Downloaded from YTS.BZ
ОРИГИНАЛЬНАЯ СТЕНДАП-КОМЕДИЯ NETFLIX
Ты был на приеме в Белом доме?
Official YIFY movies site: YTS.BZ
Да, был. Там все были.
Это был последний приём в Белом доме…
- Ты бывал в Белом доме? - Да.
- Там потрясающе. - Невероятно.
Заходишь - и видишь повсюду на стенах
здоровенные портреты президентов.
Там были я, Амир,
Jay-Z, Бейонсе, Опра, Стиви…
Я как будто умер и попал в рай для черных.
- Они все были… - Вот это да.
Это было невероятно. Белых там тоже была парочка.
Kid Rock и еще кто-то.
Может, Кейти Курик еще.
- Была парочка. - Да.
Сейчас их там куда больше.
И…
Ну…
- Сейчас куда больше. - Да.
Еще была развлекательная программа…
Можно было знакомиться с людьми,
общаться со всеми.
В какой-то момент
мы оказались вдвоем с Мишель Обамой.
Мне не надо бы оставаться с ней вдвоем.
Не мой это конек, я не разбираюсь в политике.
И Мишель Обама говорит:
«Даже не знаю, что делать. Страна…»
Мы говорили о выборах и прочем.
«Не знаю, что будет. Ну и времена настали».
Я говорю: «Да не дрейфь».
Именно так и сказал.
Самой Мишель Обаме. «Не дрейфь».
- Первой леди. - Я продолжаю:
«Знаешь… ты любую работу получишь, какую захочешь.
Хоть в "The View", хоть в "The Housewives of Atlanta"».
А она говорит…
Мишель на меня смотрит и говорит:
«Я имела в виду страну.
- Не лично себя». - The Housewives of Atlanta.
«Я имела в виду всю страну».
Никогда не чувствовал себя таким дураком.
Сразу стало ясно, что я школу еле окончил.
Она на меня так смотрит: «Кто пустил этого чувака в мой дом?»
Она этого не сказала, но так смотрела.
И говорит: «Опра, на минуточку».
И убегает от меня, а я чувствую себя идиотом.
Думаю: «Надо найти таких же дураков, как я».
Собеседников моего уровня,
чтобы, типа: «Ну а чё слышно по спорту?»
И тут я вижу Чарльза Баркли.
Вот это наш человек.
Так что…
Мы с Чарльзом Баркли чуток поболтали.
Потом звенит звонок - начинается программа.
Мы с Чарльзом Баркли и Jay-Z
идем на развлекательную программу.
Сначала выступал Херби Хэнкок,
потрясно играл.
Потом Стиви Уандер начал вырывать у Херби микрофон.
Он стал играть, двигаясь в своей манере слепого.
Понимаете меня? Вот так.
Преувеличенно…
Понимаете?
- А Стиви… - Счет, пожалуйста.
Стиви в Белом доме бывал чаще, чем некоторые президенты.
Так что когда он так двигается - это притворство, да?
При нём девять президентов сменилось.
Так что…
И вот Стиви играет, а нам с Jay-Z грустно:
мы понимаем, что никогда не выступим в Белом доме.
- Да. - Он никогда не споет…
Джигга, как меня зовут, блин?
- Этого не будет. - Не представляю.
Не будет этого. Когда был всего один…
- Один чернокожий президент. - Верно.
Когда их будет 12, может, группа Wu-Tang возродится,
но не…
- Не теперь. - Нет, не теперь.
Пока черных президентов не станет двузначное число.
Так что…
Потом началась вечеринка,
заиграл Questlove, было здорово.
И вот толпа чернокожих танцует.
В доме, построенном рабами. Это класс.
Этот дом построили рабы.
Черные веселятся в Белом доме.
Супер. Саша, Малия и семейство Обама
начинают прощаться с гостями.
Я иду к выходу из Белого дома
и замечаю на стене портрет Джорджа Вашингтона,
а у него по щеке катится кровавая слеза.
Типа…
Крис Рок!
Да.
Прошу, садитесь.
Усаживайте свои попы.
Позвольте мне начать выступление.
Я рад быть здесь, в Бруклине.
Я отсюда родом.
Бед-Стай: умри, но сделай.
Отсюда же Бигги и Джей.
Да, я снова на районе.
Знаете, чем больше изменений, тем больше постоянства.
Я сегодня гулял, смотрел вокруг и думал…
Должны же копы иногда стрелять в белых ребят -
ну хотя бы для вида.
Типа, каждые пару месяцев
они должны сверяться со своим планом отстрела черных:
«Ёшкин кот, уже 16. Надо срочно подстрелить белого».
«Которого»?
«Первого, кто запоет песню Cardi B».
Честно, я хочу жить в мире
настоящего равенства.
В мире, где каждый месяц стреляют в одинаковое количество
черных и белых.
Мир равенства.
Хочу видеть плачущих белых матерей
рядом с Элом Шарптоном.
«Мы хотим правосудия ради Чеда».
«Он просто шел домой с тренировки по ракетболу».
«Нет правосудия - нет киша».
Знаю, кто-то скажет: «Брось, Крис.
Ты слишком уж критикуешь копов.
Ты ведь звезда, тебя явно не трогают.
Они наверняка с тобой вежливы».
Ну да, я известен.
Но не так, как Майкл Джексон.
Моя слава не простирается далеко.
Она вся сосредоточена вот где-то здесь.
Когда копы видят меня на улице,
они думают: «Так, это черный, это ниггер.
О, это же Крис Рок!
Чувак, ты прикольный. Обожаю "Пути Тэнг"».
Очень странно, да.
Вся эта фигня с копами.
Как чернокожий, особенно взрослый чернокожий,
я странно отношусь к копам.
С одной стороны, как чернокожий, я должен чмырить полицию.
А с другой стороны, у меня есть собственность.
Если кто-то влезет ко мне домой,
я не стану звонить банде Калек.
«Эй, Калеки, пришлите Малыша Джей-Джея.
А, он уже здесь?
Пардон, не признал».
С копами вот какая фигня, ребята.
Служить в полиции трудно. Это тяжелая работа.
Я считаю, что копам недоплачивают.
Да, копам платят недостаточно -
и вот вам результат.
Тут вот какая штука.
Когда копы убивают невиновного черного,
они всегда говорят одно и то же.
«Не все копы такие. Это просто пара гнилых яблок,
которые портят всю корзину».
Гнилое яблоко? Интересное название для убийцы.
Как они до этого додумались? Звучит совсем безобидно.
Я пробовал гнилые яблоки.
Они невкусные, да.
Но они меня не душили.
Вот какое дело.
Я знаю, что быть копом трудно.
Знаю, что это опасная работа.
Но в некоторых профессиях гнилые яблоки недопустимы.
В некоторых профессиях все должны быть хорошими.
Например, пилоты.
Понимаете?
American Airlines не может сказать: «Почти все наши пилоты приземляются.
Есть только пара гнилых яблок, которые любят врезаться в горы.
Вы уж на нас не обижайтесь».
Нет, эта фигня с копами никогда не кончится.
И расизм не кончится.
Так уж в Америке заведено.
Раньше вешали таблички «Только для белых».
Таблички «Черным вход воспрещен».
Сейчас есть кое-что новое.
Называется «цены».
