UMA SÉRIE DOCUMENTAL ORIGINAL NETFLIX
Já viajei bastante.
Gostava mais antes do que devo gostar agora.
Era mais nova, percebes? Era…
Não posso dizer que alguma vez fui assim tão descontraída,
mas era mais do que sou agora.
Sempre me irritei facilmente, mas agora estou num constante estado de raiva.
Algo que reparas quando sais do teu apartamento
é que há tantas pessoas lá fora.
O melhor do meu apartamento, além de ser ótimo,
é que eu controlo se há outras pessoas lá dentro,
e isso é-me muito importante.
E isto é algo que não se pode fazer num átrio de hotel. Já tentei.
Sim? Não se pode fazer num avião. Num avião comercial.
Pode fazer-se num avião privado, mas não tenho um.
Fico sempre surpreendida quando estou nos aviões privados das pessoas.
Penso sempre: "Se este avião fosse meu, não estariam aqui."
Qual é o objetivo de ter um avião privado se há outras pessoas nele também?
Sim! Dizem: "Não ias gostar de ter os teus amigos nele?" Não, não ia.
ESTAÇÃO F/M 23RD STREET SERÁ ENCERRADA TEMPORARIAMENTE
DISCURSO PÚBLICO, FRAN LEBOWITZ EM PESSOA!
A DECORRER GRAVAÇÃO AO VIVO
Aqui estamos.
Pronto, só queremos que estejas tão confortável…
No cenário de O Lobo de Wall Street,
Não te vi até começar a estragar tudo.
- Tive de aparecer. - Sim.
Todos disseram: "Aqui vem o Marty."
Para mim, há uma coisa muito triste sobre ir para o espaço,
que é isso ser passado.
Quer dizer, algo que parecia tão incrível…
Quando fomos ao espaço pela primeira vez… Não à Lua.
Quando o John Glenn foi ao espaço.
Trouxeram um televisor para a minha escola, o que foi chocante,
porque a televisão e a escola eram dois mundos diferentes.
Nunca tive, mesmo nessa idade, muito interesse pela ciência,
mas parecia-me ser algo ótimo, algo incrível.
O facto de se poder descobrir como fazer isso.
E achava que era uma coisa fantástica.
E achava que era algo importante.
Sei que alguns destes tipos ricos, agora, têm a sua própria espécie de NASA,
porque não temos a NASA.
Agora, é um pouco privatizada e o Elon Musk tem um tipo de NASA,
ou sei lá, uma empresa de foguetões, e chamam-lhe turismo espacial.
As pessoas vão poder divertir-se.
Não te vais inscrever?
Não, mas não me importava de inscrever os turistas.
Não quero ir para o espaço, por isso, não me interessa.
Mas acho que é bom que um país explore estas coisas.
Carros sem condutor.
Isso é uma das coisas que admito que me surpreendeu. Carros sem condutor.
Porque nunca pensei nisso.
Quando começaram a escrever sobre isso, pensei: "Quem quis isto?"
Nunca tinha pensado nisso.
Há muitas invenções que acho interessantes
ou entendo porque é que alguém as iria querer, apesar de eu não.
Mas carros sem condutor… Tenho um carro. Eu conduzo.
E pensei, tipo…
Nunca pensei: "Não seria ótimo se este carro se conduzisse a si mesmo?"
- Só tenho uma de 20. Tem troco? - Claro. Sem problema.
Dizem: "Não vais ter medo num carro sem condutor?"
E penso em quando tive medo num carro com condutor.
Já estive apavorada.
A cena no teu filme, Nova Iorque Fora de Horas, quando o táxi acelera.
Sim, é mesmo com base numa viagem de táxi real, com o flamenco.
Isso aconteceu-me.
Quando vi o filme pela primeira vez e o táxi partiu…
- O Griffin participa? - Sim.
Meu Deus!
Não conseguia parar de rir, pois isso deu início aos taxistas loucos.
Havia táxis antes disso, mas a certa altura…
Não sabemos porque acontece
mas, de repente, torna-se um hábito todos os taxistas serem loucos
e conduzirem a 1 milhão de km/h e não te ouvem.
Tens de implorar. "Por favor, abrande." Tens de inventar coisas.
Como: "Sofro da coluna."
Quando era mais nova, dizia: "Estou grávida", o que os assusta.
Agora, não posso dizê-lo, a não ser que sejam completamente cegos.
