UNA SERIE DOCUMENTAL ORIGINAL DE NETFLIX
He viajado bastante.
Lo disfrutaba más de lo que lo disfrutaría ahora.
Era más joven, ¿sabes? Era…
No puedo decir que alguna vez haya sido… relajada,
pero era más relajada que ahora.
Siempre fui de enfadarme fácilmente, pero ahora vivo llena de ira.
Entonces, el problema de salir de tu casa es que hay mucha gente afuera.
Lo bueno de mi apartamento, además de que es muy lindo,
es que yo controlo la cantidad de gente que entra
y eso es muy importante para mí.
No puedes hacer eso en el vestíbulo de un hotel. Lo intenté.
¿Sí? No puedes hacerlo en un avión comercial.
Sí en un avión privado, pero no tengo uno.
Siempre me asombró estar en un avión privado.
Pienso: "Si fuera mi avión, tú no estarías aquí".
¿Qué sentido tiene tener un avión privado si viajas con otras personas?
Me preguntan si viajaría con mis amigos. ¡No! ¡Para nada!
CIERRE TEMPORAL DE SERVICIOS F Y M DE 23RD STREET
PUBLIC SPEAKING FRAN LEBOWITZ EN PERSONA
GRABANDO EN VIVO
Aquí estamos.
Bien, queremos que te sientas cómoda.
El set de El lobo de Wall Street.
No te vi hasta que empecé a cagarla de verdad.
- Tendría que irme. - Sí.
Dijeron: "Ahí viene Marty".
Creo que es triste viajar al espacio, porque está en el pasado.
O sea, algo que parecía tan increíble…
Cuando fueron al espacio por primera vez, no a la Luna,
cuando John Glenn fue al espacio,
llevaron un televisor a mi escuela, lo cual fue impactante,
porque la tele y la escuela eran dos mundos diferentes.
Incluso a esa edad, nunca me interesó mucho la ciencia.
Pero me pareció algo genial, realmente increíble,
que la humanidad encontrara la forma de hacer eso.
Pensé que era algo muy bueno.
Y también algo muy importante.
Sé que algunos de estos tipos ricos ahora tienen su propia "NASA",
porque ya no es nuestra.
Ahora está como privatizada y ahora Elon Musk tiene algo así,
algo como una compañía de cohetes o de turismo espacial.
La gente podrá divertirse mucho.
¿Tú no viajarás?
No, pero me alegro por los turistas que lo harán.
No quiero viajar al espacio, así que no me interesa, ¿sabes?
Pero creo que es bueno para un país explorar estas cosas.
Autos autónomos.
Uno de los inventos que me sorprendió. Los autos que se conducen solos.
Porque nunca pensé en esto.
Cuando empezaron a escribir sobre esto, pensé: "¿Quién querría esto?".
Nunca pensé en eso.
Hay muchos inventos que me parecen interesantes
o entiendo por qué alguien querría eso.
Pero autos autónomos… O sea, yo manejo un auto.
Y nunca…
Nunca pensé: "¿No sería genial si el auto pudiera conducirse solo?".
- Tengo uno de 20. ¿Tienes cambio? - Sí, claro.
A algunos les daría miedo ir en esos autos.
He tenido miedo en un auto normal.
He sentido terror, ¿sabes?
La escena del taxi de esa película tuya, Después de hora…
- Está inspirada en un viaje real. - Sí, por supuesto…
Eso me pasó a mí.
Cuando la vi por primera vez y el taxi salió así…
- ¿Era Griffin? - Sí.
¡Dios mío!
Me moría de risa, porque era la época de los taxistas locos.
Había taxis antes, pero en un momento,
no sé por qué pasó esto,
pero de un día para otro, los taxistas enloquecieron
y empezaron a conducir a millones de kilómetros por hora.
Debes rogarles que vayan más despacio, inventar excusas.
"Me duele la espalda".
Cuando era más joven, los asustaba: "Estoy embarazada".
Ahora no podría decir eso, a menos que estuvieran ciegos.
Así que hay tantos conductores espantosos,
que si consideras a esos, a los ebrios
y a los que conducen drogados,
quizá los autos autónomos sean más seguros.
