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UN ESPECIAL DE COMEDIA ORIGINAL DE NETFLIX
¿Fuiste a la Casa Blanca?
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Sí, estuve en la Casa Blanca. Estaba todo el mundo.
Fue la última fiesta en la Casa Blanca…
- ¿Has estado allí? - Sí.
- Es fantástica. - Increíble.
Cuando entras hay retratos gigantes
de los presidentes por todas partes.
Estaba allí con Ahmir,
Jay-Z, Beyoncé, Oprah, Steve…
Como si hubiera muerto y estuviera en el cielo negro.
- Estaban todos… - Algo digno de verse.
Fue increíble. También había algunos blancos.
Un par… Kid Rock y alguien más.
Alguien… Katie Couric, no sé.
- Tenían un par. - Ya.
Ahora hay más, en serio.
Y…
Bueno…
- Muchos más. - Ya.
Había actuaciones…
Te sientas por allí, conoces a gente
y sobre todo te relacionas.
Y en cierto momento,
estaba hablando con Michelle Obama.
No debería haber estado solo hablando con Michelle Obama.
No está en mi liga. No sé nada de política.
Y Michelle Obama me dijo:
"No sé qué haremos. El país…".
Hablábamos de las elecciones y tal.
"No sé qué pasará. Qué época más loca".
Y yo: "Tranqui".
En serio que le dije eso.
Le dije eso a Michelle. Le dije: "Tranqui".
- A la primera dama. - Le dije:
"Conseguirás el trabajo que quieras.
No sé, The View, The Housewives of Atlanta".
Y me dijo…
Michelle Obama me miró y dijo:
"Hablaba del país".
- "No hablaba de mí". - The Housewives of Atlanta.
"Hablaba del país".
Nunca me he sentido más estúpido.
Como si me quitasen el diploma de bachillerato.
Y me miró en plan: "¿Quién ha dejado entrar a este?".
No dijo eso, pero me echó esa miradita.
Dijo: "Oprah, tengo que hablar contigo".
Se fue corriendo, y yo me sentí idiota.
En plan: "Vale, tengo que encontrar a otros idiotas como yo".
Tenía que encontrar mi inteligencia,
así que pensé: "¿Dónde están los atletas?
¿Dónde están?". Y vi a Charles Barkley en plan:
"Tío". ¿Vale?
Así que…
Vi a Charles Barkley, hablamos un minuto.
Y entonces sonó una campana y fuimos a ver el espectáculo.
Charles Barkley, Jay-Z y yo
fuimos a ver el espectáculo.
Primero tocó Herbie Hancock
y estuvo increíble…
Luego Stevie Wonder le arrebató el micro a Herbie Hancock.
Y empezó a tocar sus cosas con cara de superciego.
¿Me explico? Añade…
Añade un punto…
¿Me explico?
- Así que Stevie… - ¡La cuenta!
Stevie ha estado más veces en la Casa Blanca que los presidentes.
Cuando finge que no sabe adónde va, miente.
Ha estado allí con nueve presidentes.
Así que…
Stevie está tocando y Jay-Z y yo nos pusimos tristes,
porque vimos que nunca actuaríamos en la Casa Blanca.
- Ya. - Él nunca podrá…
Negrata, ¿cómo me llamo?
- Imposible. - No lo veo.
No pasará. No con…
- Era el primer presidente negro. - Cierto.
Cuando lleguemos al 12.º, quizá se reúnan Wu-Tang,
pero no…
- No ahora. - No. No pasará.
No con una cifra de un solo dígito de presidentes negros.
Así que…
Empezó la fiesta,
Quest empieza a tocar, y es fantástico.
Estamos bailando, un montón de negros dándolo todo.
Es fantástico. En un lugar levantado por esclavos.
En una casa que los esclavos…
Gente negra disfrutando de la Casa Blanca, tío.
Increíble. Sasha, Malia y los Obama
despidiéndose de la gente y tal.
Y estaba yo saliendo de la Casa Blanca,
miro a la pared y veo un retrato de George Washington
con una lágrima de sangre cayéndole del ojo.
Es como…
¡Chris Rock!
Sí.
Por favor, sentaos.
Sentaos, coño.
Dejad que empiece el espectáculo.
Es genial estar en Brooklyn.
Brooklyn, de donde yo soy.
Bed-Stuy, todo o nada.
Hogar de Biggie y Jay.
Sí, he vuelto. Estoy en el barrio.
Cuantas más cosas cambian, más cosas se quedan igual.
Hoy he dado una vuelta, he estado observando y…
Podrías pensar que la poli dispararía a un blanco de tanto en tanto
solo para quedar bien.
Que cada par de meses,
mirarían su calendario de negros muertos y dirían:
"Madre mía. Llevamos 16. Tenemos que disparar a un chico blanco".
"¿A cuál?".
"Al primero que cante Cardi B.".
Exacto. De verdad, quiero vivir en un mundo
con igualdad real.
Quiero vivir en un mundo con una cifra equitativa de chicos blancos
a los que disparan cada mes.
Un mundo igualitario.
Quiero ver a madres blancas llorando en la tele,
al lado de Al Sharpton…
diciendo: "Justicia para Chad".
"Justicia para Chad.
Volvía a casa después del entreno de ráquetbol.
Sin justicia no hay quiche".
Hay gente que me dice: "Anda, Chris.
No te pases con la poli, tío.
Eres famoso. Seguro que no va contigo.
Seguro que son majos contigo. Eres famoso".
Sí, soy famoso.
Pero no al nivel de Michael Jackson.
No me ven de lejos.
Mi fama se mueve por aquí.
Cuando la poli me ve por la calle,
dice: "Negro.
¡Anda, es Chris Rock!
Tío, eres gracioso. Me encanta Pootie Tang".
Es raro, tío.
Todo esto de los polis.
Porque como hombre negro, tienes… Sobre todo como hombre negro adulto.
Tengo una relación extraña con la policía.
Por un lado, soy negro y digo: "A la mierda la poli".
Y por el otro, tengo propiedades.
Si alguien entra en mi casa,
no llamaré a los Crips.
"Oye, ¿podéis enviarme a Little JJ?
¿Ya está aquí?
Perdón".
Ese es el tema con la poli.
Ser policía es un trabajo complicado. Es muy jodido.
En serio, no creo que cobren lo suficiente.
No creo que se pague lo bastante a la policía,
y tienes lo que pagas.
Ese es el tema.
Cuando la poli mata a un hombre negro inocente,
siempre se dice lo mismo.
En plan: "No son todos los policías. Son manzanas podridas.
Solo son unas cuantas manzanas podridas".
¿Manzanas podridas? Un nombre precioso para "asesino".
En plan: "¿De dónde sacan ese nombre? Suena casi bien".
Yo he comido manzana podrida.
Estaba ácida.
Pero no me ahogó.
Ese es el tema.
Sé que es complicado ser policía. Lo sé.
Sé que es peligroso. Lo sé, ¿vale?
Pero hay trabajos que no pueden permitirse manzanas podridas.
En los que todo el mundo tiene que ser bueno.
Por ejemplo, los pilotos.
¿Verdad?
American Airlines no puede decir: "Nuestros pilotos aterrizan bien.
Pero a algunas manzanas podridas les gusta estrellarse.
Sean comprensivos".
Sí, tío. Este rollo de la policía no parará.
Pero el racismo tampoco parará. No parará nunca.
Es el estilo estadounidense.
Antes había carteles que decían: "Solo blancos".
Había carteles que decían: "Prohibida la entrada a los negros".
Ahora tienen algo nuevo.
Se llama precio.
Sí. Los precios son el nuevo Jim Crow.
El hotel Four Seasons no dice: "Prohibida la entrada a los negros".
Pero una suite de hotel a 4000 dólares la noche casi que lo prohíbe.
