EINE NETFLIX ORIGINAL COMEDYSERIE
Hey Leute.
Es geht los. Willkommen zu Netflix Afterparty.
Bei mir sind Fortune Feimster, London Hughes.
Hi!
Heute ist die Besetzung von Bling Empire bei uns.
Yeah!
Kelly, Kane, Kevin, Cherie, Christine.
-Hallo. -Yeah.
Wer die Serie noch nicht kennt, sollte sie schauen. Wir spoilern.
Es ist wie Crazy Rich Asians im echten Leben. Seht mal.
Die Asiaten sind hier!
Shoppen ist die beste Therapie.
Ich zeige mein Sixpack und halte dabei die Luft an. Echt schwer.
In China wäre mein Mann ein Kaiser
und Baby G wäre ein kleiner Prinz.
-Danke. -Hast du das Botox dabei?
Ich date aus Liebe. Die Vorurteile der anderen nerven mich.
-Kim Lee ist eine berühmte DJane. -Zeig, was du hast.
Cherie ist Erbin eines riesigen Jeans-Imperiums.
Und jetzt ist Anna wieder da.
Ihr Vater handelt mit Bomben und Waffen.
Spaß ist sehr wichtig.
DIE TASCHEN SIND VOLLER
-Bist du schon Single? -Schon?
Mach sie fertig!
Du hast mehr Diamanten als sie?
Asiaten streiten nicht.
Es ist ein Kampf der Irren hier.
Ich sage ja gerne "Zing Empire". Schauen wir mal, wer da mitspielt.
Fortune, wenn magst du am liebsten?
-Ich denke, Christine. -Okay.
Sie und Dr. Chiu sind so reich,
Baby G wurde nach der Geburt in Karat gewogen.
Okay.
Kane mag ich auch. Kane ist aus Singapur, gibt das aber nicht gerne zu.
Weißt du warum? Auf Englisch klingt das wie "arm".
Ich mag Kevin.
Er ist der einzige Asiate, von dem in der Schule niemand abschreiben wollte.
Alle so: Nein.
Und Kelly! Ihr Freund war der rote Power Ranger.
Das ist spannend. Der blaue ist doch der sexy Power Ranger.
-Ja. -Das sagen meine Freunde.
Ich mag auch Cherie. Erbin eines Jeans-Imperiums.
Das bin ich auch. Ich bekomme die Jeans meines Bruders.
-Ja. -Von deinem Bruder.
Ich liebe Anna.
Sie meinte vor Sendestart, sie meide die Öffentlichkeit.
Aber in der Serie selbst zeigt sie einfach alles.
Vor allem ihre Brüste. Die waren immer da.
-Ja. -Habe ich auch gesehen.
Dachte, es sei ein Fehler. Aber ich sah sie.
Das DJ-Mädchen war toll. Sie heißt Kim Lee.
Es heißt, sie sei einzigartig. Aber ich habe nachgeforscht.
-Neunzig Millionen Leute heißen Kim Lee. -Oh.
Hör auf.
Dann legen wir los.
London erfährt von den Frauen aus Bling Empire,
wie viel Geld sie ausgeben können, im Spiel "Alles, was glänzt".
Ich beweise, dass ich den Ton angebe im neuen Netflix Mastermind.
Ich spreche mit Kevin und Kane über ihre Kindheit.
Joel Kim Booster verrät uns, warum er in die nächste Staffel muss.
Er will auch in die Serie.
Fortune spielt ein Preis-Spiel mit allen, um zu sehen, ob sie wissen,
was alltäglicher Kram kostet.
Aber zuerst spreche ich mit Christine Chiu,
Kelly Mi Li
und Cherie Chan.
Hallo, Ladys. Seid ihr da?
-Ladys. -Hallo. Hi, David.
-Hi. -Wahnsinn.
-Ihr seht super aus. -Wirklich wunderschön.
Wir haben drei hübsche Damen.
Ihr seht auch gut aus.
-Danke. -Nicht lügen.
-Ich sehe gut aus. -Ich trage Karo.
Kelly, eine Frage. Bist du noch mit Andrew zusammen?
