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UM ESPECIAL DE COMÉDIA ORIGINAL NETFLIX
Foi à festa na Casa Branca?
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Fui. Todo mundo estava lá.
Foi… A última festa na Casa Branca.
-Já esteve lá? -Sim.
-É incrível. -Inacreditável.
Você entra e vê retratos enormes
de presidentes aonde quer que vá.
Eu estava lá com Ahmir,
Jay-Z, Beyoncé, Oprah, Steve…
Foi como se eu tivesse morrido e ido ao paraíso negro.
-Eram todos… -Impressionante.
Era inacreditável. Tinha alguns brancos lá também.
Poucos… Kid Rock ou alguém assim.
Alguém… Katie Couric e tal. E…
-Tinha alguns. -Claro.
Tem muito mais agora, devo dizer.
E…
Então…
-Tem muito mais hoje. -É.
Havia entretenimento…
Você está lá e conhece gente,
anda por lá, bate papo.
E, uma hora,
eu estava conversando com Michelle Obama.
Eu não deveria estar sozinho com Michelle Obama.
Não é minha praia. Não sei falar de política.
E Michelle Obama dizia:
"Não sei o que faremos. O país…"
Falávamos de eleições e tal.
"Não sei o que vai acontecer. É uma época maluca."
E eu falei: "Você vai ficar bem."
Literalmente falei isso.
Eu disse pra Michelle: "Você vai ficar bem."
-À primeira-dama. -Depois falei:
"Sabe… Vai conseguir o emprego que quiser.
The View, The Housewives of Atlanta."
E ela diz…
E Michelle Obama olha pra mim e diz:
"Eu estava falando do país.
-Não de mim." -The Housewives of Atlanta.
Eu estava falando do país."
Nunca me senti mais burro na vida.
Meu diploma do ensino médio apareceu.
Ela me olhou tipo: "Quem deixou esse cara entrar aqui?"
Ela não falou, mas o olhar disse tudo.
Então ela: "Oprah, preciso falar com você."
E ela fugiu pra longe de mim e fiquei me sentindo um idiota.
Pensei: "Vou achar gente burra como eu."
Preciso achar meus colegas,
então pensei: "Onde estão os atletas?" Certo?
"Onde estão os atletas?" Vi Charles Barkley e pensei:
"É dos meus." Certo?
Então…
Conversei um minuto com Charles Barkley.
Aí tocaram um sino e tem o entretenimento.
Então, eu, Charles Barkley e Jay-Z
vamos a uma sala para ver o show.
Primeiro, foi Herbie Hancock
e ele foi incrível…
Depois, Stevie Wonder pega o microfone do Herbie Hancock, certo?
E começa a tocar suas músicas e dá um extra de cegueira.
Entende? Coloca…
Coloca um extra…
Entende o que quero dizer?
-Então Stevie… -A conta, por favor.
Stevie esteve na Casa Branca mais do que a maioria dos presidentes.
Então, quando ele age que não sabe pra onde vai, é mentira.
Ele se apresentou para nove presidentes.
Então…
Stevie está tocando, e Jay-Z e eu ficamos tristes,
porque sabemos que nunca vamos dar show na Casa Branca.
-É. -Ele nunca vai…
Cara, qual é a porra do meu nome?
-Nunca vai acontecer. -Acho que não.
Não vai rolar. Não com…
-É o primeiro presidente negro. -Verdade.
Lá pelo 12º presidente negro pode ter uma reunião do Wu-Tang,
mas não…
-Agora não. -Agora não. Não vai rolar.
Não enquanto forem menos de dez, certo?
Então…
Aí a festa começou,
e Quest começou a tocar e foi incrível.
Um bando de negros dançando pra valer.
É maravilhoso. Em um lugar feito por escravos.
Certo? Onde escravos…
Negros curtindo a Casa Branca, cara.
Foi incrível. E Sasha, Malia e os Obama
se despedindo de todos.
E quando eu estava saindo da Casa Branca,
olho na parede e vejo um retrato de George Washington
com uma lágrima no olho.
É tipo…
Chris Rock!
É.
Por favor, sentem-se.
Ponham esses traseiros nos assentos.
Me deixem começar o show.
É legar estar aqui no Brooklyn.
Eu sou daqui.
Bed-Stuy até morrer.
Certo? Lar do Biggie e Jay.
Sim, estou de volta. Estou no bairro.
Quanto mais as coisas mudam, mas permanecem iguais.
Eu estava andando e pensei…
Por que os policiais não atiram em um rapaz branco de vez em quando
só pra não dar na cara?
Você pensa que a cada dois meses,
ele olhariam pro calendário de negros mortos e:
"Nossa. Já matamos 16. Temos de atirar em um garoto branco."
"Qual?"
"O primeiro que virem cantando Cardi B."
Isso mesmo. Sinceramente, quero viver em um mundo
com igualdade real.
Quero viver em um mundo em que um número igual de garotos brancos
leva bala todo mês.
Um mundo igualitário.
Quero ver mães brancas na TV chorando,
do lado de Al Sharpton…
falando: "Queremos justiça pro Chad.
Justiça pro Chad.
Ele estava voltando pra casa do treino de raquetebol.
Sem justiça, sem quiche."
Alguns vão dizer: "Qual é, Chris."
"Está pegando pesado com a polícia.
É famoso. Eles não devem te incomodar."
Devem ser legais com você. É famoso."
É, sou famoso.
Mas não sou famoso como Michael Jackson.
Não sou famoso de longe.
Minha fama aparece por aqui.
Quando a polícia me vê andando na rua,
eles pensam: "Crioulo."
"Ei, é Chris Rock!"
"Cara, você é engraçado. Adoro Pootie Tang: Quase um Super-Homem."
É estranho, cara.
Esse lance com a polícia.
Porque como negro… Especialmente um adulto.
Eu tenho um relacionamento estranho com os policiais.
Por um lado, sou negro, e penso: "Que a polícia se foda."
Por outro lado, eu tenho imóveis.
Se alguém invadir minha casa,
não vou chamar a gangue Crips.
"Ei, Crips, pode mandar Little JJ?
Ele já está aqui?
Foi mal."
Eis o lance com a polícia.
Ser policial é um trabalho difícil pra cacete.
Sinceramente, não acho que paguem o suficiente a eles.
Não pagam o suficiente aos policiais,
e você consegue aquilo pelo que paga.
Mas eis a questão.
Cada vez que um policial abate um negro inocente,
eles sempre dizem as mesmas coisas.
"Não são todos os policiais. São apenas alguns.
Apenas algumas maçãs podres."
Maçã podre? Que jeito simpático de descrever "assassino".
"Como conseguiram isso? Maçã podre, quase soa legal."
Já comi uma maçã ruim.
Estava ácida.
Mas não me engasgou até a morte.
Eis a questão.
Sei que é difícil ser policial.
Sei que é perigoso.
Mas alguns trabalhos não podem ter maçãs podres.
Em alguns trabalhos, todos têm de ser bons.
Como pilotos.
Sabe?
A American Airlines não pode dizer: "A maioria dos pilotos gosta de pousar.
Temos só algumas maçãs podres que batem em montanhas."
Tenham paciência."
É, cara. Essa coisa da polícia não vai parar.
O racismo não vai parar. Nunca vai parar.
É o jeito americano.
Usavam placas que diziam: "Apenas brancos."
Usavam placas que diziam: "Não aceitamos negros."
Agora têm algo novo.
Chama-se preço.
Isso mesmo. Preços são o novo racismo.
O hotel Four Seasons não diz: "Não aceitamos negros."
Mas uma suíte de US$ 4 mil por noite diz.