Цены - это новый закон Джима Кроу.
Отель Four Seasons не запрещает черным там жить.
А цена в 4000 баксов за ночь запрещает.
Отличный способ отвадить чернокожих.
Да, цены - это новый закон Джима Кроу.
Продуктовая сеть Whole Foods не запрещает черным там покупать.
А апельсин за семь баксов - запрещает.
Он прямо-таки кричит: «Долой черных!»
Кое-кто из белых скажет: «Да и нам там особо не разгуляться».
К чёрту здоровую пищу, я и нездоровой поем.
Америка - это жесть, друзья.
Детей надо готовить к жизни с белыми.
Иначе грош тебе цена как родителю.
Вот я готовлю своих детей к жизни с белыми
с самого их рождения.
И даже до их рождения
я их уже готовил к жизни с белыми.
Мы дома не проводим учебных пожарных тревог -
у нас белые учебные тревоги.
С самого рождения моих детей
я готовлю их к жизни с белыми.
В моём доме всё, что белого цвета, -
или горячее, или тяжелое, или острое.
Мои дети знают: когда перед тобой что-то белое,
тут надо быть начеку.
Нужно думать головой.
«Так, салфетка. Мне нужно вытереть ею рот,
или это белые хотят меня заставить так делать?»
С самого их рождения всё белое в нашем доме
или горячее, или тяжелое, или острое.
Сели на белый унитаз - обожгли зад.
«Папа, мне попу обожгло».
«Так белые этим всю жизнь занимаются.
Обжигают тебе зад.
Будь внимательнее!»
Когда мои дочки были младенцами,
у них были белые бодики весом по 70 кило каждый.
«Папа, он такой тяжелый.
Я в нём даже встать не могу.
Не могу подняться».
«Это потому, что он белый.
Нам всю жизнь приходится горбатиться на белых».
На их день рождения я дал им мороженое
с битым стеклом.
«Папа, у меня кровь изо рта течет».
«А надо было шоколадное есть».
Вот вы думаете, я шучу.
Я жесткий папаша.
И это у меня еще девочки.
А если вы черный и у вас сын - сразу бейте его по роже.
Он просыпается, а вы ему: «С добрым утром».
Если вы черный и не бьете сына по роже -
вас надо родительских прав лишать.
Отвечаю.
Говорят, чернокожая молодежь - вымирающий вид.
Но это не так.
Ведь вымирающие виды охраняются государством.
Да, черные должны лупасить сыновей.
Драть им задницу.
Очень важно, чтобы сын вас слушался.
Ведь наш мир - это просто жесть.
Система правосудия - это жесть.
Свое правосудие для черных, белых, богатых, бедных.
Мы живем в стране, где два человека за один и тот же проступок,
совершённый в одном и том же месте в одно и то же время,
могут получить разные наказания.
Система правосудия в Америке должна работать как Walmart.
Да, как Walmart.
«Если вы найдете наказание полегче - мы дадим вам такое же».
«Белому дали два года за кило».
«Отлично, я беру».
Ох уж эти копы.
У нас есть проблема с полицией,
проблема с ценами,
проблема с оружием.
Насчет оружия можно не трепыхаться.
Не будет никакого запрета на оружие.
А будете об этом много болтать - получите пулю в лоб.
Вас подстрелят.
Одна из причин - мы обожаем пушки.
Все их любят. У меня тоже она была.
Да, комик с пистолетом.
Никто не смеялся.
Да, нам плевать.
Америке плевать на проблему с оружием.
Стрельба в церкви - всем пофиг.
Стрельба в школе - всем пофиг.
Стрельба в кинотеатре - ребята, надо подключать Netflix.
Никто никогда не станет менять законы.
Когда где-то происходит стрельба,
по телику вы слышите одни и те же клише.
Так ведь?
Погибло столько-то, пятьдесят человек, шестьдесят.
Потом кто-нибудь заявляет:
«Мы не можем менять законы, американцы хотят иметь право на охоту».
Им надо охотиться. Серьезно?
Нам так нужна охота? Ну, я охотился.
В детстве, с дедом в Южной Каролине.
Как-то я подстрелил кролика.
Я плакал.
Дед обозвал меня гомосеком.
А он у меня священник.
Никто не будет запрещать оружие.
Вот в Вегасе убивают сотню человек.
И кто-нибудь по телику заявляет:
«Убивает не оружие, убивают люди».
Да, сотню человек убивают, а нам втирают:
«Убивает не оружие,
убивают люди.
Если бы у этого стрелка был нож,
он мог бы эту сотню человек зарезать».
Вот что нам скажут.
Да, именно так они и говорят.
По телику.
Зарезать сотню человек?
Смотрите.
Если сотню человек зарежет
в одно и то же время
в одном и том же месте один и тот же человек,
знаете, что это будет означать?
Что 97 из них свою участь заслужили.
Они что, просто стоят и смотрят?
«Ой, кого-то пырнули.
Ой, еще кого-то пырнули.
Ой, и еще кого-то пырнули.
Ой, он приближается.
Ой, меня пырнул.
Этого я не ожидал.
Ой, он пырнул женщину позади меня.
Да он просто псих с ножом.
Может, поэтому у него кликуха Псих?»
Не будет никто законы менять.
По телику вам внушают:
«Нельзя запрещать оружие,
потому что американцы имеют право защищать свой дом».
Каждый американец имеет на это право.
Ну да, это правда.
Но вы замечали, что все эти массовые убийцы
ни фига не домовладельцы?
Они, блин, все живут с мамашами.
Нет, законы об оружии надо менять. Я вот что думаю.
Чтобы купить пистолет в США,
вы должны сперва взять ипотеку.
Да, такая проверка на вшивость.
Если у вас хороший кредитный рейтинг, вы не станете убивать.
Ипотека делает из вас паиньку.
Сколько раз вы думали уволиться?
Мол, всё достало, не могу больше.
«Они меня здесь не ценят.
Я зря растрачиваю свой талант.
Я слишком умен для этой работы,
завтра же увольняюсь».
И вы идете на работу с намерением уволиться,
видите босса и думаете: «Блин, гадская ипотека.
Я здесь останусь еще на 30 лет.
Если повезет».
Да, ипотека делает из вас паиньку.
Сколько раз вам хотелось съездить по роже кому-то на работе?
Да, я не один такой.
Так иногда хочется треснуть заразе,
которая смеет тебе дерзить, блин.
«Завтра я его уделаю на хрен».
Делаешь отжимания.
Смазываешь руки салом.
«Вмажу уроду наотмашь.
Смажу кулаки как следует
и всеку гаду.
Он у меня отведает сальца».
Можно еще в острый соус обмакнуть.
И вот ты приготовился всечь уроду,
подходишь к нему - и тут…
«Повезло тебе, что я рефинансируюсь».
Да, ипотека делает из вас паиньку.
Нет ничего лучше хорошей ипотеки.
Если у вас хорошая ипотека,
то вас благословил Господь.
Спрашиваете, какая ипотека хорошая?
Та, что позволяет вам нормально жить.
Покупать вещи, ездить в отпуск.
Если у вас такая ипотека -
считайте, сам Господь озарил вас божественным светом.
А вот плохая ипотека…
В аду не так страшно,
как с плохой ипотекой.
Спрашиваете, какая ипотека плохая?
