UNA SERIE DE COMEDIA ORIGINAL DE NETFLIX
Gente.
Ya estamos aquí. Bienvenidos a The Netflix Afterparty.
Me acompañan Fortune Feimster y London Hughes.
¡Hola!
Hoy tenemos al elenco de El imperio de la ostentación. ¡Tela!
¡Bien!
Kelly, Kane, Kevin, Cherie y Christine.
- Hola. - Sí.
Si no la habéis visto, hacedlo, porque vamos a destripar la temporada.
Viene a ser Crazy Rich Asians en la vida real. Mirad.
UNA SERIE REALITY DE NETFLIX
¡Llegan los asiáticos!
Ve de compras. La mejor terapia.
Es agotador marcar abdominales. Hay que aguantar la respiración.
En China el padre de mi marido sería un emperador
y Baby G sería un pequeño príncipe.
- No me ayudes. - ¿Tienes bótox?
Busco solo amor. Estoy harta de que me juzguen.
- Kim Lee es una DJ superfamosa. - Presume de lo que tienes.
Cherie es la heredera de un gran imperio del denim.
Y ahora Anna ha vuelto.
Su padre vende bombas, armas.
Divertirse es muy importante.
BOLSILLOS A REVENTAR
- ¿Aún estás soltera? - ¿Soltera?
¡Dale a e ese culo!
¿Tienes más diamantes que ella?
Nosotros no peleamos.
Los locos se atraen.
EL IMPERIO DE LA OSTENTACIÓN
Veamos a los personajes de la serie en la sección "El imperio de las pullas".
EL IMPERIO DE LAS PULLAS
Fortune, si tuvieras que elegir, ¿a cuál prefieres?
- Tendría que ser Christine. - Vale.
El doctor Chiu y ella son tan ricos
que cuando nació Baby G lo pesaron en quilates.
Vale.
Y está Kane. Me cae bien. Es de Singapur, pero no le gusta decirlo.
¿Sabéis por qué? Porque suena como "pobre" en inglés.
A mí me gusta Kevin.
Parece el único niño asiático al que nadie quería copiar en el colegio.
¡Ni flores!
¿Y Kelly? Salió con el Power Ranger rojo.
Es interesante porque el azul es el buenorro.
- Sí. - Eso dicen mis amigas.
Me gusta Cherie, heredera de una fortuna del denim.
En cierto modo yo también. Mi hermano me pasaba sus vaqueros.
- Ya. - Tu hermano.
Me encanta Anna.
Anna es interesante porque dice que era muy reservada,
antes del programa, pero en la serie se soltó el pelo.
O sea, los pechos. Se despendola.
- Sí. - Los vi.
Pensaba que era un error, pero los pillé.
La DJ era divertida. Se llama Kim Lee.
Dicen que es única. Sin embargo, investigué.
- Hay 90 millones de Kim Lee. - Ostras.
¡Corta ya!
Empecemos.
London hablará con las chicas de la serie
sobre cuánta pasta se funden en la sección "Brillibrilli".
Ya visteis en La mente maestra de Netflix que tengo la última palabra.
Hablaré con Kevin y Kane sobre su infancia de lujo.
Joel Kim Booster contará por qué debe salir la próxima temporada.
Quiere salir en la serie.
Fortune juega con el reparto para ver si alguno tiene idea
de lo que cuestan las cosas.
Pero antes hablaré con Christine Chiu,
Kelly Mi Li
y Cherie Chan.
Hola, chicas. ¿Estáis?
- Chicas. - Hola, David.
- Hola. - Fijaos.
- Estáis guapísimas. - Estáis increíbles.
Tenemos a tres bellas señoritas.
Vosotros también.
- Gracias. - No mientas.
- Yo sí. - Yo voy vestida de franela.
Kelly, tengo una pregunta. ¿Seguís Andrew y tú juntos?
Nos dimos un tiempo de cinco a seis meses
para centrarnos en nuestras cosas.
