
e di riempire l'uomo moderno di paura.
Gregge di pecore!
Il sig. Otopeanu ha ragione!
Abbiamo vissuto il comunismo, sappiamo cos'è una dittatura.
È vero.
Dio, non riesco a guardare!
Mi viene da vomitare!
Per favore, fermate il video.
No, dobbiamo vederlo fino al lieto fine. È disgustoso!
- Cazzo, torna su! - Fammelo succhiare di nuovo.
Diventerà duro nella mia fica.
- Capitano, vi perdete il momento clou! - Sto guardando.
Tra dolore e amen!
Scopami, non perdere tempo!
- II tuo culo mi fa morire. - Cosi.
Più forte!
Amo quando mi scopi.
Ti adoro.
Sono la tua puttana! Più forte!
Scopami!
Vienimi dentro!
Dovrà rifare quell'esame.
Emi, hai niente da dire su questo filmato?
Non l'ho caricato io.
E chi, allora?
Non lo so.
Mio marito ha portato il computer in un centro riparazioni.
Non lo sapevo.
- Non importa chi l'ha caricato. - Quel che è fatto è fatto.
Vuoi commentare?
No. È una cosa privata e si trovava su un sito specializzato, Golden Gate.
- Un sito per adulti. - Non è roba privata, signora Cilibiu.
Ha effetto sulla vita dei nostri bambini e sulla loro salute mentale ed emotiva!
Se lei li distrugge, non riguarda solo lei, ma riguarda loro.
La mia Al e sia mi ha detto:
"Ho visto la nostra insegnante sul telefono dei maschi
fare cose sconce con un signore!"
- Che ragazzina adorabile! - Sono rimasta pietrificata.
Tutta la classe, tutti e 30 i bambini,
hanno visto quello che fa nella sua vita privata.
- Non è una questione privata. - Sì che lo è.
Ci mostra le sue parti private!
Al e sia ha detto che non vorrà mai sposarsi.
- E se è rimasta traumatizzata? - Per favore, è una bambina.
Appunto!
È proprio quello che sto dicendo. È solo una bambina!
| bambini dovrebbero essere protetti da certi orrori.
Freud dice che sono polimorficamente perversi.
Dovreste stare più attenti ai siti web che visitano.
Quello era un sito specializzato, solo per adulti.
La puttana sta diventando sfacciata!
Non si azzardi a dirci cosa dovrebbero fare i nostri figli.
- Non è di questo che parliamo. - Sì, invece.
Perché la mia vita privata è affar mio.
- Potete... - Emi!
Capisci che quando carichi certi prodotti audiovisivi su Internet...
Nello statuto del personale scolastico c'è chiaramente scritto che
"la condotta morale di un insegnante deve essere irreprensibile", altrimenti...
Per questo abbiamo accettato di incontrarci
e vedere se dovremo convocare una commissione...
Perché mi sta riprendendo?
- Me lo ha chiesto la preside. - È per noi.
Come prova, in caso qualcuno dimentichi come sono andate le cose.
Non preoccuparti, non finirà su Internet.
D'accordo.
Stavamo parlando della tua condotta morale.
Che cos'ha che non va?
Non posso fare l'amore con mio marito?
Domanda preliminare!
Non è un amante?
Un delinquente o un alunno? Abbiamo visto casi talmente depravati.
Suo marito è grasso.
Lo so, signora Cilibiu, lui è più... in carne.
Quello è mio marito! Non risponderò a tali insinuazioni.
Magari ha perso peso.
Emi, non vorremmo impicciarci della tua vita amorosa,
ma se metti online una cosa così dove i bambini possono vederla...
I bambini non dovrebbero andare sui siti per adulti.
| genitori ne sono legalmente responsabili.
L'hanno visto a scuola, signora!
Non a casa! Qui a scuola!
A casa non guardiamo i porno o la TV scandalistica.
Non durante la mia lezione.
E non sul mio telefono, su quello di un allievo.
- Un telefono comprato da voi. - Vero!
Non gli ho comprato io gli iPhone.
L'ho persino chiesto alla preside qui presente.
