Downloaded from YTS.BZ
Olitko Valkoisen talon juhlissa?
Official YIFY movies site: YTS.BZ
Kyllä. Siellä olivat kaikki.
Se oli… Viimeiset juhlat Valkoisessa talossa…
Oletko käynyt siellä? -Olen.
Se on upea. -Huikea.
Sisällä on valtavia muotokuvia -
entisistä presidenteistä.
Olin siellä, samoin Ahmir.
Jay-Z, Beyoncé, Oprah, Steve…
Kuin olisin kuollut ja päässyt mustien taivaaseen.
He kaikki… -Se oli nähtävä.
Se oli uskomatonta. Ja muutamia valkoisiakin.
Pari… Kid Rock tai joku.
Joku. Katie Couric tai joku sellainen.
Heitä oli muutama. -Selvä.
Ja nykyään paljon enemmän.
Ja…
Joten…
Paljon enemmän nykyään.
Siellä oli viihdettä.
Siellä istuskellaan, tavataan ihmisiä -
ja jutustellaan muiden kanssa.
Jossain vaiheessa -
juttelin Michelle Obaman kanssa.
Minun ei kuulu olla kahden hänen kanssaan.
Se ei ole alaani. En osaa puhua politiikkaa.
Michelle Obama sanoi:
"En tiedä, mitä teemme. Maamme…"
Puhuimme vaaleista ja muusta.
"En tiedä, miten tässä käy. Tämä on hullua aikaa."
Sanoin: "Kyllä se siitä suttaantuu."
Sanoin juuri niin.
Sanoin: "Kyllä se siitä suttaantuu."
Presidentin puolisolle. -Jatkoin:
"Sinä saat hommia mistä vain.
The View'sta, Atlantan täydellisistä naisista."
Hän vastasi…
Hän katsoi minua ja sanoi:
"Puhuin maamme tilanteesta.
En itsestäni." -Atlantan täydelliset naiset.
"Puhuin maamme tilanteesta."
En ole ikinä tuntenut oloani niin typeräksi.
Koulun päästötodistukseni roihahti liekkeihin.
Hän katsoi minua kuin sanoen: "Kuka tuon nekrun tänne päästi?"
Hän ei sanonut sitä, mutta ilme näytti siltä.
Hän huikkasi: "Oprah, minulla on asiaa."
Hän juoksi pois, ja minulla oli typerä olo.
"Pitää löytää ihmisiä, jotka ovat yhtä tyhmiä kuin minä."
Minun piti löytää tasoni,
joten aloin etsiä urheilijoita.
"Missä he ovat?" Huomasin Charles Barkleyn.
"Hei, äijäni."
Joten…
Juttelin Barkleyn kanssa hetken aikaa.
Sitten kello soi, ja pitää katsoa viihdettä.
Minä, Barkley ja Jay-Z -
menimme katsomaan viihdettä.
Ensin esiintyi Herbie Hancock.
Hän oli mahtava.
Sitten Stevie Wonder nappasi mikrofonin Hancockilta.
Hän alkoi soittaa ja lisäsi siihen vähän sokeutta.
Tiedätkö, mitä tarkoitan?
Hän lisäsi vähän…
Tiedäthän?
Stevie… -Lasku, kiitos.
Stevie on ollut Valkoisessa talossa useammin kuin monet pressat.
Hän näyttelee, ettei tunne paikkoja, mutta se on valetta.
Hän on ollut siellä yhdeksän pressan ajan.
Joten…
Stevie esiintyi, ja minä ja Jay-Z murjotimme,
sillä tajusimme, ettemme saa ikinä esiintyä siellä.
Niin. -Hän ei laula siellä:
"Jigga, mikä on vitun nimeni?"
Niin ei tapahdu. -Ei varmaankaan.
Se ei toteudu. Ei yhdellä…
Meillä on ollut yksi musta presidentti.
Kun meillä on 12. musta pressa, Wu-Tang ehkä kokoontuu,
mutta…
Ei nyt. -Nyt se ei tapahdu.
Ei silloin, kun mustia pressoja on vain muutama.
Joten…
Juhlat alkoivat,
ja Quest alkoi soittaa, mikä oli mahtavaa.
Siellä me mustat tanssimme aivan innoissamme.
Se oli hurjaa. Paikassa, jonka orjat rakensivat.
Rakennuksessa, jonka…
Mustat nauttivat Valkoisesta talosta.
Huikeaa. Sasha, Malia ja Obamat -
hyvästelivät ihmisiä ja muuta.
Kun olin menossa ulos,
näin George Washingtonin kuvan seinällä.
Hänen silmästään valui verinen kyynel.
Chris Rock!
Istukaa vain.
Perseet penkkiin siitä.
Antakaa minun aloittaa.
Mukava olla täällä Brooklynissä.
Olen täältä kotoisin.
Bed-Stuy, tee tai kuole.
Vai mitä? Biggien ja Jayn koti.
Minä palasin kotikulmille.
Mitä enemmän asiat muuttuvat, sitä enemmän ne ovat samoja.
Kävelin, katselin paikkoja ja mietin.
Luulisi, että poliisi tappaisi välillä valkoisen tyypin,
jotta homma näyttäisi hyvältä.
Muutaman kuukauden välein -
he katsoisivat kuolleiden nekrujen allakkaa:
"Jestas, jo 16 heikäläistä. Tapetaan äkkiä yksi valkoinen."
"Kuka?"
"Eka, joka laulaa Cardi B:tä."
Jep. Haluan maailman, jossa on -
aitoa tasa-arvoa.
Haluan maailman, jossa yhtä moni valkoinen nuori -
ammutaan joka kuukausi.
Tasa-arvoinen maailma.
Haluan nähdä valkoisten äitien itkevän tv:ssä -
Al Sharptonin vieressä -
ja sanomassa: "Vaadimme oikeutta Chadille."
Oikeutta Chadille.
Hän oli tulossa racquetball-harkoista.
"Ei oikeutta, ei piirakkaa."
Jotkut sanovat: "Älä nyt, Chris.
Olet liian ankara poliiseja kohtaan.
Olet julkkis. Pääsisit vapaaksi.
He olisivat sinulle kilttejä."
Kyllä, olen kuuluisa.
En ole Michael Jacksonin tasolla.
En ole kuuluisa kilsojen päästä.
Maineeni alkaa tuntua tässä.
Kun kytät näkevät minut kadulla,
he sanovat: "Neekeri, neekeri, neekeri,
hei, tuohan on Chris Rock!"
"Olet hauska. Tykkäsin Pootie Tangista."
Se on kummallista.
Koko poliisien juttu.
Sillä mustana miehenä… Varsinkin aikuisena mustana miehenä.
Suhteeni poliiseihin on outo.
Toisaalta olen musta mies. "Helvettiin poliisit."
Ja toisaalta omistan talon.
Jos joku murtautuu talooni,
en soita Crips-jengille.
"Jou, Crips. Lähettäkää Little JJ tänne.
Ai hän on jo täällä?
Minun mokani."
Mutta poliisissa on yksi juttu.
Poliisin työ on aivan helvetin rankkaa.
Ihan totta. He eivät saa tarpeeksi palkkaa.
Heille ei makseta riittävän hyvin.
Sitä saa, mistä maksaa.
Mutta yksi juttu.
Aina kun poliisit ampuvat syyttömän mustan miehen,
he sanovat aina samat jutut.
"Useimmat poliisit eivät tee niin, muutama mätämuna vain.
Muutama mätämuna."
Mätämuna on kiva nimi "murhaajalle".
"Mistä he sen keksivät? Mätämuna ei ole hullumpi."
Olen syönyt mätämunan.
Se oli pahaa.
Mutta en tukehtunut.
Asia on näin.
Tiedän, että poliisina on vaikeaa.
Tiedän, että se on vaarallista.
Mutta joissakin ammateissa ei saa olla mätämunia.
Niissä kaikkien pitää olla hyviä.
Esimerkiksi lentäjän työssä.
Tiedättehän?
American Airlines ei voi sanoa: "Useimmat lentäjämme haluavat laskeutua.
Muutama mätämuna vain haluaa törmätä vuoreen.
Pyydämme kärsivällisyyttä."
Niin. Nämä poliisijutut eivät lopu.
Rasismi ei lopu ikinä.
Se on amerikkalainen tapa.
Ennen oli lappuja, joissa luki: "Vain valkoisille."
