Downloaded from YTS.BZ
NETFLIX ORİJİNAL STAND-UP KOMEDİSİ
Beyaz Saray'daki partiye gittin mi?
Official YIFY movies site: YTS.BZ
Evet, katıldım. Herkes oradaydı.
Nasıl desem… Beyaz Saray'daki son parti…
-Hiç Beyaz Saray'a gittin mi? -Evet.
-Harika bir yer. -İnanılmaz.
Girdiğinde karşına
eski başkanların devasa portreleri çıkıyor.
Gittim işte, ben varım, Ahmir var,
Jay-Z, Beyoncé, Oprah, Steve var.
Ölüp siyahi cennetine gitmişim gibi.
-Hepsi de… -Görmeyi isterdim.
İnanılmazdı. Birkaç beyaz da vardı.
Birkaç kişi. Kid Rock ya da öyle biri.
Biri işte. Katie Couric falan. Bir de…
-Birkaç beyaz vardı. -Anladım.
Artık daha fazla beyaz var tabii.
Bir de…
Yani…
-Artık daha çok var. -Evet.
Bir eğlence düzenlemişlerdi.
Bir masada oturup insanlarla tanışıyorsun,
önce haşır neşir oluyorsun.
Sonra bir baktım
Michelle Obama'yla baş başa muhabbetteyim.
Michelle Obama'yla baş başa kalmamalıyım.
Benim alanım değil. Politika muhabbetinden anlamam.
Michelle Obama da şöyle diyor:
"Ne yapacağımızı bilmiyorum. Ülke…"
Seçimlerden falan bahsediyoruz.
"Ne olacağını bilmiyorum. Sıra dışı zamanlardan geçiyoruz."
Ben de: "Sana bir şey olmaz." dedim.
Gerçekten de dediğim buydu.
Michelle'e, "Sana bir şey olmaz." dedim.
-First Lady'ye. -Ardından da:
"İstediğin işe girebilirsin." dedim.
"The View, The Housewives of Atlanta."
Michelle Obama da
bana şöyle bakıp dedi ki:
"Ülkenin hâlinden bahsediyordum.
-Kendimden değil." -The Housewives of Atlanta.
"Ülkenin hâlinden bahsediyordum."
Hayatım boyunca hiç o kadar salak hissetmemiştim.
Lise denklik sınavından kalmış gibi hissettim.
"Kim bu herifi davet etti?" gibi bir bakış attı bana.
Direkt böyle demese de bakışlarından belliydi.
Sonra da "Oprah, biraz konuşalım." deyip
yanımdan kaçıp gitti, kendimi salak gibi hissettim.
Ben de kendi kendime "Benim kadar salak insanlar bulmalıyım."
Kendi zekâ seviyemde birileri.
Sporcular nerede diye bakındım.
"Sporcular nerede?" Charles Barkley'yi görünce:
"Adamım benim." dedim.
Yani…
Charles Barkley ile bir dakika konuştuk.
Sonra zili çaldılar. Şovu izlemeye gittik.
Charles Barkley ve Jay-Z ile
şovu izlemeye bir odaya gittik.
Önce Herbie Hancock sahneye çıktı,
harikaydı.
Stevie Wonder bir nevi mikrofonu Herbie Hancock'tan kapıp
şarkısını çalmaya başladı, körlük olayını da abartarak yapıyordu.
Anlatabiliyor muyum? Şöyleydi.
Fazladan yapıyordu.
Anlatabiliyor muyum?
-Yani Stevie… -Hesabı alalım lütfen.
Stevie çoğu başkandan daha fazla Beyaz Saray'da kaldı.
Yönünü kaybetmiş gibi davranıyorsa yalan söylüyordur.
Dokuz başkana orada müzik çaldı.
Yani,
Stevie çalarken Jay-Z ile ben de üzülmüştük
çünkü orada gösteri yapmayacağımızı fark ettik.
-Evet. -Sonuçta hiç şöyle yapmayacak:
Söylesene siyahi, benim adım ne?
-Bu asla olmayacak. -Olmaz.
Asla olmayacak. Sadece bir…
-İlk kez siyah biri başkan oldu. -Doğru.
12. siyah başkanda Wu-Tang bir araya gelebilir
ama…
-Şu an için olmaz. -Şu anda olmaz.
Siyah başkanların sayısı tek hanedeyken olmaz.
Yani…
Parti başlayınca
Quest çalmaya başladı, harikaydı.
Biz de bir grup siyah dans ediyoruz.
Harika bir şey. Hem de kölelerin inşa ettiği bir yerde.
Değil mi? Kölelerin…
Siyahiler Beyaz Saray'da eğleniyor.
İnanılmaz. Sasha, Malia ve Obamalar
herkesle vedalaşıyorlardı.
Beyaz Saray'dan çıkarken
duvarda George Washington'ın gözünden
kanlı yaş geldiği bir resmini gördüm.
Sanki…
Chris Rock!
İşte bu.
Lütfen oturun.
Kıçınızı kırıp oturun.
Müsaadenizle gösteriye başlayayım.
Brooklyn'de olmak güzel.
Ben Brooklyn'liyim.
Bed-Stuy, ya başar ya da öl.
Değil mi? Biggie ve Jay'in doğduğu yer.
Evet, geri geldim, mahallemdeyim.
Ne kadar çok şey değişirse o kadar şey aynı kalır.
Bugün dolaşırken bakınıyordum ve merak ettim.
Polislerin iyi gözükmek için arada sırada beyaz bir çocuğu
vurması gerekiyor aslında.
Birkaç ayda bir takvimlerine bakıp
kaç siyah öldürdüklerini görünce şöyle demeliler:
"Hadi ya. 16 olmuş. Hemen beyaz bir çocuğu vurmalıyız."
"Kimi vuracağız?"
"Cardi B söylerken gördüğün ilk kişiyi."
Budur. Gerçek anlamda eşitliğin olduğu bir dünyada
yaşamak istiyorum.
Her ay aynı sayıda beyaz çocuğun vurulduğu bir dünyada
yaşamak istiyorum.
Eşit bir dünyada.
Beyaz annelerin televizyonda Al Sharpton'ın yanında durup
"Chad için adalet istiyoruz." diyerek
ağladığını görmek istiyorum.
"Chad için adalet istiyoruz."
"Raketbol antrenmanından eve geliyordu."
"Adalet yoksa kiş de yok."
Kimisi şöyle diyor: "Yapma Chris,
polislerin üstüne çok gidiyorsun.
Ünlü olduğun için ceza yazmıyorlardır.
İyi davranıyorlardır. Sonuçta ünlüsün."
Evet, ünlüyüm.
Ama Michael Jackson kadar ünlü değilim.
Uzaktan da ünlü gözükmüyorum.
Benim ünüm bu civarda başlıyor.
Polisler beni sokakta yürürken görünce
"Bak sen şu siyaha." diyorlar,
sonra da: "Vay be, Chris Rock!"
"Komik adamsın dostum. Pootie Tang harikaydı."
Garip gerçekten.
Polislerle ilgili bu durumlar.
Çünkü siyah biri olarak, daha doğrusu yetişkin siyah biri olarak
polislerle aramda garip bir ilişki var.
Bir yandan siyah olduğum için "Sikerim polisi." havasındayım,
diğer yandan da mal mülk sahibiyim.
Biri evime zorla girdiğinde
Crips'i arayacak değilim.
"Alo Crips, Küçük JJ'i bana gönderir misin?"
"Zaten burada mı?"
"Kusura bakma."
Polislerle ilgili şöyle bir durum var.
Polis olmak kolay iş değil, zor meslek.
Bence polisler yeterince maaş almıyor.
Bence maaşları yeterli olmadığından
ortaya böyle bir sonuç çıkıyor.
Ama şöyle bir şey var.
Polis ne zaman masum bir siyahı vursa
hep aynı şeyi söylüyorlar.
"Çoğu polis böyle değil. Birkaç çürük elma işte."
"Birkaç çürük elma işte."
Çürük elma mı? "Katil" yerine o ne güzel isim öyle.
Bunu nereden bulmuşlar? Kötü elma, neredeyse kulağa güzel gelecek.
Çürük elma yemişliğim var.
Turtada.
Ama beni boğmadı.
Olay şu.
Polis olmanın zor olduğunu biliyorum.
Tehlikeli bir meslek olduğunu biliyorum, tamam mı?
Ama bazı mesleklerin kötü elmaları olmamalı.
Bazı mesleklerde herkes iyi olmalı.
Mesela, pilotlar.
Değil mi?
American Airlines şöyle bir şey diyemez: "Çoğu pilotumuz uçağı indirmeyi sever.
Ama bazı kötü elmalar dağlara çarpmak istiyor.
Lütfen anlayış gösterin."
Evet, polislerin bu saçmalıkları asla bitmeyecek.
Irkçılık da bitmeyecek. Hem de asla.
Amerikan tarzı işte.
Eskiden "Sadece beyazlar" yazan tabelalar vardı.
Bazı tabelalarda "Siyahlar giremez" yazardı.
Şimdi başka bir şey var.
Adı da fiyat.
Aynen. Fiyat günümüzün Jim Crow'u.
Four Seasons otelinde "Siyahlar giremez" demezler
ama geceliği 4.000 dolar olan bir süit oda bunu der.
