Downloaded from YTS.BZ
KOMEDI SPESIAL NETFLIX ORIGINAL
Kau ke pesta Gedung Putih?
Official YIFY movies site: YTS.BZ
Ya, aku ke Gedung Putih. Semua di sana.
Rasanya seperti… Pesta terakhir di Gedung Putih…
- Kau pernah ke Gedung Putih? - Ya.
- Mengagumkan. - Luar biasa.
Begitu masuk, kau lihat potret-potret besar
para presiden di sekelilingmu, kan?
Jadi, aku di sana, lalu ada aku dan Ahmir,
serta Jay-Z, Beyoncé, Oprah, Steve…
Seolah-olah mati dan pergi ke surga orang kulit hitam.
- Mereka semua… - Pemandangan menarik.
Luar biasa. Ada beberapa orang putih di sana.
Ada… Kid Rock atau entahlah.
Katie Couric atau entah siapa. Lalu…
- Ada beberapa. - Tentu.
Kini jauh lebih banyak.
Lalu…
Jadi…
- Ada banyak sekali sekarang. - Ya.
Mereka juga memiliki hiburan…
Aku duduk-duduk, bertemu orang-orang,
dan berbaur, aku berbaur dahulu.
Lalu pada satu waktu,
aku dan Michelle Obama hanya mengobrol.
Aku tak seharusnya berduaan dengan Michelle Obama.
Itu bukan bidangku. Aku tak paham politik.
Lalu Michelle Obama berkata,
"Aku tak tahu kita harus apa. Negara…"
Kami bahas pemilu dan lainnya.
"Aku tak tahu apa yang akan terjadi. Ini masa yang gila."
Lalu kubilang, "Kau santai saja."
Aku benar-benar mengatakannya.
Kubilang ke Michelle, "Kau santai saja."
- Ke Ibu Negara. - Lalu kubilang,
"Kau bisa dapat pekerjaan apa pun.
The View, The Housewives of Atlanta."
Lalu dia…
Michelle Obama menatapku dan berkata,
"Aku membahas soal negara.
- Bukan diriku." - The Housewives of Atlanta.
"Aku membahas soal negara."
Aku tak pernah merasa sebodoh itu.
Ijazah SMA-ku seolah-olah tak ada gunanya.
Dia seolah-olah bilang, "Siapa yang izinkan orang ini ke rumahku?"
Tak diucapkan, tetapi seperti itulah tatapannya.
Lalu katanya, "Oprah, kita harus bicara."
Dia meninggalkanku, dan aku merasa bodoh.
Kupikir, "Baiklah, aku harus mencari beberapa orang yang sebodoh aku."
Aku harus temukan orang selevel,
lalu kupikir, "Di mana para atlet?"
Lalu aku lihat Charles Barkley dan kataku,
"Kawanku."
Jadi…
Aku bertemu Charles Barkley, kami mengobrol sebentar.
Lalu bel dibunyikan, dan aku harus menonton hiburan.
Jadi, aku, Charles Barkley, dan Jay-Z
ke ruang itu untuk menonton hiburan.
Pertama, ada Herbie Hancock
dan dia luar biasa.
Lalu, Stevie Wonder mengambil mikrofon dari Herbie Hancock.
Dia mulai memainkan alatnya dan menambahkan gerakan buta.
Paham maksudku? Menambahkan seperti…
Menambahkan…
Paham maksudku?
- Jadi, Stevie… - Tolong dicek.
Stevie lebih sering ke Gedung Putih dari kebanyakan presiden.
Saat dia bertingkah seperti tak tahu arah, dia bohong, kan?
Dia sudah ada di sana selama sembilan presiden, kan?
Jadi…
Stevie tampil, lalu aku dan Jay-Z jadi sedih,
sebab kami sadar tak akan pernah tampil di Gedung Putih.
- Ya. - Maksudku, dia tak akan pernah seperti…
Jigga, siapakah namaku?
- Mustahil. - Tak bisa bayangkan.
Itu mustahil. Tidak dengan satu…
- Cuma ada satu presiden hitam. - Benar.
Jika ada presiden hitam ke-12, mungkin ada reuni Wu-Tang,
tetapi tidak…
- Tidak sekarang. - Ya. Mustahil.
Tak mungkin selama presiden hitam baru satu digit, kan?
Jadi…
Lalu pesta dimulai,
Quest mulai memutar musik yang luar biasa.
Kami dan sekelompok orang hitam menari.
Sungguh menakjubkan. Di tempat yang dibangun oleh budak.
Di tempat budak…
Orang kulit hitam menikmati Gedung Putih, Kawan.
Luar biasa. Lalu Sasha, Malia, dan pasangan Obama
berpamitan kepada orang-orang.
Saat aku sedang berjalan keluar dari Gedung Putih,
kulihat dinding dan foto George Washington
dengan air mata berdarah keluar dari matanya.
Seperti…
Chris Rock!
Ya.
Silakan duduk.
Duduklah.
Izinkan aku memulai acara ini.
Senang bisa berada di sini, di Brooklyn.
Brooklyn, tempat asalku.
Bed-Stuy, lakukan atau mati.
Tempat asalnya Biggie dan Jay-Z.
Ya, aku kembali. Aku di kampung halaman.
Banyak yang berubah, tetapi banyak yang sama.
Aku jalan-jalan, melihat-lihat, dan ingin tahu…
Kupikir polisi kadang akan menembak anak kulit putih
hanya agar terlihat hebat.
Kupikir tiap beberapa bulan,
mereka akan lihat kalender negro mati dan berpikir,
"Ya Tuhan. Sudah 16 korban hitam. Kita harus segera tembak anak putih."
"Yang mana?"
"Yang pertama kau lihat menyanyikan lagu Cardi B."
Benar. Sejujurnya, aku ingin hidup di suatu dunia
dengan kesetaraan.
Aku ingin hidup di dunia dengan jumlah anak kulit putih tertembak
yang setara setiap bulan.
Dunia yang setara.
Aku ingin melihat ibu kulit putih di TV menangis,
berdiri di samping Al Sharpton…
berkata, "Kita butuh keadilan untuk Chad.
Kita butuh keadilan untuk Chad.
Dia hanya pulang dari latihan racquetball.
Tak ada keadilan, tak ada makanan."
Kenalanku bilang, "Ayo, Chris.
Kau terlalu kejam kepada polisi.
Kau selebritas. Pasti dilepaskan.
Mereka pasti baik kepadamu."
Ya, aku memang terkenal.
Namun, aku tak seperti Michael Jackson.
Aku tak dikenal luas.
Ketenaranku hanya di sekitar sini.
Saat polisi melihatku berjalan di jalan,
mereka berpikir, "Orang kulit hitam.
Hei, itu Chris Rock!
Bung, kau lucu. Aku suka Pootie Tang."
Ini memang aneh.
Masalah polisi ini.
Karena sebagai pria kulit hitam, kau… Terutama pria kulit hitam dewasa.
Aku punya hubungan yang aneh dengan polisi.
Di satu sisi, aku kulit hitam, kupikir, "Persetan polisi."
Namun, di sisi lain, aku punya properti.
Jika ada orang membobol rumahku,
aku tidak menelepon Crips.
"Hei, Crips, bisakah utus Little JJ kemari?
Dia sudah di sini?
Maaf."
Inilah masalah polisi.
Polisi itu pekerjaan yang sulit.
Menurutku, gaji polisi kurang besar.
Gajinya kurang besar,
maka jasanya sepadan dengan bayarannya.
Ini masalahnya.
Setiap kali polisi menembak orang kulit hitam tidak bersalah,
mereka selalu berkata sama.
Seperti, "Tak semua polisi begitu. Hanya beberapa yang seperti apel busuk.
Hanya beberapa yang seperti apel busuk."
Apel busuk? Sebutan yang bagus untuk "pembunuh".
Kupikir, "Dari mana sebutan itu? Apel busuk, kedengarannya bagus."
Aku pernah makan apel busuk.
Rasanya asam.
Namun, tak membuatku mati.
Maksudku begini,
aku tahu sulit menjadi polisi.
Aku tahu itu berbahaya. Benar, kan?
Namun, ada pekerjaan yang tak boleh ada "apel busuk", kan?
Di beberapa jenis pekerjaan, semua harus kompeten.
Seperti pilot.
Paham?
American Airlines tidak boleh berkata, "Kebanyakan pilot kami suka mendarat.
Namun, ada beberapa 'apel busuk' yang suka menabrak gunung.
Harap maklum."
Masalah polisi ini tak akan berhenti.
Rasisme tak akan berhenti. Tak pernah berhenti.
Begitulah Amerika.
Dahulu ada tanda bertuliskan, "Khusus orang kulit putih."
Dahulu ada tanda bertuliskan, "Orang kulit hitam dilarang."
Kini ada yang baru.
Namanya harga.
Benar. Harga adalah Jim Crow yang baru.
Hotel Four Seasons tidak menyebutkan, "Orang kulit hitam dilarang."