Se la mia Andromeda si comporta male,
le faccia pulire i corridoi della scuola.
Mi ha detto che non è legale.
Gli insegnanti non hanno più diritti!
D'accordo, andiamo avanti.
Emi, per quanto possiamo provarci, i ragazzi hanno comunque accesso alla rete.
E con questa pandemia e tutte le lezioni online...
Per questo penso sia molto importante la nostra immagine su Internet.
E cos'ha la mia che non va?
È indecente, Emi.
Non c'è niente di indecente in una donna che fa l'amore col suo uomo.
Oppure col suo legittimo marito o con chiunque lei voglia,
purché sia maggiorenne e in grado di esprimere il suo consenso.
Eugen Cilibiu è mio marito.
Ci siamo persino sposati in chiesa.
Non c'è nulla di indecente nel filmare quello che faccio con lui.
Se quello è "fare l'amore"”, io sono Romeo Fantastik!
O Milli Vanilli!
- E allora cos'è, signor Otopeanu? - Proprio quello che ha detto nella clip.
- Ovvero? - Non mi provochi.
Perché no? Lei ha lanciato un'accusa.
Vada fino in fondo.
- Lo vuole davvero? - La prego.
Se ha qualcosa da dire ed è un vero uomo.
Le insinuazioni vigliacche non aiutano.
Si chiama succhiare il cazzo, insegnante. Non fare l'amore.
- O pompino! - Sì, signor Rostogan.
Per favore, signor Otopeanu, signor Rostogan!
L'ha chiesto lei. Ha persino insistito.
Succhiare il cazzo. Pompino. È quello che fanno le puttane.
Perché questo dovrebbe rovinare l'innocenza di mia figlia?
Da parte di un'insegnante, per di più!
Colei che dovrebbe insegnarle che la Storia è tesoro nazionale
e parlarle di Stefano il Grande, Michele il Coraggioso, Eminescu!
Prima di tutto:
la fellatio non è "ciò che fanno le puttane".
È parte di una normale vita sessuale.
Su questo sono d'accordo.
- È normale avere un rapporto. - Ha detto "fellatio”.
Alla vostra età, professoressa, avreste potuto mostrare un po' di decenza.
Non avete vent'anni.
Questa non è una lezione di educazione sessuale.
Che non esiste, perché dei preti arroganti hanno detto
che la miglior educazione sessuale è data dall'educazione religiosa.
Sto solo dicendo che qualsiasi tipo di intimità tra uomo e donna,
o tra due o più adulti qualsiasi,
è solo affar loro, purché entrambi siano consenzienti.
In secondo luogo, la sua accusa è infondata.
Sa che ho parlato ai miei alunni di Eminescu.
E l'ho fatto anche bene.
Chivuța deve pulire, ci sarà un'ispezione sanitaria.
Strofina bene, voglio che sia lucida.
Tra l'altro, lo stesso Eminescu scriveva poesia erotica.
Adesso prende in giro Eminescu!
Non posso crederci!
Il mio aereo si chiama Mi hai Eminescu. E un argomento che mi sta molto a cuore.
Allora ci reciti una delle poesie porno di Eminescu.
Ci illumini sul nostro poeta nazionale.
Sentiamo, io non ne sapevo niente.
Avanti, professoressa.
Mio caro oste Ecco una fica, dammi del liquore
Versami qualcosa, per favore E mi lascerò scopare quanto vuoi
Oste, togli il tuo cazzo Mi sta tornando su il liquore
Fallo tornare su, non m'importa Prendi il mio cazzo e resta dove sei
La domestica è sul cazzo a cavalcare E si lamenta di non poter continuare
Grida e ansima E si lamenta che non è abbastanza
Piange e si lamenta E dice che dovrebbe essere più grande
Che maleducata!
Sta' zitta o ti spacco i denti!
Continua a pulire!
L'ha scritta lei questa poesia!
- È vostra, non è vero? - No.
Vada nella biblioteca accademica e studi i manoscritti,
se non mi crede.
Il testamento di uno studioso di Eminescu.
Ma non stiamo parlando di questo.
Né di Eminescu, né della mia vita privata.
