UNA SERIE COMICA ORIGINALE NETFLIX
Zucchero,
miele,
tè freddo.
Invitante, no?
Leggermente dolce, con una spruzzata di limone,
ma suona bene, sembra buono.
Sembra qualcosa che si beve con gusto,
si assapora in bocca e si manda giù con il sorriso.
Ma se vi dicessi che queste parole…
Sugar, zucchero.
Honey, miele.
Iced tea, tè freddo.
Sono un codice segreto che svela una parolaccia
talmente tabù ed esplicita…
che molti non possono sentirla senza visualizzare mentalmente
la rivoltante…
funzione fisiologica che questa specifica parolaccia descrive.
Sugar, Honey, Iced Tea.
Shit, ottima merda.
Non ho ricevuto un cavolo, neanche uno schifo di augurio.
Sei uno stronzo.
La mia parolaccia preferita è shit.
Oh, porca vacca!
Ovviamente, shit significa cacca, giusto? È la prima cosa a cui pensi.
Perché è una parolaccia?
Sono quattro lettere
con lo stesso significato delle quattro lettere di crap, "cacca".
"Che figura di merda". Nessuno si offende.
Facciamo cose fichissime.
Loro le scoprono, tipo su internet, e vogliono le cose fichissime.
Shit è…
una parola facile da usare.
Puoi usarla insieme ad altre parolacce e diventa simpatica e divertente.
È proprio una merda, cazzo. Puttana merda.
- Stronza di merda. - Porca merda.
Guarda quel coglione di merda.
Che merda. Sto come la merda!
Sei nei guai. Sei nella merda!
E allora, quali sono le origini della sorella ribelle di cacca e pupù?
LA STORIA DI SHIT
Le parole non nascono come parolacce. Sono solo parole.
Poi, di colpo, iniziano a far parte…
dei tabù culturali,
in ambiti a cui la cultura tiene particolarmente.
A un certo punto, qualcuno,
nella sua storia etimologica, ha deciso che è una parolaccia.
È stupido.
Shit deriva probabilmente…
da un'emozione.
Lo so, la risposta intelligente sarà che deriva da qualche parola latina,
stronzate del genere.
Shit è una parola anglosassone.
Come molte parolacce, all'inizio non era volgare.
Significava escrementi.
Ci sono testi medici in inglese medievale
che parlano di escrezioni usando la parola shit.
Nel Medioevo, andare in bagno era un'esperienza pubblica.
Non si aveva una stanza privata
per sedersi sul water da soli.
C'erano latrine con più posti.
Poteva esserci qualcuno che non conoscevi
o tutta la tua famiglia.
È bellissimo immaginarci tutti riuniti a cacare insieme.
Sarebbe una società migliore se, invece di andare in bagno
e stare al cellulare a rispondere alle e-mail
o postare su Instagram,
ci sedessimo vicino a un'altra persona dicendole: "Come stai? Come va la cacata?"
Si guardavano negli occhi, mentre cacavano.
Sdrammatizzerebbe molto la vergogna di andare in bagno, credo.
E ci sarebbe meno attesa da Starbucks.
Che cazzata.
CACATOIO
C'è una bella storia sulle origini di shit.
È un'etimologia popolare.
Si crede che,
nelle spedizioni transatlantiche, fosse una sigla per "merce in transito".
La leggenda vuole che, nell'Ottocento,
si spediva letame al di là dell'Atlantico.
Vedrai, un giorno pagherò
per spedire il mio letame di là dall'oceano.
E doveva stare in alto.
Nella stiva, con il gas metano e il calore avrebbe preso fuoco.
Che stupido, mi aggrappo ancora
a una sciocca idea romantica della vita in mare.
Libertà, avventura, tesori…
In verità, in questa vita l'unica garanzia è la m…
Una storia abbastanza ridicola.
Avrei potuto inventarmene una migliore. Porca puttana…
Prima di continuare la storia di shit,
vediamo i successi di un suo grandissimo sostenitore.
L'attore Isaiah Whitlock è salito alla ribalta con The Wire,
dove ha usato la parola shit come solo lui poteva fare.
