‏- סדרה קומית מקורית של NETFLIX -
‏כולם…
‏מתחילים. ברוכים הבאים לתוכנית.
‏מנחות יחד איתי, פורצ׳ן פימסטר ולונדון יוז.
‏היי!
‏הערב יהיו פה כוכבי ״אימפריית הבלינג״! ‏אלוהים.
‏כן.
‏קלי, קיין, קווין, שרי וכריסטין.
‏שלום. ‏-כן!
‏אם לא צפיתם בסדרה, ‏יהיו פה ספוילרים לכל העונה, אז צפו בה מיד.
‏זה למעשה ״עשיר בהפתעה״, רק במציאות. ‏הנה קטע.
‏- סדרה מקורית -
‏האסייתים הגיעו!
‏- קיין -
‏לעשות שופינג. זאת התרפיה הכי טובה.
‏קשה לעשות שרירים בבטן כל היום. ‏צריך לעצור את הנשימה.
‏בסין, אבא של בעלי היה קיסר,
‏ובייבי ג׳י היה נסיך קטן.
‏לא צריכה את עזרתך. הבאת בוטוקס?
‏אני רוצה דייטים רק בשביל אהבה. ‏נמאס לי שאחרים שופטים אותי.
‏קים לי היא תקליטנית סופר־מפורסמת. ‏-אם יש לך את זה, תשוויצי בזה.
‏שרי היא היורשת של אימפריית ג׳ינס ענקית.
‏ועכשיו אנה חזרה.
‏אבא שלה מוכר פצצות, נשק…
‏אני חושבת שחשוב מאוד ליהנות.
‏- הכיסים עמוקים יותר -
‏את כבר פנויה? ‏-אם אני כבר פנויה?
‏תפגיז לה ת׳תחת!
‏יש לך יותר יהלומים ממנה?
‏בלי מכות, אנו אסייתים.
‏נראה לי שפסיכים מושכים פסיכים.
‏- אימפריית הבלינג -
‏נעבור על הדמויות בסדרה ‏בפינה שאני קורא לה ״אימפריית הזינג״.
‏- אימפריית הזינג -
‏פורצ׳ן, איזו דמות היא האהובה עלייך?
‏אני בוחרת בכריסטין. ‏-טוב.
‏היא וד״ר צ׳יו עשירים כל כך
‏שכשבייבי ג׳י נולד, הם שקלו אותו בקראט.
‏טוב.
‏ויש את קיין. אני אוהב אותו. ‏הוא מסינגפור, אבל הוא לא מדבר על זה.
‏יודעים למה? כי זה נשמע כמו ״עוני״. ‏-כן.
‏אני אוהבת את קווין,
‏אבל הוא נראה כמו האסייתי היחיד ‏שאף אחד לא רצה להעתיק ממנו בבית הספר.
‏כאילו… לא.
‏ואסור לשכוח את קלי, ‏שיצאה עם הפאוור ריינג׳ר האדום,
‏וזה מעניין, ‏כי הפאוור ריינג׳ר הכחול הוא החתיך. נכון?
‏כן. ‏-זה מה שהחברים שלי אומרים.
‏אני אוהבת גם את שרי. ‏היא יורשת של אימפריית ג׳ינס.
‏במובן מסוים, גם אני כזאת, ‏כי אני לובשת ג׳ינסים שהיו של אחי.
‏כן. ‏-אחיך…
‏ואני אוהבת את אנה.
‏אנה הייתה מעניינת, ‏כי היא אמרה שהיא שומרת על פרטיותה
‏לפני שהסדרה שודרה, ‏אבל במהלכה, היא חשפה הכול.
‏ואני מתכוונת לשדיים שלה. ‏הם היו בפנים שלי.
‏כן. ‏-ראיתי אותם.
‏חשבתי שזה היה בטעות, אבל ראיתי אותם.
‏התקליטנית הייתה כיפית. קוראים לה קים לי,
‏ואומרים שהיא אחת ממיליון, אבל עשיתי מחקר,
‏ויש איזה 90 מיליון אנשים עם השם הזה. ‏-אלוהים…
‏תפסיק!
‏טוב, בואו נתחיל.
‏הערב, לונדון תדבר ‏עם הבנות של ״אימפריית הבלינג״
‏על כמויות הכסף שהן שורפות ‏בפינה בשם ״כל מה שבלינג״.
‏אני אראה לכם שאני המושך בחוטים ‏ב״גאון נטפליקס״ החדש.
‏בהמשך אדבר עם קווין ועם קיין על הרקע שלהם.
‏הקומיקאי ג׳ואל קים בוסטר יספר לנו ‏למה צריך לשתף אותו בעונה הבאה.
‏הוא רוצה להופיע בסדרה.
‏פורצ׳ן תשחק במשחק תמחור עם הכוכבים, ‏כדי לבדוק אם יש להם מושג
‏כמה עולים מצרכים יומיומיים.
‏אבל קודם כול אדבר עם כריסטין צ׳יו,
‏קלי מי לי,
‏ושרי צ׳ן.
‏שלום לכן. אתן כאן?
‏שלום. היי, דייוויד. ‏-היי!
‏היי! ‏-תראו!
‏אתן נראות נהדר. ‏-מדהים.
‏נמצאות איתנו שלוש נשים יפות.
‏גם אתם נראים נהדר.
‏תודה. ‏-אל תשקרי.
‏אני נראית טוב. ‏-אני לובשת פלנל.
