Downloaded from YTS.BZ
A NETFLIX SAJÁT GYÁRTÁSÚ STAND-UP KÜLÖNKIADÁSA
Voltál a bulin a Fehér Házban?
Official YIFY movies site: YTS.BZ
Igen, jártam a Fehér Házban. Mindenki ott volt.
Olyan volt, hogy… A legutóbbi buli a Fehér Házban…
- Te jártál már ott? - Igen.
- Csodálatos! - Hihetetlen.
Belépsz, és meglátod a hatalmas képeket,
amik az elnököket ábrázolják, igaz?
Én voltam ott, Ahmir,
Jay-Z, Beyoncé, Oprah, Steve…
Mintha meghaltam, és a feka mennybe kerültem volna.
- Mind… - Az már érdekes.
Hihetetlen volt. Volt ott pár fehér ember is.
Néhány… Kid Rock, vagy kicsoda.
Valaki… Katie Couric, vagy hogy hívják. És…
- Azért voltak. - Persze.
Most már sokkal többen vannak.
És…
Tehát…
- Most többen vannak. - Aha.
Volt műsor…
Üldögéltünk, ismerkedtünk,
aztán elvegyültünk.
Majd egyszer csak
négyszemközt beszélgettem Michelle Obamával.
Nem igazán volna szabad kettesben lennem vele.
Az nekem nem megy. Nem tudok a politikáról beszélgetni.
Michelle Obama mondta, hogy:
„Nem tudom, mihez kezdjünk. Az ország…”
A választásról beszélgettünk.
„Nem tudom, mit rejt a jövő. Őrület ez az időszak.”
Én meg: „Nem lesz gáz.”
Tényleg ezt mondtam neki.
Azt mondtam Michelle-nek: „Nem lesz gáz.”
- A First Ladynek. - Utána meg:
„Bármilyen munkát könnyedén megszerezhetsz.”
„Ott a The View, a The Housewives of Atlanta.”
Mire ő…
Michelle rám nézett, és azt mondta:
„Az országról beszéltem.”
- „Nem magamról.” - The Housewives of Atlanta.
„Az országról beszéltem.”
Soha nem éreztem magam olyan hülyének.
Azonnal bevillant az érettségim.
A tekintete azt sugallta: „Ki engedte be a házamba ezt a niggert?”
Nem mondta, de láttam rajta, hogy ezt gondolja.
Annyit mondott: „Oprah, beszélnünk kell.”
Elszaladt tőlem, én meg tök hülyén éreztem magam.
„Jól van, találnom kell valakit, aki ugyanolyan hülye, mint én.”
A saját szintemen kellett lennem,
szóval elkezdtem keresni a sportolókat.
„Hát a sportolók?” Megláttam Charles Barkleyt,
mondom: „Ez az, niggerem!”
Szóval…
Mentem Charles Barkleyhoz, beszélgettünk egy kicsit.
Aztán csengettek, és menni kellett nézni a műsort.
Charles Barkleyval és Jay-Z-vel
sétáltam be a terembe.
Először Herbie Hancock volt,
csodálatos előadással…
Aztán Stevie Wonder szinte elcsórta tőle a mikrofont, érted?
Játszotta a saját nótáit, és rádobott kicsit a vakságra.
Érted, mire gondolok? Így, hogy…
Rádobott egy kicsit…
Értitek?
- Szóval Stevie… - Fizetnék!
Stevie többet volt már a Fehér Házban, mint pár elnökünk.
Amikor úgy tesz, mintha nem tudná, merre megy, hazudik.
Vagy kilenc elnökhöz járt már oda, nem?
Szóval…
Stevie játszott, Jay-Z-vel meg elszomorodtunk,
mert rájöttünk, mi soha nem fogunk ott fellépni.
- Ja. - Soha nem lesz az, hogy…
Jigga, mi a kibaszott nevem ?
- Nem lesz belőle semmi. - Nem valószínű.
Esélytelen. Főleg nem egy…
- Az első fekete elnöknél járunk. - Igen.
A tizenkettediknél talán újra összeáll a Wu-Tang,
de nem…
- Nem most. - Nem most. Esélytelen.
Addig nem, amíg egy számjegyű a fekete elnökök száma.
Szóval…
Elkezdődött a parti,
a Quest játszott, remek volt.
Egy csomó fekete ember táncolt ott, apait-anyait beleadva.
Csodálatos volt. Olyan helyen, amit rabszolgák építettek.
Amit a rabszolgák…
A feketék élvezték a Fehér Házat.
Csodás volt. Sasha, Malia, az Obamák
elköszöntek az emberektől, ilyesmi.
Ahogy sétáltam kifelé a Fehér Házból,
felnéztem a falra, amin egy kép lógott George Washingtonról,
amin épp egy véres könnycseppet ejt.
Szóval…
Chris Rock!
Ez az!
Üljetek le, légyszi!
Tegyétek le a seggeteket!
Hadd kezdjem már el a műsort!
Nagyon jó itt lenni, Brooklynban.
Innen származom, Brooklynból.
Bed-Stuy, megszoksz vagy megszöksz.
Ugye? Biggie és Jay otthona.
Visszatértem! Itt vagyok a környéken.
Minél több a változás, annál több marad a régi.
Ma sétálgattam, nézelődtem, és azon tűnődtem…
Az ember azt hinné, a zsaruk néha lelőnek egy fehéret is,
hogy jobbnak tűnjön a szitu.
Pár havonta azért megnézhetnék
a halott nigger naptárat, és mondhatnák, hogy:
„Istenem, már 16-nál járunk! Gyorsan le kéne lőni egy fehéret is.”
„Melyiket?”
„Az elsőt, aki Cardi B-t énekel.”
Így van. Őszintén mondom, olyan világban akarok élni,
ahol egyenlőség van.
Olyan világban, ahol ugyanannyi fehér kölyköt
lőnek le havonta.
Egy egyenlő világban.
Fehér anyákat akarok látni a tévében, ahogy sírnak
Al Sharpton mellett…
és azt mondják: „Igazságot Chadnek!”
„Igazságot Chadnek!”
„Csak squashedzésről jött hazafelé.”
„Ha nincs igazság, nincs quiche.”
Tudom, sokan úgy gondolják,
túltolom a szívózást a zsarukkal.
„Híres vagy. Biztosan elengednek.”
„Tuti, hogy kedvesek egy celebbel.”
Jól van, híres vagyok.
De nem annyira, mint Michael Jackson.
Nem vagyok kilométerekről híres.
Közel kell lenni hozzám, hogy felismerjenek.
Amikor a zsaruk meglátnak az utcán,
azt mondják: „Nigger.”
„Hé, az Chris Rock!”
„Vicces vagy, haver. Imádom a Pootie Tanget.”
Fura ez, öcsém. Fura.
Ez a helyzet a zsarukkal.
Mert feketeként… Főleg felnőtt fekete emberként.
Fura a kapcsolatom a zsarukkal.
Egyrészt, mivel fekete vagyok, basszák meg a zsaruk!
Másrészt viszont van ingatlanom.
Ha valaki be akar törni a lakásomba,
nem a Crips bandát hívom.
„Hé, Crips, küldenétek Little JJ-t?”
„Ja, már itt van?”
„Bocsi. Bocs.”
Elmondom, mi a szitu a zsarukkal.
Zsarunak lenni piszok nehéz meló. Tényleg, kibaszott nehéz.
Szerintem nem fizetik meg eléggé a zsarukat.
Nem kapnak elég fizetést,
és a minőség a pénzzel egyenlő.
De mondom, mi van.
Akárhányszor a rendőrök lelőnek egy ártatlan fekete embert,
mindig ugyanazt mondják.
„Nem minden zsaru egyforma. De azért van pár romlott alma a kosárban.”
„Csak pár romlott alma.”
Romlott alma? Csodás becenév egy gyilkosnak.
„Mégis hogy jutott ez eszükbe? A romlott alma szinte szépen hangzik.”
Ettem már romlott almát.
Kesernyés volt.
De nem fojtott meg.
Mondom, mi van.
Tudom, hogy nehéz zsarunak lenni.
Tudom, hogy veszélyes munka. Tudom, oké?
De néhány munkakörben nem lehetnek romlott almák, jó?
Néhány munkakörben mindenkinek jónak kell lennie.
Például a pilótáknál.
Értitek?
Az American Airlines nem mondhatja, hogy „A legtöbb pilótánk szereti a landolást.”
„De van pár romlott almánk, akik hegybe vezetik a gépet.”
„Elnézésüket kérjük.”
Ez van, ember. Ez a zsarus téma nem fog lecsillapodni.
Ahogy a rasszizmus sem. Soha nem fog csillapodni.
Amerikában ilyen az élet.
Régen voltak olyan táblák, amikre az volt kiírva: „Csak fehéreknek.”
