Downloaded from YTS.BZ
EEN NETFLIX ORIGINAL-COMEDYSPECAL
Was je in het Witte Huis?
Official YIFY movies site: YTS.BZ
Ja, ik was in het Witte Huis. Iedereen was er.
Het was het laatste feest in het Witte Huis…
Ben je er ooit geweest? -Ja.
Geweldig. -Ongelooflijk.
Er hangen overal enorme portretten…
…van de presidenten.
Ik was er samen met Ahmir…
…en Jay-Z, Beyoncé, Oprah, Steve…
Net alsof ik naar een hemel voor zwarten was gegaan.
Ze waren allemaal… -Interessant.
Het was ongelooflijk. Er waren ook enkele witten.
Een aantal… Kid Rock of zo.
Katie Couric of zoiets. En…
Er waren er een aantal. -Oké.
Er zijn er nu vast veel meer.
En…
Dus…
Het zijn er nu veel meer. -Ja.
Er was entertainment…
Je ontmoet mensen…
…en gaat de ruimte rond.
Op een gegeven moment…
…sprak ik met Michelle Obama.
Ik hoor niet alleen te zijn met Michelle Obama.
Het is niet echt mijn ding. Ik weet niks van politiek.
Michelle Obama zei:
'Ik weet het niet. Het land…'
Het ging over de verkiezingen.
'Ik weet niet wat er gaat gebeuren. Het is een gekke tijd.'
Ik zei: 'Maak je niet druk.'
Dat is letterlijk wat ik zei.
Ik zei tegen Michelle: 'Maak je niet druk.'
De First Lady. -Toen zei ik:
'U kunt elke baan krijgen die u wilt.
Ik bedoel, The View, The Housewives of Atlanta.'
Ze zei…
Michelle Obama keek me aan en zei:
'Ik had het over het land.
Niet over mij.' -The Housewives of Atlanta.
'Ik had het over het land.'
Ik had me nog nooit zo stom gevoeld.
Ik liet zien hoe slecht ik was op school.
Ze keek me zo aan van: wie heeft deze zwarte binnengelaten?
Dat zei ze niet, maar zo keek ze.
Toen zei ze: 'Oprah, ik moet je spreken.'
Ze liep snel weg en ik voelde me dom.
Ik dacht: ik moet mensen vinden die even dom zijn als ik.
Mensen van mijn intelligentie.
Dus ik vroeg me af waar de atleten waren.
Waar waren de atleten? Ik zag Charles Barkley.
'Mijn broeder.' Nietwaar?
Dus…
…ik sprak even met Charles Barkley.
Toen ging de bel voor het entertainment.
Ik ging met Charles Barkley en Jay-Z…
…naar het entertainment.
Het begon met Herbie Hancock.
Hij was geweldig.
Toen stal Stevie Wonder de microfoon van Herbie Hancock.
Hij begon te spelen en maakte het extra blind.
Snap je? Hij deed…
Hij deed extra…
Snap je?
Dus Stevie… -De rekening, graag.
Stevie is meer in het Witte Huis geweest dan de meeste presidenten.
Dus als hij niet weet waar hij heen moet, liegt hij.
Hij is er voor negen presidenten geweest.
Dus…
Stevie speelde. Jay-Z en ik waren verdrietig…
…want wij zullen nooit in het Witte Huis spelen.
Ja. -Hij zal nooit zingen…
Dat zal nooit gebeuren. -Inderdaad.
Dat gebeurt niet. Niet met één…
Het is de eerste zwarte president. -Ja.
Bij nummer 12 is een Wu-Tang-reünie mogelijk…
…maar niet…
Niet nu. -Nee, nu niet.
Niet nu we nog met de eerste zwarte presidenten zitten.
Dus…
Toen begon het feest.
Quest maakte muziek en het was geweldig.
Een groep zwarten danste alsof hun leven ervan afhing.
Geweldig. In een huis gemaakt door slaven.
In een huis dat slaven…
Zwarten genoten in het Witte Huis.
Fantastisch. Sasha, Malia en de Obama's…
…namen afscheid van iedereen.
Toen ik het Witte Huis verliet…
…keek ik op naar een portret van George Washington…
…met een bloederige traan op zijn wang.
Het was alsof…
Chris Rock.
Ga zitten.
Ga alsjeblieft zitten.
Ik wil beginnen met deze show.
Het is fijn om in Brooklyn te zijn.
Ik kom uit Brooklyn.
Bed-Stuy, alles of niets.
Thuis van Biggie en Jay.
Ja, ik ben terug. Ik ben er weer.
Hoe meer er verandert, hoe meer er hetzelfde blijft.
Ik liep vandaag rond en vroeg me af…
Je zou denken dat agenten af en toe witte jongens neerschieten…
…zodat het er beter uitziet.
Je zou denken dat ze af en toe…
…naar de lijst met dode zwarten kijken en zeggen:
'O, mijn god. Al 16. We moeten snel een witte jongen neerschieten.'
'Welke?'
'De eerste die Cardi B zingt.'
Ik wil in een wereld leven…
…met echte gelijkheid.
Ik wil in een wereld leven waarin evenveel witte jongens…
…worden neergeschoten.
Een eerlijke wereld.
Ik wil witte moeders op tv zien huilen…
…naast Al Sharpton…
…die zegt: 'Gerechtigheid voor Chad.
Gerechtigheid voor Chad.
Hij was op weg naar huis na de tennistraining.
Geen gerechtigheid, geen quiche.'
Sommige mensen zeggen: 'Kom op.
Je pakt de politie te hard aan.
Een beroemdheid laten ze wel gaan.
Ze zijn vast aardig tegen je.'
Ja, ik ben beroemd.
Maar niet zoals Michael Jackson.
Mij herken je niet op kilometers afstand.
Ik ben pas vanaf hier beroemd.
Als politieagenten me zien lopen…
…zeggen ze: 'Zwarte, zwarte, zwarte.
Hé, dat is Chris Rock.
Jij bent grappig. Ik hou van Pootie Tang.'
Het is vreemd.
Al dat gedoe met de politie.
Want als een volwassen zwarte man…
…heb ik een vreemde relatie met de politie.
Ik ben een zwarte man, dus de politie kan de pot op.
Aan de andere kant heb ik een huis.
Als iemand bij mij inbreekt…
…bel ik niet de Crips.
'Crips, kunnen jullie Little JJ sturen?
Is hij al hier?
Sorry.'
Het zit zo met de politie.
Het is een heel zware baan.
Ik vind niet dat agenten genoeg betaald krijgen.
Politieagenten verdienen te weinig…
…en je krijgt waar je voor betaalt.
Maar luister.
Als politieagenten een onschuldige zwarte man neerschieten…
…zeggen ze altijd dezelfde dingen.
'Het zijn niet alle agenten. Het zijn gewoon een paar rotte appels.
Gewoon een paar rotte appels.'
Rotte appel? Wat een mooie naam voor 'moordenaar'.
Ik dacht: hoe komen ze daaraan? Rotte appel klinkt bijna goed.
Ik heb een rotte appel gegeten.
Die was zuur.
Maar ik ging niet dood.
Luister.
Het is zwaar om politieagent te zijn.
Ik weet dat het gevaarlijk is.
Maar rotte appels horen er niet thuis.
In sommige banen moet iedereen goed zijn.
Zoals piloten.
Snap je?
American Airlines kan niet zeggen: 'De meeste piloten landen graag.
Slechts een paar rotte appels crashen graag in de bergen.
Sorry voor 't ongemak.'
Aan dat gedoe met de politie zal geen einde komen.
Net zoals er geen einde zal komen aan racisme.
Zo is Amerika.
Vroeger hingen er borden met: 'Alleen witten.'
Vroeger hingen er borden met: 'Zwarten verboden.'
Nu is er iets nieuws.
Het heet prijzen.
Dat klopt. Prijzen zijn de nieuwe Jim Crow.