‏טוב. קלי, יש לי שאלה. ‏כולם רוצים לדעת: את ואנדרו עדיין ביחד?
‏עשינו הפסקה של חמישה־שישה חודשים ‏אחרי הצילומים,
‏ופשוט השקענו בעצמנו,
‏ועכשיו אנחנו שוב ביחד, ומצבנו טוב מתמיד.
‏אני מאוהבת יותר מאי־פעם.
‏אוקיי! ‏-אוקיי!
‏אני כמו דודה מוזרה. אני נורא מגוננת עליה.
‏אבל אם הוא נותן לך יחס טוב… ‏-אני מתה על זה.
‏זכרי, את לוהטת. ‏את יכולה להשיג כל גבר שתרצי.
‏כן. כל פאוור ריינג׳ר שתרצי.
‏נכון!
‏אני אוהבת את האדום. לכן אני לובשת אדום. ‏אני אוהבת אדום.
‏כן.
‏ואם היא תצא עם הירוק פתאום?
‏ככה עושים צרות.
‏או שתצאי עם אחד האקס־מן.
‏נבחנתי לתפקיד זה שבצבע לבנדר, בזמנו.
‏אני לא יודע מי לוהק.
‏טוב. עוד שאלה. מוכנה?
‏כריסטין, הייתה לך איזו אי־נעימות בסדרה,
‏בארוחת ערב. פרשת השרשרת.
‏מה המצב כרגע? מערכת היחסים שוקמה?
‏אחרי שסיימנו את הצילומים, ‏נפגשנו פעמיים לארוחת ערב.
‏אנה הייתה ממש נחמדה. ‏היא הזמינה אותי ואת חברה שלי,
‏והייתה לנו ארוחת ערב נעימה ואינטימית ‏עם פלורן ומריה.
‏איפה ישבתם? בקצה השולחן, ‏או שהיא הושיבה אתכם לידה?
‏זה היה… זה היה שולחן עגול.
‏הישיבה סביב השולחן הייתה בטוחה מאוד. ‏-טוב.
‏הייתי ב״צ׳יזקייק פקטורי״. ‏יש שם יופי של שולחנות עגולים.
‏קלי, הייתם חברים לפני הסדרה,
‏או שהכרתם בליהוק?
‏כולנו… כולנו היינו חברים טובים לפני הסדרה.
‏אני מכירה את כריסטין ואת קיין ‏כמעט עשר שנים,
‏אז החיבור בינינו היה טבעי מאוד.
‏זה לא היה מלאכותי כזה…
‏״היי, נעים להכיר. ‏אבלה איתך את ארבעת החודשים הקרובים.״
‏אז היה נהדר.
‏היו לך גם חברים שלא התקבלו? ‏נגיד מישהו שעבד ב״טרגט״ או משהו?
‏כן. ‏-שלא היה מספיק עשיר…
‏איך בחרתם את מי שהתקבל לסדרה?
‏קווין התקבל, אז לכל אחד יש סיכוי.
‏עוקצנית!
‏הם כזה, ״יש מקום רק לעני אחד בסדרה״.
‏״ושיהיה חתיך.״
‏כריסטין, מה קורה איתך ‏מאז שהצילומים הסתיימו?
‏ובכן, אני משתדלת לעסוק בתחביבים בבית.
‏אני מנסה לגדל גן ירק עם בייבי ג׳י.
‏הוא כבר ממש גדול, ‏ואני מנסה לעבוד על משהו בשם ״טיק טוק״.
‏וואו. ‏-אין לי את זה. אני לא מסתדרת.
‏אז אין לי חברים בטיק טוק. ‏אני לא יודעת לצלם סרטונים.
‏אם מישהו רוצה לשלוח לי מדריך…
‏זה לא כזה קשה… פשוט צריך ‏להתנהג כמו אידיוט במשך 8־10 שניות.
‏את לא צריכה את זה.
‏עשיתי את זה כל העונה. בחייכם. ‏עשיתי את זה במשך שמונה פרקים.
‏שבייבי ג׳י יצלם אותך.
‏אפרופו בייבי ג׳י… ‏שמתי לב שאתם סוחבים אותו איתכם.
‏הוא שוקל בערך 30 קילו, ‏ואת שוקלת משהו כמו 40. קשה לסחוב אותו?
‏אני חושבת שהוא מרים אותי עכשיו.
‏הוא בהחלט חזק ממני. ‏-הפער בטח צמוד.
‏הערת שוליים: מבאס שאתן לא כאן, באולפן, ‏כי אני נראה טוב יותר ב־6 אחוזים במציאות.
‏זה הוכח מחקרית.
‏טוב. שרי, היית עושה עוד ילד ‏לפני שאת מתחתנת?
‏לא. אני עם ילדים גמרתי.
‏עליתי המון במשקל עם ז׳בון,
‏ואני לא רוצה לעבור את זה שוב,
‏כי הגוף שלי נהיה ממש גדול,
‏ועכשיו, סוף סוף, ‏חזרתי כמעט למשקל הרגיל שלי.
‏לכן אני לא עושה ילדים. ‏אני לא רוצה להרוס את הגוף הזה.
‏כריסטין, את ממשיכה לתת הרבה מתנות?
‏אני משתדלת. ‏משמח אותי לראות אנשים פותחים מתנות.
‏הכנתי הפתעה קטנה לכוכבי הסדרה, בקרוב, ו…
‏הסדרה שלנו? ‏-אני פשוט…
‏את… ‏-מה אמרת?
‏לשלוח לך את הכתובת שלנו?