Ahora hemos vuelto de nuevo y nos va mejor que nunca.
Estoy más enamorada que nunca.
- Ah, vale. - Vale.
Me siento como una tía mayor. Muy protectora.
- Pero si te trata bien. - Me encanta.
Eres una monada. Tú te ligas al que quieras.
Sí, al Power Ranger que quieras.
Eso mismo.
Me gusta el rojo. Por eso voy de rojo.
Ah, ya.
¿Y si un día saliera con el verde?
Montarías un buen follón.
Sal con el de X-Men.
Yo hice la prueba para el morado. No sé a quién se lo dieron.
Bien, otra pregunta. ¿Preparada?
Christine, tuviste un pequeño roce en la serie.
Una cena en "Necklace Gate".
¿Cómo están las cosas? ¿Va bien la relación?
Cuando terminamos la serie, cenamos juntos dos veces.
Anna fue muy amable. Nos invitó a mi amigo y a mí.
Y tuvimos una cena íntima con Florent y Maria.
¿Dónde te sentaste? ¿En la otra punta de la mesa?
Era una mesa redonda.
Nos sentamos sin que hubiera peligro.
He estado en Cheesecake Factory. Tienen mesas redondas.
Kelly, ¿erais amigos antes de la serie
u os conocisteis en un castin?
Todos éramos buenos amigos antes de la serie.
Hace diez años que conozco a Christine y Kane.
Nos hemos juntado de manera natural.
No fue incómodo, en plan:
"Encantada. Voy a pasar contigo cuatro meses".
Ha sido genial.
¿Algún amigo no pasó el corte? ¿Alguien de Target?
- Sí. - Que no era lo bastante rico.
¿Cómo se seleccionó a la gente?
Kevin hizo el corte. Se da una oportunidad a todos.
¡Qué humillación!
En plan: "Solo puede salir una persona pobre".
"Y más vale que sea guapo".
Christine, ¿qué has hecho desde que terminó la serie?
He intentado ponerme al día con algunas aficiones en casa.
Estoy plantando un huerto con Baby G.
Está enorme, e intento aprender a usar eso que se llama TikTok.
- ¡Vaya! - No sé cómo funciona.
No tengo amigos en TikTok. No sé cómo hacer un vídeo.
Si queréis enviarme un tutorial…
No debe ser tan… Haz el tonto entre ocho y diez segundos.
No te hace falta.
Eso hice toda la temporada. Lo hice durante ocho episodios.
Que te grabe Baby G.
Hablando de Baby G, he notado que cargáis con él.
Él pesa unos 27 kilos, tú, unos 37. ¿Es difícil cargar con él?
Creo que ahora me levanta.
- Es más fuerte que yo. - Estará cerca.
Es una pena que no estés en el estudio. Parezco un 6 % mejor en persona.
Según algunos estudios.
Cherie, ¿tendrías otro hijo antes de casarte?
No, ya no voy a tener más.
Aumenté mucho de peso con Jevon
y no quiero pasar de nuevo por ello.
Ya sabes, el cuerpo se hace enorme
y por fin he recuperado mi peso normal.
Por eso no voy a tener hijos. No quiero estropear este cuerpo.
Christine, ¿sigues haciendo regalos?
Lo intento. Me hace feliz ver a la gente abrir regalos.
De hecho, tengo una sorpresa para el equipo dentro de poco y…
- ¿El nuestro? - Acabo de…
- ¿Necesitas…? - ¿Qué has dicho?
¿Te enviamos nuestra dirección?
Sí, el vuestro, el equipo entero. Ahora me paso.
Kelly, no salís a menudo trabajando. Porque graban otras cosas.
Pero vosotras… ¿Ocupa gran parte de vuestra vida?
Una gran parte. Yo soy empresaria.
Grabamos en una oficina, pero lo eliminaron todo.
Espero que en la próxima temporada se muestre un poco más.
Podréis verme trabajando sobre el terreno.
