NETFLIX — SERIAL ORYGINALNY
Co to jest?
O mój Boże. To jeleń!
To naprawdę jeleń.
- Jeleń? - Tak.
A to? To nie jeleń, prawda?
- Sprawdź podpis. - Wygląda jak…
Cynamon.
Kevin nie jest raczej inteligentny.
Życie jest sprawiedliwe.
Ma doskonałe, umięśnione ciało i idealną twarz,
ale jeśli chodzi o komórki mózgowe,
Bóg chyba dał mu mniej.
Hej! 78 dolarów za strzykwę.
- Jest droższa niż twój penis. - O Boże.
Dwieście trzydzieści dziewięć dolarów?
Największy nie musi być najlepszy.
Lepszy najmniejszy.
- Wiem. - Najmniejsze są najdroższe.
O Boże. To jest jeszcze droższe.
To nie jest drogie.
- Nie. - 238 dolarów za to?
Czuję się tu jak biedak.
Może nam pani pomóc?
Mój przyjaciel chce ugotować zupę dla dziewczyny.
Pochrzyn chiński?
Jest na to chińska nazwa?
- Sprawdzę. - Chińska...
Cherie zaszła w ciążę na początku naszego związku,
ale wiedziałem, że chcę z nią być.
Nasza sytuacja na pewno nie jest tradycyjna.
Ona chce wyjść za mąż, a ja wolałbym poczekać.
- Cherie? - Potrzebuje tego.
- To rozwiąże problemy. - Tak.
Nie potrzebujesz zupy.
Jessey, co się z tobą dzieje?
Cherie chce, żeby się oświadczył
i to moja bliska przyjaciółka.
Od czterech lat przesuwa termin.
Powinien to w końcu zrobić.
Ma na to cały pieprzony rok.
365 dni. Cholera, wybierz jeden dzień.
- Płetwa rekina. - Wyobraź sobie.
- To jest płetwa? - Nie, pęcherz pławny.
15 000?
- Co? - Tak.
15 000? Ale jenów, prawda?
- Dolarów. - Dolców.
Kto by to kupił? Trzeba być idiotą.
Ty to kupujesz?
Te ceny są wprost nie do wiary.
Jessey. Kupimy dwa.
Naprawdę?
To dla Cherie.
To koszt bransoletki.
To nic takiego. Kup.
To będzie najdroższa miska zupy w historii.
Ja nie płacę, ktoś inny.
POSIADŁOŚĆ ANNY SHAY
- Cześć. - Cześć, Anno.
- Co robisz? - Wow!
Przygrywam sobie, czekając na ciebie.
Graj dalej.
Zawsze trudno mi było zaufać ludziom.
Miałam asystenta,
który zabrał mi biżuterię wartą około pięciu milionów dolarów
i wyszedł z domu w biały dzień.
Chcę mieć przyjaciół
wyznających moralne zasady, mających skrupuły i szacunek.
Myślę, że Kim może być kimś takim.
Jesteś zabawna.
Jestem zabawna?
Pięknie wyglądasz. Śliczna fryzura.
- Dzięki. - Nie przywykłaś do komplementów?
- Jak ja. - Wstydzę się.
Najbardziej intryguje mnie to,
że szepcze.
„Cześć! Jestem didżejką. Jestem głucha. Nie słyszę”.
- Umiesz grać? - Czasami gram.
- Serio? - W dobry dzień.
Zagrasz mi coś?
- Dobra. Super. - Nie, zostań.
Wow.
O Boże.
Tyle.
To wszystko?
Znam cały utwór, ale nie zagram.
Niesamowite miejsce. Dom moich rodziców się nie umywa.
- Gdzie mieszkają? - Malibu.
- Wow. - Tak.
Tak.
Mieszkasz w dżungli. Masz tu też małpy?
Nie. Kiedyś miałam małpkę. Taką kieszonkową.
- Masz małpkę? - Już nie, zdechła.
Wiem...
Mieliśmy też ryby,
ale pewnego dnia wszystkie padły.
