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UN SPECTACLE ORIGINAL NETFLIX
Vous étiez à la Maison-Blanche ?
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Oui, j'étais à cette fête, comme tout le monde.
La dernière fête à la Maison-Blanche…
- Vous y êtes allé ? - Oui.
- C'est superbe. - Incroyable.
Ces portraits gigantesques
d'anciens présidents partout.
J'étais là, avec Ahmir,
Jay-Z, Beyoncé, Oprah, Steve…
Je me suis cru au paradis des noirs.
- Ils étaient tous là. - Génial.
Incroyable. Il y avait aussi quelques blancs.
Un ou deux. Kid Rock, je sais pas qui.
Katie Couric, je sais pas.
- Un ou deux. - Bien sûr.
Moins qu'aujourd'hui, c'est sûr.
Et…
Bref…
- Y en a bien plus aujourd'hui. - Oui.
Ils avaient prévu un spectacle.
J'ai rencontré plein de gens.
J'ai discuté avec eux.
À un moment,
je discutais seul à seul avec Michelle Obama.
Je suis pas censé être seul avec Michelle Obama.
C'est pas mon élément, je sais pas parler politique.
Elle me disait :
"Qu'allons-nous faire ? Ce pays…"
On parlait de l'élection.
"Que va-t-il se passer ? C'est une époque folle."
J'ai dit : "Vous vous en sortirez."
Texto, j'ai dit ça.
À Michelle. "Vous vous en sortirez."
- La Première dame. - J'ai dit :
"Vous pouvez décrocher n'importe quel boulot.
"The View, The Housewives of Atlanta."
Et elle a répondu…
Elle m'a regardé et m'a répondu :
"Je m'inquiète pour le pays.
- "Pas pour moi." - The Housewives of Atlanta.
"Je m'inquiète pour le pays."
Je ne m'étais jamais senti aussi bête.
J'étais de nouveau le cancre de la classe.
Elle me regardait, du style : "Qui l'a laissé entrer chez moi ?"
Elle n'a rien dit, son regard suffisait.
Puis : "Oprah, j'ai à vous parler !"
Elle s'est échappée, et je me suis senti vraiment bête.
Je pensais : "Où sont les autres débiles ?"
Ceux de mon niveau.
"Où sont les sportifs ?
"Ils sont où ?" J'ai aperçu Charles Barkley.
"Mon pote !"
Du coup…
Je l'ai vu, on a un peu discuté.
On a sonné une cloche pour le début du spectacle.
J'étais avec Charles Barkley et Jay-Z.
On s'est pointés pour le spectacle.
On a d'abord vu Herbie Hancock,
qui a été incroyable.
Et Stevie Wonder lui a piqué son micro.
Il s'est mis à jouer. Il avait l'air plus aveugle que d'habitude.
Vous voyez ce que je veux dire ?
Plus…
Vous voyez le genre ?
- Stevie… - L'addition, s'il vous plaît.
Stevie a passé plus de temps là-bas que la plupart des présidents.
Quand il cherche son chemin, on sait qu'il fait semblant.
Il a connu neuf administrations différentes.
Donc…
Il jouait, et Jay-Z et moi, on se sentait tristes,
car on savait qu'on ferait jamais de show là-bas.
- Oui. - Il ne chantera jamais :
Jigga, c'est quoi mon putain de nom ?
- Jamais. - Ça colle pas.
Jamais. Pas quand on n'a eu
- qu'un seul président noir. - Eh oui.
Quand on en sera au 12e, Wu-Tang Clan fera un concert,
mais d'ici là…
- Pas maintenant. - Pas possible.
Pas tant qu'on n'aura pas dépassé le numéro dix.
Donc…
La fête a commencé,
Quest s'est mis à jouer. C'était fabuleux.
On dansait. Plein de noirs qui dansaient comme des fous.
C'était incroyable. Dans cette bâtisse construite par des esclaves.
Par des esclaves.
J'ai vu des noirs s'éclater à la Maison-Blanche.
Incroyable. Sasha, Malia et les Obama
ont fait leurs adieux.
Et alors que je sortais,
j'ai levé les yeux et vu un portrait de George Washington
avec une larme de sang.
Genre…
Chris Rock !
Super.
Prenez place, je vous en prie.
Posez vos derches.
Laissez-moi débuter mon spectacle.
Je suis ravi d'être ici, à Brooklyn.
D'où je viens.
Bed-Stuy, à la vie, à la mort.
Lieu de naissance de Notorious B.I.G. et de Jay-Z.
Retour au bercail.
Plus les choses évoluent, moins elles changent.
Je me baladais aujourd'hui et je me suis dit
que les flics devraient tirer sur un petit blanc de temps en temps
pour faire bonne impression.
Tous les deux mois, ils pourraient consulter
leur calendrier spécial noirs crevés :
"Ça en fait déjà 16. Vite, il faut tirer sur un petit blanc."
"Lequel ?"
"Le premier qui chantera du Cardi B."
Franchement, je voudrais vivre dans un monde
totalement égalitaire.
Dans un monde où on tire sur autant d'enfants blancs
chaque mois.
Un monde égalitaire.
Je veux voir des mères blanches éplorées à la télé,
à côté d'Al Sharpton…
qui réclament justice pour Chad.
"Justice pour Chad !
"Il revenait de son entraînement de racquetball !
"Pas de quiche sans justice."
Je le sais, certains réagiront.
"T'es trop dur avec les flics.
"T'es célèbre. Ils ne t'embêtent pas.
"Ils sont sympas. Toi, t'es célèbre."
Certes, je suis connu.
Mais pas autant que Michael Jackson.
Pas à des kilomètres.
Mon rayon de célébrité est limité.
Quand les flics me croisent dans la rue,
ils se disent : "Encore un noir.
"Mais c'est Chris Rock !
"Vous êtes hilarant. J'adore Pootie Tang."
C'est trop bizarre.
Cette histoire avec les flics.
Je suis un homme noir. Un homme noir adulte.
J'ai des rapports bizarres avec eux.
D'un côté, je suis un homme noir, donc j'emmerde la police.
Mais d'un autre côté, je suis propriétaire.
Si quelqu'un entrait par effraction,
j'appellerais pas un gang.
"Yo, les Crips, vous m'envoyez Little JJ ?
"Il est déjà là ?
"Au temps pour moi."
En fait, voilà le problème :
c'est un boulot difficile.
Les flics ne sont pas assez payés.
Je trouve qu'on ne les paie pas assez,
et on en a pour notre argent.
Mais voilà,
quand les flics abattent un homme noir innocent,
on nous dit toujours la même chose.
"Ce n'est qu'une infime minorité. Que quelques brebis galeuses.
"Que quelques brebis galeuses."
Des "brebis galeuses" ? Jolis noms pour des meurtriers.
"Comment ils ont trouvé ça ? C'est presque charmant."
J'ai déjà mangé de la brebis galeuse.
C'était aigre.
Mais elle m'a pas étouffé.
Écoutez.
Je sais que c'est un boulot difficile.
Que c'est dangereux. Je le sais, d'accord ?
Mais dans certains métiers, on peut pas avoir de brebis galeuses.
Dans certains métiers, il faut que des gens bien.
Les pilotes, par exemple.
Pas vrai ?
Une compagnie aérienne peut pas dire : "La plupart de nos pilotes atterrissent.
"Mais quelques brebis galeuses préfèrent s'écraser dans les montagnes.
"Merci de votre confiance."
C'est pas près de s'arrêter, avec les flics.
On ne se débarrassera jamais du racisme.
C'est comme ça, en Amérique.
Il fut un temps où on affichait des pancartes "Réservé aux blancs".
Des pancartes "Interdit aux noirs".
