Downloaded from YTS.BZ
‎HÀI KỊCH ĐẶC BIỆT CỦA NETFLIX
‎Anh đã dự tiệc ở Nhà Trắng?
Official YIFY movies site: YTS.BZ
‎Phải, tôi đã đến Nhà Trắng. Đông đúc lắm.
‎Như là… Tiệc mới rồi ở Nhà Trắng…
‎- Đến Nhà Trắng chưa? ‎- Rồi.
‎- Đỉnh lắm. ‎- Không tin nổi.
‎Anh vào đó, đi đâu cũng thấy mấy chân dung
‎bự chảng của các tổng thống ấy.
‎Tôi đến đó, có tôi, có Ahmir,
‎có cả Jay-Z, Beyoncé, Oprah, Steve…
‎Như thể tôi chết ‎và lên thiên đường da đen ấy.
‎- Họ đều… ‎- Đáng xem đấy.
‎Thật không tin nổi luôn. ‎Có vài người da trắng nữa.
‎Có vài… Kid Rock hay ai đó.
‎Vài người… Katie Couric gì đó. Và còn…
‎- Có vài người. ‎- Hẳn rồi.
‎Giờ thì đông hơn rồi, chắc chắn.
‎Và…
‎Nên là…
‎- Giờ đông hơn hẳn. ‎- Ừ.
‎Và có chương trình giải trí…
‎Ta ngồi quanh, gặp gỡ xã giao,
‎và hòa vào đám đông, việc đầu tiên nhé.
‎Và có lúc,
‎chỉ có tôi và Michelle Obama nói chuyện.
‎Tôi không nên ‎đứng riêng với Michelle Obama.
‎Đâu hợp với tôi. ‎Tôi đâu biết nói chuyện chính trị.
‎Và Michelle Obama bảo,
‎"Tôi chẳng biết ‎phải làm gì nữa. Đất nước…"
‎Nói về chuyện bầu cử gì đó.
‎"Tôi chẳng biết sẽ thế nào nữa. ‎Thời này đúng là điên rồ".
‎Và tôi nói, "Cô sẽ ổn áp mà".
‎Đấy… Tôi thật sự đã nói thế.
‎Tôi đã nói thế với Michelle. ‎"Cô sẽ ổn áp mà".
‎- Đệ nhất Phu nhân đấy. ‎- Rồi tôi nói,
‎"Cô biết đấy… ‎cô muốn làm việc gì đều sẽ được nhận.
‎Như tham gia diễn trong ‎The View,‎ ‎The Housewives of Atlanta".
‎Và cô ấy nói…
‎Và Michelle Obama nhìn tôi mà bảo,
‎"Tôi đang nói về đất nước mà.
‎- Đâu nói về tôi". ‎- The Housewives of Atlanta.
‎"Tôi đang nói về đất nước mà".
‎Chưa bao giờ tôi thấy mình ngu đến thế.
‎Như thể bằng GED của tôi vô giá trị ấy.
‎Và cô ấy nhìn tôi kiểu, ‎"Ai cho gã đen này vào nhà mình thế?"
‎Cô ấy không nói, ‎nhưng cái nhìn có ý như thế.
‎Rồi cô ấy bảo, ‎"Oprah, tôi phải nói chuyện với bà".
‎Rồi cô ấy quay người bỏ đi, ‎còn tôi thì chết lặng.
‎Tôi nghĩ, "Được rồi, ‎phải tìm ai đó ngu ngơ như mình thôi".
‎Tìm ai để tôi có vẻ thông minh ấy,
‎nên tôi nghĩ, "Đám vận động viên đâu nhỉ?"
‎"Đám vận động viên đâu nhỉ?" ‎Rồi tôi thấy Charles Barkley,
‎"Bạn tôi đây rồi". Nhỉ?
‎Rồi…
‎Tôi gặp Charles Barkley, ‎chuyện trò đôi chút.
‎Rồi họ rung chuông, ‎và tất cả đi xem chương trình giải trí.
‎Thế là tôi đi cùng ‎Charles Barkley và Jay-Z
‎đến phòng đó để xem biểu diễn.
‎Màn đầu tiên là của Herbie Hancock,
‎ông ấy đỉnh lắm, kiểu như…
‎Rồi Stevie Wonder như giật mic ‎của Herbie Hancock luôn ấy.
‎Và bắt đầu chơi nhạc của mình, ‎thêm chút chất mù nữa.
‎Hiểu ý tôi chứ? Thêm chút…
‎Thêm chút chất…
‎Hiểu ý tôi không nào?
‎- Mà Stevie… ‎- Hỏi thăm đi.
‎Stevie ở trong Nhà Trắng ‎còn nhiều hơn hầu hết tổng thống ấy.
‎Nên khi làm như không biết đường, ‎là ổng nói xạo đấy.
‎Ổng tới đó suốt chín đời tổng thống rồi.
‎Nên là…
‎Stevie chơi nhạc, ‎còn tôi và Jay-Z thấy buồn lắm,
‎vì nhận ra chẳng đời nào ‎mình được diễn ở Nhà Trắng.
‎- Phải. ‎- Anh ấy đời nào được…
‎Jigga, má tao tên gì hả?
‎- Không đời nào nhé. ‎- Tôi cũng thấy vậy.
‎Không đời nào có chuyện đó. ‎Khi chỉ có một…
‎- Mới có tổng thống da đen đầu tiên. ‎- Phải.
‎Đến tổng thống da đen 12, ‎chắc có lễ đoàn tụ Wu-Tang,
‎nhưng…
‎- Giờ thì không. ‎- Giờ không có đâu.
‎Khi con số tổng thống da đen ‎còn trên đầu ngón tay thì miễn.
‎Rồi…
‎Tiệc bắt đầu,
‎và Quest chơi nhạc, đỉnh lắm.
‎Chúng tôi nhảy, ‎một đám người da đen nhảy tung tóe.
‎Ảo quá trời luôn. ‎Ngay trong nơi các nô lệ đã xây nên.
‎Nhé? Trong nhà mà các nô lệ…
‎Người da đen tận hưởng Nhà Trắng, trời ơi.
‎Ảo quá trời. ‎Rồi Sasha, Malia và vợ chồng Obama
‎chào tạm biệt mọi người.
‎Khi đang bước ra khỏi Nhà Trắng,
‎tôi nhìn lên bức tường ‎và thấy tấm hình George Washington
‎với một giọt nước mắt đang ứa ra.
‎Kiểu như…
‎Chris Rock!
‎Được.
‎Mời ngồi.
‎Ngồi cả đi mà.
‎Làm ơn cho tôi bắt đầu chương trình đi mà.
‎Thật mừng khi được ở Brooklyn này.
‎Brooklyn, quê nhà tôi đấy.
‎Bed-Stuy, chiến hay chết.
‎Nhỉ? Nhà của Biggie và Jay.
‎Tôi quay lại rồi. Tôi đang ở đây.
‎Mọi thứ càng thay đổi, thì càng như cũ.
‎Hôm nay tôi rảo quanh, ‎nhìn quanh, và tự nhủ…
‎Có thể nghĩ là thỉnh thoảng ‎cảnh sát bắn một nhóc da trắng
‎để bảo toàn bộ mặt.
‎Có thể nghĩ là cứ vài tháng,
‎họ sẽ nhìn ‎con số người da đen chết mà bảo,
‎"Chúa ơi. Lên 16 rồi. ‎Phải bắn một đứa da trắng nhanh đi".
‎"Đứa nào?"
‎"Đứa đầu tiên anh thấy hát nhạc Cardi B".
‎Đúng thế đấy. Thật tình, ‎tôi muốn sống trong một thế giới
‎bình đẳng thực sự.
‎Tôi muốn sống trong một thế giới ‎với số lượng nhóc da trắng tương đương
‎bị bắn hàng tháng.
‎Một thế giới bình đẳng.
‎Tôi muốn xem ‎các bà mẹ da trắng trên TV khóc lóc,
‎đứng cạnh Al Sharpton…
‎mà nói, "Ta cần công lý cho Chad.
‎Ta cần công lý cho Chad.
‎Nó về nhà sau khi tập bóng quần thôi mà.
‎Không công lý, khỏi bánh ăn".
‎Tôi biết có người bảo, "Thôi nào, Chris.
‎Anh gắt với cảnh sát quá đấy.
‎Anh là người nổi tiếng. ‎Họ sẽ bỏ qua cho anh.
‎Họ sẽ tử tế với anh. Anh nổi tiếng mà".
‎Ừ, tôi nổi tiếng đấy.
‎Nhưng đâu nổi tiếng cỡ Michael Jackson.
‎Đâu nổi kiểu hào quang tỏa vài dặm.
‎Danh tiếng của tôi được việc ở đây thôi.
‎Khi cảnh sát thấy tôi dạo trên đường,
‎họ kiểu như, "Đen này, đen nữa, đen tiếp.
‎Này, là Chris Rock!
‎Trời, anh hài lắm. Tôi mê ‎Pootie Tang".
‎Kỳ thật đấy. Kỳ quá cơ.
‎Cái vụ với cảnh sát này ấy.
‎Vì là người da đen, ta có… ‎Nhất là người da đen trưởng thành.
‎Tôi với cảnh sát có quan hệ kỳ quái lắm.
‎Một mặt, tôi là người da đen, ‎nên tôi nghĩ, "Dẹp cảnh sát đi".
‎Và mặt khác, tôi lại có tài sản.
‎Nếu có kẻ đột nhập nhà tôi,
‎tôi không gọi Crips đâu.
‎"Này, Crips, gửi Little JJ đến nhé?
‎Đã đến đây rồi à?
‎Tôi nhầm".
‎Nhưng cảnh sát có vấn đề thế này.
‎Làm cảnh sát cực lắm. Cực thấy mẹ luôn ấy.
‎Nói thật, tôi không nghĩ ‎cảnh sát được trả lương xứng đáng.
‎Tôi không nghĩ ‎cảnh sát được trả lương xứng đáng,
‎và tiền nào của nấy mà.
‎Mà có chuyện thế này.
‎Mỗi khi cảnh sát ‎bắn hạ một người da đen vô tội,
‎họ luôn nói cùng một câu.
‎Kiểu như, "Đâu phải hầu hết đều thế. ‎Chỉ có vài quả táo thối trong rổ thôi.
‎Vài quả táo thối mà".
‎Táo thối hả? ‎Cái tên quá hay cho "kẻ giết người".
‎Tôi nói, "Sao họ lại nói kiểu đó nhỉ? ‎Táo thối, cũng gần như tốt mà".
‎Tôi ăn táo thối rồi.
‎Là bánh tart đấy.
‎Nhưng nó đâu làm tôi nghẹt thở.
‎Vấn đề là thế này.
‎Tôi biết làm cảnh sát cực khổ lắm.
‎Tôi biết nghề đó nguy hiểm nữa. Tôi biết.
‎Nhưng có vài nghề ‎không được có táo thối, nhé?
‎Có vài nghề mà ai ai cũng đều phải tốt.
‎Như phi công.
‎Biết chứ?
‎American Airlines đâu thể nói, ‎"Hầu hết phi công thích hạ cánh.
‎Nhưng có vài táo thối ‎thích đâm vào núi hơn.
‎Làm ơn cố chấp nhận".
‎Thế đấy. Chuyện với cảnh sát ‎không chấm dứt đâu.
‎Nhưng kỳ thị ‎không chấm dứt đâu. Không bao giờ.
‎Nước Mỹ là thế thôi.
‎Họ từng treo những tấm bảng ‎"Chỉ dành cho người da trắng".
‎Họ từng treo ‎những tấm bảng "Cấm dân da đen".
‎Giờ họ có thứ mới hơn.
‎Gọi là giá cả.
