NETFLIX — ORYGINALNY SERIAL KOMEDIOWY
Zaczynamy.
Witajcie w The Netflix Afterparty.
Są ze mną Fortune Feimster i London Hughes.
Cześć!
Będziemy dziś gościć bohaterów Imperium przepychu. O rany.
Kelly, Kane, Kevin, Cherie i Christine.
Cześć.
Jeśli nie oglądaliście, zróbcie to teraz, bo będziemy spoilować.
To taka prawdziwa wersja Bajecznie bogatych Azjatów.
SERIAL REALITY TV
Azjaci przybyli!
Zakupy to najlepsza terapia.
Ciągłe spinanie brzucha jest trudne. Trzeba wstrzymywać oddech.
W Chinach mój teść byłby cesarzem,
a Bobas G małym księciem.
Potrzebuję pomocy. Masz botoks?
Na randkach szukam miłości. Mam dość bycia ocenianą.
- Kim Lee jest sławną didżejką. - Popisuj się, jeśli masz czym.
Cherie jest dziedziczką imperium dżinsowego.
Anna wróciła.
Jej ojciec handluje bombami, bronią.
Liczy się dobra zabawa.
JESZCZE BOGATSI
- Jesteś już singielką? - Już?
Złój jej tyłek!
Masz więcej brylantów niż ona?
Azjaci nie walczą.
Ciągnie wariat do wariata.
IMPERIUM PRZEPYCHU
Przyjrzymy się bohaterom programu w ramach „Imperium zachwytu”.
IMPERIUM ZACHWYTU
Fortune, kogo wskazałabyś na swojego ulubieńca?
Wybrałabym Christine.
Ona i Dr Chiu są tak bogaci,
że wagę Bobasa G podają w karatach.
Ja lubię Kane’a. Pochodzi z Singapuru, ale nie lubi się do tego przyznawać.
Czemu? Bo w nazwie kraju mieści się poor – biedny.
Ja polubiłam Kevina.
Możliwe, że to jedyny Azjata, od którego nikt nie chciał ściągać.
Co to to nie!
Kelly umawiała się z czerwonym Power Rangerem.
Co jest ciekawe, bo to ten niebieski uchodzi za ciacho.
- Tak. - Tak słyszałem od znajomych.
Polubiłam też Cherie, dziedziczkę dżinsowego imperium.
Ja też jestem dziedziczką. Dostałam dżinsy po bracie.
Po bracie.
Uwielbiam Annę.
To ciekawa postać, która zwykła strzec swojej prywatności,
ale w trakcie kręcenia programu wywaliła wszystko na wierzch.
Mówię o biuście. Świeciła cycem po oczach.
Widziałem.
To chyba wpadka, ale rzuciła mi się w oczy.
Didżejka była fajna. Nazywa się Kim Lee.
Mówią, że jest wyjątkowa. Ja jednak trochę poszperałem i…
90 milionów ludzi nazywa się Kim Lee.
Przestań.
Do rzeczy.
London porozmawia z bohaterkami programu o tym,
na co przepuściły najwięcej kasy, w części „Wszystko, co się świeci”.
W ramach Mózgu Netflixa pokażę wam, że to ja rozdaję tu karty.
Później na ekranie zabłysną Kevin i Kane.
Komik Joel Booster opowie, dlaczego powinien dołączyć do obsady.
Chce wystąpić w programie.
A Fortune poprowadzi turniej, by sprawdzić, czy nasi goście mają pojęcie
o cenach zwykłych produktów.
Ale najpierw porozmawiam z Christine Chiu,
Kelly Mi Li
i Cherie Chan.
Witam panie. Jesteście tam?
Cześć, David.
- Cześć. - Spójrzcie tylko.
- Olśniewacie. - Zachwycacie.
Gościmy trzy piękne panie.
Wy też zachwycacie.
- Dzięki. - Nie kłam.
- Tylko ja. - Ja założyłam flanelę.
Kelly, mam pytanie. Jesteś wciąż z Andrew?
Mieliśmy półroczną przerwę po zakończeniu zdjęć.