Voltak olyanok is, amikre az volt írva: „Feketéknek tilos.”
Újjal rukkoltak elő.
Az árakkal.
Bizony. Az árazás az új Jim Crow.
A Four Seasons hotel nem azt mondja, hogy „Feketéknek tilos.”
De a 4000 dolláros lakosztály folyton azt hajtogatja.
Az majd kiszűri a niggereket.
Az árazás az új Jim Crow, bébi.
A Whole Foods sem mondja azt, hogy „Feketéknek tilos.”
De a hétdolláros narancs igen.
Nem akarják, hogy bemenjek oda.
Néhány fehér azt mondja: „Minket sem látnak ott szívesen.”
Bassza meg a Whole Foods!
Amerika őrült egy hely, ember!
Fel kell készíteni a gyerekeidet a fehér bácsira.
Ha nem teszed meg, kudarcot vallasz szülőként.
Azóta készítem a kölyköket a fehér bácsira,
hogy megszülettek, oké?
Sőt, már azelőtt is
a fehérekre készítettem fel őket.
Igen. A mi házunkban nem egércsapda van,
hanem fehércsapda.
Szóval amióta apa lettem,
a fehérekre készítem fel a gyerekeimet.
A házban minden fehér színű dolog
forró, nehéz, vagy éles.
Szóval bármilyen fehér cuccal van dolguk,
ez mindig az eszükben lesz.
Át kell gondolniuk a dolgot.
„Jó, van itt ez a szalvéta. Megtöröljem vele a számat,
vagy ez Fehérke újabb csínyje?”
A születésüktől fogva a házban minden
forró, nehéz, vagy éles.
Fehér vécéülőkére ültek, és megégett a seggük.
„Apa, ég a fenekem!”
„Mert fehér volt, baszki! Fehérke ezt csinálja veled.”
„Megégeti a kibaszott segged.”
„Figyelj oda!”
Baszki, amikor kicsik voltak,
a fehér overalljuk volt vagy 70 kiló.
„Apuci! Apa, nagyon nehéz!”
„Olyan nehéz! Fáj! Fel sem tudok állni!”
„Fel sem bírok állni.”
„Azért, mert fehér, baszki!”
„Ezt teszi veled Fehérke. Eltöri a hátad.”
A szülinapi bulijukon vaníliafagyit kaptak,
amiben üveg volt.
„Apa, vérzik a nyelvem!”
„A csokifagyi jobb lett volna.”
Azt hiszitek, viccelek.
Kemény vagyok. Nagyon is, bazeg!
Pedig lányaim vannak.
Ha fekete fiad van, csak húzz be neki egyet!
Amint felébred: „Jó reggelt, nigger!”
Baszki, ha fekete fiad van, és nem vágod pofán,
az gyermekbántalmazás!
Így van ez, ember.
Azt mondják, a fekete tinik csoportja egy veszélyeztetett faj.
De ez nem igaz.
Mert a veszélyeztetett fajokat védi az állam.
Hé, tesó! Jól el kell látni a fekete fiad baját.
Meg kell verni.
Fontos, hogy kövesse az utasításaidat.
Mert a világ egy elbaszott hely, ember.
Elbaszott az igazságszolgáltatás.
Feketék, fehérek, gazdagok, szegények.
Olyan országban élünk, ahol két ember elköveti ugyanazt a bűntényt,
ugyanazon a helyen, ugyanabban az időben,
és máshogy dönt a bíróság.
Ja.
Amerika igazságszolgáltatási rendszere lehetne inkább olyan, mint a Walmart.
Pont, mint a Walmart.
Mondjuk: „Ha találtok olcsóbb ítéletet, mi is engedünk!”
„A fehér srácot két év/kilóra büntették.”
„Az jó, benne vagyok.”
A zsaruk lövöldöznek, baszki.
Gondok vannak a zsernyákokkal,
az árakkal,
a fegyverekkel is.
A fegyveres probléma nem fog megszűnni, oké?
Próbálják szabályozni. De soha nem fogják tudni.
Vili? Ha túl sokáig beszéltek róla, valaki le fog lőni.
Lelőnek, mint egy kutyát, oké?
Az egyik ok: szeretjük a fegyvereket.
Imádjuk őket. Nekem is volt egy.
Stand-upos, fegyverrel.
Nem nevetnek.
Bizony, ember. Nem érdekel.
Amerikát nem érdekli a sok fegyver.
Ha egy templomban lövöldözöl, nem foglalkoznak vele.
Ha iskolában lövöldözöl, azzal sem törődnek.
Ha színházban, csak azt mondják: „Ezért jó a Netflix.”
Bizony. Soha nem fognak változtatni a törvényeken.
Ha valakit lelőnek, és bemondja a tévé,
minden csatornán csak kliséket hajtogatnak.
Értitek?
Ötven, hatvan, ennyi meg annyi ember halott.
Majd valaki azt mondja:
„Hát, nem változtathatunk a törvényen. Amerikát megilleti a vadászat joga.”
„Vadászni kell.” Erre: „Tényleg?”
Ilyen kurva fontos a vadászat? Én is voltam vadászni.
Kis koromban Dél-Karolinában vadásztam a nagyapámmal.
Az egyik alkalommal lőttem egy nyulat.
Sírtam.
Azt mondta, buzi vagyok.
Pedig miséket tart.
Nem számít, mi van, nem lesz változás a fegyvertörvényben.
Száz embert is lelőhetnek Vegasban, oké?
Valaki megjelenne a képernyőn, és azt mondaná:
„Tudják, nem a fegyver öli meg az embert, hanem az ember öli meg az embert.”
Ezt mondanák. Száz ember is meghalhat,
és az lenne a szöveg, hogy
„Nem a fegyver. Az ember öl.”
„Ha a fegyveres gyilkosnál kés lett volna,
halálra is késelhetett volna 100 embert.”
Mindig ezt mondják.
Tényleg mondanak ilyen hülyeséget.
A tévében.
Le is szurkálhatott volna 100 embert?
Ezt hallgassátok!
Ha valaha is leszúrnának 100 embert
egy időben,
egy helyen, ugyanazon kés által,
az tudjátok, mit jelentene?
Kilencvenhét ember megérdemelte a halált.
Csak végignéznék az egészet?
„Baszki, leszúrtak valakit!”
„Leszúrtak még valakit.”
„Felém közeledik.”
„Engem is leszúrt.”
„Erre nem számítottam.”
„Leszúrta a mögöttem lévő nénit is.”
„Szurkáló bolond!”
„Talán ezért Szuri a neve.”
Soha nem fog megváltozni ez a fegyveres szitu.
A hírekben azt mondják:
„Nem változtathatunk a törvényen,
mert minden amerikait megilleti a jog, hogy megóvja az otthonát.”
Minden amerikait megilleti a jog, hogy megóvja az otthonát.
Aláírom, ez igaz.
De feltűnt már valakinek, hogy a tömeggyilkosok nagy részének
nincs saját otthona?
Mind az anyjukkal élnek.
Nem, ember! Változtatni kell a törvényen. Mondom, mi van.
Szerintem csak akkor szabadna fegyvert kapni az Egyesült Államokban,
ha van jelzáloghiteled.
Bizony. Ezzel aztán meg lehet vizsgálni az ember hátterét.
Ha 739 a hitelképességi pontszámod, akkor nem ölsz te meg senkit.
A jelzálogosok szépen viselkednek.
Hányszor akartatok már felmondani?
Közel álltatok hozzá? „Ezt nem bírom, baszki!”
„Nem megfelelően használnak ki.”
„Elpocsékolják a tudásomat.”
„Túl okos vagyok én ide. Holnap bemegyek,
és felmondok.”
Besétálsz, azt hiszed, most felmondasz,
de meglátod a főnöködet, és eszedbe jut a jelzálog.
„Még 30 évig itt fogok rohadni.”
„Jobb esetben.”
Ha jelzálogod van, szépen viselkedsz.
Hányszor akartatok már szarrá verni valakit a munkahelyeteken?
Szétütni… Nem én vagyok az egyetlen.
Le akartunk ütni valakit, mondván:
„Nem beszélhet velem így ez a köcsög.”
„Holnap még a szart is kiverem belőle.”
Fekvőtámaszokat csinálsz.
Disznózsírba mártod a kezedet.
„Ropogós kézzel fogom felképelni.”
„A külső rétegem ropogós lesz,
amikor felképelem a köcsögöt.”
„Bizony. Buffalo csirkés pofont fog kapni a rohadék.”
Még csípős szószba is belemártod.
És pont azelőtt, hogy már adnád neki a maflást,
odamész, és azt mondod…
„Nagy mázlid, hogy hitel kell.”
A jelzálogosok valódi kis angyalok.
