UNA DOCUSERIE ORIGINALE NETFLIX
Ho viaggiato parecchio.
Mi piaceva di più di quanto penso mi piaccia ora.
Ero più giovane. Insomma… Ero…
Non posso dire di essere mai stata… disinvolta,
ma certamente più di adesso.
Irritabile lo sono sempre stata. Ora sono in uno stato di rabbia perenne.
Fondamentalmente, uscendo di casa ci sono un sacco di altre persone.
Il bello del mio appartamento, oltre a essere bello davvero,
è che decido io se ci voglio altre persone,
e questo per me è fondamentale.
Non posso fare lo stesso nella hall di un hotel. Ho provato.
Non posso farlo sull'aereo, intendo su un volo commerciale.
Si potrebbe su un aereo privato, ma non ne possiedo.
Il fatto di poter salire su aerei privati altrui mi stupisce molto.
Penso sempre: "Se fosse mio, tu non ci saresti".
Che senso ha avere un aereo privato se ci salgono altre persone?
Sì, della serie: "Non ci faresti salire gli amici?" "No."
STAZIONE 23RD STREET, LINEE M E F TEMPORANEAMENTE CHIUSA
PUBLIC SPEAKING FRAN LEBOWITZ DAL VIVO!
REGISTRAZIONE IN CORSO
Eccoci qua.
Volevamo solo che stessi più comoda possibile.
Sul set di Wolf of Wall Street,
non mi ero accorta di nulla finché non hai iniziato a fare casino.
- Poi sono arrivato io. - Sì.
E la gente: "Ecco Marty".
TRASPORTI PUBBLICI
La cosa triste dei viaggi nello spazio
è che sono nel passato.
Era una cosa che sembrava incredibile.
Quando andammo nello spazio la prima volta, non sulla luna.
Quando John Glenn andò nello spazio,
ci portarono un televisore a scuola, cosa sconvolgente,
perché televisione e scuola sono due mondi diversi.
Non sono mai stata interessata alla scienza, fin da allora,
ma sembrava una cosa grandiosa, davvero incredibile.
La gente aveva capito come farlo.
E così pensai che fosse fantastico.
E che fosse una cosa importante.
So che qualche riccone ha la sua NASA personale,
perché la NASA non c'è.
Ora è tutto privatizzato e Elon Musk ha una specie di NASA,
dove costruisce astronavi per il turismo spaziale.
La gente potrà andare a divertirsi.
Tu non fai domanda?
Io no, ma sono contenta che vadano i turisti.
Io nello spazio non ci voglio andare, non è una cosa che mi interessa.
Ma credo che sia positivo che un paese esplori queste possibilità.
Auto senza conducente.
Questa è una cosa che mi lascia a bocca aperta. Auto senza conducente.
Perché non ci ho mai pensato.
Quando hanno iniziato a parlarne, ho pensato: "Ma chi le vuole?"
Non ci avevo proprio mai pensato.
Ci sono tante invenzioni che trovo interessanti
o che considero utili, anche se non mi riguardano.
Ma queste… Insomma, io ho un'auto e la guido.
E ho pensato…
Non ho mai pensato: "Non sarebbe favoloso se potesse guidarsi da sola?"
- Ho un pezzo da 20. Ha il resto? - Sì, certo.
La gente dice: "Avresti paura a salirci?"
A me in realtà fanno paura i conducenti.
A volte mi terrorizzano.
Come la scena nel tuo film Fuori Orario, col taxi che va come un matto.
Quella è ispirata a una mia corsa in taxi, col flamenco.
Esperienza diretta.
Quando ho visto quel film col taxi che parte…
- Griffin, giusto? - Sì.
Oddio!
Sono morta dal ridere, perché erano i primi tempi delle folli corse in taxi.
Insomma, i taxi c'erano già, ma a un certo punto,
non si sa come,
improvvisamente i tassisti erano tutti impazziti,
guidavano a mille all'ora e non ti ascoltavano.
Dovevi pregarli di rallentare. Inventare scuse.
"Soffro di mal di schiena".
Quando ero giovane dicevo di essere incinta, e funzionava.
Ora non potrei dirlo, a meno che non siano completamente ciechi.