Porque ahí es cuando más feliz soy y me apasiona mi trabajo.
Qué raro que no salga un trabajo en un reality show.
- Dicen: "Qué aburrido". - Ya.
Yo soy tan vago que apenas publico en mi página de OnlyFans.
Es una paliza quitarme la ropa.
Debes tener muchos fans en OnlyFans.
Tiene solo uno…
Se llama OnlyFan.
Solo uno.
¿Hay algo que desearías que no saliera en la serie?
Cuando Kane dice: "Me gusta lo anal".
No tengo ni idea de dónde salió eso.
Le dije: "Kane, mi madre ve la serie".
Si saliera en otros canales, quizá no entendiera la palabra "anal".
Pero, por desgracia, en Netflix hay subtítulos en chino…
Cada vez que me llama, digo:
"No quiero contestar. Igual me pregunta por lo de anal".
Así que gracias, Kane.
Vale ya de vuestros imperios. Turno de "Brillibrilli con London".
BRILLIBRILLI CON LONDON
Yo siempre me he sentido rica por dentro,
pero, por fuera, lo creáis o no,
soy la persona más pobre de este programa.
Vosotras sois ricas por dentro y por fuera.
Quería hablar del brillibrilli.
Cherie y Christine, os he visto a las dos con diademas.
Quiero una para compensar la mascarilla.
¿Cuál es el protocolo? ¿Cuándo se puede o no llevar?
Creo que puedes llevarla siempre que quieras.
Nos la hemos puesto por casa durante el COVID y Jadore también tiene.
Nos la ponemos por casa. Tomamos el té con ellas. Nos arreglamos.
¿Y tú, Christine? En el último episodio tenías muchísimas.
Tenías una corona. ¿Qué es eso?
No deberías llevar nunca coronas ni diademas.
Es mi pequeña afición secreta.
Lo hago en secreto.
Y a producción le costó mucho
convencerme para que me pusiera la corona en el último episodio.
Pero tengo una…
buena colección de coronas y diademas.
Y me gusta mirarlas en privado.
Siguiente pregunta. ¿Qué joyas…?
Va para todas. ¿Qué joyas os pondríais para una cita?
No quieres parecer una cazafortunas,
pero quieres que él sepa que te gusta lo caro.
Se lo pregunto a Kelly.
Yo siempre creo que lo sencillo es lo mejor.
Menos es más en la primera cita.
No quieres que se asuste.
- Si compras en… - ¿Nada de diademas?
Probablemente no. Quizá de noche en la habitación.
Pero no al principio.
Vale.
Sutil. ¿Menos es más, Christine, en una primera cita?
Sí, yo me visto informal en una primera cita.
Mejor no intimidar.
Sí. Además, pesas menos.
Pareces más ligera si llevas menos joyas.
Buena respuesta.
Cherie, ¿llevas joyas a un joyería
o es una página en blanco, una vuelta a empezar?
A la joyería no voy con joyas.
Intento ir muy sencilla con un vestido negro
para llevar las joyas y no que las joyas te lleven a ti.
Tú llevas las joyas.
- Que no te lleven las joyas. - Yo no les dejo.
Tú llevas las joyas.
Hecho real: me compré estos en un puesto.
Definitivamente no me llevan.
No dejes que las joyas te lleven a ti.
¿Cuál es la cosa más cara que tenéis?
Yo primero. Yo, mi autoestima.
¿Y la tuya, Kelly? Gracias. ¿Qué es lo más caro que tienes, Kelly?
¿Y qué te contesto yo ahora?
Amor propio. Por Dios.
No sé. Creo que uno de… Un anillo de diamante amarillo.
Creo que el amor propio. Te voy a seguir a ti.
No, no me sigas, estoy pelada. No me sigas a ninguna parte.
Todo lo que llevo es alquilado. No me quedo ni este traje. No me sigas.
¿Cuánto cuesta el diamante amarillo?
Unos 700 000 dólares.