Egy jó kis jelzáloghitelnél nincs is jobb.
Ha jó jelzálogod van,
az egy isteni áldás.
Kérdezhetitek: „Milyen a jó jelzálog?”
Olyan jelzálog, ami mellett élheted az életedet.
Csinálhatsz dolgokat, utazhatsz, vásárolhatsz.
Ha a te jelzálogod olyan,
Isten fényében úszhatsz.
De ha rosszat fogtál ki…
a pokol sem olyan rossz,
mint egy jelzálog.
Hogy milyen egy rossz jelzálog?
A rossz jelzálog olyan hitel, ami semminek nem hagy teret,
csak a kibaszott törlesztésnek.
Na, az rossz jelzálog.
Nem mehetsz semerre,
még ezt a stand-upos műsort se nézheted meg.
Kazettán kell nézned a Delirioust.
Bizony.
Ha rossz jelzálogod van,
egyszerre csak egy szemöldökre van keret.
„Most csak a balt kérem,
és úgy három hét múlva talán belefér majd a jobb is.”
„Talán.”
„Nem tudom, megengedhetem-e.”
„A Whole Foodsba is el kell mennem.”
„Drága egy hely.”
Igen. Egy Suge Knight-féle jelzálog,
amikor a házad a szemedbe néz, hogy:
„Hol a pénzem, köcsög?”
„Ez a halálsor, baszki!”
Így van. A rossz jelzálognál nincs borzasztóbb.
Igen. Olyan az ember, mint egy narkós.
A dealered meg a házad.
Te meg csak: „Könyörgöm, csak rendbe akarom hozni a pincét!”
„Megteszek bármit. Le is szoplak, ha kell.”
Ha olyan jelzálogotok van, szálljatok ki!
Házat bérelni nem szégyen.
Béreljetek inkább, baszki!
Olyan jó most itt lenni!
Örülök, hogy itt lehetek.
Olyan elfoglalt voltam!
Kérdezik, miért.
Próbálok gyerekeket nevelni.
Az egy munka.
Gyereket nevelni munka, tesó.
Néha megnézem a híradót, és az emberek…
Amikor rasszista dolog történik, azt mondják:
„Hát, a gyerekek…”
„A kölykök nem…”
„Nem rasszistának születnek.”
„Megtanulnak gyűlölni.”
Mindig azt mondják: „A gyerekek szeretettel születnek.”
„Tanulják a gyűlölködést.”
Ez a legértelmetlenebb dolog, amit valaha hallottam.
A gyerek a legrasszistább, legszexistább, leghomofóbabb, leggonoszabb kis rohadék,
amit a Föld valaha is a hátán hordott.
Nem tanítod szeretetre a gyerekedet.
A nevelés annyi, hogy addig vered, amíg nem gyűlölködik.
Ennyi az egész.
A kölykök gonosz kis mocskok, oké?
Mi a… Tényleg…
A lányom kicsi volt, és azt mondta:
„Apa, az a néni nagyon ijesztő! Félek!”
„Istenem! Apa, az egy szörnyeteg!”
Én meg: „Nem, Lola, csak ázsiai.”
„Fejezd be! Oké? Rasszista vagy, elég legyen!”
„Apa, annak a bácsinak antennái vannak! Meg fog enni! Ijesztő!”
„Az csak rasztahaj, Lola. Elég!”
A gyerekek rohadt gonoszak.
Most ugrattok?
Amikor kétéves volt, harapdálta a többieket
a játszótéren.
Szerintetek arra tanítottam?
Nem, csak alapból olyan volt.
Úgy jött ki az anyjából, mint a Farkas.
Széttépte a többi kölyköt.
A gyerekek borzasztó emberek.
Bizony. Az ovi olyan börtön, ahol kapnak tejet.
Szóval…
„A gyerekek tanulják a gyűlöletet.” Hagyjuk már, baszki!
Haver! A lányom idén kezdte a középiskolát.
A legidősebb középiskolás.
Igen, bizony. Nem engedtem a rúd közelébe…
Középiskolás lett.
El kellett vinnem egy orientációs napra.
Voltatok orientációs napon?
A legunalmasabb dolog, amit a gyerekkel csinálhatsz.
Csak ültök egy ehhez hasonló előadóteremben
pár ezer gyerkőccel,
és sorra jönnek az emberek, hogy hazudozzanak a kölyköknek.
Egész nap annyi történik, hogy jönnek az emberek,
hogy hazudjanak a gyerekeknek a jövőről.
Jött egy hölgy, és azt mondta:
„Szeretném, ha a gyermekeik tudnák, hogy bármi lehet belőlük.”
„Bármi lehet belőletek, amit csak szeretnétek!”
Kérdeztem: „Hölgyem, miért hazudik a gyerekeknek?”
„Közülük talán négyből lesz az, ami szeretne lenni.”
„De a másik 2000 jobb, ha megtanul hegeszteni.”
„Baszki! Én is látom ezeket a kölyköket.”
„Legalább 60 Uber-sofőr ül köreinkben.”
„Azzá válhatnak, amivé csak szeretnének.” Kussolj már!
Tényleg? Bármi lehet belőlük?
Hogyhogy csak igazgatóhelyettes?
Ez volt a nagy álom?
Igazgatóhelyettesnek öltözött, amikor kicsi volt?
Feltette a kis helyettesi kalapot?
A kölykök tudják meg az igazat!
A kibaszott igazat!
Mondják inkább, hogy: „Srácok… Ezt kapjátok ki!”
„Lehet belőletek bármi, amiben jók vagytok,
ha van felvétel.”
„De akkor is jól jön, ha ismertek valakit.”
Ott ültem a suliban, végignéztem ezt az egészet,
és ott esett le, hogy nem volt helyénvaló az az orientációs nap.
Mert nekem feketék a gyerekeim.
Úgy ültem ott, hogy „Szerintem ez nem helyes.”
Külön orientációs nap kellene.
Külön nap a feketéknek, fehéreknek, melegeknek, heteróknak, mexikóiaknak.
Mert a fekete kölykök…
Rájuk egy teljesen más világ vár.
Fekete gyerekeim vannak. Felkészítem őket a fehér bácsira.
Fel kell készíteni őket Amerikára. Vili?
Bizony. Nem az olyanokra, mint akik itt vannak.
Azok jó fehérek.
Ti menők vagytok. Szeretném,
ha tudnátok, hogy minden fillér, amit ma költötök,
a fekete lányok magániskoláztatására megy.
Ha kérdik, mit csináltatok, mondjátok: „Változást hoztam.”
Pár éve egy filmet forgattam,
és az egyik biztonsági őr az volt, aki kis koromban szekált.
Baszki!
Volt, hogy a srác felkapott a suliban, fejjel lefelé fordított,
és kirázta az aprót a zsebemből.
Az egyik jelenetnél… Ez Az öt kedvenc volt.
Csak néztem, és annyit kérdeztem: „Az ott B?” Most csak B-nek hívom.
Bólintott, eléggé… Elszégyellte magát.
Ránéztem, és csak annyit mondtam: „Helló, haver! Remélem, minden oké.”
„Minden jót!”
Mentem a dolgomra. Nem problémáztam.
„Rúgjátok ki!”
Utolérte a karma. Akár barátok is lehettünk volna.
- Igen. - Értitek?
Együtt nézhette volna velünk A keresztapát.
Értitek? Úgy kellett végigcsinálnia a napot,
hogy azt nézte, ahogy szaladgálok…
Egy filmet rendeztem.
Látta, hogy mi lett belőlem.
Közel volt hozzám, de egyben kurva messze is.
- Igen, bosszút álltál. - Értitek?
Dolgom sem volt. Néztétek a Tapsi Hapsit?
- Tapsi Hapsi? - Igen.
Elmer Fudd mikor lett dühös Tapsi Hapsira?
Nem, amikor fejbe lőtte egy üllővel,
vagy amikor fejbe ütötte egy kővel.
Mikor lett igazán ideges?
Amikor puszit adott neki.
Igen, ez igaz.
Akkor borult el az agya.
Amikor valaki rosszul bánik veled, csak puszild meg!
Ott vagyok a suliban,
és visszajön az a hölgy.
Azt mondja: „Tudniuk kell, hogy ebben az iskolában tilos a szekálás.”
„Nem toleráljuk a szekálást.”
„Nincs engedélyezve a szekálás.”
„Bárkit, aki szekál valakit, azonnal kirúgjuk.”
Abban a pillanatban ki akartam íratni a lányomat az iskolából.
Mondom: „Milyen lusta oktatási rendszer ez?”
Mármint, az iskola feladata, hogy felkészítsen az életre.
Az életben vannak seggfejek.
Minél korábban meg kell tanítani a gyerekeknek, hogy kezeljék őket.