Ja lappuja, joissa luki: "Ei sallittu mustille."
Nyt on jotain uutta.
Niitä sanotaan hinnoiksi.
Hinnat ovat uusi Jim Crow -laki.
Four Seasons -hotelli ei torju mustaihoisia.
Mutta 4 000 dollarin sviitti kyllä torjuu.
Nekruongelma hoituu sillä.
Hinnat ovat uusi Jim Crow -laki.
Whole Foods -kauppa ei sano: "Mustilta pääsy kielletty."
Seitsemän dollarin appelsiini hoitaa sen.
Meikäläistä ei haluta sinne.
Jotkut valkoiset sanovat: "Ei meitäkään."
Puolet Whole Foodsista riittäisi.
Amerikka on sekaisin.
Lapset pitää valmistella valkoisia varten.
Muuten olemme paskoja vanhempia.
Olen valmistellut lapsiani valkoisia varten -
syntymästä saakka.
Jo ennen syntymää -
valmistelin heitä valkoisia varten.
Meillä ei pidetä paloharjoituksia,
vaan valkoisia harjoituksia.
Lasteni syntymän jälkeen -
olen valmistellut heitä valkoisia varten.
Kaikki valkoinen meillä kotona -
on tulikuumaa, raskasta tai terävää.
Lapseni tietävät, että kaiken valkoisen kanssa -
pitää olla varuillaan.
Heidän pitää miettiä sitä.
"Servietti. Pyyhinkö tällä suuni?
Vai haluavatko valkoiset sitä?"
Heidän syntymästään lähtien kaikki valkoinen -
on kuumaa, raskasta tai terävää.
Valkoisen pytyn istuin polttaa pakarat.
"Iskä, peffaa polttaa."
"Se on valkoinen. Sitä ne valkoiset tekevät.
He polttavat ahterin.
Tarkkana nyt!"
Kun tyttäreni olivat pieniä,
valkoinen oloasu painoi 70 kiloa.
"Iskä, tämä on tosi painava.
Tämä on tosi raskas. Se sattuu. En jaksa nousta ylös.
En voi seistä."
"Se on valkoinen, helvetti soikoon.
Valkoiset murtavat selkänne."
Synttäreillä tarjosin vaniljajätskiä,
jossa on lasia.
"Iskä, kielestä vuotaa verta."
"Olisit ottanut suklaajäätelöä."
Luulette, että vitsailen.
Mutta minä olen ankara.
Pidän tyttäreni kurissa.
Mustaa poikalasta pitää mättää naamaan.
Heti kun hän herää. "Huomenta, nekru."
Jos ette tujauta mustaa poikaanne päin näköä,
kiusaatte lastanne.
Aivan niin.
Jotkut sanovat mustia nuoria uhanalaiseksi lajiksi.
Se ei pidä paikkaansa,
sillä hallitus suojelee uhanalaisia lajeja.
Mustaihoinen poika pitää piestä kunnolla.
Kunnon selkäsauna.
Hänen täytyy noudattaa ohjeita.
Maailma on paska paikka.
Tuomioistuimemme ovat paskoja.
Erilaisia mustille, valkoisille, rikkaille ja köyhille.
Tässä maassa kaksi ihmistä voi tehdä samanlaisen rikoksen -
samassa paikassa ja samaan aikaan,
mutta tuomiot ovat erilaiset.
Kyllä.
Amerikan oikeusjärjestelmä voisi olla kuin Walmart-kauppa.
Sen pitäisi olla sellainen.
"Jos löydätte lievemmän tuomion, tarjoamme saman."
"Tuo valkoinen sai kaksi vuotta kilosta.
Se kelpaa."
Kytät ampuvat ihmisiä.
Meillä on kyttäongelma,
hintaongelma -
ja aseongelma.
Aseet eivät katoa minnekään.
Emmekä me saa asekontrollia.
Jos siitä puhuu liian kauan, saa kuulan kalloonsa.
He ampuvat teidät.
Yksi syy on se, että pidämme aseista.
Minullakin oli ase.
Aseistettu koomikko.
He eivät naura.
Me emme piittaa siitä.
Amerikka ei välitä aseista.
Joku ampui kirkossa, eikä kukaan välittänyt.
Joku ampui koulussa, eikä kukaan välittänyt.
Joku ampui elokuvateatterissa. "Olisi katsonut Netflixiä."
Aivan niin. Aselakeja ei muuteta ikinä.
Joku ammutaan. Sen näkee tv:stä.
Sitten tv:ssä hoetaan samoja kliseitä.
Tiedättehän?
50 kuollutta, 60 kuollutta, miten paljon vain.
Sitten joku sanoo:
"Aselakeja ei voi muuttaa, sillä amerikkalaisilla on oikeus metsästää.
Heidän pitää pystyä metsästämään."
Onko se niin tärkeää? Minä olen ollut metsällä.
Metsästin penskana isoisäni kanssa Etelä-Carolinassa.
Minä ammuin kerran jäniksen.
Minä itkin.
Isoisä haukkui hintiksi.
Ja hän on saarnamies.
Aselakeja ei muuteta. Sama, mitä tapahtuu.
Vegasissa ammutaan sata ihmistä.
Joku sanoo sitten tv:ssä:
"Aseet eivät tapa ihmisiä. Ihmiset tappavat ihmisiä."
Jossain ammutaan sata ihmistä,
ja joku väittää: "Aseet eivät tapa,
vaan ihmiset.
Itse asiassa, jos ampujalla olisikin ollut veitsi,
hän olisi puukottanut sata ihmistä."
Niin he sanovat.
He puhuvat sellaista paskaa.
Televisiossa.
Puukottanut sata ihmistä.
Miettikää tätä.
Jos sata ihmistä puukotettaisiin -
yhtä aikaa -
samassa paikassa saman tekijän toimesta,
tiedättekö, mitä se tarkoittaisi?
Sitä, että 97 heistä joutikin kuolla.
Katselivatko he vierestä?
"Jotakuta puukotettiin.
Jotain toista puukotettiin.
Ja taas jotakuta.
Hän tulee lähemmäs.
Hän puukotti minua.
En aavistanut mitään.
Hän puukotti tuota naista.
Hän on puukkomies.
Siksi häntä sanotaan Teräksi."
Aselakeja ei muuteta ikinä.
Uutisissa sanotaan:
"Emme voi muuttaa aselakeja,
sillä amerikkalaisilla on oikeus puolustaa kotiaan."
Jokaisella on oikeus puolustaa kotiaan.
Se pitää paikkansa.
Mutta oletteko huomanneet, ettei yksikään joukkoampuja -
ole kodinomistaja?
He asuvat äitinsä luona.
Aselakeja on pakko muuttaa. Minä olen tätä mieltä.
Jos USA:ssa joku haluaa hankkia aseen,
hänellä pitää olla asuntolaina.
Siinä olisi kunnon taustan tarkistusta.
Jos luottokelpoisuus on reilassa, ei halua ampua ketään.
Asuntolaina saa olemaan siivosti.
Monestiko olette miettineet lopputiliä?
"En kestä tätä paskaa enää.
He eivät osaa käyttää kykyjäni.
Taitoni menevät hukkaan.
Olen heille liian fiksu. Huomenna -
minä otan lopputilin."
Menette töihin tomerana,
näette pomonne ja mietitte: "Se vitun asuntolaina.
Olen täällä vielä 30 vuotta.
Hyvällä tuurilla."
Asuntolaina saa käyttäytymään siivosti.
Monestiko olette halunneet läimäistä jotakuta töissä?
Kunnolla vain… En ole siis ainoa.
Valmiina lyömään:
"Tuo mulkero luulee voivansa puhua minulle noin.
Vedän tuota huomenna pataan."
Alatte punnertaa.
Kastatte kätenne laardissa.
"Vetäisen rapealla kädellä.
Käteni on rapean kerroksen peitossa,
kun mottaan tuota mulkeroa.
Saatan pistää grillikastikkeet mukaan.
Otan tulista kastikettakin."
Ja juuri kun aiotte tirvaista sitä kusipäätä kuonoon,
sanotte hänelle:
"Hyvä tuuri, sillä uusin lainan."
Asuntolaina pitää kurissa.
Mikään ei voita hyvää asuntolainaa.
Jos asuntolaina on hyvä,
se on Jumalan siunaus.