Namun, suite hotel seharga $4.000 semalam sudah mewakilinya.
Itu cukup untuk menghindari tamu orang hitam.
Harga adalah Jim Crow yang baru.
Whole Foods tidak mengatakan, "Orang kulit hitam dilarang."
Namun, jeruk tujuh dolar sudah mewakilinya.
Mereka tak mau aku yang hitam di sana.
Ada orang putih juga berkata, "Mereka juga tak mau kami di sana."
Persetan Whole Foods, aku mau yang murah.
Amerika itu gila.
Anak-anakmu harus disiapkan untuk orang kulit putih.
Jika tidak, kau akan jadi orang tua yang gagal.
Aku siapkan anak-anakku untuk orang kulit putih
sejak mereka lahir.
Bahkan sebelum lahir,
kusiapkan mereka untuk orang kulit putih.
Di rumahku, tidak ada latihan kebakaran,
latihan kami lebih putih.
Jadi, sejak anak-anakku lahir,
kusiapkan mereka untuk orang kulit putih.
Jadi, semua yang ada di rumahku yang berwarna putih
pasti entah panas, berat, atau tajam.
Anak-anakku tahu saat berurusan dengan hal putih,
mereka harus memikirkannya.
Mereka harus merenungkannya.
"Serbet ini, baiklah. Haruskah aku menyeka mulutku dengan ini,
atau itukah yang si Putih inginkan?"
Sejak mereka lahir, semua yang ada di rumahku,
panas, berat, maupun tajam.
Mereka duduk di kursi toilet putih, bokongnya terbakar.
"Ayah, bokongku terbakar."
"Warnanya putih, Berengsek. Itulah yang dilakukan si Putih.
Membakar bokongmu.
Berhati-hatilah!"
Saat mereka masih kecil,
baju putih mereka seberat 68 kilogram.
"Ayah, berat sekali.
Berat sekali. Ini menyakitkan. Aku bahkan tak bisa berdiri.
Aku tak bisa berdiri."
"Warnanya putih, Berengsek.
Itulah yang dilakukan si Putih. Dia mematahkan punggungmu."
Di pesta ulang tahun, kuberi mereka es krim vanila
dengan kaca di dalamnya.
"Ayah, lidahku berdarah."
"Seharusnya kau pilih cokelat."
Kalian pikir aku bercanda.
Aku juga bersikap keras.
Bahkan terhadap para putriku.
Jika putramu kulit hitam, kau harus memukul wajahnya.
Begitu dia bangun, "Pagi, Hitam."
Jika putramu kulit hitam dan kau tidak memukul wajahnya,
itu pelecehan anak.
Memang demikian.
Kata orang, remaja kulit hitam adalah spesies yang terancam punah.
Namun, itu tidak benar.
Karena spesies terancam punah dilindungi pemerintah.
Hajarlah putra kulit hitammu.
Kau harus menghardiknya.
Dia harus mengikuti perintahmu.
Karena dunia ini kacau.
Sistem keadilan kita kacau.
Berbeda untuk orang hitam, putih, kaya, miskin.
Di negara ini, dua orang bisa melakukan kejahatan yang sama persis,
di tempat yang sama, pada waktu yang sama,
dan mendapat hukuman berbeda.
Hei.
Sistem keadilan di Amerika harus seperti Walmart.
Seharusnya seperti Walmart.
"Jika ada hukuman lebih ringan, kami akan samakan."
"Anak kulit putih diberi dua tahun per kilo."
"Bagus, kuambil yang itu."
Polisi menembak orang.
Kita punya masalah polisi,
masalah harga,
dan masalah senjata.
Masalah senjata ini tetap ada, kan?
Tak akan ada pengendalian senjata.
Jika terlalu lama membicarakannya, justru akan ditembak.
Mereka akan menembakmu.
Salah satu alasannya, kita suka senjata.
Cinta senjata. Aku punya pistol.
Ya, komedian bersenjata.
Mereka tidak tertawa.
Ya. Kami tak peduli.
Amerika tak peduli dengan senjata.
Kau menembak gereja, tak ada yang peduli.
Kau menembak sekolah, tak ada yang peduli.
Kau menembak di teater, kata orang, "Harus punya Netflix."
Benar. Mereka tak pernah mengubah undang-undang senjata.
Ada yang ditembak mati, kau lihat itu di TV,
tak lama kemudian, kau menonton TV dan semua terdengar klise.
Kau tahu?
Lima puluh, enam puluh orang, banyak, berapa pun, mati.
Orang akan berkata,
"Kita tak bisa ubah UU senjata karena Amerika butuh hak berburu.
Mereka perlu berburu." Kupikir, "Serius?"
Berburu begitu penting? Aku sendiri pernah berburu.
Aku berburu dengan kakekku saat kecil di Carolina Selatan.
Saat itu, aku menembak kelinci.
Aku menangis.
Dia menyebutku cengeng.
Kakekku adalah pendeta.
UU senjata tak akan pernah diubah, apa pun yang terjadi.
Mereka akan menembak 100 orang di Vegas.
Seseorang akan muncul di TV, lalu berkata,
"Bukan senjata yang membunuh, melainkan orang yang membunuh."
Mereka akan menembak 100 orang
dan berkata, "Bukan senjata yang membunuh,
melainkan orang.
Faktanya, jika pria bersenjata memiliki pisau,
dia bisa saja menikam 100 orang sampai mati."
Itu yang mereka katakan.
Mereka sungguh katakan omong kosong itu.
Di TV.
Sanggupkah menikam 100 orang?
Hei, dengarkan.
Jika 100 orang ditikam
pada waktu bersamaan,
di tempat yang sama, oleh orang yang sama,
kau tahu apa artinya itu?
Sembilan puluh tujuh orang itu memang pantas mati.
Memang mereka diam menonton saja?
"Sial, ada orang ditikam.
Dia menikam orang lain.
Dia menikam orang lain lagi.
Dia makin dekat.
Dia menikamku.
Aku tidak menduganya.
Dia menikam wanita di belakangku.
Dia orang bodoh yang menikam.
Makanya namanya Si Tikam."
Mereka tidak akan pernah mengubah UU soal senjata.
Kau menonton berita dan berpikir,
"Kita tak bisa mengubah UU senjata
karena setiap orang Amerika memiliki hak untuk melindungi rumah mereka."
Setiap orang Amerika memiliki hak untuk melindungi rumahnya.
Itu benar, mereka benar.
Namun, kau pernah memperhatikan bahwa hampir semua penembak massal,
tak seorang pun yang punya rumah?
Semuanya tinggal dengan ibunya.
Tidak. Mereka harus mengubah UU senjata. Ini masalahnya. Ini pendapatku.
Pendapatku, untuk mendapatkan senjata di Amerika Serikat,
kau harus memiliki hipotek.
Ya. Pemeriksaan latar belakang dan riwayat hidup.
Jika skor kreditmu 739, kau tak akan bisa membunuh siapa pun.
Hipotek membuatmu bertindak benar.
Berapa kali kau siap berhenti kerja?
Siap berhenti. Seperti, "Aku tak tahan lagi.
Mereka tak tahu cara memberdayakanku.
Keahlianku jadi sia-sia.
Aku terlalu pintar untuk ini. Besok aku ke sana
dan berhenti kerja."
Lalu kau ke sana, berpikir akan berhenti,
bertemu bos, dan berpikir, "Hipotek sialan itu.
Aku harus di sini 30 tahun lagi.
Jika aku beruntung."
Punya hipotek membuatmu bertindak benar.
Berapa kali kau siap menghajar seseorang di tempat kerja?
Hajar saja… Ya, aku bukan satu-satunya.
Siap memukul, seperti,
"Bajingan ini berpikir bisa bicara begini kepadaku.
Besok aku akan menghajar orang ini."
Kau mulai lakukan push-up.
Kau celupkan tanganmu di lemak babi.
"Akan kupukul dia dengan tangan yang renyah.
Nanti ada lapisan renyah di tanganku
saat aku memukul bajingan itu.
Benar. Aku bagai banteng yang menghajar bajingan itu."
Celupkan juga ke dalam saus pedas.
Lalu tepat sebelum kau bisa menghajar bajingan itu,
kau lari ke arahnya,
"Kau beruntung aku butuh pinjaman."
Hipotek membuatmu bertindak benar.
Tak ada yang lebih baik dari hipotek yang bagus.
Jika kau dapat hipotek bagus,
Tuhan memberkatimu.
"Hipotek apa yang bagus?" tanyamu.
Hipotek yang memungkinkanmu menjalani hidup.
Melakukan sesuatu, ke berbagai tempat, berbelanja.
Jika kau dapat hipotek seperti itu,
maka Tuhanmu memancarkan sinar-Nya kepadamu.
Namun, jika hipotekmu buruk,
neraka pun tak sebanding
dengan hipotek buruk.
"Apa itu hipotek buruk?" tanyamu.