Isso deve cuidar do problema dos negros.
Preços são o novo racismo.
Whole Foods não diz: "Não aceitamos negros."
Mas uma laranja de sete dólares diz.
Isso diz que não me querem aqui.
Tem brancos pensando: "Também não nos querem aqui."
Dane-se Whole Foods, vamos mudar.
Os EUA são doidos.
Você precisa preparar seus filhos para o homem branco.
Senão, está fazendo besteira como pai.
Eu preparo minhas filhas para o homem branco
desde que nasceram.
Mas até antes de nascerem,
eu já as preparava para o homem branco.
Isso. Na minha casa, não há treino pra incêndio,
há treino pra branquice.
Então, desde que minhas filhas nasceram,
eu as tenho preparado para o homem branco.
Então, tudo na minha casa que é branco
é quente, pesado ou afiado.
Assim sabem que quando lidam com algo branco,
elas têm de pensar.
Elas têm de refletir sobre isso.
"Este guardanapo. Devo limpar a boca com ele
ou é isso que o homem branco quer?"
Desde que nasceram, tudo em casa,
quente, pesado ou afiado.
Se sentarem em um assento de privada branco, queimam a bunda.
"Pai, minha bunda está queimando."
"É branco, filha da mãe. É isso que o homem branco faz.
Ele queima a porra da sua bunda.
Preste atenção!"
Quando eram meninas,
a roupinha branca pesava 75kg.
"Papai, é tão pesado."
"Tão pesado que dói. Nem consigo me levantar.
Nem consigo me levantar."
"É branco, filha da mãe.
É o que o homem branco faz. Ele quebra as suas costas."
No aniversário delas, dei sorvete de baunilha
com caco de vidro.
"Papai, minha língua está sangrando."
"Devia ter pedido chocolate."
Acham que é brincadeira.
Eu pego pesado pra cacete, cara.
Tenho filhas e pego pesado.
Se você tem um filho negro, dê um soco na cara dele.
Assim que ele acorda: "Bom dia, negro."
Merda, se tem um filho negro e não bate na cara dele,
isso é abuso infantil.
Isso mesmo, cacete.
Alguns dizem que adolescentes negros são uma espécie em risco de extinção.
Mas não é verdade.
Porque o governo protege espécies em risco.
É, cara. Tem de bater no seu filho negro.
Tem de dar uma surra nele.
É importante que ele siga suas instruções.
Porque o mundo está fodido, cara.
Temos um sistema jurídico fodido.
Há uma justiça pra negros, pra brancos, pra ricos e pra pobres.
Vivemos em um país em que duas pessoas cometem o mesmo crime,
no mesmo lugar, na mesma hora,
e recebem penas diferentes.
Ei.
O sistema jurídico americano devia ser como o Walmart.
Bem como o Walmart.
"Se achar uma pena mais leve, nós equiparamos."
"Deram dois anos por quilo para o garoto branco.
É bom, eu aceito."
A polícia atirando nos caras.
Temos problemas com policiais,
problemas com preços,
problemas com armas.
As armas não vão a lugar nenhum, certo?
Controle de armas. Nunca vai acontecer.
Certo? Se falar muito disso, vai levar bala.
Eles atiram em você.
Uma razão é que todos amamos armas.
Amamos armas. Eu tinha uma arma.
Isso, um comediante armado.
Eles não estão rindo.
É, cara. Não ligamos.
Americanos não ligam pra isso.
Você atira em uma igreja, ninguém liga.
Atira em uma escola, ninguém liga.
Atira em um teatro, dizem: "Deviam ter visto Netflix."
Isso mesmo. Nunca vão mudar as leis das armas.
Alguém é baleado, você vê na TV,
e em seguida, você assiste à TV e ouve os mesmos clichês.
Sabe?
Cinquenta, sessenta pessoas mortas.
E alguém aparece e diz:
"Não podemos mudar as leis, porque americanos precisam caçar.
Precisam caçar." Pensei: "Sério?"
Caçar é tão importante? Já cacei.
Eu caçava com meu avô quando criança na Carolina do Sul.
Quando caçava com meu avô, matei um coelho.
Chorei.
Ele me chamou de veado.
E ele é pastor.
Nunca vão mudar as leis sobre armas, não importa o que aconteça.
Vão matar cem pessoas em Las Vegas.
Alguém vai aparecer na TV e dizer:
"Armas não matam pessoas, pessoas matam pessoas."
É o que dirão. Vão matar cem pessoas
e alguém diz: "Armas não matam pessoas,
pessoas matam pessoas.
Na verdade, se o atirador tivesse uma faca,
poderia ter esfaqueado cem pessoas até a morte."
É o que dizem.
Dizem essa baboseira.
Na TV.
Poderia ter esfaqueado cem pessoas?
Vejam só.
Se cem pessoas fossem esfaqueadas
ao mesmo tempo,
no mesmo lugar, pela mesma pessoa,
sabem o que significaria?
Que noventa e sete pessoas merecem morrer.
Quê? Está só olhando acontecer?
"Merda, alguém foi esfaqueado."
"Esfaquearam mais um.
Mais um.
Ele está se aproximando.
Ele me esfaqueou.
Nem imaginei isso.
Ele esfaqueou a mulher atrás de mim.
Ele é um esfaqueador bobo.
Por isso que o chamam de Faca."
Nunca vão mudar as leis sobre armas.
Mas você assiste ao noticiário:
"Não podemos mudar as leis,
porque todo americano tem o direito de proteger seu lar."
Todo americano tem o direito de proteger seu lar.
É verdade, eles têm esse direito.
Mas já notaram que a maioria dos atiradores em massa
não tem casa?
Todos moram com suas malditas mães.
Não, cara. Eles têm de mudar as leis. Eis o que eu penso.
Para comprar uma arma nos Estados Unidos da América,
você devia ter uma hipoteca.
Isso mesmo. Isso é uma verificação de antecedentes.
Se você tem um bom crédito, não vai matar ninguém.
Uma hipoteca faz você agir direito.
Quantas vezes esteve a ponto de pedir demissão?
Pronto pra pedir a conta. Tipo: "Não aguento mais.
Essa gente não sabe como me usar.
Meu potencial é desperdiçado.
Sou inteligente demais pra eles, vou lá amanhã
e pedir a conta."
Você entra lá, pensa em se demitir,
vê seu chefe e pensa: "Maldita hipoteca.
Vou trabalhar aqui por mais 30 anos.
Se tiver sorte."
Ter uma hipoteca faz você agir direito.
Quantas vezes pensou em bater em alguém no trabalho?
Dar um cascudo… É, não sou o único.
Dar uma surra no cara, tipo:
"Não creio que o infeliz pensa que pode falar assim comigo.
Amanhã vou dar uma surra nele."
Começa a se exercitar.
Coloca a mão na banha.
"Vou bater nele com a mão cheia.
Vou colocar uma camada na mão
quando bater naquele filho da mãe.
Isso mesmo. Vou dar uma surra no desgraçado.
Vou colocar pimenta também."
E um pouco antes de dar a surra no filho da puta,
vai até ele e diz:
"Tem sorte que preciso refinanciar."
É isso aí. Hipoteca faz você agir direito.
Não há nada melhor que uma boa hipoteca.
Se você tem uma boa hipoteca,
Deus o abençoou.
Pergunta: "O que é uma boa hipoteca?"
Uma hipoteca que permita que viva a sua vida.
Fazer coisas, viajar, comprar.
Se você tem uma hipoteca assim,
então seu Deus o iluminou.
Mas se tem uma hipoteca ruim…
não há nada pior
que uma hipoteca ruim.