Millainen hyvä asuntolaina on?
Sellainen, joka sallii ihmisen elää.
Tehdä juttuja, ostaa asioita.
Jos asuntolainanne on sellainen,
Jumala on suonut teille valoaan.
Jos lainanne on huono…
Helvetin tulia ei voi verrata -
huonoon asuntolainaan.
Millainen huono asuntolaina on?
Sellainen, joka ei salli mitään muuta elämässä -
kuin asuntolainan maksamisen.
Se on huono asuntolaina.
Ei pääse minnekään,
ei edes tähän esitykseen.
Delirious pitää katsoa VHS:ltä.
Juuri niin.
Kun asuntolaina on huono,
kulmakarvat siistitään yksi kerrallaan.
"Hoidatan vasemman nyt -
ja oikean noin kolmen viikon päästä.
Ehkä.
En tiedä, riittävätkö rahat.
Käyn Whole Foodsissa myöhemmin.
Se on kallista."
Sellainen huono Suge Knightin asuntolaina,
missä talo mulkoilee omistajaa:
"Missä rahat, ämmä?"
"Tämä on kuin kuolemantuomio."
Mikään ei ole niin karseaa kuin huono asuntolaina.
Silloin on kuin addikti.
Ja talo on kuin diileri.
Omistaja sanoo: "Yritän vain saada kellarin fiksattua.
Teen mitä vain. Imen vaikka munaasi."
Hankkiutukaa sellaisesta asuntolainasta eroon.
Vuokraaminen on hyvä juttu.
Vuokratkaa, kusipäät.
Mukavaa olla täällä.
Olen tästä iloinen.
Minulla on ollut kiireitä.
Ihmiset kyselevät.
Yritin kasvattaa lapsiani.
Se käy työstä.
Yritin kasvattaa lapsia.
Joskus katson uutisia, joissa ihmiset ovat…
Kun tapahtuu jotain rasistista, sanotaan:
"No, lapset…
Lapset eivät…
He eivät synny rasisteiksi.
Heitä opetetaan vihaamaan."
Ihmiset sanovat: "Lapset syntyvät rakastavina.
Heidät opetetaan vihaan."
Se on pahinta kuulemaani paskapuhetta.
Penskat ovat rasistisia, seksistisiä, homofobisia ja häijyjä kusipäitä -
mitä suurimmassa määrin.
Ei lasta opeteta rakastamaan.
Lapsesta kasvatetaan viha ulos.
Ei muuta.
Tenavat ovat ilkeitä runkkareita.
Mitä…
Tyttäreni sanoi pienenä:
"Tuo nainen on pelottava. Minua pelottaa.
Iskä, hän on hirviö."
Vastasin: "Ei, vaan aasialainen.
Lopeta tuo, senkin rasistinen vintiö."
"Iskä, tuolla miehellä on antennit. Hän syö minut."
"Ei, ne ovat rastat, Lola. Lopeta."
Lapset ovat häijyjä.
Vitsailetteko?
Kaksivuotiaani puri toisia lapsia -
leikkikentällä.
Opetinko häntä puremaan?
En. Se oli hänelle luontaista.
Hän putkahti kohdusta kuin Wolverine.
Repi muita pentuja hajalle.
Lapset ovat kauheita.
Eskari on vankila, jossa tarjotaan maitoa.
Joten…
"Lapset oppivat vihaamaan." Painukaa hiiteen.
Tyttäreni aloitti tänä vuonna lukion.
Esikoiseni siirtyi lukioon.
Pidin hänet erossa tangosta ja nyt…
Hän aloitti lukion.
Kävimme yhdessä alimman luokan esittelyssä.
Onko sellainen tuttu?
Se on tylsintä, mitä lasten kanssa voi tehdä.
Siellä istutaan katsomossa näin -
parintuhannen nuoren kanssa,
ja tyypit käyvät lavalla valehtelemassa nuorille.
Koko päivän ajan porukkaa kävi -
valehtelemassa tulevaisuudesta.
Näin erään naisen, joka sanoi:
"Teistä nuorista voi tulla ihan mitä vain te haluatte.
Teistä voi tulla ihan mitä vain."
Ajattelin: "Miksi valehtelet heille?
Ehkä neljästä voi tulla sitä, mitä he haluavat.
Mutta noiden 2 000 muun kannattaa opetella hitsaamaan.
Näen tämän joukon.
Täällä on ainakin 60 Uber-kuskia."
"Heistä voi tulla mitä vain." Turpa kiinni.
Voivatko he saavuttaa mitä vain?
Miksi sitten olet vararehtori?
Haaveilitko siitä?
Pukeuduitko lapsena vararehtoriksi?
Laitoitko vararehtorin lakin?
Kerro lapsille totuus.
Kerro helkutin totuus!
Sano heille: 'Katsokaa tätä, nuoret.
Voitte olla mitä vain, missä olette hyviä,
kunhan paikkoja on auki.
Ja hyvät kontaktit auttavat."
Minä kuuntelin koululla sitä soopaa.
Tajusin, ettei se ollut hyvä juttu.
Minulla on mustia lapsia,
joten ajattelin, ettei se ollut hyvä.
Tarvitaan erilliset esittelyt.
Musta, valkoinen, homo, hetero, meksikolainen, mitä vain.
Sillä mustat nuoret -
kohtaavat aivan erilaisen maailman.
Valmistelen mustia lapsiani kohtaamaan valkoiset.
Valmistelen heitä kohtaamaan Amerikan.
Ei teitä valkoisia, jotka olette täällä.
Te olette hyviä.
Sanon jokaiselle teistä,
että tänä iltana käyttämänne rahat menevät -
mustien tyttöjen yksityiskouluun.
Voitte sanoa muuttaneenne asioita.
Tein elokuvaa pari vuotta sitten.
Yksi kiusaajistani oli kuvauksissa vartijana.
Voi paska.
Kerran koulussa hän käänsi minut ylösalaisin -
ja ravisteli rahat taskustani.
Kuvasin kohtausta… Elokuva oli Top Five.
Katsoin ympärilleni ja sanoin: "Onko tuolla B?" En sano nimeä.
Hän nyökkäsi ja näytti nololta.
Vilkaisin häntä kuin sanoen: "Toivottavasti pärjäilet.
Yritä pärjätä."
Jatkoin, enkä karkottanut häntä kuvauksista.
"Ulos!"
Hänen syntinsä rankaisi häntä. Hän olisi voinut olla kaverini.
Niin. -Tiedätkö?
Hän olisi voinut katsoa vaunussani Kummisetää.
Hän joutui katselemaan koko päivän,
kun minä kuljin siellä.
Ohjasin elokuvaa.
Hän sai nähdä loistokkuuteni.
Hän oli lähellä mutta niin kaukana.
Pääsit kostamaan. -Tiedäthän?
Katsotko Väiski Vemmelsäärtä?
Jatkuvasti.
Milloin Elmeri suuttui Väiskille kovasti?
Ei silloin, kun hän sai alasimesta -
tai kun Väiski löi häntä kivellä päähän.
Tiedätkö milloin?
Kun Väiski suuteli häntä.
Totta.
Silloin Elmeri sekosi.
Kun joku tekee jotain väärin, hänelle voi antaa suukon.
Olin tyttäreni koululla,
ja se nainen puhui taas.
Hän sanoi: "Koulumme ei siedä minkäänlaista kiusaamista.
Meillä on sitä vastustava periaate.
Emme siedä kiusaamista.
Kiusaajat erotetaan koulusta heti."
Halusin viedä tyttäreni sieltä heti pois.
"Mitä puolivillaista koulutusta tämä on?"
Koulun pitää valmistella nuoria elämään.
Elämässä riittää paskapäitä.
Nuorten pitää oppia, mitä sellaisten kanssa tehdään.
Taivas varjele, jos paskamaisuuden huomaa vasta kolmekymppisenä.
Se pitää oppia pian.
Sanoin, että mustia poikia pitää kumauttaa naamaan,
mutta se pitää tehdä kaikille lapsille.
Jonkun toisen lapsen toimesta.
Kun on saanut tällin naamaan,
oppii puhumaan ihmisille.
Oppii äänensävyn.
Hampaita on menetetty äänensävyn takia.
Yksi maailman ongelmista on se,
että liian moni kehuu lapsiaan ainutlaatuisiksi.
Ne kakarat talsivat kaduillamme -
ja luulevat olevansa erityisiä.