No es que los humanos tengan buen juicio todo el tiempo.
Estoy con Fran Lebowitz y su nuevo volumen, Social Studies.
Hablamos durante los comerciales sobre algo tradicional de Nueva York.
Antes de convertirte en una autora famosa, fuiste taxista.
¿Eras una buena taxista?
No quiero alardear. Pero, de hecho, era un excelente taxista.
Debo decir que no me gustaba conducir.
No era interesante ni pintoresco.
No aprendí nada de eso y no volvería a hacerlo.
Conducir un taxi es espantoso ahora, pero era un trabajo desagradable…
Al principio, en ese momento, algunos hippies lo hacían.
Pero básicamente, el taxista de Nueva York
era un judío de clase trabajadora con un cigarrillo en la boca.
Podías fumar en el taxi. Y eran muy malos conmigo.
Por si alguno de ellos sigue vivo, les digo que fueron muy malos conmigo.
Y eso me sorprendió mucho, porque podrían haber sido mis tíos.
Pensaba que serían…
Y quizá en ese momento, empecé a darme cuenta
de que estaban muy preocupados.
"¿Qué? ¿A esto se dirige esta industria?
¿Vendrán chicas con el pelo largo y todo llegará a su fin?".
Era un buen trabajo, ¿sabes? Porque se ganaba bastante bien
y esos tipos trabajaban ocho horas al día,
cinco días a la semana.
Tenían esposas e hijos. Sus esposas no trabajaban.
¿Sabes? Y así se ganaban la vida.
Vivían en Queens o Brooklyn,
que eran muy diferentes en esa época, y tenían un buen trabajo.
Había una cafetería en Lower Park Avenue, llamada Belmore,
y ahí comían los taxistas.
Estaba abierto las 24 horas.
Por alguna razón, creo que habían hecho un trato con la policía.
Estacionaban el taxi al frente y no los multaban.
Por eso los taxistas iban ahí.
No porque tuvieran buena comida.
Los taxistas saben de comida.
Y cuando iba ahí, nadie me hablaba.
Así que yo fui muy popular en el comedor de la secundaria,
pero en el bar de los taxistas, nadie me quería.
No me hablaban.
Si preguntaba algo o pedía un consejo, a veces ni siquiera me respondían.
En ese entonces, había garajes con grandes flotas de taxis.
Uno iba al garaje a buscar su taxi. Y había un surtidor de gasolina ahí.
Cargabas y no pagabas la gasolina.
Solo anotaban cuánto había
para que coincidiera con la distancia en la hoja de ruta.
Supongo que no pensaban en tomar el taxi para irse a East Hampton el fin de semana.
Era así, ¿sabes?
Debíamos tomar una prueba.
Una prueba de manejo de taxi que no podrían pedir ahora.
No sé. Hace mucho que no intento conseguir ese trabajo.
Pero he viajado mucho en taxi.
Digo: "A la Terminal Grand Central", y contestan: "¿Qué?".
No saben dónde está Grand Central.
Así que nosotros tuvimos que… Cuando digo "nosotros",
parece que hablo de la Escuela de Negocios de Harvard. No.
Y no es como en Londres,
donde tienen una prueba con ocho millones de preguntas.
Pero nos exigían muchas cosas.
Debías conocer los aeropuertos, las distintas tiendas y atracciones.
Ahora no.
Y ahora es un empleo muy desvalorizado.
Correcto.
A 19 Gramercy Park South.
Los taxis son muy desagradables. Aceptémoslo.
Les pusieron esas cosas. La pantalla frente a ti.
Cuando las pusieron, descubrí que no sé apagarlas.
No. Mira, la trama de esta llamada no funciona.
Es muy básica. Lo he visto mil veces.
- Bien. - Disculpa…
Disculpa. No hay emoción. No tiene emoción.
Papá acaba de salir de prisión.
- Está en Cleveland. - Lo liberaron.
No sé apagarlas.
Puse los dedos en esas cosas mil veces, aunque sé que están llenas de gérmenes.