E del fatto di esporre dei dodicenni alla pedopornografia?
Quale pedopornografia?
La storia della live cam.
Loro, essendo bambini, potrebbero vederla così.
Non è una live cam!
Io non li ho esposti a niente!
E questo non è porno, tanto meno pedopornografia.
E allora cosa è? Le vite dei santi, Patericon Egiziano?
Bouillon de la culture!
Non è pornografia perché non c'è dolo.
La pornografia comporta uno scambio di denaro.
- E se anche fosse? - Se lo fosse?
- La pornografia è dannosa per i bambini. - Perché?
Perché è nociva e dannosa!
Quella è una petitio principii, la stessa cosa detta in modo diverso.
- Chi può dimostrare quanto afferma? - La scienza.
Prima di tutto, non siamo né psicologi né sessuologi.
In secondo luogo, perché si può stare nudi su una spiaggia per nudisti,
ma non qui o online?
Perché nelle foto del matrimonio vengono mostrati i baci ma non il sesso?
Perché è pericoloso per i bambini!
Legga un giornale, si informi.
Io non porto i miei bambini sulle spiagge per nudisti.
A vedere i pervertiti che scuotono i loro cosi sulla sabbia.
No, ma potrebbe. È legale.
E potrebbe incontrare la loro insegnante.
O la nostra preside Cănuță, come è successo a me l'estate scorsa.
Signor Buzdrugovici!
Seguendo questa logica, tanto vale accusarci di essere nudi sotto i vestiti!
È proprio ciò che stiamo facendo.
E sono scettico a proposito della scienza.
Ne La struttura delle rivoluzioni scientifiche,
Thomas Kuhn parla di schemi di pensiero
o paradigmi, non di verità assolute.
Ciò che è considerato scientificamente vero adesso, domani potrebbe non esserlo.
Trovo l'espressione "lo dice la scienza" senza alcun senso.
La stessa conoscenza umana è incerta.
Marius, risparmiaci il tuo mansplaining.
Qui c'è in ballo il futuro dei nostri figli!
Questa è una scuola prestigiosa,
non un campo di zingari o di campagnoli spala merda.
Ehi, in Romania il rischio di povertà è sei volte più alto, nelle aree rurali.
Nessun altro Paese europeo presenta un tale divario.
Non m'importa!
Vogliamo ciò che è meglio per i nostri figli.
Vogliamo la qualità di Oxford, non Babylon Blue.
Non dobbiamo dimenticare che la scuola comporta violenza.
Il sociologo Sebastian țoc dice:
"L'insegnamento contribuisce alla reiterazione dei rapporti di potere,"
"il fondamento del sistema educativo."
“"Di fatto, l'atto stesso dell'insegnare è una forma di violenza simbolica,"
"sia nel modo in cui viene imposto che nei limiti dei suoi obiettivi."
"Corrisponde agli interessi di coloro che sono al potere."
"Il risultato è che emargina..."
Buonasera.
- Ahoj, Carla! - Ahoj.
È la madre di Jiri, il bambino ceco.
- Prego. - Grazie.
L'esercito romeno ha persino raggiunto i monti Tatra!
""...coloro che non fanno parte della cultura dominante."
"Il successo dell'educazione dipende da risultati già acquisiti..."
- E basta! - "...negli anni precedenti,"
"in particolare quando il sistema educativo dà per scontate"
"le differenti inclinazioni dei bambini."
"Queste in genere derivano dalla loro classe sociale."
"Per esempio, il capitale linguistico,"
"una forma di capitale che..."
Che intellettuale progressista!
Appena l'anno scorso hai detto che tutte le donne sono puttane.
Al barbecue durante la settimana dell'insegnamento alternativo.
Ho solo detto che non ho mai visto una donna bellissima con un uomo povero.
- E non è la stessa cosa? - Per favore.
Basta così!
Come ha detto la sig.ra Gott, vogliamo il meglio per i nostri figli.
- Pare sia la nipote di Karel Gott. - Karel Culo!
Adesso vorrei effettuare una votazione informale.
Voglio sapere se voi genitori credete ancora
che la sig.ra Cilibiu debba continuare a insegnare qui,
alla scuola Crainic.
