EINE NETFLIX ORIGINAL DOKUREIHE
Ich bin viel gereist.
Es machte mir damals mehr Freude als heute.
Ich war eben jünger. Ich war…
Ich war zwar nie besonders unbekümmert,
aber damals viel mehr als heute.
Ich war immer leicht genervt, und heute bin ich dauerhaft wütend.
Und wenn man die eigene Wohnung verlässt,
sind da draußen so viele andere.
Abgesehen davon, dass meine Wohnung schön ist, mag ich an ihr,
dass ich kontrolliere, ob andere Leute darin sind.
Das ist mir sehr wichtig.
In einer Hotellobby kann man das nicht. Ich hab's versucht.
Und auch im Flugzeug geht das nicht. Bei Linienflügen.
Im Privatflugzeug schon, aber ich habe keins.
Ich bin immer überrascht, wenn ich in einem Privatflugzeug sitze.
Ich denke: "Wär das meins, wärst du nicht drin."
Wozu ein Privatflugzeug haben, wenn andere Leute mit drin sitzen?
Wenn man fragt: "Auch keine Freunde?", sage ich: "Nein, danke."
BAHNHOF VORÜBERGEHEND GESCHLOSSEN
PUBLIC SPEAKING - FRAN LEBOWITZ LIVE!
LIVEAUFZEICHNUNG
Da wären wir.
Mach es dir einfach gemütlich.
Am Set von Wolf of Wall Street
sah ich dich erst, als ich richtig Scheiße gebaut habe.
-Dann musste ich kommen. -Ja.
Und alle so: "Da kommt Marty."
Das Traurige am Reisen ins All ist, dass alles vergangen ist.
Etwas, das so fantastisch war…
Unsere erste Weltraumreise… Nicht die Mondlandung.
Als John Glenn ins All reiste.
Damals holte man einen Fernseher in meine Schule, das war unglaublich.
Denn Fernsehen und Schule schlossen sich eigentlich aus.
Ich war nicht mal damals an Naturwissenschaft interessiert,
aber das fand ich großartig und faszinierend.
Dass man einen Weg gefunden hat, das zu machen.
Ich fand es also toll.
Und ich fand es auch wichtig.
Es gibt ein paar reiche Typen, die eine eigene NASA haben…
Und wir haben keine.
Es geht alles in Richtung Privatisierung, und Elon Musk hat jetzt eine Art NASA,
oder so, eine Raketenfirma.
Weltraumtourismus nennen sie es, und den Leuten wird das Spaß machen.
Du willst nicht?
Nein, aber von mir aus die Touristen.
Ich will nicht ins All, also interessiert es mich nicht.
Aber es ist doch schön, wenn ein Land so was erreichen kann.
Autonome Autos.
Das hat mich allerdings doch überrascht. Autonome Autos.
Darüber hatte ich nie nachgedacht.
Bei den ersten Berichten dachte ich: "Wer will denn das?"
Ich hatte nie darüber nachgedacht.
Viele Erfindungen finde ich interessant.
Und kann verstehen, dass irgendjemand so was will.
Aber autonome Autos… Ich habe ein Auto. Ich fahre.
Und ich dachte nie…
Ich fand nie, dass es schön wäre, wenn sich das Auto selbst führe.
-Ich hab nur 20. Machen Sie's klein? -Kein Ding.
Man fragt: "Haben Sie in autonomen Autos Angst?"
Ich hatte auch schon mit Fahrer Angst.
Ich war wie versteinert.
Wie bei der Taxi-Szene in deinem Film Die Zeit nach Mitternacht.
-Die Inspiration war eine echte Taxifahrt. -Mit dem Flamenco.
Das ist mir passiert.
Als ich sah, wie das Taxi im Film losfuhr…
-Griffin, oder? -Ja.
Meine Güte!
Ich konnte nicht aufhören zu lachen. Das begründete die irren Taxifahrer.
Taxis gab's schon vorher, aber irgendwann…
Wir wissen nicht, warum,
aber ab irgendeinem Punkt waren alle Taxifahrer durchgeknallt.
