Downloaded from YTS.BZ
EN ORIGINAL-KOMEDISPECIAL FRÅN NETFLIX
Var du på festen i Vita huset?
Official YIFY movies site: YTS.BZ
Ja, det var jag. Alla var där.
Det var liksom… Den sista festen i Vita huset…
-Har du varit i Vita huset? -Ja.
-Fantastiskt. -Helt otroligt.
När man kommer in ser man enorma porträtt
av presidenterna överallt.
Jag är där, Ahmir är där,
och Jay-Z, Beyoncé, Oprah, Steve…
Det är som om jag dött och hamnat i himlen för svarta.
-Alla bara… -En syn för gudarna.
Det var otroligt. Det var ett par vita där också.
Ett par… Kid Rock eller nån.
Nån… Katie Couric eller nåt. Och…
-De hade ett par. -Visst.
Det är många fler nu, kan jag säga dig.
Och…
Så…
-De är många fler nu. -Ja.
Och de hade underhållning…
Man satt där, träffade folk,
minglade, först minglade man.
Och vid ett tillfälle,
pratade jag ensam med Michelle Obama.
Jag ska egentligen inte vara ensam med Michelle Obama.
Det är inte min grej. Jag vet inte hur man pratar politik.
Och Michelle Obama bara:
"Jag vet inte vad vi ska göra. Landet…"
Vi pratar om val och så.
"Jag vet inte vad som kommer ske. Det är konstiga tider."
Och jag säger: "Det är lugnt."
Jag sa bokstavligen så.
Jag sa så till Michelle. "Det är lugnt."
-Till presidentfrun. -Sen sa jag:
"Du vet… du kan få vilket jobb du vill."
"Jag menar, The View, The Housewives of Atlanta."
Och hon säger…
Michelle Obama ser på mig och säger:
"Jag menade landet.
-Jag pratade inte om mig." -The Housewives of Atlanta.
"Jag pratade om landet."
Jag har aldrig känt mig så dum förut.
Som om mitt utbildningsdiplom gick upp i rök.
Hon såg på mig som: "Vem släppte in den här jäveln i mitt hem?"
Hon sa inte det, men såg ut att säga det.
Hon sa: "Oprah, jag måste prata med dig."
Så sprang hon därifrån, och jag kände mig dum.
Jag tänkte: "Jag måste hitta folk som är lika dumma som jag."
Nån som är på min nivå,
så jag tänkte: "Var är idrottarna?
Var är idrottarna?" Sen ser jag Charles Barkley:
"Min polare."
Så…
Jag ser Charles Barkley, vi snackar lite.
Sen ringer de i en klocka och man ska se på underhållning.
Så jag, Charles Barkley och Jay-Z
går för att se på underhållningen.
Först var det Herbie Hancock
och han var otrolig…
Sen tar Stevie Wonder liksom micken från Herbie Hancock.
Börjar spela och lägger till lite extra blindhet.
Förstår du? Liksom…
Lägger till lite extra…
Förstår du?
-Så Stevie… -Notan, tack.
Stevie har varit i Vita huset längre än de flesta presidenter.
Så när han låtsas att han inte vet vart han ska, ljuger han.
Han har varit där under nio presidenter.
Så…
Så Stevie spelar och jag och Jay-Z blir ledsna
för vi inser att vi aldrig kommer att spela i Vita huset.
-Ja. -Han kommer aldrig liksom…
Jigga, vad fan heter jag?
-Det kommer inte ske. -Jag ser inte det.
Det kommer inte ske. Inte med en…
-Det är den första svarta presidenten. -Ja.
Efter den tolfte kanske det blir en Wu-Tang-återförening,
men inte…
-Inte nu. -Nu kommer det inte att ske.
Inte medan vi är inne på enstaka svarta presidenter.
Så…
Sen började festen,
och Quest började spela musik, och det var otroligt.
Vi är en massa svarta som dansar loss.
Det är otroligt. På ett ställe som slavar byggde.
Okej? I ett hus som slavar…
Svarta njuter av Vita huset.
Helt otroligt. Och Sasha, Malia och paret Obama
tar farväl av folk och så.
Och medan jag går ut ur Vita huset
tittar jag upp på väggen och ser ett porträtt av George Washington
med en tår av blod rinnande längs kinden.
Det är liksom…
Chris Rock!
Ja.
Snälla, sitt ner.
Sätt er ner.
Låt mig köra igång föreställningen.
Trevligt att vara här i Brooklyn.
Brooklyn, där jag kommer ifrån.
Bed-Stuy, bästa stället.
Eller hur? Där Biggie och Jay är ifrån.
Ja, jag är tillbaka. Jag är i grannskapet.
Ju mer som förändras, desto mer förblir sig likt.
Jag går omkring nu och undrar…
Man kunde tro att polisen då och då skulle skjuta en vit unge
bara för att få det att se bra ut.
Man kunde tro att de lite då och då
kunde se i sin döda nigga-kalender och säga:
"Herregud. Vi är uppe i 16. Vi måste skjuta en vit unge snabbt."
"Vilken då?"
"Den första du ser som sjunger Cardi B."
Ja. Jag vill bo i en värld
med riktig jämlikhet.
Jag vill leva i en värld där lika många vita ungar
skjuts varje månad.
En jämlik värld.
Jag vill se vita mödrar gråta på tv,
där de står bredvid Al Sharpton…
…och säger: "Vi vill ha rättvisa för Chad.
Vi vill ha rättvisa för Chad.
Han var på väg hem från racketbollträningen.
Det är inte rättvist."
Jag vet att vissa säger: "Kom igen, Chris.
Du är för hård mot polisen.
Du är kändis, dig skulle de säkert släppa.
Dig är de nog snäll mot. Du är kändis."
Ja, jag är berömd.
Men inte lika känd som Michael Jackson.
Jag blir inte igenkänd från flera kilometers håll.
Mitt kändisskap blir tydligt ungefär här.
När polisen ser mig gå på gatan
tänker de: "Nigga, nigga, nigga.
Hallå, det är Chris Rock!
Du är rolig. Jag älskar Pootie Tang."
Det är konstigt.
Hela grejen med polisen.
För som svart man har man… I synnerhet en vuxen svart man.
Jag har en konstig relation till polisen.
Å ena sidan är jag en svart man, så jag säger: "Fan ta polisen."
Å andra sidan äger jag en fastighet.
Om nån bryter sig in hos mig
ringer jag inte Crips.
"Hallå, Crips, kan du skicka hit Little JJ?
Är han redan här?
Förlåt."
Det här är grejen med polisen.
Att vara polis är tufft. Det är jävligt tufft.
Jag tycker inte att polisen får tillräckligt betalt.
Jag tycker inte att polisen får tillräckligt betalt,
och man får det man betalar för.
Men så här är det.
När polisen skjuter ner en oskyldig svart man,
säger de alltid samma sak.
Liksom: "Det är inte de flesta poliserna. Det är bara några dåliga äpplen.
Det är bara några dåliga äpplen."
Dåliga äpplen? Ett underbart namn för "mördare".
"Hur kom de på det? Dåligt äpple, det låter nästan snällt."
Jag har ätit ett dåligt äpple.
Det smakade sötsurt.
Men det kvävde mig inte.
Så här är det.
Jag vet att det är svårt att vara polis. Det vet jag.
Jag vet att det är farligt.
Men vissa jobb kan inte ha dåliga äpplen.
Inom vissa jobb måste alla vara bra.
Som piloter.
Förstår ni?
American Airlines kan inte säga: "De flesta av våra piloter gillar att landa.
Vi har bara ett par dåliga äpplen som gillar att krascha i bergen.
Ha överseende med det."
Ja. Skiten med polisen kommer inte att upphöra.
Rasismen kommer inte att upphöra. Den slutar aldrig.
Det är så det är i USA.
Det brukade finnas skyltar där det stod: "Endast vita."
Det fanns skyltar där det stod: "Svarta är inte välkomna."
Nu har de nåt nytt.
Det kallas för priser.
Ja. Priser är det nya Jim Crow.