Het Four Seasons-hotel zegt niet: 'Zwarten verboden.'
Maar een hotelsuite van 4000 dollar per nacht zegt dat wel.
Dan komen er geen zwarten meer.
Prijzen zijn de nieuwe Jim Crow.
Whole Foods zegt niet: 'Zwarten verboden.'
Maar een sinaasappel van zeven dollar wel.
Mij willen ze daar duidelijk niet.
Enkele witte mensen zeggen: 'Ons willen ze daar ook niet.'
Nou, Whole Foods kan doodvallen.
Amerika is gestoord.
Je moet je kinderen voorbereiden op de witte man.
Anders heb je gefaald als ouder.
Ik bereid mijn kinderen er al op voor…
…sinds hun geboorte.
Maar zelfs daarvoor…
…bereidde ik ze er al op voor.
Inderdaad. In mijn huis geen brandoefeningen…
…maar witte oefeningen.
Dus sinds hun geboorte…
…bereid ik mijn kinderen er al op voor.
Alles in mijn huis wat wit is…
…is heet, zwaar of scherp.
Als mijn kinderen iets wits zien…
…moeten ze goed nadenken.
Ze moeten erover nadenken.
'Dit servetje. Moet ik er mijn mond mee afvegen…
…of wil de witte man dat ik dat doe?'
Sinds hun geboorte is alles in mijn huis…
…heet, zwaar of scherp.
Op een witte wc-bril verbranden ze hun kont.
'Papa, mijn kont brandt.'
'Het is wit. Dat doet de witte man.
Hij verbrandt je kont.
Let op.'
Toen de meisjes klein waren…
…wogen hun witte rompertjes 70 kilo.
'Papa, het is zo zwaar.
Het is zo zwaar. Het doet pijn. Ik kan niet eens staan.
Ik kan niet eens staan.'
'Omdat het wit is.
Dat doet de witte man. Hij breekt je rug.'
Op hun verjaardag gaf ik ze vanille-ijs…
…met glas erin.
'Papa, mijn tong bloedt.'
'Had chocolade genomen.'
Ik maak geen grappen.
Ik ben hartstikke hard.
Ik heb meisjes en ben hard.
Als je een zwarte zoon hebt, moet je hem slaan.
Zodra hij wakker wordt: 'Goedemorgen.'
Als je je zwarte zoon niet in het gezicht slaat…
…is dat kindermishandeling.
Dat klopt.
Sommigen zeggen dat jonge zwarte tieners een bedreigde soort zijn.
Maar dat is niet waar.
Want beschermde soorten worden beschermd.
Je moet je zwarte zoon flink afslaan.
Ervan langs geven.
Het is belangrijk dat hij je bevelen opvolgt.
Want de wereld is een puinhoop.
Ons rechtssysteem is een puinhoop.
We hebben een systeem voor zwart, wit, rijk, arm.
In dit land kunnen twee mensen hetzelfde misdrijf plegen…
…op dezelfde plaats en op hetzelfde moment…
…en anders worden gestraft.
Het rechtssysteem in Amerika hoort net als Walmart te zijn.
Net als Walmart.
'Als je elders een lichtere straf vindt, geven wij die ook.'
'Dat witte joch kreeg twee jaar voor een kilo.'
'Prima. Dat wil ik ook.'
Agenten schieten mensen neer.
We hebben politieproblemen…
…prijsproblemen…
…en wapenproblemen.
Die vuurwapens verdwijnen niet zomaar.
Er zullen nooit wapenbeperkingswetten zijn.
Als je er te lang over praat, word je neergeschoten.
Dan schieten ze je neer.
Want we houden allemaal van wapens.
We houden ervan. Ik had een wapen.
Een komiek met een wapen.
Ze lachen niet.
Ja, man. Boeien.
Amerika heeft geen probleem met vuurwapens.
Niemand vindt het erg als je in een kerk schiet.
Niemand vindt het erg als je in een school schiet.
Een bioscoop? Had thuis maar naar Netflix gekeken.
Dat klopt. De wapenwetgeving zal nooit veranderen.
Als je op tv ziet dat er is geschoten…
…hoor je al snel alle clichés.
Weet je?
Vijftig mensen, zestig mensen, zo veel mensen dood.
Iemand zegt:
'We kunnen de wetgeving niet aanpassen, want Amerikanen moeten…
…kunnen jagen.' O, echt?
Is jagen zo belangrijk? Ik heb het ook gedaan.
Als kind ging ik met mijn opa jagen in South Carolina.
Toen ik met mijn opa ging jagen, schoot ik een konijn neer.
Ik moest huilen.
Hij noemde me een flikker.
En hij is predikant.
De wapenwetgeving zal echt nooit veranderen.
Ze schieten 100 mensen neer in Las Vegas.
Iemand komt op tv en zegt:
'Vuurwapens doden geen mensen. Mensen doden mensen.'
Inderdaad. Ze schieten 100 mensen neer…
…en iemand zegt: 'Wapens doden geen mensen.
Mensen doden mensen.
Als de schutter een mes had gehad…
…had hij 100 mensen kunnen doodsteken.'
Dat zeggen ze.
Die onzin zeggen ze echt.
Op tv.
Honderd mensen neersteken?
Kijk eens.
Als 100 mensen ooit tegelijkertijd…
…worden neergestoken…
…op dezelfde plek door dezelfde persoon…
…weet je wat dat betekent?
Dan verdienen 97 mensen het om te sterven.
Blijf je gewoon staan kijken?
'Iemand wordt neergestoken.
En nog iemand.
Hij komt dichterbij.
Hij heeft mij geraakt.
Dat was onverwacht.
En nu de dame achter me.
Hij is een stekende idioot.
Daarom noemen ze hem Steker.'
De wapenwetgeving zal nooit veranderen.
Na het nieuws denk je:
we kunnen de wet niet veranderen…
…want Amerikanen hebben het recht om hun huis te beschermen.
Amerikanen hebben het recht om hun huis te beschermen.
Ja, Amerikanen hebben dat recht.
Maar is het je ooit opgevallen dat geen van de massaschutters…
…een eigen huis heeft?
Ze wonen nog bij hun moeders.
Nee, de wapenwetgeving moet veranderen. Dit is wat ik denk.
Om in de Verenigde Staten van Amerika een vuurwapen te mogen bezitten…
…moet je een hypotheek hebben.
Dat is pas een achtergrondcontrole.
Als je diep in de schulden zit, dood je niemand.
Door de hypotheek gedraag je je.
Hoe vaak heb je al ontslag willen nemen?
Klaar om te stoppen. 'Ik kan er niet meer tegen.
Ze zetten me niet goed in.
Mijn talent wordt verspild.
Ik ben te slim voor die mensen. Morgen…
…neem ik ontslag.'
Je gaat erheen en wilt ontslag nemen…
…maar als je je baas ziet, denk je: de hypotheek.
Ik zit hier nog 30 jaar.
Als ik bof.
Door de hypotheek gedraag je je.
Hoe vaak heb je op het werk iemand een pak slaag willen geven?
Een pak… Ja, ik ben niet de enige.
Je wilt een pak slaag geven, zo van:
'Niet te geloven dat die eikel zo tegen me praat.
Morgen sla ik hem in elkaar.'
Je doet opdrukoefeningen.
Je smeert je hand in met vet.
'Ik sla hem met een knapperige hand.
Ik zorg dat mijn hand knappert…
…als ik die eikel sla.
Ja, ik geef die eikel een Buffalo-mep.'
Met wat hete saus erop.
En net voor je die eikel wilt slaan…
…denk je:
ik moet de hypotheek oversluiten.
Door de hypotheek gedraag je je.
Er is niks beters dan een goede hypotheek.
Met een goede hypotheek…
…heeft God je gezegend.
Wil je weten wat een goede hypotheek is?
Een hypotheek waarmee je je leven kunt leven.
Dingen doen, reizen, spullen kopen.
