Downloaded from YTS.BZ
ORIGINALNI NETFLIXOV HUMORISTIČNI SPECIJAL
Bio si na zabavi u Bijeloj kući?
Official YIFY movies site: YTS.BZ
Da, bio sam. Svi su bili tamo.
Bila je to zadnja zabava u Bijeloj kući…
-Bio si u Bijeloj kući? -Da.
-Sjajno je. -Nevjerojatno.
Kad uđeš, posvuda su ogromni portreti
raznih predsjednika, zar ne?
Bili smo ja i Ahmir
i Jay-Z, Beyoncé, Oprah, Steve…
Kao da sam umro i otišao u raj za crnce.
-Svi su bili… -To je bio prizor.
Bilo je izvanredno. Bili su i neki bijelci.
Neki… Kid Rock ili netko takav.
Netko… Katie Couric. I…
-Bilo ih je nekoliko. -Naravno.
Sad ih je mnogo više.
I…
Tako da…
-Sad ih je mnogo više. -Da.
Imali su nastupe…
Sjedite i upoznajete ljude,
družite se, najprije se družite.
U jednom smo trenutku
ja i Michelle Obama razgovarali.
Ne bih trebao biti nasamo s Michelle Obama.
Nemam baš iskustva s tim. Ne znam mnogo o politici.
A Michelle Obama govori:
„Ne znam što ćemo. Država…“
Razgovaramo o izborima i tako.
„Ne znam što će se dogoditi. Vremena su čudna.“
Rekoh: „Ma, bit ćete vi dobro.“
Doslovno sam to rekao.
To sam rekao Michelle. „Bit ćete vi dobro.“
-Prvoj dami. -Zatim sam rekao:
„Znate… dobit ćete lako neki drugi posao.“
„U emisiji The View ili Atlantskim kućanicama.“
A ona kaže…
Michelle Obama me pogleda i kaže:
„Govorila sam o državi.“
-„Ne o sebi.“ -Atlantske kućanice.
„Govorila sam o državi.“
Nikad se u životu nisam osjećao tako glupo.
Kao da mi se zapalila svjedodžba o maturi.
Pogledala me onako: „Tko je pustio ovog crnju u moju kuću?“
Nije to rekla, ali tako je izgledala.
Rekla je: „Oprah, moramo razgovarati.“
Pobjegla je od mene i osjećao sam se glupo.
Rekoh: „Moram pronaći neke jednako glupe ljude.“
Moram pronaći svoju inteligenciju,
pa sam pomislio: „Gdje su sportaši?“
„Gdje su?“ Vidio sam Charlesa Barkleyja.
„Moj crnjo.“ Shvaćaš?
I tako…
Razgovarao sam s Charlesom Barkleyjem.
Čulo se zvono i morali smo ići na nastup.
Ja, Charles Barkley i Jay-Z
idemo nekamo gledati nastup.
Najprije je nastupio Herbie Hancock
i bio je izvrstan, ono…
Zatim mu je Stevie Wonder oteo mikrofon.
Počeo je svirati nešto svoje i potencirao je svoju sljepoću.
Shvaćaš me? Onako…
Potencirao je…
Shvaćaš me?
-I tako je Stevie… -Račun, molim.
Stevie je bio u Bijeloj kući više od mnogih predsjednika.
Kad glumi da ne zna kamo ide, laže.
Bio je tamo kod devet predsjednika.
I tako…
Stevie svira, a ja i Jay-Z smo se rastužili
jer nikad nećemo nastupiti u Bijeloj kući.
-Da. -Da, nikad neće moći pjevati…
Kmico, kako se jebeno zovem?
-To se nikad neće ostvariti. -Vjerojatno.
Neće se ostvariti. Ni s jednim…
-Tek smo na prvom crnom predsjedniku. -Da.
Kod dvanaestog se možda opet okupi Wu-Tang Clan,
ali ne…
-Ne sad. -Ne sad. Nema šanse.
Ne dok smo na jednoznamenkastim crnim predsjednicima.
I tako…
Počela je zabava,
a Quest je svirao i bilo je sjajno.
Gomila crnaca plesala je da se sve prašilo.
Nevjerojatno. U kući koju su izgradili robovi.
U kući koju su robovi…
Crnci uživaju u Bijeloj kući.
Bilo je nevjerojatno. Sasha, Malia i Obame
opraštali su se s ljudima.
Dok sam izlazio iz Bijele kuće,
na zidu sam vidio sliku Georgea Washingtona
i iz oka mu je curila krvava suza.
Ono…
Chris Rock!
Da.
Molim vas, sjednite.
Dupeta na sjedala.
Dajte da nastavim s nastupom.
Lijepo je biti ovdje u Brooklynu.
Dolazim iz Brooklyna.
Bed-Stuy, riskiraj ili propadni.
Zar ne? Dom Biggieja i Jaya.
Da, vratio sam se u kvart.
Što se stvari više mijenjaju, to više ostaju iste.
Hodam okolo i razgledavam i pitam se…
Ne bi li murjaci povremeno trebali upucati nekog bijelca
samo da izgleda dobro?
Svakih bi par mjeseci
trebali pogledati kalendar mrtvih crnja i reći:
„Bože. Već smo na 16. Moramo brzo upucati nekog bijelca.“
„Kojeg?“
„Prvog koji pjeva pjesmu Cardi B.“
Tako je. Iskreno, želim živjeti u svijetu
prave jednakosti.
Želim živjeti u svijetu gdje je jednak broj bijelaca
upucan svakog mjeseca.
Svijet jednakosti.
Želim vidjeti bijele majke na TV-u kako plaču
pored Ala Sharptona…
i govore: „Želimo pravdu za Chada.“
„Želimo pravdu za Chada.“
„Samo se vraćao kući s reketbola.“
„Nema pravde, nema quichea.“
Znam da neki misle: „Daj, Chris.“
„Pregrub si prema murjacima.“
„Slavan si. Sigurno bi tebe pustili.“
„Prema tebi su sigurno dobri.“
Da, poznat sam.
Ali nisam poznat kao Michael Jackson.
Nisam poznat s nekoliko kilometara.
Moja slava počinje ovdje negdje.
Kad me murja vidi kako hodam ulicom,
kažu: „Crnjo, crnjo, crnjo.“
„Hej, pa to je Chris Rock!“
„Čovječe, baš si smiješan. Obožavam Pootie Tang.“
Čudno je to, čovječe. Baš čudno.
Sve to s murjom.
Jer kao crnac imate… Posebno kao odrasli crnac.
Imate čudan odnos s murjom.
S jedne sam strane crnac i mislim si: „Jebeš policiju.“
A s druge strane, imam nekretnine.
Ako mi netko provali u kuću,
neću pozvati Cripse.
„Hej, Cripsi, hoćete li poslati Malog JJ-a?“
„Već je ovdje?“
„Moj bed.“
Evo u čemu je stvar s murjom.
Teško je biti murjak. To je jebeno težak posao.
Iskreno, mislim da murjaci nisu dovoljno plaćeni.
Mislim da nisu dovoljno plaćeni,
a dobijete koliko ste platili.
Ali u čemu je stvar.
Kad god murjaci upucaju nedužnog crnca,
uvijek govore iste stvari.
Kao: „Ne radi se o većini. To su samo neke crne ovce.“
„Samo neke crne ovce.“
Crna ovca? To je divan naziv za „ubojicu“.
Zapitao sam se: „Kako su to smislili? Crna ovca zvuči gotovo lijepo.“
Vidio sam crnu ovcu.
Bila je ljuta.
Ali nije me ugušila.
Evo u čemu je stvar.
Znam da je teško biti murjak.
Znam da je opasno. Znam to.
Ali neki poslovi ne bi smjeli imati crne ovce, dobro?
Na nekim poslovima svi moraju biti dobri.
Kao piloti.
Znate?
Ovi iz American Airlinesa ne smiju reći: „Većina pilota voli sletjeti.“
„Samo se neke crne ovce vole zabiti u planinu.“
„Imajte razumijevanja.“
Da. To sranje s murjacima neće prestati.
Rasizam neće prestati. Nikada.
To je američki način.