Kadulla joku nulikka huutaa aina:
"Hyvä, Chris. Tosi hauskaa. Tykkään hommastasi."
Vastaan: "Olen hra Rock."
Älkää kehuko lapsianne erityisiksi.
He voivat olla sitä teille.
He eivät ole sitä minulle.
Joka päivä ennen lasteni kouluun lähtöä -
sanon heille: "Lola ja Zahra, kuunnelkaa.
Ulkona kukaan ei välitä teistä paskaakaan.
Kukaan tuolla ei piittaa teistä paskan vertaa.
Kukaan ei pidä teitä söpönä ja fiksuna,
eikä mielipiteillänne ole väliä.
Kukaan koko ulkomaailmassa -
ei välitä teistä piirun vertaa.
Ei kukaan.
Ja jopa jotkut tässä talossa -
miettivät sitä asiaa."
Kiusaajia tarvitaan.
Voiko koulua olla ilman kiusaajia?
He tekevät puolet urakasta.
Aivan niin.
Opettajat hoitavat toisen puolen, kiusaajat toisen.
Ja sitä puoliskoa käytetään aikuisena.
Kuka välittää koodaamistaidoista,
jos tyyppi purskahtaa itkuun, kun pomo ei moikkaa?
"Saakelin rääpäle. Häivy."
Tämä kyllästyttää.
Tarvitsemme kiusaajia!
Kuka ratkaisee maailman ongelmat?
Kuka poistaa ilmastonmuutoksen?
Kuka keksii syövän parannuskeinon?
Kuka poistaa köyhyyden?
Tiedättekö kuka?
Joku mukula, jolle kiusaaja antaa löylytyksen.
Aivan niin.
"Nörtit hallitsevat maailmaa."
Ovat aina hallinneet ja hallitsevat aina.
En ole saanut palkkasekkiä itseäni pidemmältä tyypiltä.
Enkä ole kovin pitkä.
Kiitos, hra Weinstein.
Niin se menee. Kiusaajat hallitsevat. Heikäläisiä tarvitaan.
Heitä tarvitaan.
Vai kohdeltiinko Bill Gatesia lukiossa kivasti?
"Hei, Gates, Jaska Jokusen näköinen jamppa."
"Vedä käteen, rillipää-Gates."
"Vitut sinusta ja Windowsistasi, harvahammas molopää."
"Vedän sinua turpaan, Gate."
"Et pääse portista sisään, perhanan Gates."
Oltiinko Mark Zuckerbergille kivoja lukiossa?
"Hei, Zuckerfuck."
"Zuckermulkero, kusiberg, zuckpaskiainen, imezuckeria,
zuckkusipää, mulkeroberggi,
zuckerrunkkari, munaberg."
Hän keksi Facebookin, kun joku löi häntä kirjalla naamaan.
Hän loi Facebookin saadakseen kavereita.
Kiusaajia tarvitaan.
Paine synnyttää timantteja, eivät halit.
Halatkaa hiilenpalasta, niin näette.
Paita sotkeentuu.
Kiusaajat ovat lannoitetta, jolla hyvät kasvavat isoiksi.
Jos haluaa nättejä kukkia, tarvitaan paskaa.
Me tarvitsemme kiusaajia.
Sen takia kouluissa on paljon läskejä.
Kukaan ei varasta lounasrahoja.
Mitä he voivat sillä ostaa?
Santsiannoksen.
Kiusaajia tarvitaan.
Inhoan, kun kuulen:
"Kyberkiusaaminen on pahempaa."
Iho umpeen.
Ketään ei ole kyberpotkittu portaita alas.
Kenenkään päälle ei ole heitetty kyberpissaa.
Kiusaajia tarvitaan.
Sen takia Trumpista tuli presidentti.
Se tapahtui juuri niin.
Kiusaajista päästiin eroon,
ja kun aito kiusaaja ilmestyi, emme tienneet, mitä tehdä.
Yritän saada elämäni kasaan.
Yritän saada mukaan vähän uskontoa.
Vähän vain.
Ihan vähän.
Uskonto on kuin suola.
Hippunen on hyvä, mutta liika pilaa aterian.
Yritän löytää Jumalan ennen kuin Hän löytää minut.
Hän ei tee sitä hyvällä hetkellä.
Silloin ei istuta kentän laidalla Knicksin pelissä -
muna Halle Berryn kädessä,
kun Jumala ilmestyy.
"Halle osaa tuon.
Minä loin hänet ja kalusi. Nauti pelistä."
Jumala ei ilmesty silloin.
Hän ilmestyy, kun ihminen raiskataan vankilassa.
Kun sinne joutui parkkisakkojen takia.
Jos murhaaja raiskataan vankilassa,
hän ajattelee: "Kaipa ansaitsen tämän.
Tapoin jonkun. Nyt joku listii ahteriani.
Paina vain."
Mutta kun tuomio tuli parkkisakoista -
ja joku panee vankilassa ahteriin,
silloin miettii, että olisi pitänyt siirtää autoa.
"Mitä ajattelin?
Luulin, että oli pyhäpäivä.
Pääsiäistä siirretään aina."
Yritän löytää Jumalan ennen Häntä.
Se on vaikeaa, sillä olen paskiainen.
Yritän olla hyvä, mutta olen paska.
Annoin kodittomalle vitosen.
Se olisi voinut olla hyvä teko,
mutta en antanut sitä hänen vuokseen,
vaan itseni vuoksi.
Oletteko tehneet jotakin hyvää -
ja toivoneet Jumalan huomaavan?
Yritin käynnistää siunauksen itse.
Katsoin Jumalaa antaessani kerjäläiselle rahaa.
"Katso, Herra. Olen hyvä ihminen.
Suo minulle valosi."
Olen niin paska, että kun juttelin jonkun kanssa sinä päivänä,
mainitsin aina antaneeni vitosen.
Olipa kyse mistä hyvänsä.
"Näitkö LeBronin?"
"En ehtinyt, kun jakelin rahaa.
En ehtinyt nähdä."
Kehuskelin sillä, että annoin vitosen.
Taskussani oli 400 dollaria.
Ohitin ison summan, kun annoin vähän.
"Et saa tätä. Et millään.
Ei käy, ehei.
Tämä on strippareita varten."
Hän sai vitosella ruokaa Mäkkäriltä.
Mutta ei juotavaa.
"Osta tällä kasiateria kuivana."
Yritän löytää Jumalan ensin.
Olen sekaisin.
Uutisissa riittää uskontoa.
Uutisissa puhutaan aina -
uskonkiihkoilijoista.
Käymme sotaa kiihkoilijoita vastaan.
Mikä uskonkiihkoilija on?
Hän on ihminen, joka uskoo Jumalaan kiihkeästi.
He eivät pelkästään usko, vaan uskovat kiihkeästi.
"Jumala palaa keskiviikkona klo 14.30.
Sain liput.
Fantasia on lämppärinä.
Charlie Wilson saattaa tulla."
Uskonkiihkoilijat uskovat Jumalaan kiihkeästi -
ja räjäyttelevät jotain aina joskus.
Se on kummallista.
Jos oikeasti uskoo Jumalaan -
ja siihen, että Hän loi maan, kuun, tähdet ja auringon -
ja on maailmankaikkeuden mahtavin olento.
Jos pitää Jumalaa mahtavimpana olentona,
miksi Hän tarvitsee apua?
Mitä soopaa se on?
Ja… Niin.
Juttu on näin.
Jumalan auttaminen on minusta rienaava teko.
Jos luulee voivansa auttaa Häntä, silloin ei usko Häneen.
Jos on uskossa, pitää uskoa.
En ole käynyt kirkossa kymmeneen vuoteen.
Se vasta uskoa on.
Siellä ravataan, koska Jumalaan ei luoteta.
Onko Hän täällä jo?
Yritän löytää Jumalan ennen Häntä.
Toinen uskonkiihkoilijoiden pilaama asia on lentomatkustus.
He pilasivat sen.
Ennen oli hauska lentää.
Kahdentoista lennolle lähdettiin kotoa puolelta.
Ja ehdittiin.
Muistatteko, kun isoäidin saattoi hakea portilta?
Nyt kun hänet lopulta näkee,
hän on ehtinyt kuolla.
Ruumis kulkee hihnalla.
"Onko vainajalle lippua?"