Siyah sorununu böyle çözebilirsin.
Fiyat günümüzün Jim Crow'u.
Whole Foods'ta "Siyahlar giremez" demezler
ama yedi dolarlık bir portakal der.
Siyahlar gelmesin demektir bu.
Bazı beyazlar: "Bizi de istemiyorlar." diyor.
Sokarım Whole Foods'a, bana yarısı da yeter.
Amerika çıldırmış.
Çocuklarınızı beyaz adama karşı hazırlamalısınız.
Bunu yapmıyorsanız kötü bir ebeveynsinizdir.
Doğduklarından beri çocuklarımı
beyaz adama karşı hazırlıyorum.
Hatta daha doğmadan önce
onları beyaz adama karşı hazırlıyordum.
Aynen öyle. Bizde yangın tatbikatı yoktur,
beyaz tatbikatı vardır.
Çocuklarım doğduğundan beri
onları beyaz adama karşı hazırlıyorum.
Evimde beyaz olan her şey
ya sıcak ya ağır ya da keskin.
Çocukların karşısına beyaz bir şey çıktığında
bir durup düşünecekler.
Düşünüp taşınmaları gerekecek.
"Burada bir peçete var. Onunla ağzımı mı silsem
yoksa bu, beyazların istediği bir şey mi?"
Doğduklarından beri evdeki her şey
sıcak, ağır veya keskin.
Beyaz klozete oturduklarında kıçları yanıyor.
"Baba, kıçım yanıyor."
"Beyaz işte hergele. Beyazlar böyle yapar adamı.
Kıçınızı yakar.
Dikkat edin!"
Hatta küçük kızken
tulumları 70 kilogramdı.
"Babacığım. Baba, bu çok ağır.
Çok ağır, canım acıyor. Ayakta duramıyorum.
Ayakta duramıyorum."
"Beyaz işte hergele.
Beyazlar böyle yapar adamı. Boynunuzu kırarlar."
Doğum günlerinde onlara vanilyalı dondurma aldım
ama içinde cam vardı.
"Baba, dilim kanıyor."
"Çikolatayı seçecektin."
Şaka yaptığımı sanıyorsunuz.
Ben de sertimdir, sert davranırım.
Kızlarım var ve sert davranırım.
Erkek siyah çocuğunuz varsa yumruk atmanız yeterlidir.
Uyandığında: "Günaydın evlat."
Siyah bir erkek çocuğunuz varsa ve ona yumruk atmıyorsanız
bu, çocuk istismarıdır.
Aynen öyle.
Bazıları siyah gençlerin tükenmekte olan bir tür olduğunu söylüyor.
Ama bu doğru değil.
Çünkü nesli tükenmekte olan türleri devlet korur.
Çocuğunuzu dövmeniz gerekiyor.
İyi bir dayak atmalısınız.
Sizin yönlendirmelerinize uyması önemli.
Çünkü dünya boktan bir yer.
Boktan bir adalet sistemimiz var.
Siyah, beyaz, zengin, fakir için adalet sistemimiz var.
İki kişinin aynı suçu aynı yerde, aynı anda işleyip
farklı cezalar alabileceği bir ülkede
yaşıyoruz.
Millet.
Amerika'daki adalet sistemi Walmart gibi olmalı.
Mesela, "Daha hafif verilmiş bir ceza bulabilirsen aynı cezayı uygularız."
"O beyaz çocuğa bir kilosuna iki yıl verdiler."
"Güzel, bana uyar."
Polisler milleti vuruyor.
Polis sorunumuz var,
fiyat sorunumuz var
ve silah sorunumuz.
Bu silah olayı böyle sürüp gidecek.
Silah kontrolü. Asla silah kontrolü olmayacak.
Bundan çok uzun süre bahsederseniz biri sizi vurur.
Vururlar, anladınız mı?
Silahları sevmemizin sebebi de bu.
Silahları seviyorum ve silahım var.
Evet, silahlı bir komedyen.
Gülmüyorlar mı?
Evet, umurumuzda değil.
Amerika silahları umursamıyor.
Silahla kilise basarsınız kimse umursamaz.
Silahla okul basarsınız kimse umursamaz.
Silahla sinema basarsınız "Netflix'e üye olsaydın." derler.
Aynen öyle. Silah yasasını asla değiştirmeyecekler.
Televizyonda silahla vurulan birini görürsünüz
ve ardından hep o aynı klişe lafları duyarsınız.
Değil mi?
50, 60 kişi, neyse artık, ölmüştür.
Biri gelip şöyle der:
"Silah yasasını değiştiremeyiz çünkü avlanmak hakkı Amerikalılar için ihtiyaç."
"Avlanma ihtiyacı." Ciddi olamazsın.
Avlanmak o kadar önemli mi? Ben de avlandım.
Çocukken Güney Carolina'da dedemle avlanırdım.
Dedemle avlanırken bir tavşan vurmuştum.
Sonra ağlamıştım.
Bana nonoş demişti.
Kendisi de vaizdi.
Ne olursa olsun silah yasasını asla değiştirmeyecekler.
Vegas'ta 100 kişiyi vurduklarında
biri televizyona çıkıp şöyle diyecek:
"İnsanları öldüren silahlar değil, insanlar."
Böyle diyecekler. 100 kişi vurulacak
ve biri çıkıp: "İnsanları öldüren
silahlar değil, insanlar."
"Hatta eğer saldırganın bıçağı olsaydı
100 kişiyi bıçakla öldürebilirdi."
Böyle diyecekler.
Bu zırvalığı gerçekten diyorlar.
Televizyonda.
100 kişiyi bıçaklayabilir miydi?
Şimdi bakın.
Eğer 100 kişi aynı anda
aynı yerde, aynı kişi tarafından
bıçaklanırsa bu ne demek olur,
biliyor musunuz?
97 kişi ölmeyi hak etmiş demektir.
Millet öylece izleyecek mi yani?
"Hassiktir, biri bıçaklandı."
"Biri daha bıçaklandı."
"Adam gittikçe yaklaşıyor."
"Beni bıçakladı."
"Bunu tahmin etmemiştim."
"Arkamdaki kadını da bıçakladı."
"Milleti bıçaklayan bir ahmak."
"Ona boşu boşuna Bıçakçı demiyorlar."
Bu silah olayını asla değiştirmeyecekler.
Ama haberlerde şöyle diyorlar:
"Silah yasasını değiştiremeyiz
çünkü her Amerikalının evini koruma hakkı vardır."
Her Amerikalının evini koruma hakkı vardır.
Doğru, bu hakka sahipler.
Ama hiç dikkat ettiniz mi, toplu katliam yapanların
hiçbirinin kendi evi yok?
Hepsi anneleriyle yaşıyor.
Hayır. Silah yasasını değiştirmeliler. Olay şu. Ben şöyle düşünüyorum.
Bence bu ülkede silah alabilmek için
önce bir konut kredinizin olması gerek.
Aynen öyle. Böylece geçmişiniz kontrol edilmiş olur.
Kredi notunuz 739 ise kimseyi öldüremezsiniz.
Ev kredisi doğru davranmanızı sağlıyor.
Kaç kez işinizi bırakma kararı aldınız?
Bırakmaya hazırsınız. "Artık dayanamıyorum,
bu insanlar beni kullanamıyorlar.
Burada heba olacağım.
Onlardan çok daha akıllıyım, yarın gidip
istifamı vereceğim."
İçeri girip istifayı düşünürken
patronunuzu görüp ev kredisi aklınıza geliyor.
"30 yıl daha buradayım.
Şansım yaver giderse."
Ev kredisi aklınızı başınıza getiriyor.
Kaç kez iş yerinde birini pataklamaya çok yaklaştınız?
Dövüp… Evet, bir ben değilim.
Onu dövmeyi kafaya koymuşsunuzdur,
"Bu şerefiz kim oluyor da benimle böyle konuşuyor.
Yarın ağzının payını vereceğim."
Şınav çekersiniz.
Elinizi domuz yağına sokarsınız.
"Onu bu kıtır elimle döveceğim.
O pezevenge çaktığımda elimde kıtır tabakası
oluşacak.
Aynen öyle. Bu şerefsizi buffalo sosuyla dövebilirim."
Acılı sosa da batırabilirim.
Tam o şerefsizi dövmeden önce
ona doğru koşup şöyle dersiniz:
"Dua et ki kredimi yapılandırıyorum."
Aynen. Konut kredisi düzgün davranmanızı sağlar.
İyi bir ev kredisinden daha iyisi yoktur.
İyi bir ev krediniz varsa
Tanrı sizi kutsamıştır.
"İyi ev kredisi nedir?" diyebilirsiniz.
Hayatınızı yaşamanıza, bir şeyler yapmanıza, almanıza
ve gezmenize imkân veren ev kredisine denir.
Eğer ev krediniz böyleyse
Tanrı'nın lütfu sizinledir.
Ama kötü ev krediniz varsa
işte o zaman
yandınız demektir.
Kötü ev kredisi nedir mesela?
Kötü bir ev krediniz varsa da krediyi ödemekten başka hiçbir şeye
paranız kalmaz.
Kötü ev kredisi de budur.