Puedes comerte un billete de diez dólares,
porque será más limpio que esa pantalla
que tocaron un millón de personas intentando apagarla.
No tengo suerte con estas cosas.
He sido muy afortunada en mi vida.
Y también muy desafortunada.
A mi edad, la suerte no cambia.
Es raro que, de pronto, tenga suerte en inversiones inmobiliarias
o en apagar la pantalla del taxi.
Parece que esas cuestiones no tienen ninguna relación,
pero son dos cosas que no puedo hacer.
Ahora, el señor Scorsese y yo responderemos sus preguntas.
- Mucha gente. - No podemos ver.
Si levantan la mano, los veré… Tú.
Hola, soy Laura de Barcelona.
Mi pregunta es…
A mí también…
Me pasó algo. Estoy con muletas.
Cuando me mudé a Nueva York, me atropelló un patrullero.
Y demandaré a la ciudad de Nueva York, porque me dijeron
que si demando al ayuntamiento, me darán dinero, porque me atropelló…
¿Es una pregunta?
Porque continúa, sí.
Buena anécdota.
La pregunta es…
Tú vives en Nueva York.
¿Cuánto tardaré en obtener este dinero del ayuntamiento?
Bien, esta es la pregunta.
Es de Barcelona. Eso no es parte de la pregunta.
Ahora vive en Nueva York. La atropelló un patrullero.
Demandó al ayuntamiento y quiere saber cuándo le darán el dinero.
Sí.
Todos me preguntan eso.
Sí.
De acuerdo, te diré una cosa.
Vivo al frente
de uno estos estudios jurídicos que salen en esas publicidades
donde dicen: "¿Se rompió una uña?".
"¿Se le cayó un huevo?".
Sí.
"Puede pedir compensación".
CIERRE TEMPORAL PROGRAMADO POR REFORMAS
Un día estaba en la estación del metro
y unos letreros decían que iba estar cerrada.
"Por reformas".
Harían mejoras.
No arreglaremos los vagones ni las vías, que están rotos.
Los letreros están rotos. Todo está roto.
No hay suficientes vagones. Son antiguos. Eso no se arregla.
Pero habrías mejoras en la estación.
Y había grandes carteles con listas de todo lo que iban a hacer.
La estación cerró por cinco meses.
¡Cinco meses!
Así que empecé a leer este cartel,
y había un tipo parado a mi lado…
Cuando termino de leer, me di cuenta de que leíamos a la misma velocidad.
Era todo lo que harían en la estación.
Y al final de esta lista. No estoy inventando esto.
Ahora no se puede ser satírica.
Ni Jonathan Swift podría.
La última frase era "Instalación de arte".
Así que ambos leímos eso al mismo momento, supongo,
y él dice: "¿Instalación de arte? ¿Qué es eso?".
Dije: "No sé,
pero ¿no es eso lo que más te fastidia del metro?
¿Eso de esperar tanto a que llegue el tren mientras piensas
que no hay ninguna obra arte?".
William Wegman hizo unos mosaicos de perros.
Supongo que yo pagué por eso.
Entonces, creo que son lindos, ¿sí? Pero ¿cinco meses para hacer esto?
Y… Pero eso es todo, en otras palabras,
los mosaicos siguen ahí.
El desastre original sigue ahí.
El cemento roto en el piso sigue ahí. No lo tocaron.
Y pienso: "¿Cinco meses para esto?".
Después piensas en el constructor que renovó tu apartamento.
Quizá trabajaron con él, por eso tardaron tanto.
Quizá te gusten los mosaicos de perros, o no, pero nadie…
Estoy segura de que ni William Wegman diría:
"¿Crees que esto representa la esencia de Nueva York?
¿Unos perros en la estación del metro?".
Claro que no, ¿sabes? Es lindo.
Hay ciertas cosas…
Si ya resolvimos lo importante, está bien, hagamos eso.
¿Sabes? Pero no es así.
No se resolvió nada de lo importante. Hagamos esto primero.
- Dicen que eleva el espíritu. - El espíritu, sí.
Pero a nadie en el metro le queda espíritu.