Nekad su imali znakove: „Samo za bijelce.“
Imali su znakove na kojima je pisalo: „Zabranjeno za crnce.“
Sad imaju nešto novo.
Zove se „cijene“.
Tako je. Cijene su nova segregacija.
Hotel Four Seasons nema natpis: „Zabranjeno za crnce.“
Ali za apartman od 4000 dolara po noćenju to se podrazumijeva.
To bi trebalo riješiti problem s crnjama.
Cijene su nova segregacija.
U trgovini Whole Foods ne piše: „Zabranjeno za crnce.“
Ali naranča od sedam dolara to govori.
Govori mi da maknem crno dupe odande.
Nekolicina bijelaca si misli: „I nama govori da odemo.“
Jebeš njih, trebam nešto jeftinije.
Amerika je luda.
Morate pripremiti klince na bijelce.
Ako to ne činite, niste dobar roditelj.
Ja pripremam klinke na bijelce
od njihova rođenja, dobro?
I prije rođenja
pripremao sam ih na bijelce.
Da. U mojoj kući nemamo protupožarne vježbe,
imamo protubjelačke vježbe.
Otkad su moje klinke rođene,
pripremam ih na bijelce.
Sve u mojoj kući što je bijele boje
vruće je, teško ili oštro.
Znaju da kad koriste nešto bijelo,
moraju razmisliti o tome.
Moraju promišljati o tome.
„Ovaj ubrus. Da njime obrišem usta
ili bi to bijelci htjeli da učinim?“
Od njihova je rođenja sve u mojoj kući
vruće, teško ili oštro.
Sjele su na bijelu WC dasku i opekle dupe.
„Tata, dupe mi gori.“
„To je bijelo, mamicu ti jebem. Takvi su ti bijelci.“
„Opeći će ti dupe.“
„Pazi malo!“
Kad su bile djevojčice,
bodi im je težio 70 kila.
„Tatice. Tako je težak.“
„Tako je težak. Boli me. Ne mogu stajati.“
„Ne mogu stajati.“
„Bijel je, mamicu ti jebem.“
„To bijelci rade. Sve ti otežavaju.“
Na zabavi sam im dao sladoled od vanilije
pun stakla.
„Tata, krvari mi jezik.“
„Trebale ste uzeti čokoladu.“
Mislite da se šalim.
Strog sam. Jebeno sam strog.
Imam djevojčice i strog sam.
Ako imate crnog sina, samo ga opalite u glavu.
Čim se probudi: „'Jutro, kmico.“
Ako imate crnog sina i ne opalite ga u glavu,
to je zlostavljanje djeteta.
Tako je.
Neki kažu da su crni tinejdžeri ugrožena vrsta.
Ali to nije istina.
Ugrožene vrste štiti vlada.
Morate dobro mlatiti svog crnog sina.
Morate ga isprebijati.
Važno je da prati vaše upute.
Jer svijet je sjeban.
Imamo sjeban pravni sustav.
Poseban za crnce, bijelce, bogate i siromašne.
Živimo u državi gdje dvoje ljudi mogu počiniti isti zločin,
na istom mjestu i u isto vrijeme
i dobiti različite presude.
Hej.
Američki pravni sustav trebao bi biti kao Walmart.
Trebao bi biti kao Walmart.
„Ako možete pronaći manju kaznu, mi ćemo ponuditi istu takvu.“
„Onaj je bijelac dobio dvije godine za kilu.“
„Može, prihvaćam to.“
Murjaci ubijaju smradove, čovječe.
Imamo probleme s murjacima,
s cijenama,
s oružjem.
To sranje s oružjem nikamo ne ide.
Kontrola oružja. Nikad neće biti pod kontrolom.
Dobro? Ako previše govorite o tome, upucat će vas.
Upucat će vas, dobro?
Možda zato što svi volimo oružje.
Volimo oružje. Ja sam imao oružje.
Da, komičar s oružjem.
Ne smiju se. Bum!
Da, čovječe. Nije nas briga.
Ameriku baš briga za zabranu oružja.
Ako pucate u crkvi, nikog nije briga.
Ako pucate u školi, nikog nije briga.
Ako pucate u kinu, kažu: „Trebao sam uzeti Netflix.“
Tako je. Nikad neće promijeniti zakon o oružju.
Nekoga upucaju i vidite to na TV-u.
Zatim samo slušate klišeje na TV-u.
Znate?
Pedeset, šezdeset ljudi, koliko god, mrtvi.
Netko se pojavi i kaže:
„Ne možemo mijenjati zakone o oružju jer Amerikanci trebaju pravo na lov.“
„Trebaju loviti.“ Rekoh: „Stvarno?“
Lov je tako jebeno važan? Ja sam bio u lovu.
Išao sam u lov s djedom kao klinac u Južnoj Karolini.
Kad sam bio u lovu s djedom, upucao sam zeca.
Plakao sam.
Nazvao me pederom.
A on je propovjednik.
Nikad neće promijeniti zakone o oružju, bez obzira na sve.
Upucat će 100 ljudi u Vegasu, znate?
Netko će se pojaviti na TV-u i reći:
„Znate, oružje ne ubija ljude, ljudi ubijaju ljude.“
To će reći. Upucat će 100 ljudi
i reći će: „Oružje ne ubija ljude,
ljudi ubijaju ljude.“
„Zapravo, da je naoružani tip imao nož,
mogao je nasmrt izbosti 100 ljudi.“
Tako kažu.
Doista to kažu.
Na TV-u.
Mogao je izbosti 100 ljudi?
Pazite ovo.
Da 100 ljudi bude izbodeno
u isto vrijeme,
na istom mjestu i od iste osobe,
znate li što bi to značilo?
Devedeset i sedmero ljudi zaslužilo je umrijeti.
Samo ste gledali to sranje?
„Sranje, netko je izboden.“
„Izboden je još netko.“
„I još netko.“
„Sve je bliže.“
„Izbo me.“
„Nisam to očekivao.“
„Izbo je žensku iza mene.“
„Baš je blesav.“
„Valjda ga zato zovu Bodljić.“
Nikad neće promijeniti ta sranja s oružjem.
Kad gledate vijesti, kažu:
„Ne možemo promijeniti zakone o oružju
jer svaki Amerikanac ima pravo štititi svoj dom.“
Svi Amerikanci imaju pravo štititi svoj dom.
Istina, imaju to pravo.
Ali jeste li primijetili da gotovo svi masovni ubojice
nemaju svoj dom?
Svi žive s jebenim majkama.
Moraju promijeniti zakone o oružju. Evo što ja mislim.
Da dobijete oružje u Sjedinjenim Američkim Državama
trebali biste imati hipoteku.
Tako je. To bi vam bila pozadinska provjera.
Ako niste kreditno sposobni, nikog nećete ubiti.
Zbog hipoteke se ponašate ispravno.
Koliko ste puta bili spremni dati otkaz?
Bili ste spremni otići. „Ne mogu više ovako.“
„Ovi ne znaju što bi sa mnom.“
„Moje vještine propadaju.“
„Previše sam pametan za ove ljude. Sutra ću
dati otkaz.“
Dođete na posao misleći da ćete dati otkaz,
ali vidite šefa i pomislite: „Ta jebena hipoteka.“
„Bit ću ovdje još 30 godina.“
„Ako budem imao sreće.“
Zbog hipoteke se ponašate kako treba.
Koliko ste puta bili spremni razbiti nekoga na poslu?
Samo razbiti… Da, nisam jedini.
Samo ga razbiti, onako:
„Ne vjerujem da mi se ova pizda tako obraća.“
„Sutra ću ga razbiti.“
Počnete raditi sklekove.
Umočite ruku u mast.
„Opalit ću ga hrskavom rukom.“
„Imat ću hrskavi sloj na ruci
kad opalim tu pizdu.“
„Tako je. Mogu opaliti tu pizdu Buffalo umakom.“
Umočit ću je i u ljuti umak.
I prije nego što ćete razbiti pizdu,
dotrčite i kažete mu…
„Pokušavam se refinancirati.“
Zbog hipoteke se ponašate kako treba.
Nema ništa bolje od dobre hipoteke.