¿Qué?
Creía que ibas a decir 700. He pensado: "Bastante caro".
- ¿Y tú, Christine? - Lo puedes superar.
¿Alguien da más? ¿Más caro o menos?
- ¡Sí! - ¡700 000 dólares!
Baby G es lo más caro que tengo.
¿Baby G es como un millón?
- Lo dejamos en un millón. - Un millón por Baby G.
Baby G.
Costaba un millón cuando era embrión…
Baby M.
Por eso no voy a tener hijos. ¿Tú, Cherie? La cosa más cara que tengas.
- Apuesto por ti. - Vamos, Cherie.
Mi madre me dejó muchas joyas,
algunos rubíes son muy raros,
y no puedo ponerles precio, diría que es incalculable.
Muchas gracias, chicas.
Ha sido divertido e inspirador. He aprendido mucho.
Gracias.
- Muchas gracias. - Gracias.
Genial, London. Buenas respuestas.
Ya no pasaré vergüenza con diadema en mi próxima visita a Nobu.
Tengo tres.
Christine, Kelly, Cherie, gracias.
Pero no os vayáis, enseguida volveréis. Nos vemos.
Las mujeres son las protagonistas de la serie,
pero tenían algo en la oreja aparte de un diamante.
¿Qué quiero decir? Echad un vistazo.
LA MENTE MAESTRA DE NETFLIX
Hoy toca El imperio de la ostentación.
Qué duro está esto.
Eso ha dicho ella.
No, qué va.
Eso ha dicho ella.
No, qué va.
Salen algunos de los miembros más ricos de la comunidad asiática.
Así que respeto. Rick, ¿te has descalzado?
- He pisado una caca de gato. - ¿Dónde está?
Dando vueltas por ahí.
Creo que es una mofeta.
Probablemente un armadillo.
No, no es… Aquí no hay ningún gato. No es un armadillo.
Esos son originarios de Wisconsin y Arabia Saudí.
Se caga por todas partes.
Me estáis poniendo enfermo.
Respetemos la cultura asiática.
Haremos todo lo posible, al pie de la letra.
En realidad, los chinos no usan letras.
Más bien un sistema de caracteres…
- ¿Tienes Doritos y salsa de soja? - Sí, señor. Sabor Cool Ranch.
Al principio, es asqueroso…
y luego es vomitivo.
Porras, ¿dónde está ese gato?
¿Quieres esto?
- El pepino de mar cuesta 78 dólares. - Más que tu pene.
Madre mía.
Ni se te ocurra.
- El más grande no siempre gana. - Es el más pequeño.
Tengo que contenerme. Es un chiste fácil.
- No. Estoy aquí. - Allá voy.
El más pequeño cuesta más.
¡Aborta! Pásame a otra señal.
¡Aborta!
No, tú no, Cherie.
No, decía… ¡No!
No, siempre lo he dicho, tu hijo es una joya.
"¿Una joya?". Ha colado.
Sí, te mandaremos unos Doritos.
Cálmese, señor Miyagi.
Eso es de Karate Kid, la original. La gente ya no la conoce.
Ahora es todo Cobra Kai. Mierda. Qué mala puntería.
Pasemos a Christine para mostrar que es una mamá normal como todos.
Es su primera sesión de fotos.
Es para una revista
y espero poder usar sus fotos para su solicitud de preescolar.
Ostras.
¿Lleva tu coche?
- No lo pillo. - Porque es minúsculo.
No. Aunque tengo un bonito coche.
Aunque es mucho menos caro que el suyo.
¿Traéis a la masajista que hace que la gente se calle?
Vino una vez. La chica es genial.
¿Qué les has dicho que hace exactamente?
Uy, casi lo atrapo.
Que entren las dramáticas. Kim, invéntate algo para cotillear.
¿Y si hacemos una limpieza espiritual en tu casa?
Maravilloso.
Ahora, haz como antaño y fisgonea al estilo Scooby Doo.