Nach dem Dreh pausierten wir fünf, sechs Monate
und arbeiteten an uns selbst.
Jetzt sind wir zusammen und es geht uns besser denn je.
Ich bin verliebter als je zuvor.
-Oh, okay. -Okay.
Ich bin die Tante, die sie beschützen will.
-Aber er behandelt dich gut. -Das finde ich gut.
Du bist heiß, du kannst jeden haben.
Ja. Jeden Power Ranger.
Ganz genau.
Ich mag den Roten. Deshalb trage ich Rot.
Oh ja.
Was, wenn sie eines Tages mit den Grünen ausgeht?
Dann gibt's richtig Streit.
Geh mit einem der X-Men aus.
Ich habe damals für Lila vorgesprochen.
Weiß nicht, wer es war.
Okay, weiter. Bereit?
Christine, du hattest Streit in der Serie.
Das Dinner in der Folge Necklacegate.
Wie läuft es jetzt? Ist alles gut bei euch?
Nach dem Dreh hatten wir noch zwei Dinner.
Anna war sehr nett. Sie lud mich und meine Freundin ein.
Und dann hatten wir noch ein Dinner mit Florent und Maria.
Habt ihr an den Tischenden gesessen?
Es war... ein runder Tisch.
Eine sehr sichere Sitzordnung.
Ich kenne die Cheesecake Factory. Tolle runde Tische.
Kelly, kanntet ihr euch vor der Serie
oder kennt ihr euch vom Casting?
Wir waren schon vor dem Dreh gute Freunde.
Ich kenne Christine und Kane seit zehn Jahren.
Wir konnten ganz natürlich miteinander umgehen.
Es war nicht unangenehm, so:
"Freut mich. Wir drehen jetzt vier Monate zusammen."
Es war echt toll.
Gab es jemanden, der nicht reinkam? Jemanden, der bei Target arbeitet?
-Oh ja. -Der nicht reich genug war.
Wie wurde für die Serie ausgewählt?
Kevin kam doch auch rein. Jeder hat eine Chance.
Oha! Wie hart!
Die so: "Wir brauchen nur einen Armen in der Serie."
"Und der sollte gut aussehen."
Christine, was machst du, seitdem der Dreh vorbei ist?
Ich versuche mich an neuen Hobbys zu Hause.
Ich pflanze einen Gemüsegarten mit Baby G.
Er ist echt gewachsen. Und ich arbeite mit diesem TikTok.
-Oh wow. -Ich verstehe das nicht.
Ich habe keine Freunde auf TikTok. Ich kann kein Video machen.
Wenn mir jemand helfen will...
Das ist... Benimm dich einfach acht bis zehn Sekunden daneben.
Du brauchst das nicht.
Das habe ich in der Serie gemacht. Acht Folgen lang.
Lass Baby G das Video machen.
Übrigens: Mir ist aufgefallen, dass ihr Baby G immer rumtragt.
Er wiegt 25 Kilo, du wiegst an die 35. Ist es schwer, ihn zu tragen?
Er trägt jetzt mich.
-Er ist stärker als ich. -Das kommt noch.
Schade, dass ihr nicht im Studio seid. In echt sehe ich 6 Prozent besser aus.
Haben Studien ergeben.
Okay, Cherie, willst du noch ein Kind, bevor du heiratest?
Nein, ich will keine Kinder mehr.
Durch Jevon habe ich sehr zugenommen.
Das will ich nicht noch mal.
Mein Körper wurde echt riesig.
Jetzt habe ich langsam wieder mein Normalgewicht.
Deshalb habe ich keine Kinder. Ich bewahre meinen Körper.
Christine, schenkst du immer noch viel?
Ich versuche es. Es freut mich, wenn Leute Geschenke öffnen.
Ich habe eine Überraschung für die ganze Besetzung...
-Unsere Besetzung? -Ich habe...
-Brauchst du...? -Was?
Brauchst du unsere Adresse?
Ja, für euch, die ganze Crew. Ich komme gleich.
Kelly, man hat euch selten arbeiten sehen. Sie filmen unterschiedliche Sachen.
Aber... Ist Arbeit ein großer Teil eures Lebens?
