Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Vänta, var är pengarna?
Polisen är ju redan här. Du sa tre minuter! De är på väg in!
Det är så här man ser ut när man inser att man är helt fucked.
Då undrar man, varför gör man nåt så här idiotiskt?
Jo, för att man försöker vara smart.
Men innerst inne vet man att man faktiskt inte är så smart.
Men jag har ändå tagit mig ända hit.
Så på nåt sätt är jag ändå en fucking jävla legend.
För att berätta historien rätt, börjar jag från början.
Dagen jag hittade 90 miljoner kronor och äntligen blev sedd som svensk.
En fucking suedi.
Jag heter Mahmod Aziz.
Jag är född och uppvuxen i Sollentuna.
Malmvägen!
Mina föräldrar var juridikstudenter som kämpade för demokrati,
men tvingades fly från Kurdistan till Sverige.
Mamma fick jobb på fabrik
och pappa fick jobb på renhållningsverket.
Min syster är tandhygienist i Sollentuna centrum.
Jag ger henne all cred för hon pallar att borsta tänderna på folk.
Hon är gift med en snubbe vars föräldrar är från Chile.
Han snackar fett mycket om mänskliga rättigheter och grejer.
Han bär alltid svenniga strumpor.
Strumpor med olika färger.
I Orten har man antingen helsvarta eller helvita strumpor.
Varför ska man hålla på med randiga eller olika färger?
Fast farsan tjatade om att jag skulle bli läkare eller advokat
så blev jag fan ingenting.
Jag vill inte skylla på andra, men vi var isolerade från samhället.
Utanförskapet, ni vet.
Som när vi åkte in till stan och kände oss som utomjordingar på besök.
-Varför är du här idag? -Pengar.
-Varför är du här idag? -Pengar!
-Varför är ni här idag? -Pengar!
Det fanns bara jobb som telefonförsäljare.
Jag brukade ändra namn från Mahmod till ett mer svenskt namn
som Pontus, Anders eller Johan för att kunna sälja mer.
Det funkade. Jag sålde mest.
Genom telefonen, kunde jag vara nån annan.
Men utanför kontoret, var utanförskapet där hela tiden.
Endast för medlemmar.
Och du har fel skor.
Det är ju Gucci!
Kan ni gå åt sidan, så jag kan släppa in de andra?
Välkomna!
Trots att vi var födda i Sverige
och hade druckit mer svensk mjölk än en svensk kalv,
så sågs vi aldrig som svenskar,
eller för den delen, kände oss som svenskar.
Vi var andraklassens medborgare.
Men fuck vad vi ville komma in i värmen.
Henke Larsson.
Barn, efter matchen, ska vi äta.
Och Mahmod, om du stannar på rummet, så vore det jättebra.
Ja!
Varför firar du? Du är ju inte svensk.
Ända sen dess, har jag haft ett enda mål i livet.
Att inte känna mig annorlunda.
Att bli accepterad och sedd som en vanlig svensk.
En dag joggade jag med tjocka Bashir och Amir.
Vi tänkte, vad gör svenskar? De springer.
-Hej! -Och de hälsar inte.
Allt var som vanligt.
De tittar inte ens på oss.
Det var inte det sjukaste den dagen.
Det som hände i skogen var ett mirakel.
Det var som om nån såg ner från ovan och sa:
Bror, det här kommer att bli bra.
Jag svär.
Aboow!
91,245 miljoner välsignelser.
Vi låg lågt i tre månader
och läste alla nyheter för att se om nån saknade pengarna.
Det stod ingenstans.
Om du hade hittat 90 miljoner kronor, vad hade du gjort?
Bror, vi visste exakt vad vi skulle göra med dem.
Tjocka Bashir stack till Las Vegas.
Gifte sig med en strippa som hette Charmonell eller Hormonell eller nåt.
Av misstag la han sina 30 mille på siffran två på rouletten
och fucking vann.
Det gav 30 gånger pengarna. Hotellet erbjöd honom delägarskap.