Hiçbir yere gidemezsiniz,
bu gösteriye bile gelemezsiniz.
Anca VHS kasetten Delirious'ı izlersiniz.
Olay bu.
Kötü ev krediniz olduğunda
kaşlarınızı tek tek aldırırsınız.
"Şimdilik sol tarafı aldıracağım,
üç hafta sonra da belki sağ tarafı aldırabilirim."
"Belki."
"O zaman param olur mu bilmiyorum."
"Whole Foods'a için para biriktiriyorum."
"Bayağı pahalı."
Öyle. Kötü Suge Knight ev kredisinde
eviniz "Param nerede kancık?" der gibi
gözünüzün içine bakar.
"Burası ölüm hücresi gibi!"
Aynen. Hiçbir şey kötü ev kredisi gibi hayatınızı mahvetmez.
Öyle. Meth bağımlısı gibisinizdir.
Ev de torbacıdır.
"Lütfen, bodrumu tamir ettirmeye çalışıyorum." dersiniz.
"Her şeyi yaparım, sakso bile çekerim."
Böyle bir ev krediniz varsa hemen kaçıp kurtulun.
Kirada oturmak ayıp değil.
Kiralayın gitsin.
Burada olmak gerçekten güzel.
Tekrar buraya gelmek çok hoş.
O kadar meşguldüm ki. Dediler ki,
"Nerelerdesin?"
Çocuk yetiştirmekle meşguldüm.
Bu resmen bir iş.
Çocuk yetiştirmeye çalışmak.
Bazen haberlerde görüyorum, ne zaman saçma sapan,
ırkçı bir şeyler olsa biri şöyle diyor:
"Çocuklar…"
"Çocuklar…
Irkçı doğmazlar.
Onlara nefret öğretiliyor."
Bu insanlar hep şöyle der: "Çocuklar sevgiyle doğar.
Onlara nefret öğretiliyor."
Hayatımda duyduğum en saçma sapan laf.
Çocuklar dünya üzerindeki en ırkçı, cinsiyetçi, homofobik
ve kaba hergelelerdir.
Çocuğunuza sevgi falan öğretmezsiniz.
Çocuk yetiştirmek çocuğun içindeki nefreti çıkarmaktır.
Olay bundan ibaret.
Çocuklar kaba hergelelerdir.
Ne… Sen…
Kızım daha şu kadarken dedi ki:
"Baba, o kadın çok korkunç. Çok korkuyorum.
Aman Tanrı'm. Baba, o kadın bir canavar."
Ben de: "Hayır, kadın Asyalı Lola.
Kes şunu. Seni ırkçı, yaramaz velet, sus."
"Baba, şu adamın antenleri var. Beni yiyecek. Çok korkunç."
"Ona rasta saç deniyor Lola. Kes şunu."
Çocuklar çok kabadır.
Öyle böyle değil.
Kızım iki yaşındayken oyun parkında
diğer çocukları ısırıyordu.
Ona milleti ısırmayı ben mi öğrettim?
Hayır, doğası böyleydi.
Bir Wolverine olarak doğdu.
Çocukları paramparça ediyor.
Çocuklar berbat insanlardır.
Doğru. Anaokulu, sütlü hapishanedir.
Yani…
Çocuklara nefret öğretiliyormuş. Siktir.
Kızımla takılıyordum, bu sene liseye başladı.
En büyüğü liseye başladı, evet.
Evet. Onu direkten uzak tuttum, şimdi de
liseye başladı.
Onunla birinci sınıf oryantasyonuna gitmek gerekiyordu.
Burada hiç giden var mı?
Çocuğunuzla yapıp yapabileceğiniz en sıkıcı şey.
Buna benzer bir konser salonunda
binlerce çocukla birlikte oturursunuz.
İnsanlar da sahneye çıkıp çocuklara yalan söylerler.
Gün boyu olan tek şey bu, insanlar sahneye çıkıp
çocuklara gelecekleriyle ilgili yalan söylüyorlar.
Ben de oturuyorum, kadının biri gelip:
"Çocuklar, istediğiniz her şey olabilirsiniz.
Her şey olabilirsiniz." dedi.
Ben de: "Neden çocuklara yalan söylüyorsun?" dedim.
"Belki dört tanesi istediği şey olabilir.
Ama diğer 2.000 çocuk kaynak yapmayı öğrense iyi olur."
"Şu anda bu çocuklara baktığımda
en az 60 Uber şoförü görüyorum."
İstedikleri her şey olabilirlermiş. Bir siktir.
İstedikleri her şey olabilirler mi?
Peki sen niye müdür yardımcısısın?
Hayalin bu muydu?
Çocukken müdür yardımcısı gibi mi giyiniyordun?
Küçük müdür yardımcısı şapkanı mı takıyordun?
Çocuklara gerçeği söyleyin.
Çocuklara gerçeği söyleyin!
Şöyle deyin: "Çocuklar, beni dinleyin.
İyi olduğunuz her şey olabilirsiniz,
tabii iş imkânı olursa.
Ama o zaman bile birilerini tanımanız gerek."
Neyse orada oturmuş, okulun içinde o saçmalığı izlerken
oryantasyonun doğru yapılmadığını fark ettim.
Siyah çocuklardan dolayı.
Orada otururken bu iş böyle olmaz, dedim.
Ayrı oryantasyonlar olması lazım.
Bence siyah, beyaz, gey, hetero, Meksikalı vesaire oryantasyonları olmalı.
Çünkü siyah çocuklar…
Siyahların karşılaşacağı hayat çok farklı.
Siyah çocuklarımı beyaz adam için hazırlamalıyım.
Onları Amerika için hazırlamalıyım. Anlatabiliyor muyum?
Olay bu. Buradaki beyazlardan bahsetmiyorum.
Size lafım yok.
Siz iyisiniz. Şunu bilmelisiniz ki
bu gece harcadığınız her sent küçük, siyah bir kızın
özel okulu için harcanacak.
Bu gece ne yaptın diye soranlara "Bir fark yarattım." deyin.
Birkaç yıl önce bir film çekiyordum
ve okulda bana kabadayılık yapan bir çocuk filmin güvenliğinde çalışıyordu.
Hassiktir.
Bir gün okulda kelimenin gerçek anlamıyla beni baş aşağı çevirip
sallayarak paralarımı düşürten çocuk.
Top Five filmi için bir sahne çekiyoruz.
Şöyle bir baktım ve "Şu B mi?" dedim. Adını söylemeyeyim.
O da kafasını salladı, utanmış gibiydi.
Ona hızlıca bir bakıp: "Umarım durumun iyidir." dedim.
"Sağlıcakla."
Sonra devam ettim. "Şunu setten atın! Kovun!"
demedim.
Günahlarının ağırlığı ona yeter. Arkadaş olabilirdik.
-Evet. -Anlarsın ya?
Karavanda bizimle Baba'yı izleyebilirdi.
Anlatabiliyor muyum? Ama o gün tüm gün
beni ve film yönetmenliği yapmamı
izlemek zorunda kaldı.
Ben kendim olarak başarılı olurken beni izledi.
Bir yandan çok yakın olsa da bir o kadar da çok uzaktı.
-Evet, intikamını aldın. -Anlarsın ya?
Bir şeye gerek yoktu. Hiç Bugs Bunny izledin mi?
-Bugs Bunny? -Çok izlerim.
Elmer Fudd, Bugs Bunny'ye ne zaman gerçekten kızıyor?
Yüzüne örsle vurduğunda değil,
kafasına taşla vurduğunda değil.
Elmer Fudd en çok Bugs Bunny
onu öptüğünde sinirleniyor.
Doğru.
Kafayı o zaman sıyırıyor.
Biri size yanlış yaptığında onu öpün.
Neyse okuldayım,
kadın tekrar sahneye çıktı.
"Bu okulda bir tane bile kabadayı yoktur." dedi.
"Kabadayılara yer yok.
Buna izin vermeyiz.
Kabadayılık yapanlar derhâl okuldan atılacaktır."
Tam o an kızımı okuldan almak istedim.
"Böyle yarım yamalak eğitim mi olur?" dedim.
Sonuçta okulun insanı hayata hazırlaması gerek.
Hayatta da götoş çoktur.
Onlarla nasıl başa çıkacağınızı bir an önce öğrenmelisiniz.
Sonra insanların boktan olduğunu anlamak için 30'a kadar beklersiniz.
Bunu hemen öğrenmelisiniz.
Siyah çocuğunuza yumruk atın demiştim
ama açıkçası bunun tüm çocuklara yapılması lazım.
Mümkünse başka bir çocuk tarafından.
Çünkü bir kere yumruğu yediniz mi
nasıl konuşulacağını öğrenirsiniz.
Konuşma tonunu.
Aynen. Tonlama yüzünden çok diş döküldü.
Dünyadaki sorunlardan biri de çocuklarına
ne kadar özel olduklarını söyleyen çok fazla ebeveyn olması.
Bugün sokaklarda dolanan kendini geliştirmiş çocuklar
özel olduklarını düşünüyorlar.
Sokakta yürürken hep şöyle biri çıkıyor:
"Güzel gösteriydi Chris. Çok komiksin Chris. Sana bayılıyorum."
Ben de: "Bay Rock diyeceksin it."
