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UNO SPECIALE COMICO ORIGINALE NETFLIX
Eri alla festa della Casa Bianca?
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Sì, c'ero, alla Casa Bianca. C'erano tutti.
È stata… L'ultima festa alla Casa Bianca…
- Sei stato alla Casa Bianca? - Sì.
- Pazzesco. - Incredibile.
Entri e vedi i giganteschi ritratti
dei presidenti, ovunque.
C'ero io e c'erano anche Ahmir,
Jay-Z, Beyoncé, Oprah, Steve…
Mi sembrava di essere finito in un paradiso per neri.
- Erano tutti… - Roba da vedere.
Era incredibile. C'era anche qualche bianco.
Solo un paio… Kid Rock e qualcun altro.
Forse Katie Couric, mi pare. E…
- Ce n'era qualcuno. - Certo.
Ora ce ne sono molti di più.
E…
Perciò…
- Ora ce ne sono molti di più. - Già.
E c'erano degli show…
Sei lì a parlare con la gente,
devi innanzitutto socializzare.
E, a un certo punto,
mi ritrovo a parlare con Michelle Obama.
Non dovrei restare da solo con Michelle Obama.
Non fa per me. Non sono bravo a parlare di politica.
E Michelle Obama mi fa:
"Non so cosa faremo. Il Paese…"
Parliamo delle elezioni.
"Non so cosa succederà, è un periodo assurdo."
E io le faccio: "Ti arrabatterai".
È… Le dico proprio così.
A Michelle. Le dico: "Ti arrabatterai".
- Alla First Lady. - E aggiungo:
"Sai, puoi fare qualsiasi lavoro.
Lo show The View, il reality The Housewives of Atlanta".
E lei…
Michelle Obama mi guarda e mi fa:
"Io parlavo del Paese.
- Non di me". - The Housewives of Atlanta.
"Parlavo del Paese."
Non mi ero mai sentito così stupido in vita mia.
Di colpo mi sono sentito sotto esame.
E lei mi guarda come per dire: "Che ci fa quest'idiota a casa mia?"
Non lo dice, ma il suo sguardo parla per lei.
Poi esclama: "Oprah, devo parlarti".
E fugge via, lasciandomi lì come un fesso.
A quel punto penso: "Ok, devo trovare persone idiote quanto me".
Devo trovare gente al mio livello,
così mi chiedo: "Dove sono gli atleti?"
E poi vedo Charles Barkley.
"Ecco il mio uomo." Mi spiego?
Perciò…
Vedo Charles Barkley, parliamo per un minuto
e poi suonano una campanella per riunirci a guardare uno show.
Così io, Charles Barkley e Jay-Z
andiamo in una stanza a guardare lo show.
Prima c'è Herbie Hancock,
con un'esibizione incredibile…
Poi Stevie Wonder strappa il microfono di mano a Herbie Hancock
e inizia a suonare i suoi brani accentuando l'effetto cieco.
Mi spiego? Ci mette…
Ancora più…
Ho reso l'idea?
- Stevie… - Il conto!
Stevie ha passato più tempo alla Casa Bianca di molti presidenti.
Perciò, quando finge di non sapere dove va, mente.
È stato invitato lì da nove presidenti.
Perciò…
Stevie si esibisce, ma io e Jay-Z ci intristiamo
perché ci rendiamo conto che non ci esibiremo mai lì.
- Già. - Insomma, non può andare lì a cantare…
Jigga, come cazzo mi chiamo?
- Non succederà mai. - Molto difficile.
È impossibile. Non con…
- Abbiamo avuto un solo presidente nero. - Già.
Forse al dodicesimo, inviteranno il Wu-Tang Clan,
ma non…
- Non per ora. - No. È impossibile.
Dobbiamo arrivare in doppia cifra coi presidenti neri.
Perciò…
Poi inizia la festa
e Quest comincia a mettere musica, fantastico.
E noi, un gruppetto di neri, ci mettiamo a ballare come matti.
Incredibile. In un luogo realizzato dagli schiavi.
Nella casa degli schiavi…
Con dei neri che si godono la Casa Bianca.
Grandioso. E Sasha, Malia e la famiglia Obama
che salutano tutti.
E, mentre esco dalla Casa Bianca,
guardo la parete e vedo un ritratto di George Washington
con una lacrima che gli riga la guancia.
È…
Chris Rock!
Sì.
Seduti, prego.
Sedetevi, cazzo.
Fatemi fare il mio show.
È bello essere qui a Brooklyn.
Io vengo da Brooklyn.
Bedford-Stuyvesant, o combatti o muori.
Dove sono nati Biggie Smalls e Jay-Z.
Sì, sono tornato. Sono a casa.
Più le cose cambiano, più restano uguali.
Oggi ho fatto un giro, mi sono guardato intorno e…
Ti aspetteresti che gli sbirri ogni tanto sparassero a un bianco
per salvare le apparenze.
Ti aspetteresti che ogni due mesi
guardassero l'elenco dei neri uccisi e dicessero:
"Oddio, siamo a 16. Facciamo subito fuori un bianco".
"Quale?"
"Il primo che senti cantare Cardi B."
Già. Insomma, io voglio vivere in un mondo caratterizzato
da vera uguaglianza.
Voglio vivere in un mondo in cui ogni mese viene ucciso
lo stesso numero di bianchi.
Un mondo equo.
Voglio vedere in TV delle madri bianche che piangono
accanto ad Al Sharpton…
dicendo: "Vogliamo giustizia per Chad.
Vogliamo giustizia per Chad.
Stava tornando a casa dall'allenamento di racquetball.
Non c'è carapace senza giustizia".
So che alcuni diranno: "Dai, Chris,
sei troppo duro con la polizia.
Sei famoso, di sicuro ti lasciano in pace,
ti trattano bene. Sei una celebrità".
Sì, sono famoso.
Ma non quanto Michael Jackson.
Da chilometri di distanza, non sono famoso.
La mia fama inizia all'incirca qui.
Quando gli sbirri mi vedono per strada,
fanno: "Nero, nero, nero, nero.
Ehi, ma è Chris Rock!
Sei uno spasso, amico. Adoro Pootie Tang".
È strano. Davvero strano.
Tutta la storia della polizia.
Essendo un nero, specialmente un nero adulto,
ho uno strano rapporto con la polizia.
Da un lato sono nero, perciò: "Vaffanculo alla polizia".
E dall'altra, ho una casa.
Se qualcuno cerca di entrare a casa mia,
non chiamo certo i Crips.
"Ehi, Crips, potete mandarmi qui Little JJ?
È già qui?
Scusate, colpa mia."
Questo è il problema degli sbirri:
fare il poliziotto è un lavoro duro, cazzo.
Davvero, non credo che siano pagati abbastanza.
Credo che siano pagati poco
e si sa, se paghi poco, ottieni poco.
Ma il fatto è questo.
Quando gli sbirri sparano a un nero innocente,
dicono sempre la stessa cosa.
"I poliziotti non sono tutti così. C'è solo qualche mela marcia.
Solo qualche mela marcia."
Mela marcia? Che bel nome per un assassino.
Come l'hanno trovato? "Mela marcia." Sembra quasi carino.
Ho mangiato delle mele marce.
Erano acide.
Ma non mi hanno soffocato.
Il fatto è questo.
So che è dura fare il poliziotto.
So che è pericoloso, ok?
Ma in alcuni lavori non possono esserci delle mele marce.
Per alcuni lavori, tutti devono essere bravi.
Come per i piloti.
Mi spiego?
L'American Airlines non può dire: "Quasi tutti i nostri piloti atterrano,
ma abbiamo delle mele marce a cui piace schiantarsi contro le montagne.
Abbiate pazienza".
Già. Questa storia della polizia non finirà.
Ma il razzismo non finirà. Non finirà mai.
È l'America.
Prima c'erano cartelli con la scritta: "Solo per bianchi".
C'erano cartelli con la scritta: "Ingresso proibito ai neri".
Ora hanno delle cose nuove.
Si chiamano prezzi.
Proprio così. Sono le nuove leggi Jim Crow.
Gli hotel Four Seasons non impediscono l'ingresso ai neri.
