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[música alegre]
[coches y cláxones]
[palmadas]
[todos cantan] ¡Que hable!
[hombre] ¡A ver, a ver, un momento!
[chista] Silencio todo el mundo.
Claro que hablaré, como todas las Navidades.
¿Creíais que os ibais a librar?
Propongo un brindis para celebrar que vamos a cerrar el año
con los mejores resultados de la década.
[todos] ¡Bien!
¡Enhorabuena y feliz Navidad!
[todos] ¡Feliz Navidad!
[brindis y voces]
[se para la música]
[ríe] ¿Qué?
[susurra] Bueno…
[susurra] ¿Qué haces? [grita] ¡Se está yendo a la francesa!
¡Hombre!
[ríe tímido]
Álvarez… [ríe]
No, por favor.
Con lo bien que lo estamos pasando.
- Solo iba al baño. - Pero no tardes, ¿eh?
Hemos pedido unos chupitos de tequila.
[todos cantan] ¡Chupitos, chupitos!
- ¡Chupitos, chupitos, chupitos! - ¡Venga, chupitos para todos!
¡Hombre, Raúl! Contigo quería yo hablar, hombre. Escúchame una cosita.
Tú no tienes amigos en la oficina y seguro que eres objetivo.
¿Cómo dices?
¿A que el ascenso debería ser mío y no del pelota de Sánchez?
¿A que mis números son mejores?
Sí, lo sabe todo el mundo. Gran injusticia de la historia.
Es más, Morales, yo se lo diría al jefe ahora mismo.
Estas cosas hay que hacerlas en caliente.
[susurra] Me cago en mi puta madre.
[Morales] Emilio, tenemos que hablar.
[música navideña]
- [hombre] Tome. - [mujer] Gracias. Feliz Navidad.
[voces y ajetreo]
- [niña] ¡Toma ya! ¡Otro! - [petardos]
La madre que te…
[petardos]
- ¡Por favor! Cuidado. - [hombre 2] ¡Pringado!
[hombres] ♪ Ande, ande, ande la Marimorena. ♪
♪ Ande, ande, ande, que es la Nochebuena. ♪
♪ Ande, ande, ande la Marimorena. ♪
¡Madre de Dios!
- [habla japonés] - ¿Foto? No, es que voy con prisa.
Y no sé hacer fotos.
[Papá Noel] Jou, jou, jou, jou, jou. [ríe]
Jou, jou, jou, jou, jou, jou.
- No, gracias. - ¿Un trocito de turrón? Jou, jou, jou.
- No me gusta el turrón. - Jou, jou, jou, jou, jou.
- Por favor. - Venga, un poquito. ¡Venga!
- [grita] ¡Que no quiero! - A Papá Noel no se le habla así.
[se para la música navideña]
Mira, bonita, este no es Papá Noel.
Es solo un hombre sin trabajo,
probablemente alcohólico,
que se viste de esta forma ridícula para poder pagar el alquiler
y comprar vino barato.
[suspira decepcionada]
- ¿Es así? - [niña llora]
[madre] No llores. Ni caso.
[música navideña]
[música lenta]
[notificación]
- [mujer] Nunca te pillo cuando llamo. - Estoy ocupado, mamá.
A ver, dime que este año sí vas a venir a casa para Navidad.
- Haz el favor. - No.
Venga, Raúl, ¡que he comprado cigalas, que te encantan!
No me gustan las cigalas, mamá.
- [notificación] - ¿Qué pasa, ya no contestas a tu madre?
Contenta me tienes.
- [notificación] - Vale, pues no te llamo más.
[música chachachá]
[oleaje y gaviotas]
[cláxones]
[música alegre]
[música de aventura]
[bosteza]
- El jefe quiere verte en su despacho. - [asiente]
[llaman a la puerta]
Ah. Pasa, Merino. Pasa. La puerta…
Ciérrala sin hacer ruido, por favor.
Que la ginebra sería premium, pero la resaca también.
- [crujido] - [se queja]
Perdón.
Te llamo porque te vas a auditar una empresa. Buen viaje.
¿Qué?
No, no, no, no. Tiene que ser un error.
Te avisé hace tiempo del viaje a Cuba.
Ya. Lo de todos los años. Escapar de la Navidad, ¿no?
Bueno, lo lógico.
Alejarme todo lo posible de esta pesadilla de lucecitas, mercadillos, polvorones…
Si no te lo pregunto, reviento: ¿por qué odias tanto la Navidad?
♪ Ya vienen los Reyes… ♪
¡Bravo!
¡Mira, Chispa! ¡Es Melchor, nuestro rey favorito!
♪ Ya le traen al Niño… ♪
[ladridos]
[grita] ¡Chispa, ten cuidado!
- [aullido] - [gritos ahogados]
[murmullos]
[lloroso] Chispa…
[susurra] Chispa.
[balbucea]
Por nada. Sencillamente, no me gusta. Busca a otro.
No hay otro. Ramón está de baja y Carol acaba de parir gemelos.
- Pero a ver… - Pero nada.
Es un trabajo la mar de fácil. En unos días lo tienes finiquitado.
Te da tiempo a coger el avión y escapar antes de que empiecen las fiestas.
El dosier de la empresa.
Es una fábrica de alimentación en Valverde, en el Pirineo.
- Pase lo que pase, el 24 cojo mi avión. - Por supuesto que sí.
Que te vaya bien.
- [portazo] - Cabrón.
[música de ópera]
[sorbe]
[pajaritos]
No está mal.
Un pueblito.
[susurra] Venga, ya casi.
[estruendo]
[música navideña]
- [hombre 1] ¡Hola! - [hombre 2] Bienvenido.
[Raúl] Qué horror.
- [chica] ¡Bienvenido! - [chico] Hola. ¿Qué tal?
- Madre mía. - [todos] ¡Hola! ¡Feliz Navidad!
[mujer] ¡Hola!
- Hola. - ¡Pare, que por ahí no es!
Hola. Sí, que ya sé que es Navidad.
Coño, qué pesados.
- [hombre 3] ¿Adónde vas? - [grita]
[derrape]
[golpes de tablas]
Fantástico.
- [desprendimiento de madera] - [estruendo]
- Estupendo. - [golpe metálico]
[GPS] Recalculando ruta.
Precioso.
[todos] ¡Madre mía!
- [mujer] Se la ha comido entera. - ¡Ah!
¿Te has hecho daño? ¿Estás bien?
Sí, de maravilla.
Casi me mato, pero por lo demás…
- ¡Madre mía, qué desastre! - No te pongas así, menos en estas fechas.
Es casi Navidad, la época de los buenos sentimientos.
[irónico] Guau.
- ¿Qué hace aquí una casa? - No es una casa, era un pesebre.
- ¿Un pesebre? - Sí.
Todos los años hacemos un belén viviente.
[ríe]
Menuda tontería.
[ríe] Qué chorrada.
Oye, que es una tradición preciosa.
Y yo soy la directora desde hace ocho años.
Cada uno pierde el tiempo como quiere. Ahora tengo que volver al mundo real.
- [puerta cerrada] - [motor encendido]
¡Será imbécil!
¡Será idiota!
[GPS] Dé la vuelta cuando pueda.
Ojalá.
[hombre] Disculpe, caballero.
¿Me acerca esa rama?
Es que he visto a este pobre aquí tan solo que, la verdad, me ha dado pena.
Y voy a presentarle a un amigo.
[ríe] Sí, porque la vida solo merece la pena vivirla
si la compartimos con alguien.
¿No le parece? [chista]
No me conteste.
[música de suspense]
Piénselo.
[llaman a la puerta]
♪ …entre cortina y cortina. ♪
♪ Los cabellos son de oro ♪
♪ y el peine de plata fina. ♪
¿Hola?
♪ Pero mira cómo beben los peces en el río… ♪
Esa foto es de la nevada del 73.
Una semana incomunicados.
Y, nueve meses más tarde, nacieron más niños que nunca en Valverde.
Encantada.
Soy Blanca, la dueña del hostal.
Blanca, como la Navidad.
- Eh… Raúl Merino. - [asiente]
Te quedas hasta el 23, ¿no?
Te va a encantar nuestro pueblo.
¿Vienes por trabajo o por turismo?
No es cosa mía. [ríe]
¿Un mantecado? ¿O te preparo algo calentito?
Unos huevos fritos con puntilla.
- Me salen riquísimos. - No, gracias.
- Solo quiero irme a dormir. - Muy bien. Te acompaño.
Mmm…
Te he preparado la suite Melchor.
- ¿Cómo? ¿Cómo, Melchor? - ¿Mmm? Esa. Sí, la suite Melchor.
También tenemos la habitación Gaspar y la Baltasar.
La Baltasar es muy bonita. Tu suite.
Pero es más oscura.
Porque es interior.
- Eh… ¿Me da la llave, por favor? - Claro.
- Para lo que necesites, aquí me tienes. - Gracias.
- ¿Mmm? Veinticuatro horas. - Gracias.
[suspira]
[música de aventura]
[música alegre]
[renqueo de motor]
No, no puede ser.
[GPS] Ha llegado a su destino.
- [renqueo de motor] - [motor parado]
- [música cómica de suspense] - [pitido]
- [tono de llamada] - [Raúl] ¿La Navideña?
¿Qué broma es esta, Emilio? ¿Me mandas a auditar una fábrica de turrones?
Y mazapanes. Abarcan todo el abanico del dulce navideño.
- [Raúl] Sabes que odio la Navidad. - Por eso no te lo dije. No hubieras ido.
Ah, ¿sí?
Ve buscándote a otro porque yo me vuelvo a Madrid.
Bueno, está muy bien, vale. Pues aquí te espero.
Con el finiquito.
- [Emilio] Si no trabajas, te despido. - Pues estoy despedido.
Pero yo me largo de aquí ipso facto.
Muy bien.
Este se queda.
[renqueo de motor]
Magnífico.
[Raúl susurra] Me mandas, a mí, a una fábrica de turrones.
Con este frío, y yo aquí, haciendo el canelo.
Eres un canalla.
[teléfono]
Buenos días.
[mujer] Buenos días y bienvenido a La Navideña.
Dulces y turrones, mazapanes y polvorones. [ríe]
- ¿En qué puedo ayudarle? - [resopla]
Vengo a hacer la auditoría de la fábrica.
- Mi nombre es… - Raúl Merino, ¿no?
Mateo Salinas, director de La Navideña. Un placer.
- ¿Qué tal la llegada a nuestro pueblo? - Bueno, ha sido impactante.
- Somos una gran familia. ¿Verdad, Luisa? - Sí, sí, sí.
Ya nos irá conociendo. [ríe]
- Estoy impaciente. - [ríe]
Yo estuve unos años viajando, viendo mundo, pero… [resopla]
…como esto, ningún sitio.