Chcieliśmy popracować nad sobą.
Teraz znów jesteśmy razem i tworzymy zgraną parę.
Nigdy nie byłam aż tak zakochana.
Zabrzmię teraz jak nadopiekuńcza ciotka.
Wszystko pięknie, o ile dobrze cię traktuje.
Gorąca z ciebie foczka, możesz mieć każdego.
Każdego Power Rangera.
Zgadza się.
Mam słabość do czerwonego. Co widać.
A gdyby tak spiknęła się z zielonym?
Dopiero byłyby kłopoty.
Umów się lepiej z X-Menem.
Kiedyś starałem się o rolę lawendowego.
Nie wiem, kto ją dostał.
Dobra, kolejne pytanie. Gotowi?
Christine, w odcinku „Afera naszyjnikowa”
doszło do utarczki w trakcie przyjęcia.
Jak to się potoczyło dalej? Dogadałyście się?
Po zakończeniu zdjęć dwukrotnie poszłyśmy razem na kolację.
Anna była bardzo miła. Rozpieszczała mnie i znajomych.
To była miła, kameralna kolacja. Byli z nami Florent i Maria.
Gdzie siedziałaś? Na samym końcu stołu?
Stół był okrągły.
Bardzo bezpieczne rozwiązanie.
W Cheesecake Factory mają wspaniałe okrągłe stoliki.
Kelly, kumplowaliście się wcześniej czy poznaliście się dopiero na castingu?
Przyjaźniliśmy się przed programem.
Z Christine i Kane’em znamy się od 10 lat.
Zostaliśmy dobrani w taki naturalny sposób.
Nie było niezręcznego: „Miło cię poznać. Spędzimy razem cztery kolejne miesiące”.
Było super.
Czy ktoś z twoich znajomych nie dostał się, bo pracuje w dyskoncie?
Wiesz, bo nie był dość bogaty.
Jakie były kryteria wyboru?
Wzięli Kevina, więc każdy miał szansę.
Ale pojazd!
Stwierdzili: „Możemy mieć tylko jednego biedaka w programie”.
„Ale musi się prezentować”.
Christine, co porabiałaś od czasu zakończenia zdjęć?
Próbowałam znaleźć sobie jakieś zajęcia w domu.
Razem z Bobasem G hodujemy warzywa w ogródku.
Bobas rośnie jak na drożdżach. Próbuję też swoich sił na TikToku.
Nie potrafię tego ogarnąć.
Nie mam żadnych znajomych. Nie wiem, jak nakręcić filmik.
Jeśli ktoś ma jakąś instrukcję…
To nie powinno być… Po prostu wydurniaj się przez 10 sekund.
Nie potrzebujesz tego.
Robiłam to przez cały sezon. Osiem odcinków wydurniania się.
Niech Bobas G cię filmuje.
À propos Bobasa G, zauważyłem, że wszędzie go taszczycie.
On waży ze 25, a ty 35 kilogramów. Nie jest ci ciężko tak go dźwigać?
Teraz to on podnosi mnie.
- Jest silniejszy. - Niedługo tak będzie.
Przykro nam, że nie ma was w studiu. Na żywo wyglądam o 6% lepiej.
Tak wykazują badania.
Cherie, czy przed ślubem chciałabyś mieć jeszcze jedno dziecko?
Nie, mam dość rodzenia dzieci.
Sporo przytyłam w ostatniej ciąży.
Nie chcę znów przez to przechodzić.
Wiesz, znowu się tak roztyć.
W końcu prawie wróciłam do swojej normalnej wagi.
Ja też nie chciałam, żeby ciąże zrujnowały mi ciało.
Christine, wciąż dajesz tyle prezentów?
Staram się, bo sprawia mi to radość.
Mam też małą niespodziankę dla obsady, więc wkrótce…
- Mówisz o nas? - Dosłownie przed chwilą…
- Podać ci… - Co mówiłeś?
Podać ci nasz adres?
Tak, dla was i całej ekipy. Niedługo wpadnę.
Kelly, pokazywano was w różnych sytuacjach, ale nie w pracy.