Gli basta mettere la suite a 4.000 dollari a notte.
Così il problema dei neri è risolto.
I prezzi sono le nuove leggi Jim Crow.
Whole Foods non impedisce l'ingresso ai neri.
Gli basta far pagare le arance sette dollari l'una.
In pratica non vogliono lì il mio culo nero.
Un paio di bianchi mi fanno: "Non vogliono neanche noi".
'Fanculo Whole Foods, vado al discount.
L'America è assurda.
Dobbiamo preparare i nostri figli all'uomo bianco.
Altrimenti siamo dei cattivi genitori.
Io lo faccio con le mie figlie
da quando sono nate.
Anzi, da prima che nascessero
le preparavo all'uomo bianco.
A casa mia, non facciamo esercitazioni antincendio,
ma esercitazioni antibianco.
Da quando sono nate,
preparo le mie figlie all'uomo bianco.
Perciò, a casa mia, qualsiasi oggetto bianco
è pesante, affilato o bollente.
Così, quando hanno a che fare con qualcosa di bianco,
sanno di doverci pensare bene.
Devono fare attenzione.
"Oh, un tovagliolo, ok. Mi ci pulisco la bocca
o è ciò che il bianco vuole che faccia?"
Da quando sono nate, qualsiasi oggetto bianco
è pesante, affilato o bollente.
Se si siedono sulla tavoletta bianca del cesso, si bruciano.
"Papà, mi brucia il culo."
"La tavoletta è bianca, cazzo. Il bianco fa questo effetto.
Ti brucia il culo.
Sta' attenta!"
Quando erano piccole,
il loro pigiamino bianco pesava 70 chili.
"Papà, è pesantissimo.
Mi fa male. Non riesco a stare in piedi.
Non sto in piedi."
"È bianco, cazzo.
Il bianco fa questo effetto. Ti spezza la schiena."
Al loro compleanno, davo loro il gelato alla vaniglia
con dentro del vetro.
"Papà, mi sanguina la lingua."
"Dovevi prendere il cioccolato."
Pensate che stia scherzando.
Ci vado giù pesante, cazzo.
Ho delle figlie e ci vado pesante.
Se avete un figlio maschio nero, dovete prenderlo a pugni.
Non appena si sveglia: "Buongiorno, nero".
Se avete un figlio nero e non lo prendete a pugni,
è abuso minorile.
Proprio così, cazzo.
Secondo alcuni, gli adolescenti neri sono una specie a rischio.
Ma non è vero.
Le specie a rischio sono protette dal governo.
Ehi, dovete picchiare per bene vostro figlio.
Dovete fargli il culo.
È importante che faccia ciò che gli dite.
Perché il mondo fa schifo.
Abbiamo un sistema giudiziario penoso.
Neri, bianchi, ricchi e poveri ne hanno ognuno uno diverso.
Viviamo in un Paese in cui due persone che commettono lo stesso reato
nello stesso posto e nello stesso momento
ottengono due condanne diverse.
Ehi.
Il sistema giudiziario in America dovrebbe sembrare un supermercato Walmart.
Proprio così.
"Ehi, se trovi una condanna inferiore, te la daremo anche noi."
"Hanno dato a quel bianco due anni al chilo."
"Ottimo, lo prendo."
Gli sbirri sparano ai ragazzi.
Abbiamo problemi con la polizia,
con i prezzi,
con le armi.
La storia delle armi non finirà, lo sapete?
Controllo delle armi. Non ci sarà mai.
Se ne parli troppo, ti sparano.
Ti sparano, cazzo.
In parte è perché tutti noi amiamo le armi.
Le amiamo. Io avevo un'arma.
Già. Un comico con un'arma.
Non stanno ridendo.
Sì. Non c'importa.
All'America non importa delle armi.
Se spari in una chiesa, a nessuno importa.
Se spari in una scuola, a nessuno importa.
Se spari in un cinema, pensano: "Dovevano abbonarsi a Netflix".
Esatto. Non cambieranno mai la legge sulle armi.
Se sparano a qualcuno, accendi la TV
e senti soltanto una marea di cliché.
Mi spiego?
Cinquanta, sessanta persone, morte.
E uno arriva e dice:
"Non si può cambiare la legge sulle armi, la gente ha il diritto di cacciare.
Vuole cacciare." Sul serio?
La caccia è così importante? Cioè, io andavo a caccia.
Cacciavo con mio nonno da bambino nel South Carolina.
Ero a caccia con mio nonno e sparai a un coniglio.
E piansi.
Lui mi diede del finocchio.
Ed è un pastore.
Non cambieranno mai la legge sulle armi.
Uccideranno 100 persone a Las Vegas
e qualcuno andrà in TV e dirà:
"Non sono le armi a uccidere, ma le persone".
Diranno così. Verranno uccise 100 persone
e diranno: "Non sono le armi a uccidere,
ma le persone.
Infatti, se l'assassino avesse avuto un coltello,
avrebbe potuto pugnalare quelle 100 persone".
Ecco cosa dicono.
Lo dicono davvero.
In TV.
Avrebbe potuto pugnalare 100 persone?
Ehi, state a sentire.
Se 100 persone venissero pugnalate
nello stesso momento,
nello stesso luogo, dalla stessa persona,
sapete cosa vorrebbe dire?
Che 97 persone meritano di morire.
Che fai, resti lì a guardare?
"Cazzo, quello è stato pugnalato.
Anche quell'altro.
E quell'altro pure.
Si sta avvicinando.
Ha pugnalato me.
Non me l'aspettavo.
Ha pugnalato la donna dietro di me.
È un pazzo che pugnala chiunque.
Ecco perché lo chiamano sig. Coltello."
Non cambieranno mai quella merda sulle armi.
Ma poi guardi la TV e senti:
"Non possiamo cambiare la legge sulle armi
perché ogni americano ha il diritto di proteggere la propria casa".
Ogni americano ha il diritto di proteggere la propria casa.
È vero, hanno ragione.
Ma avete notato che quasi nessun pluriomicida
possiede una casa?
Vivono tutti a casa della madre, cazzo.
No. Devono cambiare la legge sulle armi. Io la penso così.
Per me, se vuoi possedere un'arma negli Stati Uniti d'America,
devi avere un mutuo.
Proprio così. Dovrebbero fare questo controllo.
Se hai una buona affidabilità creditizia, non ucciderai nessuno.
Se hai il mutuo, ti comporti bene.
Quante volte siete stati sul punto di licenziarvi?
Tipo: "Non ce la faccio più.
Questi non mi valorizzano.
Le mie abilità sono sprecate.
Sono troppo intelligente per loro. Domani vado
e mi licenzio".
Poi vai lì, pensando di licenziarti,
vedi il capo e pensi: "Cazzo, il mutuo.
Resterò qui per altri 30 anni,
se sono fortunato".
Se hai il mutuo, ti comporti bene.
Quante volte stavate per rompere il muso a qualche collega?
Proprio… Sì, non sono il solo.
Stavate per rompergli il muso, tipo:
"Non ci credo che questo coglione creda di potermi parlare così,
domani gli faccio il culo".
Iniziate a fare flessioni.
Affondate la mano nello strutto.
"Lo picchierò con la mano croccante.
Avrò uno strato di croccante sulla mano
mentre picchierò questo stronzo.
Proprio così. Magari mi metterò anche la salsa Buffalo."
La immergete anche nella salsa piccante.
E poi, appena prima di iniziare a picchiare lo stronzo,
andate verso di lui e pensate…
"Sei fortunato, devo rinegoziare il mutuo".
Già. Se hai il mutuo, ti comporti bene.
Non c'è niente di meglio di un buon mutuo.
Avere un buon mutuo
è una benedizione.
Potreste chiedervi: "Cos'è un buon mutuo?"
Un mutuo che vi permette di vivere bene.
Di fare delle cose, fare acquisti, viaggiare.
Se avete un mutuo così,
Dio vi ha illuminato con la Sua luce.
Ma se avete un brutto mutuo…
non c'è inferno peggiore
di un brutto mutuo.
Vorrete sapere com'è un brutto mutuo.
