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UM ESPECIAL DE COMÉDIA ORIGINAL NETFLIX
Foste à festa na Casa Branca?
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Sim, fui à Casa Branca. Estavam lá todos.
Era a última festa na Casa Branca…
- Foste à Casa Branca? - Sim.
- É fantástica. - É incrível.
Entras e vês os retratos enormes
dos presidentes, por toda a parte.
Então, estou ali, está ali o Ahmir,
o Jay-Z, a Beyoncé, a Oprah, o Steve…
Como se tivesse morrido e ido para o Paraíso Negro.
- Eram todos… - Reparaste.
Era inacreditável. Também havia uns quantos brancos.
Um par deles… o Kid Rock ou assim.
Alguém… a Katie Couric ou assim. E…
- Tinham um par deles. - Claro.
Agora, há muitos mais, digo-te.
E…
Portanto…
- Agora, há muitos mais. - Pois.
E tinham espetáculos…
Estás para ali, conheces pessoas,
começas por te misturar.
E, a certa altura,
estou a falar com a Michelle Obama.
Não devia estar sozinho com a Michelle Obama.
Não é a minha liga. Não sei falar de política.
E a Michelle Obama diz:
"Não sei o que faremos. O país…"
Falávamos das eleições e tal.
"Não sei o que vai acontecer. São tempos tão estranhos."
E eu viro-me: "É na boa."
Foi mesmo o que disse.
Disse à Michelle: "É na boa."
- À primeira-dama. - Depois, disse:
"Vai conseguir arranjar o emprego que quiser.
No The View, nas Donas de Casa de Atlanta."
E ela vira-se…
A Michelle Obama olha para mim e diz:
"Falava do país.
- Não de mim." - Donas de Casa de Atlanta.
"Estava a falar do país."
Nunca me senti tão estúpido.
Lá se foi o meu exame de equivalência do secundário.
E ela olha para mim: "Quem deixou entrar este mânfio em minha casa?"
Ela não o disse, mas foi o olhar que me lançou.
E virou-se: "Oprah, temos de falar."
Fugiu de mim e eu fiquei a sentir-me parvo.
E pensei: "Tenho de encontrar gente tão parva como eu."
Tenho de encontrar a minha inteligência,
então, penso: "Onde estão os atletas?
Onde estão os atletas?" Então, vejo o Charles Barkley:
"Meu mano!" Não é?
Então…
Vejo o Charles Barkley e falamos por um minuto.
Então, tocam o sino e tens de ver os espetáculos.
Então, eu, o Charles Barkley e o Jay-Z
vamos para uma sala ver os espetáculos.
Primeiro, era o Herbie Hancock,
que foi bestial…
Até que o Stevie Wonder lhe saca o microfone.
E começa a fazer a cena dele, com uma cegueira extra.
Estás a ver? Faz assim…
Com uma cegueira extra…
Estás a ver?
- Então, o Stevie… - A conta!
O Stevie esteve mais tempo na Casa Branca do que quase todos os presidentes.
Quando finge não saber aonde vai, está a mentir, sim?
Já lá foi para nove presidentes.
Portanto…
O Stevie está a jogar e eu e o Jay-Z ficamos tristes,
porque percebemos que nunca tocaremos na Casa Branca.
- Pois. - Ele nunca irá…
Jigga, qual é o meu nome, caraças?
- Não vai acontecer. - Não estou a ver.
Não vai acontecer. Não só com um…
- Vamos no primeiro presidente negro. - Certo.
Ao 12.º presidente negro, talvez os Wu-Tang se reúnam,
mas não…
- Agora não. - Agora não dá.
Só quando o número de presidentes negros passar a dois dígitos.
Então…
Depois, a festa começou
e o Quest começa a passar música, e é bestial.
E estamos a dançar, uma série de gente negra a dançar a valer.
É bestial. Num sítio feito por escravos.
Numa casa que os escravos…
Os negros a curtirem a Casa Branca, pá!
É fantástico. A Sasha, a Malia e os Obama
a dizerem adeus a toda a gente e tal.
E, ao sair da Casa Branca,
olho para a parede e vejo um retrato do George Washington
com uma lágrima sangrenta a cair do olho.
E é…
Chris Rock!
Vá.
Sentem-se lá, se fazem favor.
Sentem os rabos.
Deixem-me começar o espetáculo.
É bom estar aqui em Brooklyn.
Brooklyn, de onde venho.
Bed-Stuy, matar ou morrer.
Certo? Berço do Biggie e do Jay.
Sim, voltei. Estou no bairro.
Quanto mais mudam as coisas, mais ficam na mesma.
Hoje, andava por aí, e perguntava-me…
Pensar-se-ia que a bófia mataria um puto branco, ocasionalmente,
para parecer bem.
Pensar-se-ia que, de dois em dois meses,
olhariam para o calendário de pretos mortos e dissessem:
"Fogo! Já vamos em 16. Temos de matar um puto branco, depressa."
"Qual?"
"O primeiro que apanhares a cantar Cardi B."
É isso mesmo. A sério, quero viver num mundo
com igualdade real.
Quero viver num mundo onde um número igual de putos brancos
é morto todos os meses.
Um mundo igual.
Quero ver mães brancas a chorar na televisão,
ao lado do Al Sharpton…
… a dizer: "Queremos justiça para o Chad.
Queremos justiça para o Chad.
Ele só voltava para casa, vindo dos treinos de raquetebol.
Sem justiça, não há pastéis."
Alguns dirão: "Então, Chris.
És demasiado duro com a bófia.
És uma celebridade. Eles deixam-te ir.
A ti, tratam bem, és uma celebridade."
Sim, sou famoso.
Mas não tanto como o Michael Jackson.
Não sou famoso a quilómetros de distância.
A minha fama começa assim por aqui.
Quando os bófias me veem a descer a rua,
pensam: "Preto, preto, preto…
É o Chris Rock!
És engraçado, pá. Adorei o Pootie Tang, pá."
É estranho.
Toda esta cena com a bófia.
Como homem negro… Especialmente como homem negro adulto.
Tenho uma relação estranha com a bófia.
Por um lado, sou negro, penso: "Que se foda a bófia."
Por outro, detenho propriedade.
Se alguém me assaltar a casa,
não vou chamar os Crips.
"Estou, Crips, podem mandar o Little JJ?
Já aqui está?
Não vi."
Mas a cena é esta, com a bófia…
Ser bófia é duro. É um emprego tramado.
A sério, acho que não lhes pagam o suficiente.
Não pagam o suficiente à bófia,
e o barato sai caro.
Mas a cena é:
sempre que os bófias matam um negro inocente,
dizem sempre a mesma coisa.
"A maioria dos bófias não é assim. São só umas maçãs podres."
"São só umas maçãs podres."
Maçã podre? Que nome fofinho para "assassino".
E eu: "Onde foram buscar essa? Maçã podre quase soa bem."
Já comi uma maçã podre.
Estava azeda,
mas não me engasgou.
A cena é esta.
Sei que é duro ser-se polícia.
Sei que aquela trampa é perigosa. Eu sei, está bem?
Mas algumas profissões não podem ter maçãs podres.
Nalgumas profissões, todos têm de ser bons.
Como os pilotos.
Estão a ver?
A American Airlines não pode dizer: "A maioria dos pilotos gosta de aterrar.
Só temos umas maçãs podres que gostam de bater nas montanhas.
Tenham lá paciência."
Pois, pá. Esta merda da bófia não vai parar.
Mas o racismo não vai parar. Não vai parar nunca.
É o modo americano.
Costumavam ter painéis a dizer: "Só para brancos."
Costumavam ter sinais a dizer: "É proibida a entrada de negros."
Agora, têm uma coisa nova.
Chama-se "preços".
É isso mesmo. Os preços são o novo Jim Crow.
