-Feliz Solsticio de Navi-cuanza para los espíritus de invierno.
-Te olvidaste del día después de Navidad
y Flobert es canadiense por matrimonio.
-Si mi gente no fuera tan tolerante,
estaría bebiendo mi rompope en el pasillo.
-Abran ahora mis regalos. ¿Por qué no los abren?
-Las perlas de Ruth Bader Ginsburg.
Y las usó en corte.
Los registros penales de las chicas más malas
de la escuela de Leyes.
-iSanto Cielo!
Una tarjeta de regalo para Dave & Buster's.
Es mi restaurante y mi tienda favorita.
-Tengo un don para dar regalos.
No he dado un regalo malo desde 2013,
cuando le di a mi primo un viaje al campamento de roqueros.
¿Cómo iba yo a saber que habría tantas ETS?
Y ahora, para el Dan final.
Tendrás que esperar porque tu regalo aún no llega.
Así que a trabajar.
-Espera. Yo no les he dado mis regalos.
-No esperábamos regalos tuyos
dada tu naturaleza y las acciones en tu vida
hasta ahora.
-Qué poco me conoces.
-Raspados de lotería. No debiste haberte...
Y creo que no te molestaste.
-Y firmaste la parte trasera,
¿por qué a quién no le gusta un autógrafo?
-La firma garantiza que me darán parte de las ganancias.
Es la intención la que cuenta,
y yo merezco más dinero.
-No te creo, Dan.
Te envolvió el espíritu festivo, como a todos nosotros.
-Sí, tal vez esta época del año es mágica.
-¿Por qué sonríes? Eso quería, pero iuy!
-Hoy la Navidad de muchos será arruinada por tu culpa.
Y eso me parece divertido.
Para ponerlo en términos festivos,
fue la noche antes de la Navidad,
y por toda la corte,
había trabajadoras sexuales y ladrones de todo tipo.
Había Santas borrachos y carteristas y vagabundos,
y una pelea a cuchillos fea entre dos tacaños enojados.
La juez festiva, a quién le encanta la época,
fue aplastada por hechos duros y por la fría razón.
Quería ser Rodolfo, o quizá un San Bernardo en caricatura,
pero como es su trabajo, tuvo que ser el Grinch.
A pesar de una defensa perfecta, van derecho a la prisión.
Y ella dijo: "Feliz navi-caca y demás porquerías".
Me hizo todo un poema.
¡Le encanta la Navidad!
Tribunal Nocturno Antes de Navidad
-Cuando un niño pone varias trampas elaboradas
para atrapar a ladrones, es "Mi Pobre Angelito".
Cuando lo hace un adulto a un repartidor de comida,
es una película de "Saw".
[imitando la película] Disfruta la cárcel, maldito animal.
De niña, yo hice lo opuesto de "Mi Pobre Angelito".
Dejé a mi familia y me fui a Francia.
-Qué decepción.
Los últimos tres te dijeron: "Pero Su Señoría, es Navidad".
Lamento arruinar tu poema, Dan,
pero esto no me molesta para nada.
Tu poema debió decir algo así:
"Fue la noche antes de Navidad,
y Dan se portó como un cretino en el trabajo".
Imposible que hayas improvisado el poema.
La Fiscalía contra Tess Potter.
-Se le acusa al ofensor de perturbar la paz.
Intentó incitar una rebelión contra un Santa de tienda
al que acusó de tomarse muchos descansos.
Su Señoría, la Srta. Potter y su hija
esperaron en línea por tres horas
para ver al Sr. Kringle.
¿Mencioné que su hija tiene cachetitos rosas
y cecea al hablar?
[ Ceceando ] Y esta es su primera Navidad...
desde el divorcio.
Objeción. [Como niña] Busca complacer.
-Simpatizo, pero no creo que sea espíritu navideño
"irrumpir en la estúpida casa de Santa
para sacar al regordete ese y ponerlo a trabajar".
-Ella no sabía que su casa era también su baño.
-Necesitaba que ella conociera a Santa
para saber qué quiere para Navidad.
Ella cree que si se lo dice a alguien más,
no se hará realidad.
-Esas son reglas del deseo de cumpleaños.
-Su padre fue quien le dijo eso
para molestarme antes de irse a Cabo con su nueva novia
y sus padres, que son de mi edad.
-Sé que estás batallando,
pero también traumaste a un grupo de niños,
y al chico que trabaja en Orange Julius.
Una multa de $500. -Pero Su Señoría...
-[ Resuella ] Aquí viene.
-Es Navidad.
-¿No deberías estar cuidándome
hasta que mi mamá regrese del procesamiento?
-Estás bien.
Tengo que actualizar la página.