Ci sono tanti guidatori incredibilmente incapaci,
che se li mettessimo insieme ai guidatori ubriachi,
e a quelli sotto l'effetto di droghe,
forse sarebbero preferibili le auto senza conducente.
Insomma, gli esseri umani non hanno questo gran giudizio.
È con noi Fran Lebowitz, che ci parla di Social Studies.
In pubblicità parlavamo di un argomento prettamente newyorchese.
Prima di diventare scrittrice di successo facevi la tassista.
Eri brava come tassista?
Non per vantarmi, ma ero un'ottima, anzi un'eccellente tassista.
Guidare il taxi non mi piaceva, però.
Non era né interessante, né pittoresco.
Non ho imparato nulla e spero di non dover più fare lavori così.
Guidare il taxi adesso è un lavoro davvero tremendo, ma anche all'epoca.
A quel tempo c'erano gli hippie che guidavano il taxi,
ma di norma il tassista newyorchese
era un uomo ebreo del ceto operaio col sigaro in bocca.
Allora si poteva fumare. E mi trattavano male.
In caso ce ne sia qualcuno ancora vivo, mi hanno trattato molto male.
La cosa mi stupiva perché dall'aspetto potevano essere miei zii.
Quindi pensavo… Ma no.
Mi rendo conto adesso, e forse anche allora,
che erano molto preoccupati.
Tipo: "È così che andrà a finire la nostra professione?
Arrivano delle ragazze coi capelli lunghi ed è tutto finito?"
Era un ottimo lavoro dal punto di vista del guadagno,
e loro lavoravano otto ore al giorno, cinque giorni a settimana.
Avevano mogli, bambini. Le mogli non lavoravano.
Insomma… ci mantenevano la famiglia.
Vivevano a Queens o Brooklyn,
che allora era diverso da come è adesso. Era un buon lavoro.
C'era un caffè sulla Lower Park Avenue chiamato Belmore,
ed è lì che mangiavano i tassisti.
Era aperto 24 ore su 24
e forse avevano un accordo con la polizia.
Parcheggiavi il taxi lì davanti e non ti multavano.
Per questo andava così di moda.
Non perché si mangiasse chissà come.
E i tassisti, si sa, sono buongustai.
Però lì dentro nessuno mi rivolgeva la parola.
Ero molto ben voluta alla mensa del liceo,
ma in quella dei tassisti ero un'appestata.
Non mi rivolgevano la parola.
Se chiedevo consigli, non mi rispondevano neanche.
C'erano dei garage enormi pieni di taxi parcheggiati,
dove si andava e si prendeva il proprio taxi.
Dentro c'era una pompa di benzina, che per noi era gratis.
Scrivevano solo quanta ce n'era
e la confrontavano coi chilometri delle tue corse.
Penso lo facessero per evitare
che facessimo gite nell'East Hampton il weekend.
Quindi, insomma… Dovevamo superare un esame.
Un esame da tassista, che ora credo non si faccia più.
Non lo so. È da tanto che non provo a ottenere questo lavoro.
Ma dato che mi è capitato di salire su un taxi e dire:
"Grand Central Station" per sentirmi rispondere: "Eh?"…
Insomma, non sanno dov'è la stazione centrale di New York.
Noi dovevamo sostenere un esame… e quando dico "noi"
sembra che parli dell'Harvard Business School. Non lo era.
E non è come a Londra,
dove l'esame è famoso per avere otto milioni di domande,
ma comunque un paio di cose c'erano.
Dovevi conoscere gli aeroporti, certi negozi, certi altri posti.
Ora non li conoscono.
Oggi si è svalutato come lavoro.
Ok.
19 Gramercy Park South, grazie.
I taxi sono luoghi poco piacevoli.
Pieni di roba, incluso uno schermo.
E ho scoperto che se è acceso io non lo so spegnere.
No. Ascolta, questa telefonata non funziona.
È banale, l'ho vista milioni di volte.
- Ok? - Scusi…
Scusi lo dico io. Non è abbastanza… graffiante.
Lui è appena uscito di prigione.
- Il padre è a Cleveland. - È appena uscito.
Non li so spegnere.
Schiaccio col pollice un milione di volte
anche se so che è la cosa più sporca che esista.