På Four Seasons hotel står det inte: "Svarta är inte välkomna."
Men en svit för 4 000 dollar gör verkligen det.
Det borde ta hand om nigga-problemet.
Priser är det nya Jim Crow.
På Whole Foods säger inte: "Svarta är inte välkomna."
Men en apelsin för sju dollar gör det.
De vill inte ha min svarta röv där.
Ett par vita säger: "De vill inte ha oss här inne heller."
Fan ta Whole Foods, jag behöver Half Foods.
USA är sjukt.
Man måste göra sina barn redo för den vite mannen.
Annars sjabblar man som förälder.
Jag har gjort mina barn redo för den vite mannen
sen de föddes, okej?
Men redan innan de föddes
förberedde jag dem för den vite mannen.
Ja. Hemma hos oss har vi inte brandövningar,
vi har vit man-övningar.
Så ända sen mina barn föddes
har jag förberett dem på den vite mannen.
Så allt i mitt hem som är vitt
är antingen hett, tungt eller vasst.
Ungarna vet att när de har att göra med nåt vitt
måste de tänka sig för.
De måste ta sig en ordentlig titt på det.
"Den här servetten. Ska jag torka munnen med den,
eller är det vad Vitingen vill att jag ska göra?
Ända sen de föddes, allt i mitt hem,
hett, tungt eller vasst.
De satte sig på en vit toalettsits, brände rumpan.
"Pappa, min rumpa brinner."
"Den är vit, din jävel. Så gör Vitingen.
Han bränner din jävla rumpa.
Var uppmärksam!"
När de var små tjejer
vägde deras vita sparkdräkter 70 kilo.
"Pappa. Den är så tung.
Det gör ont. Jag kan inte ens stå upp.
Jag kan inte ens stå upp."
"Den är vit, din jävel.
Så gör Vitingen. Han bryter ryggen på dig."
När de fyllde år gav jag dem vaniljglass
med glas i.
"Pappa, min tunga blöder."
"Du skulle ha tagit choklad."
Ni tror att jag skojar.
Jag går hårt fram, också. Jävligt hårt fram.
Jag fick flickor och går hårt fram.
Så om man får en pojke måste man slå honom på käften.
Så fort han vaknar är det: "God morgon."
Får man en svart son och inte slår honom på käften
är det barnmisshandel.
Så är det.
Vissa säger att svarta tonåringar är en utrotningshotad art.
Men det är inte sant.
För utrotningshotade arter skyddas av regeringen.
Hallå. Du måste slå din svarte son.
Ge honom rejält med stryk.
Det är viktigt att han följer dina instruktioner.
För världen är galen.
Vi har ett sjukt rättssystem.
Ett för svarta, för vita, för rika, för fattiga.
Vi bor i ett land där två personer kan begå exakt samma brott
på samma plats, vid samma tidpunkt,
och få olika domar.
Hallå.
Rättssystemet i USA borde vara som Walmart.
Det borde vara som Walmart.
Liksom: "Kan du hitta en mildare dom, matchar vi den."
"De gav den vite killen två år per kilo."
"Bra, jag tar det."
Poliser skjuter ihjäl folk.
Vi har polisproblem,
prisproblem
och en del vapenproblem.
Det här med vapnen försvinner inte.
Vapenkontroll. Det kommer det aldrig att finnas.
Okej? Pratar man om det för länge blir man skjuten.
De skjuter dig.
En av orsakerna är att vi alla älskar vapen.
Älskar vapen. Jag hade en pistol.
Ja, komiker med pistol.
De skrattar inte.
Ja. Vi bryr oss inte.
USA bryr sig inte om vapen.
Nån sköt i en kyrka, ingen brydde sig.
Nån sköt i en skola, ingen brydde sig.
Nån sköt på en biograf, folk sa: "Skulle ha haft Netflix."
Ja. De ändrar aldrig nånsin vapenlagarna.
Nån blir nerskjuten, man ser skiten på tv
och i nästa stund ser man på tv och hör bara klyschor.
Förstår ni?
Femtio, sextio personer, så många döda.
Och nån kommer och säger:
"Vi kan inte ändra vapenlagarna, för amerikaner behöver rätten att jaga."
"De behöver jaga." Typ: "Verkligen?"
Är det så jävla viktigt att jaga? Jag har jagat.
Som liten jagade jag med min farfar i South Carolina.
När jag jagade med farfar sköt jag en kanin.
Jag grät.
Han kallade mig fjolla.
Och han är präst.
De ändrar aldrig vapenlagarna, oavsett vad.
De skjuter 100 personer i Vegas.
Och nån dyker upp på tv och säger:
"Vapen dödar inte människor, människor dödar människor."
Så säger de. De skjuter 100 människor
och: "Vapen dödar inte människor,
människor dödar människor.
Faktum är att om vapenmannen hade haft en kniv,
kunde han ha huggit ihjäl 100 människor."
Så säger de.
De säger faktiskt sånt skit.
På tv.
Kunde ha huggit ihjäl 100 människor?
Kolla in det här.
Om 100 personer någonsin höggs ihjäl
på samma gång,
på samma ställe, av samma person,
vet ni vad det hade betytt?
Att nittiosju människor hade förtjänat att dö.
Står de bara och tittar på?
"Jävlar, nån blev knivhuggen."
"Där högg de ytterligare en."
"Och ytterligare en.
Han kommer närmare.
Han knivhögg mig.
Tänka sig.
Han knivhögg kvinnan bakom mig.
Han är en huggande idiot.
Det är väl därför de kallar honom Huggis."
De kommer aldrig att ändra nåt av det här med vapnen.
På nyheterna säger de:
"Vi kan inte ändra på vapenlagarna
för varje amerikan har rätt att försvara sitt hem.
Varje amerikan har rätt att försvara sitt hem.
Det är sant, den rätten har de.
Men har ni märkt att nästan ingen av masskyttarna
äger några hem.
De bor hemma hos sina jävla mammor.
Nej. De måste ändra vapenlagarna. Så här är det. Så här tycker jag.
För att skaffa ett skjutvapen i USA
borde du ha ett huslån.
Ja. Det är en bra bakgrundskontroll.
Har man 739 i kreditvärdighet dödar man ingen.
Lånet på huset får dig att handla rätt.
Hur många gånger har du velat säga upp dig?
Bara säga upp dig. Typ: "Jag står inte ut.
De vet inte hur de ska använda mig.
Mina kunskaper slösas bort.
Jag är för smart för dem. Jag ska gå in där imorgon
och säga upp mig."
Och du går in dit och tror att du ska sluta,
och ser bossen och tänker: "Det jävla huslånet.
Jag ska vara kvar här i 30 år till.
Om jag har tur."
Har man ett huslån handlar man rätt.
Hur ofta har du varit nära att slå ner nån på jobbet?
Bara slå… Ja, jag är inte den ende.
Bara beredd att slå ner nån:
"Tänk att den jäveln tror att han kan säga så där till mig.
Imorgon ska jag slå ner honom."
Man börjar göra armhävningar.
Man doppar handen i fett.
"Jag ska slå honom med en krispig hand.
Jag ska ha ett lager med krisp på min hand
när jag slår den jäveln.
Ja. Jag ska slå ner den jäveln på stark sås-vis.
Doppar den i stark sås, också.
Precis innan du kan slå ner den jäveln,
springer du fram till honom…
"Tur att jag försöker omfinansiera."
Ja. Huslån får en att handla rätt.
Det finns inget bättre än ett bra huslån.
Har du ett bra huslån
har Gud välsignat dig.
Ni kanske undrar vad ett bra huslån är?
Ett huslån som låter dig leva ditt liv.
Låter dig göra saker, åka till platser, köpa saker.
Har du ett sånt huslån
har Gud låtit sitt ljus lysa över dig.
Men har du ett dåligt huslån…
…det finns inget så illa
som ett dåligt huslån.
Ni undrar vad ett dåligt huslån är?
Ett dåligt huslån låter dig inte göra nåt
förutom att betala av ditt jävla huslån.
