UNE SÉRIE ORIGINALE CRAVE
(en pendjabi): Vous écoutez RedFM.
On vient d'apprendre
qu'un nouveau film romantique pendjabi
est en tournage à Brampton.
Ça raconte l'histoire d'un Canadien qui s'engage
dans un faux mariage avec une femme penjabie
pour l'aider à obtenir sa résidence permanente.
(en anglais): Oh, oui! Et en tête d'affiche,
un Canadien devenu célèbre sur Internet.
- Jasmeet? - Exact!
Les trois derniers projets du réalisateur,
Lucky Gill, ont été couronnés de succès.
(en pendjabi): Alors, là, c'est garanti,
ce film promet d'être hilarant!
On s'attend à une bonne dose de fous rires.
(rire de l'animateur)
(musique intrigante)
(propos indistincts)
Je me fiche de la dot.
Je la ramène avec moi, au Canada.
(soupir nerveux)
(en anglais): C'est pas une question d'argent.
Je l'aime.
(expirations rythmées)
(profond soupir)
(♪)
(léger brouhaha)
(en anglais): Euh, hé!
Vous savez à quelle heure on commence?
L'heure d'appel, c'était il y a trois heures.
Ça devrait être bientôt.
Hum... OK.
Et « bientôt », c'est à quelle heure, ça?
Laissez-moi aller vérifier.
Super.
Genre maintenant, ou...
Oui, laissez-moi juste finir mon thé avant.
OK.
Monsieur? Jasmeet voudrait savoir
à quelle heure le tournage va commencer.
Oui. D'accord.
Oui.
D'accord.
Ça marche.
(bip)
Alors...?
D'une minute à l'autre!
OK. (soupir)
En passant, je suis une grande fan.
Merci.
(soupir)
(profond soupir)
(reniflement)
Comment ça va, tout le monde? Ici Prem!
Regardez un peu la caravane de malade où on m'a installé
pour ce film super secret que je tourne avec Chris Rock.
J'ai une salle de bain complète, avec douche, bien sûr,
un mini jacuzzi, une PS5, une machine à crème glacée,
une table de ping-pong, un mini trampoline...
J'ai même mon propre lit si j'ai besoin d'une sieste!
- Prem, ils t'attendent! - Ils m'attendent?
À la bonne heure!
C'est parti!
(musique intrigante)
(arrêt de la musique)
(musique rythmée)
LATE BLOOMER S.-T. F.
RÉALISATEUR
(arrêt de la musique)
(en pendjabi): Hé, paaji !
(en anglais): Ça va? - Ouais.
T'as besoin de chai? De café?
- Euh... - Hé!
(en pendjabi): Viens ici.
Va faire un tour chez Tim Hortons...
(en anglais) ...et ramène des Timbits, d'accord?
(en pendjabi): Franchement, ces gars-là foutent rien.
Ils passent leurs journées à traîner.
(en anglais): Bref, on a du scotch, si tu veux.
(en pendjabi): Tu veux prendre un coup?
Euh...
(en anglais): Je vais passer mon tour.
Écoute, pour le scénario...
je réfléchissais à quelques idées
qui pourraient vraiment l'amener ailleurs
et lui donner une autre dimension.
(en pendjabi): On est sur la même longueur d'onde, paaji.
On retravaille le scénario depuis ce matin.
Mes oncles sont à l'intérieur en train d'écrire.
(en anglais): Je vois. Enfin, bref, voilà l'idée:
et si... à la fin,
le gars finissait pas avec la fille.
Ça l'obligerait à repenser complètement
sa vision de l'amour.
Ça rendrait le film plus progressiste,
plus moderne.
(en pendjabi): Oui! Progressiste! C'est ça, paaji!
Je suis tout à fait d'accord avec toi.
Donne-moi un petit instant.
(cris indistincts en pendjabi)
(soupir)
(rires) (reniflement)
(rire)
C'est bon, on a trouvé!
(en anglais): Voilà ce qu'on va faire.
(en pendjabi): Au lieu d'épouser
une fille qui s'appelle Preeti...
t'épouses un gars qui s'appelle Preet!