Un brutto mutuo è quello che non vi permette di fare niente
se non pagare il maledetto mutuo.
Quello è un brutto mutuo.
Non potete andare da nessuna parte,
nemmeno venire a vedere questo spettacolo.
Dovete guardare Delirious in videocassetta.
Esatto.
Se avete un brutto mutuo,
dovete farvi fare le sopracciglia una alla volta.
"Ora mi faccio fare la sinistra
e tra tre settimane forse riesco a farmi fare la destra.
Forse.
Non so se avrò i soldi.
Dopo provo ad andare da Whole Foods.
È carissimo, cazzo."
Esatto. Uno di quei mutui cattivi quanto Suge Knight.
La tua casa sembra dirti:
"Dove sono i miei soldi?
È una condanna a morte, cazzo!"
Già. Con un brutto mutuo è un casino.
Già. È come essere dei drogati
e la casa è lo spacciatore.
E gli dici: "Ti prego, sto cercando di sistemare lo scantinato.
Farò qualsiasi cosa. Te lo succhio, se vuoi".
Se hai un mutuo così, devi solo cercare di liberartene.
Non è una vergogna, l'affitto.
Andate in affitto, cazzo.
Sono felicissimo di essere qui.
È bello tornare a casa.
Sono stato davvero impegnato.
Dov'ero finito?
Ho delle figlie da crescere.
È un lavoro, cazzo.
Cerco di crescere le mie figlie.
A volte guardo i notiziari e la gente…
Quando c'è un episodio di razzismo, la gente fa:
"Beh, i bambini…
I bambini non…
Non nascono razzisti.
Noi insegniamo loro l'odio".
La gente dice: "I bambini nascono nell'amore.
Noi insegniamo loro l'odio".
È la più grande stronzata che abbia mai sentito.
I bambini sono gli esseri più razzisti, sessisti, omofobici e crudeli
sulla faccia della Terra.
Non insegni ai tuoi figli ad amare.
Cerchi di eliminare l'odio dentro di loro a suon di schiaffi.
Tutto qui.
I bambini sono degli stronzi crudeli.
Cosa… State…
Mia figlia, quand'era piccola, diceva:
"Papà, quella signora mi fa paura. Mi spaventa.
Oddio, papà. È un mostro".
E io: "No, Lola, è solo asiatica.
Smettila, ok? Brutta bastarda razzista, finiscila".
"Papà, quell'uomo ha le antenne. Mi mangerà. Mi fa paura."
"No, sono dreadlock, Lola. Smettila."
I bambini sono crudeli, cazzo.
State scherzando?
Quando mia figlia aveva due anni, mordeva i bambini
al parco giochi.
Credete che gliel'abbia insegnato io?
No, era il suo istinto naturale.
È venuta al mondo come Wolverine.
Voleva sbranare gli altri bimbi.
I bambini sono esseri tremendi.
È vero. La scuola materna è una galera col latte.
Perciò…
"I bambini imparano da noi a odiare." Ma vaffanculo.
Quest'anno mia figlia ha iniziato le superiori.
La più grande. Già.
Sì, l'ho tenuta lontano dalla pole dance e ora…
Ha iniziato le superiori.
Così sono andato con lei all'orientamento per il primo anno.
Ci siete mai stati?
È la cosa più noiosa che possiate fare con i vostri figli.
Ve ne state seduti in un auditorium come questo
con circa duemila ragazzi
e arrivano delle persone che parlano e mentono ai ragazzi.
Per tutto il giorno arrivano delle persone
che mentono ai ragazzi sul loro futuro.
Ero seduto lì quando arriva questa donna che fa:
"I vostri figli devono sapere che possono diventare ciò che vogliono.
Potete essere qualsiasi cosa voi desideriate".
E io rispondo: "Signora, perché mente ai ragazzi?
Forse quattro di loro potranno diventare ciò che vogliono,
ma agli altri 2.000 conviene imparare a saldare il metallo.
Se li guardo ora come ora,
tra loro vedo almeno 60 autisti di Uber".
"Possono diventare ciò che vogliono." Ma stai zitta, cazzo.
Davvero? Possono diventare ciò che vogliono?
E come mai lei è vicepreside?
Era questo il suo sogno?
Da bambina si vestiva da vicepreside?
Col suo cappellino da vicepreside?
Dica loro la verità.
Gli dica la verità, cazzo!
Dica: "Ehi, ragazzi… Sentite qui.
Potete fare tutto ciò per cui siete portati,
a patto che troviate chi vi assume.
E, anche in quel caso, avere agganci è sempre utile".
Me ne stavo lì a scuola ad assistere a questo schifo
e ho capito che questo orientamento non era giusto.
Perché le mie figlie sono nere.
Ero seduto lì e pensavo: "Non mi sembra giusto".
Dovrebbero avere orientamenti separati.
Orientamento per neri, bianchi, etero, gay, messicani, e così via.
Perché i ragazzi neri
devono prepararsi ad affrontare un mondo diverso.
Io ho due figlie nere e le ho preparate all'uomo bianco.
Le ho preparate all'America.
Proprio così. Non ai bianchi che sono qui stasera.
Siete gente perbene.
Siete in gamba. Tutti voi,
sappiate che ogni dollaro che avete speso oggi servirà
per la scuola privata di due ragazzine nere.
Sapete cos'avete fatto oggi? Avete fatto la differenza.
Stavo girando un film un paio d'anni fa
e uno dei bulli della mia classe lavorava per la security del film.
Cazzo.
Uno che un giorno a scuola mi aveva messo a testa in giù
per far cadere i soldi che avevo in tasca.
Stavo girando una scena… Era per il film Top Five.
Lo guardai e gli dissi: "Tu sei B?" Qui lo chiamerò solo B.
Lui annuì, un po'… Si vergognava.
Lo guardai e gli dissi: "Ciao, amico. Come va?
Stammi bene".
E continuai a girare. Non gli dissi: "Fuori dal set!
Fatelo licenziare!"
Il suo stesso peccato l'ha punito. Avremmo potuto essere amici.
- Già. - Mi spiego?
Avrebbe potuto stare con noi a guardare Il padrino.
Ok? Il fatto che abbia dovuto passare la giornata
a vedermi lì mentre…
Ero il regista di quel film.
Mi vide in tutta la mia gloria
ed era a un passo da me, eppure a chilometri di distanza.
- Già, ti sei vendicato. - Mi spiego?
Sì, e senza fare niente. Guardi mai Bugs Bunny?
- Bugs Bunny? - Sì, sempre.
Quand'è che Taddeo si arrabbia con Bugs Bunny?
Non quando lo colpisce con un'incudine,
né quando gli tira una roccia in testa.
Sai quando Taddeo si arrabbia?
Quando Bugs Bunny lo bacia.
Sì, è vero.
A quel punto perde la testa.
Quando qualcuno ti fa un torto, tu dagli un bacio.
Perciò, ero a scuola
e la tipa torna a parlare.
"Sappiate che in questa scuola non ci sono bulli.
Abbiamo una politica anti-bullismo.
Il bullismo è proibito.
I bulli verranno subito espulsi dalla scuola."
In quel momento, volevo ritirare mia figlia da scuola.
Pensavo: "Che razza di insegnamento stupido è questo?
La scuola dovrebbe prepararti alla vita.
La vita è piena di stronzi.
E bisogna imparare a gestirli il prima possibile.
Non aspettare di avere 30 anni per scoprire che gli altri sono stronzi.
È una lezione da imparare subito.
So che vi ho detto di picchiare il vostro figlio nero,
ma credo che tutti i ragazzi debbano essere picchiati.
Possibilmente da un altro ragazzo.
Perché, dopo che prendi il primo pugno,
impari a parlare alla gente.
A moderare il tono.
Già. Sono caduti molti denti per il tono.
Uno dei problemi del mondo
è che troppa gente dice ai propri figli quanto sono speciali.
Questi ragazzini modificati se ne vanno in giro
pensando di essere speciali.
Per strada incontro sempre qualche ragazzino
che mi fa: "Bravissimo, Chris. Sei uno spasso. Ti adoro".
E io: "Sig. Rock, stronzetto".
Smettetela di dire ai vostri figli che sono speciali.