Así se soluciona el problema negro.
Los precios son el nuevo Jim Crow.
Whole Foods no dice: "No es para negros".
Pero una naranja de siete dólares sí que lo dice.
Dice que no me quieren allí dentro.
Un par de blancos dirán: "Tampoco nos quieren a nosotros".
A la mierda. Necesitamos comida barata.
EE. UU. es de locos.
Tienes que preparar a tus hijos para los blancos.
Si no, la fastidias como padre.
He estado preparando a mis hijas para los blancos
desde que nacieron.
Pero ya antes de que nacieran,
las preparaba para los blancos.
En mi casa, no hacemos simulacros de incendio,
los hacemos de blancos.
Desde que mis hijas nacieron,
las he preparado para los blancos.
Así que todo lo de casa que es blanco
o quema o pesa o es afilado.
Así mis hijas saben que delante de cualquier cosa blanca,
tienen que pensar en ese rollo.
Tienen que plantearse ese rollo.
"Una servilleta, vale. ¿Me limpio la boca con ella
o es lo que el blanquito quiere que haga?".
Desde que nacieron, todo lo de mi casa
quema, pesa o es punzante.
Si se sientan en el váter blanco, se queman el culo.
"Papi, me quema el culo".
"Es blanco, idiota. Eso es lo que hace un blanquito.
Te quema el culo.
¡Presta atención!".
Cuando eran pequeñas,
su body blanco pesaba 70 kg.
"Papi, cómo pesa.
Pesa mucho. Me duele. No me tengo en pie.
No me tengo en pie".
"Es blanco, idiota.
Eso es lo que hace el blanquito. Te parte la espalda".
En sus fiestas de cumpleaños les daba helado de vainilla
con cristales dentro.
"Papi, me sangra la lengua".
"Deberías haber tomado chocolate".
Os creéis que es coña.
Lo digo en serio. A tope, tío.
Tengo hijas y voy a tope.
Así que si tenéis un hijo negro, tenéis que golpearle en la cara.
En cuanto se levante: "Buenos días, negro".
Joder, si tenéis un hijo negro y no le pegáis en la cara,
es abuso infantil.
Joder, exacto, tío.
Hay gente que dice que los adolescentes negros son una especie en peligro.
Pero no es verdad.
El gobierno protege a las especies protegidas.
Tenéis que pegar a base de bien a vuestro hijo negro.
Tenéis que zurrarle.
Es importante que siga vuestras instrucciones.
Porque el mundo está jodido.
Tenemos un sistema judicial jodido.
Un sistema para negros, blancos, ricos o pobres.
Vivimos en un país en el que dos personas que cometen el mismo delito,
en el mismo sitio y a la misma hora,
reciben sentencias distintas.
¡Cuidado!
El sistema judicial en EE. UU. debería ser como Walmart.
Así debería ser.
En plan: "Si encuentra una sentencia más leve, se la igualamos.
A ese chaval blanco le han caído dos años por un kilo.
Vale, me lo quedo".
La poli disparando a la peña.
Tenemos problemas con la policía,
problemas con los precios,
problemas con las armas.
El rollo de las armas no desaparecerá.
Nunca habrá control de armas.
Si hablas demasiado de ello, recibirás un disparo.
Te pegarán un tiro.
Y es que todos amamos las armas.
Nos encantan. Yo tengo una.
Exacto, un comediante armado.
No se ríen.
Sí, tío. Nos la suda.
A EE. UU. se la sudan las armas.
Disparas en una iglesia y no le importa a nadie.
Disparas en una escuela y no le importa a nadie.
Disparas en un cine y la gente dice: "Deberíais tener Netflix".
Exacto. Nunca cambiarán las leyes sobre armas.
Disparan a alguien, lo ves en la tele,
y lo siguiente es hartarte a oír tópicos.
¿Me explico?
Cincuenta, sesenta, un montón de muertos.
Y alguien sale y dice:
"No podemos cambiar las leyes porque tenemos derecho a cazar".
"Necesitan cazar". Y yo: "¿En serio?".
¿De verdad es tan importante cazar? En serio, he ido de caza.
De pequeño, cazaba con mi abuelo en Carolina del Sur.
Cazando con mi abuelo, disparé a un conejo.
Lloré.
Me llamó "maricón".
Y es predicador.
Pase lo que pase, no cambiarán las leyes de las armas.
Disparan contra cien personas en Las Vegas.
Y alguien saldrá en la tele y dirá:
"Las armas no matan a la gente, lo hace la gente".
Eso dirán. Han matado a cien personas,
y alguien dirá: "Las armas no matan,
es la gente.
De hecho, si el pistolero hubiera tenido un cuchillo,
habría apuñalado hasta la muerte a cien personas".
Eso dicen.
Dicen esas cosas.
En la tele.
¿Podría haber apuñalado a cien personas?
A ver, atención.
Si cien personas son apuñaladas
al mismo tiempo,
en el mismo lugar, por la misma persona,
¿sabéis qué significaría?
Que 97 personas merecen morir.
¿Te quedas mirando ese rollo?
"Joder, han apuñalado a alguien.
Han apuñalado a otro.
Se acerca.
Me ha apuñalado.
No me lo esperaba.
Ha apuñalado a esa señora de atrás.
Es un loco con un cuchillo.
Supongo que por eso le llaman Cuchillito".
Este rollo de las armas no va a cambiar jamás.
Pero ves las noticias y dicen:
"No podemos cambiar las leyes de las armas
porque todo estadounidense tiene derecho a proteger su casa".
Todo estadounidense tiene derecho a proteger su casa.
Es cierto, tienen ese derecho.
Pero ¿os habéis fijado en que la mayoría de asesinos
no tienen casa?
Todos viven con su madre, joder.
No, tío. Hay que cambiar esas leyes. Esto es lo que propongo.
Para tener un arma en Estados Unidos,
deberías tener una hipoteca.
Exacto. Así se comprueban tus antecedentes.
Si tienes un 739 en tu historial de crédito, no matarás a nadie.
La hipoteca te hace comportarte.
¿Cuántas veces habéis querido dejar el curro?
Estabais deseando dejarlo. En plan: "No puedo más.
No saben qué hacer conmigo.
Desperdician mis capacidades.
Soy demasiado listo para esta gente, mañana iré
y dejaré el curro".
Llegas allí, piensas en dejarlo,
ves a tu jefe y piensas: "La puta hipoteca.
Voy a trabajar aquí 30 años más.
Si tengo suerte".
Joder, tener una hipoteca te hace comportarte.
¿Cuántas veces habéis querido zurrar a alguien del trabajo?
Zurrarle… Sí, no soy el único.
Darle una buena paliza, en plan:
"Es increíble que este cabrón crea que me puede hablar así.
Mañana le daré una paliza brutal".
Empiezas a hacer flexiones.
Metes la mano en manteca.
"Voy a destrozarle con una mano bien tostada.
Tendré una capa crujiente en la mano
cuando destroce a ese cabrón.
Exacto. Voy a darle para el pelo a ese cabrón".
Metes la mano en salsa picante.
Y antes de poder zurrar al muy cabrón,
te lo encuentras y piensas…
"Suerte que tengo que refinanciar".
Exacto. La hipoteca te hace comportarte.
No hay nada mejor que una buena hipoteca.
Si tienes una buena hipoteca,
Dios te ha bendecido.
Os preguntaréis: "¿Qué es una buena hipoteca?".
Una que te permita vivir tu vida.
Hacer cosas, ir a sitios, comprar cosas.
Si tenéis una hipoteca así,
Dios os ha enviado su luz.
Pero si tenéis una mala hipoteca…
No hay peor furia
que la de la mala hipoteca.
Os preguntaréis qué es una mala hipoteca.