Hein? Hein?
Tu vois le genre?
(en anglais): Vous faites semblant d'être un couple gai,
comme ça, il peut venir au Canada
et avoir sa résidence permanente.
Avoue que c'est drôle!
(en soupirant): Euh...
(en pendjabi): Allons, paaji! On va appeler ça...
(en anglais): La carte arc-en-ciel .
(en pendjabi): Tu sais,
comme la carte de résident permanent...
(en pendjabi): ...et vu toutes les couleurs sur leur drapeau!
(en anglais): Je sais pas, c'est un peu bizarre...
Bizarre? Pourquoi bizarre?
Tu vas pas devenir gai,
tu vas juste faire semblant de l'être!
Non, c'est pas ça qui est bizarre.
Ça fait juste vieux film hollywoodien des années 2000.
Genre, quoi? Après, y a un agent qui débarque
pour vérifier si on est un vrai couple,
et on est obligés de s'embrasser pour prouver que c'est le cas?
(rire)
C'est une idée de génie, ça, paaji!
Hé, mes oncles, écrivez-moi cette scène!
Non! C'est pas ce que je voulais...
Détends-toi, ça va être comme
ton propre Souvenirs de Brokeback Mountain.
Tu sais combien d'Oscars ce film a gagnés?
C'était une histoire vraie, sur deux gars qui se posaient
de vraies questions sur leur sexualité.
Mais ça, honnêtement... ça donne l'impression qu'on recule.
Qu'on recule? N'importe quoi!
Ça va être la chose la plus progressiste
qui soit jamais arrivée dans la communauté penjabie.
(en pendjabi): Ça va faire réfléchir les gens sur les gais,
les droits des gais, tout ça.
C'est notre seva !
(en anglais): On va toucher le public idéal.
Les Indiens, les Canadiens...
(en pendjabi): Les Latinos, les Blancs, les Africains...
les Indiens gais, les Blancs gais,
les Canadiens gais, les Africains gais!
Paaji, tu vas être la vedette la plus célèbre au monde!
On va pas faire des millions, mais des milliards!
Avatar, Titanic ...
plus personne ne pensera à ces films!
Tous les plus grands réalisateurs
vont te courir après.
Tu ne te souviendras même plus de Lucky Gill!
Les filles blanches vont te courir après,
et les gais aussi!
(propos indistincts)
(crescendo musical)
(pépiements)
(tic-tac d'une horloge) (chant en pendjabi)
(musique sombre)
(soupir)
(grognement d'effort)
(marmonnements en pendjabi)
(chant pendjabi à la radio)
Vous avez déjà pensé à changer le canapé?
Il me détruit le dos.
Maaji, tu serais beaucoup plus à l'aise en bas.
On t'a préparé un lit.
Oh non, ne t'inquiète pas avec ça.
De toute façon, j'ai assez dormi dans l'avion.
Tu sais, maman, Supinder a raison.
Elle t'a préparé une belle chambre,
très spacieuse.
Mais non, ça va, je dormirai par terre dans le salon.
Je dérangerai personne,
qui regarde la télévision la nuit?
Et en plus, ça va être bon pour mon dos.
C'est toi qui vois.
Je dois aller travailler.
Appelle-moi si t'as besoin de quoi que ce soit.
D'accord, channa.
Ne t'inquiète pas, je ne serai pas dans tes pattes.
(musique sombre)
(crescendo sinistre) (sursaut)
Le thé est un peu clair, non?
(musique inquiétante)
(profond soupir)
(en anglais): Oh, yo!
T'as l'air complètement ridicule, mon gars!
J'ai l'air d'Adam Levine en 2010.
Tu fais un film pendjabi, mon gars.
Les changements de dernière minute, c'est la norme.
Ouais, mais à ce point-là?
Tout le concept a complètement changé.
Pourquoi ça t'inquiète autant?
Tu fais juste semblant d'être gai.
OK, mettons une chose au clair:
c'est pas ça qui m'inquiète.
Voyons, mon gars, ça va être super pour ta carrière!
Ça va être comme... tu sais, Breakback Mountain .
C'est pas comme ça que...
