UNA SERIE COMICA ORIGINALE NETFLIX
Ciao a tutti.
Eccoci. Benvenuti a tutti a The Netflix Afterparty.
Sono con Fortune Feimster e London Hughes.
Ciao!
Stasera ospitiamo il cast del reality Bling Empire. Oddio.
Sì!
Kelly, Kane, Kevin, Cherie e Christine.
- Ciao. - Sì.
Se non l'avete visto, faremo spoiler, quindi guardatelo subito.
È un reality in stile Crazy & Rich. Guardate qua.
Gli asiatici sono qui!
Lo shopping è la migliore terapia.
È difficile flettere gli addominali, devi trattenere il respiro.
In Cina, mio suocero sarebbe un imperatore
e Baby G sarebbe un principino.
Mi serve aiuto. Hai il Botox?
Voglio trovare l'amore. Sono stanca dei giudizi altrui.
- Kim Lee è una DJ super famosa. - Se ce l'hai, fallo vedere.
Cherie è l'ereditiera di un impero di jeans.
E ora è tornata Anna.
Suo padre vende bombe, armi.
Divertirsi è molto importante.
LE MANICHE SONO PIÙ LARGHE
- Sei già single? - Se sono già single?
Falle il culo!
Le hai messo altri diamanti?
Noi non litighiamo.
I pazzi attirano altri pazzi.
Ripassiamo i protagonisti del reality nella rubrica intitolata Flash Empire.
FLASH EMPIRE
Fortune, chi è il tuo preferito, se devi scegliere?
- Direi Christine. - Ok.
Lei e il dottor Chiu sono così ricchi,
che quando è nato Baby G l'hanno pesato in carati.
Ok.
E poi c'è Kane. Mi piace Kane. È di Singapore, ma non gli piace dirlo.
Teme che qualcuno possa capire "Singa-povere".
A me piace Kevin.
Ma è l'unico asiatico da cui a scuola nessuno avrebbe mai copiato.
No.
E come scordare Kelly? Stava col Power Ranger rosso.
Cosa strana, perché quello figo era il Power Ranger blu, no?
- Sì. - Così dicono le mie amiche.
Mi piace anche Cherie. Erediterà un impero di jeans.
Siamo simili, io ho ereditato i vecchi jeans di mio fratello.
- Già. - Di tuo fratello.
E io adoro Anna.
Anna è interessante perché dice che era notoriamente riservata
prima del reality, ma nelle riprese ha messo tutto in mostra.
Pure le tette, erano tutte di fuori.
- Già. - Le ho viste.
Pensavo fosse un errore, ma le ho notate.
Anche la DJ era simpatica. Si chiamava Kim Lee.
Dicono sia più unica che rara. Ma io ho fatto delle ricerche.
- Esistono 90 milioni di Kim Lee. - Oddio.
Smettila.
Ok, iniziamo.
London parlerà con le ragazze di Bling Empire
di quanti soldi spendono, nella rubrica Un brillocco è per sempre.
Io vi mostrerò come prendo le decisioni, nel nuovo episodio de La mente di Netflix.
Kevin e Kane ci sveleranno come sono stati cresciuti.
Joel Kim Booster ci dirà perché sceglierlo per la seconda stagione.
Vuole fare il reality.
E Fortune farà un gioco col cast per capire se hanno la minima idea
di quanto costino le cose.
Ma intanto iniziamo con Christine Chiu,
Kelly Mi Li
e Cherie Chan.
Ciao, ragazze. Ci siete?
- Ragazze. - Ciao. Ehi, David.
- Ciao. - Ma guarda.
- Siete meravigliose. - Uno spettacolo.
Tre bellissime donne.
Anche voi siete belli.
- Grazie. - Non mentire.
- Io sì. - Io indosso la flanella.
Ok, Kelly, ho una domanda. Tu e Andrew state ancora insieme?