Isten ments', hogy 30 évesen jöjjenek rá, hogy szarok az emberek.
Erre a leckére gyorsan van szükség.
Tudom, azt mondtam, a fekete fiadat le kell ütni,
de őszintén szólva, szerintem minden gyereket le kell ütni.
Ha lehet, egy másik gyerek tegye.
Ha egyszer kapsz egyet,
megtanulod, hogy beszélj.
Megtanulod a hangsúlyt.
Sok fogat ütöttek már ki a hangsúly miatt.
Bizony. A világ egyik problémája,
hogy túl sokan magyaráznak a gyereknek arról, mennyire különlegesek.
Beképzelt kölykök mászkálnak az utcán,
mert azt hiszik, különlegesek.
Végigmegyek az utcán, és van egy kölyök,
aki azt mondja: „Szép munka, Chris. Vicces vagy, Chris.”
Én meg: „Neked csak Mr. Rock.”
Ne mondjátok a kölykeiteknek, hogy különlegesek!
Neked talán azok.
De nekem nem. Én nem megyek bele a játékba.
Reggelente, mielőtt a lányaim iskolába mennek,
azt mondom nekik: „Lola, Zahra, figyeljetek!”
„Amint kiléptek ezen az ajtón, mindenki szarik a fejetekre.”
„Az egész világ leszarja, mi van veletek.”
„Senki nem tart aranyosnak, okosnak,
senkit nem érdekel a véleményetek,
a világon senkit
nem érdekeltek azon az ajtón túl.”
„Senkit.”
„Sőt, vannak páran a házban is,
akik kérdésesek.”
Kellenek a szekálók.
Hogy létezhet egy iskola szekálók nélkül?
A suliban félig a szekálók tanítanak.
Bizony.
A tanárok végzik a munka felét, a másik felét pedig a szekálók.
És az ő tananyagukat fogod használni, ha felnősz, baszki.
Bizony. Ki nem szarja le, hogy tudsz-e kódot írni…
ha elsírod magad, mert nem köszönt rád a főnököd?
„Gáz vagy, puhapöcs! Húzz a közelemből!”
Unom ezt a hülyeséget.
Kellenek a szekálók!
Ki fogja megoldani a világ gondjait?
A globális felmelegedést?
Ki találja meg a rák ellenszerét?
Ki számolja fel a szegénységet?
Tudjátok, ki?
Egy olyan kölyök, akit megvernek a suliban.
Bizony.
Értitek a „Kockáké a világ” kifejezést?
Mindig is így volt, mindig is így lesz. Oké?
Soha nem kaptam fizetést nálam magasabb embertől.
És nem vagyok magas.
Köszi szépen, Mr. Weinstein!
Ez a helyzet, ember. A szekálók… Szükség van rájuk.
Kellenek.
Szerintetek Bill Gatesszel kedvesek voltak a gimiben?
„Hé, Gates, úgy nézel ki, mint Charlie Brown!”
„Baszd meg, Gates, te pápaszemes punci!”
„Dugd fel magadnak a Windowst, te lyukas fogsorú baromállat!”
„A szuszt is kiverem belőled, Gates.”
„Te köcsög! Még puncit se láttál, Gates.”
Szerintetek Mark Zuckerberggel kedvesek voltak a gyerekek?
„Helló, Zuckerfasz!”
„Zuckerfasz, faszzucker, faszzuck, zucker, faszzuck, kapd-be-zucker,
zucker, zuckerfasz, faszzucker,
zucker anyád, faszzucker, zuckerfasz.”
Azután találta fel a Facebookot, hogy valaki képen dobta egy könyvvel.
Azért találta fel, hogy legyenek barátai.
Kellenek a szekálók.
Baszki! Teher alatt nő a pálma, nem ölelésekkel.
Ölelgess nyugodtan egy pálmát!
Csak koszos leszel tőle.
Bizony. A szekáló a műtrágya, amitől a jó emberek fejlődhetnek.
Ha szép virágokat akarsz, kell szar is.
Én mondom, kellenek a szekálók.
Ezért van olyan sok dagi kölyök az iskolákban.
Mert senki nem veszi el a kajapénzüket.
Tudjátok, mit vesznek?
Másodperceket.
Kellenek a szekálók, ember.
Utálom, ha azt mondják:
„Tudod, a netes szekálás rosszabb.”
Kussolj!
A neten keresztül nem rúgtak le még senkit a lépcsőn.
A neten még nem dobtak meg senkit egy zacskó húggyal.
Kellenek a szekálók.
Baszki! Trump is úgy lett elnök.
Pontosan így történt.
Kiszűrtük a szekálókat,
aztán megjelent egy valódi szekáló, és senki nem bírta helyén kezelni.
Próbálom helyrehozni az életemet.
Próbálok hitet vinni bele.
Csak kicsit.
A hit olyan, mint a só.
Jólesik belőle egy csipet, de ha túl sok, az egész kaja rossz lesz.
Próbálom megtalálni Istent, mielőtt ő találna meg engem.
Isten soha nem jó időben talál meg.
Soha nem a pálya mellett ülsz egy Knick-meccsen,
miközben Halle Berry kézimunkázik rajtad,
amikor megjelenik Isten.
„Ügyes keze van, mi?”
„Én hoztam létre. Ahogy a farkadat is. Jó meccsnézést!”
Isten soha nem olyankor jelenik meg.
Hanem azután, hogy megerőszakoltak egy börtönben.
És tilosban való parkolásért ülsz.
Ha gyilkosságért csuknak le, és valaki megerőszakol bent,
azt mondod: „Jó, azt hiszem, megérdemeltem.”
„Kicsináltam valakit. Most kicsinálják a segglyukamat.”
„Jó erőszakot!”
De ha parkolás miatt ülsz,
és valaki seggbe kúr,
azt mondod: „Arrébb kellett volna állnom.”
„Mégis mit gondoltam?”
„Azt hittem, nagypéntek volt.”
„Mindig máskor van húsvét.”
Meg akarom találni Istent, mielőtt ő talál meg.
De nagyon nehéz, mert szar ember vagyok.
Próbálok jó lenni, de szar alak vagyok.
Múltkor adtam egy hajléktalannak öt dollárt.
Jó tettnek kellett volna számítania.
De nem miatta adtam neki öt dollárt,
hanem magam miatt.
Bizony. Tettetek valaha jót csak azért,
hogy Isten észrevegyen?
Próbáltam beindítani az áldásomat.
Lényegében Isten szemébe néztem, miközben átnyújtottam a pénzt,
hogy: „Nézz rám, uram! Jó ember vagyok.”
„Vesd rám a fényed!”
Olyan szar alak vagyok, hogy akárkivel is beszéltem aznap,
megemlítettem, hogy adtam a srácnak öt dollárt.
Nem számított, miről beszéltek.
„Láttad LeBront?”
„Pénzt adtam a csávónak.”
„Eléggé lefoglalt.”
Azzal dicsekedtem, hogy adtam neki öt dollárt.
Közben meg vagy 400 dollár volt a zsebemben.
Kikerültem a nagyobb címletet, hogy kisebbet adjak.
„Nem, azt nem. Nem.”
„Az nem a tiéd. Nem.”
„Azt a sztriptíztáncosokra tartogatom.”
A pénzből tudott venni valamit a McDonald'sban,
de italra nem futotta.
„Egyél egy nyolcas menüt… szárazon!”
Próbálom idő előtt megtalálni Istent.
Elcseszett vagyok.
A hírekben is sok a vallás.
Akárhányszor híradót nézünk,
mindig szélsőséges hívőkről van szó.
Háborúban állunk a szélsőségesekkel.
Mi is az a szélsőséges hívő?
A szélsőséges hívő olyan ember, aki szélsőségesen hisz Istenben.
Azt hiszitek, hívők vagytok, de ők szélsőségesen azok.
„Isten szerdán, délután fél háromkor tér vissza.”
„Vettem jegyeket.”
„Fantasia lép fel előtte.”
„Talán Charlie Wilson is jön.”
A szélsőséges hívők nagyon hisznek Istenben,
és néha robbantgatnak is.
Ami fura, ha belegondolunk.
Mert ha hiszel Istenben,
azt vallod, hogy ő teremtette a Földet és a Holdat.
Azt vallod, hogy Isten az univerzum legerősebb lénye.
Szóval ha azt hiszed, Isten a leghatalmasabb,
miért gondolod, hogy a segítségedre szorul?
Ez meg mit jelentsen?
És… Bizony.
Elmondom, mi van.
Szerintem szentségtörés segíteni Istennek.
Ha azt hiszed, segíthetsz neki, nem is hiszel benne.
Bizony. Ha hinnél benne, nem kételkednél.
Ezt hallgassátok! Én tíz éve nem jártam templomban.
Tényleg hiszek Istenben.
