Downloaded from YTS.BZ
EN ORIGINAL COMEDY-SPECIAL FRA NETFLIX
Var du til fest i Det Hvide Hus?
Official YIFY movies site: YTS.BZ
Ja. Alle var der.
Det var… Den sidste fest i Det Hvide Hus…
-Har du været i Det Hvide Hus? -Ja.
-Det er vildt. -Utroligt.
Man kommer ind og ser enorme portrætter
af præsidenter alle steder.
Jeg var der sammen med Ahmir,
Jay-Z, Beyoncé, Oprah, Steve…
Det var, som om jeg var kommet i himlen for sorte.
-De var alle… -Det var stort.
Det var utroligt. Der var også enkelte hvide.
Et par… Kid Rock eller en eller anden.
En eller anden… Katie Couric eller noget. Og…
-Der var et par. -Fint.
Der er langt flere nu.
Og…
Så…
-Der er langt flere nu. -Ja.
Og der var underholdning…
Man sidder lidt, man møder folk.
Man mingler, først mingler man.
Og på et tidspunkt
snakker Michelle Obama og jeg sammen.
Jeg burde ikke være alene med Michelle Obama.
Det er ikke mit gebet. Jeg kan ikke snakke politik.
Og Michelle Obama siger:
"Jeg ved ikke, hvad vi skal gøre. Landet…"
Vi taler om valget og sådan noget.
"Jeg ved ikke, hvad der vil ske. Det er en skør tid."
Jeg svarede bare: "Du skal nok klare dig."
Det var, hvad jeg sagde.
Det sagde jeg til Michelle.
-Til Førstedamen. -Og så sagde jeg:
"Du kan få lige det job, du vil."
"Du ved, The View, The Housewives of Atlanta."
Så svarer hun…
Hun ser på mig og siger:
"Jeg talte om vores land."
-"Ikke om mig selv." -The Housewives of Atlanta.
"Jeg talte om vores land."
Jeg har aldrig følt mig så dum.
Det var, som om mit studenterbevis lyste op.
Hun sender mig et blik som for at sige: "Hvem er den nigga i mit hus?"
Det sagde hun ikke, men sådan så hun ud.
Så siger hun: "Oprah, jeg skal lige tale med dig."
Så løber hun væk, og jeg føler mig bare dum.
Jeg tænker: "Jeg må finde nogen, der er lige så dum som mig."
Jeg må finde nogen på mit niveau,
så jeg tænker: "Hvor er atleterne?"
"Hvor er atleterne?" Så ser jeg Charles Barkley.
"Min nigga." Ikke?
Så…
Jeg ser ham, og vi taler lidt.
Så ringer de med en klokke, og så skal man se underholdning.
Det er mig, Charles Barkley og Jay-Z
på vej ind for at se underholdningen.
Først var det Herbie Hancock,
og han var virkelig god…
Så hugger Stevie Wonder nærmest mikrofonen fra Herbie Hancock.
Han begynder at spille sit og giver det noget blindhed.
Forstår du mig? Han giver det…
Noget ekstra…
Forstår du mig?
-Stevie… -Regningen, tak.
Stevie har været i Det Hvide Hus mere end de fleste præsidenter.
Så når han ikke ved, hvor han er, så lyver han.
Han har mødt ni præsidenter.
Så…
Stevie spiller, og Jay-Z og jeg bliver kede af det,
for det går op for os, at vi aldrig skal spille der.
-Ja. -Han kommer aldrig til…
-Det vil ikke ske. -Jeg ser det ikke for mig.
Det kommer aldrig til at ske. Ikke med en…
-Det er den første sorte præsident. -Ja.
Ved nummer 12 får vi måske en Wu-Tang-genforening,
men ikke…
-Ikke nu. -Det vil ikke ske.
Ikke når vi har et etcifret antal sorte præsidenter.
Så…
Så begynder festen,
og Quest begynder at spille, og det er rigtig godt.
Det er en flok sorte mennesker, der danser røven ud af bukserne.
Det er fantastisk. Et sted, som er bygget af slaver.
Et hus, som slaver…
Sorte, der nyder Det Hvide Hus.
Fantastisk. Og Sasha, Malia og familien Obama,
der siger farvel til folk og sådan.
Og da jeg forlader Det Hvide Hus,
kigger jeg på væggen og ser George Washington
fælde en tåre.
Det er…
Chris Rock!
Ja.
Sid ned.
Slå røven i sædet.
Lad mig komme videre med showet.
Det er rart at være i Brooklyn.
Brooklyn, hvor jeg er fra.
Bed-Stuy, med os eller imod os.
Hvor Biggie og Jay er fra.
Ja, jeg er tilbage. Jeg er i kvarteret.
Jo mere tingene ændrer sig, jo mere er de de samme.
Jeg kiggede mig omkring i dag og tænkte…
Politiet skyder vel en gang imellem en hvid knægt,
bare så det ser bedre ud.
Man skulle tro, at de indimellem
så på deres kalender over døde sorte og tænkte:
"Vi er på 16, vi er nødt til at skyde en hvid."
"Hvem?"
"Den første, du ser, som synger Cardi B."
Nemlig. Jeg vil leve i en verden
med ægte lighed.
Jeg vil leve i en verden, hvor et lige så stort antal hvide knægte
bliver skudt hver måned.
En verden med lighed.
Jeg vil se hvide mødre græde på tv,
mens de står ved siden af Al Sharpton…
…og siger: "Vi vil have retfærdighed for Chad."
"Han var på vej hjem fra squashtræning."
"Ingen retfærdighed, ingen quiche."
Jeg ved, nogen tænker: "Styr dig, Chris."
"Du er for hård ved politiet."
"Du er kendt. Du ville slippe."
"De er nok søde ved dig."
Jeg er kendt.
Men jeg er ikke Michael Jackson-kendt.
Man opdager det ikke på afstand.
Min berømmelse ses cirka herfra.
Når politiet ser mig på gaden,
så siger de: "Nigga, nigga, nigga…"
"Hallo, det er Chris Rock!"
"Du er sgu sjov. Jeg er vild med Pootie Tang."
Det er sgu underligt.
Alt det med politiet.
Som sort mand har man… Især som voksen sort mand.
Jeg har et underligt forhold til politiet.
På den ene side er jeg en sort mand, så jeg tænker: "Fuck politiet."
På den anden side er jeg husejer.
Hvis nogen bryder ind hos mig,
ringer jeg ikke til Crips.
"Hey, Crips, kan I sende Lille JJ?"
"Er han her allerede?"
"Undskyld."
Nu skal jeg fortælle jer lidt om politiet.
Det er sgu et hårdt arbejde.
Jeg synes ikke, de får nok i løn.
De betaler dem ikke nok,
og man får, hvad man betaler for.
Men nu skal I høre.
Når politiet skyder en uskyldig sort mand,
siger de altid det samme:
"Det er ikke alle betjente. Blot nogle rådne æbler."
"Blot nogle rådne æbler."
Rådne æbler? Sikke et fint udtryk for "mordere".
Hvordan fandt de på det? Det lyder næsten sødt.
Jeg har fået rådne æbler.
De var i en tærte.
Jeg blev ikke kvalt af dem.
Nu skal I høre.
Jeg ved, det er svært at være betjent.
Jeg ved, det er farligt.
Men i visse brancher må der ikke være "rådne æbler".
I visse brancher skal alle være gode.
Lidt som med piloter.
Forstår I mig?
American Airlines kan ikke sige: "De fleste af vores piloter lander gerne."
"Der er bare nogle rådne æbler, der hellere vil flyve ind i bjergsider."
"Bær over med os."
Det stopper ikke med de betjente.
Racismen vil ikke stoppe. Aldrig nogensinde.
Sådan er USA.
Der var engang skilte, hvor der stod: "Kun hvide."
Der var skilte, hvor der stod: "Ingen adgang for sorte."
Der er kommet noget nyt.
Det er priserne.
Priserne er de nye Jim Crow-love.