Dopo le riprese siamo stati separati sei mesi,
abbiamo lavorato su noi stessi
e ora siamo tornati insieme e stiamo meglio di prima.
Non sono mai stata più innamorata.
- Ah, ok. - Ok.
Mi sento una zia strana. Sono protettiva.
- Ma se ti tratta bene, approvo. - Che carina.
Sei una bomba, puoi avere qualsiasi uomo.
Sì, qualsiasi Power Ranger tu voglia.
Esatto.
A me piace il rosso. Per quello sono vestita di rosso.
Vero.
E se un giorno volesse uscire con quello verde?
Lì inizierebbero i problemi seri.
Meglio uno degli X-Men.
Io feci il provino per il Power Ranger lavanda.
Non so chi scelsero.
Ok, eccone un'altra. Pronta?
Christine, hai avuto un po' di attriti, nel programma.
Nell'episodio "Il caso delle collane".
Come vanno ora le cose? Avete fatto pace?
Dopo la fine delle riprese siamo andate due volte a cena.
Anna è stata carina. Ha offerto a me e alla mia amica.
E poi abbiamo fatto una cena più intima con Florent e Maria.
Dove vi siete sedute? Ai lati opposti del tavolo?
Era… un tavolo rotondo.
Per evitare ogni problema.
Da Cheesecake Factory hanno dei fantastici tavoli rotondi.
Kelly, eravate tutti amici prima del programma,
o vi siete conosciuti ai casting?
Eravamo… tutti buoni amici già prima del programma.
Conosco Christine e Kane da quasi dieci anni,
quindi è stato tutto molto naturale.
Non è stato imbarazzante.
Non è stato tipo: "Piacere. Passeremo 4 mesi insieme".
È stato bello.
C'è qualche tuo amico che non ha passato i provini, tipo un commesso?
- Giusto. - Che non era abbastanza ricco.
Come hanno scelto i protagonisti?
Kevin l'hanno preso, quindi c'è speranza per tutti.
Che stoccata!
"Possiamo avere solo una persona povera."
"Almeno scegliamolo carino."
Christine, cos'hai fatto dalla fine delle riprese?
Beh, ho cercato di trovare degli hobby in casa.
Sto provando a fare l'orto in giardino con Baby G,
è cresciuto tanto. E poi sto cercando di capire questa cosetta chiamata TikTok.
Non sono capace. Ancora non l'ho ben capito.
Non ho amici su TikTok. Non so come si fanno i video.
Se volete mandarmi dei tutorial…
Non serve… Il punto è sembrare stupidi per otto, dieci secondi.
Non ti serve.
Quello l'ho fatto per tutta la stagione. Per otto episodi.
Fatti riprendere da Baby G.
Comunque ho notato che porti spesso in braccio Baby G.
Lui pesa tipo 30 kg e tu 40. È difficile portartelo in giro?
Ormai è lui a portare in giro me.
- Ha più forza di me. - Mi sembra plausibile, sì.
Per la cronaca, ci spiace non siate qui in studio, dal vivo rendo il 6% in più.
È un dato scientifico.
Ok, Cherie. Vorresti un altro figlio prima di sposarti?
No, non voglio altri figli.
Ho preso tantissimo peso quando ero incinta di Jevon
e non voglio rivivere tutto,
ero diventata enorme
e ora finalmente sono quasi tornata al mio peso forma.
Stessa cosa io. Non voglio rovinare questo fisico.
Christine, fai ancora tanti regali?
Ci provo. Mi rende felice vedere gli altri aprire i regali.
In realtà, presto arriverà una piccola sorpresa per il cast…
- Il nostro cast? - Ho appena…
- Ti serve… - Che hai detto?
TI mandiamo il nostro indirizzo?
Sì, del vostro cast, di tutta la squadra. Arrivo.
Kelly, non vi abbiamo visti lavorare spesso. Perché riprendevano altre cose.
Ma il lavoro occupa molto tempo della vostra vita?