Çocuklarınıza özel olduklarını söylemeyi bırakın.
Sizin için özel olabilirler.
Ama benim için değiller. Ben bunu yapmam.
Her gün çocuklarım okula gitmeden önce
kapı önündeyken şöyle derim: "Lola, Zahra dinleyin.
Bu kapıdan çıktığınız an kimse sizi sallamayacak.
Dünyadaki kimsenin umurunda değilsiniz.
Kimse sevimli ya da zeki olduğunuzu düşünmüyor,
ne düşündüğünüzü kimse takmıyor,
bu kapının dışında
dünyadaki kimsenin umurumda değilsiniz.
Hiç kimsenin.
Hatta evdeki bazıları bile bu konuda
gelgitler yaşıyor."
Kabadayılar olmalı.
Kabadayısız okul mu olur?
Kabadayılar işin yarısını yapıyorlar.
Aynen öyle.
Yarısını öğretmenler, yarısını da kabadayılar yapıyor.
Büyürken işine yarayacak kısım da o yarısı.
Öyle. Patronun selam vermedi diye
ağlayacaksan kod yazmayı kim takar?
"Seni zayıf kaltak. Benden uzak dur."
Bıktım bu saçmalıklardan.
Kabadayılara ihtiyacımız var!
Bu dünyanın sorunlarını kim çözecek?
Küresel ısınmayı kim çözecek?
Kanseri kim tedavi edecek?
Yoksulluğa kim son verecek?
Sizce kim yapacak?
Bir kabadayının patakladığı o çocuk.
Aynen öyle.
"Dünyayı inekler yönetir." lafını anladınız mı?
Bu hep böyle olmuştur ve böyle de olacaktır. Tamam mı?
Benden daha uzun birinden hiç çek almadım.
Çok uzun da değilim.
Çok teşekkürler Bay Weinstein.
Bu iş böyledir. Kabadayılar… Kabadayılara ihtiyacımız var.
İhtiyacımız var.
Çocukların lisede Bill Gates'e iyi davrandığını mı sanıyorsunuz?
"Hey Gates, seni Charlie Brown kılıklı puşt."
"Siktir git Gates, dört göz kancık."
"Seni de Windows'unu da sikeyim gedik dişli orospu çocuğu."
"Ağzını burnunu kıracağım senin sikik Gate."
"Şerefsiz Gate. Götoşsun sen Gates."
Çocukların lisede Mark Zuckerberg'e iyi davrandığını mı sanıyorsunuz?
"Hey Zikoberg.
Zikikberg, zikkafalıberg, zikilenberg, zikko, ziksizberg, zikimiyalaberg,
zikko, zikkafalıberg, ziksizberg,
zikdelisiberg, zikilberg, zikkafalıberg."
Facebook'u biri yüzüne kitapla vurduktan sonra buldu.
Facebook'u arkadaş edinmek için kurdu.
Zorbalara ihtiyacımız var.
Elmasların oluşmasını sağlayan baskıdır, sarılmalar değil.
Bir kömüre sarılın bakın ne oluyor.
Gömleğiniz kirlenir.
Doğru. Kabadayılar, iyi insanların büyümesine yardımcı olan gübredir.
Güzel çiçekler için boka ihtiyacınız vardır.
Bana inanın, kabadayılara ihtiyacımız var.
Bu yüzden okulda bu kadar çok şişman çocuk var.
Kimse öğle yemeği paralarını almadığı için.
Sizce o parayla ne alıyorlar?
İkinci tabakları.
Kabadayılara ihtiyacımız var.
Şu denince sinir oluyorum:
"Aslında siber zorbalık daha kötü."
Sus be.
Siber tekmeyle merdivenlerden düşen kimseyi duymadım.
Üstüne siber çiş torbası atılan kimseyi duymadım.
Kabadayılar olmalı.
Hatta Trump da böyle başkan oldu.
Tam olarak böyle oldu.
Kabadayılardan kurtulduk,
sonra gerçek bir kabadayı çıktı ve kimse onunla baş edemedi.
Hayatımı toparlamaya çalışıyorum.
Hayatıma dini katmaya çalışıyorum.
Birazcık.
Din tuz gibidir.
Biraz serpmek iyidir ama fazlası yemeği mahveder.
Kısacası, Tanrı beni bulmadan ben onu bulmaya çalışıyorum.
Ama Tanrı hiç iyi zamanda bulmaz.
Knicks maçında saha kenarında oturmuş
Halle Berry size mastürbasyon yaptırırken
Tanrı çıkagelir.
"Muamelesi güzel, değil mi?
Onu ben yarattım, senin sikini de. Maçın tadını çıkar."
Tanrı o zamanlarda ortaya çıkmaz.
Tanrı hapiste tecavüze uğradığında gelir.
Park cezası yüzünden hapistesindir.
Eğer cinayetten girmişsen ve biri sana tecavüz ediyorsa
şöyle dersin: "Peki, sanırım bunu hak ettim.
Birini hakladım. Şimdi de biri benim kıçımı haklıyor.
Tecavüze devam."
Ama park cezası yüzünden hapisteysen
ve biri götünü sikiyorsa
şöyle dersin: "Arabayı başka yere almalıydım.
Niye yapmadım ki?
O günü Kutsal Cuma sanmıştım.
Paskalya günü sürekli değişiyor."
Tanrı beni bulmadan onu bulmaya çalışıyorum.
Ama gerçekten çok zor çünkü şerefsizin tekiyim.
İyi olmaya çalışıyorum ama şerefsizin tekiyim.
Geçen gün bir evsize beş dolar verdim.
Sevabına yapmalıydım.
Ama beş doları onun için değil,
kendim için verdim.
Aynen öyle. Hiç iyi bir şey yapıp
Tanrı'nın fark etmesini umdunuz mu?
Bir kutsama olur diye uğraşıyordum.
Dilenciye para verirken bir nevi Tanrı'ya bakıyordum:
"Tanrı'm, bana bak. Ben iyi biriyim.
Beni nurunla aydınlat."
Ben de öyle bir üçkâğıtçıyım ki adama beş dolar verdiğimi
o gün her muhabbette araya sıkıştırdım.
Ne dedikleri hiç önemli değil.
"LeBron'u izledin mi?"
"Hayır, dilenciye para veriyordum.
Zamanım yoktu."
Verdiğim beş dolarla övünüyordum.
O ara cebimde 400 dolar kadar vardı.
Adama küçük para vermek için büyükleri eliyordum.
"Hayır, bu değil, o da olmaz.
Hayır, o senin için değil.
O striptizciler için. Hayır."
McDonalds'ta bir şeyler yiyip içecek alamayacağı kadar
para verdim.
"Sekiz numaradakini al ama içecek yok."
Tanrı beni bulmadan onu bulmaya çalışıyorum.
Berbat bir hâldeyim.
Haberlerde çok fazla din muhabbeti var.
Ne zaman haberleri açsam
hep aşırı dincilerden bahsediyorlar.
Aşırılarla savaş hâlindeyiz. Aşırı dinciler.
Aşırı dinci nedir?
Aşırı dinci Tanrı'ya aşırı derecede inanan kişidir.
Siz Tanrı'ya inandığınızı sanıyorsunuz ama onlar aşırı inanıyorlar.
"Tanrı çarşamba 14.30'da geri gelecek.
Biletimi aldım.
Fantasia onun için açılacak.
Charlie Wilson da gelebilirmiş."
Aynen öyle, aşırı dinciler Tanrı'ya aşırı inanırlar
ve arada bir şeyleri havaya uçururlar.
Düşününce biraz garip geliyor.
Gerçekten Tanrı'ya inanıyorsan
Tanrı'nın dünyayı, ayı, yıldızları, güneşi yarattığına inanırsın.
Tanrı'nın evrendeki en güçlü varlık olduğuna inanırsın.
Tanrı'nın evrendeki en güçlü varlık olduğuna inanıyorsan
yardımına niye ihtiyacı olsun ki?
Tam bir saçmalık.
Doğru.
Olay şu.
Bence Tanrı'ya yardım etmek ona saygısızlıktır.
Tanrı'ya yardım edebileceğini düşünüyorsan ona inanmıyorsundur.
Öyle. Gerçekten inansaydın inancın olurdu.
Şuna bakın. On yıldır kiliseye gitmedim.
İşte Tanrı'ya inanmak budur.
Siz ona güvenmediğiniz için her hafta gidiyorsunuz.
Tanrı daha gelmedi mi?
Tanrı beni bulmadan onu bulmaya çalışıyorum.
Aşırı dincilerin mahvettiği bir başka şey de uçakla yolculuk.
İçine ettiler.
Eskiden uçmak eğlenceliydi.
12.00'de uçağınız varsa 11.30'da evinizden çıkabilirdiniz.
Vaktinde ulaşırdınız.
Eskiden büyükannenizi kapıdan alabilirdiniz, hatırladınız mı?
Aynen. Şimdiyse siz gidene kadar
kadın kalp krizi geçiriyor.
Taşıma bandında gebermiş, dönüyor.
"Ölü nine için biletin var mı?"
Bir de tonla güvenlik var, ayakkabını çıkarıyorlar,
şampuanını alıyorlar.
Şampuan ne zamandır bu kadar tehlikeli?