Auf jeden Fall. Ich bin Unternehmerin.
Wir haben auch im Büro gefilmt, aber das war nicht drin.
Vielleicht sehen wir in der nächsten Staffel mehr davon.
Dann seht ihr mich bei der Arbeit.
Dort bin ich am glücklichsten. Ich liebe meine Arbeit.
Schockierend, dass so eine Serie keine Arbeit zeigt.
-Die so: "Langweilig." -Ich weiß.
Ich bin so faul, ich poste nicht mal bei OnlyFans.
Es ist so anstrengend, sich auszuziehen.
Du hast sicher viele Fans dort.
Er hat nur...
Es heißt OnlyFan.
Nur einer.
Gibt es etwas, von dem ihr wünscht, es wäre nicht in der Serie?
Das Stück, in dem Kane sagt, dass ich Analsex mag.
Ich weiß nicht, woher das kam.
Ich so: "Kane, meine Mutter sieht das."
Auf anderen Kanälen versteht sie das Wort "anal" vielleicht nicht,
aber auf Netflix gibt es leider chinesische Untertitel...
Jedes Mal, wenn sie jetzt anruft, denke ich:
"Ich nicht rangehen. Sie wird nach dem Anal-Ding fragen."
Danke, Kane.
Genug von den Imperien. Zeit für "Alles, was glänzt" mit London.
"ALLES, WAS GLÄNZT" MIT LONDON
Ich fühle mich innerlich reich,
aber nach außen
bin ich die ärmste Person hier, okay?
Aber ihr seid reich, nach innen und außen.
Wir reden jetzt über Schmuck.
Cherie und Christine, ihr tragt beide Tiaras in der Serie.
Ich will damit meine Maske ausgleichen.
Wie trägt man eine Tiara? Wann und wo trägt man keine?
Man sollte die Tiara tragen, wann immer man will.
Wir tragen sie im Lockdown auch zu Hause. Jadore hat auch welche.
Wir tragen sie zu Hause. Zum Tee ziehen wir uns schick an.
Und du, Christine? In der letzten Folge hattest du viele Tiaras.
Du hattest eine Krone. Was war da los?
Man sollte nie Kronen oder Tiaras tragen.
Das ist mein geheimes Hobby.
Ich mache das heimlich.
Die Produzenten haben sich angestrengt,
damit ich in der letzten Folge die Krone trage.
Aber ich habe eine...
...ziemlich große Sammlung von Kronen und Tiaras.
Ich schaue sie mir privat gerne an.
Okay, nächste Frage: Was ist das beste...
Frage an euch alle: Welchen Schmuck trägt man beim ersten Date?
Man ist nicht nur aufs Geld aus,
aber man will teuren Geschmack zeigen.
Kelly, du zuerst.
Ich glaube, einfach ist gut.
Weniger ist mehr.
Man will niemanden erschrecken.
-Wenn man bei... -Keine Tiara?
Eher nicht. Wenn, dann erst abends im Schlafzimmer.
Aber nicht sofort.
Okay.
Subtil. Christine, ist weniger mehr beim ersten Date?
Oh ja, ich halte es einfach beim ersten Date.
Es darf nicht einschüchternd sein.
Ja. Und man wiegt weniger.
Mit weniger Schmuck sieht man leichter aus.
Gute Antwort.
Cherie, trägst du Schmuck beim Juwelier
oder ist das ein Neuanfang?
Bei einem Besuch beim Juwelier trage ich nichts.
Nur ein einfaches, schwarzes Kleid,
damit man den Schmuck tragen kann und nicht umgekehrt.
Man trägt den Schmuck.
-Schmuck trägt nicht dich. -Das lasse ich nicht zu.
Du trägst den Schmuck.
Ehrlich: Die hier sind vom Kiosk im Einkaufszentrum.
Die tragen nicht mich.
Schmuck darf nicht dich tragen.
Was ist das Teuerste, das ihr besitzt?
Ich zuerst. Mein Selbstwertgefühl.
Kelly, bei dir... Danke. Was ist das Teuerste bei dir, Kelly?
Was soll ich dazu noch sagen?
Selbstliebe. Oh Gott.