Tantissimo. Io sono un'imprenditrice.
Abbiamo girato spesso in ufficio, ma è stato tagliato.
Spero che nella prossima stagione si vedrà un po' di più,
che potrete vedermi di più mentre svolgo il mio lavoro.
Perché è la cosa che più mi rende felice, il mio lavoro mi appassiona molto.
Assurdo che non mostrino gente che lavora.
- Avranno pensato: "Noioso". - Già.
Io sono così pigro che a malapena posto su OnlyFans.
È troppo faticoso togliermi i vestiti.
Avrai tantissimi fan su OnlyFans.
Ne ha solo…
"OnlyFan", solo un fan.
Solo uno.
C'è qualcosa che non avresti voluto nel reality?
Quando Kane ha detto che mi piace il sesso anale.
Non ho idea del perché l'abbia detto.
Gli ho detto: "Kane, mia madre lo vedrà".
Fosse stato su altri canali, magari non avrebbe capito la parola "anale",
ma purtroppo su Netflix ci sono i sottotitoli cinesi, quindi…
Ogni volta che mi chiama penso:
"Non voglio rispondere. Potrebbe chiedermi del sesso anale".
Quindi grazie, Kane. Grazie.
Ok basta, è l'ora di Un brillocco è per sempre con London.
UN BRILLOCCO È PER SEMPRE CON LONDON
Mi sono sempre sentita ricca dentro,
ma fuori, che ci crediate o no,
sono la persona più povera di questo programma, ok?
Ma voi siete ricche dentro e fuori.
Quindi volevo chiedervi dei gioielli.
Cherie e Christine, vi ho visto indossare delle tiare nel programma.
Ottime per distrarre dalla mascherina.
Come si indossa una tiara? Quando si può indossare e quando no?
Penso si possa indossare ogni volta che si vuole.
Durante il lockdown io la mettevo sempre in casa e anche Jadore ha la sua.
Le mettiamo in casa. Prendiamo il tè, ci vestiamo bene.
E tu, Christine? Avevi un sacco di tiare, nell'ultimo episodio.
E perfino una corona. Che mi dici?
Per me le corone e le tiare non vanno mai indossate.
È più un mio hobby segreto.
Lo faccio in privato.
E la produzione ci ha messo un sacco a convincermi
a indossare la corona, nell'ultimo episodio.
In realtà ho una bella…
collezione di corone e tiare,
solo che mi piace guardarle in privato.
Ok, prossima domanda: che gioiello va indossato…
È per tutte. Che gioiello va indossato a un primo appuntamento?
Per non sembrare donne in cerca di soldi,
ma far capire che siete di classe.
Lo chiedo prima a Kelly.
Credo che sia sempre meglio rimanere sul semplice.
Specie al primo appuntamento.
Per non spaventare l'altro.
Quindi niente tiare?
Direi di no. Magari più tardi, in camera da letto.
Ma non subito.
Ok.
Christine, meglio la semplicità al primo appuntamento?
Sì, al primo appuntamento non esagero mai.
Non bisogna mai intimidire.
In più così pesi di meno.
Sembri più leggera, senza troppi gioielli.
Bella risposta.
Cherie, indossi mai gioielli vistosi in gioielleria
o sei semplice, non indossi nulla?
In gioielleria, non indosso nessun gioiello vistoso.
Metto un vestitino nero semplice,
non devono essere i gioielli a indossare te,
devi essere tu a indossarli.
- Non farti indossare dai gioielli. - Non è il mio caso.
Devi essere tu a indossarli.
In realtà questi li ho presi al centro commerciale.
Non mi indossano per niente.
Non farti indossare dai gioielli.
Qual è la cosa più preziosa che possedete?
Prima rispondo io. La mia autostima.
Qual è la tua, Kelly? Grazie. Qual è la cosa più preziosa che possiedi?
Ora come faccio a rispondere?
Dopo la tua risposta. Oddio.