¡Scooby Doo!
Ve al baño. Quizá tenga un problema de pastillas.
Con suerte, es el mismo que el mío. Podemos quedar para un trueque.
Trade-io, grabando.
- ¡Cielos! - ¿Qué?
¡Una bomba para el pene!
¿Cómo? ¡Tiene una bomba para el pene en la ducha!
¡Retiraos, repito, retiraos!
No es vuestra. Un poco de respeto. ¡La vais a ensuciar!
Ay, Dios. ¿Esa bomba para el pene es tuya?
No, no es… mía. Ni siquiera sé qué es esa cosa.
¡Está mojada!
Serán fluidos de alguien.
¡No! ¡Déjala que se empape!
- Tírala. Es una asquerosidad. - ¿Por qué está mojada?
Gilipollas.
Mierda.
¿Qué hace el botón rojo?
Le induce el parto a Cherie.
Lo guardaba para el episodio del Año Nuevo chino. ¿Qué narices?
Bebé en camino.
¿Por qué has aparcado así? ¿Cómo voy a entrar?
¿Y mi…? No me he puesto zapatos.
Rápido. Dadle unos zapatos a este.
Que el asistente personal coja unos de por aquí.
Esos zapatos son míos.
Duele mucho.
- ¿Combinan? - Son los zapatos de la caca.
- Lo siento. - ¿De qué te ríes?
Duele muchísimo.
No sé, creo que no combinan con la ropa.
¡Ay! ¿Desprecias mis zapatos regalados?
Está arruinado. Esos zapatos solo pegan colgados en un cartel de la carretera.
No mola, tío.
Sigue apestando a mierda. ¿Qué pasa por ahí?
También manché los calcetines.
Eres un guarro asqueroso.
Descanso de cinco minutos. Vosotros quedaros aquí.
¡Sí!
¡Spader!
Hemos hablado con las chicas.
Ahora hablemos con los verdaderos iconos de la serie, los tíos.
Uno tiene una gran fortuna, otro una galleta de la fortuna.
Fijaos.
¡Sí!
- ¿Traéis una venda y una moneda? - ¿Para qué?
Para buscarla en la tarta. En Singapur se hace.
Las tartas se comen.
Kevin se cree todo lo que le digo.
Le dije que era costumbre buscar la moneda sin usar las manos.
No quiero mancharme de tarta la camiseta.
Solo quiere quitársela.
"Da buena suerte", pero era una mentira cochina.
Solo quería que lo hiciera para divertirme.
¡Madre mía!
Demos la bienvenida a Kevin Kreider y Kane Lim.
¿Dónde están?
¡Eh! Ahí están.
- Hola, chicos. - Hola.
¡Sí!
Dejáis al más rico y más pobre para el final. Gracias.
Sí.
- Kevin no podía comprar ni una camiseta. - Hola.
Es que tengo que ceñirme al presupuesto.
- Oh, Kevin. - Kevin, esconde eso.
- Escóndelo. - Kevin, está caliente y dispuesta.
¿De veras?
- Bien. - ¡Adoro mi trabajo!
Kane, ¿qué has hecho desde que terminó la serie?
Ir de compras con Anna.
Cerró Rodeo igual que hacía antes del COVID, sí.
Hay que ir de compras como va ella.
- Cierra las tiendas. - Y te regala cosas.
Eso si dices: "No tengo dinero".
Yo he pasado por ahí. La gente te regala cosas y te sientes mal.
Mis amigos cogen lo que sea.
Kevin, ¿te siguen hablando todavía?
¿O por ser pobre no te hablan fuera de cámara?
¿Siguen siendo amigos en la vida real?
Sí, somos amigos.
De hecho, creo que nuestro bromance ha cuajado todavía más.
Nos seguimos hablando.
Eso es lo que crees.
Pero me he mudado a Hollywood. Ahora estamos un poco más lejos.
Ha afectado a nuestra relación. Es mucha distancia.