Akik minden héten járnak, nem bíznak benne.
Itt van már Isten?
Előbb akarom megtalálni Istent, mint ő engem.
A szélsőséges hívők még valamit elcsesztek: a légi utazást.
Hazavágták, ember.
Régen buli volt a repülés.
Ha délben ment a géped, elég volt 11.30-kor elindulni.
És odaértél.
Emlékeztek, hogy a kapunál várhattad a nagymamát?
Bizony. Mára mire odaér hozzád,
túl van egy infarktuson.
A holtteste megy körbe a futószalagon.
„Nem hiányzik valakinek?”
A biztonságiak elkérik a cipődet,
elkobozzák a samponodat.
Mikor vált olyan veszélyessé a sampon?
Elveszik a sampont, átesel az ellenőrzésen,
és az ajándékboltban vehetsz új sampont.
Néha meg akarják veled vetetni a saját samponodat.
Felismerem a saját samponomat!
Unom a sok átvizsgálást.
Kell társaság az olyanoknak, akik leszarnak mindent.
Kell egy légitársaság…
Kell egy légitársaság, ahol nincsenek biztonsági óvintézkedések,
azoknak, akiknek sietős a dolguk,
és vállalják annak a kockázatát, hogy meg is halhatnak.
Erre van kereslet.
Plusz 50 dollárt is fizetnék érte.
Legyen Rizikós Légitársaság!
Bizony. Rizikós Légitársaság, muszlimoknak féláron.
Minél nagyobb a szakáll, annál több a mozgástér.
Még jegyük sem lesz.
Lepecsételik a kezed, mint a diszkóban.
Mondhatod, hogy: „Bentről jövök.”
A Rizikós Légitársaságnál minden alma rossz.
Próbálom megtalálni Istent, mielőtt ő talál meg engem.
Holnap vasárnap.
Szeretek felkelni,
és nézni a szónokokat vasárnaponként.
Valamiért szeretem nézni őket. Tudjátok…
A spanom, T.D. Jakes.
Creflo Dollar.
Joel Osteen.
Nézzetek utánuk! Van egy kérdésem.
Isten miért van mindig leégve?
Istennek pénzügyi gondjai vannak…
már egy jó ideje.
Mi a frász?
Istennek rossz jelzáloga van? Mi a…
Mi folyik itt?
Ki fizeti Isten adóját, Wesley Snipes?
Mi folyik itt? Nem értem.
A Sátánnak van pénze.
Szórja a pénzt a sztriptízbárban.
A Sátán nem mondja a tévében, hogy:
„Ez a Gonosz nem fizet magának.”
Dehogy, ember. De szeretem a vallást.
Szeretem nézni, tanulmányozni a vallást.
Az a jó a vallásban, hogy nem számít, kihez imádkozol,
nem számít, mit tanulmányozol,
minden vallásnak ugyanaz az alapja,
ugyanarra az elvre épül, amit minden egyes vallás követ.
Ez az alaptétel pedig az, hogy „Isten nem hibázik”.
Minden vallás ebben hisz.
„Isten nem…
hibázik.”
„Mondom, Isten…
soha nem…
hibázik.”
Isten nem követ el hibát?
Hát… Oké.
Ez elég becsvágyó mondat.
Semmi hiba?
Olvastátok a Bibliát?
A Biblia szerint mi történt a hetedik napon?
„Isten megpihent.”
Oké. Azért fura, hogy egy tökéletes lénynek pihennie kell.
Hadd kérdezzek valamit!
Volt olyan, hogy tettétek a dolgotokat,
minden remekül ment,
és megpihentetek?
Történt veletek ilyen?
Nem!
Ilyen soha nem történt, senkivel.
Az történt, hogy tettük a dolgunkat,
elbasztuk,
és azt mondtuk: „Lepihenek…
mielőtt még jobban elbaszom.”
„Isten nem hibázik.” Nem kell a duma!
Isten sok hibát követ el.
Láttatok sündisznót?
Nem eheted meg, nem ölelheted.
Csúnya, ragadós, mindent összeszarik.
Hiba!
És a futóhomok?
Homok, amiben megfulladhatsz.
Víz nélkül fulladsz meg.
Szerintetek szándékos volt a futóhomok?
Hiba!
Jártatok már Mississippiben?
Hiba!
M-I-S-S-I-S-Z-Í-V-Á-S!
Most csak ugrattok?
Az csak egy nagy, rasszista földdarab.
Hülye Mississippi! Pár hónapja jártam ott,
de nem tudtam, milyen évet írunk.
Annyira elbaszott egy hely az.
Mármint, komolyan!
Tudjátok, milyen Mississippi?
Megvannak a Karib-szigetek?
Amikor elutazol, leszáll a géped, és beszállsz a kisbuszba.
Az az út.
Az az ijesztő út…
a reptértől a hotelig.
Úgy nézel ki az ablakon, hogy „Mi a fasz?”
„Mi a fasz ez?”
„Úristen!”
A kisgyerekek rasztahajat esznek.
Shabba Ranks megkésel egy kutyát.
Shabba!
Úgy néznek, mint aki sosem látott autót.
„Kerék!”
Beérsz a hotelbe, és azt mondod: „Jamaica jó hely.”
„Csodás. Meg kellene hívnunk anyádat.”
Baszki!
Adnak egy piña coladát…
és megbocsátod a legdurvább szegénységet, amit láttál.
Az első korty után azt kérded:
„Nem is volt halott az a baba, ugye?”
„Alig várom a jet-skizést!”
Előbb akarom megtalálni Istent, mint ő engem.
Próbálom helyrehozni az életem.
Az elmúlt pár évem elég őrületes volt.
A gyereknevelés.
A válás.
Elváltam. Ne…
Az ilyet ne tapsoljátok meg, ha nem vagytok ügyvédek!
Most mondom: nem akartok átesni egy váláson.
Megjártam a poklot. Ne vágyjatok rá!
Megmondom a frankót: ha szeretsz valakit, ne engedd el!
Bizony. Ne engedd el!
Köteleződj el!
Ne fenyegetőzz mindig azzal, hogy elhagyod!
Bizony. Szeresd, vagy tűnj a picsába!
Ha elhagyod, hagyd el most!
Igen, itt, a műsoron, azonnal!
Igen, szakíts vele!
Hátul vannak szakítós fülkéink.
Bizony. De mielőtt elhagyod…
Gondold át, vár-e rád lehetőség!
Olyan régóta vagytok kapcsolatban,
hogy elfelejtettétek, rondák vagytok.
Mielőtt elhagyod, vetkőzz le,
nézd meg magad a tükörben…
„Ezzel indulok a versenyen.”
Vagy kondiba kell menned, vagy tanácsadásra.
Bizony.
Szeresd, vagy tűnj el, oké?
Értitek?
Most mondom.
Ha kapcsolatban vagytok,
csak annyit kell tennetek, hogy kúrtok és eljártok ide-oda.
Csak ennyi a teendő.
Szex és utazás.
Kúrás és kocsikázás.
Élvezni kell, és kész!
Csak ennyi a teendőtök, oké?
Azt mondják, a kapcsolat nehéz.
Nem is az.
Akkor nehéz, ha csak egy főt érdekel.
Bizony. Két ember könnyen arrébb tesz egy kanapét.
Egy ember fel sem tudja emelni.
Ha kapcsolatban vagytok,
hadd próbáljak meg tanácsot adni!
Próbálok segíteni nektek, oké?
Jól van. Első szabály:
ne versengj!
A párkapcsolat nem verseny.
Bizony.
Az ő sikere a te sikered is, a te sikered az ő sikere is.
Ne versenyezzetek!
Fejezzétek be, oké?
Második szabály. Jön a második, oké?
Nincs egyenlőség egy kapcsolatban.
Azt mondják, de nem igaz.
Mindketten szolgáltok.
A szolgáltatóiparban dolgoztok, oké?
Igen, ha párkapcsolatban éltek, egy csapat vagytok.
Egy kibaszott banda.
És egy bandában minden tagnak megvan a maga szerepe.
Néha szólót énekelsz, de néha csak a csörgődob jut.
És ha a csörgődobot kaptad, játssz helyesen!
Játssz helyesen!
Mosollyal az arcodon.
Senki nem kíváncsi egy ideges csörgődobosra.
Ha a csörgődob jut, játssz jól!
Játszhatod a seggeddel is, „Csörgődob, baszki!”
Mint Tina Turner.
Egy banda vagytok.
Mint a Hall & Oates.
Nem tudom, Oates mit csinál.
De Hall minden slágerében ott volt.
Igen. Együtt kell maradnotok.
Hogy maradjatok együtt?
Kúrnotok kell.
Ilyen egyszerű. Kúrnotok kell.
Azt mondják: „Amikor összejöttünk,
minden jó volt, de aztán jöttek a gondok.”