Tymczasem praca jest ważną częścią twojego życia.
Ogromną. Jestem przedsiębiorczynią.
Materiał z mojego biura nie trafił do odcinka.
Mam nadzieję, że w przyszłym sezonie
będziecie mogli zobaczyć, jak pracuję.
Wtedy jestem najszczęśliwsza. Podchodzę do mojej pracy z pasją.
W reality show nie pokazali, że ktoś pracuje – szok.
- Nudy! - Wiem.
Sam ledwo się zmuszam do udzielania na OnlyFans.com.
Rozbieranie się jest takie męczące.
Musisz mieć sporo fanów na OnlyFans.
Ma tylko…
To się nazywa OnlyFan.
…jednego fana.
Czy żałujesz, że coś pojawiło się w programie?
Kane i jego wyznanie o seksie analnym.
Nie wiem, co mu strzeliło do głowy.
Moja mama ogląda ten program.
Gdyby był emitowany gdzie indziej, mogłaby tego nie zrozumieć,
ale na Netflixie są niestety chińskie napisy…
Właśnie przez to za każdym razem, kiedy mama dzwoni,
ociągam się z odbieraniem, bo się boję, że zapyta o anal.
Dzięki wielkie, Kane.
Dość już o imperiach. Przejdźmy do „Wszystko, co się świeci”.
WSZYSTKO, CO SIĘ ŚWIECI
Zawsze czułam się bogata wewnętrznie,
ale zewnętrznie, wierzcie lub nie,
jestem najbiedniejsza z nas wszystkich.
Wy jesteście bogate w środku i na zewnątrz.
Chcę z wami pogadać o błyskotkach.
Cherie i Christine, obie nosiłyście w programie tiary.
Tiara zrównoważyłaby moją maseczkę.
Co mówi etykieta? Kiedy i gdzie można ją nosić?
Tiarę można nosić, kiedy tylko ma się na to ochotę.
W trakcie pandemii nosimy je po domu. Jadore też ma swoje tiary.
Zakładamy je, siedząc w domu. Stroimy się do podwieczorków.
A ty, Christine? W ostatnim odcinku pokazałaś mnóstwo tiar.
Masz nawet koronę. Jak to wygląda?
Uważam, że tiar i koron nie powinno się zakładać.
To takie moje sekretne hobby.
Robię to w tajemnicy.
Produkcja musiała się namęczyć,
żeby przekonać mnie do założenia korony w ostatnim odcinku.
Ale tak, posiadam całkiem…
okazałą kolekcję koron i tiar.
Po prostu lubię na nie patrzeć w domowym zaciszu.
Kolejne pytanie. Najlepsza biżuteria…
Pytanie do wszystkich. Najlepsza biżuteria na pierwszą randkę.
Mówiąca, że nie zależy ci na jego kasie,
ale sygnalizująca, że masz drogi gust.
Kelly, odpowiedz jako pierwsza.
Uważam, że najlepsza jest prostota.
Mniej znaczy więcej.
Nie chcesz nikogo odstraszyć.
- Nie należy szaleć. - Czyli żadnych tiar?
Raczej tak. Chyba że w nocy, w sypialni.
Ale nie na początku znajomości.
Czyli subtelnie. Zgadzasz się, że mniej znaczy więcej, Christine?
Tak. Na randki ubieram się skromniej.
Nie chcesz onieśmielać wyglądem.
Poza tym ważysz mniej.
Wyglądasz szczuplej, nosząc mniej biżuterii.
Dobra odpowiedź.
Cherie, zakładasz biżuterię, idąc do jubilera,
czy może niczym tabula rasa zaczynasz od początku?
Nie zakładam biżuterii.
Wkładam też proste, czarne sukienki,
żeby to nie biżuteria nosiła mnie, tylko odwrotnie,
żebym to ja nosiła biżuterię.
- To nie biżuteria nosi ciebie. - Nie pozwalam na to.
To ty nosisz biżuterię.
Kupiłam te kolczyki w kiosku, serio.
Zdecydowanie to nie one noszą mnie.
Nie pozwól, by biżuteria cię nosiła.