Mangiare una banconota da dieci dollari
è più igienico che toccare quel coso
dopo che un milione di persone hanno provato a spegnerlo.
Sono sfortunata con queste cose.
Con certe cose sono stata molto fortunata.
Ma con altre molto sfortunata.
Alla mia età queste cose non cambiano.
Non è che mi sveglio e scopro di essere fortunata con le case
o che ho imparato a spegnere il coso sul taxi.
Sono cose scollegate, lo so. Una è grossa, l'altra piccola.
Ma faccio fatica con entrambe.
Io e il signor Scorsese, risponderemo alle vostre domande.
- Tanta gente. - Non si vede.
Alzate la mano e vi chiamo io. Tu.
Sono Laura, di Barcellona.
La mia domanda è…
Io…
Giro con le stampelle da quando vivo a New York.
Mi ha investito un'auto della polizia.
E sto facendo causa alla città perché mi hanno detto:
"Fai causa e ti daranno dei soldi. La polizia ti ha investito".
È una domanda?
Sì, continua.
- Bella come storia. - La domanda è…
Lei vive a New York.
Quanto ci metteranno a mandarmi i soldi?
Ok, la domanda è questa.
È di Barcellona, non c'entra con la domanda.
Ora vive a New York. La polizia l'ha investita.
Sta facendo causa alla città e vuole sapere tra quanto la pagheranno.
Già.
Me lo chiedono tutti.
Già.
Ok, ti dico una cosa.
Io abito vicinissimo
a uno degli studi legali che si fanno tanta pubblicità.
Quel genere di studi che dice: "Ti sei rotto un'unghia?"
Ti è caduto un uovo?"
Sì.
"Hai diritto a un risarcimento."
QUESTA STAZIONE VERRÀ CHIUSA TEMPORANEAMENTE PER LAVORI
Un giorno ero alla mia stazione della metropolitana
e dei cartelli ne annunciavano la chiusura per…
"potenziamento della stazione".
Potenziamento della stazione.
Non riparano la metropolitana, che è andata. Binari andati.
Cartelli andati, vagoni andati, ogni singola cosa andata.
Ci sono pochi treni, sono vecchi, si rompono, non li riparano.
Ma la stazione… la potenziano.
C'erano anche dei manifesti enormi con tutte le cose che avrebbero fatto.
L'avrebbero chiusa per cinque mesi.
Cinque mesi!
Quindi mi misi a leggere questo manifesto,
e c'era un tizio di fianco a me,
e mi resi conto che stavamo leggendo alla stessa velocità.
C'erano tutte le migliorie della stazione.
In fondo a questa lista, e non me lo sto inventando…
La satira è impossibile con queste cose, neanche Jonathan Swift ci riuscirebbe.
L'ultima voce recitava: "Installazione artistica".
Stavo leggendo, quando il tizio di fianco a me fece:
"Installazione artistica? In che senso?"
Risposi: "Non lo so.
Ma non è la cosa più irritante della metropolitana?
Non capita anche a lei di aspettare un treno che non arriva
e pensare che il problema è l'arte?"
William Wegman ha installato dei mosaici di cani,
sospetto a spese anche mie.
Insomma, sono carini, ok? Ma… sul serio? E ci sono voluti cinque mesi?
Perché non è cambiato altro.
Le mattonelle rotte ci sono ancora, lo schifo originale è ancora lì.
Il cemento rotto c'è ancora. Non lo hanno toccato.
Che hanno fatto in cinque mesi?
Poi pensi alla ditta che ha fatto i lavori nel tuo appartamento.
Sarà la stessa. Per quello ci ha messo cinque mesi.
I mosaici con figure di cani possono piacere o non piacere.
Ma sono certa che neanche William Wegman stesso pensi
che sia essenziale per la linfa vitale di New York
avere questi cani alla stazione della metro.
Non lo è. Sono carini.
E non sarebbe un crimine se avessero fatto il resto delle cose importanti.
Ma non è così.
"Non abbiamo fatto le cose importanti. Facciamo questa."
- Forse è per tirarci su il morale. - Tirarci su.
Nessuno sulla metropolitana può essere tirato su.