‎Đúng thế đấy. Giá cả là luật Jim Crow mới.
‎Khách sạn Four Seasons ‎đâu nói, "Cấm dân da đen".
‎Nhưng phòng suite ‎giá 4.000 đô mỗi đêm đang nói vậy đấy.
‎Cái đó phải xử lý được vấn đề da đen mà.
‎Giá cả là luật Jim Crow mới đấy.
‎Whole Foods đâu nói "Cấm dân da đen".
‎Nhưng một quả cam giá bảy đô thì có.
‎Nó nói họ đâu muốn thằng đen tôi vào đó.
‎Vài người da trắng sẽ bảo, ‎"Họ cũng đâu muốn bọn tôi vào".
‎Dẹp Whole Foods đi, cần Half Foods cơ.
‎Nước Mỹ điên rồi.
‎Phải dạy con mình ‎sẵn sàng đối diện dân da trắng.
‎Nếu không làm được thế, ‎thì rõ là bố mẹ tồi.
‎Tôi đã dạy con mình ‎sẵn sàng đối diện người da trắng
‎từ khi vừa lọt lòng cơ.
‎Nhưng còn dạy cho chúng
‎trước cả khi lọt lòng. Thật đấy.
‎Đúng thế. ‎Ở nhà tôi, đâu có diễn tập hỏa hoạn,
‎mà có diễn tập gặp dân da trắng.
‎Nên từ khi con tôi ra đời,
‎tôi đã chuẩn bị cho chúng ‎sẵn sàng đối diện dân da trắng.
‎Nên mọi thứ trong nhà tôi mà có màu trắng
‎thì đều nóng, nặng, hoặc sắc.
‎Nên con tôi biết khi gặp thứ gì đó trắng,
‎sẽ nghĩ ngay đến mấy thứ ấy.
‎Chúng phải suy ngẫm chuyện này.
‎"Cái khăn ăn này. ‎Mình nên dùng nó lau miệng
‎hay người da trắng muốn mình làm thế?"
‎Từ khi chúng ra đời, ‎mọi thứ trong nhà tôi,
‎đều nóng, nặng hoặc sắc.
‎Chúng ngồi lên bệ cầu thì nóng bỏng mông.
‎"Bố ơi, mông con bị bỏng này".
‎"Nó màu trắng, chết tiệt, màu trắng. ‎Dân da trắng làm đấy.
‎Lão đốt mông con đấy.
‎Cẩn thận nhé!"
‎Trời, khi chúng còn nhỏ xíu,
‎áo nhái màu trắng của chúng nặng 70 cân.
‎"Bố ơi. Bố, nó nặng quá.
‎Nặng quá. Đau quá. Con chẳng đứng được.
‎Con chẳng đứng nổi".
‎"Nó màu trắng, chết tiệt, màu trắng.
‎Dân da trắng làm đấy. ‎Lão làm gãy lưng con".
‎Vào tiệc sinh nhật, tôi cho chúng kem vani
‎trộn mảnh kính.
‎"Bố ơi, lưỡi con chảy máu".
‎"Con nên ăn kem sô-cô-la ấy".
‎Mọi người cứ nghĩ tôi đùa.
‎Tôi làm nghiêm túc lắm.
‎Tôi có con gái mà làm dữ thế.
‎Nên nếu có con trai da đen, ‎phải đấm vào mặt nó ấy.
‎Nó vừa tỉnh dậy, ‎ta liền, "Chào thằng đen".
‎Trời, nếu có thằng con trai da đen ‎mà không đấm vào mặt nó,
‎thì là bạo hành trẻ em đấy.
‎Trời, đúng thế đấy.
‎Vài người nói thiếu niên da đen ‎là giống loài có nguy cơ tuyệt chủng.
‎Nhưng không đúng đâu.
‎Vì giống loài có nguy cơ ‎được chính phủ bảo vệ mà.
‎Phải rồi. Phải tẩn ‎thằng con trai da đen tới bến.
‎Phải hành nó ra trò.
‎Điều quan trọng là nó phải nghe lời bạn.
‎Vì thế giới tệ lắm.
‎Ta có hệ thống tư pháp tệ hại.
‎Hệ thống tư pháp ‎cho da đen, da trắng, giàu, nghèo.
‎Ta sống ở một quốc gia ‎mà hai người phạm cùng một tội,
‎cùng một nơi, một thời điểm,
‎lại nhận bản án khác nhau.
‎Phải đấy.
‎Hệ thống tư pháp ở Mỹ phải như Walmart cơ.
‎Phải như Walmart ấy.
‎Kiểu như, "Này. Nếu anh tìm được ‎bản án nhẹ hơn, chúng tôi sẽ theo thế".
‎"Họ cho nhóc da trắng kia ‎hai năm tù mỗi ký ma túy".
‎"Tốt, tôi sẽ theo thế".
‎Chuyện cảnh sát bắn người nữa.
‎Ta có vấn đề cảnh sát,
‎vấn đề giá cả,
‎vấn đề súng đạn nữa.
‎Vụ súng này sẽ chẳng đi đến đâu.
‎Chẳng bao giờ có kiểm soát súng đâu.
‎Được chứ? Nói về nó quá lâu là bị bắn đấy.
‎Họ sẽ bắn đấy.
‎Một lý do là vì ta đều mê súng.
‎Mê súng nhé. Tôi có súng.
‎Đúng thế, cây hài có súng.
‎Họ không cười. Pằng.
‎Phải đấy. Ta đâu quan tâm.
‎Nước Mỹ đâu quan tâm đến súng.
‎Xả súng ở nhà thờ, đâu ai quan tâm.
‎Xả súng ở trường học, đâu ai quan tâm.
‎Xả súng ở rạp phim, họ bảo, ‎"Đáng ra mua Netflix mà xem".
‎Đúng. Họ sẽ không bao giờ ‎thay đổi luật súng đạn đâu.
‎Có người bị bắn hạ, tin tức lên TV,
‎và ngay lập tức, ‎tràn ngập bản tin toàn những câu sáo rỗng.
‎Biết chứ?
‎Có 50, 60 người, ‎bao nhiêu người chẳng biết, chết hết.
‎Và có người lên tiếng,
‎"Ta không thể thay đổi luật súng đạn ‎vì dân Mỹ cần quyền đi săn.
‎Họ cần đi săn". Tôi nghĩ, "Thật hả trời?"
‎Đi săn quan trọng thế à? ‎Tôi từng đi săn mà.
‎Hồi nhỏ, tôi từng đi săn ‎với ông tôi ở Nam Carolina.
‎Khi săn cùng ông, tôi có bắn một con thỏ.
‎Tôi đã khóc.
‎Ông gọi tôi là thằng bóng.
‎Và ông là mục sư nhé.
‎Họ sẽ không đời nào thay đổi ‎luật súng đạn, dù có thế nào đi nữa.
‎Họ sẽ bắn 100 người ở Vegas, nhé?
‎Và ai đó sẽ lên TV, rồi nói,
‎"Nói này, súng đâu giết người, ‎là người giết người".
‎Họ sẽ nói thế đấy. Họ sẽ bắn 100 người
‎và có người bảo, "Súng đâu giết người,
‎là người giết người.
‎Sự thật luôn nhé, ‎nếu tay súng đó có con dao,
‎hắn có thể đâm chết 100 người".
‎Họ nói thế đấy.
‎Họ thật sự nói thế đấy.
‎Ngay trên TV.
‎Có thể đâm 100 người?
‎Xem kỹ vụ này nhé.
‎Nếu 100 người bị đâm
‎cùng thời điểm,
‎cùng địa điểm, bởi cùng một người,
‎biết nghĩa là gì không?
‎Là 97 người đáng chết rồi.
‎Gì nào, cứ đứng đó nhìn hả?
‎"Trời, có người bị đâm.
‎Ồ, lại đâm thêm người nữa.
‎Lại đâm thêm người nữa kìa.
‎Hắn đang tiến lại gần.
‎Hắn đâm mình.
‎Mình chẳng ngờ lại thế.
‎Hắn đâm một cô sau lưng mình.
‎Hắn là thằng đâm chém.
‎Có lẽ vì thế hắn có tên Stabby".
‎Họ sẽ không bao giờ ‎thay đổi luật súng đạn đâu.
‎Nhưng trên mấy bản tin, họ nói,
‎"Ta không thể thay đổi luật súng đạn
‎vì mọi người Mỹ ‎đều có quyền bảo vệ nhà mình".
‎Mọi người Mỹ đều có quyền bảo vệ nhà mình.
‎Đúng, họ có quyền đó.
‎Nhưng có bao giờ để ý thấy ‎hầu hết bọn xả súng hàng loạt
‎đều chẳng có nhà chứ?
‎Chúng đều sống cùng mẹ.
‎Không. Họ phải thay đổi luật súng đạn. ‎Là thế thôi. Tôi nghĩ thế này nhé.
‎Để sở hữu súng ở Hợp chúng quốc Hoa Kỳ,
‎thì phải có khoản vay thế chấp.
‎Đúng thế đấy. ‎Kiểm tra nhân thân bằng cách đó.
‎Nếu có 739 điểm tín dụng, ‎thì chẳng đi giết người đâu.
‎Khoản thế chấp khiến ta đàng hoàng.
‎Bao nhiêu lần bạn chuẩn bị bỏ việc nào?
‎Sẵn sàng bỏ rồi đấy. ‎Nghĩ là, "Mình chịu hết nổi.
‎Đám người này chẳng biết cách dùng mình.
‎Tài năng mình sẽ lãng phí.
‎Mình quá khôn để làm cho họ. Mai mình phải
‎vào đó và nghỉ việc".
‎Rồi bạn vào đó, nghĩ mình sẽ nghỉ việc,
‎gặp mặt sếp, ‎rồi lại nghĩ, "Cái khoản vay thế chấp.
‎Mình sẽ làm ở đây 30 năm nữa.
‎Nếu gặp may".
‎Trời, có khoản vay thế chấp ‎là sống đàng hoàng ngay.
‎Bao nhiêu lần bạn sẵn sàng ‎đập tơi bời một thằng đồng nghiệp?
‎Cứ đập… Đấy, đâu chỉ mình tôi thế.
‎Sẵn sàng đập một trận rồi,
‎"Không tin nổi thằng này ‎nghĩ có thể nói với mình kiểu đó.
‎Mai mình sẽ đập nó một trận nên thân".
‎Bạn bắt đầu chống đẩy.
‎Bạn nhúng tay vào chảo dầu.
‎"Mình sẽ đập nó bằng bàn tay giòn tan.
‎Mình sẽ phủ một lớp bột giòn lên tay
‎khi đập thằng khốn này.
‎Đúng thế đấy. ‎Phải đập nó đúng kiểu tương ớt".
‎Nhúng tay vào tương ớt nữa chứ.
‎Rồi ngay khi có thể ‎đập thằng khốn này tơi bời,
‎bạn lao tới chỗ hắn và…
‎"May cho mày là tao đang tái thế chấp".
‎Thế đấy. Vay thế chấp khiến ta đàng hoàng.
‎Chẳng gì tốt hơn khoản vay thế chấp tốt.
‎Có khoản vay thế chấp tốt,
‎là Chúa ban phúc rồi.
‎Bạn sẽ hỏi, "Vay thế chấp tốt là gì chứ?"
‎Là khoản vay thế chấp ‎cho bạn sống đời mình.
‎Làm nhiều việc, đi nhiều nơi, mua sắm.
‎Nếu có khoản vay thế chấp như thế,
‎thì Chúa đã chiếu ánh sáng trên bạn rồi.
‎Nhưng nếu bạn có khoản vay tồi…
‎trên đời không gì tệ hơn
‎khoản vay thế chấp tồi.