Это та, которая не позволяет вам ничего делать,
кроме как выплачивать ее самую.
Вот это плохая ипотека.
Вы не можете никуда сходить,
даже на этот мой концерт.
Смотрите «В бреду» на видеокассете.
Да-да.
Если у вас плохая ипотека,
в салоне вы делаете брови по одной.
«Сегодня сделаю левую бровь,
а недели через три накоплю на правую.
Возможно.
Не знаю, сколько денег останется.
Мне еще продуктов надо купить.
А они дорогие».
Да, это такая четкая ипотека,
когда твой дом тебе предъявляет:
«Где мои бабки, сучонок?
Я тебя урою, козел!»
Да, нет ничего хуже плохой ипотеки.
С ней ты как будто наркоман,
а твой дом - наркодилер.
И ты такой: «Ну пожалуйста, мне только цоколь подремонтировать.
Я что угодно сделаю, даже отсосу».
Если у вас такая ипотека - бегите прочь.
Нет ничего постыдного в аренде.
Снимайте жилье, ребята.
Да, я очень рад быть сегодня здесь.
Очень рад вернуться.
Я последнее время был очень занят.
Спрашивали, где был.
А я занят был - детей воспитывал.
Та еще работенка.
Воспитывать детей непросто.
Иногда я по телику слышу…
Когда речь о расизме, говорят так:
«Ну, дети же…
Дети - они…
Они не рождаются расистами.
Расизму их учат родители».
Мол, дети рождаются с добрым сердцем,
а ненависть им прививают.
Это самая большая чушь, какую я слышал в своей жизни.
Дети - самые злобные расисты, сексисты и гомофобы
на всей земле.
Ребенка не учат любить.
Воспитание - это выбивание из него злобы и ненависти.
Вот и всё.
Дети - злобные твари, ясно?
Моя дочь в детстве выдавала такое:
«Папа, эта тетя такая страшная. Я ее боюсь.
Папочка, она чудище».
«Она просто из Азии, Лола.
Мелочь ты расистская, фу».
«Папа, у того дяди антенны на голове. Он меня съест, я боюсь».
«Это просто дреды, Лола. Перестань».
Дети - злые.
Вы о чём вообще?
В два года моя дочь кусала детей
на детской площадке.
Думаете, я учил ее кусаться?
Нет, это был ее естественный позыв.
Она из чрева матери вышла уже как Росомаха.
Пыталась всех в клочки порвать.
Дети - это кошмар.
Детсад - та же тюрьма, только еще молоком поят.
Так что…
«Ненависть детям внушают». Как же!
Моя дочь в этом году стала старшеклассницей.
Да, перешла в старшие классы.
Да, мне удалось уберечь ее от панели.
И она старшеклассница.
Мне пришлось пойти с ней на собрание по профориентации.
Слышали о таких?
Самое скучное мероприятие из всех, куда можно пойти с детьми.
Сидите в аудитории, как вот здесь,
вместе с парой тысяч ребят,
а на сцену выходят разные люди и врут этим детям.
Всё собрание так: выходят люди
и врут детям о будущем.
Вот выходит какая-то женщина и говорит:
«Ребята, вы можете стать кем захотите.
Вам открыты все дороги».
Тетя, ты зачем детей обманываешь?
Может, человека четыре здесь и могут стать кем захотят.
Остальным двум тысячам лучше начать учиться на сварщиков.
Блин, да я смотрю на этих детей
и вижу минимум 60 таксистов.
«Можете стать кем захотите». Не надо лохматить бабушку.
Серьезно? Можно стать кем хочешь?
А чего ты тогда завуч, а не директор?
Мечта такая была?
В детстве на праздники наряжалась завучем?
Надевала костюмчик завуча?
Скажи детям правду.
Скажи им правду, мать твою!
«Дети, послушайте меня.
Вы сможете стать тем, на кого выучитесь,
если будут открытые вакансии.
Да и тогда лучше иметь знакомства».
И вот я сижу, слушаю выступающих,
и тут до меня доходит, что эта профориентация неправильная.
Я черный, и у меня черные дети.
Я сижу и думаю: «Это неправильно».
Им нужны разные профориентации.
Нужна своя профориентация для черных, белых, геев, натуралов, мексиканцев.
Ведь чернокожие дети…
Детишки, готовьтесь к встрече с совсем другим миром.
Мы с детьми чернокожие. Я должен готовить их к жизни с белыми.
Готовить их к жизни в Америке.
Я не имею в виду тех белых, которые сегодня здесь.
Вы нормальные.
Вы классные.
Знайте, что те деньги, которые вы сегодня потратили,
пойдут на частную школу для чернокожих девочек.
Если спросят, что вы сегодня делали, говорите: «Я делал добро».
Пару лет назад я снимал фильм,
и один из тех, кто травил меня в школе, работал охранником на площадке.
Чёрт.
Парень, который в школе в прямом смысле переворачивал меня вниз головой
и вытряхивал деньги из моих карманов.
Мы снимали сцену из «Пятерки лидеров».
Я смотрю и думаю: «Неужели это Би?» Назову его Би.
Он мне кивнул слегка смущенно.
Я на него глянул мельком: «Привет. Надеюсь, всё путем.
Будь здоров».
И стал работать дальше. Не заорал: «Уберите его отсюда!
Увольте его!»
Он уже сам себя наказал. Он ведь мог быть моим другом.
- Верно. - Понимаете?
Мог сидеть с нами в трейлере и смотреть «Крестного отца».
А ему целый день пришлось там стоять,
смотреть, как я работаю,
снимаю фильм.
Греюсь в лучах своей славы.
Быть ко мне так близко, но всё же так далеко.
- Да, возмездие его настигло. - Скажи?
Я ничего не делал. Смотрели «Багза Банни»?
- «Багза Банни»? - Сто раз.
Когда Элмер Фадд разозлился сильнее всего?
Не когда на него уронили наковальню,
не когда ему по голове попали камнем.
Когда он сильнее всего злился?
Когда Багз Банни его поцеловал.
Да, точно.
Вот тогда он конкретно вышел из себя.
Надо просто поцеловать своего обидчика.
Так вот, я в школе,
и та дама снова выходит на сцену.
«В нашей школе не практикуется травля.
У нас на этот счет строгие правила.
Травля непозволительна.
За травлю хулиганов исключают».
И мне сразу захотелось забрать дочь из этой школы.
Это же неполноценное образование!
Школа должна готовить детей к жизни.
В жизни встречаются уроды.
И с ними нужно научиться бороться как можно раньше.
Боже упаси, если вы только к 30 годам поймете, что вокруг уроды.
Этот урок надо усвоить раньше.
Я уже говорил, что черный должен бить сына по роже,
но, если честно, по роже нужно бить всех детей.
Лучше, если бить будут другие дети.
Ведь когда тебя бьют по роже,
ты учишься разговаривать с людьми.
Следить за базаром.
Да, за дерзкий тон много зубов повыбивали.
Одна из проблем нынешнего времени -
это то, что слишком много родителей внушают детям, что те особенные.
Эти напыщенные дети ходят по улице,
считая себя исключительными.
Часто встречаю на улице таких юнцов:
«Эй, Крис, ты молодец. Ты юморной, обожаю тебя».
Я для тебя м-р Рок, молокосос.