Ako imate dobru hipoteku,
Bog vas je blagoslovio.
Možda se pitate što je to dobra hipoteka.
Hipoteka koja vam dopušta da živite svoj život.
Da radite svašta, da putujete i kupujete.
Ako imate takvu hipoteku,
onda vas je Bog obasjao svojim svjetlom.
Ali imate li lošu hipoteku…
nema ništa opasnije
od loše hipoteke.
Pitate se što je loša hipoteka?
To je ona koja vam ne dopušta ništa
osim da otplaćujete jebenu hipoteku.
To je loša hipoteka.
Ne možete nikamo,
ne možete doći ni na ovaj jebeni nastup.
Morate gledati Delirious na VHS-u.
Tako je.
Kad imate lošu hipoteku,
morate sređivati obrve jednu po jednu.
„Sad ću srediti lijevu,
a za tri tjedna možda sredim i desnu.“
„Možda.“
„Ne znam hoću li imati love.“
„Poslije idem u Whole Foods.“
„Skupo sranje.“
Tako je. Ona hipoteka loša poput Suge Knightovih,
gdje vas vaša kuća gleda i pita:
„Gdje je moja lova, kujo?“
„Osuđen si na smrt, pizdo!“
Tako je. Ništa vas ne može sjebati kao loša hipoteka.
Da. Kad ste kao ovisnik o metamfetaminima.
A kuća je diler.
Kažete: „Samo želim popraviti podrum.“
„Učinit ću sve. Popušit ću ti kurac.“
Ako imate takvu hipoteku, izvucite se iz tog sranja.
Nije sramota unajmiti.
Samo unajmite, jebemu.
Baš je dobro biti ovdje.
Drago mi je što sam se vratio.
Imao sam puno posla.
Pitaju me gdje sam.
Imao sam posla. Odgajao djecu.
To je posao.
Pokušavam odgajati djecu.
Nekad gledam vijesti i ljudi…
Kad je nešto ludo, rasistički, uvijek kažu:
„Pa, djeca…“
„Djeca ne…“
„Ne rađaju se kao rasisti.“
„Morate ih odgojiti da mrze.“
Ljudi uvijek to kažu: „Djeca po rođenju vole.“
„Morate ih naučiti mrziti.“
To je najveća gomila gluposti koju sam ikad čuo.
Klinci su najveći rasisti, seksisti, homofobi i zli pizduni
na kugli zemaljskoj.
Ne učite djecu da vole.
Odgajanje je samo izbijanje mržnje iz njih batinama.
To je sve.
Klinci su zli pizduni.
Što… Jeste li…
Moja je kći rekla, kad je bila mala:
„Tata, ona žena je strašna. Bojim je se.“
„Bože, tata. Ona je čudovište.“
Rekoh: „Ne, Lola, Azijka je.“
„Prestani. Dobro? Rasističko derište, prestani.“
„Tata, onaj čovjek ima antene. Pojest će me. Bojim ga se.“
„Ne, to su dreadlocksi, Lola. Prestani.“
Klinci su jebeno zli.
Zajebavate me?
Moja kći je s dvije godine grizla klince
na igralištu.
Mislite da sam je ja to naučio?
Ne, to joj je bilo prirodno.
Izašla je iz maternice kao Wolverine.
Drapala je jebene klince.
Klinci su grozni.
Tako je. Vrtić je samo zatvor s mlijekom.
Tako da…
„Klinci moraju naučiti mrziti.“ Daj odjebite.
Ove je godine moja kći krenula u srednju školu.
Najstarija ide u srednju.
Da. Spriječio sam da pleše na šipki i sad…
Krenula je u srednju.
Morao sam ići s njom na savjetovanje za nove učenike.
Išli ste na to?
To je nešto najdosadnije što ćete ikad raditi s djecom.
Jer sjedite u gledalištu sličnom ovom
s nekoliko tisuća djece
i ljudi im prilaze i lažu.
Cijeli dan ljudi dolaze
i lažu djeci u vezi s budućnosti.
Došla je neka ženska i rekla:
„Znajte da možete postati što god poželite.“
„Možete postati što god poželite.“
Rekoh: „Zašto lažete djeci?“
„Možda četvero njih mogu postati što god požele.“
„Ostalih 2000 bolje neka nauče variti.“
„Sranje. Baš gledam te klince.“
„Vidim bar 60 vozača Ubera.“
„Mogu postati što god požele.“ Zajebi to.
Stvarno? Mogu postati što god požele?
Zašto ste vi zamjenica ravnatelja?
To vam je bio san?
Kao mala ste se odijevali kao zamjenica ravnatelja?
Stavili ste malu ravnateljsku kapu?
Recite klincima istinu.
Recite im jebenu istinu!
Recite: „Hej, klinci… Pazite ovo.“
„Možete biti ono u čemu ste dobri,
dok vas netko želi zaposliti.“
„A i tada pomaže imati vezu.“
I tako sam sjedio u školi i gledao to sranje,
kad mi je sinulo da to savjetovanje nije dobro.
Jer imam crne klince.
Sjedim i mislim si: „Ovo nije dobro.“
Treba im odvojeno savjetovanje.
Treba im crno savjetovanje, bijelo, gej, hetero, meksičko, što god.
Jer crni klinci…
Pripremaju se na sasvim drukčiji svijet.
Ja imam crne klinke. Pripremio sam ih za bijelce.
Pripremio sam ih za Ameriku. Znate?
Da. Znate? Ne za bijelce koji su večeras ovdje.
Vi ste u redu.
Vi ste kul. Svaki od vas.
Svaki novčić koji večeras potrošite
ide za privatnu školu malih crnkinja.
Ako vas pitaju što ste radili, recite: „Doprinijeli smo.“
Prije nekoliko godina snimao sam neki film
i jedan od mojih zlostavljača radio je kao zaštitar na snimanju.
Sranje.
Tip koji me jednog dana doslovno preokrenuo naopako
i istresao mi novac iz džepova.
Snimao sam prizor… To je bilo na snimanju Top Five.
Pogledao sam ga i zapitao se: „Je li to B?“ Pozvat ću ga.
Kimnuo je glavom. Bilo mu je neugodno.
Na brzinu sam ga pogledao, onako: „Hej. Nadam se da si dobro.“
„Čuvaj se.“
Nastavio sam. Nisam rekao: „Izbacite ga sa snimanja.“
„Dajte mu otkaz!“
Kaznio ga je njegov grijeh. Mogao mi je biti prijatelj.
-Da. -Shvaćaš me?
Mogao je s nama u prikolici gledati Kuma.
Shvaćaš me? To što je morao izdržati cijeli dan
i gledati me kako hodam okolo…
Režirao sam film.
Morao me gledati u mom najboljem izdanju.
I biti blizu mene, ali opet tako jebeno daleko.
-Osvetio si se. Da. -Znaš?
Nisam morao ništa. Gledaš Zekoslava Mrkvu?
-Zekoslava Mrkvu? -Da.
Kad se lovac Milivoj naljutio na Zekoslava?
Ne kad ga je ovaj pogodio nakovnjem,
ni kad ga je udario kamenom u glavu.
Znaš kad se naljutio?
Kad ga je zec poljubio.
Da, istina.
Tada je poludio.
Kad ti netko naudi, samo ga poljubi.
I tako sam bio u školi,
kad se ona ženska vratila.
Rekla je: „Morate znati da u ovoj školi nema nasilnika.“
„Ovo je škola bez nasilja.“
„Ne dopuštamo maltretiranje.“
„Sve nasilnike odmah ćemo izbaciti iz škole.“
Odmah sam htio ispisati kćer iz te škole.
Rekoh: „Kakvo je ovo bezvezno obrazovanje?“
Škola bi vas trebala pripremiti za život.
Život je pun šupaka.
Morate se čim prije naučiti nositi s njima.
Ne daj Bože da čekaš do tridesete da saznaš da su ljudi grozni.
Tu lekciju moraš brzo naučiti.
Rekao sam da morate udariti svog crnog sina,
ali iskreno, mislim da sva djeca zaslužuju udarac u lice.
I to da ih udari drugo dijete.
Jer kad primite udarac u lice,
naučite razgovarati.