Four Seasons-hotellet siger ikke: "Ingen adgang for sorte."
Men det gør en hotelsuite til 4.000 dollars.
Det får styr på deres nigga-problem.
Priserne er de nye Jim Crow-love.
Whole Foods siger ikke: "Ingen adgang for sorte."
Men det gør en appelsin til syv dollars.
Sådan afviser de min sorte røv.
Der er også et par hvide, der siger: "Sådan afviser de også os."
Fuck Whole Foods, jeg vil have Halv Mad.
USA er et sindssygt sted.
Ens børn skal gøres klar til de hvide.
Hvis man ikke gør det, er det en fejl som forælder.
Jeg har gjort mine børn klar til hvide,
siden de blev født.
Men selv før de blev født,
forberedte jeg dem.
Hjemme hos mig holder vi ikke brandøvelser,
vi holder hvidere-øvelser.
Siden mine børn blev født,
har jeg gjort dem klar til de hvide.
Alt hjemme hos mig, der er hvidt,
er enten varmt, tungt eller skarpt.
Så mine børn ved, at når de har med hvide ting at gøre,
så skal de tænke sig satans godt om.
Virkelig tænke sig om.
"Den her serviet. Bør jeg tørre mig om munden med den,
eller er det, hvad Whitey ønsker?"
Lige siden de blev født, var de ting i mit hjem
varme, tunge eller skarpe.
Sad de på et hvidt toiletbræt, brændte de numsen.
"Far, min røv brænder."
"Det er hvidt for satan. Sådan gør Whitey."
"Han brænder din røv."
"Hør nu efter!"
Da de var små piger,
vejede deres hvide heldragter 75 kg.
"Far. Den er så tung."
"Den er så tung. Det gør ondt. Jeg kan ikke stå op."
"Jeg kan ikke stå op."
"Den er hvid, for satan."
"Sådan er Whitey, han brækker din ryg."
Til deres fødselsdagsfest fik de vaniljeis
med glas i.
"Far, min tunge bløder."
"Du skulle have valgt chokolade."
I tror, jeg laver sjov.
Jeg er hård ved dem.
Jeg har piger og er hård.
Hvis I har en sort søn, bør I stikke ham en.
Når han vågner, siger I: "Godmorgen, nigga."
Hvis man har en sort søn, og man ikke stikker ham en,
så er det børnemishandling.
Det er sgu rigtigt.
Der er folk, der siger, at sorte teenagere er en truet art.
Men det passer ikke.
For truede arter beskyttes af staten.
Man skal virkelig give sin sorte søn tæsk.
Den røv skal smækkes.
Han skal adlyde dig.
For verden er et fucked up sted.
Vi har et fucked up retssystem.
Vi har et retssystem for sorte, hvide, rige og fattige.
Vi lever i et land, hvor to mennesker kan begå samme forbrydelse,
samme sted, på samme tidspunkt
og få forskellige domme.
Hallo.
Retssystemet i USA burde være som Walmart.
Det burde være som Walmart.
"Kan du finde en mildere dom, så matcher vi den."
"Den hvide knægt fik to år for et kilo."
"Det lyder fint."
Betjente, der skyder folk.
Vi har problemer med betjente,
problemer med priser
og problemer med våben.
Det med våbnene forsvinder ikke bare.
Våbenkontrol. Det kommer aldrig til at ske.
Snakker man for længe om det, bliver man skudt.
Man bliver sgu skudt.
En af grundene er, at vi elsker våben.
Elsker våben. Jeg havde et våben.
Komiker med et våben.
De griner ikke, og bang.
Vi er sgu ligeglade.
USA er sgu ligeglade med våben.
Der bliver skudt løs i en kirke, folk er ligeglade.
Der bliver skudt løs på en skole, folk er ligeglade.
Eller i et teater. Så siger folk: "De skulle have haft Netflix."
De ændrer aldrig våbenloven.
En person bliver skudt, og man ser det på tv,
og pludselig ser man bare klichéer på tv.
Er I med?
Halvtreds mennesker, tres, lige meget, alle døde.
Der var nogen, der sagde:
"Vi kan ikke ændre våbenloven, for amerikanere skal have lov at jage."
"De skal jage." Jeg tænkte: "Seriøst?"
Er det så vigtigt? Jeg har været på jagt.
Jeg tog på jagt med min bedstefar som barn i South Carolina.
På jagt med min bedstefar skød jeg en kanin.
Jeg græd.
Han kaldte mig bøsse.
Og han er præst.
De ændrer aldrig våbenloven.
Der bliver skudt 100 mennesker i Vegas,
og så går nogen på tv og siger:
"Våben slår ikke ihjel, det gør mennesker."
Hundrede mennesker bliver skudt,
og så siger nogen: "Våben slår ikke ihjel,
det gør mennesker."
"Faktisk er det sådan, at hvis manden med våbnet havde haft en kniv,
kunne han have stukket 100 mennesker ned."
Sådan siger de.
Sådan noget pis siger de.
På tv.
Kunne have stukket 100 mennesker ned.
Følg lige med.
Hvis 100 mennesker blev stukket ned
på samme tid,
på samme sted af samme person,
ved I så, hvad det ville betyde?
At 97 mennesker fortjente at dø.
Ser I bare på det?
"Lort, nogen er blevet stukket ned."
"Nu blev en til stukket ned."
"Og en til."
"Han kommer nærmere."
"Han stak mig ned."
"Det var en overraskelse."
"Han stak damen bag mig ned."
"Han elsker at stikke folk ned."
"Nok derfor, de kalder ham stikkeren."
De ændrer sgu aldrig på det våben-pis.
Ser man nyheder, hører man:
"Vi kan ikke ændre våbenloven,
for folk har ret til at forsvare deres hjem."
Det har alle amerikanere ret til.
Det er rigtigt. Det må de gerne.
Har I bemærket, at næsten ingen massemordere
ejer et hjem?
De bor alle med deres mor.
De er nødt til at ændre våbenloven. Nu skal I høre, hvad jeg tænker.
For at måtte købe våben i USA,
skal man have et huslån.
Det er sgu et baggrundstjek.
Hvis man har en kreditscore på 739, så skyder man sgu ikke nogen.
Et huslån gør, at folk opfører sig ordentligt.
Hvor mange gange har man ikke villet sige op?
Man er klar til at sige op. "Jeg vil sgu ikke mere."
"Folk her forstår ikke at bruge mig."
"Mine evner går til spilde."
"Jeg er for klog til folk her. I morgen
siger jeg op."
Man møder ind og tænker, at man vil sige op,
men så ser man chefen og tænker: "Det skide huslån."
"Jeg må blive her i 30 år mere."
"Hvis jeg er heldig."
Med et huslån gør man det rigtige.
Hvor mange gange har man ikke villet give nogen tæsk på arbejdet?
Bare tæsk… Jeg er ikke den eneste.
Man er klar til at tæske løs:
"Jeg fatter ikke, at det røvhul taler sådan til mig."
"I morgen får han tørre tæsk."
Man laver armbøjninger.
Man dypper hånden i svinefedt.
"Han får tæsk med en klam hånd."
"Der er et lag af klamhed på min hånd,
når han får en på skrinet."
"Han skal sgu have en omgang med marinade."
Jeg dypper også i chilisauce.
Og lige inden han får en tur…
Man løber mod ham…
"Du er så heldig, jeg skal omlægge lån."
Huslån får én til at gøre det rigtige.
Der findes intet bedre end et godt lån.
Hvis man har et godt lån,
så er man velsignet af Gud.
"Hvad er et godt huslån?", tænker I måske.
Et lån, der tillader én at leve sit liv.
At gøre ting, tage steder hen, købe ting.
Hvis man har sådan et lån,
så er man sgu heldig.
Men har man et dårligt lån…
Helvede er bedre
end et dårligt huslån.
"Hvad er et dårligt lån?", spørger I.
Det er lån, som gør, at man ikke kan andet
end at betale af på det pislån.
Det er et dårligt lån.