Amir åkte, som alla andra tumringsnubbar med tribaltatueringar,
till Thailand.
Med 30 mille, kunde han köpa en ö.
Han ville aldrig mer komma tillbaka till Sverige.
Han sa att vi aldrig skulle accepteras som svenskar.
Jag sa att han hade fel.
För att ses som svenskar, behövde vi cash.
Jag skaffade blå linser, ny frisyr.
Jag hyrde ett hus på Lidingö och köpte såklart...
en Volvo.
Och så ändrade jag namn
från Mahmod Aziz till Sebastian von Steinberg.
Om man ändå ska ta ett nytt namn, varför inte bli adlig?
Typ som en greve.
Till grannarna sa jag att jag ärvt pengar från mina förmögna föräldrar.
Mitt mörka hår? Jag sa att jag hade en italiensk gammelmormor.
Alla älskar pasta!
Till mina riktiga föräldrar, som levde och bodde kvar i Sollentuna,
sa jag att jag jobbade på oljerigg utanför Island.
Jag kunde inte spara pengarna på en bank.
Som Pablo Escobar, hade jag gömt alla mina cash på olika ställen.
Ni som vet, ni vet.
Jag hyrde in mig på kontorshotell och startade konsultföretag
så det såg ut som att jag hade ett jobb.
Konsult lät bra. Det är ett brett område.
Jag betalade flera lax för en talpedagog
och blev av med min så kallade Rinkebysvenska.
Helvete också!
Jag förstår.
Jag gick en kurs i svenskt bordsskick, gångstil
och till och med broderi.
Och hör på det här.
Jag började använda mönstrade strumpor.
Bror. Jag satt som en suedi.
Jag suckade som en suedi, jag åt som en suedi, jag gick som en suedi.
Jag började tänka som en suedi.
-Ursäkta, jag ska föda. -I Sverige står man faktiskt i kö.
Helt otroligt.
Och nu när jag äntligen kom in på krogen, så träffade jag...
Henne.
Hon som skulle göra mig till världens lyckligaste.
Hon.
Öppna din dörr och säg att du vill ha mig här
Säg att du inom dig bär
Bara kärlekens röst
Hon gjorde mig hel, brorsan.
Vi var så lika, fast ändå så olika.
Om hon varit kille, hade hon varit precis som jag.
-Alltså ni fattar vad jag menar. -Hej! Isabelle.
Sebastian.
Nu har vi varit tillsammans tre år och är fortfarande kära.
Hon är helt underbar.
Hon har fobi för saliv,
så vi tungkysses inte så ofta men det är okej.
På andra sätt är hon djur. Ni vet vad jag menar.
A lady on the street, a freak between the sheets.
Okej, vissa kvällar blir hon som en annan person.
Rollspel, du vet?
Ja!
Jag har aldrig känt så här för nån gäri.
Jag dör för henne.
Isabelle Eliasson, grattis!
Hon får mig inte bara att skratta.
Hon är assisterande åklagare, snart kanske kammar-fucking-åklagare!
Det är den!
Kom igen älskling, du klarar det!
Min psykolog säger "bryt beteende och släpp oron".
Jag gjorde det!
Bra älskling! Jag sa ju det!
Aj!
Älskling?
Jag hade paketet komplett.
Volvo, villa, vovve.
Okej, ingen vovve. Jag har aldrig gillat hundar eller katter.
Det är nog inte många i Orten som gillar dem egentligen,
för de är rädda för dem. Som Bashir säger: Hundjävlar!
Allt flöt på som jag drömde om sen jag var liten.
Jag hade en känsla av tillhörighet.
Jag kände mig som Roy Fares bakelser. Alla älskar hans bakelser.
Till och med Jimmie Åkesson älskar hans bakelser!
-Sebastian? -Mm.
-Eh... -Vad händer?
Det är skottår i år.
Sebastian von Steinberg...
Vill du gifta dig med mig?
Ja, bre. Det hände.