Naučite što je ton.
Da. Mnogi su zubi izgubljeni zbog tona.
Jedan od svjetskih problema
jest da previše ljudi govori svojoj djeci da su posebna.
Ti nabrijani klinci hodaju ulicama
i misle da su jebeno posebni.
Uvijek mi neki klinac na ulici dobaci:
„Bravo, Chrise. Baš si duhovit. Volim to što radiš.“
„Za tebe sam g. Rock, pizdo.“
Nemojte govoriti klincima da su posebni.
Možda su posebni vama.
Ali ne i meni. Ja to ne radim.
Svaki dan prije nego što moje klinke odu u školu,
ispratim ih riječima: „Lola, Zahra, slušajte.“
„Čim izađete iz ove kuće, nikoga nije briga za vas.“
„Svima na svijetu živo se jebe za vas.“
„Nitko ne misli da ste slatke i pametne,
nije ih briga za vaše mišljenje.“
„Nikoga na svijetu
izvan ove kuće nije briga za vas.“
„Nikoga.“
„Čak su i neki ljudi u kući
malo neodlučni.“
Trebamo nasilnike.
Kako možete imati školu bez nasilnika?
Oni obave pola posla.
Tako je.
Učitelji obave pola, a nasilnici drugu polovicu.
A tu ćete polovicu koristiti kad odrastete.
Tako je. Koga briga znate li programirati…
ako počnete plakati jer vas šef nije pozdravio?
„Prokleti mlakonjo. Odjebi od mene.“
Dosta mi je ovog sranja.
Trebamo nasilnike!
Tko će riješiti probleme ovog svijeta?
Zaustaviti globalno zatopljenje?
Tko će liječiti rak?
Tko će iskorijeniti siromaštvo?
Znate tko?
Neki klinac kojeg maltretira nasilnik.
Tako je.
Shvaćate li da šmokljani vladaju svijetom?
Uvijek jesu i uvijek hoće. Dobro?
Nikad nisam primio plaću od nekog višeg od sebe.
A ja nisam baš visok.
Hvala, g. Weinstein.
Tako to ide. Nasilnici su zakon… Trebamo ih.
Mislite da su klinci bili dobri prema Billu Gatesu?
„Hej, Gatese, pizdo nalik na Charlieja Browna.“
„Jebi se, Gatese, četverooki mlakonjo.“
„Jebali te tvoji Windowsi, pizdo krezuba.“
„Razbit ću te, jebeni Gatese.“
„Pizdo jedna. Ne možeš ni proći kroz vrata, Gatese.“
Mislite da su klinci bili dobri prema Marku Zuckerbergu?
„Hej, Zuckerkujo.“
„Zuckerjeb, pizdaberg, pizdazuck, zucker, pizdazuck, puši-jaja-er,
zucker, pizdazucker, pizdazuck,
pizdazuck, pizdaberg.“
Izmislio je Facebook kad ga je netko knjigom opalio u facu.
Izmislio je Facebook da stekne prijatelje.
Trebamo nasilnike.
Sranje. Dijamanti nastaju od pritiska, ne od zagrljaja.
Zagrli ugljen i vidi što ćeš dobiti.
Prljavu košulju.
Tako je. Nasilnici su gnojivo koje pomaže ljudima da rastu.
Ako želite lijepo cvijeće, trebate malo govana.
Kažem vam, trebamo jebene nasilnike.
Zato u školi ima mnogo debele djece.
Nitko im ne uzima lovu za ručak.
Znate što kupuju tim novcem?
Repete.
Trebamo nasilnike.
Mrzim kad ljudi kažu:
„Zlostavljanje na netu je još gore.“
Daj šuti.
Nikad nisam čuo da su nekog preko interneta gurnuli niza stube.
Ni da su na nekog preko interneta bacili vrećicu pišaline.
Trebamo nasilnike.
Tako je Trump postao predsjednik.
Točno se to dogodilo.
Riješili smo se nasilnika,
pojavio se pravi nasilnik i nitko nije znao kako izaći na kraj s njim.
Pokušavam si srediti život.
Pokušavam unijeti malo religije.
Samo malo.
Religija je poput soli.
Malo je dobro, ali previše sjebe cijeli obrok.
Zapravo pokušavam pronaći Boga prije nego što Bog pronađe mene.
Bog vas ne pronađe u dobar tren.
Nikad ne sjedite uz teren na utakmici Knicksa
dok vam Halle Berry drka
i onda se Bog pojavi.
„Dobro ga nateže, ha?“
„Ja sam je stvorio. Kao i tvoj pimpek. Uživaj u utakmici.“
Bog se nikad ne pojavi u takvom trenutku.
Ne, Bog se pojavi nakon što vas siluju u zatvoru.
A tamo ste zbog krivog parkiranja.
Ako ste u zatvoru zbog ubojstva i netko vas siluje,
mislite si: „Dobro, valjda sam to zaslužio.“
„Ubio sam nekoga. Sad netko ubija moj šupak.“
„Samo ti siluj.“
Ali ako ste u zatvoru zbog parkinga
i netko vas jebe u šupak,
mislite si: „Trebao sam preparkirati auto.“
„Što mi je bilo?“
„Zar nije bio blagdan?“
„Stalno pomiču Uskrs.“
Želim pronaći Boga prije nego što on pronađe mene.
Ali to je jako teško jer sam seronja.
Pokušavam biti dobar, ali sam totalni seronja.
Neki sam dan dao beskućniku pet dolara.
To je trebalo biti dobro djelo.
Ali nisam mu dao pet dolara zbog njega,
već zbog sebe.
Tako je. Učinite li ikad nešto dobro
u nadi da će vas Bog primijetiti?
Pokušavao sam pogurati blagoslov.
Kao da sam gledao Boga dok sam toj skitnici davao novac
i govorio: „Gledaj, Bože, dobra sam osoba.“
„Obasjaj me svjetlom.“
Toliki sam seronja da sam svima s kojima sam toga dana razgovarao
rekao da sam tom tipu dao pet dolara.
O čemu god da su govorili.
„Vidio si LeBrona?“
„Ne, davao sam novac skitnici.“
„Nisam stigao.“
I hvalio sam se da sam mu dao pet dolara.
A u džepu sam imao 400.
Zaobišao sam veliku lovu da mu dam sitniš.
Rekoh: „Ne, ne možeš to dobiti. Ne.“
„Ne, to nije za tebe. Ne.“
„To je za striptizete poslije. Ne.“
Dao sam mu dovoljno da si kupi nešto u McDonaldsu,
ali ništa za piće.
„Uzmi si broj osam… bez pića.“
Želim naći Boga prije negoli on nađe mene.
Tako sam sjeban.
U vijestima ima mnogo religije.
Kad gledamo vijesti,
često govore o vjerskim ekstremistima.
U ratu smo s ekstremistima.
Što je to vjerski ekstremist?
Vjerski ekstremist je osoba koja ekstremno vjeruje u Boga.
Mislite da vjerujete u Boga, ne, oni ekstremno vjeruju u Boga.
„Bog se vraća u srijedu u 14.30.“
„Imam karte.“
„Prije toga nastupa Fantasia.“
„Možda svrati Charlie Wilson.“
Tako je, vjerski ekstremisti ekstremno vjeruju u Boga,
i ponekad raznesu nešto.
Što je čudno kad razmislite.
Jer ako vjerujete u Boga,
vjerujete da je stvorio Zemlju, Mjesec i Sunce.
Vjerujete da je Bog najmoćnije stvorenje u svemiru.
Ako mislite da je Bog najmoćnije stvorenje u svemiru,
zašto bi trebao vašu pomoć?
Kakvo je to sranje?
I… Tako je.
U ovome je stvar.
Mislim da je čin pomaganja Bogu svetogrđe.
Ako mislite da možete pomoći Bogu, ne vjerujete u Boga.
Tako je. Da doista imate vjere, imali biste je.
Slušajte, nisam deset godina bio u crkvi.
To je vjerovanje u Boga.
Vi idete svaki tjedan jer ne vjerujete.
Je li Bog već ovdje?
Želim naći Boga prije nego što Bog nađe mene.
Vjerski ekstremisti su zeznuli i putovanje avionom.