Als je zo'n hypotheek hebt…
…heeft je God Zijn licht op je geschenen.
Maar een slechte hypotheek?
Niks ergers in de hel…
…dan zo'n hypotheek.
Wil je weten wat dat is?
Dat is een hypotheek waarmee je niks kunt doen.
Alleen je hypotheek afbetalen.
Dat is een slechte hypotheek.
Je kunt nergens heen.
Je kunt niet eens naar deze show komen.
Je moet naar Delirious op VHS kijken.
Dat klopt.
Met een slechte hypotheek…
…kun je je wenkbrauwen niet tegelijk doen.
'Ik laat nu links doen.
Over drie weken laat ik rechts doen.
Misschien.
Ik weet niet of ik geld heb.
Ik wil nog naar Whole Foods.
Dat is duur.'
Juist. Zo'n Suge Knight-hypotheek…
…waar je huis je vraagt:
'Waar is mijn geld, sukkel?
Dit is de dodencel.'
Precies. Niks zoals een slechte hypotheek die je hebt verpest.
Alsof je verslaafd bent aan meth.
En het huis is de dealer.
En je zegt: 'Alsjeblieft. Ik wil gewoon de kelder laten repareren.
Ik doe er alles voor. Ik pijp je zelfs.'
Als je zo'n hypotheek hebt, moet je ermee stoppen.
Huren is geen schande.
Je moet gewoon gaan huren.
Het is heel fijn om nu hier te zijn.
Ik ben blij om terug te zijn.
Ik heb het heel druk gehad.
'Waar was je?'
Ik moest kinderen grootbrengen.
Dat is veel werk.
Kinderen grootbrengen.
Soms kijk ik naar het nieuws en…
Als er iets racistisch is gebeurd, zegt men:
'Nou, kinderen…
Ze zijn…
…niet racistisch geboren.
Ze leren om te haten.'
Mensen zeggen altijd: 'Kinderen worden vol liefde geboren.
Ze leren om te haten.'
Dat is de grootste onzin die ik ooit heb gehoord.
Kinderen zijn de meest racistische, seksistische, homofobe, gemene eikels…
…op aarde.
Je leert je kind niet om lief te hebben.
Je voedt ze op door de haat uit ze te slaan.
Meer is het niet.
Kinderen zijn gemene klootzakken.
Wat… Ben je…
Toen mijn dochter klein was, zei ze:
'Papa, die dame is eng. Ik ben bang.
O, mijn god. Papa, ze is een monster.'
Ik zei: 'Nee, ze is Aziaat, Lola.
Zwijg. Oké? Racistische snotaap.'
'Papa, die man heeft antennes. Hij gaat me opeten. Hij is eng.'
'Nee, het zijn dreadlocks, Lola. Zwijg.'
Kinderen zijn gemeen.
Meen je dat?
Toen mijn kind twee was, beet ze kinderen…
…in de speeltuin.
Denk je dat ik haar dat heb geleerd?
Dat was haar natuurlijke toestand.
Ze is geboren als Wolverine.
Ze verscheurde kinderen.
Kinderen zijn afschuwelijk.
De kleuterschool is een gevangenis met melk.
Dus…
'Kinderen leren om te haten.' Dat meen je niet.
Mijn dochter ging dit jaar naar de middelbare school.
Mijn oudste dochter.
Ik heb haar in het gareel gehouden en nu…
Middelbare school.
Ik moest met haar mee naar de introductie.
Ben je daar ooit geweest?
Het is het saaiste wat je ooit met je kinderen zult doen.
Want je zit stil in een aula…
…met een paar duizend kinderen.
Mensen houden toespraken en liegen tegen ze.
Meer gebeurt er niet op zo'n dag. Mensen praten…
…en liegen over de toekomst.
Toen ik daar zat, zei een dame:
'Jullie kunnen alles worden wat jullie willen.
Echt alles wat jullie willen.'
Ik dacht: waarom lieg je tegen deze kinderen?
Misschien kunnen vier van hen alles worden wat ze willen.
Maar de andere 2000 moeten leren lassen.
Ik kijk nu naar deze kinderen.
Ik zie minstens 60 Uber-chauffeurs.
'Ze kunnen worden wat ze willen.' Onzin.
Kunnen ze alles worden wat ze willen?
Waarom ben je dan conrector?
Was dat de droom?
Verkleedde je je vroeger als conrector?
Zette je je conrector-hoed op?
Vertel de kinderen de waarheid.
Vertel ze de waarheid.
Zeg: 'Kinderen, luister.
Jullie kunnen alles worden waar jullie goed in zijn…
…zolang er maar werk in is.
En zelfs dan zijn connecties belangrijk.'
Dus ik zat daar op die school naar te kijken.
Toen besefte ik dat die introductie niet juist was.
Want ik heb zwarte kinderen.
Ik zat te denken: dit klopt niet.
Ze moeten aparte introducties doen.
Introducties voor zwarten, witten, homo's, hetero's, Mexicanen enzovoort.
Want de zwarte kinderen…
Dat is een heel andere wereld.
Ik moet mijn zwarte kinderen voorbereiden op de witte man.
Ik moet ze klaarmaken voor Amerika.
Niet de witte man die vanavond hier is.
Jullie zijn oké.
Jullie zijn cool.
Elke cent die jullie vandaag uitgeven…
…helpt zwarte meisjes met privéschool.
Dus vanavond hebben jullie iets goeds gedaan.
Ik deed enkele jaren geleden een film…
…en iemand die me had gepest, werkte er als beveiliger.
Op een dag zette hij me op school letterlijk ondersteboven…
…om geld uit mijn zakken te schudden.
Ik filmde een scène… Dit was Top Five.
Ik keek naar hem en vroeg: 'Ben jij B?' Ik zeg gewoon B.
Hij knikte. Hij schaamde zich.
Ik keek hem vluchtig aan en zei: 'Hopelijk gaat het goed.
Hou je taai.'
Toen liep ik door. Ik zei niet: 'Hij moet hier weg.
Ontsla hem.'
Hij was al gestraft. Hij had mijn vriend kunnen zijn.
Juist. -Snap je?
We hadden in de trailer film kunnen kijken.
Snap je? Hij moest de hele dag…
…kijken hoe ik daar rondliep en…
Ik regisseerde een film.
Hij moest naar me kijken in al mijn glorie.
Hij was zo dicht bij me, maar toch zo ver weg.
Dus dat was je wraak. -Snap je?
Ik hoefde niks te doen. Ken je Bugs Bunny?
Bugs Bunny? -Ja.
Wanneer werd Elmer Fudd boos op Bugs Bunny?
Niet als hij sloeg met een aambeeld…
…of een steen.
Elmer Fudd werd boos…
…als Bugs Bunny hem kuste.
Ja, dat is waar.
Dan draaide hij helemaal door.
Dus als iemand je onrecht doet, moet je hem een kus geven.
Dus ik zat in de school.
De dame kwam weer tevoorschijn.
Ze zei: 'Hier op school wordt niet gepest.
We hebben een pestprotocol.
Pesten is niet toegestaan.
Pestkoppen worden meteen van school gezet.'
Op dat moment wilde ik mijn dochter van school halen.
Ik dacht: wat voor zacht onderwijs is dit?
School moet je voorbereiden op het leven.
Het leven heeft klootzakken.
Je moet er zo snel mogelijk mee leren omgaan.
Wat als je pas op je 30e ontdekt dat mensen vreselijk zijn?
Die les moet je snel leren.
Ik zei dat je je zwarte zoon moet slaan…
…maar eigenlijk moeten alle kinderen worden geslagen.
Het liefst door een ander kind.
Want als je dat is overkomen…
…leer je praten.
De juiste toon.
Daardoor zijn veel tanden verloren.
Inderdaad. Een van onze problemen…
…is dat te veel mensen hun kinderen speciaal noemen.
Al die opgepepte kinderen op straat…
…die denken dat ze speciaal zijn.