Wszystkie jednej nocy. Nieprawdopodobne.
Zeszłyśmy z koleżanką na dół i zobaczyłyśmy, jak pływają martwe.
- Nie. - Dziwne.
To przynosi pecha?
Tak myślałam.
Chwila. Zdechły ci rybki i małpka.
A więc... dom jest nawiedzony.
Raczej nie, ale myślę, że tu są duchy.
- Anna! - Słucham?
Boję się duchów.
Lękam się ich.
Wyjaśnię powód.
Brałam prysznic...
W łazience było gorąco, więc zaparowało się lustro.
Jak wyszłam, okazało się, że ktoś napisał moje imię na lustrze.
Prawie się zesikałam i padłam trupem.
- To też twoje samochody? - Ten.
Tamten jest syna. Lubi markę Lamborghini.
Ja też. Podoba mi się. Oba mi się podobają.
- Te... - Lubisz szybkie auta?
Tak? Mój typ dziewczyny.
Podoba mi się jej młodzieńcza energia.
Przypomina mi siebie.
Tylko chce się bawić.
Wiesz co? Jesteś super.
- Zabawne. - Musimy się spotkać
i fajnie spędzić czas.
Wyskoczymy razem na Rodeo Drive?
- Kiedy tylko chcesz. - Tak?
Będzie jak w Szybcy i wściekli: Tokio Drift?
Tak!
DOM CHERIE I JESSEYA
Podejdź. W porządku.
Pokaż tacie, jak grasz.
- W porządku? - Tak.
- Dobra. - Lubisz wszystko niszczyć.
Jessey to mój chłopak.
Jesteśmy razem od pięciu lat.
Mamy już jedno dziecko, Jadore.
Kolejne jest w drodze.
Uważam, że powinnam już być mężatką.
Ale tak nie jest.
Czuję się już naprawdę gruba.
- Mogę urodzić w każdej chwili. - Wiesz, kiedy najlepiej.
- Tak. - 08.08.
„Bogactwo, bogactwo”. Dwie ósemki.
Wszystko, co ma ósemkę, oznacza pomyślność.
- W tłumaczeniu... - Tak.
Prawda? „Zawsze pomyślny”.
Chodzi nam szczególnie o zdrowie.
Przede wszystkim to.
Ona też prawie wtedy się urodziła.
Miała się urodzić 21.06,
ale w końcu 18.06.
- To też dobry numer. - Tak.
Oświadczysz się w tym roku?
- Co? - Tak.
Nawet nie wiesz, czego chcesz na kolację.
Co to ma wspólnego ze mną?
- Już obiecałem. - Ale to inne od zaręczyn.
Co oznacza ta obietnica?
Słucham?
Obiecuję, że przyjdzie pora na zaręczyny.
Jessey żyje z majątku rodziców.
Uwielbia być szefem,
więc nie lubi, gdy mu mówię, co ma zrobić.
Chce być szefem.
To mi chce mówić, co mam robić.
Ale nie ma złych intencji.
Prawda?
Wiesz, co mówił gość od feng shui?
To nie jest dobry rok na ślub.
- To twoja decyzja. - Nie ma pośpiechu.
Jadore, mama nie chce, żebyś to przechodziła.
Dlaczego?
Zajść w ciążę, ale się nie zaręczyć?
To okropne.
Czuję, że jestem w rozkroku między byciem Amerykanką
a zachowaniem chińskich wartości.
Nie chcę dominować i mówić mu, co robić,
ale z drugiej strony czuję, że mnie wykorzystuje.
Powinna to zrobić w tradycyjny sposób.
- Zaręczyć się. - Nie.
Chcę, żeby moje dzieci wiedziały, że mają razem mamę i tatę
i że będziemy razem na zawsze.
Mam dość czekania. Nie wiem, ile jeszcze wytrzymam.
Coś musi się zmienić.
- Co to znaczy „tradycyjny”? - Jak to?
Trzymam się tradycji.
Wiem.
Ale nie mogę cię kontrolować...
