Downloaded from YTS.BZ
EN ORIGINAL COMEDY-SPECIAL FRA NETFLIX
Var du på festen i Det hvite hus?
Official YIFY movies site: YTS.BZ
Ja. Alle var der.
Den siste festen i Det hvite hus…
-Har du vært i Det hvite hus? -Ja.
-Det er flott. -Helt utrolig.
Når du går inn, ser du digre portretter
av presidentene overalt.
Så jeg var der, og det var meg og Ahmir,
Jay-Z, Beyoncé, Oprah, Steve…
Det var som å dø og komme til den svarte himmelen.
-Alle var… -Noe å se.
Det var så utrolig. Det var noen hvite der også.
Et par… Kid Rock eller noen.
Noen… Katie Couric eller noe. Og…
-Det var et par. -Ja da.
Det er mange flere nå.
Og…
Så…
-Det er mange flere nå. -Ja.
De hadde underholdning.
Du sitter der, du møter folk.
Du tar runden først.
På et tidspunkt
snakket jeg med Michelle Obama.
Jeg skal ikke egentlig være alene med Michelle Obama.
Jeg kan ikke snakke om politikk.
Og Michelle Obama sa:
"Jeg vet ikke hva vi skal gjøre. Landet…"
Vi snakket om valg og slikt.
"Jeg vet ikke hva som vil skje. Det er en sprø tid."
Og jeg sa: "Det går fint."
Det… Jeg sa det.
Jeg sa det til Michelle. "Det går fint."
-Til førstedamen. -Og så sa jeg:
"Du får den jobben du vil ha.
The View, The Housewives of Atlanta."
Og hun sier…
Michelle Obama ser på meg og sier:
"Jeg snakket om landet.
-Ikke om meg." -The Housewives of Atlanta.
"Jeg snakket om landet."
Jeg hadde aldri følt meg så dum før.
Det var som allmenn påbygning slo til.
Og hun bare ser på meg, liksom: "Hvem slapp ham inn?"
Hun sa ikke det, men det var sånn det så ut.
Så sier hun: "Oprah, jeg må snakke med deg."
Og hun løper vekk fra meg, og jeg føler meg dum.
Jeg tenker: "Jeg må finne noen som er like dum som meg."
Jeg må finne min intelligens,
så jeg tenker: "Hvor er idrettsutøverne?" Ikke sant?
"Hvor er idrettsutøverne?" Så ser jeg Charles Barkley.
"Kompis." Ikke sant?
Så
jeg ser Charles Barkley. Vi snakker litt.
Så ringer de i en bjelle, og man må gå og se på underholdningen.
Så det er meg, Charles Barkley og Jay-Z
på vei til et rom for å se underholdningen.
Først var det Herbie Hancock,
og han var fantastisk.
Så tok Stevie Wonder mikrofonen fra Herbie Hancock.
Og begynner å spille og legger litt ekstra blindhet i det.
Skjønner du? Legger litt…
Legger litt ekstra…
Skjønner du hva jeg mener?
-Stevie… -Regningen, takk.
Stevie har vært i Det hvite hus mer enn de fleste presidenter.
Når han ter seg som om han ikke vet hvor han skal, lyver han.
Han har vært der under ni presidenter.
Så…
Stevie spiller, og jeg og Jay-Z blir triste,
for vi skjønner at vi aldri får spille i Det hvite hus.
-Ja. -Han kommer aldri til å bare…
Hva heter jeg, for faen?
-Det skjer ikke. -Jeg ser det ikke for meg.
Det skjer ikke. Ikke med én…
-Det er den første svarte presidenten. -Ja.
Med nummer tolv blir det kanskje Wu-Tang-gjenforening,
men ikke…
-Ikke nå. -Ikke nå. Skjer ikke.
Ikke mens vi har hatt et ensifret antall svarte presidenter.
Så…
Så begynte festen,
og Quest begynte å spille musikk. Det var fantastisk.
Vi danset, og det var masse svarte mennesker som danset i vei.
Fantastisk. På et sted som slaver laget.
Greit? I et hus som slaver…
Svarte koser seg i Det hvite hus.
Fantastisk. Sasha, Malia og Obamaene
sier ha det til folk og alt.
Og mens jeg går ut av Det hvite hus,
ser jeg opp på veggen og ser et bilde av George Washington
med en tåre fra øyet.
Det er sånn…
Chris Rock!
Ja.
Sett dere.
Ned på ræva.
La meg fortsette med forestillingen.
Det er fint å være her i Brooklyn.
Brooklyn, der jeg er fra.
Bed-Stuy, blø eller dø.
Ikke sant? Hjemstedet til Biggie og Jay.
Ja, jeg er tilbake. Jeg er i nabolaget.
Jo mer ting endrer seg, jo mer forblir det likt.
Jeg gikk og så meg rundt i dag, og jeg lurer på…
Skulle tro politiet av og til skjøt en hvit ungdom,
så det skulle se bra ut.
Skulle tro at med noen måneders mellomrom
så ville de se på død svarting-kalenderen og si:
"Herregud. Nå er vi oppe i 16. Vi må skyte en hvit ungdom."
"Hvilken?"
"Den første som synger Cardi B."
Ærlig talt vil jeg leve i en verden
med ekte likestilling.
Jeg vil leve i en verden der et likt antall hvite ungdommer
blir skutt hver måned.
En likestilt verden.
Jeg vil se hvite mødre gråtende på TV,
ved siden av Al Sharpton…
…som sier: "Vi må ha rettferdighet for Chad.
Vi må ha rettferdighet for Chad.
Han var på vei hjem fra racquetball-trening.
Ingen rettferdighet, ingen quiche."
Jeg vet at noen tenker: "Kom igjen, Chris.
Du er for tøff mot politiet.
Du er kjendis. De lar sikkert deg gå.
De er nok greie med deg. Du er kjendis."
Ja, jeg er berømt.
Men ikke like berømt som Michael Jackson.
Jeg er ikke berømt fra flere kilometer unna.
Berømmelsen min slår inn omtrent her.
Når politiet ser meg på vei ned gata,
tenker de: "Svarting, svarting, svarting.
Jøss, det er Chris Rock.
Du er morsom. Jeg elsker Pootie Tang."
Det er rart.
Hele greia med politiet.
Som svart mann har du… Spesielt som voksen svart mann.
Jeg har et rart forhold til politiet.
På den ene siden er jeg en svart mann, så jeg tenker: "Faen ta politiet."
Og på den andre siden har jeg eiendom.
Om noen bryter seg inn i huset mitt,
ringer jeg ikke Crips.
"Crips, kan dere sende Lille JJ?
Er han her allerede?
Min feil."
Men her er saken med politiet.
Det er jævlig vanskelig å være politi.
Ærlig talt synes jeg ikke de betaler politiet nok.
Jeg synes ikke de betaler politiet nok,
og du får det du betaler for.
Men her er saken.
Når politiet plaffer ned en uskyldig svart mann,
sier de alltid det samme.
"Det er ikke de fleste politimenn. Det er bare noen råtne epler.
Det er bare noen råtne epler."
Råttent eple? Flott uttrykk for "morder".
Jeg bare: "Hvor fant de den? Råttent eple. Det høres nesten fint ut."
Jeg har spist et råttent eple.
Det var surt.
Men det kvalte meg ikke.
Her er saken.
Jeg vet at det er vanskelig å være politi.
Jeg vet at det er farlig.
Men enkelte yrker kan ikke ha råtne epler.
I noen yrker må alle være gode.
Som piloter.
Ikke sant?
American Airlines kan ikke si: "De fleste pilotene våre liker å lande.
Vi har bare noen få råtne epler som liker å krasje i fjell.
Vær tålmodige med oss."
Denne politidritten tar aldri slutt.
Men rasismen tar aldri slutt.
Sånn er det i USA.
De pleide å ha skilt med "kun hvite".