Хватит внушать детям, что они особенные.
Может, для вас они и особенные.
Но не для меня. Мне пофиг.
Каждый день, когда мои дочери идут в школу,
я им говорю на прощание: «Лола, Зара, слушайте.
Как только вы выйдете в эту дверь, всем станет на вас начхать.
Всем в этом мире вы пофиг.
Никто не думает, что вы красивые и умные,
никому не важно ваше мнение,
никому на всей земле
за этой дверью вы не интересны.
Никому.
Да и по эту сторону двери есть люди,
которые не очень уверены».
Травилы нужны.
Как может быть школа без травил?
Травилы делают полдела в образовании.
Да-да.
Учителя делают одну половину, травилы - вторую.
И эта половина вам пригодится, когда вы повзрослеете.
Какая разница, что вы умеете кодить,
если вы рыдаете, когда босс с вами не поздоровался?
«Размазня, отойди от меня подальше».
Устал я от этого дерьма.
Нам нужны травилы!
Кто будет решать проблемы этого мира?
Кто подумает о глобальном потеплении?
Кто вылечит рак?
Кто устранит бедность?
Знаете, кто это сделает?
Тот, кого в школе пинают под зад.
Да-да.
Разве не ясно, что ботаны правят миром?
Всегда так было и всегда будет.
Я никогда не получал гонорар из рук человека выше меня.
А ведь я не очень высокий.
Спасибо, м-р Вайнштейн.
Так устроен мир. Травилы нам нужны.
Нужны.
Думаете, Билла Гейтса в школе не дразнили?
«Эй, Гейтс, ты похож на Чарли Брауна».
«Гейтс, осел четырехглазый».
«Подотрись своим Windows, щербатый недоносок».
«Я тебе всеку, Гейтс».
«Ты хренов гей, Гейтс».
Думаете, Марка Цукерберга не дразнили?
«Эй, Сукерберг!»
«Цукер-дрюкер, распиндрюкер, цукер-какер, мазафакер,
хренохакер, обосракер,
бергер-цукер, прошмандукер».
Он придумал Facebook, когда его по лицу стукнули книгой.
Он придумал Facebook, чтобы завести друзей.
Нет, травилы нам нужны.
Бриллианты получаются не от объятий, а от давления.
Обнимите кусок угля - что получите?
Грязную рубашку.
Травилы - это удобрение, которое помогает людям расти.
Хочешь красивые цветы - подлей чуток дерьмеца.
Говорю вам, травилы нам нужны.
Вот почему сейчас в школах столько толстых детей.
Некому отнимать у них деньги на обед.
И что они покупают на эти деньги?
Добавку.
Травилы нам нужны.
Бесит, когда говорят:
«Кибербуллинг - это еще хуже».
Да ладно.
Не слышал, чтобы кого-то спускали с киберлестницы.
Или обливали кибермочой.
Нам нужны травилы.
Блин, Трамп же так президентом стал.
Вот что случилось.
Мы избавились от травил,
тут появился настоящий травила - а никто не умеет с ним справляться.
Я сейчас пытаюсь наладить жизнь.
Впустить в нее религию.
Совсем немного.
Чуть-чуть.
Религия - она как соль.
Щепотка - хорошо, но положи больше - и блюдо испорчено.
По сути, я пытаюсь найти Бога, пока Он не нашел меня.
Бог ведь вас не находит в хорошее время.
Нет такого, что ты сидишь на игре Knicks,
рядом Хэлли Берри тебе дрочит -
и тут появляется Бог.
«Круто наяривает, да?
Это я ее создал. И член твой тоже. Приятной вам игры».
Бог никогда так не появляется.
Он появляется, когда вас отпетушили в тюрьме.
А вы там за неуплату парковочных штрафов.
Вот если вы в тюрьме за убийство, и вас кто-то петушит,
то вы думаете: «Что ж, я это заслужил.
Я убил человека, теперь меня дерут в задницу.
Продолжайте».
Но если вы в тюрьме за парковочные штрафы
и вас дерут в задницу, то вы думаете:
«Надо было переставить машину.
О чём я только думал?
Что сегодня Страстная пятница.
Вечно они Пасху передвигают».
Я пытаюсь найти Бога, пока Он меня не нашел.
Но это сложно, ведь я говнецо.
Пытаюсь быть хорошим, но остаюсь говнецом.
На днях дал бомжу пятерку.
Вроде бы богоугодное дело.
Но я дал ему пятерку не ради него.
Я дал ее ради себя.
Вы когда-нибудь делали доброе дело,
надеясь, что Бог вас заметит?
Я, по сути, вымогал божью благодать.
Протягивал бомжу пятерку, а сам думал:
«Смотри, Бог, я хороший.
Поддай-ка благодати».
И я до такой степени говнецо, что с кем бы я в тот день ни говорил,
я непременно упоминал про ту пятерку.
О чём бы мы ни говорили.
«Видел игру ЛеБрона?»
«Нет, я был занят - подавал бомжу.
Времени не было».
Я хвастаюсь тем, что дал ему пятерку.
А у меня в кармане было 400 баксов.
Я пролистывал пачку, искал купюры поменьше.
«Нет, это слишком крупно.
Это не для тебя. Не-а.
А это на стриптизерш».
Я дал ему денег на гамбургер в «Макдаке»,
но без напитка.
«Возьми себе номер 8. Без колы».
Пытаюсь найти Бога, пока Он меня не нашел.
Офигеваю от всего.
В новостях часто говорят о религии.
Смотришь новости - и там вечно
мусолят тему религиозных экстремистов.
С экстремистами ведется война.
Кто такой религиозный экстремист?
Тот, у кого вера в Бога экстремальная.
Вот у нас просто вера, а у них - экстремальная.
Типа, «Господь приидет в среду в 14.30.
Я билеты взял.
Fantasia будет на разогреве.
Говорят, и Чарли Уилсон заскочит».
Да, религиозных экстремистов отличает экстремальная вера в Бога
и страсть к взрыванию.
И это странно, если подумать.
Если вы правда верите в Бога,
то верите, что Он создал землю, луну, звезды, солнце.
Вы верите, что Бог - самое могущественное создание.
А если Он самый могущественный,
то зачем Ему ваша помощь?
Что за бред?
Да-да.
Тут дело такое.
Помогать Богу - это богохульство.
Если вы думаете, что можете Ему помочь, то вы в Него не верите.
Если уж верить, то верить на все сто.
Вот я не был в церкви десять лет.
Вот это настоящая вера.
А каждую неделю ходят те, кто Ему не доверяет.
Чё там Бог, пришел?
Пытаюсь найти Бога, пока Он не нашел меня.
Еще религиозные экстремисты подосрали нам с авиаперелетами.
Знатно подосрали.
Раньше летать было прикольно.
Рейс в 12.00, вышел из дома в 11.30 -
и успел.
Помните, раньше бабушку можно было встретить у трапа.
А теперь пока до нее добрался -
у нее уже инфаркт.
И она, мертвая, катается на багажной карусели.
«Квитанция на дохлую бабку есть?»
Теперь сплошные кордоны, надо обувь снимать,
и у тебя шампунь отнимают.
С каких пор шампунь стал опасен?
У тебя на входе отбирают шампунь, ты проходишь досмотр,
а в дьюти-фри опять шампунь продают.