Şampuanını alıyorlar, güvenlikten geçiyorsun,
sonra hediye dükkânında şampuan satıyorlar.
Bazen kendi şampuanını sana geri satmaya çalışıyorlar.
Prell'imi nerede görsem tanırım.
Güvenlikten bıktım.
Umursamayanlar için bir havayolu yapmaları gerek.
İhtiyaçları olan havayolu…
Acelesi olan ve hayatlarının sorumluluğunu
kendi ellerine alan insanlar için
hiçbir güvenliği olmayan bir havayoluna ihtiyaçları var.
İhtiyaçları olan şey bu.
Bunun için fazladan 50 dolar öderim.
Adı da Riskli Havayolları olur.
Aynen. Riskli Havayolları, Müslümanlara yarı fiyatına.
Sakal ne kadar büyükse bacak mesafesi de o kadar çok.
Biletleri bile olmaz.
Kulüpteki gibi elini damgalarlar.
"Ben zaten içerideydim." dersin.
Riskli Havayollarında tüm pilotlarımız çürük elmadır.
Hayır dostum. Tanrı beni bulmadan onu bulmaya çalışıyorum.
Yarın pazar.
Pazarları kalkıp
vaizleri izlemeye bayılırım. Vaizler.
Vaizleri izlemeye bayılırım. Sanki…
Adamım T.D. Jakes.
Creflo Dollar.
Joel Osteen.
Hepsine bir bakın. Sorum şu.
Tanrı neden hep çulsuz?
Tanrı uzun zamandır mali sıkıntılar
yaşıyor.
Bu nasıl iş?
Tanrı'nın kötü ev kredisi mi var?
Neler oluyor?
Tanrı'nın vergilerini kim ödüyor, Wesley Snipes mı?
Neler oluyor? Anlamıyorum.
Şeytanın hep parası var.
Striptiz kulübünde para saçıyor.
Şeytan TV'de hiç şöyle dememiştir:
"Merhaba, şeytana biraz para gönderin."
Hayır. Dini seviyorum.
Din izleyip araştırmayı seviyorum.
Dinin şöyle iyi bir yanı var, kime yalvarırsanız yalvarın,
hangi dine mensup olursanız olun
tüm dinlerin önermesi aynıdır,
her din aynı fikri takip eder.
O önerme de "Tanrı hata yapmaz"dır.
Her din ve inanan buna inanır.
"Tanrı hata…
…yapmaz."
"Dedim ki Tanrı
hata
yapmaz."
Tanrı hata yapmaz mı?
Peki, tamam.
Bu, oldukça iddialı bir söz.
Hata yapmaz?
Hiç İncil'i okudunuz mu?
İncil yedinci günde ne olduğunu söyler?
"Tanrı dinlendi." der.
Tamam. Mükemmel bir varlığın dinlenmesi tuhaf görünüyor.
Bir soru sorayım.
Hiç mükemmel bir şekilde
bir işi yaptıktan sonra
dinlendiniz mi?
Hiç böyle bir şey oldu mu?
Hayır!
Böyle bir şeyi hiç yaşamadınız.
Şöyle olmuştur: Bir işi yaparken
sıçmışsınızdır,
sonra da: "Daha fazla batırmadan
dinleneyim bari." demişsinizdir.
Tanrı hata yapmazmış. Hadi oradan.
Tanrı pek çok hata yapar.
Hiç kirpi gördünüz mü?
Ne yiyebilir ne de sarılabilirsiniz.
Çirkin, yapışkan bir şeydir ve her yere sıçar.
Hata!
Kum bataklığına ne demeli?
Kumun içinde boğuluyorsunuz.
Kuru bir yerde boğulabilirsiniz.
Sizce Tanrı'nın amacı kum bataklığı yaratmak mıydı?
Hata.
Hiç Mississippi'ye gittiniz mi?
Hata!
H-A-T-A!
Şaka gibi resmen.
Kocaman bir ırkçı pislik.
Soktuğumun Mississippi'si. Birkaç ay önce oradaydım,
hangi yıl olduğu bile belli değildi.
O kadar ki berbat ve varoş bir hâlde.
İnanılır gibi değil!
Neye benzediğini biliyor musunuz?
Hani Karayipler'e gidersin ya?
Karayipler'e gittiğinde yere inince bir minibüse binip
yola koyulursun.
Havalimanından otele giden
o korkunç yolculuk.
Camdan baktığınızda "Bu ne lan?" dersiniz.
"Bu ne sikim bir şey böyle?
İnanmıyorum."
Rasta yiyen çocuklar görürsünüz.
Shabba Ranks'in köpek bıçakladığını görürsünüz.
Shabba!
İnsanlar hiç araba görmemiş gibi bakar.
"Teker!"
Otele gidince de: "Jamaika güzelmiş." dersiniz.
"O kadar güzel ki anneni de çağırmalıyız."
Siktir.
Sana bir tane piña colada verdiklerinde…
…gördüğün en kötü yoksulluğu yok sayarsın.
Bir yudum alıp:
"O bebek gerçekten ölmemişti, değil mi?
Jet Ski yapmak için can atıyorum."
Tanrı beni bulmadan onu bulmaya çalışıyorum.
Hayatımı düzene sokmaya çalışıyorum.
Son birkaç yıl çok çılgın geçiyor.
Artık çocuklarıma bakıyorum.
Boşandım.
Boşandım. Yapmayın.
Hayır, avukat değilseniz böyle bir şeyi alkışlamayın.
Emin olun boşanmak istemezsiniz.
Cehennemi yaşadım. Başınıza gelsin istemezsiniz.
Sevdiğiniz biri varsa ona sıkıca sarılın.
Aynen öyle. Sıkıca sarılın.
Kendinizi adayın.
Daima ayrılmakla tehdit eden kişi olmayın.
Doğru. Ya çok sevin ya da siktirin gidin.
Gidecekseniz şimdi gidin.
Evet, gösterinin ortasında, şimdi.
Aynen, direkt ayrılın.
Arka tarafta ayrılma kabinlerimiz var.
Aynen öyle. Ama ayrılmadan önce
elinizde seçenekleriniz olsun.
Çünkü bazılarınız o kadar uzun süredir
ilişkide ki çirkin olduğunu unutmuş.
Ayrılmadan önce tüm kıyafetlerinizi çıkarıp
aynanın karşısında durun.
"Piyasaya bu hâlde giriş yapacağım."
Mekik veya danışmanlığa ihtiyacınız olabilir.
Aynen öyle.
Ya çok sevin ya da siktirin gidin, tamam mı?
Anladınız mı?
Size söylüyorum.
Eğer bir ilişkiniz varsa
yapmanız gereken tek şey sevişmek ve bir yerlere gitmek.
Tek yapmanız gereken bu.
Seks yapmak ve seyahat etmek.
Sikişmek ve gezmek.
Gelip gitmelisiniz.
Tek yapmanız gereken bu, tamam mı?
İnsanlar "İlişkiler zordur." der
Zor değiller.
Sadece bir kişi üzerinde çalışırsa zordur.
Doğru. Bir kanepeyi iki kişi kolayca hareket ettirebilir.
Bir kişi kıpırdatamaz bile.
Öyle. Bir ilişkiniz varsa
size hemen bir yardımda bulunayım.
Size yardım etmeye çalışıyorum.
Tamam. Birinci kural:
Rekabet etmeyin.
Bu bir yarışma değil.
Aynen.
Onun başarısı senin başarın, senin başarın da onun başarısı.
Rekabet etmeyin.
Buna bir son verin.
İkinci kural.
İlişkide eşitlik yoktur.
"Biz eşitiz." derler. Değilsiniz.
İkiniz de hizmet etmek için oradasınız.
Hizmet sektöründesiniz, tamam mı?
Doğru, bir ilişkide olmak bir grupta olmak gibidir.
Bir gruptasın.
Bir grupta herkesin bir görevi vardır.
Bazen solistsindir, bazen de tef çalarsın.
Tef çalan sensen doğru düzgün çal.
İyi çal.
Gülümseyerek çal.
Çünkü kimse tef çalan birini öfkeli görmek istemez.
Tef çalacaksan hakkını ver.
Kıçınla çal. "Tef yavrum, tef.
Tef yavrum, tef.
Tef yavrum, tef."
Tina Turner gibi çal.
Doğru, bir gruptasın.
Hall & Oates gibi.
Oates ne yapıyor, bilmiyorum.
Ama Hall onsuz bir hit çıkarmadı.
Evet. Birlikte kalmak istiyorsun.
Nasıl birlikte kalırsın?
Sikişmelisiniz.
Bu kadar basit. Sikişmelisiniz.
İnsanlar şöyle der: "Birlikteyken
her şey çok eğlenceliydi ama sonra ortaya sorunlar çıktı."
Hayır, ortaya çıkmadılar. Hiçbir şey çıkmadı.
Bugün sahip olduğunuz her sorun tanıştığınızda da vardı.
Ama sikiş olunca takmadınız.
Bu doğru. Adamın bulaşık yıkamadığını biliyordun.
Ama çükü güzeldi.
İyi alışveriş, bulaşıklar karşılığında sik.
Eskiden sik bulaşıklarını yıkamayı seviyordun.