De pleide å ha skilt med "svarte ikke tillatt".
Nå har de noe nytt.
Det kalles priser.
Ja. Priser er den nye diskrimineringen.
Four Seasons hotell sier ikke "svarte ikke tillatt".
Men en suite til 4000 dollar natten gjør absolutt det.
Det burde ordne svartingproblemet.
Priser er den nye diskrimineringen.
Whole Foods sier ikke "svarte ikke tillatt".
Men en appelsin til sju dollar gjør det.
Den sier at de ikke vil ha meg der.
Et par hvite sier: "De vil ikke ha oss der heller."
Faen ta Whole Foods. Jeg må ha Half Foods.
USA er sprøtt.
Man må gjøre barna klare for den hvite mann.
Om du ikke gjør det, kødder du det til som forelder.
Jeg har gjort barna mine klare for den hvite mann
siden de ble født.
Selv før de ble født,
forberedte jeg dem på den hvite mann.
Hjemme hos meg har vi ikke brannøvelser,
vi har hviting-øvelser.
Siden barna mine ble født,
har jeg gjort dem klare for den hvite mann.
Alt i huset mitt som er hvitt,
er enten varmt, tungt eller skarpt.
Så barna mine vet at når de håndterer noe hvitt,
må de tenke over det.
De må fundere på det.
"Skal jeg tørke munnen med denne servietten,
eller er det det hvitingen vil jeg skal gjøre?"
Siden de ble født, alt i huset mitt,
varmt, tungt eller skarpt.
Setter de seg på et hvitt toalettsete, svir de ræva.
"Pappa, ræva mi svir."
"Det er hvitt, din jævel. Det er slikt hvitingen gjør.
Han svir den jævla ræva di.
Følg med!"
Helvete heller. Da de var små,
veide de hvite bodyene deres 70 kilo.
"Pappa, det er så tungt.
Det er så tungt. Det er vondt. Jeg kan ikke stå engang.
Jeg kan ikke stå engang."
"Den er hvit, din jævel.
Det er slikt hvitingen gjør. Han knekker ryggen din."
I bursdagsselskapet deres ga jeg dem vaniljeis
med glass i.
"Pappa, tungen min blør."
"Du burde valgt sjokolade."
Dere tror jeg tuller.
Jeg går jævlig hardt ut.
Jeg har jenter, og jeg går hardt ut.
Om du har en svart sønn, må du bare slå ham i trynet.
Så fort han våkner, bare "morn".
Helvete heller. Om du har en svart sønn og ikke slår ham i trynet,
er det barnemishandling.
Helvete. Det stemmer.
Noen sier at svarte tenåringer er en utrydningstruet art.
Men det er ikke sant.
Utrydningstruede arter beskyttes av myndighetene.
Du må banke den svarte sønnen din godt.
Du må gi ham pryl.
Det er viktig at han følger instruksene dine.
For verden er for jævlig.
Vi har et jævlig rettssystem.
Vi har et rettssystem for svarte, hvite, rike, fattige.
Vi bor i et land der to mennesker kan gjøre akkurat samme forbrytelse,
på akkurat samme sted, til akkurat samme tid,
og få forskjellige straffer.
Dere.
Rettssystemet i USA burde være som Walmart.
Burde være akkurat som Walmart.
"Om du finner en mildere straff, matcher vi den."
"De ga den hvite gutten to år for en kilo.
Det er bra. Jeg tar det."
Politiet skyter folk.
Vi har politiproblemer,
prisproblemer,
våpenproblemer.
Våpendritten forsvinner ikke.
Våpenkontroll. Det kommer aldri.
Greit? Snakker du om det for lenge, blir du skutt.
De skyter deg.
En av grunnene er at vi alle elsker våpen.
Elsker våpen. Jeg hadde et våpen.
Ja, en komiker med våpen.
De ler ikke.
Vi bryr oss ikke.
USA bryr seg ikke om våpen.
Skjøt i en kirke, ingen brydde seg.
Skjøt på en skole, ingen brydde seg.
Skjøt på kino, så sa folk: "Burde ha hatt Netflix."
De kommer aldri til å endre våpenlovene.
Om noen blir plaffet ned, ser du det på TV,
og vips får du høre masse klisjeer.
Ikke sant?
Femti-seksti mennesker, så mange mennesker, døde.
Og noen kommer og sier:
"Vi kan ikke endre våpenlovene, for amerikanere trenger retten til å jakte.
De må få jakte." Jeg bare: "Jaså?"
Er jakt så jævlig viktig? Jeg har vært på jakt.
Som barn jaktet jeg med bestefaren min i Sør-Carolina.
Jeg skjøt en kanin da jeg jaktet med bestefaren min.
Jeg gråt.
Han kalte meg en soper.
Og han er prest.
De endrer aldri våpenlovene, samme hva.
De skyter 100 mennesker i Vegas.
Og noen kommer på TV og bare sier:
"Våpen dreper ikke mennesker. Mennesker dreper mennesker."
Det er det de sier. De skyter 100 mennesker,
og noen sier: "Våpen dreper ikke mennesker.
Mennesker dreper mennesker.
Faktisk, om angriperen hadde hatt kniv,
kunne han ha stukket i hjel 100 mennesker."
Det er det de sier.
De sier faktisk slikt pisspreik.
På TV.
Kunne ha stukket 100 mennesker?
Hør her.
Om 100 mennesker noensinne ble stukket
samtidig
på samme sted, av samme person,
vet dere hva det hadde betydd?
Nittisju mennesker fortjente å dø.
Ser du bare på den dritten?
"Helvete, noen ble knivstukket.
De stakk en til.
Han nærmer seg.
Han stakk meg.
Skjønte ikke hva som kom.
Han stakk damen bak meg.
Han stikker i villelse.
Det er vel derfor de kaller ham Stikke."
De endrer aldri våpendritten.
Men om du ser på nyhetene, sier de:
"Vi kan ikke endre våpenlovene,
for amerikanere har rett til å beskytte hjemmet sitt."
Alle amerikanere har rett til å beskytte hjemmet sitt.
Det stemmer.
Men har dere lagt merke til at nesten ingen masseskyttere
eier sitt eget hjem?
Alle bor med den jævla moren sin.
Nei. De må endre våpenlovene. Her er min mening.
For å få et våpen i USA
burde du måtte ha boliglån.
Ja. Det er noe til bakgrunnssjekk.
Helvete heller. Om du har 739 i kredittscore, dreper du ikke noen.
Boliglånet gjør at du oppfører deg.
Hvor mange ganger har du villet slutte i jobben?
Klar til å slutte. "Jeg orker ikke denne dritten.
De vet ikke hvordan de bruker meg.
Evnene mine blir kastet bort.
Jeg er for smart for dem. Jeg går inn i morgen
og slutter i jobben."
Og du går inn og tror du skal slutte,
men du ser sjefen og tenker: "Det jævla boliglånet.
Jeg kommer til å være her i 30 år til.
Om jeg er heldig."
Helvete heller. Boliglån får deg til å oppføre deg.
Hvor mange ganger har du vært i ferd med å klappe til noen på jobb?
Bare klappe… Jeg er ikke den eneste.
Bare klappe til dem:
"Tenk at jævelen tror at han kan snakke slik til meg.
I morgen skal jeg klappe til ham."
Du begynner å ta armhevninger.
Du dypper hånden i smult.
"Jeg skal klappe til ham med sprø hånd.
Jeg skal ha et lag med sprøhet på hånden
når jeg klapper til jævelen.
Kanskje jeg Buffalo-klapper til jævelen."
Dypper den i chilisaus også.
Og like før du kan klappe til jævelen,
løper du bort og sier:
"Flaks for deg at jeg skal refinansiere."
Boliglån får deg til å oppføre deg.
Ingenting er bedre enn et bra boliglån.
Om du har et bra boliglån,
har Gud velsignet deg.
"Hva er et bra boliglån?" spør du kanskje.