Saranno speciali per voi.
Ma non per me. Non sono d'accordo.
Ogni giorno, prima che le mie figlie vadano a scuola,
le faccio avvicinare alla porta e dico: "Lola, Zahra,
fuori da questa porta, a nessuno frega un cazzo di voi.
A nessuno in tutto il mondo importa una sega di voi.
Nessuno vi considera belle, intelligenti,
a nessuno fotte niente della vostra opinione
e a nessuno nel mondo
fuori da questa porta importa un cazzo di voi.
A nessuno.
E anche a qualcuno dentro casa
non frega poi granché".
I bulli ci servono.
Come cazzo sarebbe una scuola senza bulli?
I bulli fanno metà del lavoro.
Proprio così.
Gli insegnanti ne fanno la metà, i bulli l'altra metà.
Ed è la metà che ti serve da adulto.
A chi cazzo frega se sei un bravo programmatore,
se poi inizi a piangere perché il capo non ti ha salutato?
"Sei un debole, cazzo. Sta' alla larga da me."
Sono stanco di queste cose.
I bulli ci servono!
Chi risolverà i problemi del mondo?
Chi porrà fine al riscaldamento globale?
Chi curerà il cancro?
Chi eliminerà la povertà?
Sapete chi lo farà?
Qualche ragazzino che è stato pestato da un bullo.
Proprio così.
"I nerd governano il mondo", capite?
È sempre stato così, e sempre sarà così. Ok?
Non ho mai ricevuto un assegno da uno più alto di me.
E non sono così alto.
Grazie mille, sig. Weinstein.
Perché è così che succede. Comandano i bulli… I bulli ci servono.
Ne abbiamo bisogno.
Pensate che a scuola Bill Gates venisse trattato bene?
"Ehi, Gates, brutto stronzo uguale a Charlie Brown.
Fottiti, Gates, brutto quattr'occhi.
Vaffanculo te e il tuo Windows, coglione sdentato.
Ora ti faccio il culo, maledetto Gates.
Stronzo. Non arriverai all'uscita, Gates."
Pensate che a scuola Mark Zuckerberg venisse trattato bene?
"Ehi, Stronzoberg.
Stronzoberg, Stronzberger, Zuckestronzo, Zucoglione, Zucchiami-l-uccello,
Stronzberger, Zuckestronzo,
Coglionberg, Stronzberger, Zuckestronzo."
L'ha chiamato Facebook, faccia-libro, perché lo prendevano a libri in faccia.
Lo ha inventato per farsi degli amici.
I bulli ci servono.
Cazzo. I diamanti nascono con la pressione, non con gli abbracci.
Abbracciate un pezzo di carbone e cosa otterrete?
Una camicia sporca.
Sì. I bulli sono il fertilizzante che aiuta la gente a crescere.
Se volete dei bei fiorellini, serve del letame.
Ve l'assicuro, i bulli servono, cazzo.
Perciò ora a scuola ci sono tanti ragazzini grassi.
Perché non gli rubano più i soldi della merenda.
Sapete cosa comprano con quei soldi?
Da mangiare.
I bulli ci servono.
E detesto quando dicono
che il cyberbullismo è la cosa peggiore.
Ma dai.
Non ho mai saputo di qualcuno cyber-spinto giù dalle scale
o a cui abbiano fatto un cyber-gavettone di piscio.
I bulli ci servono, cazzo.
È così che Trump è diventato presidente.
È andata proprio così.
Abbiamo eliminato i bulli
e ne è arrivato uno vero che nessuno sapeva come gestire.
Sto cercando di migliorare la mia vita.
Voglio che includa un po' di religione.
Un po'.
Solo un po'.
La religione è come il sale.
Un pizzico va bene, ma se è troppa rovina tutto.
Sto cercando di trovare Dio prima che lui trovi me.
Ma Dio non ti trova mai al momento giusto.
Non succede che sei in tribuna a vedere i Knicks
mentre Halle Berry ti fa una sega
e arriva Dio.
"Lo accarezza per bene, vero?
L'ho creata io. E ho creato anche il tuo uccello. Buona partita."
Dio non appare mai in quelle occasioni.
No, Dio arriva dopo che ti hanno violentato in galera.
E sei in galera per delle multe.
Perché, se sei in galera per omicidio e ti violentano,
pensi: "Ok, in fondo me lo meritavo.
Ho ucciso una persona e ora loro uccidono il mio culo.
Fate pure".
Se però sei in galera per delle multe
e qualcuno ti sfonda il culo,
pensi: "Non avrei dovuto parcheggiare lì.
Cos'avevo in mente?
Pensavo fosse Venerdì Santo.
Pasqua è sempre in giorni diversi".
Cerco di trovare Dio prima che Dio trovi me.
Ma è difficile, tanto difficile, perché io sono uno stronzo.
Cerco di essere buono, ma sono un pezzo di merda.
L'altro giorno, ho dato cinque dollari a un senzatetto.
Doveva essere una buona azione.
Ma non gli ho dato i cinque dollari per lui,
glieli ho dati per me.
Già. Non fate mai qualcosa di buono
sperando che Dio lo noti?
In pratica mi stavo ingraziando una benedizione.
Guardavo Dio mentre davo soldi a un senzatetto,
del tipo: "Guardami, Dio. Sono una brava persona.
Illuminami con la Tua luce".
E sono talmente ridicolo, che a tutti quelli con cui ho parlato quel giorno
ho detto che avevo dato cinque dollari a quel tizio.
A prescindere da ciò di cui parlavamo.
"Ehi, hai visto LeBron?"
"No, davo dei soldi a un senzatetto,
non ho avuto tempo."
E mi vantavo di avergli dato cinque dollari.
Nel frattempo, in tasca ne avevo circa 400.
Scartavo i tagli grossi per arrivare ai pezzi piccoli.
Del tipo: "No, quello non glielo do. No.
No, non sono per te. No.
Questi sono per la spogliarellista dopo. No".
Gli ho dato dei soldi per comprarsi da mangiare al McDonalds,
ma non da bere.
"Va' a prenderti un numero otto… a secco."
Cerco di trovare Dio prima che Dio trovi me.
Sono un disastro.
La religione ha tanto spazio nelle notizie.
Nei notiziari
parlano sempre degli estremisti religiosi.
Siamo in guerra con gli estremisti. Gli estremisti.
Ma cos'è un estremista religioso?
È una persona che crede estremamente in Dio.
Voi pensate di crederci? No, lui ci crede estremamente.
Tipo: "Dio tornerà tra noi mercoledì alle 14:30.
Ho preso i biglietti.
Prima canterà Fantasia Barrino.
Forse ci sarà anche Charlie Wilson".
Esatto, gli estremisti religiosi credono estremamente in Dio
e ogni tanto fanno saltare in aria qualcosa.
Il che è strano, se ci pensate.
Perché chi crede davvero in Dio
crede che abbia creato il mondo, la luna, le stelle, il sole.
Crede che Dio sia l'essere più potente dell'universo.
E se Dio è l'essere più potente dell'universo,
perché mai dovrebbe avere bisogno di aiuto?
Che razza di storia è?
Proprio così.
Il fatto è questo:
per me l'atto di aiutare Dio è un sacrilegio.
Se uno pensa di poter aiutare Dio, non ci crede.
Già. Se uno ha davvero fede, ce l'ha e basta.
Perché, sentite, io non vado in chiesa da dieci anni.
Questo sì che è credere in Dio.
Chi ci va ogni settimana non si fida di Dio.
Dio è ancora qui?
Io cerco di trovare Dio prima che Dio trovi me.
Un'altra cosa che gli estremisti hanno incasinato? I viaggi in aereo.
Li hanno rovinati.
Ricordate com'era bello volare?
Avevi un volo alle 12:00 e uscivi di casa alle 11:30.
E lo prendevi.
Ricordate che andavate a prendere la nonna fino al gate?
Esatto. Ora, quando arrivate da lei,
ha già avuto un infarto.
È morta e gira sul nastro trasportatore.
"Ha il biglietto per ritirarla?"
Ci sono mille procedure di sicurezza, ti tolgono le scarpe,
ti sequestrano lo shampoo.