"O que é uma hipoteca ruim?"
Uma hipoteca ruim não permite que faça nada
além de pagar a porra da hipoteca.
Isso é uma hipoteca ruim.
Não pode ir a lugar nenhum,
nem pode vir a este show do cacete.
Tem de assistir Delírios em videocassete.
Isso mesmo.
Quando tem uma hipoteca ruim,
precisa fazer uma sobrancelha de cada vez.
"Vou fazer a esquerda agora
e, em três semanas, talvez volte pra fazer a direita.
Talvez.
Não sei se vou ter a grana.
Vou tentar ir a Whole Foods depois.
É caro lá."
Isso mesmo. Uma hipoteca do cacete
em que sua casa olha pra você tipo:
"Cadê minha grana, vadia?
É pena de morte, filho da mãe!"
Isso mesmo. Nada como uma hipoteca ruim pra ferrar com você.
Isso mesmo. Como se fosse viciado em metanfetamina.
E a casa é o traficante.
E você diz: "Por favor, me deixe consertar o porão.
Faço qualquer coisa. Chupo seu pau."
Se tem uma dessas hipotecas, caia fora.
Não é vergonha morar de aluguel.
Alugue, desgraçado, alugue.
É tão bom estar aqui.
Estou feliz de ter voltado.
Estive ocupado, cara.
Me perguntam: "Onde?"
Ocupado. Criando minhas filhas.
Um trabalho ingrato.
Tentando criar minhas filhas.
Às vezes, vejo o noticiário, e tem gente…
Sempre que há alguma loucura racista, dizem:
"Crianças…
As crianças não…
Elas não nascem racistas.
Tem de ensiná-las a odiar."
Sempre dizem: "As crianças nascem amando.
Tem de ensiná-las a odiar."
É a maior besteira que já ouvi na vida.
As crianças são as mais racistas, sexistas, homofóbicas e malvadas
na face da Terra.
Você não ensina seu filho a amar.
Criar seu filho é tirar o ódio dele no tapa.
É tudo que isso é.
Crianças são malvadas pra cacete.
O que… Você…
Minha filha, quando era pequena, disse:
"Papai, aquela mulher é assustadora. Estou com medo.
Nossa, papai, ela é um monstro."
Falei: "Não, ela é asiática, Lola.
Pare. Está bem? Sua moleca racista, pare."
"Papai, aquele homem tem antenas. Ele vai me comer. É assustador."
"Não, são dreadlocks, Lola. Pare."
Crianças são malvadas pra cacete.
Está brincando comigo?
Com dois anos, minha filha mordia crianças
no playground.
Acham que a ensinei a morder crianças?
Não, era seu estado natural.
Ela saiu do útero como Wolverine.
Acabando com outras crianças.
Crianças são terríveis.
Isso mesmo. A pré-escola é cadeia com leite.
Então…
"Crianças aprendem a odiar." Pode parar.
Fui com minha filha quando começou o ensino médio.
A mais velha começou o colegial.
Sim. Não deixei que virasse stripper…
Começou o ensino médio.
Tive de ir com ela para a orientação de calouros.
Já ouviram falar disso?
É a coisa mais entediante que fará com seus filhos.
Você se senta em um auditório, como este,
com umas duas mil crianças,
e vem gente falar e mentir para crianças.
É só o que acontece o dia todo, vem gente
e mente para as crianças sobre o futuro.
Eu estava lá e veio uma senhora:
"Quero que saibam que podem ser o que quiserem ser.
Podem ser qualquer coisa que desejem."
Eu: "Dona, por que está mentindo para esses jovens?
Talvez quatro deles poderão ser o que quiserem.
Mas os outros dois mil precisam aprender a soldar."
Merda. Estou olhando pra eles agora.
Contei pelo menos 60 motoristas de Uber.
"Podem ser o que quiserem." Pode parar.
Sério? Podem ser o que quiserem?
Então, como você é vice-diretora?
Esse era o sonho?
Se vestia de vice-diretora quando era criança?
Colocava o chapéu de vice-diretora?
Conte a verdade pra eles.
Conte a verdade aos jovens!
Diga: "Vejam só.
Você podem ser qualquer coisa em que sejam bons,
contanto que estejam contratando.
E, mesmo assim, ajuda se conhecer alguém."
Eu estava lá vendo essa baboseira,
e caiu a ficha: a orientação é um erro.
Minhas filhas são negras.
Pensei: "Não acho que seja certo.
Elas precisam de orientações separadas."
Acho que precisam de orientação negra, branca, gay, hétero, e tal.
Porque como negros…
Você se prepara para enfrentar um mundo diferente.
Tenho filhas negras. Eu as preparo para o homem branco.
Preciso prepará-las para os EUA. Sabe?
Isso mesmo. Não o homem branco que está aqui hoje.
Vocês são legais.
São bacanas. Cada um de vocês,
saiba que seu dinheiro vai pagar
a escola particular de garotas negras.
Se perguntarem o que fizeram hoje, digam: "Fiz a diferença."
Eu estava fazendo um filme
e um dos meus bullies trabalhava de segurança no filme.
Merda.
Um cara que literalmente na escola, me virou de ponta-cabeça
e sacudiu dinheiro dos meus bolsos.
Eu estava filmando uma cena… Em No Auge da Fama.
Olhei e pensei: "É o B? Não o mesmo B?"
Ele acenou… Meio constrangido.
Olhei pra ele e disse: "Espero que esteja bem.
Cuide-se."
E continuei. Não falei: "Tirem-no do set!
Demitam-no!"
O pecado dele o puniu. Ele podia ter sido meu amigo.
-Certo. -Entendem?
Podia ter assistido O Poderoso Chefão conosco.
Entende? O fato de que ele teve de passar o dia todo
me vendo andar por lá e…
eu estava dirigindo um filme.
E me ver em toda a minha glória.
Estando tão perto de mim, mas distante pra cacete.
-Teve sua vingança. -Não é?
Não tive de fazer nada. Já assistiu o Pernalonga?
-Pernalonga? -Sempre.
Quando o Hortelino Troca-Letras ficava zangado?
Não quando uma bigorna batia na cara dele,
nem quando uma pedra era atirada na cabeça.
Quando o Hortelino ficava furioso?
Quando o Pernalonga beijava ele.
Verdade.
Aí ele perdia a cabeça.
Quando uma pessoa o sacaneia, dê um beijo nela.
Estou na escola
e a senhora volta.
Ela diz: "Quero que saibam que não há bullying na escola.
Não aceitamos bullying.
Não permitimos bullying.
Quem faz bullying é expulso imediatamente."
E foi aí que eu quis tirar minha filha da escola.
"Que tipo de educação meia-boca é essa?"
A escola deveria prepará-lo para a vida.
A vida tem babacas.
E você deveria aprender a lidar com eles o quanto antes.
Queira Deus que não descubra que as pessoas são ruins aos 30.
É uma lição que tem de aprender cedo.
Falei que devia bater na cara do seu filho negro,
mas, sinceramente, acredito que todos têm de levar soco na cara.
Preferivelmente de outra criança.
Porque quando leva soco na cara,
aprende a falar com as pessoas.
Aprende sobre tom.
É. Dentes foram perdidos por causa do tom.
Isso mesmo. Um dos problemas do mundo
é que temos gente demais dizendo aos filhos que eles são especiais.
Essas crianças turbinadas andam pelas ruas hoje
achando que são especiais pra cacete.
Na rua, sempre tem uma criança:
"Bom trabalho, Chris. Engraçado, Chris. Adoro seu trabalho."
Digo: "É Sr. Rock, idiota."