Et boliglån som tillater deg å leve livet.
Gjøre ting, dra steder, kjøpe ting.
Om du har et sånt boliglån,
har Gud latt lyset sitt skinne på deg.
Men har du et dårlig boliglån…
I helvete finnes intet raseri
likt et dårlig boliglåns.
"Hva er et dårlig boliglån?" spør dere.
Det er alle boliglån som ikke tillater deg å gjøre noe annet
enn å betale det jævla lånet.
Det er et dårlig boliglån.
Du kan ikke dra noe sted.
Kan ikke engang gå på denne forestillingen.
Du må se Delirious på VHS.
Stemmer.
Når du har et dårlig boliglån,
må du fikse øyenbrynene ett av gangen.
"Jeg skal fikse det venstre nå,
og kanskje jeg fikser det høyre om rundt tre uker.
Kanskje.
Jeg vet ikke om jeg har penger.
Jeg vil på Whole Foods senere.
Den dritten er dyr."
Et av de dårlige Suge Knight-boliglånene
der huset ditt bare ser på deg:
"Hvor er pengene mine, kjerring?
Det er dødscella, din jævel!"
Ingenting sier at du køddet det til som et dårlig lån.
Det er som om du er avhengig av metamfetamin.
Og huset er langeren.
Og du bare: "Jeg prøver bare å fikse kjelleren.
Jeg gjør hva som helst. Jeg kan suge pikken din."
Om du har et sånt lån, må du komme deg ut.
Det er ingen skam å leie.
Bare lei, din jævel.
Det er så fint å være her nå.
Jeg er glad for å være tilbake.
Jeg har vært så opptatt.
Folk spør etter meg.
Jeg har vært opptatt med å oppdra unger.
Det er en stor jobb.
Prøve å oppdra disse ungene.
Noen ganger ser jeg nyhetene og folk bare…
Når det skjer noe sprøtt og rasistisk, sier folk alltid:
"Ja, barn…
Barn gjør ikke…
De er ikke født rasister.
Du må lære dem å hate."
De sier alltid: "Barn er født kjærlige.
Du må lære dem å hate."
Det er det verste pisspreiket jeg noen gang har hørt.
Barn er de mest rasistiske, sexistiske, homofobe, slemme jævlene
i hele verden.
Du lærer ikke barna dine å elske.
Å oppdra barn er bare å banke hatet ut av dem.
Det er alt.
Barn er slemme jævler.
Hva… Er du…
Da datteren min var liten, sa hun:
"Pappa, den damen er så skummel. Jeg er redd.
Herregud, pappa. Hun er et monster."
Jeg sa: "Nei, hun er asiat, Lola.
Kutt ut. Din rasistiske drittunge. Kutt ut."
"Pappa, den mannen har antenner. Han kommer til å spise meg. Han er nifs."
"Nei, det er dreadlocks, Lola. Kutt ut."
Barn er jævlig slemme.
Kødder du?
Da ungen min var to, bet hun barn
på lekeplassen.
Tror dere jeg lærte henne å bite barn?
Nei, det var hennes naturlige tilstand.
Hun kom ut av livmoren som Wolverine.
Bare gikk etter unger.
Barn er fæle mennesker.
Barnehagen er bare fengsel med melk.
Så…
"Barn må lære å hate." Dra til helvete.
Jeg er med datteren min. Hun begynte på videregående i år.
Min eldste begynte på videregående.
Holdt henne unna strippestanga, og nå…
Begynt på videregående.
Jeg måtte bli med henne på orienteringen.
Har dere vært på orientering?
Det er det kjedeligste du noen gang vil gjøre med barna dine.
Du sitter i et auditorium, som dette,
med et par tusen ungdommer,
og folk går opp og taler og bare lyver for barna.
Det er alt som skjer hele dagen. Folk går frem
og lyver til barna om fremtiden.
Jeg sitter der, og en dame sier:
"Jeg vil at dere skal vite at dere kan bli hva dere vil.
Dere kan bli absolutt hva dere vil."
Jeg bare: "Hvorfor lyver du for barna?
Kanskje fire av dem kan bli hva de vil.
Men de 2000 andre må lære seg å sveise.
Helvete heller. Jeg ser på barna nå.
Jeg ser minst 60 Uber-sjåfører."
"De kan bli hva de vil." Hold kjeft.
Seriøst? Kan de bli hva de vil?
Så hvorfor er du viserektor?
Var det drømmen?
Kledde du deg ut som viserektor da du var barn?
Tok på deg viserektorhatten?
Si sannheten til barna.
Si den jævla sannheten.
Si: "Barn, hør her.
Dere kan bli alt dere er flinke til,
så lenge de ansetter folk.
Og selv da hjelper det å kjenne noen."
Jeg sitter der på skolen og ser på denne dritten,
og det gikk opp for meg at orienteringen var feil.
For jeg har svarte barn.
Jeg sitter der og tenker: "Tror ikke det stemmer."
De trenger forskjellige orienteringer.
De trenger en svart orientering, hvit, homofil, hetero, meksikansk, samme det.
For svarte ungdommer…
Du må være klar til å møte en helt annen verden.
Jeg har svarte barn. Jeg må gjøre dem klare for den hvite mann.
Jeg må gjøre dem klare for USA.
Ikke den hvite mann som er her i kveld.
Dere er greie.
Dere er ålreite. Alle sammen.
Vit at hvert et øre dere brukte i kveld, går til
å sende svarte småjenter på privatskole.
Spør noen hva du gjorde i kveld, si: "Jeg utgjorde en forskjell."
Jeg laget en film for et par år siden,
og en av mobberne mine jobbet som vakt på filmen.
Helvete.
En fyr som bokstavelig talt snudde meg opp ned på skolen en dag
og ristet pengene ut av lommene mine.
Og jeg filmet en scene… Dette var Top Five.
Og jeg ser ham og tenker: "Er det B?" Jeg sier bare B.
Og han nikket, litt sånn… Han var litt flau.
Jeg så bare raskt på ham, liksom: "Hei. Jeg håper det går bra med deg.
Ha det fint."
Og gikk videre. Jeg sa ikke: "Få ham vekk fra settet!
Gi ham sparken."
Synden har straffet ham. Han kunne vært vennen min.
-Ja. -Ikke sant?
Han kunne sett Gudfaren med oss i vogna.
Skjønner du? Det at han måtte oppleve hele den dagen
og se meg gå rundt…
Jeg regisserte en film.
Og se meg være meg i all min prakt.
Og være så nær meg, men akk, så jævlig langt unna.
-Du fikk hevnen din. -Ikke sant?
Måtte ikke gjøre noe. Har du sett Snurre Sprett?
-Snurre Sprett? -Hele tiden.
Når ble Elmer Midd veldig sint på Snurre Sprett?
Ikke da ham traff ham i fjeset med en ambolt,
ikke da han slo ham i hodet med en stein.
Vet du når han ble veldig sint?
Da Snurre Sprett kysset ham.
Det er sant.
Det var da han klikket.
Når noen gjør noe galt mot deg, bare kyss dem.
Jeg er på skolen,
og damen kommer tilbake.
Hun sier: "Jeg vil at dere skal vite at det ikke er mobbere på skolen.
Vi har nulltoleranse for mobbing.
Vi tillater ikke mobbing.
Alle mobbere kastes øyeblikkelig ut av skolen."
Jeg ville ta datteren min ut av skolen der og da.
"Hva slags halvhjertet utdanning er dette?"
Skolen skal forberede deg på livet.
Det finnes drittsekker i livet.
Du må lære å takle dem så fort som mulig.
Gud forby at du venter til du er 30 med å finne ut at folk er jævler.
Den lærepengen trenger du raskt.
Jeg vet jeg sa at dere må slå svarte sønner,
men ærlig talt burde alle barn få en på trynet.
Helst av et annet barn.
For når du har fått en på trynet,
lærer du å snakke med folk.
