UNA SERIE DOCUMENTAL ORIGINAL DE NETFLIX
He viajado bastante.
Solía disfrutarlo más de lo que me gustaría ahora.
Antes era más joven, claro. También era…
Lo cierto es que no creo que haya sido nunca fácil de tratar,
pero lo era más que ahora.
Siempre me he cabreado con facilidad, pero ahora siento una rabia constante.
Lo malo que tiene salir de casa es que ahí fuera hay mucha otra gente.
Lo bueno de mi piso, aparte de que está fenomenal,
es que controlo si hay otras personas en él,
y eso es muy importante para mí.
Y eso no se puede hacer en la recepción de un hotel. Lo he intentado.
Tampoco se puede hacer en un avión. En un avión comercial.
Podría en un avión privado, pero no lo tengo.
Me sorprendo cuando viajo en los aviones privados de los demás.
Siempre pienso: "Si fuera mi avión, tú no vendrías".
Claro. ¿Qué sentido tiene tener un avión privado si hay más gente?
¡Sí! La gente pregunta: "¿No te gustaría llevar a tus amigos?". No, para nada.
ESTACIÓN DE LA CALLE 23 CERRADA TEMPORALMENTE
PUBLIC SPEAKING ¡FRAN LEBOWITZ EN PERSONA!
GRABACIÓN EN DIRECTO
Aquí estamos.
Vale, solo queremos que estés cómoda.
En el rodaje de El lobo de Wall Street
no te vi hasta que empecé a cagarla de verdad.
- Entonces, aparecí. - Sí.
Todos dijeron: "Viene Marty".
TRANSPORTE URBANO
Para mí, ir al espacio implica algo triste:
que pertenece al pasado.
Algo que parecía tan increíble…
Cuando fuimos al espacio la primera vez, no a la Luna…
Cuando John Glenn fue al espacio.
Trajeron un aparato de televisión a mi colegio, lo cual fue impactante,
porque televisión y colegio eran dos mundos diferentes.
Nunca, ni siquiera a esa edad, me ha interesado mucho la ciencia,
pero parecía algo genial, algo increíble.
Que la gente supiera cómo se hacía aquello.
Entonces, pensé que era algo maravilloso.
Y me pareció que era algo importante.
Sé que ahora algunos tíos ricos tienen su propia especie de NASA,
porque no tenemos NASA.
Ahora está como privatizada y Elon Musk tiene una especie de NASA,
o lo que sea, una empresa de cohetes.
Y lo llaman turismo espacial. La gente podrá pasárselo en grande.
¿Tú no te apuntas?
Yo no me apunto, que se apunten los turistas.
No quiero ir al espacio exterior, así que no me interesa.
Pero creo que es bueno para un país explorar esas cosas.
Coches sin conductor.
Es una de las cosas que más me ha sorprendido. Coches autónomos.
Nunca lo había pensado.
Cuando empezaron a escribir sobre ellos, pensé: "¿Quién querría eso?".
Es que… Nunca lo había pensado.
Hay muchos inventos que me parecen interesantes
y entiendo por qué la gente los querría, aunque yo no.
Pero coches son conductor… Yo tengo coche y conduzco.
Entonces, pensé…
Nunca pensé: "¿No sería genial que el coche pudiera conducirse solo?".
- Tengo un billete de 20. ¿Tiene cambio? - Sí, sí, tengo cambio.
Nos preguntamos si da miedo ir sin conductor.
Yo lo he tenido muchas veces con conductor.
Me quedé totalmente petrificada.
La escena de esa película tuya, Jo, ¡qué noche!, cuando el taxi arranca.
Sí, es de un viaje en taxi de verdad con el flamenco.
A mí me ha pasado.
Cuando vi la película por primera vez y el taxi arranca…
- Con Griffin, ¿no? - Sí.
¡Dios mío!
No podía parar de reírme porque así empezaron los taxistas locos.
Antes había taxis, pero en cierto momento…
No sabemos por qué,
pero, de repente, todos los taxistas se volvieron locos,
conducían a un millón de kilómetros por hora y no escuchaban.
Hay que rogarles: "Por favor, despacio". O inventar cosas.
"Me duele la espalda".
Cuando era joven, decía que estaba embarazada. Eso asusta.
Ahora no podría decirlo, a menos que estén completamente ciegos.
Hay muchos conductores que son realmente horribles.