Upropastili su to.
Nekoć je bilo zabavno letjeti.
Mogli smo ići na let u 12.00 i krenuti iz kuće u 11.30.
I stići.
Sjećate se da ste mogli pokupiti baku na izlazu?
Tako je. Sad kad dođete do nje,
već je imala infarkt.
Mrtva se vozi po pokretnoj traci za prtljagu.
„Imate kartu za mrtvu baku?“
Osiguranje je strašno, uzmu vam cipele,
uzmu vam šampon.
Otkad je šampon opasan?
Uzmu vam šampon, prođete sigurnosni pregled,
a onda prodaju taj šampon u suvenirnici.
Nekad vam žele prodati vaš šampon.
Poznat mi je moj Prell šampon.
Dosta mi je osiguranja.
Trebaju avioprijevoznika za ljude koje je baš briga.
Trebaju avioprijevoznika…
Trebaju avioprijevoznika bez ikakvog osiguranja
za ljude koji se žure
i koji su voljni preuzeti život u svoje ruke.
To im treba.
Platit ću 50 dolara više za to.
Neka ga nazovu Rizik Airlines.
Tako je. Rizik Airlines, za muslimane u pola cijene.
Tako je. Što je brada veća, ima više mjesta za noge.
Neće trebati ni karte.
Dobijete žig na ruci kao u klubu.
Reći ćete: „Već sam bio unutra.“
U Rizik Airlinesu svi su piloti crne ovce.
Ne. Samo želim pronaći Boga prije nego što on pronađe mene.
Sutra je nedjelja.
Volim ustati u nedjelju
i slušati propovjednike.
Volim slušati propovjednike. Znate…
Moj čovjek, T. D. Jakes.
Creflo Dollar.
Joel Osteen.
Poslušajte ih. Nešto me zanima.
Zašto je Bog uvijek švorc?
Bog ima financijskih problema…
već neko vrijeme.
Koji kurac?
Ima li Bog lošu hipoteku? Što…
Što se događa?
Tko plaća Božji porez, Wesley Snipes?
Što se događa? Ne shvaćam.
Vrag nikad nije švorc.
Vrag baca lovu u striptiz klubu.
Vrag nikad ne govori na TV-u:
„Hej, ovo zlo neće se samo platiti.“
Ne, čovječe. Ali volim religiju.
Volim gledati religiju i proučavati je.
Fora u vezi s religijom je ta da bez obzira na to kome se molite
i što proučavate,
svaka religija slijedi jednu osnovnu premisu,
jednu osnovnu ideju koju svaka religija slijedi.
Ta premisa je da Bog ne griješi.
Svaka religija vjeruje u to.
„Bog ne…
griješi.“
„Kažem da Bog…
ne…
griješi.“
Bog ne griješi?
To je… U redu.
To je prilično ambiciozno reći.
Ne griješi?
Čitali ste Bibliju?
Što piše da se dogodilo sedmog dana?
„Bog se odmarao.“
Dobro. Čudno je da bi se savršeno biće odmaralo.
Da vas pitam nešto.
Jeste li ikad radili nešto
i išlo vam je savršeno
pa ste se odmorili?
Je li vam se to ikad dogodilo?
Nije!
To vam se nikad nije dogodilo.
Dogodilo se to da ste nešto radili,
sjebali stvar
i pomislili: „Idem se odmoriti
dok još nešto ne sjebem.“
„Bog ne griješi.“ Daj šuti.
Bog često griješi.
Vidjeli ste dikobraza?
Ne da se ni pojesti ni zagrliti.
Ružan je, ljepljiv, sere posvuda.
Greška!
A živi pijesak?
Pijesak u kojem se utopite.
Utopite se na suhom.
Bog je namjeravao stvoriti živi pijesak?
Greška.
Jeste li bili u Mississippiju?
Greška!
G-R-E-Š-Š-K-A!
Zajebavate me?
Gomila rasističkog smeća.
Jebeni Mississippi. Bio sam tamo prije koji mjesec
i nisam znao koja je godina.
Toliko je bilo sjebano i nalikovalo na geto.
Ono, jebote!
Znate kakav je Mississippi?
Znate kako je kad idete na Karibe?
Kad sletite i utrpaju vas u kombi?
Ta vožnja?
Ta zastrašujuća vožnja
od zračne luke do odmarališta?
Gledate kroz prozor i mislite si: „Koji kurac?“
„Kakvo je ovo sranje?“
„Bože moj.“
Vidite klince kako jedu dreadlockse.
Shabba Ranks probada nekog psa.
Shabba!
Ljudi kao da nikad nisu vidjeli auto.
„Kotač!“
Dođete u odmaralište i mislite: „Jamajka je lijepa.“
„Baš je lijepa. Pozovimo tvoju majku.“
Kvragu…
Daju vam piña coladu…
i zaboravite na najgore siromaštvo koje ste ikad vidjeli.
Otpijete gutljaj i pomislite:
„Ona beba valjda nije bila mrtva?“
„Jedva čekam skijanje na vodi.“
Želim pronaći Boga prije nego što on pronađe mene.
Pokušavam si srediti život.
Imao sam ludnicu… Zadnjih nekoliko godina imao sam ludnicu.
Brinuo sam se za svoje klinke.
Razveo sam se.
Razveo. Ne, nemojte…
Nemojte pljeskati osim ako niste odvjetnici.
Ne želite se razvoditi, odmah ću vam to reći.
Govorim iz pakla. Ne želite to sranje.
Ako imate nekoga koga volite, ne puštajte.
Tako je. Ne puštajte.
Obvežite se.
Nemojte biti oni koji uvijek prijete odlaskom.
Tako je. Volite žestoko ili odjebite.
Ako ćete otići, otiđite odmah.
Tako je, sad usred nastupa.
Tako je, samo prekinite.
Straga imamo separe za prekide.
Tako je. Ali prije nego što odete
uvjerite se da imate neke opcije.
Jer neki od vas su već tako dugo u vezi
da ni ne znate koliko ste ružni.
Prije odlaska, skinite se,
stanite pred zrcalo…
„Ovo stavljam na tržište.“
Možda vam trebaju trbušnjaci ili savjetovanje.
Tako je.
Volite žestoko ili odjebite.
Čujete li?
Kažem vam.
Ako ste u vezi,
trebali biste se jebati i putovati.
Samo to.
Seks i putovanje.
Jebanje i putovanje.
Svršavanje i kretanje.
Samo biste to trebali raditi.
Kažu: „Teško je biti u vezi.“
Nije.
Teško je kad samo jedna osoba radi na tome.
Tako je. Dvoje će ljudi lako pomaknuti kauč.
Jedna osoba ga ne može ni mrdnuti.
Tako je. Ako ste u vezi,
dajte da vam odmah pomognem.
Pokušavam vam pomoći, dobro?
Prvo pravilo:
prestanite se natjecati.
To nije jebeno natjecanje.
Tako je.
Njezin uspjeh je vaš uspjeh, a vaš je njezin.
Prestanite se natjecati.
Prestanite.
Broj dva, može?
Nema jednakosti u vezi.
„Mi smo jednaki.“ Niste.
Oboje ste tu da služite.
Bavite se uslužnom djelatnosti.
Tako je, kad ste u vezi, kao da ste u bendu.
U jebenom ste bendu.
A kad ste u bendu, imate određene uloge.
Ponekad ste glavni vokal, a ponekad ste na tamburinu.
Ako ste na tamburinu, svirajte kako treba.
Svirajte kako treba.
Svirajte s jebenim osmijehom.
Nitko ne želi ljutitog svirača tamburina.
Ako ćete svirati tamburin, svirajte ga kako spada.
Svirajte dupetom: „Tamburin, jebote.“
Svirajte kao Tina Turner.
Tako je, u bendu ste.
Kao Hall & Oates.
Ne znam što Oates radi.
Ali Hall nikad nije imao hit bez njega.
Da. Želite ostati zajedno.
Kako ćete to postići?
Morate jebati.
Jednostavno je. Morate jebati.
Ljudi će reći: „Kad smo ušli u vezu,
bilo je zabavno, ali onda su nastali problemi.“
Nisu. Ništa nije nastalo.