Иногда тебе пытаются продать твой же шампунь.
Уж свой-то Prell я узнаю.
Устал я от этих проверок.
Нужна авиакомпания для тех, кому насрать.
Такая авиакомпания…
Без всяких этих рентгенов и металлоискателей,
для тех, кто спешит
и готов сам отвечать за свою жизнь.
Вот что нам нужно.
Я бы за это еще 50 баксов приплатил.
Авиакомпания «Рисковая».
Авиакомпания «Рисковая» - мусульманам скидки.
Чем пышнее борода, тем больше пространства для ног.
И билеты там не нужны.
Тебе ставят штамп на руку, как в клубе.
Идешь такой: «А я уже проходил».
В авиакомпании «Рисковой» все пилоты будут гнилыми яблоками.
Ох, хоть бы найти Бога, пока Он меня не нашел.
Завтра воскресенье.
Обожаю с утра в воскресенье
слушать проповеди.
Обожаю проповедников.
Например, Ти Ди Джейкса.
Крефло Доллара.
Джоэля Остина.
Послушайте их на досуге. А у меня вопрос.
Почему Бог вечно на мели?
У Него вечно финансовые трудности,
причем давно уже.
Что за фигня?
У Бога что, плохая ипотека?
Что происходит?
Кто платит за Бога налоги, Уэсли Снайпс?
Не понимаю, что происходит.
Вот дьявол не бедствует.
В стрип-клубах деньгами сорит.
Вы не увидите дьявола по телику:
«Народ, скиньтесь на злодеяния».
Ох, обожаю религию.
Люблю слушать проповеди, изучать Библию.
Самый прикол в религии: какому бы богу вы ни молились,
какое бы Писание ни штудировали,
в любой религии есть одна догма,
общая для всех религий.
«Господь не совершает ошибок».
В любой религии люди в это верят.
«Господь не совершает…
…ошибок.
Я говорю: Господь…
…не совершает…
ошибок».
Господь не совершает ошибок?
Да прям.
Не слишком ли амбициозное заявление?
Не совершает ошибок?
Вы Библию читали?
Что там Он делал на седьмой день?
«Почил от всех дел Своих».
Странно, что божеству нужен отдых.
У меня вопрос.
Вы когда-нибудь делали что-то,
что шло прямо идеально,
а потом вам требовался отдых?
Бывало такое в вашей жизни?
Нет!
Никогда такого не было.
А бывало так, что вы что-то делали,
косячили по полной -
и вот тогда думали: «Отдохну,
пока еще больше не накосячил».
«Господь не совершает ошибок». Да прям.
Еще как совершает.
Дикобраза видели?
Ни съесть нельзя, ни погладить.
Страшный, колючий, только гадит везде.
Ошибка!
А зыбучие пески?
Песок, в котором можно утонуть.
Без воды.
Думаете, Бог специально их создал?
По ошибке.
А в Миссисипи вы бывали?
Ошибка!
О-Ш-И-Б-К-А.
Издеваетесь?
Просто шмат расистского дерьма.
Чёртов Миссисипи. Я там был пару месяцев назад,
даже не понимал, какой сейчас год.
Вот какая это дыра.
Охренеть!
Знаете, на что похож Миссисипи?
Бывали когда-нибудь на Карибах?
Там выходишь из самолета и садишься в автобус до курорта.
Ох и поездочка.
Леденящий душу трансфер
из аэропорта в отель.
Смотришь в окно и думаешь: «Что за хрень?
Куда я, на хрен, попал?
Господи боже мой».
Какие-то дети едят дреды.
Шабба Рэнкс кромсает собаку.
Шабба! Шабба!
Местные пялятся, будто машин не видали.
«Колесо!»
А добираешься до отеля - и думаешь: «На Ямайке классно.
Так классно, надо тещу пригласить».
Блин.
Вам наливают пина-колады -
и вы прощаете им всё ранее увиденное убожество.
Делаете глоточек - и такие:
«Тот ребенок же не был мертвый, да?
Скорее бы сесть на гидроцикл».
Ох, только бы найти Бога, пока он не нашел меня.
Я пытаюсь наладить свою жизнь.
Последние несколько лет выдались чумовые.
Я воспитывал детей.
Развелся.
Развелся. Да не надо…
Не надо хлопать, если только вы не юрист.
Разводиться никому не пожелаешь.
Отвечаю. Никому это не надо.
Нашли любовь - держите ее крепко.
Да, как можно крепче.
Отдавайте себя.
Не будьте тем, кто вечно угрожает уйти.
Или любите крепко - или уходите.
Хотите уйти - уходите прямо сейчас.
Вот сейчас, с этого концерта.
Рвите и уходите.
За кулисами - будки для расставания.
Но прежде чем уйти…
Позаботьтесь о других вариантах.
Некоторые из вас так долго в отношениях,
что забыли, какие они страшные.
Прежде чем уйти, разденьтесь догола,
встаньте перед зеркалом.
«Вот с этим я выхожу на охоту».
Возможно, вам нужны приседания или психолог.
Да-да.
Любите крепко или уходите.
Слышите?
Я серьезно говорю.
Если вы в отношениях,
вы должны только трахаться и смотреть мир.
Больше ничего делать не надо.
Секс и путешествия.
Трахаться и ездить по миру.
Удовлетворяться умом и телом.
Это всё, что нужно делать.
Говорят, быть в отношениях сложно.
Да нет, не сложно.
Сложно, только если тащит кто-то один.
Двое с легкостью перетащат телегу.
Один ее и с места не сдвинет.
Да, если вы в отношениях -
я вам сейчас помогу.
Я хочу вам помочь.
Правило первое.
Не соревнуйтесь.
Это не соревнование.
Да-да.
Ее успех - это твой успех, а твой успех - это ее успех.
Хватит соревноваться.
Хватит.
Правило второе.
В отношениях нет равенства.
Все такие: «Мы равны». Ни фига.
Вы должны обслуживать друг друга.
Это индустрия обслуживания.
В отношениях - как в оркестре.
Да, это оркестр.
У каждого оркестранта есть своя роль.
Кто-то солист, кто-то играет на бубне.
Если вы играете на бубне, играйте как следует.
Как положено.
Играйте с улыбкой.
Никому не нужен мрачный бубнист.
Если уж играешь на бубне, играй как следует.
Играй своим задом, задавай жару.
«Это бубен, мазафака».
Играй как Тина Тернер.
Да, вы в оркестре.
В дуэте, как Холл и Оутс.
Я не знаю, что делает Оутс.
Но все хиты Холл записал с ним.
Да, нужно держаться вместе.
А как оставаться вместе?
Надо трахаться.
Всё просто. Трахайтесь.
Все говорят: «В начале отношений
всё было здорово, потом появились проблемы».
Ничего подобного. Они не появились.
Все нынешние проблемы у вас были изначально.
Но вы трахались и поэтому прощали.
Да-да. Ты знала, что он не моет посуду.
Но он хорошо вставлял.
Отличный бартер: член за посуду.
А тебе нравилось мыть эту членосуду.
Ты знал, что она не умеет готовить,
но она лизала тебе яйца.
И ты говорил: «Лижи, закажем доставку».
Нужно трахаться.
Нужно поддерживать огонь.
Трахайтесь в любом настроении.