Non lo so. Credo un… diamante giallo che adoro.
Però anche l'autostima, devo copiarti.
No, non copiarmi, io sono povera. Non copiarmi mai.
Questi vestiti li ho noleggiati. Devo restituirli tutti. Non copiarmi.
Quanto vale questo diamante giallo?
Circa 700.000 dollari.
Cosa?
Pensavo stessi per dire 700 e ho pensato "Costosetto".
- E tu, Christine? - Puoi batterla.
Puoi offrire di più? Più o meno?
- Sì! - Di 700.000 dollari.
Baby G è la "cosa" più preziosa che ho.
Quanto vale Baby G, un milione?
- Diciamo così, dai. - Baby G vale un milione, finora?
Baby G.
Valeva un milione quando era un embrione.
Baby M.
Ecco perché non ho figli. Tu, Cherie? La cosa più preziosa che hai?
- Tifo per te, Cherie. - Dai, Cherie. Forza.
Mia madre mi ha lasciato tanti gioielli,
dei rubini che sono molto rari,
non so neanche il prezzo, credo siano inestimabili.
Grazie mille, ragazze.
È stato divertente e istruttivo, ho imparato tanto.
Grazie.
Grazie a voi.
- Grazie mille. - Grazie.
Brava, London. Belle risposte.
Ora so che mi renderei ridicolo, se indossassi la mia tiara al sushi.
Ne ho tre.
Christine, Kelly, Cherie, grazie mille.
Ma non andate via, perché riparleremo tra poco. A dopo.
Nel programma le donne la fanno da padrone,
ma avevano qualcos'altro nelle orecchie, oltre ai diamanti.
Cosa intendo? Guardate.
LA MENTE DI NETFLIX
Oggi lavoriamo con Bling Empire.
Quanto sono dure.
Lo dicono tutte.
No, non è vero.
Lo dicono tutte.
No, non è vero.
In questo reality ci sono alcuni degli asiatici più ricchi al mondo.
Un po' di rispetto. Rick, hai tolto le scarpe?
- Ho pestato merda di gatto. - Quale gatto?
Uno che gira per gli studi.
Credo sia una puzzola.
Forse è un armadillo.
No, non è… non c'è nessun gatto. E neanche un armadillo.
Quelli sono solo in Winconsin e in Arabia Saudita.
Però ha cagato ovunque.
Mi fate vomitare, ok?
Rispettiamo la cultura asiatica.
E facciamolo alla lettera.
In realtà i cinesi non usano le lettere.
Hanno un sistema di caratteri…
- Tortillas con salsa di soia? - Sì, signore. Gusto Ranch.
All'inizio sono strane…
ma poi fanno vomitare.
Cavolo, dov'è quel dannato gatto?
Lo vuoi?
- Un cetriolo a 78 dollari. - Costa più del tuo pene.
Mamma mia.
No. Non farlo.
- Le dimensioni non contano. - È meglio piccolo.
Resisti. Battuta facile.
- Non farlo. Sono qui. - Ci siamo.
I più piccoli costano di più.
Interrompi! Ehi, fammi vedere altro.
Interrompi!
No, non la gravidanza, Cherie.
No, stavo… No!
Ho sempre detto che tuo figlio devi tenertelo stretto.
Stretto? Ti sei salvato in corner.
Sì, ti manderemo delle tortillas.
Calmati, maestro Miyagi.
Hai citato Karate Kid, il film. Ormai nessuno lo conosce più.
Ora c'è solo Cobra Kai. Uffa, l'ho mancata.
Ok, facciamo vedere che Christine è una madre normale come tutte.
Questo è il primo shooting di Baby G.
Andrà su una rivista.
E poi speravo di usare queste foto per la domanda di iscrizione all'asilo.
Oddio.
Guida la tua macchina?
- Non l'ho capita. - Perché è… piccola.
No. Io ho una bella macchina.