Sie fahren in einem Riesentempo und hören nicht zu.
Man fleht sie an, langsam zu fahren. Man erfindet Dinge.
Wie: "Ich hab Rückenschmerzen."
Früher sagte ich, ich sei schwanger, da kriegten sie Angst.
Heute geht das nicht mehr, außer, sie sind blind.
Es gibt jedenfalls unglaublich viele miese Fahrer.
Die schlechten Fahrer, die betrunkenen Fahrer
und auch die zugedröhnten Fahrer
sind nicht so sicher wie Autos ohne Fahrer.
Menschen haben nicht automatisch die beste Urteilskraft.
Fran Lebowitz ist hier. Ihr neuer Band heißt Social Studies.
Während der Werbung sprachen wir über etwas New-York-Typisches.
Ehe Sie Bestsellerautorin wurden, waren Sie Taxifahrerin.
Konnten Sie das gut?
Ich will nicht angeben. Ich war grandios. Ich fuhr superb.
Aber ich fuhr nicht gern Taxi.
Es war weder bunt, interessant noch malerisch.
Ich lernte nichts. Ich will nie wieder so einen Job.
Taxifahren ist heute ein mieser Job, und damals war's das auch.
Als ich anfing, gab es damals zwar ein paar Hippie-Taxifahrer,
aber im Grunde war der typische New Yorker Taxifahrer
ein Jude aus der Arbeiterklasse mit Zigarre im Mund.
Damals durfte man in Taxis rauchen. Die waren fies zu mir.
Falls einer von denen noch lebt… Die waren echt fies zu mir.
Das hatte mich überrascht, weil sie alle meinem Onkel ähnlich sahen.
Ich dachte, sie wären…
Erst jetzt erkenne ich, dass sie wohl einfach besorgt waren.
"Was? Was soll denn aus diesem Beruf noch werden?
Jetzt kommen Frauen an mit langen Haaren, ist nun alles vorbei?"
Es war ein gutbezahlter Job.
Diese Typen arbeiteten acht Stunden am Tag, fünf Tage die Woche.
Sie hatten Frauen und Kinder. Die Frauen arbeiteten nicht.
Sie haben damit gutes Geld verdient.
Sie lebten in Queens oder Brooklyn,
damals ganz anders als heute, und es war ein guter Job.
Es gab eine Cafeteria namens Belmore an der Lower Park Avenue,
wo die Taxifahrer gegessen haben.
Das hatte auch nachts offen, 24 Stunden,
und die müssen irgendeinen Deal mit den Cops gehabt haben.
Man konnte davor ohne Strafzettel parken.
Darum war's bei Taxifahrern so beliebt.
Nicht, weil sie das beste Essen hatten.
Dabei sind Taxifahrer große Gourmets.
Wann immer ich dort war, sprach keiner mit mir.
Ich war sehr beliebt in der Highschool-Cafeteria,
aber sehr unbeliebt in der Taxifahrer-Cafeteria.
Man sprach nicht mit mir. Bei Fragen, wenn ich Rat wollte,
antworteten sie teilweise nicht mal.
Damals gab es Garagen mit vielen Taxis drin.
Man ging da rein und fuhr mit seinem Taxi raus.
Dort gab's auch eine Zapfsäule. Man bezahlte nicht für Benzin.
Die schrieben auf, wie viel man tankte, um es mit dem Fahrtenbuch abzugleichen.
Die wollten wohl nicht,
dass man damit übers Wochenende nach East Hampton fährt.
Und zwar mussten wir…
Wir mussten den Taxischein machen, was heute offenbar abgeschafft wurde.
Weiß ich nicht. Ich hab mich lange nicht mehr beworben.
Aber man steigt ja in Taxis ein,
sagt: "Grand Central Station, bitte", und die sagen: "Hä?"
Und ich denk mir so, die wissen nicht mal wo das ist.
Wir mussten damals… Ich sage "wir".
Klingt, als war's ein Test an der Harvard Business School. Nein.