Hipotek buruk adalah hipotek apa pun yang tidak membiarkanmu melakukan apa pun
selain membayar hipotekmu.
Itulah hipotek yang buruk.
Kau tak bisa ke mana-mana,
juga tak bisa ke pertunjukan ini.
Kau harus menonton Delirious di VCR.
Benar.
Saat mendapat hipotek yang buruk,
kau harus merapikan alismu satu per satu.
"Aku akan merapikan yang kiri sekarang,
dan tiga minggu lagi, mungkin bisa merapikan yang kanan.
Mungkin.
Entah apa nanti punya uang.
Aku juga mau belanja ke Whole Foods.
Harganya mahal."
Tepat sekali. Salah satu hipotek Suge Knight yang buruk
di mana rumahmu melihatmu, seperti,
"Di mana uangku?
Ini hukuman mati, Bajingan!"
Tepat sekali. Tak ada yang lebih parah dari hipotek buruk.
Kau seperti pecandu sabu-sabu.
Lalu rumahmu adalah pemasoknya.
Kau berkata, "Tolong, aku hanya ingin merenovasi rubanah.
Aku rela melakukan apa pun. Aku akan isap penismu."
Jika kau punya hipotek begitu, segera tinggalkan.
Tak perlu malu menyewa.
Sewa saja, menyewa.
Senang sekali ada di sini.
Aku senang bisa kembali.
Aku sangat sibuk.
Ditanya, "Sibuk apa?"
Aku sibuk. Berusaha membesarkan anak.
Itu pekerjaan.
Membesarkan anak-anak.
Terkadang aku menonton berita, dan orang seperti…
Tiap kali ada hal gila dan rasialis, orang berkata,
"Anak-anak…
Anak-anak tidak…
Mereka tidak terlahir rasialis.
Ajari mereka membenci."
Orang selalu berkata, "Anak-anak dilahirkan penuh kasih.
Ajari mereka membenci."
Itu omong kosong terbesar yang pernah kudengar dalam hidupku.
Anak-anak adalah yang paling rasialis, seksis, homofobik, kejam
di muka Bumi.
Kau tidak mengajari anakmu untuk mencintai.
Membesarkan anak hanya berupa menghapus kebencian di mereka.
Itu saja.
Anak-anak adalah bajingan yang kejam.
Apakah kau…
Saat putriku masih kecil, katanya,
"Ayah, wanita itu sangat menakutkan. Aku takut sekali.
Ya Tuhan, Ayah. Dia monster."
Kataku, "Bukan, dia orang Asia, Lola.
Hentikan. Ya? Dasar anak rasialis, hentikan."
"Ayah, pria itu punya antena. Dia akan memakanku. Dia menakutkan."
"Bukan, itu rambut gimbal, Lola. Hentikan."
Anak-anak memang jahat.
Apa kau bercanda?
Saat berumur dua tahun, anakku menggigit anak lain
di taman bermain.
Kau pikir aku mengajarinya menggigit?
Tidak, itu sifat alaminya.
Dia keluar dari rahim seperti Wolverine.
Menyayat anak-anak lain.
Anak-anak memang mengerikan.
Prasekolah hanyalah penjara dengan susu.
Jadi…
"Anak-anak harus belajar membenci." Yang benar saja.
Begini, aku bersama putriku, tahun ini dia mulai SMA.
Anak sulungku mulai SMA. Ya.
Untung tak jadi penari striptis…
Mulai SMA.
Jadi, aku harus menemaninya ke orientasi siswa baru.
Tahu orientasi siswa baru?
Hal paling membosankan yang kau lakukan dengan anak-anakmu.
Karena kau duduk di auditorium, seperti ini,
dengan beberapa ribu anak,
orang-orang datang dan bicara, hanya bohong kepada anak-anak.
Yang terjadi sepanjang hari, orang-orang datang
dan berbohong tentang masa depan.
Aku di sana, ada pembicara wanita berkata,
"Anak-anak, ketahuilah, kalian bisa jadi apa pun yang diinginkan.
Kalian bisa jadi apa pun yang kalian inginkan."
Pikirku, "Nyonya, kenapa berbohong kepada anak-anak?
Mungkin empat anak bisa jadi apa pun yang mereka inginkan.
Namun, 2.000 lainnya lebih baik belajar mengelas.
Aku sedang melihat anak-anak ini sekarang.
Minimal 60 anak akan menjadi sopir Uber."
"Mereka bisa jadi apa pun yang mereka inginkan." Yang benar saja.
Sungguh? Bisa jadi apa pun yang diinginkan?
Lalu, kenapa kau wakil kepala sekolah?
Apa itu impianmu?
Kau berdandan jadi wakil kepala sekolah saat kecil?
Memakai topi wakil kepala sekolah kecil?
Katakan sebenarnya kepada anak-anak.
Katakan yang sebenarnya!
Katakan, "Hei, Anak-anak. Dengarkan.
Kalian bisa jadi apa pun yang kalian kuasai,
selama mereka punya lowongan.
Lebih baik lagi jika punya kenalan."
Jadi, aku duduk di sana, di sekolah, dan menyaksikannya,
lalu aku sadar bahwa orientasi itu tidak benar.
Karena anakku kulit hitam.
Aku duduk di sana, berpikir, "Ini tidak benar."
Mereka butuh orientasi terpisah.
Mereka butuh orientasi kulit hitam, putih, homo, normal, Meksiko, apa pun.
Karena anak-anak kulit hitam, kau di…
Kau bersiap-siap untuk menghadapi dunia lain.
Anakku kulit hitam. Aku harus menyiapkannya untuk kulit putih.
Aku harus menyiapkannya untuk Amerika.
Bukan orang kulit putih yang hadir di sini malam ini.
Kalian aman.
Kalian keren. Kalian semua,
ketahuilah bahwa tiap sen yang dibelanjakan malam ini
untuk anak-anak kulit hitam ke sekolah swasta.
Jika ditanya kegiatanmu malam ini, katakan, "Aku membuat perbedaan."
Aku membuat film beberapa tahun yang lalu,
dan salah satu perundungku bekerja sebagai satpam di film tersebut.
Sial.
Seorang pria yang pernah suatu hari, di sekolah, menjungkirkan tubuhku,
dan mengambil uang dari sakuku.
Aku sedang syuting sebuah adegan… Ada di Top Five.
Aku melihat dan berkata, "Apakah itu B? Bukan B yang sama?"
Lalu dia mengangguk. Dia agak malu.
Aku hanya melihatnya sekilas, seperti, "Hei. Kuharap kau baik-baik saja.
Jaga dirimu."
Aku melupakannya. Tak bilang, "Usir dia dari lokasi!
Pecat dia!"
Sepertinya dosanya telah menghukumnya. Dia bisa jadi temanku.
- Ya. - Mengerti?
Dia bisa di trailer bersama kami menonton The Godfather.
Tahu maksudku? Fakta bahwa dia harus melalui hari itu,
melihatku bekerja, dan melihatku…
Aku menyutradarai film.
Melihat aku di masa kejayaanku.
Bisa menjadi begitu dekat denganku, tetapi begitu jauh.
- Dendammu terbalaskan. - Kau tahu?
Tak perlu lakukan apa pun. Tahu Bugs Bunny?
- Bugs Bunny? - Ya.
Kapan Elmer Fudd sungguh marah kepada Bugs Bunny?
Tidak saat wajahnya dihantam besi,
tidak saat kepalanya dipukul dengan batu.
Kapan Elmer Fudd sangat marah?
Saat Bugs Bunny menciumnya.
Ya, benar.
Saat itulah dia kehilangan akal sehatnya.
Saat seseorang mengganggumu, ciumlah mereka.
Jadi, aku di sekolah itu,
dan wanita itu kembali.
Dia berkata, "Aku ingin kau tahu bahwa di sekolah tak boleh merundung.
Ada kebijakan larangan perundungan.
Kami tidak mengizinkan perundungan.
Perundung akan segera dikeluarkan dari sekolah."
Saat itu juga, aku ingin membawa putriku keluar dari sekolah.
Kupikir, "Pendidikan setengah-setengah macam apa ini?"
Sekolah seharusnya mempersiapkanmu untuk kehidupan.
Dalam hidup, banyak orang berengsek.
Kau harus belajar cara menghadapinya secepat mungkin.
Jangan menunggu sampai umur 30 untuk sadar bahwa manusia itu kejam.
Itu pelajaran yang kau butuhkan segera.
Kubilang kau harus memukul wajah putra hitammu,
tetapi sejujurnya kurasa semua anak harus dipukul.
Sebaiknya oleh anak lain.
Karena setelah wajahmu dipukul,
kau belajar bicara dengan orang.
Kau belajar nada bicara.
Banyak gigi hilang karena nada bicara.
Salah satu masalah di dunia,
banyak orang memberi tahu anak-anak betapa istimewanya mereka.
Anak-anak berkemampuan tinggi berkeliaran di jalanan,
mengira mereka sangat spesial.