Du lærer takt.
Takt har kostet mange tenner.
Et av problemene med verden
er at for mange sier til barna sine at de er spesielle.
De oppblåste barna som går ute i dag
og tror at de er spesielle.
På gata møter jeg alltid en ungdom som sier:
"Bra jobbet, Chris. Morsomt. Elsker arbeidet ditt."
Jeg bare: "Mr. Rock, din kjerring."
Slutt å si til barna at de er spesielle.
Kanskje de er spesielle for deg.
Men ikke meg. Jeg driver ikke med sånt.
Hver dag, før barna mine drar på skolen,
sier jeg: "Lola, Zahra, hør her.
Når dere går ut, driter alle i dere.
Alle i verden gir faen i dere.
Ingen synes dere er søte og smarte.
Alle driter i meningene deres.
Alle i hele verden
utenfor den døra driter i dere.
Alle.
Og selv noen her i huset
sitter litt på gjerdet."
Vi trenger mobbere.
Hvordan kan man ha en skole uten mobbere?
Mobbere gjør halve jobben.
Ja.
Lærere gjør halvparten, så gjør mobberne resten.
Og det er det du kommer til å bruke som voksen.
Hvem bryr seg om at du kan kode…
…om du griner fordi sjefen ikke sa hei.
"Svake drittkjerring. Ligg unna meg."
Jeg er lei av denne dritten.
Vi trenger mobbere!
Hvem skal løse verdensproblemene?
Hvem skal løse global oppvarming?
Hvem skal kurere kreft?
Hvem skal gjøre slutt på fattigdom?
Vet dere hvem?
En som fikk bank av en mobber.
Ja.
Forstår dere at nerder styrer verden?
Det har de alltid gjort, og det vil de alltid gjøre.
Jeg har aldri fått en sjekk fra en som er høyere enn meg.
Og jeg er ikke så høy.
Tusen takk, Mr. Weinstein.
Det er sånn det er. Mobbere er flotte. Vi trenger mobbere.
Trenger dem.
Tror dere de var greie mot Bill Gates på videregående?
"Gates, din Baltus Brun-lignende jævel."
"Faen ta deg, Gates, din brilleslange."
"Faen ta deg og Windows, din jævel med mellomrom mellom tenna."
"Jeg skal gi deg grisebank, Gates."
"Gates, din jævel. Du kommer ikke inn døra."
Tror dere de var greie med Mark Zuckerberg på videregående?
"Hei, Zuckerfuck.
Zuckerfucker, moderzucker, zucker, zug ballene mine,
zucker, moderzucker,
zuger mor, moderzucker."
Han fant opp Facebook etter at noen slo ham i fjeset med en bok.
Han fant opp Facebook bare for å få venner.
Vi trenger mobbere.
Helvete heller. Press, ikke klemmer, skaper diamanter.
Klem en bit med kull og se hva du får.
Du får skitten skjorte.
Mobbere er gjødselen som hjelper gode mennesker med å vokse.
Vil du ha pene blomster, trenger du litt dritt.
Vi trenger mobbere, for faen.
Det er derfor det er så mange feite barn på skolen nå.
Fordi ingen tar lunsjpengene deres.
Vet dere hva de kjøper med pengene?
Mer mat.
Vi trenger mobbere.
Jeg hater at folk sier:
"Nettmobbing er verre."
Hold kjeft.
Jeg har aldri hørt om noen som blir nettkastet ned trappa
eller noen som får en nettpose med piss kastet på seg.
Vi trenger mobbere.
Det var sånn Trump ble president.
Det var akkurat det som skjedde.
Vi kvittet oss med mobbere,
en ekte mobber dukket opp, og ingen kunne takle ham.
Jeg prøver å få orden på livet mitt.
Jeg prøver å få litt religion i livet.
Bare litt.
Religion er litt som salt.
En klype er bra, men for mye ødelegger måltidet.
Jeg prøver egentlig å finne Gud før Gud finner meg.
Gud finner deg aldri på et bra tidspunkt.
Du sitter aldri ved banen på en Knicks-kamp
og får en håndjager av Halle Berry
når Gud dukker opp.
"God til å dra pikk, hva?
Jeg laget henne. Pikken din også. Nyt kampen."
Gud kommer aldri da.
Gud dukker opp når du har blitt voldtatt i fengsel.
Og du sitter der for parkeringsbøter.
Om du sitter inne for drap og noen voldtar deg,
tenker du: "Jeg fortjener vel dette.
Jeg drepte jo noen. Nå tar noen livet av ræva mi.
Voldta i vei."
Men om det er for parkeringsbøter
og noen knuller deg i ræva,
tenker du: "Jeg burde ha flyttet bilen.
Hva tenkte jeg på?
Jeg trodde det var langfredag.
De flytter påsken hele tiden."
Jeg prøver å finne Gud før Gud finner meg.
Men det er så vanskelig, for jeg er sånn en drittsekk.
Jeg prøver å være snill, men jeg er sånn en drittsekk.
Her om dagen ga jeg en hjemløs mann fem dollar.
Burde ha vært en god gjerning.
Men jeg ga ham ikke fem dollar for hans del.
Det var for min egen del.
Har du noen gang gjort noe bra
i håp om at Gud ser deg?
Jeg prøvde å dra i gang en velsignelse.
Jeg så på Gud mens jeg ga bomsen litt penger:
"Se på meg, Herre. Jeg er et godt menneske.
La lyset ditt skinne på meg."
Og jeg er så ekkel at i samtale med alle den dagen
nevnte jeg at jeg ga en fyr fem dollar.
Samme hva de snakket om.
"Så du LeBron?"
"Jeg var for opptatt med å gi en boms penger.
Jeg hadde ikke tid."
Jeg skrøt av å ha gitt ham fem dollar.
Men jeg hadde rundt 400 i lomma.
Jeg går forbi store penger for å gi ham småpenger.
Jeg tenker: "Nei, får ikke det. Niks.
Niks, ikke til deg. Niks.
Det er til strippere senere. Niks."
Jeg ga ham nok til å kjøpe mat på McDonalds,
men ikke drikke.
"Kjøp deg en nummer åtte… tørr."
Prøver å finne Gud før Gud finner meg.
Jeg er så jævlig.
Mye religion på nyhetene.
Vi ser alltid på nyhetene,
og de snakker mye om religiøse ekstremister.
Vi er i krig med ekstremister.
Hva er en religiøs ekstremist?
En religiøs ekstremist er en person som tror ekstremt mye på Gud.
Du tror du tror på Gud. De tror ekstremt mye på Gud.
Liksom: "Gud kommer tilbake 14.30 på onsdag.
Jeg har billetter.
Fantasia åpner for ham.
Hørte at Charlie Wilson kanskje kommer."
Religiøse ekstremister tror ekstremt mye på Gud,
og sprenger av og til ting i lufta.
Det er rart om du tenker over det.
Om du virkelig tror på Gud,
tror du at Gud skapte jorden, månen, stjernene, sola.
Du tror at Gud er det mektigste vesenet i universet.
Om du tror Gud er det mektigste vesenet i universet,
hvorfor trenger Han hjelp av deg?
Hva slags dritt er det?
Og… Ja.
Her er saken.
Jeg synes det er helligbrøde å hjelpe Gud.
Om du tror du kan hjelpe Gud, tror du ikke på Gud.
Om du virkelig trodde, hadde du virkelig trodd.
Hør her. Jeg har ikke vært i kirken på ti år.
Da tror man på Gud.
Man går hver uke om man ikke stoler på Gud.
"Er Gud her nå?"
Prøver å finne Gud før Gud finner meg.
En ting til religiøse ekstremister rotet til, er flyging.
De ødela det.
Husker dere da det var gøy å fly?
Flyet kunne gå klokka 12.00, og du kunne forlate huset 11.30.
Og rekke det.
Husker dere da man kunne hente besta ved gaten?