Quel shit è diventato importante per la mia carriera.
Non era voluto.
Fa: "Shiiit".
Vengo da South Bend, Indiana.
La mia famiglia è del Tennessee.
Ho un po' di Sud e un po' di Midwest.
Mischiando le due cose…
è venuto fuori…
Cazzo.
Ho iniziato a farlo nel film di Spike Lee La 25ª ora,
poi in The Wire e lì ha fatto il botto.
Whitlock sta a shit come Samuel L. Jackson sta a fuck.
Sono la "Ebony and Ivory" del XXI secolo, con quei due epiteti.
Ok, va bene.
Farò il shit più lungo di sempre.
10 MINUTI DOPO
DOPO 22 MINUTI VA ANCORA AVANTI
La scienza ha dimostrato che dire shit
può dare beneficio quasi quanto l'atto in sé.
Ci sono studi scientifici che dimostrano che imprecare ci fa sentire meglio.
Se soffri e imprechi, la soglia del dolore aumenta.
Ci sono persone che non imprecano,
non dicono parolacce,
ma sono sempre sulla linea di confine.
Magari dicono: "Io non dico parolacce per questi motivi",
ma poi usano tranquillamente "cacchio", "vaffanbagno", "porca trota".
Sono tutti eufemismi.
Hanno la stessa funzione delle parolacce.
Molti pensano che imprecare sia catartico.
Quando hai delle emozioni represse, è utile.
Pensiamo alle donne in travaglio.
Se stai spingendo un essere umano fuori dalla tua vagina,
non vuoi metterti a dire 90 parole, non vuoi dire:
"Oddio, sto spingendo…"
No, dici: "Cazzo!"
E lo spingi fuori.
Ok.
Facciamo un esperimento. Ci stai?
Ok, va bene. È ghiacciata?
Lo scienziato ti chiede di mettere la mano nell'acqua ghiacciata
e di dire una parolaccia più volte che puoi
oppure una parola neutra.
Imprecando, riesci a tenere la mano circa il 50% più a lungo nell'acqua.
Ok.
NIENTE PAROLACCE
Bene…
PAROLACCE
Porca puttana.
Che sventura.
Merda.
Aiuto!
Merda.
Porca troia.
Cazzo.
A, B, C, D, E…
SIAMO A 28 MINUTI
Merda.
Merda!
Pezzi di…
Merda.
…torta.
Non so perché non voglio dire "fica". "Fica" non mi aiuterà.
Mi arrendo!
Basta.
Ok, basta così.
Cazzo.
- Quanto? - Due minuti e venti secondi.
Allora è vero.
Volevo imprecare, non avete idea.
Più dicevo "merda", più mi sentivo come in trance.
Il potere delle parolacce.
Sono importanti. Aiutano a sopportare il dolore.
Le parolacce sono potenti.
Grazie a Dio possiamo imprecare, cazzo.
L'esperimento suscita domande interessanti sul perché imprechiamo,
ma anche su come imprechiamo.
Per capire la relazione tra cervello e profano,
analizziamo il curioso caso di un ferroviere del XIX secolo,
Phineas Gage.
Con la G. Gage.
Phineas Gage lavorava per le ferrovie a Cavendish, in Vermont.
Sono proprio fortunato. Un altro giorno, un altro buco.
Pare si dimenticò di pressare il buco…
che esplose
facendo saltare un bastone metallico che gli trapassò il cranio
e volò a 25 metri da lui.
I medici erano stupiti che sul momento riuscisse a parlare.
Che dire? Merda!
Stramaledettissima merda!
Ma chi lo conosceva notò che era cambiato drasticamente.
Non era più Gage.
Merda!
Era più volgare, dalla personalità più aggressiva.
Trovare lavoro diventò difficile, per lui.
Merda, merdaccia!
Perse gran parte della sua capacità di linguaggio.
Quando faticava a trovare le parole, imprecava.
Il bastone gli aveva perforato il lobo frontale,
danneggiando parti del cervello responsabili
della pianificazione e del ragionamento sociale.
Sono le parti del cervello che usiamo
quando vogliamo inibire degli impulsi.