Jaka jest najdroższa rzecz, którą posiadacie?
U mnie to poczucie własnej wartości.
A ty, Kelly? Dziękuję. Co najdroższego posiadasz?
Twojej odpowiedzi nie da się przebić.
Miłość własna. O rany.
Nie wiem. Może mój ulubiony pierścionek z żółtym brylantem.
Ale chyba pójdę w twoje ślady – miłość własna.
Nie rób tego, ja jestem spłukana. Nigdy nie idź w moje ślady.
Ten strój jest wypożyczony, nic z tego nie należy do mnie.
Ile jest wart ten pierścionek?
Około 700 tysięcy dolarów.
Że co?
Myślałam, że powiesz 700, i pomyślałam: „Wykosztowała się”.
- A ty, Christine? - Przebijesz to.
Masz coś droższego? Tak czy nie?
- Tak! - Siedemset tysięcy dolarów.
Bobas G to najdroższa „rzecz”, jaką posiadam.
Ile w niego włożyliście? Milion?
- Niech będzie milion. - Milion na Bobasa G? Jak dotąd?
Bobas G.
Jako embrion był już wart milion, więc…
Bobas M.
Dlatego nie mam dzieci. Cherie? Najdroższa rzecz, jaką masz.
- Kibicuję ci. - Dajesz, Cherie.
Mama zostawiła mi sporo biżuterii,
w tym dość rzadkie rubiny,
których nie jestem w stanie wycenić, bo są dla mnie bezcenne.
Dziękujemy.
Było wesoło i inspirująco. Sporo się nauczyłam.
Dziękuję.
- Dzięki wielkie. - Dziękuję.
Spisałaś się. Ciekawe odpowiedzi.
Już się nie zbłaźnię, idąc do knajpy w tiarze.
Mam trzy.
Dziękuję Christine, Kelly i Cherie.
Zostańcie z nami, bo jeszcze do was wrócimy.
To kobiety brylowały w programie,
ale w uszach miały nie tylko brylanty.
O co mi chodzi? Zobaczcie.
MÓZG NETFLIXA
Dziś pracujemy nad Imperium przepychu.
Ale sztywne.
Powiedziała ona.
Nie powiedziała tego.
Powiedziała ona.
Oj, nie.
Pokazujemy jednych z najbogatszych członków azjatyckiej społeczności.
Okażmy im szacunek. Rick, ściągnąłeś buty?
- Wdepnąłem w kocie gówno. - Gdzie ten kot?
Biega gdzieś tutaj.
To chyba skunks.
Możliwe, że to pancernik.
Nie, nie ma tu żadnego kota. I nie jest to pancernik.
One występują tylko w Wisconsin i Arabii Saudyjskiej.
Sra gdzie popadnie.
Jesteście obrzydliwi.
Mamy uszanować azjatycką kulturę.
Zrobimy wszystko, co w naszej mocy, co do joty.
Chińczycy nie używają liter.
To raczej system znaków…
- Maczasz Doritosy w sosie sojowym? - Tak, psze pana. Ranczerskie.
Obrzydliwe na początku…
a potem jeszcze gorsze.
Gdzie ten pieprzony kot?
Chcesz?
- 78 dolarów za strzykwę. - Droższa od twojej fujary.
O rany.
Ani się waż.
- Największe nie znaczy najlepsze. - Bierz małego.
Aż ciśnie się na usta, ale się powstrzymam.
- Nawet nie próbuj. - Leci.
Najdroższe są te najmniejsze.
Przerwijcie to! Wrzućcie inny materiał.
Przerwijcie to!
Nie ty, Cherie.
Nie, ja… Nie!
Zawsze powtarzałem, że to dziecko to prawdziwy skarb.
Skarb? Ale z ciebie lawirant.
Wyślemy ci Doritosy.
Weź na wstrzymanie, mistrzu Miyagi.
Z pierwszego Karate Kid. Ludzie już tego nie oglądają.
Teraz rządzi Cobra Kai. Cholera, ale przestrzeliłem.
Wróćmy do Christine. Pokażmy, że jest zwyczajną matką.