Det finns en tradition i Sverige att kvinnan kan fria under skottår.
Men brushan, i Orten är det aldrig okej att en gäri går ner på knä.
Bror, man kan ta mig från Orten, men man kan inte Orten från mig!
Eller... jag var ju en Sebastian nu.
Ja. Självklart. Jag menar...
Tack. Wow.
Vilken överraskning.
-Grattis! -Tack.
-Jag lägger ut bilden på Instagram. -Vilken bild?
Bilden som servitrisen tog. Din min är oslagbar!
Titta i ringen.
Okej.
Sebastian Eliasson?
Ni vet känslan när man checkar ut och ser sitt liv ovanifrån?
Typ som från en drönare. Så kände jag.
I den där millisekunden.
Först går hon ner på knä.
Och nu vill hon att jag ska ta hennes efternamn.
Like what the fuck?
Jag vet, vi har bara pratat lite löst om det, men...
Sebastian Eliasson, du hör ju hur det låter magiskt.
Men, jag tycker von Steinberg också låter lite magiskt.
Låt mig fundera på saken lite.
Kvinnan brukar ta mannens efternamn.
Varför ska kvinnan ta mannens efternamn? Det förstår inte jag.
För att det alltid har varit så. Det är fint med den traditionen.
-Mannen har ett ansvar. -Oj. Hoppla.
Stenåldern ringde och vill ha tillbaka sina värderingar.
Du kanske har kollat lite mycket på Handmaid's tale på sistone?
"Blessed be the fruit under his eye."
Vi kan hitta på egna efternamn. Kolla bara på Ola och Noomi Rapace.
-Rapace. -Rapace? Är du säker?
Jag har hört att det ska vara konstnärligt franskt: "Rappaché".
Vet du vad? Klart jag kan ta ditt efternamn.
Mannen ska såklart kunna ta kvinnans efternamn, eller hur?
Du är så fin. 30 likes på mindre än 30 sekunder. Helt otroligt!
Folk älskar bilder på oss. Vi måste ta mer på oss.
-Absolut. -Ghettofab har kommenterat,
med en smiley som gråter av skratt:
"Vilken suedi, han låter sin gäri fria.
Han ser ut som Mahmod från Sollentuna."
Hashtag #toffel. Mahmod?
-Ingen aning. -Ghettofab har låst konto
och beskrivningen: "Livets hårda skola."
Trots att min manlighet hade krossats
och risken att nån kände igen mig på sociala medier,
så var det här med efternamnet det bästa som kunde hända.
Det ultimata beviset att bli sedd som svensk.
Man och fru Eliasson! Friad till också! Bästa!
Fuck vad jag älskar henne!
Jag ville ordna det bästa och svenskaste bröllopet.
i vår gemensamma festlokal på Lidingö.
Riktigt svenskt med plastgolv och träpaneler på väggarna.
Jag älskar sånt.
Jag beställde en halv miljon röda rosor att fylla väggarna med.
Och bokade Sarah Dawn Finer för att sjunga.
Som hon sjöng för kronprinsessan ska hon sjunga för min prinsessa.
Roy Fares skulle göra bröllopstårtan.
Och jag fixade en enhörning. Isabelle älskade enhörningar,
så vi skulle ha massor med enhörningar som välkomnade gästerna.
Det skulle bli den fetaste festen i svensk historia.
Större än Nobelmiddagen. Inte svårt att toppa
med tanke på hur Horace fuckade upp det.
Ni fattar.
Och cashen, det var inga problem. Allt för min älskling!
Bror, jag hade börjat med yoga.
Vad ska jag säga? Som en äkta innerstads-suedi.
Jag provade en kobraposition, när...
...kanske sitter därhemma och bläddrar bland
de här 500- och 1000-kronorssedlarna
som ju snart blir ogiltiga.
Det är ju den 30 september, om två veckor.
Det finns en gräns på 10 000 kronor. Och har man mer pengar,
då måste man informera var sedlarna kommer ifrån och gärna ha ett kvitto.