Ich weiß nicht. Ich glaube, es ist der Ring mit dem gelben Diamanten.
Ich denke Selbstliebe. Da mache ich dich nach.
Nein, mach das nicht, ich bin pleite. Mach mich nicht nach.
Alles ist geliehen. Das Outfit darf ich nicht behalten. Mach mich nicht nach.
Wie viel hat der Ring gekostet?
Etwa 700.000 Dollar.
Was?
Ich dachte, du sagst 700 und dachte: "Das ist teuer."
-Und bei dir, Christine? -Du schlägst das.
Gehst du höher? Oder niedriger?
-Ja! -Es geht um 700.000 Dollar!
Baby G ist das Teuerste, was ich besitze.
Baby G ist eine Million wert?
-Wir sagen mal eine Million. -Eine Mille für Baby G?
Baby G.
Sein Embryo hat eine Million gekostet.
Baby M.
Deshalb habe ich keine Kinder. Du, Cherie? Was ist das Teuerste?
-Ich bin für dich. -Komm, Cherie.
Meine Mutter hat mir viel Schmuck vererbt.
Da waren seltene Rubine dabei.
Ich kann keinen Preis nennen. Sie sind unbezahlbar.
Vielen Dank, meine Damen.
Das war lustig und inspirierend. Ich habe viel gelernt.
Danke.
-Vielen Dank. -Danke.
Sehr gut, London. Gute Antworten.
Jetzt wird mein nächster Besuch mit Tiara bei Nobu nicht peinlich.
Ich habe drei.
Christine, Kelly, Cherie, danke.
Aber geht nicht weg, wir sehen uns später noch mal.
Die Frauen hatten in der Serie das Sagen,
aber sie hatten nicht nur Diamanten in den Ohren.
Was ich meine? Seht hier.
Heute arbeiten wir mit Bling Empire.
Die Dinger sind so steif.
Hat sie auch gesagt.
Nein, hat sie nicht.
Das hat sie gesagt.
Nein, hat sie nicht.
Das sind einige der reichsten Mitglieder der asiatischen Community.
Wir zeigen Respekt. Rick, Schuhe aus.
-Ich bin in Katzenkacke getreten. -Katze?
Die rennt hier rum.
Wohl eher ein Stinktier.
Oder ein Gürteltier.
Nein. Wir haben hier keine Katze und auch kein Gürteltier.
Die gibt es nur in Wisconsin und Saudi-Arabien.
Überall ist Kacke.
Ihr macht mich krank, okay?
Wir respektieren die asiatische Kultur.
Wir machen alles, was geht. Buchstabe für Buchstabe.
Die Chinesen haben gar keine Buchstaben.
Es ist ein System aus Zeichen...
-Sind das Doritos und Soja-Soße? -Ja. Cool Ranch.
Am Anfang eklig...
Und dann ekelerregend.
Wo ist die blöde Katze?
Willst du das?
-78 Dollar für eine Seegurke. -Teurer als dein Penis.
Oh mein Gott.
Mach das nicht.
-Groß ist nicht gleich gut. -Die kleinen sind gut.
Muss widerstehen. Einfacher Witz.
-Nein. Ich sitze hier. -Und los.
Der kleinste ist am teuersten.
Abbruch! Gebt mir ein anderes Video.
Abbruch!
Nein, nicht du, Cherie.
Nein, ich wollte... Nein!
Ich habe immer gesagt, dass dein Baby toll bleibt.
"Bleibt"? Gut gerettet.
Wir schicken dir Doritos.
Alles klar, ganz ruhig, Mr. Miyagi.
Karate Kid, der Film. Niemand kennt den.
Nur noch Cobra Kai. Verdammt. Knapp vorbei.
Jetzt zu Christine, eine normale Mutter wie der Rest von uns.
Baby Gs erstes Fotoshooting.
Das ist für eine Zeitschrift.
Und ich will ein paar Fotos für die Bewerbung für die Vorschule.
Oh Gott.
Sitzt er in deinem Auto?
-Verstehe ich nicht. -Weil es winzig ist.
Nein. Mein Auto ist super.
Aber billiger als seins.