Vine hace un año a sustituir a mi padre. Con la edad, perdió facultades el pobre.
[ríe] La vida. Eh…
Pues si me dice dónde puedo instalarme…
Cuanto antes empiece,
antes terminaré.
- [ríe] Claro. Le habilitamos un despacho. - Bien.
Antes querrá conocer la fábrica, ¿no?
- [chasquido] - Sígame.
[susurra] Al turrón.
[chirrido]
[Mateo] Le voy a enseñar el proceso. En estos hornos se tuesta la almendra.
- [música alegre] - Sígame.
- [traqueteo] - Me encanta este sonido. ¿Lo oye?
Es la almendra viajando por la fábrica a través de este canal, hasta aquí,
donde se mezcla con la masa.
Conseguimos esa textura.
Fascinante.
Este es Arturo. Es nuestro maestro turronero.
Si tiene cualquier duda acerca del mundo del turrón,
él tiene la respuesta.
- [se para la música] - Dulce pero sin empalagar.
Consistente pero sin grumos.
Es como meterse un trozo de pura Navidad en la boca.
- [aplausos] - [música emotiva]
Gracias, Arturo.
- [niega] - [arcada]
[Mateo] Aquí se ve cómo esa masa se ha convertido en un bloque compacto.
- [chasquido] - Magia.
- [máquina] - [música alegre]
Posteriormente, se cortan esos bloques en tabletas para su envasado.
- Buenos días, Pilar. Sagrario. - Hola.
[se para la música]
[se reanuda la música alegre]
[Mateo] Aquí, nuestros turrones se engalanan
para llegar a las cenas familiares de España.
- Marga lleva 20 años aquí. ¿Verdad? - Sí, sí, sí.
Fíjate, desde… desde antes de que naciera mi primer hijo.
Y tiene cinco.
[ríe]
[hombre] No podemos hacer mazapán con forma de perrito.
¿Qué niño se come al mejor amigo del hombre?
¿Gatito? Mmm… Quizás.
¿Perrito? Jamás.
[Mateo] Nuestros chicos de I+D, unos cracs.
Pero ¿nuestro mayor orgullo sabes cuál es?
- ¿No? - [chasquido]
Que La Navideña da trabajo a la mayoría de la gente del pueblo.
[hombre] Por fin lo conseguí.
Sí, lo he conseguido.
Un momento.
- Yo a ese señor lo conozco. - Y vas a volar.
[Mateo] Mi padre, dueño y alma de La Navideña.
- Estoy feliz. - [Mateo] Papá, Raúl Merino.
[sisea]
[grita]
[grita escandalosamente]
- [murmullos] - [Raúl] ¡Hostia!
[grita nervioso]
- Papá. - ¿Qué he hecho?
[jadea]
[murmullos]
¿Un cuarto de baño, por favor?
[Luisa] El taxi tardará una horita más o menos.
¿Una hora?
- Es que solo hay uno para todo el valle. - Claro.
Hay una buena noticia.
- ¿Mmm? - ¡La grúa ya se ha llevado su coche!
- [irónico] Bien. - ¿Verdad que sí?
[hombre] ¿Vas a Valverde? Te llevamos, que vamos al ginecólogo.
No, gracias, no se molesten. Ya voy andando.
Pero ¿cómo vas a ir andando? Si son cinco kilómetros.
No, hombre. Vienes con nosotros y punto.
No le lleves la contraria, es muy terca.
[ríe] Fíjate, que yo no quería tener hijos, y ahora…
- Soy José María. - María José.
José… y María.
- José María. - María José.
- [ríe] O sea, yo soy José María. - Y yo, María José. [ríe]
Sabemos que es un lío.
[ambos ríen]
Yo soy Raúl a secas.
[M.ª José] Pues anda, Raúl, vámonos.
¡Uy! Tu hijo me está dando unas patadas…
- ¡Mira! ¿Quieres poner la mano? - [grita] ¡No!
- Nada, que ya… me lo imagino. - ¡Oh!
Ya nos queda poquito.
Con suerte, nace a tiempo de hacer de Niño Jesús.
[M.ª José] Es que hacemos un belén viviente cada año.
[ríe] Sí, conocí a la que lo dirige.
- ¿A Paula? - [ríe] Sí, la loca esa.
Es mi prima.
Muy creativa.
- ¿Es este? Parece que llueve. - [coche abierto]
[música cómica de aventura]
- ¿Hola? - Hola.
- Dime, hijo. - ¿Me trae una toalla de ducha? No hay.
¡Ay!
Te pido disculpas.
- Ahora mismo te traigo toallas. - Gracias.
Nena, súbele toallas limpias al de la suite Melchor.
- Voy a la tintorería. - [chica] Ahora mismo, mamá.
[llaman a la puerta]
Pase, pase, está abierto.
¿El del coche?
La del belén.
- ¿Qué haces aquí? - Siempre estoy aquí.
- Es de mi madre. - Qué suerte tengo. [ríe]
¿Por qué dices eso?
Por nada. [jadea]
Oye, que me sabe mal lo del coche.
- Parece que hemos empezado con mal pie. - No.
¿Amigos?
- [susurra] ¿Me das mi toalla? - [tono de llamada de Psicosis]
- ¿No lo coges? - No, ahora no.
Ah, vale, vale.
- Es tu madre, igual es importante. - He pedido una toalla.
- No que se metan en mi vida privada. - Chico, qué borde.
- Toma, toma, anda. - Gracias.
Mucho mejor. Gracias.
[puerta cerrada]
[suspira]
[campanas]
[música alegre]
- Hola. - Hola.
Buenos días.
[todos] ¡Buenos días!
¿Querían algo?
Sí. Una preguntita.
¿Un auditor exactamente qué hace?
951, 952, 953, 954…
- Oiga, una… una preguntita. - Un momento, por favor.
No, sí, si solo quiero saber qué carrera estudió usted.
Es que, verá, mi hijo mayor es buenísimo con las matemáticas.
El pequeño no.
El pequeño es un zote… [ríe]
Y entonces estaba yo pensando que igual puede ser auditor.
El mayor digo.
Pero, bueno, que… que podemos hablarlo en otro momento.
Novecientos setenta y uno…
- ¡Mierda! - Bueno…
[gruñe]
Uno, dos…
[música de suspense]
[ríe] Aquí estás.
¡Uy! [ríe]
Disculpe, caballero, que me presente con estas pintas.
La verdad, no me ha dado tiempo a peinarme.
Que tenga buen día.
- Y usted también. - [puerta abierta]
[puerta cerrada]
Nada, no tiene arreglo. Se ha quedado para hacer serrín.
¿Y qué hacemos?
- Bueno, podríamos construir uno nuevo. - Bien. Pues empezad.
Ya, pero o se retrasa el parto de la Virgen o no llegamos. Lo siento.
Ay, no, no, no, no.
- Venga, que vosotros podéis con todo. - Ya.
Además, san José está con los de vuestro gremio. [ríe]
¿Eh?
Nada.
Paula, están todos aquí.
- ¿Empezamos o qué? - [Paula] Sí, sí, sí, vamos.
[Paula] ¡Hola! Os voy a pedir que os pongáis en fila para elegir papel.
Id entrando de uno en uno, por favor.
- ¿Qué personaje quieres este año? - Pastorcillo.
Melchor, si es posible.
Gaspar.
Yo verme, me veo de Virgen María, pero…
No sé, que si vosotras no, pues…
lavandera jefa.
Centurión.
Pues me gustaría ser san José.
¿Cualquiera menos Baltasar?
Lo vemos, Kareem.
Yo había pensado… no sé, ¿lavandero?
Os he traído unos bocadillos y unas mandarinitas, por si tenéis hambre.
Mamá, que esto es el casting.
¡Ah!
- Motero. - No había motos, Nico. ¿Qué dices?
Habrá que adaptarlo para millennials.
Me encantaría ser Virgen María.
Niño Jesús.
Pues, a ver, tenemos cuatro pastorcillos,
nueve lavanderas, dos san Josés,
una castañera, que soy yo,
trece Reyes Magos, quince Vírgenes,
etc., etc., etc.,
y ningún ángel anunciador.
- [llaman a la puerta] - Buenas tardes.
- ¿Qué tal, familia? [ríe] Chicas. - Hola.
- Mateo. - Hola, Mateo.
- Hay que replantear el reparto. - [Marga] ¿Por qué?
- ¿Problemas por Oriente? - Pues unos pocos, la verdad.
Si vienes a por un papel, te puedo ofrecer…
centurión, castañera o el ángel.
Ángel, nena. [ríe]
[ríe]
Me encantaría, pero es temporada alta en La Navideña. No da tiempo a nada.
Entonces, ¿qué querías?
[susurra] Acompáñame.
- ¡Oh! - ¿Qué pasa?
[Paula suspira]
- Pero ¿y esto? - [ríe]
Al saber lo del accidente, me tomé la libertad de comprar otro.
Y mejor. Es todo caoba de cedro del Líbano.
Espero que no te moleste que no te haya consultado.
Pero ¿cómo me va a molestar? ¡Si es una maravilla!
- ¡Muchas gracias! - Si no es nada, mujer.
Oye, por cierto, eh… ¿Haces algo este fin de semana?
Podríamos cenar juntos en El Fogón.
Eh…
- Mateo, es… [ríe] - [música triste]
Es que no quiero tener una cita contigo.
Pero ni hoy ni las 15 veces que me lo has propuesto este año.
No es una cita, solo dos amigos cenando juntos, celebrando la Navidad.
Sí, en el reservado de un restaurante romántico.
- Venga, Mateo, que nos conocemos. - [ríe]
Vale.
Tienes razón, soy un pesado.
Pero reconoce que, de chavales, éramos la pareja perfecta.
[ríe] No. Éramos dos críos que con 15 años nos dimos cuatro besos.
Siete. [resopla]
Mira, me encanta ser tu amiga, y quiero seguir siéndolo.
Pero solo eso.
- Si quieres llevártelo, lo entiendo. - No, pero ¿qué dices?
¿No creerás que he comprado un pesebre carísimo
solo para ver si así aceptabas salir conmigo? [ríe]
[carraspea]
Bueno, nos… nos vemos.
Muchas gracias por el regalo.
[música lenta]
[Paula] De verdad, qué pesadas os ponéis todas con Mateo.
- Si no me gusta, no me gusta. - No nos ponemos pesadas.
Ya encontrarás a alguien que te haga tilín.
Yo, a los 30 años, pensaba que no me iba a enamorar nunca.
Pero, un día, vino a las fiestas del pueblo un chico.
Me sacó a bailar, me cogió…
[emocionada] Cómo me cogía…
Que yo sentí algo que no había sentido nunca.
¿El qué?
Que quería bailar con él el resto de mi vida.
Ay, mamá…
Si fue tan especial, ¿por qué nunca me habías hablado de él?
¿Cómo que no?