Da quando lo shampoo è così pericoloso?
Ti sequestrano lo shampoo e dopo che passi il controllo sicurezza
vendono lo shampoo al negozio dell'aeroporto.
A volte, cercano di rivenderti il tuo stesso shampoo.
Io riconosco il mio flacone di Prell.
Sono stufo della sicurezza.
Ci vuole una compagnia aerea per chi se ne frega.
Ci vuole una compagnia aerea…
Ci vuole una compagnia aerea senza alcuna sicurezza
per gente che ha fretta
ed è disposta a rischiare la vita.
Ecco cosa ci vuole.
Pagherei 50 dollari in più per averla.
Dovrebbero chiamarla Air Rischio.
Esatto. Air Rischio. Per i musulmani, metà prezzo.
Sì. Più barba avete, più spazio avrete per le gambe.
Non servono i biglietti.
Basta un timbro sulla mano come nei locali.
"Ehi, ero già dentro."
Tutti i piloti dell'Air Rischio sono mele marce.
Io cerco solo di trovare Dio prima che Dio trovi me.
Domani è domenica.
Mi piace alzarmi la domenica
e guardare i predicatori. I predicatori.
Mi piace tanto guardarli. Tipo…
Il mio preferito? T.D. Jakes.
Creflo Dollar.
Joel Osteen.
Li guardo tutti. Ma ho una domanda.
Perché Dio è sempre al verde?
Dio è in difficoltà economiche
da un bel po' ormai.
Che cazzo succede?
Ha un un brutto mutuo? Cosa…
Che problema ha?
Chi paga le tasse di Dio, Wesley Snipes?
Che succede? Non capisco.
Il diavolo è sempre ricco.
Il diavolo spende i soldi negli strip club.
Non si vede mai il diavolo in TV dire:
"Questo male non si paga da solo".
No. Ma adoro la religione,
mi piace guardarla e studiarla.
La cosa bella della religione è che, a prescindere da chi preghi
e da cosa studi,
ogni religione segue una premessa di base,
un'idea fondamentale comune a ogni religione.
E la premessa è: "Dio non commette errori".
Ogni religione lo crede. Tutte.
"Dio non commette…
errori."
"Io dico che Dio…
non commette…
errori."
Dio non commette errori?
È… Ok.
È un'affermazione alquanto pretenziosa.
Nessun errore?
Avete letto la Bibbia?
Secondo la Bibbia, cosa successe il settimo giorno?
"Dio si riposò."
Ok. Sembra strano che un essere perfetto si riposi.
Vi faccio una domanda:
mentre stavate facendo qualcosa
e vi stava venendo perfetto,
vi siete mai riposati?
Vi è mai successo nella vita?
No!
Non vi è mai successo, cazzo.
Invece vi è successo che stavate facendo qualcosa,
avete fatto un casino
e avete pensato: "Mi riposo un po'
prima di fare altri casini".
"Dio non commette errori." Ma per favore.
Dio fa un sacco di errori.
Avete presente il porcospino?
Non lo si può mangiare né abbracciare.
È brutto, punge, caga ovunque.
È un errore!
E le sabbie mobili?
Delle sabbie in cui affoghi.
E affoghi senz'acqua.
Pensate che Dio volesse crearle di proposito?
È un errore!
Siete mai stati nel Mississippi?
È un errore!
E-R-R-O-R-E!
Scherziamo, cazzo?
Un enorme pezzo di terra razzista.
'Fanculo il Mississippi. Ci sono stato qualche mese fa,
non capivo neanche che anno fosse.
È un ghetto di merda.
Accidenti!
Sapete com'è il Mississippi?
Avete presente quando si va ai Caraibi?
Se vai ai Caraibi, atterri e ti portano su un minivan.
E fai quella strada
da cagarti sotto
dall'aeroporto al resort.
Guardi fuori dal finestrino e pensi: "Che cazzo è?
Cos'è questa merda?
Oh, mio Dio".
Vedi bambini che mangiano dreadlock.
Vedi Shabba Ranks che pugnala un cane.
Shabba!
Sembra che non sappiano cosa sia un'auto.
"Macchina!"
Poi arrivi al resort e pensi: "Che bella la Giamaica.
È bellissima. Perché non invitiamo tua madre?"
Cazzo.
Ti danno una piña colada…
e dimentichi la povertà peggiore che tu abbia mai visto.
Ne bevi un sorso e pensi:
"Quel bambino non era davvero morto, eh?
Domani provo la moto d'acqua".
Cerco di trovare Dio prima che Dio trovi me.
Provo a riprendere in mano la mia vita.
Gli ultimi anni sono stati assurdi per me.
Ho tirato su le mie figlie.
Ho divorziato.
Divorziato. No, non…
Non applaudite per quello, a meno che non siate avvocati.
Vi avviso, non vi conviene divorziare.
Ve lo dico per esperienza. È un inferno. Non fatelo.
Se avete una persona che amate, tenetevela stretta.
Già. Tenetevela stretta, cazzo.
Impegnatevi.
Non fate come quelli che minacciano sempre di andarsene.
Già. Amate al 100% o levatevi dal cazzo.
Se dovete andarvene, fatelo subito.
Già. Ora, durante lo show.
Proprio così, mollatevi.
Lì ci sono delle cabine per mollarsi.
Già. Ma, prima di andare, vi conviene…
trovare delle alternative.
Alcuni di voi stanno insieme da così tanto
che non sanno più quanto sono brutti.
Prima di andarvene, spogliatevi,
guardatevi allo specchio, tipo…
"È questo che sto mettendo sul mercato."
Magari vi serve fare addominali o psicoterapia.
Già.
Amate al 100% o levatevi dal cazzo.
Avete capito?
Ve lo sto dicendo.
Se state con qualcuno,
dovreste solo scopare e andare in giro.
Non dovreste fare altro.
Fare sesso e viaggiare.
Scopare e andare in giro.
Andate e venite.
Non dovreste fare altro, ok?
Voi dite: "Stare insieme è dura".
Non è vero.
È dura se è solo uno dei due a impegnarsi.
Già. Due persone insieme possono spostare un divano.
Una sola non lo muove di un centimetro.
Già. Se stai con qualcuno,
lascia che ti aiuti, ok?
Voglio cercare di aiutarti, cazzo.
Ok, regola numero uno:
smettila di competere.
Non è una cazzo di gara.
Proprio così.
Il suo successo è il tuo successo e il tuo successo è il suo.
Basta competere.
Smettila, ok?
Regola numero due. Ok?
Non c'è uguaglianza in un rapporto.
"Siamo uguali." No, non lo siete.
Siete lì entrambi per servire.
Siete nel settore dei servizi, ok?
Già, quando si sta con qualcuno, è come essere una band.
Siete una band, cazzo.
E in una band ognuno ha il proprio ruolo.
A volte tu canterai da solista, a volte suonerai il tamburello.
E, se sei al tamburello, devi suonarlo bene.
Suonalo bene.
Suonalo col sorriso.
Perché nessuno vuole vedere un tamburellista incazzato.
Se devi suonare il tamburello, suonalo bene, cazzo.
Suonalo col sedere, tipo: "Tamburello, cazzo, tamburello.
Un tamburello, cazzo, un tamburello".
Suonalo come Tina Turner.
Sì, siete una band.
Come Hall & Oates.
Non so cosa faccia Oates.
Ma Hall non ha fatto un disco senza di lui.
Già. Dovete stare insieme.
E come si fa?
Scopando.
È semplice. Dovete scopare.
La gente dice: "All'inizio
era tutto bello, poi sono iniziati i problemi".
No, non è iniziato niente.
I problemi che avete oggi li avevate anche all'inizio.
Solo che prima scopavate, perciò vi perdonavate.
Già. Lo sapevi che lui non lavava i piatti.
Ma ti dava il suo uccello.
Era uno scambio equo, uccello per piatti.
Allora adoravi lavare i piatti per l'uccello.
Tu sapevi che lei non cucinava,
ma ti leccava le palle.
Dicevi: "Tu lecca, poi ordiniamo da mangiare".
Dovete scopare.
Tenere vivo il fuoco.