Нельзя буксовать на месте.
Нельзя ждать, что к вам явится Святой дух.
Да-да.
Дамы, вы меня слушаете?
Иногда надо сосать меланхоличный член.
Надо - значит надо.
Я-то могу лизать и в плохом настроении.
«Как у меня мог кончиться бензин?»
«Откуда столько плесени в цоколе?»
Я даже 11 сентября лизал бы.
А вы где были?
Нет, надо трахаться.
Я был женат 16 лет.
Это очень долгий срок.
«Гамильтон» так долго не шел.
Я был женат 16 лет в эпоху сотовых,
а значит,
мои 16 лет - это дольше, чем 40 лет для моих родителей.
За эти 16 лет я больше общался с женой,
чем мои родители за 40 лет брака.
Мой отец уходил на работу в 6.30 утра,
возвращался в 8.30 вечера.
В течение дня они с мамой не общались.
Вот какими раньше были отношения.
Все их дети могли умереть -
а он бы до прихода домой и не узнал.
«Дети умерли? Когда?»
«Восемь часов назад».
«Вот блин!»
У них не было средств связи.
У всех вас родители так жили.
И когда они были вместе, они разговаривали.
Знаете почему?
Потому что у каждого из них была информация,
полезная для другого.
Да-да.
«Как прошел день?»
«Белые до меня не добрались». «До меня тоже».
«Я тебя люблю».
Знаете, почему еще они разговаривали?
Потому что они успевали соскучиться.
На самом деле соскучиться.
Сейчас ни по кому соскучиться нельзя.
Они у вас вот тут, в кармане.
Они с вами постоянно.
Не успели вы выйти из дома -
звонок, СМС, FaceTime,
какой-нибудь Snapchat -
так или иначе вас достанут.
И она еще удивляется: «Ты как будто не хочешь разговаривать».
Да ты о чём вообще? Я знаю, чем ты сегодня занималась
и что об этом думают люди.
Да, я читал комментарии.
Я тебе пять лайков поставил, блин.
Прислал три смайлика и баклажан.
Дай вздохнуть хотя бы».
Я не был примерным мужем, да.
Косячил вовсю.
Имел пристрастие к порно.
Ведь только я поддерживаю их миллиардные обороты.
Да, я имел пристрастие к порно
и вечно всюду на 15 минут опаздывал.
Да, слышу своих сторонников.
Когда смотришь много порно - что происходит?
А вот что.
Становишься секс-аутистом.
Да, развивается секс-аутизм.
Тебе трудно смотреть в глаза и разговаривать.
Тебе хочется спокойствия.
Ты уже не можешь каждую ночь ее душить.
Приходится искать варианты. Например, «задушевный четверг».
Что делает с тобой переизбыток порно?
Ты становишься невосприимчивым.
Когда начинаешь смотреть порно, тебе сгодится любое.
Типа: «О, они голые».
А через какое-то время ты уже настолько извращен,
что тебе нужен сложный порно-коктейль,
чтобы возбудиться.
Я был сильно извращен.
Мне нужна была азиатка с задницей как у черной,
говорящей по-испански,
чтобы инструмент хоть чуток привстал.
Сейчас всё нормально. Я прошел реабилитацию,
зашился от порно.
Мне гораздо лучше.
Дамы, берегите вашего мужчину.
Парни, берегите жену или девушку.
Берегите ее, иначе она вас бросит.
Либо физически, либо морально.
Женщина может бросить вас морально.
Как в «Звездном пути» - телепортировать вас из своей головы.
Некоторые в зале думают, что они здесь со своими женами.
Но нет, вас бросили уже давно.
Здесь они потому, что у вас были билеты.
Они не с вами, а со мной.
С возрастом столько всякого узнаёшь.
Узнаёшь самый гангстерский прикол в мире.
Нет существа более гангстероподобного,
более умного,
более сильного, чем домохозяйка.
Домохозяйки умнее всех в мире.
Обычно так думают о работающих женщинах, но нет.
Работают неудачники.
Да-да.
Умные люди находят тех, кто будет работать на них.
Да-да.
Есть «Домохозяйки Атланты»,
но нет «Женщин-работяг Атланты».
Никто бы не стал такое смотреть.
Домохозяйка - та еще штучка.
Она ведь убедила своего мужа,
что это и его дом тоже.
Вот здесь много мужиков, считающих, что они владеют домом,
что это и их дом тоже.
Нет, она давно прибрала этот дом к рукам,
и дети были с ней заодно.
Да-да.
Домохозяйки - те еще сучки.
Потому что у них есть время.
Перед приходом мужа домой домохозяйка с детьми
репетирует сценку,
которую они сыграют отцу.
«Папа придет через пять минут. Все выучили слова?»
«Я скучал, папа».
«Хорошо.
Скажешь это, как только он войдет.
Хватай его за ногу и не отпускай.
Я дам ему большой кусок курицы,
и когда он заснет, дом снова будет наш».
Да, парни, дом не ваш.
Если вы живете с женщиной, дом не ваш.
Это ее дом.
Дом ваш, только если вы холостой.
И вот как вы можете это проверить.
Если вы думаете, что дом - ваш, вот вам проверка.
Сегодня, когда придете домой,
попробуйте вот что.
Попробуйте вот что.
Парни, когда придете домой,
попробуйте повесить на стену фото вашей матушки.
Это же ваш дом, да?
Попробуйте.
«Это что?»
«Фото моей мамы». «Рамка мне не нравится».
Больше вы это фото не увидите.
Разве только на похоронах вашей матери
она скажет: «Смотри, что я нашла».
Блин.
Но не сердитесь на свою женщину.
Не надо, ни в коем случае.
Если вы на нее рассердитесь, она рассердится на вас.
Вы сердитесь из-за того, что не можете повесить фото матери.
А она сердится на вас
за то, что вы посмели
рассердиться на нее.
Вы сердитесь из-за ее конкретного поступка.
А она сердится потому, что вы посмели рассердиться из-за ее поступка.
Вы ничего не сделали, но вам придется извиняться,
чтобы жить дальше.
«Дорогая, ну прости.
Я должен был знать, что лицо моей матери недостойно
находиться на стене нашего дома.
Больше я такой глупости не совершу.
Может, в офисе у себя повешу.
Спасибо тебе большое, дорогая.
Я тебя люблю.
Если это поможет - да пошла она, моя мамаша».
А если она серьезно разозлится…
Если ваша женщина сильно разозлится,
она объявит секс-забастовку.
Вам это не надо.
Нет ничего хуже секс-забастовки.
Помните секс-забастовку 2013 года?
Переговоры были напряженные.
Профсоюз не уступал.
Секс-забастовка. Секс-эмбарго.
Секс-санкции.
Ваш член станет Кубой.
Да, секс-забастовка - самое грозное оружие
в арсенале женщин.
Но его нужно уметь применять.
Многие женщины этого не умеют.
Да, вы не знаете, как надо объявлять секс-забастовку.
Вот что важно в секс-забастовке.
Она даст плоды только в том случае,
если вы регулярно спите с мужем.
Нельзя угрожать отнять у мужика то, чего у него и так нет.
«Я не буду тебе сосать». «Ты никогда не сосешь.
Какие еще фантазии ты у меня отнимешь?
Хочешь ключи от моего звездолёта?