Costa molto meno della sua, però.
Possiamo avere la massaggiatrice che zittisce le persone?
Lei la conosco. È bravissima.
Cosa gli hai detto che fa?
Ah, quasi presa.
Due drama queen. Kim, inventati una cazzata per entrare in casa.
Posso fare una purificazione spirituale della casa?
Fantastico.
Ora ficcate un po' il naso in giro, in stile Scooby-Doo.
Scooby-Doo!
Ehi, provate il bagno. Magari si fa di pillole.
Se ha il mio stesso problema, possiamo fare uno scambio.
Benvenuti a Radio Spaccio.
- Oddio! - Che c'è?
Una pompa per il pene.
Cosa? Ha una pompa per il pene nella doccia!
Ritirata! Ripeto, ritirata!
Non è vostra. Siate rispettosi. La state sporcando.
Oddio. È la tua pompa?
No, non è… Non è mia. Non so neanche cosa sia.
È bagnata!
È lo sperma di qualcuno.
No! Dovete lasciarla in ammollo.
- Buttalo fuori. Che schifo. - Perché è così bagnata?
Deficiente.
Maledizione.
A cosa serve quel pulsante?
A indurre il parto di Cherie.
Volevo conservarlo per l'episodio del capodanno cinese. Ma cazzo!
Bimbo in arrivo.
Perché hai parcheggiato così? Come faccio a salire?
E le… ho dimenticato le scarpe.
Svelti. Dategli un paio di scarpe.
Prendete quelle qui fuori, non c'è tempo.
Quelle sono le mie scarpe.
Fa malissimo.
- Sto bene? - Sono sporche di merda.
- Scusa. - Perché ridi?
Sto malissimo.
Le scarpe non si abbinano al mio outfit.
Scusa, le mie scarpe gratis non ti soddisfano?
Tranquillo, sono di un povero, al massimo stanno bene a un barbone.
Gentilissimo.
C'è ancora puzza di merda. Come mai?
Ce l'ho anche sui calzini.
Quanto fai schifo.
Prendiamoci cinque minuti. Voi rimanete qui.
Sì!
Spader!
Abbiamo parlato con le ragazze.
Ora parliamo con le vere delizie per gli occhi del programma, i ragazzi.
Uno possiede una fortuna, l'altro un biscotto della fortuna.
Guardate.
Sì!
- Mi date una benda e una moneta? - Per fare cosa?
La moneta nella torta. È tradizione a Singapore.
Ma poi la mangiamo.
Kevin crede a qualsiasi cosa gli dica.
Tipo che è tradizione cercare una moneta nella torta, senza mani.
Ma non voglio sporcarmi la maglietta.
Cerca scuse per togliersela.
Gli ho detto che porta fortuna, ma è una stronzata.
Gliel'ho fatto fare solo per divertirci.
Oddio!
Ok, benvenuti Kevin Kreider e Kane Lim.
Dove sono?
Ehi, eccovi.
Ciao, ragazzi.
Sì!
Avete lasciato il più ricco e il più povero per ultimi.
Sì.
Kevin non può permettersi neanche una maglietta.
È solo che… ho tante spese.
- Oh. Kevin. - Kevin, copriti.
- Copriti. - Questa si sta agitando tutta.
Davvero?
- Ok. - Amo il mio lavoro!
Kane, cosa hai fatto dalla fine delle riprese?
Shopping con Anna.
Ha fatto chiudere Rodeo Drive come faceva prima del COVID, sì.
Fare spese con lei dev'essere bello.
- Fa chiudere tutti i negozi. - E fa regali.
Basta dirle: "Non ho soldi".
Ci sono passato. Quando ti regalano cose e ti senti in colpa.
I miei amici accettano tutto.
Kevin, ti parlano ancora?
O sei troppo povero, ora che lo show è finito?
Sono ancora tuoi amici, nella vita reale?
Siamo ancora amici.