Maintenant, on innove.
On utilise les prix.
Les prix ont remplacé les lois Jim Crow.
Les hôtels de luxe n'affichent pas de pancartes "Interdit aux noirs".
Ils affichent un prix de 4 000 dollars la nuit pour une suite.
Ça règle le problème.
Les prix ont remplacé les lois Jim Crow.
Les supermarchés bio n'ont pas de pancartes "Interdit aux noirs".
Ils vendent leurs oranges sept dollars pièce.
Ils veulent pas de noirs, c'est clair.
Certains blancs disent : "Ils veulent pas de nous non plus."
M'en fous, je mangerai pas bio.
C'est un pays de dingues.
Il faut former ses enfants à faire face aux blancs.
Sinon, on est de mauvais parents.
C'est ce que je fais avec mes filles
depuis leur naissance.
Même avant ça,
je les préparais.
Chez moi, pas d'exercices incendies.
Mais des exercices blancs.
Je prépare mes filles
depuis leur naissance.
Tous les objets blancs chez moi sont
brûlants, lourds ou tranchants.
Elles savent qu'il faut se méfier
de tout ce qui est blanc.
Il faut bien réfléchir.
"Une serviette en papier. Est-ce que je m'essuie la bouche avec,
"ou c'est une machination des blancs ?"
Depuis leur naissance, tout ce qui est blanc chez moi
est brûlant, lourd ou tranchant.
La lunette des toilettes leur crame le derrière !
"J'ai les fesses en feu !"
"C'est blanc, imbécile. Ça marche comme ça, avec les blancs.
"Ils te crament le cul !
"Suis un peu !"
Quand elles étaient petites,
les grenouillères blanches de mes filles pesaient 70 kilos.
"Papa, c'est trop lourd !
"J'ai mal ! Je peux même pas me tenir debout !
"Je peux pas !"
"C'est blanc, imbécile !
"Ça marche comme ça, les blancs te maintiennent au sol !"
Pour leur anniv, y avait de la glace à la vanille
avec des bouts de verre.
"Papa, je me suis coupé la langue !"
"Fallait choisir chocolat."
Vous croyez que je blague.
J'y vais pas de main morte.
Même avec mes filles.
Si vous avez un fils, faut lui mettre des gnons.
Dès le réveil : "Bonjour, mon grand. Bim !"
Si vous mettez pas des gnons à votre fils,
c'est de la maltraitance.
Mais oui.
Il paraît que les jeunes noirs sont une espèce en voie de disparition.
C'est faux.
Ces espèces, le gouvernement les protège.
Il faut tabasser son fils s'il est noir.
Lui mettre la pâtée.
Il doit écouter vos conseils.
Le monde part en vrille.
Notre système judiciaire est pourri.
Il varie si on est noir, blanc, riche, pauvre.
On vit dans un pays où deux personnes qui ont commis le même crime,
au même endroit, au même moment,
ne purgent pas la même peine.
Notre système judiciaire devrait ressembler à un hypermarché.
Être exactement comme un hypermarché.
"Si vous trouvez une peine moins sévère, on vous proposera la même."
"Ce blanc a pris deux ans par kilo.
"Une bonne affaire."
Les flics qui nous tirent dessus.
On a des problèmes avec les flics,
avec les prix,
avec les armes à feu.
On s'en sortira jamais.
On ne contrôlera jamais le port d'armes.
Continuez à en parler, et vous vous ferez tirer dessus.
On vous tirera dessus.
Ça s'explique. On aime tous les armes.
On les adore. J'en avais une.
Eh oui, un humoriste armé.
Si vous riez pas…
Mais oui, on s'en fiche.
On s'en fiche, des armes à feu.
Fusillade dans une église, on s'en fout.
Fusillade dans une école, on s'en fout.
Dans un cinéma : "Fallait prendre un abonnement Netflix."
On n'amendera jamais les lois sur le port d'armes.
On voit aux infos que quelqu'un a été abattu,
et de suite, c'est le festival des clichés.
Vous voyez ?
Cinquante, soixante personnes abattues. Plus encore.
Et on nous dit :
"On ne peut pas modifier la loi, les Américains doivent pouvoir chasser."
Je me dis : "Vraiment ?"
C'est vraiment nécessaire ? J'ai déjà chassé.
Avec mon papy, quand j'étais môme, en Caroline du Sud.
Une fois, j'ai tué un lapin.
J'ai pleuré.
Il m'a traité de tapette.
Mon papy est pasteur.
Quoi qu'il arrive, on changera jamais les lois sur le port d'armes.
Cent personnes tuées à Las Vegas.
Et quelqu'un dira à la télé :
"Les armes ne tuent pas, ce sont les gens qui tuent."
Voilà le discours. Cent personnes tuées,
et on dit : "Les armes ne tuent pas,
"ce sont les gens qui tuent.
"D'ailleurs, si l'assaillant avait utilisé un couteau,
"il aurait pu poignarder 100 personnes."
C'est leur discours.
Ils disent vraiment ces conneries.
À la télé.
"Il aurait pu poignarder 100 personnes" ?
Voyons.
Si 100 personnes sont poignardées,
d'affilée,
au même endroit, par la même personne,
vous savez ce que ça signifie ?
Que 97 personnes méritent de mourir.
Vous réagissez pas ?
"Merde, quelqu'un a été poignardé.
"Une autre victime.
"Encore une autre.
"Il se rapproche.
"Il m'a poignardé.
"Je m'y attendais pas.
"La dame derrière moi, poignardée aussi.
"C'est un fou du couteau.
"D'où son nom, M. Couteau."
On ne touchera jamais à ces lois.
Aux infos, on nous dit :
"On ne peut pas modifier les lois,
"les Américains doivent pouvoir protéger leur foyer."
"Les Américains doivent pouvoir protéger leur foyer."
Je le reconnais, c'est leur droit.
Mais vous avez remarqué que chez les tueurs de masse,
y a pas un seul proprio ?
Ils vivent tous chez leur mère.
Non, il faut amender les lois. Voilà ce que je pense.
Je pense qu'aux États-Unis d'Amérique, si tu veux acheter une arme,
tu devrais être obligé d'avoir un emprunt immobilier.
Voilà un bon critère.
Quand on est un bon payeur, on tue personne.
L'emprunt te garde sur le droit chemin.
Combien de fois vous avez voulu démissionner ?
Du style : "C'en est trop.
"J'ai pas ce que je mérite.
"On nie mes compétences.
"Je suis trop intelligent. Demain,
"je démissionne."
Tu te pointes, prêt à démissionner,
tu vois ton patron et tu te dis : "Ce putain d'emprunt.
"Encore 30 ans à tirer ici.
"Si j'ai de la chance."
L'emprunt te garde sur le droit chemin.
Combien de fois vous avez failli casser la gueule de quelqu'un au taf ?
Voilà, je suis pas le seul.
Vous vouliez lui péter la gueule.
"Ce connard croit qu'il peut me parler comme ça ?
"Demain, je vais lui casser la gueule."
Tu fais des pompes.
Tu prépares le saindoux.
"Je vais le tremper dans l'œuf.
"Un peu de chapelure,
"et je vais le faire frire.
"Un peu de sauce barbecue, et hop.
"Voire de la sauce piquante."
Et juste avant de lui éclater la tronche, à ce connard,
tu te pointes devant lui…
"T'as de la chance, je renégocie."
L'emprunt te garde sur le droit chemin.
Un bon emprunt immobilier, y a pas mieux.
Si t'en as un,
Dieu te garde.
Mais c'est quoi, un bon emprunt ?
C'est un emprunt qui te permet de vivre confortablement.
Faire des trucs, bouger, acheter.