O hotel Four Seasons não diz: "É proibida a entrada de negros."
Mas uma suite de hotel a 4 mil dólares fá-lo de certeza.
Resolvem logo ali o problema dos pretos.
Os preços são o novo Jim Crow, amor.
Os supermercados biológicos não dizem: "É proibida a entrada de negros."
Mas uma laranja a sete dólares diz de certeza.
Não querem a minha tromba negra lá dentro.
Uns quantos brancos dirão: "Também não nos querem lá."
Que se foda o bio, quero meio-bio.
A América está doida.
Tens de preparar os teus putos para o homem branco.
Se não o fizeres, falhas como pai.
Preparo as minhas filhas para o homem branco
desde que nasceram.
Mesmo antes de nascerem,
já as preparava para o homem branco.
Lá em casa, não temos simulações de incêndio,
temos simulação de branco.
Desde que as minhas filhas nasceram
que as preparo para o homem branco.
Assim, tudo o que é branco lá em casa
é quente, pesado ou afiado.
Assim, elas sabem que, quando lidam com branco,
têm de pensar nessa merda.
Têm de contemplar essa merda.
"Este guardanapo, ora bem. Devo limpar a boca com ele
ou é isso que o Branquelas quer?"
Desde que nasceram, tudo lá em casa
é quente, pesado ou afiado.
Sentam-se na retrete, queimam o rabo.
"Pai, tenho o rabo a arder."
"É branco, sacana! É isso que o Branquelas faz.
Queima-te o rabo.
Presta atenção!"
Fogo! Quando eram miúdas,
o babygro pesava 70 quilos.
"Pai, é tão pesado!
É tão pesado. Magoa. Nem me consigo levantar.
Nem me consigo levantar."
"É branco, sacana!
É o que o Branquelas faz. Parte-te as costas."
Nos anos delas, dei-lhes gelado de baunilha
com vidro lá dentro.
"Pai, tenho a língua a sangrar."
"Escolhesses chocolate."
Acham que estou a gozar.
Sou duro com elas. Mesmo duro.
Tenho raparigas e sou duro.
Se tiverem um filho negro, deem-lhe um soco na tromba.
Assim que ele acorda: "Bom dia, preto!"
Fogo! Se tiverem um filho negro e não lhe derem um soco na tromba,
é abuso de crianças.
Fogo! É assim mesmo.
Há quem diga que os adolescentes negros são uma espécie em vias de extinção.
Mas não é verdade.
As espécies em extinção são protegidas pelo governo.
Têm de bater bem no vosso filho negro.
Dar-lhe uma bela sova.
É importante que ele siga as vossas instruções.
Porque o mundo é tramado.
Temos um sistema de justiça tramado.
É um sistema para negros, brancos, ricos, pobres.
Vivemos num país onde duas pessoas podem cometer exatamente o mesmo crime,
no mesmo sítio, ao mesmo tempo,
e ter sentenças diferentes.
O sistema de justiça americano devia ser como a Walmart.
Devia ser como a Walmart.
"Se arranjar uma sentença melhor, nós batemo-la."
"Deram àquele miúdo branco dois anos por quilo.
É boa. Fico com essa."
Os bófias a matar o pessoal.
Sabem, temos problemas com a bófia,
problemas com os preços,
problemas com as armas.
Esta merda das armas não vai a lado nenhum.
Controlo das armas. Não haverá controlo nenhum.
Falas sobre isso demasiado tempo e levas um tiro.
Dão-te um tiro, sim?
Uma das razões é gostarmos todos de armas.
Eu adoro armas. Tive uma.
Sim, um comediante com uma arma.
Não se estão a rir.
Não queremos saber.
A América não quer saber de não ter armas.
Dão tiros numa igreja, ninguém se rala.
Dão tiros numa escola, ninguém se rala.
Num cinema, o pessoal diz: "Tivesses Netflix."
Pois. Nunca mudarão as leis das armas.
Alguém é alvejado, vês essa merda na televisão,
e a seguir só ouves os clichés.
Estão a ver?
Cinquenta pessoas, sessenta, tantas, todas mortas.
E alguém chega e diz:
"Não podemos mudar as leis das armas porque os americanos têm direito à caça.
Têm de caçar." Pensei: "A sério?"
Caçar é assim tão importante? Eu já cacei.
Caçava em miúdo, com o meu avô, na Carolina do Sul.
Quando caçava com o meu avô, acertei num coelho.
Chorei.
Chamou-me paneleiro.
E ele é pastor!
Nunca mudarão as leis das armas, aconteça o que acontecer.
Um dia, matam 100 pessoas em Vegas.
Alguém virá à televisão dizer:
"Sabem, as armas não matam pessoas. São as pessoas que matam pessoas."
É o que eles dizem. Matam 100 pessoas,
e alguém dirá: "As armas não matam pessoas,
as pessoas matam pessoas.
Na verdade, se o atirador tivesse uma faca,
teria esfaqueado 100 pessoas até à morte."
É o que dizem.
Dizem mesmo esta merda.
Na televisão.
Podia ter esfaqueado 100 pessoas?
Ouçam só esta.
Se 100 pessoas alguma vez forem esfaqueadas
ao mesmo tempo,
no mesmo sítio, pela mesma pessoa,
sabem o que significa?
Que 97 pessoas merecem morrer.
Estão a ver esta merda?
"Merda! Alguém foi esfaqueado.
Esfaquearam mais um.
Ele está a aproximar-se.
Ele esfaqueou-me.
Não estava à espera.
Ele esfaqueou a senhora atrás de mim.
É um tolo com uma faca.
Deve ser por isso que lhe chamam Navalhas."
Nunca mudarão esta treta das armas.
Mas vês as notícias e é:
"Não podemos mudar as leis das armas
porque todos os americanos têm o direito de proteger a sua casa."
Todos os americanos têm o direito de proteger a sua casa.
É verdade, nessa acertaram.
Mas já repararam que a maioria dos assassinos em massa
não tem casa própria?
Vivem todos com as mãezinhas!
Não, pá. Têm de mudar as leis das armas. Vejam só. Isto é o que penso.
Penso que, para teres uma arma nos Estados Unidos da América,
devias ter uma hipoteca.
Isso mesmo. É uma verificação de antecedentes.
Se tens um enorme risco de crédito, não vais matar ninguém.
A hipoteca obriga-te a ser decente.
Quantas vezes estiveste prestes a demitir-te?
Prestes a demitir-te. "Não aguento esta merda.
Esta gente não me aproveita.
Desperdiço o meu talento.
Sou esperto demais para eles. Amanhã, vou lá
e demito-me."
E chegas lá, a pensar que te vais demitir,
vês o patrão e pensas: "O raio da hipoteca.
Vou passar aqui mais 30 anos.
Com sorte."
Fogo! Ter a hipoteca faz-te decente.
Quantas vezes estiveste prestes a partir a cara a alguém no trabalho?
Partir mesmo… Pois, não sou o único.
Prestes a partir a cara:
"Nem acredito que o cabrão pensa que fala assim comigo.
Amanhã, parto-lhe a cara."
Começas a fazer flexões.
Enfias a mão em banha.
"Parto-lhe a cara com uma mão estaladiça.
Dou-lhe uma estaladona estaladiça,
quando lhe partir a cara.
Vou partir-lhe a cara com molho."
Mergulhas a mão no molho picante.
E mesmo antes de poderes partir a cara ao cabrão,
vais ter com ele e…
"Tens sorte que me estou a refinanciar."
É isso. A hipoteca faz-te decente.
Não há nada melhor do que uma boa hipoteca.
Se tiveres uma boa hipoteca,
Deus abençoou-te.
"O que é uma boa hipoteca?", perguntas.
Uma hipoteca que te permita viver a tua vida.
Fazer coisas, ir a sítios, comprar tretas.
Se tiveres uma hipoteca assim,
Deus banhou-te com a Sua luz.