Det är ett dåligt huslån.
Ni kan inte åka nånstans,
ni kan inte ens gå på den här jävla showen.
Ni måste se Yr i bollen på videoband.
Så är det.
När du har ett dåligt huslån
får du fixa ett ögonbryn i taget.
"Jag fixar det vänstra nu,
och om tre veckor kanske jag kan fixa det högra.
Kanske.
Jag vet inte om jag har pengarna.
Jag ska försöka handla på Whole Foods senare.
Det är dyrt där."
Ja. En sånt där dåligt lån
där ens hus bara tittar på en, typ:
"Var är mina pengar, bitch?
Det här är dödscellen, din jävel!"
Ja. Inget går upp mot ett dåligt huslån som ni har sjabblat.
Ja. Där man är som en narkoman.
Och huset är langaren.
Och man säger: "Snälla, jag försöker bara få källaren fixad.
Jag gör vad som helst. Jag suger din kuk."
Har ni ett sånt huslån, se till att ta er ur det.
Det är ingen skam i att hyra.
Hyr bara, för fan.
Det är så skönt att vara här nu.
Jag är glad över att vara tillbaka.
Jag har varit så upptagen.
"Var har du varit?"
Jag har försökt uppfostra ungar.
Det är ett jobb
att försöka uppfostra ungar.
Ibland ser jag på nyheterna, och folk bara…
Varje gång det är nån rasistisk galen grej, säger folk:
"Tja, barn…
Barn är inte…
De föds inte som rasister.
Man måste lära dem att hata."
Folk säger alltid så: "Barn föds kärleksfulla.
Man måste lära dem att hata."
Jag har aldrig hört maken till skitsnack.
Barn är de mest rasistiska, sexistiska, homofobiska, elaka jävlarna
på hela planeten.
Man lär inte sitt barn hur man älskar.
Att uppfostra sitt barn är att slå hatet ur dem.
Så är det bara.
Barn är elaka jävlar, okej?
Vad… Skämtar du…
När min dotter var liten sa hon:
"Pappa, den där kvinnan är läskig. Jag är jätterädd.
Herregud, pappa. Hon är ett monster."
Jag sa: "Nej, hon är asiat, Lola.
Sluta. Okej? Din rasistiska skitunge, sluta."
"Pappa, han där har antenner. Han kommer att äta upp mig. Han är läskig."
"Nej, det är dreadlocks, Lola. Sluta."
Ungar är så elaka.
Skämtar ni med mig?
När mitt barn var två, bet hon andra barn
på lekplatsen.
Tror ni att jag lärde mitt barn att bita andra?
Nej, det var hennes naturliga tillstånd.
Hon kom ut från livmodern som Wolverine.
Slet sönder andra ungar.
Ungar är hemska.
Ja. Förskolan är bara ett fängelse med mjölk.
Så…
"Barn måste lära sig att hata." Stick nånstans.
Jag var med min dotter, hon började high school i år.
Min äldsta började i high school. Ja.
Ja. Höll henne borta från pole dancing.
Hon började i high school.
Jag fick följa med henne på en förstaårsorientering.
Har ni hört talas om sånt?
Det är det tråkigaste man kan göra med sina barn.
För man sitter i en hörsal, som den här,
med ett par tusen ungar,
och folk kommer fram och pratar och ljuger för barnen.
Det är allt som händer hela dagen lång, folk kommer fram
och ljuger för barn om framtiden.
En kvinna kom fram till mig och sa:
"Jag vill att ni barn ska veta att ni kan bli vad ni än vill.
Ni kan bli precis vad ni vill."
Jag sa: "Varför ljuger du för barnen?
Kanske fyra av dem kan bli vad de än vill.
Men de andra 2 000 gör bäst i att lära sig svetsa.
Jag ser på ungarna nu.
Jag ser minst 60 Uber-förare."
"De kan bli vad de än vill." Lägg av.
Jaså? Kan de bli vad de vill?
Varför blev du då studierektor?
Var det drömmen?
Klädde du ut dig till studierektor när du var liten?
Tog du på dig din lilla studierektorshatt?
Berätta sanningen för barnen.
Berätta sanningen, för fan!
Säg: "Hörrni, ungar… Lyssna här.
Ni kan bli vad ni än är bra på,
så länge de erbjuder jobb.
Och även då hjälper det att känna nån."
Jag satt där i skolan och såg på den här skiten,
när det gick upp för mig att den här orienteringen inte var rätt.
För jag har svarta ungar.
Jag satt där och tänkte att det inte var rätt.
De behöver separata orienteringar.
En för svarta, en för vita, gaypersoner, straighta, mexikaner och så vidare.
För de svarta ungarna…
De gör sig redo att möta en helt annan värld.
Jag har svarta ungar. Jag måste göra dem redo för den vita mannen.
Jag måste göra dem redo för USA.
Inte de vita som är här ikväll.
Ni är okej.
Med er är det ingen fara.
Varje slant ni har spenderat ikväll går till
att låta små svarta tjejer gå på privatskola.
Frågar nån er vad ni gjorde ikväll kan ni säga att ni gjorde skillnad.
Jag gjorde en film för ett par år sen
och en av mina mobbare jobbade som säkerhetsvakt på set.
Jävlar.
En kille som en dag i skolan lyfte mig uppochner
och skakade pengarna ur mina fickor.
Och jag spelar in en scen… Det här är i Top Five.
Jag såg på honom och sa: "Är det B?" Jag säger bara B.
Och han nickade… Han skämdes lite.
Jag gav honom bara en snabb titt, som: "Hej. Hoppas att du har det bra.
Sköt om dig."
Och jag struntade i det. Jag sa inte: "Få bort honom!
Sparka honom!"
Hans synd har straffat honom. Han hade kunnat vara min vän.
-Ja. -Förstår du?
Han kunde ha sett på Gudfadern med oss.
Det faktum att han tvingades genomlida hela dagen
och se mig gå omkring och…
Jag regisserade en film.
Och se mig i all min prakt.
Och att vara så nära mig, men ändå så långt borta.
-Ja, du fick din hämnd. -Förstår du?
Behövde inte göra nåt. Har du sett Snurre Sprätt?
-Snurre Sprätt? -Ja.
När blev Helmer Mudd riktigt arg på Snurre Sprätt?
Inte då han sköt honom i ansiktet med ett städ,
inte när han slog honom i huvudet med en sten.
När blev Helmer Mudd riktigt arg?
När Snurre Sprätt kysste honom.
Ja, det stämmer.
Det var då han blev helt galen.
Och när nån behandlar en illa, ge dem bara en kyss.
Jag är i skolan…
…och kvinnan kommer ut igen.
Hon säger: "Den här skolan har inga mobbare.
Vi har nolltolerans mot mobbning.
Vi tillåter inte mobbning.
Mobbare sparkas ut från skolan direkt.
Och precis då ville jag ta ut min dotter från skolan.
Vad är det här för halvmesyr till utbildning?
Skolan ska förbereda en för livet.
Livet har skitstövlar.
Och man ska lära sig hantera dem så fort som möjligt.
Gud förbjude att man väntar tills man är 30 för att inse att folk är hemska.
Det är en lektion man behöver snabbt.
Jag vet att jag sa att man måste slå sin svarta son på käften,
men ärligt talat tycker jag att alla barn borde få på käften.
Helst av ett annat barn.
För när man väl har fått på käften
lär man sig prata med folk.
Man lär sig ton.
Ja. Många tänder har förlorats på grund av ton.
Ett av problemen i världen
är att det finns för många som säger till sina barn hur speciella de är.
De här upphottade ungarna går omkring
och tror att de är så jävla speciella.
När jag är ute säger alltid nån unge:
"Bra jobbat, Chris. Jätteroligt, Chris. Älskar det du gör."
Jag bara: "Det är mr Rock, bitch."
Sluta säga åt era barn att de är speciella.
De kanske är speciella för er.
Men inte för mig. Jag är inte med på det.
Varje dag innan mina barn går till skolan
säger jag till dem: "Lola, Zahra, hör på.