Nå, innen du har fått hentet henne,
har hun fått hjerteinfarkt.
Hun ligger død på bagasjebåndet.
"Har du billett til døde besta?"
Og de har masse vakter. De tar skoene dine,
sjampoen din.
Når ble sjampo så farlig?
De tar sjampoen din. Du går gjennom sikkerhetssjekken,
og de selger sjampo i gavebutikken.
Noen ganger prøver de å selge deg din egen sjampo.
Kjenner igjen Prellen min.
Jeg er lei av kontrollen.
De trenger et flyselskap for folk som driter i det.
De trenger et flyselskap…
De trenger et flyselskap med null sikkerhet
for folk som har det travelt
og er villige til å ta livet i egne hender.
Det er det de trenger.
Jeg kan betale 50 dollar ekstra for det.
De må kalle det Risky Airlines.
Risky Airlines, halv pris for muslimer.
Jo større skjegg, jo mer plass til beina.
Ingen billetter engang.
De stempler hånda di, som på klubb.
Du sier: "Jeg har vært inne."
I Risky Airlines er alle pilotene råtne epler.
Prøver bare å finne Gud før Gud finner meg.
I morgen er det søndag.
Jeg elsker å stå opp på en søndag
og se på predikantene.
Jeg elsker å se på predikantene.
Kompisen min, T.D. Jakes.
Creflo Dollar.
Joel Osteen.
Sjekk dem. Her er spørsmålet mitt.
Hvorfor er Gud alltid så blakk?
Gud har hatt økonomiske vansker…
…i lange tider.
Hva faen?
Har Gud et dårlig lån?
Hva er det som skjer?
Hvem betaler skatten til Gud? Wesley Snipes?
Hva skjer? Jeg forstår ikke.
Djevelen er aldri blakk.
Djevelen ødsler penger på strippeklubb.
Du ser aldri djevelen på TV mens han sier:
"Ondskapen betaler ikke for seg selv."
Niks. Men jeg elsker religion.
Jeg elsker å se religion, å studere religion.
Det kule med religion er at samme hvem du ber til,
samme hva du studerer,
følger alle religioner ett grunnprinsipp,
én grunnleggende tanke.
Og det premisset er: "Gud gjør ikke feil."
Alle religioner tror på det.
"Gud gjør ikke…
…feil.
Gud
gjør ikke
feil."
Gjør ikke Gud feil?
Det… Greit.
Det er ganske ambisiøst å si.
Ingen feil?
Har dere lest Bibelen?
Hva sier Bibelen om hva som skjedde den sjuende dagen?
"Gud hvilte."
Virker rart at et perfekt vesen hviler.
La meg spørre om noe.
Har dere noen gang gjort en oppgave
som var perfekt,
og så hvilt?
Har det noen gang skjedd dere?
Nei!
Det har faen meg aldri skjedd med dere.
Det som skjedde, var at du gjorde en oppgave,
du køddet det til
og tenkte: "Jeg hviler
før jeg kødder dette til mer."
"Gud gjør ikke feil." Hysj med deg.
Gud gjør mange feil.
Sett et pinnsvin før?
Kan verken spise eller klemme det.
Det er stygt, klissete, driter overalt.
Feil!
Hva med kvikksand?
Sand du kan drukne i.
Du kan drukne tørr.
Tror dere Gud planla å lage kvikksand?
Feil.
Har dere vært i Mississippi?
Misgrep!
M-I-S-S-G-R-E-P!
Kødder du?
Bare en stor haug med rasistisk muld.
Jævla Mississippi. Jeg var der for et par måneder siden.
Så ikke hvilket år det var.
Så jævlig og getto var det.
Helvete, ass!
Vet dere hvordan det er der?
Dere vet når man drar til Karibia?
Da lander man og går inn i bilen.
Den kjøreturen.
Den skumle kjøreturen
fra flyplassen til hotellet.
Du ser ut vinduet og tenker: "Hva faen?
Hva faen er det der?
Herregud."
Du ser småbarn som spiser dreadlocks
og Shabba Ranks som knivstikker en hund.
Shabba!
Folk ser ut som om de aldri har sett en bil før.
"Hjul!"
Men på hotellet sier du: "Det er fint på Jamaica.
Kjempefint. Vi burde invitere moren din."
Helvete.
De gir deg én piña colada…
…og du tilgir den verste fattigdommen du har sett.
Du tar én slurk og tenker:
"Den babyen var vel ikke egentlig død?
Gleder meg til å stå på vannski."
Prøver å finne Gud før Gud finner meg.
Prøver å få orden på livet.
De siste årene har vært sprø for meg.
Ta meg av ungene mine.
Jeg skilte meg.
Skilt. Nei, ikke…
Ikke klapp for det med mindre du er advokat.
Du vil ikke skille deg. Det kan jeg si deg.
Jeg sier det fra helvete. Du vil ikke dette.
Om du har noen du elsker, hold fast.
Hold jævlig godt fast.
Forplikt deg.
Ikke vær den som alltid truer med å gå heller.
Elsk hardt eller dra til helvete.
Om du skal gå, gå nå.
På forestillingen, med en gang.
Bare slå opp.
Vi har brudd-båser der bak.
Men før dere går, må dere…
Sørg for at dere har muligheter.
Noen av dere har vært i et forhold så lenge
at dere ikke vet hvor stygge dere er.
Før dere går, bare ta av dere alle klærne,
stå foran et speil og bare:
"Dette legger jeg ut på markedet."
Du trenger kanskje situps eller terapi.
Ja.
Elsk hardt eller dra til helvete.
Hører dere?
Jeg sier det nå.
Om man har et forhold,
burde man bare knulle og dra steder.
Det er alt man bør gjøre.
Ha sex og reise.
Knulle og dra steder.
Man burde komme og gå.
Det er alt man burde gjøre.
Folk sier at forhold er vanskelige.
Det er de ikke.
Bare om kun én person jobber med det.
To mennesker kan lett flytte en sofa.
Én person kan ikke flytte den.
Om du har et forhold,
la meg prøve å hjelpe deg.
Jeg prøver å hjelpe, for faen.
Første bud:
Slutt å konkurrere.
Det er ikke en konkurranse.
Stemmer.
Hennes suksess er din suksess, og din suksess er hennes suksess.
Slutt å konkurrere.
Kutt ut.
Nummer to.
Det finnes ikke likestilling i forhold.
"Vi er likestilte." Niks.
Begge er der for å hjelpe til.
Dere er i servicebransjen.
Når du har et forhold, er du med i et band.
Du er med i et band.
Og da har du roller å spille i det bandet.
Noen ganger er du hovedvokalist, og noen ganger spiller du tamburin.
Om du spiller tamburin, gjør det riktig.
Gjør det riktig.
Spill med et jævla smil.
Ingen vil se en sint tamburinspiller.
Om du skal spille tamburin, spill jævelen riktig.
Spill på den med ræva: "Tamburin, din jævel.
Tamburin, jævel.
Tamburin, jævel."
Spill som Tina Turner.
Du er med i et band.
Som Hall & Oates.
Jeg vet ikke hva Oates gjør.
Men Hall hadde aldri fått noen hit uten ham.
Dere vil holde sammen.
Hvordan gjør man det?
Man må knulle.
Så enkelt er det. Man må knulle.
Folk sier: "Da vi ble sammen,
var det så moro, men så ble det problemer."
Nei. Ingenting skjedde.
Alle problemene dere har i dag, hadde dere da dere møttes.
Men dere knullet, så dere tilga.
Du visste at han ikke tok oppvasken.
Men han ga deg god pikk.
Det er en god handel: pikk for oppvask.
Du elsket å ta pikkoppvasken.
Du visste hun ikke kunne lage mat,
men hun slikket ballene dine.
Du sa: "Slikk videre. Vi bestiller."
Man må knulle.
Man må fortsette å knulle.
Og man må knulle samme hvilket humør man er i.