Perché, come educatori, non possiamo accusarla di nulla.
Questo incidente esula dai suoi doveri.
- Solo le vostre lamentele... - Aspetti!
Prima di votare, chiariamo che cos'è che stiamo giudicando.
Dato che la sig.ra Cilibiu dice di non aver caricato lei il video,
secondo me è innocente.
Padre, ma il Vangelo secondo Matteo non dice:
"Non giudicare se non vuoi essere giudicato"?
"Perché col giudizio con cui giudicate, sarete giudicati."
Noi non giudichiamo.
- Noi analizziamo. - Anale-izziamo, Padre!
È più "non condannare" che "non giudicare".
Dagli Annali di Tacito.
Una domanda, Padre.
Supponiamo che la Vergine Maria abbia davvero avuto un'immacolata concezione.
Ma come è rimasta vergine dopo il parto?
Il mio problema è che la sig.ra Cilibiu ha perso credibilità con gli alunni.
Che sia online od offline!
In che modo?
A 12 o 13 anni, sono già difficili da gestire.
Si metteranno a prenderla in giro, senza prenderla sul serio.
Innanzitutto, ho costruito un buon rapporto con i miei allievi.
Mi hanno sempre rispettata.
Adesso dovrà anche frustarli.
Quella cosa della frusta ha stupito anche me.
- Colpire qualcuno in quel modo! - In secondo luogo...
rispettare gli insegnanti è un dovere dell'alunno, non un diritto.
Come possono rispettarla dopo averla vista con quella frusta?
E dopo averlo preso nel culo, perdoni il linguaggio!
Certo, quando eravamo giovani abbiamo fatto questo e anche di più,
in inverno, in quei freddi palazzoni degli anni '80.
Spero che soffra di demenza senile, altrimenti mi disgusta!
Anche se rispetto la sua età.
Tutto considerato, i ragazzi non vogliono avere niente a che fare con lei!
E non era nel culo. Era nella fica, a pecorina.
Davvero?!
Quindi è la mia credibilità che vi preoccupa?
- Chiediamolo ai ragazzi. - Non è una loro scelta, sono minorenni.
- Allora non tirateli in ballo. - lo tiro in ballo chi mi pare!
Decidiamo noi per loro! Per il loro bene!
È quello che tutti noi vogliamo, come genitori.
A chi importa cosa vogliono loro?
Ed è già stata negligente, anche se in modo meno grave.
La mia Irina mi ha riferito di aver detto loro che i voti non contano!
Sciocchezze!
- Non è vero! - Quindi mia figlia è una bugiarda?
Ho detto loro che ciò che conta è la passione per la conoscenza, non i voti.
E ho citato Hannah Arendt come esempio.
Soprattutto alle ragazze, che hanno bisogno di modelli femminili.
Hannah Arendt disse che sua madre non si è mai interessata ai suoi voti.
Considerava indecoroso fare caso a qualcosa di così futile.
- Ciò che conta è la conoscenza. - Come può dire una cosa del genere qui?
Nel santuario della conoscenza?
Voti bassi significano un liceo di second'ordine e un futuro rovinato.
Non mi piace come gli faccia memorizzare le date,
quando dovrebbero prepararsi all'ammissione alle scuole superiori.
Le nostre scuole incoraggiano a memorizzare più che a pensare.
Vanno di pari passo.
Vi cito il pensiero di uno specialista dell'educazione, Doru Căstăian.
Dice:
"Il cliché forse più esasperante"
"è che i bambini sono costretti a memorizzare, non a pensare."
"Ma non è la memorizzazione a dover essere demonizzata,"
"anche se la pressione mnemonica sulla nostra specie è calata."
"Memorizzare è, di fatto, un esercizio per la mente."
"La neuroscienza mostra come un ippocampo attivo stimoli l'attività cerebrale."
"Abbiamo spesso osservato come i bambini più creativi e profondi"
“"sono quelli che sanno più cose,"
“"anche se la loro utilità non è sempre evidente."
Questo vi piacerà:
"Non esiste domanda più stupida di 'A che cosa mi servirà?""