To pierwsza sesja zdjęciowa Bobasa G.
Robimy ją na potrzeby magazynu.
Będę chciała wykorzystać te zdjęcia do przedszkolnych papierów aplikacyjnych.
O Boże.
Pożyczył tę furę od ciebie?
- Nie rozumiem. - Jest taka mała.
Nie. Mam porządny samochód.
Chociaż dużo tańszy niż jego.
Wprowadźmy masażystkę, która zamknie im dzioby.
Masowała mnie. Jest świetna.
Jak im ją zarekomendowałeś?
Prawie ją miałem.
Mamy tu dwoje histeryków. Kim, wymyśl pretekst do pomyszkowania.
Może przeprowadzimy duchowe oczyszczanie domu?
Pięknie.
Powęsz trochę, jak stary dobry Scooby Doo.
Scooby Doo!
Sprawdźcie łazienkę. Może jest lekomanką.
Jeśli mamy ten sam problem, zorganizujemy małą wyprzedaż.
Trade.io, nadajemy.
- O Boże! - Co?
Ma pompkę do penisa!
Co?! Trzyma ją pod prysznicem!
Wycofać się! Powtarzam, wycofać się!
To nie wasza pompka. Z szacunkiem. Ubrudzicie ją!
O rany, to twoja pompka do penisa?
Nie, nie jest moja. Nawet nie wiem, co to za wihajster.
Mokra!
To czyjeś soki.
Nie! Ona musi się odmoczyć!
- Wyrzuć to obrzydlistwo. - Czemu to jest mokre?
Dupek.
Cholera.
Co robi ten czerwony grzybek?
Rozpoczyna poród Cherie.
Kurde, ten materiał miał polecieć w odcinku o chińskim Nowym Roku.
Dziecko w drodze.
Jak ty zaparkowałeś? Jak ja mam teraz wsiąść?
Zapomniałem butów.
Szybciej. Dajcie mu jakieś buty.
Niech asystent podrzuci mu jakieś przed dom.
To moje buty.
Strasznie boli.
- Pasują? - To te ubrudzone gównem.
Z czego się śmiejesz?
Strasznie boli.
Nie pasują mi do stylówki.
Gardzisz moimi butami, które dostałeś za darmo?
Jest spłukany. Te buty pasują tylko do kartonowej reklamy przy drodze.
To nie było miłe.
Wciąż zalatuje tu gównem. Co jest?
Przeszło mi na skarpetki.
Jesteś obrzydliwy.
Przerwa. Wy tu zostańcie.
Spader!
Pogadaliśmy z paniami.
Teraz pora na ciasteczka, czyli panów.
Jeden ma nieruchomości, drugi gotuje zupę na kości.
Spójrzcie.
- Ma ktoś przepaskę i monetę? - Po co ci to?
Szukanie monety w torcie to singapurska tradycja.
Mieliśmy go zjeść.
Kevin wierzy we wszystko, co mu powiem.
Wymyśliłem tradycję szukania monety w torcie bez pomocy rąk.
Nie chcę pobrudzić koszulki.
Tylko szukał pretekstu.
Naściemniałem mu, że to przynosi szczęście.
Zrobiłem to dla śmiechu.
O Boże!
Powitajcie Kevina Kreidera i Kane’a Lima.
Gdzie oni są?
Tu są.
Cześć, chłopaki.
Zostawiłeś najbogatszego i najbiedniejszego na koniec.
Zgadza się.
- Kevina nawet nie stać na koszulkę. - Cześć.
Po prostu… muszę zaciskać pasa.
Zrzuć ją, Kevin.
- No zrzuć. - Dziewczyna się napaliła.
Serio?
Kocham tę robotę!
Kane, co porabiałeś po zakończeniu zdjęć do programu?
Chodziłem na zakupy z Anną.
Zamknięto dla niej całą ulicę, tak samo jak przed pandemią.
Idealna partnerka do zakupów.
- Zamykają dla niej sklepy. - A ona rozdaje prezenty.
Musisz tylko pomarudzić, że cię nie stać.