Pues es cualquier hipoteca que no te permita hacer nada más
que pagar la puta hipoteca.
Esa es una mala hipoteca.
No puedes ir a ningún sitio,
ni siquiera puedes venir a este puto espectáculo.
Tienes que ver Delirious en vídeo.
Exacto.
Cuando tienes una mala hipoteca,
tienes que hacerte las cejas de una en una.
"Hazme la izquierda
y dentro de tres semanas quizá pueda hacerme la derecha.
Quizá.
No sé si tendré el dinero.
Luego tengo que ir a Whole Foods.
Es caro".
Exacto. Una hipoteca chunga a lo Suge Knight
en la que tu casa te mira en plan:
"¿Dónde está mi dinero, cabrón?
¡Esto es el corredor de la muerte!".
Con una mala hipoteca estás jodido.
Eres como un adicto a la meta.
Y tu casa es el camello.
Y dices: "Por favor, intento arreglar el sótano.
Haré lo que sea, te comeré la polla".
Si tenéis una hipoteca así, libraos de ella.
No pasa nada por alquilar.
Alquila, capullo.
Es genial volver a estar aquí.
Me alegro de estar de vuelta.
He estado muy ocupado.
"¿Dónde estabas?".
Liado. He criado a mis hijas.
Es un trabajo serio.
Criar a tus hijos.
A veces veo las noticias, y la gente…
Pasa algún rollo loco y racista, y la gente dice:
"Buenos, los niños…
Los niños no…
No nacen racistas.
Tienes que enseñarles a odiar".
Esa gente siempre dice: "Los niños nacen con amor.
Hay que enseñarles a odiar".
Es la mayor chorrada que he oído en mi vida.
Los críos son los cabrones más racistas, sexistas, homóbofos y malos
sobre la faz de la Tierra.
No enseñas a tu hijo a querer.
Criar a tu hijo es eliminar el odio que hay en ellos.
Eso es todo.
Los críos son unos cabrones.
¿Qué…? ¿De verd…?
Cuando mi hija era pequeña decía:
"Papá, esa señora da miedo. Tengo miedo.
Papá, es un monstruo".
Y yo: "No, es asiática, Lola.
Basta, ¿vale? Eres una cría racista".
"Papá, ese señor tiene antenas. Me va a comer. Da miedo".
"No, son rastas, Lola. Basta".
Los críos son la hostia de malos.
¿Me tomáis el pelo?
Cuando mi hija tenía dos años, mordía a los niños
en el parque.
¿Creéis que le enseñé a morder a otros niños?
No, era su estado natural.
Salió del vientre como Lobezno.
Machacando a los otros críos.
Los niños son gente horrible.
Sí. La guardería es una cárcel con leche.
Así que…
"Los niños aprenden a odiar". Idos a la mierda.
Sí. Estoy con mi hija. Este año ha empezado el instituto.
Mi hija mayor empezó el instituto.
Sí. La he mantenido lejos del pole dance y ahora…
Ha empezado el insti.
Tuve que ir con ella a la orientación de primer curso.
¿Alguna vez lo habéis hecho?
Es lo más aburrido que haréis con vuestros hijos.
Porque te sientas en un auditorio, parecido a este,
con unos dos mil chavales,
y sale gente a mentirles a los chicos.
Durante todo el día sube gente
y les miente a los chicos sobre el futuro.
Estaba ahí sentado y subió una mujer que dijo:
"Quiero que sepáis que podéis ser lo que queráis.
Podéis ser cualquier cosa que queráis".
Y yo dije: "Señora, ¿por qué les miente a los chicos?
Quizá cuatro podrán ser lo que quieran,
pero los otros 2000 será mejor que aprendan a soldar.
Mierda. Estoy mirando a estos chicos,
y al menos veo a 60 conductores de Uber.
Podrán ser lo que quieran". Anda ya.
¿En serio? ¿Podrán ser lo que quieran?
¿Y por qué usted es subdirectora?
¿Ese era su sueño?
¿Se vestía de subdirectora de pequeña?
¿Se ponía su gorrito de subdirectora?
Dígales la verdad a los chavales.
¡Dígales la puta verdad!
Diga: "Chicos. A ver.
Podréis ser aquello que se os dé bien,
mientras haya trabajo.
Y aun así, mejor tener enchufe".
Así que estaba allí sentado, en el insti, viendo ese rollo,
y pensé que la orientación no era correcta.
En serio, porque tengo hijas negras.
Estaba allí y pensé: "No me parece correcto".
Se necesitan orientaciones separadas.
Orientación negra, blanca, gay, hetero, mexicana, lo que sea.
Porque los chavales negros…
Te preparas para enfrentarte a un mundo distinto.
Tengo hijas negras. Tengo que prepararlas para los blancos.
Tengo que prepararlas para EE. UU.
Exacto. No para los blancos que estáis aquí esta noche.
Vosotros sois guais.
Vosotros moláis. Todos vosotros,
quiero que sepáis que cada céntimo gastado esta noche sirve
para enviar a mis hijas a la privada.
Si os preguntan, decid: "He marcado la diferencia".
Hace un par de años estaba haciendo una película,
y uno de los matones de mi cole trabajaba de segurata en la peli.
Mierda.
Un tío que un día, en el cole, me puso cabeza abajo
para que se me cayera el dinero del bolsillo.
Estaba rodando una escena… Era Top Five.
Le miré y dije: "¿Eres B?". Solo diré B.
Asintió, en plan… Bastante avergonzado.
Le eché una mirada rápida y dije: "Tío, espero que estés bien.
Cuídate".
Y seguí caminando. No dije: "¡Echadle del set!
¡Despedidle!".
Su pecado le había castigado. Podría haber sido mi amigo.
- Sí. - ¿Me explico?
Podríamos haber visto El padrino en mi caravana.
¿Me explico? El hecho de que tuviera que pasar todo ese día
viéndome caminar por ahí y mirándome…
Yo dirigía la película.
Me veía en todo mi esplendor.
Y que estuviera cerca de mí, pero aun así la hostia de lejos.
- Sí, era tu venganza. - ¿Verdad?
No hice nada. ¿Alguna vez veis Bugs Bunny?
- ¿Bugs Bunny? - Sí.
¿Cuándo se cabrea Elmer Gruñón con Bugs Bunny?
No cuando le lanza a la cara un yunque,
no cuando le da en la cabeza con una roca.
Elmer Gruñón se cabrea
cuando Bugs Bunny le besa.
Sí, cierto.
Se vuelve loco.
Cuando alguien te hace daño, bésale.
Así que en el insti… Estaba en el insti,
y volvió a salir esa mujer.
Dijo: "Quiero que sepáis que aquí no hay matones.
Tenemos una política de cero matones.
No los permitimos.
Cualquiera que lo sea, será expulsado inmediatamente".
Y justo entonces quise sacar a mi hija del instituto.
Pensé: "¿Qué mierda de educación es esta?".
Se supone que la escuela te prepara para la vida.
En la vida hay gilipollas.
Tienes que aprender cómo lidiar con ellos lo antes posible.
No esperes a los 30 para descubrir que la gente es chunga.
Tienes que aprenderlo deprisa.
Sí, tienes que pegarle a tu hijo negro en la cara,
pero, sinceramente, creo que hay que hacérselo a todos los chavales.
Preferiblemente, que lo haga otro chaval.
Porque cuando te tocan la cara,
aprendes a hablar con la gente.
Aprendes el tono.
Se han perdido muchos dientes por el tono.
Uno de los problemas del mundo
es que hay demasiada gente diciéndoles a los niños lo especiales que son.
Todos esos críos pijos van por la calle
pensando que son la hostia.
Voy por la calle, y algún chaval siempre me dice:
"Muy bien, Chris. Superdivertido, Chris. Me encantas".
