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UN ESPECIAL DE COMEDIA ORIGINAL DE NETFLIX
¿Estuviste en la fiesta de la Casa Blanca?
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Sí, estuve en la Casa Blanca. Estuvo todo el mundo.
Fue como… La última fiesta en la Casa Blanca…
- ¿Fuiste a la Casa Blanca? - Sí.
- Es impresionante. - Es increíble.
Entras y ves unos retratos gigantes
de los presidentes por todos lados.
Así que estaba ahí, y estábamos yo, Ahmir,
Jay-Z, Beyoncé, Oprah, Steve…
Fue como morir e ir al cielo negro.
- Estaban todos… - Algo digno de ver.
Fue increíble. También había algunos blancos.
Un par… Kid Rock o alguien.
Alguien… Katie Couric o algo así. Y…
- Tenían un par. - Claro.
Hay muchos más ahora, te diré.
Y…
Entonces…
- Hay muchos más ahora. - Sí.
Y había entretenimiento…
Estás sentado ahí, conoces gente,
y socializas, primero socializas.
Y en un momento,
estábamos Michelle Obama y yo, charlando.
No se supone que esté solo con Michelle Obama.
No es mi área. No sé hablar de política.
Y Michelle Obama dice:
"No sé qué vamos a hacer. El país…".
Hablábamos de la elección y eso.
"No sé qué pasará. Es una época tan loca".
Y le digo: "Te irá bien".
Es… Literalmente dije eso.
Le dije eso a Michelle. Le dije: "Te irá bien".
- A la primera dama. - Y luego dije:
"Conseguirás el trabajo que quieras.
O sea, The View, The Housewives of Atlanta".
Y dice…
Y Michelle Obama me mira y dice:
"Estaba hablando del país.
- No de mí". - The Housewives of Atlanta.
"Estaba hablando del país".
Y nunca me había sentido tan estúpido en mi vida.
Es como que mi diploma escolar estalló.
Y me miró como: "¿Quién dejó entrar a este negro a mi casa?".
No dijo eso, pero me miró así.
Y luego dijo: "Oprah, debo hablar contigo".
Y huyó de mí, y me sentí un tonto.
Dije: "Bien, debo encontrar gente tan tonta como yo".
Debo encontrar mi inteligencia,
así que pensé: "¿Dónde están los atletas?". ¿No?
"¿Dónde están?". Luego vi a Charles Barkley, y digo:
"Amigo mío". ¿No?
Entonces…
Veo a Charles Barkley, hablamos un minuto.
Y luego suena una campana, y debes ir a ver el espectáculo.
Así que estábamos yo, Charles Barkley y Jay-Z
yendo a una sala a ver el espectáculo.
Primero estuvo Herbie Hancock,
y fue increíble.
Luego Stevie Wonder le saca el micrófono a Herbie Hancock.
Y empieza a tocar lo suyo y le agrega un poco de ciego extra.
¿Sabes lo que digo? Le pone…
Lo pone un extra de…
¿Sabes a qué me refiero?
- Entonces, Stevie… - La cuenta, por favor.
Stevie ha estado en la Casa Blanca más que la mayoría de los presidentes.
Así que cuando hace como que no sabe a dónde va, miente.
Estuvo ahí para nueve presidentes, ¿no?
Entonces…
Stevie estaba tocando, y Jay-Z y yo nos pusimos tristes,
porque nos dimos cuenta de que nunca actuaremos en la Casa Blanca.
- Sí. - O sea, él nunca va a cantar…
Jigga, ¿cómo me llamo, carajo?
- Nunca sucederá. - No creo.
No va a pasar. No con un…
- Es recién el primer presidente negro. - Cierto.
Quizá para el presidente negro número 12 se reúna Wu-Tang,
pero no…
- No ahora. - No ahora. No pasará.
No mientras la cantidad de presidentes negros sea de un dígito.
Entonces…
Luego comenzó la fiesta,
y comenzó a tocar Quest, y fue increíble.
Y estábamos bailando y era un montón de gente negra bailando como loca.
Fue increíble. En un lugar que construyeron los esclavos.
En una casa que los esclavos…
La gente negra disfrutando de la Casa Blanca, viejo.
Increíble. Y Sasha, Malia y los Obama
despidiéndose de la gente y eso.
Y al salir de la Casa Blanca,
miré la pared y vi un cuadro de George Washington
con una maldita lágrima saliéndole del ojo.
Fue como…
¡Chris Rock!
Sí.
Por favor, siéntense.
Siéntense, carajo.
Por favor, déjenme hacer el espectáculo.
Qué bueno estar aquí en Brooklyn.
Brooklyn, de donde soy yo.
Bed-Stuy, hacer o morir.
¿No? El hogar de Biggie y Jay.
Sí, volví. Estoy en el barrio.
Cuanto más cambian las cosas, más siguen iguales.
Hoy estuve caminando por ahí, mirando, y me pregunté…
Uno pensaría que los policías cada tanto le dispararían a un niño blanco
solo para quedar bien.
Que cada un par de meses,
mirarían su calendario de negros muertos y dirían:
"Dios mío. Llegamos a 16. Hay que matar a un niño blanco rápido".
"¿A cuál?".
"Al primero que veas cantando algo de Cardi B".
Así es. O sea, honestamente, quiero vivir en un mundo
con verdadera igualdad.
Quiero vivir en un mundo donde les disparen a la misma cantidad
de niños blancos cada mes.
Un mundo igualitario.
Quiero ver a madres blancas llorando en la tele,
paradas junto a Al Sharpton…
diciendo: "Necesitamos justicia para Chad.
Necesitamos justicia para Chad.
Solo volvía a casa de la práctica de frontón.
Sin justicia, no hay pizza".
Sé que algunos piensan: "Vamos, Chris.
Estás siendo muy duro con la policía.
Eres una celebridad. Seguro te dejan ir.
Seguro son buenos contigo. Eres famoso".
Sí, soy famoso.
Pero no famoso como Michael Jackson.
No soy famoso a la legua.
Mi fama hace efecto más o menos por aquí.
Cuando la policía me ve caminando por la calle,
dicen: "Negro.
Miren, ¡es Chris Rock!
Cielos, eres gracioso. Me encanta Pootie Tang, viejo".
Es raro.
Todo esto con la policía.
Porque como hombre negro, tienes… Especialmente un adulto negro.
Tengo una relación extraña con la policía.
Por un lado, soy un hombre negro, así que digo: "Al carajo con la policía".
Y por otro lado, tengo propiedades.
Si alguien entra a robar a mi casa,
no voy a llamar a los Crips.
"Oigan, Crips, ¿pueden enviar a Little JJ?
¿Ya está aquí?
Disculpen".
Pero esta es la cosa con la policía.
Ser policía es un trabajo difícil. Es un trabajo muy difícil, carajo.
Honestamente, no creo que les paguen lo suficiente.
No creo que le paguen lo suficiente a la policía,
y obtienes lo que pagas.
Pero esta es la cuestión.
Cuando la policía le dispara a un hombre negro inocente,
siempre dicen lo mismo.
"Bueno, no es la mayoría de la policía. Son solo unas pocas manzanas podridas.
Son solo unas pocas manzanas podridas".
¿Manzana podrida? Qué linda forma de decir "asesino".
Pensé: "¿Cómo se les ocurrió eso? Manzana podrida, casi suena lindo".
O sea, he comido manzanas podridas.
Son agrias.
Pero no te ahogan.
Esta es la cuestión.
Sé que es difícil ser policía. Sé que es difícil.
Sé que esa mierda es peligrosa. Sé que lo es, ¿sí?
Pero algunos trabajos no pueden tener manzanas podridas.
En algunos trabajos, todos deben ser buenos.
Como los pilotos.
¿Saben?
American Airlines no puede decir: "Casi todos nuestros pilotos aterrizan.
Solo tenemos unas pocas manzanas podridas que les gusta chocar contra montañas.
Por favor, tengan paciencia".
Sí. Esta mierda de los policías no parará.
Pero el racismo no parará. Nunca va a parar.
Así es Estados Unidos.
Solía haber carteles que decían: "Solo blancos".
Solía haber carteles que decían: "No se permiten negros".
Ahora hay algo nuevo.
Se llaman precios.
