-(suena alarma de teléfono) -Miranda: (suspira) Mierda.
(alarma se detiene)
La escuché.
(suspira) Perdóname.
¿Qué hora es?
-Las cinco. -Ah, puta madre.
Me dormí hasta las cuatro.
-Perdón. -Oye, ven, acuéstate otra vez.
No puedo.
Tengo una clase temprano.
Si no voy a casa primero a despertar a Brady,
-él no lo hará. -No despertar. Ay, suena tan lindo.
Shh. Vuelve a dormir.
-Me voy de aquí en dos minutos. -(golpe fuerte)
-(grita) -¿Qué te pasa?
Carajo... perdón.
(suspira) No puede ser.
(suena música hip-hop)
♪ ♪
Buenos días, corazón!
Traje calabazas. (ríe)
Ah, y hay...
hice hotcackes.
No calabaza. Era un chiste.
Mamá, te dije que no tienes que venir
todas las mañanas a hacerme el desayuno.
Lo sé, pero me gusta.
Y morirían de hambre si no vengo.
Oye, y, después de comer,
¿me ayudas a decorar la puerta?
No quiero ser la única casa de la calle
sin espíritu de Halloween.
Como si no diera suficiente miedo.
(risita)
-(Brady ríe) -Ah, ah, ah.
(suena "Spooky" por Dusty Springfield)
Charlotte va a matarnos
por no disfrazarnos para su evento altruista.
Yo vengo disfrazada.
Soy Helen Gurley Brown, escritora y fundadora
de la revista "Cosmopolitan", circa 1970.
Ah... creí que eras tú.
¿Cuándo me habías visto usando moños en el cabello así?
No sé. ¿El miércoles?
Hoy me voy a ir temprano.
No dormí nada por el Triángulo del Sueño
entre la casa de Che, Brooklyn y Columbia,
así que estoy cansada y de muy mal humor.
También vienes disfrazada,
-eres una gran amargada. -Sí.
-Muchas gracias por venir. -Invitada: Gracias.
-(suspira) Chicas! -Hola.
-Es un evento de disfraces! -Soy Helen Gurley Brown.
Pero si usas ese vestido. No es un disfraz.
Charlotte, ¿en serio crees que iba a venir de Bella
-de "La Bella y la Bestia"? -Sabía que esto sería un problema.
-Entonces... -Uh.
Vine como el desastre cómico que es mi vida.
Además, tampoco estás disfrazada.
Ah.
Claro que sí! Soy Elizabeth Jennings.
¿No? ¿De "The Americans"?
No, sigues siendo tú.
Okey, espera. Tienes que vernos juntos.
Harry! Cariño, ven.
Okey, sí!
Ahora sé que no eres tú porque Harry no tiene cabello.
Somos marido y mujer,
pareja de espías rusos en los 80.
Soy Keri Russell, y él es Matthew Rhys.
¿Ven? Tengo el maquillaje, el cabello a la izquierda.
-Ja. -Mm.
Amor, ¿por qué nadie lo entiende?
No tengo idea de lo que estás hablando,
-pero me encanta tu cabello, Harry. -¿Verdad?
Sí, así me peinaba de joven.
("Creep" por TLC sonando en la fiesta)
(charla de fiesta)
(invitados vitoreando)
Si otro foodie pregunta si soy una Padma Lakshmi,
voy a presentar una demanda colectiva.
Okey, tenemos una ganadora.
(rista) Ah, gracias. Canalicé a Eartha Kitt.
¿Y para qué? No hay hombres guapos.
Linda, qué desperdicio de lycra.
Es un evento de caridad, con puros hombres casados y gordos.
Acabo de ver a un capitán Jack Sparrow por allá. Era lindo.
También lo vi. Él es mujer.
Bueno, quiero un hombre.
Y mi suscripción de prueba gratuita
a Chocolates Solteros me dejó un ciber acosador
blanco llamado Jeff.
-¿Era chocolate blanco? -Y sabemos que el chocolate blanco no es real.
Tranquila, te voy a llevar al lugar
-donde hay solteros. -Oh, ¿cuál es?
Banco de esperma. ¿Un monasterio?
¿Función de Marvel?
El bar de un hotel de cinco estrellas.
Habitaciones súper caras, así que tiene dinero
y a los deudores no los dejan andar por ahí.
-Ah. -¿Qué dices, Carrie?
¿Le enseñamos a la novata el secreto?
Sí, claro. Acepto.
-Sí! -¿En serio? Guau!
-Estoy sorprendida. -"Por fuera soy una ratona,
pero por dentro soy una tigresa que debo domar".