Aku berjalan-jalan, selalu ada beberapa anak,
"Hei, kerja bagus, Chris. Lucu sekali, Chris. Cintai pekerjaanmu."
Kujawab, "Panggil aku Tn. Rock."
Berhenti memberi tahu anak-anakmu bahwa mereka istimewa.
Mungkin mereka spesial bagimu.
Namun, bukan bagiku. Aku tak merasa begitu.
Setiap hari sebelum anak-anakku berangkat sekolah,
kuantar mereka ke pintu, "Lola, Zahra, dengar.
Setelah keluar dari pintu ini, tak ada yang peduli kepada kalian.
Tak seorang pun di dunia ini peduli kepada kalian.
Tak ada yang anggap kalian manis dan pandai,
tak ada yang peduli pendapat kalian,
tak ada orang di seluruh Bumi
di luar pintu ini yang peduli kepada kalian.
Tak seorang pun.
Bahkan beberapa orang di dalam rumah
juga tak begitu peduli."
Kita perlu perundung.
Bagaimana mungkin sekolah tanpa perundung?
Perundung melakukan setengah pekerjaan.
Tepat sekali.
Guru melakukan setengahnya, perundung melakukan setengah lainnya.
Itulah pelajaran yang akan berguna saat dewasa.
Siapa yang peduli kau bisa pecahkan kode…
jika kau menangis karena bosmu tidak menyapa?
"Dasar perempuan lemah. Menjauhlah dariku."
Aku lelah dengan omong kosong ini.
Kita butuh perundung!
Siapa yang akan memecahkan masalah dunia ini?
Siapa yang akan pikirkan pemanasan global?
Siapa yang akan sembuhkan kanker?
Siapa yang akan berantas kemiskinan?
Siapa akan lakukan?
Korban perundung, itulah orangnya.
Benar.
Apa kau mengerti, "Kutu buku menguasai dunia?"
Selalu, akan selalu begitu. Benar, kan?
Aku tak pernah digaji oleh orang yang lebih tinggi dariku.
Padahal aku tak tinggi.
Terima kasih banyak, Tn. Weinstein.
Begitulah caranya. Perundung berkuasa… Kita butuh perundung.
Kita butuh mereka.
Kau pikir anak-anak bersikap baik kepada Bill Gates di SMA?
"Hei, Gates, kau berengsek seperti Charlie Brown.
Sialan kau, Gates, banci bermata empat.
Persetan kau dan Windows-mu, dasar bergigi jarang.
Akan kuhajar kau, dasar Gate berengsek.
Gate, Berengsek. Kau tak bisa masuk gerbang, Gates."
Kau pikir anak-anak bersikap baik kepada Mark Zuckerberg di SMA?
"Hei, Zucker sialan.
Zucker berengsek, Zucker bajingan, Zuck keparat, Zuck berandal, sedot pelirku,
Zucker berengsek, Zucker bajingan, Zuck keparat,
Zucker berengsek, Zucker bajingan, Zuck keparat."
Dia ciptakan Facebook setelah wajahnya dipukuli dengan buku.
Dia menciptakan Facebook untuk mendapatkan teman.
Kita membutuhkan perundung.
Berlian terbentuk dari tekanan, bukan pelukan.
Peluklah batu bara dan lihat hasilnya.
Bajumu kotor.
Perundung adalah pupuk yang membantu orang baik berkembang.
Jika ingin bunga cantik, perlu sedikit kotoran.
Kuulangi, kita butuh perundung.
Itu sebabnya kini banyak anak gendut di sekolah.
Karena tak ada yang ambil uang makan siangnya.
Apa yang dibeli dengan uang itu?
Makanan tambahan.
Kita membutuhkan perundung.
Aku benci orang berkata,
"Di dunia maya, perundungan lebih buruk."
Tutup mulutmu.
Tak ada orang yang ditendang jatuh dari tangga di dunia maya.
Tak ada orang yang dilempari kantung air kencing.
Kita butuh perundung.
Begitulah Trump menjadi presiden.
Itulah yang sebenarnya terjadi.
Kita menyingkirkan perundung,
ada perundung besar muncul, dan tak ada yang tahu cara mengatasinya.
Aku berusaha menata hidupku.
Aku berusaha sedikit beragama.
Sedikit saja.
Agama seperti garam.
Sedikit taburan bagus, terlalu banyak akan mengacaukan rasa.
Aku mencoba menemukan Tuhan sebelum Tuhan menemukanku.
Tuhan tak menemukanmu pada waktu tepat.
Kau tak akan duduk di pinggir lapangan pertandingan Knick,
dipuaskan oleh Halle Berry,
lalu Tuhan muncul.
"Belaiannya nikmat, kan?
Aku membuatnya. Aku juga membuat penismu. Nikmati permainannya."
Tuhan tak pernah muncul saat itu.
Tuhan muncul setelah kau diperkosa di penjara.
Kau dipenjara karena denda parkir.
Jika kau dipenjara karena pembunuhan dan seseorang memerkosamu,
"Baiklah, kurasa inilah ganjarannya.
Aku memang membunuh seseorang. Sekarang, seseorang menyodomi aku.
Perkosa dimulai."
Namun, jika dipenjara karena denda parkir
dan seseorang menyodomimu,
kau berpikir, "Seharusnya aku memindahkan mobil itu.
Apa yang kupikirkan?
Kupikir hari itu Jumat Agung.
Hari Paskah terus-terusan diganti."
Aku mencoba menemukan Tuhan sebelum Tuhan menemukanku.
Namun, sangat sulit, karena aku benar-benar berengsek.
Kucoba jadi baik, tetapi aku sungguh berengsek.
Tempo hari, aku memberi pria tunawisma lima dolar.
Seharusnya itu perbuatan baik.
Namun, aku tidak memberi lima dolar untuknya,
aku memberinya lima dolar untukku.
Benar. Pernah memberi atau melakukan hal baik,
berharap Tuhan akan memperhatikanmu?
Aku sebenarnya ingin dapat berkat.
Aku sebenarnya melihat Tuhan saat aku memberikan uang kepada orang itu,
"Lihat aku, Tuhan. Aku orang yang baik.
Arahkan cahaya-Mu kepadaku."
Aku sungguh sombong, semua orang yang kuajak bicara hari itu,
kuberi tahu aku menyumbangkan lima dolar.
Tak peduli apa topik obrolannya,
"Lihat LeBron?"
"Tidak, aku terlalu sibuk menyumbang.
Aku tak sempat."
Aku pun menyombong tentang memberikan lima dolar.
Padahal aku punya sekitar 400 dolar di sakuku.
Kulewatkan lembaran besar untuk beri dia lembaran kecil.
"Tidak, jangan yang itu.
Tidak, bukan untukmu. Tidak.
Itu untuk penari striptis. Tidak."
Kuberi cukup uang untuk beli sesuatu di McDonalds,
tetapi tanpa minuman.
"Belilah paket delapan… tanpa minuman."
Coba temukan Tuhan sebelum Tuhan menemukanku.
Aku sangat kacau.
Banyak agama di berita.
Kita menonton berita,
mereka selalu bahas ekstremis agama.
Kita berperang dengan ekstremis.
Apa itu ekstremis agama?
Seorang ekstremis agama adalah orang yang meyakini Tuhan dengan berlebihan.
Kau pikir kau meyakini Tuhan, tidak, mereka berlebihan meyakini Tuhan.
Seperti, "Tuhan kembali pada hari Rabu pukul 02.30.
Aku dapat tiket.
Dibuka dengan pertunjukan Fantasia.
Charlie Wilson mungkin mampir."
Benar, ekstremis agama meyakini Tuhan secara berlebihan,
dan kadang keterlaluan.
Kalau dipikir-pikir, itu aneh.
Jika sungguh meyakini Tuhan,
percaya Tuhan menciptakan Bumi, bulan, bintang, matahari.
Kau percaya Tuhan adalah yang paling berkuasa di alam semesta.
Jika percaya Tuhan paling berkuasa di alam semesta,
kenapa Dia membutuhkan bantuanmu?
Omong kosong apa itu?
Benar.
Akan kujelaskan.
Kurasa tindakan membantu Tuhan itu tidak sopan.
Jika merasa bisa bantu Tuhan, kau tidak percaya kepada Tuhan.
Jika kau punya keyakinan, akan demikian.
Aku tidak ke gereja selama sepuluh tahun.
Itulah meyakini Tuhan.
Kau pergi tiap minggu karena tak percaya Tuhan.
Apa Tuhan sudah datang?
Coba menemukan Tuhan sebelum Tuhan menemukanku.
Hal lain yang dikacaukan para ekstremis agama, perjalanan udara.
Semua dikacaukan.
Ingat, dahulu terbang menyenangkan?
Jadwal terbang pukul 12.00, berangkat dari rumah pukul 11.30.
Tidak terlambat.
Ingat, dahulu kau bisa menjemput nenek di gerbang?
Sekarang, saat kau menjemputnya,
sudah serangan jantung.