Así es. Los precios son el nuevo Jim Crow.
El hotel Four Seasons no dice: "No se permiten negros".
Pero una suite de hotel de $4000 la noche sí que lo hace.
Eso debería solucionar tu problema de negros.
Los precios son el nuevo Jim Crow, bebé.
Whole Foods no dice: "No se permiten negros".
Pero una naranja de siete dólares sí que lo hace.
Significa que no quieren a este negro aquí.
Un par de blancos están pensando: "Tampoco nos quieren a nosotros".
A la mierda comer saludable, debo comer.
Estados Unidos es una locura, viejo.
Debes preparar a tus hijos para el hombre blanco.
Si no, estás fallando como padre.
He estado preparando a mis hijas para el hombre blanco
desde que nacieron, ¿sí?
Pero incluso antes de nacer,
las estuve preparando para el hombre blanco.
Así es. En mi casa, no tenemos simulacros de incendio,
tenemos simulacros de blancos.
Desde que mis hijas nacieron,
las he estado preparando para el hombre blanco.
Así que todas las cosas de color blanco en mi casa
son calientes, pesadas o afiladas.
Para que mis hijas sepan que al lidiar con algo blanco,
deben pensarlo bien.
Deben contemplar esa mierda.
"Esta servilleta, bien. ¿Me limpio la boca con ella
o es lo que los blanquitos quieren que haga?".
Desde que nacieron, todo en mi casa,
caliente, pesado o afilado.
Usan un asiento de inodoro blanco y se queman el culo.
"Papi, me arde el culo".
"Es blanco, carajo, blanco. Eso hacen los blanquitos.
Te queman el puto culo.
¡Presta atención!".
Mierda, cuando eran pequeñas,
su pijamita blanco pesaba 70 kilos.
"Papi. Papá, es muy pesado.
Es muy pesado. Duele. No puedo ni pararme.
No puedo ni pararme".
"Es blanco, carajo, blanco.
Eso hacen los blanquitos. Te rompen la espalda".
En su fiesta de cumpleaños, les daba helado de vainilla
con vidrio adentro.
"Papi, me sangra la lengua".
"Te hubieras servido de chocolate".
Creen que bromeo.
Soy duro. Soy duro, carajo.
Tengo niñas y soy duro.
Así que si tienes un hijo negro, debes golpearlo en la cara.
En cuanto se despierta: "Buenos días, negro".
Mierda, si tienes un hijo negro y no le pegas en la cara,
es maltrato infantil.
Mierda, así es, viejo.
Algunos dicen que los adolescentes negros son una especie en peligro.
Pero eso no es cierto.
Porque el gobierno protege a las especies en peligro.
Oye, viejo. Debes pegarle bien a tu hijo negro.
Debes darle una paliza.
Es importante que siga tus instrucciones.
Porque el mundo es retorcido.
Nuestro sistema judicial es un desastre.
Tenemos un sistema para negros, blancos, ricos, pobres.
Vivimos en un país donde dos personas pueden cometer exactamente el mismo crimen
exactamente en el mismo momento y lugar,
y les dan diferentes penas.
Oigan.
El sistema judicial en Estados Unidos debería ser igual a Walmart.
Debería ser igual a Walmart.
"Oye. Si encuentras una pena más leve, te la igualamos".
"A ese chico blanco le dieron dos años por un kilo.
Está bien. Lo acepto".
La policía le dispara a la gente, viejo.
Tenemos problemas con la policía,
problemas con los precios,
problemas con las armas.
Esta mierda de las armas no desaparecerá.
Control de armas. Nunca habrá control de armas.
¿Sí? Si hablas demasiado de eso, te disparan.
Te disparan, ¿sí?
Un motivo es porque todos amamos las armas.
Amamos las armas. Yo tenía un arma.
Sí, un comediante con un arma.
No se están riendo.
Sí, viejo. No nos importa.
A Estados Unidos no le importan el desarme.
Tiroteas una iglesia, a nadie le importa.
Tiroteas una escuela, a nadie le importa.
Tiroteas un cine y la gente dice: "Deberían haber tenido Netflix".
Así es. Jamás cambiarán las leyes de armas, nunca.
Le disparan a alguien, lo ves en la tele,
acto seguido, miras la tele y solo escuchas clichés.
¿Saben?
Cincuenta personas, sesenta personas, las que sea, muertas.
Y alguien aparece y dice:
"No podemos cambiar las leyes de armas porque necesitamos el derecho a cazar.
Necesitamos cazar". "¿En serio?".
¿Tan importante es cazar? Yo he ido de caza.
Solía cazar de niño con mi abuelo en Carolina del Sur.
En una cacería con mi abuelo, le disparé a un conejo.
Lloré.
Me llamó maricón.
Y es pastor.
Nunca cambiarán las leyes de armas, sin importar qué.
Les dispararán a 100 personas en Las Vegas.
Y aparecerá alguien en la tele y simplemente dirá:
"Oigan, las armas no matan, la gente mata".
Eso dirán. Les dispararán a 100 personas
y alguien dirá: "Las armas no matan,
la gente mata.
De hecho, si el tirador hubiera tenido un cuchillo,
podría haber apuñalado y matado a 100 personas".
Eso dicen.
Realmente dicen esa mierda.
En la tele.
¿Podría haber apuñalado a 100 personas?
Oigan, escuchen.
Si alguna vez apuñalaran a 100 personas
al mismo tiempo,
en el mismo lugar, y lo hiciera la misma persona,
¿saben que significaría?
Noventa y siete personas merecen morir.
¿Qué, solo estaban mirando?
"Mierda, apuñalaron a alguien.
Apuñalaron a alguien más.
Se está acercando.
Me apuñaló.
No lo vi venir.
Apuñaló a la señora detrás de mí.
Es un tonto con cuchillo.
Supongo que por eso le dicen Cuchi".
Nunca cambiarán nada de esta mierda de las armas.
Pero miras el noticiero y es como:
"No podemos cambiar las leyes de armas
porque todos los estadounidenses tienen derecho a proteger su hogar".
Todos los estadounidenses tienen derecho a proteger su hogar.
Es cierto, tienen ese derecho.
Pero ¿alguna vez notaron que casi ningún asesino en masa
es propietario de una casa?
Todos viven con sus madres, carajo.
No. Deben cambiar las leyes de armas. Esta es la cuestión. Esto es lo que creo.
Creo que para conseguir un arma en los Estados Unidos de América,
deberías tener que tener una hipoteca.
Así es. Eso es una investigación de antecedentes.
Mierda, si tienes un puntaje de crédito de 739, no vas a matar a nadie.
La hipoteca te hace actuar bien.
¿Cuántas veces quisieron renunciar a su trabajo?
Estaban listos para renunciar. "No aguanto esta mierda.
Esta gente no sabe usarme.
Es un desperdicio de mis habilidades.
Soy demasiado inteligente para esta gente. Mañana iré
y renunciaré a este trabajo".
Y entras ahí, y crees que vas a renunciar,
y ves a ese jefe y piensas: "Esa hipoteca de mierda.
Voy a estar aquí 30 años más.
Si tengo suerte".
Mierda, tener la hipoteca te hace actuar bien.
¿Cuántas veces quisieron darle una paliza a alguien en el trabajo?
Darle una paliza… Sí, no soy el único.
Estaban listos para darle una paliza:
"No puedo creer que este imbécil piense que puede hablarme así.
Mañana le voy a dar una paliza a este".
Comienzas a hacer flexiones.
Metes la mano en grasa de cerdo.
"Le voy a pegar con la mano crocante.
Voy a tener una capa crocante en la mano
cuando le pegue a este cretino.
Así es. Voy a darle una paliza de alitas de pollo a este desgraciado".
También la meteré en salsa picante.
Y justo antes de poder darle una paliza a este imbécil,
corres hacia él y piensas…
"Tienes suerte de que intente refinanciar".
Sí. La hipoteca te hace actuar bien.
No hay nada mejor que una buena hipoteca.
Si tienes una buena hipoteca,
Dios te ha bendecido.
Quizá se pregunten: "¿Qué es una buena hipoteca?".
Una hipoteca que te permite vivir tu vida.
Hacer cosas, ir a lugares, comprar cosas.
Si tienes una hipoteca así,
entonces, tu Dios te ha iluminado con su luz.