Spraw, by tak było.
Zobaczymy.
- Wyglądasz przepięknie. - Dzięki, skarbie.
Ładne popołudnie. Oby zachód słońca był piękny.
W Paryżu popełniłem błąd.
Teraz już o tym wiem.
Jestem wdzięczny. Nauczyłem się.
Chcę to naprawić.
Jak pięknie.
Los Angeles ma piękne wybrzeże.
Przygotowałem dla niej coś trochę innego.
Chcę ją zaskoczyć i stworzyć nowe, wspólne wspomnienia.
Ojej! Przyczepa Airstream.
Kochanie!
Wspaniały widok. Nie wierzę, że to przygotowałeś.
Chcesz zamieszkać w przyczepie?
Tylko ja, ty i piesek?
- Spoko. - Dobra. Niech będzie.
- Kocham cię. - Ja ciebie też.
W naszym związku przeszliśmy wiele zmian.
To prawda. Tak.
Bardzo to cenię.
Każda część życia to różne etapy,
a my wspieraliśmy siebie nawzajem...
i przeszliśmy je razem.
Nie było łatwo. To najbardziej cenię.
Przetrwaliśmy burze
i zrobiliśmy to razem.
Ale w Paryżu, przed Anną,
chyba nie pokazaliśmy się od najlepszej strony.
Jeśli lepiej cię pozna,
zobaczy to, co widzę ja,
bo nie widziała pełnego obrazu ciebie,
tego, że jesteś niesamowity. Nie widziała drugiej części ciebie.
Wszystko gra. Mamy dobry związek.
Kocham nasze życie.
Wiem. Po prostu...
Czasem się zapętlimy...
wkurzam się na różne sprawy, ale koniec końców
jest niesamowicie.
Źle jest czegoś oczekiwać.
Jeśli tak zostaniemy na zawsze,
będziemy mieć dobre życie.
- Kocham cię. - Kocham cię.
Ale w głębi duszy myślę,
że mamy jeszcze dużo pracy.
Nie można żyć marzeniami.
Dobra, idziemy.
O rany.
- Czemu tu zaparkowałeś? - Nie wiem.
- Jak wejdę? - A moje buty? Zapomniałem...
Co się z tobą dzieje?
Chwila. Muszę zmienić buty.
Dobrze.
- Au! Szybko! - Chwila.
- Proszę! Boli mnie. - Hej.
Pasują, prawda?
Pasują? O czym ty mówisz?
- Dziwnie wyglądają. - Boli!
- Przepraszam. - Szybko!
Czemu się śmiejesz? Bardzo mnie boli.
Nie wiem. Nie pasują do mojego stroju, ale dobrze.
- Fajne kapcie. - Też nie pasują!
Raz, dwa, trzy!
Au. Jestem ciężka?
- Nie. Jevon jest ciężki, nie ty. - Dobra odpowiedź.
O rany.
PIĘĆ GODZIN PÓŹNIEJ
Głęboki wdech.
- Weź ją za rękę. - Poczekaj.
Teraz.
- Przyj. - Wstrzymaj oddech, przyj.
Teraz było dobrze?
Nie, nic nie czuję.
- Przepraszam. - Głębszy oddech.
- Dobrze. - Przyj.
Jesteś bardzo wyrafinowana i wytworna...
Musisz być chwilę nieelegancka. Będzie dobrze.
- Dobra robota. - Teraz przyj.
- Nogi szeroko. - Głęboki wdech.
Przyj!
Dobrze. Dalej.
Chodź, skarbie. Już prawie.
O Boże.
Otwórz oczy i spójrz. Oto twoje dziecko.
- Dobrze ci idzie. - O Boże.
Dziękuję.
Tato, chcesz przeciąć?
Tak.
Wygląda jak ty.
Dobra, zabiorę go do ciepłego miejsca.
- Gratulacje. - Dziękuję.
- W porządku? - Szybko poszło.
Chyba tak!
Gdy zobaczyłem Jevona,
policzyłem palce u jego nóg i rąk.