Kentällä on turvatoimia, kengät pitää riisua,
sampoo takavarikoidaan.
Milloin sampoosta tuli vaarallista?
Sitten mennään turvatarkastuksen läpi.
Lahjamyymälässä myydään sampoota.
Joskus he myyvät matkustajien sampoota.
Tunnistan oman Prellini.
Turvatoimet kyllästyttävät.
Entä lentoyhtiö niille, jotka eivät piittaa pätkääkään?
Lentoyhtiö…
Sellainen lentoyhtiö, jossa ei ole turvatoimia ollenkaan.
Niille, joilla on kiire -
ja jotka vastaavat omasta hengestään.
Sellainen tarvitaan.
Maksaisin siitä ylimääräiset 50 taalaa.
Se olisi Riski Airlines.
Riski Airlines. Muslimit puoleen hintaan.
Mitä isompi parta, sitä enemmän jalkatilaa.
Lippujakaan ei olisi.
Käteen lyötäisiin leima kuin baarissa.
"Kävin täällä jo."
Riski Airlinesin lentäjät olisivat mätämunia.
Yritän vain löytää Jumalan ennen kuin Hän löytää minut.
Huomenna on sunnuntai.
On mukava herätä -
ja katsella saarnaajia.
Pidän heidän katsomisestaan.
Esimerkiksi T. D. Jakes.
Creflo Dollar.
Joel Osteen.
Käykää katsomassa. Kysymys.
Miksi Jumala on aina rahaton?
Hänellä on ollut taloudellisia vaikeuksia -
jo melko kauan.
Mitä helkuttia?
Onko Hänellä huono asuntolaina?
Mistä on kyse?
Kuka Hänen veronsa maksaa? Wesley Snipes, vai?
Mistä on kyse? En tajua.
Paholainen ei ole rahaton.
Hänelle sataa rahaa strippiklubeilla.
Häntä ei näe tv:ssä kerjäämässä.
"Pahuus ei tapahdu itsestään."
Mutta pidän uskonnosta.
Katselen ja tutkin sitä mielelläni.
Siinä on hienoa se, että on aivan sama, ketä rukoilee -
ja ketä tutkii,
jokaisella uskonnolla on yksi perusperiaate.
Yksi perusajatus, jota ne noudattavat.
Se periaate on: "Jumala ei tee virheitä."
Jokainen uskonto uskoo niin.
"Jumala ei tee -
virheitä."
"Sanon, että Jumala -
ei tee -
virheitä."
Eikö Jumala tee virheitä?
Se on…
Se on aika kunnianhimoista.
Eikö virheitä?
Luetteko Raamattua?
Mitä sen mukaan tapahtui seitsemäntenä päivänä?
"Jumala lepäsi."
Outoa, että täydellinen olento lepäsi.
Kysyn tätä.
Oletteko tehneet joskus jotain,
mikä sujui täydellisesti,
ja sitten lepäsitte välillä?
Onko teille käynyt niin?
Ei ole!
Niin ei ole koskaan käynyt.
Teille kävi niin, että teitte jotain -
ja mokasitte.
Sitten ajattelitte: "Levähdän -
ennen kuin mokaan lisää."
"Jumala ei tee virheitä." Hiljaa nyt.
Hän tekee paljon virheitä.
Tiedättehän piikkisian?
Sitä ei voi syödä eikä halata.
Se on ruma ja piikikäs ja paskoo joka paikkaan.
Virhe!
Entä juoksuhiekka?
Hiekkaa, johon voi hukkua.
Siihen hukkuu kuivana.
Tekikö Jumala sen tarkoituksella?
Virhe!
Onko Mississippi tuttu?
Virhe!
V-I-R-H-E!
Pilailetteko?
Iso läjä rasistista multaa.
Kävin Mississippissä pari kuukautta sitten.
En ole varma vuodesta.
Se oli niin surkea ja paska paikka.
Saakeli soikoon.
Tiedättekö, millainen se on?
Tiedätte, millaista Karibialla on.
Kone laskeutuu, ja noustaan pikkubussiin.
Se ajomatka.
Se hiton pelottava ajomatka -
lentokentältä hotelliin.
Silloin katselee ikkunasta: "Mitä helvettiä?
Mitä perhanaa tämä on?
Voi taivas."
Pikkupenskat syövät rastalettejä.
Shabba Ranks puukottaa koiraa.
Shabba, Shabba!
Ihmiset kuin eivät olisi autoa ikinä nähneet.
"Pyörä!"
Ja kun pääsee hotellille, sanoo: "Jamaika on kiva.
Olisi pitänyt kutsua äitisi mukaan."
Paskat.
Kun saa yhden piña coladan,
antaa karsean köyhyyden heti anteeksi.
Yhden huikan jälkeen:
"Se vauva ei ollut oikeasti kuollut."
"Haluan ajaa vesiskootterilla."
Yritän löytää Jumalan ennen Häntä.
Yritän saada ryhtiä elämään.
Nämä viime vuodet ovat olleet hulluja.
Olen hoitanut lapsiani.
Erosin vaimostani.
Avioero. Ei, älkää…
Taputtakaa vain, jos olette asianajaja.
Ei kannata erota. Sanonpa vain.
Kukaan ei halua tätä paskaa.
Pitäkää kiinni kumppanista, jos rakastatte häntä.
Pitäkää lujasti kiinni.
Sitoutukaa.
Älkää uhatko aina lähdöllä.
Rakastakaa lujasti tai häipykää.
Jos aiotte häipyä, häipykää heti.
Juuri nyt täällä.
Erotkaa heti.
Takana on koppeja sitä varten.
Mutta ennen lähtöä varmistakaa,
että teillä on vaihtoehtoja.
Jotkut ovat olleet yhdessä niin kauan,
etteivät he tajua rumuuttaan.
Riisuutukaa ennen lähtöä -
ja katsokaa peiliin.
"Aion tarjota tätä."
Voitte tarvita treeniä tai terapiaa.
Aivan niin.
Rakastakaa lujasti tai häipykää.
Kuulitteko?
Sanon sen nyt.
Jos olette suhteessa,
teidän pitäisi vain paneskella ja käydä paikoissa.
Teidän pitäisi tehdä vain sitä.
Sekstailla ja matkustella.
Paneskella ja käydä paikoissa.
Tulla ja mennä.
Teidän pitäisi tehdä vain sitä.
"Ihmissuhteet ovat rankkoja."
Eivätkä ole.
Ne ovat rankkoja, jos vain toinen yrittää.
Kaksi ihmistä saa siirrettyä sohvan helposti.
Yksi ihminen ei siinä onnistu.
Jos olette suhteessa,
haluan auttaa teitä.
Yritän auttaa, hitto soikoon.
Ensimmäinen sääntö.
Lopettakaa kilpailu.
Se ei ole kilpailu.
Juuri niin.
Toisen menestyminen on aina toisenkin menestystä.
Lopettakaa kilpailu.
Lopettakaa se.
Sääntö numero kaksi.
Suhteessa ei ole tasa-arvoa.
"Olemme tasa-arvoisia." Ei.
Olette suhteessa palvellaksenne.
Olette palvelualalla.
Kun on parisuhteessa, on bändissä.
Olette bändissä.
Bändissä jokaisella on oma roolinsa.
Joskus sitä laulaa ja joskus taas soittaa tamburiinia.
Ja tamburiinia pitää soittaa oikein.
Soittakaa oikein.
Soittakaa hymyillen.
Kukaan ei halua nähdä vihaista tamburiinin soittajaa.
Soittakaa tamburiinia oikein.
Lyökää kankkua. "Tamburiini, mulkero, tamburiini."
Tina Turnerin malliin.
Olette bändissä.
Kuin Hall & Oates.
En tiedä, mitä Oates tekee.
Mutta Hall ei menestynyt ilman häntä.
Haluatte pysyä yhdessä.
Miten se onnistuu?
Pitää panna.
Se on niin yksinkertaista. Pitää panna.
Ihmiset sanovat: "Kun olimme yhdessä,
meillä oli hauskaa ongelmien tuloon asti."
Ei mitään ongelmia tullut.
Ongelmat olivat valmiina, kun pari tapasi.
Mutta he panivat ja antoivat anteeksi.
Tiesitte, ettei se mies tiskannut.
Mutta hän osasi panna.
Kiva vaihtokauppa: kalua tiskeistä.
Tiskasitte kalutiskejä mielellänne.