Mas, com uma má hipoteca…
Salve-se quem puder,
com uma má hipoteca.
"O que é uma má hipoteca?", perguntas.
É uma hipoteca que não te permita fazer nada
a não ser pagar o raio da hipoteca.
Isso é uma má hipoteca.
Não podes ir a lado nenhum,
nem sequer a este espetáculo.
Tens de ver o Delírios em vídeo.
Isso mesmo.
Com uma má hipoteca,
tens de arranjar as sobrancelhas à vez.
"Agora, vou arranjar a esquerda
e, daqui a três semanas, talvez trate da direita.
Talvez.
Não sei se terei dinheiro.
Estou a tentar ir ao biológico.
Aquilo é caro."
Isso mesmo. Uma daquelas más hipotecas Suge Knight,
onde a tua casa fica a olhar para ti:
"E o meu dinheiro, cabrão?
Corredor de morte, filho da mãe!"
Isso mesmo. Nada como uma má hipoteca que te lixa a vida.
Ficas como um agarrado às metanfetaminas.
E a casa é o traficante.
E tu: "Por favor, estou a tentar consertar esta cave.
Faço o que quiseres. Faço-te um broche."
Se têm uma hipoteca dessas, livrem-se dessa merda.
Alugar não é vergonha.
Aluga, cabrão! Aluga.
É tão bom estar aqui, agora.
Estou feliz por estar de volta.
Tenho andado tão ocupado.
Dizem: "Onde andas?"
Ocupado. A educar umas crianças.
É um emprego.
Tentar educar estas crianças.
Às vezes, vejo as notícias e as pessoas estão…
Quando há algo muito racista, as pessoas dizem:
"Bem, as crianças…
As crianças não…
Não nascem racistas.
Têm de ser ensinadas a odiar."
Esta gente diz sempre: "As crianças nascem a amar.
Têm de ser ensinadas a odiar."
É a maior tanga que ouvi na vida.
Os putos são os cabrões mais racistas, sexistas, homofóbicos e malvados
à face da Terra.
Não ensinas a tua criança a amar.
Educar uma criança, é sacar o ódio de dentro dela à porrada.
É só isso.
Os putos são cabrões malvados, sim?
O quê?
A minha filha, quando era pequena:
"Pai, aquela senhora mete-me medo. Tenho medo.
Meu Deus, pai, ela é um monstro."
E eu: "Não, ela é asiática, Lola.
Para com isso, sim? Sua fedelha racista, para."
"Pai, aquele homem tem antenas. Vai comer-me! Mete medo."
"Não, são rastas, Lola. Para com isso."
Os miúdos são supermalvados.
Estão a gozar comigo?
Aos dois anos, a minha filha mordia os putos
no recreio.
Acham que lhe ensinei isso?
Não, era o estado natural dela.
Saiu do útero como o Wolverine.
A despedaçar os outros putos.
Os putos são pessoas horríveis.
Mesmo. A pré-primária é só uma prisão com leite.
Então…
"As crianças têm de ser ensinadas a odiar." Bazem já daqui.
Estou com a minha filha, que entrou no secundário este ano.
A minha filha mais velha, pois.
Pois. Não foi para o varão e, agora…
… entrou no secundário.
Tive de ir com ela à orientação dos alunos novos.
Já foram a uma?
É a coisa mais chata que farão com os vossos filhos.
Sentas-te ali num auditório, parecido com este,
com uns dois mil putos,
e vêm pessoas falar e mentir às crianças.
É assim o dia todo, vêm pessoas
mentir às crianças sobre o futuro.
Estou ali sentado e vem uma senhora dizer:
"Quero que vocês saibam que podem ser o que quiserem.
Podem ser tudo o que quiserem."
E eu: "Minha senhora, porque mente a estas crianças?
Talvez quatro delas possam vir a ser o que quiserem.
Mas é melhor que as restantes 2000 aprendam a soldar.
Fogo! Estou a olhar para estes miúdos.
Conto pelo menos 60 motoristas de Uber."
"Podiam ser o que quisessem." Cale-se lá!
A sério? Podiam ser o que quisessem?
Como chegou a senhora a vice-diretora?
Era esse o sonho?
Vestia-se de vice-diretora em miúda?
Punha o chapelinho de vice-diretora?
Diga a verdade aos miúdos.
Diga-lhes a verdade, caraças!
Diga: "Meninos, vejam só.
Podem ser tudo aquilo para que têm jeito,
desde que estejam a contratar.
E, mesmo aí, ajuda conhecer alguém."
Estou ali sentado, na escola, a ver esta treta,
e apercebo-me de que esta orientação não está certa.
Porque as minhas filhas são negras.
Estou ali e penso: "Acho que isto não está certo."
Deviam ter orientações separadas.
Precisam de uma orientação negra, branca, gay, hétero, mexicana, o que for.
Porque os putos negros…
Vocês preparam-se para enfrentar um mundo completamente diferente.
Tenho filhas negras. Tenho de prepará-las para o homem branco.
Tenho de prepará-las para a América, estão a ver?
Não é para o homem branco aqui esta noite.
Vocês são fixes.
São porreiros, todos vocês.
Saibam que cada tostão que gastarem esta noite servirá
para pôr raparigas negras em externatos.
Se perguntarem o que fizeram hoje, dizem: "Fiz a diferença."
Há uns anos, eu fazia um filme,
e um dos meus bullies trabalhava na segurança do filme.
Merda!
Um tipo que, um dia, na escola, me virou literalmente ao contrário
e abanou para fazer cair o dinheiro dos bolsos.
E estou a filmar uma cena… Isto é no Topo Cinco.
Olho e penso: "Aquele é o B?" Vou só dizer B.
E ele acena… Ele estava meio envergonhado.
Olho-o de relance e digo: "Olá, pá. Espero que estejas bem.
Cuida-te."
E continuei a andar. Não disse: "Tirem-no do set!
Despeçam-no!"
O seu pecado castigou-o. Podia ter sido meu amigo.
- Certo. - Estão a ver?
Ele podia estar na rulote connosco a ver O Padrinho.
Estão a ver? O facto de que ele teve de passar todo aquele dia
a ver-me passar de um lado para o outro…
Eu estava a realizar um filme.
Ver-me ser eu, em toda a minha glória.
E estar tão perto de mim, mas também tão longe.
- Tiveste a tua vingança. - Não foi?
Não tive de fazer nada. Já viste o Bugs Bunny?
- Bugs Bunny? - Sim, sempre.
Quando é que o Elmer Fudd se passou mesmo com ele?
Não foi quando lhe bateu na cara com o ancinho,
nem quando lhe bateu na cabeça com uma pedra.
Sabes quando se passou mesmo?
Quando o Bugs Bunny o beijou.
Sim, é verdade.
Foi quando perdeu a cabeça.
E quando alguém te faz mal, dá-lhe um beijo.
Então, estou na escola
e a senhora volta a aparecer.
E diz: "Quero que saibam que esta escola não tem bullies.
Temos uma política contra os bullies.
Não permitimos bullying.
Os bullies serão imediatamente expulsos."
E quero logo tirar a minha filha daquela escola.
"Que escola da treta é esta?"
A escola deve preparar para a vida.
A vida tem sacanas.
E deves aprender a lidar com eles o mais cedo possível.
Deus queira que não esperes pelos 30 para ver que as pessoas não valem nada.
Tens de aprender cedo.
Sei que disse para darem uma sova ao vosso filho negro,
mas acho que todos os putos precisam de uma sova.
De preferência de outra criança.
Porque, uma vez que levas na tromba,
aprendes a falar com as pessoas.
Aprendes o tom.
Muitos dentes se perderam por causa do tom.
Um dos problemas do mundo
é que demasiada gente diz aos filhos como são especiais.