E dovete scopare, a prescindere dall'umore.
Dovete tenere vivo il rapporto.
Non potete aspettare che arrivi lo Spirito Santo.
Già.
Signore, mi sentite?
A volte dovete succhiarglielo anche se siete tristi.
Fate ciò che è giusto.
Io la lecco anche se sono di pessimo umore.
"Non ci credo, la macchina è a secco."
"Non ci credo, la cantina è piena di muffa."
Cazzo, l'ho leccata anche l'11 settembre.
E voi dov'eravate?
Sì, amici, dovete scopare.
Io sono stato sposato per 16 anni.
Per 16 anni. Sì, sono tanti.
Hamilton non durerà così tanto.
Sono stato sposato per 16 anni nell'era del cellulare,
perciò
i miei 16 anni sono molto più lunghi dei 40 dei miei genitori.
In 16 anni, ho avuto più contatti con la mia ex
di quanti ne abbiano avuti i miei tra loro in 40 anni, cazzo.
Pensateci. Mio padre andava al lavoro alle 6:30 del mattino,
tornava alle 20:30
e durante il giorno lui e mia madre non avevano alcun contatto.
Le relazioni prima erano così, cazzo.
Già. Potevano morire i suoi figli
e lui l'avrebbe scoperto solo una volta a casa.
Avrebbe detto: "Sono morti?
A che ora?" "Circa otto ore fa."
"Oh, cazzo."
Non avevano contatti. Ed è ciò…
Vale per tutti i vostri genitori, i rapporti erano così.
Quando si vedevano, si parlavano davvero.
E sapete perché?
Perché ciascuno di loro sapeva delle informazioni importanti
che l'altro non sapeva.
Già.
"Com'è andata oggi?"
"I bianchi non mi hanno preso." "Neanche a me."
"Ti amo."
E sapete per quale altro motivo parlavano?
Perché? Sentivano la mancanza dell'altro.
Davvero.
Oggigiorno non può mancarti nessuno.
Ce li hai tutti in tasca.
Stanno sempre con te.
Già. Non appena esci di casa,
ti arriva lo squillo, il messaggio, la chiamata con FaceTime,
una cazzo di Snapchat
o qualche altra comunicazione di merda.
Poi la tua donna si incazza. "Non hai voglia di parlarmi."
"Ma che dici? So tutto ciò che hai fatto oggi
e so come hanno reagito gli altri.
Già. Ho letto tutti i commenti, bella.
Ti ho messo cinque like, stronza.
Ti ho mandato tre sorrisi e una melanzana.
Lasciami in pace."
Io non sono stato un bravo marito.
Ho rovinato tutto.
Ero porno-dipendente.
Sì, è un settore da miliardi ma è successo solo a me.
Ero porno-dipendente e…
Ero sempre in ritardo di 15 minuti.
Ho dei testimoni.
Se guardi troppo porno, sapete che succede?
Ve lo dico io.
Diventi sessualmente autistico.
Sviluppi un autismo sessuale.
Non riesci più a cogliere contatti visivi e segnali verbali.
Vuoi una routine sempre uguale.
Non puoi mica soffocare la tua donna ogni sera.
Devi cambiare. Si soffoca solo il giovedì.
Cosa succede quando guardi troppo porno?
Diventi insensibile.
Quando inizi a guardare il porno, qualsiasi porno va bene.
Basta che siano nude.
Poi, col tempo, diventi un deviato
e vuoi un mix di porno perfetto
per poterti eccitare.
Io ero del tutto deviato.
Mi serviva un'asiatica col culo di una nera
e che parlasse spagnolo…
per farmi alzare il cazzo di un centimetro.
Adesso sto bene. Sono stato in clinica,
mi hanno curato.
Ora sto molto meglio.
Signore, perciò, prendetevi cura del vostro uomo.
Signori, prendetevi cura della vostra donna.
Prendetevene cura, se no vi lascerà.
Vi lascerà fisicamente o mentalmente.
Una donna può mollarti mentalmente.
Già, come in Star Trek. Ti mandano affanculo con la telepatia.
Ci sono ragazzi che pensano di essere con la propria donna.
No, amico, ti ha lasciato mesi fa.
È venuta solo perché hai i biglietti.
Non sta con te, sta con me.
Con l'età, impari tante cose…
Impari una cosa, la cosa più criminale del mondo.
Impari che niente è più criminale,
più astuto,
più potente di una casalinga.
Le casalinghe sono gli esseri più intelligenti al mondo.
La gente pensa che siano quelle che lavorano.
Lavorare è da fessi.
Già.
La gente intelligente trova altra gente che lavora per loro.
Proprio così.
Hanno fatto The Housewives of Atlanta
e non Le lavoratrici di Atlanta.
Nessuno lo guarderebbe.
La casalinga è una tosta.
Perché la casalinga fa credere al marito
che la casa è anche sua.
Tanti, tra voi qui, ora, pensano di avere una casa,
almeno a metà.
No, se l'è presa lei anni fa
e c'erano compresi i vostri figli.
Già.
La casalinga è una tosta.
Perché una casalinga ha tempo. Proprio così.
Perciò, prima che papà torni a casa, riunisce i figli
e provano una piccola recita…
che fanno quando arriva papà.
"Papà arriverà tra cinque minuti. Sapete le battute?"
"Mi manchi, papà."
"Bene.
Devi dirlo appena entra, ok?
Devi afferrargli la gamba e non lasciarlo più andare.
Gli darò un bel pezzo di pollo
e, appena si addormenta, la casa sarà di nuovo nostra."
Proprio così, amici, la casa non è vostra.
Se vivete con una donna, non avete una casa.
La casa è la sua.
L'unico uomo che possiede qualcosa è un single.
Ecco un test per voi, amici.
Se pensate di possedere una casa… Un test.
Ok, stasera, quando tornate a casa,
voglio che proviate…
Voglio che proviate…
Stasera, quando tornate a casa,
voglio che proviate ad appendere una foto di vostra madre.
È casa vostra, no?
Provateci.
"Che cos'è quella?"
"Una foto di mia madre." "Non mi piace la cornice."
Non rivedrete più quella foto.
Forse, al funerale di vostra madre,
vi dirà: "Guarda cos'ho trovato".
Cazzo.
E non arrabbiatevi. Non prendetevela con lei.
Qualsiasi cosa facciate, non arrabbiatevi.
Perché, se vi arrabbiate con lei, lei si arrabbierà con voi.
E voi siete arrabbiati per via della foto.
Ma lei è arrabbiata con voi
perché avete avuto il coraggio
di arrabbiarvi con lei.
Voi siete arrabbiati per qualcosa che ha fatto.
Ma lei è arrabbiata perché avete osato reagire a ciò che ha fatto.
Voi non avete fatto niente, ma vi tocca scusarvi
per andare avanti.
"Ehi, amore, scusami.
Avrei dovuto sapere che il viso di mia madre non merita
di stare appeso in casa nostra.
Non farò più un'idiozia così.
Magari l'appenderò nel mio ufficio.
Grazie mille. Grazie, tesoro.
Ti amo.
E se ti fa star meglio vaffanculo a mia madre."
Oh, cavolo. E se se la prende di brutto…
Se la vostra donna si arrabbia davvero,
farà lo sciopero della fica.
Non vi conviene.
Non c'è niente di peggio.
Già. Ricordate lo sciopero della fica del 2013?
Fu un negoziato molto teso.
Il sindacato non mollava.
Già. Sciopero della fica. Embargo della fica.
Sanzioni della fica.
Trattano il nostro uccello come Cuba.
Già. Lo sciopero della fica è l'arma più letale
dell'arsenale femminile.
Ma dev'essere usata correttamente.
Molte donne non sanno come si fa.
Già. Alcune di voi non sanno come si fa un vero sciopero della fica.
Ora vi spiego una cosa sullo sciopero della fica.
Funziona solo
se scopate regolarmente con vostro marito.
Non potete minacciarlo usando il sesso che non fate mai.
Tipo: "Non te lo succhio". "Non me lo succhi di già.
Quali altre cose inesistenti vuoi togliermi?
Vuoi togliermi le chiavi dell'astronave?