Dia meninggal di konveyor.
"Punya tiket untuk Nenek mati?"
Mereka menerapkan keamanan, mengambil sepatumu,
sampomu.
Kapan sampo jadi sangat berbahaya?
Mereka mengambil sampomu, kau melewati keamanan,
kemudian mereka menjual sampo di toko suvenir.
Terkadang, mereka coba menjual kembali sampomu.
Aku melihat Prell milikku.
Aku muak dengan keamanan.
Perlu ada maskapai penerbangan untuk orang tak acuh.
Perlu ada maskapai penerbangan…
Perlu ada maskapai penerbangan tanpa keamanan sama sekali
untuk orang yang terburu-buru,
dan bersedia mengambil risiko mati.
Perlu ada yang begitu.
Aku akan membayar ekstra $50 untuk itu.
Harus disebut Maskapai Berisiko.
Maskapai Berisiko, Muslim setengah harga.
Makin lebat jenggotnya, makin besar ruang untuk kaki.
Bahkan tak pakai tiket.
Tanganmu hanya dicap seperti di kelab.
Bisa begini, "Aku sudah masuk."
Di Maskapai Berisiko, semua pilotnya adalah "apel busuk".
Tidak. Hanya mencoba menemukan Tuhan sebelum Tuhan menemukanku.
Besok hari Minggu.
Aku suka bangun pada hari Minggu
dan menonton para pengkhotbah.
Aku suka menonton para pengkhotbah.
Kawanku, TD Jakes.
Creflo Dollar.
Joel Osteen.
Tontonlah semuanya. Inilah pertanyaanku.
Kenapa Tuhan selalu bangkrut?
Tuhan mengalami kesulitan keuangan
selama periode panjang.
Apa-apaan itu?
Apa Tuhan punya hipotek yang buruk?
Apa yang terjadi?
Siapa yang membayar pajak Tuhan, Wesley Snipes?
Apa yang terjadi? Aku tak mengerti.
Iblis tak pernah bangkrut.
Dapat banyak uang di kelab penari striptis.
Kau tak pernah melihat Iblis di TV,
"Hei, kejahatan ini tak gratis."
Tidak. Namun, aku suka agama.
Aku suka menonton agama, mempelajari agama.
Hal keren tentang agama adalah tak peduli kepada siapa kau berdoa,
tak peduli yang kau pelajari,
setiap agama mengikuti satu premis dasar,
satu ide dasar yang dianut setiap agama.
Premis itu adalah "Tuhan tidak melakukan kesalahan."
Setiap agama percaya hal itu.
"Tuhan tidak melakukan…
kesalahan.
Aku berkata Tuhan…
tidak melakukan…
kesalahan."
Tuhan tak melakukan kesalahan?
Tidak apa-apa.
Ucapan yang cukup ambisius.
Tanpa kesalahan?
Pernah baca Alkitab?
Apa yang dikatakan Alkitab terjadi pada hari ketujuh?
"Tuhan beristirahat."
Baiklah. Tampaknya aneh makhluk yang sempurna beristirahat.
Izinkan aku bertanya.
Apa kau pernah melakukan suatu tugas,
yang berjalan sempurna,
lalu kau beristirahat?
Itu pernah terjadi dalam hidupmu?
Tidak!
Itu tak pernah terjadi kepadamu.
Yang terjadi adalah kau melakukan tugas,
kau berbuat salah,
berpikir, "Biarkan aku istirahat…
sebelum aku mengacaukannya lagi."
"Tuhan tidak melakukan kesalahan." Yang benar saja.
Tuhan melakukan banyak kesalahan.
Kau pernah lihat landak?
Tak bisa dimakan dan dipeluk.
Bentuknya jelek, lengket, buang air sembarangan.
Kesalahan!
Bagaimana dengan pasir isap?
Kita bisa tenggelam di dalamnya.
Tenggelam di tempat kering.
Menurutmu Tuhan bermaksud membuat pasir isap?
Kesalahan.
Kau pernah ke Mississippi?
Kesalahan!
K-E-S-A-L-A-H-A-N!
Kau bercanda?
Tempat itu hanya sampah rasialis.
Mississippi sialan. Aku ke sana beberapa bulan lalu,
entah tahun berapa saat itu.
Kota itu begitu kacau dan terisolasi.
Ya ampun!
Tahu seperti apa Mississippi?
Seperti Karibia?
Saat kau ke Karibia, kau mendarat dan masuk ke dalam van.
Jalan itu.
Jalan yang mengerikan…
dari bandara ke resor.
Kau melihat ke luar jendela, lalu, "Apa-apaan itu?
Apa-apaan itu?
Ya Tuhan."
Kau lihat anak memakan rambut gimbal.
Kau lihat Shabba Ranks menikam anjing.
Shabba!
Semua seolah-olah tak pernah lihat mobil.
"Mobil!"
Lalu kau ke resor dan berkata, "Jamaika bagus.
Sangat indah. Kita harus mengajak ibumu."
Sial.
Mereka memberimu satu piña colada…
dan kau memaafkan kemiskinan terburuk yang pernah kau lihat.
Kau menyesap seteguk,
"Bayi itu tidak sungguhan mati, kan?
Aku tak sabar naik Jet Ski."
Berusaha menemukan Tuhan sebelum Tuhan menemukanku.
Berusaha menata hidupku.
Aku mengalami… Beberapa tahun terakhir sungguh kacau.
Aku mengasuh anak-anakku.
Aku bercerai.
Bercerai. Tidak, jangan…
Tidak, jangan bertepuk tangan kecuali kau pengacara.
Kau tak ingin bercerai, biar kujelaskan.
Aku bicara dari neraka. Tak mau omong kosong ini.
Benar, jika punya kekasih, pertahankanlah.
Benar. Pertahankanlah.
Berkomitmen.
Jangan jadi orang yang selalu mengancam pergi juga.
Cintai sepenuh hati atau putus.
Jika kau akan pergi, pergi sekarang.
Benar, di acara ini, sekarang.
Benar, putus saja.
Ada stan putus di belakang.
Namun, sebelum pergi, sebaiknya…
Sebaiknya kau punya pilihan lain.
Karena sebagian sudah lama menjalin hubungan,
tak sadar betapa jeleknya dirimu.
Sebelum kau pergi, lepas saja semua bajumu,
berdiri di depan cermin,
"Inilah yang mau kupasarkan."
Kau mungkin perlu sit-up atau konseling.
Tepat sekali.
Cintai sepenuh hati atau putus, paham?
Kau mendengarku?
Kuberi tahu saja.
Saat menjalin hubungan,
kau cuma perlu bercinta dan pergi ke berbagai tempat.
Hanya itu yang harus kau lakukan.
Berhubungan seks dan bepergian.
Bercinta dan bepergian.
Kau harus datang dan pergi.
Hanya itu yang harus kau lakukan, ya?
Orang berkata, "Hubungan itu sulit."
Tidak demikian.
Sulit jika dikerjakan satu orang saja.
Dua orang bisa menggeser sofa dengan sangat mudah.
Satu orang tak bisa menggesernya.
Jika sedang menjalin hubungan,
aku coba membantumu sekarang, ya?
Aku coba membantumu, ya?
Baik. Aturan pertama:
Berhenti bersaing.
Ini bukan kompetisi.
Tepat sekali.
Kesuksesannya adalah kesuksesanmu dan kesuksesanmu adalah kesuksesannya.
Berhenti bersaing.
Hentikan, ya?
Yang kedua. Kedua, ya?
Tak ada kesetaraan dalam suatu hubungan.
Seperti, "Kita sama." Tidak.
Kalian berdua di sana untuk melayani.
Kau kerja di industri jasa, ya?
Saat menjalin hubungan, kau berada di sebuah grup musik.
Kau anggota grup musik.
Saat kau anggota grup musik, kau punya peran yang dimainkan.
Terkadang kau penyanyi utama, dan kadang memainkan tamborin.
Saat kau memainkan tamborin, mainkan dengan benar.
Mainkan dengan benar.
Mainkan dengan tersenyum.
Karena tak ada yang mau melihat pemain tamborin gila.
Jika kau akan bermain tamborin, mainkanlah dengan benar.
Mainkan dengan bokongmu, seperti, "Tamborin, Berengsek, tamborin.
Tamborin, Berengsek, tamborin.
Tamborin, Berengsek, tamborin."
Mainkan bak Tina Turner.
Kau anggota grup musik.
Seperti Hall & Oates.
Aku tak tahu aksi Oates.
Hall tak dapat lagu hit tanpanya.
Ya. Kalian ingin tetap bersama.
Caranya?
Kau harus bercinta.
Sesederhana itu. Kau harus bercinta.
Orang akan berkata, "Saat bersama,
sangat menyenangkan, tetapi kemudian muncul masalah."
Tidak begitu. Tak ada yang muncul.
Setiap masalah yang ada hari ini, sudah ada ketika pertama bertemu.
Namun, kalian bercinta, makanya kau maafkan.