-Cita de Helen Gurley Brown. -(Miranda ríe)
("Creep" continúa)
♪ ♪
Hasta aquí.
Por fin llegaste!
-Sí que eres un Frankenstein con suerte. -(risita) Gracias.
¿Por qué me molesté
en rentarte un disfraz carísimo de George Washington
-si no lo ibas a usar? -Amor, es un evento público,
no quería terminar en la página seis con peluca y maquillado.
Y tampoco es bueno para la prensa
-que bailes con el diablo. -Ay, cielo, es gay.
Las personas no lo saben. (risita)
¿Qué? Se sabe las partes del Left-eye, T-Boz,
-y Chilli de memoria. Lo saben. -Pues, eso no fue muy correcto.
Además, mi carrera política fue tu idea, ¿recuerdas?
Pero no fue mi idea que perdieras el sentido del humor.
Es Halloween. Relájate un poco.
Efectos especiales, siete temporadas.
Ganó muchos Emmys. Y un Peabody.
Me veo igual que ella.
Es Batman. Qué original.
("Howlin' to the Moon" por Topaz Jones sonando en la fiesta)
Hail, Espartaco! Reconocería esas piernas donde fuera.
(suspira) Es la fiesta más hétero del mundo.
Somos los únicos gays.
Anthony, del gimnasio.
¿No me reconoces?
Imagina mi mano rodeada de mucho vapor.
Ah, ella es mi esposa.
("Super Freak" por Rick James sonando en la fiesta)
Ajá.
Sí, un hétero con un abdomen así.
♪ ♪
(grita) ¿Sí vas a ir al bar de un hotel
en busca de hombres?
Bueno... si quieres un hombre en tu vida,
no puedes quedarte en casa esperando que vaya por ti.
Okey, Helen Gurley Brown.
-De hecho, son mis palabras. -(Miranda ríe)
♪ ♪
-Se vienen los británicos. -(ríe)
-Lo dijo Paul Revere. -Ah, lo sé,
pero el padre de la patria nunca dijo algo famoso
con la palabra "venirse",
-así que ignóralo. -(Lisa ríe)
Te ves tan galán.
-Ajá. -(riendo)
Ah, pero antes de hacerlo, Sr. Presidente,
sé que se postuló para contralor de la ciudad
y eso, pero, no podrá controlarme.
Mm... (chasquea labios)
El mensaje de la consejera
al contralor...
-fue entregado. -¿Seguro?
Ah, sí.
Ahora no puedo mentir.
(risita) Ah!
-No me toques el cabello. -(ríe)
¿¿No es lo que siempre dices?
-(Lisa ríe) -¿Eh? Oh.
(hablando en inglés)
-(hombre suspira) -(continúa hablando)
Esto es brillante. Todos están locos.
Mamá, papá, no van a creer lo que acaba de pasar.
Espera que termine esto.
No. Estaba en el parque y logré un ollie,
y un hombre se me acercó y dijo que fue increíble,
y quería saber si me interesaba el modelaje.
Espera, ¿qué? ¿Qué hombre, Rock?
En el parque. Quiere que le llame.
No le van a llamar a un loco del parque.
No, claro que no. (grito ahogado)
No puede ser.
¿Es de... Ralph Lauren?
¿Él trabaja para Ralph Lauren?
¿Sabés quién más trabaja para Ralph?
Yo, si voy a la imprenta
-y pido tarjetas falsas. -(suspira) Tiene relieve.
Es el logo de Ralph Lauren.
Es el logo verdadero!
Porfis, porfis, porfis! ¿Pueden llamarlo?
-Sería lo máximo! -Es solo una trampa.
¿Crees que alguien estaría frente a jóvenes
en un parque buscando modelos?
Cariño, el programa te puso paranoico.
Obvio que tenemos que llamar.
Porque si él sí trabaja en Ralph Lauren,
entonces trabaja en Ralph Lauren!
-Exacto! -Bueno, en la prepa, fui modelo de ropa.
-¿Adivinen qué marca? -(tono de llamada)
Rock/Harry: Ralph Lauren.
-Carrie: Gracias. -Cantinero: Aquí tiene.
La última vez que vine a un bar a buscar hombres...
mi teléfono era plegable.
-Nya: Mmm. -Seema: Mm.
La última vez que fui a un bar fue...
nunca.
-¿Cómo es posible? -¿Qué?
Andre y yo empezamos
cuando entré a la universidad
y conocí a mi novio previo en la ONU.
-Siempre me pregunté qué hacían ahí. -(Nya ríe)
Según mis cálculos,
solo conoces dos penes.
Vi más que eso el otro día en el metro.
-Ah, ¿esos cuentan? Entonces conozco tres. -(ríen)
¿Puedo saber cuántos has visto?