Bon, tu sais quoi? Je vais juste
demander autre chose au costumier.
Paaji, vous auriez pas d'autres options?
C'est ce que le réalisateur a demandé.
(en pendjabi): Je suis qui pour le contredire?
On est pas si proches non plus.
(en anglais): « D'autres options »? Non, mais...
(soupir)
Je vais aller en parler avec Lucky.
Histoire de voir ce qu'on peut faire.
Quoi? Mais non, mon gars, fais pas le con.
Il sait ce qu'il fait!
Il sait comment faire des succès énormes!
(vibration de cellulaire)
Ouais, mais...
Chut, chut...
Attends.
(vibration de cellulaire)
Ouais, mon gars?
Quoi de neuf?
Ouais, partant pour aller frapper
quelques balles en fin de semaine.
Attends.
On pourrait inviter la Blanche trop belle,
celle qui s'occupe des voiturettes.
Ouais, c'est ça, mon gars! Celle avec les gros...
(musique intrigante)
(soupir)
(toc-toc!)
(soupir)
Bonjour.
Je n'ai rien commandé.
Euh...
C'est bien l'appartement de Jasmeet?
Oui.
Mais il est pas là, alors...
Il sait pas que je suis là.
Mais j'aime bien venir traîner ici.
Hum-hum.
Il m'a commandé quelque chose à manger?
Euh...
- Non, c'est sa mère qui... - Oh! Pooji?
Oui, elle m'a envoyée lui livrer ça.
Super.
- Je vais... - Ouais. En fait...
Tatie Supinder m'a demandé de m'assurer
qu'il reçoive bien la commande,
alors peut-être que je pourrais juste la déposer...
Oh, mais oui, bien sûr! Entrez, je vous en prie.
D'accord, merci.
(raclement de gorge) Hum...
- Vous travaillez pour Pooji? - Oui.
Je lui donne un coup de main
avec les tiffins et les livraisons.
Pas mal! Je faisais ça avant, moi aussi.
Puis j'ai été remplacé par un robot.
Et maintenant vous, alors... vous êtes sûrement un robot.
Bzzz!
Bip-boup! (petit rire)
Je m'appelle Janat 3000.
Je suis un robot importé d'Inde.
En quoi puis-je vous être utile?
Je m'appelle Neal 2000.
Je n'ai besoin de rien,
sauf de cette nourriture.
Ah!
C'est pour Jasmeet.
Et puis, vous avez les ongles sales.
Ils sont pas sales, en fait, c'est du vernis à ongles.
Oh!
Ça fait très... Prince of Darkness .
- Genre l'album d'Ozzy Osbourne? - Ouais.
- J'adore Black Sabbath. - Vous voulez rire?
C'est mon groupe préféré!
J'ai mis Heaven and Hell comme sonnerie.
Sérieux? La mienne, c'est War Pigs!
(petit rire)
Quelqu'un m'a déjà dit
que j'étais la réincarnation de Ronnie James Dio,
mais j'avoue que je préfère Ozzy.
- Bien, évidemment! - Évidemment.
Ils doivent passer leurs journées
à promener leurs chiens ensemble, au paradis.
- Ouais... - Ou en enfer.
J'imagine.
(rires)
Bon, eh bien...
Je devrais y aller.
Mais... merci de m'avoir laissée entrer.
Pas de problème. Oh, et...
(en pendjabi): Mes mercis à toi, oeuf... bitch.
(en anglais): Oeuf bitch?
Attends, quoi? C'est ça que j'ai dit?
C'était du pendjabi?
Ouais, je suis en train de l'apprendre.
Tant mieux, parce que c'était médiocre.
Ouais.
(petit rire)
Bon, merci encore.
Ouais... Janat 3000.
Neal 2000.
- Bye. - Bye.
(musique rythmée)
(sifflotement)
(brouhaha)
Je veux qu'il ait l'air plus gai.
Lucky, j'ai une question à propos...
Lucky, je voulais...
Merci. C'est gentil.
Yo, Lucky!
Lucky!
Vous auriez pas vu Lucky?
Yo!
Lucky, t'es où?
- Yo! - Hé!