Y yo: "Es señor Rock, capullo".
Dejad de decirles a vuestros hijos que son especiales.
Quizá lo sean para vosotros.
Pero no para mí. No me va ese rollo.
Cada día, antes de que mis hijas se vayan a la escuela,
las acompaño a la puerta y digo: "Lola, Zahra, atención.
En cuanto salgáis por la puerta, se la sudáis a todo el mundo.
A nadie en este mundo le importáis una mierda.
Nadie cree que seáis monas, ni que seáis listas,
y les importa una mierda vuestra opinión.
A nadie en toda la Tierra
más allá de esta puerta le importáis una mierda.
A nadie.
E incluso algunas personas dentro de esta casa
no lo tienen claro".
Necesitamos matones.
¿Cómo coño vas a tener una escuela sin matones?
Los matones hacen la mitad del trabajo.
Exacto.
Los profes hacen una parte, y los matones, la otra.
Y esa es la mitad que usarás cuando seas adulto, joder.
¿A quién coño le importa que sepas programar
si empiezas a llorar porque tu jefe no te saluda?
"Meapilas. Largo de aquí".
Estoy cansado de este rollo.
¡Necesitamos matones!
¿Quién resolverá los problemas de este mundo?
¿Quién resolverá el calentamiento global?
¿Quién curará el cáncer?
¿Quién erradicará la pobreza?
¿Sabéis quién lo hará?
Algún crío al que ha zurrado un matón, él lo hará.
Exacto.
¿Entendéis lo de "los empollones mandan en el mundo"?
Siempre ha sido así y así será.
Nunca me ha pagado nadie más alto que yo.
Y no soy tan alto.
Muchas gracias, señor Weinstein.
Así es como funciona, tío. Los matones molan. Los necesitamos.
Los necesitamos.
¿Creéis que los chavales fueron majos con Bill Gates en el insti?
"Hola, Gates, capullo, te pareces a Charlie Brown.
Que te den, Gates, puto cuatro ojos.
Que te den a ti y a Windows, capullo de dientes separados.
Voy a machacarte, puto Gato.
Gato, capullo. No puedes ni gatear, Gates".
¿Os creéis que los chavales eran majos con Mark Zuckerberg en el insti?
"Hola, Chupaberg.
Chupacabrón, chupaverga, chupa-chups, chupón, chúpamela, zuckerverga,
chupón, chupahuevón, chupaverga,
verga, chupahuevón, chupaverga".
Inventó Facebook cuando alguien le partió la cara con un libro.
Inventó Facebook para hacer amigos.
Necesitamos matones.
Mierda. La presión es la que crea diamantes, no los abrazos.
Abraza un trozo de carbón y a ver qué sale.
Solo te ensucias.
Los matones son el fertilizante que ayuda a los buenos a crecer.
Si quieres flores bonitas, necesitas un poco de mierda.
En serio, necesitamos matones.
Por eso hay tantos críos gordos en los colegios ahora mismo.
Porque nadie les roba el dinero del almuerzo.
¿Sabéis qué compran con ese dinero?
Otra ración.
Necesitamos matones, tío.
Odio cuando la gente dice:
"Los ciberacosadores son peores".
Cierra el pico.
A nadie le han ciberempujado por unas escaleras.
A nadie le han tirado una ciberbolsa de pis encima.
Necesitamos matones.
Así llegó Trump a la presidencia.
Eso es lo que pasó.
Nos libramos de los matones,
aparece un matón de verdad, y nadie sabe cómo manejarlo.
Intento ordenar mi vida, tío.
Intento ser un poco más religioso.
Solo un poco.
La religión es como la sal.
Una pizca está bien, un montón te jode la comida.
Básicamente, intento encontrar a Dios antes de que él me encuentre a mí.
Dios nunca te pilla en buen momento.
Nunca estás sentado en la pista de un partido de los Knicks,
mientras te la pela Halle Berry,
y aparece Dios.
"La casca bien, ¿verdad?
Yo la hice. La polla también. Disfruta del partido".
Dios nunca aparece en esos momentos.
No, Dios aparece después de que te violen en la cárcel.
Y estás allí por multas de tráfico.
Si estás en la cárcel por asesinato y alguien te viola,
dices: "Vale, supongo que me lo merezco.
Me pelé a alguien. Ahora alguien se pela mi culo.
Sigue violándome".
Pero si estás en la cárcel por unas multas
y alguien te está follando el trasero,
dices: "Debería haber movido el coche.
¿En qué estaba pensando?
Creía que era Viernes Santo.
No paran de mover la Pascua".
Intento encontrar a Dios antes de que Él me encuentre a mí.
Pero cuesta mucho porque soy un mierda.
Intento ser bueno, pero soy un mierda.
El otro día le di a un sintecho cinco dólares.
Debería haber sido una buena obra.
Pero no le di los cinco dólares por él,
se los di por mí.
¿Alguna vez donáis o hacéis algo bueno
esperando que Dios se fije?
Básicamente, esperaba arrancar una bendición.
Miraba a Dios mientras le daba a aquel vagabundo algo de dinero,
en plan: "Mírame, Señor. Soy buena persona.
Envíame tu luz".
Soy tan mierda que ese día le dije a todo el mundo
que le había dado a ese tío cinco dólares.
Fuera cual fuera la conversación.
"¿Has visto a LeBron?".
"Estaba liado dándole dinero a un sintecho.
No he tenido tiempo".
Fardando por darle cinco dólares.
Y llevaba encima como 400 dólares.
Repasando mi pasta para darle un poco de dinero.
En plan: "No, no puedo darle esto.
No, no es para ti. No.
Esto, para las estríperes de después. No".
Le di lo suficiente para pillar algo en McDonalds,
pero sin bebida.
"Píllate un número ocho… a palo seco".
Intento encontrar a Dios.
Estoy muy jodido.
Hay mucha religión en las noticias.
Nunca vemos las noticias porque siempre
hablan de extremistas religiosos.
Estamos en guerra con los extremistas.
¿Qué es un extremista religioso?
Un extremista religioso es una persona que cree extremadamente en Dios.
Vosotros pensáis que creéis en Dios. No, ellos creen de verdad en Dios.
En plan: "Dios vuelve el miércoles a las 14:30.
Tengo entradas.
Fantasia será la telonera.
Y creo que se pasará Charlie Wilson".
Los extremistas religiosos creen extremadamente en Dios,
y a veces hacen estallar cosas.
Lo que es raro, si lo piensas.
Porque si crees de verdad en Dios,
crees que creó la Tierra, la Luna, las estrellas, el Sol.
Crees que Dios es el ser más poderoso del universo.
Así que si crees que Dios es el ser más poderoso del universo,
¿por qué va a necesitar tu ayuda?
¿Qué es este rollo?
Y… Ya.
Esto es lo que pasa.
Creo que el acto de ayudar a Dios es sacrílego.
Si pensáis que podéis ayudar a Dios, no creéis en él.
Exacto. Si tuvierais fe, la tendríais de verdad.
En serio, fijaos. Hace diez años que no piso una iglesia.
Eso es creer en Dios.
Tú vas cada semana porque no confías en él.
¿Ya ha llegado Dios?
Intento encontrar a Dios.
Otra cosa que han jodido los religiosos extremistas son los viajes en avión.
Los han fastidiado.
¿Recordáis lo divertido que era volar?
Podías coger un vuelo a las 12:00 y salir de casa a las 11:30.
Y llegar a tiempo.
¿Recordáis que podíais recoger a la abuela en la puerta?
Exacto. Ahora cuando llegas a ella,
ya ha tenido un infarto.
Está muerta dando vueltas en la cinta transportadora.
"¿Billete para una abuela muerta?".
Hay un montón de seguridad, te cogen los zapatos,
el champú.