Parem de dizer aos seus filhos que eles são especiais.
Pode ser especiais pra você.
Mas não pra mim. Eu não faço isso.
Todo dia, antes das minhas filhas irem pra escola,
e digo na porta: "Lola, Zahra, vejam só.
Assim que saírem desta porta, ninguém se importa com vocês.
Ninguém no mundo dá a mínima pra vocês.
Ninguém acha que são uma graça ou espertas,
ninguém se importa com sua opinião,
ninguém em todo o planeta
fora desta porta dá a mínima pra vocês.
Ninguém.
E até algumas pessoas nesta casa
estão em cima do muro."
Precisamos de bullies.
Como se tem uma escola sem eles?
Eles fazem metade do trabalho.
Isso mesmo.
Os professores fazem metade, os bullies a outra metade.
E essa é a metade que vão usar quando forem adultos.
Isso mesmo. Quem se importa se sabe programar…
se começar a chorar porque seu chefe não deu oi?
"Você é fracote, idiota. Fique longe de mim."
Cansei dessa merda, cara.
Precisamos de bullies!
Quem vai resolver os problemas deste mundo?
Quem vai resolver o aquecimento global?
Quem vai curar o câncer?
Que vai erradicar a pobreza?
Sabe quem vai fazer isso?
Um garoto que levou uma surra de um valentão.
Isso mesmo.
Entendem que nerds governam o mundo?
Sempre governaram e sempre governarão.
Nunca recebi um cheque de alguém mais alto do que eu.
E nem sou tão alto.
Muito obrigado, Sr. Weinstein.
É como funciona. Bullies comandam… Precisamos deles.
Precisamos.
Acha que as crianças eram legais com o Bill Gates no colegial?
"Ei, Gates, cabeção de Charlie Brown.
Foda-se, Gates, seu quatro-olhos.
Foda-se você e seu Windows, seu dentuço desgraçado.
Vou acabar com sua raça, maldito Gates.
Desgraçado. Não pode entrar, Gates."
Acha que as crianças eram legais com o Mark Zuckerberg no colegial?
"Ei, Zuckermerda."
Zuckermerda, Filho do Zucker, Putoberg, Zuck-meu-saco, Zucker da mãe,
zucker, Zucker da puta, filho do berg,
zucker puto, puto zucker, caralhoberg."
Ele inventou o Facebook depois que alguém bateu na cara dele com um livro.
Ele inventou o Facebook pra ter amigos.
Precisamos de valentões.
Merda. A pressão forma diamantes, não abraços.
Abrace um pedaço de carvão e veja o que consegue.
Uma camisa suja.
É isso. Bullying é o fertilizante que faz os bons crescerem.
Se quer flores bonitas, precisa de estrume.
Estou dizendo, precisamos de bullies.
É por isso que há tantas crianças gordas na escola.
Não há quem tire o dinheiro delas.
Sabe o que compram com a grana?
Mais comida.
Precisamos de bullies.
Odeio quando dizem:
"Ciberbullying é pior."
Pode parar.
Nunca soube de alguém ser "ciberchutado" escada abaixo.
Ou de alguém levando um saco de "ciberxixi" na cabeça.
Precisamos dos agressores.
Merda. É por isso que Trump virou presidente.
Foi o que aconteceu.
Nos livramos dos agressores,
um agressor de verdade apareceu, e ninguém sabia como lidar com ele.
Estou tentando organizar a minha vida.
Tentando trazer um pouco de religião.
Só um pouco.
Um pouquinho.
A religião é como o sal.
Uma pitada é boa, demais estraga a refeição.
Estou basicamente tentando achar a Deus antes que Deus me ache.
Mas Deus nunca o acha em um momento bom.
Nunca quando está em um bom lugar no jogo do Knicks,
recebendo uma punheta da Halle Berry,
e Deus aparece.
"Ela faz bem isso, né?
Eu a fiz. Também fiz teu pau. Aproveite o jogo."
Deus nunca aparece nessas horas.
Não, Deus aparece depois que te estupraram na cadeia.
E foi preso por multa de trânsito.
Se foi preso por matar alguém e estão te estuprando,
você pensa: "Acho que mereço isso.
Matei alguém. Agora estão matando meu cu.
Pode continuar."
Mas se foi por multa de estacionamento
e estão te estuprando,
você pensa: "Eu devia ter tirado o carro.
O que eu estava pensando?
Não era Sexta-Feira Santa?"
Ficam mudando a Páscoa."
Estou tentando achar a Deus antes que Deus me ache.
Mas é difícil, porque eu sou um merda.
Tento ser bom, mas sou um merda.
Outro dia, dei cinco pratas pra um mendigo.
Devia ter sido uma boa ação.
Mas não dei os cinco dólares por ele,
eu dei a ele cinco dólares por mim.
Isso mesmo. Já deu ou fez algo bom
esperando que Deus veja você?
Eu estava tentando arrancar uma bênção.
Eu estava olhando para Deus enquanto dava a grana ao mendigo,
tipo: "Senhor, olhe pra mim. Sou uma boa pessoa.
Me abençoe."
E sou tão mesquinho, que, pra todos com quem falei naquele dia,
deixei escapar que tinha dado cinco pratas pro cara.
Independentemente do assunto:
"Cara, viu o LeBron?
"Não, estava ocupado dando grana a um mendigo.
Não tive tempo."
E estou me vangloriando por dar cinco pratas.
Enquanto isso, eu tinha umas 400 no bolso.
Passei as notas altas, pra dar a ele uma baixa.
Tipo: "Não, essa não. Não.
Esta não é pra você. Não.
Isso é pras strippers depois. Não."
Dei a ele o suficiente pra comprar algo no McDonalds,
mas sem nada pra beber.
"Compre o número oito… no seco."
Só tentando achar Deus antes que Deus me ache.
É foda, cara.
Muita religião no noticiário.
Sempre que vemos as notícias,
falam de grupos extremistas religiosos.
Estamos em guerra contra extremistas.
O que é um extremista religioso?
Um extremista religioso é alguém que crê extremamente em Deus.
Você acha que crê em Deus, não, eles creem extremamente em Deus.
Tipo: "Deus vai voltar na quarta às 14h30.
Já tenho o ingresso.
"Fantasia vai abrir o show.
Charlie Wilson pode passar lá."
Isso mesmo, extremistas religiosos creem extremamente em Deus
e explodem coisas de vez em quando.
É esquisito quando se pensa nisso.
Porque se realmente crê em Deus
e que Deus criou a Terra, a Lua, as estrelas, o Sol.
Acredita que Deus é o ser mais poderoso do Universo.
Então, se Deus é o ser mais poderoso do Universo,
por que Ele precisaria da sua ajuda?
Que merda é essa?
E… Isso mesmo.
Eis a questão.
Acho que ajudar a Deus é sacrilégio.
Se acha que pode ajudar a Deus, você não crê em Deus.
Isso mesmo. Se você tivesse fé, teria fé.
Vejam só. Há dez anos que não vou à igreja.
Isso é crer em Deus.
Você vai toda semana, pois não confia em Deus.
Deus já chegou?
Tentando achar a Deus antes que Deus me ache.
Outra coisa que extremistas religiosos estragaram foi viagens aéreas.
Arruinaram.
Lembram quando era divertido voar?
Tinha um voo ao meio-dia e saía de casa às 11h30.
E dava certo.
Lembram que dava pra pegar a avó no portão de desembarque?
Isso mesmo. Agora, até você chegar lá,
ela já teve um infarto.
Está morta rodando na esteira de bagagem.
"Tem um bilhete para a avó morta?"
E há toda essa segurança, tiram seus sapatos,
pegam seu xampu.