Op straat zegt altijd wel een kind:
'Goed werk, Chris. Heel grappig. Ik hou van je.'
Dan zeg ik: 'Het is Mr Rock.'
Zeg niet tegen je kinderen dat ze speciaal zijn.
Misschien vind jij dat wel.
Maar ik niet. Ik doe daar niet aan mee.
Elke dag voor mijn kinderen naar school gaan…
…zeg ik: 'Lola, Zahra, luister.
Buiten dit huis geeft niemand iets om jullie.
Niemand in de hele wereld geeft om jullie.
Niemand vindt jullie schattig of slim.
Niemand wil jullie mening horen.
Niemand in de hele wereld…
…buiten dit huis geeft iets om jullie.
Niemand.
En zelfs enkele mensen in dit huis…
…twijfelen af en toe.'
Pestkoppen zijn nodig.
Wat is een school zonder pestkoppen?
Zij doen het halve werk.
Dat klopt.
De leraren doen de ene helft en de pestkoppen de andere.
En dat is de helft die je gebruikt als volwassene.
Wat maakt het uit of je kunt programmeren…
…als je moet huilen omdat je baas geen hoi heeft gezegd?
'Watje. Ga weg.'
Ik heb er genoeg van.
We hebben pestkoppen nodig.
Wie lost de problemen van deze wereld op?
Wie lost klimaatverandering op?
Wie geneest kanker?
Wie roeit armoede uit?
Weet je wie?
Iemand die in elkaar wordt geslagen door een pestkop.
Dat klopt.
'Nerds heersen over de wereld.'
Dat is altijd al zo geweest en dat zal altijd zo blijven.
Ik heb nooit geld gekregen van iemand die langer is dan ik.
En ik ben niet lang.
Bedankt, Mr Weinstein.
Zo gaat het. Pestkoppen heersen… We hebben pestkoppen nodig.
Echt waar.
Denk je dat kinderen aardig waren tegen Bill Gates?
'Hé, Gates. Je lijkt op Charlie Brown.
Val dood, vieroog Gates.
Jij en je Windows en je scheve tanden kunnen doodvallen.
Ik sla je verrot, Gate.
Gate, eikel. Je mag niet naar binnen, Gates.'
Denk je dat kinderen aardig waren tegen Mark Zuckerberg op school?
Hij vond Facebook uit nadat iemand hem met een boek had geslagen.
Hij vond Facebook uit om vrienden te krijgen.
We hebben pestkoppen nodig.
Diamanten ontstaan door druk, niet door knuffels.
Knuffel maar een stukje kool.
Dan wordt je shirt vies.
Ja. Pestkoppen zijn de meststof waardoor goede mensen groeien.
Als je mooie bloemen wilt, heb je stront nodig.
We hebben echt pestkoppen nodig.
Daarom zijn er nu zo veel dikke kinderen.
Want niemand steelt hun lunchgeld.
Weet je wat ze ermee kopen?
Tweede porties.
We hebben pestkoppen nodig.
Ik haat de woorden:
'Cyberpesten is erger.'
Kop dicht.
Niemand is ooit van de trap ge-cyber-schopt.
Er is nooit een zak cyber-pis over iemand heen gegoten.
Pesten is belangrijk.
Zo is Trump president geworden.
Zo is dat gebeurd.
Zonder pestkoppen…
…konden we niet met een echte pestkop omgaan.
Ik werk aan mezelf.
Ik wil wat religie in mijn leven.
Een beetje.
Een beetje maar.
Religie is net als zout.
Een beetje is goed, maar te veel verpest de maaltijd.
Ik probeer God te vinden voor God mij vindt.
God komt nooit op het goede moment.
Je zit nooit vooraan bij een Knick-wedstrijd…
…terwijl Halle Berry je aftrekt…
…en God langskomt.
'Dat kan ze goed, hè?
Ik heb haar gemaakt. Jouw lul ook. Geniet van de wedstrijd.'
Op zulke momenten komt God nooit.
God komt als je bent verkracht in de gevangenis.
Je zit vast wegens parkeerboetes.
Als je vastzit voor moord en iemand verkracht je…
…denk je: ik heb het verdiend.
Ik heb iemand gedood. Nu doodt iemand mijn kont.
Ga door.
Maar als het om parkeerboetes gaat…
…en iemand verkracht je in je kont…
…denk je: ik had die auto moeten verplaatsen.
Wat dacht ik wel niet?
Was het geen Goede Vrijdag?
Pasen verandert steeds.
Ik wil God vinden voor God mij vindt.
Maar het is heel moeilijk, want ik ben een eikel.
Ik probeer goed te zijn, maar ik ben een eikel.
Ik heb een dakloze pas nog vijf dollar gegeven.
Het had een goede daad moeten zijn.
Maar ik gaf hem geen vijf dollar voor hem.
Ik gaf hem vijf dollar voor mij.
Heb je ooit iets goed gedaan…
…in de hoop dat God je zou zien?
Ik probeerde gewoon een zegening op gang te brengen.
Ik keek naar God terwijl ik die zwerver geld gaf.
Zo van: 'Kijk, Heer. Ik ben goed.
Schijn Uw licht op mij.'
Ik ben zo'n eikel dat ik die dag tegen iedereen zei…
…dat ik iemand vijf dollar had gegeven.
Waar het gesprek ook over ging.
'Heb je LeBron gezien?'
'Nee, ik heb een zwerver geld gegeven.
Ik had geen tijd.'
En ik schepte op over die vijf dollar.
Ondertussen zat er 400 in mijn zak.
Ik liet groot geld liggen om hem kleingeld te geven.
Ik dacht: nee, dat mag hij niet hebben.
Nee, niet voor jou.
Dat is voor de strippers later. Nee.
Ik gaf hem genoeg voor iets van McDonalds…
…maar zonder drinken.
'Koop een nummer acht. Droog.'
Ik wil God vinden voor God mij vindt.
Ik ben een puinhoop.
Veel religie in het nieuws.
Het nieuws gaat altijd…
…over religieuze extremisten.
We voeren oorlog tegen extremisten.
Wat is een religieuze extremist?
Dat is iemand met een extreem geloof in God.
Denk je dat jij in God gelooft? Zij hebben een extreem geloof in God.
Zo van: 'God komt op woensdag om 14.30 uur terug.
Ik heb kaartjes.
Fantasia opent voor hem.
Charlie Wilson komt langs.'
Religieuze extremisten hebben een extreem geloof in God…
…en blazen af en toe dingen op.
Vreemd als je erover nadenkt.
Want als je echt gelooft…
…geloof je dat God alles heeft geschapen.
Dat God het machtigste wezen in het universum is.
Dus als je gelooft dat God het machtigste wezen is…
…waarom heeft Hij je hulp dan nodig?
Wat is dat voor onzin?
En… Inderdaad.
Luister.
God helpen is heiligschennis.
Als je denkt dat je God kunt helpen, geloof je niet in God.
Als je echt geloofde, geloofde je echt.
Ik ben al tien jaar niet meer in de kerk geweest.
Dat is pas in God geloven.
Je gaat elke week als je God niet vertrouwt.
Is God al hier?
Ik wil God vinden voor God mij vindt.
Religieuze extremisten hebben vliegen ook verpest.
Ze hebben het verkloot.
Vroeger was vliegen leuk.
Je vloog om 12.00 uur en ging om 11.30 uur van huis.
En je was op tijd.
Je kon je oma ophalen bij de gate.
Nu heeft ze genoeg tijd…
…voor een hartaanval.
Ze ligt dood op de bagageband.
'Een bonnetje voor dode oma?'
En al die beveiliging. Schoenen uit…
…en shampoo uit de koffer.
Sinds wanneer is shampoo zo gevaarlijk?
Ze pakken je shampoo af en na de beveiliging…
…verkopen ze shampoo in de souvenirwinkel.