Portanto, há muitos condutores incrivelmente horríveis,
que se juntássemos os condutores maus e bêbados
e todos os que estão pedrados,
provavelmente os carros sem condutor seriam mais seguros.
Os seres humanos não têm um bom discernimento.
Temos a Fran Lebowitz connosco. O novo volume chama-se Estudos Sociais.
Estávamos a falar durante os anúncios sobre algo natural de Nova Iorque.
Antes de seres uma autora famosa de sucesso, foste taxista.
Eras uma boa taxista?
Não me quero gabar. Era uma excelente… Era uma taxista soberba.
Não gostava de conduzir um táxi, admito.
Não era colorido, interessante ou pitoresco.
Não aprendi nada com isso. Nunca mais quero um desses empregos.
Conduzir um táxi agora é mesmo horrível, mas antes já era um trabalho horrível.
No início, havia alguns hippies a conduzir táxis,
mas, basicamente, o típico taxista de Nova Iorque
era um judeu da classe trabalhadora com um charuto na boca.
Podíamos fumar em táxis. E eram muito maus para mim.
Caso algum deles ainda esteja vivo, foram muito maus para mim.
E fiquei surpreendida, porque pareciam o meu tio ou algo assim.
Pensei que seriam… Mas…
Agora percebo, até na altura acho que comecei a perceber
que eles estavam muito preocupados.
"O quê? É isto que vai acontecer à profissão?
Estas raparigas vão entrar com o cabelo comprido e isto tudo acaba?"
Era um trabalho tão bom, do ponto de vista de ganhar dinheiro,
que aqueles tipos trabalhavam oito horas por dia,
cinco dias por semana.
Tinham mulheres e filhos. As mulheres não trabalhavam.
Está bem? E ganhavam a vida.
Normalmente, viviam em Queens ou Brooklyn,
que era um lugar diferente do que é agora e era um bom trabalho.
Havia uma cantina em Lower Park Avenue chamada Belmore
e era onde os taxistas comiam.
Estava aberta a noite toda, 24 horas por dia,
e por alguma razão… Devem ter feito um acordo com a polícia.
Podias deixar o táxi em frente sem levares multa.
Por isso, era tão popular entre os taxistas.
Não porque tinham a comida mais deliciosa.
Os taxistas, conhecidos por serem críticos disso.
E quando eu ia lá, ninguém falava comigo.
Então, eu era muito popular na cantina do secundário,
mas na cantina dos taxistas, era pouco popular.
Não falavam comigo. Se fizesse uma pergunta,
às vezes a tentar obter conselhos, às vezes nem me respondiam.
Na altura, havia garagens com grandes frotas de táxis
e iam buscar o táxi à garagem.
Havia uma bomba de gasolina.
Metiam gasolina. Não se pagava.
Anotavam quanto havia
para garantir que correspondia à lista de viagens, a distância.
Então, acho que na cabeça deles,
não pegavam no táxi e iam passar o fim de semana a East Hampton.
Então…
Fazíamos um teste.
Um teste de condução de táxi, que é impossível ainda fazerem.
Não sei. Há muito tempo que não me candidato a este emprego.
Mas, como já entrei em táxis
e disse: "Estação Grand Central, por favor", e disseram: "O quê?"
Eu penso: "Estação Grand Central. Não sabem onde é."
Então, nós tínhamos de… Quando digo "nós"…
Parece que estou a falar da Harvard Business School. Não era.
E não é como Londres,
que tem um famoso teste muito difícil com oito milhões de perguntas,
mas tinha várias coisas.
Tinham de conhecer os aeroportos e algumas lojas e locais.
Agora, já não.
E é um trabalho muito desvalorizado.
Certo.
19 Gramercy Park South, por favor.
Os táxis são muito desagradáveis. Vamos ser sinceros.
Eles põem aquelas coisas… O ecrã à tua frente.
Descobri que, quando os põem, é-me difícil desligá-los.
Não. O enredo deste telefonema não está a funcionar para mim.
É banal. Já o vi um milhão de vezes.
- Está bem. - Desculpe…
Desculpe. Não há urgência nenhuma.
Ele acabou de sair da prisão.
- O pai está em Cleveland. - Saiu da prisão.
Sou má a desligá-los.
Ponho o dedo ou o polegar naquilo um milhão de vezes,
apesar de saber que nada podia ser mais sujo.