Hé.
Mais qu'est-ce que tu portes là?
Euh...
Je sais. C'est une longue histoire.
Je te raconte tout ça bientôt.
D'accord... T'as l'air d'Adam Levine en 2010, mais...
Ouais. Je lui faisais confiance.
(en pendjabi): Allez, tout le monde,
venez me rejoindre!
(anglais): Premièrement, merci à tous d'être là.
(en pendjabi): Deuxièmement,
on s'apprête à entrer dans l'histoire!
(anglais): Ce film va être un énorme succès!
(acclamations) (applaudissements)
Merci.
(en pendjabi): Moi, c'est Lucky Gill,
le réalisateur.
(en anglais): Laissez-moi maintenant
vous présenter un invité très spécial,
une vedette qui deviendra bientôt une méga vedette.
(en pendjabi): Il a tout laissé tomber,
tout ce qu'il devait faire, juste pour être ici
et faire partie de ce tout petit film.
(en anglais): Je suis vraiment reconnaissant.
(en pendjabi): Je déborde de bonheur!
(en anglais): Alors, s'il vous plait,
accueillez chaleureusement... Sajan!
Oui, oui! Merci beaucoup!
Merci beaucoup.
(en pendjabi): J'ai un très bon pressentiment pour ce film,
le scénario est tout simplement génial.
J'ai pris énormément de plaisir à le lire.
Dès les deux premières répliques,
je me suis dit: « Ouais! »
Mon jet était en route pour Dubaï,
on volait à 10 000 m d'altitude,
et j'ai dit au pilote: « Non! On oublie Dubaï.
On laisse tomber ces spectacles pour les cheikhs.
Fais demi-tour et ramène-moi à Toronto! »
Alors, me voici,
prêt à faire partie de ce film incroyable
qui va vraiment changer les choses.
Je me sens très fier, très ému, devant ce film.
Ce sera comme notre propre... vous savez, Backbone Mountain .
(rires)
(en anglais): Merci! Merci, merci.
Alors, voilà, et laissez-moi aussi vous présenter...
Jasmeet, l'autre acteur principal.
Merci, paaji.
C'est parti!
(en pendjabi): On fait une petite prière,
histoire de bien commencer ça?
Je vous présente mon bon ami, Avtar.
Cher Waheguru...
(en anglais): Merci de bénir ce plateau
et toutes les personnes qui s'y trouvent.
Et s'il te plaît, pardonne nos erreurs
et les trucs pas nets avec lesquels je suis pas d'accord.
Parce qu'il va se passer
beaucoup de choses sur ce plateau.
Genre, vraiment beaucoup.
Le réalisateur est parti en vrille, mais bon...
mieux vaut en rire, non?
C'est des choses qui arrivent.
Hé, Lucky, j'ai pas encore reçu le scénario.
(en pendjabi): Attends deux minutes.
(en anglais): C'est que j'ai besoin de...
(en pendjabi): Tu voudrais pas la fermer?
On est en pleine prière, là!
Continue.
(en anglais): Waheguru, merci d'avoir béni
mon portefeuille de cryptomonnaies.
Oh-oh! Merci!
(en pendjabi): C'est tout!
Allez, tout le monde en place!
Que le tournage commence!
(brouhaha)
(musique intrigante)
(propos en pendjabi)
(chant en pendjabi à la télévision)
(tic-tac d'horloge)
Maaji, ça t'arrive de regarder des séries pakistanaises?
Oh, oublie ça!
Je regarde pas ce genre de cochonneries.
Elles sont très divertissantes, crois-moi!
Tu devrais en regarder une pour voir.
Ces trucs-là, c'est fait pour pourrir
l'esprit des gens qui ont trop de temps libre.
Et après ça, quand la famille éclate,
ils se demandent comment c'est arrivé.
(sonnerie de cellulaire en pendjabi)
Bonjour, soeurette!
Tu vas bien?
Oui, ça va!
Le vol a duré une éternité, mais je suis bien arrivée!
Je n'ai pas vu mes petits-enfants encore.
Ils sont trop occupés à vivre leur vie.