Estes putos mimados que andam hoje pela rua
a pensar que são especiais.
Estou a descer a rua e há sempre um puto:
"Bom trabalho, Chris. Muito divertido, Chris. Adoro o teu trabalho."
E eu: "É Sr. Rock, cabrão."
Parem de dizer aos vossos filhos que eles são especiais.
Talvez o sejam, para vocês.
Mas, para mim, não entro nessa merda.
Todos os dias, quando as minhas filhas vão para a escola,
levo-as à porta e digo: "Lola, Zahra, ouçam.
Para lá desta porta, ninguém quer saber de vocês.
Ninguém, no mundo, se rala convosco.
Ninguém vos acha giras, espertas,
ninguém se rala com a vossa opinião,
ninguém, na Terra inteira,
para lá desta porta quer saber de vocês.
Ninguém.
E mesmo algumas pessoas nesta casa
começam a hesitar."
Precisamos de bullies.
Como raio têm uma escola sem bullies?
Os bullies fazem metade do trabalho.
É isso mesmo.
Os professores ensinam uma metade, os bullies, a outra.
E é essa metade que usarão enquanto adultos.
Isso mesmo. Que importa que saibas programar…
… se começas a chorar quando o patrão não diz "olá"?
"Fracote de merda. Afasta-te de mim."
Estou farto desta merda.
Precisamos de bullies!
Quem vai resolver os problemas deste mundo?
Quem resolverá o aquecimento global?
Quem curará o cancro?
Quem erradicará a pobreza?
Sabem quem será?
O puto que está a levar uma sova de um bully.
É mesmo.
Percebem: "Os cromos mandam no mundo?"
Sempre foi assim, sempre será.
Nunca fui pago por alguém mais alto do que eu.
E não sou muito alto.
Muito obrigado, Sr. Weinstein.
É assim mesmo. Os bullies são bestiais. Precisamos de bullies.
Precisamos deles.
Acham que os putos eram simpáticos com o Bill Gates na escola?
"Gates, seu cabrão com cara de Charlie Brown!"
"Vai-te foder, Gates, sacana de quatro-olhos."
"Vai-te foder, com o teu Windows, seu filho da mãe desdentado."
"Parto-te a cara, Gates de merda."
"Gates, filho da mãe. Nem passas pela porta."
Acham que os putos eram simpáticos com o Mark Zuckerberg na escola?
"Ó Zuckerlhão!"
"Zuckeralho, zuckolhão, zuckana, zuckoninhas, zuckercu, faz um brocherberg,
zuckoninhas, zuckolhão, zuckana,
zuckercu, zucker-cu, zuckolhão."
Ele inventou o Facebook quando alguém lhe bateu na cara com um livro.
Ele inventou o Facebook para fazer amigos.
Precisamos de bullies.
Fogo! A pressão forma os diamantes, não são os abraços.
Abracem um bocado de carvão e vejam o que dá.
Uma camisa porca.
Os bullies são o adubo que ajuda os bons a crescer.
Querem flores bonitas? Precisam de um pouco de merda.
Digo-vos, precisamos de bullies.
É por isso que temos tantos putos gordos na escola.
Ninguém lhes rouba o dinheiro do almoço.
O que compram com esse dinheiro?
Mais comida.
Precisamos de bullies.
Detesto quando dizem:
"Mas o bullying cibernético é pior."
Calem-se.
Nunca vi ninguém ser atirado pelas escadas ciberneticamente.
Nunca vi ninguém levar com um balão de mijo cibernético.
Precisamos de bullies.
Foi assim que o Trump chegou a presidente.
Foi isso mesmo que aconteceu.
Livrámo-nos dos bullies,
e um bully verdadeiro apareceu e ninguém sabia como lidar com ele.
Estou a tentar resolver a minha vida.
Tento incluir um pouco de religião.
Só um pouco.
A religião é como o sal.
Uma pitada é bom, demasiado dá cabo da refeição.
Basicamente, tento encontrar Deus, antes que Ele me encontre.
Mas Deus nunca te encontra na altura certa.
Nunca estás na primeira fila num jogo dos Knicks,
com a Halle Berry a bater-te uma punheta,
e Deus aparece.
"Ela bate bem, não é?
Fui eu que a fiz. Também fiz a tua pila. Bom jogo!"
Deus nunca aparece nessas alturas.
Não, aparece só quando foste violado na prisão.
E estás preso por multas de estacionamento.
Se estiveres preso por assassinato e alguém te violar,
pensas: "Pronto, devo ter merecido.
Matei alguém, mas agora alguém me está a matar o cu.
Toca a violar."
Mas, se estás preso por multas,
e alguém te está a enrabar,
pensas: "Devia ter tirado o carro.
O que me deu?
Não era Sexta-feira Santa?
Mudam sempre a Páscoa."
Tento encontrar Deus, antes que Ele me encontre.
Mas é tão difícil, porque sou um merdas tão grande.
Tento ser bom, mas sou um grande merdas.
No outro dia, dei cinco dólares a um sem-abrigo.
Devia ter sido uma boa ação.
Mas não lhos dei por ele.
Dei-lhos por mim.
Pois. Nunca deram nada ou se portaram bem
só à espera de que Deus visse?
Eu tentava financiar uma bênção.
Estava a olhar para Deus, ao dar o dinheiro ao maltrapilho:
"Olha para mim, Senhor. Sou boa pessoa.
Mostra-me a Tua luz."
E sou um tangas tão grande que, a toda a gente que vi nesse dia,
contei que tinha dado cinco dólares ao tipo.
Não importa do que falassem:
"Viste o LeBron?"
"Não, estava a dar dinheiro a um maltrapilho.
Não tive tempo."
E estou a gabar-me de ter dado cinco dólares.
Quando tinha uns 400 no bolso.
Passo por notas grandes para lhe dar pequenas.
Penso: "Não, não podes ter esta, não.
Não, não é para ti. Não.
Isto é para as strippers, mais tarde."
Dei-lhe que chegue para ir ao McDonalds,
mas sem bebida.
"Pede um número oito… a seco."
Tento encontrar Deus, antes que Ele me encontre.
Estou tão lixado.
Há muita religião nas notícias.
Sempre que vemos as notícias,
falam de extremistas religiosos.
Estamos em guerra com os extremistas. Os extremistas.
O que é um extremista religioso?
É alguém que acredita extremamente em Deus.
Acham que acreditam em Deus? Não, eles acreditam extremamente.
"Deus voltará na quarta, às 14h30.
Tenho bilhetes.
A Fantasia vai abrir para Ele.
O Charlie Wilson dará lá um salto."
É isso, os extremistas religiosos acreditam extremamente em Deus
e ocasionalmente rebentam com coisas.
O que é estranho, se pensarmos.
Se acreditas mesmo em Deus,
acreditas que criou a Terra, a Lua, as estrelas, o Sol.
Acreditas que Deus é o ser mais poderoso do Universo.
Se acreditas que Deus é o ser mais poderoso do Universo,
para que precisa Ele da tua ajuda?
Que merda é essa?
E… Pois.
A cena é esta.
Acho que o ato de ajudar Deus é sacrílego.
Se achas que o podes ajudar, não acreditas em Deus.
Se tivesses mesmo fé, terias mesmo fé.
Ouçam esta. Não vou à igreja há dez anos.
Isso é que é crer em Deus.
Vocês vão todas as semanas porque não confiam Nele.
Deus já chegou?
Tento encontrar Deus, antes que Ele me encontre.
Outra coisa que os extremistas religiosos estragaram foi as viagens aéreas.
Deram cabo delas.
Lembram-se? Voar era divertido.
Podíamos ter um voo às 12 horas e sair de casa às 11h30.
E apanhá-lo.
Lembram-se? Costumavam poder ir buscar a vossa avó às chegadas?
Agora, quando chegam ao pé dela,
já teve o ataque cardíaco.