‎Bạn sẽ hỏi, "Vay thế chấp tồi là gì?"
‎Là bất kỳ khoản vay nào ‎chẳng cho bạn làm bất kỳ việc gì
‎ngoài chuyện trả nợ khoản vay đó.
‎Đấy là khoản vay thế chấp tồi.
‎Bạn chẳng được đi đâu,
‎còn chẳng được đến chương trình này.
‎Bạn phải xem ‎Delirious‎ trên đầu video.
‎Thế đấy.
‎Khi có khoản vay tồi,
‎bạn phải làm lông mày từng cái một.
‎"Hôm nay tôi làm cái bên trái,
‎khoảng ba tuần nữa, tôi làm cái bên phải.
‎Có lẽ thôi.
‎Chẳng biết lúc đó có tiền không.
‎Tôi đang cố lát nữa ghé Whole Foods.
‎Mọi thứ đắt đỏ quá".
‎Đúng thế. ‎Suge Knight là khoản vay thế chấp tồi đấy,
‎khi mà ngôi nhà cứ nhìn bạn chằm chằm,
‎"Tiền của tao đâu, quỷ cái?"
‎"Dãy buồng tử tù đấy, đồ khốn!"
‎Thế đấy. Chẳng gì tệ hơn ‎khoản vay thế chấp tồi ta lỡ dính vào.
‎Đúng thế đấy. ‎Lúc đó ta như gã nghiện ma túy đá.
‎Và ngôi nhà là thằng buôn thuốc.
‎Ta bảo, "Làm ơn, ‎tao chỉ cố sửa tầng hầm thôi.
‎Gì tao cũng làm. Thổi kèn cho mày luôn".
‎Nếu dính vào khoản vay như thế ‎thì thoát ra ngay đi.
‎Thuê nhà có gì xấu hổ đâu.
‎Cứ thuê nhà đi, thằng khỉ, thuê đi.
‎Ở đây thật là thích.
‎Tôi mừng khi được trở lại.
‎Lâu nay tôi bận lắm.
‎Họ hỏi, "Đã ở đâu?"
‎Tôi bận lắm. Đang cố nuôi con.
‎Nó là công việc nhé.
‎Nuôi con đấy.
‎Đôi khi tôi xem bản tin, thấy người ta…
‎Hễ có chuyện gì ‎điên rồ, kỳ thị, họ luôn bảo,
‎"Chà, trẻ con…
‎Trẻ con không…
‎Trẻ con mới sinh ra đâu kỳ thị.
‎Do ta dạy nó mới có thù hận".
‎Mấy người đó luôn nói, ‎"Trẻ con sinh ra đầy yêu thương.
‎Do ta dạy nó mới có thù hận".
‎Đấy là chuyện vớ vẩn nhất tôi từng nghe.
‎Con nít là đám bẩn tính, ghét đồng tính, ‎kỳ thị giới tính, chủng tộc
‎nhất trên Trái Đất.
‎Đâu phải ta dạy con mình biết yêu thương.
‎Nuôi con là ‎đập tan những thù ghét trong chúng.
‎Thế thôi.
‎Con nít là lũ bẩn tính, nhé?
‎Cái quái… Gì…
‎Con gái tôi hồi nhỏ, nó bảo tôi,
‎"Bố ơi, cái cô đó đáng sợ quá. Con sợ lắm.
‎Chúa ơi, bố. Cô đó là quái vật".
‎Tôi nói, "Không, cô ấy là người châu Á.
‎Thôi đi. Được chứ? ‎Con nhãi kỳ thị, thôi đi".
‎"Bố ơi, ông đó có ăngten. ‎Ông ta ăn con mất. Đáng sợ quá".
‎"Không, đấy là tóc tết, Lola. Thôi đi."
‎Con nít bẩn tính kinh khủng.
‎Đùa tôi hả?
‎Năm con tôi hai tuổi, nó cắn bọn trẻ
‎ở sân chơi đấy.
‎Nghĩ tôi dạy nó cắn người à?
‎Không, đấy là tình trạng tự nhiên của nó.
‎Nó ra đời là Người Sói mà.
‎Cứ cắn xé người ta thôi.
‎Con nít là lũ kinh khủng.
‎Đúng thế đấy. Nhà trẻ là nhà tù có sữa.
‎Nên là…
‎"Do học hỏi, ‎con nít mới biết thù ghét". Dẹp đi nhé.
‎Có lần tôi đi với con gái ‎lúc nó vào cấp ba ấy.
‎Con gái lớn của tôi vào cấp ba rồi.
‎Phải. Chăm chút cho nó ‎khỏi phải đi múa cột và giờ…
‎Nó vào cấp ba rồi.
‎Tôi phải đi với nó đến buổi định hướng.
‎Biết buổi định hướng chứ?
‎Nó là thứ chán nhất ‎để ta làm cùng con mình.
‎Vì ta ngồi trong hội trường, ‎như thế này đây,
‎với vài ngàn đứa con nít,
‎và người ta bước ra, ‎nói xạo với con của ta.
‎Một chuyện quá thường luôn, ‎là người ta xuất hiện
‎và nói xạo với con ta về tương lai.
‎Tôi ngồi đó, có cô này bước ra và nói,
‎"Tôi muốn các em biết rằng ‎các em có thể trở thành bất kỳ điều gì.
‎Chắc chắn các em có thể ‎thành bất kỳ điều gì các em muốn".
‎Tôi nghĩ, "Cô ơi, sao cô xạo với bọn nhỏ?
‎Có lẽ bốn trong số này ‎có thể thành bất kỳ gì chúng muốn.
‎Nhưng hai ngàn đứa còn lại ‎nên học cách hàn xì thì hơn.
‎Chết tiệt, tôi đang nhìn chúng đây.
‎Tôi thấy ít nhất có 60 tài xế Uber".
‎"Chúng có thể là ‎bất kỳ gì chúng muốn". Im giùm tôi đi.
‎Thật á? Chúng có thể là ‎bất kỳ gì chúng muốn á?
‎Thế sao cô làm hiệu phó vậy?
‎Hồi nhỏ cô mơ thế à?
‎Hồi nhỏ cô diện đồ như hiệu phó à?
‎Hồi nhỏ, cô diện cái mũ hiệu phó à?
‎Nói sự thật với bọn trẻ đi.
‎Nói thật với bọn trẻ cho tôi!
‎Nói, "Này, mấy đứa… Nghe cái này nhé.
‎Mấy đứa có thể ‎làm bất kỳ việc gì mấy đứa giỏi,
‎nếu họ còn tuyển dụng.
‎Nhưng mà có quen biết vẫn hơn".
‎Vậy là tôi ngồi đó, ‎trong trường học và xem màn nhảm nhí đó,
‎và tôi thấy màn định hướng này không ổn.
‎Vì con tôi da đen mà.
‎Tôi ngồi đó, nghĩ, "Thế này không ổn".
‎Chúng cần định hướng riêng biệt.
‎Tôi nghĩ cần có định hướng da đen, ‎da trắng, gay, thẳng, Mexico, đủ thứ.
‎Vì là con nít da đen thì…
‎Phải sẵn sàng đối diện ‎một thế giới khác hẳn.
‎Con tôi da đen. Tôi phải ‎cho chúng sẵn sàng trước dân da trắng.
‎Tôi phải cho chúng ‎sẵn sàng với nước Mỹ. Nhỉ?
‎Không phải ‎những người da trắng đến đây tối nay.
‎Các bạn ổn cả.
‎Các bạn tốt cả. Từng người các bạn,
‎tôi muốn các bạn biết ‎từng đồng các bạn chi tối nay
‎sẽ giúp các cô gái da đen học trường tư.
‎Nếu ai hỏi tối nay làm gì, ‎cứ bảo, "Tôi tạo sự khác biệt".
‎Vài năm trước, tôi có làm phim,
‎và một anh bạn từng bắt nạt tôi ‎giờ làm bảo vệ ở phim trường.
‎Trời.
‎Một gã hồi ở trường, ‎đã từng dốc ngược tôi lại
‎và lắc cho tiền trong túi tôi rơi ra.
‎Và tôi đang quay một cảnh… ‎Trong phim ‎Top Five.
‎Tôi nhìn anh ta và nói, ‎"B đấy à?" Tôi chỉ gọi tắt là B thôi.
‎Và anh ta gật đầu, kiểu… Có vẻ xấu hổ.
‎Tôi nhìn anh ta, nhanh thôi, ‎"Anh bạn, mong anh ổn cả.
‎Bảo trọng nhé".
‎Và tôi tiếp tục việc mình. ‎Tôi đâu bảo, "Đuổi hắn đi!
‎Sa thải hắn đi!"
‎Anh ta tự chuốc trừng phạt rồi. ‎Đáng ra anh ta có thể làm bạn tôi.
‎- Phải. ‎- Hiểu ý chứ?
‎Đáng ra anh ta có thể ‎cùng chúng tôi xem phim ‎Bố Già.
‎Hiểu ý tôi chứ? ‎Việc anh ta phải dành nguyên ngày
‎xem tôi dạo quanh và xem tôi…
‎Tôi đạo diễn phim mà.
‎Xem tôi rạng ngời vinh quang.
‎Và lại ở rất gần tôi mà lại rất xa.
‎- Phải, anh đã báo thù rồi. ‎- Nhỉ?
‎Tôi chẳng phải làm gì cả. ‎Xem ‎Bugs Bunny ‎chưa?
‎- Bugs Bunny? ‎- Luôn thế.
‎Khi Elmer Fudd cực kỳ giận Bugs Bunny ấy?
‎Không phải khi nó lấy đe đập cậu ta,
‎không phải khi nó lấy đá đập đầu cậu ta.
‎Biết Elmer Fudd giận lúc nào chứ?
‎Khi Bugs Bunny hôn cậu ta.
‎Phải, đúng thế đấy.
‎Đấy là khi cậu ta mất trí luôn.
‎Và khi ai đó ‎làm bậy với bạn, cứ hôn họ đi.
‎Tôi đang ở trường nhé,
‎và cô đó lại bước ra.
‎Nói rằng, "Tôi muốn các em biết ‎trường này tuyệt đối không có bắt nạt.
‎Chính sách trường là cấm bắt nạt.
‎Không dung thứ chuyện bắt nạt.
‎Bất kỳ em nào bắt nạt bạn ‎sẽ bị đuổi học lập tức".
‎Thế là tôi muốn ‎chuyển trường cho con ngay.
‎Tôi nghĩ, "Cái thể loại ‎giáo dục nửa vời gì thế này?"
‎Trường học phải chuẩn bị ‎cho cuộc đời ta chứ.
‎Trong đời có những kẻ tồi.
‎Và ta phải học cách ‎xử lý chúng sớm nhất có thể.
‎Lạy trời, chớ có ‎chờ đến 30 tuổi mới biết người ta tồi.
‎Bài học đó phải học từ sớm nhé.
‎Tôi biết tôi đã nói ‎phải đấm vào mặt thằng con da đen,
‎nhưng nói thật, tôi tin ‎mọi đứa nhóc phải bị đấm vào mặt.
‎Và để đứa nhóc khác đấm thì hơn.
‎Vì một khi đã lãnh đấm vào mặt,
‎ta học được cách nói năng.
‎Học được giọng điệu.
‎Đúng đấy. Nhiều răng ra đi vì giọng điệu.
‎Thế đấy. Một vấn đề của thế giới này
‎là có quá nhiều người ‎bảo con ta là chúng đặc biệt quá cơ.
‎Đám nhóc được tâng bốc này ‎giờ đang dạo trên phố
‎nghĩ mình đặc con mẹ nó biệt.