Man kan ikke tage nogen steder hen,
man kan end ikke se det her show.
Man er nødt til at se Delirius på VHS-bånd.
Sådan er det.
Når man har et dårligt lån,
er man nødt til at få ordnet øjenbryn ét ad gangen:
"I dag skal det venstre ordnes,
og om cirka tre uger, får jeg måske ordnet det højre."
"Måske."
"Jeg ved ikke, om jeg har råd."
"Jeg skal i Whole Foods senere."
"Det er sgu dyrt."
Et af de dårlige Suge Knight-lån,
hvor ens hus kigger på en og siger:
"Hvor er mine penge, kælling?"
"Det er dødsgangen, svin!"
Et dårligt lån kan virkelige ødelægge det for en.
Det er nærmest som afhængighed af amfetamin.
Og ens hus er pusheren.
"Vær nu rar, jeg vil bare have lavet kælderen."
"Jeg vil gøre alt. Jeg vil sutte den af på dig."
Hvis du har sådan et lån, så kom ud af det.
Det er ingen skam at leje.
Bare lej, for helvede.
Det er så fedt at være her.
Jeg er glad for at være tilbage.
Jeg har haft vildt travlt.
Hvor har jeg været?
Jeg har haft travlt med opdragelse.
Det er sgu et job.
At opdrage de her børn.
Sommetider ser jeg nyheder, og folk er…
Når der er noget racistisk noget, siger folk:
"Nå, børn…"
"Børn er ikke…"
"De er ikke født racister."
"De skal lære at hade."
Sådanne folk siger altid: "Børn er født kærlige."
"Man lærer dem at hade."
Det er den største løgn.
Børn er de mest racistiske, sexistiske, homofobiske, onde svin
på Jordens overflade.
Man lærer ikke sit barn at være kærlig.
Det handler om at tæske hadet ud af dem.
Det er det vigtigste.
Børn er nogle onde svin.
Hvad fan… Mener du…
Da min datter var lille, sagde hun:
"Damen er farlig. Jeg er bange."
"Far, hun er et monster."
Jeg svarede: "Nej, hun er asiat, Lola."
"Hold op. Din racistiske møgunge."
"Far, den mand har antenner. Han vil spise mig. Han er farlig."
"Nej, det er dreadlocks. Stop det."
Børn er så skide onde.
Helt seriøst.
Da mit barn var to, bed hun børn
på legepladsen.
Tror I, det var noget, jeg lærte hende?
Det var bare sådan, hun var.
Hun blev født som Wolverine.
Hun flænsede de andre børn.
Børn er skrækkelige mennesker.
Ja. Børnehaven er som et fængsel med mælk.
Så…
"Børn lærer at hade." Tro på det.
Jeg hænger ud med min datter… I år begyndte hun på gymnasiet.
Det gjorde den ældste.
Nemlig. Jeg holdt hende fra stripperstangen.
Hun begyndte i gymnasiet.
Jeg var nødt til at tage til intromøde med hende.
Har I nogensinde været til det?
Det er det mest kedelige, man kommer til at gøre med sine børn.
Man sidder i et auditorium, lidt som det her,
med nogle tusind unge,
og folk stiller sig op og taler og lyver for de unge.
Det er, hvad der sker hele dagen. Folk går op
og lyver for de unge om fremtiden.
En dame går op og siger:
"I unger skal vide, at I kan blive, hvad I vil."
"I kan blive lige, hvad I vil."
Jeg tænkte: "Hvorfor lyver du for dem?"
"Måske kan fire af dem blive, hvad de vil."
"Men de resterende 2.000 gør klogest i at lære at svejse."
"Jeg ser på de unge."
"Jeg kan tælle mindst 60 Uber-chauffører."
"De kan blive lige, hvad de vil." Hold nu kæft.
Kan de virkelig blive lige, hvad de vil?
Hvorfor er du så vicerektor?
Var det din drøm?
Klædte du dig ud som vicerektor som barn?
Tog du din lille vicerektorhat på?
Fortæl de unge sandheden.
Fortæl dem for helvede sandheden!
Sig: "Unger… Følg med."
"I kan blive det, I er gode til,
så længe de ansætter folk."
"Og selv da hjælper det at kende nogen."
Jeg sidder der og følger med i det,
og da går det op for mig, at det var et forkert informationsmøde.
For jeg har sorte børn.
Jeg sidder der og tænker: "Der er noget galt her."
Der burde være flere orienteringsmøder.
Et for både sorte, hvide, homoseksuelle, heteroseksuelle, mexicanere, osv.
For de sorte unge, de…
Det er en helt anden verden, de skal møde.
Jeg har sorte børn. De skal forberedes på de hvide.
De skal forberedes på USA.
Ikke på de hvide, der er her i aften.
I er fine nok.
Det er I alle.
I skal vide, at hver eneste krone, I bruger i aften,
går til små, sorte pigers privatskolegang.
I kan sige: "Jeg gjorde en forskel i aften."
For et par år siden lavede jeg en film,
og en af dem, der mobbede mig, var sikkerhedsvagt under optagelserne.
Hold da kæft.
Det var en dreng, der en dag i skolen vendte mig på hovedet
og rystede penge ud af lommerne på mig.
Jeg filmede en scene… Det er i Top Five.
Jeg kiggede over og sagde: "Er det B?" Jeg kalder ham bare B her.
Han nikkede… Han skammede sig.
Jeg kastede et hurtigt blik på ham og sagde: "Jeg håber, du har det godt."
"Hav det godt."
Vi fortsatte. Jeg sagde ikke: "Få ham ud!"
"Fyr ham!"
Hans synd straffede ham. Han kunne have været min ven.
-Ja. -Forstår I mig?
Han kunne have set The Godfather med os.
Det, at han skulle tilbringe dagen med
at se mig gå rundt og se mig…
Jeg instruerede en film.
Jeg var mig, når jeg er sejest.
Han var så tæt på mig, men alligevel så langt fra mig.
-Du fik din hævn. -Ja, ikke?
Jeg behøvede intet gøre. Har I set Snurre Snup?
-Snurre Snup? -Masser.
Hvornår blev Elmer Fjot sur på Snurre Snup?
Ikke da han blev ramt i låget af en ambolt,
ikke da han blev mast af en sten.
Han blev først rigtig sur,
da Snurre Snup kyssede ham.
Det er sandt.
Da gik han amok.
Når nogen behandler en dårligt, skal man bare give dem et kys.
Jeg er på gymnasiet…
Damen kommer ud igen.
Hun siger: "I skal vide, at der ingen mobbere er her."
"Vi har en anti-mobbe-politik."
"Vi tillader ikke mobning."
"Mobbere bliver bortvist."
Jeg fik med det samme lyst til, at min datter ikke skulle gå der.
Jeg tænkte: "Det er sgu da ikke en ordentlig uddannelse."
Det er meningen, man skal lære om livet.
I livet er der røvhuller.
Og dem skal man lære at håndtere så hurtigt som muligt.
Gud forbyde, at man først i 30'erne finder ud af, at folk er idioter.
Det bør man lære hurtigt.
Jeg ved, jeg sagde, man skulle stikke sin sorte søn en,
men alle børn bør faktisk stikkes en.
Helst af et andet barn.
For når først man er blevet stukket en,
lærer man at kommunikere.
Man lærer tone.
Mange tænder er slået ud på grund af tone.
Et af verdens problemer er,
at for mange forældre fortæller deres børn, at de er unikke.
De forkælede unge, der render rundt på gaderne i dag,
de tror, de er noget.
Når jeg er ude, hører jeg altid:
"Godt arbejde, Chris. Du er sjov. Elsker det, du gør."
Jeg svarer: "Hr. Rock, kælling."
Hold op med at fortælle jeres børn, at de er unikke.
Måske er de unikke for jer.
Ikke for mig. Jeg gider det ikke.
Hver dag, inden mine børn tager i skole,
siger jeg: "Lola, Zahra, hør her."
"Når I går ud ad døren, er folk skideligeglade med jer."