Es war nicht wie in London,
denn dort ist der Test besonders schwer, mit 8 Mio. Fragen.
Aber ein paar Sachen musste man wissen.
Wie die Flughäfen,
verschiedene Kaufhäuser, verschiedene Orte eben.
Jetzt nicht mehr.
Der Job hat sehr an Ansehen verloren.
So.
19 Gramercy Park South, bitte.
Taxis sind sehr unschön. Seien wir ehrlich.
Die installieren Dinge in den Taxis. Bildschirme.
Ich merkte, dass ich sie nicht ausstellen kann.
Nein. Dieser Anruf funktioniert so einfach nicht.
Das ist so abgedroschen, kennt man schon.
-Ok. -Verzeihung…
Verzeihung. Der Sache fehlt das gewisse Etwas.
Er ist gerade raus aus dem Gefängnis.
-Daddy ist in Cleveland. -Er kam gerade frei.
Sehr schwer abzuschalten.
Ich drücke millionenfach auf das Ding,
obwohl nichts auf der Welt verdreckter ist.
Man könnte einen 10-Dollar-Schein essen,
das wäre hygienischer, als da drauf zu fassen,
das bereits eine Million Leute versucht haben, auszustellen.
Ich habe kein Glück damit.
In gewisser Weise hatte ich in meinem Leben Glück.
Und in gewisser Weise auch Pech.
In meinem Alter ändert sich so was nicht.
Ich wache nicht auf mit einem Händchen für Immobilien.
Oder schaffe plötzlich, das Taxi-Ding auszuschalten.
Die eine Sache hat wohl nichts mit der anderen zu tun.
Aber von beiden Dingen habe ich keine Ahnung.
Mr. Scorsese und ich nehmen nun Publikumsfragen entgegen.
-Viele Leute. -Sehen wir nicht.
Ihr meldet euch, dann nehme ich euch ran. Du.
Hallo, ich bin Laura aus Barcelona.
Meine Frage lautet…
Ich…
Ich hatte einen Unfall. Ich hab Krücken.
Als ich nach New York gezogen bin, fuhr mich ein Polizeiauto an.
Ich verklage die Stadt New York, denn alle sagen:
"Verklag die Stadt, dann bekommst du Geld.
Die Polizei fuhr dich an."
Ist das eine Frage?
Es geht noch weiter, ja.
Nette Story.
Die Frage ist… Sie leben in New York.
Wie lange wird es dauern, bis ich das Geld bekommen werde?
Ok, hier ist die Frage.
Sie ist aus Barcelona. Das gehört nicht zur Frage.
Sie lebt nun in New York. Ein Polizeiauto fuhr sie an.
Sie verklagt die Stadt und will wissen, wann sie das Geld kriegt.
Ja.
Das fragt mich jeder.
Ja.
Gut, ich sag dir eines.
Gegenüber von mir
ist der Sitz einer Kanzlei, die ständig Werbung schaltet.
Nach dem Motto: "Fingernagel abgebrochen?
Ei fallen lassen?"
Ja.
"Jemand könnte Ihnen was schulden."
BAHNHOF VORÜBERGEHEND WEGEN RENOVIERUNG GESCHLOSSEN
Eines Tages lese ich unten in meinem Bahnhof
auf Schildern, dass der Bahnhof schließt wegen…
"Verschönerung des Bahnhofs."
Verschönerung des Bahnhofs.
Man repariert weder die kaputten U-Bahnen noch die Gleise.
Es gibt Signalstörungen, die Waggons sind im Eimer. Alles kaputt.
Es gibt zu wenig Züge, sie gehen kaputt, sind alt, werden nicht repariert…
Aber der Bahnhof wird verschönert.
Und es gab große Poster, auf denen ihre Vorhaben gelistet wurden.
Der Bahnhof schließt für fünf Monate.
Fünf Monate!
Ich lese mir also dieses Poster durch,
und neben mir steht ein Kerl, der…
Am Ende angekommen, fällt mir auf, wir haben dieselbe Lesegeschwindigkeit.
Da stand, was sie mit dem Bahnhof vorhaben.