Está morta, às voltas no tapete das malas.
"Tem bilhete para a avó morta?"
E têm toda aquela segurança, tiram-te os sapatos,
tiram-te o champô.
Desde quando é o champô tão perigoso?
Tiram-te o champô, passas pela segurança,
e eles vendem o champô na loja de lembranças.
Às vezes, tentam vender-te o teu próprio champô.
Reconheço o meu Prell.
Estou farto da segurança.
É preciso uma companhia aérea para as pessoas que se marimbam.
É preciso uma companhia…
É preciso uma companhia aérea sem segurança alguma,
para pessoas com pressa
e dispostas a arriscar a vida.
É isso que é preciso.
Pagava mais 50 dólares por essa merda.
Chamem-lhe "Companhia Arriscada".
Isso. Companhia Arriscada, muçulmanos pagam metade.
Quanto maior a barba, mais espaço para as pernas.
Nem terão bilhetes.
Carimbam a mão, como nas discotecas.
E tu: "Já estive lá dentro."
Na Companhia Arriscada, todos os pilotos são maçãs podres.
Não, pá. Tento encontrar Deus, antes que Ele me encontre.
Amanhã é domingo.
Adoro levantar-me ao domingo
e ver os pregadores. Os pregadores.
Adoro vê-los. É assim…
O T.D. Jakes.
O Creflo Dollar.
O Joel Osteen.
Vejam todos. Mas a minha pergunta é:
porque está Deus sempre falido?
Deus sofre de problemas financeiros…
… há algum tempo.
Mas que raio?
Deus tem uma má hipoteca?
O que se passa?
Quem paga os impostos de Deus? O Wesley Snipes?
O que se passa? Não entendo.
O Diabo nunca está falido.
Faz correr rios de massa no clube de strip.
Nunca vi o Diabo na TV a dizer:
"Este mal não se paga a si mesmo."
Não, pá. Mas adoro a religião.
Adoro ver a religião, estudar a religião.
A cena fixe da religião é que, não importa a quem rezes,
não importa o que estudes,
todas as religiões seguem a mesma premissa básica,
uma ideia básica que todas as religiões seguem.
E essa premissa é que "Deus não erra".
Todas as religiões creem nisso.
"Deus não…
… erra."
"Digo-vos, Deus…
… não…
… erra."
Deus não erra?
Está bem.
É uma afirmação muito ambiciosa.
Não erra?
Já leram a Bíblia?
O que diz a Bíblia que aconteceu ao sétimo dia?
"Deus descansou."
Parece estranho que um ser perfeito descanse.
Faço-vos uma pergunta.
Já estiveram a fazer alguma coisa,
estava a correr tão bem,
e descansaram?
Já vos aconteceu, na vida?
Não!
Nunca vos aconteceu.
O que vos aconteceu foi estarem a fazer alguma coisa,
fazerem merda,
e pensarem: "Vou descansar…
… antes de fazer mais merda."
"Deus não erra." Caluda.
Deus erra imenso.
Já viram um porco-espinho?
Não dá para comer nem abraçar.
É feio, pica e caga por todo o lado.
Um erro!
E areias movediças?
Areias onde te podes afogar.
Podes afogar-te a seco.
Acham que Deus quis fazer areias movediças?
Um erro!
Já foram ao Mississípi?
Um erro!
U-M-E-R-R-O!
Estás a gozar?
É só um monte de porcaria racista.
O raio do Mississípi. Fui lá há uns meses,
nem sabia dizer que ano era.
Aquela merda é mesmo fodida e do gueto.
Caraças!
Sabem como é o Mississípi?
Sabem como é quando vão às Caraíbas?
Vão às Caraíbas, aterram, entram na carrinha.
Aquele percurso.
Aquele percurso que faz borrar de medo…
… do aeroporto à estância.
Olham pela janela e pensam: "O que raio?
O que raio é esta merda?
Meu Deus!"
Veem putos a comer rastas.
Veem o Shabba Ranks a esfaquear um cão.
Shabba!
Pessoas com ar de que nunca viram um carro.
"Roda!"
Chegam à estância e pensam: "A Jamaica é fixe.
É tão fixe. Devíamos convidar a tua mãe."
Fogo!
Dão-vos uma piña colada…
… e perdoam toda a miséria que acabaram de ver.
Bebem um golo e pensam:
"Aquele bebé não estava mesmo morto."
"Mal posso esperar pelo jet ski."
Tento encontrar Deus, antes que Ele me encontre.
Tento resolver a minha vida.
Os últimos anos foram loucos para mim.
Tive de cuidar das minhas filhas.
Divorciei-me.
Divorciei-me. Não…
Não aplaudam essa merda, a não ser que sejam advogados.
Não querem divorciar-se, digo-vos já.
Falo-vos do inferno. Não querem esta merda.
Digo-vos, se têm alguém que vos ame, segurem-se bem.
Segurem-se mesmo.
Empenhem-se.
Não sejam aquele que ameaça sempre ir embora.
Amem a sério ou bazem.
Se se vão embora, vão já.
Isso, durante o espetáculo, já.
Separem-se!
Há tendas para separações lá atrás.
Mas, antes de irem…
… garantam que têm opções.
Alguns de vocês estiveram tanto tempo numa relação,
nem sabem como são feios.
Antes de irem, dispam-se,
vejam-se ao espelho…
"É isto que vou pôr no mercado."
Talvez precisem de abdominais ou terapia.
Pois é.
Amem a sério ou bazem, sim?
Ouviram?
Digo-vos já.
Se estás numa relação,
tudo o que deves fazer é foder e passear.
É tudo o que deves fazer.
Sexo e viagens.
Foder e passear.
Deves ir e vir.
É tudo o que deves fazer.
Diz-se: "As relações são duras."
Não são nada.
Só são duras quando há um que trabalha.
Duas pessoas conseguem afastar um sofá facilmente.
Uma pessoa não o mexe de todo.
Se estás numa relação,
deixa-me tentar ajudar-te já.
Estou a tentar ajudar-te.
Regra número um:
para de competir.
Não é uma competição.
Pois.
O sucesso dela é o teu, e o teu é o dela.
Para de competir.
Para, sim?
Número dois.
Não há igualdade numa relação.
"Somos iguais." Não são nada.
Estão os dois lá para servir.
Estão no ramo dos serviços, sim?
Quando estão numa relação, é como uma banda.
Vocês são uma banda.
Quando se está numa banda, desempenham-se papéis.
Às vezes, és a voz principal, outras tocas pandeireta.
E se estás na pandeireta, toca-a bem.
Toca-a bem.
Toca com um sorriso.
Ninguém quer ver um tocador de pandeireta zangado.
Se vais tocar pandeireta, toca bem, caraças!
Toca com o rabo! "Pandeireta, caraças, pandeireta.
Pandeireta, caraças, pandeireta.
Pandeireta, caraças, pandeireta."
Toca como a Tina Turner.
Pois, estás numa banda.
Como os Hall & Oates.
Não sei o que o Oates faz.
Mas o Hall nunca teve um êxito sem ele.
Sim, querem ficar juntos.
Como ficam juntos?
Têm de foder.
Tão simples quanto isso. Têm de foder.
As pessoas dizem: "Quando nos juntámos
era tão divertido, mas surgiram os problemas."
Não surgiram nada. Nada surgiu.
Todos os problemas que têm hoje, já tinham quando se conheceram.
Mas fodiam, por isso, perdoavam.
Pois é. Já sabias que ele não lavava a loiça.
Mas dava-te boas quecas.
Era uma troca baril: quecas pela loiça.
Adoravas lavar a loiça das quecas.
Tu sabias que ela cozinhava mal,
mas lambia-te os tomates.
E tu: "Continua, mandamos vir."
Têm de foder.
Fodam, há que continuar.
E têm de foder, não importa a disposição.