Anzi, io e Kane siamo diventati ancora più amici.
Con Kim parlo ancora.
È quello che pensi tu.
Ma poi mi sono trasferito, a Hollywood. Quindi siamo un po' lontani.
La distanza complica un po' l'amicizia.
Non uscirà mai con nessuno a Hollywood.
Figurati.
Mai.
Io lo invito sempre da me. È lui che mi ignora.
Non ci vado da quattro mesi, quindi sì…
- Tu dove vivi? - A West Hollywood.
- E non vai a Hollywood. - Da West Hollywood a Hollywood?
Sono a un chilometro e mezzo di distanza.
Kevin, dalla fine delle riprese, che hai fatto?
Di sicuro non ho fatto shopping.
Anzi, ho risparmiato. Non ho molte altre novità.
Continuo a scrivere.
Scrivo della comunità di adottati coreani
e vorrei realizzare un progetto insieme a Kelly.
Sono anche uscito con qualcuno.
Ieri sera te la sei spassata!
- Caspita! - Kane!
- Notizia esclusiva! - Kane svela i segreti!
Posso leggere il messaggio?
Non leggerlo! No!
Ok.
Kane, tu sei il più ricco del gruppo.
Ma a casa tua sembravano esserci solo scarpe. Come mai?
Non è vero. Casa mia è molto più grande di quanto si pensi.
Ho un bilocale.
È la casa più piccola in cui ho vissuto, perché i miei…
mio padre voleva tornassi a Singapore.
"Cosa vuoi? Un edificio in Thailandia?
Che auto vuoi a Singapore? Che stipendio vuoi?"
I genitori asiatici usano il denaro per controllarti.
Quello è stato il suo tentativo di farmi trasferire a Singapore.
Ma vivo a Los Angeles, sono ancora qui.
Kane, hai detto che ricevevi una paghetta.
Posso chiederti a quanto ammontava?
Il fondo fiduciario o la paghetta?
- Ah, scusa. - Ok.
Ah, ok…
Facciamo la paghetta. Quanto ti davano i tuoi genitori?
Al mese ricevevo tranquillamente una somma a sei cifre.
Non posso sentire!
- Oddio! - Oddio!
Comprai una Lamborghini con la carta, quando mi trasferii a Los Angeles.
La presi con la carta.
E mia madre non mi parlò per quattro mesi. Assurdo.
Vorrei genitori asiatici.
Dalle mie parti dicono: "Devo fare una devitalizzazione.
Puoi mandarmi dei soldi?"
Ti adoro, Fortune.
Kane, io adoro te.
Sapete quanto ricevevo io?
- Un dollaro. - Quanto?
Un dollaro a settimana, e dovevo tagliare il prato.
Tu che facevi per avere la paghetta?
Kane doveva sgridare il tizio che tagliava il prato.
Ci sono nato con la paghetta.
Fantastico.
Kane sembra un tipo simpatico.
Ce la spassiamo insieme. Non ci prendiamo sul serio.
Durante le riprese è stato bello.
A volte gli do dello scemo, ma non lo dico seriamente…
Anch'io faccio così.
…il più delle volte.
"Scemo!"
"Scherzo.
Tieni un po' di soldi."
Qualche rimorso, nel reality? Prima tu, Kane.
Una cosa che avreste preferito non dire?
- Inizia con la lettera A, "anale". - Sì.
Non so perché l'ho detto.
Ma sì, mi pento di averlo detto.
Ma spero che almeno Kelly ne tragga vantaggio…
No, è ancora arrabbiata con te. Ancora molto arrabbiata.
Scusa, Kelly.
Ragazzi, grazie della chiacchierata. Rimanete.
- Faremo un gioco. - Va bene.
Bene.
A molti piacerebbe fare un reality come Bling Empire.
Il comico Joel Kim Booster sa bene cosa farebbe, se potesse parteciparvi.
SE PARTECIPASSI A… BLING EMPIRE
Sarei fortissimo in quel reality.