Si es tu padre.
¡Anda! Mmm…
[besos]
[música emotiva]
- [Marga] Os digo una cosa. - [José M.ª] Sí.
[Marga] No tengáis otros cuatro.
- [José M.ª] ¡Venga ya! - [M.ª José] Vete a la mierda, Marga.
[Nico] ¡Eh, eh, eh! Este es el nuevo, ¿no?
[Luisa] ¡El auditor!
¡Raúl!
¿Qué tal?
- Aquí, gracias. - Siéntate a comer con nosotros, anda.
No. Tengo mucho lío y pensaba comer en el despacho.
- Un sándwich de trabajo. - ¡Oh!
Pero si no podemos ni disfrutar de una buena comida, ¿qué somos?
Gente ocupada. [ríe]
No.
- Bárbaros. - Claro.
Visto así…
Buen provecho.
- Gracias. - Igualmente.
El chico, simpático no es.
[resopla]
¡Jo!
Mierda.
Es que lo sabía.
[Luisa] La historia de nuestra fábrica comienza hace mucho mucho tiempo.
En 1912,
Marcial Salinas, conocedor de la técnica y la tradición
del mejor turrón de Jijona,
decidió abrir una empresa familiar
que se terminó convirtiendo en esta fábrica
que hoy endulza los paladares de toda España
y es el orgullo de nuestro pueblo.
[niño] Yo, de mayor, quiero ser maestro turronero como mi padre.
Muy buena idea.
A mí me gustaría tener una pastelería.
- [resopla] Lamentable. - [Luisa] ¿Has visto qué maravilla?
Aquí, los niños y las niñas no sueñan con ser futbolistas ni youtubers.
No, claro. Ya os encargáis vosotros de lavarles el cerebro, ¿no?
Esto es lo que se denomina adoctrinamiento navideño.
[Paula] Si eres siempre así de cínico, acabarás con una úlcera antes de los 40.
[ríe] Anda, la que faltaba.
Eh… ¿Qué haces tú por aquí?
¿Qué haces tú? Yo soy su profesora.
[ríe] ¿Tú no trabajas en el hostal y diriges un belén y…?
[ríe] ¡Uy! Si solo hiciera eso…
♪ Noche de paz… ♪
Con la otra mano nos ayudamos para presionar.
¿Qué nos quería decir Charles Dickens con la novela?
[grita]
[hombre] ¡Socorro!
¿Qué te parece?
A Paulita, todo lo que haga por el pueblo le parece poco. Niños, os voy a enseñar…
¿Sabes qué pasa?
Aquí no somos como en la ciudad.
Seguro que en Madrid no conoces ni a tus vecinos.
[ríe] ¡Hombre! Lo dices como si fuera algo malo. Es perfecto.
Así nadie se mete en tu vida.
Una vida en la que no se mete nadie es un poco triste, ¿no?
[Luisa] ¡Mira! ¿A quién tenemos aquí?
- [niños] ¡Hola! - Qué dulzura. ¿Cómo estáis?
[Luisa] Es Mateo Salinas, el director de La Navideña.
Tiene todo el turrón que quiera.
[niño] Será el hombre más feliz del mundo, ¿no?
No puede ser. Esto es gravísimo.
[Mateo] La verdad, no me puedo quejar. Con tanto turrón…
Aunque siempre te falta algo para ser completamente feliz.
[suena teléfono en la oficina]
- Bueno, voy a seguir la visita porque… - [Mateo] Por supuesto.
[Raúl] Me voy a trabajar, que se me está subiendo el azúcar.
Puedes reírte de nuestro espíritu navideño si quieres,
pero cuando muchos pueblos se vaciaron por falta de trabajo,
aquí teníamos la fábrica.
La Navidad, literalmente, nos salvó la vida.
Ya, muy bien. Yo os deseo, literalmente, que os aproveche.
Yo pienso pasar la Navidad en una playa tomando daiquiris
y a 1000 kilómetros del belén más cercano. ¿Mmm?
Pero qué rancio eres.
¿Qué le ves de malo a la Navidad?
[música de aventura]
¡Inocente!
[todas ríen]
[ríe] ¿Que qué le veo de malo a la Navidad?
Nada. [ríe]
Solo tener que reunirte con parientes a los que odias,
comprar miles de cosas que no necesitas, atiborrarte a comida como un cerdo,
los anuncios de turrón,
enfermedades asociadas al exceso de azúcar,
esos villancicos horrendos que te taladran la cabeza en cada esquina,
calles iluminadas con luces horteras,
tener que estar alegre para que no te miren mal…
¿Que qué le veo malo?
[grita] ¿Que qué tiene de malo?
¡Todo! ¡Todo!
- [Luisa] Por favor. - La Navidad es una mierda.
[todos] ¡Es el Grinch!
¡El Grinch!
[Luisa] Niños.
Niños, cuidado. Por favor.
[todos] ¡Es el Grinch!
[risas]
[Luisa] Venga.
Venga. Ya.
No os riais.
Por favor, silencio.
¡Ay!
[suspira]
[música a lo lejos]
[música y murmullos]
[silencio]
Buenas noches.
Hola. ¿Qué tal estamos?
- Bueno… - Tú eres el auditor, ¿no?
Que está en el hostal de Blanca y odia la Navidad. [ríe]
[ríe] ¡Ay! Esto es un pueblo.
[ríe] Ah, claro. Entonces ya sabe qué voy a tomar, ¿no?
No.
Da igual. Un tinto, por favor.
Marchando un tinto.
Oye, ¿te puedo hacer una pregunta, así en confianza?
[dudoso] Sí.
¿Tú por qué odias tanto la Navidad?
[Ramón García] Prepárense, está a punto de sonar el carillón.
- [Ana Obregón] ¿Cuánto queda, Ramón? - [Ramón García] Ahí baja.
- Baja la bola. - [cuartos]
No, esto son los cuartos y luego vienen las campanadas. Esperad.
- Sí, están ahí. Cógelas. - Vale.
- Oye, ¿y Candela? - Ni idea.
- [cuartos] - [chico] ¡Que empiezan ya!
- ¡Ahí, ahí, ahí, ahí, ahí! - ¡Vamos, va!
[risas]
[campanadas]
¿Con Tobías, mi mejor amigo?
¡Feliz 2005!
Tobías.
[ríe]
Por nada en especial. Sencillamente no me gusta.
[asiente]
Entre tú y yo,
a mí tampoco te creas que me emociona la Navidad.
Las guirnaldas, los villancicos,
los niños… ca, ca, ca… pidiendo el aguinaldo…
¿De qué habláis?
De nada. De nada, don Rafael. El tío este, que… ¡Uh!
Feliz Navidad, don Rafael.
- Feliz Navidad. - Feliz Navidad.
- Ponme otra. - Claro que sí.
[teléfono]
¿Diga?
Sí, soy yo.
¿Qué?
[grita emocionada]
¡Sí! ¡Sí!
[continúa gritando]
¡Atención!
Perdón. ¡Atención todos, que tengo un notición!
Después de cinco años intentándolo,
¡los del récord Guinness han aceptado nuestra solicitud!
[gritos y aplausos]
[Paula] ¡Vamos a batir el récord
del belén dramatizado más grande del mundo!
[gritos y aplausos]
[Paula] Ahora mismo, el récord lo tiene un pueblo de Sudamérica, pero…
vamos a ganarles, ¿no?
- ¡Por supuesto! - ¡Hombre!
¡Sí!
[suena "Más que mucho" de Muchachito Bombo Infierno]
Si quieres un personaje, ahora necesitamos gente.
- Ah, ¿sí? - Sí.
Pues me encantaría, la verdad.
Solo hay un problema:
que no tengo seis años.
[ríe] Qué tonto eres.
¡Una rondita de parte de la casa!
[gritos y aplausos]
- [sigue sonando "Más que mucho"] - [silbidos]
♪ Contigo. ♪
- ♪ Contigo mejor que sin ti. ♪ - [ríen]
♪ Yo contigo. ♪
Perdón.
♪ Contigo. ♪
♪ Contigo mejor que sin ti. ♪
♪ Yo contigo… ♪
♪ ¡Sí! ♪
[fin de la canción]
[pajaritos]
Venga, vamos a ver si funciona. Súbelo.
[Martín] Venga.
Joder. Pero ¿quién está embarazado, tu mujer o tú?
- Va, Martín, un poco de brío. - Ya va, ya va.
[Martín gime]
Vale, vale, vale.
Funciona. Abajo.
Venga, pero bájame, coño.
Un momento, parece que se ha atascado. No va ni adelante ni atrás.
La polea es más vieja que yo.
- Comprad una nueva. - [chista]
- [grita] - ¿Qué pasa, cariño, ya viene?
Que no, que no.
Que me acaba de llamar Santiago, el ganadero.
- Ha muerto Josefina. - ¡Dios!
- ¿Quién es, su mujer? - Ojalá.
Es la mula.
Nos la iba a dejar para el belén, Paula.
Pues ahora me dirás… A ver qué hacemos.
Ya encontraremos otra, aunque tengamos que pagarla.
- ¡Paula! - ¡Ay, la Virgen!
¿Qué pasa? Dime que es una buena noticia.
Va a ser que no.
Para vestir a los que se han apuntado para poder batir el récord,
faltan bastantes trajes.
Ya, ya sé que faltan trajes.
- Pero ¿de cuántos me estás hablando? - Pues más o menos… 40.
- [grita] ¿Cuarenta? - Lo siento.
- Dios mío. - [Rafael] Una preguntita, Paula.
¿Tú crees que hay presupuesto para todo?
La polea, los trajes,
el buey, la mula, el caballo percherón, el…
Es que, es que…
No os preocupéis, que ya encontraré alguna solución.
Nada de venirse abajo, ¿eh?
¿Hola?
- ♪ Hacia Belén va una burra, rin, rin… ♪ - [puerta cerrada]
♪ Yo me remendaba, yo me remendé, ♪
♪ yo me eché un remiendo, yo me lo quité. ♪
Hola.
♪ Cargada de chocolate… ♪
Es el presupuesto del belén, si tanto te interesa.
[ríe] No, a mí ni me va ni me viene. Pero ¿hay algún problema?
Sí. Intento cuadrar las cuentas,
pero con todo esto del récord se ha desbordado y…
Pero, bueno, que a ti todo esto te parecen chorradas navideñas, ¿no?
Pues sí, pero…
también soy auditor.
Cuando se trata de trabajo, nos da igual lo que tengamos que auditar.
Somos como máquinas.
Fríos, sin sentimientos.
[ríe]
Y con ese discurso de psicópata, me estás ofreciendo ayuda.
[ríe]
Sí.
Bueno, pues esto ya está.
Básicamente, el problema era que solo tenías en cuenta los gastos,
y no los beneficios.
¿Qué beneficios? Si a mí esto solo me da disgustos.