Maanvi? Dieu seul sait ce qu'elle fabrique.
Elle se promène à droite à gauche,
un coup en Asie, un coup en Europe.
Non, le mariage est tombé à l'eau.
C'est dommage.
Non, Jasmeet n'est pas marié non plus.
Il a emménagé dans un appartement au centre-ville.
Je sais pas pourquoi il est parti,
la maison familiale est pourtant très jolie.
Oui, tout le monde va bien.
Hum.
Tu sais, elle a engagé quelqu'un pour faire les rôtis à sa place,
histoire d'avoir plus de temps libre pour regarder la télé.
Changeons de sujet.
(musique de tension)
Qu'est-ce que ça peut bien nous faire, hein?
(paroles en pendjabi)
(en anglais): OK! Alors, cette toute première scène,
vous allez l'adorer.
C'est avec l'agent qui vient vérifier le mariage.
(rire)
Il va passer notre joli petit couple en entrevue,
et ils doivent le convaincre
qu'ils sont réellement en couple.
(rires)
Quelle est la meilleure façon d'y parvenir?
Quelqu'un veut répondre?
Hum?
Lui montrer le certificat de mariage?
(en pendjabi): Mais non, gros bêta!
(en anglais): Ils doivent s'embrasser devant lui!
C'est beaucoup plus drôle, non?
(rires)
C'est comme le film, là, Bookback Mountain!
- C'est du génie! - Oh, merci! Merci!
(en pendjabi): Dieu m'a vraiment béni
d'un esprit brillant.
(en anglais): C'est quoi, ce bordel?
Ils ont tout changé à la dernière minute.
Oh, et j'oubliais!
Je tiens à remercier Jasmeet, qui a inspiré toute cette idée.
(rire) (applaudissements)
(en pendjabi): C'est lui qui a écrit la scène
juste pour pouvoir m'embrasser!
(rire)
Bon, va te préparer, la maquilleuse t'attend.
Qu'est-ce que vous faites tous à rester plantés là?
Tout le monde en place, c'est parti!
(brouhaha)
Oh...
(soupir)
(en anglais): Écoute, mon gars... c'est pas un peu bizarre?
C'est en train de virer à la moquerie.
L'amour, c'est l'amour!
(en pendjabi): Ça te ferait du bien de rire un peu,
t'es trop sérieux!
Oui, là, c'est bon! Vous pouvez mettre ça là.
(en anglais): D'accord, mais...
On pourrait pas avoir
un coordinateur d'intimité au moins?
Un quoi?
Tu sais, la personne sur le plateau
qui s'assure que tout le monde est à l'aise,
que tout est consensuel. Tu vois de quoi je parle?
(en pendjabi): On est pas en train de tourner un porno!
(en anglais): C'est un petit bec de rien du tout.
(en pendjabi): Et je la trouve où, la femme blanche
qui va t'apprendre à embrasser?
(en anglais): « Tu veux bien approcher tes lèvres?
Pose-les sur les siennes.
Vous êtes bien à l'aise?
Tu veux que je te tienne la main? »
(rires)
C'est pas ça.
(en pendjabi): Arrête de me prendre la tête.
Pourquoi tu cherches à compliquer les choses?
(en anglais): Je complique rien, mon gars!
Je dis juste qu'on devrait penser à notre affaire.
Tu fais juste semblant d'être gai!
(en pendjabi): Tu l'es pas vraiment!
(en anglais): Encore une fois, c'est pas ça qui m'inquiète.
(en pendjabi): Relaxe, détends-toi!
Que quelqu'un aille lui chercher un verre d'eau.
T'as bu du café, non? Va te brosser les dents, alors.
Pense un peu à Sajan, c'est pas n'importe qui quand même!
Et qu'est-ce que vous faites encore là, vous deux?
Allez, au travail!
(soupir)
(en anglais): Le réalisateur veut rien entendre.
J'avais pas prévu que ça vire comme ça.
Ouais, ça aurait été bizarre, sinon.
Peut-être que c'est une bonne chose, après tout.
Penses-y.
C'est une façon de faire avancer les choses...
même si elle est très étrange.