Mi racha de regalos perfectos está en peligro
porque el regalo de Dan aún no llega.
-¿Qué le compraste?
-Un mensaje en video de su héroe,
Kareem Abdul-Jabbar.
-Supongo que está bien.
-Gurgs, necesito un favor.
Ella será testigo en un caso después.
Se cree que es el Espíritu de la Navidad Presente,
y tengo que cuidarla.
-¡Hasta que aprecies el significado de la Navidad!
-Hasta que pueda hacerle una evaluación psicológica,
¿puedes cuidarla?
-Me encantaría, pero tengo que cuidar a Virginia.
Podemos cambiar.
-¿Niña o fantasma delirante?
Vamos, fantasma.
-¿La niña estará aquí en Nochebuena?
Oh, me gustaría poder hacer algo.
-Antes de que te sientas mal,
recuerda que su papá regresará de Cabo
con trenzas, y eso no será tu culpa.
-Perdón, Dan. No estaba escuchando.
Tengo que salvar la Navidad.
-Te verías bien con trenzas.
-Qué mal amigo eres.
-Srta. Potter.
Yo puedo conseguir la lista navideña de su hija.
-Es un milagro navideño.
¿Conseguir la lista y eliminar mi multa?
Al menos lo intenté.
Buscaré anillos de matrimonio en "Objetos perdidos"
porque ya no significan nada.
-Hola, Virginia. Soy Abby.
-Un placer conocerte.
-Jmm. No ceceas. ¡Dan!
Lamento mucho que no pudiste hablar con Santa,
pero yo soy tu mejor opción.
-¿Eres una elfa?
-No, no soy elfa.
-¿Entonces por qué estás pequeña y te pareces a mi llavero?
-Soy juez, y tengo conexiones con Santa Claus.
¿Quieres que le entregue algo? ¿Quizá una carta?
-Ya le entregué mi carta en la cafetería.
-Qué inteligente. Vamos a ver qué nos dice.
Un lugar lleno del gozo navideño...
Y el gozo parece venir del vodka.
-Bien, Virginia.
¿A cuál de estos Santas le diste tu carta?
¿Aquel acostado en la mesa,
o el que está dormido en el suelo?
-¿De dónde vienen todos estos Santas?
-Cada año, los borrachos de la ciudad se juntan
en un festival de bebida conocido como Santa-con.
-Es muy joven para saber de eso. -Cierto.
-Virginia, ellos son los dobles de Santa.
¿Conoces a Saddam Hussein?
-Tengo una idea.
¿Por qué no llevas a Virginia a otro lugar
y yo busco al Santa real?
[ Hombre habla indistintamente ]
-Esto será más difícil que encontrar a Waldo
en la fábrica de bastones de caramelo.
¡En la esquina inferior izquierda!
-¡Mirad!
-Una mujer enviando textos a su familia en esta época del año.
Te hace querer dejar de ser avara, ¿no?
-¿Sabes?
No te ofendas, pero no sirves para fantasma.
Andas por ahí relatando las cosas que están pasando.
-En el presente navideño,
te estoy acercando a tu epifanía navideña.
-Esta es mi epifanía.
Estás aquí solo porque viste a un mirón
espiando a su novia desde una salida de incendios.
-Yo también habría estado ahí, pero tiré mi pierna de pavo.
¡Mirad! Otra persona usando su teléfono.
-Necesito agua. -Voy contigo.
Tengo que lavar mi pierna de pavo.
-¿Por qué te importante los gérmenes si eres fantasma?
-Su página decía que mi video con Kareem ya estaría aquí.
¿Qué está causando el retraso?
Ya les llamo. Sr. Abdul-Jabbar.
No eres un video.
-Tú eres Gurgs, ¿verdad?
Me conmovió tanto lo que escribiste de tu amigo
que decidí darle a este ángel en la Tierra
el mejor regalo -- yo.
-Guau. Ahora tu regalo será mucho mejor.
-Kareem, ¿serías tan amable de enderezar ese oropel?
-Enseguida.
-Virginia, estamos arruinadas.
Dan odiará esto. -¿Por qué?
Dijiste que le encanta Kareem.
-Sí, en pantalla, no en persona.
Dan odia a la gente...
Por eso mi video era perfecto.
Dan podría ver a una leyenda viviente
en la palma de su mano,
poner en silencio a este titán a voluntad, como un dios.
Así es como se entretiene Dan.
No conociendo a alguien más alto y rico que él.
-¿El trato es que te ayude a palmear a los Santas borrachos
para encontrar la lista navideña de la niña?
Y para incentivo, ¿no me darás nada?
-Te podría regresar este boleto.
-Tengo una bolsa llena de boletos.