Nos lo quitaron a golpes.
El Dalai Lama necesitaría un solo viaje en metro
para convertirse en un lunático furioso que grita:
"¿A quién le importan estos perros del metro?".
Para garantizar el nivel de seguridad de la Autoridad de Tránsito de Nueva York,
sus empleados acceden a una capacitación rigurosa.
En las instalaciones de evaluación,
aprenden a conducir en la ciudad
durante las horas de alta circulación y en condiciones difíciles.
Sus habilidades son evaluadas por expertos calificados.
Si tienes más de 14, no tienes tiempo para esperar el autobús.
Si tienes ocho o nueve años, puedes esperarlo una hora y media,
porque uno puede perder el tiempo a esa edad.
Si eres mayor, piensas: "Soy demasiado viejo para esto.
Pierdo mucho tiempo esperando".
Cuando estoy esperando el autobús…
Hay mucha gente esperando, pero mientras estás ahí
con esa especie de comunidad que espera el autobús,
algunos se rinden.
Se van. Algunos toman un taxi.
Yo soy de los que piensan: "Ya invertí en esto.
Ya esperé 25 minutos.
Si me voy, habré perdido esos minutos.
Nunca los recuperaré, aceptémoslo".
Por fin llegó el autobús.
Cuando me subí, le pregunté al conductor
cuál es la parada más cercana a 27th Street.
Me dijo que no sabía.
Dije: "Disculpa…
¿No lo sabes?
¿No sabes cuál es la parada más cercana a 27th Street?".
Y me dijo: "¿Acaso esperas que memorice todas las paradas?".
Le dije: "¡Claro que sí!
Deberías saber todas las paradas de memoria".
¡Todas!
Me dijo que hay demasiadas. Yo esperaba que las conociera.
¡Conduces el autobús!
No es que el tipo era actor de teatro
y debía memorizar un guion. ¿Cómo podría recordar las paradas?
Pero si conduces un autobús, ese es tu trabajo.
Tienes dos tareas. Una es conducir el autobús, ¿sí?
Lo cual podría hacer yo, ¿sabes?
Y la otra es memorizar las paradas.
Shakespeare, no. No podría hacer teatro, pero…
¿Cuántas paradas hay? No pueden ser diez mil.
En los restaurantes de Nueva York
todos los camareros pueden memorizar 4000 especiales.
A veces me dan ansiedad. Te recitan el menú completo.
Cuando terminan, no recuerdo qué dijeron al principio.
Y les dices: "En algún momento dijiste trucha".
De inmediato, te dan los detalles.
Creo que deben llamar a todos los camareros,
que probablemente sí quieran actuar en teatro,
para que conduzcan los autobuses.
Tienen una excelente memoria.
Pueden memorizar todo, no solo los platillos.
También recuerdan cómo los preparan. "Y tiene cilantro y esto…".
Algunos preguntan: "¿Cuánto cilantro?". Yo no soy de esos.
Pero hay gente muy quisquillosa.
"¿De dónde sacaron el cilantro?". No volvería a comer con gente así.
Yo ni siquiera sé qué es el cilantro.
Es sabroso. Lo probé. El cilantro está muy bien.
Pero es así con los autobuses.
La ciudad está cambiando.
Te das cuenta de eso por las luces de los edificios.
¿Era Roosevelt Island donde estaban los hospitales?
Sí, justo ahí.
¿Y ahí estaba el hospital donde trataban la fiebre tifoidea?
Sí, ahí trataban la tuberculosis y la fiebre tifoidea.
Algún día, esto será tuyo.
¡Esa era mi línea!
- ¿Ves el avión? ¿Dónde? - Parece una libélula, míralo.
- No lo veo. - Ahí.
Aterrizando.
- ¿Dónde? - En el aeropuerto.
¿Cuál?
¿LaGuardia está ahí?
- Sí. - Cielos.
Pero no aterriza en Rikers Island.
Si así fuera, los presos dirían:
"¿Qué opinas de volar con Delta?".
- Lo veo. - Sí.
- ¿Hay un solo avión? ¿No hay dos? - Son dos.