Wo ist die Masseurin, die die Leute zum Schweigen bringt?
Die war schon bei mir. Toll.
Was denken sie, was sie macht?
Oh, fast hatte ich sie.
Zwei Drama-Queens. Kim, eine Ausrede, um das Haus zu durchsuchen.
Wir sollten dein Haus spirituell reinigen.
Wunderbar.
Und jetzt schnüffelt herum, wie bei Scooby Doo.
Scooby Doo!
Hey, ins Bad. Vielleicht ist sie tablettensüchtig.
Vielleicht die gleichen Tabletten wie ich. Dann tauschen wir.
Ich tausche mit dir.
-Oh mein Gott. -Was?
Eine Penispumpe!
Was? Sie hat eine Penispumpe in der Dusche!
Hört auf! Wiederhole, hört auf!
Nicht eure Penispumpe. Zeigt Respekt. Sie wird dreckig!
Oh mein Gott. Ist das deine Penispumpe?
Nein... Das ist nicht meine. Ich weiß nicht, was das ist.
Sie ist nass!
Da ist was drin.
Nein! Das muss einwirken!
-Wirf sie raus. Das ist eklig. -Warum ist sie nass?
Arsch.
Verdammt.
Was macht der rote Knopf?
Der leitet Cheries Wehen ein.
Wollte ich mir eigentlich fürs chinesische Neujahr aufheben. Egal.
Baby kommt.
Warum hast du so geparkt? Wie soll ich einsteigen?
Ich habe meine Schuhe vergessen.
Schnell. Gebt ihm Schuhe.
Der Assi soll welche von hier holen.
Das sind meine Schuhe.
Es tut so weh.
-Passen die? -Das sind scheiß Schuhe.
-Tut mir leid. -Warum lachst du?
Es tut so weh.
Die passen nicht zu meinem Outfit.
Sind meine gratis Schuhe nicht gut genug?
Der Typ ist pleite. Die Schuhe passen nur zu Werbung am Straßenrand.
Uncool, Mann.
Es riecht immer noch nach Kacke. Was ist los?
Es ist auch an meinen Socken.
Du bist echt eklig.
Fünf Minuten Pause. Ihr bleibt hier.
Ja!
Spader!
Wir hatten die Frauen.
Jetzt reden wir mit denen, die hübsch anzuschauen sind, den Jungs.
Einer hat Immobilienvermögen, der andere einen Glückskeks.
Seht mal.
Yeah!
-Eine Augenbinde und eine Münze bitte. -Was wird das?
Such die Münze im Kuchen. Tradition aus Singapur.
Aber wir essen den.
Kevin glaubt alles, was ich ihm sage.
Angebliche Tradition: Such die Münze im Kuchen ohne deine Hände.
Aber ich will mein Shirt nicht dreckig machen.
Er will nur oben ohne sein.
"Das bringt Glück." Alles Quatsch.
Ich fand es einfach nur witzig.
Oh mein Gott!
Alles klar. Begrüßt Kevin Kreider und Kane Lim.
Wo sind sie?
Hey, da sind sie.
-Hi, Leute. -Hi, Leute.
Ja!
Jetzt kommen der Reichste und der Ärmste. Danke.
Ja.
-Kevin kann sich kein Shirt leisten. -Hi, Leute.
Ich muss eben sparen.
-Oh, Kevin. -Kevin, pack das weg.
-Mach das zu. -Sie fängt gleich an zu sabbern.
Oh, echt?
-Okay. -Ich liebe meinen Job!
Kane, was machst du, seit der Dreh vorbei ist?
Shoppen mit Anna.
Sie lässt Rodeo sperren, so wie vor Corona. Ja.
Shopping mit ihr wirkt cool.
-Sie lässt die Läden schließen. -Und verschenkt Sachen.
Man sagt: "Ich habe kein Geld."
Das ist mir schon passiert. Man fühlt sich schlecht wegen Geschenken.
Meine Freunde nehmen sich alles.
Kevin, sprechen sie noch mit dir?
Oder bist du zu arm, um ihr Freund zu sein?
Seid ihr Freunde im echten Leben?