Si t'as un emprunt qui te le permet,
Dieu t'a béni.
Avec un mauvais emprunt…
L'enfer se déchaîne
sur toi.
C'est quoi, un mauvais emprunt ?
C'est un emprunt qui t'empêche de faire quoi que ce soit,
à part rembourser l'emprunt.
Ça, c'est un mauvais emprunt.
Tu peux aller nulle part,
pas même assister à ce putain de spectacle.
Tu regardes Delirious en VHS.
Eh oui !
Quand t'as un mauvais emprunt,
tu te fais épiler un sourcil à la fois.
"Aujourd'hui, on épile le gauche,
"on fera peut-être le droit dans trois semaines environ.
"Peut-être.
"Si j'ai les moyens.
"Je mange bio.
"C'est pas donné."
Si t'as pas de veine, comme Suge Knight, avec ton emprunt,
même ta maison est contre toi :
"Où est ma tune ?
"Death Row, salopard !"
Un mauvais emprunt, y a rien de pire.
T'es aussi mal en point qu'un camé.
La maison, c'est ton dealer.
"Pitié, je veux juste faire des réparations au sous-sol.
"Je ferai tout ce que tu veux. Même une turlute."
Faut pas garder un emprunt pareil sur le dos.
Y a aucune honte à louer.
T'as qu'à louer.
Je suis tellement heureux d'être ici.
De retour au bercail.
J'ai pas eu une seconde à moi.
"Où t'étais passé ?"
J'étais occupé, j'ai mes filles.
C'est du boulot.
D'élever ses enfants.
Parfois, je regarde les infos.
Et quand c'est une histoire de racisme, on dit :
"Eh bien, les enfants…
"Ils ne sont pas…
"Personne ne naît raciste.
"On leur apprend la haine."
On dit toujours : "Les enfants connaissent l'amour.
"On leur apprend à haïr."
J'ai jamais entendu une connerie pareille.
Y a pas plus raciste, sexiste, homophobe et cruel
qu'un putain d'enfant.
On leur apprend pas l'amour.
Élever des enfants consiste à exorciser leur haine.
C'est tout ce qu'on fait.
Les enfants sont des ordures.
Qu'est-ce que…
Petite, ma fille disait :
"Papa, la dame me fait trop peur !
"C'est un monstre !"
"Non, Lola, elle est asiatique.
"Arrête ça, sale petite raciste."
"Papa, le monsieur a des antennes ! Il va me manger ! Il me fait peur !"
"Non, Lola, ce sont des dreadlocks. Arrête."
Les enfants sont tellement cruels.
Sérieux.
Quand elle avait deux ans, ma fille mordait
les enfants au parc.
C'est pas moi qui le lui ai appris.
C'était inné, chez elle.
C'était déjà Wolverine à sa naissance.
Capable de déchiqueter des enfants.
Les enfants sont monstrueux.
La maternelle, c'est la taule, avec des goûters.
Et…
"On leur apprend à haïr." Te fous pas de ma gueule.
Cette année, ma fille est entrée au lycée.
Eh oui, mon aînée est au lycée.
Je l'ai empêchée de devenir strip-teaseuse, et voilà.
Elle est au lycée.
Je l'ai accompagnée à sa journée d'accueil.
Vous connaissez ?
C'est le truc le plus chiant à faire avec son gosse.
Vous restez assis dans un auditorium, comme là,
avec 2 000 élèves,
à écouter des gens leur raconter des mensonges.
Toute la journée, on les écoute
leur mentir sur leur avenir.
Une dame a pris la parole et a dit :
"Sachez, jeunes gens, que vous pouvez être qui vous voulez.
"Rien n'est exclu."
"Madame, pourquoi vous mentez à ces jeunes ?
"Quatre pourront être qui ils veulent, pas plus.
"Les 2 000 autres doivent se mettre à la soudure.
"Putain, je regarde ces jeunes,
"je vois au moins 60 chauffeurs privés."
Être qui ils veulent. Arrêtez vos conneries.
"Vraiment, qui ils veulent ?
"Vous êtes proviseure adjointe.
"C'était votre rêve ?
"Petite, vous vous déguisiez en proviseure adjointe ?
"Avec un petit chapeau ?"
Dites la vérité à ces jeunes !
Dites-leur la vérité, merde !
"Les jeunes, écoutez.
"Vous pouvez puiser dans vos talents
"s'il y a du boulot à la sortie.
"Mais faites-vous quand même un bon réseau."
J'étais là, à l'école, à écouter ces conneries,
et j'ai réalisé qu'ils s'y prenaient mal.
Mes filles sont noires.
Et j'ai pensé : "Ça ne va pas."
Il leur faut leur propre journée.
Une journée pour les noirs, blancs, gays, hétéros, Mexicains.
Quand on est un jeune noir,
on se prépare à affronter un monde totalement différent.
Je dois préparer mes filles à affronter l'homme blanc.
À affronter l'Amérique. Vous voyez ?
Pas les hommes blancs présents ce soir.
Vous, ça va.
Vous êtes tous cool.
Sachez que chaque centime sera reversé
pour envoyer des noires en école privée.
Si on vous demande, ce soir, vous avez fait une bonne action.
Il y a deux ans, je tournais un film,
et un homme qui m'avait harcelé à l'école faisait partie de la sécurité.
J'y crois pas.
Un jour, à l'école, ce type m'avait carrément mis la tête en bas
pour faire tomber l'argent de mes poches.
Je tournais une scène pour le film Top Five.
Je l'ai regardé : "C'est B ?" Appelons-le "B".
Il a acquiescé. Il avait un peu honte.
Je lui ai lancé un petit regard : "J'espère que tu vas bien.
"Bon courage."
Je suis passé à autre chose. Je l'ai pas fait sortir.
Ou virer.
C'est le retour de bâton. On aurait pu être amis.
- Oui. - Vous voyez ?
Il aurait pu être avec nous dans la caravane.
Mais il a dû me regarder toute la journée
sur le plateau…
Derrière la caméra.
Être moi-même.
Il était si près et si loin à la fois.
- Quelle revanche. - Vous voyez ?
Rien eu à faire. Vous connaissez Bugs Bunny ?
- Bugs Bunny ? - J'adore.
Quand est-ce qu'il rend fou Elmer Fudd ?
Pas quand il lui tire en pleine tête
ou l'assomme avec un rocher.
Ce qui rend Elmer fou,
c'est quand il l'embrasse.
C'est vrai.
C'est ça qui le rend vraiment fou.
Quand quelqu'un vous fait du mal, embrassez-le.
J'étais au lycée,
et la dame est revenue.
"Sachez que personne ne vous harcèlera ici.
"Nous avons une tolérance zéro
"face au harcèlement.
"Les harceleurs sont automatiquement exclus."
Et là, j'ai voulu que ma fille change de lycée.
"C'est quoi, cette éducation déplorable ?"
L'école, c'est censé vous préparer à la vraie vie.
Dans la vraie vie, y a des connards.
Et il faut apprendre à les affronter le plus tôt possible.
N'attendez pas vos 30 ans pour découvrir qu'il existe des sous-merdes.
Comprenez-le dès que possible.
Je vous ai dit de filer des gnons à votre fils,
mais en fait, tous les gosses devraient se faire démonter.
Par un autre gosse, de préférence.
Une fois que t'as pris un gnon,
t'apprends à parler aux gens.
À utiliser le ton.
Ça évite d'éclater des mâchoires.
Un de nos gros soucis,
c'est que trop de gens disent aux gosses qu'ils sont uniques.
Les jeunes d'aujourd'hui sont gonflés à bloc,
ils se croient uniques.