Si tuviéramos en cuenta los malos, los borrachos
y los conductores que van colocados,
seguramente los coches sin conductor sean más seguros.
Lo cierto es que los humanos tampoco somos tan razonables.
Aquí, Fran Lebowitz. Su nuevo volumen es Ciencias Sociales.
Hablamos durante la publicidad
sobre algo autóctono de Nueva York.
Antes de ser una famosa autora de éxito, fue taxista.
¿Era buena taxista?
No quiero presumir. Era excelente. De hecho, fui una muy buena taxista.
Aunque confieso que no me gustaba.
No era original, interesante ni pintoresco.
No aprendí nada. No quiero volver a hacer eso.
Conducir un taxi ahora es un trabajo horrible, y antes también.
Al principio, en esa época, algunos hippies conducían taxis,
pero básicamente, el taxista de Nueva York
era un judío de clase obrera con un cigarro en la boca.
Se podía fumar en los taxis. Se portaron fatal conmigo.
Si alguno sigue vivo, que conste que fueron muy malos conmigo.
Y me sorprendió mucho, porque se parecían bastante a mi tío.
Pensé que lo serían, pero…
Ahora pienso que, incluso entonces, debí darme cuenta
de que estaban muy preocupados.
Pensaban: "¿Qué? ¿Así va a ser ahora la profesión?
¿Van a venir chicas con pelo largo y se acabará esto para nosotros?".
Era un trabajo muy bueno, desde el punto de vista del dinero,
porque aquellos tíos trabajaban ocho horas al día,
cinco días a la semana.
Tenían mujeres. Tenían hijos. Las mujeres no trabajaban.
¿Vale? Y se ganaban la vida.
Solían vivir en Queens o Brooklyn,
que entonces eran diferentes a los de ahora, y era un buen trabajo.
Había una cafetería en la avenida de Lower Park, Belmore,
y allí era donde comían los taxistas.
Abría toda la noche, las 24 horas, y, por alguna razón…
Debían de tener acuerdo con la policía.
Podías aparcar el taxi delante y no te multaban.
Por eso era tan popular entre taxistas.
No porque tuvieran la comida más deliciosa.
Los taxistas suelen ser bastante críticos.
Y cuando iba allí, nadie me hablaba.
Era muy popular en la cafetería del instituto,
pero en la de los taxistas, todo lo contrario.
No me hablaban. Si preguntaba algo,
a veces incluso pidiendo consejo, normalmente ni me contestaban.
Entonces había garajes, con grandes flotas de taxis,
así que ibas allí a recoger tu taxi al garaje.
Había gasolinera allí mismo.
Ponían combustible. No se pagaba.
Simplemente lo anotaban todo
para comprobar si coincidía con tu hoja de ruta, lo lejos que ibas.
Supongo que sería para controlar
para que no te fueras con el taxi por ahí el fin de semana.
Era como…
Teníamos una prueba.
Una prueba de conducción de taxi, que no pueden tener ahora.
No sé. Llevo mucho tiempo sin intentar conseguir ese trabajo.
Pero lo cierto es que me subido a muchos taxis
y, al decir: "Grand Central Station", me han respondido: "¿Eh?".
Pienso: "Grand Central Station. No saben dónde está".
Nosotros teníamos… Cuando digo "nosotros"…
Parece que hablo de la Universidad de Harvard. Pero no.
Y no es como en Londres,
donde hay una prueba muy famosa con ocho millones de preguntas,
pero tenía varias cosas.
Tenías que conocer los aeropuertos
y diferentes tiendas y lugares.
Pero ahora no.
Y ahora es un trabajo muy devaluado.
Vale.
Al 19 de Gramercy Park South, por favor.
Los taxis son muy desagradables. Seamos realistas.
Pusieron esas cosas. La pantalla que tienes delante.
He descubierto que se me da muy mal apagarlas.
No. No me parece nada bien lo de la llamada.
Es una ordinariez. Lo he visto millones de veces.
- ¿Vale? - Perdona…
Un momento. No es urgente. No tiene prisa.
Acaba de salir de la cárcel.
- Está en Cleveland. - Acaba de salir.
Se me da mal apagarlas.
Pongo el dedo en eso un millón de veces,
aunque sé que nada podría estar más sucio que esto.
Si te comieras un billete de diez dólares,
probablemente sea más higiénico que esa cosa,
que han tocado un millón de personas para apagarlo.