Pero si tienes una mala…
No hay nada peor
que una hipoteca mala.
Se preguntarán qué es una hipoteca mala.
Una hipoteca mala es cualquiera que no te permite hacer nada,
excepto pagar tu hipoteca de mierda.
Eso es una hipoteca mala.
No puedes ir a ningún lado,
ni siquiera puedes venir a este puto espectáculo.
Tienes que ver Delirious en la videocasetera.
Así es.
Cuando tienes una hipoteca mala,
tienes que hacerte las cejas de a una.
"Ahora me voy a hacer la izquierda,
y en unas tres semanas quizá me haga la derecha.
Quizá.
No sé si tendré el dinero.
Quiero ir a Whole Foods luego.
Esa mierda es cara".
Sí. Una de esas hipotecas malas estilo Suge Knight
con la que tu casa te mira como:
"¿Dónde está mi dinero, perra?
¡Es pena de muerte, desgraciado!".
Así es. Nada como una mala hipoteca que arruinaron.
Sí. Donde eres como un adicto a la meta.
Y la casa es el traficante.
Y dices: "Por favor, solo intento arreglar este sótano.
Haré lo que sea. Te chuparé la verga".
Si tienes una de esas hipotecas, sal de esa mierda.
No tiene nada de malo alquilar.
Solo alquila, carajo, alquila.
Qué bueno que es estar aquí ahora.
Me alegra estar de vuelta.
He estado muy ocupado. Estuve ocupado.
Dicen: "¿Dónde estabas?".
Ocupado. Intentando criar a unas niñas.
Eso es un trabajo.
Intentar criar a esas niñas, viejo.
A veces veo el noticiero, y la gente…
Cuando hay alguna cosa muy racista, la gente dice:
"Bueno, los niños…
Los niños no…
No nacen siendo racistas.
Debes enseñarles a odiar".
Esta gente siempre dice: "Los niños al nacer son amorosos.
Debes enseñarles a odiar".
Es la mayor estupidez que he oído en mi vida.
Los niños son la cosa más racista, machista, homofóbica y mala
que existe en la faz de la Tierra.
No le enseñas a tu hijo a amar.
Criar a un hijo es sacarle el odio a golpes.
Eso es lo que es.
Los niños son unos desgraciados, ¿sí?
¿Qué…? ¿Estás…?
Cuando mi hija era pequeña me dijo:
"Papi, esa señora da miedo. Tengo mucho miedo.
Dios mío, papi. Es un monstruo".
Le dije: "No, es asiática, Lola.
Basta. ¿Sí? Basta, mocosa racista".
"Papi, ese hombre tiene antenas. Me va a comer. Da miedo".
"No, son rastas, Lola. Basta".
Los niños son muy malos.
¿Es broma?
Cuando mi hija tenía dos, mordía a los niños
en el parque.
¿Creen que le enseñé a morder niños?
No, era su estado natural.
Salió del vientre como Wolverine.
Destrozando niños.
Los niños son gente horrible.
Así es. El preescolar es la cárcel, pero con leche.
Entonces…
"Los niños deben aprender a odiar". Vete a la mierda.
Estaba con mi hija, este año empezó la secundaria.
Mi hija mayor empezó la secundaria.
Sí. Evité que se volviera estríper y ahora…
Empezó la secundaria.
Así que tuve que ir con ella a orientación de primer año.
¿Han ido alguna vez?
Es la cosa más aburrida que harán con sus hijos.
Porque te sientas en un auditorio, parecido a este,
con unos dos mil chicos,
y va gente a hablar y les miente a los niños.
Es lo único que pasa en todo el día, la gente va
y les miente a los niños sobre el futuro.
Estaba sentado ahí, y vino una señora y dijo:
"Quiero que sepan, niños, que pueden ser lo que deseen ser.
Pueden ser absolutamente cualquier cosa que deseen".
Pensé: "Señora, ¿por qué les miente a estos niños?
Quizá cuatro de ellos podrían ser cualquier cosa que deseen ser.
Pero más vale que los otros 2000 aprendan a soldar.
Mierda. Estoy mirando a estos chicos ahora.
Cuento al menos 60 conductores de Uber".
"Podrían ser cualquier cosa que deseen". Cierra la boca, carajo.
¿En serio? ¿Podrían ser lo que deseen?
Entonces, ¿por qué eres subdirectora?
¿Ese era tu sueño?
¿Te vestías de subdirectora cuando eras niña?
¿Te ponías tu sombrerito de subdirectora?
Diles la verdad a los chicos.
¡Diles la puta verdad!
Di: "Oigan, chicos… Escuchen.
Pueden ser cualquier cosa para la que sirvan,
siempre y cuando haya vacantes.
E incluso entonces ayuda tener contactos".
Así que estaba sentado ahí, en la escuela, viendo esta mierda,
y me di cuenta de que eso de la orientación no estaba bien.
Porque tengo hijas negras, viejo.
Estaba sentado ahí y pensé: "Esto no me parece bien.
Creo que necesitan orientaciones separadas.
Creo que necesitan orientación negra, blanca, gay, hetero, mexicana, lo que sea.
Porque los chicos negros, estás en…
Te preparas para enfrentar un mundo completamente distinto.
Tengo hijas negras. Debo prepararlas para el hombre blanco.
Debo prepararlas para Estados Unidos. ¿Saben?
Sí, ¿saben? No el hombre blanco que está aquí esta noche.
Ustedes me caen bien.
Me caen bien. Todos ustedes,
quiero que sepan que cada centavo que gastaron hoy será
para que niñas negras vayan a la escuela privada.
Si alguien les pregunta qué hicieron hoy, digan: "La diferencia".
Hace unos años estaba haciendo una película,
y uno de los que me molestaban estaba trabajando en seguridad ahí.
Mierda.
Un tipo que literalmente un día, en la escuela, me colgó de los pies
y me sacudió el dinero de los bolsillos.
Y estaba filmando una escena… Fue en Top Five.
Y miro y digo: "¿Ese es B?". Lo llamaré B.
Y asintió, como… Estaba un poco avergonzado.
Lo miré rápido como: "Espero que te esté yendo bien.
Cuídate".
Y seguí de largo. No dije: "¡Sáquenlo del set!
¡Despídanlo!".
Es como que su pecado lo castigó. Podríamos haber sido amigos.
- Claro. - ¿Sabes?
Pudo haber estado con nosotros mirando El padrino.
¿Sabes? El hecho de haber tenido que soportar ese día
y verme caminar por ahí y verme…
Estaba dirigiendo una película.
Y verme ser yo en toda mi gloria.
Y estar tan cerca de mí, pero, sin embargo, tan lejos, carajo.
- Claro, te vengaste. Sí. - ¿Sabes?
No tuve que hacer nada. ¿Alguna vez viste Bugs Bunny?
- ¿Bugs Bunny? - Siempre.
¿Cuándo Elmer Gruñón se enojaba en serio con él?
No cuando le disparaba un yunque en la cara,
no cuando le pegaba en la cabeza con una roca.
¿Sabes cuándo se enfurecía?
Cuando Bugs Bunny lo besaba.
Sí, es cierto.
Ahí perdía la cabeza.
Y cuando alguien te hace algo malo, solo dale un beso.
Entonces, estaba en la escuela,
y la señora vuelve a salir.
Dice: "Quiero que sepan que en la escuela no hay absolutamente ningún matón.
Tenemos una política contra matones.
No permitimos abusos.
Cualquier abusador será expulsado de la escuela de inmediato".
Y en ese momento, quise sacar a mi hija de la escuela.
Pensé: "¿Qué clase de educación mediocre es esta?".
O sea, se supone que la escuela te prepara para la vida.
En la vida hay idiotas.
Y deberías aprender a lidiar con ellos lo antes posible.
Dios nos libre de esperar a tener 30 para descubrir que la gente es terrible.
Es una lección que necesitas cuanto antes.
Sé que dije que debes golpear a tu hijo negro en la cara,
pero, la verdad, creo que hay que hacérselo a todos los niños.
De ser posible, que sea otro niño.
Porque una vez que te pegan en la cara,
aprendes a hablar con la gente.
Aprendes del tono.
Así es. Se han perdido muchos dientes por el tono.