Und unten auf der Liste… Ich denke mir das nicht aus.
Satire hat's heutzutage schwer. Jonathan Swift würde erblassen.
Der letzte Satz war: "Kunstinstallation".
Wir beide sehen das also genau zur selben Zeit,
und der Typ sagt: "Kunstinstallation? Was soll das?"
Ich: "Keine Ahnung.
Aber ist das nicht das Allerwichtigste, das angegangen werden muss?
Wenn man stundenlang umsonst auf die Bahn wartet, denkt man da nicht:
'Irgendwas stimmt hier nicht. Hier fehlt Kunst.'"
William Wegman hat ein paar Hundemosaiken installiert,
für die ich vermutlich zahlte.
Und ja, die sind süß. Aber im Ernst… Fünf Monate?
Und das war's auch schon. Mit anderen Worten:
Die kaputten Fliesen sind noch da.
Der ganze Dreck, immer noch da.
Die kaputten Zementböden, immer noch da. Nicht angerührt.
Ich denke mir: "Wieso fünf Monate?"
Und dann denkt man an die Firma, die die eigene Wohnung renoviert hat.
Bestimmt engagierten die ihn. Darum dauerte es 5 Monate.
Ob man Hundemosaiken mag oder nicht, aber niemand…
Nicht mal William Wegman würde sagen,
dass es für New Yorks Existenz wichtig ist,
dass diese Hunde den U-Bahnhof zieren.
Ist es nämlich nicht. Es ist nett.
Aber manche Dinge sollte man erst tun, wenn das wirklich Wichtige getan ist.
Das wurde aber nicht getan.
Unwichtige Dinge wurden umgesetzt. Nein. Prioritäten setzen.
-Bestimmt soll es uns beseelen. -Beseelen, ja.
Aber im U-Bahnsystem sind alle seelenlos.
Die Seelen hat man uns ausgetrieben, denn eine U-Bahn-Fahrt würde reichen,
damit der Dalai Lama einen Wutanfall kriegt und schreit:
"Wen interessiert Kunst in einer U-Bahnstation?"
Um die beispiellose Sicherheit des New Yorker Nahverkehrs zu sichern,
sind die Mitarbeiter für ihre Arbeit perfekt ausgebildet.
In den Testanlagen des Nahverkehrsbetriebs
lernen diese Männer, im Stadtverkehr zu navigieren,
bei Stau und unter schwierigen Bedingungen.
Ihre Fähigkeiten werden von Experten sorgfältig ausgewertet.
Wenn man älter als 14 ist, hat man keine Zeit mehr für den Bus.
Mit 8 oder 9 denkt man, der Bus kann ruhig 1,5 Stunden brauchen,
aber die kriege ich schon rum, immerhin bin ich 9 und hab Zeit.
Ist man älter als 9, denkt man: "Sorry, ich bin zu alt.
Ich hab keine Zeit zu verlieren."
Ich gehöre zu diesen Leuten, die beim Warten…
Es warten viele Leute, und während man wartet,
bildet sich eine Art auf den Bus wartende Gemeinschaft,
und manche geben auf.
Sie gehen einfach weg. Manche nehmen Taxis.
Ich bin ein Mensch, der denkt: "Das muss ich durchziehen.
Ich warte bereits 25 Minuten.
Wenn ich gehe, verliere ich diese Zeit.
Und ich werde sie nie zurückbekommen."
Irgendwann kommt der Bus.
Und beim Einsteigen frage ich: "Könnten Sie mir sagen,
wo ich aussteigen muss, wenn ich zur 27th Street will?"
Er: "Ich weiß nicht."
Und ich: "Bitte was?
Sie wissen es nicht?"
Ich sagte: "Sie wissen nicht, wo ich aussteigen muss?"
Und er: "Erwarten Sie, dass ich mir jeden Halt merke?"
Und ich: "Ja! Ja, das tue ich.
Ich erwarte, dass Sie sich alle Haltestellen merken.
Jede einzelne."
Er sagte: "Es gibt aber viele." Und ich: "Sie müssen jede kennen.