Kau tahu dia tidak mencuci piring.
Namun, penisnya memuaskan.
Barter bagus, penis untuk cuci piring.
Kau suka mencuci penisnya.
Kau tahu dia tak bisa memasak,
tetapi dia menjilat testismu.
"Teruslah jilat. Kita bisa pesan antar."
Kau harus bercinta.
Kau harus bercinta, teruskan.
Kau pun harus bercinta, tak peduli suasana hatimu.
Kau harus bercinta agar semua berjalan.
Jangan menunggu Roh Kudus menghampirimu.
Benar.
Yang wanita, kalian mengerti?
Terkadang kau harus mengisap penis yang melankolis.
Lakukan yang semestinya.
Meski jengkel, aku masih bisa beri seks oral.
"Tak kusangka bensin mobil habis."
"Tak kusangka banyak jamur di basemen."
Aku bahkan mau beri seks oral saat 9/11.
Kalian di mana?
Tidak, kau harus bercinta.
Aku menikah selama 16 tahun.
Selama 16 tahun. Ya, itu lama.
Hamilton tak selama itu.
Aku menikah selama 16 tahun di era ponsel,
yang berarti…
masaku sebenarnya lebih lama dari masa 40 tahun orang tuaku.
Dalam 16 tahunku, aku lebih sering berkomunikasi dengan mantan istriku
dibandingkan orang tuaku selama 40 tahun.
Pikirkan itu. Ayahku biasa berangkat kerja pukul 06.30,
pulang pukul 20.30,
lalu pada siang hari, dia dan ibuku tak ada komunikasi sama sekali.
Begitulah hubungan pada zaman dahulu.
Benar. Anak-anak bisa saja mati,
dan dia tak akan tahu sampai dia pulang.
"Anak-anak mati?
Kapan?" "Delapan jam lalu."
"Astaga."
Mereka tak berkomunikasi sama sekali. Itu yang…
Begitulah hubungan orang tua kalian semua.
Saat bersama, mereka biasa mengobrol.
Kau tahu kenapa?
Karena masing-masing dari mereka memiliki informasi
yang berguna untuk satu sama lain.
Benar.
"Bagaimana harimu?"
"Aku selamat dari orang putih." "Aku juga."
"Aku cinta kau."
Alasan lain mereka biasa mengobrol?
Apa alasan lainnya? Sebab mereka saling rindu.
Mereka dahulu benar-benar saling merindukan.
Zaman kini, kau tak rindu siapa pun.
Orangnya sudah ada di sakumu.
Mereka bersamamu sepanjang waktu.
Ya. Setelah kau meninggalkan rumah,
ada bunyi bip, kau menerima SMS, FaceTime,
Snapchat,
semua komunikasi itu.
Lalu istrimu berani berkata, "Kau sepertinya tak ingin bicara."
"Apa maksudmu? Aku tahu semua aktivitasmu hari ini,
dan aku tahu perasaan orang lain.
Ya. Aku juga baca komentarnya, Berengsek.
Aku memberimu lima jempol.
Aku memberimu tiga wajah tersenyum dan terong.
Jadi, jangan mengomeliku."
Aku bukan suami yang baik.
Aku membuat masalah.
Aku kecanduan pornografi.
Aku tahu, industri miliaran dolar, hanya aku.
Aku kecanduan pornografi, dan, kau tahu…
aku terlambat 15 menit ke mana-mana.
Aku punya beberapa saksi.
Jika sering menonton film porno, tahu akibatnya?
Inilah akibatnya.
Kau menjadi autis secara seksual.
Kau mengalami autisme seksual.
Kau mengalami kesulitan dengan kontak mata dan isyarat verbal.
Kau ingin semuanya menjadi rutinitas.
Kau tak bisa mencekik istrimu tiap malam.
Harus ada variasi. Cekikan Kamis.
Apa akibat kebanyakan pornografi?
Kau jadi tak peka.
Saat baru mulai menonton, kau tak pilih-pilih.
"Yang penting bugil."
Lama-lama, kau makin parah
dan perlu koktail porno yang sempurna…
untuk masturbasi.
Aku sangat kacau.
Aku membutuhkan seorang gadis Asia dengan bokong gadis kulit hitam
yang berbahasa Spanyol…
agar bisa terangsang.
Aku baik-baik saja sekarang. Sudah rehabilitasi,
sudah pakai koyok porno.
Aku jauh lebih baik.
Itu benar, jaga pasanganmu.
Teman-teman, jaga istrimu, pacarmu.
Jaga dia atau dia akan meninggalkanmu.
Dia akan meninggalkanmu baik secara fisik maupun mental.
Wanita bisa meninggalkanmu secara mental.
Benar, seperti Star Trek, telepati saja bajingan itu.
Banyak pria mengira dia bersama istrinya sekarang.
Tidak, dia meninggalkanmu berbulan-bulan lalu.
Dia datang karena kau punya tiket.
Dia tidak bersamamu, dia bersamaku.
Makin tua, makin tahu banyak omong kosong.
Kau belajar satu hal, hal paling gangster di dunia.
Kau belajar tak ada yang lebih gangster,
tak ada yang lebih pintar,
tak ada yang lebih kuat dari ibu rumah tangga.
Ibu rumah tangga adalah berandal terpintar di dunia.
Orang-orang mengira justru wanita pekerja.
Orang bekerja itu bodoh.
Tepat sekali.
Orang pintar mencari orang lain untuk bekerja bagi mereka.
Benar.
Ada The Housewives of Atlanta.
Bukan The Working Bitches of Atlanta.
Tak ada yang menonton acara itu.
Justru ibu rumah tangga yang hebat.
Karena ibu rumah tangga meyakinkan suaminya
bahwa itu rumahnya juga.
Banyak pria di sini, saat ini, mengira mereka punya rumah,
berpikir itu rumahnya.
Tidak, istrimu sudah mengambil rumahmu bertahun-tahun lalu,
anak-anakmu turut membantunya.
Benar.
Ibu rumah tangga itu hebat.
Karena ibu rumah tangga punya sedikit waktu.
Sebelum Ayah pulang, Ibu mengumpulkan anak-anak
dan mereka melatih sandiwara
yang dilakukan saat Ayah pulang.
"Ayah akan tiba lima menit lagi. Kau tahu dialogmu?"
"Aku rindu Ayah."
"Bagus.
Katakan begitu dia masuk, ya?
Peganglah kakinya dan jangan melepaskannya.
Aku akan memberinya sepotong besar ayam
dan saat dia tertidur, kita kembali menguasai rumah kita."
Benar, Sobat, kau tidak memiliki rumah.
Jika tinggal dengan wanita, tak punya rumah.
Itu rumahnya.
Satu-satunya pria yang punya segalanya adalah pria lajang.
Kawan, inilah ujiannya.
Jika kau merasa benar-benar memiliki rumah… Sekadar tes.
Baik, Kawan, malam ini saat kau pulang,
aku ingin kau mencoba…
Saat kau pulang malam ini,
coba pajang foto ibumu.
Itu rumahmu, kan?
Cobalah.
"Apa itu?"
"Ini foto ibuku." "Aku tidak suka bingkainya."
Kau tak akan pernah melihat foto itu lagi.
Mungkin di pemakaman ibumu,
dia berkata, "Lihat yang kutemukan."
Bajingan.
Juga, jangan marah. Jangan marah kepada istrimu.
Apa pun yang kau lakukan, jangan marah.
Karena jika kau marah kepadanya, dia akan marah kepadamu.
Kau marah karena tidak bisa pajang foto ibumu.
Namun, dia marah kepadamu
karena memiliki keberanian
untuk marah kepadanya.
Kau marah karena hal yang dia lakukan.
Lalu dia marah karena kau berani bereaksi terhadap hal yang dia lakukan.
Kau tak melakukan apa-apa, sekarang kau harus minta maaf
karena memulai masalah itu.
"Hei, Sayang, aku minta maaf.
Aku seharusnya tahu wajah ibuku tidak pantas
berada di dinding rumah kita.
Aku tak akan melakukan hal sebodoh itu lagi.
Mungkin aku akan pajang di kantorku.
Aku menghargainya. Terima kasih, Sayang.
Aku cinta kau.
Jika perlu, persetan dengan ibuku."
Kalau dia benar-benar marah…
Jika istrimu benar-benar marah,
dia akan mogok bercinta.
Kau tak mau itu.
Mogok bercinta sangat buruk.
Ingat mogok bercinta tahun 2013?
Negosiasi yang menegangkan.
Serikatnya keras.
Mogok bercinta. Embargo vagina.
Sanksi vagina.
Penismu diperlakukan seperti Kuba.
Vagina adalah senjata paling mematikan
di gudang senjata wanita.
Namun, harus diterapkan dengan benar.
Banyak wanita tak tahu cara mogok bercinta.
Beberapa dari kalian tidak tahu cara mogok bercinta yang benar.
Kuceritakan tentang mogok bercinta.