Así es. Uno de los problemas con el mundo
es que hay demasiada gente diciéndoles a sus hijos que son especiales.
Estos niños engañados van por las calles ahora
pensando que son especiales.
Voy por la calle, y siempre hay un chico que dice:
"Buen trabajo, Chris. Qué gracioso, Chris. Amo tu trabajo".
Y yo digo: "Es señor Rock, perra".
Dejen de decirles a sus hijos que son especiales.
Quizá sean especiales para ustedes.
Pero no para mí. Yo no hago eso.
Todos los días, antes de que mis hijas se van a la escuela,
las paro en la puerta y digo: "Lola, Zahra, miren.
En cuanto pasen por esta puerta, no le importan un carajo a nadie.
A nadie en el mundo le importan un carajo.
A nadie le parecen lindas ni inteligentes,
a nadie le importa su opinión,
a nadie en todo el mundo
del otro lado de esta puerta le importan un carajo.
A nadie.
E incluso algunos dentro de la casa
tienen sus dudas".
Necesitamos matones.
¿Cómo mierda se tiene una escuela sin matones?
Los matones hacen la mitad del trabajo.
Así es.
Los maestros hacen una mitad, los matones hacen la otra.
Y es la mitad que usarás cuando seas adulto, carajo.
Sí. ¿A quién le importa una mierda si sabes programar…
si te pones a llorar porque tu jefe no te saludó?
"Débil de mierda. Aléjate de mí, carajo".
Estoy cansado de esta mierda.
¡Necesitamos matones!
¿Quién resolverá los problemas de este mundo?
¿Quién resolverá el calentamiento global?
¿Quién curará el cáncer?
¿Quién erradicará la pobreza?
¿Saben quién lo hará?
Un niño que está recibiendo una paliza de un matón, esa persona.
Así es.
¿Entienden que "los nerds dominan el mundo"?
Siempre lo hicieron y siempre lo harán. ¿Sí?
Nunca recibí un cheque de alguien más alto que yo.
Y no soy tan alto.
Muchas gracias, señor Weinstein.
Así son las cosas. Los matones mandan… Necesitamos matones.
Los necesitamos.
¿Creen que los niños fueron buenos con Bill Gates en la secundaria?
"Gates, el hijo de puta parecido a Charlie Brown".
"Vete al carajo, Gates, cuatro ojos de mierda".
"A la mierda contigo y tu Windows, dientes separados de mierda".
"Te voy a dar una paliza, Gate".
"Gate, imbécil. No puedes pasar por la puerta, Gates".
¿Creen que los niños fueron buenos con Mark Zuckerberg en la secundaria?
"Zuckerverga.
Zuckerverga, chupaberg, berga, chúpame la berga,
berga, chupaberg,
chúpame la berg, chupaberg".
Inventó Facebook después de que alguien le pegó en la cara con un libro.
Inventó Facebook solo para tener amigos.
Necesitamos matones.
Mierda. Los diamantes se hacen con presión, no con abrazos.
Abraza un pedazo de carbón y mira lo que pasa.
Te manchas la camiseta.
Sí. Los matones son el fertilizante que ayuda a la gente buena a crecer.
Si quieres flores lindas, necesitas algo de mierda.
Les digo, necesitamos matones, carajo.
Por eso hay tantos niños gordos en la escuela ahora.
Porque nadie les quita el dinero del almuerzo.
¿Saben qué se compran con eso?
Un segundo plato.
Necesitamos matones, viejo.
Y odio cuando dicen:
"¿Sabes qué? El ciberacoso es peor".
Cállate.
Nunca oí de nadie que hayan ciberpateado por las escaleras.
Nunca oí de nadie que le hayan tirado una ciberbolsa de orina.
Necesitamos matones.
Mierda. Por eso Trump llegó a presidente.
Es exactamente lo que pasó.
Nos deshicimos de los matones,
apareció un matón de verdad, y nadie supo cómo lidiar con él.
Estoy tratando de rehacer mi vida.
Trato de incluir un poco de religión.
Solo un poco.
La religión es un poco como la sal.
Una pizca está bien, pero demasiada arruina la comida.
Básicamente intento encontrar a Dios antes de que Dios me encuentre a mí.
Pero Dios nunca te encuentra en buen momento.
Nunca estas viendo un partido de los Knicks en primera fila,
con Halle Berry haciéndote una paja,
y aparece Dios.
"Hace buenas pajas, ¿no?
Yo la creé. También creé tu verga. Disfruta el partido".
Dios nunca aparece en esos momentos.
No, Dios aparece después de que te violan en la cárcel.
Y estás preso por multas de estacionamiento.
Ahora, si estás preso por asesinato, y alguien te está violando,
dices: "Supongo que es lo que me merezco.
Maté a alguien. Ahora alguien me está matando el culo.
Sigue violándome".
Pero si estás preso por multas de estacionamiento,
y alguien te está cogiendo por el culo,
dices: "Debí haber movido ese auto.
¿En qué estaba pensando?
Creí que era Viernes Santo.
Siempre corren la Pascua".
Intento encontrar a Dios antes de que Dios me encuentre a mí.
Pero es muy difícil, porque soy una basura.
Intento ser bueno, pero soy una basura.
El otro día, le di cinco dólares a un vagabundo.
Debió ser una buena acción.
Pero no le di cinco dólares por él,
le di cinco dólares por mí.
Sí. ¿Alguna vez dan o hacen algo bueno
esperando que Dios se fije en ustedes?
Básicamente, intentaba ganarme una bendición.
Básicamente, miré a Dios al darle algo de dinero a ese vagabundo
como: "Mírame, Señor. Soy buena persona.
Ilumíname con tu luz".
Y soy tan mierda que en cada charla que tuve ese día
mencioné que le di cinco dólares a ese tipo.
Sin importar de qué estaban hablando:
"¿Viste a LeBron?".
"No, estaba ocupado dándole dinero a un vagabundo.
No tuve tiempo".
Y estoy alardeando de haberle dado cinco dólares.
Mientras, tenía como 400 en el bolsillo.
Pasé los billetes grandes para darle uno chico.
Como: "No, ese no. No.
No, no es para ti. No.
Eso es para las estríperes más tarde. No".
Le di lo suficiente para comprar algo en McDonald's,
pero sin bebida.
"Cómprate un combo ocho… seco".
Solo intento encontrar a Dios antes de que me encuentre.
Estoy arruinado.
Hay mucha religión en el noticiero.
Cuando miramos las noticias,
siempre están hablando de extremistas religiosos.
Estamos en guerra con los extremistas. Extremistas.
¿Qué es un extremista religioso?
Un extremista religioso es una persona que cree extremadamente en Dios.
Uno piensa que cree en Dios, no, ellos creen extremadamente en Dios.
Como: "Dios volverá el miércoles a las 2:30.
Tengo entradas.
"Primero se presentará Fantasia.
Oí que quizá vaya Charlie Wilson".
Así es, los extremistas religiosos creen extremadamente en Dios
y a veces, hacen explotar cosas.
Que es raro cuando lo piensas.
Porque si realmente crees en Dios,
crees que Dios creó la Tierra, la luna, las estrellas, el Sol.
Crees que Dios es el ser más poderoso del universo.
Si crees que Dios es el ser más poderoso del universo,
¿por qué necesitaría tu ayuda?
¿Qué es esa mierda?
Y… Así es.
Esta es la cuestión.
Creo que el acto de ayudar a Dios es sacrílego.
Si crees que puedes ayudar a Dios, no crees en Dios.
Sí. Si realmente tuvieras fe, realmente tendrías fe.
O sea, escuchen. Hace diez años que no voy a la iglesia.
Eso sí es creer en Dios.
Ustedes van todas las semanas porque no confían en Dios.
¿Ya llegó Dios?
Intento encontrar a Dios antes de que Dios me encuentre.
Los extremistas religiosos también arruinaron el transporte aéreo.
Lo arruinaron, viejo.
¿Recuerdan que era divertido volar?
Podías tener un vuelo a las 12:00 y salir de tu casa a las 11:30.
Y llegabas.
¿Recuerdan que podían ir a buscar a la abuela a la puerta?
Sí. Ahora, para cuando llegas,
ya tuvo un paro cardíaco.
Está muerta, dando vueltas en la cinta transportadora.