Sie sind Busfahrer!
Es ist ja nicht so, als würden Sie Richard III aufführen
und sich den Text merken, wie sollten Sie das zusätzlich schaffen?
Aber Sie sind Busfahrer, das ist Ihr Job.
Ihr Job besteht aus zwei Dingen. Den Bus zu fahren…
Das könnte ich auch.
Und sich die Stopps merken. Das könnte ich auch.
Richard III, nein, das kann ich nicht, aber…
Wie viele Haltestellen gibt es? Nicht mal 10.000.
In jedem New Yorker Restaurant
kann sich jede Servicekraft 4000 Tagesangebote merken.
Manchmal staune ich, sie zählen massig Menüs auf.
Sind sie am Ende angekommen, weiß man den Anfang nicht mehr.
Und man sagt: "Sie hatten irgendwann Forelle erwähnt."
Sie wissen sofort, was ich meine.
Man sollte alle Kellner und Kellnerinnen,
die zu Richard III fähig wären, es aber nicht aufführen,
zu Busfahrern und Busfahrerinnen machen.
Ihr Erinnerungsvermögen ist fantastisch.
Die merken sich alles, nicht nur die Speisen.
Auch die Rezepte… "Da ist Koriander drin und da ist…"
Und irgendwer fragt: "Wie viel Koriander?" So was mache ich nicht.
Es gibt Leute, die sehr wählerisch sind.
"Woher stammt der Koriander?"
Da denke ich immer: "Mit dir esse ich nie wieder."
Ich weiß nicht mal, was Koriander ist.
Es ist lecker. Ich hab's probiert. Gut. Koriander, ok.
Aber so ist es, mit dem Bus zu fahren.
Die Stadt verändert sich.
Das merkt man daran, dass Licht in den Gebäuden an ist.
Waren die Krankenhäuser auf Roosevelt Island?
Ja, genau da.
Und da war auch das Typhus-Krankenhaus?
Ja, Tuberkulose und Typhus. Dort brachte man sie hin. Ja.
Eines Tages wird das alles dir gehören.
Wollte ich gerade sagen. Das ist mein Text.
-Wo ist das Flugzeug? Siehst du es? -Sieht wie eine Libelle aus, da!
-Ich sehe es nicht. -Da.
Landung.
-Wo? -Am Flughafen.
Und der ist wo?
Liegt LaGuardia neben Rikers?
-Ja. -Meine Güte.
Aber es landet nicht auf Rikers.
Und falls doch, sagen die Gefangenen:
"Oje, Delta Airlines? Lieber nicht."
-Ich sehe es. -Ja.
-Gibt es nur ein Flugzeug? Oder zwei? -Zwei.
Zwei. Also wie bei Delta.
"Wo ist das Flugzeug?" "Wir haben nur zwei, wo wollen Sie hin?
Sie müssen warten, es fliegt vorher 16 andere Städte an."
An welchem Ort sind Sie ungern mit Mitmenschen zusammen?
Wo fühlen Sie sich unwohl?
-Im Flugzeug. -Flugzeug?
Unfassbar, dass sie andere ins Flugzeug lassen.
Was ist im Flugzeug so schlimm? Die anderen Passagiere.
Wie hat sich das Fliegen für Sie verändert?
Als ich das erste Mal flog…
Da war ich kein Kind mehr, ich war schon erwachsen.
-Damals war Fliegen luxuriös. -Richtig.
Wirklich luxuriös. Ich weiß, das klingt unvorstellbar.
Das lag daran, dass die Flugpreise reguliert waren,
die Fluggesellschaften konnten sich nicht unterbieten.
Alle Tickets hatten denselben Preis.
New York nach LA kostete immer dasselbe,
und wenn man einen Flug verpasste, konnte man eine andere Airline nehmen.
Sie mussten sich im Servicebereich überbieten.
Die Werbung der Fluggesellschaften lautete:
"Wir bieten Steak, Hummer, eine Pianobar, Stripper und Lounge."