Ça va aider à ouvrir la discussion,
à rendre le sujet plus abordable...
(musique intrigante)
Ou alors c'est juste
que Navi ferait n'importe quoi pour être payé.
Sérieusement, ce gars-là, je le sens pas.
C'est grâce à lui que j'ai un salaire.
(soupir agacé)
(soupir)
Bon. Je vais continuer à chercher
comment arranger ça, OK?
D'accord, mon gars. Peu importe. Je vais aller vapoter.
(♪)
(en pendjabi): Marche plus vite, mec, j'ai de la lumière sur moi!
Mets-toi en avant ou marche à côté de moi.
Allez, sinon t'es viré.
(♪)
(fredonnement)
Supinder.
Qu'est-ce que tu fais assise dans le bain?
Ça va pas?
Je t'en prie, aide-moi.
Maaji est en train de plomber l'ambiance dans toute la maison.
Elle n'aime pas ma cuisine,
elle monopolise le salon...
elle me laisse même pas regarder mes séries!
(soupir) OK.
Je vais aller lui parler. D'accord?
(petit rire)
Laisse-moi t'aider à sortir de là.
OK?
(petit rire)
(reniflement)
(profond soupir)
(soupir)
(en anglglais): C'est dingue, mon gars!
(en pendjabi): Ma femme et ma mère sont là!
T'as de la famille qui est venue?
(en anglais): Non, juste quelques amis.
- Ouais... - Chouette!
(en pendjabi): Pour être honnête... je suis nerveux
à l'idée de faire ce film, vu notre culture.
Je les laisserais jamais voir cette scène.
Je leur ai demandé d'attendre dehors.
(en anglais): Ah bon, et pourquoi pas?
(en pendjabi): La honte qu'elles ressentiraient
si elles voyaient ça... un gars embrasser un autre gars.
(claquements de langue)
Toi et moi, on sait que ça fait partie du travail, mais...
(en anglais): Tu sais, parfois,
il y a des trucs qu'il vaut mieux laisser cachés.
(en pendjabi): Tout n'a pas besoin d'être montré.
(musique de tension)
(en anglais): Mais tu penses pas que les amener sur le plateau
et les exposer à quelque chose comme ça,
ça pourrait leur ouvrir l'esprit?
(en pendjabi): Paaji, « exposer », sérieux?
La seule chose que ça va exposer,
c'est leur petit coeur brisé.
Elles ont essayé de regarder Glee,
et même ça, ça n'a rien changé.
(petit rire)
Avant que j'oublie, truc super important...
(petit rire)
J'ai épuisé toutes mes données,
tu pourrais me donner le mot de passe du Wi-Fi?
Je te laisse l'entrer.
Allô? Paaji ?
(musique légère)
(en anglais): Avoir un certificat de mariage
et des photos du mariage, c'est très bien.
Mais il va me falloir des preuves concrètes,
sinon votre statut de résident permanent
sera révoqué.
Oh!
(paroles en pendjabi)
De quel genre de preuves avez-vous besoin?
(petit rire)
C'est très simple.
(soupir)
Embrassez votre mari.
(petit rire)
(balbutiements)
C'est tout?
- C'est tout. - Oh, non...
(petit rire)
(murmures en pendjabi)
Allez.
(paroles en pendjabi)
Ça ne devrait pas poser problème
si vous êtes mariés, comme vous le dites.
(soupir nerveux) (petit rire)
(paroles en penjabi)
Allez-y. Allez...
(crescendo musical dissonant)
(en pendjabi): La honte qu'elles ressentiraient
si elles voyaient ça...
un gars embrasser un autre gars.
(en anglais): Allez.
(en pendjabi): Paaji, tu vas être la vedette
la plus célèbre au monde!
(musique de tension)
(en anglais): Est-ce que ce sont vraiment
les bonnes personnes pour raconter cette histoire?
Il sait ce qu'il fait!
Il sait comment faire des succès énormes!
Miam, c'est trop bon.
(paroles en pendjabi)
(en pendjabi): Fais comme si c'était ton frère!
Donne un petit bec à ton frère!
(en anglais): Allez, mon gars, vas-y!