No va a salir con nadie de Hollywood.
Hollywood, no.
Eso nunca.
No paro de invitarlo a venir. Pero se hace el loco.
Hace unos cuatro meses que no voy, así que es cierto.
- ¿Dónde vives? - En West Hollywood.
- Claro, y no vas a Hollywood. - Está en West Hollywood.
Para los que nos ven, hay unos dos kilómetros.
Kevin, cuando terminó la serie, ¿qué has hecho?
Está claro que ir de compras no.
Más bien he ahorrado. No estoy haciendo nada en este momento.
He estado escribiendo.
Sobre la comunidad coreana de adopción,
para tratar de retratarla y trabajar con Kelly en ese tema.
También he intentado tener más citas.
¡Anoche triunfaste!
- ¡Hala! - ¡Kane!
- ¡Exclusiva! - Kane cuenta confidencias.
¿Quieres que les lea el mensaje?
¡Ni se te ocurra! ¡No!
Vale.
Kane, eres el más rico de la serie.
Pero cuando sale tu casa, parece una zapatería. ¿Qué pasa?
No es cierto. Mi casa es más grande de lo que la gente cree.
Hay dos habitaciones.
Es la más pequeña en la que he vivido, porque mi padre…
quería sobornarme para volver a Singapur.
Dijo: "¿Quieres un edificio en Tailandia?
¿Qué coche quieres en Singapur? ¿Qué salario quieres?".
Como muchos padres asiáticos, usan el dinero para controlarte.
Fue su manera de intentar que volviera a Singapur.
Pero estoy en Los Ángeles. Aquí sigo.
Kane, has dicho que vives de una asignación.
¿Puedo saber cuánto te dan?
¿Mi fondo fiduciario o la paga?
- Ah, perdona. - Vale.
- Vale, solo… - Que diga ambas cosas.
Vamos con la paga. ¿Cuánto te dan tus padres de paga?
Gasto cerca de las seis cifras al mes.
¡No puedo hablar de esto!
- ¡Qué fuerte! - ¡Dios!
Cargué… Pagué un Lamborghini con tarjeta cuando me mudé a Los Ángeles.
Lo pagué con tarjeta de crédito.
Mi madre estuvo cuatro meses sin hablarme. Es de locos.
Quiero padres asiáticos.
Los padres del sur te dicen: "Necesito un empaste.
¿Me mandas dinero por Venmo?".
Te quiero, Fortune.
Te quiero, Kane.
¿Puedo hablar de mi paga?
- Mi paga era de un dólar. - ¿Cuánto te daban a ti?
Era de un dólar a la semana, y tenía que cortar el césped.
Kane, ¿qué haces tú?
Kane tenía que gritar al que cortaba el césped.
Nací rico, Kevin.
Es increíble.
Kane parece un tipo majo.
Lo hemos pasado genial juntos. Estamos siempre de broma.
Lo pasamos genial en el rodaje.
A veces lo llamé tonto, pero no lo decía en serio…
Yo hablo así a la gente.
…casi nunca.
"¡Eres tonto!".
"Pero no lo digo en serio.
Toma un poco de dinero".
¿Os arrepentís de algo de la serie? Kane.
¿Dijiste algo o sale algo que no te guste?
- Empieza por la letra A, "anal". - Sí.
No sé por qué lo dije.
Pero, sí, me arrepiento de haberlo dicho.
Pero espero que Kelly siga recibiendo juguetes sexuales…
No, sigue enfadada contigo. Muy enfadada.
Lo siento, Kelly.
Chicos, gracias por venir. No os vayáis.
- Vamos a jugar a un juego. - Vale.
Bien.
Mucha gente quiere estar en El imperio de la ostentación.
El humorista Joel Kim Booster sabe bien qué haría si estuviera en la serie.
SI YO SALIERA EN… EL IMPERIO DE LA OSTENTACIÓN
Yo le vendría genial a la serie.
Para empezar, llevaría una muy necesaria desesperación.