Soms willen ze je je eigen shampoo terugverkopen.
Ik herken mijn Prell wel.
Ik heb er genoeg van.
Ik wil een vliegmaatschappij voor mensen die er niks om geven.
Een vliegmaatschappij…
Een vliegmaatschappij zonder beveiliging…
…voor mensen die haast hebben…
…en het risico wel durven lopen.
Dat hebben we nodig.
Daar zou ik 50 dollar extra voor betalen.
Voor Vliegmaatschappij Riskant.
Inderdaad. Moslims krijgen 50% korting.
Hoe groter de baard, hoe meer beenruimte.
Er zijn niet eens tickets.
Je krijgt een stempel op je hand.
Zo van: 'Ik ben al binnen geweest.'
Al onze piloten zijn rotte appels.
Nee. Ik wil gewoon God vinden voor God mij vindt.
Morgen is het zondag.
Ik sta graag op op zondag…
…om naar de predikanten te kijken.
Ik kijk graag naar de predikanten.
T.D. Jakes.
Creflo Dollar.
Joel Osteen.
Dit is mijn vraag.
Waarom is God altijd zo blut?
God heeft al heel lang…
…financiële problemen.
Hoe kan dat?
Heeft God een slechte hypotheek?
Wat is er aan de hand?
Wie betaalt Gods belastingen? Wesley Snipes?
Wat gebeurt er? Ik snap het niet.
De duivel is nooit blut.
Hij laat het regenen in de stripclub.
Je hoort de duivel nooit zeggen:
'Wie moet al dit kwaad betalen?'
Nee. Maar ik hou van religie.
Ik kijk er graag naar en bestudeer het graag.
Het coole aan religie is dat het niet uitmaakt tot wie je bidt…
…of wat je bestudeert.
Elke religie volgt hetzelfde basisprincipe.
Elke religie volgt hetzelfde basisidee.
Dat is: 'God maakt geen fouten.'
Elke religie gelooft dat.
'God maakt geen…
…fouten.
Ik zeg, God…
…maakt geen…
…fouten.'
Maakt God geen fouten?
Dat is… Oké.
Dat is nogal ambitieus.
Geen fouten?
Ken je de Bijbel?
Wat gebeurt er volgens de Bijbel op de zevende dag?
'God rustte.'
Oké. Waarom zou een perfect wezen moeten rusten?
Ik wil iets vragen.
Heb je ooit een taak uitgevoerd…
…die perfect ging…
…en toen moest je rusten?
Is je dat ooit in je leven overkomen?
Nee.
Dat is je nooit overkomen.
Dit is wat er gebeurde. Je voerde een taak uit…
…verpestte het…
…en dacht: ik ga even rusten…
…voor ik dit nog erger verpest.
'God maakt geen fouten.' Zwijg.
God maakt genoeg fouten.
Zoals een stekelvarken.
Die kun je niet eten of aaien.
Hij is lelijk, plakkerig en schijt overal.
Fout.
En drijfzand?
Zand waarin je verdrinkt.
Je kunt droog verdrinken.
Denk je dat God drijfzand wilde maken?
Fout.
Ooit in Mississippi geweest?
Een mislukking.
M-I-S-S-L-U-K-K-I-N-G.
Meen je dat?
Een grote racistische zooi.
Ik was enkele maanden geleden in Mississippi.
Ik wist niet welk jaar het was.
Het was één grote achterbuurt.
Verdomme.
Ken je Mississippi?
Stel dat je naar de Caraïben gaat.
Als je daarheen gaat, land je en stap je in een busje.
Die rit.
Die is doodeng.
Van de luchthaven naar het resort.
Je kijkt uit het raam en denkt: wat?
Wat is dit allemaal?
O, mijn god.
Kleine kinderen eten dreadlocks.
Shabba Ranks steekt een hond neer.
Shabba.
Mensen kijken alsof ze nooit auto's zien.
'Wielen.'
Op het resort denk je: Jamaica is leuk.
We moeten je moeder uitnodigen.
Ze geven je één piña colada…
…en je vindt de ergste armoede die je ooit hebt gezien goed.
Je neemt één slok en denkt:
die baby was niet echt dood, toch?
Ik wil gaan jetskiën.
Ik wil God vinden voor God mij vindt.
Ik wil mijn leven beteren.
De laatste jaren waren echt krankzinnig.
Ik moest voor mijn kinderen zorgen.
Ik ben gescheiden.
Gescheiden. Nee, niet…
Daar mag je alleen voor klappen als je advocaat bent.
Geloof me, je wilt echt niet scheiden.
Dit komt uit de hel. Die problemen wil je niet.
Als je van iemand houdt, raak die persoon niet kwijt.
Blijf bij hem of haar.
Ga ervoor.
Wees niet degene die steeds dreigt om te gaan.
Inderdaad. Heb lief of verdwijn.
Als je wilt gaan, ga dan meteen.
Inderdaad. Tijdens de show. Nu.
Maak er een einde aan.
Ga naar een hokje achterin.
Inderdaad. Maar voor je gaat, moet je…
Je moet zorgen dat je opties hebt.
Sommigen hebben al zo lang een relatie…
…dat ze niet weten hoe lelijk ze zijn.
Dus voor je gaat, trek je kleren uit…
…en kijk in de spiegel…
…naar wat je te bieden hebt.
Heb je sit-ups of therapie nodig?
Inderdaad.
Heb lief of verdwijn.
Begrepen?
Ik zeg het nu.
Als je een relatie hebt…
…moet je neuken en samen reizen.
Meer niet.
Seks en reizen.
Neuken en samen reizen.
Je moet komen en gaan.
Meer moet je niet doen.
Mensen vinden relaties moeilijk.
Dat zijn ze niet.
Alleen als één persoon eraan werkt.
Twee mensen kunnen snel een bankstel verplaatsen.
Eén persoon helemaal niet.
Dus als je een relatie hebt…
…wil ik je nu helpen.
Ik probeer je te helpen.
Regel nummer één:
het is geen wedstrijd.
Het is geen wedstrijd.
Dat klopt.
Haar succes is jouw succes en jouw succes is haar succes.
Het is geen wedstrijd.
Stop daarmee.
Nummer twee.
Er is geen gelijkheid in een relatie.
Zo van: 'We zijn gelijk.' Nee.
Je bent er allebei om te dienen.
Je werkt in dienstverlening.
Als je een relatie hebt, zit je in een band.
Je zit in een band.
En in een band heeft iedereen een rol.
Soms zing je en soms speel je tamboerijn.
En als je tamboerijn speelt, doe het goed.
Doe het goed.
Doe het met een lach.
Want niemand wil een boze tamboerijnspeler zien.
Als je tamboerijn speelt, doe het goed.
Speel met je kont, zo van: 'Tamboerijn, klootzak.
Een tamboerijn, klootzak.
Een tamboerijn, klootzak.'
Zoals Tina Turner.
Ja, je zit in een band.
Net Hall & Oates.
Ik weet niet wat Oates doet.
Maar Hall had geen hits zonder hem.
Ja, je wilt samenblijven.
Hoe blijf je samen?
Je moet neuken.
Zo simpel is het. Je moet neuken.
Mensen zeggen: 'In het begin…
…was het leuk, maar toen ontstonden er problemen.'
Nee, er ontstond niks.
Elk probleem dat je nu hebt, had je toen ook al.
Maar door het neuken vergaf je elkaar.
Je wist dat hij de afwas niet deed.
Maar hij kon goed neuken.
Een goede ruil. Lul voor afwas.
Je deed graag de lul-afwas.
Je wist dat ze niet kon koken…
…maar ze likte je ballen.
Je zei: 'Ga door. We bestellen eten.'
Je moet neuken.
Je moet blijven neuken.
Je moet neuken ongeacht je stemming.
Je moet ermee doorgaan.
Je kunt niet op de Heilige Geest wachten.
Inderdaad.
Dames, luisteren jullie?