‏כן, השחקנים שלכם וכל הצוות. אני תכף באה.
‏קלי, לא הראו אתכם עובדים הרבה. ‏אני יודע, כי מצלמים דברים שונים.
‏אבל אתם… זה חלק גדול מחייך, נכון?
‏זה חלק ענקי מחיי. אני יזמת.
‏דווקא צילמו הרבה במשרד שלי, ‏אבל הכול ירד בעריכה.
‏אני מקווה שבעונה הבאה יראו קצת יותר.
‏תוכלו לראות אותי עובדת בשטח.
‏כי שם אני הכי מאושרת, ‏ואני רצינית לגבי העבודה שלי.
‏אני המומה שלא הראו עבודה בסדרת ריאליטי.
‏הם כזה… ״משעמם!״ ‏-אני יודע.
‏אני כזה עצלן שאני בקושי ‏מעלה תכנים ל־OnlyFans שלי.
‏זה כזה מאמץ, להתפשט…
‏בטח יש לך המון מעריצים ב־OnlyFans.
‏יש לו רק…
‏זה נקרא OnlyFan.
‏רק אחד.
‏יש משהו שהיה בסדרה, והיית מעדיפה שלא יהיה?
‏כל הקטע שקיין אמר שאני אוהבת אנאלי.
‏אין לי מושג מאיפה זה בא.
‏אני כזה, ״קיין, אימא שלי צופה בסדרה״.
‏אם זה היה בערוץ אחר, ‏אולי היא לא הייתה מבינה מה זה ״אנאלי״,
‏אבל יש כתוביות בסינית בנטפליקס, ‏למרבה הצער, אז…
‏זה קטע מוזר כזה, ‏שכל פעם שהיא מתקשרת אליי, אני כזה…
‏אני לא רוצה לענות, ‏כי אולי היא תשאל אותי על האנאלי.
‏אז תודה לך, קיין.
‏טוב, מספיק דיברנו על אימפריות. ‏זה הזמן ל״כל מה שבלינג״ עם לונדון!
‏- כל מה שבלינג ‏עם לונדון -
‏תמיד הרגשתי עשירה מבפנים,
‏אבל מבחוץ, תאמינו או לא,
‏אני האדם הכי עני בתוכנית הזאת. בסדר?
‏אבל אתן דווקא עשירות, מבפנים ומבחוץ,
‏אז אני רוצה לשאול אתכן על הבלינג.
‏שרי וכריסטין, ראיתי את שתיכן ‏חובשות כתרים בסדרה.
‏אני רוצה כתר שיאזן את מסכת הקורונה שלי.
‏מהם כללי הכתר? מתי מותר ואסור לחבוש אותם?
‏נראה לי שמותר לחבוש כתר מתי שרוצים.
‏חבשנו אותם בבית בתקופת הקורונה. ‏גם לז׳דור יש כתרים.
‏אנחנו חובשים אותם בבית, ‏גם בשעת התה, אנחנו מתחפשים.
‏ואת, כריסטין? ‏היו לך המון כתרים בפרק האחרון.
‏כתר מלכות ממש. מה הקטע?
‏אני לא חושבת שצריך לחבוש כתרים.
‏בעצם, זה תחביב סודי שלי, עם עצמי.
‏אני עושה את זה בסתר.
‏וההפקה הייתה צריכה להתאמץ מאוד
‏כדי לשכנע אותי לחבוש את הכתר בפרק האחרון.
‏אבל דווקא יש לי…
‏אוסף לא רע של כתרים,
‏ואני… אוהבת להסתכל עליהם כשאני לבדי.
‏טוב, השאלה הבאה: מה הבלינג הכי טוב…
‏זה לכולכן: ‏איזה בלינג הכי טוב לענוד בדייט ראשון?
‏כשאת לא רוצה להיראות כמו גולד דיגרית,
‏אבל את רוצה שהוא יֵדע שאת יקרה. מה לענוד?
‏בואו נשמע מקלי קודם כול.
‏אני תמיד אומרת שפשוט זה הכי טוב.
‏פחות זה יותר, בדייט ראשון.
‏את לא רוצה להבהיל את הבחור.
‏אז בלי כתרים? ‏-את לא רוצה לדפוק הופעה מדי…
‏עדיף בלי כתרים. אולי רק בלילה, במיטה.
‏אבל לא בהתחלה.
‏טוב.
‏אז מעודן. האם פחות זה יותר, כריסטין? ‏כשמדובר בדייט ראשון?
‏כן, אני לא מגזימה בדייט ראשון.
‏את לא רוצה להפחיד.
‏כן. וככה את גם שוקלת פחות.
‏את נראית קלה יותר כשאת עם פחות תכשיטים.
‏תשובה טובה.
‏שרי, תגידי, ‏את עונדת לפעמים בלינג בחנות תכשיטים?
‏או שזה דף חלק, להתחיל מאפס, טרי?
‏בחנות התכשיטים, ‏אני בהחלט לא עונדת שום בלינג.
‏אני משתדלת ללבוש שמלה שחורה פשוטה,
‏כדי לענוד את התכשיטים, ‏במקום שהתכשיטים יענדו אותך,
‏אלא להפך.
‏את רואה, פורצ׳ן? ‏-אני לא נותנת לתכשיטים לענוד אותי.
‏את עונדת את התכשיטים. רואה?
‏בחיי: קניתי את אלה בקיוסק בקניון.
‏הם בהחלט לא עונדים אותי.