Fuck.
Så har ni sedlar eller de här mynten hemma, se till att växla in dem.
Hur fan ska jag tvätta 30 miljoner
på mindre än två fucking veckor?
Jag hämtade alla pengar,
totalt femtiotusen 500-sedlar
som blev ogiltiga om två veckor.
Det var fler som satt i skiten.
...3,8 miljarder kronor som saknas, enligt Riksbanken.
Nu är det sista chansen att lösa in sedlarna innan de blir ogiltiga.
Sebastian?
Där är du! Hur går det med spat?
Det går sådär faktiskt.
Jag måste fixa nya rör, det är ett helvete, men...
-det kommer att bli bra. -Du?
-Det hände idag, på jobbet. -Vad sa de?
Jag fick mejl från Sandra, som sitter mittemot mig, där det stod:
"Anders vill ha en arbetsintervju med dig imorgon."
Du kommer att få jobbet som kammaråklagare.
-Vad tror du om den här? -Den är jättefin.
Jag måste göra ett seriöst intryck. Har du fått tag i din best man?
-Jocke? -Mm.
Jag träffade honom och berättade. Han blev skitglad.
-Bodde han inte på Nya Zeeland? -Det gjorde han.
Men han flyttade tillbaka nyligen. Ni två måste träffas!
Konstigt att jag inte har träffat dina kompisar.
Jag vet! Det är bara att de flesta flyttade utomlands och sen
har man inte så många vänner som vuxen.
Du har ju din familj och din syster.
Erika blev jätteglad när jag frågade om hon ville vara brudtärna.
Hon har träffat en ny kille som hon vill presentera.
-De kommer på middagen. -Middagen?
-Middagen med mamma och pappa! -Just det, middagen!
Ska inte Joachim komma också?
-Jo. -Ja!
-Han kommer att bli jätteglad. -Det blir ju jättebra.
Kan du hämta tavlan som vi fick av mamma
-och hänga den? Den står i garaget. -Garaget.
Hej! Vad gör ni?
Vi ska ta med oss bordet och stolarna som ingår i bröllopspaketet.
Varför?
Du har inte betalat fakturan, säger chefen.
Det måste vara ett missförstånd. Jag ska ringa Susanne.
Jag går, annars blir jag sen till yogan.
Ja, okej.
Hon gillar inte saliv. Det här är ett missförstånd.
Jag löser det. Tänk inte på det. Tänk bara på positiv energi.
Wow! Okej brushan, lyssna.
Du ska få 30 cash. Här är 10. Lämna kvar stolarna. Okej?
-Nej. Ta det med min chef. -Brushan, lyssna.
-Vad gör du? -Nej. Det var inte meningen.
Ta bort din hand.
Jag ville bara ta bort det här hårstrået.
Bara av kärlek. Jag lägger på 10 för det här, om du vill.
Låt stolarna vara kvar.
-Var en bror. -Bror?
Ja, bror.
Du är ingen "bror", mannen. Du är en fucking suedi, bre.
Flytta på dig så jag kan sköta mitt arbete.
Ah, ska jag... Vill du...
-Okej. Så, varsågod. -Shit mannen, är du på riktigt?
-Hej Sebastian. Nåt som har hänt? -Hej, Yngve!
Nej. Jag har beställt stolar och så har de skickat fel.
Det är fel stolar. Jag blir så trött.
Grabbar, ni kan ta tillbaka dem. Det är bara att lasta in.
Jag vill bara påminna om att du måste betala in 100 kronor för lokalen.
-Och ta med eget porslin. -Kan jag betala nu på en gång?
Visst. Jag är kassör i föreningen.
-Varsågod. -Okej.
-Ja, jag vet. De går ut snart. -Jag behöver en kopia av ditt ID.
-För bokningen av lokalen. -Absolut.
-Mitt ID-kort. -Du lånade en kratta av mig.
Den 10 juni. Jag vill gärna ha tillbaka den.
-Självklart! -Bra.