Têm de manter essa merda em movimento.
Não podem esperar pelo Espírito Santo.
É mesmo assim.
Senhoras, estão a ouvir?
Às vezes, há que fazer um broche melancólico.
Faz-se o necessário.
Eu consigo lamber uma rata com péssimo humor.
"Fogo, o carro está sem gasolina!"
"Fogo, tanta humidade na cave!"
Lambia ratas no 11 de Setembro!
Onde estavam vocês?
Não! Tens de foder, pá!
Fui casado durante 16 anos.
Dezasseis anos. Sim, é muito tempo.
O Hamilton não dura tanto.
Fui casado durante 16 anos, na era dos telemóveis,
ou seja…
… os meus 16 anos duraram mais do que os 40 dos meus pais.
Nos meus 16 anos, tive mais contacto com a minha ex-mulher
do que os meus pais, em 40 anos.
Pensem nisso. O meu pai ia trabalhar às 6h30,
voltava para casa às 20h30
e, durante o dia, ele e a minha mãe não tinham qualquer contacto.
Eram assim as relações.
Pois é. Os putos podiam ter morrido
e ele só descobria quando chegasse a casa.
"Os putos morreram."
"Quando?" "Há umas oito horas."
"Merda!"
Não tinham qualquer contacto.
Eram assim as relações dos pais de toda a gente aqui.
Quando estavam juntos, eram capazes de falar.
Sabem porquê?
Porque cada um deles tinha informações pertinentes
que eram úteis ao outro.
Pois é.
"Amor, como foi o dia?"
"Escapei ao Branquelas." "Eu também."
"Amo-te."
Sabem outra razão para falarem?
Sabem? Porque tinham saudades um do outro.
Conseguiam ter saudades um do outro.
Hoje, não dá para ter saudades.
Tens toda a gente no bolso.
Estão contigo o tempo todo.
Assim que sais de casa,
ouves um bip, tens uma mensagem, uma chamada de FaceTime,
recebes um Snapchat,
ou um tipo de comunicação qualquer.
A tua mulher tem a lata de dizer: "É como se não quisesses falar."
"Do que falas? Sei tudo o que fizeste hoje,
e sei o que as pessoas pensaram.
Pois é, li os comentários, idiota!
Pus-te cinco 'gostos', cabra. Merda!
Dei-te três caras sorridentes e uma beringela.
Agora, deixa-me em paz."
Eu não era um bom marido.
Eu estava todo fodido.
Era viciado em pornografia.
Uma indústria multimilionária e sou só eu.
Era viciado em pornografia e…
Estava sempre 15 minutos atrasado.
Tenho testemunhas.
Sabem no que dá demasiada pornografia?
Dá nisto.
Tornas-te sexualmente autista.
Desenvolves um autismo sexual.
Tens dificuldade no contacto visual e nas deixas de linguagem.
Queres que seja tudo rotina.
Não podes estrangular a mulher todas as noites.
Há que variar. Quintas-feiras de Asfixia.
No que dá demasiada pornografia?
Ficas insensível.
Quando começas a ver pornografia, qualquer uma serve.
Desde que estejam nus.
Depois, quando já estás todo fodido,
precisas de um perfeito cocktail pornográfico…
… para te excitar.
Eu estava tão fodido.
Precisava de uma asiática com rabo de negra
que falasse espanhol…
… para que a minha pila crescesse um centímetro.
Agora, estou bem. Fui à desintoxicação,
usei penso de pornografia.
Estou muito melhor.
Senhoras, é isso, tratem do vosso homem.
Amigos, tratem da vossa mulher ou namorada.
Tratem dela ou ela deixa-vos.
Ela deixa-vos física ou mentalmente.
Uma mulher pode deixar-vos mentalmente.
Como no Star Trek, afastar-se telepaticamente do cabrão.
Estes tipos pensam que estão aqui com as mulheres.
Mas não, pá, ela deixou-te há meses.
Ela só veio porque compraste bilhetes.
Ela não está contigo, está comigo.
Quanto mais envelheces, mais tretas aprendes…
Aprendes uma coisa: a cena mais gangster do mundo.
Aprenderás que nada é mais gangster,
mais esperto,
mais poderoso do que uma dona de casa.
As donas de casa são as criaturas mais matreiras da Terra.
Pensam que é a mulher trabalhadora? Não.
Essas totós trabalham.
Pois é.
Gente esperta encontra outros que trabalhem por eles.
Pois é.
Há as Donas de Casa de Atlanta.
Não as Cabras Trabalhadoras de Atlanta.
Ninguém veria esse programa.
Uma dona de casa é uma gaja safada.
Porque convenceu o marido
de que também é a casa dele.
Estão aqui muitos tipos a achar que têm uma casa,
que também é deles.
Não. Ela levou a casa há anos,
com as crianças lá dentro.
Pois foi.
Uma dona de casa é uma gaja safada.
Porque têm tempo livre. Pois é.
Antes de o pai chegar a casa, ela reúne os miúdos
e ensaiam uma pequena peça…
… para quando o pai chegar.
"O pai chega em cinco minutos. Sabem as vossas falas?"
"Que saudades!"
"Boa."
"Dizes isso assim que ele entre, sim?
Quero que lhe agarres a perna e não largues.
Vou dar-lhe um grande bocado de frango
e, quando ele adormecer, voltamos a ter a casa para nós."
Pois é, amigos, vocês não têm uma casa.
Se vivem com uma mulher, não têm.
É a casa dela.
O único homem dono de alguma coisa é o homem solteiro.
Ora aqui vai um teste.
Se acham mesmo que têm uma casa… Um teste.
Esta noite, quando forem para casa,
quero que tentem…
Quero que tentem…
Amigos, quando forem para casa,
quero que tentem pendurar uma fotografia da vossa mãe.
É a vossa casa, certo?
Tentem lá.
"O que é isso?"
"É um retrato da minha mãe." "Não gosto da moldura."
Não voltam a ver a fotografia.
Talvez no enterro da vossa mãe,
ela diga: "Olha o que encontrei."
Sacana.
E não se zanguem. Não se zanguem com a vossa mulher.
Façam o que fizerem, não se zanguem.
Porque, se se zangarem, elas zangam-se convosco.
Estás zangado por não poderes pendurar o retrato da tua mãe.
Mas ela está zangada contigo
por teres a ousadia
de te zangares com ela.
Estás zangado por uma coisa que ela fez mesmo.
E ela está zangada por teres a lata de reagir ao que ela fez.
Não fizeste nada e, agora, tens de pedir desculpa
para ultrapassar isto.
"Desculpa, querida.
Devia saber que a cara da minha mãe não merecia
estar nas paredes da nossa casa.
Não volto a fazer uma coisa tão estúpida.
Vou pendurar no escritório, ou assim."
"Agradecia. Obrigada, querido.
Amo-te."
"Se ajuda, que se lixe a minha mãe."
Fogo! E se ela se zangar a sério…
Se a tua mulher se zangar a sério,
vai fazer greve de sexo.
Não queres isso.
Não há pior do que uma greve de sexo.
Lembram-se da greve de 2013?
Foram negociações tensas.
O sindicato foi duro.
Pois, pá. Greve de sexo. Embargo de sexo.
Sanções de sexo.
Tratam a tua pila como se fosse Cuba.
É isso mesmo. A greve de sexo é a arma mais mortífera
do arsenal feminino.
Mas tem de ser empregada corretamente.
Muitas mulheres não sabem como fazê-lo.
Algumas de vocês não sabem fazer uma greve de sexo como deve ser.
A cena é a seguinte.
A greve de sexo só funciona,
se foderem com o marido regularmente.
Não podem ameaçar um homem com o sexo que nunca tem.
Dizem: "Não te faço um broche." "Já não o fazes!
Que outra fantasia tirarás da minha vida?