Dehogyis. Nem jött semmi.
Minden gond, ami ma a vállatokat nyomja, ott volt a legelején is.
De akkor kúrtatok, szóval megbocsátottátok.
Bizony. Tudtad, hogy nem szeret mosogatni.
De a fasza jó volt.
Jó csere volt: fasz az edényekért.
Szeretted a faszos edényt mosogatni.
Tudtad, hogy a nő nem főz jól,
de megnyalta a golyóidat.
„Nyald tovább! Majd rendelünk.”
Kúrnotok kell.
Nem lehet alábbhagyni.
Kúrni kell, nem számít, milyen kedvetek van.
Nem szabad lejjebb adni.
Nem várhatod meg, míg beléd száll a Szentlélek.
Bizony.
Hölgyeim, figyeltek rám?
Néha le kell szopni egy bánatos faszt.
Ez van, ezt kell szeretni.
Mert én is nyalok, hiába rossz a kedvem.
„Nem hiszem el, kifogyott a benzin!”
„Nem hiszem el, penészes a pince!”
Én a 9/11 alatt is nyaltam volna.
Te hol voltál?
De tényleg, kúrnotok kell.
Én 16 évig voltam házas.
Tizenhat év. Elég sok idő.
A Hamiltonnál is több.
Én a mobiltelefonos korszakban voltam 16 évig házas,
tehát…
az én 16 évem több mint anyámék 40-e.
A 16 év alatt többet beszéltem a volt nejemmel,
mint a szüleim 40 év alatt.
Gondoljátok át! Apám reggel fél hétkor ment munkába,
este fél kilenckor ért haza,
és napközben egy szót sem váltott anyámmal.
Régen ilyen volt egy kibaszott párkapcsolat.
A gyerekek meg is halhattak volna,
de apám nem is tudott volna róla, míg haza nem ért.
„Meghaltak a gyerekek?”
„Mikor?” „Nyolc órája.”
„Baszki!”
Nem is beszéltek napközben. Ezért…
A jelenlévők szüleinek kapcsolata mind ilyen volt.
Amikor összejöttek, még tényleg kommunikáltak.
Tudjátok, miért?
Mert mindkét félnek releváns információi voltak,
amit a másik hasznosnak talált.
Bizony.
„Hogy telt a nap?”
„Fehérke nem kapott el.” „Engem se.”
„Szeretlek.”
Tudjátok, miért beszéltek még?
Mi másért? Mert hiányoztak egymásnak.
Tényleg hiányolták egymást.
Ma senki nem hiányzik senkinek.
Ott vannak a farzsebedben.
Mindig veled vannak, baszki!
Bizony. Amint kilépsz a házból,
csipog a telefon, SMS-t kapsz, videóhívásod van,
pittyeg a Snapchat,
mindenhogy kommunikálnak veled.
Majd az asszony azt mondja: „Te nem is akarsz beszélgetni.”
„Mi van? Tudok mindenről, amit ma csináltál,
és azt is, mit gondolnak róla.”
„Bizony. A hozzászólásokat is elolvastam.”
„Öt lájkot küldtem, baszki!”
„Három mosolygós fejet meg egy padlizsánt.”
„Ne köss belém!”
Nem voltam valami jó férj.
Eléggé elcseszett voltam.
Pornófüggő voltam.
Tudom, egyedül engem szippantott be.
Pornófüggő voltam, és hát, értitek…
mindenhonnan késtem 15 percet.
Szemtanúim is voltak.
Ha sok pornót nézel, tudod, mi történik?
Elmondom nektek.
Szexuális téren autisták lesztek.
Szexuális autizmus fejlődik ki benned.
Nehezen megy a szemkontaktus meg az érthető beszéd.
A megszokott módon akarod csinálni.
Nem fojtogathatod minden éjjel az asszonyt.
Változatosság kell. Fojtogatós csütörtök.
Mi történik, ha sok pornót nézel?
Érzéketlenné válsz, oké?
Amikor elkezded nézni, bármilyen anyag megfelel.
„Meztelenek!”
De később meg olyan elcseszett leszel,
hogy a tökéletes pornókoktélra van szükség…
hogy el tudj élvezni.
Elbaszott voltam!
Ázsiai lányt akartam, egy fekete lány seggével,
aki spanyolul beszél…
hogy legalább egy centit mozduljon az öcskös.
Már jól vagyok. Rehabilitációra jártam,
pornótapaszt kaptam.
Most már sokkal jobb.
Hölgyeim, figyeljetek oda a párotokra!
Srácok, figyeljetek a feleségetekre!
Figyeljetek oda, vagy el fog hagyni!
Vagy fizikailag vagy fejben fog faképnél hagyni.
Fejben is el tudnak hagyni.
Mint a Star Trek. Telepátiával maguk mögött hagyják a kapcsolatot.
Vannak srácok, akik azt hiszik, a feleségükkel vannak.
Pedig már hónapokkal ezelőtt elhagyták őket.
Nem teszi meg, mert vettél jegyet.
Nem veled van, hanem velem.
Ember, minél idősebb leszel, annál…
Megtudod, mi a leggengszterebb dolog a világon.
Nincs gengszterebb,
okosabb,
erősebb dolog a háziasszonynál.
A háziasszonyok a legokosabbak a világon.
Az emberek azt hiszik, a dolgozó nők.
A lúzerek dolgoznak.
Bizony.
A háziasszony talál valakit, aki helyette dolgozik.
Bizony.
Ott van Az atlantai háziasszonyok.
Az atlantai dolgozó nők nincs.
Senki sem nézné.
A háziasszonyok kemény diók.
Mert a háziasszony meggyőzte a férjét,
hogy a házuk közös.
Sok srác van itt, aki azt hiheti, hogy van háza,
hogy közös a ház.
Évekkel ezelőtt elvette a házat,
és a gyerekek is benne voltak.
Bizony.
A háziasszony kemény dió.
A háziasszony ráér. Bizony.
Mielőtt apa hazaér, a nő fogja a gyerekeket,
és műsort gyakorolnak…
amit előadnak, ha apa hazaér.
„Apa öt perc múlva jön. Tudjátok a szöveget?”
„Hiányoztál.”
„Jó.”
„Amint belép, mondd ezt, oké?”
„Kapaszkodj a lábába, és ne engedd el!”
„A nagyobb csirkedarabot kapja,
de ha elalszik, újra miénk a ház.”
Bizony, srácok, nektek nincs házatok.
Ha egy nővel élsz, nincs házad.
Az az ő háza.
Csak egy szingli férfinek van valamije, oké?
Srácok, itt egy próbatétel.
Ha azt hiszitek, tiétek a ház… Próbáljátok ki!
Srácok, amikor ma hazamentek,
próbáljátok ki…
Amikor ma hazaértek,
próbáljátok ki, hogy kitesztek egy képet anyátokról.
A te házad, igaz?
Próbáld meg!
„Az meg mi?”
„Egy kép anyámról.” „Nem tetszik a keret.”
Többé nem látod a képet.
Az anyád temetésén talán majd
azt mondja: „Nézd, mit találtam!”
Azt a mindenit!
Ne akadjatok ki! Soha ne akadjatok ki az asszonyra!
Bármit is teszel, ne akadj ki!
Mert ha kiakadsz a nődre, ő is kiakad rád.
Te ideges vagy, mert nem teheted ki anyád képét.
De ő haragszik rád,
mert volt képed
kiakadni rá.
Te azért haragszol, ami tényleg megtörtént.
Ő meg azért, mert reagáltál arra, amit ő tett.
Te nem tettél semmit, de mégis bocsánatot kell kérned,
hogy lezárjátok a dolgot.
„Kicsim, sajnálom.”
„Tudnom kellett volna, hogy anyám nem érdemli meg,
hogy a házban legyen.”
„Soha többé nem teszek ilyen ostobaságot.”
„Majd kiteszem az irodában.”
„Az jó lenne. Köszönöm, édes.”
„Szeretlek.”
„Ha így jobb, bassza meg anyám!”
Öcsém! És ha nagyon kiakad…
Ha a nő nagyon kiakad,
elrendeli a puncisztrájkot.
Azt nem akarjátok.
A puncisztrájknál nincs rosszabb.
Bizony. Emlékeztek a 2013-as puncisztrájkra?
Durva tárgyalások folytak.
Kemény volt a szakszervezet.
Bizony, ember. Puncisztrájk. Punciembargó.
Puncibüntetés.
Úgy bánnak a fasszal, mint Kubával.
Bizony. A puncisztrájk a leghalálosabb
a női fegyvertárban.
De helyesen kell alkalmazni.
Sok nő nem tudja, hogy kell.
Bizony. Sok nő nem tudja, milyen a rendes puncisztrájk.