"In determinati contesti educativi,
non è sbagliato chiedere agli alunni di memorizzare."
- "Anche se non è l'unico obiettivo..." - Ma per favore.
"Anche l'idea che memorizzare sia inutile se un'informazione è disponibile online"”
"è errata e falsamente ovvia."
"Denota un'incomprensione su come funziona la nostra mente."
"I nostri cervelli non sono computer,
la nostra memoria non può essere rimpiazzata da un hard disk esterno."
"Ogni informazione che memorizziamo è integrata, sebbene in modo minimo,"
"perché la memoria umana è attiva, mentre quella digitale è passiva."
- E continua. - È troppo lungo!
- Aspettate un attimo. - Ma...
Inoltre:
"Per quanto possa sembrare strano, memorizzare può stimolare il pensiero"
"come poche altre cose."
"Ciò che riduce la capacità di pensiero è la scarsa abitudine a riflettere,"
"la consuetudine a fermare il flusso di pensiero per tornare a ciò che sappiamo."
Questo è un problema minore.
Ma già che ci siamo, io, il sig. Otopeanu e altri
non vogliamo che lei indottrini i nostri bambini sull'Olocausto.
Giusto!
Grazie, Padre Bârsescu!
La Professoressa Porno qui indottrina i bambini sull'Olocausto,
con menzogne su come su come i romeni uccidessero ebrei e altre razze.
Ha persino parlato male del Maresciallo Antonescu.
Lo trovo inaccettabile!
Come padre, come uomo e come ufficiale dell'esercito romeno!
Quando è successo?
Durante la Giornata della Memoria,
ho parlato loro dei massacri dell'esercito romeno sul fronte orientale.
Menzogne!
E di Anne Frank.
- È ebrea? - No. Perché?
È come se lo fosse! Viene pagata dal loro Mossad!
E trovo questa cosa grave tanto quanto il suo bunga-bunga su Internet.
Come si permette di indottrinare i nostri figli con la sua sporca propaganda ebrea?
Invece di parlargli di Stefano il Grande?
Vogliamo parlare di quello che fa Israele nei territori occupati?
- Gli ho parlato di Stefano il Grande. - E dei territori occupati?
- È anche nei loro libri. - Adesso basta!
Non voglio ascoltare propaganda ebrea nel mio Paese, nella scuola dei miei figli!
Sappiamo tutti chi era Hitler e i capi dei campi di concentramento erano tutti ebrei,
che uccidevano la loro stessa gente come scusa per creare Israele!
Gli ha detto anche questo?
Non insegno teorie cospirazioniste.
Adesso gli insegnanti vengono pagati da Soros e Bill Gates!
Se io cantassi "Gioventù fascista", una canzone patriottica, verrei multato!
Scusate per il ritardo, veniamo dalla costa.
Ma che cosa vedo? Due meraviglie insieme!
- Per la nostra amata insegnante. - Grazie.
- E per la nostra cara preside. - Prego, sedetevi.
Io rispetto l'educazione e il vostro lavoro.
Allora è comunista?
Al e sia dice che gli ha letto una storia sui bolscevichi.
Era un racconto di Isaac Babel.
Anche per mostrare cosa significa la Storia.
E come schiaccia le persone ordinarie, in questo caso le donne.
- È un racconto educativo. - E come si chiama?
Un po' di sale. Di Isaac Babel.
- Chi, El Zorab? - Non fa parte del programma.
- Allora perché gliel'hai letto? - Come ho detto, è istruttivo.
Di che parla? Mario non mi ha informata.
È ambientato dopo la Rivoluzione d'ottobre, nel 1920.
- Una donna povera viene uccisa da soldati. - Sesso-Marxismo!
La prossima volta gli parlerà dei froci, poi dei comunisti e degli sporchi zingari!
Non è carino nei confronti del signor Mwikiza.
- Non intendevo dire che è uno zingaro! - Lo capisco.
Ed era contraria a proibire i matrimoni tra persone dello stesso sesso!
Lo ha scritto su Facebook!
E allora? È un mio diritto.
Comunque sia!