"Ingen i hele verden interesserer sig for jer."
"Ingen synes, I er søde eller kloge,
ingen gider høre jeres mening,
ingen i hele verden
på den anden side af den dør interesserer sig for jer."
"Ingen."
"Og selv nogle af dem inde i huset,
er lidt småligeglade."
Der er brug for mobbere.
Hvordan kan man have en skole uden mobbere?
Mobberne gør halvdelen af arbejdet.
Det er rigtigt.
Lærerne klarer den ene halvdel, mobberne den anden.
Og det er den halvdel, man får brug for som voksen.
Folk vil da skide på, at du kan kode,
hvis du begynder at græde, fordi din chef ikke sagde hej.
"Din svage kælling. Fjern dig fra mig."
Jeg er træt af det her pis.
Der er brug for mobbere!
Hvem skal løse verdens problemer?
Hvem skal løse global opvarmning?
Hvem skal finde kuren mod kræft?
Hvem skal udslette fattigdom?
Ved I hvem?
Et barn, der har fået tæsk af en mobber.
I hørte rigtigt.
Forstår I "nørder styrer verden"?
Sådan har det altid været.
Jeg har aldrig fået en check af en, der var højere end mig.
Og jeg er ikke høj.
Tak, hr. Weinstein.
Sådan er det. Mobbere styrer. Vi har brug for mobbere.
Det har vi.
Tror I, at folk var søde mod Bill Gates i gymnasiet?
"Hej, Gates, dit Charlie Brown-lignende røvhul."
"Fuck dig, Gates, fireøjede kælling."
"Fuck dig og Windows, dit røvhul med mellemrum mellem tænderne."
"Jeg smadrer dig totalt, fucking Gate."
"Gate, røvhul. Du kommer ikke ind ad porten."
Tror I, at folk var søde mod Mark Zuckerberg?
"Hej, Zuckerfuck."
"Zuckerfucker, Røvzucker, Zuck-mine-kugler,
Zucker, Røvzucker,
Zuckersvin, Zuckerbæ, Morzucker."
Han opfandt Facebook, efter han blev slået i ansigtet med en bog.
Han opfandt Facebook for at få venner.
Vi har brug for mobbere.
Pres skaber diamanter, ikke knus.
Giv en klump kul et knus og se, hvad der sker.
Ens trøje bliver beskidt.
Mobbere er den gødning, der får gode kræfter til at vokse frem.
Vil man have smukke blomster, er der behov for lort.
Vi har virkelig brug for mobbere.
Det er derfor, der er så mange tykke i skolen i dag.
Der er ingen til at stjæle deres penge.
Ved I, hvad de køber?
To omgange.
Vi har brug for mobbere.
Jeg hader, når folk siger:
"Faktisk er online-mobning værre."
Hold kæft.
Ingen er blevet online-sparket ned ad en trappe.
Ingen har fået en online-pose pis kastet på sig.
Vi har brug for mobbere.
Det var sådan, Trump blev præsident.
Det er præcis, hvad der skete.
Vi fjernede mobberne,
og så kom der en virkelig mobber, og ingen kunne håndtere ham.
Jeg forsøger at få styr på mit liv.
Jeg vil være religiøs.
Bare lidt.
Religion er lidt som salt.
En smule er godt, men for meget ødelægger maden.
Jeg forsøger på en måde at finde Gud, inden Gud finder mig.
Det sker altid ubelejligt.
Man sidder aldrig ved sidelinjen til en Knicks-kamp
og får et handjob af Halle Berry,
når Gud dukker op.
"Hun er fingernem, ikke?"
"Jeg skabte hende. Og din pik. Nyd kampen."
Gud dukker aldrig op der.
Gud dukker op, når man er blevet voldtaget i fængsel.
Og man sidder inde for parkeringsbøder.
Hvis man sidder inde for mord, og man bliver voldtaget,
så tænker man: "Jeg fortjener det vel."
"Jeg slog nogen ihjel. Nu bliver min røv nakket."
"Bare fortsæt."
Men sidder man inde for parkeringsbøder,
og man bliver kneppet i numsen,
så tænker man: "Jeg skulle have flyttet den bil."
"Hvad tænkte jeg dog på?"
"Var det ikke langfredag?"
"De flytter hele tiden påsken."
Jeg forsøger at finde Gud, før Gud finder mig.
Det er bare svært, for jeg er virkelig en lort.
Jeg forsøger at være god, men jeg er en lort.
Forleden gav jeg en hjemløs fem dollars.
Det skulle have været en god gerning.
Men jeg gav ham ikke fem dollars for hans skyld.
Det var for min egen skyld.
Har I aldrig gjort noget godt
i håbet om, at Gud ville bemærke jer?
Jeg forsøgte at fremskynde en velsignelse.
Jeg talte nærmest til Gud, mens jeg gav bumsen penge:
"Se mig, Herre, jeg er et godt menneske."
"Lys på mig."
Jeg er så fuld af lort, at alle, jeg talte med den dag,
skulle høre, at jeg havde givet ham fem dollars.
Lige meget hvad de talte om:
"Mand, så du LeBron?"
"Nej, jeg gav en bums penge."
"Jeg havde ikke tid."
Jeg praler med at have givet fem dollars.
Men jeg havde 400 dollars i lommen.
Jeg sprang de store sedler over.
"Den skal han ikke have. Ikke den."
"Heller ikke den til dig. Nej."
"Den er til stripperne senere. Nej."
Han fik nok til at gå på McDonalds,
men ikke til drikkelse.
"Snup en nummer otte… uden væske."
Jeg vil bare finde Gud, før han finder mig.
Jeg er ikke rigtig klog.
Der er meget om religion i nyhederne.
Når vi endelig ser nyheder,
taler de altid om religiøse ekstremister.
Vi er i krig med ekstremisterne.
Hvad er en religiøs ekstremist?
Det er en, der tror ekstremt meget på Gud.
I tror, I tror på Gud, men de tror ekstremt meget på Gud.
Som i: "Gud kommer tilbage onsdag kl. 14.30."
"Jeg har billetter."
"Fantasia åbner for ham."
"Jeg hører, at Charlie Wilson kommer."
Religiøse ekstremister tror ekstremt meget på Gud,
og nogle gange sprænger de ting i luften.
Hvilket er ret underligt.
For hvis man tror på Gud,
så tror man, at Gud skabte Jorden, månen, stjernerne og solen.
Man tror på, at Gud er det mægtigste væsen i universet.
Så hvis man tror det,
hvorfor skulle han så have brug for din hjælp?
Hvad er det for noget?
Og… Nemlig.
Nu skal I høre.
Jeg mener, det er helligbrøde at hjælpe Gud.
Hvis man tror, man kan hjælpe Gud, så tror man ikke på Gud.
Hvis man virkelig troede, ville man have tro.
Hør lige det her. Jeg har ikke været i kirke i ti år.
Det er sgu at tro.
I besøger kirken, fordi I ikke stoler på Gud.
Er Gud her nu?
Jeg vil finde Gud, før Gud finder mig.
Religiøse ekstremister har også ødelagt flyrejser.
Virkelig ødelagt det.
Det var engang sjovt at flyve.
Der kunne være afgang kl. 12.00, og man skulle hjemmefra 11.30.
Og man ville nå det.
Kan I huske, man kunne hente sin bedstemor ved gaten?
I dag, når man når hen til hende,
har hun fået hjertestop.
Hun ligger død på bagagebåndet.
"Har du en billet til døde farmor?"
Der er en masse sikkerhed, og de tager ens sko,
de tager ens shampoo.
Hvornår er shampoo blevet farligt?
De tager ens shampoo, og når man er forbi security,
så sælger de shampoo.
De forsøger tilmed at sælge en ens egen shampoo tilbage.
Jeg kan godt genkende min Prell.
Jeg er træt af security.
Der mangler et flyselskab for folk, der er ligeglade.
Et flyselskab…
Der mangler et flyselskab uden security
til folk, der har travlt,
og som selv vil bestemme over deres liv.