Piensa que vendrán muchos turistas a ver el belén,
y eso es dinero para los bares, las tiendas…
Y, por tanto, para el ayuntamiento, vía impuestos locales.
Ya.
- ¿Y yo qué hago con eso? - No, no. Tú, nada.
Pero yo te he diseñado un plan financiero
con una estimación de los ingresos derivados del belén para Valverde.
Si presentas esta obra maestra al ayuntamiento,
os aumentan el presupuesto sí o sí.
- ¿Seguro? - Hombre.
¡Ay! Muchas gracias.
[música lenta]
No. Gracias a ti.
Tengo pocas ocasiones de sentirme un héroe.
En caso de problema, nadie grita: "¿Algún auditor en la sala?".
[ríe]
¿Qué pasa? ¿Por qué me miras así?
No, pues que, rascando un poco ahí dentro,
no eres tan Grinch como pareces.
[plomos]
[Paula] Vaya, han saltado los plomos.
[murmura]
¿Tenéis los fusibles en el sótano?
- [ríe] Sí. ¿Qué pasa, tienes miedo? - No, pero muy práctico no es.
- ¡Cuidado con…! - [grita]
- Con eso. - [se queja]
¿Estás bien?
- Me has avisado justo a tiempo. - [ríe y suspira]
- Mira, estos eran los esquís de mi padre. - ¡Ah!
Y esos, los míos, con los que me enseñó a esquiar.
- [Raúl] ¿Murió hace mucho? - Cuando yo era pequeña.
Estuvo un año enfermo y, al morir,
mi madre decidió convertir nuestra casa en un hostal.
Cuando estoy mal, bajo aquí.
Él siempre sabía hacer sentir bien a quien tenía cerca.
Pues como tú, ¿no?
[ríe]
Te quiero enseñar una cosa. Sujeta aquí.
[música emotiva]
Este era mi padre.
Y esta, yo.
¿A que era guapa?
- Mucho. - [ríe]
[Paula] Mira, esta montaña es chulísima.
Es una pena que no te quedes más días porque te encantaría.
Ya, pero…
pensaba terminar y ya tengo el billete para Cuba.
- Ah. Claro, tu viaje, sí. - Ya.
[música emotiva en aumento]
- Y se hizo la luz. - Sí.
[Paula ríe]
- Habrá que irse a la cama. - Sí.
- A dormir. - A dormir, claro. [ríe]
- Pues… - [música lenta]
- Ah, sí. - Sí. [ríe]
- Pues vamos. - Vamos.
[ambos gritan]
- Perdón. - Perdón.
- [radio] …ochocientos ocho. - Sesenta mil euros.
Setenta y dos mil ochocientos noventa y siete.
- ¡Cuatro millones de euros! - [comentarista] ¡Ahí está el Gordo!
- [Marga grita] ¡Que me ha tocado! - [José M.ª] ¿Qué?
- ¿Cuánto? - ¡El reintegro!
- Me ha tocado. - ¡Marga!
- ¡Que me pongo de parto! - [Marga] No es solo el dinero.
Es la ilusión de que te toque.
- [tararea] - [música alegre]
[música de suspense]
[Raúl] Los gastos indirectos no cuadran con las cuentas del balance.
Están sobrevaloradas en torno a un 10 %.
¿Es toda la información contable de que disponéis?
- Sí. - Pues está mal. ¡Hala!
Pues de verdad que no sé qué ha podido pasar.
- Si me dieran un euro cuando oigo eso… - Joder, va en serio.
- No tengo ni idea de qué va esto. - Deberías. Es grave.
Disculpen, caballeros. ¿No tendrán un sello por aquí?
Papá, espera. Esto es muy importante.
[padre] Lo mío también, hijo. Tengo que mandar la carta a los Reyes.
Oye, que me pilla el toro.
Aquí no tenemos ningún sello, papá.
- Prueba a pedírselo a Luisa. - Perfecto.
Que yo este año he sido muy bueno.
[ríe] ¿Y tú, hijo?
Mmm… ¿Has sido bueno?
[ríe]
Siento la interrupción.
Creo que ya sé de dónde vienen los errores.
Hasta hace poco, lo llevaba todo él: cuentas, gestión del personal… todo.
Y ya ves cómo está el pobre.
Lo siento mucho, pero no puedo mirar para otro lado.
No, no, por supuesto.
Si pones esto en tu informe, el banco no nos renovará el crédito.
¿Sabes lo que sería esto para nosotros?
Joder, en cuatro generaciones de La Navideña,
nunca tuvimos que despedir a nadie. A nadie, Raúl.
- Y yo no tendré más remedio. - Espera. Un momento. A ver.
Ojalá pudiera hacer algo,
pero yo tengo que poner todo lo que veo en mi informe, es así.
Y lo vas a hacer.
Lo vas a hacer, pero te estoy pidiendo un tiempo
para revisar las cuentas y encontrar los errores de mi padre.
No, pasado mañana tengo un viaje.
¿Un viaje? Por favor, Raúl, piensa en mis empleados.
Raúl.
Es Navidad.
No, eso…
Por ahí, conmigo no funciona.
Seguro que si rascas un poco ahí dentro, encuentras a una buena persona.
[suspira]
- [gruñe] - [golpe en la mesa]
Una semana, ni un día más.
Que Dios te bendiga, Raúl.
[puerta abierta]
- [puerta cerrada] - [suspira]
♪ Campana sobre campana… ♪
♪ y sobre campana una… ♪
[Paula] ¡Raúl!
- Buenas noticias. - ¿Sí?
Fui al ayuntamiento con tu plan
y me han subido el presupuesto para el belén.
[ríe] ¿Qué te dije?
Gracias.
Qué pena que te vayas.
Por el belén, digo, que no lo vas a ver.
Al final, me quedo unos días.
- ¿Qué? - Sí.
- ¿Te vas a quedar? - [ríe]
Quiero decir, que qué bien que te quedes.
Sí, bueno, sí… Por una cosa de trabajo.
- Resulta… - ¿Vas a pasar las Navidades con nosotros?
- [ríe] Parece que sí. - Ay, qué contenta estoy.
[música navideña]
[besos]
[hombre] Buenas, Edu.
- Buenos días. - Feliz Navidad.
[tararea]
[todos] ¡Feliz Navidad!
Nena, arrea con el buey de mar, que nos pilla el toro.
Que ya voy, mamá, tranquila.
[timbre]
¡Feliz Navidad!
[Paula] ¡Feliz Navidad! [ríe]
- [besos] - [Paula] ¡Pero qué guapos estáis!
[M.ª José] ¿Qué dices? Si con este bombo parezco una mesa camilla.
[ríe] Sí.
- Ah, ¿sí? - Voy a enfriar el vino.
Estás más guapa que nunca, Marijose.
- Anda, ven a echar una mano. - [M.ª José] Con lo bien que cocinas.
- Me muero de hambre. - [Blanca] Pues tengo un marisco…
¡Ya estamos todos! Feliz Navidad.
Eh… Yo pensaba subir a mi cuarto a cenar.
- Os dejo. - ¿Qué?
Mi tradición es acostarme a las 22:00 y rezar para que no pase nada malo.
Así que disfrutad.
¿Qué tonterías dices? Que no, que no.
¿Vas a cenar solo en Nochebuena?
[Rey Juan Carlos] En esta noche,
en que conmemoramos el nacimiento de Cristo,
os reitero a todos mis mejores deseos de felicidad.
Abuela, cambia de canal.
Con un mensaje de confianza, de ilusión
- y de esperanza en el año próximo. - Abuela.
Me dirijo a vosotros para felicitaros,
junto con mi familia…
- ¿Estás bien? - …en estas fiestas
- y desearos para el año próximo… - ¿Abuela?
…todo lo mejor.
[Blanca] ¡Todos a la mesa!
El marisco está muy fresco. Os va a comer a vosotros. [ríe]
Desde que supo que estaba embarazada, ya ha vomitado seis veces.
[todos ríen]
[Blanca] Me acuerdo de cuando estaba embarazada de Paulita.
Mira, el día que me puse de parto, cayó una nevada histórica.
Y su padre, Julio, y yo fuimos corriendo al hospital en el coche.
Nos quedamos atrapados en la nieve.
Él estaba asustadísimo.
Cuando de repente…
De repente apareció por la carretera un hombre en moto.
[Blanca] Sí. ¿Sabéis quién era?
[todos] El ginecólogo.
El ginecólogo, que me atendió allí mismo, en el Renault Fuego de tu padre.
Así que no dudes, Raúl,
mi niña nació gracias a un milagro navideño.
- [timbre] - ¡Ay, los volovanes!
Por esa sonrisilla irónica, entiendo que tú no crees en estas cosas, ¿no?
[ríe] No sé… Llámame loco, pero no.
Pero, vamos, que tampoco creo en la reencarnación o la homeopatía…
- Ni en los gnomos. - [M.ª José] No seas así. Hay cosas…
Mira, señor escéptico, aunque te fastidie, hay cosas que no tienen explicación.
- Todavía. - Sí, porque yo…
[Raúl] Se creía que la lluvia era un milagro hasta que se demostró
que era condensación de vapor de agua en las nubes.
- Sí, pero… - Lo sepamos o no,
- todo tiene explicación racional. - Ah, ¿sí?
¿Y cómo explicas el amor?
Siempre hay quien se enamora de alguien
de quien, racionalmente, no debería enamorarse.
Pero no lo pueden evitar.
[ríe nervioso]
- [Paula] ¡Feliz Navidad! - Bueno…
Feliz Navidad.
Milagro es que, tras este cenote, mañana nos entre la comida de Navidad.
Además, es tarde para mí, así que…
Muchísimas gracias.
- [suena la puerta] - ¿Mmm?
- Nena, ¿tú has invitado a alguien? - No.
- [Blanca grita] - Buenas. [ríe]
- [Blanca] Pasa. - ¿Es muy tarde?
No he podido llegar antes de la cena. [ríe]
Blanca, Paula, aunque no trabajéis en La Navideña, sois de la familia.
[Blanca] ¡Ay! Gracias. Eres un encanto. Tómate algo.
No, no, os dejo. ¿Mmm?
Que es tarde. No.
Bueno, aunque, casualmente, he traído una botellita de champagne.
[todos gritan]
Bueno, lo dicho: yo me retiro. Muchas gracias.
No. "Me retiro" no.
Ahora somos pares, podemos jugar a las películas.
- ¡Claro! - [José M.ª] ¡A las películas!
Me encanta jugar a las películas.
Barriga.
Panza.
- ¡Toro salvaje! - No, no, no. Eh…
- ¡Moby Dick! - ¡Tiempo!
Era La semilla del diablo.
- Nos toca. - Sí.
- ¿Vas tú? - No, ve tú. Así te estrenas.
[ríe] Qué buena idea.