Non ne ho mai parlato coi bambini.
Non vogliamo una propaganda omosessuale nelle nostre scuole!
C'è stato un altro caso, un'insegnante ha mostrato un filmato di due finocchi.
Poi ha sostenuto che fossero poeti.
- Se fossero state lesbiche, io ci stavo! - lo pure!
Zoinks!
Torniamo a noi.
- Direi di votare. - Aspetti.
C'è un'altra questione, ormai è ovunque su Internet.
Altri genitori stanno condividendo cose su Facebook e WhatsApp.
"Insegnante puttana succhia cazzo con sborra intorno alla bocca."
Dove?
È nel gruppo di WhatsApp dei genitori.
È persino sui media, sentite qua:
"Professoressa porno: a scuola di giorno, a scopare online di notte".
- Ma dov'è? - Su un tabloid.
"Professoressa... su Internet..."
"...scoperta dai suoi alunni minorenni."
"Delle fonti vicine all'interessata la descrivono come una donna perbene,"
"aggiungendo che non la ritenevano capace di una cosa simile."
""Non potevo crederci', dice il sig. Nițescu, insegnante di biologia."”
"È una donna rispettosa, seria e dimessa."
"La pandemia deve averle annebbiato la mente."
- In inglese, per favore. - Oh, scusate.
In Repubblica Ceca, Václav Havel ha avuto lo stesso problema.
- Davvero? - Sì.
A quanto pare anche Havel ha avuto un'insegnante così.
Anche Macron!
- Pare sia la nipote di Karel Gott. - Karel Culo.
Avevo detto agli insegnanti di non parlare con i media.
"Il vicepreside Ghițescu afferma che convocherà una commissione disciplinare,"
"che ci sarà un'udienza e che ci saranno delle conseguenze legali."
""Sono completamente scioccato.
""L'insegnante in questione non si è mai comportata in modo inappropriato.
“"Ha molta esperienza, gli alunni la rispettano,"""
""'ha persino partecipato a progetti finanziati dall'Unione Europea.'""
"Non è che le immagini sono state manipolate?"
""Non sembra lei, ma non posso esserne sicuro,
con tutto quello che si vede su Internet.'"
"Pare che l'insegnante lavori anche come attrice pornografica"
"per siti olandesi e tedeschi."
- Questo non è vero! - Tabloid.
È imbarazzante per tutti noi!
- La mia anziana madre potrebbe leggerlo! - Qualcuno la difende.
E "Long John Silver" risponde:
"Piscio su tutte queste nazi-femministe"
"e sulle giornaliste puttane di questo giornaletto di merda."
“"Succhiatemi il cazzo, merde sinistroidi, mangia-merda politicamente corrette!"
"Caco sugli uomini che si fanno frustare dalle puttane che..."
Per favore, basta!
- Escono nuove notizie ogni giorno. - Fox News!
Pensiamo di essere importanti, ma il mondo si dimentica di noi.
Sembra che anni dopo la crocifissione di Gesù abbiano chiesto a Ponzio Pilato
se se ne fosse pentito.
Così lui cercò di ricordare.
Ma non ci riuscì!
Gesù per lui non era stato importante.
- Figuriamoci noi. - Speriamo!
Professoressa, è davvero una pornoattrice?
Ovviamente no. Nonostante il suo sorrisetto lascivo.
Chiedevo soltanto.
- Mettiamola ai voti. - SÌ!
Devo informare la commissione sulla posizione dei genitori.
TRE FINALI POSSIBILI
...IL FILM ERA SOLO UNO SCHERZO.
Alzate la mano se volete che la sig.ra Cilibiu... un attimo...
venga rimossa dal suo incarico come insegnante in questa scuola.
Quindi contro di lei?
Tredici.
Ora, coloro favorevoli a far rimanere la sig.ra Cilibiu.
- Quindici. - SÌ!
Si arrende, Tenente?
L'esercito romeno non si arrende mai! Torna su posizioni strategiche!
Dunque la signora Cilibiu continuerà a insegnare da noi.
- Puttana! - Per favore!
Speriamo che si asterrà da altri simili... incidenti, per così dire.