Deben ser los de Delta.
"Solo tenemos dos aviones, ¿adónde vas?
Tendrás que hacer escala en otras 16 ciudades".
¿En qué tipo de lugares
te desagrada estar con otras personas?
¿Dónde te sientes más incómoda?
- En un avión. - ¿Sí?
No puedo creer que dejen subir a los demás.
¿Por qué odio el avión? Por los pasajeros.
¿Cómo viste cambiar el viaje aéreo?
Bueno, cuando empecé a volar…
No era una niña, por cierto. Ya era adulta.
- Volar era un lujo. - Por supuesto.
Era algo ostentoso. Sé que parece imposible.
Esto pasaba porque las compañías aéreas estaban reguladas.
Y según las normas, no podían competir con el precio.
Todos los boletos costaban lo mismo.
En cualquier aerolínea.
Si perdías el vuelo, otra aerolínea aceptaba tu boleto.
Sin problemas.
Tenían que competir con el servicio.
Así que los anuncios de compañías aéreas decían:
"Tenemos filetes, langosta, piano, bailarina exótica. Tenemos un salón…".
No es broma. ¿Cuántos volaron con Pan Am antes de que quebrara?
Había volado a San Francisco con el servicio Clipper of the Skies.
Lo nuevo en transporte aéreo.
Viaje sin preocupaciones.
Disfrute del ambiente en un vuelo Jet Clipper.
Comida deliciosa que le encantará,
preparada en cuatro cocinas que operan al mismo tiempo,
donde los platos se cocinan en minutos.
Hace poco, tres mujeres de alrededor de 50 años
fueron arrestadas en un avión en el norte.
Una abogada, una médica y una agente de bienes raíces, o algo así.
Viajaban juntas. Una se peleó con la azafata.
Las otras se sumaron y las arrestaron.
Me dijeron: "¿Puedes creer que echaron de un avión a gente de esa edad?".
Dije: "Solo a gente de esa edad la echan de los aviones,
porque recordamos la época en que volar era una maravilla".
Entonces, cuando empiezan a darte órdenes,
dices: "¿Bromeas? ¿Y mi langosta?".
Para la gente de 20 años, siempre fue una experiencia escabrosa.
- Un autobús volador. - Una experiencia muy horrible.
¿Por qué un viaje a Los Ángeles tardaría seis horas?
Si dejan que el Concorde vaya a Los Ángeles, sería rapidísimo.
Es un objetivo importante para nuestro país.
Si fuera presidente, diría: "Tenemos un objetivo importante.
Tenemos que volar a Los Ángeles desde Nueva York en dos horas".
- Vas a una reunión y vuelves. - No tienes que quedarte.
Bajé con mis maletas a las 6:00 a.m. para tomar un vuelo
y alguien de mi edificio, un vecino…
Hay gente que regresa del gimnasio a esa hora.
¡Debe ser por eso que son ricos!
Por otro lado, ¿a eso le llamas vida?
¿Sí? ¡Volver del gimnasio a las 6 de la mañana!
Bien, me dijo: "Fran, ¿te vas de vacaciones?".
Y yo pienso: "¿Estás loco?".
Le dije que no.
"¿Adónde vas?".
No recuerdo adónde iba. Dije: "No, hago estas entrevistas.
Me voy a trabajar".
Si me ves con maletas en el vestíbulo,
es porque iré a ganar dinero, ¿sí?
No voy a gastarlo. Lo gasto aquí.
Aquí lo gasto.
Viajo. Me subo a un avión. Gano dinero.
El dinero regresa. Se lo doy al edificio y ahí me quedo.
¿Sabes? Voy y gano dinero para tener esta casa.
Debo seguir saliendo para vivir aquí.
Pero en cuanto a querer ir a lugares, es increíble que se haga por placer.
Cuando veo a la gente que se va de vacaciones,
pienso: "¿Tan horrible es tu vida?
¿La pasas tan mal que llegas a pensar
en irte con los niños y con todo el equipaje al aeropuerto,
hacer fila, soportar gritos de unos idiotas,
salir tarde y aguantar el hacinamiento?