Podias, provavelmente, comer uma nota de dez dólares,
e seria mais limpa do que pôr o polegar naquilo
onde um milhão de pessoas tentaram desligar aquilo e sou muito má nisso.
Não tenho sorte nenhuma.
Tive muita sorte na vida, de certa forma.
E, de certa forma, muito azar.
E, na minha idade, esse tipo de sorte não muda.
Não é como se fosse acordar e descobrir: "Tens uma sorte imobiliária incrível."
Ou: "Consegues desligar aquilo na traseira de um táxi."
Não tem nada que ver. Uma coisa parece pequena e a outra grande.
Mas são coisas que não consigo fazer.
Eu e o Sr. Scorsese vamos responder às perguntas do público.
- Muita gente. - Não dá para ver.
Se levantarem a mão, chamo-vos. Você.
Olá, sou a Laura de Barcelona. A minha pergunta é…
Eu também…
Algo me aconteceu. Estou de muletas.
Desde que me mudei para Nova Iorque, um carro da polícia bateu-me.
E vou processar a cidade de Nova Iorque porque me dizem:
"Tens de processar a cidade porque vais receber dinheiro.
Um carro da polícia…
Isto é uma pergunta?
Porque não acaba.
Boa história.
A pergunta é…
Vocês vivem em Nova Iorque.
Quanto tempo demora a cidade a dar-me este dinheiro?
Muito bem, eis a questão.
Ela é de Barcelona. Isso não faz parte da questão.
Agora vive em Nova Iorque. Foi atropelada por um carro da polícia.
Está a processar a cidade
e quer saber quanto tempo até ter o dinheiro.
Sim.
Todos me perguntam isso.
Sim.
Pronto, digo-lhe uma coisa.
Moro do outro lado da rua
de um escritório de advogados que se ouve a anunciar a toda a hora.
O tipo de firmas de advogados que dizem: "Partiu uma unha?
Deixou cair um ovo?"
Sim.
"Pode receber dinheiro."
ESTA ESTAÇÃO ESTARÁ TEMPORARIAMENTE ENCERRADA PARA OBRAS
Um dia, estou na minha estação de metro
e há sinais de que vai ser encerrada para…
"melhoria de estação."
Melhoria de estação.
Não vamos consertar o metro, que está todo estragado. As linhas idem.
Os sinais e as carruagens estão estragados. Está tudo estragado.
Não há comboios suficientes. Estragam-se. São velhos. Não os consertam.
Mas a melhoria de estação.
E havia cartazes grandes com listas de tudo o que iam fazer.
A estação ia fechar durante cinco meses.
Cinco meses!
Então, olho. Começo a ler o cartaz
e há um tipo ao meu lado que…
No final da leitura, percebo que estamos a ler à mesma velocidade.
Então, é tudo o que vão fazer à estação.
E no fim desta lista… Não estou a inventar.
É impossível ser satírico nesta era.
Nem o Jonathan Swift conseguiria.
A última frase era "instalação de arte".
Então, chego a isso no mesmo momento que o tipo ao meu lado,
e ele diz: "Instalação de arte? O que é isso? "
Eu digo: "Não sei,
mas não é a coisa que o deixa mais louco com o metro?
Não fica de pé, horas à espera do comboio que nunca chega, a pensar:
'O problema é não haver arte suficiente.'"
O William Wegman instalou alguns mosaicos de cães,
pelos quais aposto que paguei.
Quer dizer, são giros, está bem, mas a sério? E isto levou cinco meses?
E… Mas é isso. Por outras palavras,
os azulejos partidos ainda lá estão.
A sujidade ainda lá está.
O cimento partido no chão ainda está lá. Não lhe tocaram.
E penso: "Como é que isto levou cinco meses?"
E depois pensas no empreiteiro que renovou o teu apartamento.
Devem tê-lo usado. Foi por isso que demorou cinco meses.
Podes adorar mosaicos de cães. Podes não gostar. Mas ninguém…
Tenho a certeza de que até o William Wegman diria:
"Acham que é essencial para a alma de Nova Iorque
termos estes cães na estação de metro?"
Quer dizer, não é. É bom.
Há certas coisas que pensamos:
"Se for para tratar de tudo o que é importante, vamos a isso."
Entendes? Mas não tratámos.
Não tratámos do importante. Não. Vamos fazer primeiro as outras coisas.
- Talvez pensem que é pelo espírito. - O espírito, sim.