Tantos que no pueden sorprenderme.
-Mmm. ¿Carrie? -Ah, todavía me sorprendo.
(riendo)
Disculpe, señora, ¿no le sorprende
que el bar no tenga gin Nettle Field?
No, me sorprende que me llame "señora".
Oh, me dijeron que así se habla con la realeza.
Mm...
Te invitaría un Nettle Field gin martini...
pero el bar no tiene.
¿Por qué repites "Nettle Field" como si fuera importante?
Represento la marca. Intento meterla en este lugar.
Ah.
Disculpe, bartender.
¿Me sirve un Nettle Field martini?
Ya le dije que no usamos esa marca.
¿Por qué no? Sé que es el mejor.
Te debo una botella.
¿Solo una?
-Mamá tiene un pez en el anzuelo. -(Nya ríe)
Nya: Mira eso.
¿Eh?
¿Es un bar o un acuario?
Creo que encontré a mi chocolate soltero.
-Hola. -Hola.
-Nya: ¿Mm?
-Me llamo Ian. -Hola, Ian.
¿Te puedo... invitar un trago?
(risita) Claro.
Es el momento para mi juego.
-(gimiendo) -(respiración pesada)
Usted es muy, muy sensual, majestad.
Gracias. Igual que tú.
Oye, tengo que decir algo,
y no tiene nada que ver contigo,
pero a veces sufro de...
¿Mm?
Disfunción eréctil.
Ah... entiendo.
Agradezco la sinceridad,
pero como marchan las cosas,
no creo que vaya a ser un problema.
(gimiendo)
-¿Entonces seguimos? -Claro que seguimos.
Perfecto.
A algunas mujeres no les gusta.
(exhala)
Bueno, creo que algunas mujeres se sienten inseguras
cuando...
(gime)
Solo va a ser un segundo.
-Sí, okey. -Okey.
(respiración pesada)
-Ay! Es la última. -No puedo, bebí demasiado.
-(risas) -(vítores)
Carajo, no es justo. Ya! Voy por más papeles.
-Continúen sin mí. Pero no griten. -Okey. Encendedor.
-(charla alta) -Che: Shh! Miranda está durmiendo!
-(golpe) -(despacio) Ah, carajo.
Tranquila. Estoy despierta.
Au... ¿Y no...? ¿No te pusiste los tapones?
-No me sirven. -Ah.
-¿Qué hora es? -Ah, (tose) son las 3:30.
-Ay, no puede ser! -Intenta dormir.
-Tengo que despertar a las cinco. -Perdóname.
Solo venía por papeles.
Pero les voy a decir que no griten.
-(golpe) -Au, mierda!
(se queja)
Voy a quemar esa maldita silla.
(suena música ligera y alegre)
Buenos días.
(risita suave)
(teléfono sonando)
Ah... ahí está.
Perdón por cancelar la comida.
Desperté tarde porque él se quedó dormido.
¿Es en serio? ¿Y qué tal?
Solo te voy a decir que aún estoy sorprendida.
-Tenía una bomba de vacío. -¿Qué?
-Ciclista: Ciclovía! -Seema (en teléfono): Tuvo que inflarse el pene.
-A un lado! A un lado! A un lado! -(grito ahogado)
Oh, por Dios!
-Ay, por Dios! -Exacto!
No, tú no... No puede ser. Qué horror.
Tengo que colgar. Creo que maté a un hombre.
(se queja) No puedes pararte en medio de la ciclovía.
Perdón! Lo sé, lo sé!
-Ya lo sé. Lo sé. -Ciclista: Mierda.
Y discúlpame, mi amiga me decía
algo que literalmente me dejó congelada.
Olvídalo... Lo siento tanto.
¿Estás bien? ¿Quieres que llame a la ambulancia?
-¿Quieres que...? -Ay, Dios!
No, el brazo, no.
-Perdón, discúlpame. -Ay, Dios.
Es la muñeca.
-Creo que se torció, o es lo que... -¿En serio?
Espero que sea... Au. Espero que solo sea eso.
¿Te llevo a Urgencias?
Porque creo que escuché un crujido.
Y un crujido nunca es bueno.
-Fue por el casco. -Hay una clínica en la calle 14.
Lo sé, porque yo, yo, yo vi a una hermana Olsen entrando ahí.
Y por eso, por eso, es por eso que me acuerdo.
Porque, ¿qué clase de urgencia estaría en la calle 14, verdad?
Y una gemela Olsen, ¿por qué lo necesitaría?
¿O vivirá por ahí?
Disculpa, es que estoy...
hablando así por los nervios.