¿Cuando se volvió peligroso el champú?
Te cogen el champú, pasas por seguridad,
y venden champú en la tienda de regalos.
A veces, intentan venderte tu propio champú.
Reconozco mi champú cuando lo veo.
Estoy harto de la seguridad.
Se necesita una aerolínea para gente a la que se la suda.
Se necesita una aerolínea…
Una aerolínea sin nada de seguridad
para gente que tenga prisa
y no le importe arriesgar su propia vida.
Es lo que se necesita.
Pagaré 50 pavos extras por eso.
Se llamará Aerolíneas Con Riesgo.
Aerolíneas Con Riesgo, musulmanes a mitad de precio.
Cuanto más larga la barba, más espacio para las piernas.
No tendrán ni billetes.
Te sellarán la mano, como en un club.
En plan: "Ya estaba dentro".
En Aerolíneas Con Riesgo, todos los pilotos son manzanas podridas.
Solo intento encontrar a Dios antes de que Él me encuentre a mí.
Mañana es domingo.
Me encanta levantarme un domingo
y ver a los predicadores.
Me encanta verlos. Es como…
Mi amigo T. D. Jakes.
Creflo Dollar.
Joel Osteen.
Buscadlos. Esta es mi pregunta.
¿Por qué Dios siempre está arruinado?
Dios lleva sufriendo dificultades económicas
desde hace tiempo.
¿Qué coño pasa?
¿Tiene una mala hipoteca?
¿Qué pasa?
¿Quién paga los impuestos de Dios? ¿Wesley Snipes?
¿Qué pasa? No lo pillo.
El diablo no se arruina.
Suelta una pasta en el club de estriptís.
Nunca sale en la tele en plan:
"Este mal no se pagará solo".
No, tío. Me encanta la religión.
Me encanta verla y estudiarla.
Lo molón de la religión es que no importa a quién reces,
no importa qué estudies,
cada religión sigue una premisa básica,
una idea básica que todas siguen.
Y esa premisa es que Dios no comete errores.
Todas las religiones creen eso.
"Dios no comete…
errores.
He dicho que Dios…
no comete…
errores".
¿Dios no comete ningún error?
Pues vale.
Es algo ambicioso decirlo.
¿Ningún error?
¿Habéis leído la Biblia?
¿Qué dice la Biblia que pasó el séptimo día?
"Dios descansó".
Parece raro que un ser perfecto tenga que descansar.
Os haré una pregunta.
¿Alguna vez habéis llevado a cabo una tarea
que iba de perlas
y os habéis tomado un descanso?
¿Os ha pasado alguna vez?
¡No!
No os ha pasado en la vida.
Lo que os ha pasado es que estabais haciendo algo,
la habéis jodido
y habéis pensado: "Voy a descansar
antes de joderla más".
"Dios no comete errores". Cierra el pico.
Dios comete errores a cascoporro.
¿Un puercoespín?
No se puede comer ni abrazar.
Es feo, pegajoso, se caga por todas partes.
¡Error!
¿Y las arenas movedizas?
Arena en la que te puedes ahogar.
Te ahogas en seco.
¿Os parece que Dios quería crear las arenas movedizas?
Error.
¿Habéis ido a Misisipi?
¡Error!
¡E-R-R-O-R!
¿Me tomas el pelo?
Un sitio lleno de basura racista.
Puto Misisipi. Estuve allí hace un par de meses,
y no sabía ni qué año era.
Así está de jodido y así de gueto es.
¡Hostias!
¿Sabéis cómo es Misisipi?
¿Sabes cuando vas al Caribe?
Vas el Caribe, aterrizas y subes a una furgoneta.
Ese viaje.
Ese viaje espeluznante
desde el aeropuerto al resort.
Miras por la ventana y piensas: "¿Qué coño?
¿Qué es esta mierda?
Madre mía".
Ves a críos comiendo rastas.
Ves a Shabba Ranks apuñalando a un perro.
¡Shabba!
La gente mira como si nunca hubiera visto un coche.
"¡Rueda!".
Cuando llegas al hotel, dices: "Qué bonita Jamaica.
Es preciosa. Deberíamos invitar a tu madre".
Mierda.
Te dan una piña colada
y olvidas la peor pobreza que has visto en tu vida.
Das un sorbo y dices:
"Aquel bebé no estaba muerto, ¿no?
Qué ganas de coger una moto de agua".
Intento encontrar a Dios antes de que Él me encuentre a mí.
Intento ordenar mi vida.
Los últimos años han sido una locura.
Me he ocupado de mis hijas.
Me divorcié.
Divorciado. No…
No, no aplaudáis ese rollo si no sois abogados.
No os conviene divorciaros, os lo digo en serio.
Es un infierno. No os conviene ese rollo.
Si queréis a alguien, agarraos fuerte.
En serio. Agarraos.
Entregaos.
No seáis el que siempre amenaza con largarse.
Amad en serio o largaos.
Si os queréis largar, hacedlo ahora mismo.
Aquí, en el espectáculo.
Sí, partid peras.
Hay unas cabinas de ruptura detrás.
Pero antes de largaros…
Aseguraos de tener opciones.
Porque algunos lleváis tiempo en vuestra relación
y no sabéis lo feos que sois.
Antes de largaros, quitaos la ropa,
miraos en el espejo en plan…
"Esto es lo que sacaré al mercado".
Igual necesitáis hacer abdominales o ir a un consejero.
Ya.
Amad de verdad o largaos.
¿Estamos?
Os lo digo en serio.
Si tenéis una relación,
solo tenéis que follar e ir a sitios.
Es lo que deberíais hacer.
Follar y viajar.
Follar e ir a sitios.
Ir y venir.
Solo eso.
"Las relaciones son complicadas".
No es verdad.
Lo son cuando solo se lo curra una persona.
Dos personas pueden mover un sofá fácilmente.
Una persona sola no puede hacerlo.
Sí. Si tenéis una relación,
intentaré ayudaros ahora mismo.
Intentaré ayudaros.
Vale. Primera regla:
no compitáis.
No es una puta competición.
Exacto.
Su éxito es tu éxito y al revés.
No compitáis.
Parad.
Número dos.
No hay igualdad en la relación.
"Somos iguales". No, no es verdad.
Los dos estáis allí para servir.
Estáis en la industria del servicio.
Cuando tienes una relación, estás en un grupo.
Estás en un puto grupo.
Y cuando estás en un grupo, juegas un papel.
A veces eres el cantante solista y a veces tocas la pandereta.
Y si tocas la pandereta, hazlo bien.
Hazlo bien.
Tócala con una puta sonrisa.
Nadie quiere ver al de la pandereta cabreado.
Si tocas la pandereta, hazlo bien, joder.
Tócala con el culo, en plan: "Pandereta, joder.
Pandereta, joder.
Pandereta, joder".
Tócala como Tina Turner.
Exacto, estás en un grupo.
Como Hall & Oates.
No sé qué hace Oates.
Pero Hall nunca ha tenido un éxito sin él.
Sí. Querréis seguir juntos.
¿Cómo se consigue?
Hay que follar.
Es así de simple. Hay que follar.
La gente dirá: "Cuando nos juntamos,
era muy divertido, pero aparecieron los problemas".
No. No aparece nada.
Los problemas que tienes hoy, ya estaban allí cuando os conocisteis.
Pero follabais, así que los perdonabas.
Ya sabías que él no lavaba los platos.
Pero tenía un pollón.
Era un buen trato, pollón a cambio de platos.
Te encantaba lavar los platos-polla.
Sabías que ella no cocinaba,
pero te chupaba las pelotas.
Decías: "Sigue. Pediremos comida a domicilio".
Hay que follar.
Hay que follar, seguir con ello.
Y hay que follar independientemente del humor.
Tienes que mantener la llama.