"¿Tienes boleto para la abuela?".
Y tienen un montón de seguridad, toman tus zapatos,
te quitan el champú.
¿Desde cuándo es tan peligroso el champú?
Te quitan el champú, pasas por seguridad,
y luego venden champú en la tienda de regalos.
A veces, intentan venderte tu propio champú.
Reconozco mi propio champú al verlo.
Estoy cansado de la seguridad.
Necesitan una aerolínea para gente que le importa un carajo.
Necesitan una aerolínea…
Necesitan una aerolínea sin nada de seguridad
para la gente que está apurada
y dispuesta a hacerse cargo de su vida.
Eso necesitan.
Pagaría $50 extra por eso.
Deben llamarla Aerolíneas Riesgosas.
Sí. Aerolíneas Riesgosas. Mitad de precio para musulmanes.
Sí. Cuanto más grande la barba, más espacio para las piernas.
Ni siquiera habrá boletos.
Te sellan la mano como en un club nocturno.
Dirás: "Ya estaba adentro".
En Aerolíneas Riesgosas, todos los pilotos son manzanas podridas.
No. Solo intento encontrar a Dios antes de que Dios me encuentre a mí.
Mañana es domingo.
Me encanta levantarme el domingo
y ver a los pastores. Pastores.
Me encanta ver a los pastores. Es como…
Mi amigo, T. D. Jakes.
Creflo Dollar.
Joel Osteen.
Mírenlos. He aquí mi pregunta.
¿Por qué Dios nunca tiene dinero?
Dios tiene problemas financieros
desde hace bastante tiempo.
¿Qué carajo?
¿Dios tiene una hipoteca mala? ¿Qué…?
¿Qué pasa?
¿Quién paga los impuestos de Dios, Wesley Snipes?
¿Qué pasa? No entiendo.
El Diablo siempre tiene dinero.
El Diablo lo hace llover en el club nudista.
Nunca ves al Diablo en la tele diciendo:
"El mal no se paga solo".
No. Pero amo la religión.
Me encanta ver religión, estudiar religión.
Lo bueno de la religión es que sin importar a quién le reces,
sin importar lo que estudies,
toda religión sigue una premisa básica,
una idea básica que siguen todas las religiones.
Y esa premisa es: "Dios no comete errores".
Todas las religiones creen eso.
"Dios no comete…
errores".
"Digo que Dios
no comete…
errores".
¿Dios no comete errores?
Eso es… Está bien.
Es algo bastante ambicioso de decir.
¿Ningún error?
¿Leyeron la Biblia?
¿Qué dice la Biblia que pasó el séptimo día?
"Dios descansó".
Bien. Parece raro que un ser perfecto descanse.
Déjenme hacerles una pregunta.
¿Alguna vez estaban haciendo una tarea,
iba perfecta,
y se tomaron un descanso?
¿Alguna vez les pasó en la vida?
¡No!
Nunca les pasó eso, carajo.
Lo que les pasó es que estaban haciendo una tarea,
la cagaron,
y pensaron: "Voy a descansar
antes de cagarla más".
"Dios no comete errores". Cierren la boca.
Dios comete un montón de errores.
¿Han visto un puercoespín?
No se puede comer ni abrazar.
Es feo, pegajoso, caga por todas partes.
¡Error!
¿Qué hay de la arena movediza?
Arena en la que te puedes ahogar.
Puedes ahogarte en seco.
¿Creen que Dios quiso crear la arena movediza?
Error.
¿Alguna vez fueron a Misisipi?
¡Error!
¡E, R, R, O, R!
¿Me están jodiendo?
Es un gran pedazo de basura racista.
Misisipi de mierda. Estuve ahí hace un par de meses,
no sabía ni qué año era.
Así de mal y gueto estaba esa mierda.
¡Diablos!
¿Saben cómo es Misisipi?
Como cuando vas al Caribe.
Cuando vas al Caribe, aterrizas y te metes en una camioneta.
Ese viaje.
Ese viaje del terror
del aeropuerto al complejo.
Miras por la ventana y dices: "¿Qué carajo?
¿Qué carajo es esa mierda?
Dios mío".
Ves niñitos comiendo rastas.
Ves a Shabba Ranks apuñalando un perro.
¡Shabba!
La gente mira como si nunca hubiera visto un auto.
"¡Rueda!".
Luego llegas al complejo y dices: "Jamaica es lindo.
Es muy lindo. Deberíamos invitar a tu madre".
Mierda.
Te dan una piña colada…
y perdonas la peor pobreza que has visto en tu vida.
Tomas un trago y dices:
"Ese bebé no estaba muerto de verdad, ¿no?
Qué ganas de andar en moto de agua".
Intento encontrar a Dios antes de que Dios me encuentre a mí.
Intento rehacer mi vida.
Tuve unos… Los últimos años han sido una locura para mí.
Estuve cuidando a mis hijas.
Me divorcié.
Me divorcié. No, no…
No aplaudan por eso a menos que sean abogados.
No quieren divorciarse, déjenme decírselo.
Estoy hablando desde el infierno. No quieren esto.
Si tienen a alguien que aman, aférrense bien.
Así es. Aférrense bien, carajo.
Comprométanse.
Y no sean el que siempre amenaza con irse.
Así es. Amen con fuerza o váyanse.
Si van a irse, váyanse ya mismo.
Así es, en el espectáculo, ya mismo.
Así es, rompan.
Tenemos cabinas de rompimiento atrás.
Sí. Pero antes de irse, más vale que…
Más vale que se aseguren de tener opciones.
Porque algunos están en pareja desde hace tanto
que no saben lo feos que son.
Antes de irse, quítense la ropa,
párense frente a un espejo, como…
"Esto estoy poniendo en el mercado".
Quizá necesiten hacer abdominales o terapia.
Sí.
Amen con fuerza o váyanse, carajo, ¿sí?
¿Me oyeron?
Se lo digo.
Si están en pareja,
lo único que deberían hacer es coger e ir a lugares.
Es lo único que deberían hacer.
Tener sexo y viajar.
Coger e ir a lugares.
Deberían ir y venirse.
Es lo único que deberían hacer, ¿sí?
Dicen: "Las relaciones son difíciles".
No, no lo son.
Solo son difíciles cuando solo uno se esfuerza.
Sí. Dos personas pueden mover un sofá muy fácilmente.
Una sola no puede moverlo en absoluto.
Sí. Si están en una relación,
déjenme tratar de ayudarlos ahora.
Intento ayudarlos, carajo.
Bien. Primera regla:
dejen de competir.
No es una puta competencia.
Así es.
Su éxito es el tuyo, y tu éxito es el suyo.
Dejen de competir.
Basta, ¿sí?
Número dos, ¿sí?
No existe igualdad en una relación.
Dicen: "Somos iguales". No lo son.
Ambos están ahí para servir.
Están en el sector de servicios.
Así es, cuando estás en una relación, estás en una banda.
Estás en una puta banda.
Y cuando estás en una banda, tienes roles dentro de la banda.
A veces eres el cantante y a veces tocas la pandereta.
Y si tocas la pandereta, toca bien.
Toca bien.
Toca con una sonrisa, carajo.
Porque nadie quiere ver al que toca la pandereta enojado.
Si vas a tocar la pandereta, toca bien, carajo.
Toca con el culo, como: "Pandereta, carajo, pandereta.
Una pandereta, carajo, pandereta.
Una pandereta, carajo, pandereta".
Tócala como Tina Turner.
Así es, estás en una banda.
Es como Hall & Oates.
No sé qué hace Oates.
Pero Hall nunca tuvo un disco exitoso sin él.
Sí. Quieren seguir juntos.
¿Cómo siguen juntos?
Deben coger.
Es así de simple. Deben coger.
La gente dice: "Cuando empezamos,
era muy divertido, pero luego surgieron problemas".
No. No surgió nada.
Todos los problemas que tienen hoy los tenían cuando se conocieron.
Pero cogían, así que perdonaban.
Así es. Sabías que no lavaba los platos.
Pero te cogía bien.
Era un buen intercambio, pito por platos.
Solías adorar lavar los platos.
Sabías que ella no sabía cocinar,
pero te lamía las pelotas.
Decías: "Sigue lamiendo. Pediremos comida".
Deben coger.