Quando foi que xampu ficou perigoso?
Tiram seu xampu, você passa pela segurança,
e depois vendem xampu na loja de presentes.
Às vezes, tentam vender pra você seu próprio xampu.
Conheço meu Prell quando eu o vejo.
Cansei da segurança.
Precisam de uma companhia aérea pra gente que não está nem aí.
Uma companhia…
Uma companhia aérea sem segurança
para pessoas com pressa,
e dispostas a arriscar as próprias vidas.
É o que precisam.
Eu pagaria 50 dólares a mais por isso.
Companhia Aérea Perigosa.
Isso mesmo. Perigosa, muçulmanos pagam metade.
Isso. Quanto maior a barba, mais espaço para as pernas.
Nem precisam de passagens.
Carimbam sua mão como na boate.
Você diz: "Eu já tinha entrado."
Na Companhia Aérea Perigosa, todos os pilotos são maçãs podres.
Não, cara. Só tentando achar a Deus antes que Deus me ache.
Amanhã é domingo.
Adoro levantar no domingo
e ver os pastores. Pastores.
Adoro ver os pastores.
T.D. Jakes é o meu cara.
Creflo Dollar.
Joel Osteen.
Veja só eles, cara. Uma pergunta.
Por que Deus está sempre sem grana?
Deus tem sofrido dificuldades financeiras…
por um bom tempo.
Que merda é essa?
Deus tem uma hipoteca ruim? Que…
O que está havendo?
Quem paga os impostos de Deus? Wesley Snipes?
O que está havendo? Não entendo.
O diabo nunca está falido.
O diabo faz chover grana na boate de striptease.
Você nunca vê o diabo na TV dizendo:
"Essa maldade não vai se pagar sozinha."
Não, cara. Mas adoro religião.
Adoro assistir e estudar religião.
O legal sobre religião é que não importa para quem você reza,
nem o que você estude,
toda religião segue uma premissa básica,
uma ideia básica que toda religião segue.
A premissa de que: "Deus não erra."
Toda religião crê nisso. Todas.
"Deus não…
erra."
"Eu digo que Deus…
não…
erra."
Deus não erra?
Está bem.
É uma coisa ambiciosa para se dizer.
Nenhum erro?
Já leu a Bíblia?
O que a Bíblia diz que aconteceu no sétimo dia?
"Deus descansou."
Parece estranho que um ser perfeito precise descansar.
Uma pergunta.
Depois de executar uma tarefa,
que estava indo perfeitamente
você foi descansar?
Isso já aconteceu na sua vida?
Não!
Isso nunca aconteceu com vocês.
O que aconteceu foi que estava fazendo algo,
fez besteira,
e pensou: "Vou descansar…
antes de piorar a situação."
"Deus não erra." Pode parar.
Deus erra bastante.
Já viu um porco-espinho?
Não dá pra comer nem pra abraçar.
É feio, grudento e caga por todo lugar.
Erro!
E areia movediça?
Areia que pode te afogar.
Pode afogar no seco.
Acham que Deus queria fazer areia movediça?
Erro.
Já estiveram no Mississippi?
Erro.
E-R-R-O!
Está brincando comigo?
Um amontoado de sujeira racista.
Maldito Mississippi. Estive lá há dois meses,
nem sei dizer que ano era.
Isso mostra o quanto o lugar é fodido.
Caramba!
Sabe como é o Mississippi?
Sabe quando vai pro Caribe?
Quando vai pro Caribe, pousa e pega um furgão.
Esse trajeto.
Esse trajeto aterrorizante…
do aeroporto ao hotel.
Você olha pela janela e pensa: "Que diabos?
Que porra é essa?
Minha nossa."
Você vê crianças comendo dreadlocks.
Vê Shabba Ranks esfaqueando um cão.
Shabba!
Parece que nunca viram um carro antes.
"Roda!"
E quando chega ao resort, pensa: "A Jamaica é legal.
Tão agradável. Devíamos trazer a sua mãe."
Merda.
Eles te dão uma piña colada…
e você perdoa a pior pobreza que já viu.
Bebe um gole e diz:
"O bebê não estava morto, estava?
Não vejo a hora de sair de Jet Ski."
Tentando achar a Deus antes que Deus me ache.
Tentando botar a minha vida em ordem.
Os últimos anos foram doidos pra mim.
Cuidando das minhas filhas.
Me divorciei.
Divorciei. Não…
Só bata palmas pra essa merda se for advogado.
Você não quer se divorciar, vou contar para vocês.
Estou falando do inferno. Não quer essa merda.
Se tem alguém que você ama, agarre firme.
Isso. Firme pra cacete.
Tenha um compromisso.
Não seja aquele que sempre ameaça ir embora.
Isso. Ame com tudo ou caia fora.
Se vai partir, vá agora.
Isso mesmo, durante o show, agora.
Isso, termine tudo.
Tem bebidas pra isso nos fundos.
Isso. Mas antes de partir…
É melhor garantir que tenha opções.
Porque estão há tanto tempo em um relacionamento,
que não sabem como são feios.
Antes de partir, tire toda a roupa,
fique na frente do espelho…
"É isso que tenho pra oferecer."
Pode precisar se exercitar ou de terapia.
Isso mesmo.
Ame com tudo ou caia fora.
Ouviram?
Estou dizendo pra vocês.
Se estão em um relacionamento,
só deviam estar transando e indo passear.
É só o que deveriam estar fazendo.
Transando e viajando.
Fodendo e indo a lugares.
Deviam estar gozando e curtindo.
É só o que deveriam estar fazendo.
Dizem que relacionamentos são difíceis.
Não são.
São difíceis quando só um se empenha.
Isso mesmo. Dois podem mover um sofá facilmente.
Uma pessoa não consegue.
Isso. Se está em um relacionamento,
deixe-me tentar ajudá-lo.
Estou tentando ajudar.
Primeira regra:
parem de competir.
Não é uma competição.
Isso mesmo.
O sucesso dela é seu sucesso e o seu sucesso é dela.
Parem de competir.
Parem, está bem?
Segunda regra.
Não há igualdade em um relacionamento.
Tipo: "Somos iguais." Não são.
Vocês dois estão lá para servir.
Estão em uma indústria de serviço.
Isso mesmo, em um relacionamento, está em uma banda.
Em uma puta banda.
E quando se está em uma banda, tem papéis a cumprir.
Às vezes é o vocal principal, às vezes toca o pandeiro.
E se está no pandeiro, toque direito.
Toque direito.
Toque sorrindo.
Porque ninguém quer ver um tocador de pandeiro bravo.
Se vai tocar pandeiro, toque direito.
Toque batendo na bunda: "Pandeiro, filho da mãe, pandeiro.
Pandeiro, filho da mãe, pandeiro.
Pandeiro, filho da mãe, pandeiro."
Toque como a Tina Turner.
Isso, está em uma banda.
É como Hall & Oates.
Eu não sei o que Oates faz.
Mas Hall nunca teve sucesso sem ele.
É. Querem ficar juntos.
Como ficam juntos?
Tem de transar.
É simples. Tem de transar.
Dizem: "Quando nos conhecemos,
era tão divertido, mas daí surgiram os problemas."
Não surgiram. Nada surgiu.
Todo problema que vocês têm hoje, tinham quando se conheceram.
Mas estavam transando, então perdoaram.
Isso mesmo. Você sabia que ele não lavava louça.
Mas ele tinha um pau doce.
Era uma boa troca, pau por louça.
Você adorava lavar a louça por pau.
Você sabia que ela não cozinhava,
mas ela lambia o seu saco.