La mia tigre da compagnia? Cos'altro?
Cos'altro vuoi togliermi?"
Già. Signore, dovete scopare con i vostri mariti.
Scopate!
Scopate con questi poveracci.
Dovete farlo. Se non ci scopate,
svilupperanno degli anticorpi contro la vostra fica.
Già. Più ci scopate, più sono deboli.
Ma, se non ci scopate, inizieranno ad avere delle opinioni.
E voi non lo volete.
Concentrate sull'obiettivo, cazzo!
Merda.
C'è un'altra cosa.
Un altro motivo per scopare con vostro marito.
Poniamo, Dio non voglia, che abbiate un brutto incidente in treno.
Già.
E che il vostro corpo venga maciullato e straziato.
E l'unica cosa intatta
sia la fica.
E che vostro marito debba andare all'obitorio
per riconoscere la fica
e darvi una degna sepoltura.
Se non facevate sesso da un po', sarà dura.
Lui arriverà lì, il becchino gli farà:
"Ora tiro via il lenzuolo
e, quando lo farò, lei dovrà identificare la fica, ok?"
Tira via il lenzuolo e vostro marito fa:
"Non saprei.
Non so davvero…
Non posso…
Sicuro che fosse sul treno?
Può metterla così?
Sì, è mia moglie.
È mia moglie".
Signore, se avete un bravo marito,
tenetevelo stretto,
o ve lo ruberà un'altra donna.
Se lo prenderanno.
Qui dentro ci sono delle donne con dei mariti rubati.
Sapete chi siete.
Vi giustificate: "Lo trascurava".
Già, tenetevelo stretto, o ve lo ruberà un'altra donna.
Amici,
voi non dovete preoccuparvi.
Nessuno vi ruberà la donna.
Non fraintendetemi, se la scoperanno.
Se la scoperanno per bene.
Meglio di voi.
Ma non se la prenderanno.
Nessun uomo pensa:
"Sì, voglio che lei mi sgridi come fa con lui.
Voglio vivere in una casa senza foto di mia madre".
Se la scoperanno e poi ve la ridaranno.
"Credo che lei sia tua.
La stronza mi ha fatto vergognare di me."
Oh, cavolo.
Ho rovinato tutto. Il divorzio.
Non vi conviene passarci.
È colpa mia, perché io sono uno stronzo…
Non sono stato un bravo marito.
Non ascoltavo.
Non ero gentile.
È vero.
Ero prepotente.
Pensavo: "Pago tutto io, posso fare ciò che voglio".
Ma non funziona così, cazzo.
Pensavo di essere quello importante.
Non suonavo il tamburello.
Invece bisogna suonarlo. Tutti devono suonare il tamburello.
L'ho tradita.
Sì, dico sul serio. Non mi sto vantando. L'ho tradita.
Ero in tournée e
sono finito a letto con tre donne diverse.
Non va bene.
E sapete cosa non va bene?
Quando l'uomo tradisce è perché vuole qualcosa di nuovo.
Vogliamo una novità, ok?
Ma poi sapete cosa succede?
Che la donna lo scopre
e ora è lei la novità.
Non è più la stessa.
Ora l'uomo ha una novità, ma è pessima.
Ha una novità veramente di merda.
Ogni donna ora sta pensando:
"Vaffanculo, Chris. Che cazzo dici? Pensavo…
Pensavo che fossi un tipo in gamba.
Dai, Chris, che cazzo ti prende?
Che problema avete voi uomini?"
So cosa stanno pensando le donne, qui.
Stanno pensando: "Vaffanculo, Chris".
E gli uomini ora stanno pensando:
"Tre?
E basta? Solo tre?
Accidenti, amico.
Io lavoro per UPS e me ne faccio più di te.
Tre?
Dovevi amare molto tua moglie.
Sei un romanticone".
Ehi, è assurdo.
Ricordo che, quando abbiamo finalizzato il divorzio,
ero a una festa
e ho visto Rihanna.
Ho detto: "Ok, ricominciamo".
Sono a questa festa, vedo Rihanna
e penso di andare a salutarla.
Così le dico: "Come va, Rihanna?"
Dimenticate mai quanti anni avete?
Rihanna mi guarda come se fossi sua zia. Tipo…
Non mi ha considerato come un membro della società dotato di uccello.
Sarebbe stato più facile scoparmi Aretha Franklin.
E lo dico con rispetto, ok?
Mi ha chiesto di altri uomini.
"Hai visto Ray J?" E io: "'Fanculo Ray J,
lo odio".
No, non conviene divorziare. Non è uno scherzo.
Ho dovuto lottare per la custodia delle mie figlie,
anche solo per vederle.
È pazzesco.
Prima di tutto, un uomo non è ben visto al tribunale dei minori
e un nero non è ben visto in nessun tribunale.
Sì. Persino un giudice nero va al lavoro con l'avvocato
e tiene sempre addosso la toga.
Si scrive "giudice" sulle spalle,
nel caso qualcuno lo creda un nero con un mantello.
"È un nero con un mantello?"
"No, è il giudice."
Sono stato in tribunale. È stato spaventoso.
Non sapevo se avrei potuto vedere le mie figlie. Mi spiego?
E, quando ho divorziato, volevo che restassimo in buoni rapporti.
Ho comprato una casa lì vicino, ok?
A 400 metri da loro, proprio dietro l'angolo.
Vicinissima a casa loro, ok? Ma non bastava.
Entro e il giudice fa:
"Sig. Rock,
devo vedere delle foto
dei letti nella camera da letto
per capire se le bambine hanno un posto per dormire".
E io pensavo: "Cosa? Pensa che abbia preso una mangiatoria?
Ho preso una casa da un milione di dollari senza letti?"
Ok, gli mostro le foto.
Ma non bastava. A quel punto il giudice fa:
"Devo vedere le foto del frigo
e del cibo dentro di esso
per vedere se le bambine hanno cibo a sufficienza".
E io…
"Cos'ha sentito su di me?
Sono Chris Rock, non Chris Brown."
Ehi.
Gente, spero che nessuno di voi divorzi.
Ve lo dico,
se fate qualcosa di bello per i vostri figli,
fategli una foto.
Se li abbracciate, foto. Se date loro da mangiare, foto.
Perché non si sa mai, potrebbero servirvi delle prove d'amore.
L'inverno sta arrivando.
Ma vedo le mie figlie.
Sì, ce l'ho fatta. Le vedo sempre.
Ho ottenuto la custodia. Ce l'ho fatta, ok.
Ma è stato umiliante dover dimostrare di essere un genitore.
So che ho detto che non bisogna competere in un rapporto,
ma, dopo che vivi una cosa simile,
pensi: "Perderò i miei figli?
No, mi impegnerò al massimo quando li vedrò".
E mi sono impegnato al massimo, forse troppo.
"Non so cosa fate a casa di vostra madre,
ma noi lo supereremo,
ogni cazzo di volta, ok?"
A volte porto delle guest star.
Così, quando tornano dalla mamma, le dicono:
"Mamma, Drake mi ha aiutato con i compiti.
Lady Gaga mi ha fatto un panino al formaggio".
Pensate che stia scherzando.
Controllate il mio profilo Instagram.
E la cosa assurda è che,
dopo che risolvi la faccenda della custodia,
devi dividere i soldi, e quello fa davvero paura, cazzo.
E chi
guadagna di più deve pagare le spese legali dell'altro,
perciò io ho dovuto pagare un avvocato per divorziare da me.
È come assoldare un cecchino per ucciderti.
Tipo: "Ok, ecco una mia foto.
Sarò da Burger King alle 10:38, ok?
Sparami alla testa e poi chiamami".
Perciò…
Ero in tribunale…
Un giorno vado in tribunale e vedo
che lei ha tre avvocati e io ne ho altri tre.
È roba che costa cara, cazzo.
Lei ha tre avvocati, e anche io.
Il giudice, l'ufficiale giudiziario, lo stenografo.
Guardo tutti questi tipi.
E penso: "Guarda, c'è una città, qui".
Guardo tutta quella gente e capisco
che tutti in quella stanza hanno studiato più di me.