Dans la rue, je croise toujours un jeune
qui me dit : "Beau boulot, Chris. Vous êtes hilarant, Chris."
"Appelle-moi M. Rock, petit."
Arrêtez de dire à vos gosses qu'ils sont uniques.
Ils le sont à vos yeux,
mais pas aux miens. Pas de ça avec moi.
Chaque matin, avant que les filles aillent à l'école,
je leur dis : "Lola, Zahra, écoutez bien.
"Dès que vous passez cette porte, plus personne ne se soucie de vous.
"Absolument personne ne se soucie de vous,
"ne vous trouve adorables ou intelligentes,
"ne veut connaître votre avis.
"Personne sur cette planète
"ne se soucie de vous de l'autre côté de cette porte.
"Personne.
"Même certains de ce côté-ci de la porte
"sont encore indécis."
Il faut du harcèlement.
Ça n'existe pas, une école sans harcèlement.
Ça fait la moitié du boulot.
Si.
Les profs se chargent d'une moitié, les harceleurs, de l'autre.
Et c'est de cette moitié dont tu as besoin une fois adulte.
Tu sais écrire du code ? Tout le monde s'en fout
si tu chiales quand ton patron te dit pas bonjour.
"T'es faible, dégage."
J'en ai ma claque.
Le harcèlement, c'est vital !
Qui va résoudre les problèmes de la planète ?
Comme le réchauffement climatique.
Qui guérira le cancer ?
Qui éliminera la pauvreté ?
Qui ? Vous le savez ?
Un gamin à qui on a fait la misère.
Exactement.
Vous savez que les intellos sont les rois ?
Depuis toujours et à jamais.
J'ai jamais reçu de chèque d'une personne plus grande que moi.
Et je suis pas très grand.
Merci bien, M. Weinstein.
Ça marche comme ça. Le harcèlement, c'est vital.
Vital.
Vous croyez qu'on était sympa avec Bill Gates au lycée ?
"Gates, avec ta tête de Charlie Brown,
"on t'emmerde, putain de binoclard.
"Et je t'emmerde, toi, ta boîte et tes dents tordues.
"Je vais t'éclater.
"Tu vas être gâté, aujourd'hui, Gates."
Vous croyez qu'on était sympa avec Mark Zuckerberg au lycée ?
"Hé, Zuckermerde,
"t'es zucker con, Zuckermerde."
Il a créé son site après qu'on l'a giflé avec un bouquin.
Il l'a créé juste pour avoir des amis.
Le harcèlement, c'est vital.
Il faut de la pression pour obtenir des diamants, pas des câlins.
Câlinez un bout de charbon, vous verrez.
Vous serez sales.
Le harcèlement, c'est l'engrais qui aide les gens bien à grandir.
C'est avec de la merde qu'on a de belles fleurs.
Je vous assure, le harcèlement, c'est vital.
C'est pour ça qu'il y a autant d'élèves obèses.
Personne leur vole l'argent du déjeuner.
Ils se paient quoi avec ?
Du rab.
C'est vital.
Je hais ceux qui disent :
"En ligne, c'est pire."
Arrêtez.
Jamais personne s'est fait pousser dans les escaliers en ligne.
Ni n'a reçu un sac rempli de pisse.
C'est vital.
Trump a été élu à cause de ça.
Je vous assure.
On a mis fin au harcèlement,
la pire des brutes a débarqué, et personne n'a su l'affronter.
Je mets de l'ordre dans ma vie.
J'y insuffle un peu de foi.
Juste un peu.
Rien qu'un peu.
La religion, c'est comme le sel.
Une pincée suffit. T'en mets trop, et le plat est gâché.
En gros, j'essaie de trouver Dieu avant qu'Il me trouve.
Il te trouve jamais au bon moment.
Pas quand t'as une super place à un match des Knicks,
à te faire astiquer par Halle Berry.
Il se pointe jamais :
"Elle a le coup de main ?
"Je l'ai créée, ta bite aussi. Bon match."
Il se pointe jamais dans ces moments-là.
Il se pointe après ton viol en prison.
Où on t'a envoyé pour PV impayés.
Quand on fait de la taule pour meurtre et qu'on est victime d'un viol,
on se dit : "Je l'ai mérité.
"J'ai tué quelqu'un, et quelqu'un assassine mon trou de balle.
"Fais ton affaire."
Mais être en taule pour des PV
et se faire violer…
On doit se dire : "J'aurais dû déplacer ma bagnole.
"Qu'est-ce qui m'a pris ?
"J'ai cru que c'était férié.
"Pâques est jamais à la même date."
J'essaie de trouver Dieu avant qu'Il me trouve.
Mais c'est trop dur quand on est un connard fini.
J'essaie d'être bon, mais je suis un connard fini.
L'autre jour, j'ai filé cinq dollars à un sans-abri.
Ça aurait dû compter comme une bonne action.
Mais les cinq dollars n'étaient pas pour lui,
c'était pour moi.
Ça vous arrive de faire une bonne action
dans l'espoir que Dieu le remarque ?
J'ai lancé une cagnotte pour ma bénédiction.
En lui donnant cet argent, je m'adressais à Dieu :
"Regarde-moi, Seigneur, je suis bon.
"Bénis-moi."
Quel hypocrite. Ce jour-là, j'ai dit à tous ceux que je croisais
que j'avais donné cinq dollars à ce mec.
Peu importe le sujet de conversation.
"T'as vu LeBron ?"
"J'étais occupé à aider un sans-abri.
"Pas le temps."
Dire que je me vantais de lui avoir donné cinq dollars.
Alors que j'en avais 400 dans la poche.
Je cherchais les petites coupures parmi les grosses.
"Non, pas ce billet-là. Non.
"Non, c'est pas pour toi. Non.
"Je garde ça pour les strip-teaseuses."
Je lui ai donné assez pour s'acheter à manger,
mais pas à boire.
"Prends-toi un burger au fast-food, sans menu."
J'essaie de Le trouver avant qu'Il me trouve.
Je crains.
On parle souvent de religion aux infos.
À la télé, ils parlent sans arrêt
des extrémistes religieux.
Nous sommes en guerre contre les extrémistes.
C'est quoi, un extrémiste religieux ?
C'est une personne qui croit en Dieu de façon extrême.
Vous pensez croire fort en Lui, mais eux, c'est de façon extrême.
"Dieu reviendra mercredi, à 14h30.
"J'ai des billets
"pour Fantasia.
"Y aura Charlie Wilson."
Ils croient en Dieu de façon extrême
et font parfois exploser des trucs.
Ce qui est plutôt étrange.
Si on croit vraiment en Dieu,
qu'Il a tout créé dans l'univers,
qu'Il est l'être le plus puissant qui soit,
si on croit ça, qu'Il est le plus puissant,
pourquoi penser qu'Il aurait besoin d'aide ?
Ça n'a aucun sens.
Et… Eh oui.
Écoutez,
moi, je crois qu'aider Dieu est un sacrilège.
Si tu penses que tu peux L'aider, tu crois pas en Lui.
Si tu avais la foi, tu Lui ferais confiance.
Écoutez, ça fait dix ans que je ne suis pas allé à l'église.
Moi, je crois vraiment en Dieu.
Si t'y vas chaque semaine, t'as pas confiance.
Dieu est déjà là ?
J'essaie de trouver Dieu avant qu'Il me trouve.
Les extrémistes religieux ont gâché les voyages en avion.
Ils ont tout gâché.
C'était chouette, avant.
T'avais un vol à 12 h, tu partais de chez toi à 11h30.
Tu le ratais pas.
Avant, tu pouvais récupérer ta grand-mère à la porte d'arrivée.
Maintenant, quand tu arrives,
elle a fait un infarctus.