Man må holde det i gang.
Kan ikke vente på Den hellige ånd.
Det stemmer.
Damer, hører dere på meg?
Noen ganger må dere suge en melankolsk pikk.
Man må gjøre det man må.
For jeg kan slikke fitte i dårlig humør.
"Tenk at det ikke er bensin på bilen.
Tenk at det er så mye mugg i kjelleren."
Jeg ville slikket fitte 11. september.
Hvor var du?
Man må knulle.
Jeg var gift i 16 år.
I 16 år. Det er lenge.
Hamilton varer ikke så lenge.
Jeg var gift i 16 år i mobiltelefonens tidsalder,
og det betyr
at mine 16 år faktisk er lenger enn de 40 til foreldrene mine.
På mine 16 år hadde jeg mer kontakt med ekskona mi
enn foreldrene mine hadde på 40 jævla år.
Tenk over det. Faren min gikk på jobb klokka halv sju om morgenen
og kom hjem halv ni om kvelden,
og han og moren min hadde ikke kontakt i løpet av dagen.
Sånn pleide et forhold å være.
Barna kunne ha dødd,
og han ville ikke funnet det ut før han kom hjem.
Han hadde sagt: "Døde barna?
Når?" "For åtte timer siden."
"Helvete."
De hadde ikke kontakt.
Foreldrene til alle her hadde et sånt forhold.
Når de var sammen, snakket de faktisk.
Vet dere hvorfor?
For hver av dem hadde relevant informasjon
som var nyttig for den andre.
Ja.
"Hvordan var dagen din?"
"Hvitingen tok meg ikke." "Ikke meg heller."
"Jeg elsker deg."
Vet dere enda en grunn til at de snakket?
Vet dere enda en grunn? De savnet hverandre.
De savnet hverandre faktisk.
Du kan ikke savne noen i dag.
De er i baklomma di.
De er med deg hele jævla tiden.
Så snart du går ut av huset,
hører du et jævla pip. Du får melding, du får FaceTime,
en jævla Snapchat,
du får en form for kommunikasjon.
Så får dama seg til å si: "Det er som om du ikke vil prate."
"Hva snakker du om? Jeg vet om alt du gjorde i dag,
og jeg vet hva folk syntes om det.
Ja, jeg leste kommentarene, din jævel.
Jeg ga deg fem likes, kjerring. Helvete.
Jeg ga deg tre smilefjes og en aubergine.
La meg være i fred."
Jeg var ikke en god ektemann.
Jeg var jævlig.
Var avhengig av porno.
Ja, milliardindustri, bare meg, ikke sant?
Jeg var avhengig av porno.
Jeg var et kvarter for sen overalt.
Jeg har vitner.
Vet dere hva som skjer når en ser for mye porno?
Dette.
Man blir seksuelt autistisk.
Man utvikler seksuell autisme.
Det er vanskelig med øyekontakt og verbale tegn.
Du vil at alt skal være rutine.
Du kan ikke kvele dama di hver kveld.
Du må variere. Kvelningstorsdager.
Hva om man ser for mye porno?
Man blir desensitisert.
Når man begynner å se porno, funker all porno.
"De er nakne."
Senere er du helt herpa
og trenger en perfekt pornococktail
for at det skal gå for deg.
Jeg var så herpa.
Jeg trengte en asiatisk jente med ræva til en svart jente
som snakket spansk…
…bare for å få pikken til å rikke seg.
Det går bra nå. Jeg måtte på rehab,
få pornoplasteret.
Jeg er mye bedre nå.
Damer, ta vare på mannen deres.
Karer, ta vare på kona di, kjæresten din.
Ta vare på henne, ellers går hun fra deg.
Hun går fra deg enten fysisk eller mentalt.
En kvinne kan gå fra deg mentalt.
Som Star Trek. Bare telepatere ut.
Det finnes menn som tror de er med kona si nå.
Niks. Hun gikk fra deg for mange måneder siden.
Hun er med fordi du kjøpte billetter.
Hun er ikke med deg. Hun er med meg.
Jo eldre man blir, jo mer tull lærer man…
Du lærer én ting, verdens verste gangsterdritt.
Du lærer at ingenting er mer gangster,
smartere,
mer mektig enn en husmor.
Husmødre er de smarteste jævlene i verden.
Folk tror det er karrierekvinnen. Nei.
De idiotene jobber.
Ja.
Smarte mennesker finner andre folk som jobber for dem.
Det stemmer.
De har Housewives of Atlanta.
Ikke The Working Bitches of Atlanta.
Ingen vil se den serien.
En husmor er en rå jævel.
En husmor har overbevist mannen sin
om at det er hans hus også.
Det er mange menn her nå som tror de eier et hus,
tror det er deres hus.
Nei. Hun tok huset for mange år siden,
og barna var med på det.
Stemmer.
Husmoren er en rå jævel.
For husmødre har tid.
Før pappa kommer hjem, samler husmoren barna
og øver på et lite skuespill…
…til pappa kommer hjem.
"Pappa kommer om fem minutter. Kan dere replikkene?"
"Savner deg."
"Bra.
Si det så fort han kommer.
Du må ta tak i beinet og ikke slippe.
Jeg gir ham en stor bit kylling,
og når han sovner, får vi tilbake huset vårt."
Det stemmer, karer. Dere eier ikke noe hus.
Bor du med en kvinne, har du ikke noe hus.
Det er hennes hus.
Den eneste mannen som eier noe, er singel.
Karer, her er test.
Om du tror du eier et hus… Bare en test.
I kveld når dere drar hjem,
vil jeg dere skal prøve…
Jeg vil dere skal prøve…
Når dere drar hjem i kveld,
vil jeg dere skal prøve å henge opp et bilde av moren deres.
Det er jo deres hus.
Gjør et forsøk.
"Hva er det?"
"Et bilde av moren min." "Jeg liker ikke rammen."
Du ser aldri det bildet igjen.
Kanskje i begravelsen til moren din
kan hun si: "Se hva jeg fant."
Jævel.
Og ikke bli sint. Ikke bli sint på dama di.
Samme hva du gjør, ikke bli sint.
Om du blir sint på dama di, blir hun sint på deg.
Du blir sint fordi du ikke får henge opp et bilde av moren din.
Men hun er sint på deg
fordi du er frekk nok
til å bli sint på henne.
Du er sint på grunn av noe hun faktisk gjorde.
Men hun er sint fordi du hadde mage til å reagere på det hun gjorde.
Du gjorde ikke noe. Nå må du si unnskyld
for å gå videre.
"Skatten, jeg er lei meg.
Jeg burde ha visst at mammas ansikt ikke fortjener
å henge på veggene i huset vårt.
Jeg skal aldri gjøre noe så teit igjen.
Kanskje jeg henger det på kontoret mitt.
Det setter jeg pris på. Takk, vennen.
Jeg elsker deg.
Faen ta moren min, om det hjelper."
Om hun blir skikkelig sint…
Om dama di blir skikkelig sint,
iverksetter hun fittestreik.
Det vil du ikke.
Ingenting er verre enn det.
Husker dere fittestreiken i 2013?
Anspente forhandlinger.
Fagforeningen var tøff.
Fittestreik. Fitte-embargo.
Fittesanksjoner.
Behandler pikken din som om den var Cuba.
Fittestreik er det dødeligste våpenet
i kvinners arsenal.
Men det må brukes riktig.
Mange vet ikke hvordan de holder fittestreik.
Noen av dere vet ikke hvordan man holder fittestreik.
Her er greia med fittestreiker.
Fittestreiken funker bare
om du knuller mannen din jevnlig.
Du kan ikke true en mann med sex han aldri får.
Du sier: "Jeg suger deg ikke." "Du suger meg ikke nå.
Hvilke andre fantasiting skal du ta fra meg?
Skal du ta nøklene til romskipet mitt?
Ta kjæletigeren min? Hva mer?
Hva mer skal du ta?"