Deben coger, deben mantenerlo.
Y deben coger sin importar de qué humor estén.
Deben mantener la cosa en marcha.
No pueden esperar a que venga el Espíritu Santo.
Así es.
Damas, ¿me están oyendo?
A veces deben chupar una verga melancólica.
Hay que hacer lo que se debe.
Porque yo puedo chupar concha de muy mal humor.
"No puedo creer que el auto no tenga gasolina".
"No puedo creer que haya tanto moho en el sótano".
Mierda, chuparía concha el 11 de setiembre.
¿Dónde estaban ustedes?
No, viejo, deben coger.
Estuve casado 16 años.
Por 16 años. Sí, es mucho tiempo.
Hamilton no durará tanto.
Estuve casado por 16 años en la era del celular,
lo que significa
que mis 16 años, en realidad, son más que los 40 de mis padres.
En mis 16 años, tuve más contacto con mi exesposa
del que tuvieron mis padres en 40 años, carajo.
Piénsenlo. Mi padre solía irse al trabajo a las 6:30 de la mañana,
volvía a las 8:30 de la noche,
y durante el día, él y mi madre no tenían ningún contacto.
Así solían ser las relaciones, carajo.
Sí. Los niños podrían haber muerto,
y él no se hubiera enterado hasta llegar a casa.
"¿Los niños murieron?
"¿Cuándo?". "Hace ocho horas".
"Mierda".
No tenían nada de contacto. Así…
Así eran las relaciones para los padres de todos aquí.
Y cuando se veían, solían hablar, de hecho.
¿Saben por qué?
Porque cada uno tenía información pertinente
que era útil para el otro.
Así es.
"Bebé, ¿qué tal tu día?".
"Los blanquitos no me atraparon". "A mí tampoco".
"Te amo".
¿Saben por qué más solían hablar?
¿Saben por qué más? Porque solían extrañarse.
Solían realmente extrañarse.
Hoy en día no se puede extrañar a nadie.
Están en tu bolsillo de atrás.
Están contigo todo el tiempo, carajo.
Sí. En cuanto te vas de casa,
te llega una puta notificación, un mensaje, un FaceTime,
un Snapchat,
te llega algún tipo de comunicación, carajo.
Luego tu mujer tiene el descaro de decir: "Parece que no quisieras hablar".
"¿De qué hablas? Sé todo lo que hiciste hoy,
y cómo se sintió la gente al respecto.
Así es. Leí los comentarios, desgraciada.
Te di cinco me gusta, perra. Mierda.
Te puse tres caritas felices y una berenjena.
Ahora, déjame en paz".
No fui un buen esposo.
Era un desastre.
Era adicto al porno.
Lo sé, una industria multimillonaria, solo yo, ¿no?
Era adicto al porno, y…
Llegaba 15 minutos tarde a todos lados.
Tengo algunos testigos.
Cuando miras demasiado porno, ¿saben qué pasa?
Esto es lo que te pasa.
Te vuelves autista sexualmente.
Desarrollas autismo sexual.
Te cuestan el contacto visual y las indicaciones verbales.
Quieres que todo sea rutinario.
No puedes ahorcar a tu mujer todas las noches.
Debes variar. Jueves de ahorcamiento.
Y ¿qué pasa cuando miras demasiado porno?
Te insensibiliza.
Cuando empiezas a mirar porno, cualquier porno está bien.
"Están desnudos".
Luego, más adelante, estás arruinado
y necesitas un cóctel de porno perfecto
para excitarte.
Estaba muy jodido.
Necesitaba una chica asiática con el culo de una chica negra
que hablara español…
solo para que mi verga se moviera un centímetro.
Ahora estoy bien. Tuve que ir a rehabilitación,
usar el parche de porno.
Ahora estoy mucho mejor.
Damas, así es, cuiden a sus hombres.
Amigos, cuiden a sus esposas, sus novias.
Cuídala, o te dejará.
Te dejará ya sea física o mentalmente.
Una mujer puede dejarte mentalmente.
Sí, como Star Trek, por telepatía, carajo.
Hay tipos que piensan que están con su esposa ahora.
Pero no, te dejó hace meses.
Solo vino porque tenías entradas.
No está contigo, está conmigo.
Cuanto más envejeces, las cosas que aprendes…
Aprendes una cosa, la mierda más gánster del mundo.
Aprendes que nada es más gánster,
más inteligente,
más poderoso que un ama de casa.
Las amas de casa son las más inteligentes de la Tierra, carajo.
La gente cree que es la mujer trabajadora, no.
Los tontos trabajan.
Así es.
La gente inteligente encuentra otra gente que trabaje por ellos.
Así es.
Es Las amas de casa de Atlanta.
No es Las perras trabajadoras de Atlanta.
Nadie vería ese programa.
Las amas de casa son unas malditas.
Porque un ama de casa convence a su esposo
de que también es su casa.
Muchos tipos aquí hoy piensan que tienen una casa,
que también es su casa.
No, ella tomó esa casa hace años,
y los niños lo sabían.
Así es.
Las amas de casa son unas malditas.
Porque tienen un poco de tiempo. Sí.
Antes de que papi vuelva, el ama de casa reúne a los niños,
y ensayan una pequeña obra…
que hacen cuando papi llega a casa.
"Papi llegará en cinco minutos. ¿Saben su diálogo?".
"Te extraño, papi".
"Muy bien.
Dilo en cuanto entre, ¿sí?
Necesito que tú te agarres de su pierna y no lo sueltes.
Yo voy a darle un gran pedazo de pollo,
y cuando se duerma, volvemos a tener nuestra casa".
Así es, amigos, no tienen casa.
Si vives con una mujer, no tienes casa.
Es su puta casa.
El único hombre que es dueño de algo es el hombre soltero.
Y, amigos, aquí hay una prueba.
Si realmente piensan que tienen una casa… Solo una prueba.
Amigos, esta noche cuando vayan a casa,
quiero que intenten…
Quiero que intenten…
Cuando vayan a casa esta noche,
quiero que intenten colgar una foto de su madre.
Es su casa, ¿no?
Inténtenlo.
"¿Qué es eso?".
"Una foto de mi madre". "No me gusta ese marco".
Nunca volverán a ver esa foto.
Quizá en el funeral de su madre,
dirá: "Mira lo que encontré".
Hija de puta.
Y no se enojen. No se enojen con su mujer.
Hagan lo que hagan, no se enojen.
Porque si te enojas con tu mujer, ella se enojará contigo.
Y tú estás enojado porque no puedes colgar una foto de tu madre.
Pero ella está enojada contigo
por tener el atrevimiento
de enojarte con ella.
Tú estás enojado por algo que hizo.
Y ella solo está enojada porque tuviste el descaro de reaccionar a lo que hizo.
No hiciste nada, ahora debes disculparte
para seguir adelante.
"Bebé, lo siento.
Debí saber que el rostro de mi madre no merecía
estar en las paredes de nuestra casa.
Nunca volveré a hacer algo tan estúpido.
Quizá la cuelgue en mi oficina o algo.
Lo apreciaría. Gracias. Gracias, cariño.
Te amo.
Si ayuda, que mi madre se vaya a la mierda".
Cielos. Y si se enoja de verdad…
Si tu mujer se enoja de verdad,
hará una huelga de concha.
No quieren eso.
Nada peor que una huelga de concha.
Así es. ¿Recuerdan la huelga de concha del 2013?
Fue una negociación tensa.
El sindicato fue duro.
Sí. Huelga de concha. Embargo de concha.
Sanciones de concha.
Tratan a tu verga como si fuera Cuba.
Sí. La huelga de concha es el arma más letal
del arsenal femenino.
Pero debe desplegarse correctamente.
Muchas mujeres no saben hacer huelga de concha.
Sí. Algunas no saben cómo hacer una buena huelga de concha.
Esta es la cuestión con la huelga de concha.
La huelga de concha solo funciona
si te coges a tu esposo regularmente.
Sí. No puedes amenazar a un hombre con sexo que nunca tiene.
Dices: "No te chuparé la verga". "Ahora tampoco me la chupas.
¿Qué otras fantasías me quitarás?
¿Quieres las llaves de mi nave espacial?
¿Quieres mi tigre mascota? ¿Qué más?
¿Qué más vas a quitarme?".