Mogok bercinta hanya berhasil
jika kau meniduri suamimu secara rutin.
Kau tak bisa ancam pria dengan seks yang tak pernah dia dapat.
"Aku tak akan mengisap penismu." "Sekarang pun tidak.
Fantasi apa lagi yang akan kau ambil dari hidupku?
Mau ambil kunci kapal luar angkasaku?
Mau ambil harimau peliharaanku? Apa lagi?
Apa lagi yang akan kau ambil?"
Para wanita, kalian harus bercinta dengan suami.
Tiduri dia!
Kau harus meniduri bajingan itu.
Kau harus melakukannya. Karena jika tidak,
dia akan membangun antibodi untuk vaginamu.
Makin sering kau menidurinya, makin lemah dia.
Jika tak menidurinya, dia akan susun pendapatnya sendiri.
Kau tidak mau itu.
Fokus ke hasil akhirnya.
Sialan.
Satu hal lagi.
Alasan bagus lain untuk meniduri suamimu.
Amit-amit, kau mengalami kecelakaan kereta yang mengerikan.
Benar.
Seluruh tubuhmu hancur dan terluka.
Satu-satunya yang tersisa…
adalah vagina.
Lalu suamimu harus ke kamar mayat
dan mengidentifikasi vagina
agar kau bisa dikubur dengan layak.
Jika jarang bercinta, itu akan sulit.
Dia ke sana, petugas mayat berkata,
"Aku akan menarik kain ini,
kemudian identifikasi vaginanya, ya?"
Dia menarik kainnya dan suamimu berkata,
"Entahlah.
Aku tak bisa…
Kau yakin dia di kereta itu?
Bisa dibuat seperti ini?
Itu istriku.
Itu istriku."
Jika kau punya suami yang baik,
orang baik, pertahankanlah,
atau wanita lain akan merebut suamimu.
Dia akan direbut.
Ada wanita di sini dengan suami yang direbut.
Kau tahu siapa dirimu.
"Wanita jalang itu payah."
Pertahankanlah atau wanita lain akan merebut suamimu.
Yang pria,
jangan khawatirkan itu.
Tak ada yang merebut istrimu.
Jangan salah paham, mereka akan meniduri istrimu.
Mereka akan menidurinya.
Meniduri lebih baik darimu.
Namun, tidak direbut.
Tak ada pria berkata,
"Aku mau dia membentakku seperti dia membentak suaminya.
Aku ingin tinggal di rumah tanpa foto ibuku."
Mereka akan menidurinya, lalu dikembalikan.
"Kurasa ini milikmu.
Jalang itu membuatku merasa bersalah."
Ya ampun.
Aku mengacau, Kawan. Perceraian.
Kau tak menginginkan itu.
Itu salahku karena aku berengsek.
Aku bukan suami yang baik.
Aku tidak mendengarkan.
Aku tidak baik.
Benar.
Sikapku berengsek.
"Aku yang bayar semua, aku bisa lakukan semauku."
Itu tidak berhasil.
Kupikir aku yang berengsek.
Aku tidak memainkan tamborin.
Kau harus memainkan tamborin. Semua harus memainkannya.
Aku selingkuh.
Ya, aku serius. Bukan menyombong. Aku selingkuh.
Aku bepergian dan…
Aku tidur dengan tiga wanita.
Semua jadi kacau.
Tahu apa yang kacau? Kujelaskan.
Saat pria selingkuh, dia menginginkan hal yang baru.
Kita ingin hal baru, kan?
Lalu, apa yang terjadi?
Istrimu tahu,
dan kini istrimu baru.
Dia tak pernah sama lagi.
Kini kau dapat istri baru, baru yang buruk.
Baru yang buruk.
Tiap wanita di sini saat ini,
"Berengsek, Chris. Apa-apaan ini? Kupikir…
Kupikir kau baik. Kau?
Ayolah, Chris, apa yang salah denganmu?
Apa yang salah dengan laki-laki?"
Aku tahu banyak wanita memikirkannya.
"Persetan denganmu, Chris."
Lalu setiap pria di sini berpikir,
"Tiga?
Itu saja? Hanya tiga?
Sialan.
Aku adalah kurir. Simpananku lebih dari tiga.
Tiga?
Kau pasti sangat cinta istrimu.
Kau romantis."
Ini kacau.
Aku ingat saat perceraianku sudah sah,
aku berada di sebuah pesta
dan aku lihat Rihanna.
Aku berpikir, "Baik. Ayo mulai lagi."
Di pesta ini, aku lihat Rihanna.
Kupikir, "Akan kusapa, 'Apa kabar?'"
Aku berkata, "Bagaimana kabarmu, Rihanna?"
Kau pernah lupa berapa umurmu?
Rihanna menatapku seolah-olah aku salah satu bibinya.
Dia bahkan tak menganggapku pria.
Aku akan lebih mudah bercinta dengan Aretha Franklin.
Maksudku dengan hormat, ya?
Dia menanyakan pria lain.
"Lihat Ray J?" "Persetan Ray J.
Aku benci dia."
Kau tak ingin bercerai. Ini bukan lelucon.
Aku mati-matian memperebutkan hak asuh anak-anakku,
hanya untuk bertemu anak-anakku.
Itu kacau.
Pertama-tama, kau tak ingin menjadi pria di pengadilan keluarga,
dan jadi orang kulit hitam di pengadilan mana pun.
Ya. Hakim kulit hitam pun bekerja dengan pengacaranya,
dan dia pakai jubah sepanjang hari.
Tertulis "hakim" di belakang,
kalau-kalau ada yang mengira dia kulit hitam berjubah.
"Itu kulit hitam berjubah?"
"Bukan, hanya hakim."
Aku di pengadilan. Itu menakutkan.
Tidak tahu apa nanti bisa bertemu anak-anakku.
Saat bercerai, aku ingin semuanya lancar.
Jadi, aku membeli rumah di dekat situ.
Jaraknya hanya 400 meter.
Dekat rumah yang sama. Namun, tidak cukup.
Aku masuk ke sana, hakim berkata,
"Tn. Rock,
aku perlu melihat foto
ranjang di kamar tidur
untuk memastikan anak-anak mendapat ranjang."
Kubilang, "Apa? Kau pikir aku pakai palungan, ya?
Aku punya rumah jutaan dolar tanpa ranjang?"
Baiklah. Kutunjukkan fotonya.
Namun, belum cukup. Lalu hakim berkata, "Tn. Rock,
aku perlu melihat foto kulkas
dan makanan di dalamnya
untuk memastikan anak-anak punya makanan cukup."
Aku berkata,
"Kau dengar rumor apa tentangku?
Aku Chris Rock, bukan Chris Brown."
Hei, Bung.
Kuharap kalian tidak bercerai.
Kuberi tahu sekarang,
jika kau pernah berbuat baik untuk anak-anakmu,
ambil foto perbuatan itu.
Saat memeluk mereka, difoto, saat memberi makan, difoto.
Karena kau tak tahu kapan kau perlu tanda terima cinta.
Musim dingin sudah dekat.
Berhasil. Aku dapat hak asuh.
Aku dapat hak asuh. Sering bertemu anak-anakku.
Aku mendapatkan hak asuh. Berhasil.
Namun, upayaku membuktikan diri sebagai orang tua terasa memalukan.
Jadi, aku tahu tak seharusnya bersaing dalam suatu hubungan,
tetapi setelah melalui itu,
merasa ragu apa akan kehilangan anak,
pikirku, "Aku akan mati-matian tiap kali dapat giliran mengasuh."
Aku selalu giat, tetapi jadi makin giat.
"Aku tak tahu aktivitasmu di rumah ibumu,
tetapi kita akan kalahkan…
setiap kali, ya?"
Terkadang aku membawa bintang tamu.
Kupastikan mereka kembali kepadanya dengan cerita,
"Mama, Drake membantuku mengerjakan PR.
Lady Gaga membuatkan aku roti keju panggang."
Kalian mengira aku membual.
Periksa Instagram-ku, ya?
Yang gilanya,
setelah kau melewati persoalan hak asuh,
lalu kau harus membagi uang, itu mengerikan.
Siapa pun…
yang gajinya tertinggi, harus bayar pengacara lawannya,
jadi, aku harus membayar pengacara untuk perceraianku.
Seperti menyewa pembunuh bayaran untuk membunuhmu.
"Baik. Ini fotoku.
Aku di Burger King pukul 10.38, ya?
Tembak kepalaku, lalu telepon aku."
Jadi…
Di pengadilan…
Suatu hari aku di pengadilan, lihat sekeliling,
dia bawa tiga pengacara, aku bawa tiga pengacara.
Mahal sekali.
Dia punya tiga pengacara, aku juga.
Hakim, polisi, juru steno.
Aku melihat semua bajingan ini.
"Wah, lihat, seluruh kota ada di sini."
Aku melihat semuanya dan menyadari,
semua orang di ruangan ini jauh lebih berpendidikan dariku, semuanya.