Se me da fatal. No tengo ninguna suerte con esa cosa.
He tenido suerte en la vida en ciertos aspectos
y, en otros, muy mala suerte.
A mi edad, esa suerte no cambia.
No es que me despierte mañana y diga: "Tienes una suerte increíble"
o "Puedes quitar esa cosa de los taxis".
Sé que no está relacionado. Una parece pequeña y la otra, grande.
Pero son dos cosas que no puedo hacer.
El señor Scorsese y yo responderemos sus preguntas.
- Mucha gente. - No se ve.
Si levantáis la mano, os voy llamando. Tú.
Hola, soy Laura de Barcelona.
Mi pregunta es…
Yo también…
Me ha pasado algo. Llevo muletas.
Cuando me mudé a Nueva York,
me atropelló un coche de policía.
He demandado a la ciudad de Nueva York porque la gente me dijo:
"Demanda a la ciudad, ganarás mucho dinero.
Ha sido la policía".
¿Es una pregunta?
Porque sigue, sí.
- Buena historia. - La pregunta es…
Tú vives en Nueva York.
¿Cuánto tardaré en cobrar el dinero del ayuntamiento?
Vale, esa es la pregunta.
Es de Barcelona. No forma parte de la pregunta.
Vive en Nueva York. La ha atropellado un coche de policía.
Ha demandado a la ciudad y quiere saber cuánto tardará en cobrar.
Sí.
Todo el mundo me pregunta eso.
Sí.
Vale, te voy a contestar.
Vivo enfrente
de uno de estos bufetes de abogados que se anuncian mucho.
El tipo de bufetes de abogados que dicen: "¿Se ha roto una uña?".
"¿Se le ha caído un huevo?".
Sí.
"Puede que le deban dinero".
ESTA ESTACIÓN ESTARÁ CERRADA TEMPORALMENTE PARA REALIZAR UNA RENOVACIÓN
Un día, estaba en mi estación de metro,
y había carteles de que iba a cerrar para…
"realizar mejoras en la estación".
Mejoras en la estación.
No se arreglan los trenes, que están rotos. Las vías igual.
Las señales están rotas. Los vagones, rotos. Todo está mal.
No hay suficientes trenes. Se rompen. Son viejos. No los arreglan.
Pero sí hacen mejoras en la estación.
Y había grandes carteles con listas de todo lo que iban a hacer.
La estación cerraba durante cinco meses.
¡Cinco meses!
Entonces, miré aquello. Empecé a leer el cartel
y había un tío parado a mi lado que…
Cuando acabé de leer, me fijé en que habíamos leído al mismo tiempo.
Era todo lo que iban a hacer en la estación.
Y al final de la lista… No me lo estoy inventando.
Es imposible ser satírico ahora.
Sorprendería a Jonathan Swift.
La última frase era "instalación de arte".
Llegué a eso al mismo tiempo que el tío que estaba a mi lado
y dijo: "¿Instalación de arte? ¿Qué es eso?".
Y contesté: "No sé,
pero no es eso lo que más echas de menos en el metro?
¿No estás horas esperando el tren que nunca viene y piensas:
'¿Qué falta aquí? Falta arte'?".
William Wegman instaló algunos mosaicos de perros…
que supongo que pagué yo.
A ver, son bonitos, pero ¿en serio? ¿Y tardaron cinco meses?
Y… Pero ya está. En otras palabras,
las baldosas rotas siguen ahí.
La suciedad que había sigue ahí.
El cemento roto en el suelo sigue ahí. No lo tocaron.
Yo pensé: "¿Cómo tardaron cinco meses?".
Entonces me acordé del contratista que reformó mi piso.
Seguramente fue él. Por eso tardaron cinco meses.
Te pueden gustar o no los mosaicos de perros. Pero nadie…
Estoy segura de que hasta William Wegman diría:
"¿Es esencial para el alma de Nueva York
que tengamos perros en la estación de metro?".
Quiero decir, no lo es. Pero está bien.
Piensas ciertas cosas, como:
"Si ya nos hemos ocupado de todo lo importante, hagámoslo".
¿Sabes? Pero no es así.
Han solucionado cosas poco importantes. Hay otras que hacer antes.
- A lo mejor creen que es por el espíritu. - El espíritu, sí.
Pero en el metro nadie tiene espíritu.