Det er, hvad der mangler.
Det betaler jeg gerne 50 dollars ekstra for.
Det skal hedde Risikabel Luftfart.
Risikabel Luftfart. Muslimer flyver til halv pris.
Jo større skæg, jo mere benplads får du.
De har ikke billetter.
Man får bare et stempel, som var man på klub.
Så siger man: "Jeg har været inde."
Hos Risikabel Luftfart er alle piloterne brodne kar.
Nej, mand. Jeg vil bare finde Gud, før Gud finder mig.
I morgen er det søndag.
Jeg elsker at stå op om søndagen
og se prædikanterne.
Det elsker jeg. Det er lidt som…
Ham T.D. Jakes.
Creflo Dollar.
Joel Osteen.
Tjek dem ud. Jeg har et spørgsmål.
Hvorfor er Gud så flad?
Gud har haft økonomiske problemer
i ganske lang tid.
Hvad fanden?
Har Gud et dårligt lån? Hvad sker…
Hvad sker der?
Hvem betaler Guds skatter, Wesley Snipes?
Hvad foregår der?
Djævlen er aldrig flad.
Djævlen fyrer den af på stripklub.
Man ser aldrig Djævlen på tv sige:
"Ondskaben betaler ikke sig selv."
Aldrig. Men jeg elsker religion.
Jeg elsker at se på og studere religion.
Det fede ved religion er, at uanset hvem man beder til,
uanset hvad man studerer,
så følger alle religioner samme princip,
samme grundlæggende idé.
Og den præmis er: "Gud begår ikke fejl."
Det mener alle religioner.
"Gud begår ikke…
…fejl."
"Jeg siger, Gud…
…begår ikke…
…fejl."
Begår Gud slet ingen fejl?
Det er… Okay.
Det er en ret vild ting at sige.
Ingen fejl?
Har I læst Biblen?
Hvad står der i Biblen, at der skete den syvende dag?
"Gud hvilede."
Det virker underligt, at et perfekt væsen hviler sig.
Lad mig spørge jer.
Har I nogensinde udført en opgave,
der gik helt perfekt,
og så tog I et hvil?
Er det nogensinde sket for jer?
Nej!
Det er aldrig sket for jer.
Det, der er sket for jer, er, at I lavede en opgave,
I lavede fejl,
og I tænkte: "Lad mig hvile,
før jeg dummer mig endnu mere."
"Gud begår ikke fejl." Ti dog stille.
Han laver masser af fejl.
Har I set et hulepindsvin?
Det kan hverken spises eller krammes.
Det er grimt, klæbrigt og skider overalt.
Fejl!
Hvad med kviksand?
Sand, man kan drukne i.
Man kan drukne tør.
Tror I, at det var Guds mening at lave kviksand?
Fejl!
Har I besøgt Mississippi?
Fejl!
F-E-J-L!
Seriøst?
Bare et stort stykke racistisk jord.
Skide Mississippi. Jeg var der for et par måneder siden,
og man kunne ikke se, hvad år det var.
Så mærkeligt og ghetto-agtigt var der.
Seriøst!
Ved I, hvordan Mississippi er?
Kender I det, når man er i Caribien?
Når man lander og hopper i minibussen,
som kører
den skræmmende tur
fra lufthavnen til feriestedet.
Man kigger ud af vinduet og tænker: "Hvad fanden?"
"Hvad sker der her?"
"Hold nu kæft."
Man ser små børn spise dreadlocks.
Man ser Shabba Ranks stikke en hund ned.
Shabba!
Folk har ikke set biler før.
"Hjul!"
Så når man feriestedet og tænker: "Jamaica er dejligt."
"Virkelig dejligt. Vi burde invitere din mor."
For fanden, altså.
Man får en piña colada…
…og så tilgiver man den fattigdom, som man har set.
Man tager en slurk og tænker:
"Barnet var da ikke dødt, vel?"
"Det bliver fedt på jetski."
Jeg prøver at finde Gud, før han finder mig.
Jeg prøver at tage mig sammen.
Jeg havde en vild… De seneste par år har været vilde.
Jeg har skullet sørge for mine børn.
Jeg er blevet skilt.
Skilt. Nej, lad være…
Det klapper man ikke ad, medmindre man er advokat.
I skal ikke ønske jer at blive skilt.
Jeg taler til jer fra Helvede. Det ønsker I jer ikke.
Hvis I har nogen, I elsker, så hæng i.
I skal fandeme hænge i.
Bind jer.
Vær ikke den, der truer med at skride.
Nej. Elsk med hele hjertet, eller skrid.
Hvis du vil skride, så skrid nu.
Ja, lige nu under showet.
Nemlig, gør det forbi.
Der er et område til jer omme bagved.
Men før I går, skal I…
I skal være sikre på, I har andre muligheder.
For nogle af jer har været i forhold for længe,
og I ved ikke, hvor grimme I er.
Før I går, skal I tage alt tøjet af
og stå foran et spejl og…
"Det er det her, jeg har at tilbyde."
I får måske brug for mavebøjninger og terapi.
Det passer.
Elsk med hele hjertet, eller pis af.
Hører I?
Jeg siger det nu.
Hvis man er i et forhold,
skal man ikke lave andet end at knalde og tage steder hen.
Det er det eneste.
Dyrke sex og rejse.
Knalde og tage steder hen.
Man skal komme og gå.
Intet andet.
Folk siger: "Forhold er svære."
Nej, de er ej.
Det er kun svært, når kun én arbejder på det.
To mennesker kan let flytte en sofa.
En person kan slet ikke flytte den.
Hvis man er i et forhold…
Lad mig prøve at hjælpe jer.
Jeg prøver for helvede at hjælpe jer.
Første regel:
Hold op med at konkurrere.
Det er ikke en konkurrence.
Tro mig.
Hendes succes er din succes, og din er hendes.
Hold op med at konkurrere.
Hold op med det, okay?
Anden regel.
Der findes ikke lighed i et forhold.
"Vi er lige." Nej, I er ej.
I er der for at servicere.
I er i serviceindustrien.
Når man er i et forhold, så er man i et band.
Man er sgu i et band.
Og når man er det, har man roller.
Sommetider er man forsanger, andre gange har man tamburinen.
Og har man den, så gør det ordentlig.
Gør det ordentligt.
Spil på den med et smil.
Ingen gider se en sur tamburinspiller.
Spiller man på tamburinen, så gør det for helvede ordentligt.
Brug numsen… "Tamburin, for helvede, tamburin."
"En tamburin, for helvede, tamburin."
"En tamburin, for helvede."
Spil på den som Tina Turner.
Man er sgu et band.
Som Hall & Oates.
Jeg ved ikke, hvad Oates laver.
Men Hall lavede aldrig et hit uden ham.
Ja. Man skal blive sammen.
Hvordan gør man så det?
Man skal knalde.
Så enkelt er det. Man skal knalde.
Folk siger: "Da vi fandt sammen,
var det vildt sjovt, men så opstod der problemer."
Nej, de gjorde ej. De opstod ikke.
De problemer, der er i dag, var der, da I mødte hinanden.
Men I knaldede, så I tilgav dem.
Du vidste godt, han ikke vaskede op.
Men du fik god pik.
Det var en god handel. Pik for opvask.
Du elskede at vaske den pikopvask.
Du vidste godt, hun ikke kunne lave mad,
men hun slikkede dine kugler.
"Bliv ved at slikke. Vi bestiller takeaway."
Man er nødt til at knalde.
Man er nødt til at blive ved.
Man skal knalde, uanset hvilket humør man er i.
Man skal holde gang i det.
Det duer ikke at vente, til Helligånden tager fat i én.
Det passer.
Hører I efter, kvinder?
Nogle gange skal man sutte noget melankolsk pik.
Man må gøre det nødvendige.
For jeg kan slikke fisse, selvom jeg er sur og tvær.
"Hvorfor fanden er bilen ikke tanket?"
"Hvorfor fanden er der så meget mug i kælderen?"