Annars blir jag tvungen att lägga på en påminnelseavgift
på 60 kronor.
Okej.
Tyvärr, jag kan inte ta emot kontanter.
Men snälla. Det här är mina besparingar sen barnbidraget.
Du har bokat premiumpaketet med extra kockar, åttarättersmiddag,
en nästan två meter hög tårta och duvsläpp.
Jag vet.
Här är fakturan. Betala den via ditt bankkonto
så får du tillbaka möblerna.
Snälla du. Här är två miljoner, kontant.
Nej. Betala fakturan.
Du behöver inte vara nervös.
Jag läste i nåt mejl att Stensson gillar dig.
Vad då? Vad stod det?
Det stod typ: "Jag gillar Isabelle. Hon är duktig."
Gå in nu.
-Hej, Isabelle. -Hej!
Du kan sitta där då.
-Nu har du ju varit här i fem år. -Mm.
Och varför tycker du att just du ska bli kammaråklagare?
Jag har alla meriter som krävs. Jag älskar nya utmaningar.
Vi har fått in lite nya riktlinjer för i år.
Det är lite hårdare tag, mot ekobrott och penningtvätt.
Jag är nyfiken. Hur ser du på det? Vad kan du bidra med?
Det låter som musik i mina öron. Jag vill jobba där det brinner.
Jag har anmält mig till kursen i transnationell penningtvätt.
För att få ett globalt perspektiv.
Jag tror att det är ett jätteproblem som vi måste ta itu med.
Ursäkta, jag är lite törstig.
Är du okej? Mår du...?
Bara jättetörstig.
Du är en väldigt inspirerande person att lyssna på och prata med.
En stark kvinna, verkligen!
Det här kommer styrelsen att tycka om.
Du, vi hör av oss.
Det finns flera sätt att tvätta pengar.
Det mest effektiva sättet är förstås
att få det att verka som att pengarna man tvättar
kommer från en legitim källa som ett vanligt företag.
Allt som får det att verka legalt är bra.
Jag har för mycket energi, så jag byggde hela jävla huset själv.
-Själv? -Ja.
Ja. Det är 300 kvadratmeter boyta,
denna vy,
och skottsäkra glas i fönstren.
-De här? -Japp.
-25 miljoner vill jag ha för det här. -Jag betalar kontant.
Det gjorde DJ Tiësto också faktiskt, när jag byggde om hans hus.
Okej.
Jag ska inte lägga näsan i blöt där den inte hör hemma, men
jag misstänker att ni är i samma bransch. Du är DJ, eller?
-Exakt. -Coolt!
Vad heter du då?
Vad jag heter?
DJ Mah... thafukka... Alltså, Motherfucker, fukka.
-Tungt. -Jag spelar mycket på Ibiza.
-Har du varit där? -En hel del, faktiskt.
Jag var inte där så ofta.
Men skit samma. Här har du i alla fall 15 miljoner, förskott.
Du har inte dollar?
Dollar? Vi bor i Sverige. Varför ska jag ha dollar?
De gamla sedlarna går ut snart. Jag kommer inte kunna växla in dem.
-Tackar du nej till 15 miljoner? -Nej, det har jag inte sagt.
Sätt in pengarna på kontot
och kom tillbaka till mig. Då kan jag ta emot dem, dagen efter.
Du kommer att kunna sälja kåkjäveln för 35 miljoner.
Vita som snö är de då. Hängde du med på den?
Fan. Jag får fixa cashen sen.
Bröllopet är om två veckor. Jag måste skaffa en fejkfamilj,
best man och min egen svensexa.
Jag börjar söka efter folk på filmstatistsajter.
Jag heter som sagt Sebastian von Steinberg
och ni är här för att jag ska gifta mig.
Jag har inte haft några nära vänner. Min familj dog när jag var liten.
Därför har jag den här castingen.
Jag söker folk som kan spela familj och nära vänner
på bröllopet och svensexan.
Jag gör inget grovt naket. Nej.