Kein Witz. Wie viele Leute flogen hier mit Pan Am, ehe sie pleitegingen?
Ich flog die alte Route zur Westküste nach San Francisco.
Clipper of the Skies hieß das.
Ein neues Konzept im Luftverkehr.
Reisen ist jetzt komfortabel.
So ist die Stimmung in einem Jet-Clipper-Flug.
Leckeres Essen trägt zum Genuss bei.
Es wird in vier Bordküchen vorbereitet,
wo Gerichte in 5 Minuten zubereitet werden.
Vor Kurzem wurden drei Frauen Mitte 50
in einem Flugzeug im Norden des Bundesstaates festgenommen.
Eine war Anwältin, eine Ärztin, eine Immobilienmaklerin.
Sie reisten zusammen. Eine legte sich mit der Stewardess an.
Die anderen machten mit und wurden abgeführt.
Ein Freund fand erstaunlich,
dass man in dem Alter aus dem Flieger geworfen wird.
Ich sagte, nur in diesem Alter kann so was passieren,
da nur diese Menschen sich erinnern, wie schön Fliegen einst war.
Wenn die zu uns sagen: "Legen Sie das weg,"
sagen wir: "Im Ernst? Wo ist mein Hummer?"
Zwanzigjährige kennen Fliegen nur als schreckliche Erfahrung.
-Ein fliegender Bus. -Eine schreckliche, üble Erfahrung.
Ich meine, warum muss es sechs Stunden bis nach LA dauern?
Würde die Concorde nach LA fliegen, müsste man nicht übernachten.
Das wär für mich ein wichtiges, nationales Ziel.
Als Präsidentin würde ich das als nationales Ziel deklarieren.
"Wir machen es möglich, ohne Übernachtung von New York nach LA zu fliegen."
-Ein Meeting, und wieder zurück. -Keine Übernachtung.
Ich war morgens um sechs mit Gepäck in der Lobby auf dem Weg zum Flughafen,
und irgendein Nachbar aus dem Haus…
…kam morgens um 6 Uhr aus dem Fitness-Studio.
Ich denke mir: "Deswegen hat der Geld."
Aber ist das ein lebenswertes Leben?
Ok? 6 Uhr morgens, und der kommt vom Sport!
Und der so: "Fran, fährst du in den Urlaub?"
Und ich denke: "Bist du irre?"
Also sagte ich: "Nein. Urlaub? Nein."
"Wo fliegst du hin?"
Das weiß ich nicht mehr. Ich sagte: "Ich halte einen Vortrag.
Ich arbeite."
Wenn man mich mit Gepäck in der Lobby sieht,
dann fahre ich Geld verdienen, ok?
Ich gebe es nicht aus. Ich gebe es hier aus.
Hier geb ich es aus.
Ich gehe weg, steige ins Flugzeug, um Geld zu verdienen.
Das Geld kommt zurück. Ich gebe es dem Haus. Ich bleibe hier.
Ich verdiene Geld, damit ich hier leben kann.
Ich muss reisen, damit ich hierbleiben kann.
Was das Reisen selbst angeht, fasse ich nicht, dass Leute es gern tun.
Wenn ich Menschen an Flughäfen in den Urlaub fliegen sehe,
denke ich: "Wie mies muss euer Leben sein?"
Wie schlimm ist euer Alltag, dass ihr denkt, das könnte Spaß machen?
"Schnappen wir uns die Kinder, fahren mit massig Gepäck zum Flughafen,
stellen uns an, lassen uns von Idioten anbrüllen,
fliegen mit Verspätung ab, zusammengepfercht.
Das ist besser als unser Alltag."
Und Action.
Verabredung zum Wertpapierbetrug,
Aktienbetrug in zwei Fällen.
Verabredung zur Geldwäsche.
Geldwäsche in 21 Fällen und Behinderung der Justiz.
Die Kaution wird auf 10 Mio. Dollar festgesetzt.
Ja?
Was sagen Sie zu E-Zigaretten?
Am Set deines Films lief Leo in den Gerichtssaal
und rauchte eine Zigarette.