[indignada] Moby Dick…
[Mateo] Tiempo.
[suspira]
Solo en casa.
- ¡Sí! - ¡Toma!
¡Qué lista es mi niña!
- [música jazz] - [ríe] Sí.
Robin Hood.
Eh… Sor Citroën.
Eh… Marcelino, pan y vino.
- Tiempo. - Los juegos del hambre.
Blanca, siguieron haciendo películas después de la Transición.
El violinista en el tejado.
Que no me sale.
- [grita] ¡Ah! ¡Que no te entiendo! - Tiempo.
Love Actually.
Nuestra película favorita.
- Si no se te entiende, no se te entiende. - Ya.
Indiana Jones y el templo maldito.
¡Vamos! [ríe]
¡Uh!
- Superman. Cantando bajo la lluvia. - Tiempo.
¡Mary Poppins!
Joder.
No era difícil.
- ¡Pulp Fiction! - ¡Toma!
- ¡El Grinch! - [ríe]
¡Sí!
[Paula ríe]
- E.T. - [Paula] ¡Sí!
Esa la sabía yo también.
Nunca lo sabremos.
El laberinto del fauno.
¡Esa!
¡Vamos!
[Paula ríe]
¡La La Land!
[Paula] ¡Sí!
- Pero si no ha hecho nada. - [se para la música]
[ríe]
Vamos, que… que…
[aplaude y ríe] Que muy bien.
Enhorabuena.
Tenéis más química vosotros que nosotros, y llevamos desde los 20 años juntos.
Es más suerte que otra cosa.
Sí, será suerte, pero yo te quiero de pareja toda la vida.
Para jugar a las películas, quiero decir.
[suena "The Christmas Song" de Nat King Cole]
Ay, me encanta esta canción.
José, vamos a bailar.
[José M.ª] Venga.
¿Bailamos?
- Que sí, venga. - Que no, que no.
Sí, venga, bailamos.
- [Raúl] No sé bailar. - [Paula] Sí, te enseño. Ven.
- Esto no se puede bailar. - Sí se puede.
Ven, Mateo. Baila conmigo.
[ríe] Pero muévete.
Qué soso eres.
- Aquí sois demasiado dulces. - [ríe]
[música en aumento]
[continúa sonando "The Christmas Song"]
[fin de la música]
[Blanca] ¡Mmm!
[Mateo carraspea]
[ambos ríen]
[susurra] Sí. [jadea]
Eh… ¿Un piscolabis?
- Sí. - Para reponer fuerzas.
[música de aventura]
- Bueno. - [M.ª José] Oye, ¿qué pasa aquí?
- Estaba bailando. - Ah.
- [se atraganta] - [Blanca] Nena, baila fatal.
- Igual es hora de irse, ¿no, Raúl? - [balbucea]
Este quiere seguir jugando a las películas.
- Voy a por más champán. - Asfixia.
El exorcista.
- King Kong. - ¡No está jugando! ¿Estáis tontos o qué?
- ¡Titanic! [ríe] - [escupe]
- ¡Ay! - ¡La hemos acertado!
- Raúl, ¿estás bien? - [jadea]
[Paula] Joder, qué susto.
[inhala] Por poco, ¿eh?
Estoy… estoy… estoy bien.
Raúl, ¡tu brazo!
- [grita] ¡Oh! - [música trepidante]
- [Paula] ¡Por Dios, es fuego! - ¡Por favor!
- Pero ¿qué hacemos ahora? - ¡Sal!
[M.ª José] José, pero…
- [grita] - [todos] ¡Fuera!
[M.ª José] ¡Se está quemando!
¡José, haz algo!
- [José M.ª] ¿Qué? - [M.ª José] No sé.
- ¡Dame esto! - ¡No!
- Sí. - ¡Venga!
- [grita] - ¡Ay!
- ¿Estás bebiendo alcohol? - Muy poquito.
[grita]
- [grita] - [se para la música]
Qué saña tiene este hombre con la Navidad.
[Paula] ¡Raúl!
[tose]
¿Estás bien, hijo?
- Estoy bien. - [música alegre]
[llaman a la puerta]
- ¿Quién es? - [Paula] ¿Raúl?
Ya hemos terminado la comida de Navidad.
- Ya puedes salir. - Pasa, pasa.
[puerta abierta]
No puedes culparme. Ya viste lo que pasó ayer por confiarme.
Coge la chaqueta, que nos vamos. Te encantará mi plan.
- ¿Seguro? - Sí.
Aún estoy un poco chamuscado. Vale.
[conversaciones indistintas de niños]
[Raúl] No.
¿Por qué? ¿Qué te he hecho?
No seas así. Es una peli preciosa.
- Cada año, más nervioso. - [Paula] Venga.
Si hay algo peor que la Navidad son las películas sobre la Navidad.
- [Paula resopla] - Nena. Os he reservado estos asientos.
- Gracias, mamá. - Vamos de paseo y ya.
- No puedo. - ¿Por qué?
Como presidenta del cineclub de Valverde, me encargo de la proyección.
Qué inesperado.
- ¿En qué estaría pensando? - [ríe]
- ¡Chocolatito! - [Paula] Gracias.
[Raúl] Gracias.
Te agradezco el esfuerzo, pero no me voy a quedar.
[chista]
- Rafa, arrancamos en cinco. - A sus órdenes, señorita.
Vale, me quedo.
Pero te aseguro que no voy a disfrutar de esta moñada.
- [música emotiva en la película] - [solloza]
[George] ¡Felices Pascuas!
[hombre] ¡Felices Pascuas, George!
- [mujer] ¡Felices Pascuas! - [solloza]
[George] ¡Eh! ¡Felices Pascuas, señor Potter!
[Sr. Potter] ¡Feliz Año Nuevo, que pasarás en la cárcel!
Vete a casa, te están esperando.
[George] ¡Maddie!
¡Maddie!
- [solloza] - ¡Maddie!
[suena "Auld Lang Syne" en la película]
[solloza]
- [Mary] ¿Qué es eso? - Mira, papá.
La maestra dice que cada vez que suene una campanilla,
le dan las alas a un ángel.
[George] Y es verdad.
[aplausos y vítores en la película]
[continúa sonando "Auld Lang Syne"]
- [aplausos] - [fin de la música]
[susurra] A ver si aquí dentro tiene… A ver la mierda esta.
[tararea]
- [notificación] - [carraspea]
[Mateo] ¡Ah! Estabas aquí. [ríe]
Sí, estaba aquí.
Eh… ¿Puedo ayudarte en algo?
No, no, no. Solo quería comprobar que estás cómodo, que estás bien,
y decirte que en unos días ya habré comprobado
los errores de las cuentas.
Muy bien.
Yo, mientras tanto, seguiré viniendo a repasar la documentación, así que… [ríe]
…tómate el tiempo que necesites.
- Qué contento estás, ¿no? - ¿Sí?
[suspira] Pues no sé, eh… Será…
[inspira] …el aire de la montaña, que me sienta bien.
[ríe] El aire de la montaña… Pues tienes cara de sueño.
- ¿Qué pasa, has trasnochado mucho? - Un poco, pero…
- Por eso hoy me he cogido un buen café. - Claro.
[irónico] Tú cógete un buen café.
Eso he hecho.
Has llegado y cogido un buen café,
¡sin pensar que quizá a mí también me apetecía!
¿Qué dices?
- [ríe] Era coña, tío. [ríe] - [ríe irónico]
Bueno, al turrón.
- [suspira] - [puerta cerrada]
[susurra] Qué tío más raro.
[Paula] ¿Setenta euros por la mula un solo día?
No, no, no, no, no.
Pero ¿dónde está el amor por tu pueblo?
[suena "Noche de paz"]
- Muchas gracias. - [tono de colgar]
¡Sí! Ya tenemos mula.
¿Tú has oído alguna vez
la palabra "delegar"?
¿Por qué dices eso?
Ni que lo estuviera haciendo yo todo.
- A ver… - Se acabó.
- Tú y yo nos vamos ahora mismo a cenar. - ¿Mmm?
- ¿Te parece? - Vale.
[música de piano]
[Raúl] Son Morales,
Álvarez y Lozano.
Son prácticamente iguales, de la misma camada.
Intercambiables entre sí, imprescindibles para la humanidad.
[ríe]
¿Ves? No está mal de vez en cuando olvidarse de los demás
y pensar en uno mismo.
Ya.
Aunque a mí me gusta mucho pensar en los demás.
¿Eres así de siempre o quieres que te beatifiquen?
No lo sé.
No sé, yo creo que, al quedarme sola con mi madre tan pequeña,
convertí a la gente del pueblo en mi familia.
Y por la familia se hace cualquier cosa, ¿no?
- Claro. - Pero, oye.
No me cambies de tema, que aún no me has contestado.
¿Por qué odias tanto la Navidad?
[suena "Jingle Bells"]
Pediré unos patines y también un barco pirata y…
[padre] Hijo, tu madre y yo debemos decirte algo.
[madre] Cariño, papá y yo vamos a separarnos.
[padre] No te preocupes, campeón, nos veremos un finde de cada dos.
[compungido] ¿De verdad?
[música triste]
Jou, jou, jou.
Muy bien, pequeñín, ven aquí. Cuéntame.
- ¿Tú qué quieres por Navidad? - Que mis padres no se separen.
[obturador]
¿Y una videoconsola no te vale?
[ríe]
Pobrecito.
No, está más que superado. [ríe]
Ahora me entiendes un poco, ¿no?
Mis padres me arrebataron la Navidad para siempre.
Para siempre no.
Yo me voy a encargar
de que este año disfrutes.
[Paula gime]
[camarero carraspea]
Aquí tienen la cuenta.
Gracias.
[ríe] ¿Qué pasa, no te fías?
Soy auditor, Paula.
Me han intentado engañar de todas las formas posibles.
No me fío de nadie.
[resopla] Pues qué triste.
Deberías confiar un poco más en la gente.
Vas a tener razón.
- Nos han invitado a los postres. - ¿Ves?
[música emotiva]
Tantos adoquines en el pueblo cuando vas así…
[ambos ríen]
Qué tonto eres.
[tono de llamada de Psicosis]
Mi madre otra vez.
Cógeselo.
- ¿Sí? - Claro.
Venga, os dejo solos.
- Hola, mamá. - Hijo, no hay forma de hablar contigo.
- Perdona que no te haya cogido antes. - Ni siquiera en Navidad podemos hablar.
- Sí, ya sé que es Navidad. - No es normal.
- ¿Me dejas hablar, por favor? - Dime.
- Gracias. - ¿Qué?
Que estoy trabajando fuera de Madrid unos días…
- Sí. - Pero que, si quieres…
- ¿Qué? - Podemos comer juntos el Día de Reyes.
- ¿En serio? - Sí.