No puedes esperar al Espíritu Santo.
Exacto.
Señoras, ¿me escucháis?
A veces tienes que chupar polla melancólica.
Hay que hacer lo que toca.
Porque yo como chichi de mal humor.
"No hay gasolina en el coche.
Es increíble la de moho que hay en el sótano".
Joder, estaba comiendo chichi el 11S.
¿Dónde estabais vosotros?
Hay que follar, tío.
Estuve casado 16 años.
Durante 16 años. Sí, es mucho tiempo.
Hamilton no durará tanto.
Estuve casado 16 años en la era de los móviles,
lo que significa
que mis 16 años son más largos que los 40 de mis padres.
En esos 16 años, tuve más contacto con mi exmujer
del que tuvieron mis padres en sus 40 putos años.
Pensadlo. Mi padre se levantaba a las 6:30,
volvía a casa a las 20:30,
y durante el día, mi madre y él no tenían ningún contacto.
Así eran las relaciones.
Los niños podrían haber muerto,
y él no se habría enterado hasta llegar a casa.
"¿Los niños han muerto?
¿Cuándo?". "Hace ocho horas".
"Mierda".
No tenían contacto. Así…
Todos vuestros padres tenían ese tipo de relación.
Cuando se reunían, hablaban.
¿Sabéis por qué?
Porque cada uno tenía información pertinente
que le resultaba útil al otro.
Exacto.
"¿Qué tal el día?".
"El blanquito no me ha pillado". "Ni a mí".
"Te quiero".
¿Sabéis por qué hablaban también?
¿Sabéis por qué? Porque se echaban de menos.
Se echaban de menos.
Hoy en día no puedes echar de menos a nadie.
Están en tu bolsillo trasero.
Están contigo todo el puto tiempo.
Sí. En cuanto sales de casa,
recibes un pitido, un mensaje, haces un FaceTime,
un puto Snapchat,
recibes cualquier puta comunicación.
Y tu mujer tiene las narices de decirte: "No quieres hablar".
"¿Qué dices? Ya sé todo lo que has hecho hoy
y qué le ha parecido a la gente.
Exacto. Leo los comentarios, joder.
Te he puesto cinco 'me gusta', joder.
Te he enviado tres caritas sonrientes y una berenjena.
Ahora, déjame en paz".
Yo no era buen marido.
Estaba jodido.
Era adicto al porno.
Una industria millonaria gracias a mí.
Era adicto al porno y…
Llegaba 15 minutos tarde a todas partes.
Tenía testigos.
¿Sabéis qué pasa cuando ves demasiado porno?
Esto es lo que te pasa.
Te conviertes en un autista sexual.
Desarrollas autismo sexual.
Te cuesta establecer contacto visual y pillar las señales verbales.
Quieres que todo sea una rutina.
Y no puedes ahogar a tu mujer cada noche.
Hay que combinarlo. Jueves de ahogar.
¿Qué pasa cuando ves demasiado porno?
Te insensibiliza.
Cuando empiezas a ver porno, cualquier cosa te sirve.
"Están desnudos".
Luego acabas jodido
y necesitas un cóctel perfecto de porno
para que te caliente.
Yo estaba muy jodido.
Necesitaba una chica asiática con el trasero de una negra
y que hablara español…
solo para que se me levantara un poco.
Ahora estoy bien. Hice rehabilitación,
llevé el parche antiporno.
Ahora estoy mucho mejor.
Señoras, cuidad de vuestro hombre.
Tíos, cuidad de vuestra esposa o novia.
Cuidad de ella u os abandonará.
Os abandonará ya sea física o mentalmente.
Una mujer puede abandonarte mentalmente.
Sí, en plan Star Trek, desconectar telepáticamente de este cabrón.
Hay tíos que creen que ahora mismo están con su mujer.
Pero no, tío, te abandonó hace meses.
Ha venido porque tenías entradas.
No está contigo, está conmigo.
Cuando te haces mayor, aprendes algo…
Aprendes lo más fuerte del mundo.
Aprendes que no hay nada más macarra,
más inteligente
y más poderoso que un ama de casa.
Las amas de casa son las tías más listas de la Tierra.
Se dice que lo son las mujeres trabajadoras. No.
Solo trabajan los panolis.
Sí.
La gente lista encuentra a otros que trabajen para ellos.
Sí.
Se llama Amas de casa de Atlanta.
No Tías trabajadoras de Atlanta.
Nadie vería esa serie.
Un ama de casa es una cabrona de cuidado.
Porque el ama de casa ha convencido a su marido
de que también es su casa.
Hay muchos tíos aquí que creen que tienen una casa,
que también es su casa.
No, ella se la quedó hace años,
y los niños lo sabían.
Exacto.
El ama de casa es una cabrona.
Porque el ama de casa tiene tiempo.
Así que antes de que papi llegue a casa, junta a los críos
y ensayan una obrita…
que hacen cuando papi llega a casa.
"Papá llegará enseguida. ¿Os sabéis las frases?".
"Te añoro".
"Bien.
Lo dices en cuanto entre, ¿vale?
Quiero que le cojas la pierna y no se la sueltes.
Le serviré un buen trozo de pollo
y en cuanto se duerma, recuperaremos nuestra casa".
Exacto, tíos, no es vuestra casa.
Si vivís con una mujer, no tenéis casa.
Es su puta casa.
El único hombre que posee algo es un tío soltero.
Y aquí tenéis la prueba.
Si creéis que tenéis una casa… Es una prueba.
Esta noche, cuando volváis a casa,
quiero que intentéis…
Quiero que intentéis…
Cuando volváis a casa esta noche,
quiero que intentéis colgar una foto de vuestra madre.
Es vuestra casa, ¿no?
Probadlo.
"¿Qué es eso?".
"Una foto de mi madre". "No me gusta el marco".
No volveréis a ver la foto.
Igual en el funeral de vuestra madre
os dice: "Mira qué he encontrado".
Qué cabrona.
Y no os cabreéis con vuestra mujer.
Hagáis lo que hagáis, no os cabreéis.
Porque si os cabreáis con ella, ella se cabreará con vosotros.
Te habrás cabreado por no poder colgar una foto de tu madre.
Pero ella estará cabreada contigo
por haber tenido el valor
de cabrearte con ella.
Tú estás cabreado por algo real que ella ha hecho.
Y ella está cabreada porque has tenido las narices de reaccionar ante eso.
No has hecho nada, pero tienes que disculparte
para pasar página.
En plan: "Cielo, perdona.
Debería haber sabido que la cara de mi madre no merece
estar en la pared de casa.
No volveré a cometer semejante estupidez.
Quizá la cuelgue en mi oficina o algo.
Te lo agradezco. Gracias, cielo.
Te quiero.
Si sirve de algo, a la mierda mi madre".
Y si se cabrea de verdad…
Si tu mujer se cabrea de verdad,
empezará una huelga de chichi.
Y no queréis eso.
Nada es peor que una huelga de chichi.
¿Os acordáis de la huelga de chichi del 2013?
Fue una negociación tensa.
El sindicato fue duro.
Sí, tío. Huelga de chichi. Embargo de chichi.
Sanciones de chichi.
Tratando a tu polla como si fuera Cuba.
La huelga de chichi es el arma más letal
del arsenal femenino.
Pero se tiene que desplegar correctamente.
Muchas mujeres no saben cómo llevarla a cabo.
Algunas no sabéis cómo hacer una verdadera huelga de chichi.
Esto es lo que pasa con la huelga de chichi.
La huelga de chichi solo funciona
si follas habitualmente con tu marido.
No puedes amenazar a un hombre con el sexo si no lo haces.
En plan: "No te comeré la polla". "Si ya no me la comes.
¿Qué otras fantasías vas a quitarme de mi vida?