Wir sind Freunde.
Die Beziehung zwischen Kane und mir ist noch mehr aufgeblüht.
Kim und ich reden noch.
Das glaubst du.
Aber ich bin nach Hollywood gezogen. Wir sind weiter auseinander.
Jetzt haben wir eine Bromance-Fernbeziehung.
Er trifft niemanden in Hollywood.
Nicht in Hollywood.
Oh, niemals.
Ich lade ihn immer wieder ein. Aber er ignoriert das Thema.
Ich war seit vier Monaten nicht dort. Ja.
-Wo wohnst du? -In West Hollywood.
-Du gehst nicht nach Hollywood. -Nur nach West Hollywood.
Für die Zuschauer: Das sind knapp zwei Kilometer.
Kevin, was machst du, seit der Dreh vorbei ist?
Ich war auf jeden Fall nicht shoppen.
Ich spare tatsächlich. Sonst ist bei mir nichts los.
Ich schreibe mehr.
Ich schreibe über Adoption aus Korea.
Das versuche ich zu verwirklichen und arbeite mit Kelly daran.
Und ich versuche, auf Dates zu gehen.
Gestern Abend ging doch was bei dir!
-Whoa! -Kane!
-Exklusiv hier! -Kane verrät Geheimnisse.
Soll ich die SMS vorlesen?
Bloß nicht! Nein!
Okay.
Kane, du bist wohl der Reichste.
Aber deine Wohnung ist voller Schuhe. Was ist da los?
Das stimmt nicht. Meine Wohnung ist größer als man denkt.
Ich habe zwei Zimmer.
Das ist meine bisher kleinste Wohnung,
weil mein Vater mich in Singapur will.
Er so: "Willst du das Haus in Thailand?
Oder dieses Auto in Singapur? Wie viel Lohn willst du?"
Asiatische Eltern wollen dich mit Geld kontrollieren.
Er wollte, dass ich nach Singapur zurückkomme.
Aber ich bin und bleibe in LA.
Kane, du meintest, du bekommst Taschengeld.
Wie hoch ist das denn?
Mein Treuhandfonds oder mein Taschengeld?
-Entschuldige. -Okay.
-Oh, okay, nur... -Nehme ich alles.
Das Taschengeld. Was zahlen dir deine Eltern?
Auf jeden sechsstellig jeden Monat.
Ich rede nicht darüber!
-Oh mein Gott! -Oh mein Gott!
Als ich nach LA zog, kaufte ich mit meiner Kreditkarte einen Lamborghini.
Das weiß ich noch.
Meine Mutter hat vier Monate nicht mit mir geredet. Irre.
Asiatische Eltern, bitte.
Südstaaten-Eltern so: "Ich brauche eine Wurzelbehandlung.
Schickst du mir Geld?"
Ich liebe dich, Fortune.
Ich dich auch.
Und mein Taschengeld?
-Das war ein Dollar. -Wie hoch war es?
Ein Dollar pro Woche und ich musste Rasen mähen.
Kane, was machst du für das Geld?
Kane musste den Gärtner anschreien.
Ich wurde so geboren, Kevin.
Wahnsinn.
Mit Kane scheint man Spaß zu haben.
Wir haben eine tolle Zeit. Wir nehmen uns nicht ernst.
Beim Dreh war es einfach toll.
Ich habe Kevin dumm genannt, aber es nicht so gemeint.
So rede ich mit Leuten.
Meistens.
"Du bist dumm!"
"Aber ich meine es nicht so.
Hier, Geld für dich."
Bereut ihr etwas aus der Serie? Kane?
Hast du etwas gesagt oder gezeigt?
-Fängt mit A an. "Analsex." -Ja.
Ich weiß nicht, warum ich das gesagt habe.
Aber ja, das bereue ich.
Ich hoffe, Kelly macht Werbung für Sexprodukte.
Nein, sie ist immer noch sauer. Sehr sauer auf dich.
Tut mir leid, Kelly.
Jungs, danke für das Gespräch.
-Wir spielen ein Spiel. -Alles klar.
Alles klar.
Viele wollen bei einer Serie wie Bling Empire mitmachen.