Kızın yemek yapamadığını biliyordun
ama taşaklarını yalıyordu.
"Yalamaya devam et, dışarıdan söyleriz." dedin.
Sikişmelisiniz.
Sikişip böyle devam etmelisiniz.
Ruh hâliniz ne olursa olsun sikiş olmalı.
Bunu devam ettirmelisiniz.
Kutsal Ruh'un sizi almasını bekleyemezsiniz.
Aynen öyle.
Hanımlar, dinliyor musunuz?
Bazen melankolikken sakso çekmelisiniz.
Yapmanız gerekeni yapmalısınız.
Çünkü ben berbat hâldeyken bile dil atabilirim.
"Benzin kalmadığına inanamıyorum."
"Bodrumda bu kadar küf olduğuna inanamıyorum."
11 Eylül'de bile dil atardım.
Sen neredeydin?
Dostum, sikişmelisiniz.
16 yıldır evli kaldım.
16 yıl. Evet, uzun bir süre.
Hamilton o kadar sürmeyecek.
Cep telefonu çağında 16 yıl evli kaldım,
yani
benim 16 yılım aslında ebeveynlerimin 40 yılından daha fazla.
16 yıllık evliliğimde eski eşimle
ailemin 40 yılda kurduğundan daha fazla iletişim kurdum.
Bir düşünün. Babam sabah 6.30'da işe gidip
akşam 8.30'da dönerdi.
Gün boyu hiç iletişim kuramazlardı.
İşte eskiden ilişkiler böyleydi.
Doğru. Çocukları ölse
ancak eve geldiğinde haberi olurdu.
"Bu çocuk ölmüş mü?"
"Saat kaçta?" "Sekiz saat önce."
"Hassiktir."
Hiçbir iletişimleri yoktu. İşte…
Buradaki herkesin ebeveynlerinin ilişkisi böyleydi.
Bir araya geldiklerinde gerçekten konuşurlardı.
Neden biliyor musunuz?
Çünkü her birinde diğeri için faydalı olan
bilgiler vardı.
Doğru.
"Tatlım, günün nasıldı?"
"Beyazlar beni anlamadı." "Beni de."
"Seni seviyorum."
Başka neden konuşurlardı, biliyor musunuz?
Neden olabilir? Çünkü birbirlerini özlerlerdi.
Gerçekten birbirlerini özlerlerdi.
Bugün kimseyi özleyemiyorsunuz.
Arka cebinizde duruyorlar.
Sürekli sizinleler.
Aynen öyle. Evden ayrılır ayrılmaz
bildirim geliyor, mesaj geliyor, FaceTime'dasınız,
Snapchat'tesiniz,
bir şekilde iletişim hâlindesiniz.
Sonra eşiniz utanmadan "Sanki konuşmak istemiyorsun." diyor.
"Sen ne diyorsun? Bugün yaptığın her şeyi biliyorum,
insanların o konudaki düşüncelerini de.
Aynen öyle, yorumları okudum.
Sana beş kere beğeni attım be kadın. Hayret.
Üç gülen yüz ile bir patlıcan emojisi attım.
Şimdi bir rahat bırak."
Ben iyi bir koca değildim.
Bayağı kötüydüm.
Porno bağımlısıydım.
Milyar dolarlık endüstri, tek benim, değil mi?
Porno bağımlısıydım ve bilirsiniz…
Her yere 15 dakika gecikirdim.
Tanıklarım var.
Çok fazla porno izleyince ne olur dersiniz?
Ne olduğunu anlatayım.
Cinsel anlamda otistik oluyorsunuz.
Cinsel otizm ortaya çıkıyor.
Göz teması ve sözlü iletişimde zorluk yaşıyorsunuz.
Her şeyin rutin olmasını istiyorsunuz.
Partnerini her gece boğmamak gibi.
Karıştırmalısın. Perşembeleri boğma.
Çok fazla porno izleyince ne oluyor?
Duyarsızlaşıyorsun.
Porno izlemeye başladığınızda her porno işinizi görür.
Çıplak olmaları yeter.
Daha sonra iş boka sarıyor
ve boşalmak için mükemmel porno kokteyline
ihtiyaç duyuyorsunuz.
İyice boka sarmıştım.
Malı birazcık kaldırmak için bir siyahın kıçına sahip
İspanyolca konuşan…
…bir Asyalı hatuna ihtiyacım oluyordu.
Artık iyiyim. Rehabilitasyona gidip porno bandı
kullanmam gerekti.
Artık çok daha iyiyim.
Evet hanımlar, erkeğinize iyi bakın.
Erkekler, siz de kadınınıza iyi bakın.
Sizi terk etmeden önce ona iyi bakın.
Yoksa sizi ya fiziksel ya da zihinsel olarak terk edecek.
Bir kadın sizi zihinsel olarak terk edebilir.
Doğru, Uzay Yolu'ndaki gibi, kafamdan at şu pezevengi.
Şu anda eşleriyle olduklarını sanan erkekler var.
Hayır dostum, o seni aylar önce terk etti.
Biletin olduğu için buraya geldi.
O seninle değil, benimle.
İnsan yaşlandıkça saçma sapan…
Tek bir şey öğreniyorsun, dünyadaki gangsterce şeyi.
Hiçbir şeyin ev kadınından daha gangsterce,
daha zekice,
daha güçlü olmadığını öğreniyorsun.
Ev kadınları, dünyanın en zeki insanları.
İnsanlar bunun çalışan kadın olduğunu sanıyor, hayır.
Enayiler çalışır.
Doğru.
Akıllı insanlar kendileri için çalışacak başkalarını bulurlar.
Aynen öyle.
The Housewives of Atlanta var.
Atlanta'nın Çalışan Karıları yok.
Kimse öyle bir programı izlemez.
Ev hanımı haşin biridir.
Çünkü bir ev hanımı kocasını evin
erkeğin de olduğuna ikna etmiştir.
Buradaki erkekler ev sahibi olduklarını, evin onların da olduğunu
sanıyorlardır.
Hayır, karınız evi yıllar önce aldı,
çocuklar da işin içindeydi.
Öyle.
Ev hanımı haşin biridir.
Çünkü ev hanımının zamanı azdır. Öyle.
Baba eve gelmeden önce ev hanımı çocukları toplayıp
babaları geldiğinde
oynayacakları oyunu ezberletir.
"Babanız beş dakika sonra gelecek. Sözleri unutmayın."
"Seni özledim."
"Güzel."
"İçeri girer girmez söyle, tamam mı?
Sen de bacağını tut ve bırakma.
Ona büyük bir tavuk parçası vereceğim
ve uykuya dalarken ev yeniden bizim olacak."
Aynen öyle beyler, ev sizin değil.
Bir kadınla yaşıyorsanız ev sizin değildir.
Onundur.
Sadece bekâr erkekler bir şeylere sahiptir.
Hemen şöyle bir test yapalım.
Gerçekten evin olduğunu düşünüyorsan… Sadece test.
Beyler, bu akşam eve gittiğinizde
şunu deneyin,
şöyle yapın…
Beyler, bu akşam eve gittiğinizde
annenizin bir resmini asmaya çalışın.
Ev sizin, değil mi?
Bir deneyin.
"O ne?"
"Annemin bir resmi." "Çerçevesini sevmedim."
O resmi bir daha görmeyeceksiniz.
Belki annenizin cenazesinde
şöyle der: "Bak, ne buldum."
Şerefsiz.
Ama kızmayın. Eşinize kızmayın.
Ne yaparsanız yapın kızmayın.
Çünkü eşinize kızarsanız o da size kızar.
Siz annenizin resmini asamadığınız için kızgınsınızdır.
Ancak o
ona sinirlenecek kadar
arsızlaştığınız için kızgındır.
Siz onun gerçekten yaptığı bir şeye kızarsınız.
O ise yaptığı şeye tepki verecek hadsizliğe sahip olmanıza kızar.
Bir şey yapmadınız ama ilişkinin devamı için
ondan özür dilemelisiniz.
"Bebeğim, özür dilerim.
Annemin yüzünün evimizdeki duvarda olmayı
hak etmediğini bilmem gerekirdi.
Bir daha asla böyle aptal bir şey yapmayacağım.
Belki resmi ofisimdeki duvara asarım.
Minnettar olurum. Teşekkür ederim tatlım.
Seni seviyorum.
Aramızı düzeltecekse annemi siktir et."
Sonra zıvanadan çıkar.
Eğer karınız zıvanadan çıkmışsa
am grevi uygular.
Bunu istemezsiniz.
En kötüsü am grevidir.
Doğru. 2013'teki am grevini hatırlıyor musun?
Çok gergin bir pazarlıktı.
Sendika çok sertti.
Aynen öyle. Am grevi, am ambargosu.
Am yaptırımları.
Sikine Küba muamelesi yapıyor.
Öyle. Am grevi, kadın cephaneliğindeki
en ölümcül silahtır.
Ancak doğru şekilde kullanılmalıdır.
Pek çok kadın am grevini hakkıyla yapmıyor.
Doğru. Bazılarınız nasıl doğru dürüst am grevi yapılacağını bilmiyor.
Am grevi olayını anlatayım.
Am grevi sadece kocanızla
düzenli seks yapıyorsanız işe yarar.