Siamo caduti troppo in basso.
Basterebbe un viaggio in metro
a trasformare il Dalai Lama in una persona lunatica e irascibile
che va in giro urlando "Chi se ne frega dell'arte!"
Per garantire gli standard di sicurezza della New York City Transit Authority,
i dipendenti completano corsi di formazione di alto livello.
Presso le infrastrutture della Transit Authority
imparano a guidare nelle strade della città
con traffico intenso e in condizioni avverse.
La valutazione delle competenze è nelle mani degli esperti.
Secondo me chi ha più di 14 anni non ha tempo di aspettare l'autobus.
Se hai otto o nove anni, pensi: "Il bus arriverà tra un'ora e mezzo,
ma posso perdere tempo, perché ho nove anni".
Ma se non hai nove anni, pensi: "Sono troppo vecchio.
Non ho tempo da perdere qui."
Quando aspetto l'autobus, sono una di quelle…
Tante persone aspettano il bus, ma mentre sei lì
con quella che diventa una comunità di gente che aspetta il bus,
qualcuno si arrende.
C'è chi se ne va, altri prendono il taxi.
Io invece penso: "Non esco da questo investimento.
Ho già aspettato 25 minuti.
Se me ne vado, 25 minuti saranno persi.
E nessuno me li ridarà mai indietro.
Finalmente arriva l'autobus.
Salgo sull'autobus e chiedo all'autista: "Mi potrebbe dire
qual è la fermata più vicina alla 27ª Strada?"
E lui: "Non lo so".
E io: "Come, scusi?
Non lo sa?
Lei non sa qual è la fermata più vicina alla 27ª Strada?"
E lui: "Ma secondo lei imparo a memoria tutte le fermate?"
E io: "Sì, esattamente!
Mi aspetto che impari a memoria tutte le fermate.
Dalla prima all'ultima".
"Ma sono tantissime." "Le memorizzi tutte!"
Lei guida un autobus!
Capirei se dovesse anche interpretare il Riccardo III.
Come fa a memorizzare quello e anche tutte le fermate?
Ma fa l'autista, è il suo lavoro.
Il suo lavoro consiste di due cose. Guidare l'autobus.
Cosa che potrei fare anch'io.
E memorizzare le fermate, che potrei fare anch'io.
Il Riccardo III no. Quello no.
Quante fermate saranno? Mica 10.000.
Non c'è ristorante a New York
in cui ogni singolo cameriere non memorizzi 4.000 piatti del giorno.
A volte resto sconvolta, sono milioni di piatti.
Arrivano alla fine e già mi sono scordata l'inizio.
E allora fai: "Ha detto trota a un certo punto?"
E loro ripartono.
Dovrebbero prendere questi camerieri,
che sognano invano di fare il Riccardo III,
e farli diventare autisti.
Perché hanno una memoria incredibile.
E non memorizzano solo i piatti.
Anche cosa c'è dentro. "Coriandolo, questo, quell'altro…"
Poi c'è chi chiede: "Quanto coriandolo?" Io non sono così.
Ma c'è gente particolarmente, come dire… esigente.
"Dove prendete il coriandolo?"
E io penso: "Non cenerò mai più con te".
Io non so neanche che cosa sia il coriandolo.
È buono, l'ho assaggiato. "Ok, il coriandolo mi piace".
Ecco cosa significa prendere il bus.
La città sta cambiando.
Uno dei segnali sono le luci sui palazzi.
Gli ospedali non erano su Roosevelt Island?
Sì, proprio lì.
Lì c'era l'ospedale… quello del tifo.
Sì, tubercolosi e tifo. Li mettevano lì.
- Un giorno tutto questo sarà tuo. - Stavo per dirlo io.
- Tu lo vedi l'aereo? Dov'è? - Sembra una libellula.
- Non lo vedo. - È lì.
Sta atterrando.
- Dove. - All'aeroporto.
Che è…?
LaGuardia è accanto al Rikers?
- Sì. - Santo cielo.
Ma non atterra a Rikers.
E se lo facesse, i carcerati direbbero:
"Un volo Delta… meglio stare qui".
- Visto. - Sì.
- C'è un solo aereo? Due? - Due aerei.
Quindi è come la Delta.