Intanto, porterei un po' di sana disperazione.
Abbiamo visto gente che piange perché non conosce il suo vero padre.
Io piangerei perché non sono stato invitato
a un'orgia a Puerto Vallarta.
Questi asiatici hanno perso di vista la nostra vera essenza.
Io non sono affatto ricco come loro, ma sono mille volte più criticone.
E se ci pensate, è tutto quello che conta.
Alle feste mi chiamano "l'uomo dell'ecstasy",
non perché la venda, ma perché ne sono dipendente.
Per inciso, a questo programma che parla di asiatici ricchi
ha partecipato un povero, prima ancora di un filippino.
E scusate, cos'è successo allo spogliarellista yoga?
Era una star. Perché ha fatto un solo episodio?
Dobbiamo fare una petizione per farlo tornare. Change.org, subito.
Kevin dice che non vuole sapere chi è il suo vero padre.
E nemmeno io, ma quando ho visto Kevin, ho trovato il mio paparino.
Io e Kim saremmo migliori amici. Abbiamo tanto in comune.
Lei è una DJ, io non faccio altro che scoparmi dei DJ.
Non per essere un pazzo cospirazionista,
ma sono sicuro che Anna non sia asiatica.
È la chirurgia plastica che la fa sembrare asiatica.
E sì, è una teoria folle, ma sapete una cosa?
Sono le cose folli che direi, se partecipassi al reality.
Sia io che Kevin siamo dei coreani adottati da bianchi,
se succedesse qualcosa a Kevin potrei prendere il suo posto
e gli spettatori razzisti non noterebbero la differenza.
Ora sapete cosa potrei offrire al programma.
Non vedo l'ora di farci degli shottini su uno yacht,
a vaccini fatti, nella seconda stagione.
Sì! Lo amo.
Grazie, Joel. In bocca al lupo per la seconda stagione.
Potete vedere Joel in History of Swear Words.
- Ci sono io. - C'è anche London.
È ora di fare il giochino dei prezzi con tutto il cast.
Ecco a voi Fortune Feimster con Ok, il prezzo è un lusso.
OK, IL PREZZO È UN LUSSO
Allora, tutti voi siete degli esperti di shopping.
Siete abituati a oggetti di lusso, ma oggi faremo un giro
nel mondo di Kevin.
Sì.
Vediamo se indovinate i prezzi esatti di alcuni oggetti comuni.
Ok? Io vi dirò un prodotto e voi dovrete dirmi quanto costa.
È come a Ok, il prezzo è giusto, si può sforare, o no?
Potete fare come volete.
Ok.
È una gag nuova, non ci sono regole.
Niente regole.
In realtà è un provino per diventare presentatrice di quiz.
Ok, Kane. Parti tu.
Chi ha notato la parete nel tuo salotto,
saprà che sei un grande appassionato di sneaker.
Se è vero, quanto costano le scarpe più desiderate del momento,
un paio di scarpe da barca Skechers?
- Indovina… - Cinque dollari.
Cinque dollari?
Hai detto cinque dollari?
Oh, mio Dio!
Cinque e 50, volevo dire quello. Cinque dollari e 50.
Mio padre aveva scarpe simili.
Alle donne piacciono molto, mia madre non apprezzava.
Voi volete provare?
Chissà se sono mai entrati in un centro commerciale.
Sì!
Non tu, Kevin.
"Sì!"
Ok, Kane ha detto cinque dollari e 50 centesimi.
Il prezzo giusto è…
Sessantacinque dollari!
Oh, no!
- Costano tanto. - Tanto.
- Come regalate. - A me sembra tanto.
Ok, Christine, è il tuo turno.
Aspettate, qual è il premio?
Sei già ricca, è quello il premio.
Non ti servono altri soldi.
Ok.
A quanto ammonta una commissione di massimo scoperto?
Sta pensando: "E cos'è?"