Así es. Damas, deben cogerse a sus esposos.
¡Deben cogérselos!
Deben cogerse a estos malditos.
Deben hacerlo. Porque si no se los cogen,
crearán anticuerpos para sus conchas.
Así es. Cuanto más te lo coges, más débil es.
Pero si no te lo coges, desarrollará su propia opinión.
No quieres eso.
No pierdas de vista el objetivo. ¡No lo pierdas de vista, carajo!
Mierda.
También está esto.
Otra buena razón para cogerte a tu esposo.
Imagina que un día tienes un accidente de tren horrible, Dios no quiera.
Sí.
Y todo tu cuerpo queda mutilado y destrozado.
Y lo único que queda…
es la concha.
Y tu esposo debe ir a la morgue
e identificar la concha
para que te hagan un entierro digno.
Si no han estado teniendo sexo, va a ser difícil.
Baja ahí, y el forense dice:
"Voy a quitar esta sábana,
y cuando lo haga, necesito que identifique la concha, ¿sí?".
Y quita la sábana, y tu esposo dice:
"No sé.
No me doy…
No puedo…
¿Seguro que estaba en el tren?
¿Puede hacer que haga esto?
Es mi esposa.
Es mi esposa".
Damas, si tienen un buen esposo,
un buen hombre, aférrense a él,
u otra mujer les quitará a su marido.
Se los quitarán.
Hay mujeres aquí ahora con maridos robados.
Ustedes saben quiénes son.
Dicen: "Esa perra estaba perdiéndolo".
Sí, aférrense a él, u otra mujer les quitará a su hombre.
Amigos,
ustedes no tienen que preocuparse.
Nadie les quitará a su esposa.
No me malentiendan, se cogerán a su esposa.
Se la cogerán bien.
Se la cogerán mejor que ustedes.
Pero no se la quitarán.
Ningún tipo dice:
"Sí, quiero que me grite a mí como le grita a él.
Quiero vivir en una casa sin fotos de mi madre".
Se la cogerán y luego la devolverán.
"Creo que esto es suyo.
La perra me hizo sentirme mal conmigo mismo".
Cielos.
La cagué. Divorcio, viejo.
No quieren nada de eso.
Oigan, es mi culpa por ser un imbécil de mierda.
No fui un buen esposo.
No escuchaba.
No era amable.
Es cierto.
Tenía problemas de actitud.
Pensaba: "Pago todo, puedo hacer lo que quiera".
Esa mierda no funciona.
Creía que era lo máximo.
No tocaba la pandereta.
Debes tocar la pandereta. Todos deben tocar la pandereta.
Fui infiel.
Sí, en serio. No estoy alardeando. Fui infiel.
Estaba de gira y…
Me acosté con tres mujeres diferentes.
Está muy mal.
¿Saben qué está muy mal? Esto.
Cuando los tipos engañamos, queremos algo nuevo.
Queremos algo nuevo.
Pero luego, ¿saben qué pasa?
Tu mujer se entera,
y ahora, ella es nueva.
Nunca vuelve a ser la misma.
Así que ahora tienes algo nuevo, pero malo.
Algo nuevo terrible, viejo.
Las mujeres están pensando:
"Vete a la mierda, Chris. ¿Qué carajo? Creí…
Creí que eras bueno. ¿Tú?
Vamos, Chris, ¿qué carajo te pasa?
¿Qué carajo les pasa a los hombres?".
Sé que muchas mujeres lo están pensando ahora.
Piensan: "Vete a la mierda, Chris".
Y los tipos están pensando:
"¿Tres?
¿Eso es todo? ¿Solo tres?
Diablos, viejo.
Yo trabajo en UPS. Consigo más putas que eso.
¿Tres?
Debías amar mucho a tu esposa.
Eres un romántico".
Es terrible, viejo.
Recuerdo que cuando el divorcio fue definitivo,
estaba en una fiesta
y vi a Rihanna.
Pensé: "Bien. Comencemos de nuevo".
Estaba en una fiesta, vi a Rihanna.
Pensé: "Bien. Diré: '¿Qué tal?'".
Y dije: "¿Cómo estás, Rihanna?".
¿Alguna vez se olvidan de su edad?
Rihanna me miró como si fuera una de sus tías. Como…
Ni siquiera me registró como un miembro de la sociedad con pene.
Habría sido más fácil cogerme a Aretha Franklin.
Y lo digo con respeto, ¿sí?
Me preguntó por otros tipos.
"¿Has visto a Ray J?". Pensé: "Al carajo con Ray J.
Odio a ese tipo".
No quieren divorciarse, amigos. No es broma.
Tuve que pelear por la custodia de mis hijas,
solo para ver a mis hijas.
Eso es retorcido.
Primero, no quieres ser un hombre en el juzgado de familia,
y no quieres ser un hombre negro en ningún juzgado.
Sí. Hasta el juez negro va a trabajar con su abogado,
y se deja la toga todo el día.
Le escribe "juez" en la espalda,
por si alguien piensa que es un negro con capa.
"¿Es un negro con capa?".
"No, es solo el juez".
Estuve en el juzgado. Esa mierda daba miedo, viejo.
No saber si podrás ver a tus hijas, carajo.
Y cuando me divorcié, quise que fuera gradual.
Así que compré una casa a la vuelta de la esquina.
A 400 metros, carajo, a la vuelta de la esquina.
Muy cerca de la misma casa. Pero no fue suficiente.
Entré ahí, y el juez dijo:
"Señor Rock,
necesito ver fotos
de las camas en el cuarto
para asegurarme de que las niñas tengan dónde dormir".
Pensé: "¿Qué? ¿Cree que tengo un establo?
¿Que tengo una casa de un millón de dólares sin camas?".
Bien. Le muestro la foto, ¿sí?
Pero no fue suficiente. Luego el juez dijo: "Señor Rock,
necesito ver fotos del refrigerador
y la comida adentro
para asegurarme de que las niñas tengan para comer".
Pensé…
"¿Qué ha oído de mí?
Soy Chris Rock, no Chris Brown".
Viejo.
Amigos, espero que ninguno de ustedes se divorcie.
Se lo digo,
si alguna vez hacen algo bueno por sus hijos,
tomen una foto.
Si los abrazan, tomen una foto. Si los alimentan, tomen una foto.
Porque nunca sabes cuándo vas a necesitar pruebas de amor.
Se acerca el invierno.
Pero resultó. Tengo a mis hijas.
Tengo a mis hijas. Las veo todo el tiempo.
Conseguí mi custodia. La cosa funcionó.
Pero esa mierda fue humillante, intentar probar tu paternidad.
Sé que dije que no hay que competir en una relación,
pero luego de atravesar esa mierda,
de decir: "¿Voy a perder a mis hijos?",
dije: "Voy a esforzarme mucho siempre que tenga a mis hijas".
Siempre me esforcé, pero ahora más.
"No sé qué hacen en casa de su mamá,
pero vamos a superar eso
cada vez, carajo, ¿sí?".
A veces traigo estrellas invitadas.
Me aseguro de que vuelvan con ella con una historia como:
"Mamá, Drake me ayudó con mi tarea".
"Lady Gaga me hizo un sándwich de queso".
Creen que miento.
Revisen mi Instagram, entonces.
Y lo loco es
que luego de pasar por la cuestión de la custodia,
debes dividir el dinero. Esa mierda es aterradora, viejo.
Y quien…
hace más dinero debe pagar los abogados de la otra persona,
así que tuve que pagar para que un abogado me divorciara.
Es como contratar a un sicario para que te mate.
Como: "Bien. Aquí hay una foto mía.
Voy a estar en Burger King a las 10:38, ¿sí?
Dispárame en la cabeza y llámame".
Entonces…
Estaba en el juicio…
Un día estaba en el juzgado, y miré alrededor,
y ella tenía tres abogados, yo tenía tres abogados.
Esa mierda es carísima.
Ella tenía tres, yo tenía tres.
El juez, el agente judicial, el taquígrafo.
Miré a todos esos malditos.
Como: "Vaya, miren este pueblo aquí".
Mirando a toda esa gente me di cuenta
de que todos ahí tenían más educación que yo, todos.
Yo dejé la secundaria, ¿sí?
Había desgraciados universitarios dedicados a atacarme.