Ich dachte… Wir waren in einem echten Gerichtssaal.
Filmstars haben mehr Freiheiten als Leute, die keine Filmstars sind,
aber ich dachte: "Er darf im Gericht rauchen?"
Er kam näher, und ich roch keinen Rauch.
Ich dachte, wenn er das darf, dann darf ich das auch.
Er rauchte aber eine E-Zigarette,
und während einer Pause…
…bot er mir eine an.
"Schon mal probiert?" Ich verneinte.
Er sagte: "Hier hast du eine." Und er gab sie mir: "Probier mal."
Ich: "Ich will eine echte Zigarette."
Er: "Probier's aus." Und ich tat so, sagte, es sei super.
Er gab sie mir, und dann dachte ich nicht mehr dran.
Dann flog ich mal nach LA
und war an dem Punkt, jemanden umbringen zu wollen.
Dann fiel mir diese E-Zigarette ein,
die man, laut Leo, nicht…
Ich hab gleich gefragt, ob man die im Flugzeug rauchen kann.
Er sagte: "Nein." Ich: "Nicht während normaler Flüge?"
Er verneinte. Ich fragte, woher er das weiß.
Ob es ihm jemand gesagt hat.
Er sagte: "Ich flog mal kommerziell, und ich durfte sie nicht rauchen."
Ich dachte mir, wenn sie es ihm schon verbieten,
dann muss es generell verboten sein.
Obwohl ich mich fragte, warum.
Als ich mit einem Privatflugzeug flog, war auch da Rauchen verboten.
Da fiel mir die E-Zigarette von Leo ein.
Ich rauchte sie im Flugzeug, und meine Mordlust wurde gedämpft.
Einerseits denkt man,
nett, dass man mich im Privatjet nach LA mitnimmt,
aber wieso darf ich nicht rauchen?
Ich finde sie nicht so gut wie echte Zigaretten,
aber besser als gar keine.
Man darf sie im Flugzeug nicht rauchen, aber wenn man es tut, merkt es keiner.
Man kann sie gut im Flieger rauchen, besonders auf dem Klo.
Mit echten Zigaretten geht das nicht.
Zündet man sie an, geht ein Alarm im Cockpit los,
und dann wird man angeschrien.
Das weiß ich aus erster Hand.
Warnung. Rauchen schadet der Gesundheit.
Fran Lebowitz und Leonardo DiCaprio befürworten keine E-Zigaretten
und sind nicht haftbar für Unfälle, die während ihrer Benutzung geschehen.
Kannst du dich noch an die Fahrpreise aus Taxifahrerzeiten erinnern?
Leider nicht.
Ich erinnere mich,
dass ich oft als Trinkgeld Joints bekam.
Ok.
Das waren junge Leute.
Sie dachten, das sei eine schöne Geste.
Sechs, sieben Mal, vielleicht auch öfter,
gab man mir einen Joint: "Hier, für dich."
Ich gab sie immer zurück.
Erstens waren Drogen im Taxi eine ganz schlechte Idee.
Man könnte angehalten werden.
Und ich schrie die Leute an, wenn sie im Taxi Gras rauchten.
Rauchen durfte man im Taxi.
Ich fürchtete, angehalten zu werden
und im Knast zu landen, weil ein Fahrgast Gras rauchte.
Ich sagte: "Ich will das Zeug nicht im Auto haben.
Und außerdem ist das mein Job.
Ich fahre Taxi, um Geld zu verdienen. Ich veranstalte hier kein Festival.
Ich mache das für Geld, und ich kann mit dem Joint nicht im Deli
für mein Sandwich bezahlen.
Ich fahre Taxi, damit ich mir Sandwiches kaufen kann,
also behalte ihn."
Ich wollte das nicht im Taxi haben. Das passierte aber öfter.
Die Leute erzählten mir von einer Taxifahrerin. Ich sah sie nie.
Ich hoffte, sie im Belmore zu sehen. Damit jemand mit mir redet.
Aber ich hab sie nie gesehen.
Untertitel von: Karoline Doil