[llora] Hijo, qué alegría me das. Eso sí que es una alegría porque…
- Mamá, no llores, que no es para tanto. - Es que antes ni siquiera…
[Raúl tararea]
- [niños cantan] ¡Inocente! - ¡Ah!
¡Si es el Grinch!
- [Raúl ríe maligno] - ¡Ah!
- [ríe] ¡Os vais a enterar! - [niño] ¡A por él!
- ¡Vamos! - [niña] ¡Corred! ¡Tiradle bolas! ¡Corre!
¡Pequeñas zarigüeyas!
[niña] ¡Las bolas! ¡Tírale bolas!
- [ríe divertido] - [niña] ¡Le he dado en la cara!
- [niño] ¡Corre, venga! - Raúl.
Vámonos, que llegamos tarde.
No, no, no, si…
Adiós, chicos.
- [niños] ¡Adiós, Grinch! - ¡Uh!
Tu hijo me está bailando un zapateado encima de la vejiga…
¿Puedo tocar?
- Pues claro. - Si tú quieres…
[José M.ª ríe]
¡Guau!
[latidos]
Qué pasada.
[ríen]
Bueno, bueno, bueno, ¿y os acordáis de cuando se me cayó el anillo
en la cubeta de mazapán?
- [Nico] Sí. - Casi me da un ataque.
- [ríe] - [Nico] Qué bueno.
Oye, ¿te apuntas a mis partidas de cinquillo?
- ¿Cinquillo? - Hmm.
[Luisa] ¡Qué fuerte!
Yo tardé años en ser aceptada en las partidas de Arturo.
[José M.ª] Anda, y yo.
Pues por supuesto, Arturo. Sería… sería un honor.
- ¿Sí? - Muchas gracias.
[Luisa] ¡Bravo!
[aplausos]
[M.ª José] Ya verás, te lo vas a pasar genial.
[ríe]
[Marga] Porque la Navidad es tiempo de esperanza,
tiempo de vida.
Muy bien, Marga.
Mañana seguimos.
Ha sido precioso, mejor que el original.
[Luisa] Estupendo, lo has hecho genial.
Vaya. Parece que me he perdido el ensayo.
Bueno, así no te hacemos spoilers. [ríe]
[ríe] Solo tú podrías hacerme reír en un día como hoy.
¿Por qué? ¿Qué te pasa?
[jaleo y conversaciones indistintas]
¿Podemos hablar en un sitio más tranquilo?
Eh… Sí.
A ver, cuéntame. ¿Qué pasa con tanto misterio?
Esta es nuestra clase de quinto.
¿Te has fijado?
Esta era mi mesa.
Desde aquí ya soñaba con dirigir La Navideña.
Y, mírate, ahora lo haces.
Sí, pero no sé si será por mucho tiempo.
¿Por qué dices eso? ¿Qué pasa?
Raúl ha encontrado unos errores que cometió mi padre en las cuentas.
- ¿Qué tipo de errores? - Cosas de nada.
- Pero el tío va a la yugular. - No. Parece seco, pero es buena persona.
¿Que es buena persona, Paula? Me está demostrando todo lo contrario.
- Es un cabrón. - Ay, Mateo, de verdad.
- ¿No estarás celoso porque salgo con él? - ¿Qué?
No sabía nada.
Perdona. Da igual.
A ver.
¿Qué ha dicho Raúl exactamente?
Que le da igual que mi padre no estuviera bien, no es su problema.
Nos destrozará con su informe.
- Acabará con La Navideña para siempre. - Eso sería la ruina del pueblo.
No… Raúl no sería capaz.
Me habría dicho algo.
Quizá sabía que, si te lo contaba, no te habrías liado con él.
[suspira]
[suspira] Paula, siento darte este disgusto.
Pero piénsalo: ¿qué más le da lo que nos pase?
Cuando termine, se va a ir de Valverde y no lo volveremos a ver.
[Luisa] Mateo estaba destrozado.
Por el informe de Raúl.
- Pueden cerrar la fábrica. - ¿Qué?
[M.ª José] Que no, que no, José María, que la cierran seguro.
Pero ¿qué me estás contando?
[José M.ª] Y, encima, con malos modales, gritos, insultos…
[música de aventura]
[habla árabe]
[Kareem] Incluso llegaron a las manos.
Es un tío muy peligroso, ¿eh?
Sí, ¿no?
Y ¡pim! Le pegó un puñetazo en toda la cara.
Qué barbaridad.
Dice que no parará hasta que arruine a todo el pueblo.
Ya veremos, a ver quién se va a la ruina. Ya veremos.
- [mujer] Que vuelva a Madrid. - [hombre] Si lo veo, le parto la cara.
[hombre 2] ¡Vete!
- [se para la música] - [silencio]
Buen provecho.
[murmullos]
¡Uh! Qué pinta tiene ese arrocito, ¿eh, Marga?
Sí. [ríe]
Pero es que yo ya me iba.
- ¿Le pasa algo? - Como si te importara.
[pasos alejándose]
¿Qué?
No, nada. [ríe]
[teléfono]
Hasta mañana, Luisa.
Por mí, como si no vuelves.
[música tensa]
[música alegre]
- [coche abierto] - ¡José María José!
- ¡María José María! - [M.ª José] José, vámonos ya.
¡José Ma…! ¡María José!
[continúa la música alegre]
- [claxon] - Relájate.
Te vas a enterar.
[acelerador]
- [claxon] - Pasa, pasa.
- [grita] - [claxon]
- [jadea] - [ríe]
- [jadea] - [música triste]
[Raúl tirita]
Hola.
No sabes el día que he tenido. Está la gente muy extraña. Es una…
- ¿Paula? - Tengo una pregunta.
En la auditoría de La Navideña, ¿encontraste errores?
Pues sí. ¿Por qué?
- Me extraña que no me lo hayas contado. - No quería preocuparte.
Pues cerrar la fábrica y mandar al paro a medio pueblo es para preocuparse.
Pero ¿qué dices? [ríe]
- No tiene por qué cerrarse. - Mateo me lo ha contado todo.
No sé qué te ha contado Mateo.
He encontrado errores y he tenido que ponerlos en mi informe. Es mi trabajo.
- Es lo que… - [irónica] Ya, tu trabajo.
- Sí. - ¿Y qué hay del trabajo de los demás?
Te da igual dejar en paro a María José y José María
ahora que van a ser padres.
No. Yo no dejo en paro a nadie.
Le di a Mateo unos días para arreglarlo. Por eso me quedé.
- Pues no es lo que dice él. - Es la verdad. ¿Por qué te mentiría yo?
Pensarías que, si me lo contabas, no me acostaría contigo.
Paula, ¿cómo puedes decir eso?
- Sabes que no es verdad. - No sé nada de ti.
Solo sé que odias la Navidad y que después te irás
a otro pueblo a auditar otra empresa y arruinar a quien solo quiere trabajar.
- ¿En serio piensas que soy así? - Tú mismo lo dijiste, ¿no?
"Los buenos auditores somos como máquinas: fríos, sin sentimientos".
Si crees que no tengo sentimientos, no sé qué haces conmigo.
Pues yo tampoco lo sé.
[pasos alejándose]
[portazo]
[voces y risas]
Buenas noches.
[silencio]
Buenas noches, Kareem.
[música rock de fondo]
Un tinto, por favor.
No hay.
¿Cómo que no hay? [ríe] Si tienes ahí la botella.
¿Esta botella?
Está reservada.
Para la gente del pueblo. ¿A que sí? ¿Mmm? [ríe]
[música de tensión]
Bueno. Pues ponme de otra, me da igual.
- Justo tengo algo especial para ti. - Gracias.
[Kareem] ♪ La Virgen se está peinando ♪
♪ entre cortina y cortina. ♪
♪ Sus cabellos son de oro ♪
♪ y el peine de plata fina. ♪
Invita la casa.
[música de tensión]
[susurra] Bebe.
[jadea]
[ríe]
No sabía qué hora era. Se me ha hecho tardísimo.
Eh… Me tengo que ir.
[hombre 1] ¡Vete!
- [mujer] ¡Lárgate! - [portazo]
[hombre 2] ¡Sinvergüenza!
[continúa la música de tensión]
Buenas noches.
[hombre 3] ¡Gentuza!
- [ladra] - [grita]
- ¡Fus! ¡Fus! - [ladra]
[ladridos]
- [susurra] Qué susto, joder. - [música en aumento]
[golpe]
[se para la música]
[música triste]
Buenos días.
[continúa la música triste]
[Raúl] ¡Uf!
[risas]
- [M.ª José ríe] ¡Ay! - Buenas.
[coche cerrado]
Hasta luego.
¡Uf!
No, no puede ser.
[resopla]
Simpáticos cabrones.
¿Le apetece un caldito, hijo?
La verdad es que se lo agradezco.
Esto levanta a un muerto. [ríe]
¿Le puedo hacer una pregunta?
Por supuesto que sí, hijo.
Parece que es el único del pueblo que no me odia.
"El odio es la demencia del corazón". [ríe]
Lo dijo Lord Byron.
No yo.
Yo… [resopla]
…la verdad es que de parafrasear no paso.
Por cierto, ¿sabe dónde está su hijo? Me gustaría hablar con él.
Pues ya somos dos.
[Paula] Cuando quieras.
- Venimos de Oriente tras una estrella… - [murmullos]
La Virgen y san José en esta escena no hablan.
- ¿Nos callamos? - [Luisa] Lo siento.
De verdad, perdón. Es que…
- Con lo de La Navideña estamos nerviosos. - Ya.
- [murmullos]
Me da igual. Aquí estamos para preparar el belén.
No para cotillear.
- No estoy cotilleando. - Ya.
- ¿Puedes seguir, Arturo? - Gracias.
- Venimos de Oriente… - [máquina]
¿Podéis hacer menos ruido? Estamos intentando ensayar.
Perdón, perdón.
Gracias.
Dale.
- Venimos de Oriente… - [teléfono]
No me lo puedo creer. ¿Cuántas veces he dicho que apaguéis el teléfono, Marga?
Sí, Paula, pero tengo al pequeño con anginas.
Paula, tía, a ver si nos relajamos, ¿no?
[Paula irónica] ¡Ah!
[ríe]
Vale, vale.
Me relajo, como vosotros,
y después hacemos el ridículo delante de los del récord, ¿no?
Es que pareces tonto, colega.
¡Eh! Suave, ¿eh?
No la pagues conmigo. No es mi culpa que el auditor te haya salido rana.
- [risa] - [resopla]
Pero ¿tú quién te crees que eres, niñato?
Fuera de aquí.
- ¿Qué dices? - [grita] ¡Que te largues!
Claro que me voy.
- [Marga] Tranquilízate. Nico… - No me jodas.
- [Marga] Cálmate y hablamos, Nico. - Que no, que no.