-Lenny, ¿nos dejas a solas?
Cierto. Tienes muchos boletos.
¿Pero tienen esto?
-Ciruelas dobles.
-Sí, así es.
Parece ser un boleto muy bonito.
Qué pena si le pasara algo.
-Espera. [ Sopla ]
Abracadabra, veme a los ojos.
Nos falta una ciruela para el millón de dólares.
Pudiera ser nuestro, Abby.
-Ayúdame a salvar la Navidad de esta niña,
y te doy el boleto.
Si te niegas, te tuesto las ciruelas.
-¡Oh!
-¿Crees que me gusta más el dinero que la Navidad?
-No. Me das asco.
**
-¿Recibiste una carta de una niña hoy?
-Esta es la peor cita que he tenido.
Tu papá parece chévere.
-Esto son casi puras drogas.
-Los elfos las metieron ahí sin mi consentimiento.
-Sí, soy un hombre grande. Sí, tengo una hermosa barba.
¿Debería sentirme acosado
cada vez que uso mi traje favorito?
-Al menos te dan galletas.
-Lo que quiero es respeto.
-Si quieren hablar con Santa, ya saben qué tienen que hacer.
-¿Tienes la carta o no?
-No.
-Ey, ey, ey...
Qué estupidez.
No encontraremos nada así.
Quedan como 30 Santas aquí.
-Podríamos eliminar a los que tienen tatuajes en la cara.
-Bien. Quedan 26 Santas.
-Malo, malo, malo. Bueno.
-Ey. -Malo.
-Virginia tenía uno de estos llaveros de elfo.
Él debe ser su Santa.
-Este llavero se parece a -- -¡No soy elfa!
-[ Con tono navideño ] * No hablaré hasta que me den más *
* No hablaré hasta que me den más cerveza *
-Solo responde la pregunta.
¿Recibiste una carta de una niña?
-Sí, recibí una carta.
¿Pero por qué habría de ayudarte?
Tú fuiste quien me halló culpable.
Quiero un abogado. -Yo soy tu abogado.
-¿Y si te damos esto?
-¡Vaya! Dos ciruelas. -Son mis ciruelas.
Bien. El boleto por la carta.
-Tengan.
-No importa. Si ganas, me toca la mitad.
Es un sistema perfecto.
-Esta no es una carta de una niña.
Es una carta de requerimiento de un club de striptease.
-¡Ah! ¡Zapato de elfo!
Gracias por nada.
Malo. Mala. -¡Ey, ey!
Espero te atores en una chimenea.
Bueno, eso no funcionó.
-¿Dan? -¿Qué?
Se me ocurrió algo para obtener la lista de Virginia.
-Oh, genial. Me encantaría ayudarte,
pero es Nochebuena,
y tengo una cita con mi departamento vacío.
-Ya no sé dónde esconder a Kareem Abdul-Jabbar.
No se irá hasta que conozca a Dan Fielding,
así que necesito que seas Dan Fielding.
-Ningún problema. Conozco a Dan.
Sus manerismos, sus tics faciales.
Me convertiré en Dan Fielding.
-Dan no estaba ahí. Le pregunté a todos.
-Sr. Abdul-Jabbar,
aquí hay alguien que quiero que conozca.
-Hola. Soy Murray Flobert.
¿Cree que es muy tarde para aprender básquetbol?
Espera, no debí haber dicho mi nombre.
Ni modo. Buena suerte con tu jugada, Gurgs.
-Me estás haciendo que piense todo dos veces.
Quizá dependo mucho de los espíritus
de la Navidad pasada y futura.
¿Soy la peor de todas?
Perdón por no viajar en el tiempo.
Perdón por no arrojar a un anciano a su tumba.
-Disculpa, me escaparé por un segundo.
¿Cómo va tu noche, Gurgs? ¿Yo?
Le causé una crisis existencial a un fantasma
al recordarle que no tiene magia.
-Yo sé cómo se siente eso.
A veces parecía que no importara lo que yo hiciera en la cancha,
todos preferían a Magic.
-Tenemos mucho en común, Kareem Abdul-Jabbar.
Campana, campana... pulpo.
¿Quién elige estas imágenes?
-Ey, Dan, mira.
Así es como conseguiré la lista de Virginia.
-¿Alguien pidió una evaluación psicológica?
-Ya no es necesaria. Solo llévatela.
-¿Cómo te ayudará esto a conseguir su lista navideña?
-Virginia cree que soy una elfa, así que --
-¿Porque te encantan las galletas y usas un martillito
y trabajas en una banca?
-Sí, creo que sí tengo muchas características de elfo.
-Sin mencionar tu estatura.