Sam jego widok sprawił mi ogromną radość.
Trudno to opisać.
Na ramieniu dalej ma...
Na szczęście Jevon jest naprawdę uroczy.
Chcę cieszyć się każdą chwilą i nie mogę się doczekać,
aż włożę go do torebki Hermès i zrobię mu zdjęcia.
CENTRUM MEDYCZNE CEDARS SINAI
Cześć, Leo! Jak się masz? Co to jest?
- To wegańskie bao. - Jedzenie jak w domu.
- Wiem! Wszystko wegańskie. - Świetnie.
Czuję tęsknotę za domem i chcę, żeby inni wiedzieli, czym jest dla mnie Singapur.
Urządziłem imprezę w restauracji Formosa.
- Hej! Jest Bandyta z Singapuru. - Cześć! Nieprawda.
- Tak, prawda. - Jak leci? Cześć!
Jestem na pierwszych stronach gazet w Singapurze.
Śledzą moją mamę. Kazała mi
nie zamieszczać jej zdjęć, bo chodzą za nią obcy ludzie.
Dużo masła. Dania mogą wyglądać tłusto, ja nie.
- Dziś w Singapurze jest Nowy Rok. - Dzień singapurski.
Wtedy Singapur odzyskał niepodległość.
Jakieś 60 lat temu.
- Podoba ci się życie tam? - Jest bardzo bezpiecznie.
W nocy można założyć ładną broszkę,
pierścionek z brylantem.
Ładny.
Dzisiejszy motyw to czerwień.
Założyłeś sporo broszek.
Patrzcie, kto przyszedł. Przyćmiewasz mnie, suko.
- Ojej! - Nieźle!
Jaime, musisz już iść. Tam są drzwi. Wyjdź.
- Przyćmisz go. - Fajna koszula.
- Zdeklasujesz go. - Tam wyjście.
Chcesz herbatę boba?
Boba jest z Tajwanu.
Nie, jest międzynarodowa.
- Z Tajwanu. - Nie.
- Jak się masz? - Hej.
Zauważyłaś jakąś zmianę?
Zauważyłaś?
Ogoliłeś sobie tors.
Nie, to Dior.
- To Dior? - Tak.
Jak mogłaś nie zauważyć?
- Nie podoba mi się. - Nie?
Tak, serio.
Dobra.
Jaime i Christine interesują się modą,
więc powinny być na bieżąco.
O rany. Cherie urodziła!
- Ojej! - Uroczy!
- Co się stało? - O Boże.
- Wow. - Świetnie wygląda.
- O Boże. To dlatego nie... - Wow.
O Boże.
- Zadzwońmy do niej. - Zadzwoń.
Mogę dostać jej łożysko?
Podzielimy się nim.
- Czemu je chcecie? - Najlepsza maseczka.
- Zostaw wiadomość... - Nie odbiera.
Zaśpiewajmy razem.
- Happy baby to you - Happy baby to you
Happy baby to you...
- Anna, twoja kolej. - Nie pozbywaj się łożyska.
Happy baby to you.
Kochamy cię, Cherie.
- Kochamy cię! - Kochamy cię!
Twoje łożysko, zrób z nim, co chcesz.
Nie! Chcę je!
Zadzwoń. Powiedz, że kupimy.
Żartujesz?
- Kim są ludzie przy barze? - Paru przypadkowych przyjaciół.
Znasz Andrew. Tak.
- Andrew? Jak mogłabym nie znać Andrew? - Właśnie, nie?
Byłam zaskoczona, widząc Andrew i Kelly razem.
Myślałam, że Kelly będzie silniejsza.
Jak się macie?
Naprawdę się postarał i zorganizował nam wypad.
To duży krok.
Chodzimy na terapię dla par i czuję, że pomaga.
Ale łatwo traci panowanie nad sobą.
Rozumiecie? Wybucha.
- Możemy usiąść? - Dobrze.
Zgoda.
Czuję, że jest dużo do zrobienia,
zanim będę gotowa na kolejny krok.