Aku putus SMA.
Aku melihat sarjana itu mendatangiku.
Aku pun menyadari semua orang di ruangan
lahir dalam keadaan lebih baik dariku.
Aku dari Bed-Stuy.
Semua orang di sana untuk mengambil uangku.
Semua orang di sana akan pergi dengan lebih banyak uang, kecuali aku.
Mereka bangun pagi itu, menyikat gigi,
memakai jas, menata rambut
dengan tujuan mengambil uangku.
Saat itu, aku menyadari sesuatu.
Aku berhasil.
Mulai dari bawah, sekarang aku di sini.
Aku berhasil.
Setelah itu, "Persetan. Apa pun yang kau butuhkan, ambillah.
Aku akan baik-baik saja. Aku bekerja, semua beres."
Karena ini hal yang gila.
Itu pelajaran, kau harus belajar.
Aku bertanggung jawab atas situasi ini.
Tidak ada yang menyuruhku.
Aku mengakibatkan ini.
Kita harus belajar beberapa pelajaran khusus pria.
Aku tahu sulit jadi wanita,
tetapi ada kekejaman
yang harus kau terima jika kau pria, terutama pria kulit hitam.
Dunia ini kejam sekali.
Makin tua, satu hal yang kupelajari…
Hanya wanita, anak-anak, dan anjing…
yang dicintai tanpa syarat.
Wanita, anak-anak, dan anjing dicintai tanpa syarat.
Seorang pria hanya dicintai
dengan syarat dia memberikan sesuatu, benar?
Aku tak pernah dengar wanita dalam hidupku berkata,
"Setelah dia dipecat, kami menjadi lebih dekat."
Aku tak pernah dengar omong kosong itu.
Tidak.
Aku pernah mendengar nenekku berkata,
"Orang bangkrut seperti tangan yang patah,
tak bisa berbuat apa-apa."
Apa-apaan itu?
Tepat sekali. Wanita, anak-anak, dan anjing dicintai tanpa syarat.
Seorang pria dicintai dengan syarat dia memberikan sesuatu.
Tepat sekali. Yang pria, saat kau bertemu gadis baru,
apa yang ditanyakan temanmu?
"Bagaimana rupanya?"
Yang wanita, saat kau bertemu pria baru, apa yang ditanyakan temanmu?
"Apa pekerjaannya?
Apa pekerjaan dia yang bisa membantumu?
Bisakah dia mewujudkan mimpi atau tidak?"
Benar.
Setiap pria di ruangan ini
bisa kehilangan istri jika kehilangan pekerjaannya.
Kau pikir kau mengenalnya, padahal tidak.
Jika tak punya pekerjaan tiga minggu, baru kau akan mengenalnya.
Tanpa pekerjaan, tiap orang di ruangan ini bisa kehilangan istri. Ya?
Bahkan sekarang, Michelle Obama melihat Barack dan berkata,
"Apa rencanamu?
Bagaimana buku karyamu?
Aku perlu lihat progresnya."
Hei, Bung.
Ini dunia yang keras dan kejam.
Namun, aku bertanggung jawab.
Saat bertambah tua, kau belajar.
Namun, tahukah kau, wanita juga selingkuh.
Wanita selingkuh. Bukan kita saja.
Wanita juga selingkuh. Hanya saja mereka lebih ahli.
Pria payah dalam berselingkuh.
Kita selalu ketahuan larut malam,
pulang dengan bau seperti sabun hotel.
Istrimu berkata, "Bau apa itu?" Jawabmu, "Aku tak tahu."
Lalu kau melepas pakaianmu
dan sedikit sabun jatuh dari bokongmu.
"Sudah kuduga!"
Sungguh gila, kita ketahuan begitu saja.
Kita mudah tertangkap basah karena gadisnya baru.
Gadis baru di tempat kerja, sekolah.
"Wanita jalang itu."
Sedangkan saat wanita tertangkap basah,
pasti bersama bajingan yang sudah sering kau temui.
Dia ada di rumahmu,
dia meminum Pellegrino milikmu.
Suatu hari kau menatapnya, kau berkata, "Tunggu sebentar.
Craig bukan anggota klub buku.
Dia tidak bisa membaca."
Ya ampun. Aku sudah pensiun.
Aku berhenti selingkuh.
Aku berhenti. Pada usia tertentu, kau punya banyak masalah,
kehilangan banyak hal, sampai berpikir, "Persetan, aku sudah lelah selingkuh."
Aku suka vagina, tetapi lebih suka damai.
Damai lebih baik dari vagina.
Damai membuatku terangsang.
Aku butuh kedamaian.
Kau mau jadi gadisku, damailah.
Hanya kedamaian.
Benar. Aku sama sekali tak selingkuh.
Maksudku, kecuali Rihanna.
Aku simpan separuh Viagra di dompetku,
untuk berjaga-jaga kalau dia melewati fase komedian tua.
"Rihanna meniduri Eddie Griffin. Sial, aku harus ke sana.
Eddie Griffin sialan!"
Semua baik-baik saja.
Sekarang aku berkencan. Kencan sungguhan.
Sangat aneh. Itu aneh.
Aku sudah lama menikah.
Aku berkencan dengan beberapa gadis, yang seusiaku dan lebih muda.
Itu gila.
Semua sudah berubah.
Zaman kini, gadis-gadis bercinta dengan cepat.
Mereka bercinta dengan cepat, lalu pergi.
Mereka langsung pergi dari rumahmu.
Mereka hanya bercinta dan pergi. Kubilang, "Mau ke mana?
Ini rumahmu."
Dahulu mereka ingin berpelukan. Kini mereka pergi.
Mereka bercinta tanpa basa-basi.
Aku seorang pria dewasa dan aku berpikir, "Ini tidak pantas."
Ya Tuhan, gadis-gadis muda suka di atas, selalu ingin di atas.
"Biar aku yang naik ke atas, Ayah.
Biarkan aku naik ke atas.
Biarkan aku naik."
Wanita 45 tahun tak mampu di atas.
Katanya, "Kau beruntung aku berbaring.
Aku akan membantumu menyelesaikan, tetapi hanya itu.
Lututku rapuh."
Gadis muda berbeda. "Aku mau di atas.
Biarkan aku di atas."
Aku berbaring, gadis itu naik-turun di penisku,
aku tak tahu apakah aku sedang bercinta
atau mengganti oli.
"Biarkan aku di atas.
Biarkan aku di atas."
Aku sekarang di Tinder dengan namaku sendiri.
Kata temanku, "Jangan pakai namamu sendiri.
Kalau ada wanita yang menginginkanmu karena kau Chris Rock?"
Kujawab, "Aku memang Chris Rock.
Harus dinamai apa, Cedric Penghibur?"
Foto profilku di Tinder sekarang
adalah aku telanjang bulat,
memegang mikrofon…
dan tamborin.
Aku selesai. Jaga diri kalian. Terima kasih.
- Kalian yang terbaik. - Kalian yang terbaik.
- Apa pun itu… - Kalian yang terbaik.
Apa pun yang kau lakukan, akan memotivasiku.
Aku mencari…
Aku lebih suka lihat ini daripada masa lalu,
Michael dan Prince bertengkar,
dan ada yang akhirnya jatuh dari sekoci.
Ya. Berengsek.
Aku melihatnya.
Persetan mereka.
Kau tahu cerita itu?
- Aku ingat. - Ya Tuhan.
Eddie dan Richard hanya akur demi film.
Mereka tidak akrab.
Richard dan Cosby tidak akrab.
Pertama kali kulihat Eddie dan Richard bersama,
Richard di panggung The Original Room.
Dia tampil. Lalu Rashon membawakannya catatan.
Richard melihat catatan itu,
dia menyimpannya dan terus melanjutkan.
Isinya, "Eddie Murphy di sini."
Richard terus tampil.
Richard akhirnya berkata,
"Ada seorang pria muda di sini. Kata orang, dia diriku yang baru,
tetapi aku belum selesai jadi diriku,
jadi, omong kosong itu… Cari masalah denganku…
Namanya Eddie Murphy."
Lalu semua menggila. Dia berkata,
"Bisa kemari agar aku bisa mengenalmu?"
- Ya ampun. - Wow!
Wow!
"Mari bertepuk tangan untuk Eddie Murphy."
Eddie berjalan ke ruang utama,
menaiki anak tangga.
Dia ke panggung, mereka bersalaman, bertemu pertama kalinya,
dan Richard menjauh, tetapi tidak pergi.
Dia duduk di anak tangga,
di The Original Room, dia duduk
dan melihat pertunjukan Eddie.
Jadi, bagi Eddie rasanya seperti Richard duduk di sini…
Ya ampun.
…dan Eddie tampil dengan baik.
Lalu Richard berdiri di ujung,
dan Eddie melangkah ke tangga,
mereka pergi bersama.
Itu adalah momen terbesar.
Ya, kuanggap begitu…
"APA!"
Terjemahan subtitle oleh Dyah D. Anggarini