‎Lúc nào tôi dạo phố, cũng có đứa nhóc bảo
‎"Giỏi lắm, Chris. ‎Hài lắm. Thích màn diễn lắm".
‎Tôi bảo, "Gọi là ông Rock, nhãi ranh".
‎Đừng bảo con mình nó đặc biệt nữa.
‎Có lẽ nó đặc biệt với bạn.
‎Nhưng với tôi thì không. ‎Tôi không chơi kiểu đó.
‎Hằng ngày, trước khi con tôi đi học,
‎tôi đưa chúng ra cửa ‎và bảo, "Lola, Zahra, nghe này.
‎Ngay khi con ra khỏi cửa này, ‎chẳng ai quan tâm con nữa.
‎Trên đời chẳng ai quan tâm con đâu.
‎Chẳng ai nghĩ con dễ thương, thông minh,
‎chẳng ai quan tâm ý kiến của con,
‎chẳng một ai trên đời
‎phía sau cánh cửa này ‎quan tâm quái gì con đâu.
‎Chẳng một ai.
‎Và kể cả vài người trong nhà này,
‎cũng chưa chắc quan tâm nhé".
‎Ta cần đám bắt nạt.
‎Thế quái nào trường không có bắt nạt chứ?
‎Đám bắt nạt làm phân nửa việc rồi.
‎Đúng thế đấy.
‎Giáo viên lo một nửa, ‎đám bắt nạt lo một nửa.
‎Và đó là nửa ta sẽ dùng khi lớn.
‎Đúng thế đấy… Ai quan tâm ta biết code…
‎nếu ta bật khóc khi sếp chẳng chào hỏi?
‎"Nhãi ranh yếu đuối. Biến giùm đi".
‎Tôi chán trò này lắm rồi.
‎Ta cần đám bắt nạt!
‎Ai sẽ giải quyết vấn đề của thế giới này?
‎Ai sẽ xử lý vụ ấm lên toàn cầu?
‎Ai sẽ trị ung thư?
‎Ai sẽ xóa bỏ nạn nghèo đói?
‎Biết ai sẽ làm không?
‎Một đứa nào đó đã bị bắt nạt, thế đấy.
‎Đúng vậy đấy.
‎Có hiểu câu, ‎"Lũ mọt sách thống trị thế giới" chứ?
‎Lâu nay luôn thế, sau này luôn thế. Nhé?
‎Chưa ai cao hơn tôi ‎mà trả tiền cho tôi nhé.
‎Mà tôi đâu cao gì lắm.
‎Cảm ơn nhiều, ông Weinstein.
‎Đời là thế đấy. ‎Hoan hô đám bắt nạt… Cần chúng mà.
‎Ta cần chúng.
‎Nghĩ hồi trung học, ‎bọn trẻ tử tế với với Bill Gates hả?
‎"Gates, thằng ranh giống Charlie Brown.
‎Chết đi, Gates, thằng ranh bốn mắt.
‎Dẹp mày đi, cả Windows ‎và bà mẹ răng hở của mày nữa.
‎Tao sẽ tẩn mày tơi bời, ‎thằng Gate chết tiệt.
‎Gate khốn kiếp. Mày không qua nổi đâu".
‎Nghĩ ở trung học, ‎bọn nó tử tế với Mark Zuckerberg à?
‎"Này, Zuckerfuck.
‎zucker mẹ mày,
‎zucker sóc,
‎zucker bắt sóc bỏ lọ'.
‎Anh ta làm ra Facebook ‎sau khi bị ai đó lấy sách đập vào mặt.
‎Anh ta nghĩ ra Facebook để kiếm bạn ấy mà.
‎Ta cần đám bắt nạt.
‎Trời. Áp lực mới ‎tạo nên kim cương, đâu phải cái ôm.
‎Ôm một cục than, rồi xem được gì nào.
‎Bị bẩn áo chứ gì.
‎Thế đấy. Đám bắt nạt ‎là phân bón giúp người tốt phát triển.
‎Nếu muốn có hoa đẹp, ‎thì phải cho nó chút phân.
‎Tôi nói thật đấy, ta cần đám bắt nạt.
‎Chính vì thế ‎ở trường bây giờ quá nhiều đứa béo.
‎Vì đâu ai cướp tiền ăn trưa của chúng.
‎Biết chúng mua gì với tiền đó không?
‎Phần ăn thứ hai.
‎Ta cần đám bắt nạt.
‎Tôi ghét khi người ta bảo,
‎"Đám bắt nạt trên mạng tệ hơn đấy".
‎Im giùm tôi đi.
‎Tôi chưa hề nghe thấy ai ‎lãnh cú đá ảo bay xuống cầu thang.
‎Tôi chưa hề nghe ai ‎lãnh một túi nước tiểu ảo vào người.
‎Ta cần đám bắt nạt.
‎Trump thành tổng thống nhờ thế đấy.
‎Chuyện chính xác là thế đấy.
‎Ta loại đám bắt nạt,
‎rồi kẻ bắt nạt thật sự xuất hiện, ‎và chẳng ai biết cách xử lý.
‎Tôi đang cố xốc lại đời mình.
‎Tôi đang cố có chút tôn giáo.
‎Chút thôi.
‎Chút thôi nhé.
‎Tôn giáo cũng như muối ấy.
‎Một chút thì tốt, ‎nhưng nhiều quá thì khỏi ăn luôn.
‎Tôi đang cố tìm thấy Chúa ‎trước khi Chúa tìm thấy tôi.
‎Nhưng Chúa có bao giờ ‎tìm ra ta lúc tốt đẹp.
‎Làm gì có chuyện ta ngồi ‎hàng ghế trước ở trận của Knicks,
‎được Halle Berry tuốt lươn cho,
‎rồi Chúa xuất hiện chứ.
‎"Vuốt hàng đẹp nhỉ?
‎Ta tạo nên cô ấy đấy. ‎Tạo cả cây hàng này. Vui vẻ nhé".
‎Chúa đâu có xuất hiện mấy lúc đó.
‎Chúa xuất hiện ‎sau khi ta bị hiếp trong tù.
‎Mà ta vào tù vì vé phạt đỗ xe đấy.
‎Nếu vào tù vì tội giết người, ‎và có kẻ hiếp ta,
‎thì ta nghĩ, ‎"Được rồi, chắc mình đáng bị vậy.
‎Mình đã giết người. Giờ có kẻ thông mình.
‎Cứ hiếp đi".
‎Nhưng nếu vào tù vì vé phạt đỗ xe,
‎và có kẻ thông mông ta,
‎ta nghĩ, "Đáng ra mình phải chạy xe đi.
‎Mình đã nghĩ gì thế?
‎Tưởng hôm đó Thứ Sáu tuần thánh.
‎Họ cứ dời lễ Phục Sinh suốt".
‎Tôi đang cố tìm ra Chúa ‎trước khi Chúa tìm ra tôi.
‎Nhưng khó quá, ‎khó thật đấy, vì tôi là đứa tồi.
‎Tôi cố sống tốt, nhưng tôi tồi quá.
‎Hôm nọ, tôi cho ‎một người vô gia cư năm đô.
‎Đáng ra phải là việc tốt.
‎Nhưng tôi đâu cho anh ta năm đô vì anh ta,
‎tôi cho anh ta năm đô vì tôi.
‎Đúng thế đấy. ‎Có bao giờ ta trao tặng hoặc làm việc tốt
‎chỉ để mong Chúa chú ý không?
‎Tôi đã cố kiếm phúc lành thôi.
‎Tôi đã nhìn Chúa ‎khi đang cho số tiền vặt vãnh đó,
‎kiểu như, "Nhìn con, ‎Chúa ơi. Con là người tốt.
‎Rọi ánh sáng trên con đi".
‎Và tôi tồi ghê gớm, hôm đó gặp bất kỳ ai,
‎tôi đều nhắc đến ‎chuyện tôi cho anh đó năm đô.
‎Dù họ đang nói chuyện gì,
‎"Anh gặp LeBron không?"
‎"Không, tôi quá bận cho ít tiền này.
‎Tôi chẳng có thời gian".
‎Và tôi cứ huênh hoang ‎về chuyện cho năm đô.
‎Mà trong túi tôi lúc đó có 400 đô.
‎Tôi bỏ qua đống tiền to, ‎chỉ cho chút xíu thôi.
‎Tôi nghĩ, "Không, không cho được. Không.
‎Không phải cho anh. Không nhé.
‎Cái đó để boa em thoát y. Không".
‎Tôi cho vừa đủ ‎để anh ta mua đồ ăn ở McDonalds,
‎nhưng chẳng đủ mua đồ uống.
‎"Kiếm cái bánh số tám… ăn khô nhé'.
‎Tôi chỉ cố tìm ra Chúa ‎trước khi Chúa tìm ra tôi.
‎Tôi tồi tệ quá trời.
‎Trên tin tức, nhiều tin tôn giáo lắm nhé.
‎Ta mà xem tin tức sẽ thấy
‎họ luôn nói về đám tôn giáo cực đoan.
‎Ta đang chiến tranh với đám cực đoan.
‎Mà tôn giáo cực đoan là gì?
‎Một kẻ tôn giáo cực đoan ‎là một người cực kỳ tin Chúa.
‎Nghĩ bạn tin Chúa à, ‎không, họ tin Chúa đến cực đoan.
‎Kiểu như, "Thứ Tư, lúc 2:30, ‎Chúa sẽ trở lại.
‎Tôi có vé.
‎Fantasia mở lòng chờ Ngài.
‎Nghe nói Charlie Wilson sẽ đến".
‎Thế đấy, người tôn giáo cực đoan ‎cực kỳ tin Chúa
‎và thỉnh thoảng cho nổ be bét gì đó.
‎Thật lạ khi nghĩ về chuyện này.
‎Vì nếu ta thật sự tin Chúa,
‎ta tin Chúa tạo dựng ‎Trái Đất, mặt trăng, mặt trời, ngôi sao.
‎Ta tin Chúa là ‎hữu thể quyền năng nhất vũ trụ.
‎Nếu bạn tin Chúa là ‎hữu thể quyền năng nhất vũ trụ,
‎thế thì có lý gì Ngài cần bạn giúp?
‎Cái gì thế này?
‎Và… Thế đấy.
‎Chuyện là thế.
‎Tôi nghĩ hành động ‎giúp Chúa là phạm thượng.
‎Nếu nghĩ mình giúp được Chúa, ‎là bạn đâu tin Chúa.
‎Thế đấy. Nếu thật sự ‎có đức tin, thì có đức tin.
‎Nghe tôi nói nhé. ‎Mười năm rồi, tôi chưa đi nhà thờ.
‎Đấy là tin Chúa.
‎Tuần nào bạn cũng đi lễ ‎vì bạn chẳng tin tưởng Chúa.
‎Chúa ở đây chưa?
‎Cố tìm ra Chúa trước khi Chúa tìm ra tôi.
‎Một chuyện nữa mà đám tôn giáo cực đoan ‎phá nát bét, là đi máy bay.
‎Phá nát bét luôn.
‎Nhớ thời được bay vui thế nào chứ?
‎Ta bay chuyến 12:00 giờ ‎nhưng đến 11:30 mới rời nhà.
‎Mà vẫn bay được.
‎Nhớ chứ, ta từng đón bà mình ở cổng?
‎Đúng thế. Còn giờ, đến lúc đón được bà,
‎thì bà đã bị trụy tim rồi.
‎Bà chết nằm trên băng chuyền hành lý.
‎"Có phiếu nhận bà đã chết không?"
‎Họ làm đủ trò an ninh, bắt ta cởi giày,
‎lấy dầu gội của ta.
‎Từ khi nào dầu gội nguy hiểm thế?
‎Họ lấy dầu gội của ta, ta qua cửa an ninh,
‎rồi họ bán dầu gội của ta ‎ở cửa hàng quà tặng.