Nos lo han quitado a golpes.
Bastaría con un viaje en metro
para que le Dalai Lama se convirtiera en un lunático furioso
que gritara: "¿A quién le importa el arte en una estación?".
Para garantizar el historial de seguridad de la Autoridad de Tránsito de Nueva York,
los hombres del sistema están bien entrenados para su labor.
En las instalaciones de pruebas de la Autoridad,
aprenden a conducir en las calles de la ciudad
con mucho tráfico y en condiciones adversas.
Expertos debidamente capacitados evalúan su destreza.
Con más de 14 años, no tienes tiempo para esperar el autobús.
Con ocho o nueve años, piensas: "El autobús tarda hora y media,
pero tengo nueve años y mucho tiempo que perder".
Cuando creces, piensas: "Lo siento, soy demasiado mayor.
No quiero perder el tiempo".
Yo soy de las que, si decido esperar el autobús…
Hay mucha gente esperando y, mientras estás ahí,
se crea una especie de comunidad esperando al autobús,
y algunos se rinden.
Se van andando. Otros cogen taxis.
Yo soy de las que piensan: "No perderé lo invertido.
Ya he esperado 25 minutos.
Si me voy, perderé estos 25 minutos.
Nunca los recuperaré, es así".
Finalmente, llegó el autobús.
Le pregunté al conductor al subir al autobús: "¿Podría decirme
cuál es la parada más próxima a la Calle 27?".
Y dijo: "No lo sé".
Y le dije: "¿Disculpe?
¿Que no lo sabe?
¿No sabe cuál es la parada más cercana a la Calle 27?".
Dijo: "¿Qué espera? ¿Espera que memorice todas las paradas?".
Contesté: "Sí, claro que sí.
Espero que memorice todas las paradas.
Todas y cada una".
Y dijo: "Hay muchas paradas". Contesté: "Debe memorizarlas.
¡Es conductor de autobús!".
No es como si estuviera interpretando Ricardo III.
Hay mucho que memorizar. Es imposible hacer eso y memorizar las paradas.
Pero es conductor de autobús. Es su trabajo.
Tiene dos tareas en su trabajo: conducir el autobús.
Y eso lo podría hacer yo, ¿vale?
Y memorizar paradas, que también podría hacerlo.
Lo de Ricardo III, no, no puedo, pero podría…
¿Cuántas paradas hay? No hay 10 000 paradas.
Hay restaurantes en Nueva York
donde todos los camareros memorizan 4000 especialidades.
A veces, me desespero. Te dicen millones de cosas.
Cuando acaban, no recuerdo qué habían dicho al principio.
Al final, acabas diciendo: "Creo que has dicho trucha".
Y ya se ponen manos a la obra.
Deberían coger a los camareros y camareras,
que muchos pensarán en lo de Ricardo III, pero no,
y hacerlos conductores de autobús.
Porque es evidente que tienen buena memoria.
Pueden memorizar. Y no recuerdan solo los platos.
También saben cómo los preparan: "Y lleva cilantro y esto otro…".
Habrá quien pregunte: "¿Cuánto cilantro?". Yo no soy de esos.
Pero hay gente que es muy quisquillosa.
"¿De dónde traéis el cilantro?".
Siempre pienso: "No volveré a cenar contigo".
Ni siquiera sé qué es el cilantro.
Está rico. Lo he probado. Vale, bien. Cilantro, bien.
Pero en eso consiste ir en autobús.
La ciudad está cambiando.
Una de las pruebas son las luces del edificio.
¿Era en la isla Roosevelt donde estaban los hospitales?
Sí, exacto.
¿Es donde estaba el hospital de tifus?
Sí, tuberculosis y tifus. Los metían allí. Sí.
Algún día, todo esto será tuyo.
Iba a decir… Era mi frase.
- ¿Qué…? ¿Ves el avión? ¿Dónde? - Parece una libélula. Mira.
- No lo veo. - Ahí.
Está aterrizando.
- ¿Dónde? - En el aeropuerto.
¿Cuál es?
¿LaGuardia está junto a Rikers?
- Sí. - Madre mía.
Pero no llega a Rikers.
Y si así fuera, los prisioneros dirían:
"No sé. Delta. ¿Qué te parece? No".
- Lo veo. - ¡Sí!
- ¿Solo hay un avión? ¿Hay dos? - Dos aviones.