Sve probleme koje imate danas, imali ste i kad ste se upoznali.
Ali ste se jebali, pa ste si opraštali.
Tako je. Znali ste da on ne pere posuđe.
Ali dobro vas je izjebao.
To je bila dobra trampa, kurac za posuđe.
Voljeli ste prati kurčevo posuđe.
Znali ste da ona ne kuha,
ali lizala vam je jaja.
„Samo liži. Naručit ćemo dostavu.“
Morate se jebati.
Jebati i držati korak.
Morate jebati bez obzira na raspoloženje.
Morate tjerati to naprijed.
Ne možete samo čekati da vas obuzme Duh Sveti.
Tako je.
Dame, slušate li?
Ponekad morate popušiti melankolični kurac.
Što se mora, mora se.
Mogu lizati picu kad sam grozno raspoložen.
„Nema benzina u autu.“
„U podrumu je plijesan.“
Sranje, ja bih lizao picu 11. rujna.
Gdje ste vi bili?
Morate jebati.
Čovječe, bio sam u braku 16 godina.
Šesnaest. Da, prilično dugo.
Hamilton ne traje toliko.
Bio sam u braku 16 godina u doba mobitela,
a to znači…
da je mojih 16 godina duže od 40 godina mojih roditelja.
U svojih 16 godina, ja i bivša žena bili smo u kontaktu više
nego moji roditelji u 40 godina.
Razmislite. Moj je otac odlazio na posao u 6.30,
a vraćao se u 20.30.
Tijekom dana nije imao nikakav kontakt s mojom majkom.
Takve su nekoć bile jebene veze.
Klinci su mogli umrijeti,
a on to ne bi saznao dok se nije vratio kući.
„Klinci su umrli?“
„Kad?“ „Prije osam sati.“
„O, sranje.“
Nisu imali nikakav kontakt. Takve…
Roditelji svih vas ovdje bili su u takvim vezama.
Kad su se našli, razgovarali su.
Znate zašto?
Jer je svatko od njih imao relevantne informacije
koje su bile korisne onom drugom.
Tako je.
„Kako je bilo?“
„Bijelac me nije sredio.“ „Ni mene.“
„Volim te.“
Znate zašto su još razgovarali?
Znate zašto? Jer su nedostajali jedno drugom.
Stvarno su si nedostajali.
Danas vam nitko ne nedostaje.
U stražnjem su nam džepu.
Stalno su s vama.
Tako je. Čim izađete iz kuće,
čujete jebenu zvonjavu, dobijete poruku ili videopoziv,
poruku na Snapchatu,
nekakvu jebenu komunikaciju.
A onda vam žena kaže: „Ti ne želiš razgovarati.“
„O čemu govoriš? Znam sve što si danas radila
i znam što ljudi misle o tome.“
„Da. Pročitao sam komentare, jebote.“
„Stavio sam ti pet lajkova, kujo. Sranje.“
„Stavio sam ti tri smajlića i patlidžan.“
„Skini mi se.“
Nisam bio dobar muž.
Bio sam sjeban.
Ovisan o pornićima.
Industrija od milijardu dolara, samo ja.
Bio sam ovisan o pornićima…
Stalno sam kasnio 15 minuta.
Tu su neki svjedoci.
Znate što se dogodi nakon puno pornića?
Evo što se dogodi.
Postanete seksualno autistični.
Dobijete seksualni autizam.
Imate problem s gledanjem ljudi u oči i verbalnim znakovima.
Želite da sve postane rutina.
Ne možete svaku večer gušiti ženu.
Morate mijenjati. Gušenje četvrtkom.
Što se dogodi nakon puno pornića?
Otupite, znate?
Kad počnete s pornićima, svaki vam je dobar.
„Goli su.“
Poslije ste sjebani
i trebate savršen koktel pornografije
da vas napali, znate.
Bio sam skroz sjeban.
Trebao sam Azijku s dupetom crnkinje
koja govori španjolski…
da mi se pimpek pomakne za centimetar.
Sad sam dobro. Morao sam ići na rehabilitaciju,
dobiti porno-flaster.
Sad sam puno bolje.
Dame, pobrinite se za svog muškarca.
Momci, pobrinite se za svoje žene i cure.
Pobrinite se za njih ili će vas ostaviti.
Ostavit će vas ili fizički ili mentalno.
Žena vas može mentalno ostaviti.
Tako je, kao u Zvjezdanim stazama, samo vas telepatski blokira.
Neki misle da su sad ovdje sa svojim ženama.
Crnjo, ostavila te prije nekoliko mjeseci.
Došla je jer si nabavio karte.
Nije s tobom, sa mnom je.
Što ste stariji, sranja koja naučite…
Naučite jedno, najgangsterskiju stvar na svijetu.
Naučite da nema ništa gangsterskije,
pametnije
ni moćnije od kućanice.
Kućanice su najpametnije pizde na svijetu.
Ljudi misle da su to radne žene, ali ne.
Luzeri rade.
Tako je.
Pametni pronađu druge da rade za njih.
Tako je.
Postoje Atlantske kućanice.
Ne postoje Atlantske radne kuje.
To nitko ne bi gledao.
Kućanice su opake pizde.
Kućanice su uvjerile svoje muževe
da su to i njihove kuće.
Ovdje sad mnogi misle da imaju kuću,
da je i njihova.
Ne, ona ju je uzela još davno
i klinci su sudjelovali u tome.
Tako je.
Kućanice su zle pizde.
Kućanica ima vremena. Tako je.
Prije nego što se tata vrati, kućanica i djeca
uvježbaju mali igrokaz…
koji izvode kad se tata vrati.
„Tata dolazi za pet minuta. Znate svoj tekst?“
„Fališ mi.“
„Dobro je.“
„To mu reci čim uđe.“
„Ti ga zgrabi za nogu i ne puštaj.“
„Dat ću mu veliki komad piletine,
a kad zaspi, kuća je opet naša.“
Tako je, momci, vi nemate kuću.
Ako živite sa ženom, nemate kuću.
To je njezina kuća.
Jedini muškarac koji ima nešto je samac.
Momci, ovo vam je test.
Ako mislite da imate kuću… Samo test.
Večeras kad dođete kući,
pokušajte…
Želim da pokušate…
Momci, večeras kad dođete kući,
pokušajte objesiti sliku svoje majke.
To je vaša kuća, zar ne?
Pokušajte.
„Što je to?“
„To je slika moje majke.“ „Ne sviđa mi se okvir.“
Nikad više nećete vidjeti tu sliku.
Možda će na majčinom sprovodu reći:
„Gledaj što sam pronašla.“
Pizda.
Nemojte se ljutiti na svoju ženu.
Što god radili, nemojte se ljutiti.
Naljutite li se na ženu, ona će se naljutiti na vas.
Vi se ljutite jer ne smijete objesiti sliku svoje majke.
Ali ona se ljuti
jer ste se vi usudili
naljutiti na nju.
Vi ste ljuti na konkretnu stvar koju je učinila.
A ona je ljuta jer ste imali hrabrosti reagirati na to što je učinila.
Vi niste učinili ništa, ali se morate ispričati
da krenete dalje.
„Dušo, oprosti.“
„Trebao sam znati da lice moje majke ne zaslužuje
biti na zidu naše kuće.“
„Nikad više neću učiniti nešto tako glupo.“
„Možda ću je objesiti u uredu ili slično.“
„Cijenila bih to. Hvala, dušo.“
„Volim te.“
„Ako pomaže, jebeš moju majku.“
Čovječe. A ako se stvarno naljuti…
Ako vam se žena stvarno naljuti,
onda će krenuti u štrajk pice.
Ne želite to.
Nema goreg od štrajka pice.
Tako je. Sjećate se štrajka pice iz 2013.?
To su bili napeti pregovori.
Sindikat je bio opak.
Tako je. Štrajk pice. Embargo na picu.
Picine sankcije.
Pimpek vam je kao Kuba.
Tako je. Štrajk pice je najsmrtonosnije oružje
u ženskom arsenalu.
Ali mora se ispravno koristiti.
Mnoge to ne znaju ispravno koristiti.