Så fort ni går härifrån är det ingen som bryr sig om er.
Ingen i hela världen bryr sig om er.
Ingen tycker att ni är söta eller smarta,
ingen bryr sig om er åsikt,
ingen i hela världen
utanför den här dörren bryr sig om er.
Ingen.
Och även en del av personerna i huset,
lite på gränsen."
Vi behöver mobbare.
Hur fan kan man ha en skola utan mobbare?
Mobbarna gör halva arbetet.
Det är sant.
Lärare gör en halva, mobbare gör den andra halvan.
Och det är halvan ni ska använda som vuxna.
Ja. Vem fan bryr sig om du kan koda…
…om du börjar gråta för att din chef inte sa hej?
"Du är så jävla svag, bitch. Försvinn ur min åsyn."
Jag är trött på den här skiten.
Vi behöver mobbare!
Vem ska lösa världsproblemen?
Vem ska lösa global uppvärmning?
Vem ska hitta botemedel mot cancer?
Vem ska utrota fattigdomen?
Vem ska göra det?
Nån unge som får stryk av en mobbare.
Precis.
Förstår ni att nördar styr världen?
Så kommer det alltid att vara.
Jag har aldrig fått en lönecheck från nån som är längre än mig.
Och jag är inte så lång.
Tack så mycket, mr Weinstein.
Så är det. Mobbare regerar. Vi behöver mobbare.
Behöver dem.
Tror ni att barn var snälla mot Bill Gates i high school?
"Hej, Gates, din Snobben-liknande jävel.
Fan ta dig, Gates, din fyrögda bitch.
Fan ta dig och ditt Windows, din gluggtandade jävel.
Jag ska slå dig på käften, din jävla Gate.
Gate-jävel. Du kommer inte ut på gatan, Gates."
Tror ni att barn var snälla mot Mark Zuckerberg?
Hej, Zuckerfuck.
"Zuckerfucker, motherzucker, motherzuck, zucker, motherzuck, sug-mina-nötter,
zucker, motherzucker, motherzuck,
zucker mother, zuckermother, motherzucker."
Han uppfann Facebook när nån hade slagit honom i ansiktet med en bok.
Han uppfann Facebook för att få vänner.
Vi behöver mobbare.
Fan. Tryck skapar diamanter, inte kramar.
Krama en bit kol och se vad du får.
Du får en smutsig tröja.
Ja, mobbare är gödningsmedlet som hjälper bra människor att växa.
Vill ni ha fina blommor behöver ni lite skit.
Jag lovar er, vi behöver mobbare.
Det är därför det är så många feta ungar i skolan nu.
För att ingen tar deras lunchpengar.
Vet ni vad de köper för pengarna?
Efterrätt.
Vi behöver mobbare.
Hatar när folk säger:
"Vet du vad, cyber-mobbning är värre."
Håll käften.
Jag har aldrig hört om nån som cyber-sparkats nerför trapporna.
Har aldrig hört om nån som fått en cyber-påse med kiss kastad på sig.
Vi behöver mobbare.
Fan, det var så Trump blev president.
Det är exakt det som hände.
Vi gjorde oss av med mobbarna,
en riktig mobbare dök upp, och ingen visste hur han skulle hanteras.
Jag försöker fixa till mitt liv.
Vill få in religion i mitt liv.
Bara lite.
Religion är lite som salt.
En gnutta är bra, men för mycket sabbar måltiden.
Jag försöker i princip hitta Gud innan Gud hittar mig.
Gud hittar en aldrig vid en bra tidpunkt.
Man sitter aldrig intill spelplanen under en Knicks-match
och får en handtralla av Halle Berry,
och Gud dyker upp.
"Bra på avrunkningar.
Jag skapade henne. Och även din kuk. Njut av matchen."
Gud dyker aldrig upp vid såna tillfällen.
Nej, Gud dyker upp när man har blivit våldtagen i fängelset.
Och man sitter inne för parkeringsböter.
Om man sitter inne för mord och nån våldtar en,
tänker man: "Det är väl det jag förtjänar.
Jag mörbultade nån. Nu mörbultar nån min röv.
Våldta du, bara."
Men sitter man inne för parkeringsböter
och nån knullar en i röven,
tänker man: "Jag borde ha flyttat bilen."
"Hur tänkte jag?
Trodde det var Långfredagen.
De flyttar alltid påsken."
Jag försöker hitta Gud innan han hittar mig.
Men det är så svårt, för jag är en sån skitstövel.
Jag försöker vara snäll, men jag är en sån skitstövel.
Häromdan gav jag en hemlös fem dollar.
Det skulle ha varit en god gärning.
Men jag gav honom inte fem dollar för hans skull,
utan för min egen.
Ja. Har ni nånsin gett eller gjort nåt snällt
i hopp om att Gud ska märka er?
Jag försökte sparka igång en välsignelse.
Jag tittade upp mot Gud när jag gav den hemlöse pengar,
liksom: "Se på mig, Herre. Jag är en god person.
Låt ditt ljus skina över mig."
Och jag är så usel, alla jag pratade med den dan,
berättade jag för hur jag gav killen fem dollar.
Oavsett vad de pratade om.
"Har du sett LeBron?"
"Nej, jag gav en luffare pengar.
Jag hade inte tid."
Och jag skryter om att jag gav honom fem dollar.
Samtidigt hade jag 400 dollar i min ficka.
Jag bläddrade förbi stora pengar för att ge honom småpengar.
Jag liksom: "Nej, den kan du inte få. Nej.
Nej, inte till dig. Nej.
Den är till strippor senare. Nej."
Jag gav honom nog för att äta nåt på McDonald's,
men inget att dricka.
"Ta en nummer åtta…utan dricka."
Försöker bara hitta Gud innan Gud hittar mig.
Jag är så körd.
Mycket religion på nyheterna.
Varje gång vi ser på nyheterna är det som
att de alltid pratar om religiösa extremister.
Vi ligger i krig med extremister. Extremister.
Vad är en religiös extremist?
En religiös extremist är en person som tror extremt mycket på Gud.
Ni tror att ni tror på Gud, nej, de tror extremt mycket på Gud.
Liksom: "Gud kommer tillbaka på onsdag kl. 14.30.
Jag har biljetter.
Fantasia inleder för honom.
Charlie Wilson kanske tittar förbi."
Ja, religiösa extremister tror extremt mycket på Gud,
och spränger då och då saker.
Vilket är udda när man funderar på det.
För om man tror på Gud,
att Gud skapade jorden, månen, stjärnorna, solen.
Du tror att Gud är det mäktigaste väsendet i universum.
Så om du tror att Gud är det mest värdefulla väsendet i universum,
varför skulle han behöva din hjälp?
Hur tänker man då?
Och… Ja.
Så här är det.
Jag tror att det är vanhelgande att hjälpa Gud.
Om du tror att du kan hjälpa Gud, så tror du inte på Gud.
Om du verkligen trodde, då hade du verkligen trott det.
Hör bara. Jag har inte varit i kyrkan på tio år.
Det är att tro på Gud.
Ni går varje vecka, för ni litar inte på Gud.
Är Gud här ännu?
Jag försöker hitta Gud innan Gud hittar mig.
Nåt annat religiösa extremister har sabbat är flygresande.
De har sabbat det.
Minns ni att det var roligt att flyga?
Flyget skulle avgå kl. 12.00, man åkte hemifrån kl. 11.30.
Och hann.
Minns ni att man kunde hämta sin farmor vid gaten?
Nu, när man väl lyckas möta henne,
har hon fått en stroke.
Hon är helt död och åker runt på transportbandet.
"Har du kvitto på en död farmor?"
Och de har all säkerhet, de tar dina skor,
de tar ditt schampo.
När blev schampo så farligt?
De tar ditt schampo, du kommer igenom säkerhetskontrollen,
och sen säljer de schampo i presentbutiken.
Ibland försöker de sälja tillbaka ditt eget schampo till dig.
Jag känner igen mitt Prell.
Jag är trött på all säkerhet.