‏אל תיתני לתכשיטים לענוד אותך.
‏מה הפריט הכי יקר שלכן?
‏אני אתחיל: אצלי זה הדימוי העצמי.
‏מה שלך, קלי…? תודה. ‏מה הפריט הכי יקר שלך, קלי?
‏אלוהים… מה אומרים אחרי זה?
‏אהבה עצמית, בחיי…
‏לא יודעת. אני חושבת שאחת ה… ‏טבעת יהלום צהוב שאני ממש אוהבת. אבל…
‏נראה לי שאהבה עצמית… אני זורמת איתך בזה.
‏לא, אל תזרמי איתי. אני ענייה. ‏אל תזרמי איתי לשום מקום.
‏הכול שכור. אני לא יכולה לשמור ‏את הבגדים האלה לעצמי. אל תלכי אחריי.
‏כמה שווה טבעת היהלום הצהוב הזאת?
‏משהו כמו 700 אלף דולר.
‏מה?!
‏חשבתי שתגידי ״700״, וחשבתי… ״די יקר.״
‏מה איתך, כריסטין? מה… ‏-בטח יש לך יותר.
‏יש לך יותר? יותר או פחות?
‏כן! ‏-כריסטין עם 700 אלף דולר!
‏בייבי ג׳י הוא ה״דבר״ הכי יקר שיש לי.
‏אז בייבי ג׳י שווה… מיליון?
‏נגיד מיליון, כן. ‏-מיליון על בייבי ג׳י, בינתיים?
‏בייבי ג׳י…
‏הוא היה שווה מיליון כשהוא היה עובר.
‏בייבי אם.
‏זו הסיבה שאני לא עושה ילדים. ‏מה איתך, שרי? מה הדבר הכי יקר שיש לך?
‏אני בעדך, שרי. קדימה. ‏-קדימה, שרי!
‏אימא שלי הורישה לי הרבה תכשיטים,
‏כמה אבני אודם נדירות מאוד,
‏ואני לא יכולה לקבוע להן מחיר. ‏הייתי אומרת שאין להן מחיר.
‏תודה רבה לכן.
‏היה כיפי, ומעורר השראה. למדתי המון. ‏-תודה לכן.
‏תודה.
‏תודה רבה. ‏-תודה.
‏יפה, לונדון. היו כמה תשובות טובות.
‏עכשיו לא אעשה לעצמי בושות ‏ואחבוש את הכתר שלי ב״נובו״.
‏יש לי שלושה.
‏כריסטין, קלי, שרי… תודה רבה לכן.
‏אבל אל תלכו לשום מקום, ‏כי בקרוב תחזרו. אז נתראה.
‏הנשים ללא ספק מנהלות את העניינים,
‏אבל היה להן עוד משהו באוזן מלבד יהלום.
‏למה אני מתכוון? בואו נראה.
‏- גאון נטפליקס -
‏היום אנחנו עובדים עם ״אימפריית הבלינג״.
‏זה כזה קשיח!
‏זה מה שהיא אמרה.
‏לא נכון.
‏זה מה שהיא אמרה.
‏לא נכון.
‏טוב. רואים פה כמה עשירים מהקהילה האסייתית.
‏אז תפגינו קצת כבוד. ריק, הורדת נעליים?
‏דרכתי על חרא של חתול. ‏-איפה יש חתול?
‏הוא סתם מתרוצץ.
‏נראה לי שזה בואש.
‏אולי ארמדיל.
‏לא, זה לא… ‏חבר׳ה, אין פה חתול. זה לא ארמדיל.
‏הם חיים רק בוויסקונסין ובסעודיה.
‏מה שזה לא יהיה, זה מחרבן.
‏אתם מחליאים אותי. בסדר?
‏אנחנו כאן כדי לתת כבוד לתרבות של אסיה,
‏אנחנו נעשה כל מה שאנחנו יכולים, ‏עד קוצו של יוד.
‏בעצם, בסינית לא ממש משתמשים באותיות.
‏זאת מערכת של תווים…
‏זה דוריטוס עם רוטב סויה? ‏-בהחלט, אדוני. בטעם קול ראנץ׳.
‏זה מגעיל בהתחלה,
‏ואז זה מחליא.
‏לעזאזל, איפה החתול המזדיין?
‏רוצה את זה?
‏מלפפוני ים ב־78 דולר. ‏-זה עולה יותר מהזין שלך.
‏אלוהים.
‏אל תעשה את זה.
‏הכי גדול זה לא תמיד הכי טוב. ‏-זה תמיד הכי קטן.
‏מוכרח להתאפק. בדיחה קלה.
‏לא. אני יושבת ממש כאן. ‏-הנה אני בא.
‏הכי קטן עולה הכי הרבה.
‏בטל! היי, תן לי משהו אחר.
‏בטל!
‏לא, לא את, שרי!
‏לא, אני… לא!
‏לא, תמיד אמרתי… ‏את ההיריון שלך היה צריך להמשיך.
‏״להמשיך״… הצלה יפה.
‏כן. אנחנו שולחים לך דוריטוס!
‏טוב. תרגיע, מיסטר מיאגי.
‏זה מ״קראטה קיד״, המקורי. ‏אנשים כבר לא מכירים את זה.
‏היום הכול ״קוברה קאי״. ‏לעזאזל… לא הייתי קרוב אפילו.
‏טוב, נעבור לכריסטין, ‏ונדאג להראות שהיא אימא רגילה כמו כולנו.