Tiesitte, ettei nainen kokannut,
mutta hän nuoli pallinne.
"Nuole vain. Tilataan noutoruokaa."
Teidän pitää panna.
Ja sitä pitää jatkaa.
Pitää panna, vaikkei aina huvita.
Homman pitää toimia.
Ei siinä voi odotella Pyhää Henkeä.
Aivan niin.
Kuunteletteko te, naiset?
Joskus pitää imeä alakuloista munaa.
Pitää tehdä tarvittava.
Tussu maistuu pahalla tuulellakin.
"Älytöntä, että tankki on tyhjä."
"Kellarissa on hirveästi hometta."
Söisin tussua syyskuun 11. päivänä.
Missä te olitte?
Teidän pitää panna.
Olin naimisissa 16 vuotta.
Se on pitkä aika.
Hamilton ei jatku niin kauan.
Olin aviossa 16 vuotta kännyköiden aikakaudella,
mikä tarkoittaa,
että 16 vuottani on pidempi aika kuin vanhempieni 40 vuotta.
Olin 16 vuoden aikana enemmän yhteydessä ex-vaimooni -
kuin vanhempani olivat 40 vuoden aikana.
Miettikää sitä. Isä lähti töihin aamulla puoli seitsemältä -
ja tuli kotiin puoli yhdeksältä illalla.
Hän ja äiti eivät olleet yhteydessä päivän aikana ollenkaan.
Parisuhteet olivat sellaisia.
Lapset olisivat voineet kuolla,
ja isä olisi kuullut siitä vasta illalla.
"Kuolivatko penskat?"
"Kahdeksan tuntia sitten."
"Voi paska."
He eivät olleet yhteydessä toisiinsa.
Sellaisia vanhempiemme suhteet olivat.
Ja yhdessä ollessaan he juttelivat.
Tiedättekö miksi?
Molemmilla oli tärkeää tietoa,
jota toinen tarvitsi.
Juuri niin.
"Miten päivä meni?"
"Valkoinen mies ei napannut." "Ei minuakaan."
"Rakastan sinua."
Minkä muun takia he juttelivat?
Heillä oli ikävä toisiaan.
He oikeasti kaipasivat toisiaan.
Nykyään ei voi enää kaivata.
Kaikki on käden ulottuvilla.
Kaikki pysyvät mukana koko ajan.
Heti kun lähtee kotoa,
tulee piippauksia, viestejä, FaceTimea -
ja saamarin Snapchatia.
Koko ajan jotain kommunikaatiota.
Ja nainen kehtaa sanoa: "Tuntuu, ettet halua puhua."
"Mitä? Tiedän kaiken, mitä teit tänään,
ja ihmisten mielipiteet siitä.
Aivan. Luen kommentitkin.
Annoin viisi tykkäystä, ämmä.
Annoin kolme hymiötä ja munakoison.
Jätä minut rauhaan."
Minä en ollut hyvä aviomies.
Olin sekaisin.
Olin koukussa pornoon.
Miljardin dollarin toimintaa. Vain minä.
Olin koukussa pornoon.
Myöhästyin vartin joka paikasta.
Minulla on todistajia.
Tiedättekö, miten käy, kun katsoo liikaa pornoa?
Minäpä kerron.
Silloin muuttuu seksuaalisesti autistiseksi.
Puhkeaa seksuaalinen autismi.
Katsekontakti ja sanalliset vihjeet muuttuvat vaikeiksi.
Kaikesta haluaa vain rutiinia.
Omaa naista ei voi kuristaa joka ilta.
Pitää sekoittaa asioita. Kuristus on torstaisin.
Ja mitä muuta tapahtuu?
Aistit turtuvat.
Kun aloittaa pornon katselun, mikä tahansa kelpaa.
"He ovat alasti."
Myöhemmin sitä sekoaa -
ja tarvitsee täydellisen pornosekoituksen,
jotta kiihottuu.
Olin aivan sekaisin.
Tarvitsin aasialaisen mimmin, jolla oli mustan mimmin perse -
ja joka puhui espanjaa,
jotta kaluni edes liikahti.
Olen nyt kunnossa. Kävin kuntoutuksessa -
ja sain pornolaastarin.
Voin paljon paremmin.
Pitäkää miehestänne huolta, naiset.
Pitäkää vaimosta ja tyttökaverista huolta.
Muuten nainen jättää teidät.
Hän jättää teidät joko ruumiillisesti tai henkisesti.
Nainen voi jättää henkisesti.
Kuin Star Trekissä. Siirtyy jonnekin muualle.
Jotkut miehet luulevat olevansa vaimonsa seurassa.
Mutta muija lähti kuukausia sitten.
Hän on täällä vain lippujen takia.
Sillä hän on minun kanssani.
Kun ikää tulee, oppii kaikenlaista.
Sitä oppii erään maailman rajuimman jutun.
Mikään ei ole yhtä gangstaa,
yhtä fiksua -
eikä yhtä voimakasta kuin kotiäiti.
Kotiäidit ovat maailman fiksuimpia otuksia.
Työssä käyvää naista pidetään sellaisena. Ei.
Ne luuserit ovat töissä.
Niin.
Fiksut järjestävät muut tekemään töitä.
Aivan niin.
Atlantan täydelliset naiset.
Ei Atlantan työssä käyvät eukot.
Sitä ei katsoisi kukaan.
Kotiäiti on paha tapaus.
Hän saa miehensä uskomaan,
että talo on miehenkin.
Monet miehet täällä luulevat omistavansa talon.
Talo on heidänkin.
Ei, vaimo otti talon vuosia sitten,
ja tenavat olivat siinä mukana.
Juuri niin.
Kotiäiti on paha tyyppi.
Hänellä on aikaa.
Ennen isän kotiintuloa hän kokoaa lapset.
He harjoittelevat näytelmää,
jonka isä näkee tullessaan.
"Isä tulee kohta. Osaatteko repliikkinne?"
"Oli ikävä, isi."
"Hyvä."
"Sano se heti, kun hän tulee.
Tarraa koipeen kiinni, äläkä päästä irti.
Annan hänelle ison palan kanaa,
ja kun hän nukahtaa, saamme talomme takaisin."
Aivan niin, miekkoset. Ette omista taloa.
Jos asutte naisen kanssa, ette omista taloa.
Talo on naisen.
Vain sinkkumies omistaa jotakin.
Tässä on teille koe.
Jos luulette omistavanne talon…
Kun menette tänään kotiin,
kokeilkaa…
Haluan, että kokeilette tätä.
Kun palaatte kotiin,
yrittäkää ripustaa seinälle äitinne kuva.
Talohan on teidän.
Kokeilkaa sitä.
"Mikä tuo on?"
"Äitini kuva." "Rumat kehykset."
Ette näe kuvaa enää ikinä.
Ehkä äitinne hautajaisissa -
vaimonne sanoo: "Löysin tämän."
Mulkero.
Älkääkä suuttuko naisellenne.
Mitä teettekin, älkää suuttuko.
Sillä silloin hän suuttuu teille.
Te suututte, koska ette saa ripustaa äitinne kuvaa seinälle.
Naisenne suuttuu,
koska te julkeatte -
suuttua hänelle.
Te suututte hänen tekonsa takia.
Hän suuttuu, koska kehtasitte reagoida hänen tekonsa takia.
Ette tehneet mitään, mutta pyydätte anteeksi,
jotta juttu menee ohi.
"Kulta, anna anteeksi.
Olisi pitänyt tietää, ettei äitini kuva -
ansaitse paikkaa talossamme.
En tee mitään niin typerää enää ikinä.
Ripustan sen toimistoni seinälle.
Se olisi kiva. Kiitos, kulta.
Rakastan sinua.
Ja hiiteen äiti, jos se auttaa."
Ja jos naisenne suuttuu kovasti…
Jos hän suuttuu kunnolla,
hän aloittaa tussulakon.
Ette halua sitä.
Mikään ei ole sitä pahempaa.
Muistatteko tussulakon vuodelta 2013?
Tiukkaa neuvottelua.
Liitto pani lujille.
Aivan niin. Tussulakko. Tussusaarto.
Tussurangaistuksia.
Kalunne on kuin Kuuba.
Tussulakko on tehokkain ase -
naisten asevarastossa.
Sitä pitää käyttää oikein.
Monet naiset eivät osaa käyttää sitä.