Comedian Joel Kim Booster weiß genau, was er machen würde.
WENN ICH DABEI WÄRE... BLING EMPIRE
Ich wäre richtig gut in der Serie.
Ich würde die Verzweiflung mitbringen, die fehlt.
In der Serie heult einer, weil er seinen Vater nicht kennt.
Bei mir wäre es die fehlende Einladung zu einer Orgie in Puerto Vallarta.
Diese Asiaten wissen gar nicht, was Asiaten ausmacht.
Ich bin zwar nicht so reich, aber wesentlich voreingenommener.
Und, ganz ehrlich: Darum geht es doch.
Ich bin der "Molly Typ" auf einer Party.
Nicht, weil ich deale, sondern weil ich süchtig bin.
Ja, Notiz: Die Serie über reiche Asiaten
nimmt lieber einen Armen auf, statt eines Filipino.
Und, hallo? Was wurde aus dem Yoga-Stripper?
Der war ein Star. Wieso war der nur in einer Folge?
Wir brauchen einen Petition, damit er zurückkommt. Change.org, sofort.
Kevin sagt immer, dass er seinen Vater nicht kennt.
Ich auch nicht. Aber dann sah ich Kevin und er ist mein Daddy.
Kim und ich wären beste Freunde. So viele Gemeinsamkeiten.
Sie ist DJane und ich vögele ständig DJs.
Ich bin kein Verschwörungstheoretiker,
aber ist Anna überhaupt Asiatin?
Sie sieht doch nur wegen ihrer OPs so aus.
Ja, das ist irre, aber wisst ihr was?
Solche irren Dinge würde ich sagen, wenn ich dabei wäre.
Kevin und ich sind aus Korea und wurden von Weißen adoptiert.
Wenn Kevin etwas passiert, kann ich einspringen.
Die Rassisten, die die Serie gucken, merken das nicht.
Jetzt wisst ihr, was ich beitragen würde.
Ich freue mich auf die Bodyshots auf der Jacht,
wenn wir geimpft in Staffel 2 starten.
Ja.
Danke, Joel. Viel Glück beim Casting für Staffel 2.
Joel ist bei History of Swear Words, jetzt verfügbar.
-Da bin ich auch. -London auch.
Jetzt spielen wir ein Preis-Spiel mit allen.
Fortune Feimster mit "Bling das Billigste".
BLING DAS BILLIGSTE
Ihr seid Shopping-Experten.
Ihr seid teure Dinge gewöhnt, aber heute sind wir
in Kevins Welt unterwegs.
Ja.
Mal sehen, ob ihr den Preis von alltäglichen Dingen erratet.
Ich zeige euch ein Produkt und ihr sagt, was es kostet.
Wie Der Preis ist heiß. Darf man drüber sein oder nicht?
Mach, was du willst.
Okay.
Das ist neu, deshalb keine Regeln.
Keine Regeln.
Ich will Gameshows moderieren.
Okay, Kane, du zuerst.
Jeder, der die Wand in deinem Wohnzimmer kennt,
weiß, dass du Sneaker liebst.
Wenn das stimmt, dann weißt du, was die hier kosten:
ein Paar Segeltuchschuhe von Skechers.
-Rate mal... -Fünf Dollar.
Fünf Dollar?
Hast du fünf Dollar gesagt?
Oh mein Gott!
Ich sage 5,50. Los, einloggen. 5,50.
Mein Vater trug solche Schuhe.
Die Mädels stehen drauf, das fand meine Mutter blöd.
Was sagt ihr?
Waren sie schon mal in einem Outlet?
Ja!
Du nicht, Kevin.
"Ja!"
Kane sagt also fünf Dollar und 50 Cent.
Der Preis ist...
65 Dollar!
Oh nein!
-Das ist teuer. -Kommt mir viel vor.
-Immer noch ein Schnäppchen. -Das ist teuer.
Christine, du bist dran.
Was kann ich gewinnen?
Du bist schon reich, das muss reichen.
Du brauchst nicht noch mehr Geld.
Okay.
Was glaubst du, kostet ein Dispokredit im Schnitt?
Sie so: "Was ist Dispokredit?"