Lo considerarono una brava persona che era diventato uno stronzo.
Merda!
Quindi, come usiamo la parola shit?
Non la uso come imprecazione,
è diventata parte del modo in cui parlo, in generale.
Di solito dico cose tipo: "Ho fatto una figura di merda",
oppure: "Oggi sono nella merda".
Se devo imprecare dico fuck.
Shit e fuck sono intercambiabili.
Fuck però è un po' più forte di shit.
Suppongo che, costruendomi le frasi nel cervello,
mi adeguo alla situazione.
Shit è come andare a una sparatoria col coltello.
Ma sa essere comunque molto efficace.
Sono un grande fan.
Una bella montagna di merda.
Mettiamo che io sia al ristorante.
Dico: "Sai che c'è? Oggi voglio provare un po' di merda nuova.
Assaggiamo questa merda qui".
Chiamo il cameriere e gli faccio: "È la merda che ho ordinato?
Perché non sa di quell'altra merda".
E il cameriere: "Quale merda?"
E io: "La merda che ho ordinato!"
E lui: "Merda".
30 MINUTI E UN PO'
STRONZATE DIVERTENTI?
Nella comicità, le battute sulla merda
posso essere considerate più o meno intelligenti,
se si parla letteralmente di feci.
È una battutaccia? Dipende da chi hai di fronte.
Non si può fare di tutta l'erba un fascio
e dire che sono di basso livello.
Potrebbero essere geniali.
Ho scacareggiato.
Non so che vuoi dire.
Ho scoreggiato ed è uscita un po' di merda.
Vado sul palco e dico le mie stronzate sull'emancipazione delle donne.
Non fregava a nessuno.
Poi dico: "Ok, chi ha cacato sull'autobus?"
E tutti a ridere.
L'umore scatologico può essere sofisticato.
Devi affrontare un sacco di gente scettica che pensa sia rozzo e banale.
Può anche essere roba da New Yorker.
Dipende tutto dal contesto.
IL MERDAIO
Shit è in una categoria a parte di parolacce.
A differenza di parole divertenti come "cazzo", "figa" e "culo",
la merda non la vuole praticamente nessuno.
E come è diventata offensiva?
Nel Rinascimento si usavano termini come beray o bescumber.
Queste parole significavano spruzzare merda su qualcosa.
Indicavano un'evacuazione violenta.
Capite perché non sarebbero buone parolacce.
Non sono ad effetto.
Shit ha dei limiti un po' più chiari, lessicalmente.
È nella dimensione dei rifiuti,
quindi si usa soprattutto per cose non bellissime.
La parola in sé è stata inoffensiva per molto tempo.
Magari non si usava in una conversazione informale,
a meno che non fosse con un vero addetto alla merda,
come un contadino o, chissà, un avvocato. Che ridere.
Ma discostandosi sempre più dalla merda altrui,
abbiamo preso le distanze dalla parola, evitando di citarla per centinaia di anni.
Ma perché abbiamo fuggito la cacca per così tanto tempo?
Molto probabilmente, per l'invenzione degli scarichi.
C'era più ricchezza, nel Rinascimento.
Si costruivano case con più stanze.
Da qui è nata l'idea moderna di privacy,
Una volta che si ha questo concetto di privacy
e che queste cose vadano fatte da soli e non in compagnia,
gli escrementi sono diventati un tabù
e la parola shit è diventata una parolaccia.
Negli anni '30, espressioni come "faccia di merda",
"pezzo di merda" e "cacasotto" entrano nel nostro vocabolario.
Ma il calice trabocca di usi e varianti
e la parola ha assunto un ruolo più ampio nella cultura e nel gergo.
Negli ultimi 50 anni, la parola shit si è diffusa molto,
occupando un posto prestigioso tra le parolacce.
È abbastanza offensiva da darti autorevolezza nel dirla,
ma non così offensiva…
da sforare i valori di mercato.
SUPPERGIÙ 42 MINUTI
CENSURA PERVERSA
Dee Snider, frontman del gruppo dei Twisted Sister,
si presentò al Congresso con canotta e tanto deodorante
per difendere il linguaggio artistico, nel 1985.