Jotkut teistä eivät ymmärrä oikeaa tussulakon käyttöä.
Kerronpa siitä erään jutun.
Tussulakko toimii vain silloin,
jos paneskelette säännöllisesti.
On turha uhata sillä, jos mies ei saa muutenkaan.
"En ime munaasi." "Et ime sitä nytkään."
"Mitä muita fantasioita aiot poistaa?
Vietkö avaruusalukseni avaimet?
Vietkö lemmikkitiikerini pois?
Mitä muuta aiot viedä?"
Naiset, teidän pitää panna miestänne.
Pankaa heitä!
Teidän täytyy panna heitä.
Sillä jos ette pane heitä,
hänelle muodostuu vasta-aineita tussuanne kohtaan.
Mitä enemmän panette, sitä heikompi miehenne on.
Muuten mies alkaa muodostaa oman mielipiteen.
Sitä te ette halua.
Pitäkää katse palkinnossa!
Hitto vie.
Tässä eräs juttu.
Tässä toinen syy miehenne panemiselle.
Entä jos joutuisitte kauheaan junaonnettomuuteen?
Niin.
Ja kroppanne olisi silpoutunut todella kauhealla tavalla.
Ainoa, mitä olisi jäljellä,
olisi tussunne.
Miehenne pitäisi tulla ruumishuoneelle -
tunnistamaan tussunne,
jotta teidät voidaan haudata kunnolla.
Ilman seksiä se olisi hankalaa.
Hautausurakoitsija sanoo:
"Nostan lakanaa,
jotta saatte tunnistaa tussun."
Mutta sitten miehenne sanoisi:
"En tiedä…
En ole…
En pysty…
Oliko hän varmasti junassa?
Saatko sen tähän asentoon?
Tuo on vaimoni.
Tuo on vaimoni!"
Jos teillä on hyvä aviomies,
pitäkää hänestä kiinni,
sillä muuten toinen nainen vie hänet.
He vievät hänet.
Täälläkin on naisia, jotka ovat vieneet miehiä.
Tiedätte itsenne.
Sanoitte: "Tuo ämmä laiskottelee."
Pitäkää miehestänne kiinni, tai toinen nainen vie hänet.
Miehet,
teidän ei tarvitse pelätä sitä.
Kukaan ei vie vaimoanne.
He panevat häntä kyllä.
Panevat kunnolla.
Paremmin kuin te.
Mutta he eivät vie häntä.
Mies ei sano:
"Haluan hänen huutavan minullekin.
Haluan elää ilman äitini kuvia."
He panevat vaimoanne ja palauttavat tämän.
"Tämä lienee sinun.
Muija sai mieleni apeaksi."
Voi itku.
Minä mokasin. Avioero.
Ette halua kokea samaa.
Syy on minun, sillä olen kusipää.
En ollut hyvä aviomies.
En kuunnellut.
En ollut lempeä.
Se on totta.
Minulla oli ikävä asenne.
"Maksan kaikesta, joten teen, mitä lystään."
Ei sellainen toimi.
Luulin olevani makea.
En soittanut tamburiinia.
Sitä on soitettava. Kaikkien pitää soittaa sitä.
Minä petin.
Olen tosissani. En leuhki. Petin vaimoani.
Olin kiertueella ja…
Makasin kolmen naisen kanssa.
Paskatouhua.
Tiedättekö, mikä on paskaa?
Miehet pettävät halutessaan jotain uutta.
Haluamme jotain uutta.
Tiedättekö, miten siinä käy?
Naisenne saa tietää.
Hänestä tulee uusi.
Hän ei ole entisensä.
Nyt teillä on uutta ja huonoa.
Se on aivan saakelin huonoa.
Naiset täällä sanovat:
"Mitä helvettiä, Chris? Luulin…
Luulin, että olet hyvä tyyppi.
Mikä perhana sinua vaivaa, Chris?
Mikä miehiä vaivaa?"
Jotkut naiset ajattelevat niin.
Naiset täällä moittivat minua.
Ja jokainen mies ajattelee:
"Kolmen kanssa?
Kolmen kanssa vain?
Saamarin äijä.
Olen UPS-lähetti ja saan enemmän naisia.
Kolmen kanssa?
Taisit rakastaa vaimoasi.
Olet romantikko."
Sekopäistä hommaa.
Kun avioeroni tuli voimaan,
olin juhlissa -
ja näin Rihannan.
Ajattelin: "Aloitetaan tämä taas."
Näin juhlissa Rihannan.
Menin moikkaamaan.
Kysyin, mitä hänelle kuuluu.
Unohdatteko joskus ikänne?
Rihanna katsoi minua kuin sukulaistätiä.
Hän ei merkinnyt minua kalua kantavaksi kansalaiseksi.
Olisin onnistunut paremmin Aretha Franklinin kanssa.
Ja sanon sen kunnioittavasti.
Rihanna kyseli muista.
"Onko Ray J:tä näkynyt?" Paskat hänestä.
"Inhoan sitä äijää."
Ei kannata ottaa eroa. Ihan totta.
Minun piti käydä huoltajuuskiista -
lasteni näkemisestä.
Aivan paskatouhua.
Kukaan ei halua olla mies perhetuomioistuimessa.
Eikä musta mies missään tuomioistuimessa.
Mustalla tuomarillakin on oma asianajaja mukana -
ja tuomarinkaapu aina päällä.
Selässä lukee "tuomari",
ettei häntä luulla viittaa pitäväksi nekruksi.
"Onko nekrulla viitta?
Ei, se on tuomari."
Olin tuomioistuimessa, mikä on pelottavaa.
En tiennyt, saanko nähdä omia lapsiani.
Halusin eron sujuvan rauhallisesti.
Ostin talon kulman takaa.
Puolen kilsan päästä, aivan kulman takaa.
Se oli melkein sama talo. Mutta sekään ei riittänyt.
Tuomari sanoi:
"Hra Rock,
haluan nähdä kuvia -
makuuhuoneen sängyistä,
jotta näen nukkumapaikat."
Ajattelin: "Seimeenkö minä heidät laitan?
Miljoonan dollarin talo, jossa ei ole sänkyjä, vai?"
Näytin heille kuvia.
Se ei riittänyt. Tuomari sanoi: "Hra Rock,
haluan nähdä kuvia jääkaapistanne -
ja siellä olevasta ruoasta,
jotta tiedän lasten saavan syötävää."
Olin aivan…
"Mitä minusta puhutaan?
Olen Chris Rock, en Chris Brown."
Niin.
Toivottavasti ette joudu eroamaan.
Sanon teille,
että jos teette jotain mukavaa lapsillenne,
ottakaa siitä kuva.
Jos halaatte tai ruokitte heitä, ottakaa kuva.
Saatatte joskus tarvita rakkauden kuitteja.
Talvi lähestyy.
Mutta sain lapseni.
Saan nähdä heitä jatkuvasti.
Sain huoltajuuden. Homma toimi.
Mutta on nöyryyttävää todistella vanhemmuuttaan.
Sanoin, ettei parisuhteessa pidä kilpailla,
mutta sellaisen sonnan jälkeen mietin,
menetänkö omat lapseni.
"Teen kovasti töitä aina, kun lapset ovat luonani."
Tein töitä, mutta nyt vielä enemmän.
"En tiedä, mitä teette äidin luona,
mutta teemme jotain parempaa -
joka ikinen kerta."
Joskus kutsun tähtiä käymään.
Lapset kertovat sitten äidilleen:
"Drake auttoi läksyjen kanssa."
"Lady Gaga teki minulle juustoleivän."
Luulette, että valehtelen.
Vilkaiskaa Instagramiani.
Hulluinta on,
että huoltajuusasian jälkeen -
jaetaan rahat, mikä on hiton pelottavaa.
Ja se, joka…
Eniten tienaava maksaa toisen oikeudenkäyntikulut,
joten maksoin asianajajalle, joka otti minusta eron.
Kuin palkkaisi tappajan itselleen.
"Tässä on kuvani.
Olen Burger Kingissä klo 10.38.
Ammu minua päähän ja soita sitten."
Joten…
Oikeussalissa…
Katsoin siellä ympärilleni.
Vaimollani oli kolme asianajajaa, minulla samaten.
Aivan perhanan kallista.
Kummallakin kolme asianajajaa.
Tuomari, oikeudenpalvelija, pikakirjoittaja.