Tako je. Neke od vas ne znaju pravilno štrajkati picom.
U čemu je stvar kod štrajka pice?
Štrajk pice funkcionira samo
ako se redovito jebete s mužem.
Da. Ne možete prijetiti muškarcu seksom koji ne dobiva.
Kažete: „Neću ti pušiti.“ „Ne pušiš mi ni sad.“
„Kakvu ćeš mi još fantaziju oduzeti?“
„Uzet ćeš mi svemirski brod?“
„Uzet ćeš mog tigra? Što još?“
„Što ćeš mi još uzeti?“
Tako je. Dame, morate jebati svoje muževe.
Jebite ih!
Morate jebati te pizde.
Morate. Jer ako ih ne jebete,
stvorit će antitijela prema vašoj pici.
Tako je. Što ga više jebete, to je slabiji.
Ako ga ne jebete, izgradit će svoje mišljenje.
Ne želite to.
Imajte u vidu krajnji cilj!
Sranje.
I još nešto.
Još jedan razlog da se jebete s mužem.
Ne daj Bože da doživite groznu željezničku nesreću.
Tako je.
Cijelo vam je tijelo slomljeno i razvaljeno.
Jedino što je ostalo
je pička.
Vaš muž mora doći u mrtvačnicu
i prepoznati pičku
kako bi vas pošteno pokopali.
Ako se niste seksali, to će biti teško.
Dođe tamo, a mrtvozornik kaže:
„Sklonit ću plahtu,
a vi prepoznajte pičku, može?“
On skloni plahtu, a vaš muž kaže:
„Ne znam.“
„Nisam siguran.“
„Ne mogu…“
„Sigurno je bila u vlaku?“
„Stavite je u ovu pozu.“
„To je moja žena.“
„To je ona.“
Dame, ako imate dobrog muža,
ne puštajte ga
ili će vam ga neka druga preoteti.
Preotet će ga.
Tu sad ima žena koje su preotele muževe.
Znate tko ste.
Mislite: „Kuja je fušala.“
Tako je, ne puštajte ga ili će vam ga neka druga preoteti.
Momci,
vi ne morate brinuti o tome.
Nitko vam neće oteti ženu.
Nemojte me krivo shvatiti, pojebat će je.
Dobro će je izjebati.
Izjebat će je bolje od vas.
Ali neće je preoteti.
Nitko ne misli:
„Želim da viče na mene kao što viče na njega.“
„Hoću živjeti u kući gdje nema slika moje mame.“
Pojebat će je i vratiti vam je.
„Mislim da je ovo vaše.“
„Zbog kuje imam grižnju savjesti.“
O, čovječe.
Sjebao sam stvar. Razvod.
Ne želite to.
Ja sam kriv jer sam jebeni seronja.
Nisam bio dobar muž.
Nisam slušao.
Nisam bio ljubazan.
Istina.
Imao sam stav.
Mislio sam: „Sve plaćam, mogu raditi što hoću.“
To ne funkcionira.
Mislio sam da sam glavni.
Nisam svirao tamburin.
Morate svirati tamburin. Svi ga moraju svirati.
Varao sam je.
Da, ozbiljno. Ne hvalim se. Varao sam je.
Bio sam na putu i…
spavao sam s tri različite žene.
To je sjebano.
Znate što je sjebano? Evo.
Kad tipovi varaju, žele nešto novo.
Znate što se dogodi?
Žena vam sazna za to
i sad je ona nova.
Više nikad nije ista.
Imate nešto novo, ali loše novo.
Imate loše jebeno novo.
Sve žene ovdje sad misle:
„Jebi se, Chrise. Koji kurac?“
„Mislila sam da si u redu. Ti?“
„Daj, Chrise, koji ti je kurac?“
„Koji je kurac muškarcima?“
Znam da gomila žena sad to misli.
Misle: „Jebi se, Chrise.“
A svaki tip ovdje misli:
„Tri?“
„To je to? Samo tri?“
„Kvragu, čovječe.“
„Ja sam dostavljač i imam više kuja.“
„Tri?“
„Sigurno si jako volio ženu.“
„Baš si romantičan.“
Čovječe, to je sjebano.
Sjećam se, kad je razvod bio gotov,
bio sam na nekom tulumu
i vidio Rihannu.
Rekoh: „Dobro. Idemo ispočetka.“
Vidio sam Rihannu na tom tulumu.
Rekoh: „Idem je pozdraviti.“
Kažem joj: „Kako si, Rihanna?“
Zaboravite li ikad na godine?
Rihanna me pogledala kao da sam joj neka teta.
Nije uopće registrirala da sam član društva koji ima kurac.
Lakše bih pojebao Arethu Franklin.
I mislim to s poštovanjem.
Pitala me za druge tipove.
„Jesi li vidio Raya J-ja?“ „Jebeš njega.“
„Mrzim tog crnju.“
Ne želite razvod. To nije šala.
Morao sam se boriti za skrbništvo nad djecom,
samo kako bih ih vidio.
To je sjebano.
Kao prvo, ne želite biti muškarac na obiteljskom sudu
i ne želite biti crnac na bilo kakvom sudu.
Da. Čak i crni sudac dolazi na posao s odvjetnikom
i cijeli je dan u odori.
Napiše „sudac“ na leđima
da ne izgleda kao samo neki crnjo s plaštem.
„To je crnjo s plaštem?“
„Ne, samo sudac.“
Bio sam na sudu. To je bilo strašno.
Ne znaš hoćeš li moći vidjeti vlastitu djecu. Znate?
Kad sam se razveo, htio sam da sve ide glatko.
Kupio sam kuću odmah iza ugla.
Pola kilometra dalje, odmah iza ugla.
Jako blizu te kuće. Ali to je bilo nedovoljno.
Sudac je na sudu rekao:
„G. Rock,
moram vidjeti fotografije
kreveta u spavaćoj sobi
da vidim imaju li djeca gdje spavati.“
Rekoh: „Što? Mislite da imam korito?“
„Kuću od milijun dolara bez kreveta?“
Dobro. Pokazao sam im fotku.
Ali to nije bilo dovoljno. Sudac je rekao: „G. Rock,
moram vidjeti fotografije hladnjaka
i hrane unutra
da vidim imaju li djeca što jesti.“
Rekoh…
„Što ste to čuli o meni?“
„Ja sam Chris Rock, ne Chris Brown.“
Daj, čovječe.
Momci, nadam se da se nikad nećete razvesti.
Odmah vam kažem,
ako ikad napravite nešto dobro za svoju djecu,
odmah to fotografirajte.
Zagrlite ih, fotografirajte, nahranite ih, fotografirajte.
Nikad ne znate kad će vam zatrebati računi ljubavi.
Zima stiže.
Ali dobio sam klinke.
Stalno ih viđam.
Dobio sam skrbništvo. Sve je ispalo dobro.
Ali to je bilo ponižavajuće. Pokušavate dokazati roditeljstvo.
Znam da sam rekao da se ne biste smjeli natjecati u vezi,
ali nakon što prođete tako nešto,
pomislite: „Hoću li izgubiti djecu?“
Rekoh: „Baš ću se truditi svaki put kad su sa mnom.“
Sad se dodatno trudim.
„Ne znam što radite kod mame,
ali nadmašit ćemo to…
svaki jebeni put, dobro?“
Ponekad dovedem zvijezde u goste.
Pobrinem se da joj se vrate s pričom.
„Mama, Drake mi je pomogao sa zadaćom.“
„Lady Gaga mi je napravila topli sendvič.“
Mislite da serem.
Provjerite moj Instagram.
Ludnica je to
što nakon rješavanja skrbništva
morate podijeliti novac. To je zastrašujuće.
Tko god
dobije većinu, plaća pravne troškove onog drugog.
Morao sam platiti odvjetniku da me razvede.
Kao da angažirate ubojicu da vas ubije.
Kao: „Evo moje fotke.“
„Bit ću u Burger Kingu u 10.38, dobro?“
„Upucaj me u glavu pa me nazovi.“
I tako…
Na sudu sam…
Jednog sam dana na sudu
i vidim da ona ima tri odvjetnika, kao i ja.
To je sranje jebeno skupo.