Son cadavre tourne sur le tapis.
"C'est à vous, la grand-mère ?"
Toutes ces procédures. Enlever les chaussures,
le shampooing.
Depuis quand c'est dangereux ?
On te prend ton shampooing, tu passes les contrôles
et tu peux acheter du shampooing à la boutique.
Parfois, ils essaient de te vendre ton propre shampooing.
Je reconnais mon flacon.
Ça me fatigue.
Créez une compagnie pour ceux qui en ont rien à foutre.
Une compagnie…
sans aucun contrôle de sécurité
pour ceux qui sont pressés
et prêts à risquer leur vie.
Voilà ce qu'il faut.
Je paierais un supplément de 50 dollars sans souci.
On l'appellerait RisquAir.
RisquAir, billets moitié prix pour les musulmans.
Plus t'as de barbe, plus y a de place pour les jambes.
Pas besoin de billets.
Un coup de tampon, comme en boîte.
"J'étais déjà à bord."
Tous les pilotes de RisquAir sont des brebis galeuses.
J'essaie juste de trouver Dieu avant qu'Il me trouve.
Demain, c'est dimanche.
J'adore me lever le dimanche
et regarder les pasteurs à la télé.
J'adore les regarder. C'est comme…
J'adore T.D. Jakes.
Creflo Dollar.
Joel Osteen.
Regardez-les. J'ai une question.
Pourquoi Dieu est toujours fauché ?
Dieu a de sérieux soucis financiers,
et depuis un bail.
C'est quoi, ce bordel ?
Il a un mauvais emprunt sur le dos ?
Qu'est-ce qui se passe ?
Qui paie les impôts de Dieu, Wesley Snipes ?
Je comprends pas ce qui se passe.
Satan est jamais fauché.
Il balance les billets au bar à strip-tease.
On le voit jamais dire à la télé :
"Faire le mal, ça coûte cher."
Mais j'adore la religion.
L'observer, l'étudier.
Ce qui est cool, c'est qu'on peut prier qui on veut,
lire toutes les écritures,
chaque religion repose sur le même principe de base,
la même idée.
À savoir que Dieu ne Se trompe jamais.
Pour toutes les religions.
"Dieu ne Se trompe…
"jamais.
"Je vous le dis, Dieu…
"ne Se trompe…
"jamais."
Il Se trompe vraiment jamais ?
Admettons.
Ambitieux, comme discours.
Vraiment jamais ?
Vous avez lu la Bible ?
D'après la Bible, que se passe-t-il le septième jour ?
"Dieu Se reposa."
D'accord, mais pourquoi un être parfait aurait besoin de repos ?
Je vous pose la question.
Vous vous êtes déjà reposés
au beau milieu d'une tâche
que vous accomplissiez à merveille ?
Ça vous est déjà arrivé ?
Non !
Vous n'avez jamais fait ça.
Par contre, ça vous arrive d'accomplir une tâche,
de tout foirer
et de dire : "Je vais me reposer
"avant d'aggraver la situation."
"Dieu ne Se trompe jamais." Mon œil.
Il Se trompe sans arrêt.
Le porc-épic ?
Qu'on peut ni manger ni câliner.
C'est dégueulasse, ça chie partout.
Tu T'es trompé !
Les sables mouvants ?
Dans lesquels on se noie.
Se noyer en restant sec.
C'était intentionnel ?
Tu T'es trompé !
Vous connaissez le Mississippi ?
Tu T'es trompé !
T-R-O-M-P-P-É !
Sérieux ?
Y a que de la terre et des racistes.
J'étais dans le Mississippi il y a deux mois.
Je savais plus en quelle année j'étais.
C'est vraiment la zone.
Sérieux !
Comment vous décrire ça ?
C'est comme aller dans les Caraïbes
et monter dans une camionnette à l'arrivée.
Ce trajet.
Ce trajet flippant…
de l'aéroport à l'hôtel.
Tu regardes par la vitre : "C'est quoi, ce bordel ?
"Je suis où ?
"Seigneur !"
Des mômes qui mangent des dreadlocks.
Shabba Ranks qui poignarde un chien.
Shabba !
Des gens qui ont jamais vu de voiture.
"Roue !"
Arrivé à l'hôtel, tu dis : "C'est cool, la Jamaïque.
"On aurait dû inviter ta mère."
Putain.
Tu bois une piña colada…
et t'oublies que c'est l'endroit le plus pauvre que t'aies vu.
Une gorgée…
"Il était pas mort, ce bébé, pas vrai ?
"J'ai hâte de faire du jet-ski."
J'essaie de trouver Dieu avant qu'Il me trouve.
De mettre de l'ordre dans ma vie.
Ces dernières années ont été dingues.
S'occuper des enfants.
Le divorce.
Non, ne…
N'applaudissez pas, sauf si vous êtes avocats.
Le divorce, c'est pas marrant.
C'est l'enfer. Vous voulez pas vivre ça.
Si vous aimez une personne, accrochez-vous à elle.
La laissez pas filer.
Engagez-vous.
Ne menacez pas sans arrêt de partir.
Aimez à la folie ou barrez-vous.
Si vous devez partir, partez maintenant.
Au milieu du spectacle.
Rompez maintenant.
Y a de l'alcool au fond de la salle.
Mais avant de partir, vous avez intérêt
à avoir d'autres options.
Certains sont en couple depuis si longtemps,
ils ignorent qu'ils sont laids.
Avant de partir, mettez-vous à poil
devant un miroir…
"Voilà ce que j'ai à offrir."
Envisagez la muscu ou le psy.
Oui.
Aimez à la folie ou barrez-vous.
Compris ?
Je vous le dis.
Si vous êtes en couple,
passez votre temps à baiser et à voyager.
Vous devriez faire que ça.
Faire l'amour et voyager.
Baiser et voyager.
Que du va-et-vient.
Vous devriez faire que ça.
"C'est dur d'être en couple."
Pas du tout.
C'est dur quand une seule personne s'implique.
À deux, c'est facile de déplacer un canapé.
Seul, c'est impossible.
Si vous êtes en couple,
écoutez mes conseils.
J'essaie de vous aider.
Règle numéro un :
c'est pas une compétition.
Vraiment pas.
C'est vrai.
Ses réussites sont aussi les vôtres.
C'est pas une compétition.
Pas de ça, d'accord ?
Règle numéro deux :
l'égalité n'existe pas.
On est pas égaux dans un couple.
Chacun doit servir l'autre.
Vous faites dans le service.
Être en couple, c'est comme faire partie d'un groupe.
Un putain de groupe.
Et dans un groupe, chacun a son rôle.
Parfois, on est le chanteur, parfois, on joue du tambourin.
Si vous jouez du tambourin, faites ça bien.
Faites ça bien.
Et avec le sourire.
Personne n'aime les joueurs de tambourin pas contents.
Si vous jouez du tambourin, faites ça bien.
Jouez comme jamais ! "Tambourin !"
Comme Tina Turner.
C'est comme un groupe.
Comme Hall & Oates.
Va savoir à quoi sert Oates.
Mais sans lui, Hall fait aucun hit.
Vous voulez que ça dure.
Comment faire ?
Il faut baiser.
C'est aussi simple que ça. Il faut baiser.
On dit souvent : "Au début,
"c'était super, mais les problèmes sont apparus."
Pas du tout. Rien n'est apparu comme ça.
Tous ces problèmes, vous les aviez déjà à votre rencontre.
Mais après la baise, tout était pardonné.
Tu savais qu'il faisait jamais la vaisselle.
Mais il te baisait bien.
Belle affaire. Vagin contre vaisselle.
Alors t'adorais faire la vaisselle.
Tu savais qu'elle cuisinait mal.