Una speranza che cadrà dove dico io!
E lei sarà la stessa insegnante attenta di sempre.
Ho sempre apprezzato il suo motto professionale:
Non scholae, sed vitae!
Allora ritirerò mia figlia da questa scuola!
- Anche io! - Non lascerò che una puttana le insegni!
Vado alla polizia, questo è inammissibile!
Aspettate un momento!
Il voto non è stato obiettivo.
Mancano alcuni genitori. E per alcuni alunni, ci sono entrambi.
Inoltre,
alcuni qui sono nonni.
E ho notato che gli uomini hanno quasi tutti votato per lei.
Sperano che si faccia anche loro.
Come osa dire una cosa simile?
Come osa lei, schifosa succhiacazzi!
Zoinks!
È l'insegnante dei nostri figli! Mostri un po' di rispetto!
Alcune persone si fingono perbene, ma poi nel privato...
sono puttane pervertite affamate di cazzo!
- Signor Otopeanu, basta! - Come osa?
Così non va bene, eravamo d'accordo!
- Abbiamo votato! - La mascherina!
Non eravamo d'accordo?
Non eravamo d'accordo a farci offendere da questa puttana!
- Professoressa Porno, proprio così! - Davvero?
Non ero una puttana quando ha provato a corrompermi
perché promuovessi il suo moccioso.
- Corrompe a destra e a manca. - Sono piccoli regali!
Si chiamano mazzette, signora.
E lei ricorre alla corruzione!
Si è fatta passare per una rom cosicché suo figlio entrasse in una buona scuola.
- Non è vero. - Prendendo il posto di un rom povero!
Mi fa schifo!
Glielo farò rimangiare, stronza!
Mi ha sentito, idiota!
Fa tanto la paladina della giustizia e poi corrompe a destra e a manca!
Definisce corrotto il governo, ma lei vuole una fetta della torta!
E ficca il naso nell'intimità della gente come un maiale!
Signore, per favore, ragioniamo!
Signore, mostrate un po' di rispetto!
Vi state comportando come zingari!
Che bell'insegnante!
Per favore, tornate ai vostri posti.
Controllate se sta bene.
Calmati, fai dei respiri profondi.
...VI ABBIAMO SOLO INTRATTENUTO UN PO'.
- Tu non voti. - Ma mamma ha detto di votare contro.
Tua madre dovrebbe essere qui, non a casa a mandare messaggi.
I voti via WhatsApp non saranno contati.
Tutti i genitori avrebbero dovuto partecipare al nostro scambio di vedute.
- Neanche i nonni votano. - Perché no?
Lei, signor Axinte, per essere sempre stato così solerte
e dato che, come un gatto di Schrodinger,
ha sia una figlia che una nipote in questa classe,
può votare, ma solo per sua figlia.
Sforna marmocchi!
Non è giusto, avrei potuto chiamare mia figlia per votare come madre.
- Beh, ha un solo voto. - Karel Culo!
Chi vuole che la signora... un momento!
Che la sig.ra Cilibiu sia ancora l'insegnante dei vostri figli?
Vogliamo che rimanga!
Dieci. E i contrari?
Non faremo da cavie Per una semplice febbre!
Quattordici!
Mi dispiace, Emi.
Mi sembra più corretto che tu dia le dimissioni.
| genitori hanno preso una decisione.
Bene.
- Lo farò. - Consummatum est!
Per citare Tommaso D'Aquino quando mangiò un luccio.
Aspetti un attimo.
Mi dispiace.
Striscia via da qui!
...IL FILM ERA SOLO UNO SCHERZO ED ECCO COME FINISCE.
Siamo sicuramente di più.
- Quattordici. - Corri a casa, puttana!
Questo è quanto.
- Mi dispiace, Emi. - Professoressa!
Ciò che brucia più della sconfitta Sulle mie ferite, sulle mie traversie
Sono queste ripugnanti braccia Che si rifiutano di combattere!
Ti chiederei di dimetterti, io...
Qualcosa non va?
Ve l'avevo detto che era ebrea!
Che gli sta facendo?
Sottotitoli a cura della 64Biz