- Podróżowałaś już z nim? - Tak.
Więc jak...
Podróżowanie z Kelly byłoby fajne. Ale z Andrew.
Wiesz, w Paryżu...
Krzyczał na mnie, wrzeszczał, wyzywał.
Widzę, że dziewczyny mówią o nas w Paryżu.
To wszystko wyzwala u mnie złe emocje.
W związku ważna jest prywatność.
Powinniśmy zapomnieć o świecie i skupić się na sobie.
Po co gadać z innymi?
Andrew nie może odpuścić przeszłości.
Jeśli o niej nie zapomni, nie pójdzie naprzód.
Ponieważ znalazłem profesjonalną pomoc,
dobrze reguluję własne stany emocjonalne.
Nie będę się kłócił z Kelly. Nie doprowadzę do konfrontacji.
Wyluzuję.
- Wow. - O rany. Co to jest?
Co to jest?
Super.
Lubię dzień zabiegów,
ale przeszkadzają mi ludzie, którzy gadają.
Lubię zabiegi w domu, bo zapraszam przyjaciół.
Tam jest! Przyszła gospodyni.
To urocze, że masz swoją masażystkę
i manikiurzystkę.
Pracuje tu więcej osób niż jest gości.
Idę na darmowy masaż.
- Nie, byłem pierwszy. - Ja była pierwsza.
Ale z ciebie dupek.
Cieszyłem się na masaż.
Ludzie myślą, że bycie modelem jest łatwe.
Ale ciężko jest ciągle napinać mięśnie.
O tak.
Musisz wstrzymać oddech.
To duże obciążenie dla lędźwi.
Zakładasz rękawiczki.
Tak. Po prostu się odpręż.
To tak intensywne?
Tak, bardzo intensywne.
To będzie masaż od wewnątrz, na zewnątrz.
Słucham?
Od wewnątrz?
Co robisz?
Wszyscy lubimy lasery,
wszyscy lubimy botoks, Restylane i Juvederm.
Ale to jest coś nowego.
To masaż ust.
Wiele osób odczuwa tu napięcie.
Dużo rozmawiamy.
Tak, on dużo mówi.
- Zauważyłam. - Tak.
Myślałam, że to dziwne,
ale to niesamowite uczucie, bo cię odstresowuje.
Co ona ci robi?
Wspaniałe uczucie. Moja dziewczyna powinna mi to robić.
Jest nieinwazyjny.
To raczej fajny zabieg.
Mówię z doświadczenia.
- Delikatnie! - Anna.
- Tak?
Może oczyścimy twój dom z duchów?
- O Boże! - Serio.
- Przyniosłaś Biblię? - Owszem, tak.
Nie mam krzyża, ale mam Biblię.
Przyniosłam Biblię, by chronić siebie.
Niestety mam szósty zmysł i muszę uważać.
Ale gdy weszłam do domu Anny,
poczułam się nieprzyjemnie.
Musimy zdobyć... Jak to się nazywa?
- Szałwia. - Ojej...
Nawet nie pamiętasz słowa.
Guy, chodź.
Co?
Mają mnie za wariatkę.
- Też tak myślę. - Okej, będę wariatką.
Niech będzie.
Pozwól, że wyjaśnię. Mam dobre intencje.
Jeśli wiesz, że dom jest nawiedzony,
należy to zrobić.
Po co komuś taki wielki krzyż?
- Może ona... - Co?
- Krzyż Chanel? - Chanel!
Myślę, że lubi kolekcjonować stare rzeczy.
Masaż twarzy stał się popularny, zwłaszcza po tym, jak Meghan Markle
powiedziała, że robi go regularnie.
Dobrze.
- Wie, że idziemy wyżej? - To niegrzeczne.
- Nie szkodzi. - Sprawdzamy jej dom.
Ciekawi mnie, jaki szampon ma w łazience.
Bo ma kiepskie włosy. Jeśli używa złego szamponu,
to może być przyczyna.
O mój Boże!