Jeg slikkede fisse 11. september.
Hvad lavede I?
Man er nødt til at knalde.
Jeg var gift i 16 år.
I 16 år. Det er en lang omgang.
Så længe holder Hamilton ikke.
Jeg var gift i 16 år, mens der var mobiltelefoner til,
hvilket betyder,
at mine 16 år er længere end mine forældres 40.
På mine 16 år havde jeg mere kontakt til min ekskone,
end mine forældre havde på 40 år.
Tænk over det. Min far tog på arbejde kl. 06.30
og kom hjem kl. 20.30.
I løbet af dagen havde mine forældre ingen kontakt.
Sådan var et forhold engang.
Børnene kunne have mistet livet,
og han ville først have fundet ud af det, da han kom hjem.
"Er børnene døde?"
"Hvornår?" "Otte timer siden."
"Hold da kæft."
De havde ingen kontakt. Det var…
Alles forældre herinde, sådan var deres forhold.
Og da de fandt sammen, snakkede de faktisk sammen.
Ved I, hvorfor?
Fordi de hver især havde vigtige oplysninger,
som den anden kunne bruge.
Det passer.
"Hvordan var din dag?"
"De hvide fik ikke ram på mig." "Samme her."
"Jeg elsker dig."
Ved I, hvorfor de også snakkede sammen?
Fordi de savnede hinanden.
De savnede faktisk hinanden dengang.
I dag kan man ikke savne nogen.
De er lige i ens baglomme.
De er fandeme hele tiden hos en.
Så snart man går hjemmefra,
får man en sms, et FaceTime-opkald,
en skide Snapchat,
man får en eller anden form for skide kommunikation.
Samtidig siger ens kvinde: "Har du ikke lyst til at snakke?"
"Hvad snakker du om? Jeg ved præcis, hvad du har lavet i dag,
og jeg ved, hvad folk tænkte om det."
"Ja. Jeg læste kommentarerne, for helvede."
"Du fik fem likes, kælling. Seriøst."
"Jeg sendte tre smileyer og en aubergine."
"Lad mig så være."
Jeg var ikke en god mand.
Jeg var skør.
Jeg var afhængig af porno.
En milliardindustri, men det er kun mig, ikke?
Jeg var afhængig af porno, og ved I hvad?
Jeg kom altid 15 minutter for sent.
Jeg har vidner.
Ved I, hvad der sker med for meget porno?
Nu skal I høre.
Man bliver seksuelt autistisk.
Man får seksualautisme.
Man har svært ved øjenkontakt og mundtlige signaler.
Alting skal være rutinepræget.
Man kan jo ikke kvæle sin kvinde hver aften.
Man er nødt til at gøre forskellige ting. Kvælningstorsdag.
Hvad gør for meget porno ved en?
Man bliver desensibiliseret.
Da man begyndte at se porno, var alt porno godt nok.
Som i: "De er nøgne."
Nu er man blevet skør,
og man skal have den perfekte pornococktail…
…for at blive tændt.
Jeg var sgu ikke rask.
Jeg havde brug for en asiat med en sort kvindes røv,
som kunne tale spansk…
…for at få lidt gang i min pik.
Nu har jeg det bedre. Jeg måtte på afvænning
og have et pornoplaster.
Jeg har det meget bedre nu.
Kvinder, I skal tage jer af jeres mand.
Fyre, I skal tage jer af jeres kvinde.
Tag jer af hende, ellers forlader hun jer.
Enten fysisk eller mentalt.
En kvinde kan forlade en mentalt.
Ligesom i Star Trek, teleportér det røvhul væk.
Der er fyre, der tror, de er sammen med deres kone.
Vågn op, hun smuttede for flere måneder siden.
Nu er hun tilbage, for du har billetter.
Hun er sammen med mig.
Jo ældre man bliver, jo mere lort finder man…
Man finder ud af de vildeste ting.
Man finder ud af, at der ikke findes noget vildere,
klogere,
mere magtfuldt end en husmor.
Husmødre er de klogeste sataner på Jorden.
Folk tror, det er den arbejdende kvinde, nej.
Idioter arbejder.
Sådan er det.
Kloge mennesker finder folk til at arbejde for sig.
Sådan er det.
Det er The Housewives of Atlanta.
Ikke De arbejdende kællinger fra Atlanta.
Det gad ingen se.
En husmor er en sej satan.
For en husmor har overbevist sin mand om,
at det også er hans hus.
Der er mange herinde, som tror, de ejer et hus,
at det også er deres hus.
Nej. Hun tog huset for flere år siden,
og børnene var med på det.
Ja.
En husmor er en hård banan.
For en husmor har tid.
Inden far kommer hjem, samler hun børnene,
og så øver de et skuespil…
…som de opfører, når far kommer hjem.
"Far kommer om fem minutter. Kan I jeres replikker?"
"Jeg savnede dig."
"Godt."
"Sig det, når han kommer ind."
"Du skal tage fat i hans ben."
"Jeg giver ham et stort stykke kylling,
og når han falder i søvn, så er huset vores igen."
Nemlig, fyre, I ejer ikke noget hus.
Bor I med en kvinde, har I ikke noget hus.
Det er hendes hus.
Den eneste mand, der ejer noget, er en single mand.
Og jeg har en test til jer.
Hvis I tror, I ejer et hus… Det er bare en test.
Fyre, når I tager hjem i aften,
skal I prøve…
I skal prøve…
Fyre, når I tager hjem i aften,
skal I prøve at hænge et billede op af jeres mor.
Det er jo jeres hus, ikke?
Prøv det.
"Hvad er det?"
"Et billede af min mor." "Rammen er ikke pæn."
Det billede får man aldrig at se igen.
Måske vil hun til morens begravelse sige:
"Se, hvad jeg har fundet."
Røvhul.
Bliv ikke vred på jeres kvinde.
I må endelig ikke blive vrede.
Bliver I vrede på jeres kvinde, bliver hun vred på jer.
Du er vred, fordi du ikke må hænge din mor op.
Hun er vred på dig,
fordi du tillader dig
at blive vred på hende.
Du er vred over noget, hun faktisk gjorde.
Og hun er bare vred, fordi du tillod dig at reagere på det, hun gjorde.
Du gjorde ingenting, og nu skal du undskylde,
for at I kan komme videre.
"Skat, jeg er ked af det."
"Jeg burde have vidst, at min mors ansigt
ikke hørte til på vores væg."
"Jeg gør aldrig noget så dumt igen."
"Måske hænger jeg det op på kontoret."
"Det vil jeg sætte pris på. Tak, skat."
"Jeg elsker dig."
"Hvis det hjælper, så vil jeg skide på min mor."
Og bliver hun rigtig sur…
Hvis hun bliver rigtig sur,
så iværksætter hun en fissestrejke.
Det ønsker du ikke.
Der er intet værre end en fissestrejke.
Kan I huske strejken i 2013?
Der foregik svære forhandlinger.
Fagforeningen var stærk.
Det passer. Fissestrejke. Fisseembargo.
Fissesanktioner.
Ens pik blev behandlet som Cuba.
Fissestrejke er det farligste våben,
kvinden har.
Men det skal bruges rigtigt.
Mange kvinder kan ikke finde ud af det.
Nogle af jer kan ikke finde ud af at indføre fissestrejke.
Nu skal I høre en ting om fissestrejke.
Den virker kun,
hvis man har sex med sin mand regelmæssigt.
Man kan ikke true en mand med sex, som han alligevel ikke får.
Du siger: "Jeg sutter ikke på den." "Det gør du jo aldrig."
"Hvilke andre fantasiting vil du tage fra mig?"
"Vil du tage nøglerne til mit rumskib?"
"Vil du tage min kæledyrstiger? Hvad mere?"
"Hvad vil du ellers tage?"
Damer, I er nødt til at knalde med jeres mænd.
I må knalde dem!
I er nødt til at knalde de røvhuller.
I er nødt til det,
ellers vil han udvikle antistoffer mod jeres fisse.