‏אלה הצילומים הראשונים של בייבי ג׳י.
‏באמת? ‏-זה יתפרסם במגזין,
‏וגם קיוויתי להשתמש בתמונות האלה ‏לחבילת הקבלה שלו לגנון.
‏אלוהים.
‏הוא נוסע ברכב שלך?
‏לא הבנתי. ‏-בגלל שהוא זעיר.
‏לא. אבל יש לי רכב יפה.
‏אבל הרבה פחות יקר משלו.
‏טוב, אפשר להביא מעסה ‏שעוזרת לאנשים להפסיק לדבר?
‏הייתי עם זאת. היא מעולה.
‏מה בדיוק אמרת להם שהיא עושה?
‏כמעט תפסתי אותו!
‏יש שם שתי מלכות דרמה. ‏קים, תמציאי תירוץ כדי לחטט בבית.
‏אולי נעשה טיהור רוחני לבית שלך?
‏נהדר.
‏ועכשיו תעשי חיטוט מסורתי, סקובי־דו סטייל.
‏סקובי־דו!
‏חפשי בשירותים. אולי יש לה התמכרות לכדורים.
‏עם קצת מזל, אלה הכדורים שגם אני אוהב, ‏ונוכל לעשות החלפות.
‏החלפה! אתה בשידור!
‏אלוהים! ‏-מה?
‏יש לה משאבה לפין!
‏מה?! יש לה משאבה לפין במקלחת!
‏לסגת! אני חוזר: לסגת!
‏משאבת הפין הזאת היא לא שלך. ‏קצת כבוד. אתה מלכלך אותה.
‏אלוהים! זאת משאבת הפין שלך?
‏לא… זה לא שלי. אני לא יודע מה זה בכלל.
‏זה רטוב!
‏זה המיץ של מישהו!
‏לא, בחייכם! צריך להשרות את זה!
‏תשליך את זה. זה פשוט מגעיל. ‏-למה זה רטוב?
‏מניאק.
‏לעזאזל.
‏מה עושה הכפתור האדום הזה?
‏הוא עושה צירים לשרי.
‏רציתי לשמור את זה לפרק ראש השנה הסיני, ‏אבל… שיהיה.
‏התינוק בדרך.
‏למה חנית ככה? איך אני אמורה להיכנס?
‏ומה לגבי…? שכחתי את הנעליים שלי.
‏צריך למהר. תשיגו לו זוג נעליים.
‏שעוזר הפקה ייתן לו זוג מכאן. אין זמן.
‏אלה הנעליים שלי.
‏זה כואב נורא.
‏זה הולך ביחד? ‏-נראה לי שאלה נעלי החרא.
‏סליחה. ‏-אלוהים, מה אתה צוחק?
‏זה כואב נורא!
‏לא יודע, זה לא מתאים למה שאני לובש.
‏סליחה, הנעליים שלי שקיבלת בחינם ‏לא מספיק טובות?
‏עזוב. הוא תפרן. הנעליים האלה ‏מתאימות רק לשלט קרטון בכביש.
‏לא לעניין, גבר.
‏עדיין מסריח פה מחרא. מה קורה פה?
‏גם הגרביים שלי התלכלכו.
‏אתה דוחה.
‏חמש דקות הפסקה. תישארו פה.
‏כן!
‏ספיידר!
‏טוב. דיברנו עם הבנות,
‏ועכשיו נדבר עם החתיכים ‏האמיתיים של הסדרה: הבנים.
‏אחד עשה הון בעסקי נדל״ן, ‏ולשני יש עוגיית מזל.
‏הנה.
‏כן!
‏יש לנו מסורת. אפשר כיסוי לעיניים? ומטבע? ‏-מה עושים?
‏צריך לחפש את המטבע בעוגה. ‏זאת מסורת סינגפורית.
‏אבל היא למאכל.
‏קווין מאמין לכל דבר שאני מספר לו.
‏אמרתי לקווין שיש מסורת ‏לחפש מטבע בעוגה בלי ידיים.
‏אני לא רוצה שהחולצה שלי תתלכלך בעוגה.
‏הוא מחפש תירוץ להוריד חולצה.
‏״זה מביא מזל טוב.״ הכול בולשיט.
‏רק רציתי שהוא יעשה את זה, בשביל הכיף.
‏אלוהים!
‏טוב, קבלו את קווין קריידר ואת קיין לים.
‏איפה הם?
‏הנה הם!
‏היי לכם. ‏-היי לכם.
‏כן!
‏השארתם את הכי עשיר ‏ואת הכי עני לסוף, אז תודה.
‏כן.
‏לקווין אין כסף אפילו לחולצה. ‏-היי לכם.
‏אני פשוט… בתקציב מוגבל.
‏קווין… ‏-קווין, תתכסה.
‏תתכסה. ‏-קווין, אתה מדליק אותה.
‏באמת?
‏אוקיי. ‏-אני מתה על העבודה שלי!
‏נתחיל בקיין. מה עשית מאז שנגמרו הצילומים?
‏עשיתי שופינג עם אנה.
‏היא סגרה את רודיאו דרייב, ‏כמו לפני תקופת הקורונה. אז… כן.
‏נראה ששופינג איתה זה הדבר.
‏היא סוגרת את החנויות. נכון. ‏-ונותנת מתנות.
‏אתה פשוט צריך להגיד, ״אין לי כסף״.
‏הייתי במצב הזה. נותנים לך דברים, ‏אתה לא יודע מה לעשות ולא נעים לך.