Damer, dere må knulle ektemennene deres.
Knull dem!
Dere må knulle de jævlene.
Dere må gjøre det. Om du ikke knuller ham,
bygger han opp antistoffer mot fitta di.
Jo mer du knuller ham, jo svakere er han.
Om du ikke knuller ham, gjør han seg opp sin egen mening.
Det vil du ikke.
Hold fokus, for faen!
Helvete.
Dette er også noe.
Enda en god grunn til å knulle mannen din.
Tenk om du havner i en fæl togulykke.
Ja.
Og hele kroppen din blir lemlestet og revet opp.
Og det eneste som er igjen…
…er fitta.
Og mannen din må komme på likhuset
og identifisere fitta
så du får en skikkelig begravelse.
Om dere ikke har hatt sex, blir det vanskelig.
Han kommer ned dit, og legen sier:
"Jeg drar av lakenet,
og når jeg gjør det, må du identifisere fitta."
Han drar av lakenet, og mannen din sier:
"Jeg vet ikke.
Jeg kan ikke egentlig…
Jeg kan ikke…
Sikker på at hun var på toget?
Kan du få henne til å gjøre sånn?
Det er kona mi.
Det er kona mi."
Damer, om du har en god ektemann,
har en god mann, hold fast,
ellers tar en annen kvinne ham.
De tar ham.
Det er kvinner her nå med stjålne ektemenn.
Dere vet hvem dere er.
Dere tenker: "Kjerringa var lat."
Hold fast, ellers tar en annen kvinne mannen deres.
Karer,
dere trenger ikke tenke på det.
Ingen tar kona di.
Ikke misforstå. De kan knulle kona di
og knulle henne godt.
Bedre enn deg.
Men de tar henne ikke.
Ingen mann sier:
"Jeg vil at hun skal kjefte sånn hun kjefter på ham.
Jeg vil bo i et hus uten bilder av moren min."
De knuller henne og leverer henne tilbake.
"Denne er visst din.
Kjerringa ga meg dårlig selvfølelse."
Herre.
Jeg køddet det til. Skilsmisse.
Det bør dere aldri oppleve.
Det var min feil, for jeg er en jævla drittsekk.
Jeg var ikke en god ektemann.
Jeg hørte ikke etter.
Jeg var ikke snill.
Sant.
Jeg var frekk.
Jeg tenkte: "Jeg betaler for alt. Kan gjøre som jeg vil."
Den dritten funker ikke.
Jeg trodde jeg var jævlig kul.
Jeg spilte ikke tamburin.
Du må spille tamburin. Alle må spille tamburin.
Jeg var utro.
Jeg mener det. Jeg skryter ikke. Jeg var utro.
Jeg var på turné
og lå med tre kvinner.
Det er for jævlig.
Vet dere hva som er for jævlig?
Når menn er utro, vil vi ha noe nytt.
Vi vil ha noe nytt.
Men vet dere hva som skjer?
Dama di finner det ut,
og så blir hun ny.
Hun blir aldri den samme.
Nå har du noe nytt, men ikke bra nytt.
Du har noe jævlig dårlig nytt.
Alle kvinnene her tenker:
"Faen ta deg, Chris. Hva faen? Jeg trodde…
Jeg trodde du var grei. Du?
Kom igjen. Hva faen feiler det deg?
Hva faen feiler det menn?"
Jeg vet at mange kvinner tenker det nå.
Alle kvinnene tenker: "Faen ta deg."
Og alle mennene tenker:
"Tre?
Er det alt? Bare tre?
Pokker, ass.
Jeg jobber i UPS. Jeg får flere enn det.
Tre?
Du må ha elsket kona di høyt.
Du er romantiker."
Det er for jævlig.
Da skilsmissen min var et faktum,
var jeg på fest
og så Rihanna.
Jeg tenkte: "Greit. Ny start."
Jeg var på fest og så Rihanna.
Jeg tenkte: "Greit. Jeg hilser på."
Og jeg sa: "Hvordan går det, Rihanna?"
Har dere glemt hvor gamle dere er?
Rihanna så på meg som om jeg var en av tantene hennes.
Hun registrerte meg ikke engang som pikkbærende medlem av samfunnet.
Det hadde vært lettere å knulle Aretha Franklin.
Og jeg sier det med respekt.
Hun spurte om andre menn.
"Har du sett Ray J?" "Faen ta Ray J.
Jeg hater ham."
Du vil ikke skille deg. Det er ingen spøk.
Jeg måtte kjempe om barneomsorgen
bare for å få treffe barna mine.
Det er for jævlig.
For det første vil du ikke være mann i familiedomstolen,
og du vil ikke være svart mann i noen domstol.
Selv den svarte dommeren kommer på jobb med advokaten sin,
og har kappen sin på hele dagen.
Skriver "dommer" bakpå,
i tilfelle folk tror det ikke er en dommerkappe.
"Har han kappe på seg?"
"Niks, bare dommeren."
Jeg var i retten. Det var skummelt.
Å ikke vite om du får treffe barna dine?
Og da jeg ble skilt, ville jeg at det skulle gå glatt.
Jeg kjøpte et hus rett rundt hjørnet.
Faen meg en halv kilometer. Like rundt hjørnet.
Nesten samme huset. Men det var ikke nok.
Jeg gikk inn, og dommeren sa:
"Mr. Rock,
jeg må se bilder
av sengene på soverommene,
så jeg vet at barna har et sted å sove."
Jeg sa: "Hæ? Tror du jeg har en krybbe, eller?
At jeg har et hus til en million dollar uten senger?"
Greit. Viser dem bildet.
Men det var ikke nok. Da sa dommeren: "Mr. Rock,
jeg må se bilder av kjøleskapet
og maten inni
så jeg vet at barna har nok å spise."
Jeg bare:
"Hva har du hørt om meg?
Jeg er Chris Rock, ikke Chris Brown."
Du.
Karer, jeg håper ikke noen av dere skiller dere.
Det sier jeg nå.
Om dere gjør noe bra for ungene deres,
ta bilder av det.
Om du klemmer dem, ta et bilde. Om du gir dem mat, ta et bilde.
Du vet aldri når du trenger bevis på kjærlighet.
Vinteren kommer.
Det ordnet seg. Jeg fikk barna.
Jeg fikk barna mine. Jeg treffer dem hele tiden.
Jeg har omsorgen. Det gikk seg til.
Men det var ydmykende å prøve å bevise at jeg var far.
Jeg vet at jeg sa at man ikke skal konkurrere i et forhold,
men når du opplever den dritten
og tenker: "Mister jeg barna mine?"
Jeg tenkte: "Jeg går hardt ut hver gang jeg har barna."
Gjorde det før, men nå var det ekstra hardt.
"Jeg vet ikke hva dere gjør hos mamma,
men vi skal overgå det
hver jævla gang."
Noen ganger har jeg gjestestjerner.
Jeg ser til at de drar tilbake med en historie som:
"Mamma, Drake hjalp meg med leksene.
Lady Gaga laget ostesmørbrød til meg."
Dere tror jeg tuller.
Sjekk Instagramen min.
Og det som er sprøtt,
er at når omsorgsfordelingen er over,
må man dele pengene. Det er jævlig skummelt.
Og den som
tjener mest, må betale advokaten til den andre,
så jeg måtte betale for at en advokat skulle skille meg.
Det er som å be en leiemorder drepe deg.
"Greit. Her er et bilde av meg.
Jeg er på Burger King klokka 22.38.
Skyt meg i hodet og ring meg."
Så
jeg var i retten.
En dag er jeg i retten og bare ser meg rundt,
og både hun og jeg har tre advokater.
Det er jævlig dyrt.
Begge har tre advokater.
Dommeren, rettsbetjenten, stenografen.
Jeg ser på alle disse jævlene.
Liksom: "Jøss, se på denne byen."
Jeg ser på alle menneskene og innser
at alle i rommet har langt mer utdanning enn meg.