Или забирай моего домашнего тигра.
Что еще хочешь у меня отнять?»
Да, девушки. Надо спать с мужьями.
Спите с ними!
Трахайте засранцев.
Ведь если вы не будете это делать,
у него разовьется иммунитет к вашей киске.
Да, чем чаще вы с ним спите, тем он слабее.
А если с ним не спать, у него появляется свое мнение.
Вам это не надо.
Не забывайте о вашей главной цели.
Ох, блин.
И вот еще что.
Еще одна причина чаще спать с мужем.
Не дай бог, конечно, но вдруг вы попадете под поезд.
Да-да.
И всё ваше тело изорвет в клочья.
И останется только
ваша киска.
Вашему мужу придется прийти в морг
на опознание киски,
чтобы достойно вас похоронить.
Если у вас секса давно не было, ему будет сложно.
Он приходит, сотрудник морга говорит:
«Я сейчас откину простыню,
а вы должны опознать киску».
Он откидывает простыню, и ваш муж такой:
«Я не знаю.
Не могу сказать.
Не знаю…
Она точно была у того поезда?
Можете положить ее вот так?
Да, это моя жена.
Женушка моя».
Дамы, если отхватили хорошего мужика,
держитесь за него,
иначе его кто-нибудь уведет.
Просто уведет.
Прямо сейчас в зале есть женщины с чужими мужьями.
Да, девочки, я о вас.
Вы такие: «Сучка сама виновата».
Так что держите вашего мужика, не то его уведут.
Мужики,
вам об этом волноваться не стоит.
Вашу жену никто не уведет.
Поймите правильно: да, вашу жену могут трахать.
Притом хорошо.
Лучше, чем вы.
Но уводить ее никто не будет.
Ни один мужик не скажет:
«Хочу, чтобы она орала на меня так же, как на него.
Хочу жить в доме без фоток моей матери».
Нет, они ее трахнут и вернут.
«Кажется, это ваше.
Эта сучка постоянно меня пилила».
Ох, блин.
Я попал, мужики. Развод.
Никому такого не пожелаю.
И это моя вина, потому что я козел.
Я не был хорошим мужем.
Я не слушал.
Я не был добр.
Да, это правда.
Я качал права.
Мол, я за всё плачу и могу делать что вздумается.
Брак не так устроен.
Я считал себя главным.
Я не играл на бубне.
А надо играть. Все должны играть на бубне.
Я изменял.
Я серьезно, хвастаться нечем. Я изменял.
Я был на гастролях и…
…переспал с тремя телками.
Это засада.
Знаете, в чём главная засада?
Мужики изменяют, потому что хотят чего-то нового.
Мы хотим новизны.
А что случается потом?
Ваша женщина узнаёт -
и теперь она новая.
Она больше не будет прежней.
Она новая, но в этом ничего хорошего.
Это неприятная новизна.
Все женщины сейчас думают:
«Блин, Крис. И ты туда же?
Мы-то думали, ты нормальный.
Что с тобой не так, Крис?
Что не так со всеми мужиками?»
Уверен, все женщины сейчас так думают.
«Чёрт тебя раздери, Крис».
А все мужики сейчас думают:
«С тремя?
И всё? Всего три?
Блин, мужик.
Я работаю на почте, у меня тёлок больше.
Три всего?
Ты, видно, очень любил жену.
Ты романтик».
Это засада, мужики.
Помню, после оформления развода
я был на вечеринке
и увидел Рианну.
И подумал: «Тряхну стариной».
Я на вечеринке, вижу Рианну.
Подхожу к ней такой дерзкий.
«Как поживаешь, Рианна?»
Вам случалось забыть о возрасте?
Рианна смотрела на меня так, будто я ее престарелая тетя.
Она даже не увидела во мне членоносного представителя общества.
Мне было бы проще перепихнуться с Аретой Франклин.
И я это говорю со всем уважением.
Она говорила о других мужиках.
«Рэя Джея не видел?» «Да в жопу его!
Ненавижу этого урода».
Да, никому развода не пожелаю. Это вам не шуточки.
Пришлось бороться за опеку над детьми,
чтобы иметь возможность их видеть.
Это засада, говорю вам.
Во-первых, мужик в бракоразводном суде - терпила.
А чернокожий - терпила в любом суде.
Даже чернокожий судья приходит на работу с адвокатом
и мантию свою не снимает весь день.
У него на спине написано «судья»,
чтобы никто не подумал, что это просто негр в плаще.
«Это что, негр в плаще?»
«Нет, это судья».
Да, мы судились. Суд - это страшно.
Не знать, сможешь ли ты теперь видеть своих детей.
Я хотел, чтобы развод прошел гладко.
Поэтому купил дом неподалеку.
Буквально за углом от старого дома.
Совсем рядом с ним. Но этого оказалось мало.
И вот на суде судья говорит:
«М-р Рок,
мне нужно увидеть фотографии
кроватей в детской комнате,
чтобы убедиться, что детям будет где спать».
Чего? Думаете, у меня там загон для скота?
Я купил дом за миллион баксов, но без кроватей?
Ладно, показываю ему фотки.
Но это еще не всё. Судья такой: «М-р Рок,
мне нужны фото вашего холодильника
с продуктами внутри,
чтобы убедиться, что детям будет что есть».
Чего?
Что вам обо мне наговорили?
Я Крис Рок, а не Крис Браун.
Брось, старик.
Мужики, никому не пожелаю развода.
Дам вам один совет.
Если вы делаете что-то хорошее для своих детей,
сразу снимайте это на фото.
Обняли - фоткайте, покормили - фоткайте.
Вам могут потребоваться доказательства отцовской любви.
Зима близко.
Но всё хорошо, дети со мной.
Они со мной, я постоянно их вижу.
Я получил опеку, всё срослось.
Но это унижение - доказывать, что ты хороший отец.
Да, я сказал, что в отношениях не надо соревноваться,
но когда у вас случается развод,
вы думаете: «Я что, потеряю детей?»
Поэтому я из кожи вон лез каждый раз, когда дети были у меня.
Я всегда их баловал, но теперь удвоил усилия.
«Не знаю, что вы делаете дома у мамы,
но я ее переплюну.
У меня каждый раз будет лучше».
Иногда я приглашал в гости звезд.
Чтобы дети прибегали такие к матери:
«Мама, мне Дрейк помогал делать уроки.
Леди Гага сделала мне сырный сэндвич».
Вот вы все думаете, что я вру.
Посмотрите мой Instagram.
Еще одна засада
после дележки детей -
это дележка денег, и это страшно.
Тот из супругов,
кто зарабатывает больше, оплачивает судебные издержки.
Я оплачивал адвоката, который меня разводил.
Это всё равно что нанять себе киллера.
«Вот, это моя фотография.
Я буду в "Бургер Кинге" в 10.38.
Выстрелите мне в голову и позвоните мне».
Итак…
Я в суде…
Как-то в суде я оглянулся вокруг:
у нее трое адвокатов, и у меня трое адвокатов.
Дорогое удовольствие.
У нас обоих по три адвоката.
Судья, пристав, стенографистка.
Я сижу и смотрю на них.
«Ух ты, да тут целый городок».
Смотрю на этих людей и понимаю:
все здесь более образованны, чем я.
У меня неполное среднее.
А у них всех - дипломы вузов.