Ma pompkę do penisa!
Co? Ma w łazience pompkę do penisa!
Słyszę „penis”.
- Hej! Co tam się dzieje? - Co?
Co jest, kurwa?
Co ona robi z pompką do penisa?
Ale... Co, do cholery?
Jest mokra!
To czyjaś sperma.
Dobra, czyjego penisa pompuje Anna pod prysznicem?
- Wyrzuć to. - Czemu jest mokra?
To obrzydliwe.
- To chyba niegrzeczne... - Nie.
To obrzydliwe! Co to jest? To nielegalne.
Zrób to!
Co to?
Boże!
O Boże!
Pompka do penisa.
Nie tylko trochę się zdenerwowałam. Naprawdę się wkurwiłam.
Są wścibscy.
Znalazłaś zabawkę erotyczną?
To był Guy!
Mam w domu taką samą pompkę.
Mam ją w szufladzie obok łóżka.
Nie możesz szperać w moich rzeczach.
To nie byłam ja.
Nie potrzebuję Biblii.
Kim, to było bardzo niegrzeczne.
Wciąż uczę się,
komu mogę ufać, a komu nie.
Uraziła cię?
Nie, ona...
Nie sądzę.
- Co? - Naprawdę?
Anna jest miła, ale jeśli przekroczysz granicę,
to ci się oberwie, suko.
Oberwie ci się.
Kim, do widzenia, suko. Do zobaczenia w następnym życiu.
To nie ja ją znalazłam.
- On wszedł do łazienki. - Nie wiń go.
Nie.
Anna otworzyła dla nas swój dom, byliśmy jej gośćmi,
a Kim nie okazała jej szacunku.
Myślę, że wyrzucenie pompki do penisa z okna Anny
sprawi, że dobrze się zastanowi, zanim kogoś zaprosi.
Po prostu przeproś!
Dlaczego? To nie ja weszłam do sypialni.
Przepraszam za Kim w jej imieniu.
Jesteśmy Azjatami, nie kłócimy się. Anno, przepraszam w jej imieniu.
Przepraszam, to było niegrzeczne...
To wariactwo!
Chyba naprawdę źle oceniłam
Kim jako osobę. Popełniłam błąd.
Kim nie należy do mojego świata.
- Hej, Cherie. - Hej.
Miło cię poznać, jestem fotografem.
- Wejdź. - Cześć!
To Jadore. Wejdź.
- Jakie ładne imię. - Wspaniała sukienka!
Rany! To nie dla ciebie, Jadore.
Myśli, że to jej sesja.
Gdy urodziłam Jadore, nie zrobiłam jej prawdziwej sesji.
Pomyślałam, że jeśli znowu urodzę,
zrobię prawdziwą sesję zdjęciową.
O rany. Urocze!
- Tak. - Tam usiądziesz?
Tak.
Ale super.
Christine przesadza z Baby G, ale ja jestem taka sama.
Uwielbiam ubierać Jevona.
Dolce, Gucci, Indy.
O rety!
Ciągle je i robi kupki.
Ale teraz jego kupa pachnie jak popcorn.
Maślany popcorn.
Nie.
- Tak. - Ona trzyma dziecko?
Owinie go.
NOWO NARODZONY SYN CHERIE
Jest taki słodki.
- Jest uroczy. - Ojej.
- Nie masz ochoty go przytulić? - Tak. Jest uroczy.
Czy to nowy pierścionek?
Nie, stary.
Ale pierwszy raz założyłam.
- Zaraz, jesteście zaręczeni? - Nie.
Nie rozumiem.
To pierścionek przedzaręczynowy.
- Naprawdę niesamowity. - Tak.
Ile obietnic składa ci na rok?
To wielka hańba w azjatyckiej kulturze,
jeśli dziecko
rodzi się ze związku pozamałżeńskiego.
Nie zgadzam się z tym, choć wiem, że tak się zdarza.
Wiem też, że azjatycka kultura jest niezwykle krytyczna,
bo sama tego doświadczyłam.