Dos. Es como Delta.
"¿Dónde está el avión?". "Solo tenemos dos. ¿Adónde va?
Tiene que esperar porque va primero a otras 16 ciudades".
¿En qué lugar de la sociedad
es donde menos te gusta estar con tus semejantes?
Alguno que le dé escalofríos.
- Sí, un avión. - ¿Avión?
No puedo creer que les dejen subir a los demás.
¿Por qué es tan horrible el avión? Por los pasajeros.
¿Cómo ha cambiado el transporte aéreo?
Bueno, cuando empecé a volar…
No era una niña, por cierto. Ya era adulta.
- Volar era muy lujoso. - Claro.
Muy, muy lujoso. Sé que parece una tontería.
Pero la razón de esto era que las líneas aéreas estaban reguladas
y esto significaba que no podían competir en precio.
Todos los billetes tenían el mismo precio.
De Nueva York a Los Ángeles, cobraban lo mismo
y, si perdías tu avión, podías ir con otra aerolínea,
sin problema.
Tenían que competir en el servicio.
Había anuncios de aerolíneas que decían:
"Tenemos ternera, langosta, bar con piano. Hay estríper. Tenemos salón".
No es broma. ¿Cuántos de ustedes volaron con Pan Am antes de que quebrara?
Fui en el viejo vuelo a la Costa Oeste, a San Francisco.
Se llamaba Clipper of the Skies.
Un nuevo concepto de transporte aéreo.
Los viajes ahora ya no cuestan esfuerzo.
Este es el ambiente de un vuelo en un nuevo clíper.
La comida deliciosa se suma al placer.
Se prepara en cuatro cocinas que operan a la vez
y preparan platos en hornos de cinco minutos.
Hace poco, detuvieron a tres mujeres de 50 años
en un avión en algún lugar del norte del estado.
Una era abogada. Otra era médica. Y la otra, agente inmobiliaria.
Iban juntas. Una discutió con la azafata.
Las otras intervinieron y se las llevaron esposadas.
Un amigo dijo: "¿No es increíble que echen gente de esa edad de un avión?".
Y dije: "Solo echan a gente de esa edad de un avión
porque somos los que recordamos que antes era genial volar".
Cuando nos dicen: "No ponga eso ahí",
contestas: "¿Bromeas? ¿Y mi langosta?".
Pero los que tienen 20 años solo conocen esa experiencia sórdida.
- Un bus volador. - Una experiencia horrible y sórdida.
¿Por qué se tarda seis horas en llegar a Los Ángeles?
Si dejaran ir en el Concorde, no habría que quedarse a dormir.
Yo lo considero un objetivo nacional importante.
Si fuera presidenta, diría: "Hay un objetivo nacional importante,
que es ir a Los Ángeles desde Nueva York y volver en el día".
- Vas a una reunión. Y vuelves. - Sin tener que quedarte.
Estaba en mi portal con equipaje a las 6:00 para coger un avión
y vi a alguien de mi edificio, un vecino que…
Hay gente que a las 6:00 ya viene del gimnasio.
Yo pienso: "Bueno, por eso tienen dinero".
Por otro lado, ¿a eso le llamas vida?
¡A las 6:00 ya vuelven del gimnasio!
Y me dice: "Fran, ¿te vas de vacaciones?".
Y pensaba: "¿Estás loco?".
Entonces, dije: "No. ¿Vacaciones? No".
"¿Adónde vas?".
No recuerdo adónde iba. Dije: "No, voy a dar unas charlas.
Voy a trabajar".
Si me ves con equipaje en el portal,
voy a ganar dinero, ¿vale?
No me lo voy a gastar. Me lo gasto aquí.
Aquí lo gasto.
Voy. Me subo al avión. Voy a sitios. Gano dinero.
El dinero vuelve. Se lo doy al edificio. Me quedo aquí.
Es como el dinero que gano para poder tener esta casa.
Tengo que seguir yendo por ahí para vivir aquí.
Pero lo de ir a sitios, me fascina que la gente lo haga por diversión.
Cuando estoy en el aeropuerto y veo gente que va de vacaciones,
pienso: "¿Tan horrible es tu vida?".
Es tan horrible que piensas: "¿Sabes qué sería divertido?
Cojamos a los niños, vayamos al aeropuerto con miles de maletas,
pongámonos a hacer colas, que nos griten unos imbéciles,
vayamos tarde, todos apretujados.