Sådan er det. Jo mere I knalder ham, jo svagere er han.
Hvis I ikke knalder ham, får han egne meninger.
Det ønsker I ikke.
Fokus på målet.
For fanden da.
Her er en anden ting.
Endnu en grund til at knalde jeres mænd.
Gud forbyde, at I ender i en togulykke.
Og jeres kroppe er lemlæstede og flået i stykker.
Det eneste tilbage…
…er fissen.
Og jeres mand er nødt til at tage til lighuset
og identificere fissen,
så I kan få en ordentlig begravelse.
Hvis I ikke har haft sex, er det svært.
Han kommer derned, og bedemanden siger:
"Jeg trækker lagenet tilbage,
og når jeg gør det, skal du identificere fissen, okay?"
Han trækker lagenet tilbage, og din mand siger:
"Jeg ved det ikke."
"Jeg kan faktisk ikke…"
"Jeg kan ikke…"
"Er du sikker på, hun var med toget?"
"Kan du gøre sådan her med den?"
"Det er min kone."
Hvis I har en god mand, kvinder,
så skal I holde fast i ham,
ellers tager en anden kvinde ham.
De tager ham.
Der er kvinder herinde, som har stjålet mænd.
I ved godt, hvem I er.
I tænkte: "Den kælling var skør."
Hold fast i ham, ellers tager en anden kvinde ham.
Fyre,
det skal I ikke bekymre jer om.
Ingen tager jeres kone.
Misforstå mig ikke. De knalder hende.
Hun får en ordentlig tur.
Bedre end dig.
Men de tager hende ikke.
Ingen fyre siger:
"Ja, hun skal råbe ad mig, som hun råber ad ham."
"Jeg vil bo i et hjem uden billeder af min mor."
De knalder hende og leverer hende så tilbage:
"Det er vist din."
"Kællingen var efter mig."
For fanden da.
Jeg dummede mig. Skilsmisse.
Det ønsker I ikke at opleve.
Det var min skyld, for jeg er et røvhul.
Jeg var ikke en god mand.
Jeg lyttede ikke.
Jeg var ikke omsorgsfuld.
Det passer.
Jeg var ret provokerende.
"Jeg betaler for alt, så jeg kan gøre, hvad jeg vil."
Det kunne jeg sgu ikke.
Jeg troede, jeg styrede showet.
Jeg spillede ikke tamburin.
Man skal spille tamburin. Det skal alle.
Jeg var utro.
Jeg mener det. Jeg praler ikke. Jeg var utro.
Jeg var på turné.
Jeg gik i seng med tre kvinder.
Det var noget lort.
Ved I, hvad der er noget lort?
Når fyre er utro, er det, fordi vi vil have noget nyt.
Vi vil have noget nyt.
Men ved I så, hvad der sker?
Kvinden finder ud af det,
og nu er hun ny.
Hun bliver aldrig den samme.
Nu har man noget nyt, men det er dårligt nyt.
Man har noget skidt nyt.
Kvinderne herinde tænker:
"Fuck dig, Chris. Hvad fanden? Jeg troede…"
"Også dig? Jeg troede ikke, du var sådan."
"Helt ærligt, hvad fanden er der med dig?"
"Hvad fejler mænd?"
Det tænker mange af kvinderne.
Alle kvinder her tænker: "Fuck dig."
Og alle fyrene tænker:
"Tre?"
"Ikke flere? Kun tre?"
"For fanden, mand."
"Jeg arbejder for UPS. Jeg scorer flere."
"Tre?"
"Du må have elsket din kone."
"Du er romantiker."
Det er sgu sindssygt.
Jeg kan huske, da skilsmissen gik igennem.
Jeg var til fest,
og jeg så Rihanna.
Jeg tænkte: "Lad mig prøve ad."
Jeg ser Rihanna til den her fest.
Jeg tænkte: "Lad mig sige: 'Hvad så?'"
Og jeg sagde: "Hvordan går det?"
Glemmer I nogensinde, hvor gamle I er?
Rihanna så på mig, som om jeg var hendes tante.
Hun så mig slet ikke som en pikbærende del af samfundet.
Det havde været nemmere at knalde Aretha Franklin.
Og det mener jeg med al respekt.
Hun spurgte mig om andre fyre.
"Har du set Ray J?" Jeg svarede: "Fuck Ray J."
"Jeg hader den nigga."
I skal ikke ønske jer at blive skilt. Det er ikke for sjov.
Jeg måtte kæmpe
for at se mine børn.
Det er sgu latterligt.
Man skal ikke ønske sig at være mand i en familieret,
og da slet ikke en sort mand.
Selv en sort dommer møder på arbejde med sin advokat,
og han går i kåben hele dagen.
Der står "dommer" på ryggen,
så folk ikke tror, han er en nigga med kappe.
"Er det en nigga med kappe?"
"Nej, bare dommeren."
Jeg var i retten. Det var sgu skræmmende.
Man ved ikke, om man får sine børn at se igen.
Og da jeg blev skilt, ønskede jeg, at det skulle gå glat.
Derfor købte jeg et hus lige om hjørnet.
Seriøst, 500 meter væk. Lige om hjørnet.
Og næsten det samme slags hus. Men det var ikke nok.
Jeg kom ind, og dommeren sagde:
"Hr. Rock,
jeg skal se billeder
af sengene i soveværelset,
så jeg ved, at børnene har et sted at sove."
Jeg tænkte bare: "Hvad? Tror du, jeg har en krybbe?"
"At jeg har et hus til en million dollars og ingen senge?"
Okay. Vis dem billedet.
Det var ikke nok. Dommeren sagde: "Hr. Rock,
jeg skal se billeder af køleskabet
med mad i,
så jeg er sikker på, de får noget at spise."
Jeg tænkte:
"Kender du slet intet til mig?"
"Jeg er Chris Rock, ikke Chris Brown."
Hallo…
Fyre, jeg håber sgu ikke, I bliver skilt.
Jeg siger det nu,
hvis I laver noget godt med jeres børn,
så tag et billede af det.
Hvis I giver dem et knus eller mader dem, tag et billede.
Man kan få brug for kvitteringer på kærlighed.
Vinteren er på vej.
Men det løste sig.
Jeg fik mine børn. Jeg ser dem hele tiden.
Jeg fik min forældreret. Det gik i orden.
Men det var ydmygende at skulle bevise sit forældreskab.
Jeg ved godt, jeg sagde, at man ikke skal konkurrere i et forhold,
men efter sådan en omgang lort
tænker man: "Mister jeg mine børn?"
Jeg tænkte: "Jeg giver den gas, når jeg har mine børn."
Jeg gav den altid gas, men nu endnu mere.
"Jeg ved ikke, hvad I laver hos mor,
men vi skal være bedre…
…hver eneste gang."
Nogle gange har jeg gæstestjerner med.
Jeg sørger for, at de kommer hjem til hende og siger:
"Mor, Drake hjalp mig med lektierne.
"Lady Gaga lavede mig en sandwich."
I tror ikke på mig.
Så tjek min Instagram ud.
Og det vildeste er,
at efter det med forældreretten,
så skal pengene deles. Det er sgu skræmmende.
Og den, som…
…tjener mest, skal betale sagsomkostningerne for den anden,
så jeg måtte betale for en advokat for at få mig skilt.
Det er som at hyre en lejemorder til sig selv:
"Her er et billede af mig."
"Jeg er på Burger King kl. 22.38.
"Skyd mig i hovedet, og ring til mig."
Så…
Jeg er i retten…
En dag i retten kigger jeg mig omkring,
og vi har begge tre advokater.
Det er seriøst dyrt.
Vi har begge tre advokater.
Dommeren, retsbetjenten, stenografen.
Jeg kigger på alle de røvhuller.
Jeg tænkte: "Vildt, hele byen er her."
Jeg ser på dem alle og tænker:
Alle herinde er langt bedre uddannet end mig.
Jeg droppede ud af Boys High.
Jeg skulle kæmpe med studerende fra college.