Gdybym była w ciąży i nie wyszła za mąż,
rodzice patrzyliby na mnie jak na dziwkę.
ŚWIĘTO ŚRODKA JESIENI
Dzięki, że jesteście. To wyjątkowy dzień
i cieszę się, że jest tu moja mama.
MAMA KELLY
Poproś mamę, żeby nam powiedziała…
Ciociu, opowiedz o Święcie Księżyca.
Święto Księżyca jest jak Święto Dziękczynienia, to święto żniw.
Czas świętowania z rodziną i przyjaciółmi.
- Wesołego Święta Księżyca! - Miłej zabawy.
Miłej zabawy!
Miłego wieczoru. Pijcie i jedzcie, ile zechcecie.
Cześć, Kelly, jak leci? Dobrze cię widzieć.
- Świetnie wyglądasz. Spójrz na to. - Dzięki.
Naprawdę jesteś mamą Kelly? Jesteś piękna!
Jestem Kevin. Miło mi.
Idzie prosto do mamy.
Widzisz?
Nawet się nie przywitał. Halo?
Widzę, co tam robi.
Najpierw oczaruje mamusię.
Czego się dziś życzy?
Żeby wszyscy byli razem. Żeby rodzina była razem.
- Chcesz, żebym z Kelly... - Przestań.
Podoba ci się Andrew?
- Tak. - Naprawdę?
Jest miły.
A Kevin?
Też miły.
Tylko tyle? Po prostu „miły”?
Mówią, że jeśli zaskarbisz sobie względy mamy,
zdobędziesz dziewczynę.
Więc spróbuję zdobyć je obie.
- Co z tobą i Kevinem? - Nic.
- Coś... - Nie.
- Nie umiesz kłamać. - Nie kłamię.
- Coś... - Mam twarz anioła.
Wyglądam, jakbym kłamała?
Kevin i Kelly flirtują.
Coś tu się dzieje. Gdybym była Andrew,
pewnie bym go pobiła.
- Kim, chce cię polizać. - Raczej zjeść.
Nie dotykaj!
- Masz. Uroczy. - Daj mu jeść.
Fajny tyłeczek!
Hej.
Patrz, tańczy twerk.
- Kim! - Gdzie jest Anna?
- Nie zaproszono Anny? - Na pewno tak.
Nie chce już z nami rozmawiać po incydencie z pompką.
To twoja wina.
Chwila, szczegóły.
Znalazłem ogromną pompkę do penisa w jej łazience.
I byliśmy w szoku. Nie wiedzieliśmy, co tam robi.
Gdyby miał użyć pompki do penisa, gdzie najpraktyczniej...
To była wodna pompka do penisa.
Ciekawe.
Hej, musicie ją przeprosić.
Wspiera swoją sponsorkę. Też bym tak robiła.
Gówno prawda.
Anna nie jest wkurzona, ale ty owszem.
Anna jest taka miła i hojna.
Po co wkurwiać taką osobę?
- Nie rozumiem, czemu jesteś wkurzony. - Bo to obraźliwe.
Kim znowu okazuje brak szacunku wobec Anny.
Nie ma nawet dobrych argumentów. To małostkowe.
Czemu jest taki zły? To była twoja pompka?
Pozwól mi wejść do jej domu i nią się pobawić.
Kto cię wychował?
- Co powiedziałeś? - O Boże.
- Co? „Kto...?” - „Kto cię wychował?”
- Chodźmy, pasuję. - Jasne.
Zostawić was samych?
- Pieprzyć to. - Pieprzyć to.
- To kosztowało 100 tysięcy dolców. - Serio?
Dobra.
Musimy podzielić grupę.
- Wychodzę ja i mój haute couture. - Dobra.
Dzięki, Kim, wyślę ci rachunek za pranie.
Anna może się bronić, jest dorosła.
Jest dorosła.
Dorosła i z pompką do penisa.
Kto się tak zachowuje? Naucz ją dobrych manier.
Napisy: Joanna Gołąb