-Tengo estatura promedio.
Te puedo mostrar estudios... de los años 1800.
-Sé que no será fácil,
pero con un poco de suerte y un poco de magia...
-¡Jo, jo, jo!
¿Qué haces?
-Yo solo -- Dan, haz eso otra vez.
-¿Hacer qué?
¡Jo, jo, jo!
-Tienes razón.
No necesito ser un elfo porque tú eres Santa.
Virginia estaba contigo cuando viste a su mamá en la cafetería.
-¿No crees que recordaría que me dieron una carta?
-No si a la niña le dio nervios dártela,
así que la puso en tu costal.
-¿Costal? Es cuero corintio.
-La carta de Virginia.
Dan Fielding, salvaste la Navidad.
En tu ca--
* La, la, la, Virginia llegó *
-¡Sí eres un elfo!
¿De qué otra forma serías amiga de Santa?
-¿Crees que Santa y los elfos son amigos?
-Santa, tenemos una invitada especial.
No queremos arruinarle nada en la noche más mágica del año.
-Oh.
¡Jo, jo, jo!
-Solo le decía a mi amiga elfa, Latosita,
lo buena que has sido.
Latosita, muéstranos tu danza elfa tan famosa.
-Me encantaría, pero no puedo bailar sin música.
Santa, ¿por qué no nos cantas tu canción navideña favorita?
-Ah, jo, jo --
Sonará bastante como la canción "Tequila" de los Champs.
-5, 6, 7, 8.
[ Tararea la canción "Tequila" ]
-¡Navidad! -¡Navidad!
-Mamá, ¡esta es la mejor Navidad de mi vida!
Conocí a Santa y al 19 veces estrella de la NBA.
-Y la nueva novia de tu papá se cayó de la moto acuática.
¡Feliz Navidad a todos!
-¿Encontraste a mi fantasma?
-No, ¿encontraste a mi Kareem Abdul-Jabbar?
-No.
-Disculpe, Srta. Moore.
Vine a evaluar a la testigo que tiene en custodia.
-Uy, va a haber mucho papeleo.
-Debí haber cuidado a la niña.
Los niños no son tan malos.
-¡Epifanía!
-¿Qué haces ahí?
-Se me cayó la pierna de pavo, y repito, ¡epifanía!
-Sí, Espíritu. Me has cambiado.
-Y lo hice sola.
Al diablo con los otros espíritus.
Vamos, doc. Traigo buena racha.
Prepárense para oír lo que está pasando.
-Perdón, le estaba enseñando a Flobert a driblar.
-Kareem, eres la persona viva más interesante,
y mereces saber la verdad.
-Jamás voy a conocer a Dan Fielding.
-Lo sé. ¿Cómo lo sabes tú?
-No, me rehúso a conocer a ese hombre.
Oí que solo regala cosas que le generan dinero.
Y su hija le robó el disfraz de elfo al limpiabotas.
-Kareem, esto no se trata de Dan.
Se trata de mi racha perfecta de regalos.
-Todos son egoístas.
Entre más pasas la pelota, más puntos ganas.
-¿Es verdad?
-Claro que no, pero todo están mintiendo.
-* Noche de... *
-Corte nocturna. -* Noche de amor *
-Corte nocturna. -* Todo duerme en derredor *
-* Corte nocturna *
-Bien. Es obvio que pueden cantar.
Lo que no pueden hacer es andar desnudos en el parque
a menos que sean un caballo.
Llévenselos.
-En mi opinión,
algunos caballos deberían usar pantalones.
-¿Dan? -¿Hmm?
-Sé que aún esperas mi gran regalo.
Pero tengo que confesar... que no te compré nada.
-¿Nada? ¿Nada, nada?
Oh, D-- Perdón.
Estoy muy sentimental.
-Porque para ti el regalo perfecto es nada.
No tienes que agradecer a nadie,
ni deberle nada a nadie ni nada de eso que odias.
-Me entiendes.
-[ Se ríe ] La racha sigue.
-Abogado.
Acérquese al estrado.
Eres muy tierno.
Te vi comiendo galletas en la cafetería con Virginia.
-Sí, fue maravilloso. Ella pagó.
¿Le diste la lista a la mamá? -Sí.
Quiere sábanas de princesa,
y que sus papás regresen otra vez.
Así que le van a dar sábanas.
-El último caso de la noche...
La Fiscalía contra Kareem Abdul-Jabbar.
-Su Señoría, el Sr. Abdul-Jabbar
y su cómplice fueron hallados
merodeando en la escalera de incendios de Patrick Ewing.
-Déjame hablar, Kareem.
-¿Cómo estás? Soy un gran fan.
-Qué gracioso.