‏החברים שלי פשוט לוקחים בלי חשבון.
‏קווין, מישהו מהם עדיין מדבר איתך?
‏או שאתה עני מכדי שידברו איתך כשאין מצלמות?
‏כאילו… הם עדיין חברים שלך במציאות?
‏אנו חברים במציאות.
‏קיין ואני, הרומן בינינו פרח קצת יותר.
‏קים ואני עדיין מדברים.
‏זה מה שאתה חושב. ‏-ושרי…
‏אבל אז עברתי דירה להוליווד, ‏אז קצת התרחקנו.
‏המרחק קצת פגע ברומן הגברי שלנו. ‏-כן.
‏הוא לא ייפגש עם מישהו שגר בהוליווד. ‏-כן.
‏לא בהוליווד.
‏בחיים לא.
‏אני כל הזמן מזמין אותו הנה, ‏והוא כל הזמן מתעלם. את יודעת?
‏לא הייתי שם כבר ארבעה חודשים, אז… כן.
‏איפה אתה גר? ‏-בווסט הוליווד, למעשה. קרוב לבוורלי הילס.
‏אתה רק לא מגיע להוליווד. ‏-ווסט הוליווד, זה כן.
‏לצופים בבית, זה מרחק של קילומטר בדוחק.
‏קווין, אחרי שהסתיימו הצילומים, ‏מה קרה איתך?
‏לא… בהחלט לא עשיתי שופינג.
‏יותר חסכתי. זה לא שיש לי משהו אחר. אבל…
‏עסקתי יותר בכתיבה.
‏כתבתי על קהילת האימוץ הקוריאנית,
‏וניסיתי ליצור את זה. עבדתי עם קלי על זה.
‏גם השתדלתי לצאת יותר לדייטים. ‏-כן…
‏היה לך אקשן אתמול בלילה!
‏וואו! ‏-קיין!
‏סקופ בלעדי! ‏-קיין חושף סודות!
‏שאקריא את המסרון?
‏אל תקריא את זה! לא!
‏אוקיי.
‏קיין, נראה שאתה הכי עשיר בסדרה,
‏אבל כשמצלמים את הבית שלך, ‏הוא פשוט מלא בנעליים. מה הקטע?
‏לא נכון. הבית שלי יותר גדול משחושבים.
‏יש לי דירת שני חדרים.
‏זה הבית הכי קטן שגרתי בו, כי הוריי…
‏אבי ניסה לשחד אותי כדי שאחזור לסינגפור.
‏״מה אתה רוצה? בניין בתאילנד?
‏איזה רכב אתה רוצה בסינגפור? ‏איזו משכורת אתה רוצה?״
‏ו… הורים אסייתיים מנסים ‏לשלוט בנו באמצעות כסף,
‏וזאת הייתה הדרך שלו ‏לגרום לי לחזור לסינגפור,
‏אבל אני באל־איי, ואני עדיין כאן.
‏קיין, אמרת שאתה חי מקצבה.
‏אפשר לשאול מה גודל הקצבה שלך?
‏הכוונה לקרן הנאמנות שלי, או לקצבה שלי?
‏סליחה… ‏-אוקיי!
‏אוקיי. פשוט… ‏-אהבתי את הכול.
‏הכול. נתחיל בקצבה שלך. ‏כמה אתה מקבל מהוריך?
‏גביתי סכומים של שש ספרות בחודש, בקלות.
‏אני לא יכולה עם השיחה הזאת!
‏אלוהים. ‏-אלוהים!
‏קניתי למבורגיני בכרטיס אשראי, ‏כשעברתי לראשונה לאל־איי.
‏אני זוכר שקניתי אותה בכרטיס אשראי,
‏ואימא שלי לא דיברה איתי ‏ארבעה חודשים. זה היה מטורף.
‏אני צריכה הורים אסייתיים.
‏הורים דרומיים הם כזה… ‏״היי, אני צריך טיפול שורש.
‏תשלחי לי כסף ב־Venmo?״
‏אני מת עלייך, פורצ׳ן. ‏-אני רוצה…
‏מתה עליך, קיין.
‏אפשר לדבר על הקצבה שלי לרגע?
‏הקצבה שלי הייתה דולר אחד. ‏-כמה קיבלת?
‏קיבלתי דולר בשבוע תמורת כיסוח הדשא בגינה.
‏קיין, מה אתה עושה בתמורה לכסף?
‏קיין היה צריך לצעוק על מי שכיסח את הדשא.
‏נולדתי לתוך זה, קווין.
‏מדהים.
‏קיין נראה כמו שותף כיפי לבילויים.
‏אנחנו עושים כיף חיים ביחד, ‏ולא לוקחים אחד את השני ברצינות.
‏כיף לנו בזמן הצילומים.
‏אני אומר לקווין שהוא טיפש לפעמים, ‏אבל אני לא מתכוון לזה.
‏״פשוט ככה אני מדבר לאנשים.״
‏…רוב הזמן.
‏״אתה טיפש!״
‏״אבל אני לא מתכוון לזה.
‏הנה, קח כסף.״
‏יש לכם חרטות לגבי הסדרה? נתחיל איתך, קיין.
‏לא אהבת משהו שאמרת, או שהראו?
‏זה מתחיל באות א׳. ״אנאלי״. ‏-כן.
‏אני לא יודע למה אמרתי את זה.
‏אבל כן, אני מצטער שאמרתי את זה,
‏אבל אני מקווה שקלי תמשיך לפרסם מוצרי סקס…
‏לא, היא עדיין כועסת עליך. ‏היא עדיין מאוד כועסת עליך.