Il Parents Music Resource Center,
co-fondato da Tipper Gore, voleva aumentare i controlli
sull'accesso dei bambini alla musica con testi considerati espliciti.
Mi è stato chiesto di venire qui per dire la mia
"sui contenuti di alcune registrazioni sonore
e sulla proposta di etichettare i prodotti registrati
per avvertire i potenziali acquirenti
del contenuto sessualmente esplicito o potenzialmente offensivo".
Risultato di quelle udienze?
Bollino "vietato ai minori".
Ci fu un impeto, questa ondata della cultura afroamericana,
che Tipper Gore e altri cercarono di arginare con questi bollini.
Per me, erano implicitamente razzisti.
E anche per i miei amici. Per noi era razzista.
Erano gli anni '80 e l'hip hop era finalmente diventato commerciale.
Non era più una cosa da ghetto.
Lo consideravo un malinteso,
un'occasione persa per discutere dello sviluppo della cultura.
I più conservatori cercano di screditare chi non la pensa come loro
definendo volgare il loro linguaggio,
come se un linguaggio volgare significasse
una mancanza di istruzione o di intelligenza.
Era solo paura della cultura giovanile e afroamericana.
È solo una questione di perbenismo, politica e controllo
che perpetuano e preservano il razzismo.
Erano cose che spaventavano i genitori e Tipper Gore.
Quei dischi invogliavano i bambini ad ascoltarli.
Era come una svendita di periferia.
"Ehi, questo ha il bollino."
Odiavo quando compravano quelli senza.
Detesto non sapere che parola sia.
Ero molto attratta dai CD che avevano il bollino.
Ricordo Word of Mouf di Ludacris, con una bocca che sembra fare un pompino.
Era estremamente sessuale e c'era il bollino.
E io: "Oh, merda!"
La censura per me non va bene.
Chi ha deciso che sono parolacce?
Chi ha detto: "Questa è la parola peggiore?"
Il che ci porta a un'antica tradizione che ancora ridisegna la nostra cultura:
il potere trasformativo dell'inglese volgare afroamericano.
Ancora una volta, ringraziamo la cultura afroamericana
per aver preso dei water e averli tramutati in troni.
Shit, da qualcosa da evitare di vedere, sentire o dire a tutti i costi,
è diventata…
"the shit".
A partire dagli anni '70 e '80,
si diffonde un nuovo gergo che usa shit per qualsiasi cosa.
Immagina di aver ricevuto talmente tanti insulti
che ormai non ti tocca più.
Anzi, cerchi di far vedere che quell'insulto che ti attribuiscono
sia in realtà desiderabile.
Ora, se una cosa è the shit,
distinguendo così il positivo dal negativo,
allora è eccezionale.
Si ribalta la connotazione negativa.
Come dire: "Sono una ficata".
Grazie mille. Mi fa piacere che tu lo riconosca.
Prende il profano e lo rende sacro, per quanto mi riguarda.
Bad era brutto solo finché non ha incontrato Michael Jackson.
Fat, "grasso", era negativo finché non è diventato phat, "fico".
Shit è una ficata.
Quindi essere la merda è una ficata pazzesca.
Ma potresti essere una merda e non essere un cazzo.
Capito?
C'è una canzone…
Per me è il testo più romantico che ci sia.
Letteralmente dice…
"Tu sei la merda e ci sono dentro fino al collo."
Per me la parola dovrebbe essere solo questo,
una parola normale.
Cento o duecento anni fa, nessuno avrebbe mai immaginato
che shit avrebbe potuto descrivere qualcosa di delizioso.
Shit è in ritardo di una ventina d'anni rispetto a crap.
Se crap è ormai sdoganata del tutto,
anche per shit finirà così.
Non importa se siete stufi di sentire le stronzate altrui
o se vi fate una cacata da soli,
ricordate che la merda è il grande equilibratore,
che non guarda a etnia, religione o credo.
Re e contadini,
tutti cacano!
CIRCA 56 MINUTI DOPO FORSE DI PIÙ
Fatto.
Chiamate il Guinness dei primati.
Io ho finito.
Sottotitoli: Riccardo Mimmi