Soms moet je een melancholische lul pijpen.
Doe wat je moet doen.
Ik kan ook met een slecht humeur beffen.
'Er zit geen benzine in de auto.'
'Er zit veel schimmel in de kelder.'
Ik bef zelfs op 11 september.
Waar waren jullie?
Nee, je moet neuken.
Ik ben 16 jaar getrouwd geweest.
Zestien jaar. Dat is lang.
Hamilton houdt dat niet vol.
Ik ben 16 jaar getrouwd geweest in het tijdperk van de mobiele telefoon…
…wat betekent…
…dat mijn 16 jaar langer is dan de 40 jaar van mijn ouders.
In mijn 16 jaar heb ik meer contact gehad met mijn ex-vrouw…
…dan mijn ouders in 40 jaar.
Denk erover na. Mijn vader ging om 6.30 uur werken.
Hij kwam om 20.30 uur thuis.
Overdag hadden hij en mijn moeder helemaal geen contact.
Zo zag een relatie eruit.
Als de kinderen waren gestorven…
…kwam hij daar pas achter als hij thuiskwam.
'Zijn ze gestorven?
Hoe laat?' 'Acht uur geleden.'
Ze hadden helemaal geen contact. Dat is wat…
Zo zagen de relaties van onze ouders eruit.
Als ze samen waren, praatten ze.
Weet je waarom?
Omdat ze belangrijke informatie hadden…
…die nuttig was voor de ander.
Dat klopt.
'Hoe was je dag?'
'De witte man heeft me niet gepakt.'
'Ik hou van je.'
Weet je waarom ze praatten?
Waarom nog meer? Omdat ze elkaar misten.
Ze misten elkaar echt.
Nu kun je niemand missen.
Ze zitten in je broekzak.
Ze zijn altijd bij je.
Zodra je je huis verlaat…
…hoor je een piep en krijg je een sms of een FaceTime…
…of een Snapchat.
Je krijgt een vorm van communicatie.
Dan durft je vrouw te zeggen: 'Je wilt nooit praten.'
'Waar heb je het over? Ik weet wat je vandaag hebt gedaan…
…en wat mensen ervan vonden.
Ik heb de opmerkingen gelezen.
Ik heb je vijf likes gegeven.
Drie smileys en een aubergine.
Laat me nu met rust.'
Ik was geen goede echtgenoot.
Ik was een puinhoop.
Verslaafd aan porno.
Een miljardenindustrie door mij.
Ik was verslaafd aan porno en…
Ik kwam overal 15 minuten te laat.
Ik heb getuigen.
Weet je wat er gebeurt bij te veel porno?
Dan gebeurt er dit.
Je wordt seksueel autistisch.
Je ontwikkelt seksueel autisme.
Je hebt moeite met oogcontact en verbale tekens.
Je wilt dat alles routine is.
Je kunt je vrouw niet elke nacht wurgen.
Je moet het afwisselen. Wurgen op donderdag.
Wat gebeurt er bij te veel porno?
Je wordt ongevoelig.
Als je pas met porno begint, is elke porno goed.
'Ze zijn naakt.'
Later ben je een puinhoop…
…en heb je een perfecte pornococktail nodig…
…om geil te worden.
Ik was een puinhoop.
Ik had een Aziatisch meisje met een zwart achterwerk nodig…
…dat Spaans sprak…
…om mijn lul omhoog te krijgen.
Nu gaat het goed. Ik heb moeten afkicken.
Met een pornopleister.
Het gaat veel beter.
Dames, zorg goed voor je man.
Heren, zorg goed voor je vrouw.
Zorg goed voor haar of ze gaat.
Ze verlaat je fysiek of mentaal.
Een vrouw kan je mentaal verlaten.
Net als in Star Trek kan ze teleporteren.
Mannen denken dat ze nu bij hun vrouw zijn.
Maar ze heeft je maanden geleden verlaten.
Ze is hier omdat je kaartjes had.
Ze is niet bij jou, maar bij mij.
Als je ouder wordt, leer je…
Je leert één ding dat echt gangster is.
Je leert dat niks meer gangster is…
…dat niks slimmer is…
…dat niks machtiger is dan een huisvrouw.
Huisvrouwen zijn de slimste mensen op aarde.
Niet de werkende vrouwen.
Sukkels werken.
Dat klopt.
Slimme mensen laten andere mensen voor zich werken.
Dat klopt.
The Housewives of Atlanta…
…heet niet The Working Bitches of Atlanta.
Niemand zou daarnaar kijken.
Huisvrouwen zijn hard.
Een huisvrouw heeft haar man overtuigd…
…dat het ook zijn huis is.
Veel mannen die een huis hebben…
…denken dat hun huis is.
Nee, het is al jaren van hen.
Ook van de kinderen.
Inderdaad.
Huisvrouwen zijn hard.
Want ze hebben tijd. Dat klopt.
Dus voor papa thuiskomt, roepen ze de kinderen…
…en oefenen ze wat ze doen…
…als papa thuiskomt.
'Papa komt zo. Kennen jullie je tekst?'
'Ik mis je.'
'Goed.
Zeg dat zodra hij binnenkomt.
Pak zijn been en laat het niet los.
Ik geef hem een stuk kip…
…en als hij in slaap valt, hebben we ons huis terug.'
Dus, mannen, het huis is niet van jullie.
Als je een vrouw hebt, heb je geen huis.
Het is haar huis.
De enige man die iets heeft, is een vrijgezel.
Mannen, dit is een test.
Als je denkt dat je een huis hebt… Gewoon een test.
Als je vanavond naar huis gaat…
…moet je proberen…
Ik wil dat je probeert…
Mannen, als je naar huis gaat…
…moet je proberen om een foto van je moeder op te hangen.
Het is jouw huis, toch?
Probeer het eens.
'Wat is dat?'
'Een foto van mijn moeder.' 'De lijst is lelijk.'
Die foto zie je nooit meer.
Misschien als je moeder wordt begraven.
Dan zegt ze: 'Kijk wat ik heb.'
Klootzak.
Word niet boos op je vrouw.
Wat je ook doet, word niet boos.
Want als je boos wordt op haar, wordt zij boos op jou.
Jij bent boos omdat je geen foto van je moeder mag ophangen.
Maar zij is boos…
…omdat je boos op haar…
…durfde te worden.
Jij bent boos om iets wat ze heeft gedaan.
En zij is boos omdat je durfde te reageren op wat zij heeft gedaan.
Jij hebt niks gedaan en toch moet je je verontschuldigen…
…om verder te kunnen.
Zo van: 'Schat, het spijt me.
Ik had moeten weten dat mijn moeder niet…
…in ons huis mag hangen.
Ik zal nooit meer zoiets doms doen.
Ik hang haar wel in mijn kantoor of zo.
Dat zou ik fijn vinden. Bedankt.
Ik hou van je.
Als het helpt, rot op met m'n moeder.'
En als ze echt boos wordt…
Als je vrouw echt boos wordt…
…gaat haar poesje staken.
Dat wil je niet.
Er is niks ergers dan dat.
Herinner je je de staking van 2013?
Een spannende onderhandeling.
Die vakbond was hard.
Een embargo op poesjes.
Sancties.
Dan is je lul Cuba.
Het is het dodelijkste wapen…
…in het vrouwelijke arsenaal.
Maar het moet correct worden ingezet.
Veel vrouwen weten niet hoe het moet.
Velen van jullie weten niet hoe je het goed moet doen.
Dit moet je weten als je wilt gaan staken.
Het werkt alleen maar…
…als je je man regelmatig neukt.
Je kunt een man niet dreigen met seks die hij nooit krijgt.
Zo van: 'Ik pijp je niet.' 'Dat doe je toch al niet.
Welke andere fantasiedingen ga je me ontnemen?
De sleutels van mijn ruimteschip?
Mijn huistijger? Wat nog meer?
Wat wil je nog meer afpakken?'