Mondom, mi van a puncisztrájkkal.
A puncisztrájk csak akkor válik be,
ha rendszeresen szexelsz a férjeddel.
Nem vonhatod meg a férfitől a puncit, amit amúgy sem kap.
„Nem foglak leszopni.” „Amúgy sem szopsz.”
„Milyen fantáziákat vonsz még meg tőlem?”
„Elveszed a rakétám kulcsait?”
„Elveszed a tigrisemet? Mi lesz?”
„Mit veszel még el?”
Bizony. Hölgyek, szexelni kell a férjetekkel.
Kúrni kell!
Dugni kell a baromarcokkal.
Muszáj. Ha nem szexeltek,
antitesteket fejleszt ki a puncid ellen.
Bizony. Minél többször szexeltek, annál gyengébb.
De ha nem kúrtok, saját véleménye lesz.
Azt nem akarjátok.
Lebegjen a cél a szemetek előtt, baszki!
Baszki!
Még valami.
Még egy jó érv a szex mellett.
Isten ments', hogy egyszer borzasztó vonatbaleset érjen.
Bizony.
Az egész tested összeroncsolódik meg szétszakad.
És csak egyetlen ép részed marad…
a puncid.
A férjednek meg be kell mennie a hullaházba
beazonosítani a puncit,
hogy tisztességes temetést kaphass.
És ha nem kúrtatok már egy ideje, nehéz lesz.
Odamegy, a temetkezési vállalkozó meg:
„Lehúzom a takarót,
és utána szeretném, ha beazonosítaná a puncit, jó?”
Lehúzza a takarót, a férjed meg annyit mond:
„Nem tudom.”
„Nem igazán…”
„Nem…”
„Biztos, hogy a vonaton volt?”
„Beállítaná így a testet?”
„Ez az én nejem.”
Hölgyek, ha jó férjet fogtatok ki,
ne engedjétek el,
mert egy másik nő lenyúlja tőletek.
Lenyúlják.
Vannak itt nők, akiknek lenyúlták a férjét.
Magatokra ismertek.
„Az a ribi nem is jó nő.”
Bizony, ne engedjétek el az embert, mert lenyúlja egy másik nő!
Srácok!
Nektek nem kell aggódnotok.
Nem nyúlják le a nejeteket.
Félreértés ne essék, megkúrni meg fogják!
Keményen megbasszák.
Jobban, mint te.
De nem fogják lenyúlni.
Egy srác se akarja,
hogy úgy ordítson vele, mint ahogy veled.
„Olyan házban élnék, ahol nincs kép anyámról.”
Csak megbasszák, aztán visszaadják.
„Azt hiszem, ez a tiéd.”
„Már bűntudatom volt miatta.”
Ember!
Elbasztam, ember. El is váltam.
Nem akartok átesni ezen.
Az én hibám volt, mert egy seggfej voltam…
Nem voltam jó férj.
Nem figyeltem oda.
Nem voltam kedves.
Igaz, nem is tagadom.
Rossz volt a hozzáállásom.
„Fizetek mindent, azt csinálok, amit akarok.”
De nem jött be.
Kicsit nagy volt az arcom.
Nem játszottam a csörgődobon.
Muszáj játszanod rajta. Mindenkinek muszáj.
Megcsaltam.
Nem, tényleg. Nem vagyok rá büszke. Megcsaltam.
Utaztam, és…
három nővel is lefeküdtem.
Elbasztam.
Tudjátok, mi a gáz? Elmondom.
A srác azért lép félre, mert újdonságra vágyik.
Valami újat akarunk, igaz?
De aztán tudjátok, mi történik?
A nőd megtudja,
és ő is megújul.
Örökre megváltozik.
Szóval újat kaptál, de rossz értelemben.
Nagyon rossz az újdonság, ember.
Most minden nő azt mondja:
„Baszki, Chris! Mi a fasz? Azt hittem…”
„Azt hittem, te más vagy. Pont te?”
„Ne már, Chris, mi ütött beléd?”
„Mi a baj a férfiakkal?”
Tudom, hogy most sok nő ezt gondolja.
Minden itt lévő nő ezt gondolja.
És minden itt lévő férfi azt gondolja:
„Három?”
„Ennyi? Csak három?”
„Azta, haver!”
„A UPS-nél dolgozom. Több ribim van.”
„Három?”
„Biztosan szeretted a nejed.”
„Romantikus alkat vagy.”
Elbaszott egy helyzet, ember.
Emlékszem, azután, hogy elváltam,
egy buliban voltam,
és megláttam Rihannát.
Gondoltam: „Jól van. Vágjunk bele!”
Ott vagyok a buliban Rihannával.
Mondom: „Jól van, odaköszönök.”
Kérdem tőle: „Mi újság, Rihanna?”
Felejtettétek már el a korotokat?
Rihanna úgy nézett rám, mintha a nénikéje lettem volna.
Nem úgy tekintett rám, mint a társadalom egyik hímvesszővel megáldott tagjára.
Könnyebb dolgom lett volna Aretha Franklinnel.
Tiszteletteljesen mondtam, oké?
Más csávókról kérdezgetett.
„Nem láttad Ray J-t?” „Bassza meg Ray Chang!”
„Gyűlölöm.”
A válás nem móka, ember. Nem egy sétagalopp.
Küzdenem kellett azért, hogy láthassam
a saját gyerekeimet, ember.
Elcseszett egy dolog.
Először is, amikor éppen válsz, nem akarsz férfi lenni a bíróság szemében,
sőt, fekete férfi meg végképp nem.
Ja. Még a fekete bíró is hozza az ügyvédjét,
és egész nap rajta van a talár.
A hátára van írva, hogy „bíró”,
nehogy azt higgye valaki, hogy csak köpenyes.
„Az egy köpenyes nigger?”
„Nem, csak a bíró.”
Voltam a bíróságon. Őrült egy dolog, ember.
Érted? Nem vagy benne biztos, hogy láthatod-e egyáltalán a gyerekeidet.
Amikor váltam, gördülékeny eljárást akartam.
Vettem egy házat a sarkon.
Fél kilométerre, szó szerint a másik sarkon.
Majdnem a ház mellett, oké? De nem volt elég.
Bementem, és a bíró azt mondta:
„Mr. Rock,
képeket kell látnom
a hálószoba ágyairól,
hogy biztosra menjek, hogy van hol aludniuk.”
Mondom: „Mi? Maga szerint jászolt vettem?”
„Egymillió dolláros házat vettem, ágyak nélkül?”
Jól van. Megmutattam a képeket.
De nem volt elég. A bíró azt mondja: „Mr. Rock,
mutasson képet a hűtőszekrényről
és a benne lévő ételről,
hogy biztosan tudjam, nem éheznek a gyerekei.”
Mondom…
„Miket hallott maga rólam?”
„Chris Rock vagyok, nem Chris Brown.”
Ember!
Srácok, remélem, ti nem fogtok elválni.
Most mondom,
ha bármikor jót tesztek a gyereketekkel,
fényképezzétek le!
Egy ölelés, egy kép, egy ebéd, egy kép.
Sosem tudni, mikor kell bizonyítani a szeretetedet.
Közeleg a tél.
Láthatom a gyerekeket.
Láthatom őket. Amikor csak akarom.
Összejött. Sikerült a dolog.
Megalázó volt, hogy bizonyítanom kellett a rátermettségemet.
Tudom, hogy azt mondtam, hogy nem szabad versengni,
de ha átestek ezen a szarságon, felmerül,
hogy elveszítheted a gyerekeket.
Mondom: „Mindent beleadok, amikor nálam vannak a kölykök.”
Mindig így volt, de most még jobban.
„Nem tudom, anyátoknál mit csináltok,
de itt jobb lesz…
minden egyes alkalommal, oké?”
Néha sztárvendéget is hívok.
Biztosra megyek, hogy majd az anyjuknak meséljék:
„Anya, Drake segített a leckével!”
„Lady Gaga csinált nekem egy sajtos szendvicset.”
Azt hiszitek, viccelek.
Nézzétek meg az Instagramomat, jó?
És az őrült dolog az,
hogy ha átesel a láthatásos harcokon,
osztozkodni kell a pénzen, ami nagyon ijesztő dolog.
És amelyik fél…
többet keres, az fizeti a másik fél költségeit is,
szóval én fizettem az ügyvédnek, hogy elválhassak.
Mintha fizetnél, hogy öljenek meg.
„Tessék, itt egy kép rólam!”
„Ma 10.38-kor a Burger Kingben leszek, oké?”
„Fejbe kérem a golyót, és utána hívj fel!”
Szóval…
ott vagyok…
Egyik nap körbenéztem a bíróságon,
és neki is három ügyvédje volt meg nekem is.
Kibaszott drága mulatság.
Három neki, három nekem.