-Nej. -Lite mild bondage kanske, som
50 shades of Grey.
-Är det 300 kronor per dag? -Ja.
Det är väl vad statister brukar få?
Eller biobiljetter om ni vill.
Det är ju repliker också.
-Med bröllopet och allt. -Hur mycket vill ni ha?
Jag har en kontinuerlig dialog med Teaterförbundet
och det är 999 kronor per dag som gäller.
-Inga problem. -Nä? Vad bra.
Yvonne, du ska få spela min faster. Okej?
Den enda familjemedlem jag har kvar. Hon heter Yvonne von Steinberg.
Von Steinberg, det är väl judiskt? Jag kan spela judinna.
Jag kan lite hebreiska.
Jag gillar Method Acting. Jag har precis varit på en workshop.
Det behövs inte. Kom bara ihåg att namnet är nästan adligt.
Du älskar ditt liv på Östermalm
och du brukar fynda på Schuterman.
Vad är det?
En affär med dyra kläder, på Östermalm.
I det här häftet finns allt du behöver veta, så läs bara på.
-Okej. -Men kom ihåg. Du är från Östermalm.
Så dina "S" måste låta lite mer som "SH" och inte "S".
Förschtår. Fisken är från Melandersch.
-Fischken är från Melandersch. -"Fisken". Inte "fischken".
-Melanders, vad är det? -En restaurang, på Östermalm.
-Hej. -Tja.
-Abbe. -På bilden var det en blond kille.
Jaha! Jag står bredvid min pojkvän.
Jag tyckte det var en så fin bild, så jag ville använda den.
Visst är han gullig?
Ja, han är jättegullig. Men Abbe?
Det är kort för Abdullah.
Bror, i en svensk produktion,
finns det bara plats för en med invandrarbakgrund.
Du vet hur det är. I den här produktionen var det jag.
Abdullah, du kommer få ett "Tack, men nej tack" på mejlen.
-Andreas, va? -Ja.
Du ska få spela min best man.
Du heter Joachim, men kallas för Jocke.
Japp. Vi gick i skolan när vi var små
och du ska få anordna svensexan.
Ja! Fan! Förlåt, vad roligt.
Jag har gjort det här på riktigt en gång, till en kompis.
Jag anordnade svensexan.
Och det slutade med
att han fick sälja sin njure!
-Varför då? -Därför att det var ett vad.
Och alternativet var
att bli skjuten i pungen med ett paintballgevär.
Och han bara: "Nej, jag tar njuren!"
Det är så man gör när det är svensexa.
Det går ut på att förnedra brudgummen så mycket så att han
-nästan inte ens vill gifta sig. -Jag ansvarar för svensexan.
-Jag kan jättegärna... -Nej. Jag vill inte.
-Okej. -Dig känner jag inte igen.
Förlåt. Det kan vara mitt fel. Det här är min kompis, Arben.
Han säger inte så mycket.
Men jag tänkte att det kan vara bra att ha med honom.
Är han döv, eller?
Nej, jag tror inte det.
Titta honom inte i ögonen.
Han kan bli lite våldsam då. Så undvik det.
Men han blir väldigt skoj om man väl får igång honom.
Jaja. Hursom! Här har ni, första betalning.
-Varsågoda. Här. -De här går ju ut om två veckor.
Det är om två veckor. Du hinner spendera det innan.
-Jag vill att du swishar. -Men jag har ingen Swish.
Ja, men då skickar jag en faktura genom Frilans finans.
-Jag gör som hon. -Inga problem. Ska du?
-Det går jättebra så här. -Grymt.
-Tack för att ni kom. -Ja! Tack själv.
Tack.
-Varsågod. -Tja, är Tan här?
Tan, de letar efter dig! Du jobbar aldrig!
Mahmod, min broder! Vad händer? När ska vi bolle?
"Bolle", vad är det?
Ligga, på danska.
Tan var en gammal klasskompis från Sollentuna.
Han kan fixa allt.