De behöver ett flygbolag för folk som inte bryr sig.
De behöver ett flygbolag…
De behöver ett flygbolag utan nån säkerhetskoll
för folk som har bråttom,
och är villiga att ta livet i sina egna händer.
Det är vad de behöver.
Jag skulle betala 50 dollar extra för det.
Det får heta Riskabla Bolaget.
Ja, muslimer åker för halva priset.
Ju större skägg, desto större benutrymme får du.
De har inte ens biljetter.
De bara stämplar ens hand som på en klubb.
Man säger: "Jag har redan varit inne."
På Riskabla Bolaget är alla våra piloter dåliga äpplen.
Nej. Jag försöker bara hitta Gud innan Gud hittar mig.
Imorgon är det söndag.
Jag älskar tidiga söndagar
och att se på predikanterna. Predikanterna.
Jag älskar att se på predikanterna. Det är, liksom…
Min polare, T.D. Jakes.
Creflo Dollar.
Joel Osteen.
Kolla in dem. Här är min fråga.
Varför är Gud alltid så pank?
Gud har lidit av ekonomiska svårigheter…
…ganska länge nu.
Vad fan?
Har Gud ett dåligt huslån? Vad…
Vad är det som händer?
Vem betalar Guds skatter, Wesley Snipes?
Vad är det som händer? Jag förstår inte.
Djävulen är aldrig pank.
Djävulen får pengarna att regna på en strippklubb.
Man ser aldrig djävulen säga på tv:
"Den här ondskan betalar inte sig själv."
Nej. Men jag älskar religion.
Jag älskar att se på religion, och studera religion.
Det häftiga med religion är att oavsett vem man tillber,
oavsett vad man studerar,
så följer varje religion en grundläggande premiss,
en grundläggande idé som varje religion följer.
Och den premissen är: "Gud gör inga misstag."
Varje religion tror på det. Alla.
"Gud gör inga…
…misstag.
Jag säger Gud…
…gör inga…
…misstag."
Gör Gud inga misstag?
Det är… Okej.
Det är en ambitiös sak att säga.
Inga misstag?
Har ni läst Bibeln?
Vad hände på sjunde dagen enligt Bibeln?
"Då vilade Gud."
Okej. Det känns konstigt att ett perfekt väsen skulle vila.
Låt mig ställa er en fråga.
Har ni nånsin gjort en uppgift,
allt gick perfekt,
och sen vilade ni?
Har det nånsin hänt i era liv?
Nej!
Det har aldrig nånsin hänt.
Det som hände var att ni utförde en uppgift,
ni sjabblade,
och tänkte: "Låt mig vila lite…
…innan jag sjabblar mer."
"Gud gör inga misstag." Tyst med dig.
Gud gör massor av misstag.
Har ni sett ett piggsvin?
Kan inte äta det, kan inte krama det.
Det är fult, vasst, bajsar överallt.
Misstag!
Och kvicksand?
Sand man kan drunkna i.
Man kan drunkna torr.
Tror ni att Gud menade att göra kvicksand?
Misstag.
Har ni varit i Mississippi?
Misstag.
M-I-S-S-T-A-G!
Är det ett skämt, eller?
Bara ett stort stycke rasistisk dynga.
Jävla Mississippi. Jag var där för ett par månader sen.
Jag kunde inte avgöra vilket år det var.
Det var så jävligt och getto-aktigt det var där.
Liksom, herregud!
Vet ni hur Mississippi är?
Ni vet hur det är när man åker till Karibien.
Man landar och sätter sig i minibussen.
Den där åkturen.
Den skrämmande åkturen…
…från flygplatsen till resorten.
Man tittar ut genom fönstret och tänker: "Vad i helvete?
Vad fan är det där för nåt?
Herregud."
Man ser små ungar som äter dreadlocks.
Man ser Shabba Ranks knivhugga en hund.
Shabba!
Folk tittar som om de aldrig sett en bil förut.
"Hjul!"
Sen kommer man till resorten och tänker: "Jamaica är fint.
Det är så fint här. Vi borde bjuda hit din mamma."
Helvete.
Man får en piña colada…
…och man förlåter den värsta fattigdom man nånsin sett.
Man tar en slurk, och säger:
"Den där bebisen var väl inte död på riktigt?
Jag längtar efter att åka jet-ski."
Jag försöker hitta Gud innan han hittar mig.
Försöker fixa till mitt liv.
Jag hade en galen… De senaste åren har varit galna för mig.
Jag har tagit hand om mina ungar.
Jag skilde mig.
Skilde mig. Nej…
Nej, klappa inte för sånt såvida du inte är advokat.
Ni vill inte skilja er, det ska jag säga er.
Jag pratar från helvetet. Den skiten vill ni inte ha.
Har ni nån att älska, håll fast vid den.
Ja, håll fast ordentligt vid den.
Förbind er.
Och var inte den som alltid hotar med att sticka.
Precis. Älska hårt eller dra därifrån.
Ska ni dra, så dra nu.
Ja, under showen, här och nu.
Ja, bara bryt upp.
Vi har uppbrotts-bås där bak.
Ja, men innan ni går, är det bäst att…
Se till att ni har några alternativ.
Ja, för vissa av er har haft förhållanden så länge
att ni inte vet hur fula ni är.
Innan ni går, ta av er alla kläder,
titta er i spegeln, och liksom…
Det här är det jag lägger ut på marknaden.
Ni kanske behöver sit-ups eller terapi.
Så är det.
Älska hårt eller dra därifrån.
Hör ni det?
Jag säger det nu.
Har ni ett förhållande
är allt ni bör göra att knulla och åka till platser.
Det är allt ni bör göra.
Att ha sex och resa.
Att knulla och åka till platser.
Ni bör komma och åka.
Det är allt ni bör göra.
Folk säger: "Förhållanden är tuffa."
Nej, det är de inte.
De är bara tuffa när en person jobbar på det.
Ja. Två personer kan enkelt flytta en soffa.
En person kan inte flytta den alls.
Så är det. Har ni ett förhållande,
låt mig försöka hjälpa er nu.
Jag försöker för fan hjälpa er.
Första regeln. Regel ett:
Sluta tävla.
Det är ingen jävla tävling.
Precis.
Hennes framgång är din framgång, och din framgång är hennes framgång.
Sluta tävla.
Sluta bara.
Andra regeln.
Det finns ingen jämlikhet i ett förhållande.
Folk säger: "Vi är jämlikar." Nej.
Ni är båda där för att tjäna.
Ni är båda i tjänstebranschen.
Ja, när ni har en relation, är ni med i ett band.
Ni är med i ett jävla band.
Och när ni är med i ett band har ni roller som ni spelar i bandet.
Ibland är ni huvudsångaren, och ibland spelar ni tamburin.
Och om ni spelar tamburin, spela då rätt.
Spela rätt.
Spela på den med ett jävla leende.
För ingen vill se en arg tamburinspelare.
Ska ni spela tamburin, spela då rätt, för fan.
Spela på den med rumpan, typ: "Tamburin, för fan, tamburin."
Spela som Tina Turner.
Ja, ni är med i ett band.
Det är som Hall & Oates.
Jag vet inte vad Oates gör.
Men han behövs för en hitlåt.
Ja. Ni vill hålla ihop.
Hur håller man ihop?
Man måste knulla.
Så enkelt är det. Ni måste knulla.
Folk säger: "När vi blev ihop
var det så roligt, men sen uppstod problem."
Nej, det gjorde de inte. Inget uppstod.
Alla problem ni har idag, hade ni när ni träffades.
Men ni knullade, så ni förlät.
Så är det. Du visste att han inte diskade.
Men han gav dig bra kuk.
Det var ett bra byte, kuk för disk.
Du brukade älska att diska kukdisken.
Och du visste att hon inte kunde laga mat,
men hon slickade dina kulor.
Du bara: "Fortsätt slicka. Vi beställer hämtmat."
Ni måste knulla.
Ni måste fortsätta knulla.
Och ni måste knulla oavsett vilket humör ni har.