‏סליחה, קלי.
‏טוב, תודה שדיברתם איתנו. תישארו רגע,
‏ואז נשחק במשחק קטן.
‏טוב.
‏הרבה אנשים היו רוצים ‏להופיע בסדרה כמו ״אימפריית הבלינג״.
‏הקומיקאי ג׳ואל קים בוסטר יודע בדיוק ‏מה הוא היה עושה אילו הופיע בסדרה.
‏- אילו הופעתי ב… ‏אימפריית הבלינג -
‏הייתי מתאים בול לסדרה הזאת.
‏בתור התחלה, הייתי מביא ‏תחושת ייאוש שחסרה לסדרה.
‏אנשים בסדרה בוכים בגלל ‏שהם לא יודעים מי האבא הביולוגי שלהם.
‏אני הייתי בוכה בגלל שלא הוזמנתי
‏לאורגייה בפוארטו ויארטה.
‏נראה שהאסייתים האלה ‏שכחו מה זה להיות אסייתים.
‏אני הרבה פחות עשיר מהם, ‏אבל אני שיפוטי פי אלף מהם.
‏כשחושבים על זה, זה כל העניין.
‏כן, אומרים שאני ״איש המולי״ במסיבה.
‏אני לא מוכר את זה, אבל אני מכור לזה.
‏הערה קטנה: הסדרה הזאת, על אסייתים עשירים,
‏החליטה להוסיף עני, אבל לא פיליפיני.
‏וסליחה, מה קרה לחשפן היוגה?
‏הוא היה כוכב! למה הוא הופיע רק בפרק אחד?
‏צריך לפתוח עצומה להחזרתו ‏ב־Change.org, עוד היום.
‏קווין כל הזמן אומר ‏שהוא לא יודע מי האבא האמיתי שלו,
‏וגם אני לא יודע, אבל כשראיתי את קווין, ‏מצאתי את ה״דדי״ שלי.
‏קים ואני יכולים להיות חברים הכי טובים. ‏יש לנו המון מן המשותף.
‏היא תקליטנית. ‏אני מזדיין עם תקליטנים כל הזמן.
‏כן, ואני לא רוצה סתם להפיץ קונספירציות,
‏אבל אני די בטוח שאנה בכלל לא אסייתית.
‏אני חושב שהיא סתם נראית אסייתית ‏מרוב ניתוחים פלסטיים.
‏וכן, זה מטורף, אבל תנחשו מה?
‏זה סוג הדברים המטורפים ‏שהייתי אומר אם הייתי משתתף בסדרה.
‏כן, קווין ואני קוריאנים שאומצו ע״י לבנים,
‏אז אם יקרה משהו לקווין, אוכל להחליף אותו,
‏והגזענים שצופים בסדרה לא יבחינו בהבדל.
‏עכשיו אתם יודעים ‏איזה מין וייב הייתי מביא לסדרה.
‏אשמח לשתות איתכם וללקק אתכם על יאכטה,
‏אחרי שיחסנו את כולנו לקראת עונה 2.
‏כן!
‏תודה, ג׳ואל. בהצלחה באודישן לעונה 2.
‏ג׳ואל מופיע ב״תולדות הקללות״. ‏-גם אני.
‏גם אני שם. ‏-וגם לונדון משתתפת.
‏זה הזמן למשחק המחירים, עם כל כוכבי הסדרה.
‏פורצ׳ן פימסטר תגיש את הפינה ‏״בלינג להגזים״.
‏- בלינג להגזים -
‏ובכן… כולכם מומחים לשופינג.
‏אתם רגילים למנעמי החיים, אבל היום נבקר
‏בצד שבו קווין מתגורר.
‏כן!
‏ונראה אם תצליחו לנחש ‏את המחירים של מוצרים יומיומיים.
‏טוב? אתן לכם שם של מוצר, ‏ואתם תגידו לי כמה הוא עולה.
‏זה כמו ״המחיר הנכון״, שאסור לעבור ‏את הסכום? או שמותר לעבור?
‏מותר לעשות מה שרוצים.
‏טוב.
‏זאת פינה חדשה, אז אין כללים.
‏אין כללים. ‏-טוב.
‏אני סתם עושה אודישן להנחיית שעשועון.
‏טוב. קיין, אתה הראשון, חבוב.
‏טוב. כל מי שראה את קיר הסלון שלך
‏יודע שאתה אספן נעליים כבד.
‏אם זה נכון, ‏כמה עולות הנעליים הכי לוהטות כרגע:
‏זוג נעלי סירה של ״סקצ׳רס״?
‏אתה צריך לנחש… ‏-5 דולר.
‏5 דולר?!
‏אמרת ״5 דולר״?
‏אלוהים.
‏5.50. זה המחיר שלי. תנעלו את זה. 5.50.
‏אבא שלי נעל נעליים כאלה.
‏הן ממש מגנט לבחורות, ‏ואימא שלי לא אהבה את זה.
‏מה איתכם? יש לכם ניחוש?
‏אני רוצה לדעת אם הם היו פעם בקניון אאוטלט.
‏כן!
‏לא אתה, קווין.
‏״כן!״
‏טוב. קיין אמר חמישה וחצי דולר.
‏המחיר האמיתי הוא…
‏65 דולר!
‏אוי לא!
‏זה ממש יקר! ‏-זאת מציאה.
‏עדיין מציאה. ‏-זה די יקר.