Y me di cuenta de que todos ahí
habían nacido en mejores circunstancias que yo.
Yo soy del puto Bed-Stuy, bebé.
Y todos estaban ahí para llevarse mi dinero.
Todos ahí iban a irse con más dinero excepto yo.
Y esa mañana se levantaron, se lavaron los dientes,
se pusieron trajes, se arreglaron el cabello
con el único propósito de quitarme lo mío.
Y en ese momento, me di cuenta de algo.
Lo logré.
Empecé desde abajo, y ahora estoy aquí.
Lo logré, viejo.
Luego de eso, pensé: "Al carajo. Tómenlo. Tomen lo que necesiten.
Me recuperaré. Trabajaré, todo va a estar bien".
Porque esto es lo loco.
Debes aprender algunas de estas lecciones.
Yo me lo busqué.
Nadie me dijo que anduviera con otras.
Yo me lo busqué.
Y debes aprender algunas lecciones, algunas lecciones de hombre, ¿sí?
Sé que es difícil ser mujer,
pero hay una frialdad
que debes aceptar cuando eres hombre, en especial un hombre negro.
El mundo es muy frío, carajo.
Lo que aprendí al envejecer…
Solo las mujeres, los niños y los perros…
son amados incondicionalmente.
Las mujeres, los niños y los perros son amados incondicionalmente.
A un hombre solo lo aman
bajo la condición de que provea algo.
Nunca en mi vida escuché a una mujer decir:
"Luego de que lo despidieron, nos acercamos mucho más".
Nunca escucharon eso.
No.
Una vez oí a mi abuela decir:
"Un hombre sin dinero es como una mano rota,
no se puede hacer nada con él".
¿Qué clase de mierda gánster es esa?
Así es. Las mujeres, niños y perros son amados incondicionalmente.
A un hombre solo lo aman con la condición de que provea algo.
Así es. Amigos, cuando conocen a una chica nueva,
¿qué les preguntan sus amigos?
"¿Cómo se ve?".
Damas, cuando conocen a un tipo nuevo, ¿qué les preguntan sus amigas?
"¿A qué se dedica?
¿Qué mierda hace ese tipo que pueda ayudarte?
¿Este idiota puede facilitarte un sueño o no?".
Así es.
Todos los hombres en esta habitación
están a un despido de perder a su mujer.
Creen que la conocen ahora, pero no saben una mierda.
Pierde tu trabajo por tres semanas y la conocerás, maldito.
Todos los hombres aquí están a un despido.
Incluso ahora, Michelle Obama está mirando a Barack diciendo:
"¿Qué planes tienes, negro?
¿Cómo va ese libro?
Necesito ver unas páginas".
Oigan.
Es un mundo duro y frío.
Pero yo me lo busqué.
Cuando envejeces, aprendes cosas.
Pero las mujeres también engañan.
Las mujeres engañan. No somos los únicos.
Las mujeres también engañan. Solo que lo hacen mejor que los tipos.
Amigos, somos muy malos siendo infieles.
Siempre nos atrapan tarde de noche,
volvemos a casa con olor a jabón de hotel.
Tu mujer dice: "¿Qué es ese olor?". Tú dices: "No sé".
Luego te quitas la ropa,
y cae una pequeña barra de jabón de tu culo.
"¡Lo sabía!".
Es loco que a los tipos nos atrapen tan fácilmente.
Es fácil atraparnos porque siempre es la chica nueva.
Es la chica nueva del trabajo, de la escuela.
"Esa perra".
Cuando atrapas a una mujer,
siempre es un hijo de puta al que viste diez veces.
Estuvo en tu casa,
bebió tu Pellegrino.
Luego un día lo miras bien y dices: "Espera un minuto.
Craig no es del club de lectura.
Este tipo no sabe leer".
Cielos. Me retiré, me…
Se acabó esto de engañar.
Se acabó. Llegas a cierta edad, te metiste en muchos problemas,
perdiste suficientes cosas, y dices: "Al carajo, me cansé de ser infiel".
Amo coger, pero me gusta más la paz.
La paz es mejor que coger.
La paz me pone la verga dura.
Necesito paz, carajo.
Si quieres ser mi chica, sé pacífica.
Solo un poco de paz, carajo.
Así es. No estoy siendo infiel, para nada.
O sea, a menos que sea Rihanna.
Siempre tengo medio Viagra en la billetera,
por si alguna vez tiene una fase de comediantes viejos.
"Rihanna se cogió a Eddie Griffin. Mierda, debo ir allá.
A Eddie Griffin, carajo. ¡Diablos!".
Está todo bien.
Ahora estoy saliendo con gente, de hecho.
Es raro, viejo. Es raro.
Estuve casado mucho tiempo.
Salgo con algunas chicas de mi edad y algunas un poco más jóvenes.
Es una locura.
Las cosas han cambiado.
Estas chicas cogen rápido ahora.
Cogen rápido y se van.
Se van de tu casa.
Cogen y se van. Digo: "¿A dónde vas?
Es tu casa".
Solían querer mimos o algo. Estas se van.
Y cogen de inmediato.
Soy adulto y pienso: "Esto es inapropiado".
Dios, a las chicas jóvenes les gusta ir arriba, siempre quieren ir arriba.
"Déjame montarte, papi. Déjame ir arriba.
Déjame montarte. Déjame ir arriba.
Déjame montarte".
No logras que una mujer de 45 vaya arriba.
Dice: "Tienes suerte de que esté acostada así.
Me daré vuelta para ayudarte a acabar, pero eso es todo.
Estas rodillas son delicadas".
Pero las jóvenes dicen: "Déjame ir arriba.
Déjame ir arriba. Déjame montarte. Déjame ir arriba".
Estoy acostado, con una chica rebotando sobre mi verga,
no sé si estoy cogiendo
o cambiando el aceite.
"Déjame ir arriba. Déjame montarte.
Déjame montarte".
Mierda, ahora estoy en Tinder con mi nombre.
Mis amigos dicen: "No puedes usar tu nombre.
¿Y si hay una mujer que solo te desea porque eres Chris Rock?".
Y digo: "Pero soy Chris Rock.
¿Qué debería poner? ¿Cedric The Entertainer?".
Mierda, mi foto de perfil en Tinder ahora
soy yo, completamente desnudo,
sosteniendo un micrófono…
y una pandereta.
Me voy. Cuídense. Gracias.
- Eres el mejor. - Tú eres el mejor.
- Sea lo que sea… - Somos los mejores.
Sin importar lo que hagas, tus cosas me conmueven.
Busco…
Prefiero ver esto que los viejos tiempos,
cuando Michael y Prince peleaban,
y uno terminó cayéndose de un bote salvavidas.
Sí. Sí, carajo.
Lo vi.
Al carajo con ellos.
¿Conoces esa historia?
- Me acuerdo. - Dios mío.
Eddie y Richard solo se juntaron para la película.
No se llevaban bien.
Richard y Cosby no se llevaban bien.
La primera vez que vi a Eddie y Richard juntos,
Richard estaba en el escenario de The Original Room.
Y estaba actuando. Y Rashon le llevó una nota.
Y Richard miró la nota,
la guardó y siguió trabajando un poco.
La nota decía: "Eddie Murphy está aquí".
Richard estaba trabajando.
Finalmente, Richard dijo:
"Hay un joven aquí. Mucha gente dice que es el nuevo yo,
pero aún no terminé de ser yo,
así que eso es… Eso me jode…
Se llama Eddie Murphy".
Y todos se vuelven locos. Él dice:
"¿Quieres subir, para que te conozca?".
- Dios mío. - ¡Vaya!
¡Vaya!
"Denle un aplauso a Eddie Murphy".
Eddie entra al espacio principal,
llega al escalón.
Sube al escenario, se dan la mano y se conocen por primera vez,
y Richard se aleja, pero no se va.
Se sienta en ese escalón,
el escalón de The Original Room, se sienta,
y se sienta y mira a Eddie trabajar.
Para Eddie, es como, Richard está sentado aquí…
Cielos.
…y Eddie la rompe.
Y al final Richard se para,
y Eddie baja al escalón,
y se van juntos.
Fue el momento más increíble del mundo.
Sí, lo diré…
"¡QUÉ!"
Subtítulos: Martina Solari