(soupir)
(en anglais): Statut de résident permanent.
- Citoyenneté. - C'est bon.
(soupir nerveux)
(murmures indistincts)
(crescendo musical) (en anglais): Hé, yo!
(en pendjabi): C'est qui cet abruti
qui ose interrompre mon tournage?
(en anglais): Qu'est-ce qui se passe ici, merde?
(soupir)
Lucky, on peut prendre cinq minutes?
S'il te plaît, cinq minutes.
D'accord, cinq minutes.
On va reprendre depuis le début!
(en pendjabi): Parapluie!
Ouais, c'est bon,
on va aller le chercher, ton parapluie.
(en anglais): Désolé, mon gars, j'ai paniqué
en te voyant embrasser ce type.
Pourquoi? T'es homophobe?
Mais pas du tout!
Ça me fait juste bizarre
de voir un baiser aussi nul, point.
Fille, gars, peu importe qui.
Et t'es comme mon petit frère.
Je veux pas voir ça. C'est dégueu.
Moi, ça m'a plu.
J'ai vraiment aimé la façon
dont t'as joué la nervosité dans la scène.
T'étais tout pâle, on aurait dit que t'allais chier ou vomir.
C'était vraiment crédible.
Ouais, un peu trop crédible.
(soupir)
Tout est dans le jeu.
T'es sûr que t'étais pas nerveux pour vrai?
Mais il est hétéro.
Eh bien, la sexualité est un spectre.
On est tous un peu queers.
C'est ça!
Vous êtes tarés.
(petits rires)
Attends, c'est un film sur la découverte de sa sexualité?
Ça, c'est positif pour la communauté, non?
Écoute, si ça te met mal à l'aise,
je pense que tu devrais peut-être pas faire ce film
et plutôt aller travailler sur toi-même, tu crois pas?
Non, non, non.
Jasmeet va faire ce film.
Si quelqu'un a un problème avec ça,
la putain de porte est juste là.
« Quelqu'un », genre une vraie personne queer?
J'ai dû me plier en quatre,
de 40 façons différentes, pour que ça marche.
Tout ça, ça pue le gros coup d'argent désespéré.
Est-ce qu'ils ont consulté une personne queer au moins?
Franchement.
(paroles en pendjabi)
- Ouais... - Bon, au travail!
On s'y remet, allez!
(en pendjabi): C'est bon, tu les as prises,
tes cinq minutes?
Tout le monde t'attend.
(en anglais): Écoute, je pense sincèrement
que tu devrais y repenser.
(paroles en pendjabi)
(cris en pendjabi)
(soupir)
- Eh merde... - Mais voyons donc?
Euh... Yo!
J'ai renversé un truc sur mon chandail.
Je dois aller voir le costumier.
(en pendjabi): T'es pas sérieux?
Vas-tu finir par faire ton travail?
Va te changer!
L'homme-parapluie, viens ici.
Aucun budget...
et ils salissent mes chandails en plus.
(en anglais): Désolé, mon gars, c'est juste que... Ouais.
(en pendjabi): Pas la peine de t'excuser.
Tu sais, ces types-là changeront pas le monde.
Ils copient des films hollywoodiens
vieux de 30 ans, encore et encore.
Ils sont pas là pour changer leur façon de faire.
(en anglais): Je sais pas trop...
T'as l'air d'en avoir marre, toi aussi.
Pourquoi tu travailles ici? Pourquoi tu vas pas à Hollywood?
(musique intrigante)
(en pendjabi): Écoute, l'ami...
Le voilà, ton vrai travail.
(en anglais): Je sais même pas ce que tu fais ici.
(en pendjabi): Tout ce que ton amie sri-lankaise a dit...
je pense qu'elle avait raison.
C'est pas comme ça que tu vas sortir des sentiers battus.
Il faut que t'essaies quelque chose de nouveau.
Et t'en es capable,
alors pourquoi tu le fais pas?
(en anglais): Je sais pas, mon gars...
J'essaie juste de faire avancer la culture.
C'est pas ça, le but?