Katsoin kaikkia heitä.
"Katsokaa tätä porukkaa täällä."
Katsoin heitä ja tajusin,
että jokaisella heistä oli parempi koulutus kuin minulla.
Jätin lukion kesken.
Yliopistoväki kävi nyt kimppuuni.
Kaikilla siellä olijoilla -
oli parempi tausta kuin minulla.
Minä olen vitun Bed-Stuystä.
Ja he kaikki halusivat rahojani.
Kaikki aikoivat poistua rikkaampana, paitsi minä.
He heräsivät aamulla, harjasivat hampaansa,
pukeutuivat ja kampasivat hiuksensa -
viedäkseen minulta rahaa.
Silloin ymmärsin jotakin.
Minä olin menestynyt.
Olin menestynyt.
Aloitin pohjalta, olen nyt tässä.
Olen menestynyt.
Silloin ajattelin: "Ja vitut. Viekää kaikki, mitä haluatte.
Minä pärjään. Teen töitä."
Se onkin hullu juttu.
Jotkin asiat pitää oppia.
Minä aiheutin koko sen sotkun.
Kukaan ei käskenyt käydä vieraissa.
Aiheutin sen itse.
Jotkut asiat miehen pitää oppia itse.
On vaikeaa olla nainen,
mutta on tiettyä kylmyyttä,
joka varsinkin mustan miehen täytyy vain hyväksyä.
Maailma on pirun kylmä paikka.
Olen vanhemmiten oppinut,
että vain naisia, lapsia ja koiria -
rakastetaan ehdoitta.
Naisia, lapsia ja koiria rakastetaan ehdoitta.
Miestä rakastetaan -
sillä ehdolla, että hän tuo mukanaan jotakin.
En ole kuullut naisen sanovan:
"Meistä tuli läheisempiä, kun hän sai potkut."
Sellaista ei kuule.
Ei niin.
Isoäitini sanoi kerran:
"Rahaton mies on kuin murtunut käsi.
Ei sillä mitään tee."
Mitä gangstajuttua se on?
Naisia, lapsia ja koiria rakastetaan ehdoitta.
Miestä rakastetaan sillä ehdolla, että hän tuo mukanaan jotakin.
Miehet, kun tapaatte uuden naisen,
mitä ystävänne kysyvät?
"Miltä hän näyttää?"
Naiset, kun tapaatte miehen, mitä ystävänne kysyvät?
"Mitä hän tekee työkseen?
Mitä hän tekee, jotta hän voi auttaa sinua?
Pystyykö hän rahoittamaan unelman vai ei?"
Juuri niin.
Jokainen mies täällä -
on työpaikan päässä naisensa menettämisestä.
Luulette tuntevanne naisenne. Ette tiedä paskaakaan.
Olkaa ilman töitä kolme viikkoa, niin saatte tavata hänet.
Jokainen mies on työpaikan päässä. Onko selvä?
Michelle Obama katselee Barackia paraikaa ja miettii:
"Mitä meinaat tehdä?
Alkaako kirjoittaminen sujua?
Haluan nähdä sivuja."
Kyllä.
Maailma on kova ja kylmä.
Mutta aiheutin tämän itse.
Vanhemmiten oppii asioita.
Naisetkin pettävät.
Emme tee sitä ypöyksin.
Naiset osaavat pettää paremmin.
Me miehet olemme siinä surkeita.
Jäämme kiinni yöllä,
kun palaamme hotellin saippualta haisten.
Nainen kysyy: "Mikä täällä haisee?" "En tiedä."
Riisuudutte,
ja peffastanne putoaa pala saippuaa.
"Arvasin!"
Jäämme kiinni todella helposti,
sillä kyseessä on aina uusi mimmi.
Uusi mimmi töissä tai koulussa.
"Se ämmä."
Kun nainen jää kiinni,
kyseessä on aina joku tuttu.
Tyyppi on käynyt teillä -
ja juonut Pellegrinoanne.
Sitten katsotte häntä kerran: "Hetkinen.
Craig ei ole lukupiirissä.
Hän ei osaa lukea."
Olen jäänyt eläkkeelle.
Lopetin pettämisen.
Tietyssä iässä on hankkinut tarpeeksi ikävyyksiä -
ja menettänyt tarpeeksi: "Ja vitut. Pettäminen saa riittää."
Tykkään tussusta, mutta pidän rauhasta enemmän.
Rauha on parempaa kuin tussu.
Rauha saa kiihottumaan.
Tarvitsen sitä helkutin rauhaa.
Naiseni olkoon rauhallinen.
Rauhaa, mulkero.
Aivan. En petä ollenkaan.
Paitsi jos kyseessä on Rihanna.
Pidän Viagran puolikasta lompakossa,
jos hän haluaa kokeilla vanhaa koomikkoa.
"Rihanna pani Eddie Griffiniä. Heti sinne.
Saamarin Eddie Griffin."
Kaikki on hyvin.
Minä käyn treffeillä.
Se on kummallista.
Olin naimisissa kauan.
Tapaan ikäisiäni ja hieman nuorempia naisia.
Hullua touhua.
Se touhu on muuttunut.
Naiset panevat nykyään pikapikaa.
He panevat ja lähtevät.
He häipyvät paikalta heti.
Panevat ja häipyvät. Kysyn: "Minne menet?
Tämä on kämppäsi."
Ennen naiset halusivat halia. Nykyään he häipyvät.
He haluavat panna heti.
Olen täysi-ikäinen mies ja ajattelen: "Tämä on sopimatonta."
Nuoret mimmit haluavat nousta satulaan ja olla päällä.
"Anna minun ratsastaa, isukki.
Anna minun olla päällä.
Anna minun ratsastaa."
Yksikään 45-vuotias nainen ei suostu päälle.
"Sinulla on tuuria, että makaan näin.
Käännyn, jos se auttaa, mutta siinä kaikki.
Polvia aristaa."
Nuoret mimmit hinkuvat päälle.
"Anna minun nousta päälle."
Makaan siinä, ja mimmi pomppii kalullani.
En tiedä, panenko -
vai vaihdanko öljyt.
"Anna minun nousta päälle.
Anna ratsastaa."
Olen Tinderissä omalla nimelläni.
Ystäväni sanoivat, ettei niin voi tehdä.
"Entä jos joku haluaa sinut nimesi takia?"
Vastaan: "Olen Chris Rock.
Laitanko 'Cedric The Entertainer'?"
Profiilikuvassani Tinderissä -
olen ilkialastomana -
ja pitelen mikrofonia -
sekä tamburiinia.
Nyt minä lähden. Pärjäilkää ja kiitos.
Sinä olet paras. -Sinä olet.
Mitä vain… -Olemme parhaita.
Juttusi liikuttavat minua.
Haluan…
Näen mieluummin tämän kuin entisen,
kun Michael ja Prince tappelivat -
ja toinen putosi pelastusveneestä.
Niinpä.
Näin sen.
Hitot heistä.
Tiedätkö sen?
Muistan sen. -Voi taivas.
Eddie ja Richard tekivät töitä,
mutta eivät olleet ystäviä.
Richard ja Cosby eivät olleet kamuja.
Kun näin Eddien ja Richardin yhdessä,
Richard esiintyi The Original Roomissa.
Rashon vei hänelle viestin.
Richard katsoi lappua,
pani sen pois ja jatkoi.
Siinä luki: "Eddie Murphy tuli."
Richard teki töitä.
Hän sanoi lopulta:
"Täällä on nuorukainen, joka on uusi minä,
mutta minulla on hommat kesken,
joten tämä touhu pilaa…
Hän on Eddie Murphy."
Kaikki sekosivat.
"Tuletko tänne, niin tutustumme?"
Voi äly.
"Aplodit Eddie Murphylle."
Eddie kävelee saliin -
ja nousee portaat.
He kättelevät ja tapaavat ensimmäistä kertaa.
Richard jää saliin.
Hän istuu portaalle -
yhden alemmas lavasta,
istuu ja katsoo Eddien esitystä.
Richard istuu siinä Eddien lähellä.
Voi itku.
Eddie esiintyy hyvin.
Richard nousee lopuksi seisomaan,
Eddie tulee hänen luokseen,
ja he poistuvat yhdessä.
Se oli saakelinmoinen hetki.
Sanon vain.
"MITÄ!!"
Tekstitys: Kati Karvonen