‏טוב. כריסטין, תורך.
‏רגע, מה הפרס?
‏את כבר עשירה. זה הפרס.
‏את לא צריכה עוד כסף.
‏טוב.
‏מה לדעתך גובה העמלה על משיכת־יתר בבנק?
‏היא כזה, ״מה זה משיכת־יתר״?
‏העמלה הממוצעת על משיכת־יתר.
‏כאילו, כשאת מוציאה כסף שאין לך, ‏ואת מסתבכת בגלל זה?
‏יש אפשרות כזאת?
‏״כאילו, כשאת מוציאה יותר כסף…״
‏אני יודעת שזה לא קרה לך, אבל נניח שזה קרה.
‏כאילו… 2.50 דולר. ‏זאת העמלה של הכספומט, נכון?
‏שני דולר וחצי…
‏אהבתי שכולכם כזה, ‏״מה הסכום הכי נמוך שאני יכול לחשוב עליו?״
‏״שאני יכול לחשוב עליו״…
‏טוב. בואו נראה מה התשובה.
‏35 דולר?! ‏-וואו.
‏הייתי ממש קרובה.
‏לא טעית בהרבה. נכון לעכשיו, ‏נראה לי שאת מובילה. לא ברור.
‏יש!
‏טוב…
‏קווין. זה המשחק שלך. בסדר?
‏יש לך עדיפות ברורה.
‏כמה עולה מכשיר הכושר הביתי המצליח,
‏משקולת הניעור?
‏כן! ‏-מה זה משקולת ניעור?
‏משקולת ניעור. ‏-כמה היא עולה?
‏היו עושים תשלומים בסכומים כמו 20.99.
‏זה בטח עולה…
‏59 דולר.
‏59. טוב.
‏הוא חושב בגדול.
‏כן! כסף גדול! ‏-כסף גדול.
‏כסף גדול! ‏-כסף גדול!
‏אני לא אוהבת מוצרים ‏שגורמים לי לחשוב שאני עומדת לקבל שייק,
‏ואז אני צריכה להתעמל.
‏טוב. קווין אומר 59 דולר.
‏המחיר האמיתי הוא…
‏17.89 דולר. ‏-וואו!
‏אין מצב. ‏-וואו, קווין…
‏הוא התרגל מדי לבלות עם עשירים. ‏הוא לא יודע.
‏ביליתי איתכם יותר מדי.
‏הפריט הבא לא מוכר לי, אישית.
‏שרי, אני צריכה שתגידי לי כמה עולה
‏שלישיית קונדומים.
‏למען האמת, אין לי מושג כמה זה עולה.
‏מצדי זה יכול לעלות אלף דולר.
‏אני יודע, שרי.
‏10 דולר?
‏10 דולר. ‏-לשרי יש שני ילדים. היא לא יודעת.
‏10 דולר זה הימור מכובד.
‏את צריכה חבר טלפוני?
‏קניתי ״מגנום ג׳וניור״.
‏קווין יודע את התשובה. ‏-בדיוק.
‏קווין יודע, הוא קונה כאלה כל שבוע.
‏זה יקר.
‏יש לו מינוי מתחדש.
‏כריסטין עם הקטילה.
‏הפעם היחידה שהשתמשתי בקונדום ‏הייתה כשירד גשם,
‏והייתי צריכה להגן על הבאגט שלי.
‏כה מטופש.
‏הייתי באירופה… סיפור שלם.
‏טוב.
‏כמה?
‏איזה טעם היה לבאגט? ‏-מוכנים? המחיר האמיתי הוא…
‏3.94 דולר! ‏-זה זול!
‏זה הכול?
‏זה זול! למה לא משתמשים בהם יותר?
‏וואו.
‏אצלי מניחים עליהם כוסות. ‏-לא איכותי.
‏טוב. קלי, תורך.
‏החבר׳ה שלך אוהבים יינות איכותיים.
‏כמה עולה קופסת 34 כוסות של יין ״פרנזיה״?
‏או כמו שאני קוראת לו, ״פרנזיה״.
‏זה יין ״מרלוט״.
‏כמה עולה המוצר המובחר הזה?
‏29.99 דולר.
‏מישהי פה שתתה ״פרנזיה״.
‏אמרת 29.99 דולר.
‏המחיר האמיתי הוא…
‏12.99 דולר!
‏מציאה!
‏וואו! ‏-זאת מציאה.
‏אני אגיד ששרי היא המנצחת. ‏-שרי, עשית את זה.
‏את המנצחת, שרי. כן.
‏במה אני זוכה?
‏את זוכה במשחק הביתי.
‏אוי. שכחתי את הבדיחה הלסבית שלי.
‏רוצה לספר אותה עכשיו?
‏הנה הבדיחה הלסבית, חבר׳ה. קדימה.
‏לסביות אוהבות ״פרנזיה״ ‏כי אנחנו אוהבות דברים שבאים בקופסאות.
‏אלוהים! ‏-וואו.
‏לא, אל תמחאו כפיים.
‏בכל אופן, עד כאן ממני.
‏תודה רבה שהשתתפתם.
‏עד כאן התוכנית. ‏תודה לכוכבי ״אימפריית הבלינג״ שהיו כאן.
‏היה כיף איתכם.
‏הסדרה זמינה עכשיו. תקליקו עליה בנטפליקס.
‏ניפגש בתוכנית הבאה. ביי לכם!
‏ביי לכם!
‏תרגום כתוביות: יניב אידלשטיין