Por favor, ¿podría... podría llevarte a una clínica?
Bueno, sí, tal vez,
porque la muñeca me está empezando a punzar.
-(ciclista suspira) -Okey.
-¿Te ayudo con la bicicleta? -Sí, por favor. Sí.
-Mm! -Sí, ahora... Yo te ayudo.
Yo puedo, yo puedo. Tú mejor... discúlpame.
Tengo un día muy complicado,
espero que sea rápido.
-Pues, tienen "urgencias" en el nombre, así que... -Sí, y tú no.
Sí, perdón. Vamos por allá.
-Lo siento tanto. Lo siento. -Mierda.
Yo nunca jamás... No soy de esas personas.
He vivido siempre aquí.
No me detengo en la ciclovía.
Hola, sé que somos los últimos,
pero se golpeó en la cabeza,
y me preocupa que haya un coágulo.
Señora, lo atenderán tan pronto como puedan. Lo prometo.
Sí, entiendo. Entiendo.
Pero no quiero ser responsable de un coágulo.
¿Sabe? Necesito asegurarme.
Tome asiento
y llene esto con su amigo.
Okey, gracias. Yo lo hago. Gracias.
Gracias. No es... (inhala)
No es momento para romperme la mano.
¿Romperte? Pero dijiste torcida.
-Eh, me duele para escribir, así que... -Ah.
¿Quieres que te ayude a llenar esto? ¿Sí?
-Ah, sí. Gracias. -Okey.
-Sí, claro. -Sí.
Okey, ah. Nombre y fecha de nacimiento.
Eh, George Campbell.
George Campbell. C-a-m...
-p-b-e-l-l. -p... e-l-l.
-Sí. -¿Y la fecha?
Eh, 17 de octubre del 68.
-Ah, y feliz cumpleaños atrasado. -(George ríe)
Ah, ¿dirección?
Eh, 245 Este 29.
¿En serio? No me digas, qué curioso.
Yo vivo en el 245 Este calle 73.
Somo iguales. (risita)
Okey, sigamos con lo más delicado. Ah...
Contacto de emergencia.
Mi compañero, Paul Bennett.
-B-e-n-n-e-t-t. -Oh. Compañero, entiendo.
Ah, no, no...
No me refiero a compañero...
-sentimental. Es mi socio. -Ah.
Sí. Nunca me he casado.
-(suena videollamada) -Okey...
Hablando del rey.
-Hola, Paul. -Paul (en teléfono): Amigo, ¿dónde estás?
-Eh... -La versión final de la aplicación es para...
En dos días. Créeme, lo sé.
Estoy... en el hospital.
-Sí, mira. -No, esto es una urgencia, ¿okey?
Los compradores se van. Hay que entregar!
Bien, okey. Déjame terminar.
Eh, estoy aquí con lo que sería lo opuesto
a un conductor fugitivo. Saluda a Carrie.
Ah, hola. (risita)
En serio, estoy mortificada por esto.
Nunca me voy a acostumbrar a la ciclovía.
-No las tenían cuando llegué a Nueva York en 1822. -(ambos ríen)
-Paul: ¿George? -Empleada: Señor, el de la muñeca.
Puede entrar al consultorio dos.
Paul: ¿Qué carajos está pasando allá?
-Te llamo después. -(termina la llamada)
-Okey. -¿Necesitas ayuda con...?
No, gracias. Tomaré esto.
-Okey. -Y eso también.
Sí.
Y, eh... gracias.
-Claro. Sí. -Sí.
-Te saludo a las Olsen. -(ambos riendo)
-Harry: Ya llegué! -Hola, pa.
Guau! ¿Rock ayudando a hacer la cena?
-Charlotte: Ajá. -¿Me equivoqué de casa?
-(Rock ríe) -¿De qué tipo de festín se trata?
Cielo, hice una investigación
sobre lo de Ralph Lauren.
Ah, cielo... por supuesto que no.
Es que todo esto huele a un secuestro
de película,
y no...
no tengo la fuerza muscular para rescatar
a Rock de una bodega en Belice.
Papá, no es un secuestro de película.
Hablé con el equipo de publicidad,
-y, de hecho, es legítimo e impresionante. -Ah... Mm...
Es un concepto de familia progresista,
y Rock usará una camisa Polo,
igualita a la que usé cuando fui modelo!
Modelo juvenil. Siguiente nivel, drogas.
-Mi mamá no es adicta. -Así es. No soy.
Harry, tú estás exagerando.
Rock sí quiere hacerlo,
y ya pensó en una gran idea
sobre qué hacer con el dinero que ganará.
-Plantar árboles en Israel! -¿Ah?
Ay.