Dames, neuk jullie mannen.
Je moet ze neuken.
Je moet die eikels neuken.
Je moet het doen, want anders…
…bouwt hij antilichamen tegen je poesje op.
Hoe meer je hem neukt, hoe zwakker hij is.
Maar als je hem niet neukt, vormt hij zijn eigen mening.
Dat wil je niet.
Hou de prijs in het oog.
En dan nog iets.
Nog een goede reden om je man te neuken.
Wat als je ooit een afschuwelijk treinongeluk hebt?
Inderdaad.
Je hele lichaam is verminkt.
Het enige wat er nog is…
…is het poesje.
Je man moet naar het lijkenhuis komen…
…om het poesje te identificeren…
…zodat je kunt worden begraven.
Dat is moeilijk als je geen seks hebt gehad.
Hij gaat erheen. De begrafenisondernemer zegt:
'Ik vouw dit laken terug.
Dan moet je het poesje identificeren.'
Hij vouwt het laken terug en je man zegt:
'Ik weet het niet.
Ik kan niet echt…
Ik kan niet…
Zat ze echt in de trein?
Kun je het zo laten doen?
Dat is mijn vrouw.
Dat is mijn vrouw.'
Dames, als je een goede man hebt…
…hou hem dan goed vast.
Anders steelt een andere vrouw hem.
Ze pakken hem.
Er zijn hier vrouwen met gestolen mannen.
Je weet wie je bent.
Je denkt: ze lette niet op.
Hou hem goed vast of een andere vrouw steelt je man.
Heren…
…maak je geen zorgen.
Niemand steelt je vrouw.
Begrijp me niet verkeerd. Ze neuken haar.
Ze neuken haar goed.
Beter dan jij.
Maar ze stelen haar niet.
Een man zegt niet:
'Ik wil dat ze tegen me schreeuwt zoals tegen hem.
Ik wil zonder foto's van mijn moeder leven.'
Ze neuken haar en dan krijg je haar terug.
'Dit is van jou.
Ze geeft me een rotgevoel over mezelf.'
Ik heb het verpest. Ik ben gescheiden.
Dat wil je niet meemaken.
Het is mijn schuld, want ik ben een klootzak.
Ik was geen goede echtgenoot.
Ik luisterde niet.
Ik was niet aardig.
Dat is waar.
Ik was arrogant.
Ik dacht: ik betaal, dus ik kan doen wat ik wil.
Dat werkt niet.
Ik vond mezelf geweldig.
Ik speelde geen tamboerijn.
Je moet tamboerijn spelen. Dat moet iedereen.
Ik ging vreemd.
Ja, ik meen het. Ik wil niet opscheppen. Ik ging vreemd.
Ik was op tournee en…
Ik deed het met drie vrouwen.
Het is idioot.
Weet je wat idioot is?
Als mannen vreemdgaan, willen we iets nieuws.
We willen iets nieuws.
Maar wat gebeurt er dan?
Je vrouw komt erachter…
…en dan is zij nieuw.
Ze is voorgoed veranderd.
Je hebt iets nieuws, maar het is slecht.
Je hebt iets slechts nieuws.
Elke vrouw hier denkt nu:
wat is dit, Chris? Ik dacht…
Ik dacht dat je in orde was. Jij?
Kom op, Chris. Wat is er met je?
Wat is er toch met mannen?
Er zijn vast vrouwen die dat denken.
Elke vrouw hier denkt: val dood.
En elke man hier denkt:
drie?
Meer niet? Slechts drie?
Verdomme.
Ik werk bij UPS. Ik krijg meer vrouwen.
Drie?
Je hield van je vrouw.
Je bent een romanticus.
Ja, het is een puinhoop.
Toen mijn scheiding definitief was…
…was ik op een feest.
Ik zag Rihanna.
Ik dacht: oké, we beginnen opnieuw.
Dus ik zag Rihanna op dat feest.
Ik dacht: wat als ik 'hé' zeg?
Dus ik zei: 'Hoe gaat het, Rihanna?'
Vergeet je ooit hoe oud je bent?
Rihanna keek naar me alsof ik haar tante was.
Ze registreerde niet eens dat ik een man met een lul was.
Aretha Franklin neuken was makkelijker geweest.
En dat bedoel ik met respect.
Ze vroeg me naar andere mannen.
'Heb je Ray J gezien?' Ik zei: 'Ray J?
Ik haat hem.'
Je wilt echt niet scheiden. Het is geen grapje.
Ik moest vechten om mijn kinderen…
…te kunnen zien.
Het is een puinhoop.
Je wilt geen man zijn in een familierechtbank…
…en geen zwarte man in elke rechtbank.
Zelfs de zwarte rechter komt werken met zijn advocaat…
…en draagt de hele dag zijn toga.
Met achterop 'rechter'…
…zodat niemand denkt dat hij zomaar een zwarte is.
'Een zwarte met een cape?'
'Het is de rechter.'
Ik was in de rechtbank. Het was eng.
Niet weten of je je kinderen kunt zien.
Ik wilde een soepele scheiding.
Dus ik kocht een huis om de hoek.
Een halve kilometer verderop, om de hoek.
Bijna hetzelfde huis. Maar het was niet genoeg.
De rechter zei:
'Mr Rock…
…ik moet foto's zien…
…van de bedden in de slaapkamer…
…om te zien of de kinderen een bed hebben.'
Ik dacht: wat? Denk je dat ik een kribbe heb?
Een huis van een miljoen dollar zonder bedden?
Dus ik liet ze de foto zien.
Maar dat was niet genoeg. De rechter zei: 'Mr Rock…
…ik moet foto's van de koelkast zien…
…en het eten erin…
…om te zien of de kinderen eten hebben.'
Ik dacht:
wat heb je over me gehoord?
Ik ben Chris Rock, niet Chris Brown.
Mannen, hopelijk gaan jullie niet scheiden.
Luister naar me.
Als je ooit iets goeds doet voor je kinderen…
…maak er foto's van.
Als je ze knuffelt of eten geeft, maak er een foto van.
Je weet nooit wanneer je bewijzen van liefde nodig hebt.
Het wordt winter.
Maar het is goed gekomen.
Ik zie mijn kinderen continu.
Ik heb mijn voogdij. Het is goed afgelopen.
Maar het was een vernedering om mijn ouderschap te bewijzen.
Ik zei dat een relatie geen wedstrijd hoort te zijn…
…maar als je dat hebt meegemaakt…
…denk je: verlies ik mijn kinderen?
Ik dacht: ik doe mijn uiterste best als ik mijn kinderen heb.
Ik deed al mijn best, maar nu nog meer.
'Ik weet niet wat jullie bij je moeder doen…
…maar wij doen het beter.
Elke keer weer.'
Soms heb ik gaststerren.
Ik zorg dat ze tegen haar zeggen:
'Mama, Drake heeft me geholpen met huiswerk.
Lady Gaga heeft een tosti voor me gemaakt.'
Denken jullie dat ik het verzin?
Ga dan naar mijn Instagram.
Het gekke is…
…dat je na het gedoe over de voogdij…
…het geld moet verdelen. Dat is pas eng.
En wie…
…het meeste verdient, moet betalen voor de ander…
…dus ik moest een advocaat betalen voor mijn scheiding.
Alsof je een huurmoordenaar vraagt om jou te doden.
'Hier is een foto van me.
Ik ben om 10.38 uur bij Burger King.
Schiet me neer en bel me.'
Dus…
…in de rechtbank…
Op een dag zag ik in de rechtbank…
…dat ze drie advocaten had. Ik had drie advocaten.
Het is echt reteduur.
We hadden er allebei drie.
De rechter, de gerechtsdienaar, de stenograaf.
Ik keek naar ze allemaal.
Ik dacht: de hele stad is hier.
Ik keek naar ze en besefte…
…dat iedereen hoger opgeleid was dan ik.
Ik heb geen schooldiploma.