Y es mejor que nuestra vida real".
EL LOBO DE WALL STREET
Y… acción.
Un cargo por conspiración para cometer fraude bursátil.
Dos cargos por fraude bursátil.
Un cargo por conspirar para blanquear dinero.
Veintiún cargos por blanqueo de dinero.
Un cargo por obstrucción a la justicia.
La fianza se fija en 10 millones de dólares.
¿Sí?
¿Qué opina de los cigarrillos electrónicos?
Bueno, estando en el plató de tu película, cuando Leo entró en la sala,
estaba fumando un cigarrillo.
Y pensé… Estábamos en un tribunal de verdad, ¿vale?
Sé que las estrellas de cine tienen más libertades que los que no lo son,
pero pensé: "¿Le dejan fumar en un tribunal real?".
Luego se acercó más y no me olía a humo.
Pensé: "Si él, puede fumar un cigarrillo, yo también".
Estaba fumando un cigarrillo electrónico
y, luego, en uno de los descansos,
me dijo: "¿Quieres uno de estos?
¿Los has probado?". Dije que no.
Dijo: "Quiero darte uno", y eso hizo.
Me lo dio y me mandó probarlo.
Me apetecía uno de verdad.
Él insistió, así que fingí probarlo y le dije que estaba genial.
Me lo dio y luego me olvidé de él.
Y luego, estaba en un avión de camino a Los Ángeles
y estaba en ese punto de decir: "Voy a matar a alguien".
Y luego recordé que tenía aquel cigarrillo falso que,
por cierto, Leo me dijo que no podía…
Lo primero que pregunté fue si se podía fumar en un avión.
Dijo que no. "¿No se puede fumar en un vuelo comercial normal?".
Y me dijo que no. "¿Cómo lo sabes?
¿Te lo ha dicho alguien?", pregunté.
Y dijo: "No, he ido en un vuelo comercial
y no me dejaron fumar".
Entonces pensé: "Si no le dejan a él,
sé que no se puede usar en un avión".
Aunque pensé: "¿Por qué?".
Iba en avión, no era comercial, pero no se podía fumar.
Entonces, pensé: "Tengo el cigarrillo que me dio Leo".
Así que lo usé en el avión y sí que calma el instinto asesino.
Y pensé, por un lado,
qué bien que este tenga avión y me lleve a Los Ángeles.
Pero ¿por qué no me deja fumar?
No son tan buenos como los de verdad,
pero es mejor que no fumar.
Y no se pueden fumar en un avión,
pero nadie lo nota aunque lo hagas.
Entonces, se pueden fumar en un avión. Sobre todo en el baño.
No se puede fumar tabaco en un baño de avión.
Al encenderlo, se dispara algo en cabina
y vienen a gritarte.
Lo sé a ciencia cierta.
Atención. Fumar es perjudicial para la salud.
Fran Lebowitz y Leonardo DiCaprio no aprueban el uso de estos dispositivos
y no son responsables en caso de accidentes
por el uso de cigarrillos electrónicos.
¿Recuerdas algún incidente de cuando conducías taxis?
Lo cierto es que no.
Pero sí que recuerdo
que mucha gente intentaba darme porros como propina.
Vale.
Como también eran jóvenes,
les parecería buena idea hacer eso.
Y yo diría seis o siete veces, puede que más.
La gente me los daba y decía: "Esto es para ti".
Lo mismo decía yo. Lo devuelvo.
Primero, lo último que querías tener en el taxi eran drogas.
La policía podría detenerte.
Y también le gritaba a la gente por fumar marihuana en el taxi.
Aunque sí que se podía fumar.
Porque pensaba: "Nos van a parar
y voy a ir a la cárcel porque estás fumando un porro".
Y decía: "Vamos a ver. No quiero eso en el coche.
Y lo otro es que lo hago por dinero.
Conduzco este taxi por dinero. Esto no es ninguna fiesta.
Lo hago por dinero y no puedo llevar este porro a una tienda
y pagar comida con él.
Esto de conducir el taxi es lo que hago para comprar comida,
así que tómalo".
No lo quería en el taxi. La gente lo intentaba muy a menudo.
La gente me decía que había una taxista, pero nunca la vi.
Siempre la buscaba en el Belmore para hablar con alguien.
No la he visto nunca.
Subtítulos: Antía López