Przechodziłem przez to i nie czułem się z tym dobrze.
Ale moi znajomi przyjmą wszystko.
Kevin, nadal macie kontakt?
Czy jesteś zbyt biedny?
Przyjaźnicie się poza kamerami?
Pewnie.
Mój bromance z Kane’em wręcz rozkwitł.
Mam kontakt z Kim.
Tak ci się wydaje.
Przeprowadziłem się do Hollywood, więc mamy do siebie trochę dalej.
Odległość odbiła się na naszym związku.
Nie będzie się zadawał z nikim z Hollywood.
Co to to nie!
W życiu.
Wciąż go do siebie zapraszam, ale udaje, że nie słyszy.
Nie byłem tam od czterech miesięcy.
- To gdzie mieszkasz? - W West Hollywood.
- Hollywood jest passé? - Hollywood i West Hollywood.
Te miejsca dzieli niemal półtora kilometra.
Kevin, co porabiałeś po programie?
Zdecydowanie omijałem sklepy.
Właściwie to oszczędzałem. Nie miałem zbyt wiele do roboty.
Zająłem się pisaniem
o koreańskiej społeczności adopcyjnej.
Pracujemy nad tym projektem razem z Kelly.
Chodziłem też częściej na randki.
Wczoraj mu się poszczęściło!
- Ale smaczek! - Kane ma długi język.
Mam przeczytać tego SMS-a?
Nawet nie próbuj! Nie!
Kane, niby to ty jesteś najbogatszy,
tymczasem w twoim mieszkaniu widzieliśmy tylko buty. Co jest?
Moje mieszkanie jest większe, niż ludziom się wydaje.
Mam dwie sypialnie.
To najmniejsze z miejsc, w których mieszkałem, bo…
ojciec chce mnie przekupić, żebym wrócił.
Obiecał mi nieruchomość w Tajlandii,
samochód i wysoką wypłatę, jeśli tylko wrócę do Singapuru.
Azjatyccy rodzice kontrolują dzieci przy pomocy pieniędzy.
W ten sposób próbował ściągnąć mnie z powrotem.
Ale ja wciąż jestem w Los Angeles.
Wspominałeś, że dostajesz kieszonkowe.
Zdradzisz nam kwotę?
Funduszu powierniczego czy kieszonkowego?
Wybacz.
I tego, i tego.
Kieszonkowego. Ile kasy przesyłają ci rodzice?
Miesięcznie ze spokojem kasuję sześciocyfrową kwotę.
Nie gadam z tobą!
O rany!
Po przeprowadzce do LA kupiłem lamborghini.
Zapłaciłem za nie kartą kredytową.
Mama nie odzywała się do mnie przez jakieś cztery miesiące.
Chcę takich rodziców.
Rodzice z południa dzwonią, gdy czeka ich leczenie kanałowe,
żeby pożyczyć trochę kasy.
Kocham cię, Fortune.
A ja ciebie, Kane.
Pogadamy o moim kieszonkowym?
- Ile ci dawali? - Dostawałem dolara.
Dolara tygodniowo za koszenie trawnika.
Kane, a ty co musisz robić?
Musiał krzyczeć na tego, kto kosił jego trawnik.
Urodziłem się bogaty.
Niesamowite.
Kane wydaje się dobrym kompanem.
Świetnie się razem bawimy. Traktujemy się z przymrużeniem oka.
Mieliśmy ubaw w trakcie zdjęć.
Nazywam Kevina głupkiem, ale nie mówię tego na serio…
Po prostu taki mam styl.
…w większości przypadków.
„Jesteś głupi!”
„Tak tylko żartuję.
Masz tu trochę kasy”.
Czegoś żałujecie? Najpierw ty, Kane.
Chlapnąłeś coś albo coś ci się nie podobało?
- Zaczyna się na „A” – anal. - Tak.
Nie wiem, co mną kierowało.
Żałuję, że to powiedziałem.
Mam jednak nadzieję, że Kelly zostanie zasypana gadżetami…
Wciąż jest na ciebie wściekła.
Wybacz, Kelly.