Man vill inte ringa Tan, men han var min sista utväg.
-Jag jiddrar bara med dig, bre. -Jag vill prata med dig.
Carlos, jag sticker!
Din lata idiot, du jobbar aldrig!
Vad händer, bramden?
Tan, jag har gamla sedlar som jag behöver växla till nya.
Det är okej min vän, promenera lugnt. Lugna puckar.
Jag behöver din hjälp.
Bror, Mahmod, jag svär, du har blivit riktigt svensk.
Du är misär, men du är ändå min bror!
-Kan du hjälpa mig -Ser jag ut som 118 100?
Tror du jag har koll på allt?
Hur mycket?
-En miljon. -Shh!
Kaos.
Var fick du en miljon ifrån, min vän?
Jag hittade det. Jag menar, jag sålde en båt.
Jag kanske kan fixa en miljon i kinesiska yen.
Yen? Vad ska jag med kinesiska yen till?
Jag vill smörja in dig i olja och slicka på dig som en slickepinne.
-Tan! -Mannen, du är inte min typ, bre!
Helt smal, sorglig person, liten nudel.
Kan du hjälpa mig eller inte?
Du borde köpa kokain och sälja det.
Du kan till och med tjäna på det.
"Elvira, you need people like me!"
Vitt puder!
Tan!
Ja, bror?
Bror? Jag svär, det är förbjudet. Men det satt en snubbe här förut.
Han skröt om hur han kunde fixa saker och ting.
Hur han gör affärer till höger och vänster. Jag fick hans nummer.
-Jag skickar det. -Skicka.
-Skicka, vad som helst -Inga problem, bror.
Hårt handslag. Me like.
Snällt att skicka med balsamvinäger.
-Just det, satte du upp tavlan? -Vilken tavla?
Som vi fick av mamma.
Det glömde jag, men den är i garaget. Kan du hjälpa mig snabbt?
Nej. Vi pratar inte om det.
Det ser ut som att nån har spillt ketchup på skiten.
Varför kommer ni den här vägen?
-Vi ringde på klockan i tio minuter. -Du skulle ju komma ensam.
Varför tog du med honom?
Det var ingen bra dag att lämna honom ensam.
Du behöver inte betala för honom.
-Bara han är tyst. -Ja.
Ser det ut som att han kommer att prata?
Stirra inte på honom.
-Hallå. -Hej, älskling!
Det här är Jocke, som jag pratat om. Och hans vän.
Arben. Jocke här.
Oj.
Du kan kalla mig Jocke.
Och så puss.
Vad fin hon är. Vad fin du är.
Sebastian har ju sagt att hon ser bra ut. Men inte såhär.
-Nämen tack. -Tack.
Ja, och du hette Arben?
-Stirra inte på honom. -Okej.
-Kom in. -Oj, vilken fin tavla.
Det är som en sorglig känsla.
Men snälla nån, vet ni inte om att er ringklocka är trasig?
Hur ska ni kunna välkomna gästerna. Gör ni det här?
-Jag kan nog laga ringklockan. -Det är väl ingenting vi ska göra nu?
Ingen fara, jag lagar ringklockan. Hej Lars!
-Hej, välkommen. -Tack.
-Hej, mamma. -Hej, älskling.
Hej älskling. Förlåt om vi luktar sosse. Vi har åkt kommunalt.
Snälla mamma.
-Älskling! -Hej, pappa.
-Hej. -Nämen gud så fint.
-Hej, Birgitta. -Bilen är fortfarande på sanering.
-Ni fick väl en lånebil? -Jo, det var nåt japanskt.
Jag kan inte köra så konstiga bilar. Det går inte alls.
Det var en Tesla älskling och den är inte japansk.
-Vad hände med er bil? -Vet du inte det?
En råtta tog sig in i bilen genom avgasröret
och gnagde sig genom baksätet
och angrep Birgitta när hon körde.
Det kunde ha slutat riktigt illa!
Förlåt. Jag såg framför mig
hur den här råttan attackerade dig som en Gremlin.