Mas ninguém na rede de metropolitano ainda tem espírito.
Eles arrancaram-no de nós.
Seria preciso uma viagem de metro
para o Dalai Lama se transformar em alguém louco e furioso,
e gritar: "Quem quer saber desta arte na estação?"
Para garantir o nível de segurança incomparável
da Autoridade de Trânsito de Nova Iorque,
os homens da rede são perfeitamente treinados para o seu trabalho.
Nas instalações de teste da Autoridade de Trânsito
estes homens aprendem a conduzir nas ruas da cidade
durante o trânsito intenso e em condições difíceis.
As suas capacidades são cuidadosamente avaliadas por peritos treinados.
Acho que, se têm mais de 14 anos, não têm tempo para esperar pelo autocarro.
Se têm oito ou nove, podem pensar: "O autocarro demora uma hora e meia,
mas não faz mal, tenho nove anos. Tenho muito tempo a perder."
Mas se não têm nove anos, pensam: "Lamento, mas sou demasiado velho.
Não tenho tempo a perder."
Sou uma dessas pessoas que se esperar pelo autocarro…
Há muita gente à espera, mas enquanto estás lá
com o que se torna uma espécie de comunidade à espera do autocarro,
algumas pessoas desistem.
Vão-se embora. Há quem apanhe táxis.
Sou uma pessoa que pensa: "Não vou abandonar este investimento.
Já esperei 25 minutos.
Se me for embora, perco estes 25 minutos.
Nunca mais vou recuperá-los, admitamos."
Finalmente, o autocarro chega.
Perguntei ao condutor quando entrei: "Pode dizer-me, por favor,
a paragem mais próxima da 27th Street?"
Ele disse que não sabia.
E eu disse: "Desculpe?
Não sabe?
Não sabe qual a paragem mais próxima da 27th Street?"
Ele disse: "Está à espera de quê? Que decore todas as paragens?"
Eu disse: "Sim. Sim, espero!
Espero que decore todas as paragens.
Todas!"
Ele disse: "Há muitas." Eu disse: "Espero que as decore."
Conduz um autocarro!
Não é tipo: "Percebo. Está a representar Ricardo III.
É muito para decorar. Como poderia fazê-lo e decorar todas as paragens?"
Mas conduz um autocarro. Esse é o seu trabalho.
Tem duas funções. Conduzir o autocarro. Sim?
Algo que eu poderia fazer, está bem?
E tem de decorar as paragens, algo que eu poderia fazer.
Não consigo representar Ricardo III, mas podia…
Quantas paragens há? Não há dez mil paragens.
Não há um restaurante em Nova Iorque
onde os empregados não consigam decorar 4000 pratos especiais.
Às vezes fico intrigada. Dizem-te milhões de especiais.
Quando acabam, nem me lembro do início.
E, então, acabas por dizer: "Mencionou truta a certa altura."
E, de imediato, vão para lá.
Acho que deviam levar estes empregados de mesa,
cuja maioria acha que vai fazer Ricardo III, mas não vai,
e torná-los condutores de autocarro, sim?
Porque, obviamente, têm uma memória fantástica.
Conseguem decorar… E não decoram só os pratos.
Decoram a forma como os preparam. "E tem coentros e tem isto…"
E alguém diz: "Quanto de coentros?" Não sou dessas.
Mas há pessoas que são muito picuinhas.
"Onde arranjaram os coentros?"
E eu só penso: "Nunca mais janto contigo."
Nem sei o que são coentros.
É saboroso. Já provei. Está bem. Coentros, tudo bem.
Mas apanhar um autocarro é assim.
Bem, a cidade está a mudar.
Uma das formas de perceber é que as luzes estão acesas no edifício.
Era em Roosevelt Island onde estavam os hospitais?
Sim, ali mesmo.
E era onde estava o hospital tifoide?
Sim, tuberculose e febre tifoide. Puseram-nos lá. Sim.
Um dia, isto será teu.
Ia dizer… Essa fala era minha!
- O que… Vês o avião? Onde? - Parece uma libélula. Olha.
- Não vejo. - Ali mesmo.
A aterrar.
- Onde? - No aeroporto.
Que é?
O La Guardia fica ao lado de Rikers?
- Sim. - Meu Deus!
Mas não aterra em Rikers.
E se acontecesse, os prisioneiros diriam:
"Não sei. Delta. O que achas? Não."
- Vejo-o. - Sim.