Mais elle te léchait le paquet.
"Continue, on se fera livrer."
Il faut baiser.
Faut jamais s'arrêter.
Même quand on n'est pas d'humeur.
Faut jamais s'arrêter.
Attendez pas d'être touchés par le Saint-Esprit.
Je vous assure.
Mesdames, vous m'écoutez ?
Même mélancoliques, il faut sucer.
Faites ce qu'il faut.
Même très mal luné, je dis pas non au cunni.
"On n'a plus d'essence."
"Le sous-sol est plein de moisissure."
Même le 11-Septembre.
Vous, vous faisiez quoi ?
Non, il faut baiser.
J'ai été marié pendant 16 ans.
Seize ans. C'est long.
On jouera pas Hamilton 16 ans.
J'ai été marié pendant 16 ans. On avait tous des portables,
ce qui signifie…
que mes 16 ans ont été plus longs que les 40 ans de mes parents.
En 16 ans, j'ai été plus en contact avec mon ex-femme
que mes parents en 40 ans.
Mon père partait travailler à 6h30
et rentrait à 20h30.
Ma mère et lui ne se parlaient pas de la journée.
C'était ça, avant, être en couple.
Les gosses pouvaient mourir,
il ne l'aurait su qu'une fois rentré à la maison.
"Les gosses sont morts ?
"Quand ?" "Il y a huit heures."
"Merde !"
Ils ne se parlaient pas de la journée.
Les parents, sachez-le, c'était ça, être en couple.
Quand ils étaient ensemble, ils se parlaient vraiment.
Vous savez pourquoi ?
Parce que chacun avait des informations pertinentes
à donner à l'autre.
Mais oui.
"Bonne journée ?"
"J'ai survécu aux blancs." "Pareil."
"Je t'aime."
Vous connaissez l'autre raison ?
Parce que l'un manquait à l'autre.
L'un manquait vraiment à l'autre.
Personne vous manque aujourd'hui.
Ils sont tous dans votre poche.
Ils ne vous lâchent jamais, putain.
Dès que vous sortez de chez vous,
ça bipe, vous recevez un texto, un appel en visio,
une photo, une vidéo,
on cherche toujours à vous joindre.
Et ta femme ose te dire : "Tu veux pas parler."
"N'importe quoi. Je sais tout de ta journée
"et ce que les gens en pensent.
"Eh oui, j'ai lu les commentaires.
"Je t'ai mis cinq likes, bordel.
"Trois smileys qui sourient et une aubergine.
"Lâche-moi, maintenant."
J'ai pas été un bon mari.
J'ai déconné.
J'étais accro au porno.
Je leur en ai filé de la tune.
J'étais accro au porno et…
J'avais toujours 15 minutes de retard.
Y a des témoins.
Et quand on regarde trop de porno,
il se passe un truc.
On devient autiste du sexe.
On a un autisme du sexe.
On a du mal à regarder dans les yeux, à reconnaître les sons.
Faut toujours faire "une inspection de routine".
Tu peux pas étrangler ta femme tous les soirs.
Faut varier. Jeudi, c'est soirée strangulation.
Il se passe un autre truc.
On est désensibilisé.
Au début, le moindre truc t'excite.
"Elles sont à poil."
Puis ça te détraque,
et t'as besoin du cocktail porno adéquat
pour prendre ton pied.
J'étais détraqué.
Il me fallait une femme asiatique et le cul d'une femme noire
qui parle espagnol
pour la faire se dresser.
Je vais mieux. J'ai fait une cure de désintox,
j'ai un porno-patch.
Je vais bien mieux.
Mesdames, prenez soin de votre homme.
Messieurs, prenez soin de votre femme.
Prenez soin d'elle, ou elle vous quittera.
Elle vous quittera physiquement ou mentalement.
Elle peut vous quitter mentalement.
Comme dans Star Trek, un coup de télépathie et ciao.
Y en a qui croient qu'ils sont avec leur femme, là.
Mais non, elle t'a quitté y a des mois de ça.
Mais t'as payé, alors elle est là.
Elle est avec moi, en fait.
Avec l'âge, on apprend tellement.
On découvre le truc le plus gangsta qui existe.
Y a rien de plus gangsta,
de plus malin,
de plus puissant qu'une femme au foyer.
Ce sont les êtres les plus intelligents de la planète.
Pas les femmes qui travaillent.
C'est les glands qui bossent.
C'est vrai.
Les gens malins font bosser les autres à leur place.
C'est vrai.
The Housewives of Atlanta.
Pas Les travailleuses d'Atlanta.
Personne regarderait ce truc.
Une femme au foyer est redoutable.
Elle arrive à convaincre son mari
qu'il est chez lui, lui aussi.
Vous, les mecs, vous croyez que c'est votre maison,
à vous aussi.
Non, elle vous l'a prise il y a des années,
avec la complicité des mômes.
Si !
Elle est redoutable.
Elle a un peu de temps libre.
Avant que papa rentre, avec les enfants,
ils répètent une petite pièce
qu'ils jouent à son retour.
"Papa arrive dans cinq minutes. Tu connais ton texte ?"
"Tu m'as manqué."
"C'est bien.
"Tu le lui dis dès qu'il passe la porte, d'accord ?
"Accroche-toi bien à sa jambe.
"Je vais lui donner un gros morceau de poulet,
"et dès qu'il s'endort, on récupère notre maison."
Eh oui, les gars, c'est pas votre maison.
Pas si vous vivez avec une femme.
C'est sa maison.
Y a que les hommes célibataires qui ont des trucs à eux.
On va faire le test.
Si vous croyez vraiment que c'est votre maison…
Les gars, ce soir, en rentrant,
essayez…
Essayez…
Ce soir, en rentrant,
essayez d'accrocher une photo de votre mère.
C'est votre maison, non ?
Tentez le coup.
"C'est quoi ?"
"Une photo de maman." "J'aime pas le cadre."
Vous ne reverrez jamais cette photo.
Peut-être qu'à son enterrement,
elle la ressortira.
Bordel de merde.
Ne vous énervez jamais contre votre femme.
Surtout, ne vous énervez jamais.
Si vous vous énervez, elle s'énervera contre vous.
Vous êtes énervé, pas le droit d'accrocher la photo de maman.
Mais elle, elle est énervée
parce que vous avez l'audace
d'être énervé contre elle.
Elle a fait un truc qui vous a énervé.
Vous osez réagir, et c'est ça qui l'énerve.
Vous n'avez rien fait, mais vous devez vous excuser
pour clore la dispute.
"Excuse-moi, ma chérie.
"J'aurais dû savoir que ma mère ne méritait pas
"de figurer sur notre mur.
"J'ai été bête, je le referai plus.
"J'ai qu'à la mettre dans mon bureau."
"J'apprécierais. Merci, mon chéri."
"Je t'aime."
"Écoute, on l'emmerde, ma mère."
Si elle s'énerve vraiment…
Si elle s'énerve vraiment,
elle fera la grève de la chatte.
Faut éviter ça.
Y a pas pire que cette grève.
Vous vous rappelez la grève de la chatte de 2013 ?
Les négociations étaient tendues.
Le syndicat a rien lâché.
La grève, l'embargo de la chatte.
Les sanctions de la chatte.
Ta bite, c'est devenu Cuba.
La grève de la chatte est l'arme ultime
dans l'arsenal d'une femme.
Mais c'est toute une science.
Beaucoup de femmes s'y prennent mal.
Certaines ne savent pas se mettre vraiment en grève.
Voilà comment ça marche.
Ça ne peut être efficace
que si vous baisez régulièrement avec votre mari.
Ne le menacez pas de lui prendre un truc qu'il n'a pas.