"Dov'è l'aereo?" "Ne abbiamo due. Dove deve andare?
Dovrà aspettare, perché prima deve andare in altre 16 città".
Dove, nella nostra società,
ti senti meno a tuo agio in presenza dei tuoi simili?
Dove ti si accappona la palle?
- Su un aereo. - Un aereo?
È assurdo che ci sia tutta quella gente.
Cosa detesto dell'aereo? I passeggeri.
In che modo hai visto cambiare i viaggi aerei?
Quando ho iniziato a volare
non ero una bambina, ero già adulta.
- Volare era un lusso. - Certo.
Era davvero elegante. Lo so che sembra impossibile.
Il motivo era che le compagnie aeree erano regolamentate,
vale a dire non potevano farsi concorrenza.
Tutti i biglietti costavano uguale.
Andare da New York a L.A. costava uguale
e se perdevi il volo partivi con un'altra compagnia.
Senza problemi.
Si facevano concorrenza col servizio.
Le pubblicità delle compagnie aeree dicevano:
"Abbiamo bistecca, aragosta, piano bar, spogliarelliste, una lounge."
Scherzi a parte, qualcuno di voi ha mai volato PanAm prima che fallisse?
Io presi quello per San Francisco. Lo chiamavano "Forbice del cielo".
Un concetto nuovo nel trasporto aereo.
Viaggiare non è più sinonimo di fatica.
Questa è l'atmosfera sul Jet Clipper.
Pasti ottimi per un'esperienza speciale
preparati simultaneamente in quattro cambuse
e pronti in forno in cinque minuti.
Di recente, tre donne sulla cinquantina
sono state arrestate in aereo da qualche parte a nord.
Una era avvocato, una medico e un'altra agente immobiliare.
Viaggiavano insieme e una ha iniziato a litigare con l'hostess.
Le altre sono intervenute e è finita con l'arresto.
Un amico fa: "Non è incredibile che capiti a gente di quell'età?"
Io ho risposto: "Capita solo a gente di quell'età
perché solo noi ricordiamo quando viaggiare era piacevole".
Quando ci dicono: "Lì quello non va bene",
tu pensi: "Cosa? L'aragosta dov'è?"
I ventenni invece sono preparati allo squallore dell'esperienza.
- Un autobus che vola. - Squallida e orribile.
Perché ci devono volere sei ore per andare a L.A.?
Se facessero volare il Concorde non ti fermeresti a dormire.
Quello per me è un obiettivo nazionale importante.
Se fossi presidente direi: "Abbiamo un obiettivo importante.
Faremo in modo che si viaggi da New York a L.A. senza restare a dormire.
- Fai la riunione e riparti. - Senza pernottamento.
Ero nella hall alle 6 di mattina per prendere un aereo
e uno che vive nel mio condominio, un mio vicino,
alle 6 di mattina stava tornando dalla palestra.
Ecco perché hanno un sacco di soldi.
Anche se… Ma è vita questa?
Alle 6 di mattina tornano dalla palestra.
Comunque, mi fa: "Fran, vai in vacanza?"
E io penso: "Sei impazzito?"
E faccio: "No, che vacanza… no".
"E dove vai?"
Non mi ricordo dove stavo andando. E faccio: "Ho questi dibattiti, è lavoro".
Se mi incontri nella hall con la valigia, è perché vado a fare soldi, ok?
Non vado a spendere soldi, li spendo qui.
Ecco dove.
Vado, salgo sull'aereo, arrivo in questi posti, guadagno,
porto i soldi a casa, li dò al condominio e resto nel condominio.
I soldi che guadagno li guadagno per avere questa casa.
Devo uscire per poter restare qui.
Ma l'idea di viaggiare… È incredibile che ci sia chi lo fa per svago.
Quando sono in aeroporto e vedo gente che va in vacanza,
mi dico: "Ma quanto fa schifo la tua vita?"
Quanto deve essere brutta la tua vita se pensi: "Sai che potremmo fare?
Prendiamo i bambini, andiamo in aeroporto con un migliaio di valigie,
facciamo le code, ci facciamo urlare contro,
partiamo in ritardo, tutti schiacciati.
E questo è meglio della vita quotidiana".