- Só há um avião? Há dois? - Dois aviões.
Dois. É como a Delta.
"Onde está o avião?" "Bem, só temos dois, aonde vai?
Tens de esperar, porque tem de passar por outras 16 cidades."
Onde é que, na nossa sociedade,
menos gostas de estar na presença dos teus semelhantes?
Um sítio que te arrepie.
- Sim, um avião. - Um avião?
Não acredito que deixem entrar outras pessoas no avião.
Porque é tão horrível no avião? São os outros passageiros.
Como é que as viagens aéreas mudaram na tua vida?
Bem, quando comecei a voar…
Não era uma criança. Era adulta quando comecei.
- Era muito luxuoso voar. - Claro.
Era mesmo luxuoso. Sei que parece impossível.
Mas a razão para isto era porque as companhias aéreas eram reguladas
e a regra era não poderem competir no preço.
Todos os bilhetes custavam o mesmo. Nova Iorque para L.A.
era igual em cada companhia, então, se perdesses o voo,
a outra companhia aceitava o teu bilhete, na boa.
Então, tinham de competir no serviço.
Havia anúncios de companhias aéreas que diziam:
"Temos bife, lagosta, bar com piano. Temos uma stripper, um lounge."
A sério. Quantas pessoas voaram pela Pan Am antes de falirem?
Fiz o voo antigo para a West Coast e fui para São Francisco.
Eram o "Veleiro dos Céus".
Um novo conceito do transporte aéreo.
O trabalho foi retirado da viagem.
Esta é a atmosfera de um voo a jato.
A comida deliciosa aumenta o prazer.
É preparada em quatro cozinhas em operação,
onde os pratos são cozinhados em cinco minutos.
Recentemente, três mulheres na casa dos 50 anos
foram presas num avião algures no norte do estado.
Uma advogada, uma médica e uma corretora imobiliária ou assim.
Estavam juntas. Uma delas discutiu com a hospedeira.
As outras meteram-se e foram levadas algemadas.
Um amigo disse: "Não é incrível
que pessoas dessa idade sejam expulsas de um avião?"
E eu disse: "Só expulsam do avião pessoas dessa idade
porque somos as únicas que se lembram de quando voar era ótimo."
Então, quando nos dizem: "Não ponha isso aí",
tu dizes: "A sério? E a minha lagosta?"
Enquanto que os que têm 20 anos sempre viram a experiência como sórdida.
- Um autocarro voador. - Uma experiência horrível e sórdida.
Porque é preciso demorar seis horas a chegar a Los Angeles?
Se deixassem o Concorde ir para L.A., não terias de passar a noite lá.
A meu ver, é um objetivo nacional importante.
Se fosse presidente, diria: "Temos um objetivo nacional importante.
Vamos fazer com que seja possível ir de Nova Iorque para L.A. sem dormir lá.
- Vão a uma reunião. Voltem. - Não têm de dormir lá.
Estava na entrada com bagagem, às 6 horas para apanhar um avião
e alguém no meu prédio, um vizinho, que…
Algumas pessoas, às 6 horas, voltam do ginásio.
Penso: "Bem, é por isso que têm dinheiro"
Por outro lado, chamas a isso uma vida?
Sim? Às 6 horas, estão a voltar do ginásio!
Então, eles dizem: "Fran, vai de férias?"
E eu penso: "Mas são loucos?"
E eu disse: "Não. Férias? Não."
"Aonde vai?"
Não me lembro para onde ia. Disse: "Não, faço uns discursos.
Vou trabalhar."
Se me virem com bagagem na entrada,
vou ganhar dinheiro, está bem?
Não vou gastá-lo. Gasto aqui.
É aqui que gasto.
Vou. Entro no avião. Vou a estes sítios. Ganho dinheiro.
O dinheiro volta. Dou-o ao prédio. Fico no prédio.
O dinheiro que ganho, ganho-o para ter esta casa.
Tenho de continuar a sair para poder ficar aqui.
Mas quanto a querer ir a sítios, não acredito que o façam por diversão.
Quando estou em aeroportos e vejo pessoas que vão de férias,
penso: "Quão horrível é a vossa vida?"
Quão má é a vossa vida normal que pensam: "Sabes o que seria divertido?
Vamos pegar nos miúdos, ir para o aeroporto com milhares de malas,
ficar nestas filas, levar com gritos de idiotas,
sair tarde, ficar todos espremidos.