‎Có lúc, họ còn cố ‎bán lại dầu gội của ta cho ta.
‎Nhìn qua tôi biết ngay đó là chai mình.
‎Tôi chán an ninh lắm rồi.
‎Họ cần một hãng hàng không ‎cho những người bất cần.
‎Họ cần một hãng hàng không…
‎Họ cần một hãng hàng không ‎hoàn toàn không có quy trình an ninh
‎cho những người đang vội,
‎và sẵn sàng giao phó mạng mình cho họ.
‎Họ cần thế đấy.
‎Tôi sẽ trả thêm 50 đô cho thứ đó.
‎Phải gọi nó là Hàng không Liều mạng.
‎Phải, Hàng không Liều mạng, ‎Hồi giáo giảm nửa giá.
‎Thế đấy. Bộ râu càng lớn, ‎càng rộng chỗ để chân.
‎Họ còn chẳng cần vé.
‎Cứ việc đóng dấu lên tay như ở hộp đêm.
‎Ta sẽ tự nhủ, "Mình vào được rồi".
‎Ở Hàng không Liều mạng, ‎mọi phi công đều là táo thối nhé.
‎Không. Tôi chỉ cố tìm ra Chúa ‎trước khi Chúa tìm ra tôi thôi mà.
‎Mai là Chủ nhật.
‎Tôi thích thức dậy sáng Chủ nhật,
‎và đi xem các mục sư. Các mục sư nhé.
‎Tôi thích xem các mục sư thôi. Như là…
‎Bạn tôi, TD Jakes.
‎Creflo Dollar.
‎Joel Osteen.
‎Xem hết họ. Và tôi thắc mắc cái này.
‎Sao Chúa luôn trắng tay thế?
‎Chúa đã gặp khó khăn tài chính…
‎khá là lâu rồi.
‎Cái quái gì vậy?
‎Chúa có khoản vay tồi à? Chuyện…
‎Chuyện gì thế này?
‎Ai trả tiền thuế của Chúa, Wesley Snipes?
‎Chuyện gì thế này? Tôi chẳng hiểu.
‎Quỷ không bao giờ trắng tay.
‎Quỷ vung cả đống bạc ở hộp đêm thoát y.
‎Có bao giờ thấy Quỷ lên TV nói,
‎"Này, việc xấu này ‎không tự mọc ra tiền đâu nhé".
‎Không đâu nhé. Nhưng tôi mê tôn giáo.
‎Tôi thích xem, tìm hiểu tôn giáo.
‎Cái hay ho về tôn giáo là ‎dù ta cầu nguyện với ai,
‎dù ta nghiên cứu gì,
‎mọi tôn giáo đều theo một tiền đề căn bản,
‎một ý niệm căn bản.
‎Và tiền đề đó là, ‎"Chúa không phạm sai lầm".
‎Mọi tôn giáo, mọi người tin thế.
‎"Chúa không phạm…
‎sai lầm.
‎Tôi nói là Chúa…
‎không phạm…
‎sai lầm".
‎Chúa không phạm sai lầm à?
‎Cái đó… Được rồi.
‎Nói thế có hơi tham vọng đấy.
‎Không sai lầm à?
‎Đọc Kinh thánh chưa vậy?
‎Kinh thánh nói gì về chuyện ngày thứ bảy?
‎"Chúa nghỉ ngơi".
‎Được rồi. Hữu thể hoàn hảo ‎mà nghỉ ngơi thì có vẻ lạ thật.
‎Cho tôi hỏi một câu nữa.
‎Có bao giờ bạn làm một việc,
‎nó diễn biến hoàn hảo,
‎và bạn nghỉ ngơi không?
‎Đời bạn có thế không?
‎Không!
‎Bạn không hề có kiểu đó.
‎Chuyện của bạn là khi bạn làm việc gì đó,
‎bạn làm hỏng bét,
‎và nghĩ, "Mình cứ nghỉ ngơi…
‎trước khi làm bậy thêm gì nữa".
‎"Chúa không phạm sai lầm". ‎Thôi, cho tôi xin.
‎Chúa phạm sai lầm nhiều lắm.
‎Từng thấy con nhím chưa?
‎Chẳng ăn được, chẳng ôm được.
‎Nó xấu xí, nhớp nhúa, đi bậy khắp nơi.
‎Sai lầm đấy!
‎Còn cát lún thì sao?
‎Cát có thể nhấn chìm bạn ấy.
‎Bạn có thể bị chìm khô.
‎Nghĩ Chúa chủ ý làm cát lún à?
‎Sai lầm đấy.
‎Bạn từng đến Mississippi chưa?
‎Sai lầm đấy!
‎Sờ ai sai, lâm huyền lầm nhé!
‎Đùa tôi à?
‎Một đống kỳ thị bự tổ chảng luôn.
‎Mississippi chết tiệt. ‎Vài tháng trước, tôi đã đến đó,
‎tôi chẳng biết họ đang sống thời nào nữa.
‎Chỗ đó tồi tệ và cô lập đến thế đấy.
‎Chết tiệt!
‎Biết Mississippi giống gì chứ?
‎Biết lúc đến vùng Caribbe không?
‎Biết lúc đến vùng Caribbe, ‎hạ cánh rồi lên chiếc xe thùng.
‎Chuyến xe đó.
‎Chuyến xe điên rồ…
‎từ sân bay về resort đó.
‎Bạn nhìn ra cửa sổ ‎và nghĩ, "Cái quái gì đây?
‎Cái thứ rác rưởi này là gì?
‎Chúa ơi".
‎Bạn thấy bọn trẻ nhai bím tóc.
‎Bạn thấy Shabba Ranks đâm con chó.
‎Shabba!
‎Dân chúng như thể ‎chưa thấy xe hơi bao giờ.
‎"Bánh xe kìa!"
‎Rồi khi về đến resort, ‎bạn lại nghĩ, "Jamaica đẹp thật.
‎Đẹp quá cơ. ‎Phải mời mẹ em đến đây mới được".
‎Trời đất.
‎Họ cho bạn uống piña colada…
‎và bạn bỏ qua ‎cảnh nghèo thảm nhất từng thấy.
‎Bạn nhấp một ngụm, nghĩ rằng,
‎"Thằng bé đó không chết thật nhỉ?
‎Mình háo hức chơi Jet Ski quá".
‎Đang cố tìm thấy Chúa ‎trước khi Chúa tìm thấy tôi mà.
‎Đang cố xốc lại đời mình mà.
‎Tôi đã… Vài năm qua, ‎cuộc đời tôi rối điên luôn ấy.
‎Tôi phải chăm cho con cái.
‎Tôi đã ly dị.
‎Ly dị rồi. Không, đừng…
‎Đừng vỗ tay cho cái đó, ‎trừ khi bạn là luật sư.
‎Tôi nói cho mà nghe, ‎các bạn chẳng muốn ly dị đâu.
‎Tôi nói thật đấy. Chẳng muốn đâu.
‎Tôi nói này, nếu bạn ‎thương ai đó, hãy giữ cho chặt.
‎Đúng thế. Giữ chặt cứng vào.
‎Toàn tâm toàn ý.
‎Cũng đừng là người lúc nào cũng dọa bỏ đi.
‎Đúng thế. Yêu mạnh không thì biến nhanh.
‎Nếu định ra đi, thì đi ngay đi.
‎Đúng thế, ngay show này, ngay giờ.
‎Thế đấy, cứ chia tay đi.
‎Hậu trường có bàn chia tay đấy.
‎Thế nhé. Nhưng trước khi đi, nên…
‎Nên bảo đảm mình có vài lựa chọn.
‎Vì một vài người có mối quan hệ quá lâu,
‎nên chẳng biết mình xấu xí thế nào.
‎Trước khi đi, cứ cởi bỏ quần áo,
‎đứng trước gương, mà nghĩ…
‎"Mình sẽ tiếp thị cái này đây".
‎Có lẽ bạn cần hội ý hay tư vấn gì đó.
‎Đúng thế đấy.
‎Yêu mạnh không thì biến nhanh.
‎Nghe tôi chứ?
‎Tôi nói cho mà nghe.
‎Nếu đang có người yêu,
‎thì chỉ cần xoạc nhau rồi đi chơi đâu đó.
‎Chỉ cần làm thế thôi.
‎Xoạc và du lịch.
‎Xoạc và đi đâu đó.
‎Phải lên đỉnh và đi nhé.
‎Chỉ cần làm thế thôi, nhé?
‎Họ bảo, "Chuyện tình cảm khổ lắm".
‎Không có đâu.
‎Chỉ khó khăn khi chỉ một người cố gắng.
‎Đúng thế đấy. ‎Hai người thì chuyển ghế bành dễ ợt.
‎Một người chẳng thể dời ghế được.
‎Là thế đấy. Nếu đang có người yêu,
‎để tôi giúp cho nhé.
‎Tôi đang cố giúp bạn, được chứ?
‎Được rồi. Luật đầu tiên:
‎Đừng cạnh tranh.
‎Đây không phải là cạnh tranh nhé.
‎Đúng thế đấy.
‎Thành công của cô ấy là của bạn ‎và thành công của bạn là của cô ấy.
‎Đừng cạnh tranh.
‎Dừng ngay, được chứ?
‎Số hai nhé.
‎Trong mối quan hệ không có bình đẳng nhé.
‎"Ta bình đẳng". Không có đâu.
‎Cả hai đều phải phục vụ.
‎Cả hai đều làm ngành phục vụ nhé.
‎Thế đấy, ở trong mối quan hệ ‎là ở trong một ban nhạc.
‎Ở trong một ban nhạc nhé.
‎Và khi ở trong ban nhạc, ‎ta có vai trò của mình.
‎Có lúc là ca sĩ chính, ‎có lúc chỉ chơi trống lục lạc.
‎Và nếu là chơi trống lục lạc, ‎thì phải chơi cho chuẩn.
‎Chơi cho chuẩn.
‎Vừa chơi vừa mỉm cười nhé.
‎Vì chẳng ai muốn xem ‎một tay chơi trống lục lạc cáu kỉnh.
‎Nếu phải chơi trống lục lạc, ‎thì chơi cho chuẩn vào.
‎Phải chơi bằng mông ấy, ‎"Trống này, lục lạc này".
‎"Trống, lục lạc này".
‎"Trống này, lục lạc này".
‎Phải chơi như Tina Turner.
‎Bạn ở trong ban nhạc nhé.
‎Như Hall & Oates ấy.
‎Tôi chẳng rõ Oates làm gì.
‎Nhưng Hall đời nào ‎có bản hit nếu thiếu Oates.
‎Phải đấy. Các bạn muốn tiếp tục bên nhau.
‎Làm sao để được thế?
‎Phải xoạc nhé.
‎Đơn giản thôi. Phải xoạc.
‎Người ta sẽ nói, "Khi chúng tôi bên nhau,
‎thật quá vui, nhưng rồi vấn đề nảy sinh".
‎Không có đâu. Chẳng có gì nảy sinh.
‎Mọi vấn đề hôm nay ‎đều có từ lúc gặp nhau rồi.
‎Nhưng vì bạn có xoạc, nên bạn bỏ qua.
‎Thế đấy. Bạn biết anh ấy không rửa chén.
‎Nhưng anh ấy có hàng ngon.
‎Nên vậy là trao đổi đẹp, hàng đổi chén.
‎Bạn từng mê rửa hàng mà.
‎Bạn biết cô ấy không biết nấu ăn,
‎nhưng cô ấy liếm bi đỉnh quá.
‎Bạn nghĩ, "Cứ liếm đi, ta gọi đồ ăn".
‎Phải xoạc nhé.