[puerta abierta]
[portazo]
¿Puedes seguir, Arturo, por favor?
Venimos de Oriente siguiendo una estrella en el cielo
para honrar al rey de los judíos.
¿Qué tal?
[máquinas]
- [estornuda] - [Mateo] Hay mucho margen de beneficio.
¡Ah! Y todo pasa por Valverde, desde producción a distribución… Todo.
[Raúl carraspea]
¿A casa ya? Qué suerte tienen algunos.
No, Mateo. Quiero hablar contigo.
Eh… [ríe]
Dime.
¿Se puede saber qué le contaste a Paula?
Cree que, por mi culpa, cerrarán la fábrica.
¿Cómo cerrar la fábrica?
Que no, que no, se ha confundido.
Ya sabes cómo es Paula. [ríe]
Tranquilo. En 24 horas, habré solucionado lo de las cuentas.
- ¿Vale? - No.
Llevo todo el día buscándote para hablar de esto.
Me encantaría, pero no puedo hablar ahora.
Me quieren robar la fórmula del turrón blando.
Pero te digo una cosa: antes van a conseguir la de Coca-Cola…
[ríe]
- [hablan chino] - 24 horas.
[Mateo] Os hago un tour. Seguidme.
[estornuda] ¡Oh!
[música lenta]
[suspira]
[sorbe]
[golpe con vaso]
- Otro. - Paula.
Mañana es Nochevieja.
Tenemos lo del belén, vienen los del récord…
- ¿No sería mejor que fueras a descansar? - No, sería mejor que me dejaras en paz.
Estoy hasta las narices de decir que sí a todo el mundo.
Pues ahora te digo que no.
[grita] ¡No!
¿Que no te ponga la copa?
Que sí, coño.
Si todos se emborrachan en Navidad, yo también.
No, porque estás bebiendo para olvidar.
Y tú siempre dices que las Navidades son fechas inolvidables.
[ríe irónica] Fechas inolvidables…
¿Sabes lo que es la Navidad, Kareem?
[grita] ¡La Navidad es una puta mierda!
¡Estoy harta de pastorcillos, de mazapanes
y de las decoraciones de los huevos!
¡Uh, oh!
- ¿Qué pasa aquí? - [ríe] ¡Pero, bueno, Mateo!
¡Qué ilusión!
[Paula ríe] ¿Quieres una copa?
Eh… No, yo creo que has bebido suficiente por los dos.
Pero ¿qué dices? Si es prontísimo, ¿no?
- ¡Oh! Qué peluco, ¿no? - [ríe]
- Es de mi padre. - [ríe]
¿Te acompaño a casa?
¿Sí?
Vale, vamos.
- Es tuyo, ¿no? - [asiente]
[Paula] Por más que le doy vueltas a cómo ha ido todo,
no entiendo cómo me he dejado engañar por Raúl.
Es que parecía tan…
tan de verdad que…
Si te consuela, a mí también me parecía un buen tipo.
Sí, pero tú no te has…
Nada.
Está claro que solo los de aquí entendemos el valor real de La Navideña.
Eso no hay auditoría que lo pueda cuantificar.
[Paula] ¡Jo! Yo llorando como una niñata borracha
cuando tú puedes perder la empresa de tu familia.
- Por favor, no lo quiero ni pensar. - Lo siento mucho.
[suspira]
Ahora me iría a mi casa del Algarve, me compraría una barquita
y por fin me dedicaría un poco de tiempo para mí.
Pues algo así a mí ahora me iría de maravilla, ¿eh?
Oye.
Tengo una idea.
¿Nos vamos unos días para allá cuando pasen las Navidades?
Así nos olvidamos de la empresa, de los auditores…
Y del belén y de la escuela y del hostal y de Raúl…
- Y de todo. - ¡Todo!
[ambos ríen]
Buah, es que es perfecto: solos tú, yo y el mar.
- [música lenta] - [ríe]
Perdón, perdón.
- No… - Me dejo llevar por la emoción.
No… Eh…
Es que…
Estoy hecha un lío, yo…
- Necesito un poco de tiempo. - Claro.
Ven aquí, anda.
[gallo]
- [gallo] - [tictac]
[locutora] Buenos días, ¡y arriba!
Por fin ha llegado el último día del año
y les recordamos a nuestros oyentes que, antes de las uvas,
tienen un plan muy especial en Valverde:
el que puede ser el belén viviente más grande del mundo.
Los vecinos de Valverde tratarán de batir el récord Guinness esta tarde
y así grabar con letras de oro su nombre en la historia.
[música alegre]
¡Ah!
[se para la música]
[música triste]
- Hola. - ¿Tú qué quieres ahora?
Que vuelvas al belén.
Que se me fue la olla.
Y que lo siento. Mucho.
- Eso y que os falta gente para el récord. - ¡Nico!
Que sí. Voy a por la chaqueta.
- Espérate, que me estoy poniendo esto. - Ya te vestirás allí.
- Te llevo algo si quieres. - Sí, con lo lento que vas.
- ¿Que voy lento? - Vas lento, sí.
Pues mira. [imita un avión]
- Hola. - Hola.
- "A Belén, pastores". - [ríe]
Mucha suerte.
Muchas gracias.
- Jefa, vamos. - Sí, voy.
- Adiós, Raúl. - Adiós.
- José. - [murmullos]
José.
Jos… ¡Paula!
¿Qué cara es más de Virgen, esta…
o esta?
La primera. Con la segunda, parece que tienes gases. [ríe]
- Paula, ¿tienes un minutito? - No.
- Paula. - ¿Qué?
Esto no es mirra.
- Son cacahuetes. - ¿Qué más da? No se va a ver.
Soy un actor del método.
¿Cómo voy a meterme en el personaje regalando panchitos a Jesús?
- [Marga] ¡Paula! - ¿Qué?
- ¡Ven! - [Paula] ¿Qué pasa?
Mira. ¿Crees que es suficiente o me maquillo un poco más?
Deberías bajarte un poco. Haces de lavandera, no de María Magdalena.
- ¿En serio? - Dios mío.
Perdona. La mula tiene un poco de diarrea, pero, tranquila, ya le he dado arroz.
Estupendo. ¿Algo más?
Pues, mira, sí.
- No puedo ser san José. - ¿Qué?
Perdona. Eh…
Paula, está aquí el señor Fuentes, el certificador del récord.
[música de suspense]
¡Paula!
[Nico] ¡Que no! Paula.
¿Qué está más guapo, ser ángel o ser el pastor?
- [grita] ¡Basta! - [silencio]
Bueno… [ríe]
Me imagino que usted, trabajando en esto de los récords,
habrá visto cosas más raras, ¿no?
- [llaman a la puerta] - [llora]
[llaman a la puerta]
- [M.ª José] Paula. - [suspira]
¿Estás bien?
Vete, no quiero hablar con nadie.
¡Joder, Paula, abre de una vez! De verdad. Que está ahí el del récord.
Me da igual el récord.
Y el belén y san José
y los putos pastorcillos.
¡Yo dimito!
Pero ¿qué dices?
Si eres tú la que ha montado todo esto.
Sí, y mira qué desastre.
Ve y diles que siento fallarles, pero que no puedo más.
Pero ¿qué dices de fallarnos?
Estamos todos besando por donde pisas por cómo te lo has currado.
El otro día, lo estuvimos hablando hasta en la fábrica,
que has montado un belén espectacular, y encima tú sola.
Pero si hasta has conseguido que este año nos suban el presupuesto.
Gracias.
Aunque la verdad es que no lo hice todo sola.
[teléfono]
- Emilio, feliz año. ¿Qué tal las fiestas? - [Emilio] Bien.
Siempre es un placer pasar estas fechas con los nietos.
- [gritos] - [cristal roto]
Te llamaba para pedirte que vinieras el lunes a una reunión a la oficina.
Sí, eh… Disculpa.
Perdona que no te haya llamado antes.
Pero es que aún estoy en Valverde terminando la auditoría.
[ríe] ¿Has empezado a darle al champán o qué?
Si el informe me lo mandaste por e-mail.
Ya se lo he mandado a los clientes.
¿Qué dices? No te he enviado ningún informe.
[música de tensión]
Espera un momento.
¿Quién encargó la auditoría de La Navideña?
[Emilio] Un grupo de inversión chino.
[voces y risas]
[Emilio] Querían comprobar las cuentas antes de comprar y trasladarlo a su país.
Joder. Emilio, escúchame bien.
Yo no te envié ningún informe.
Fue Mateo Salinas. Te envió un informe falso desde mi e-mail.
Un momento. ¿No te estarás dejando llevar por tus odios personales?
- ¿Qué dices? No… - Espera un momento, espera.
Por favor. Venga, fuera de aquí, fuera de aquí. Venga, rápido.
Me han llegado noticias
de que te has enemistado con todo el pueblo
- por tu odio a la Navidad. - No es por eso.
Y que te hayas enamorado de la novia del director tampoco tiene nada que ver.
No es su novia, es la mía.
Vi unas irregularidades y le avisé para que las corrigiese.
¿Y le avisaste?
Si viste irregularidades,
debiste meterlas en el informe, como era tu obligación.
Lo hice por los vecinos del pueblo, que parecen buena gente.
¡Ja! Ya. O sea que te inundó el espíritu navideño.
- Por favor, no me hagas reír. - [comunica]
[gruñe]
[música de suspense]
- Mateo. - ¡Hombre!
¿Raúl, qué, a ver el belén?
No. Antes tenemos que hablar tú y yo.
Me encantaría, tío, pero es tarde. Tengo invitados.
¿Invitados chinos, quizás?
[ríe] ¿Chinos? Qué bueno.
- No sé a qué te refieres, pero debo irme. - Ah, ¿sí?
Pues te acompaño y hablamos de camino.
- [Raúl] Has falsificado mi informe. - Pero ¿qué dices?
Sé perfectamente por qué lo has hecho.
Sí. [suspira] Perdona.
Me supo tan mal como a ti, pero no tuve remedio. Entiéndeme.
- ¿Cómo tienes tanta jeta? - Mira, Raúl, entre tú y yo.
Valverde, para escapar unos días del calor en verano, está muy bien,
pero no me pasaré la vida en este agujero oliendo a mazapán, como mi padre.
Tú me entiendes como nadie. Estás deseando largarte.
- No voy a estafar a nadie. - No te tenía por un santurrón.
Además, en esta venta voy a sacar mucho dinero.
No tengo que ser el único que saque beneficio.
- ¿Estás tratando de comprarme? - Bueno, lo dices como si fuera algo malo.
Venga.
Quince mil euros y tan amigos.
Pero ¿qué más te da, Raúl? Si los del pueblo te odian.
No. ¡Me odian por tu culpa, porque los has engañado!
¿Te da igual dejarlos en la calle?
Son familias, con hijos, hipotecas…
Y no se lo merecen.