Oigan, escuchen. Aunque sea legal,
en ese giro les explotan.
¿Sabían? Lo último que sabré
es que usarán el físico de Rock en Dios sabrá qué publicidad.
Harry, es una campaña de Polo.
-¿Qué pueden hacer? -Pa, te entiendo.
Y no vas a hacer nada, porque mamá va a llevarme.
Será asombroso.
Hielo quebradizo.
Y no sé por qué le llaman Urgencias.
Debería ser "Espero que no tengas planes
para el resto del día".
¿Por qué sigues ahí?
Porque cometí el error de darle mi nombre,
así que ahora estoy involucrada.
(en teléfono) No quiero demandas. Me puede googlear.
Y bueno, el pobre no puede escribir.
Y tiene una gran presentación de venta en dos días,
sobre una aplicación que está desesperado por vender. A su edad.
Ay, no.
Solo espero no arruinarle su oportunidad.
O mejor le doy un cheque.
Eres manipulable... como yo.
(ríe) ¿Y tú desde cuándo eres manipulable?
Desde anoche. Le dije al señor bombita que lo volvería a ver.
-¿En serio? -En las citas a esta edad,
siempre pasa algo.
Tuvimos 30 minutos del mejor juego previo,
un extraño intermedio seguido por el mejor sexo.
¿Qué vas a hacer si no la lleva?
¿Vas a usar la bomba para tu pelota de yoga?
Con la mayoría de los hombres,
he tenido que fingir, lo que sea, en fin.
Al menos con él me reí, y después me abrazó.
Ah, me tengo que ir. Bye.
Guau... ¿Sigues aquí?
-Carrie (ríe): Sí. -¿Esperando a un total desconocido?
-Oye, qué amable. -¿Cómo está tu muñeca?
-Está muy bien. -(suspira) Ah, qué bien.
Solo quería saber que no fuera fractura.
Ah, sí, no... en definitiva está rota.
-Ah. -Deben ser las medicinas hablando.
Empleada: Señor, la tarjeta
que nos dio para cobrar fue declinada.
Oh, claro. Ah, sí. Qué verguenza.
Ah, sí, tenga. Eh, perdón. Con esta...
Ah, ¿sabe qué? Mejor esta.
Perdón.
Fue increíble.
Sentí que todos en la calle
pensaban: "Ella tuvo sexo".
Adoro que disfrutes el paseo de la verguenza.
Ah, Miranda, ahora entiendo
el sexo casual es lo mejor.
Estudiantes: Buen día, profesora Wallace.
-Buenos días, señoritas. -(Miranda ríe)
Lo hicimos toda la noche,
y luego me levanté, vestí, fui a casa
y dormí en mi cama hasta las dos.
Qué envidia. No del sexo, de que dormiste.
-¿Qué? -(ríe) Me despierto temprano, y Che se desvela.
Si tuviera otro lugar donde vivir,
me quedaría con ella,
acostadas en la cama solo los sábados.
Eh... sí tienes. El estudio de Andre está vacío.
Usalo hasta que encuentres un lugar.
Es una oferta increíble!
Pero... no hablas en serio.
Solo eres amable.
Eh, no lo soy.
En serio, Miranda.
No me gusta vivir sola.
Te la pasas yendo de Che a Brady,
-a las cinco de la mañana. -No puedo.
Estoy cansada y se nota.
Eso sí.
-(risita) -(riendo)
No soy amable. (ríe)
(intercom suena)
-George (en intercom): ¿Sí? -Ah, eh, hum...
¿Es el Sr. George Campbell?
Soy su... casi asesina, Carrie Bradshaw.
-George: Ah, entra, por favor. -(zumbido de puerta)
Gracias.
(suena música animada y alegre)
¿Hola?
Hola.
-Hola. -¿Otra vez tú?
Ah... ¿Tú vives aquí?
¿O eres cuidador de una galería de arte?
No, eh, yo vivo aquí.
Qué bonito.
¿Esto era antes una estación de trenes?
¿O...
-un hangar aéreo? -Qué linda sorpresa.
-Ah. -A menos que vengas a romperme otra muñeca.
No, no, no, no, no. Vengo en son de paz.
-Ah. -Bueno, en realidad, es culpa.
Y para traerte lunch y mi muñeca intacta
para ayudarte a tu gran presentación,
si no es raro para ti.
Ah, sí, es muy raro... (risita)
-Okey. -Pero puedo...
aceptar tu ayuda porque me terminé la medicina.
-Ay, no. -¿Y deduzco que sabes de Python?
Hago 92 palabras por minuto.
(gesticula) Guau.
Ah, zanahoria, jengibre, maza y cerdo.