Durchschnittliche Dispokreditgebühren.
Wenn man Geld ausgibt, das man nicht hat und dann Ärger bekommt?
Geht das?
Mehr Geld ausgeben...
Ich weiß, du kennst so was nicht, aber falls es so wäre...
Vielleicht 2,50 Dollar. So viel kostet einmal Geld abheben, oder?
Sie sagt 2,50...
Schön, dass ihr überlegt, welcher Betrag der niedrigste sein könnte.
"Sein könnte."
Mal sehen, wie die Antwort lautet.
-Es sind 35 Dollar! -Wow.
Ich war nah dran.
Stimmt. Nah genug, um zu gewinnen. Mal sehen.
Ja!
Alles klar...
Kevin, das ist dein Spiel, okay?
Du kannst verlieren.
Was kostet diese Sensation für Sport zu Hause:
das Shake Weight.
-Yeah! -Was ist das?
-Shake Weight. -Was kostet das?
Früher gab es dafür Ratenzahlungen in Höhe von 20,99.
Wahrscheinlich...
Ich sage 59 Dollar.
Okay, 59 Dollar.
Der Typ denkt groß.
-Ja, richtig viel Geld! -Ja.
-Viel Geld! -Viel Geld.
Ich hasse Produkte, bei denen ich an einen Shake denke
und dann Sport machen soll.
Alles klar, Kevin sagt 59 Dollar.
Der wahre Preis ist...
-Es sind 17,89 Dollar. -Oh, nein!
-Unglaublich. -Wow, Kevin.
Er hat jetzt reiche Freunde, da weiß er das nicht mehr.
Ich hänge zu viel mit euch rum.
Das nächste Produkt ist auch mir unbekannt.
Cherie, sag mir den Preis
für einen Dreierpack Kondome.
Ich habe keine Ahnung, was die kosten.
Es könnten auch 1.000 Dollar sein.
Ich weiß es, Cherie.
Zehn Dollar?
-Zehn. -Cherie hat Kinder!
Zehn Dollar klingt ganz gut.
Willst du den Telefonjoker ziehen?
Ich habe Magnum Juniors dabei.
-Kevin weiß das. -Kevin, ja.
Kevin weiß das. Er kauft die jede Woche.
Die sind teuer.
Er hat ein Abo.
Christine haut rein.
Ich habe nur einmal ein Kondom benutzt: Es regnete
und ich wollte mein Baguette schützen.
Wie dumm.
Das war in Europa, das ist die Wahrheit.
Okay.
Wie viel?
-Wie hat das Baguette geschmeckt? -Der Preis ist...
Drei Dollar und 94 Cent. Billig.
Nur?
Billig. Warum nutzen nicht mehr Leute Kondome?
Wow.
Ich nehme sie als Untersetzer.
Okay, Kelly, jetzt du.
Deine Freunde mögen guten Wein.
Wie viel kostet ein 34-Glas-Kanister Franzia-Wein?
Ich sage ja nur Franzia.
Das ist ein Merlot.
Wie viel kostet der?
Ich sage 29,99.
Ja, 29,99.
Da braucht jemand Franzia.
Du sagst 29,99.
Der Preis ist...
Zwölf Dollar und 99 Cent!
Ein Schnäppchen!
-Wow! -Ein echtes Schnäppchen.
-Cherie hat gewonnen. -Cherie, du gewinnst.
Du gewinnst, Cherie. Ja.
Was gewinne ich?
Du gewinnst das Heimspiel.
Oh, ich habe meinen Lesben-Witz vergessen.
Willst du noch?
Achtung, Lesben-Witz. Los geht's.
Lesben lieben Franzia, weil wir gerne mit Frauen feiern.
-Oh mein Gott! -Whoa!
Nein, kein Applaus. Nein...
Das war's von mir.
Danke fürs Mitspielen, Leute.
Das war's für heute. Danke an die Leute von Bling Empire.
Ihr wart sehr lustig.
Verfügbar jetzt, auf Netflix.
Bis zum nächsten Mal bei Netflix Afterparty.
Tschüss, Leute.
Tschüss.
Untertitel von: Verena Ritter