E pensou: "Continue lambendo. Pedimos comida."
Tem de transar.
Tem de transar, tem de continuar.
E tem de transar com qualquer humor.
Tem de manter o barco andando.
Não pode esperar que o Espírito Santo te mova.
Isso mesmo.
Mulheres, estão me ouvindo?
Às vezes, têm de chupar um pau melancólico.
Têm de fazer o necessário.
Porque eu posso comer boceta de mau humor.
"Não acredito que o carro está sem gasolina.
Não acredito que tem mofo no porão."
Caraca, eu comi boceta em 11 de setembro.
Onde você estava?
Não, cara, tem de transar.
Fiquei casado por 16 anos.
Dezesseis anos. É muito tempo.
Hamilton não vai durar tanto.
Eu fiquei casado 16 anos na era do celular,
o que significa…
meus 16 anos são mais longos que os 40 anos dos meus pais.
Em meus 16 anos, tive mais contato com minha ex
do que meus pais tiveram em 40 anos.
Pensem nisso. Meu pai saía pra trabalhar às 6h30,
voltava pra casa às 20h30,
e durante o dia, meus pais não tinham nenhum contato.
É como um relacionamento costumava ser.
Isso. As crianças podiam ter morrido,
e ele só ia descobrir quando voltasse pra casa.
"As crianças morreram?"
"Quando?" "Há oito horas."
"Merda."
Não tinham nenhum contato. Por isso…
Assim era o relacionamento de todos os pais de vocês.
Quando se viam, conversavam.
Sabem por quê?
Porque cada um deles tinha informação importante
que era útil para o outro.
Isso mesmo.
"Como foi o seu dia?"
"Brancos não me pegaram." "Também não."
"Eu te amo."
Sabem por que eles conversavam?
Sabem por quê? Porque sentiam saudade.
Sentiam saudade um do outro.
Não dá pra ter saudade hoje.
Eles estão no seu bolso.
Com você o tempo todo.
Isso mesmo. Assim que saí de casa,
escuta um bipe, recebe uma mensagem, uma ligação com vídeo,
uma mensagem do Snapchat,
recebe alguma forma de comunicação.
E sua esposa tem a ousadia de dizer: "Parece que não quer conversar."
"Do que está falando? Sei tudo que você fez hoje,
e sei como as pessoas reagiram.
Isso mesmo. Eu li os comentários.
Te dei cinco curtidas, perua. Cacete.
Te dei três carinhas sorridentes e uma beringela.
Agora, me deixe em paz."
Eu não fui um bom marido.
Estava fodido.
Era viciado em pornografia.
É uma indústria bilionária, mas sou só eu, certo?
Era viciado em pornografia e…
sempre chegava 15 minutos atrasado.
Tenho testemunhas.
Com muita pornografia, sabe o que acontece?
Eis o que acontece.
Torna-se sexualmente autista.
Desenvolve autismo sexual.
Tem dificuldade com contato visual e deixas verbais.
Quer que tudo seja rotina.
Não pode esganar sua mulher todas as noites.
Tem de variar. Quinta do sufoco.
E o que acontece com muita pornografia?
Perde a sensibilidade.
Quando começa a ver, qualquer coisa serve.
Tipo: "Estão pelados."
Depois, está todo fodido
e precisa de um coquetel perfeito de pornografia…
pra gozar.
Eu estava muito fodido.
Eu precisava de uma asiática com bunda de negra
que falasse espanhol…
pro meu pau se mover.
Agora estou bem. Fiz reabilitação,
consegui o adesivo.
Estou bem melhor agora.
Mulheres, cuidem do seu homem.
Homens, cuidem da sua esposa, sua namorada.
Cuidem dela ou ela vai deixá-los.
Ela vai deixá-lo física ou mentalmente.
Uma mulher pode deixá-lo mentalmente.
Isso, como Jornada nas Estrelas, telepaticamente deixá-lo.
Tem caras que pensam que estão com as esposas agora.
Mas, não, ela te deixou há meses.
Ela só veio porque tinha ingressos.
Ela não está com você, ela está comigo.
Quanto mais velho, mais aprende…
Aprende qual é a coisa mais danada no mundo.
Não há nada mais criminosa,
nada mais esperta,
nada mais poderosa que uma dona de casa.
Donas de casa são as vadias mais espertas do planeta.
Acham que é a mulher trabalhadora, não.
Idiotas trabalham.
Isso mesmo.
Os espertos acham gente para trabalhar por eles.
Isso mesmo.
Tem The Housewives of Atlanta.
Não As Trabalhadoras de Atlanta.
Ninguém assistiria a esse programa.
Uma dona de casa é uma filha da mãe.
Porque a dona de casa convenceu o marido
de que a casa é dele também.
Muitos homens aqui, agora, acham que têm uma casa,
acham que é a casa deles.
Não, ela pegou essa casa há anos
e os filhos sacam isso.
Isso mesmo.
A dona de casa é uma filha da mãe.
A dona de casa tem tempo. É.
Antes do papai chegar em casa, ela reúne as crianças
e ensaiam uma encenação…
pra quando o papai chegar.
"O papai vai chegar em cinco minutos. Sabem suas falas?"
"Senti saudade."
"Bom."
"Diga assim que ele entrar, certo?
Agarre a perna dele e não solte.
Vou dar um pedação de frango pra ele
e quando ele adormecer, a casa é nossa de novo."
Isso mesmo, rapazes, vocês não têm uma casa.
Se mora com uma mulher, não tem uma casa.
A casa é dela.
O único homem que tem casa é o solteiro.
E, rapazes, um teste.
Se realmente acham que têm uma casa… Só um teste.
Hoje, quando chegarem em casa…
quero que tentem…
Tentem…
Quando chegarem em casa,
quero que tentem pendurar uma foto da sua mãe.
A casa é sua, certo?
Tentem.
"O que é isso?"
"Uma foto da minha mãe." "Não gostei da moldura."
Nunca mais verá a foto.
Talvez no enterro da sua mãe,
ela diga: "Veja só o que eu achei."
Filha da mãe.
E não fique bravo. Não fique bravo com ela.
Aconteça o que for, não fique bravo.
Porque se fizer isso, ela vai ficar brava com você.
Você está bravo por não poder pendurar a foto da sua mãe.
Mas ela está brava
por você ter a audácia
de ficar bravo com ela.
Você está bravo por algo que ela fez.
E ela está brava por você ousar reagir ao que ela fez.
Você não fez nada, agora tem de se desculpar
para deixar isso de lado.
"Querida, sinto muito.
Eu devia saber que o rosto na minha mãe não merecia
estar nas paredes da nossa casa.
Nunca mais farei algo assim tão idiota.
Talvez eu pendure no meu escritório.
Eu gostaria disso. Obrigado, querida.
Eu te amo.
Se ajudar, minha mãe que se foda."
Cara. E se ela ficar furiosa…
Se a sua mulher ficar furiosa,
ela vai pôr a xoxota em greve.
Você não quer isso.
Nada pior que uma greve de xoxota.
Isso mesmo. Lembram-se da greve de xoxota de 2013?
A negociação foi tensa.
O sindicato era durão.
Isso mesmo, cara. Greve de xoxota. Embargo da boceta.
Sanções da xereca.
Trata o seu pau como se fosse Cuba.
Isso mesmo. Greve de xoxota é a arma mais mortal
no arsenal feminino.
Mas ela tem de ser empregada corretamente.
Muitas mulheres não sabem como fazer.
Isso. Algumas de vocês não sabem como fazer uma greve corretamente.
Uma verdade sobre a greve de xoxota.
Ela só funciona
se você transa regularmente com seu marido.