Dzięki za rozmowę, chłopaki. Zostańcie z nami.
Zaraz zagramy w grę.
Dobrze.
Wielu ludzi marzy o udziale w takim reality show.
Komik Joel Booster dobrze wie, co zrobiłby jako bohater programu.
GDYBYM WYSTĄPIŁ W… IMPERIUM PRZEPYCHU
Doskonale bym się tam odnalazł.
Wniósłbym do programu desperację, której wyraźnie mu brakuje.
Jego bohaterowie płaczą, bo nie znają swoich ojców.
Ja bym płakał, że nie zostałem zaproszony
na orgię w Puerto Vallarta.
Mam wrażenie, że ci Azjaci zapomnieli, kim tak naprawdę są.
Daleko mi do ich bogactwa, ale prześcigam ich w krytycyzmie.
Jeśli się zastanowicie, o to właśnie w tym chodzi.
Na imprezach nazywają mnie „kolesiem od ekstazy”
nie dlatego, że diluję – jestem od niego uzależniony.
Szybka uwaga, w programie o bogatych Azjatach
prędzej pokazali biedaka niż Filipińczyka.
I, wybaczcie, ale co się stało z joginem-striptizerem?
Był gwiazdą. Jakim cudem wystąpił tylko raz?
Musimy stworzyć petycję, żeby go przywrócono. Do dzieła!
Kevin wciąż mówi o tym, że nie zna swojego biologicznego ojca.
Ja też, ale kiedy zobaczyłem Kevina, odnalazłem swojego tatuśka.
Kim byłaby moją psiapsiółką. Wiele nas łączy.
Ona jest didżejką, a ja bzykam didżejów.
I nie chcę siać teorii spiskowych,
ale jestem niemal pewien, że Anna nie jest Azjatką.
To operacje plastyczne sprawiły, że wygląda na Azjatkę.
Wiem, plotę farmazony, ale wiecie co?
Tego moglibyście oczekiwać, gdybym tylko był w programie.
Kevin i ja jesteśmy Koreańczykami, których zaadoptowali biali,
więc jeśli cokolwiek by mu się stało, mogę go zastąpić.
Rasiści, którzy to oglądają, nawet nie zauważą różnicy.
Właśnie taką energię wprowadziłbym do programu.
Nie mogę się doczekać spijania z was alkoholu,
kiedy już się zaszczepimy na drugi sezon.
Kocham tego gościa.
Dzięki, Joel. Powodzenia na castingu.
Oglądajcie Joela w Historii wulgaryzmów.
- Ja też tam występuję. - Ją też.
A teraz zabawimy się z naszymi gośćmi w wycenianie.
Fortune Feimster poprowadzi turniej „Jaka to cena”?
JAKA TO CENA?
Jesteście specami od zakupów.
Przywykliście do luksusów, ale dzisiaj wejdziemy w skórę Kevina.
Sprawdzimy, czy potraficie odgadnąć ceny pospolitych produktów.
Przedstawię wam produkt, a wy musicie odgadnąć jego cenę.
Tak jak w Dobrej cenie? Można albo nie można przestrzelić?
Możesz, co tylko chcesz.
To nowa gra, więc nie ma zasad.
Żadnych zasad.
Staram się o rolę prowadzącej teleturniej.
Kane, idziesz na pierwszy strzał.
Każdy, kto widział ścianę twojego salonu, wie,
że jesteś amatorem sportowych butów.
Jeśli to prawda, to powiesz nam, ile kosztują najgorętsze buty tego sezonu:
buty żeglarskie marki Sketchers.
- Musisz odgadnąć… - 5 $.
Pięć dolarów?!
Powiedziałeś pięć?
O Boże!
Pięć pięćdziesiąt, to moja ostateczna odpowiedź.
Mój tata takie nosił.
Laski na nie lecą, co nie było w smak mojej mamie.
A wy jak obstawiacie?
Ja chcę wiedzieć, czy były dostępne w outlecie.
Tak!
Nie twoja kolej!
Dobra, Kane wycenił je na 5,50 $.
A naprawdę kosztują…
65 $!
O nie!