En la serie hay gente que llora por no saber quién es su padre.
Yo lloraría si no me invitaran a una orgía en Puerto Vallarta.
Estos asiáticos se han desviado de lo que los asiáticos son en realidad.
Yo no soy tan rico, pero soy mil veces más crítico.
Si lo pensáis bien, de eso se trata.
Me suelen llamar "el tío del M" en las fiestas,
no por venderlo, sino porque estoy enganchado.
Sí, un inciso rápido, esta serie de gente asiática rica
quiso incluir a una persona pobre antes que a un filipino.
Me vais a perdonar, pero ¿qué pasó con el stripper de yoga?
Era el mejor. ¿Cómo sale solo en un episodio?
Vamos a empezar una petición para que vuelva. Change.org ya.
Kevin siempre cuenta que no sabe quién es su verdadero padre.
Ni yo tampoco, pero al ver a Kevin encontré a mi padre.
Kim y yo seríamos buenos amigos. Tenemos mucho en común.
Ella es DJ y yo no paro de follarme a DJ.
Ah, y no es por ser conspiranoico,
pero seguro que Anna ni siquiera es asiática.
La cirugía estética es lo que hace que parezca asiática.
Y, sí, es una locura, pero ¿sabéis qué?
Esas son las locuras que diría si estuviera en la serie.
Sí, Kevin y yo somos coreanos adoptados por gente blanca,
así que, si le pasa algo a Kevin, yo puedo ocupar su lugar,
y los racistas que ven la serie no se darían ni cuenta.
Ahora, ya sabéis el rollito que le daría a la serie.
Qué ganas tengo de que nos hagamos fotos en un yate
una vez nos vacunen para la segunda temporada.
Sí. Él me encanta.
Gracias y suerte en el castin de la segunda temporada.
Ya podéis verle en La historia de las palabrotas.
- Yo también salgo. - Sale London.
Es hora de jugar a los precios con todo el reparto.
Tenemos a Fortune Feimster con el juego "Rebájalo un poquito".
REBÁJALO UN POQUITO
Vale, tenéis experiencia comprando.
Os gustan las cosas más caras, pero hoy daremos un paseo
por la calle de Kevin.
Sí.
A ver si adivináis el precio de algunos objetos muy corrientes.
Yo os enseño un producto y tenéis que decirme su precio.
¿Es como El precio justo, que no puedes pasarte, o sí?
Haced lo que os dé la gana.
Vale.
Es un apartado nuevo, no hay reglas.
Nada de reglas.
Esto me sirve de castin para presentadora de concursos.
Vale. Kane, eres el primero, colega.
Vale, quien haya visto la pared de tu salón
sabe que eres un loco de las zapatillas.
Si eso es cierto, ¿cuánto cuestan los zapatos más cañeros?
¿Unos náuticos Skechers?
- Adivina… - Cinco dólares.
¿Cinco dólares?
¿Has dicho cinco dólares?
¡Madre mía!
Cinco dólares y medio, es lo que digo, me planto ahí.
Mi padre los llevaba.
Atraen a las chicas, cosa que a mi madre no le hacía gracia.
¿Decís alguna cifra?
Quiero saber si alguna vez han estado en un outlet.
¡Sí!
Tú no, Kevin.
"¡Sí!".
Vale, Kane ha dicho cinco dólares con 50.
Y su precio es de…
¡Sesenta y cinco dólares!
¡Oh, no!
- ¡Qué caros! - Es mucho.
- Es buen precio. - Son muy caros.
Bien, Christine, es tu turno.
Espera, ¿qué hay de premio?
Ya eres rica, ese es el premio.
No necesitas más dinero.
Vale.
¿Qué comisión se cobra por un descubierto bancario?
Se pregunta: "¿Eso qué es?".
La comisión media por descubierto.
¿Cuando gastas más de lo que tienes y te metes en un lío?
¿Eso puede pasar?