‎Phải xoạc, giữ chuyện tiếp diễn.
‎Và phải xoạc bất chấp tâm trạng.
‎Phải giữ chuyện tiếp diễn.
‎Đâu thể chờ Thánh Linh nhập vào chứ.
‎Đúng thế đấy.
‎Các cô, nghe tôi chứ?
‎Thỉnh thoảng phải thổi cây kèn sầu nhé.
‎Phải làm việc của mình nhé.
‎Vì tôi có thể vét máng khi rầu rĩ đấy.
‎"Không tin nổi xe mình hết xăng".
‎"Không tin nổi tầng hầm nấm mốc thế".
‎Ngày 11 tháng 9, tôi vét máng đấy.
‎Còn bạn ở đâu?
‎Không, phải xoạc nhé.
‎Tôi kết hôn 16 năm rồi.
‎Suốt 16 năm. Dài lắm.
‎Hamilton‎ không trụ lâu thế đâu.
‎Tôi đã kết hôn suốt 16 năm, ‎trong thời đại điện thoại di động,
‎nghĩa là…
‎16 năm của tôi ‎còn lâu hơn 40 năm của bố mẹ tôi.
‎Trong 16 năm đó, ‎tôi tiếp xúc với vợ cũ của tôi
‎nhiều hơn bố mẹ tôi với nhau trong 40 năm.
‎Cứ nghĩ đi. ‎Bố tôi thường đi làm lúc 6:30 sáng,
‎về nhà lúc 8:30 tối,
‎và suốt ngày, ‎bố mẹ tôi chẳng hề tiếp xúc gì.
‎Mối quan hệ từng như thế đấy.
‎Thế đấy. Con cái có thể chết,
‎mà ông vẫn không biết gì ‎cho đến khi về tới nhà.
‎Ông hỏi, "Bọn nhỏ chết rồi?
‎Mấy giờ?" "Tầm tám tiếng trước".
‎"Ôi trời".
‎Họ chẳng có tiếp xúc gì. Cái đó…
‎Mối quan hệ ‎của bố mẹ mọi người ở đây là thế đấy.
‎Khi ở bên nhau, họ thật sự nói chuyện.
‎Biết tại sao không?
‎Vì ai cũng có thông tin thích đáng
‎hữu dụng với người kia.
‎Thế đấy.
‎"Hôm nay thế nào?"
‎"Dân da trắng không hành em". ‎"Anh cũng thế".
‎"Em yêu anh".
‎Còn lý do gì để họ nói chuyện nào?
‎Là gì nào? Vì họ nhớ nhau.
‎Họ thật sự nhớ nhau.
‎Thời nay chẳng thể nhớ ai.
‎Họ nằm ngay trong túi quần ta.
‎Họ ở bên ta suốt.
‎Thế đấy. Vừa ra khỏi nhà,
‎là liền nghe tiếng bíp, ‎nhận tin nhắn, rồi bị gọi FaceTime,
‎rồi có tin nhắn Snapchat,
‎rồi đến thể loại liên lạc gì đó.
‎Rồi bà vợ cáu lên, ‎"Anh có vẻ không muốn nói chuyện".
‎"Em nói cái gì thế? ‎Anh biết mọi việc em làm hôm nay,
‎biết mọi người phản ứng thế nào.
‎Là thế mà. Anh đã đọc bình luận cả rồi.
‎Anh bấm thích cho em năm lần. Chết tiệt.
‎Anh còn bình luận ba mặt cười, một quả cà.
‎Giờ tha cho anh đi mà".
‎Tôi chẳng phải ông chồng tốt.
‎Tôi tệ lắm.
‎Tôi bị nghiện phim heo.
‎Ngành công nghiệp tỷ đô, ‎thế mà chỉ tôi nghiện.
‎Tôi bị nghiện phim heo và…
‎Đi đâu tôi cũng muộn 15 phút.
‎Tôi có nhân chứng nhé.
‎Xem phim heo nhiều quá, ‎biết sẽ thế nào không?
‎Sẽ bị thế này nhé.
‎Bạn bị tự kỷ tình dục.
‎Bạn dần trở bệnh tự kỷ tình dục.
‎Bạn sẽ kém nắm bắt ‎ý vị trong ánh mắt và lời nói bóng gió.
‎Bạn muốn mọi thứ theo lịch.
‎Đâu được đêm nào ‎cũng nhét hàng vào họng vợ.
‎Phải đa dạng hóa chứ. ‎Thứ Năm thổi kèn nhé.
‎Biết xem phim heo nhiều quá bị gì chứ?
‎Bạn sẽ mất hứng.
‎Khi bắt đầu xem phim heo, ‎thì phim nào cũng thấy hứng.
‎Kiểu, "Khỏa thân kìa".
‎Rồi sau đó, giờ bạn phế luôn rồi,
‎và phải có ‎loại phim heo kết hợp tuyệt đỉnh…
‎mới phun được.
‎Tôi tệ lắm luôn.
‎Tôi cần một cô gái châu Á ‎với cặp mông da đen
‎và nói tiếng Tây Ban Nha…
‎thì hàng của tôi mới có cảm giác.
‎Giờ tôi ổn rồi. Tôi đã phải đi cai,
‎dán miếng cai phim heo.
‎Giờ tôi đỡ nhiều rồi.
‎Các cô, là thế đấy, ‎chăm sóc chàng của mình.
‎Các anh, chăm vợ, bạn gái mình đi.
‎Chăm đi, không thì cô ấy bỏ đấy.
‎Cô ấy sẽ bỏ các anh ‎về thể xác hoặc tinh thần.
‎Một phụ nữ có thể bỏ ta về tinh thần nhé.
‎Là thế đấy, như ‎Star Trek, ‎cứ dịch chuyển đi xa tên này.
‎Mấy gã này tưởng mình đang ở bên vợ.
‎Nhưng không đâu, ‎cô ấy bỏ anh từ mấy tháng rồi.
‎Cô ấy chỉ đến vì anh có vé.
‎Cô ấy đâu ở cùng anh, là cùng tôi.
‎Càng già càng hiểu chuyện…
‎Ta học được một điều, ‎là thứ giang hồ nhất đời.
‎Chẳng gì giang hồ hơn,
‎khôn lanh hơn,
‎mạnh mẽ hơn một bà vợ nội trợ.
‎Bà vợ nội trợ là đám khôn nhất Trái Đất.
‎Người ta nghĩ là phụ nữ đi làm mới phải.
‎Tồi mới đi làm nhé.
‎Là thế mà.
‎Người khôn tìm người khác ‎làm việc cho mình.
‎Đúng thế đấy.
‎Họ có phim ‎The Housewives of Atlanta.
‎Làm gì có phim ‎Quỷ cái làm việc ở Atlanta.
‎Đâu ai xem phim đó.
‎Mấy bà nội trợ xấu xa lắm.
‎Vì bà nội trợ phải thuyết phục chồng mình
‎tin đây cũng là nhà anh ta.
‎Ở đây có rất nhiều anh chàng ‎nghĩ mình sở hữu căn nhà,
‎nghĩ đó cũng là nhà mình.
‎Không đâu, cô ấy cướp nhà từ lâu rồi,
‎và bọn trẻ cũng đồng mưu.
‎Là thế đấy.
‎Bà vợ nội trợ xấu xa ghê gớm.
‎Vì bà vợ nội trợ có thời gian. Thế đấy.
‎Nên trước khi ông bố về, ‎bà vợ nội trợ gọi các con lại
‎và luyện một vở kịch nhỏ…
‎sẽ diễn khi bố về nhà.
‎"Năm phút nữa là bố về. ‎Nhớ lời thoại chưa?"
‎"Con nhớ bố lắm".
‎"Tốt.
‎Nói ngay khi bố vào nhà nhé.
‎Còn con thì ôm chân bố không rời.
‎Mẹ sẽ cho bố một miếng gà bự chảng,
‎và khi bố ngủ rồi, ‎ta lại có được ngôi nhà của mình".
‎Là thế đấy, các anh đâu sở hữu nhà.
‎Sống cùng một phụ nữ, các anh đâu có nhà.
‎Đó là nhà của cô ấy.
‎Chỉ đàn ông độc thân mới có nhà.
‎Và tôi có phép thử này.
‎Nếu thật sự nghĩ ‎mình sở hữu nhà… Thì làm thử đi.
‎Tối nay, khi về nhà,
‎tôi muốn các anh thử…
‎Tôi muốn các anh thử…
‎Khi về nhà tối nay,
‎tôi muốn các anh thử treo ảnh mẹ mình lên.
‎Nhà của anh mà, phải chứ?
‎Cứ thử đi.
‎"Cái gì thế?"
‎"Ảnh mẹ anh". ‎"Em không thích cái khung đó".
‎Các anh sẽ chẳng bao giờ thấy lại ảnh đó.
‎Có lẽ là ở tang lễ mẹ các anh,
‎cô ấy sẽ nói, "Xem em tìm được gì này".
‎Đồ khốn nạn.
‎Và đừng giận nhé. ‎Đừng giận người phụ nữ của mình.
‎Dù làm gì, cũng đừng giận.
‎Vì nếu giận người phụ nữ của mình, ‎cô ấy sẽ giận anh.
‎Và anh giận vì anh ‎không được treo ảnh mẹ mình lên.
‎Nhưng cô ấy giận anh
‎vì anh dám cả gan
‎giận cô ấy.
‎Anh giận vì một việc cô ấy đã làm.
‎Và cô ấy giận vì anh cả gan ‎phản ứng với việc cô ấy làm.
‎Anh chẳng có lỗi gì cả, nhưng phải xin lỗi
‎để cho qua chuyện này.
‎Cứ nói, "Em yêu, anh xin lỗi.
‎Đáng ra anh phải biết ‎mặt mẹ anh không xứng
‎được ở trên tường nhà ta.
‎Anh sẽ không làm gì ngu ngốc vậy nữa.
‎Có lẽ anh sẽ treo ảnh đó ở văn phòng anh".
‎Anh cảm kích lắm. Cảm ơn, em yêu.
‎Anh yêu em.
‎Nếu được, chơi mẹ anh luôn đi".
‎Ôi trời. Và nếu cô ấy giận điên…
‎Nếu người phụ nữ của anh giận điên…
‎cô ấy sẽ cho đình công cái ấy.
‎Chẳng muốn thế đâu.
‎Chẳng gì tệ hơn đình công cái ấy.
‎Là thế đấy. ‎Nhớ vụ đình công cái ấy hồi 2013 chứ?
‎Phải thương lượng căng lắm.
‎Nghiệp đoàn rất cứng rắn.
‎Là thế đấy. ‎Đình công cái ấy. Cấm vận cái ấy.
‎Trừng phạt bằng cái ấy.
‎Xem hàng của các anh như Cuba.
‎Thế đấy. Đình công cái ấy ‎là vũ khí nguy hiểm nhất
‎của kho đạn đàn bà.
‎Nhưng phải triển khai cho chuẩn.
‎Nhiều cô đâu biết cách đình công cái ấy.
‎Thật thế mà. Vài cô chẳng biết ‎cách đình công cái ấy cho chuẩn.
‎Đình công cái ấy là thế này.
‎Đình công cái ấy chỉ hiệu quả
‎nếu các cô xoạc chồng đều đặn nhé.
‎Thế đấy. Đâu thể dọa đàn ông ‎bằng màn xoạc họ chẳng hề có.
‎Các cô nói, "Sẽ không thổi kèn". ‎"Giờ cũng đâu thổi.
‎Cô định tước bỏ ‎thứ vô thực nào trong đời tôi nữa?
‎Muốn lấy chìa khóa tàu vũ trụ của tôi à?
‎Lấy hổ thú cưng của tôi hả? Gì nữa?