Ona ima tri odvjetnika. I ja.
Sudac, sudski službenik, stenograf.
Gledam sve te pizde.
Rekoh: „Ajme, cijeli je grad ovdje.“
Gledam sve te ljude i shvatim
da su svi obrazovaniji od mene, baš svi.
Ja sam odustao od srednje škole.
Napadaju me pizde s koledža.
Shvatio sam da su svi
odrasli u boljim okolnostima od mene.
Ja sam iz jebenog Bed-Stuya.
A svi oni došli su mi uzeti novac.
Svi će otići s više novca osim mene.
Tog su jutra ustali, oprali zube,
odjenuli odijela i popravili frizure
s namjerom da mi uzmu lovu.
U tom sam trenutku nešto shvatio.
Uspio sam.
Počeo sam na dnu, a sad sam ovdje.
Uspio sam.
Nakon toga, rekoh: „Jebiga. Uzmite sve što vam treba.“
„Ja ću biti dobro. Radit ću i bit ću dobro.“
Evo što je ludo u tome.
Neke takve lekcije morate naučiti.
Sâm sam si kriv za ovo.
Nitko mi nije naredio da prevarim ženu.
Sâm sam si kriv.
Neke lekcije morate naučiti, neke muške lekcije.
Teško je biti žena,
ali postoji okrutnost
koju kao muškarac morate prihvatiti, a posebno kao crni muškarac.
Svijet je jebeno okrutan.
Kad ostarite, naučio sam…
Samo žene, djecu i pse
vole bezuvjetno.
Muškarca vole
samo pod uvjetom da nešto daje.
Nikad mi neka žena nije rekla:
„Zbližili smo se nakon što je on dobio otkaz.“
To sranje nikad niste čuli.
Ne.
Moja je baka jednom rekla:
„Siromašni je muškarac poput slomljene ruke,
ne možeš ništa s njim.“
Kakvo je to gangstersko sranje?
Tako je. Žene, djecu i pse vole bezuvjetno.
Muškarca vole pod uvjetom da nešto daje.
Tako je. Momci, kad upoznate novu curu,
što vas prijatelji pitaju?
„Kako izgleda?“
Dame, kad upoznate novog tipa, što vas prijateljice pitaju?
„Čime se bavi?“
„Koji kurac taj crnjo radi da ti može pomoći?“
„Može li ti ta pizda ostvariti koji san ili ne?“
Tako je.
Svakog muškarca ovdje
od gubitka žene dijeli samo gubitak posla.
Mislite da je poznajete, ali nemate pojma.
Budite bez posla tri tjedna, pa ćete je upoznati.
Svakog muškarca ovdje od gubitka žene dijeli samo otkaz.
Sad čak i Michelle Obama gleda Baracka i misli:
„Koji su ti planovi, crnjo?“
„Kako ide ona knjiga?“
„Pokaži mi stranicu.“
Čovječe.
Svijet je težak i okrutan.
Ali sâm sam si kriv.
Kad ostarite, naučite svašta.
Ali i žene varaju.
Ne radimo to sami.
I žene varaju. Samo su bolje u tome od tipova.
Momci, mi smo užasni u varanju.
Uvijek nas uhvate kasno navečer
kad dođemo i mirišemo na hotelski sapun.
Žena vas pita: „Kakav je to miris?“ „Ne znam.“
Onda skinete odjeću
i mali sapun vam ispadne iz guzice.
„Znala sam!“
Suludo je što nas muške uhvate tako lako.
Zato što se uvijek radi o novoj curi.
Nova cura na poslu, nova cura u školi.
„Ta kuja.“
Kad uhvatite ženu,
uvijek se radi o nekoj pizdi koju ste već upoznali.
Bio je kod vas,
pio je vaš Pellegrino.
Jednog ga dana dobro pogledate i pomislite: „Samo malo.“
„Craig nije u knjiškom klubu.“
„Crnjo ne zna čitati.“
Čovječe. Dosta mi je.
Dosta mi je varanja.
Dosta mi je. Kad dođete u neke godine i prođete dosta sranja,
izgubite dosta sranja, pomislite: „Jebeš ovo, dosta mi je varanja.“
Volim picu, ali više volim mir.
Mir je bolji od pice.
Od mira mi je kurac krut.
Trebam jebeni mir, pizdo.
Moja cura mora biti mirna.
Trebam mir.
Tako je. Ne varam.
Osim u slučaju Rihanne.
Imam pola Viagre u novčaniku,
za slučaj da ikad dođe u fazu starih komičara.
„Rihanna se ševila s Eddiejem Griffinom? Idem tamo.“
„Jebeni Eddie Griffin. Kvragu!“
U redu je, čovječe.
Izlazim sa ženskama. Doista izlazim.
To je čudno, čovječe.
Bio sam dugo u braku.
Izlazim sa ženskama mojih godina i nekima malo mlađima.
To je ludo.
Stvari su se promijenile.
Te ženske sad brzo jebu.
Brzo jebu i odu.
Samo vam izlete iz kuće.
Pojebu vas i odu. Pitam: „Kamo ideš?“
„To je tvoja kuća.“
Nekoć su se voljele maziti. Sad samo zbrišu.
I odmah se žele jebati.
Odrasla sam osoba i mislim si: „Ovo je neprimjereno.“
Bože, mlade cure uvijek vole biti gore.
„Daj da te jašem, tatice.“
„Daj da idem gore.“
„Daj da te jašem.“
Neku četrdesetpetogodišnjakinju nećete natjerati gore.
Reći će: „Crnjo, imaš sreće da ležim ovdje.“
„Okrenut ću se da lakše svršiš, ali to je to.“
„Imam osjetljiva koljena.“
Ali mlade cure kažu: „Idem gore.“
„Daj da idem gore. Daj da te jašem.“
Ja ležim, a cura mi hopsa po kurcu.
Ne znam jebem li
ili mijenjam ulje.
„Daj da idem gore. Daj da te jašem.“
Sad sam na Tinderu pod vlastitim imenom.
Kažu: „Ne smiješ biti pod vlastitim imenom.“
„Što ako te neka hoće samo zato što si Chris Rock?“
„Ali ja jesam Chris Rock.“
„Da napišem ‘Cedric The Entertainer’?“
Na profilnoj slici na Tinderu
potpuno sam gol
i držim mikrofon
i tamburin.
Odoh. Čuvajte se. Hvala vam.
-Najbolji si. -Ti si najbolji.
-Što god… -Mi smo najbolji.
Što god radiš, to me dirne.
Kao da tražim…
Radije bih gledao ovo nego ono nekad,
svađe Michaela i Princea,
kad je jedan na kraju pao s čamca.
Da. Jebote.
Vidio sam to.
Jebeš njih.
Znaš tu priču?
-Sjećam se. -Bože.
Eddie i Richard snimali su film.
Nisu si bili dobri.
Richard i Cosby isto.
Prvi put kad sam vidio Eddieja i Richarda zajedno,
Richard je bio na pozornici.
Nastupao je. Rashon mu je donio poruku.
Richard ju je pogledao,
spremio i nastavio s nastupom.
Pisalo je: „Eddie Murphy je tu.“
Richard je nastavio.
Na kraju je rekao:
„Ovdje je jedan mladić za kojeg kažu da je novi ja,
ali ja sam još uvijek ja,
pa mi to sranje… To me sjebalo…“
„Zove se Eddie Murphy.“
Svi su poludjeli. Rekao je:
„Hoćeš li doći gore da te upoznam?“
Ajme.
„Pozdravite pljeskom Eddieja Murphyja.“
Eddie je ušao,
popeo se tu jednu stubu.
Došao je na pozornicu, rukovali su se i upoznali,
a Richard je otišao, ali ne sasvim.
Sjeo je na tu stubu.
Na stubu u Original Roomu
i gledao Eddiejev nastup.
Za Eddieja je to što je Richard sjedio…
Čovječe.
Eddie je bio sjajan.
Richard je na kraju ustao,
a Eddie je došao do njega
i otišli su zajedno.
Bio je to najbolji jebeni trenutak.
Da, bogme…
„ŠTO!!“
Prijevod titlova: Davor Levak