(petit rire)
(en pendjabi): 30 ans de:
« Regarde ce qu'il porte! »
« Regarde ses cheveux, c'est ridicule! »
T'attends quoi pour passer à l'action?
Que la culture disparaisse?
Mon mentor me disait toujours:
« Fais pas attention aux autres.
Trace ta propre voie et avance à ta façon. »
(en anglais): Trace ta propre voie, mon gars!
Et les gens finiront par te suivre.
Arrête de suivre les autres.
T'appartiens à deux mondes différents, mon gars.
La voilà, ta chance.
(en pendjabi): Va leur en mettre plein la vue.
Prends ça.
Une toute dernière chose...
(en anglais): T'as tout ce qu'il te faut.
Tout comme moi.
(musique intrigante)
(soupir)
(chant en pendjabi à la télévision)
(soupir)
(tic-tac d'une horloge)
(chant en pendjabi à la télévision)
(paroles en pendjabi)
(en pendjabi): Allez, viens.
Je t'emmène à ta chambre en bas.
Tu pourras dormir en paix.
Tu veux me mettre six pieds sous terre, comme Jogi?
- Mais non! - Je suis bien ici.
Si tu veux, tu peux dormir à l'étage,
dans la chambre de Maanvi.
Pas moyen d'avoir la paix dans cette maison.
(paroles en pendjabi)
Voilà. C'est la première chambre à gauche.
- Yeah. - Hum-hum.
Aïe, aïe...
Aïe...
Ah...
C'est ça, la première chambre à gauche.
(marmonnements en pendjabi)
C'est ça.
(musique inquiétante)
Celle à gauche, maman! À gauche!
(marmonnements en pendjabi)
C'est notre chambre, ça, maman!
(♪)
(claquement de porte)
(soupir)
(profond soupir)
(en anglais): T'inquiète pas, mec.
Ça va être fait, je m'en occupe.
Attends, je te rappelle. Pourquoi t'es pas encore changé?
Ouais, j'ai bien réfléchi et...
je vais pas te mentir, je peux pas faire ça.
- J'arrête. - Quoi? Pardon?
Ils ont changé le concept genre 50 fois, mon gars!
Y a aucune intégrité. Je sais pas où ça s'en va,
et personne n'a la réponse non plus.
Alors, voilà, j'en ai assez. J'arrête ça là.
Écoute, mon gars, t'arrêtes pas de me la faire à l'envers.
T'es en retard, t'as une attitude de merde,
tu fais foirer mes plans cul...
J'ai besoin que tu fasses ce film.
Sinon, comment tu veux que je nourrisse ma famille?
Je sais pas quoi te dire. C'est pas mon problème.
(musique inquiétante)
On prive pas un homme de son repas, Jasmeet.
Je te le dis tout de suite.
Fous pas ça en l'air.
Yo!
Regarde ce que je t'ai trouvé!
Tu pourras les porter dans la prochaine scène.
(en pendjabi): Merde, t'es pas encore prêt?
Occupe-toi de ton gars.
Je dois aller chercher...
Merde, mais où est-ce qu'il est parti?
(en anglais): T'en fais pas pour ça, mon gars.
Je ferai pas le film.
(en pendjabi): C'est une blague?
Après tout l'argent qu'on a mis là-dedans?
(en anglais): Et toi...
t'es viré.
Tu sais quoi? J'ai pas besoin de toi, Jasmeet.
Ça va me prendre une seconde pour te remplacer.
Une seconde!
(vrombissement) (coup de klaxon)
(crissements de pneus)
Yo.
Moi aussi, j'arrête ça là.
(chant en pendjabi à la radio)
Direction Hollywood, bébé.
(en pendjabi): Jasmeet, tu viens? Allez, monte!
On va aller faire un petit tour chez Quentin Tarantino.
(en anglais): Et ce sera qui, notre costumier?
On y va, mon gars.
(en pendjabi): Faut arrêter de traîner
avec des types comme eux.
En route!
(vrombissement)
(♪)
T'es acteur?
(en anglais): C'est quoi, ton problème?
(en pendjabi): Fais-moi confiance, mon gars:
ce film va être un énorme succès!
(musique rythmée en pendjabi)
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