¿Las llaves de mi nave espacial?
¿Quieres quitarme mi tigre mascota? ¿Qué más?
¿Qué más me vas a quitar?".
Señoras, hay que follar con el marido.
¡Hay que follar!
Tenéis que follaros a esos cabrones.
Tenéis que hacerlo. Porque si no folláis con él,
producirá anticuerpos a vuestro chichi.
Cuanto más os lo folléis, más débil será.
Pero si no os lo folláis, tendrá sus propias opiniones.
No queréis eso.
¡La vista en el puto premio!
Joder.
Hay otra cosa.
Hay otra buena razón para follároslo.
Por ejemplo, habéis tenido un accidente de tren.
Sí.
Y tenéis el cuerpo mutilado y destrozado.
Y lo único que queda
es el chichi.
Y vuestro marido tiene que ir a la morgue
a identificar el chichi
para poder enterraros.
Si no has follado, será complicado.
Llega allí, el de la funeraria dice:
"Voy a retirar la sábana,
y, cuando lo haga, identifique el chichi".
Retira la sábana, y el marido dice:
"No lo sé.
La verdad, no…
No puedo…
¿Seguro que iba en el tren?
¿Puede ponerla así?
Es mi mujer.
Es mi mujer".
Señoras, si tenéis un buen marido,
un buen hombre, agarradlo fuerte
u otra mujer os lo quitará.
Os lo quitarán.
Ahora mismo hay aquí mujeres con maridos que han robado.
Ya sabéis quiénes sois.
Pensasteis: "Esa está fallando".
Agarradlo fuerte u otra mujer os quitará a vuestro hombre.
Tíos,
no hace falta que os preocupéis.
Nadie os quitará a vuestra mujer.
No me malinterpretéis, se la follarán.
Se la follarán a tope.
Se la follarán mejor que vosotros.
Pero no os la quitarán.
Ningún tío dice:
"Sí, quiero que me grite igual que le grita a él.
Quiero vivir en una casa sin fotos de mi madre".
Se la follarán y os la devolverán.
"Creo que es tuya.
Me ha producido remordimientos".
Tío.
La jodí, tío. El divorcio.
No os conviene que os pase.
Es culpa mía porque soy un puto gilipollas…
No era un buen marido.
No escuchaba.
No era bueno.
Es cierto.
Iba de listo.
Pensaba: "Lo pago todo y puedo hacer lo que quiera".
Ese rollo no funciona.
Pensaba que era la leche.
No tocaba la pandereta.
Hay que tocar la pandereta.
La engañé.
Sí, en serio. No estoy fardando. La engañé.
Salía de gira y…
Me acosté con tres mujeres distintas.
Es jodido.
¿Sabéis lo que es jodido?
Cuando los tíos engañamos, queremos algo nuevo.
Queremos la novedad.
Pero ¿sabéis qué pasa luego?
Tu mujer lo descubre,
y ahora ella es la novedad.
No vuelve a ser la misma.
Tienes algo nuevo, pero es malo.
Tienes una puta mierda nueva.
Las mujeres estáis pensando:
"Que te den, Chris. ¿Qué coño te pasa? Pensaba…
Pensaba que eras legal. ¿Tú?
Anda, Chris, ¿qué coño te pasa?
¿Qué coño os pasa a los hombres?".
Sé que muchas mujeres estáis pensando eso.
Las mujeres pensáis: "Que te den".
Y los tíos estáis pensando:
"¿Tres?
¿Ya está? ¿Solo tres?
Joder, tío.
Trabajo en UPS y pillo más que tú.
¿Tres?
Se nota que querías a tu mujer.
Eres un romántico".
Es jodido, tío.
Recuerdo cuando mi divorcio fue definitivo,
estaba en una fiesta
y vi a Rihanna.
Pensé: "Vale. Vamos a empezar de nuevo".
En esa fiesta vi a Rihanna.
Pensé en preguntarle qué tal.
Y dije: "¿Qué tal, Rihanna?".
¿Alguna vez olvidáis lo viejos que sois?
Rihanna me miró como si fuera una de sus tías.
Ni siquiera me fichó como un miembro con polla de la sociedad.
Habría sido más fácil follar a Aretha Franklin.
Y lo digo con todo el respeto.
Me preguntó por otros tíos.
"¿Has visto a Ray J?". Y yo: "A la mierda Ray J.
Odio a ese tío".
No os divorciéis. No es divertido.
Tuve que luchar por la custodia de mis hijas,
solo para verlas.
Es muy jodido.
Primero, no es bueno ser un hombre en un tribunal de familia,
y menos un hombre negro en cualquier tribunal.
Sí. Incluso un juez negro va al trabajo con su abogado,
y se deja la toga puesta todo el día.
En la espalda pone "juez",
por si alguien cree que es un negro con capa.
"¿Es un negro con capa?".
"No, es el juez".
Estuve en el tribunal. Da miedo.
No sabes si podrás ver a tus hijas, joder.
Y yo quería un divorcio amable.
Me compré una casa en la esquina.
A 500 metros, en la puta esquina.
Cerca de su casa. Pero no fue suficiente.
Llegué allí, y el juez dijo:
"Señor Rock,
necesito ver fotos
de las camas del dormitorio
para asegurarme de que las niñas tienen donde dormir".
Y yo: "¿Qué? ¿Cree que tengo un pesebre?
¿Que tengo una casa de un millón de dólares sin camas?".
Vale. Les enseñas la foto.
Pero no fue suficiente. El juez me dijo: "Señor Rock,
necesito ver fotos de la nevera
y la comida de dentro
para asegurarme de que sus hijas tienen suficiente comida".
Y yo…
"¿Qué ha oído sobre mí?
Soy Chris Rock, no Chris Brown".
Jo.
Tíos, espero que no os divorciéis.
Os lo digo en serio,
si alguna vez hacéis algo bueno por vuestros hijos,
haced una foto.
Si los abrazáis, fotografiadlo. Si los alimentáis, fotografiadlo.
Porque nunca sabréis cuándo vais a necesitar recibos de amor.
Se acerca el invierno.
Pero funcionó. Tengo a mis hijas.
Tengo a mis hijas y las veo continuamente.
Tengo mi custodia. Funcionó.
Pero fue humillante intentar probar la paternidad.
Sé que he dicho que no hay que competir en una relación,
pero después de pasar por algo así,
dices: "¿Voy a perder a mis hijas?".
Pensé: "Voy a currármelo cada vez que vea a mis hijas".
Siempre me lo he currado, pero iba a hacer más.
"No sé qué haces en casa de tu madre,
pero vamos a superar ese rollo…
cada vez, ¿vale?".
A veces llevo estrellas invitadas.
Me aseguro de que vuelvan a casa de ella diciendo:
"Mamá, Drake me ha ayudado con los deberes.
Lady Gaga me ha hecho un sándwich de queso fundido".
Os pensáis que me lo invento.
Miradlo en mi Instagram.
Y lo más fuerte es
que, después de pasar por lo de la custodia,
hay que dividir el dinero, y eso ya es espeluznante, joder.
Quien…
gane más dinero tiene que pagar las costas legales del otro,
así que tuve que pagar a un abogado para divorciarme.
Es como contratar a un asesino para que te mate.
En plan: "Esta es mi foto.
Estaré en el Burger King a las 22:38.
Dispárame en la cabeza y llámame".
Así que…
En el tribunal…
Un día, estaba en el tribunal, y miré alrededor,
y ella tenía tres abogados y yo otros tres.
Todo la hostia de caro.
Cada uno tenía tres abogados.
El juez, el alguacil, el estenógrafo.
Miré a todos esos cabrones.
Y pensé: "Está todo el pueblo".
Miré a esa gente y me di cuenta
de que todos ellos tenían más educación que yo.