Det gik op for mig, at alle i rummet
var født ind i bedre muligheder end mig.
Jeg er fra skide Bed-Stuy, mand.
De var der alle sammen for at tage mine penge.
De ville alle gå derfra med flere penge undtagen mig.
De stod op den morgen, børstede deres tænder,
tog jakkesæt på og ordnede håret
med det ene formål at tage mine ting.
I det øjeblik gik der en prås op for mig.
Jeg blev til noget.
Jeg startede fra bunden, og nu er jeg her.
Jeg blev til noget.
Efter det tænkte jeg: "Til helvede med det. Tag, hvad du vil."
"Jeg klarer mig. Jeg arbejder bare. Det går."
Her er det sindssyge.
Man er nødt til at få nogle af de lærestreger.
Jeg var selv skyld i det.
Ingen tvang mig til at være utro.
Jeg var selv skyld i det.
Man er nødt til at finde ud af ting som mand.
Det er svært at være kvinde,
men der er en kulde,
man er nødt til at acceptere som mand, især som sort mand.
Verden er fandeme kold.
Når man bliver ældre, lærer man…
Kun kvinder, børn og hunde
elskes betingelsesløst.
Kvinder, børn og hunde elskes betingelsesløst.
En mand elskes kun,
hvis han yder noget.
Jeg har aldrig hørt en kvinde sige:
"Efter han blev fyret, blev vi meget tættere."
Det har man aldrig hørt.
Nej.
Jeg hørte engang min bedstemor sige:
"En fattig mand er som en ødelagt hånd,
den kan ikke bruges til noget."
Det er sgu gangster-sagt.
Det passer. Kvinder, børn og hunde elskes betingelsesløst.
En mand elskes på den betingelse, at han yder noget.
Fyre, når I møder en ny kvinde,
hvad spørger jeres venner så om?
"Hvordan ser hun ud?"
Kvinder, når I møder en ny fyr, hvad spørger jeres venner så om?
"Hvad arbejder han med?"
"Hvad laver den fyr, som kan hjælpe dig?"
"Kan det svin facilitere en drøm eller ej?"
Det er sandt.
Alle mændene herinde
er en fyring fra at miste deres kvinde.
Hvis I tror, I kender hende, så ved I ikke en skid.
Mister I jeres job i tre uger, så vil I komme til at kende hende.
Alle mændene herinde er en fyring fra…
Lige nu kigger Michelle Obama på Barack og siger:
"Hvad har du af planer?"
"Hvordan går det med bogen?"
"Se at få skrevet noget."
Seriøst, mand.
Det er en hård og kold verden.
Jeg var selv skyld i det.
Når man bliver ældre, lærer man ting.
Men kvinder er også utro.
Det er kvinder. Vi gør det ikke alene.
Kvinder gør det også. De er bare bedre til det end mænd.
Fyre, vi er så dårlige til det.
Vi bliver altid taget sent om aftenen,
hvor vi kommer hjem og lugter af hotelsæbe.
"Hvad er det for en lugt?" "Det ved jeg ikke."
Så tager I tøjet af,
og en lille håndsæbe falder ud af jeres røv.
"Jeg vidste det!"
Det er sindssygt, at vi bliver taget så nemt i det.
Vi er så nemme, for det er altid den nye tøs.
Den nye tøs på arbejde, i skolen.
"Den kælling."
Kvinder… Når man tager en kvinde i det,
så er det altid et røvhul, man har mødt ti gange før.
Han har været hjemme hos en,
drukket ens Pellegrino.
En dag kigger man ordentligt på ham og tænker: "Vent."
"Craig er ikke med i bogklubben."
"Han kan jo ikke læse."
Jeg er gået på pension, jeg…
Jeg er færdig med at være utro.
Når man når en vis alder og har oplevet en masse lort,
mistet en masse lort, så tænker man: "Jeg gider sgu ikke være utro længere."
Jeg elsker fisse, men jeg elsker fred mere.
Fred er bedre end fisse.
Fred gør min pik hård.
Jeg har brug for fred.
Skal det være os, så vær fredelig.
Bare fred, for fanden.
Jeg vil ikke være utro.
Medmindre det selvfølgelig er Rihanna.
Jeg har altid en halv Viagra i lommen,
hvis hun nu har en fase med gamle komikere.
"Rihanna knaldede med Eddie Griffin. Jeg må holde mig til."
"Skide Eddie Griffin. Vildt!"
Det er okay, mand.
Nu dater jeg.
Det er vildt underligt.
Jeg var gift meget længe.
Jeg dater kvinder på min alder og nogle, der er yngre.
Det er for vildt.
Der er virkelig sket noget.
Tøserne knalder hurtigt.
De knalder hurtigt, og så går de.
De skrider bare fra ens hjem.
De knalder og skrider. Jeg siger: "Hvor skal du hen?"
"Vi er hos dig."
Engang ville de kramme. De skrider bare.
Og de knalder med det samme.
Jeg er en voksen mand, og jeg tænker: "Det er upassende."
De unge piger vil altid være øverst.
"Lad mig ride dig. Lad mig være ovenpå."
"Lad mig ride. Lad mig være ovenpå."
"Lad mig ride dig, lad mig ride."
Det er der ingen 45-årig kvinde, der gider.
Hun siger: "Du er heldig, jeg ligger sådan her."
"Jeg vender mig, så du kan komme, men ikke mere."
"Mine knæ er skrøbelige."
De unge piger siger: "Lad mig være ovenpå."
"Lad mig være ovenpå. Lad mig ride dig."
Jeg læner mig tilbage, og kvinden hopper op og ned på pikken.
Jeg ved ikke, om jeg knalder
eller skifter olie.
"Lad mig være ovenpå. Lad mig ride dig."
"Lad mig ride dig."
Jeg er sgu på Tinder med mit eget navn.
Mine venner siger: "Du kan ikke bruge dit eget navn."
"Kvinderne vil måske kun have dig, fordi du er Chris Rock."
"Men jeg er Chris Rock."
"Burde jeg skrive Cedric The Entertainer?"
Mit profilbillede på Tinder
er mig splitternøgen,
mens jeg holder på en mikrofon…
…og en tamburin.
Jeg smutter. Hav det godt. Tak.
-Du er den bedste. -Du er den bedste.
-Hvad end… -Vi er alle de bedste.
Uanset hvad du gør, så rører det mig.
Jeg søger…
Jeg vil hellere se det her end de gamle dage,
hvor Michael og Prince kæmpede,
og den ene faldt ud af en redningsbåd.
Ja, for fanden.
Det så jeg.
Skid hul i dem.
Kender du historien?
-Jeg husker det. -Vildt.
Eddie og Richard var sammen om filmen.
Men de var ikke venner.
Richard og Cosby var ikke venner.
Første gang, jeg så Eddie og Richard sammen…
Richard står på scenen i The Original Room.
Han optræder. Rashon kommer med en seddel.
Richard kigger på den,
lægger den væk og fortsætter lidt endnu.
Der stod: "Eddie Murphy er her."
Richard arbejder.
Til sidst siger han:
"Der er en ung mand her. Mange siger, han er den nye mig,
men jeg er ikke færdig med at være mig,
så det pis… det frustrerer mig."
"Han hedder Eddie Murphy."
Folk bliver ellevilde, og han siger:
"Kom herop, så jeg kan lære dig at kende."
-Jøsses. -Hold da op!
Hold da op!
"Giv Eddie Murphy en hånd."
Eddie kommer ind,
han kommer hen til trinnet.
Han træder op på scenen, de giver hånd for første gang,
og Richard træder væk, men går ikke ud.
Han sætter sig på trinnet,
det ene trin nede i The Original Room,
der sidder han og ser Eddie arbejde.
Eddie har Richard siddende der…
Vildt.
…og Eddie er flyvende.
Richard rejser sig til sidst,
Eddie kommer over til trinnet,
og de går ud sammen.
Det var det største øjeblik.
Det tør siges…
"VILDT!!"
Tekster af: Emil Tolstrup