-Trajiste comida para toda la semana. -Mm.
¿Quién toma tres sopas en el almuerzo?
-Pensé que podrías congelarlas. -¿Qué?
(ríe) No sé cuándo comiste por última vez.
-¿Te parece que no como? -No.
Ah, oye, el que esté soltero,
no significa que no sepa cocinar o pedir comida.
No, no me refería a eso.
Solo creí que... tal vez tendrías problemas porque...
Bueno, ya sabes, la llamada frenética sobre la última oportunidad
de negocios y luego la tarjeta de crédito.
Ah. Eh, okey, bueno la tarjeta se canceló por un fraude, eh,
y Paul y yo invertimos tanto tiempo en esa app
para verla morir.
Trabajamos en tecnología desde la universidad.
Mm, pues brindo entonces por todo esto. Es impresionante.
Sí, vendimos tres apps.
-Guau. -Y espero que cuatro, si...
tú y yo empezamos a trabajar.
-Mis manos son todas tuyas. -Gracias.
-Okey. -Ahora hay que apretar aquí
para encenderla.
(suena música tranquila)
-Manos pequeñas. -(Carrie ríe)
¿Está bien?
(Carrie ríe)
Oye... cuelga una toalla en la puerta si tienes compañía.
Ah, sí, creí que era una calceta.
-No es momento de chistes. -(George ríe)
Ah, la tintorería volvió a llamar.
-Dejaste esto todo un mes. -Ah.
Como sea, Paul, ella es Carrie.
-FaceTime en Urgencias... -Ah, sí, sí, hola.
Me está ayudando con mi muñeca rota.
Ah, pues no parece. Tenemos entrega, George.
Hay que trabajar.
Voy a...
Bueno, creo que...
es momento de que estas pequeñas manos se vayan.
Es hora pico. ¿Me puedes prestar tu bici?
-Sí, claro. -(Carrie ríe)
Eso nunca va a pasar.
Yo tomo taxis. Jamás uso el metro.
Che: Esto es tan emocionante.
Y mi agente va a venir a la prueba,
-lo que es buena señal. -(exhala) Oh.
Este curry rojo no es chiste. (exhala)
Eso pasa cuando pides algo picante.
Sí, pero... lo necesitaba para despertarme.
-Mm. Mm! -Y por fin lo logré.
Así que... por favor, continúa.
¿Qué es la prueba?
Le preguntan a desconocidos que encuentran en Times Square
que den su opinión del piloto.
Creo que les ayuda a entender cómo vender mejor el programa.
-Gracias. -Ajá.
-(Che ríe) -Okey. (exhala)
(inspira) Y...
-si mi cuerpo sobrevive esta cena... -(Che ríe)
decidí que me voy a mudar a la habitación extra de Nya.
A veces yo siento que molesto en tu espacio.
¿Significa que mis amigos no te dejan descansar?
-Sí. -Ajá.
-(Che ríe) -Y mi molesto horario
te despierta en la mañana.
-¿En serio? No sabía. -(Miranda ríe)
Además, la casa de Nya está...
-a dos minutos de la mía. -Sí.
Me encanta tenerte ahí, pero lo que funcione
mejor para ti es lo que quiero.
Y, eh, puedo dormir contigo muchas noches.
-Tranquila. -Mm.
Lo único que me preocupa...
es la salsa en tu labio
porque no quiero tener "curry-lingus" al rato.
(ríen)
Mira, cielo.
No puede ser, qué profesional!
-Estoy tan orgullosa de ti. -Todavía no he hecho nada.
Está bien. Ya es increíble.
-Hola, Rock. Soy Bee. Y voy a ser tu estilista hoy. -Hola. Mucho gusto.
-Ella es mi mamá. -Hola. Soy Charlotte.
-¿Estás usando un Ralph vintage? -De pies a cabeza!
Lo uso desde adolescente... modelo.
Mm, por este lado.
Perdón, eso se me escapó.
Muchas gracias por invitarme.
-Significa mucho. -Muchas gracias por acompañarme.
Carrie: ¿Y cómo te sientes con esa situación de estar compartiendo tu casa?
-Perfecto! -Oh.
Ambas nos estamos divorciando,
entonces seremos unas Laverne y Shirley enojadas.
(ríe)
Okey, el lugar es muy pequeño,
si ves una cama individual que no parezca que se romperá
antes de que Steve se mude, lánzate sobre ella.
Guau, pues han pasado un par de meses.
¿Cuánto tiempo le va a tomar?
No... no sé cómo preguntarle.
Siento que no tengo permitido preguntarle por nada.
Pregúntame a mí si me sentaría en esos colchones usados.
Ah, esas camas se ven tan tristes.