‎Cô còn định lấy gì nữa?"
‎Đúng thế đấy. Các cô phải xoạc chồng nhé.
‎Phải xoạc chồng!
‎Phải xoạc mấy gã khốn đó nhé.
‎Phải xoạc. Vì nếu không xoạc,
‎gã sẽ dần tạo kháng thể với cái ấy của cô.
‎Thế đấy. Cô càng xoạc, gã càng yếu.
‎Nhưng nếu cô không xoạc, ‎gã sẽ dần có chủ kiến.
‎Các cô đâu muốn thế.
‎Phải toàn tâm vào mục tiêu!
‎Trời ạ.
‎Còn chuyện này nữa.
‎Một lý do hay ho nữa để xoạc chồng.
‎Nói phủi phui, chứ nếu ‎các cô gặp tai nạn tàu lửa.
‎Thế đấy.
‎Và cả thân thể các cô tan nát.
‎Thứ duy nhất còn lại…
‎là cái ấy.
‎Và chồng của các cô phải đến nhà xác
‎để nhận dạng cái ấy
‎hòng đưa xác cô về mà mai táng.
‎Nếu lâu rồi không xoạc, thì vụ đó khó lắm.
‎Và anh ấy đến đó, nhân viên nhà xác bảo,
‎"Tôi sẽ kéo tấm này ra,
‎và khi đó, tôi cần anh xác minh cái ấy".
‎Và ông ấy kéo tấm vải ra, ‎chồng các cô bảo,
‎"Tôi chẳng biết nữa.
‎Tôi không chắc…
‎Tôi không…
‎Ông chắc cô ấy ở trên tàu đó?
‎Ông xoay thế này được không?
‎Là vợ tôi.
‎Vợ tôi đấy".
‎Các cô à, nếu có ông chồng tốt,
‎có đàn ông tốt, giữ chặt vào,
‎không thì cô khác sẽ cướp chồng đấy.
‎Họ sẽ cướp đấy.
‎Ở đây, nhiều cô có chồng bị cướp.
‎Các cô biết mình là ai.
‎Các cô nói, "Quỷ cái lươn lẹo".
‎Thế thôi, giữ chặt vào ‎không thì cô khác sẽ cướp mất.
‎Các anh à,
‎các anh thì khỏi lo chuyện đó.
‎Chẳng ai cướp vợ các anh đâu.
‎Đừng hiểu lầm tôi, họ sẽ xoạc vợ anh.
‎Sẽ xoạc tới bến.
‎Sẽ xoạc cô ấy phê hơn anh.
‎Nhưng không cướp cô ấy đi.
‎Chẳng có gã nào nghĩ,
‎"Mình muốn cô ấy ‎hét với mình như hét với gã đó.
‎Mình muốn sống trong ‎ngôi nhà không có ảnh mẹ mình".
‎Họ sẽ xoạc cô ấy rồi trả lại.
‎"Tôi tin đây là của anh.
‎Cô ả khiến tôi thấy mình thật tồi tệ".
‎Ôi trời.
‎Tôi tệ lắm. Ly dị mà.
‎Các bạn chẳng muốn biết chuyện đâu.
‎Là lỗi của tôi, vì tôi là đồ tồi…
‎Tôi chẳng phải người chồng tốt.
‎Tôi chẳng lắng nghe.
‎Chẳng ân cần.
‎Thật đấy.
‎Tôi có thái độ ghê lắm.
‎Tôi nghĩ, "Mình trả tiền mọi thứ. ‎Mình thích gì cứ làm".
‎Kiểu đó không ổn.
‎Tôi nghĩ mình đúng là đồ tồi.
‎Tôi chẳng chịu chơi trống lục lạc.
‎Phải chơi trống lục lạc. ‎Ai cũng phải chơi trống lục lạc.
‎Tôi đã ngoại tình.
‎Thật đấy. ‎Không khoác lác đâu. Tôi ngoại tình.
‎Tôi đi trên đường và…
‎Cuối cùng lại ngủ với ba cô.
‎Tồi tệ quá thể.
‎Biết cái gì tồi tệ không? Là thế này.
‎Khi đàn ông ngoại tình, ‎là ta muốn cái mới.
‎Ta muốn cái mới mẻ, nhỉ?
‎Nhưng rồi biết sao không?
‎Khi đàn bà biết được,
‎giờ cô ấy lại mới mẻ.
‎Cô ấy không bao giờ như xưa nữa.
‎Giờ ta có cái mới, nhưng là mới tồi tệ.
‎Ta có cái mới tồi con mẹ nó tệ luôn.
‎Mọi phụ nữ ở đây đều nghĩ,
‎"Dẹp đi, Chris. Cái quái gì? Tôi cứ tưởng…
‎Anh, tôi tưởng anh được lắm. Anh hả?
‎Thôi nào, Chris, anh bị gì thế?
‎Đàn ông bị cái quái gì thế?"
‎Tôi biết rất nhiều cô đang nghĩ thế.
‎Mọi cô ở đây đều nghĩ, "Chết đi, Chris".
‎Và mọi anh ở đây đều nghĩ,
‎"Ba á?
‎Thế hả? Chỉ ba sao?
‎Trời đất.
‎Tôi làm giao hàng ‎mà còn có nhiều gái hơn thế.
‎Ba thôi á?
‎Hẳn anh yêu vợ quá rồi.
‎Anh đúng là đồ lãng mạn".
‎Này, tồi tệ thật đấy nhé.
‎Tôi nhớ khi ly dị xong rồi,
‎tôi đến một buổi tiệc,
‎và gặp Rihanna.
‎Tôi nghĩ, "Làm lại từ đầu thôi".
‎Tôi ở bữa tiệc, thấy Rihanna.
‎Tôi nghĩ, "Được rồi. Cứ chào hỏi thôi".
‎Và tôi nói, "Khỏe không, Rihanna?"
‎Bạn có quên mất mình già thế nào không?
‎Rihanna nhìn tôi ‎như vừa gặp bà dì cô ấy vậy. Như…
‎Cô ấy còn chẳng xem tôi ‎là thành viên có cây hàng của xã hội.
‎Tôi gạ xoạc Aretha Franklin ‎thì dễ hơn nhiều.
‎Và tôi nói một cách tôn trọng nhé.
‎Cô ấy hỏi tôi về mấy gã khác.
‎"Gặp Ray J không?" Tôi bảo, "Dẹp Ray J đi.
‎Tôi ghét thằng đó".
‎Các anh chẳng muốn ly dị đâu. ‎Chuyện đó căng lắm đấy.
‎Tôi đã phải tranh chấp quyền nuôi con,
‎chỉ để được gặp con.
‎Chuyện đó tệ thế đấy.
‎Trước hết, ta đâu muốn ‎làm thằng đàn ông ra tòa án gia đình,
‎và ta đâu muốn làm ‎thằng da đen ở bất kỳ tòa nào.
‎Phải. Kể cả thẩm phán da đen ‎cũng phải dắt theo luật sư
‎và phải mặc áo chùng cả ngày.
‎Ghi rõ chữ "thẩm phán" lên đó,
‎phòng khi có ai ‎nghĩ lão là thằng đen mặc áo choàng.
‎"Thằng đen mặc áo choàng?"
‎"Không, là thẩm phán thôi".
‎Tôi từng đến tòa án rồi. Đáng sợ lắm.
‎Nhất là khi chẳng biết ‎mình sẽ được gặp con không. Biết chứ?
‎Và khi đã ly dị rồi, ‎tôi muốn chuyện êm đẹp.
‎Nên tôi mua một ngôi nhà gần nhà cũ.
‎Cách có vài trăm mét thôi, ngay cạnh đó.
‎Gần nhà cũ vô cùng. Nhưng thế vẫn chưa đủ.
‎Tôi vào phòng xử, thẩm phán bảo,
‎"Anh Rock,
‎tôi muốn thấy ảnh
‎những chiếc giường trong phòng ngủ
‎để đảm bảo bọn trẻ có chỗ để ngủ".
‎Tôi nói, "Gì cơ? ‎Nghĩ tôi có máng cỏ à, gì chứ?
‎Tôi có căn nhà ‎giá triệu đô mà không có giường?"
‎Được thôi. Tôi cho họ xem ảnh.
‎Nhưng thế vẫn chưa đủ. ‎Rồi thẩm phán bảo, "Anh Rock,
‎tôi cần xem ảnh tủ lạnh
‎và thực phẩm bên trong
‎để bảo đảm bọn trẻ có đủ đồ để ăn".
‎Tôi…
‎"Ông nghe được gì về tôi vậy?
‎Tôi là Chris Rock, đâu phải Chris Brown".
‎Thế đấy.
‎Các anh bạn, tôi mong chẳng ai phải ly dị.
‎Tôi nói thật nhé,
‎nếu có làm gì tốt cho con anh,
‎nhớ chụp ảnh lại.
‎Nếu ôm chúng, chụp ảnh đi, ‎nếu cho chúng ăn, chụp ảnh lại.
‎Vì đâu bao giờ biết ‎lúc nào sẽ cần hóa đơn yêu thương.
‎Mùa đông sắp đến rồi.
‎Nhưng thành công. Được nhận con.
‎Tôi được nhận con, được gặp con suốt.
‎Tôi được quyền nuôi con. Thành công cả.
‎Nhưng phải cố chứng minh ‎quyền làm cha đúng là bẽ mặt.
‎Nên tôi biết mình đã nói ‎không nên cạnh tranh trong mối quan hệ,
‎nhưng sau khi trải qua chuyện đó,
‎ta nghĩ, "Mình sẽ mất con sao?"
‎Tôi nghĩ, "Mình phải ‎thật cố gắng mỗi lần bên con".
‎Tôi luôn cố gắng, giờ sẽ cực gắng luôn.
‎"Bố chẳng biết mấy đứa làm gì ở nhà mẹ,
‎nhưng ta sẽ vui hơn thế…
‎lần nào cũng vậy, được chứ?"
‎Thỉnh thoảng tôi mời ngôi sao đến.
‎Tôi bảo đảm chúng có chuyện để về nhà kể,
‎"Mẹ ơi, Drake giúp con làm bài tập".
‎"Lady Gaga làm ‎sandwich pho mát nướng cho con".
‎Mọi người nghĩ tôi xạo.
‎Thế thì xem Instagram của tôi đi.
‎Và chuyện điên rồ là,
‎sau khi qua được vụ nuôi con,
‎thì đến vụ chia tiền, ‎chuyện điên kinh khủng đấy.
‎Và ai…
‎kiếm nhiều tiền hơn ‎phải trả phí luật sư cho người kia,
‎nên tôi phải trả tiền ‎cho luật sư tiến hành thủ tục ly dị tôi.
‎Như thuê sát thủ giết mình ấy.
‎Kiểu như, "Rồi. Ảnh tôi đây.
‎Tôi sẽ ở Burger King lúc 10:38, được chứ?
‎Bắn tôi vào đầu rồi báo cho tôi nhé".
‎Thế là…
‎Tôi đến tòa…
‎Hôm ấy, tôi đến tòa, nhìn quanh,
‎cô ấy có ba luật sư, tôi có ba luật sư.
‎Vụ đó tốn tiền kinh khủng.
‎Cô ấy có ba luật sư, tôi có ba.
‎Thêm cả thẩm phán, ‎chấp hành tòa, thư ký tòa,
‎tôi nhìn cả đám chết tiệt ấy.
‎Tôi nghĩ, ‎"Chà, cả đám người quy tụ ở đây kìa".
‎Tôi nhìn mấy người đó và nhận ra,
‎trong phòng này, ai cũng ‎có học vấn cao hơn tôi xa, tất cả nhé.
‎Tôi bỏ ngang cấp ba mà.