E azione.
Un'imputazione per aver commesso frodi sui titoli.
Due imputazioni per le frodi.
Uno per complotto ai fini di riciclaggio di denaro.
Ventuno per riciclaggio di denaro. Uno per ostruzione alla giustizia.
Cauzione fissata a 10 milioni di dollari.
Sì?
Che ne pensa delle sigarette elettroniche?
Sul set del tuo film, Leo entrò in aula,
e stava fumando.
Così pensai… Eravamo in una vera aula di tribunale.
È vero che alle star del cinema concedono di più che ai comuni mortali,
ma comunque pensai: "Lo fanno fumare in tribunale?"
Però si avvicinava, e non sentivo l'odore.
Io pensavo: "Se fuma lui, fumo anch'io".
Stava fumando una sigaretta elettronica.
Più tardi, mentre eravamo in pausa,
mi disse: "Ne vuoi una?
Ne hai mai provata una?" E io: "No".
E lui: "Te ne do una". E lo fece.
E mi disse: "Provala". E io: "Ne voglio una vera".
Mi disse di provarla, così lo feci e finsi che mi piacesse.
Me la dette, e io mi dimenticai di averla.
Poi un giorno ero su un aereo per L.A.,
e ero al punto in cui pensi: "Ora ammazzo qualcuno".
Finché non mi ricordai di avere questa sigaretta finta.
In ogni caso, Leo mi aveva detto…
La prima cosa che avevo chiesto: "Si può fumare in aereo?".
E lui: "No". E io: "Un comunissimo volo commerciale".
E lui: "No". E io: "E come lo sai?
Te l'hanno raccontato?"
Ma lui disse: "No, ero su un volo commerciale
e mi hanno vietato di fumare".
Quindi pensai: "Se non hanno fatto fumare lui,
allora vuol dire che non si può".
Sebbene abbia pensato: "Perché?"
Quindi ero su un aereo non commerciale, ma non si poteva fumare.
Così pensai: "Ho la sigaretta che mi ha dato Leo".
Così la usai e ammetto che mi fece passare la voglia di uccidere.
Quando pensi che è carino che un tizio con un aereo ti porti a L.A.,
ma perché non ti deve far fumare?
Non sono buone come le sigarette vere,
ma sono meglio di niente.
Non si possono fumare sull'aereo,
ma se lo fai, non se ne accorge nessuno.
Quindi si possono fumare sull'aereo, soprattutto nel bagno.
Non puoi fumarne una vera nel bagno.
Appena l'accendi, parte un segnale al cockpit e ti urlano contro.
E questo lo so per certo.
Attenzione. Il fumo fa male alla salute.
Fran Lebowitz e Leonardo Di Caprio non promuovono l'uso di sigarette elettroniche
né sono responsabili di incidenti causati
dall'utilizzo delle suddette.
Quando guidavi il taxi, ti ricordi quanto costava una corsa?
No, non ricordo.
Ma ricordo
che un sacco di gente mi dava una canna come mancia.
Ok.
Anche loro erano giovani
e pensavano che avrei apprezzato.
Mi è capitato sei o sette volte, o anche di più.
che la gente mi desse le canne. "E questa è per te".
E io gliele restituivo.
Prima regola, l'ultima cosa che vuoi nel taxi sono le droghe.
Ti può fermare la polizia.
E urlavo contro alle persone che fumavano erba nel taxi.
All'epoca non era vietato fumare.
Però pensavo: "Se ci fermano, io vado dentro perché tu stai fumando".
Quindi dicevo: "Senti una cosa. Non voglio questa roba in auto.
E in secondo luogo, io lavoro per soldi.
Guido questo taxi per soldi, non sono a una specie di festival.
Lo faccio per soldi e non posso portare questa canna in un alimentari
e comprarmici un panino.
Questo taxi è il mezzo che uso per comprarmi i panini,
quindi riprenditela".
Non la volevo nel taxi. Era una cosa frequente all'epoca.
Mi continuavano a dire che c'era un'altra donna, ma non l'ho mai vista.
La cercavo sempre da Belmore per parlare con qualcuno.
Ma non l'ho mai vista.
Sottotitoli: Rachele Agnusdei