Pues, mira bien, porque tal vez no.
Caso concreto,
el hombre con quien cenaré hoy, escuché:
"compañero" pensé en "gay",
escuché "accidente" pensé en "demanda",
escuché "emergencia" pensé en "será rápido",
entendí todo muy mal.
Adiós a los prejuicios.
¿Estás diciendo que debería comprar esta?
Por supuesto que no, veo ese colchón y pienso en piojos.
Fotógrafo: Rock, lo estás haciendo muy bien!
Aquí vamos!
Muy bien, Rock. Da la vuelta.
Gran sonrisa, gran sonrisa! Más energía.
(suena "Love to Love You Baby" por Donna Summer)
Fotógrafo: Mueve tus brazos.
Eso fue perfecto, muy bien.
Excelente, tienes muy buenas poses.
Ey, ¿qué onda, amigo?
-Hola, todo bien. -Fotógrafo: Muy bien, Rock.
Oye, qué buen trabajo.
¿Qué van a poner en la pantalla verde?
¿Algo sucio, o sexy o qué?
Fotógrafo: Bien, ahora baja la cabeza.
No tengo idea,
pero es una sesión familiar.
Hay niños aquí.
Fotógrafo: ...bajas la cabeza, ¿okey?
Ahora una gran sonrisa!
Ya lo tienes!
Excelente.
Amigo...
mejor huye de una vez
antes de que Rock te vea.
Mi amor, hay algo en todo esto
que no me da confianza.
¿Podría ser que soy la parte divertida
y tú el amargado esta vez?
-Mmm... tal vez. -Fotógrafo: Excelente.
-Haz lo que quieras! -Si no te vas de aquí,
antes de que Rock te vea,
la confianza se irá a la basura y no serás el mejor papá nunca más.
-Buen punto. -Fotógrafo: Bien, lo tenemos!
-Adiós, cielo. -Fotógrafo: Sonríe!
Creí que ibas a regresar la peluca.
-A Carrie le gustó. -Fotógrafo: Hombro derecho, el derecho.
Y perdí el recibo.
Amor y paz!
♪ ♪
-Fotógrafo: Ahora con la gorra. -Rock: Lo intentaré de nuevo.
Fotógrafo: Muy bien, Rock. Lo tenemos.
-(todos riendo) -(en intercom) Esa escena con el delantal fue graciosa.
-Okey. Guau. Así que todos amamos al padre de Che. -Me encanta.
¿Alguna otra opinión positiva
sobre el personaje interpretado por Tony Danza?
-¿Sí? -Lindo peinado. Tan brillante.
(ríe) Todos aman a Tony.
¿Algo negativo sobre el personaje del padre?
Parecía un poco incómodo en la escena cuando ella lloró.
Se dice "elle". "Elle" lloró.
Okey... perdón.
El llanto da el mensaje de que es triste ser no binarie.
Y eso fue lo que dije!
Sabía que era demasiado y se los dije.
-Lo dije muchas veces... Muchas veces. -Representante 1: Okey.
-Tenemos esa nota. -Representante 2: Todavía no has dicho nada.
Nos gustaría mucho escucharte.
¿A mí?
Bueno... todo el personaje de Che fue como un chiste de boomers,
que me pareció muy falso. Era...
(en intercom) Era una versión barata alterada,
ridiculizada, anticuada...
y absurda de lo que es la experiencia no binarie.
Lo odié.
(suena música melancólica)
Además no podrían tener un apartamento tan grande en Bushwick.
-(todos asintiendo) -Sí, eso es verdad.
Eh, ¿alguien aquí tiene algo negativo que decir
sobre el personaje de Che, interpretado por Che Diaz?
Okay, veo que son todos.
Miranda: Todos piensan que la tele de hoy
es el lugar donde las personas artísticas usan su creatividad.
Pero lo cierto es que solo quieren vender jabón.
La tele solo es (tartamudea) un conglomerado corporativo,
y esos idiotas corporativos comen mierda,
como el derecho corporativo.
Jamás lo entenderán. Y lo siento,
¿turistas de Times Square?
Ellos jamás podrían entender tu historia.
Ah... una persona queer de Brooklyn lo entendió.
La crítica vino desde adentro.
Pues, que también coma mierda.
Y ABC dijo: "Si a ese demográfico no le gustó Che...".
Que coman mierda! ABC puede comer mierda y morir!
Deja de decir eso. No me ayuda.
Perdón.
¿Cómo voy a pagar el apartamento?
Contaba con ese dinero.
Okey... pues, haz otro programa.
Miranda: Puedes hacer otro mucho mejor.
(se mofa) Sí, no funciona de esa forma.