Gastar más dinero del que…
Sé que no te ha pasado, pero… si te pasara.
Pues dos dólares con cincuenta. Lo que te cobran en el cajero, ¿no?
Dos dólares con 50…
Me gusta veros pensar: "¿Cuál es la cantidad más baja que se me ocurre?".
"Que se me ocurre".
Bien, veamos la respuesta.
- ¡Treinta y cinco dólares! - ¡Hala!
He estado muy cerca.
No estabas muy lejos. Creo que vas ganando. No lo sabemos.
¡Sí!
Muy bien…
Kevin, este juego es tuyo, ¿vale, colega?
Tienes que ganar.
Di el precio de esta pesa para hacer ejercicio en casa,
la Shake Weight.
- ¡Sí! - ¿Shake Weight?
- Shake Weight. - ¿Cuánto cuesta?
Se pagaba en plazos de unos 20,99 dólares.
Pues costará…
unos 59 dólares.
Cincuenta y nueve. Vale.
Este tío habla de mucha pasta.
- ¡Sí! ¡Mucha pasta! - Mucha.
- ¡Mucha pasta! - Mucha.
No me gustan los productos que me hacen creer que voy a flipar
y luego tenga que currármelo.
Muy bien, Kevin dice 59 dólares.
Y su precio es de…
- Diecisiete dólares con 89. - ¡No!
- No puede ser. - ¡Hala, Kevin!
Se ha acostumbrado a salir con gente rica y no lo sabe.
Esto me pasa por salir con esta gente.
El siguiente artículo pertenece a un territorio desconocido para mí.
Cherie, quiero que me digas el precio de un caja de tres condones.
Sinceramente, no tengo ni idea del precio.
Puede que cuesten 1000 dólares.
Yo lo sé, Cherie.
¿Diez dólares?
- Diez dólares. - Ella es mamá, no lo sabe.
Diez dólares suena bien.
¿Necesitas llamar a una amiga?
Yo compré los Magnum pequeños.
- Kevin lo sabe. - Kevin, eso es.
Kevin lo sabe. Los compra todas las semanas.
Son caros.
Tiene una autosuscripción.
Christine y sus pullas.
Solo me he puesto un condón una vez que llovía
y tenía que proteger mi baguete.
Menuda tontería.
Estaba en Europa. Es otra historia.
Vale.
¿Cuánto?
- ¿A qué sabía aquella baguete? - Y su precio es de…
Tres noventa y cuatro. Qué barato.
¿Solo cuesta eso?
Son baratos. ¿Por qué no los usa más gente?
Hala.
Yo los uso de posavasos en casa.
Bien, Kelly. Es tu turno.
A tu gente le mola el buen vino.
¿Cuánto cuesta una caja de 34 copas de vino Franzia?
O como yo digo "Franzia".
Eso es un merlot.
¿Cuánto cuesta esa caja de vino?
Pues 29,99 dólares.
Dice 29,99.
Alguien necesita un trago de Franzia.
Has dicho 29,99.
Y su precio es de…
¡Doce con noventa y nueve!
¡Qué ganga!
- ¡Hala! - Qué chollo.
- He de decir que la ganadora es Cherie. - Cherie, bien.
Has ganado, Cherie. Sí.
¿Qué he ganado?
El juego de mesa.
Jo, tío, me he olvidado del chiste de lesbianas.
¿Quieres meterlo ahora?
El chiste de lesbianas, gente. Adelante.
Nos gusta Franzia porque beber de una caja es un coñazo.
- ¡Madre mía! - ¡Uy!
No aplaudáis eso. No…
Da igual, he terminado.
Muchas gracias por participar, gente.
Terminamos. Gracias al reparto de El imperio de la ostentación por venir.
Nos hemos divertido.
Ya podéis verla si entráis en Netflix.
Hasta el próximo Netflix Afterparty. Nos vemos.
Adiós, gente.
Adiós.
Subtítulos: Carlos Ibero, Carlos Pérez-Fontán