Я понял, что все в зале суда
были рождены для лучшей жизни, чем я.
Я из Бед-Стай, господи Иисусе.
И все в этом зале хотят моих денег.
У всех них сегодня денег прибавится, но не у меня.
Они встали утром, почистили зубы,
надели костюмы, причесались -
и всё для того, чтобы забрать мои деньги.
И в тот момент я кое-что осознал.
Я смог.
Я справился.
Мальчик из низов сейчас на вершине.
Я справился.
После этого меня отпустило. «Забирай что хочешь.
Я справлюсь. Буду работать - заработаю».
Но вот в чём прикол.
Некоторые уроки просто нужно усвоить.
Я ведь сам навлек на себя эту бодягу.
Никто не заставлял меня изменять.
Я сам это на себя навлек.
И из этого мужик должен уметь извлечь урок.
Да, женщиной быть непросто,
но каким ледяным холодом
окутывает этот мир мужиков, особенно чернокожих!
Мир жесток и холоден.
С возрастом я понял одну вещь.
Только женщин, детей и собак
любят безо всяких условий.
Женщин, детей и собак любят безо всяких условий.
Мужика любят только при условии,
что он обеспечивает семью, так?
Никогда не слышал, чтобы женщина говорила:
«Когда его уволили, мы так сблизились».
Вы такого не слышали.
Нет-нет.
Моя бабушка как-то сказала:
«Мужик без денег - как сломанная рука:
ни на что не годится».
Ну разве не гангстерский прикол?
Да-да. Без условий любят только женщин, детей и собак.
Мужика любят только тогда, когда он зарабатывает.
Парни, когда вы знакомитесь с девушкой,
о чём вас спрашивают друзья?
«Красивая?»
Дамы, когда вы знакомитесь с парнем, о чём вас спрашивают подруги?
«Чем он занимается?»
Где работает этот мужик, и чем он тебе поможет?
Сможет ли он исполнить твои мечты?
Да-да.
Любому мужику в этом зале
достаточно потерять работу, чтобы потерять женщину.
Думаете, вы ее знаете? Ни хрена вы не знаете.
Посидите без работы месяц - вот тогда познакомитесь.
Вам достаточно потерять работу, ясно?
Мишель Обама сейчас сверлит Барака взглядом:
«Ну и чем думаешь заняться?
Как там твоя книга?
Покажи, что написал».
Блин.
Жестокий, холодный мир.
Но я сам это на себя навлек.
С возрастом становишься мудрее.
Знаете, женщины тоже изменяют.
Да, это не только наш косяк.
Женщины тоже изменяют. Просто они это делают более умело.
Мы, мужики, не умеем изменять.
Приходим домой поздно ночью,
пахнем при этом отельным мылом.
Жена: «Чем это от тебя пахнет?» А ты: «Не знаю».
Потом ты раздеваешься,
и у тебя из зада выпадает мыльце.
«Я так и знала!»
Кошмар, мужиков так легко поймать.
Мы всегда просто выбираем новенькую.
Новенькую на работе, новенькую в школе.
«Эта сучка».
Если же изменяет женщина -
это всегда какой-то мужик, с которым ты знаком.
Он бывал у тебя дома,
пил твою Pellegrino.
И вот однажды ты к нему присматриваешься: «Минутку.
Крейг не состоит в книжном клубе.
Он и читать-то не умеет».
Всё, я ухожу на покой.
Хватит с меня этих измен.
В определенном возрасте всё это так надоедает,
что ты думаешь: «На фиг, никаких больше измен».
Я люблю тёлочек, но спокойствие я люблю сильнее.
Спокойствие лучше тёлочек.
Спокойствие меня возбуждает.
Мне нужно спокойствие, мать вашу.
Хочешь быть со мной - успокойся.
Просто хочу спокойствия.
Хватит, не буду больше изменять.
Разве что с Рианной.
У меня всегда с собой виагра,
на случай если ей захочется замутить со стареющим комиком.
«Рианна мутит с Эдди Гриффином. Блин, надо ехать скорее.
Чёртов Эдди Гриффин. Блин!»
Всё нормально, народ.
Я теперь хожу на свидания.
Странные ощущения.
Я очень долго был женат.
Я встречаюсь с моими ровесницами, с девушками помладше.
Это просто засада.
Всё так изменилось.
Девушки сейчас доступнее.
Отдаются - и сматывают удочки.
Просто уходят из твоего дома.
Я спрашиваю: «Ты куда?»
«Это же твой дом».
Раньше они хотели пообниматься, а теперь просто уходят.
И сразу согласны на секс.
Я старой закалки, для меня это неприлично.
Молодые девчонки любят быть сверху.
«Дай-ка я на тебе прокачусь, папочка».
«Хочу покататься на лошадке».
«Хочу кататься».
Женщину в 45 не заставишь быть сверху.
«Скажи спасибо, что я вот так лежу.
Я перевернусь, чтоб ты быстрее кончил, но на этом всё.
У меня колени больные».
А молодые вечно хотят сверху.
«Я хочу покататься, лошадка».
Я лежу вот так, а девчонка на мне скачет.
Я не понимаю, я трахаюсь
или меняю масло.
«Я хочу сверху».
«Хочу покататься».
Я на Tinder под своим настоящим именем.
Друзья говорят, что так нельзя.
«А если женщина тебя захочет только потому, что ты Крис Рок?»
Но я ведь и правда Крис Рок.
Мне назваться «Седрик Развлекатель»?
У меня на Tinder сейчас фотография
в голом виде,
а в руках микрофон…
…и бубен.
У меня всё. Всем удачи. Спасибо.
- Ты лучше всех. - Ты лучше всех.
- Что ни говоришь… - Мы все лучшие.
…что ни делаешь - меня всё цепляет.
Я ищу…
Мне это нравится больше, чем старые времена,
когда Майкл и Принс дерутся
и один из них выпадает из шлюпки.
Это точно.
Я это видел.
К чёрту их.
Знаешь эту историю?
- Я помню. - Боже.
Эдди и Ричард общались ради фильма.
У них был тёрки.
У Ричарда и Косби были тёрки.
Когда я впервые увидел Эдди и Ричарда вместе,
Ричард был на сцене.
Он выступал. Рашон принес ему записку.
Ричард читает записку,
откладывает и работает дальше.
Там сказано: «Эдди Мерфи здесь».
Ричард работает.
Наконец он говорит:
«Есть один молодой человек, которого называют новым мной.
Но я еще сам не закончил быть мной,
так что это меня напрягает.
Его зовут Эдди Мерфи».
Все в восторге. Он говорит:
«Подойди - познакомимся».
- Боже. - Ух ты!
Ух ты!
«Поаплодируйте Эдди Мерфи».
Эдди идет через зал,
подходит к ступеньке на сцену.
Поднимается на эту ступеньку, они здороваются, знакомятся,
и Ричард отходит, но не уходит.
Он садится на эту ступеньку,
ведущую на сцену,
и смотрит выступление Эдди.
Эдди видит, что Ричард там сидит…
Боже.
…и Эдди выступает на отлично.
В конце Ричард встает,
Эдди идет к ступеньке,
и они вместе уходят.
Это был грандиозный момент.
Да. Должен сказать…
«ЧТО!»
Перевод субтитров: Марина Ракитина