E isto é melhor do que a nossa vida."
O LOBO DE WALL STREET
E ação.
Uma acusação de conspiração para fraude em valores mobiliários.
Duas de fraude em valores mobiliários.
Uma de conspiração para branqueamento de capitais.
Vinte e umas de branqueamento de capitais. Uma de obstrução à justiça.
A fiança é dez milhões de dólares.
Sim?
O que acha de cigarros eletrónicos?
Bem, estava nas filmagens do teu filme, quando o Leo entrou no tribunal,
ele estava a fumar um cigarro.
E eu pensei… E estávamos num tribunal a sério, sim?
Sei que os atores têm mais margem de manobra
do que quem não é ator.
mas pensei: "Vão deixá-lo fumar num tribunal a sério?"
Ele aproximou-se e não me cheirava a tabaco.
Estava a pensar: "Se ele pode fumar, também posso."
Ele estava a fumar um cigarro eletrónico,
e, durante uma das pausas,
ele disse-me: "Quer um destes?
Alguma vez experimentou um?" Disse que não.
Ele disse: "Deixe-me dar-lhe um," e assim o fez.
Deu-me um e disse: "Experimente." Eu disse: "Quero um a sério."
Ele disse: "Experimente", então fingi. Experimentei. E disse: "É ótimo."
Ele deu-mo e esqueci-me.
E depois, estava num avião, a caminho de L.A.
e estava ao ponto de matar alguém.
E depois lembrei-me que tinha um cigarro falso,
que, já agora… O Leo disse-me "Não pode…"
Eu disse: "Posso fumar isto num avião?" Foi a primeira coisa que perguntei.
Ele disse: "Não." E eu: "Não posso fumar um destes num voo comercial?"
Ele disse: "Não." Eu disse: "Como sabes?
Alguém te disse isso?"
Então, ele disse: "Não, estava num voo comercial
e não me deixaram fumar."
Então, penso: "Se não o deixaram fumar,
sei que não os podemos fumar num avião."
Mas pensei: "Porquê?"
Então, estava num avião, não comercial, mas não se podia fumar.
Então, pensei: "Tenho o cigarro que o Leo me deu."
Então, usei-o no avião e acaba com a vontade de matar de alguém.
Onde pensas que, por um lado,
é simpático este tipo, que tem um avião, dar-me boleia para L.A.
Por outro, porque não me deixa fumar?
Acho que não são tão bons como cigarros a sério, mas é melhor que nada.
E não podemos fumar num avião,
mas se os fumarmos num avião, ninguém repara.
Por isso, podemos. Especialmente na casa de banho.
Não podemos fumar um a sério numa casa de banho.
Quando o acendemos, algo dispara no cockpit, e vêm gritar contigo.
Isto é algo que sei de facto.
Aviso. Fumar faz mal à saúde.
Fran Lebowitz e Leonardo DiCaprio não apoiam o uso de cigarros eletrónicos
e não se responsabilizam por acidentes que possam ocorrer
ao usar cigarros eletrónicos.
Quando conduzias um táxi, lembras-te de alguma tarifa da altura?
Não mesmo.
Lembro-me
de que muita gente me tentou dar charros como gorjeta.
Está bem.
E também eram jovens,
então, achavam que era uma boa coisa a fazer.
E eu dizia seis ou sete vezes, talvez mais, sabes…
As pessoas davam-me um charro. "E isto é para si."
Eu dizia o mesmo. E devolvia.
Primeiro, a única coisa que não querias ter no táxi eram drogas!
A polícia podia parar-te.
E também dava um sermão às pessoas que fumavam erva no táxi.
Podia-se fumar nos táxis.
Porque pensava: "Vamos ser parados.
Vou para a prisão, porque estás a fumar um charro."
E eu dizia: "Eis a questão. Não quero isto no carro.
E a outra coisa é que faço isto por dinheiro.
Conduzo este táxi pelo dinheiro. Não estamos num festival.
Faço isto pelo dinheiro e não posso levar este charro a uma charcutaria
e trocá-lo por uma sandes.
Basicamente, conduzo o táxi com o intuito de comprar sandes para mim,
fiquem com isso."
Não queria isso no táxi. Era algo que costumavam tentar.
As pessoas diziam-me que havia uma taxista, mas nunca a vi.
Procurava-a sempre na Belmore para ter alguém com quem falar!
Mas nunca a vi.
Legendas: Lara Brito