¿Eso es mejor que la vida cotidiana?".
EL LOBO DE WALL STREET
¡Acción!
Asociación ilícita para cometer fraude bursátil.
Dos cargos de fraude.
Un cargo de asociación ilícita para lavar dinero.
Veintiún cargos de lavado de dinero. Un cargo de obstrucción de la justicia.
Se fija la fianza en 10 millones.
¿Sí?
¿Qué opinas del cigarrillo electrónico?
Bueno, en el set de tu película, cuando Leo entró a la sala del tribunal,
él estaba fumando.
Y pensé… Estábamos en un tribunal de verdad, ¿sí?
Sé que las celebridades tienen más libertad que la gente normal,
pero pensé: "¿Lo dejan fumar en un tribunal?".
Luego se acercó más, y no olí el humo.
Pensaba: "Si él puede fumar, yo también puedo".
Estaba fumando un cigarrillo electrónico,
y después, durante uno de los recesos,
me preguntó si quería uno, si los había probado. Le dije que no.
Me dijo: "Te daré uno", y eso hizo.
Me dio uno y dijo: "Prueba".
Yo quería uno de verdad.
Él insistió, así que fingí que lo probaba. Le dije: "Es genial".
Así que me lo dio y después me olvidé de eso.
Y más tarde, estaba en un avión, camino a Los Ángeles,
pensando: "Voy a matar a alguien".
Y después recordé que tenía ese cigarrillo falso.
Por cierto, Leo me había dicho…
Lo primero que pregunté fue "¿puedo fumar esto en el avión?".
Dijo que no. Pregunté: "¿En un vuelo comercial, no puedo?".
Dijo que no. Pregunté: "¿Cómo sabes?
¿Alguien te dijo eso?".
Dijo que él viajó en un vuelo comercial y no le habían permitido fumar.
Así que si no se lo permitieron a él,
estoy segura de que no se puede fumar.
Aunque pensé: "¿Por qué?".
No viajaba en un vuelo comercial, pero no se podía fumar.
Pensaba: "Tengo este cigarrillo que me dio Leo".
Así que lo usé en el avión y me quitó las ganas de asesinar.
Por un lado, piensas que es bueno que te den un aventón a Los Ángeles.
Pero ¿por qué no me dejan fumar?
Así que no son muy buenos, pero peor es nada.
Y no puedes fumarlos en un avión, pero si lo haces, nadie se da cuenta.
Así que puedes fumarlos en un avión. Especialmente en el baño.
No se puede con un cigarrillo de verdad.
Si lo enciendes, algo se activa en la cabina y vienen a regañarte.
Es algo que sé con certeza.
Fumar es perjudicial para la salud.
Fran Lebowitz y Leonardo Di Caprio no apoyan el consumo
ni son responsables por accidentes provocados
por el uso de cigarrillos electrónicos.
Manejaste un taxi. ¿Recuerdas las tarifas en esa época?
La verdad que no.
Sí recuerdo
que mucha gente intentó pagarme con porros.
De acuerdo.
Además, eran jóvenes y creían que estaba bien hacer eso.
Diría que eso me pasó seis o siete veces, tal vez más…
La gente me daba porros. "Y esto es para ti".
Yo se los devolvía.
No puedes tener drogas en el taxi.
La policía podría detenerte.
También me enojaba con la gente por fumar marihuana en el taxi.
Se podía fumar en los taxis.
Pero pensaba que nos podrían detener
y arrestarnos por fumar porro.
Les decía: "Esta es la cuestión. No quiero esto en el auto.
Y además, hago esto por dinero.
Conduzco este taxi por dinero. No hay ningún festival de rock aquí.
Lo hago para ganar dinero y no puedo llevar este porro a una tienda
y cambiarlo por un sándwich.
Así que esta es mi forma de comprar sándwiches,
deben aceptarlo".
No quería drogas en el taxi. Muchos intentaban hacer eso.
Me dijeron que había otra mujer taxista, pero nunca la vi.
La buscaba en el Belmore para poder hablar con alguien.
Pero nunca la vi.
Subtítulos: Luciana Scocco