Yo abandoné el instituto.
Y esa gente tenía carreras.
Vi que todo el mundo en la sala
había nacido en circunstancias más privilegiadas.
Yo soy del puto Bed-Stuy.
Donde todo el mundo quiere quitarte mi dinero.
Todos salen de allí con más dinero, menos yo.
Se levantaron por la mañana, se cepillaron los dientes,
se pusieron los trajes y se peinaron
con el solo objetivo de quedarse con mi pasta.
Y en ese momento, entendí algo.
Había triunfado.
Empecé desde abajo y ahora estoy aquí.
He triunfado.
Después pensé: "A la mierda. Quédatelo. Coge lo que necesites.
Estaré bien. Trabajaré, me irá bien".
Porque esto es lo más fuerte.
Hay lecciones que tienes que aprender.
Me lo había buscado.
Nadie me obligó a ser infiel.
Me lo busqué yo mismo.
Hay que aprender algunas lecciones de tío.
Es complicado ser mujer,
pero hay cierta frialdad
que tienes que aceptar como hombre, sobre todo como hombre negro.
El mundo es la hostia de frío.
Te haces mayor y aprendes…
Solo las mujeres, los niños y los perros
reciben amor incondicional.
Las mujeres, los niños y los perros reciben amor incondicional.
Un hombre solo recibe amor
con la condición de que provea algo.
Nunca he oído a una mujer decir:
"Después de que le despidieran, estuvimos más unidos".
No oiréis esos rollos.
No.
Una vez oí a mi abuela decir:
"Un hombre arruinado es como una mano rota,
no puedes hacer nada con ella".
¿Qué clase de rollo macarra es ese?
Mujeres, niños y perros reciben amor incondicional.
A un hombre solo se le quiere a cambio de que provea algo.
Sí. Tíos, cuando conocéis a una chica,
¿qué os preguntan los amigos?
"¿Cómo es?".
Señoras, cuando conocéis a un tío, ¿qué os pregunta las amigas?
"¿A qué se dedica?
¿Qué coño hace que puedas aprovechar?
¿Ese tío puede hacerte cumplir un sueño o no?".
Eso.
Los hombres de esta sala
estáis a un despido de perder a vuestra mujer.
Creéis que la conocéis, pero no sabéis una mierda.
Perded el curro tres semanas y ya la conoceréis.
Todos los tíos de esta sala estáis a un despido.
Incluso ahora, Michelle Obama está mirando a Barack en plan:
"¿Qué planes tienes, chico?
¿Qué tal va el libro?
Quiero ver algunas páginas".
Tío.
Es un mundo duro y frío.
Pero me lo he buscado yo.
Cuando envejeces, aprendes cosas.
Pero las mujeres también engañan.
Lo hacen. No estamos solos en esto.
Las mujeres también engañan. Pero son mejores que los tíos.
Los tíos son horribles engañando.
Siempre nos pillan por la noche,
llegando a casa con olor a jabón de hotel.
Tu mujer dice: "¿A qué hueles?". Y tú: "No sé".
Cuando te quitas la ropa,
se te cae una pastilla de jabón del culo.
"¡Lo sabía!".
Es fuerte que a los tíos nos pillen tan fácilmente.
Es fácil porque siempre es la nueva chica.
La nueva chica del curro, del cole.
"Esa zorra".
Cuando pillas a una mujer,
siempre es un cabrón al que has visto diez veces.
Ha estado en tu casa,
se ha bebido tu Pellegrino.
Y un día le miras bien, y dices: "Alto ahí.
Craig no está en el club de lectura.
Ese tío no sabe leer".
Tío. Estoy jubilado, yo…
Ya paso de lo de engañar.
Paso. Llegas a cierta edad, te metes en líos,
pierdes muchas cosas y dices: "A la mierda, se acabó lo de engañar".
Me encantan los chichis, pero ahora quiero paz.
La paz es mejor que los chichis.
La paz me la pone dura.
Necesito paz, joder.
Si quieres ser mi chica, tranqui.
Solo necesito paz, tío.
Exacto. Ya no engaño.
A no ser que sea Rihanna.
Llevo media Viagra en la cartera,
por si ella pasa alguna vez por la fase de viejos comediantes.
"Rihanna se ha tirado a Eddie Griffin. Voy para allá".
"Se ha tirado a Eddie Griffin. ¡Joder!".
Estoy bien.
Salgo con alguien, de hecho.
Pero es raro.
Estuve casado mucho tiempo.
He salido con chicas de mi edad y algunas más jóvenes.
Qué pasada, tío.
El rollo ha cambiado.
Las chicas follan deprisa.
Follan deprisa y se largan.
Se largan cagando leches de tu casa.
Follan y se van. Y yo digo: "¿Adónde vas?".
"Es tu casa".
Antes querían acurrucarse y tal. Ahora se largan.
Y follan enseguida.
Soy un hombre adulto y pienso: "Esto es inapropiado".
Las chicas jóvenes siempre quieren ponerse encima.
"Te cabalgaré, papi. Me pondré arriba.
Déjame cabalgarte.
Déjame cabalgarte".
Es imposible conseguir que una mujer de 45 se ponga encima.
Te dicen: "Tío, tienes suerte de que me tumbe así.
Me giraré para que termines y ya está.
Tengo las rodillas delicadas".
Las chicas jóvenes dicen: "Me pondré encima.
Déjame ponerme encima. Déjame cabalgarte".
Estoy tumbado y esa chica está saltando sobre mi polla,
y no sé si estoy follando
o cambiando el aceite.
"Me pongo encima. Déjame cabalgarte.
Déjame cabalgarte".
Mierda, ahora estoy en Tinder con mi nombre real.
Mis amigos me dicen: "No puedes poner tu nombre real.
¿Y si una mujer quiere estar contigo porque eres Chris Rock?".
Y yo: "Es que soy Chris Rock.
¿Queréis que ponga Cedric The Entertainer?".
Mi foto de perfil en Tinder
soy yo, con el culo al aire,
con un micro…
y una pandereta.
Me voy. Cuidaos. Gracias.
- Eres el mejor. - Tú eres el mejor.
- Hagas lo que… - Somos los mejores.
Hagas lo que hagas, me impresiona.
Busco…
Me gusta más esto que los viejos tiempos,
con Michael y Prince peleándose,
y uno de los dos acabando en el agua.
Sí, joder.
Yo lo vi.
Que les den.
¿Conoces la historia?
- Me acuerdo. - Madre mía.
Eddie y Richard solo hicieron una peli.
No se llevaban bien.
Richard y Cosby no se llevaban bien.
La primera vez que vi a Eddie y Richard juntos,
Richard actuaba en The Original Room.
Estaba actuando, y Rashon le pasó una nota.
Richard echó un vistazo,
la guardó y siguió a lo suyo.
Decía: "Está aquí Eddie Murphy".
Richard está trabajando.
Al final dice:
"Hay un joven aquí. Mucha gente dice que es mi nuevo yo,
pero yo aún no estoy acabado,
así que esa mierda… Me jode…
Se llama Eddie Murphy".
La gente se vuelve loca. Dice:
"¿Quieres subir, para que así te conozca?".
- Madre mía. - Caray.
"Un aplauso para Eddie Murphy".
Eddie cruza la sala,
llega al escenario.
Sube al escenario, se dan la mano y se conocen por primera vez,
y Richard se aparta, pero no se va.
Se sienta en el escalón,
el escalón del escenario de The Original Room, se sienta
y ve trabajar a Eddie.
Eddie está… Richard está ahí sentado…
Tío.
…y Eddie lo peta.
Richard se levanta al final,
Eddie se acerca,
salen juntos.
Fue la hostia de brutal.
Sí, fijo.
"¡QUÉ!"
Subtítulos: Sílvia Grumaches