Vais levar as chaves da nave espacial?
O meu tigre de estimação? Que mais?
O que mais levarás?"
Pois é. Senhoras, têm de foder com os vossos maridos.
Têm de foder!
Têm de foder com esses cabrões.
Tem de ser. Se não foderem com ele,
ele cria anticorpos contra a vossa rata.
É mesmo. Quanto mais foderem com ele, mais fraco ele será.
Mas, se não foderem, ele terá opinião própria.
Vocês não querem isso.
Concentrem-se no prémio!
Fogo, pá!
Também há isto.
Outra razão para foderem com o marido.
Deus queira que nunca tenham um acidente de comboio horrível.
Pois.
E que o vosso corpo acabe mutilado e estraçalhado.
E que a única coisa que reste…
… seja a rata.
E o vosso marido tem de vir à morgue
e identificar a vossa rata,
para terem um enterro decente.
Se não andarem a fazer sexo, será difícil.
Ele chega lá, e o cangalheiro diz:
"Vou levantar este lençol,
e, então, quero que identifique a rata, sim?"
Ele levanta o lençol e o vosso marido diz:
"Não sei.
Não posso mesmo…
Não posso…
De certeza que ela ia no comboio?
Pode pôr assim?
É a minha mulher.
É a minha mulher."
Senhoras, se têm um bom marido,
um bom homem, agarrem-no bem
ou outra mulher vai levá-lo.
Vão levá-lo.
Estão aqui mulheres com maridos roubados.
Vocês sabem quem são.
"A cabra estava distraída."
É isso mesmo, agarrem-se bem, ou outra mulher leva o vosso homem.
Amigos,
não se preocupem com isso.
Ninguém vos leva a mulher.
Não me interpretem mal, eles vão foder com ela.
Vão fodê-la bem.
Fodem-na melhor do que vocês.
Mas não a levam.
Nenhum tipo dirá:
"Quero que ela grite comigo como grita com ele."
"Quero viver numa casa sem fotos da minha mãe."
Vão fodê-la e, depois, devolvem.
"Creio que isto é teu.
Aquela cabra deixou-me com remorsos."
Fogo!
Fiz merda, pá. O divórcio.
Não querem entrar nessa merda.
A culpa é minha, que sou um sacana e…
Não fui um bom marido.
Não ouvia.
Não era simpático.
É verdade.
Tinha mau génio.
Pensava: "Pago tudo, posso fazer o que quiser."
Essa merda não funciona.
Pensava que eu é que contava.
Não tocava pandeireta.
Tens de tocar pandeireta. Toda a gente tem de tocar.
Eu enganei-a.
Falo a sério. Não me estou a gabar. Enganei-a.
Estava em digressão e…
… dormi com três mulheres.
É marado.
Sabem o que é marado? É assim.
Quando as enganamos, queremos uma coisa nova.
Queremos uma coisa nova, sim?
Mas sabem no que isso dá?
A vossa mulher descobre
e, agora, ela é nova.
Nunca mais será a mesma.
Ficam com a nova, mas é um novo mau.
É um novo mesmo mau.
As mulheres aqui estão:
"Vai-te foder, Chris. Caraças! Pensei…
Tu? Pensei que eras fixe. Tu?
Vá, Chris! Qual é o teu problema?
Qual é o problema dos homens?"
Uma série de mulheres estará a pensar isto.
Todas aqui: "Vai-te foder, Chris."
E todos os tipos aqui pensam:
"Três?
Só isso? Só três?
Caraças!
Trabalho nos correios e como mais gajas.
Três?
Devias gostar da tua mulher.
És um romântico."
É marado, pá.
Lembro-me de que, quando o divórcio acabou,
fui a uma festa
e vi a Rihanna.
E pensei: "Ora, vamos lá recomeçar."
Vou a uma festa, vejo a Rihanna.
Penso: "Deixa-me dizer-lhe olá."
E digo: "Como estás, Rihanna?"
Já se esqueceram da vossa idade?
A Rihanna olhou para mim como se fosse uma das tias dela.
Nem registou que sou um membro da sociedade com uma pila.
Teria sido mais fácil foder a Aretha Franklin.
Digo isto com todo o respeito.
Perguntou-me sobre outros gajos.
"Viste o Ray J?" E eu: "Que se lixe o Ray J.
Odeio esse mânfio."
Vocês não se querem divorciar. Essa merda não tem graça.
Tive de lutar pela custódia das minhas filhas,
só para poder vê-las.
Essa merda é tramada.
Primeiro, não queres ser homem num tribunal de família
e não queres ser um negro em tribunal nenhum.
Até o juiz negro vai para o trabalho com advogado
e fica o dia todo de beca.
Escreve "juiz" nas costas,
caso alguém pense que é um preto com uma capa.
"Aquilo é um preto de capa?"
"Não, é o juiz."
Fui a tribunal. Aquela merda é assustadora.
Não saberes se vais poder ver as tuas filhas.
Quando me divorciei, queria que fosse tudo calmo.
Então, comprei uma casa ao dobrar da esquina.
A 400 metros, logo ao dobrar da esquina.
Perto da outra casa. Mas não bastou.
Cheguei lá e diz o juiz:
"Sr. Rock,
tenho de ver fotografias
das camas no quarto,
para garantir que as crianças têm onde dormir."
E eu: "O quê? Acha que comprei uma manjedoura?
Ia ter uma casa milionária sem camas?"
Pronto, mostrei a fotografia.
Mas não bastou. Então, o juiz disse: "Sr. Rock,
tenho de ver fotografias do frigorífico
e a comida lá dentro,
para garantir que as crianças têm o que comer."
E eu…
"O que ouviu dizer sobre mim?
Sou o Chris Rock, não o Chris Brown."
Fogo!
Malta, espero que nenhum de vós se divorcie.
Digo-vos já,
se fizerem uma coisa boa pelos vossos filhos,
tirem uma fotografia.
Abraçam-nos? Tirem uma foto. Alimentam-nos? Tirem uma foto.
Nunca se sabe quando precisarão de recibos do amor.
Vem aí o inverno.
Mas resultou. Tenho as miúdas.
Vejo as minhas filhas constantemente.
Fiquei com a custódia. Aquela merda funcionou.
Mas foi humilhante tentar provar a paternidade.
Sei que disse para não competirem numa relação,
mas, depois de uma merda destas,
pensam: "Vou perder os meus filhos?"
Pensei: "Vou dar tudo sempre que tiver as miúdas."
Sempre dei tudo, mas darei ainda mais.
"Não sei o que fazem em casa da vossa mãe,
mas vamos fazer melhor…
… todas as vezes, sim?"
Às vezes, trago estrelas convidadas.
Garanto que voltam para ela com uma história como:
"Mamã, o Drake ajudou-me com o trabalho de casa."
"A Lady Gaga fez-me uma tosta de queijo."
Acham que é tanga.
Vão ver ao Instagram, está bem?
A cena de loucos é que,
depois de passarem pela história da custódia,
têm de dividir o dinheiro. Essa merda é assustadora.
E quem quer que…
… ganhe mais, paga as custas judiciais do outro.
Tive de pagar a um advogado para me divorciar.
É como pagar a um assassino para te matar.
"Toma uma fotografia minha.
Estarei no Burger King às 10h38, sim?
Dá-me um tiro na cabeça e telefona-me."
Portanto…
Vou a tribunal…
Um dia, estou no tribunal, a olhar em volta,
e ela tem três advogados. Tenho três advogados.
Aquela merda custa balúrdios.
Ela tem três advogados, eu também.
O juiz, o meirinho, o estenógrafo.
Estou a olhar para todos estes cabrões.
"Vejam só toda a cidade que para aqui vai."
Olho para toda esta gente e percebo
que todos na sala têm mais estudos do que eu. Todos.
Eu desisti do secundário.