Jeg sluttet på videregående.
Jeg har collegejævler som går etter meg.
Og jeg innså at alle i rommet
ble født i bedre omstendigheter enn meg.
Jeg er fra jævla Bed-Stuy.
Og alle der inne er der for å ta pengene mine.
Alle der inne drar med mer penger, unntatt meg.
Og de sto opp om morgenen, pusset tennene,
tok på dress, fikset håret
ene og alene for å ta pengene mine.
Og i det øyeblikket innså jeg noe.
Jeg klarte det.
Begynte på bunnen. Nå er jeg her.
Jeg klarte det.
Etter det tenkte jeg: "Faen heller. Ta hva enn du trenger.
Det går bra. Jeg skal jobbe. Det blir bra."
For her er det som er sprøtt.
Noen lærepenger må man bare lære.
Jeg er skyld i dette selv.
Ingen ba meg ha meg med noen.
Jeg er skyld i det selv.
Og du må få noen lærepenger, noen mannelærepenger.
Kvinner har det vanskelig,
men det er en kulde
du må godta når du er mann, spesielt svart mann.
Verden er en kald jævel.
Du blir eldre. Det jeg har lært…
Bare kvinner, barn og hunder…
…får ubetinget kjærlighet.
Kvinner, barn og hunder får ubetinget kjærlighet.
En mann er bare elsket
om han bidrar med noe.
Jeg har aldri hørt en kvinne si:
"Vi kom nærmere hverandre da han ble permittert."
Det har du aldri hørt.
Nei.
En gang hørte jeg bestemoren min si:
"En blakk mann er som en brukket hånd.
Man kan ikke gjøre noe med den."
Hva slags gangsterdritt er det?
Kvinner, barn og hunder får ubetinget kjærlighet.
Menn blir bare elsket om han bidrar med noe.
Karer, når du møter en ny jente,
hva spør vennene dine om?
"Hvordan ser hun ut?"
Damer, når dere møter en ny mann, hva spør vennene deres om?
"Hva jobber han med?
Hva jobber han med som kan hjelpe deg?
Kan jævelen støtte en drøm eller ikke?"
Stemmer.
Alle menn her i rommet
er et jobbtap unna å miste dama si.
Du tror du kjenner henne nå. Du vet ikke en dritt.
Mist jobben din i tre uker, jævel, så møter du henne.
Alle menn her i rommet er et jobbtap unna.
Selv nå ser Michelle Obama på Barack og sier:
"Hvilke planer har du?
Hvordan går det med boken?
Jeg må se noen sider."
Dere.
Verden er kald og brutal.
Men jeg er selv skyld i dette.
Når du blir eldre, lærer du ting.
Men kvinner er også utro.
Kvinner er utro. Vi gjør ikke dette alene.
Kvinner er også utro. De er bare bedre til det enn menn.
Karer, vi er dårlige til å være utro.
Vi blir alltid tatt sent på kveld
når vi kommer hjem og lukter hotellsåpe.
Dama sier: "Hva er den lukten?" Du bare: "Vet ikke."
Så tar du av deg klærne,
og et såpestykke faller ut av ræva på deg.
"Jeg visste det!"
Det er sprøtt. Vi menn blir tatt så lett.
Vi er lette å ta, for det er alltid den nye dama.
Den nye dama på jobb, den nye dama på skolen.
"Drittkjerringa."
Når man fersker kvinner,
er det alltid en du har møtt ti ganger.
Han har vært i huset ditt
og drukket Pellegrinoen din.
Så en dag ser du godt på ham og tenker: "Vent nå litt.
Craig er ikke med i bokklubben.
Han kan ikke lese."
Jeg er pensjonert. Jeg er…
Jeg er ferdig med utroskap.
Jeg er ferdig. Når du når en viss alder, har du vært i mange vansker
og mistet nok, så du tenker: "Faen heller. Jeg er ferdig med utroskap."
Jeg elsker fitte, men jeg liker fred bedre.
Fred er bedre enn fitte.
Fred gjør pikken min hard.
Jeg trenger faen meg fred.
Vil du være jenta mi, vær fredelig.
Bare litt fred, jævler.
Ja. Jeg er ikke utro.
Med mindre det er Rihanna.
Jeg har en halv Viagra i lommeboken,
bare i tilfelle hun kommer i en gammel-komiker-fase.
"Knullet Rihanna Eddie Griffin? Jeg må dra dit.
Faen meg Eddie Griffin. Helvete!"
Alt er i orden.
Nå dater jeg.
Det er rart.
Jeg var gift lenge.
Jeg dater jenter på min alder og litt yngre.
Det er sprøtt.
Det har forandret seg.
Jentene knuller fort nå.
De knuller fort, og de drar.
De stikker fra huset ditt.
De knuller og drar. "Hvor skal du?
Det er du som bor her."
Før ville de kose. De jævlene er borte.
Og de knuller øyeblikkelig.
Jeg er en voksen mann, og jeg tenker: "Dette er upassende."
Unge jenter liker å være øverst.
"La meg ri. La meg være øverst.
La meg ri. La meg være øverst.
La meg ri."
Du får ikke en 45 år gammel kvinne til å være øverst.
Hun sier: "Flaks for deg at jeg ligger slik.
Jeg kan snu meg for å hjelpe deg å komme, men det er alt.
Disse knærne er skjøre."
Men unge jenter sier: "La meg være øverst.
La meg være øverst. La meg ri."
Jeg lener meg tilbake med en jente sprettende på pikken.
Jeg vet ikke om jeg knuller
eller bytter olje.
"La meg være øverst. La meg ri.
La meg ri."
Jeg er på Tinder under mitt eget navn.
Vennene mine sier: "Du kan ikke bruke navnet ditt.
Hva om du finner en som bare vil ha deg fordi du er Chris Rock?"
Jeg sier: "Men jeg er Chris Rock.
Hva skal jeg skrive? Cedric The Entertainer?"
Profilbildet mitt på Tinder nå
er meg, kliss naken,
med en mikrofon
og en tamburin.
Jeg stikker. Ta vare på dere selv.
-Du er best. -Du er best.
-Hva enn… -Vi er best.
Hva enn du gjør, gjør du meg rørt.
Jeg leter etter…
Jeg vil heller se dette enn gamle dager,
da Michael og Prince kranglet
og en jævel falt ut av en livbåt.
Ja. Visst faen.
Jeg så det.
Faen ta dem.
Har du hørt det?
-Jeg husker det. -Gud.
Eddie og Richard møttes pga. filmen.
De var ikke venner.
Richard og Cosby var ikke venner.
Første gang jeg så Eddie og Richard sammen,
var Richard på scenen i Original Room.
Han opptrådte. Og Rashon ga ham en lapp.
Richard ser på lappen,
legger den bort og fortsetter å jobbe.
Det sto: "Eddie Murphy er her."
Richard jobber.
Richard sier til slutt:
"Det er en ung mann her. Mange sier at han er den nye meg,
men jeg er ikke ferdig med å være meg,
så det er… Det er jævlig.
Han heter Eddie Murphy."
Og alle klikker. Han sier:
"Vil du komme opp, så jeg blir kjent med deg?"
-Herlighet. -Jøss!
Jøss!
"Hva med en applaus for Eddie Murphy?"
Eddie går inn i hovedrommet,
kommer opp til det trinnet.
Han går opp, de tar hverandre i hendene og møtes for første gang,
og Richard går bort, men drar ikke.
Han sitter på trinnet,
det trinnet på Original Room. Han sitter
og ser på Eddie jobbe.
For Eddie er det sånn… Richard sitter her…
Jøss.
…og Eddie var jævlig flink.
Og Richard reiser seg på slutten,
og Eddie går til trinnet,
og de går sammen.
Det var et jævlig fint øyeblikk.
Jeg kan si det…
"HVA!!"
Tekst: Heidi Rabbevåg