Isso. Não pode ameaçar um homem com sexo que ele nunca faz.
"Não vou fazer boquete." "Já não faz boquete.
Que outras coisas fantasiosas vai tirar?
A chave da minha espaçonave?
O tigre de estimação? O que mais?
O que mais vai tirar?"
Isso mesmo. Precisam dar pros seus maridos.
Transem com eles!
Têm de transar com os cretinos.
Precisam transar. Senão,
ele vai criar anticorpos contra a sua xoxota.
Isso mesmo. Quanto mais transar com ele, mais fraco ele é.
Mas se não transar, ele vai ter opinião.
Você não quer isso.
Olhos no prêmio. No prêmio do cacete!
Merda, cara.
Outra coisa.
Mais um bom motivo pra transar com seu marido.
Deus me livre que sofra um acidente de trem.
Isso mesmo.
E todo o seu corpo está mutilado e detonado.
E a única coisa que resta…
é a xoxota.
E seu marido vai ao necrotério
identificar sua xoxota
para você ter um enterro decente.
Se não estiver transando, isso vai ser difícil.
Ele chega lá, o legista diz:
"Vou puxar o lençol,
e quando eu fizer isso, identifique a xoxota."
Ele puxa o lençol, e seu marido diz:
"Não sei.
Não consigo…
Não dá…
Ela estava mesmo no trem?
Pode fazer ficar assim?
É a minha esposa.
É ela."
Mulheres, se vocês têm um bom marido,
um bom homem, agarrem firme,
ou outra mulher vai tirá-lo de vocês.
Vão tirá-lo.
Há mulheres aqui com maridos roubados.
Vocês sabem quem são.
Pensam: "Estava dando mole."
Isso mesmo, agarrem firme ou outra mulher vai tirar seu homem.
Homens,
fiquem tranquilos.
Ninguém vai tirar sua mulher.
Não me entenda mal, podem comer sua esposa.
Vão fodê-la bem.
Até melhor que você.
Mas não ficarão com ela.
Não existe cara dizendo:
"É, quero que ela grite comigo como grita com ele.
Quero morar numa casa sem fotos da minha mãe."
Eles vão comê-la e devolvê-la.
"Acredito que é sua.
A vadia fez que me sentisse mal."
Cara.
Estraguei tudo. Divórcio.
Você não quer essa merda, cara.
Foi minha culpa, porque sou um babaca…
Não fui um bom marido.
Eu não ouvia.
Não era gentil.
É verdade.
Tinha uma má atitude.
Pensava: "Eu pago tudo, posso fazer o que quiser."
Essa merda não funciona.
Eu achei que era o maioral.
Não toquei o pandeiro.
Tem de tocar o pandeiro. Todo mundo tem de tocar.
Eu traí.
Falo sério. Não estou me vangloriando. Eu traí.
Eu estava viajando e…
dormi com três mulheres diferentes.
É foda.
Sabe o que é foda? O seguinte.
Quando caras traem, queremos algo novo.
Queremos algo novo, certo?
Mas sabe o que acontece?
Sua mulher descobre
e, agora, ela é nova.
Ela nunca mais será a mesma.
Então você tem algo novo, um novo ruim.
Um novo ruim pra cacete.
Todas as mulheres aqui pensam:
"Foda-se, Chris. Que diabos? Eu pensei…
Pensei que você fosse legal. Justo você?
Qual é, Chris, qual é o seu problema?
Qual é o problema com os homens?"
Sei que muitas mulheres estão pensando.
Todas aqui: "Foda-se, Chris."
E todos os caras estão pensando:
"Três?
Só isso? Só três?
Caralho, cara.
Trabalho na UPS e consigo mais que isso.
Três?
Você devia amar a sua esposa.
É um romântico."
É foda, cara.
Eu lembro que quando meu divórcio saiu,
eu estava em uma festa
e vi a Rihanna.
Pensei: "Vamos recomeçar."
Estou na festa, vejo a Rihanna.
Pensei: "Vou lá dar um oi."
Cheguei e disse: "Como vai, Rihanna?"
Já se esqueceu de como é velho?
Rihanna olhou pra mim como se eu fosse uma tia dela.
Nem reparou que eu tinha pau.
Seria mais fácil transar com Aretha Franklin.
E falo isso respeitosamente.
Ela me perguntou sobre outros.
"Viu Ray J?" E eu: "Ray J que se foda.
Odeio o cara."
Não queiram se divorciar. Não é brincadeira.
Tive de lutar pela custódia das minhas filhas,
só pra ver as minhas filhas, cara.
Isso é foda.
Primeiro, é péssimo ser homem na vara de família,
e pior ser um negro em qualquer tribunal.
Até o juiz negro vem trabalhar com seu advogado,
e fica de toga o dia todo.
Escreve "juiz" nas costas,
no caso de alguém pensar que é um negro de capa.
"É um negro de capa?"
"Não, é o juiz."
Eu estava no tribunal. Aquilo dá medo, cara.
Não saber se vai poder ver suas filhas.
Quando me divorciei, queria que fosse tranquilo.
Comprei uma casa perto.
A quatrocentos metros dali, bem pertinho.
Bem perto da mesma casa. Mas não foi o bastante.
Fui lá, e o juiz disse:
"Sr. Rock,
preciso ver fotos
das camas nos quartos
pra garantir que as crianças tenham onde dormir."
Pensei: "O quê? Acha que tenho uma manjedoura?
Tenho uma casa de um milhão de dólares sem camas?"
Certo. Mostrei a foto.
Não foi o suficiente. O juiz disse: "Sr. Rock,
preciso ver fotos da geladeira
e da comida dentro
para garantir que as crianças tenham o que comer."
Pensei…
"O que ouviu sobre mim?
Sou Chris Rock, não Chris Brown."
Cara.
Pessoal, espero que não se divorciem.
Estou falando,
se fizerem algo bom para seus filhos,
tirem uma foto.
Se os abraçar, fotografe, se os alimentar, fotografe.
Porque nunca sabe quando pode precisar de recibos de amor.
O inverno está chegando.
Mas deu certo. Consegui.
Consegui minhas filhas. Eu as vejo o tempo todo.
Consegui a custódia. Deu certo.
Mas foi humilhante tentar provar minha paternidade.
Sei que falei que não deve competir em um relacionamento,
mas depois de passar por aquela merda,
pensa: "Vou perder minhas filhas?"
Pensei: "Vou com tudo cada vez que tiver as minhas filhas."
Sempre fui, mas agora vou com mais um pouco.
"Não sei o que fazem na casa da tua mãe,
mas vamos fazer melhor…
todas as vezes."
Às vezes trago astros convidados.
Garanto que elas tenham algo pra contar.
"Mãe, Drake ajudou com o dever de casa.
Lady Gaga fez um queijo quente pra mim."
Acham que estou brincando.
Chequem meu Instagram.
A maior loucura é,
depois que decide a custódia,
divide o dinheiro, e isso é assustador, cara.
E quem…
ganha mais dinheiro tem de pagar o custo legal,
então eu tive de pagar para um advogado me divorciar.
É como contratar um assassino pra te matar.
Tipo: "Esta é uma foto minha.
Vou estar no Burger King às 10h38.
Atire na minha cabeça e me ligue."
Então…
no tribunal…
Um dia, estou no tribunal, olho em volta,
e ela tem três advogados. Eu tenho três advogados.
Caro pra cacete.
Ela tem três, eu tenho três.
O juiz, o meirinho, o estenógrafo.
Fiquei olhando pros filhos da puta.
Pensei: "Veja toda a cidade aqui."