Overal zag ik afgestudeerden.
Ik besefte dat iedereen in de zaal…
…in betere omstandigheden was geboren.
Ik kom uit Bed-Stuy.
En iedereen daar wilde mijn geld.
Iedereen zou meer geld hebben, behalve ik.
Ze waren opgestaan, hadden hun tanden gepoetst…
…hun pak aangetrokken, hun haar gekamd…
…met als enige doel mijn spullen af te pakken.
Op dat moment besefte ik iets.
Ik had het gemaakt.
Ik had me omhooggewerkt tot hier.
Ik had het gemaakt.
Daarna dacht ik: pak wat jullie willen.
Het komt wel goed met me. Ik ga werken.
Want dit is het gekke.
Sommige van die lessen moet je leren.
Ik had dit zelf veroorzaakt.
Niemand zei dat ik vreemd moest gaan.
Het was mijn schuld.
Als man moet je enkele lessen leren.
Een vrouw zijn is moeilijk…
…maar er is een hardheid…
…die je moet accepteren als man, vooral als zwarte man.
De wereld is hartstikke hard.
Eén ding dat ik heb geleerd…
Alleen vrouwen, kinderen en honden…
…krijgen onvoorwaardelijke liefde.
Vrouwen, kinderen en honden krijgen onvoorwaardelijke liefde.
Een man krijgt alleen liefde…
…op voorwaarde dat hij er iets voor geeft.
Ik heb nog nooit een vrouw horen zeggen:
'Na zijn ontslag werden we veel hechter.'
Zoiets hoor je nooit.
Nee.
Mijn oma zei ooit:
'Een blutte man is als een gebroken hand.
Je kunt er niks mee.'
Wat voor onzin is dat?
Vrouwen, kinderen en honden krijgen onvoorwaardelijke liefde.
Een man krijgt alleen liefde op voorwaarde dat hij er iets voor geeft.
Heren, als je een vrouw ontmoet…
…wat vragen je vrienden je?
'Hoe ziet ze eruit?'
Dames, als je een nieuwe man ontmoet, wat vragen je vriendinnen je?
'Wat doet hij?
Wat doet die zwarte gast dat je kan helpen?
Kan hij dromen waarmaken of niet?'
Inderdaad.
Elke man in deze zaal…
…verliest met zijn baan ook zijn vrouw.
Je denkt dat je haar kent, maar nee.
Je kent haar pas echt als je drie weken werkloos bent geweest.
Dat geldt voor elke man in deze zaal.
Zelfs nu kijkt Michelle Obama naar Barack met de vraag:
'Wat ga je doen?
Hoe gaat het met dat boek?
Ik wil pagina's zien.'
Het is een wrede wereld.
Maar het is mijn eigen schuld.
Dat leer je als je ouder wordt.
Vrouwen gaan ook vreemd.
Zij ook. Wij zijn niet de enigen.
Vrouwen doen het ook. Ze zijn er gewoon beter in dan mannen.
Mannen, wij zijn vreselijk.
We worden altijd betrapt…
…omdat we naar hotelzeep ruiken.
Je vrouw vraagt: 'Wat ruik ik?' Je zegt: 'Geen idee.'
Je trekt je kleren uit…
…en er valt een stukje zeep uit je kont.
'Ik wist het.'
Het is gestoord dat mannen zo makkelijk worden betrapt.
Omdat het altijd de nieuwe meid is.
De nieuwe meid op het werk of op school.
'Dat kreng.'
Als je een vrouw betrapt…
…is het altijd een man die je al tien keer hebt gezien.
Hij is in je huis geweest…
…en heeft je Pellegrino gedronken.
Op een dag kijk je hem goed aan en denkt: wacht even.
Craig zit niet in de boekenclub.
Hij kan niet eens lezen.
Ik ben met pensioen.
Ik ga niet meer vreemd.
Als je op een bepaalde leeftijd genoeg problemen hebt gehad…
…en genoeg hebt verloren, denk je: ik ga niet meer vreemd.
Ik hou van poesjes, maar nog meer van vrede.
Vrede is beter dan poesjes.
Van vrede word ik geil.
Ik heb vrede nodig.
Mijn meisje moet vredig zijn.
Gewoon vrede.
Inderdaad. Ik ga niet meer vreemd.
Tenzij Rihanna…
Ik heb een halve Viagra bij me…
…voor als ze ooit oude komieken wil.
'Heeft Rihanna Eddie Griffin geneukt? Ik moet erheen.'
'Eddie Griffin, verdomme.'
Het is goed.
Nu date ik.
Het is vreemd.
Ik was heel lang getrouwd.
Ik date vrouwen van mijn leeftijd en jongere vrouwen.
Het is gestoord.
Er is veel veranderd.
Ze neuken nu snel.
Ze neuken snel en dan gaan ze.
Ze vluchten je huis uit.
Ze neuken en gaan. Ik vraag: 'Waar ga je heen?
Dit is jouw huis.'
Vroeger wilden ze knuffelen. Nu vertrekken ze.
En ze neuken meteen.
Ik ben volwassen en denk: dit is ongepast.
Jonge meisjes willen altijd bovenop zitten.
'Laat me rijden, papa.
Laat me bovenop zitten.
Laat me rijden.'
Een 45-jarige vrouw krijg je niet bovenop.
Die zegt: 'Je boft dat ik zo ga liggen.
Ik draai me om als je hulp nodig hebt. Meer niet.
Deze knieën zijn zwak.'
Maar jonge meisjes zeggen:
'Ik wil bovenop zitten. Laat me rijden.'
Ik ga liggen en het meisje rijdt op en neer.
Ik weet niet of ik neuk…
…of olie ververs.
'Ik wil bovenop zitten. Laat me rijden.
Laat me rijden.'
Ik zit nu op Tinder onder mijn eigen naam.
Mijn vrienden zeggen: 'Niet je eigen naam.
Wat als een vrouw je wil omdat je Chris Rock bent?'
Ik zeg: 'Ik ben Chris Rock.
Wat dan? Cedric de Entertainer?'
In mijn profielfoto op Tinder…
…ben ik spiernaakt…
…met een microfoon…
…en een tamboerijn.
Ik ga ervandoor. Tot ziens. Bedankt.
Je bent geweldig. -Jij bent geweldig.
We zijn allemaal geweldig.
Wat je ook doet, je ontroert me.
Ik zoek…
Ik zie dit liever dan vroeger.
Toen Michael en Prince ruzieden…
…en iemand uit een reddingsboot viel.
Dat heb ik gezien.
Ze kunnen doodvallen.
Ken je dat verhaal?
Ja. -O, mijn god.
Eddie en Richard zaten in één film.
Ze waren geen vrienden.
Richard en Cosby waren geen vrienden.
Toen ik Eddie en Richard voor het eerst samen zag…
…was in The Original Room.
Richard trad op. Rashon bracht hem een briefje.
Richard keek ernaar…
…stopte het weg en ging verder.
Er stond: 'Eddie Murphy is hier.'
Richard was bezig.
Eindelijk zei hij:
'Er is hier een jongeman. Velen zien hem als mijn opvolger…
…maar ik ben nog niet klaar…
…dus dat maakt het moeilijk voor me.
Zijn naam is Eddie Murphy.'
Iedereen draaide door. Hij zei:
'Ik wil je graag hier ontmoeten.'
'Een applaus graag voor Eddie Murphy.'
Eddie liep de zaal binnen…
…naar het podium.
Hij klom op het podium voor hun eerste ontmoeting.
Richard liep weg, maar ging niet.
Hij ging op de trap zitten…
…in The Original Room…
…en keek naar Eddie.
Dus Eddie zag Richard daar zitten…
…en gaf hem het nakijken.
Richard stond naast het podium.
Eddie liep naar de trap.
Ze liepen samen weg.
Het was een geweldig moment.
Ja, ik zeg het…
'WAT!!'
Ondertiteld door: Maaike van der Heijden