Aynen. Bir erkeği hiç yapmadığı seksle tehdit edemezsiniz.
"Sakso çekmeyeceğim." dediğinizde "Zaten çekmiyorsun." der.
"Hayatımdan başka hangi fantezileri çıkaracaksın?
Uzay gemimin anahtarlarını ister misin?
Evcil kaplanımı almak ister misin? Başka?
Daha ne alacaksın?"
Doğru. Hanımlar, kocalarınızla sevişin.
Sikişin!
Bu hergelelerle sikişmelisiniz.
Bunu yapmalısınız, eğer yapmazsanız
amınıza karşı antikor geliştirecektir.
Aynen öyle. Ne kadar sevişirseniz erkek o kadar zayıflar.
Ama onunla yatmazsanız kendi fikrini geliştirecektir.
Bunu istemezsiniz.
Siz ödüle odaklanın!
İşe bak.
Şöyle bir şey de var.
Kocanızla yatmanız için iyi bir neden daha.
Tanrı korusun kötü bir tren kazası geçirdiniz diyelim.
Tamam.
Tüm vücudunuz da ezilip parçalanmış olsun.
Geriye kalan tek şey
amınız.
Uygun bir cenaze töreni yapılabilmesi için
kocanız da amı teşhis etmek adına
morga geliyor.
Eğer seks yapmadıysanız işi zor.
Morga iniyor, cenaze levazımatçısı:
"Örtüyü kaldıracağım,
amı teşhis etmeni istiyorum, tamam mı?"
Adam örtüyü kaldırıyor ve kocanız:
"Bilmiyorum.
Anlaması zor.
Çıkaramadım…"
"Trende olduğundan emin misin?"
"Şu pozisyona getirebilir misin?"
"Bu benim karım.
Bu benim karım."
Hanımlar, iyi bir kocanız varsa
ona sıkıca sarılın
yoksa kocanızı başkası kapar.
Elinizden alırlar.
Burada da kocası kapılmış kadınlar var.
Siz kendinizi bilirsiniz.
"Sürtük kocamı kaçırdı."
Kocanızı sıkıca tutun yoksa başkası kapar.
Beyler,
endişelenmenize gerek yok.
Kimse eşinizi kapmaz.
Yanlış anlamayın, onları sikerler.
Hem de bayağı.
Sizden de iyi sikerler.
Ama onu kapmazlar.
Hiçbir erkek şunu demez:
"Kocasına bağırdığı gibi bana da bağırmasını istiyorum."
"Annemin resminin olmadığı bir evde yaşamak istiyorum."
Karınızı sikip sonra geri getirirler.
"Sanırım bu sizin."
"Kaltak kendimi kötü hissettirdi."
Amanın.
İşleri batırdım, boşandım.
Bu berbat şeyi istemezsiniz.
Benim hatam çünkü adinin tekiyim.
İyi bir koca olmadım.
Onu dinlemedim.
Nazik değildim.
Doğru.
İş birlikçi değildim.
"Hepsini ben aldım, istediğimi yaparım." kafasındaydım.
Kesinlikle yanlış bir yaklaşım.
En iyisi benim sandım.
Tef çalmadım.
Tefi çalmak zorundasın. Herkes tefi çalmalı.
Aldattım.
Evet, ciddiyim. Övünmüyorum, aldattım.
Turnedeydim ve…
Üç farklı kadınla yattım.
Bu berbat bir şey.
Neyin boktan olduğunu söyleyeyim.
Erkek aldattığında yeni bir arayış peşinde gibiyizdir.
Yeni bir arayış peşindeyizdir.
Peki sonra ne oluyor?
Eşiniz öğreniyor
ve yeni biri oluyor.
Asla eskisi gibi olmuyor.
Artık elde yeni bir şey olsa da bu kötü yenidir.
Elinizde kötü bir yeni vardır.
Şu an buradaki her kadın:
"Siktir git Chris. Bu ne be? Sandım ki…
İyi birisin sanıştım.
Yapma bunu Chris, senin derdin ne?
Erkeklerin derdi ne?"
Eminim ki bazı kadınlar bunları düşünüyordur.
Tüm kadınlar: "Siktir git Chris." diyor.
Tüm erkekler de:
"Üç?" mü diyor.
"O kadar mı? Sadece üç mü?
Yapma ya.
UPS'te çalışıyorum. Daha çok hatun buluyorum.
Üç mü?
Eşini herhâlde çok seviyordun.
Romantik adam."
Berbat bir durum.
Boşanma işlemleri bittikten sonra
bir partide
Rihanna'yı görmüştüm.
"Tekrar oyuna dâhil olalım." dedim.
Partide Rihanna'yı gördüm.
Bir "Merhaba." diyeyim dedim.
"Nasıl gidiyor Rihanna?" dedim.
Hiç yaşınızı unuttuğunuz oluyor mu?
Rihanna bana teyzesiymişim gibi baktı.
Bana hiç siki olan biriymişim gibi davranmadı bile.
Aretha Franklin'le yatmaya kalksam daha kolay olurdu.
Bunu saygı çerçevesinde söylüyorum.
Bana diğer erkekleri sordu.
"Ray J'yi gördün mü? Ben de: "Ray J'ye sokayım."
"Nefret ediyorum."
Boşanmak istemezsiniz. Bu işler şaka değil.
Çocuklarımın velayeti için mücadele ettim,
sırf onları görebilmek için.
Boktan bir durum.
Her şeyden önce, aile mahkemesinde erkek olmak istemezsiniz,
herhangi bir mahkemede de siyah olmak istemezsiniz.
Evet. Siyah hâkim bile avukatıyla işe geliyor
ve tüm gün cübbesini giyiyor.
Biri pelerinli bir siyah
sanmasın diye arkasında "hâkim" yazıyor.
"Şu adam pelerin mi giymiş?"
"Hayır, o hâkim."
Mahkemedeydim. Gerçekten korkunçtu.
Çocuklarını görüp göremeyeceğini bilmiyorsun. Anlatabiliyor muyum?
Boşanma sürecimin sorunsuz olmasını istedim.
Bu yüzden yan sokaktan ev satın aldım.
400 metre ileride hemen.
Eski eve çok yakındı ama yetmedi.
Mahkemede hâkim bana:
"Bay Rock,
Çocukların uyuyacak yeri olduğundan emin olmak için
yatak odasındaki yatakların resimlerini
görmem gerek."
Ben de: "Ne? Ahır mı aldım sandınız?" dedim.
"Milyon dolarlık evde yatak yok mu sanıyorsunuz?"
Tamam. O zaman resimleri gösterdim.
Ama yetmedi. Sonra hâkim şöyle dedi: "Bay Rock,
Çocukların yeterince yemekleri olduğundan emin olmak için
buzdolabının ve içindeki yiyeceklerin
resimlerini görmem gerekiyor."
Ben de:
"Benimle ilgili size ne dediler?
Ben Chris Rock'ım, Chris Brown değil."
Dostum.
Beyler, umarım hiçbiriniz boşanmazsınız.
Bunu unutmayın,
çocuklarınız için iyi bir şey yaptığınızda
fotoğrafını çekin.
Onlara sarılınca da yemek verince de fotoğraf çekin.
Çünkü sevginizin ispatına ne zaman ihtiyaç duyacağınız belli olmaz.
Kış geliyor.
Ama işe yaradı. Çocuklar bende.
Çocukları aldım. Onları sürekli görüyorum.
Velayetlerini aldım. İşe yaradı.
Ama nasıl bir ebeveyn olduğunu kanıtlamaya çalışmak aşağılayıcıydı.
İlişkinizde yarışmayın dediğimi biliyorum
ama insan böyle bir şey yaşayınca
çocuklarınızı kaybedeceğinizi düşünüp
"Çocuklar bendeyken çok iyi bir baba olacağım." diyorsunuz.
Ben hep bunu yaptım, artık daha çok yapacağım.
"Annenizin evinde ne yaptığınızı bilmem
ama daha iyisini yapacağız
hem de her seferinde, tamam mı?"
Bazen konuk yıldızlar getiriyorum.
Eve şöyle bir hikâyeyle dönmelerini istiyorum:
"Anne, Drake ev ödevimde bana yardım etti."
"Lady Gaga bana kaşarlı tost yaptı."
Salladığımı düşünüyorsunuz.
Instagram'ıma bakabilirsiniz.
İşin çılgın tarafıysa,
velayeti aldıktan sonra
parayı bölüştürmeniz gerekiyor, cidden korkunç bir şey.
En çok parayı kazanan kişi
diğer kişinin yasal ücretlerini ödemek zorunda.
Yani bir avukata beni boşaması için para verdim.
Kendin için kiralık katil tutmak gibi.
"Pekâlâ. Bu benim resmim.
10.38'de Burger King'de olacağım, tamam mı?
Kafadan vurup sonra beni ara."
Yani…
Mahkemedeyim.
Bir gün mahkemede etrafa bakınıyorum,
üç avukatı onun, üç avukat benim.
Pahalı bir süreç.
Üç avukatı onun, üç avukat benim.
Yargıç, mübaşir, stenograf.
Tüm o insanlara bakıyorum.
"Vay be, tüm şehir buraya gelmiş."