‎Mấy người có bằng đại học ‎kiếm chuyện với tôi.
‎Và tôi nhận ra mọi người trong phòng
‎đều có gia cảnh xuất thân tốt hơn tôi.
‎Tôi sinh ra ở Bed-Stuy chết dẫm.
‎Và mọi người trong phòng xử này ‎đến đó để lấy tiền tôi.
‎Tất cả đều sẽ cầm tiền ra về, trừ tôi.
‎Và sáng đó, ‎họ thức dậy, đánh răng rửa mặt,
‎mặc vest vào, chải chuốt tóc tai,
‎với mục đích duy nhất là lấy tiền của tôi.
‎Và lúc đó, tôi nhận ra một điều.
‎Tôi đã làm được.
‎Tôi đã thành công.
‎Xuất thân dưới đáy, giờ tôi thế này.
‎Tôi thành công rồi.
‎Sau đó, tôi nghĩ, "Kệ đi. ‎Cứ lấy đi. Cần bao nhiêu cứ lấy.
‎Tôi sẽ ổn cả. ‎Tôi sẽ làm việc, sẽ ổn cả thôi".
‎Vì chuyện điên rồ là thế này.
‎Ta học được vài bài học.
‎Chính tôi chuốc lấy chuyện này.
‎Đâu ai bảo tôi đi xoạc dạo.
‎Chính tôi tự chuốc lấy.
‎Và ta phải học lấy những bài học, ‎bài học của thằng đàn ông.
‎Tôi biết làm phụ nữ khổ lắm,
‎nhưng có những lạnh lẽo cuộc đời
‎mà ta phải chấp nhận khi làm đàn ông, ‎nhất là đàn ông da đen.
‎Kiểu như thế giới ‎lạnh lùng băng giá kinh khủng.
‎Thêm tuổi đời, tôi học được một điều…
‎Chỉ có phụ nữ, trẻ con và chó…
‎là được yêu thương vô điều kiện.
‎Phụ nữ, trẻ con, và chó ‎được yêu thương vô điều kiện.
‎Đàn ông chỉ được yêu
‎với điều kiện đem lại ‎cho người ta cái gì đó, nhỉ?
‎Tôi chưa hề nghe cô nào nói,
‎"Sau khi anh ấy bị đuổi việc ‎chúng tôi thân hơn nhiều".
‎Chẳng bao giờ nghe câu đó.
‎Chưa nhé.
‎Tôi từng nghe bà tôi nói,
‎"Đàn ông phá sản như bàn tay gãy,
‎chẳng làm được gì".
‎Nói năng giang hồ thế á?
‎Là thế đấy. Phụ nữ, trẻ con, và chó ‎được yêu thương vô điều kiện.
‎Đàn ông chỉ được yêu với điều kiện ‎đem lại cho người ta cái gì đó.
‎Thế đấy. Các anh em à, ‎khi anh cặp kè một em gái mới,
‎bạn bè hỏi anh thế nào?
‎"Cô ấy trông thế nào?"
‎Còn các cô, khi cặp bạn trai mới, ‎bạn bè sẽ hỏi các cô gì nào?
‎"Anh ta làm nghề gì?
‎Thằng cha đó làm việc gì ‎có thể giúp ích cho cậu?
‎Thằng cha đó có giúp ‎hiện thực hóa ước mơ không?"
‎Là thế đấy.
‎Mọi đàn ông trong phòng này
‎mà mất việc là mất luôn cô gái của mình.
‎Anh nghĩ mình hiểu cô ấy à, không đâu.
‎Mất việc trong ba tuần, ‎là biết rõ chân tướng cô ấy ngay.
‎Mọi đàn ông trong phòng này ‎chỉ cần mất việc là tiêu. Nhé?
‎Kể cả ngay lúc này, ‎Michelle Obama cũng đang nhìn Barack,
‎"Có kế hoạch gì không?
‎Quyển sách thế nào rồi?
‎Cho em xem vài trang".
‎Thế đấy.
‎Thế giới khắc nghiệt lạnh lẽo.
‎Nhưng tôi tự chuốc lấy thôi.
‎Khi thêm tuổi, thì hiểu biết thêm.
‎Nhưng phụ nữ cũng ngoại tình nhé.
‎Đàn ông đâu thể ngoại tình một mình.
‎Phụ nữ cũng ngoại tình. ‎Chỉ là ngoại tình giỏi hơn đàn ông.
‎Các anh à, ta ngoại tình kém lắm.
‎Ta luôn bị bắt gặp vào lúc tối muộn,
‎về nhà với mùi xà phòng khách sạn.
‎Cô vợ hỏi, "Mùi gì thế?" ‎Ta bảo, "Chẳng biết'.
‎Rồi ta thay quần áo,
‎và một cục xà phòng nhỏ rơi ra.
‎"Biết ngay mà!"
‎Thật điên rồ khi ta bị bắt gặp dễ thế.
‎Thật dễ để bắt gặp ta ‎vì lúc nào cũng là ghẹ mới.
‎Ghẹ mới ở chỗ làm, ghẹ mới ở trường.
‎"Con quỷ cái đó".
‎Còn phụ nữ, khi bắt gặp một phụ nữ,
‎thì luôn là cái gã ‎ta gặp mười lần trước rồi.
‎Gã chạy khắp nhà anh rồi,
‎gã uống nước Pellegrino của anh.
‎Rồi đến một hôm, ‎anh để ý thấy gã, "Chờ chút.
‎Craig đâu có trong hội đọc sách.
‎Thằng đó đâu biết đọc".
‎Ôi trời. Tôi mệt mỏi rồi, tôi…
‎Vụ ngoại tình này, tôi chịu.
‎Tôi chịu. Đến tuổi nào đó, ‎ta gặp đủ thứ chuyện,
‎mất mát đủ rồi, ta nghĩ, ‎"Dẹp đi, mình bỏ ngoại tình".
‎Tôi… Này, tôi mê cái ấy, ‎nhưng tôi thích bình an hơn.
‎Bình an thì hơn cái ấy nhé.
‎Bình an khiến tôi cương lên.
‎Tôi cần bình an nhé.
‎Muốn làm gái của tôi à, bình an đi.
‎Chỉ cần bình an thôi.
‎Đúng thế. Tôi không ngoại tình đâu.
‎Trừ phi là Rihanna.
‎Tôi giữ nửa viên Viagra trong ví,
‎phòng khi cô ấy ‎đến giai đoạn mê mấy danh hài già.
‎"Rihanna xoạc Eddie Griffin. ‎Trời, mình phải tới thôi.
‎Eddie Griffin chết tiệt. Khốn kiếp!"
‎Ổn cả rồi.
‎Giờ tôi đang hẹn hò.
‎Chỉ là thấy hơi lạ.
‎Tôi kết hôn một thời gian dài.
‎Tôi hẹn hò vài cô bằng tuổi tôi ‎và vài cô trẻ hơn chút.
‎Vụ đó điên kinh khủng.
‎Mọi thứ thay đổi rồi.
‎Mấy cô thời nay xoạc cấp tốc.
‎Họ xoạc cấp tốc rồi đi.
‎Họ cứ thế ra khỏi nhà ta.
‎Họ xoạc xong rồi đi. ‎Tôi hỏi, "Em đi đâu thế?"
‎"Nhà anh mà".
‎Hồi trước, họ muốn được ôm ấp gì đó. ‎Giờ chẳng còn kiểu đó.
‎Và họ xoạc ngay tắp lự.
‎Tôi là đàn ông trưởng thành ‎mà phải nghĩ, "Thế này không được".
‎Chúa ơi, mấy cô trẻ thích nằm trên, ‎lúc nào cũng thích nằm trên.
‎"Để em cưỡi, bố già. Để em nằm trên.
‎Để em cưỡi. Để em nằm trên.
‎Để em cưỡi đi".
‎Làm gì dụ được mấy cô 45 tuổi nằm trên.
‎Cô ấy nói, ‎"Tôi nằm thế này là may cho anh rồi.
‎Tôi sẽ xoay người ‎cho anh dễ ra, nhưng thế thôi.
‎Mấy đầu gối này mỏng manh lắm".
‎Nhưng mấy cô trẻ thì, "Để em nằm trên.
‎Để em nằm trên. Để em cưỡi".
‎Tôi nằm ngả ra, ‎cô ấy kẹp hàng tôi tơi bời,
‎tôi còn chẳng biết mình đang xoạc
‎hay đang thay dầu nữa.
‎"Để em nằm trên. Để em cưỡi.
‎Để em cưỡi".
‎Trời, giờ tôi đang ‎dùng tên thật để lên Tinder.
‎Bạn tôi bảo, "Không được dùng tên thật.
‎Lỡ có cô nào muốn anh ‎chỉ vì anh là Chris Rock thì sao?"
‎Tôi nói, "Nhưng tôi là Chris Rock mà.
‎Tôi dùng tên gì đây, ‎Giải trí gia Cedric à?"
‎Hình hồ sơ Tinder của tôi bây giờ
‎là tôi, trần như nhộng,
‎cầm micro…
‎và trống lục lạc.
‎Tôi thoát đây. Bảo trọng nhé. Cảm ơn.
‎- Anh đỉnh nhất. ‎- Anh đỉnh nhất.
‎- Dù là gì… ‎- Ta đều đỉnh nhất.
‎Dù anh làm gì, cũng khiến tôi cảm được.
‎Tôi tìm kiếm…
‎Tôi thích thấy thế này hơn thời xưa,
‎khi Michael và Prince đánh nhau,
‎rồi một gã rơi khỏi thuyền cứu sinh.
‎Phải. Chí phải.
‎Tôi thấy vụ đó rồi.
‎Kệ họ, nhỉ?
‎Biết chuyện đó chứ?
‎- Tôi nhớ mà. ‎- Chúa ơi.
‎Eddie và Richard chỉ gặp để làm phim.
‎Họ chẳng ưng gì nhau.
‎Richard và Cosby không hợp nhau.
‎Lần đầu tiên tôi thấy ‎Eddie và Richard ở cùng chỗ,
‎Richard trên sân khấu The Original Room.
‎Đang diễn. Rồi Rashon đưa một tờ giấy nhỏ.
‎Richard nhìn vào,
‎rồi cất nó đi và diễn tiếp một lát.
‎Tờ giấy viết, "Eddie Murphy ở đây".
‎Richard đang diễn.
‎Rồi Richard nói,
‎"Ở đây có một chàng trai. ‎Nhiều người nói cậu ta là Richard mới,
‎nhưng tôi vẫn còn là tôi mà,
‎nên chuyện đó… Nó làm tôi bực lắm…
‎Tên cậu ta là Eddie Murphy".
‎Và mọi người phát rồ. Ông ấy nói,
‎"Muốn lên đây, để tôi làm quen chứ?"
‎- Chúa ơi. ‎- Chà!
‎Ối chà!
‎"Dành một tràng pháo tay ‎cho Eddie Murphy nào".
‎Eddie bước vào gian chính,
‎bước tới sân khấu.
‎Anh bước lên sân khấu, ‎họ bắt tay, và gặp nhau lần đầu,
‎rồi Richard xuống sân khấu, ‎nhưng không về.
‎Ông ngồi sát sân khấu
‎ở The Original Room,
‎ông ngồi đó và xem Eddie diễn.
‎Với Eddie, Richard đang ngồi đấy mà…
‎Ôi trời.
‎…và Eddie diễn cực đỉnh.
‎Và xong phần diễn, Richard đứng lên,
‎Eddie bước xuống,
‎và cả hai cùng ra về.
‎Đấy là khoảnh khắc đỉnh nhất.
‎Phải, tôi cho là nó…
‎"GÌ CHỨ!"
‎Biên dịch: Ka Nguyen