- Drogo. - Wysoka cena.
- To nadal okazja. - Nie dałabym tyle.
Christine, twoja kolej.
A jaka jest nagroda?
Jesteś bogata – to jest nagrodą.
Nie potrzebujesz więcej kasy.
Ile wynosi średnio prowizja za debet bankowy?
Kombinuje, co to jest debet.
Opłata za przekroczenie limitu.
Wydajesz więcej, niż masz, i wpadasz przez to w kłopoty?
To tak można?
Wydać więcej niż…
Wiem, że ci się to nie przytrafiło, ale załóżmy, że tak.
Bankomaty pobierają 2,50 $, tak?
Dwa dolary i 50…
Fajnie patrzeć, jak dumacie nad tym, ile to jest mało pieniędzy.
Dla was.
Spójrzmy na prawidłową odpowiedź.
Trzydzieści pięć dolarów!
Byłam blisko.
Prawie trafiłaś. Byłaś tak blisko, że chyba nawet wygrywasz.
Dobra.
Kevin, masz przewagę w tej grze. Wszystko zależy od ciebie.
Na ile wyceniasz ten cudowny sprzęt do domowych treningów o nazwie
The Shake Weight?
Co to w ogóle jest?
- Shake Weight. - Ile to kosztuje?
Można to było kupić na raty, każda po 20,99 $.
Obstawiam…
59 dolarów.
Pięćdziesiąt dziewięć.
Chłopak myśli z rozmachem.
Gruba forsa!
Nie lubię urządzeń, które obiecują wibracje,
ale wymagają wysiłku.
Kevin obstawiał 59 dolarów.
Faktyczna cena to…
- 17,89 $! - O nie!
Niemożliwe.
Tak się kończy przebywanie z bogaczami.
Za długo się z wami zadaję.
Kolejny przedmiot osobiście jest mi obcy.
Cherie, musisz odgadnąć cenę
paczki prezerwatyw.
Nie mam pojęcia, ile to kosztuje.
Tysiąc dolarów by mnie nie zdziwił.
Ja wiem.
Dziesięć dolarów?
- Dziesięć. - Ona ma dzieci, to nie wie.
Dziesięć dolarów to rozsądna cena.
Bez telefonu do przyjaciela?
Kupiłem sobie Magnum Junior.
- Kevin zna odpowiedź. - Właśnie.
Kevin się na tym zna, kupuje je regularnie.
Są drogie.
Ma automatyczną subskrypcję.
W punkt!
Użyłam prezerwatywy tylko raz, kiedy padał deszcz
i nie chciałam, żeby bagietka mi zamokła.
Co za głupota.
Byłam w Europie, długa historia.
Ile?
- Jak ci potem smakowała? - Faktyczna cena to…
3,94 $ – taniocha.
Tylko tyle?
To czemu więcej ludzi ich nie używa?
Używam ich jako podkładek pod kubki.
Kelly, twoja kolej.
Lubicie popijać dobre wino.
Ile kosztuje karton wina Franzia, mieszczący 34 lampki?
Ja wymawiam to „Francja”.
To merlot.
Ile za tego łobuza?
29,99 $.
Ktoś tu popijał sobie Franzię.
Powiedziałaś 29,99 $.
Faktyczna cena to…
12,99 $!
Jak za darmo!
Okazyjna cena.
- Na moje oko wygrała Cherie. - Brawo, Cherie.
Zwyciężyłaś.
Co wygrałam?
Mecz u siebie.
Zapomniałam o moim lesbijskim żarcie.
Opowiesz go teraz?
Oto lesbijski żart. Dajesz.
Lesbijki uwielbiają wino Franzia, bo robi się je z brzoskwinek.
O rany!
Nie klaszczcie. Nie…
Tak czy siak, zrobiłam swoje.
Dzięki za zabawę.
To tyle na dziś. Dziękujemy obsadzie Imperium przepychu.
Byliście przezabawni.
Oglądajcie ich na Netflixie.
Do zobaczenia w następnym odcinku.
Trzymajcie się.
Cześć.
Napisy: Daria Okoniewska