Ni måste hålla igång det.
Ni kan inte bara vänta på att den helige Ande ska ta er.
Så är det.
Tjejer, lyssnar ni på mig?
Ibland måste ni suga en melankolisk kuk.
Ni måste göra vad ni måste göra.
För jag kan slicka fitta när jag är på dåligt humör.
"Otroligt att bensinen i bilen är slut."
"Vad mycket mögel det är i källaren."
Jag slickade fitta den 11:e september.
Vad gjorde ni?
Nej, man måste knulla.
Jag var gift i 16 år.
I 16 år. Ja, det är länge.
Hamilton varar inte lika länge.
Jag var gift i 16 år i mobiltelefonens era,
vilket betyder…
…att mina 16 år faktiskt är längre än mina föräldrars 40.
Under mina 16 år hade jag mer kontakt med min ex-fru
än vad mina föräldrar hade på 40 jävla år.
Tänk bara. Min pappa gick till jobbet kl. 06.30
och kom hem kl. 20.30,
och under dagen hade han och min mamma ingen kontakt alls.
Så brukade ett förhållande vara.
Ja. Ungarna kunde ha dött,
och han skulle inte ha fått reda på det förrän han kom hem.
"Har ungarna dött?
När?" "För åtta timmar sen."
"Jävlar."
De hade ingen kontakt alls. Det var…
Allas era föräldrar, det var en sån relation de hade.
När de träffades brukade de prata.
Vet ni varför?
För att var och en av dem hade relevant information
som var användbar för den andre.
Ja.
"Hur var din dag?"
"Vitingen tog mig inte." "Inte mig heller."
"Jag älskar dig."
Vet ni varför annars de brukade prata?
För att de brukade sakna varandra.
De brukade faktiskt sakna varandra.
Idag kan man inte sakna nån.
De finns i ens bakficka.
De är med en hela jävla tiden.
Ja, så fort man lämnar huset
får man ett jävla pip, man får ett sms, en FaceTime,
en jävla Snapchat,
man får nån sorts jävla kommunikation.
Sen har ens kvinna mage att säga: "Du verkar inte vilja prata."
"Vad pratar du om? Jag vet allt du har gjort idag,
och jag vet vad folk tyckte om det."
"Ja, jag läste kommentarerna, din jävel.
Jag gav dig fem likes, bitch. Fan.
Jag gav dig tre glada smileys och en aubergine.
Låt mig vara nu."
Jag var ingen bra make.
Jag var helt körd.
Jag var beroende av porr.
En miljarddollarindustri, det är bara jag.
Jag var porrberoende, och…
…jag kom en kvart för sent överallt.
Jag har en del vittnen.
När man ser på för mycket porr, vad händer då?
Det ska jag berätta.
Man blir sexuellt autistisk.
Man utvecklar sexuell autism.
Man får svårt med ögonkontakt och verbala vinkningar.
Man vill att allt ska gå på rutin.
Man kan inte kväva sin kvinna varje kväll.
Man måste blanda lite. Kvävningstorsdagar.
Vad händer om man ser på för mycket porr?
Man blir desensibiliserad.
När man börjar titta på porr duger vilken porr som helst.
"Oj, de är nakna."
Senare är man helt förstörd,
och behöver en perfekt porr-cocktail,
för att bli tänd.
Jag var så förstörd.
Jag behövde en asiatiska med en svart tjejs rumpa
som pratade spanska…
…för att ens få min kuk att röra sig lite.
Jag mår bra nu, men jag fick åka på rehab,
få porrplåster.
Jag mår mycket bättre nu.
Tjejer, ta hand om era män.
Killar, ta hand om era fruar, era flickvänner.
Ta hand om henne, annars lämnar hon er.
Hon lämnar er antingen fysiskt eller mentalt.
En kvinna kan lämna er mentalt.
Ja, som i Star Trek, bara telepatera bort den jäveln.
Det finns killar som tror att de är med sin fru här och nu.
Men nej, hon lämnade dig för flera månader sen.
Hon är här för att du hade biljetter.
Hon är inte med dig, utan med mig.
Ju äldre man blir, skiten man lär sig…
Man lär sig en sak, det mest gangsteraktiga som finns.
Inget är mer gangsteraktigt,
inget är smartare,
inget är mer mäktigt än en hemmafru.
Hemmafruar är smartast i världen.
Folk tror att det är den arbetande kvinnan.
Lättlurade arbetar.
Precis.
Smarta hittar andra som jobbar åt dem.
Ja, det stämmer.
Det finns The Housewives of Atlanta.
Inget som handlar om arbetande slynor.
Ingen skulle titta på det programmet.
Nej, hemmafruar är grymma.
För en hemmafru har övertygat sin make
om att det även är hans hus.
Det finns många killar här inne som tror att de äger ett hus,
att huset är deras.
Nej, hon tog huset för flera år sen,
och ungarna var med på det.
Ja.
Hemmafrun är för jäkla grym.
För hemmafrun har en del tid. Ja.
Så innan pappa kommer hem samlar hemmafrun ungarna
och de övar in en liten pjäs…
…som spelas upp när pappa kommer.
"Pappa kommer om fem minuter. Kan ni era repliker?"
"Saknar dig."
"Bra.
Säg det så fort han kommer in, okej?
Du tar tag i hans ben och släpper inte taget.
Jag ger honom en stor bit kyckling
och när han har somnat kan vi återgå till att ha vårt hus."
Ja, killar, ni äger inte ett hus.
Bor ni med en kvinna har ni inget hus.
Det är hennes jävla hus.
Den enda mannen som äger nåt är den som är singel.
Killar, här är ett test.
Tror ni verkligen att ni äger ett hus… Bara ett test.
Killar, ikväll när ni kommer hem,
vill jag att ni försöker…
Jag vill att ni försöker…
Killar, när ni kommer hem ikväll
vill jag att ni försöker hänga upp en bild av er mamma.
Det är väl ert hus?
Ge det ett försök.
"Vad är det?"
"En bild på min mamma." "Jag gillar inte ramen."
Den bilden får ni aldrig se igen.
Kanske på er mammas begravning
säger hon: "Titta vad jag hittade."
Skitstövel.
Bli inte arg. Bli inte arg på din kvinna.
Vad du än gör, bli inte arg.
För blir du arg på din kvinna blir hon arg på dig.
Och du är arg för att du inte får hänga upp en bild på din mamma.
Men hon är arg på dig
för att du hade mage
att bli arg på henne.
Du är faktiskt arg för nåt hon faktiskt gjorde.
Och hon är bara arg för att du hade mage att reagera på det hon gjorde.
Du har inte gjort nåt, nu måste du be om ursäkt
för att gå vidare.
Typ: "Älskling, förlåt.
Jag borde insett att min mammas ansikte inte förtjänade
att hänga på våra väggar hemma.
Jag ska aldrig göra nåt så dumt igen.
Jag kanske hänger upp det på mitt kontor eller så.
Jag skulle uppskatta det. Tack. Tack, älskling.
Jag älskar dig.
Om det hjälper, fan ta min mamma."
Och om hon blir riktigt arg…
Om din kvinna blir riktigt arg,
då börjar hon fittstrejka.
Det vill du inte.
Det finns inget värre än en fittstrejk.
Precis. Minns ni fittstrejken 2013?
Det var en spänd förhandling.
Facket gav sig inte.
Precis. Fittstrejk. Fittembargo.
Fittsanktioner.
Behandlar din kuk som om den vore Kuba.
Ja. Fittstrejk är det dödligaste vapnet
i den kvinnliga arsenalen.
Men den måste sättas in på rätt sätt.
Många kvinnor vet inte hur man fittstrejkar.
Nej, vissa av er vet inte hur man fittstrejkar.
Här är grejen med en fittstrejk.
Fittstrejken fungerar bara
om du knullar din make regelbundet.
Ja. Du kan inte hota en man med sex han aldrig får.
"Då suger jag inte din kuk." "Du suger ändå inte min kuk.
Vilka andra fantasisaker ska du beröva mig på?