"Je te sucerai plus." "Tu me suces jamais.
"De quel autre truc imaginaire tu veux me priver ?
"Tu prends les clés de mon vaisseau ?
"Mon tigre de compagnie aussi ?
"Quoi d'autre ?"
Mesdames, il faut baiser avec votre mari.
Baisez !
Faut baiser avec lui.
Il le faut. Si vous baisez pas avec lui,
il va produire des anticorps contre votre chatte.
Oui, plus vous le baisez, plus il est vulnérable.
Si vous baisez pas, il va développer sa propre opinion.
Faut éviter ça.
Toujours garder l'objectif en vue.
Putain.
Autre chose.
Une autre raison de baiser avec lui.
Si par malheur, vous avez un terrible accident de train…
Oui.
Qui réduit votre corps en bouillie.
Et que la seule chose intacte,
c'est votre chatte.
Et que votre mari doit se rendre à la morgue
pour identifier votre chatte
en vue de l'enterrement.
Si vous baisiez pas, ça va être compliqué.
Il regarde, le croque-mort lui dit :
"Je vais retirer le drap,
"essayez d'identifier la chatte, d'accord ?"
Il retire le drap, et votre mari dit :
"Je sais pas.
"Je suis pas sûr…
"Je peux pas…
"Elle était dans le train ?
"Mettez-la comme ça.
"C'est ma femme.
"C'est bien elle."
Mesdames, si vous avez un bon mari,
ne le laissez pas filer.
Une autre femme vous le piquera.
C'est sûr.
Je vois des femmes ici avec des maris volés.
Vous vous reconnaissez.
"Elle a pas fait gaffe."
Le laissez pas filer, ou une autre femme vous le piquera.
Les gars,
vous, vous en faites pas pour ça.
Personne piquera votre femme.
Comprenez-moi bien, on la baisera.
Pas qu'un peu.
Mieux que vous.
Mais on vous la laissera.
Aucun mec se dit :
"Je veux qu'elle me gueule dessus comme avec lui.
"Dans une maison sans aucune photo de maman."
Ils la baiseront et ils vous la rendront.
"Elle est à vous, je crois.
"Elle m'a donné le bourdon."
Sérieux.
J'ai déconné. On a divorcé.
Faut éviter ça.
C'est ma faute, je suis un connard fini.
J'ai pas été un bon mari.
Je l'écoutais pas.
J'étais pas gentil.
Je le reconnais.
J'avais un sale comportement.
"Je paie tout, je peux faire ce que je veux."
Mais ça fonctionne pas.
Je me prenais pour un cador.
C'était pas moi au tambourin.
Tout le monde doit jouer un peu de tambourin.
Je l'ai trompée.
Sérieux, c'est pas pour me vanter. Je l'ai trompée.
J'étais en tournée et…
J'ai couché avec trois femmes.
J'ai déconné.
Et il y a autre chose.
Les hommes qui trompent cherchent de la nouveauté.
On a envie de nouveauté.
Mais une fois que c'est fait ?
Votre femme le découvre,
et c'est elle, la nouveauté.
Elle n'est plus jamais la même.
C'est nouveau, mais pas agréable.
C'est vraiment pas agréable, putain.
Vous vous dites toutes :
"Va te faire mettre, Chris. Je croyais…
"que t'étais un homme bien.
"C'est quoi, ton problème ?
"C'est quoi, leur problème ?"
Je sais que beaucoup se le demandent.
"Va te faire mettre, Chris."
Et tous les mecs ici se disent :
"Trois ?
"C'est tout ?
"Bordel.
"Je bosse à la poste et je lève plus que toi.
"Trois ?
"Tu l'aimais vraiment, ta femme.
"T'es un romantique."
Ça craint.
Quand on a finalisé le divorce,
je suis allé à une fête
où j'ai vu Rihanna.
"Allez, en selle."
Je l'ai vue à cette fête.
"Je vais aller la saluer."
Moi : "Comment ça va, Rihanna ?"
Parfois, on oublie qu'on est vieux.
Rihanna m'a regardé comme elle regarderait sa tante.
Pour elle, j'étais pas un être humain doté d'une bite.
J'avais plus de chances de lever Aretha Franklin.
Sans lui manquer de respect.
Elle me parlait d'autres types.
"T'as vu Ray J ?" Moi : "Je l'emmerde, Ray J.
"Je le hais."
Évitez le divorce, c'est brutal.
J'ai dû me battre pour la garde de mes filles.
Pour avoir le droit de les voir.
Ça craint un max.
Déjà, quand on est un homme qui divorce, on veut pas se retrouver devant le juge.
Surtout quand on est un homme noir.
Un juge noir vient au tribunal avec son avocat.
Et il enlève jamais sa robe.
Il écrit "juge" sur son dos,
pour qu'on sache que c'est sa robe, pas une cape.
"Un noir avec une cape ?"
"Non, c'est le juge."
Je me faisais dessus au tribunal.
Ne pas savoir si on va pouvoir revoir ses enfants…
Je voulais que le divorce se passe bien.
Alors j'ai acheté une maison juste à côté.
Quatre cents mètres plus loin, vraiment juste à côté.
De notre maison. Mais ça ne suffisait pas.
Au tribunal, le juge disait :
"M. Rock,
"j'ai besoin de voir des photos
"des lits dans les chambres,
"m'assurer qu'elles auront un endroit où dormir."
"Vous croyez que je les ferai dormir dans une mangeoire ?
"Que ma maison hors de prix n'a pas de lits ?"
Bon. Je lui ai montré les photos.
Mais ça suffisait pas. Le juge était là : "M. Rock,
"j'ai besoin de voir des photos du frigo
"rempli de nourriture,
"m'assurer qu'elles auront assez à manger."
J'ai pensé :
"Il me prend pour qui ?
"Je suis Chris Rock, pas Chris Brown."
Sérieux.
J'espère qu'aucun homme ici ne divorcera.
Je vous le dis,
si vous faites un truc bien pour vos mômes,
prenez une photo.
Un câlin, une photo, un repas, une photo.
On pourrait vous demander les reçus de votre amour.
L'hiver vient.
C'est bon, j'ai la garde.
Je vois mes filles tout le temps.
J'ai la garde. On a trouvé un arrangement.
Mais c'était tellement humiliant d'avoir à prouver que j'étais un bon père.
J'ai dit qu'il n'y avait pas de compétition dans un couple,
mais après une épreuve pareille…
J'avais peur de perdre mes enfants.
Je voulais tout donner quand je les voyais.
Comme avant, mais encore mieux.
"Je sais pas comment c'est chez maman,
"mais ça va être mieux
"à chaque fois, d'accord ?"
J'invite même des célébrités.
Pour qu'elles racontent à leur mère :
"Maman, Drake m'a aidée à faire mes devoirs !"
"Lady Gaga m'a préparé un croque-monsieur !"
Vous croyez que je déconne.
Vérifiez sur les réseaux.
Le plus dingue,
c'est qu'après la bataille pour la garde,
il faut répartir l'argent. C'est vraiment flippant.
Et celui
qui gagne le plus doit régler les frais de l'autre.
J'ai dû payer l'avocat qui a obtenu mon divorce.
C'est comme engager son tueur à gages.
"Voilà ma photo.
"Je serai au fast-food à 10h38, compris ?
"Tirez dans la tête, appelez-moi quand c'est fait."
Du coup…
Au tribunal…
Un jour, je regardais autour de moi,
on avait chacun pris trois avocats.
Ça coûte la peau du cul.
Trois avocats chacun.
Le juge, l'huissier, le sténo.
Je les regardais tous, ces bâtards.
"Regarde tout ce monde."
En les regardant, j'ai réalisé
qu'ils étaient tous bien plus qualifiés que moi.