Tinha cabrões de universidade contra mim.
E percebi que todos na sala
nasceram em melhores contextos do que eu.
Sou de Bed-Stuy, caraças!
E todos estão ali para sacar o meu dinheiro.
Todos ali sairão com mais dinheiro, exceto eu.
Levantaram-se nessa manhã, escovaram os dentes,
vestiram o fato, arranjaram o cabelo,
com o único propósito de me roubar.
Nesse momento, percebi uma coisa.
Eu consegui.
Comecei do fundo e, agora, estou aqui.
Consegui, pá!
Depois disso, foi: "Foda-se! Levem. Levem o que quiserem.
Fico bem. Vou trabalhar, vai ser bom."
Mas a cena louca é esta:
algumas destas lições são para aprender.
Deitei-me na cama que fiz.
Ninguém me disse para me enrolar com gajas.
Deitei-me na cama que fiz.
E tens de aprender umas lições, umas lições de homem.
Sei que é duro ser mulher,
mas há uma frieza
que tens de aceitar enquanto homem, especialmente homem negro.
O mundo é um sacana gelado.
Ao envelhecer, aprendi uma coisa…
Só as mulheres, as crianças e os cães…
… são amados incondicionalmente.
As mulheres, as crianças e os cães são amados incondicionalmente.
Um homem só é amado
na condição de providenciar alguma coisa.
Nunca ouvi uma mulher dizer:
"Quando ele foi despedido, aproximámo-nos muito."
Nunca vão ouvir essa merda.
Não.
Uma vez, ouvi a minha avó dizer:
"Um homem falido é como uma mão partida,
não serve para nada."
Que cena de gangster é essa?
Pois é. As mulheres, as crianças e os cães são amados incondicionalmente.
Um homem só é amado na condição de providenciar alguma coisa.
Pois é. Amigos, quando conhecem uma miúda nova,
o que perguntam os vossos amigos?
"Qual é o aspeto dela?"
Senhoras, quando conhecem um tipo novo, o que perguntam as vossas amigas?
"O que faz ele?
O que faz esse mânfio que te seja útil?
O cabrão pode ajudar a um sonho ou não?"
É isso.
Todos os homens nesta sala
estão a um despedimento de perder a mulher.
Acham que a conhecem. Não conhecem nada.
Percam o emprego por três semanas, e vão conhecê-la.
Todos os homens nesta sala estão a um despedimento, sim?
Agora mesmo, a Michelle Obama está a olhar para o Barack e a dizer:
"Quais são os teus planos?"
"Como vai o livro?
Quero ver umas páginas."
Fogo!
É um mundo duro e frio.
Mas deito-me na cama que fiz.
Quando envelheces, aprendes cenas.
Mas as mulheres também nos enganam.
Elas enganam-nos. Não fazemos isto sozinhos.
Elas enganam-nos. Mas fazem-no melhor do que eles.
Amigos, somos péssimos a enganar.
Somos sempre apanhados à noite,
a chegar a casa a cheirar a sabão de hotel.
A mulher diz: "O que é esse cheiro?" E tu: "Não sei."
Depois, despes-te,
e cai um sabãozinho do teu rabo.
"Eu sabia!"
É fantástico como os gajos são apanhados tão facilmente.
É fácil apanhar-nos, é sempre a miúda nova.
A miúda nova no trabalho, na escola.
"Aquela cabra."
As mulheres, quando as apanhamos,
é sempre o cabrão que viste dez vezes.
Ele esteve em tua casa,
bebeu o teu Pellegrino.
Um dia, olhas bem para ele e pensas: "Espera aí.
O Craig não está no clube de leitura.
O mânfio não sabe ler."
Estou reformado.
Isso de enganar, estou fora.
Estou fora. Chegas a uma idade e meteste-te em tanta merda,
perdeste tanta cena, pensas: "Que se foda! Já não engano mais."
Adoro ratas, mas gosto mais de paz.
A paz é melhor que as ratas.
A paz deixa-me teso.
Preciso de paz, caraças!
Queres namorar? Sê pacífica.
Só um pouco de paz, caraças!
Pois é. Já não engano ninguém.
A não ser que a Rihanna…
Guardo meio Viagra na carteira,
caso ela passe por uma fase de comediantes velhos.
"A Rihanna fodeu com o Eddie Griffin. Tenho de ir lá.
O raio do Eddie Griffin! Caramba!"
Está tudo bem.
Estou a namorar. Estou mesmo a namorar.
É estranho.
Fui casado muito tempo.
Namoro raparigas da minha idade, outras um pouco mais novas.
É uma cena louca.
As coisas mudaram.
As miúdas de agora fodem logo.
Fodem logo e vão-se embora.
Bazam de tua casa.
Fodem e vão embora. E eu: "Aonde vais?
É a tua casa."
Costumavam querer abracinhos. As sacanas somem-se.
E fodem imediatamente.
Eu sou adulto e penso: "Que pouca-vergonha."
Meu Deus, as miúdas gostam de ir por cima, querem sempre ir por cima.
"Quero montar, papá. Eu por cima.
Quero montar. Eu por cima.
Quero montar!"
Não convences nenhuma mulher de 45 anos a ir por cima.
Diz-te: "Tens sorte que esteja aqui deitada.
Vou virar-me para te ajudar a acabar, mas é tudo.
Estes joelhos são frágeis."
Mas as novas dizem: "Eu por cima.
Eu por cima. Quero montar. Eu por cima."
Estou deitado com uma miúda a sacudir-se na minha pila,
nem sei se estou a foder
ou a mudar o óleo.
"Eu por cima. Quero montar.
Quero montar."
Fogo! Agora, estou no Tinder com o meu nome verdadeiro.
Os amigos dizem: "Não podes usar o teu nome.
E se uma mulher só te quiser por seres o Chris Rock?"
Digo: "Mas sou o Chris Rock.
Vou pôr Cedric The Entertainer?"
Fogo! A minha foto de perfil que está agora no Tinder
sou eu, em pelo,
a pegar num microfone…
… e numa pandeireta.
Vou-me embora. Portem-se bem! Obrigado.
- És o maior. - És o maior.
- O que quer… - Somos os maiores.
O que quer que faças, comoves-me.
Eu procuro…
Prefiro ver isto do que os velhos tempos,
com o Michael e o Prince à bulha
e um cabrão a cair de um salva-vidas.
Sim, foda-se!
Eu vi essa.
Eles que se fodam!
Sabes a história?
- Lembro-me. - Céus!
O Eddie e o Richard fizeram o filme.
Não se davam bem.
O Richard e o Cosby não se davam bem.
A primeira vez que vi o Eddie e o Richard juntos,
o Richard está em palco.
Está a atuar. E o Rashon traz-lhe um bilhete.
O Richard olha para o papel,
guarda-o e continua a trabalhar.
O recado: "O Eddie Murphy chegou."
O Richard está a trabalhar
e, finalmente, diz:
"Está aqui um jovem. Muitos dizem que ele é o novo eu,
mas eu ainda não acabei de ser eu,
e essa merda é… Deixa-me lixado…
Ele chama-se Eddie Murphy."
Toda a gente se passa. E ele:
"Queres subir, para que eu te conheça?"
Meu Deus!
"E um aplauso para o Eddie Murphy."
O Eddie entra na sala principal,
chega ao degrau.
Sobe ao palco, cumprimentam-se pela primeira vez,
o Richard afasta-se, mas não se vai embora.
Senta-se no degrau,
no tal degrau de há pouco, senta-se
e observa o Eddie em ação.
Para o Eddie, é… O Richard está ali sentado…
Fogo!
… e o Eddie dá um baile ao cabrão.
E o Richard levanta-se, no fim,
o Eddie vem até ao degrau
e vão embora juntos.
Foi um momento bestial.
Admito…
"O QUÊ?"
Legendas: Mariana Vieira