Vill du ta nycklarna till mitt rymdskepp?
Vill du ta min tama tiger? Vad mer?
Vad mer ska du ta?"
Tjejer, ni måste knulla med era makar.
Ni måste knulla dem.
Ni måste knulla de jävlarna.
Du måste göra det. Om du inte knullar honom
får han antikroppar mot din fitta.
Så är det. Ju mer du knullar honom, desto svagare är han.
Men knullar du honom inte bygger han sin egen åsikt.
Det vill du inte.
Var målmedveten, för fan!
För helvete.
Och en annan sak.
Ännu ett bra skäl att knulla din make.
Gud förbjude att du råkar ut för en hemsk tågolycka.
Ja.
Och hela din kropp blir lemlästad och uppriven.
Och det enda som är kvar…
…är fittan.
Och din make måste komma till bårhuset
och identifiera fittan
så att du kan få en ordentlig begravning.
Om ni inte har haft sex kommer det att bli svårt.
Och han kommer dit, och obducenten säger:
"Jag ska dra undan lakanet,
och då vill jag att du identifierar fittan."
Och han drar undan lakanet och din make säger:
"Jag vet inte.
Jag kan inte riktigt…
Jag kan inte…
Säkert att hon var på tåget?
Kan du få den att göra så här?
Det är min fru.
Det är min fru."
Tjejer, om ni har en bra make,
håll fast i honom,
annars tar en annan kvinna din make.
De tar honom.
Det finns kvinnor här inne med stulna makar.
Ni vet vilka ni är.
Ni säger: "Hon var på glid."
Håll hårt i honom, annars tar en annan kvinna er man.
Killar,
oroa er inte över det.
Ingen tar er fru.
Missförstå mig inte, de kommer att knulla er fru.
Knulla henne ordentligt.
De knullar henne bättre än ni.
Men de kommer inte att ta henne.
Ingen kille säger:
"Ja, hon ska skälla på mig som hon skäller på honom.
Jag vill bo i ett hus som saknar bilder på min mamma."
De knullar henne, och lämnar tillbaka henne.
"Jag tror att den här är din.
Slynan fick mig att tycka illa om mig själv."
Herregud.
Jag sjabblade. Skilsmässa.
Ni vill inte vara med om det.
Det är mitt fel, för jag är en skitstövel, bara…
Jag var ingen bra make.
Jag lyssnade inte.
Jag var inte snäll.
Det är sant.
Jag hade attityd.
"Jag betalar för allt, kan göra vad jag vill."
Det skitsnacket funkar inte.
Jag trodde väl att jag var bäst.
Jag spelade inte tamburin.
Man måste spela tamburin. Det måste alla göra.
Jag var otrogen.
Ja, jag menar allvar. Jag skryter inte. Jag var otrogen.
Jag var ute på turné och…
Jag låg med tre olika kvinnor.
Det är helt sjukt.
Vet ni vad som är sjukt?
När killar är otrogna är det som att vi vill ha nåt nytt.
Vi vill ha nåt nytt.
Men vet ni vad som händer då?
Er kvinna får reda på det,
och nu är hon ny.
Hon är aldrig densamma igen.
Så nu har du nåt nytt, men nåt dåligt nytt.
Nåt riktigt jävla dåligt nytt.
Alla kvinnor här inne tänker:
"Fan ta dig, Chris. Vad fan? Jag trodde…
Du, jag trodde att du var schyst. Du?
Kom igen, Chris, vad fan är det med dig?
Vad fan är det för fel på män?"
Jag vet att många kvinnor tänker det nu.
Kvinnorna här inne tänker: "Fan ta dig."
Och varje kille här inne tänker:
"Tre?
Var det allt? Bara tre?
För helvete.
Jag jobbar på UPS och har fler älskarinnor än så.
Tre?
Du måste verkligen ha älskat din fru.
Du är en romantiker."
Det är helt sjukt.
Jag minns när min skilsmässa var fullbordad,
jag var på en fest,
och såg Rihanna.
Jag tänkte: "Okej, då börjar vi om."
Jag var på fest, och såg Rihanna.
Tänkte: "Jag frågar hur läget är."
Jag sa: "Hur är läget, Rihanna?"
Glömmer ni nånsin hur gamla ni är?
Rihanna såg på mig som om jag var en av hennes fastrar…
Hon registrerade mig inte ens som en kukbärande medlem av samhället.
Det hade varit enklare för mig att knulla Aretha Franklin.
Och det är respektfullt menat.
Hon frågade mig om andra killar.
"Har du sett Ray J?" Jag sa: "Fan ta Ray J.
Jag hatar den jäveln."
Ni vill inte skilja er. Det är inget skämt.
Jag fick gå igenom en vårdnadstvist för mina barn,
bara för att träffa mina barn.
Det är helt sjukt.
För det första vill du inte vara en man i en familjedomstol,
och du vill inte vara en svart man i nån domstol.
Även den svarta domaren kommer till jobbet med sin advokat,
och har på sig sin rock hela dagen.
Skriver "domare" på baksidan,
om nån skulle tro att han var en nigga med en cape.
"Är det en nigga med en cape?"
"Nej, bara domaren."
Jag var i rätten. Det var helt galet.
Att inte veta om man skulle få se sina barn.
När jag skilde mig ville jag att det skulle gå smidigt.
Så jag köpte ett hus runt hörnet.
Typ 400 meter bort, nästan runt hörnet.
Väldigt nära det gamla huset. Men det räckte inte.
Jag kom in där, och domaren sa:
"Mr Rock,
jag vill se bilder
på sängarna i sovrummet
för att se att barnen har nånstans att sova."
Jag sa: "Va? Tror du att jag har en krubba, eller?
Att jag köpt ett miljondollarhus utan sängar?
Okej. Visar dem bilden, eller hur?
Men det räckte inte. Sen sa domaren: "Mr Rock,
jag vill se bilder på kylen
och maten i den
för att se att barnen har nog med mat."
Jag bara…
"Vad har du hört om mig?
Jag heter Chris Rock, inte Chris Brown."
Hallå.
Killar, jag hoppas att ingen av er skiljer sig.
Jag säger det nu,
om ni nånsin gör nåt bra för era barn,
ta en bild på det.
Kramar ni dem, ta en bild, om ni ger dem mat, ta en bild.
För ni vet aldrig när ni behöver kvitton på kärlek.
Vintern är på väg.
Det gick. Jag fick barnen.
Jag fick mina barn. Jag träffar dem hela tiden.
Jag fick min vårdnad. Det löste sig.
Men det var förnedrande att försöka bevisa sitt föräldraskap.
Man ska ju inte tävla i ett förhållande,
men när man gått igenom den skiten,
tänker man: "Kommer jag förlora mina ungar?"
Jag sa: "Jag anstränger mig varje gång jag har mina barn.
Har alltid ansträngt mig, men nu extra mycket.
Jag vet inte vad ni gör hos er mamma,
men vi ska överträffa det…
…varenda jävla gång."
Ibland tar jag dit gästartister.
Jag ser till att de har en historia till sin mamma:
"Mamma, Drake hjälpte mig med läxan."
"Lady Gaga gjorde en grillad ostsmörgås till mig."
Ni tror att jag driver med er.
Kolla då min Instagram.
Och det galna är,
när man har tagit sig igenom vårdnadsgrejen
måste man dela upp pengarna, det är skrämmande.
Och den som…
…tjänar mest får betala den andres rättegångskostnader,
så jag fick betala för att en advokat skulle skilja mig.
Som att anlita en torped för att döda en.
"Okej, här är en bild på mig.
Jag kommer att vara på Burger King kl. 10.38.
Skjut mig i huvudet och ring mig sen."
Så…
Jag är i rätten…
En dag är jag i rätten och ser mig omkring
och hon har tre advokater, jag har tre advokater.
Det är dyrt som fan.
Hon har tre advokater, jag har tre.
Domaren, biträdet, stenografen.
Jag tittar på alla jävlarna.
Liksom: "Oj, kolla in hela stan här."