Tal vez, no era así antes...
pero tú eres tú.
No hay nadie como tú.
-(Che se mofa) -Tienes que levantarte
y salir de este agujero.
-Voy a ser tu porrista. Ujú! -Ay, Miranda, ya basta.
-Vamos! Así se hace! -Basta.
-Miranda, basta! Basta, basta! -Tú puedes!
No necesito porristas!
No es un juego, es mi vida!
Es mi carrera! Es mi identidad!
Me tomó 46 años descubrir quién soy,
y un estudio de mercado en una hora... pudo destruirme!
-No te necesito como Tony Robbins, ¿okey? -Lo entiendo.
-(Che exhala) -Entonces, ¿qué hago?
No sé... nada.
Soy un desastre. (exhala)
Solo necesito espacio.
♪ ♪
¿Puedes dormir en la otra casa?
Ah, claro... por supuesto.
¿Te doy un abrazo antes de irme?
♪ ♪
Okey.
Te veo mañana.
La verdad es que siento que... siento que necesito
unos días a solas.
¿Está bien?
Sí, claro.
(risita)
(gimiendo)
(Edward ríe)
Guau!
-(respirando pesadamente) -Oh!
Uh! (ríe) Ah!
Ah... ah.
Oh, guau... ah.
(suspira)
(exhala)
(comienza vibración)
Ah, eso es raro.
-(risita) ¿No estás hablando en serio? -Pues sí...
-(detiene vibración) -Oye,
¿en serio tienes el valor para decir algo de mi herramienta
cuando me desperté con tu bomba de vacío
-secándose en mi lavavajillas? -Es diferente.
Estaba empezando.
Y esto hace así... (imita ruido de vibración)
-Es muy ruidoso. -Oh.
Disculpa si molesto al hombre
cuya bomba hace (imita ruido de bomba) pft-pft-pft
-en la mitad de mi habitación. -Oh!
Guau... Mm-mm... Ajá...
Qué grosera.
Eres una grosera.
(suspira)
(comienza vibración)
-(vibración se intensifica) -Edward: ¿Es en serio?
Qué grosera!
(risitas, gemidos de ambos)
Oh. (ríe)
Estoy listo.
-Ah, ¿me ayudas? Sí. -Ay, claro. Discúlpame.
Son pequeños... como mis manos.
(FaceTime sonando)
Mm, perdón. Un momento. Debe ser Paul. Paul...
-Ah. -Sí. Tengo que contestarle.
-Sí, claro. -No me tardo. Ah...
-Ah, amigo, ¿qué pasa? -¿Qué haces? ¿Y la versión final?
Te la envié por paquetería.
No tengo ninguna versión final.
No. No! Carajo! Olvidé enviarla.
Llamaré a mi asistente para que te la envíe...
lo antes posible, ¿okey?
-¿Estás con tu amiga? -Sí, estoy...
-¿En serio, George? -... con ella,
pero eso no es relevante.
Claro que es relevante!
Te va a llegar pronto,
toda mi atención está en esa app.
-Ahora vuelvo, no te vayas. -Paul: Carajo!
Ya cálmate, ¿okey?
Paul: ¿Por qué haces esto?
Oye, no es nada en tu contra.
¿Eres Carrie?
¿Me escuchas?
Sí...
Okey, me disculpo por todo esto.
Es que ha sido una mala racha...
El es creativo
y yo me encargo...
de negociar,
y... a veces tengo que presionarlo
para que logre cruzar las metas...
lo que...
creo que me hace quedar como el villano
y... el desalmado, pero no lo soy.
He estado en este negocio por más de 20 años...
y, eh, siento que él ha esto algo distraído
últimamente,
siento que me está dando el 70%
y bueno, está bien, pero no está bien.
Estoy muy frustrado, Carrie!
¿George?
-¿George? -George: Ya voy!
Solo tengo que hacer unas cosas!
Oh.
Oye.
Oye, George. Ya me voy.
Está molesto.
George: Así es él.
No quiero que te caiga mal.
Es que esta venta es importante para los dos,
y está muy estresado.
¿Recuerdas que en la hoja del hospital marqué "soltero"?
Pues, siento que estás casado...
con Paul.
No solo es tu socio, es tu esposa.
George: No, no, no es así.
Somos como Lennon y McCartney.
Pues, eso me convierte en Yoko Ono, así que me voy.
-George: ¿Segura? -Sí! Me voy!
Pero les deseo un largo y feliz matrimonio.
(suena "Smile" por Will Powers)
¿Carrie?
♪ ♪
Carrie: Y solo así, George y yo terminamos.
Pero al menos sí volví a las andadas.
♪ ♪