J'ai pas fini le lycée.
Et ces grands diplômés étaient contre moi.
J'ai réalisé que tous ceux présents
venaient de bons milieux.
Moi, je viens de Bed-Stuy, putain.
Et ils étaient tous là pour me prendre mon argent.
Ils allaient tous repartir plus riches, contrairement à moi.
Ce matin-là, ils s'étaient levés, brossé les dents,
avaient enfilé leur costume, s'étaient coiffés,
dans le seul but de me prendre tout ce que j'avais.
À ce moment-là, j'ai eu une révélation.
J'ai réussi.
J'avais rien, voilà où j'en suis.
J'ai réussi.
Finalement, j'ai dit : "Je m'en fous, prenez tout.
"Je vais bosser, ça va aller."
Ce qui est dingue,
c'est que ce sont de bonnes leçons.
Je suis responsable de tout ça.
Personne m'a dit d'aller voir ailleurs.
C'est ma faute.
Les hommes ont besoin de ces leçons.
C'est dur d'être une femme,
mais quand on est un homme,
un homme noir surtout, il faut être conscient de la cruauté du monde.
On vit dans un monde atrocement cruel.
Avec l'âge, j'ai compris
que seuls les femmes, les enfants et les chiens
reçoivent un amour inconditionnel.
Les femmes, les enfants et les chiens reçoivent un amour inconditionnel.
Un homme ne peut être aimé
qu'à condition d'apporter quelque chose.
J'ai jamais entendu une femme dire :
"Son licenciement nous a tellement rapprochés."
J'ai jamais entendu ça.
Non.
Mais ma grand-mère a dit une fois :
"Un homme fauché, c'est comme une main cassée,
"ça sert à rien."
Vous vous rendez compte ?
Les femmes, les enfants et les chiens reçoivent un amour inconditionnel.
Un homme ne peut être aimé qu'à condition d'apporter quelque chose.
Les gars, quand vous rencontrez une fille,
que demandent vos amis ?
"Elle est comment ?"
Mesdames, quand vous rencontrez un mec, que demandent vos amies ?
"Il fait quoi ?
"Qu'est-ce qu'il peut t'apporter ?
"Il peut t'aider à réaliser tes rêves ?"
Voilà.
Chaque homme ici présent
perdrait sa femme en même temps que son emploi.
Vous croyez la connaître, détrompez-vous.
Perdez votre emploi, et trois semaines plus tard, vous la connaîtrez mieux.
Chaque homme ici perdrait sa femme en même temps que son emploi.
En ce moment même, Michelle Obama regarde Barack en demandant :
"C'est quoi, le plan ?
"Ça avance, ce livre ?
"Fais voir."
Sérieux.
Quel monde cruel.
Mais c'est ma faute.
On apprend, avec l'âge.
Les femmes aussi trompent leur mari.
On n'est pas les seuls.
Elles trompent leur mari, elles sont juste plus douées.
On est trop nuls pour ça.
Elles remarquent tout.
On rentre tard, l'odeur du savon de l'hôtel.
"C'est quoi, cette odeur ?" "Je sais pas, moi."
On se déshabille,
la savonnette glisse d'entre les fesses.
"J'en étais sûre !"
C'est dingue comme on se fait prendre facilement.
Y a toujours une nouvelle femme.
La nouvelle collègue, la nouvelle élève.
"Cette garce."
Quand vous apprenez que votre femme vous trompe,
vous avez déjà vu son amant une dizaine de fois.
Il a été partout dans la maison,
il a bu votre eau gazeuse.
Et puis, on réalise : "Une minute.
"Craig est pas du club de lecture.
"Il sait pas lire."
J'arrête.
Les tromperies, c'est fini.
Arrivé à un certain âge, on a vécu trop d'épreuves,
on a trop perdu, on se décide : "J'arrête les tromperies."
J'adore les femmes, mais je préfère la tranquillité.
C'est toujours mieux.
Ça me file la gaule.
J'ai besoin de tranquillité, putain.
D'une femme tranquille.
De tranquillité, merde.
Plus aucune tromperie.
Sauf si Rihanna…
J'ai un demi-comprimé de Viagra sur moi
au cas où elle ait des envies de se taper un humoriste d'âge mûr.
"Elle s'est fait Eddie Griffin. Je dois foncer.
"Eddie Griffin, quoi. Merde !"
Tout va bien.
Je sors à nouveau avec des femmes.
C'est trop bizarre.
Après un long mariage.
Je sors avec des femmes de mon âge ou un poil plus jeunes.
C'est dingue.
C'est plus comme avant.
Les femmes attendent plus pour coucher.
Et après, elles se barrent.
Elles se barrent illico de chez toi.
Elles baisent et elles se barrent. "Où tu vas ?
"On est chez toi."
Avant, elles voulaient un câlin. Là, elles s'enfuient.
Et elles baisent de suite.
Je suis un adulte. Je trouve ça indécent.
Les jeunettes veulent toujours être au-dessus.
"Je veux te chevaucher.
"Je veux être au-dessus.
"La grande chevauchée."
Aucune femme de 45 ans veut être au-dessus.
"T'as déjà de la chance que je m'allonge.
"Je me retournerai pour que tu finisses, mais c'est tout.
"J'ai les genoux fragiles."
Les jeunettes veulent être au-dessus.
"Je veux être au-dessus, te chevaucher."
Je suis sur le dos, elle fait du trampoline sur ma queue,
et je sais pas si on baise
ou si on fait une vidange.
"Je veux être au-dessus, te chevaucher.
"Te chevaucher."
J'utilise mon vrai nom sur les applis de rencontre.
Mes amis me disent : "Utilise pas ton nom.
"Et si tu te fais draguer juste à cause de ton nom ?"
"C'est bien moi, Chris Rock.
"Cedric le comique, c'est mieux ?"
Sur ma photo de profil,
on me voit le cul à l'air
avec un micro…
et un tambourin.
C'est tout pour moi. Prenez soin de vous. Merci.
- T'es le meilleur. - C'est toi, le meilleur.
- Tout… - On est les meilleurs.
Tout ce que tu fais, ça me touche.
Je cherche…
Je préfère voir ça
qu'une dispute entre Michael
et Prince, où l'un d'eux qui finit à l'eau.
Carrément.
Je les ai vus.
On les emmerde.
Tu savais ?
- Oui. - Mon Dieu.
Comme Eddie et Richard pour le film.
Ils se détestaient.
Pareil pour Richard et Cosby.
La première fois que j'ai vu Eddie et Richard,
Richard était sur scène.
Rashon lui a apporté un mot.
Richard l'a lu,
l'a rangé et a repris sa prestation.
Ça disait : "Eddie Murphy est là."
Il était sur scène.
Finalement, il a dit :
"Il y a un jeune homme ici, beaucoup disent qu'il est le nouveau moi.
"Mais je suis toujours moi.
"J'ai horreur qu'on dise ça.
"Il s'appelle Eddie Murphy."
Le public était en délire.
"Tu viens ? J'aimerais te connaître."
- Mon Dieu. - Eh ben !
La vache !
"Applaudissez Eddie Murphy."
Eddie est arrivé,
a mis un pied sur la marche.
Il est monté sur scène, et ils se rencontraient enfin.
Richard s'est éloigné sans quitter la scène.
Il s'est assis sur la marche.
Et il a observé Eddie.
Dur pour Eddie, Richard était là…
La vache.
Il a assuré comme jamais.
À la fin, Richard s'est levé,
Eddie l'a rejoint,
et ils sont sortis ensemble.
C'est un moment incroyable.
C'est clair…
"QUOI ?"
Sous-titres : Sophie ISSA