Tüm o insanlara bakınca fark ettim,
o odadaki herkes benden çok daha eğitimliydi.
Ben liseyi bile bitirmedim.
Üniversiteli adamlar üstüme geliyor.
O odadaki herkesin benden
çok daha iyi koşullarda doğduğunu fark ettim.
Ben Bed-Stuy'da doğdum.
Oradaki herkes de benden para almak için oradaydı.
Benim dışımda herkesin oradan daha çok parayla ayrılacak olması gibi.
O sabah kalktılar, dişlerini fırçaladılar,
takım elbiselerini giyip saçlarını düzelttiler
ve tüm bunları benden para alma güdüsüyle yaptılar.
O an bir şeyi fark ettim.
Başarılı biriyim.
En aşağıdan başlayıp buraya geldim.
Başardım dostum.
Sonra dedim ki: "Sikerler. Alın. Ne kadara ihtiyacınız varsa."
"Bana bir şey olmaz. Çalışırım, sorun değil."
Çünkü işin çılgın yanı şu.
Bu derslerden bazılarını öğrenmelisiniz.
Bunlara ben sebep oldum.
Kimse bana git başkasıyla yat demedi.
Bu boku ben yedim.
Bir erkek olarak bazı dersler almanız gerekiyor.
Kadın olmak zor, biliyorum
ama bir erkekseniz, özellikle de
siyah bir erkekseniz insafsızlığı kabul etmeniz gerekiyor.
Dünya acımasız bir yer.
Yaşlandıkça şunu öğrendim,
sadece kadınlar, çocuklar ve köpekler
karşılıksız seviliyor.
Kadınlar, çocuklar ve köpekler karşılıksız seviliyor.
Erkek ise
bir şey sağlaması şartıyla sevilir.
Bir kadının şöyle dediğini hiç duymadım:
"Kocam işten çıkarılınca daha da yakınlaştık."
Bunu hiç duymamışsınızdır.
Hayır.
Bir kere ninem şöyle demişti:
"Çulsuz adam kırık el gibidir,
onunla hiçbir şey yapılmaz."
Lafa bak lafa!
Doğru. Kadınlar, çocuklar ve köpekler karşılıksız seviliyor.
Erkek ise bir şey sağlaması şartıyla sevilir.
Aynen öyle. Beyler, yeni bir kızla tanıştığınızda
arkadaşlarınız size ne sorar?
"Kız güzel mi?"
Hanımlar, yeni bir erkekler tanıştığınızda arkadaşlarınız size ne sorar?
"Ne iş yapıyor?"
"Adamın işinin sana yararı olur mu?"
"Bu herif hayallerini gerçekleştirebilir mi?
Öyle.
Bu odadaki tüm erkekler
eşlerini kaybetmekten bir işten çıkarılma uzaktalar.
Şu anda onu tanıdığını sanıyorsun ama bir bok bilmiyorsun.
İşini üç haftalığına kaybet, o zaman onu tanırsın.
Bu odadaki her erkek buna bir işten atılma uzaklıkta. Tamam mı?
Şu anda bile Michelle Obama, Barack'a bakıp şöyle diyor:
"Planların nedir?
Kitap olayı nasıl gidiyor?
Şuna bir bakayım."
Dostum.
Dünya acımazsız ve insafsız.
Ama buna ben sebep oldum.
İnsan yaşlanınca öğreniyor.
Ama kadınlar da aldatıyor.
Kadın da aldatır. Bunu tek başımıza yapmıyoruz.
Kadın da aldatır ama bu konuda bizden daha ustalar.
Beyler, aldatmada berbatız.
Hep gece geç saate kalırız,
eve otel sabunu gibi kokarak geliriz.
Eşin "Bu koku ne?" deyince "Bilmiyorum." dersin.
Sonra kıyafetlerini çıkarınca
küçük sabun götünden düşer.
"Biliyordum!"
Bu kadar kolay yakalanmamız çok saçma.
Yakalaması çok kolay çünkü hep yeni hatun oluyor.
İşteki yeni hatun, okuldaki yeni hatun.
"O şıllık."
Ama bir kadını yakaladığınızda
hep önceden birçok kez karşılaştığınız biri çıkar.
Birçok kez evine gelip
Pellegrino'nu içmiştir.
Bir gün ona şöyle bir bakıp: "Bir saniye." dersin.
"Craig kitap kulübünde değil.
Adam okuyamıyor bile."
Elimi eteğimi çektim, ben…
Artık aldatmıyorum.
Bıraktım. Belirli bir yaşa gelince çok fazla boka batınca
ve birçok şey kaybedince, "Sikerim, artık aldatmıyorum." diyorsunuz.
Seksi seviyorum ama huzur daha güzel.
Huzur, seksten daha güzel.
Huzur beni azdırıyor.
Benim ihtiyacım huzur.
Sevgilim olmak istiyorsan huzur ver.
Sadece huzur istiyorum.
Aynen öyle. Aldatma işini bıraktım.
Tabii Rihanna isterse…
Yaşlı komedyenler evresinden
geçme ihtimaline karşı cüzdanımda yarım Viagra taşırım.
"Rihanna, Eddie Griffin'le yatmış. Hemen oraya gitmeliyim.
Şanslı Eddie Griffin. Vay be!"
Her şey yolunda.
Şimdi biriyle çıkıyorum.
Garip bir duygu.
Çok uzun süre evli kaldım.
Çıktıklarımın bazıları benimle yaşıt, bazıları da daha genç.
Çok garip bir durum.
Bir sürü şey değişmiş.
Artık kızlar hızlı sevişiyorlar.
Hemen sevişip gidiyorlar.
Hızlıca evden ayrılıyorlar.
Sevişip gidiyorlar. "Nereye gidiyorsun?" diyorum,
"Senin evin." diyorlar.
Eskiden sarılmak isterlerdi. Şimdi gitmek istiyorlar.
Hemen yatağa giriyorlar.
Yetişkin bir erkek olarak bu benim için bile münasebetsiz.
Gençler üste çıkmayı seviyorlar, hep üstteler.
"Sana bineyim babacık. Üstüne çıkayım.
Sana bineyim. Üste çıkayım.
Sana bineyim."
45 yaşındaki kadını üste çıkaramazsınız.
"Böyle uzandığım için şükretmelisin." der.
"İşini bitirmen için yana dönerim ama o kadar.
Dizlerim narindir de."
Ama genç kızlar: "Üstüne çıkayım.
Üstüne çıkayım. Sana bineyim."
Ben uzanmışım, hatun da üstümde zıplıyor.
Seks mi yapıyorum, yağ mı değiştiriyorum
belli değil.
"Üstüne çıkayım. Sana bineyim.
Sana bineyim."
Tinder'da kendi ismimle hesabım var.
Arkadaşlarım kendi ismini kullanma, diyor.
"Ya Chris Rock olduğun için seni isteyen bir kadın çıkarsa?"
"İyi de ben Chris Rock'ım zaten.
Adımı ne yapayım, Cedric The Entertainer mı?"
Şu anda Tinder'daki profil resmimde
çıplak bir şekilde
mikrofon ve tef
tutuyorum.
Benden bu kadar. Kendinize iyi bakın. Sağ olun.
-En iyisisin. -Sen en iyisisin.
-Neyse artık… -Hepimiz en iyiyiz.
Yaptıkların beni etkiliyor.
Bakınıyorum…
Michael ve Prince'in kavga ettiği
ve birinin filikadan düştüğü
o eski günlerdense bunu görmeyi tercih ederim.
Aynen.
Onu görmüştüm.
Siktir et onları.
Hikâyeyi bilir misin?
-Hatırlıyorum. -Vay be.
Eddie ve Richard film için görüşüyordu.
Araları iyi değildi.
Richard ve Cosby de öyle.
Eddie ve Richard'ı ilk gördüğümde
Richard, The Original Room'da sahnedeydi.
Gösterisini yapıyordu. Rashon ona bir not verdi.
Richard nota bakıp
bir yere koydu ve gösteriye biraz daha devam etti.
Not şuydu: "Eddie Murphy burada."
Richard devam etti.
Sonunda şöyle dedi:
"Aramızda genç biri var. Çoğu kişi onun yeni ben olduğunu söylüyor
ama ben hâlâ benim,
yani bu şey benimle kafa buluyor.
Adı Eddie Murphy."
Herkes çıldırıyor. Diyor ki:
"Gelmek ister misin? Gel de seni tanıyayım."
-Aman Tanrı'm. -Vay be!
Vay canına!
"Eddie Murphy için alkışlarınızı alayım."
Eddie ana odaya giriyor,
sahne basamağına geliyor.
Sonra sahneye çıktığında el sıkışıp ilk kez tanışıyorlar,
Richard sahneden iniyor ama gitmiyor.
The Original Room'daki
sahne basamağında oturup
Eddie'nin gösterisini izliyor.
Eddie'ye göre durum şöyle: Richard burada oturuyor.
İşe bak.
Eddie iyi bir gösteri çıkarıyor.
Richard en sonda duruyor,
Eddie basamağa geldiğinde
birlikte ayrılıyorlar.
İnanılmaz bir andı.
Aynen öyle.
"NE!"
Alt yazı çevirmeni: Aykut Ozan Taş