Io ho mollato la scuola alle superiori.
Venivo attaccato da gente che ha fatto il college.
E mi rendo conto che lì dentro tutti
erano nati in circostanze migliori delle mie.
Io sono di Bedford-Stuyvesant.
E sono tutti lì per avere i miei soldi.
Tutti qui dentro se ne andranno con più soldi, tranne me.
E quella mattina si sono alzati, si sono lavati i denti,
si sono vestiti e pettinati
col solo scopo di prendere i miei soldi.
E in quel momento ho capito una cosa.
Ce l'ho fatta.
Sono partito dal fondo e ora sono qui.
Ce l'ho fatta.
Dopo questo, ho pensato: "Vaffanculo. Prendete ciò che vi serve.
Io me la caverò. Lavorerò, andrà bene".
Perché la cosa assurda è questa:
alcune di queste lezioni vanno imparate sul campo.
Io me la sono cercata da solo.
Nessuno mi ha detto di tradire mia moglie.
Me la sono cercata da solo.
E così si imparano delle lezioni, lezioni da uomo, ok?
So che è dura essere donne,
ma c'è una spietatezza
che gli uomini devono accettare, soprattutto i neri.
Il mondo è un postaccio freddo, ok?
Con l'età, ho imparato una cosa…
Solo le donne, i bambini e i cani
vengono amati incondizionatamente.
Le donne, i bambini e i cani vengono amati incondizionatamente.
Gli uomini vengono amati
a condizione che diano in cambio qualcosa.
Non ho mai sentito una donna dire:
"Dopo che è stato licenziato, ci siamo avvicinati".
Non lo dice mai nessuna.
No.
Una volta ho sentito mia nonna dire:
"Un uomo al verde è come una mano rotta:
non serve a niente".
Che razza di roba da criminali è?
Già. Donne, bambini e cani vengono amati incondizionatamente.
Gli uomini vengono amati a condizione che diano in cambio qualcosa.
Già. Uomini, quando conoscete una tipa nuova,
cosa vi chiedono i vostri amici?
"Com'è?"
Donne, quando conoscete un tipo nuovo, cosa vi chiedono le vostre amiche?
"Che lavoro fa?
Che cazzo fa questo tipo che possa aiutarti?
Questo può farti realizzare un sogno o no?"
Proprio così.
A ogni uomo qui dentro
basta un licenziamento per perdere la propria donna.
Se pensate di conoscerla ormai, non avete capito un cazzo.
State senza lavoro per tre settimane e capirete com'è davvero.
A ogni uomo qui dentro basta solo un licenziamento.
Anche adesso, Michelle Obama guarda Barack e gli fa:
"Cos'hai intenzione di fare?
Come sta venendo quel libro?
Mostrami qualche pagina".
Ehi.
È un mondo duro e freddo.
Ma me la sono cercata.
Con l'età, si imparano tante cose.
Ma anche le donne tradiscono.
Le donne tradiscono. Non facciamo tutto da soli.
Anche le donne tradiscono. Ma sono più brave dei maschi.
Ragazzi, noi siamo un disastro.
Veniamo sempre beccati di notte
che torniamo a casa con l'odore di sapone da hotel.
La donna fa: "Che odore hai?" E tu: "Non lo so".
Ti spogli
e ti cade una saponetta dal culo.
"Lo sapevo!"
È assurdo, noi ci facciamo beccare subito.
È facile beccarci perché è sempre quella nuova.
La tipa nuova al lavoro, la tipa nuova a scuola.
"Quella stronza."
Quando invece è una donna a tradire,
è sempre con uno che avete incontrato almeno dieci volte.
È stato a casa vostra,
ha bevuto la vostra San Pellegrino.
Poi un giorno lo guardate meglio e dite: "Aspetta un attimo.
Craig non va al club del libro.
Non sa leggere".
Oddio. Mi sono ritirato, io…
Ho chiuso con i tradimenti.
Finito. A una certa età, dopo un bel po' di problemi
e aver perso tante cose, dici: "Vaffanculo, basta tradimenti".
Io… Ehi, amo la fica, ma la pace mi piace di più.
La pace è meglio della fica.
La pace me lo fa venire duro.
Ho bisogno di pace, cazzo.
Se vuoi stare con me, sii pacifica.
Dammi un po' di pace.
Proprio così. Non tradirò più.
A meno che Rihanna…
Tengo mezzo Viagra nel portafoglio,
nel caso Rihanna attraversi la fase del comico maturo.
"Rihanna si è fatta Eddie Griffin. Cazzo, devo andare da lei.
Si è scopata Eddie Griffin. Maledizione!"
Va tutto bene.
Ora sto uscendo con delle donne.
È strano, però.
Sono stato sposato a lungo.
Sono uscito con donne della mia età e con qualcuna più piccola.
È roba assurda.
È cambiato tutto.
Le ragazze ora scopano subito.
Scopano subito e ti lasciano lì.
Se ne vanno da casa tua.
Scopano e via. Ho chiesto a una: "Dove vai?
È casa tua".
Prima volevano le coccole. Adesso non sono più così.
E scopano subito.
Io sono cresciutello e vi dico che non si fa così.
Oddio, le ragazze giovani vogliono sempre stare sopra.
"Fammi cavalcare. Voglio stare sopra.
Fammi cavalcare. Fammi stare sopra.
Fammi cavalcare, dai, ti cavalco."
Nessuna 45enne vuole stare sopra.
Ti dice: "Sei già fortunato che mi sdraio così.
Mi giro per aiutarti a venire, ma poi basta.
Ho le ginocchia delicate".
Invece le ragazze vogliono stare sopra.
"Fammi cavalcare. Fammi stare sopra."
Io sto sdraiato e lei rimbalza sul mio uccello.
Non capisco se sto scopando
o mi sta cambiando l'olio.
"Fammi stare sopra.
Fammi cavalcare."
Cazzo, ora sono su Tinder col mio vero nome.
I miei amici mi dicono: "Non puoi usare il tuo vero nome.
E se una donna ti vuole solo perché sei Chris Rock?"
E io: "Ma io sono Chris Rock.
Cosa dovrei mettere, Cedric il comico?"
Nella mia attuale foto del profilo su Tinder
ci sono io a culo nudo
con in mano un microfono
e un tamburello.
Ho finito. Statemi bene. Grazie.
- Sei il migliore. - Sei il migliore.
- Qualsiasi… - Siamo i migliori.
Qualsiasi cosa tu faccia mi commuove.
Tipo, cerco…
Preferisco vedere te che la roba vecchia, tipo
il litigio tra Michael e Prince
in cui uno finì per cadere da una scialuppa.
Sì, cazzo.
L'ho visto.
Vaffanculo a loro.
Sai quella storia?
- Me la ricordo. - Oddio.
Eddie e Richard collaborarono nel film.
Ma non andavano d'accordo.
Richard e Cosby non andavano d'accordo.
La prima volta che vidi Eddie e Richard insieme,
c'era Richard sul palco dell'Original Room.
Si stava esibendo. E Rashon gli portò un biglietto.
Richard lo lesse,
lo mise via e continuò con lo show.
C'era scritto: "C'è Eddie Murphy".
Richard continuò un po'
e alla fine disse:
"C'è qui un ragazzo. Molti dicono che sia il mio successore,
ma io non sono ancora morto,
perciò… Non può competere con me…
Si chiama Eddie Murphy".
Tutti impazzirono. Poi aggiunse:
"Vuoi venire sul palco, così ti conosco?"
- Oddio. - Wow!
Oh, wow!
"Fate un bell'applauso per Eddie Murphy."
Eddie entrò nella sala,
salì sul palco.
Si strinsero la mano e si incontrarono per la prima volta,
poi Richard si allontanò, ma non andò via.
Si sedette sul gradino
sotto al palco dell'Original Room
e guardò Eddie all'opera.
Per Eddie, con Richard seduto lì…
Oh, cavolo…
Ed Eddie fu grandioso.
Alla fine Richard si alzò,
Eddie si avvicinò a lui
e andarono via insieme.
Il momento più bello di sempre.
Sì, lo immagino.
"COSA!"
Sottotitoli: Elisabetta Ulargiu