A bíró, a törvényszolga, a gyorsíró.
Végignéztem rajtuk, baszki.
„Nézzétek, hogy összegyűlt itt egy egész kis falu!”
Végignéztem az embereken,
és rájöttem, hogy a teremben mindenki sokkal tanultabb volt nálam.
Én otthagytam a középiskolát, oké?
Főiskolát végzett köcsögök voltak ott.
Rájöttem, hogy a teremben mindenki
jobb körülmények közé született, mint én.
Én Bed-Stuyból származom, bébi.
Ott azért léteznek az emberek, hogy elvegyék a pénzemet.
A teremből mindenki több pénzzel fog kimenni, csak én nem.
Aznap reggel felkeltek, fogat mostak,
öltönyt húztak, belőtték a hajukat,
kizárólag azzal a céllal, hogy kisemmizzenek.
Abban a pillanatban rájöttem valamire.
Bejött az élet.
Lentről indultam, de most fent vagyok.
Bejött az élet, haver.
Utána úgy voltam vele, hogy „Bassza meg! Vigyétek, ami kell!”
„Én megleszek. Tovább dolgozok, nem lesz baj.”
Mondok valami őrült dolgot.
Néhány leckét meg kell tanulni.
Én kerestem magamnak a bajt.
Nem kényszerítettek, hogy csaljam meg az asszonyt.
Az én hibám volt.
De meg kell tanulni pár férfias leckét, oké?
Nőnek lenni nehéz,
de van egyfajta ridegség,
amit el kell fogadni, ha férfi vagy, főleg, ha fekete is.
A világ egy kurva rideg hely, oké?
A korral megtanultam valamit…
Csak a nőket, gyerekeket, kutyákat…
szeretik feltétel nélkül.
A nők, gyerekek, és a kutyák feltétel nélküli szeretetet kapnak.
Egy férfit csak akkor szeretnek,
ha valamit fel tud mutatni, értitek?
Az életemben egy nő sem mondta, hogy:
„Miután kirúgták, jobb lett a kapcsolatunk.”
Ilyet soha nem hallani.
Dehogyis.
A nagyanyám egyszer azt mondta:
„A csóró férfi olyan, mint a törött kéz,
nem jó semmire.”
Ez meg milyen gengszterduma?
Bizony. Csak a nőket, gyerekeket, és a kutyákat szeretik feltétel nélkül.
Egy férfit csak akkor szeretnek, ha fel tud mutatni valamit.
Bizony. Srácok, amikor új lánnyal ismerkedtek,
mit kérdeznek a haverok?
„Hogy néz ki?”
Hölgyek, amikor új csávó jön a képbe, mi a barátnőitek első kérdése?
„Mit dolgozik?”
„Mit dolgozik, miből fog eltartani?”
„Tudja támogatni a köcsög az álmodat?”
Bizony.
A teremben lévő férfiak
egy kirúgásnyira vannak a nőjük elveszítésétől.
Azt hiszitek, ismeritek, pedig közel sem.
Ha három hétig munkanélküli leszel, majd megtudod, milyen is valójában.
Minden férfi egy kirúgásnyira van. Oké?
Michelle Obama ebben a percben úgy néz Barackra, hogy:
„Mi a terv, nigger?”
„Hogy áll a könyved?”
„Olvasnék pár oldalt.”
Haver!
Kemény, rideg világ ez.
Én kerestem magamnak a bajt.
A korral megtanulsz egyet s mást.
De azért a nők is megcsalják a párjukat.
A nők is szokták. Nem csak mi.
A nők is megcsalják az embert. Ügyesebbek is a férfiaknál.
A srácok borzasztóak benne.
Este mindig lebukunk,
mert hoteles szappan illatunk van.
A nőd kérdi: „Mi ez az illat?” Te meg: „Passz.”
Aztán levetkőzöl,
és egy darab szappan kiesik a seggedből.
„Tudtam!”
Őrület, milyen könnyen lebuknak a férfiak.
Könnyű, mert mindig az új lány az.
Új lány a melóban, új lány a suliban.
„Az a ribanc.”
Ha egy nő bukik le,
a pali olyan, akivel már vagy tízszer találkoztál.
Már járt a házadban,
itta a Pellegrinódat.
Aztán egy nap jobban megnézed, és leesik.
„Craig nem könyvklubos.”
„Olvasni se tud.”
Ember! Én visszavonultam…
Befejeztem a megcsalósdit.
Végeztem. Egy bizonyos korban már sok mindenen átestél,
eleget veszítettél, és azt mondod: „Nem csalok meg többé senkit.”
Szeretem a puncit, de a békét még jobban.
A béke jobb a puncinál.
A békére feláll a faszom.
Békére van szükségem, baszki.
Nekem csak békés csaj kell.
Csak békére vágyom, baszki!
Bizony. Nem csalok meg senkit.
Hacsak nem csúszik be Rihanna.
Van egy fél Viagra a tárcámban,
ha esetleg lesz egy öreg stand-upos korszaka.
„Rihanna lefeküdt Eddie Griffinnel. Ott a helyem.”
„Eddie Griffin! Baszki!”
Nem para, ember.
Randizgatok mostanság. Tényleg.
Fura egy dolog, ember.
Sokáig voltam házas.
Randizgatok korombeliekkel, fiatalabb nőkkel.
Őrület, ember.
Annyira más minden!
Gyorsan meg lehet kúrni őket.
Beadják a derekukat, és elmennek.
Eltűnnek a házadból.
Kúrnak, és elmennek. Kérdem: „Hová mész?”
„Ez a te házad.”
Régen össze akartak bújni meg ilyesmi. Ma már nem.
És egyből ágyba lehet bújni velük.
Felnőtt ember vagyok, de ez még szerintem is durva.
A fiatalabb lányok szeretnek felül lenni, mindig azt mondogatják.
„Hadd lovagoljalak meg, apuci!”
„Hadd legyek felül!”
„Hadd lovagoljak, légyszi!”
Egy 45 éves nő soha nincs felül.
„Ember, örülj, hogy így fekszem!”
„Hasra fekszem, hogy el tudj menni, de ennyi.”
„Érzékeny a térdem.”
De a fiatalok felül akarnak lenni.
„Hadd legyek felül! Hadd lovagoljalak meg!”
Fekszem az ágyon, a lány pattog a farkamon,
és nem tudom eldönteni, hogy kúrok
vagy olajat cserélek.
„Hadd legyek felül!”
„Hadd lovagoljalak meg!”
Baszki, a saját nevemmel vagyok fent a Tinderen!
Azt mondták: „Ne használd az igazi neved!”
„Mi van, ha csak azért kellesz, mert Chris Rock vagy?”
Én meg: „De Chris Rock vagyok.”
„Mit írjak be, Cedric, a komikus?”
A Tinder-profilképemen jelenleg
én vagyok, meztelenül, mikrofonnal
és csörgődobbal…
a kezemben.
Én elhúztam. Vigyázzatok magatokra! Köszönöm.
- Te vagy a legjobb. - Te vagy a legjobb.
- Bármi… - Mind jók vagyunk.
Bármit csinálsz, megérint a munkád.
Keresem a lehetőséget…
Jobb ezt látni, mint régen
Michael és Prince vitáját,
amikor az egyik kiesett a mentőcsónakból.
Ja, basszus!
Azt láttam.
Basszák meg, nem?
Emlékeztek?
- Én igen. - Úristen!
Eddie és Richard is ilyen.
Nem voltak jóban.
Richard és Cosby sem.
Amikor először láttam együtt Eddie-t és Richardot,
Richard a színpadon volt.
Műsora volt. Rashon odavitt neki egy cetlit.
Richard elolvasta,
félretette, és folytatta a dumát.
Az állt rajta: „Itt van Eddie.”
Richard folytatta.
Végül azt mondta:
„Van itt egy fiatalember. Sokan azt mondják, ő az utódom,
de én még nem akarok visszavonulni,
szóval ez… Elég szarul esik…”
„A neve Eddie Murphy.”
Őrületes volt. Azt kérdezte:
„Feljössz, hogy megismerhesselek?”
- Istenem! - Hűha!
Hűha!
„Nagy tapsot Eddie Murphynek!”
Eddie odasétál,
fellép az egyik lépcsőfokra.
Felmegy a színpadra, kezet ráznak a találkozás alkalmából,
és Richard arrébb megy, de nem megy le.
Fogja magát,
leül az egyik lépcsőfokra,
és nézi Eddie-t munka közben.
Richard ott ült, Eddie meg…
Ember!
…Eddie remek műsort adott, baszki!
Richard a végén felállt,
Eddie odament a lépcsőhöz,
és együtt sétáltak el.
Csodás pillanat volt.
Azt mondom…
„AZTA!!”
A feliratot fordította: Kohl János