Olho pra eles e percebo
que todos têm mais instrução que eu.
Parei no colegial, certo?
Tinha universitários no meu pé.
E percebi que todos naquela sala
nasceram em uma condição melhor que a minha.
Sou de Bed-Stuy, cacete.
E todos estavam lá atrás do meu dinheiro.
Todos lá vão sair com mais dinheiro, exceto eu.
Eles se levantaram, escovaram os dentes,
vestiram os ternos, pentearam o cabelo
com o único propósito de pegar minha grana.
Naquela hora, me dei conta de algo.
Me dei bem.
Comecei de baixo e estou aqui.
Me dei bem, cara.
Depois disso, pensei: "Foda-se. Peguem o que for necessário."
"Vou ficar bem. Vou trabalhar, vai ficar tudo bem."
Porque vejam só.
Precisa aprender algumas dessas lições.
Eu provoquei essa situação.
Ninguém me mandou transar por aí.
Eu criei essa situação.
E você precisa aprender.
É difícil ser mulher,
mas há uma frieza
que você tem de aceitar quando é homem, especialmente um homem negro.
O mundo é frio pra caralho.
Você envelhece, e o que aprendi…
Somente mulheres, crianças e cães…
são amados incondicionalmente.
Mulheres, crianças e cães são amados incondicionalmente.
Um homem só é amado
sob a condição de fornecer algo.
Nunca ouvi uma mulher dizer:
"Depois da demissão dele, ficamos mais íntimos."
Nunca ouvi.
Não.
Uma vez, ouvi minha avó dizer:
"Um homem falido é como uma mão quebrada,
não serve pra nada."
Que merda é essa?
Isso mesmo. Mulheres, crianças e cães são amados incondicionalmente.
Um homem só é amado sob a condição de fornecer algo.
Isso mesmo. Rapazes, quando conhecem uma garota,
o que seus amigos perguntam?
"Como ela é?"
Mulheres, quando conhecem um cara, o que suas amigas perguntam?
"O que ele faz?
O que o fulano faz que possa te ajudar?
Esse filho da puta pode facilitar um sonho ou não?"
Isso mesmo.
Todo homem aqui
está a uma demissão de perder sua mulher.
Acham que a conhecem agora, mas não sabem de nada.
Fique desempregado por três semanas, e vai conhecê-la.
Todo homem aqui está a uma demissão de distância.
Neste momento, Michelle Obama está olhando pro Barack e pensando:
"Quais são seus planos?
Como está indo o livro?
Preciso ver umas páginas."
Cara.
É um mundo frio e calculista.
Mas eu causei o problema.
Quando fica mais velho, você aprende.
Mas mulheres também traem.
Mulheres traem. Não fazemos essa merda sozinhos.
Elas também traem. Mas são melhores nisso.
Rapazes, somos péssimos nisso.
Sempre somos pegos tarde da noite,
com cheiro de sabonete de hotel.
Ela pergunta: "Que cheiro é esse?" E você: "Não sei."
E quando tira a roupa
um sabonetinho cai da sua bunda.
"Eu sabia."
É incrível como somos pegos facilmente.
É fácil nos pegar porque é sempre a garota nova.
A garota nova no trabalho, na escola.
"Aquela vadia."
Quando você pega uma mulher traindo,
é sempre um filho da puta que já viu umas dez vezes.
Ele esteve na sua casa,
bebeu sua água Pellegrino.
Um dia você olha pra ele e pensa: "Espere aí.
Craig não está no clube de leitura.
Esse sujeito não sabe ler."
Cara. Me aposentei.
Chega de trair pra mim.
Pra mim chega. Quando se tem uma certa idade, teve problemas,
perdeu coisas e pensa: "Foda-se, chega de traição."
Adoro xoxota, mas gosto mais de paz.
Paz é melhor que xoxota.
Paz me deixa de pau duro.
Preciso da puta paz, desgraçado.
Quer estar comigo, seja pacífica.
Quero paz, filho da mãe.
Isso mesmo. Não traio mais.
A menos que seja com a Rihanna.
Tenho meio Viagra na carteira,
no caso de ela entrar na fase de gostar de comediantes velhos.
"Rihanna transou com Eddie Griffin. Merda, vou nessa."
A porra do Eddie Griffin. Cacete!
Está tudo bem.
Estou namorando no momento.
É estranho. Muito estranho.
Estive casado por muito tempo.
Saio com garotas da minha idade e algumas mais novas.
É loucura, cara.
As coisas mudaram.
Essas garotas vão pra cama depressa agora.
Transam e vão embora.
Saem depressa da tua casa.
Transam e vão embora. "Aonde você vai?
É sua casa."
Costumavam querer ficar abraçadinho. Agora vão embora.
E transam de cara.
Sou adulto e penso: "Isso não é certo."
As mais jovens ficam por cima, sempre querem ficar por cima.
"Deixe-me montá-lo, papai.
Me deixe ficar por cima.
Me deixe montá-lo."
Não consegue que uma mulher de 45 anos fique em cima.
Ela diz: "Tem sorte de eu ficar deitada assim.
Eu viro pra te ajudar a gozar, mas é só.
Esses joelhos são delicados."
Mas as jovens querem ficar por cima.
"Me deixe ficar em cima. Quero montá-lo."
Estou deitado, essa garota pulando no meu pau,
não sei se estou transando
ou trocando o óleo.
"Me deixe ficar em cima. Quero montá-lo.
Deixe-me montá-lo."
Cacete, estou no Tinder com o meu nome.
Meus amigos dizem: "Não pode usar seu próprio nome.
E se achar uma mulher que o quer só porque é o Chris Rock?"
"Mas eu sou o Chris Rock.
O que coloco, Cedric The Entertainer?"
A foto do meu perfil no Tinder
sou eu, pelado,
segurando um microfone…
e um pandeiro.
Vou nessa. Cuidem-se. Obrigado.
-Você é o melhor. -Você é o melhor.
-O que for… -Somos os melhores.
Seja o que fizer, me emociona.
Eu busco…
Eu prefiro ver isso do que no passado,
quando Michael e Prince brigavam,
e um acabou caindo de um barco salva-vidas.
É. Caralho.
Eu vi aquilo.
Danem-se, sabe?
Conhece a história?
-Eu lembro. -Minha nossa.
Eddie e Richard só se viam pra filmar.
Não se davam bem.
Richard e Cosby não se davam bem.
A primeira vez que vi Eddie e Richard juntos,
Richard estava no palco.
Se apresentando. E Rashon lhe deu um bilhete.
Richard olhou pro bilhete,
guardou e continuou trabalhando.
Dizia: "Eddie Murphy está aqui."
Richard trabalhando.
Finalmente, Richard diz:
"Há um jovem aqui. Dizem que ele é o novo eu,
mas eu ainda sou eu,
então essa merda é… Isso acaba comigo…"
"O nome dele é Eddie Murphy."
E a plateia enlouquece. Ele diz:
"Quer vir aqui pra eu conhecê-lo?"
-Nossa. -Puxa vida!
Uau!
"Que tal um aplauso para Eddie Murphy."
Eddie entra,
sobe um degrau.
Sobe no palco, eles se cumprimentam pela primeira vez,
e Richard sai, mas não vai embora.
Ele se senta no degrau,
um degrau abaixo em The Original Room,
senta e assiste ao Eddie trabalhar.
Pro Eddie é tipo: Richard está aqui…
Cara.
…e Eddie dá um show.
E Richard fica em pé no final,
Eddie vem até o degrau,
e eles saem juntos.
Foi fenomenal.
É, eu diria…
O QUÊ?
Legendas: Branca Vanessa Nisio