Jag ser på personerna och inser
att alla i det här rummet är mer välutbildade än jag.
Jag hoppade av high school.
Det här är college-jävlar som ger sig på mig.
Och jag insåg att alla i rummet
hade fötts in i bättre förutsättningar än mig.
Jag är från jävla Bedford-Stuy.
Och alla där inne är där för att ta mina pengar.
Alla här kommer att gå härifrån med mer pengar förutom jag.
De klev upp den morgonen, borstade sina tänder,
tog på sig kostymer och fixade sitt hår
enbart i syfte att ta mina pengar.
Och i det ögonblicket insåg jag en sak.
Jag lyckades.
Jag började från botten, nu är jag här.
Jag lyckades.
Efter det tänkte jag: "Skit samma. Ta dem. Ta vad ni behöver.
Jag klarar mig. Jag ska jobba, det ordnar sig."
För här kommer det sjuka.
Vissa av läxorna får man bara lära sig.
Som att jag har mig själv att skylla.
Ingen sa åt mig att ligga runt.
Det är mitt eget fel.
Vissa lektioner måste man lära sig.
Tufft att vara kvinna,
men det finns en hänsynslöshet
som man måste acceptera när man är man, i synnerhet en svart man.
Världen är för jävla hänsynslös.
Nåt man lär sig när man blir äldre…
Bara kvinnor, barn och hundar…
…älskas villkorslöst.
Kvinnor, barn och hundar älskas villkorslöst.
En man älskas bara
under villkoret att han tillför nåt.
Jag har aldrig hört en kvinna säga:
"När han blev arbetslös kom vi varandra mycket närmare."
Det har man aldrig hört.
Nej.
Jag hörde en gång min farmor säga:
"En fattig man är som en trasig hand,
man kan inte göra nåt med den."
Vad är det för gangstersnack?
Det är sant. Kvinnor, barn och hundar älskas villkorslöst.
En man älskas bara under villkoret att han tillför nåt.
Så är det. Killar, när ni träffat en ny tjej,
vad frågar era vänner er då?
"Hur ser hon ut?"
Damer, när ni träffat en ny kille, vad frågar era vänner er?
"Vad jobbar han med?
Vad fan jobbar den jäveln med som kan hjälpa dig?
Kan den jäveln få en dröm att gå i uppfyllelse eller inte?"
Så är det.
Varje man i det här rummet
är en uppsägning bort från att förlora sin kvinna.
Ni tror att ni känner henne nu, men det gör ni inte.
Bli av med jobbet i tre veckor, så få ni möta henne.
Alla män här inne är ett förlorat arbetstillfälle bort.
Just nu ser Michelle Obama på Barack och frågar:
"Vad har du för planer?
Hur går det med boken?
Jag vill se ett par sidor."
Hallå.
Det är en hård, kall värld.
Men jag har mig själv att skylla.
Man lär sig saker med åren.
Men, ni vet, kvinnor är också otrogna.
Det är de. Vi gör inte det här på egen hand.
Kvinnor är bara bättre på att vara otrogna än män.
Vi är usla på att vara otrogna.
Vi blir alltid påkomna sent på natten
när vi kommer hem och luktar hotelltvål.
Hon undrar: "Vad är det för lukt?" "Jag vet inte."
Sen tar man av sig kläderna
och en liten tvål ramlar ut ur rumpan.
"Jag visste det!"
Det är galet att vi killar åker fast så lätt.
Det är så enkelt, för det är alltid den nya tjejen.
Den nya tjejen på jobbet, den nya tjejen i skolan.
"Den slynan."
När man kommer på en kvinna
är det alltid nån jävel som man träffat tio gånger.
Han har varit hemma hos en,
druckit ens Pellegrino.
En dag tittar man ordentligt på honom, och säger: "Vänta lite.
Craig är inte med i bokklubben.
Han kan inte läsa."
Herregud. Jag är pensionerad, jag är…
Det här med otroheten är förbi.
I en viss ålder, när man har man fått nog med problem,
förlorat nog med saker, säger man: "Fan heller. Jag slutar vara otrogen."
Jag… Jag älskar fitta, men jag gillar fred mer.
Fred är bättre än fitta.
Fred gör min kuk hård.
Jag behöver fred, för fan.
Vill du vara min tjej, var fredlig.
Bara lite fred, din jävel.
Jag tänker inte vara otrogen mer.
Ja, förutom om Rihanna vill.
Jag har en halv Viagra i min plånbok,
bara utifall hon nån gång går igenom en gammal komiker-fas.
"Har Rihanna knullat Eddie Griffin? Jag måste sticka dit.
Eddie Griffin? Fy fan!"
Allt är bra.
Nu dejtar jag.
Det är konstigt. Konstigt.
Jag var gift under lång tid.
Jag dejtar några tjejer i min ålder, och några yngre.
Det är helt galet.
Saker och ting har förändrats.
Tjejerna knullar snabbt nu.
De knullar snabbt, och sen går de.
De bara drar från ens hus.
De knullar och går. Jag säger: "Vart ska du?
Det är ditt hem."
De brukade vilja gosa och så. De jävlarna är borta.
Och de knullar direkt.
Jag är en vuxen man och säger: "Det här är opassande."
Unga tjejer vill sitta på en, det vill de alltid.
"Låt mig rida den, daddy. Sitta på dig.
Låt mig rida. Sitta på dig.
Låt mig rida den, låt mig rida."
Man får ingen 45-årig kvinna att sitta på en.
Hon säger: "Var glad att jag ligger så här.
Jag vänder på mig för att hjälpa dig avsluta, det är allt.
De här knäna är känsliga."
Men de yngre tjejerna bara: "Låt mig sitta.
Låt mig rida den."
Jag ligger så här, tjejen studsar på min kuk,
jag vet inte om jag knullar
eller byter olja.
"Låt mig sitta på dig. Låt mig rida den.
Låt mig rida den."
Jag är på Tinder nu under mitt eget namn.
Mina vänner sa: "Du kan inte ha ditt eget namn.
Tänk om nån bara vill ha dig för att du är Chris Rock."
Jag sa: "Jag är ju Chris Rock.
Vad ska jag skriva? Cedric The Entertainer?"
På min profilbild på Tinder just nu
är jag helnaken,
och håller i en mikrofon…
…och en tamburin.
Nu går jag härifrån. Sköt om er. Tack.
-Du är bäst. -Du är bäst.
-Vad det än är… -Vi är bäst.
Vad du än gör, så berör det mig.
Jag söker upp…
Jag ser hellre det här än det förr i tiden,
när Michael och Prince bråkade
och en jävel föll av en livbåt.
Ja, fy fan.
Jag såg det.
Fan ta dem.
Visste du det?
-Jag minns. -Herregud.
Eddie och Richard sågs bara för filmen.
De var inte vänner.
Richard och Cosby var inte vänner.
Första gången jag såg Eddie och Richard tillsammans,
stod Richard på scenen.
Han uppträdde. Och Rashon gav honom en lapp.
Richard tittade på lappen,
och stoppade undan den och fortsatte jobba.
Det stod: "Eddie Murphy är här."
Richard jobbar.
Han säger till slut:
"Det finns en ung man här. Många säger att han är den nya jag,
men jag är inte klar med att vara mig själv,
så det ställer till det för mig.
Han heter Eddie Murphy."
Och alla blir helt galna. Han säger:
"Kom upp, så får jag lära känna dig."
-Herregud. -Oj!
Oj!
"En applåd för Eddie Murphy."
Eddie går genom rummet,
kommer fram till trappan.
Han går upp på scenen och de träffas för första gången,
och Richard går en bit bort, men stannar kvar.
Han sätter sig på trappsteget,
på trappsteget i stora salen,
och ser på när Eddie arbetar.
För Eddie är det, Richard sitter här…
Herregud.
…och Eddie levererar verkligen.
Och Richard står upp mot slutet,
och Eddie kommer till trappan,
och de går iväg tillsammans.
Det var det största jävla ögonblicket.
Ja, jag säger då det…
"VA!!"
Undertexter: Mattias Backström