Mateo, aún estás a tiempo de evitarlo.
- [música triste] - No vendas La Navideña.
Piensa en tu padre.
Él nunca hubiera hecho algo así.
[suspira]
Joder.
[suspira]
Tienes razón.
El dinero te lleva a hacer cosas muy extrañas.
[música de tensión]
- [Mateo gime] - [Raúl grita]
[ríe]
[grita]
[se para la música]
[viento]
[música emotiva]
Ha llegado el momento de la verdad,
el momento que siempre habíamos soñado.
¡Hoy vamos a poner a Valverde en la historia!
[aplausos y vítores]
¡Viva Valverde!
Ahora vamos a ir saliendo de forma ordenada…
- [M.ª José grita] - ¿Qué pasa?
[José M.ª] Cariño.
¿Estás bien?
[jadea] ¡Uh, uh!
Sí, sí, sí.
[jadea]
- José, creo que ha sido una contracción. - No, hombre. Eso son nervios.
No. Nervios no. Vamos al hospital.
¡No, no, no, no, no, no, no!
Pero si es una sola contracción. Puede tardar horas en ponerse de parto.
- [jadea] Uh… - Pero…
Es verdad, sí, sí, es verdad.
Me quedo. Me quedo.
Además, me daría mucha rabia perderme el belén.
¿No es mejor ir al hospital y quedarnos tranquilos?
Si se quiere quedar, que se quede. No la presiones.
Tira para tu sitio.
- Paula, por favor. - Tira para tu sitio tú también.
[música de aventura]
¡Pues, venga, vamos saliendo!
[música de suspense]
[grita]
[jadea]
[aullidos]
[jadea]
[música en aumento]
[se para la música]
Mierda. [grita]
[jadea]
¿Hola?
[eco]
¡Ayuda!
[eco]
¡Hola!
[eco]
[locutora] Dense prisa o se quedarán sin ver el gran espectáculo de Navidad.
Ya estamos viendo a nuestros actores ahí, preparándose, concentrados.
Quedan breves instantes para que comience la representación.
Vamos a por el récord del belén viviente más grande del mundo.
- [grito ahogado] - ¡A por todas, Valverde!
Ay, Dios mío.
- Va bien, ¿verdad? - [Paula] Sí, supersuperbién. [ríe]
[música esperanzadora]
- La madre que… - [música emotiva]
- [ríe] - [mugen]
[música emotiva en aumento]
- [se para la música] - ¡Vamos!
[música triste]
¡A Valverde!
[mugen]
Venga.
¡Arre!
[grita]
Por aquí, José.
Vamos a preguntar a este amable pastorcillo.
- Seguro que nos ayudará. - Seguro que sí.
Disculpe. Mi mujer va a dar a luz y necesitamos un sitio donde descansar.
Qué va, está todo petado, tío.
- Nico. - Digo…
¡Oh! No queda sitio ya, señor.
[Luisa] No te preocupes, José.
Dios ha preparado un sitio para nosotros.
- En ese pesebre. - [rebuznos]
¡Oh!
[aplausos]
Ay, Dios mío.
[grita]
¡Venga!
[chasquea la lengua]
¡Jou, jou, jou!
¡Feliz Navidad!
- [música navideña] - [mugen]
[grita] ¡Ah! ¡Uh!
- [grita] ¡Uh! ¡Cuidado con la cuesta! - [mugen]
[continúa gritando]
No. Esto no está pasando.
[grita] ¡Yuju!
¡A Valverde, vamos!
¡Muy bien, muchachos!
¡Más rápido!
[grita] ¡Yija!
[Raúl] ¡Jou, jou, jou!
¡Feliz Navidad!
¡Se acaba la nieve!
¿Podéis ir por carretera?
[chirrido metálico]
[Marga] Oh, pastorcillo, ¿qué nueva tenéis?
[Mateo] Bueno, bueno, bueno…
Pues ahora que ya todo está en orden,
podemos firmar y así celebramos el Año Nuevo por todo lo alto, ¿mmm?
[habla chino]
Dice que antes le gustaría ver el belén viviente.
- [habla chino] - Es una tradición que le interesa mucho.
[ríe] Ya, pero, bueno, hasta que lleguen los Reyes, tenemos tiempo.
[Nico] ¡Oh! ¡Un hombre y una mujer! ¡Vienen de Nazaret!
¡Los han echado de una posada!
[Marga] ¡Y no tienen dónde dormir!
[Nico] ¡Han encontrado un pesebre!
[Marga] Dicen, cuentan, que ella está a punto de parir.
- ¡Alabado sea el Señor! - [Nico] ¡Oh!
[música navideña]
¡Más despacio!
¡Un poquito más despacio! Cuidado con…
¡El adoquinado!
¡Despacio!
¡Frenad! ¡Cuidado, la curva!
¡Frenad!
- [derrape] - [grita]
[se para la música]
Venga, Martín, date prisa.
- Me había cogido mi hija las alas. - Tira, tira.
¡Buen trabajo, chicos!
- José María. - Sí.
- [Paula] Te toca. - Bien.
- Ponle las alas, rápido. - Sí.
[San José] ¡Ha nacido!
¡Ha nacido el Niño Jesús!
Vale, acuérdate bien de vocalizar, ¿eh?
Aquí está nuestra luz, nuestra alegría.
Qué feliz soy, María.
"Os traigo nuevas de gran alegría".
- Lo tengo. - Vale.
[M.ª José] ¿Qué es eso que se escucha?
Mira qué bien lo hace.
¿Es acaso el llanto de un…? [grita]
- No. - Se acabó. Nos vamos al hospital.
No os podéis ir. Por cómo grita, no ha dilatado ni 3 cm.
[grita]
No voy a jugar al belén.
- Mi hijo está a punto de nacer. - No me podéis abandonar. ¡Es importante!
Mira, Paula, si de verdad le das tanta importancia al belén,
tu vida está más vacía de lo que yo pensaba.
- Toma. - [M.ª José grita]
[José M.ª] ¿Estás bien? ¿Viene?
- [M.ª José grita] - [José M.ª] Vamos.
- [música triste] - [murmullos]
[escupe y jadea]
[música emotiva]
[Raúl] Vamos, Raúl.
- [Paula] Mamá. Mamá. - ¡Uh!
Tú, con esas alas, ni te me acerques, mi vida.
Es el ángel o la castañera, así que tú verás.
¡Aquí está nuestra luz, nuestra alegría!
¡Qué feliz soy, María!
¿Qué es eso que se escucha a lo lejos?
¿No es acaso el llanto de un niño que llora?
[jadea]
- ¿Tú tampoco? - [hombre] No.
- ¡Si es emocionante! - [hombre 2] Paso.
[jadea]
Oye, que sin el ángel no podemos seguir. Por favor.
- [Raúl] ¡Paula! - Te lo suplico…
- ¡Raúl! - ¡Paula!
¡Raúl!
- ¡Paula! - ¡Raúl!
¿Quieres ser el ángel? Sí, quieres serlo. ¡Ay! Qué bien que has venido.
- Mateo… - Escucha. No hay tiempo para celos.
- Sí. Mateo. - Escúchame.
Recuerda tu frase:
"Os traigo nuevas de gran alegría. Ha nacido el salvador, Nuestro Señor".
- La Navideña. - ¿Te has quedado? ¡Qué alegría!
¡Chicos, chicas, acción!
¿Listo? ¡Chicos, arriba con él!
[grita]
[continúa gritando]
Bueno, entramos. Total, esto ya está visto.
[Nico] ¡Mirad!
¡Un ángel!
[grita]
[todos] ¡Oh!
[susurra] Venga, Raúl, di la frase.
"Os traigo nuevas de gran alegría".
Os traigo nuevas…
¡Escuchadme todos!
[murmullos]
La Navideña está en peligro.
- [murmullos] - ¿Cómo?
Mateo Salinas va a venderla.
¡Es un sinvergüenza! ¡Os ha engañado a todos!
A mí también.
¿Qué dices tú?
Mintió en las cuentas para inflar el precio de la empresa.
La venderá y se la llevarán del pueblo.
¡No!
[Raúl] ¡Van a cerrar vuestra fábrica!
Qué hijo de puta.
A él le da igual, es un desgraciado.
Ha engañado hasta a su padre,
que se ha dejado la vida por el pueblo, por la fábrica.
¡Traidor!
[mujer] Qué asqueroso.
¿Es cierto lo que dice el arcángel?
Papá, tranquilo. Esto no te concierne.
¿Cómo que no me concierne?
Pero, papá…
A ver, tranquilos. Firmamos y ya está.
- Solo falta eso. - [habla chino]
¿Qué ha dicho?
Sigo siendo el dueño de La Navideña.
Que mi hijo lo sepa:
hasta que yo muera,
esta empresa no se irá de Valverde.
[aplausos y vítores]
[hombre] ¡Bravo!
- [todos] ¡Fuera! - [abucheos]
Fuera.
[grita]
[se para la música]
- [gritos ahogados] - [muge]
- [Raúl tose] - [Paula] Raúl.
Raúl, ¿estás bien? ¿Te has hecho daño?
[jadea] Sí, sí, sí. Estoy bien.
Lo malo es que os… que os he fastidiado el récord.
¿Qué más da ya el récord?
[hombre] ¡Viva el Grinch! ¡El Grinch ha salvado Valverde!
- [aplausos y vítores] - ¡Bravo!
[música emotiva]
Parece que un ángel ha conseguido sus alas.
[ríe]
[mugido]
[muge]
[música alegre]
[música emotiva]
[ríe] Mi coche.
- [Paula] Justo a tiempo. - Sí.
[se para la música]
Tengo que contarte algo.
Sé que va a sonar a locura, y más viniendo de mí, pero…
creo que he vivido un milagro navideño.
Cuando estaba perdido en la nieve,
apareció
un trineo.
- De la nada. - El trineo de Toño.
¿Qué Toño?
Toño, el hermano de Marga.
Organiza excursiones por las pistas.
[ríe]
Claro. [ríe]
Qué tonto. Claro.
Me llevas a ver películas navideñas y luego pasan estas cosas.
Siempre vamos de excursión con el colegio. Los niños adoran los perros del trineo.
[música de suspense]
¿Perros?
Sí, ¿por?
Nada, da igual.
Bueno, eh…
- Eh… Cuídate. - Tú también.
- Adiós. - Adiós.
[música en aumento]
[motor encendido]
[suspira]
[resopla]
[acelerón]
[frenazo]
¡Raúl!
Raúl, ¿estás bien? Pero ¿qué ha pasado?
No eran perros.
- [música emotiva] - [campanas]
Es que… [ríe] Lo habéis visto, ¿no? Me descojoné en su cara. No pude evitarlo.
El tío se viste de Papá Noel para beber gratis, y hace:
"¡Jou, jou, jou!". Cervecita.
[música apacible]