La commissione di massimo scoperto.
Tipo se spendi più soldi di quelli che hai e finisci nei guai?
Sarà mai possibile?
Spendere più soldi…
So che a te non è mai successo, ma… se succedesse?
Magari due dollari e 50. È la commissione dei bancomat, no?
Due dollari e 50…
Secondo me state pensando alla cifra più bassa che vi viene in mente.
La più bassa.
Ok, vediamo qual era la risposta.
- Trentacinque dollari! - Caspita.
Ci sono andata vicina.
Non eri lontanissima. Al momento forse stai vincendo.
Sì!
Ok…
Kevin, questo è il tuo gioco, ok?
Ce l'hai in pugno.
Quanto costa questo sensazionale attrezzo per allenarsi a casa,
lo Shake Weight?
- Sì! - Cos'è lo Shake Weight?
- Shake Weight. - Quanto costa?
Si poteva pagare a rate da tipo 20 dollari e 99.
Sarà…
Cinquantanove.
Cinquantanove, ok.
Ha sparato in alto.
- Sì, in alto! - In alto.
- In alto! - In alto.
Devo dire che io non amo i prodotti che promettono shakeramenti,
ma poi è una fatica usarli.
Ok, Kevin dice 59 dollari.
Il prezzo giusto è…
- Diciassette dollari e 89. - Oh, no!
- Ma dai! - Cavolo, Kevin.
Ormai frequenta i ricchi e non sa più niente.
Vi ho frequentato troppo.
Il prossimo oggetto è un po' un'incognita anche per me.
Cherie, mi dovrai dire il prezzo
di una confezione da tre preservativi.
Onestamente, non ho idea di quanto costi.
Potrei dire anche 1000 dollari.
Io lo so, Cherie.
Dieci dollari?
Cherie ha due figli, non lo sa.
Dieci dollari è un'ipotesi accettabile.
Vuoi la telefonata da casa?
Io compro i Magnum junior.
- Kevin lo sa. - Kevin, sì.
Kevin lo sa. Li compra ogni settimana.
Costano tanto.
Lui ha fatto l'abbonamento.
Ci va giù pesante.
L'unica volta che ho usato un preservativo pioveva
e dovevo proteggere la mia baguette.
Che scema.
Ero in Europa, c'è tutta una storia dietro.
Ok.
Quanto costano?
Il prezzo giusto è…
Tre dollari e 94 centesimi, poco.
Davvero?
È poco. Perché li usano così poche persone?
Caspita.
Io li uso come sottobicchieri.
Ok, Kelly è il tuo turno.
A voi piace bere vino pregiato.
Quanto costa una scatola da 34 bicchieri di vino Franzia?
O come lo chiamo io: Fransia.
È un merlot.
Quanto costa quella prelibatezza?
Ventinove e 99.
Qualcuno dovrebbe bere del Franzia.
Ok. Hai detto 29 e 99.
Il prezzo giusto è…
Dodici e 99!
È un affare!
- Caspita! - Ottimo prezzo.
- Direi che ha vinto Cherie. - Cherie, ce l'hai fatta.
- Sei la vincitrice, Cherie. - Sì!
Cosa ho vinto?
Hai vinto in casa.
Oddio, ho dimenticato la mia battuta sulle lesbiche.
Vuoi farla ora?
Arriva una battuta sulle lesbiche. Vai.
Alle lesbiche piace il Franzia, ma solo il vino, non il pacco.
- Oh, mio Dio! - Cavolo!
No, non applaudite. Non…
E con questa ho finito.
Grazie mille di aver giocato, ragazzi.
Questo è tutto. Grazie mille al cast di Bling Empire per essere stati qui.
Siete tutti molto simpatici.
Guardatelo subito su Netflix.
Alla prossima puntata di The Netflix Afterparty.
Ciao, ragazzi!
Ciao, ragazzi.
Sottotitoli: Alessandra Gramignano