Minns ni Gremlins?
Förlåt.
Sebastians goda vänner Joachim och Ruben är här.
-Arben! -Ja, ja, precis.
-Så kom in! -Välkomna.
-Nämen titta! Den passar ju fint här. -Ja.
God dag! Jag heter Birgitta Eliasson.
God dag! Jag heter Joachim. Det här är Arben.
-Det här är Arben. -Hej, Albert.
-Arben. -Hej, jag heter Lars.
Han pratar svenska. När han pratar.
-Hej, syrran! -Hej!
Vet ni att ringklockan inte funkar?
-Jag ska laga ringklockan. -Jag ska fixa den imorgon.
Men säg till annars, så fixar jag det. Vi är ju snart familj.
Ja, med betoning på "snart".
-Ja, allihop, det här är Ludvig. -Hej! Ludde.
-Jag försökte bara hjälpa till. -Tja! Sebbe. Eller Sebastian
-Kalla mig Sebbe om du vill. -Hej, Birgitta!
-Fick du till fisken? -Jag la den på saltbädd. Det är bäst.
-Ludde är också konsult. -Jag tycker jag känner igen dig.
Vi kanske har setts i nåt jobbsammanhang.
Ja, kanske.
-Vilken inriktning jobbar du med? -Datorer. Och du?
Finans.
Efter Handels jobbade jag i det offentliga,
men gick över till det privata
och njuter av livet, så att säga.
Om du inte gjort det så måste du göra det på en gång!
Ni borde ju verkligen investera i ett lantställe utanför stan!
-Vi borde investera i nåt. -Ja, det borde vi.
Erika har alltid varit väldigt duktig med pengar.
-Jaha, ska vi gå och äta lite? -Ja.
Det var en utsökt sallad! Vad har ni använt för dressing?
Det var bara olivolja och balsamvinäger.
Ni borde testa avokadovinägrett. Det ger en lite fylligare smak.
-Det här var gott, alltså. -Mm.
Var kommer du ifrån ursprungligen, Sebastian?
Sverige.
-Varifrån kommer dina föräldrar? -Sverige.
Sverige. Långt bak. 1800-talet. Vallon.
Jag har en italiensk gammelmormor i släkten.
Jag älskar Italien!
-Italia! -Ni borde verkligen åka dit.
Alesso, Ingrosso, espresso.
-Så exotiskt. -Prosciutto!
Det är gott, med skinkan.
Precis, ja! En riktigt fin prosciutto, det är svårslaget.
-Det är gott. -Ja.
Ja, jag minns när jag hängde med Aje på Amalfi.
Men var inte det den gången du blev så väldigt sjuk?
När du hade ätit den där mögliga mozzarellan?
Förvisso. Men till dess så var det väldigt trevligt.
Var är du uppvuxen då, Sebbe?
-Karlaplan. -Jag trodde det var Odenplan.
Först Karlaplan och sen efter att jag döptes så blev det Odenplan.
Vilken kyrka döptes du i, Sebbe?
Oscarskyrkan. Samma som Jocke, faktiskt.
Men hur träffades ni två?
-3nder. -Vad är det? En dejtingapp?
Ja. Eller, det är egentligen en app för såna som vill ha trekant.
Sen dök den andra tjejen inte upp.
Borta! Hennes förlust, vår vinst, verkligen. Jag fick dig.
-Jag älskar dig. -Jag älskar honom.
Ni skulle ha trekant och så började ni prata, föll för varann.
-Sen var du ute och red med Birgitta? -Ja.
-Bra jobbat!
Mamma älskar hästar, så Ludde tog med henne på en liten ridtur.
-Ja. -Ludde...
-Isabelle? Ludde äger ett stall! -Åh.
Intresse för hästar visar mycket vad en man är, tycker jag.
Va?
Hästar är helt fantastiska djur.
Jag skulle vilja säga några ord.
Talet spar jag till bröllopet. Men jag vill säga att jag tycker att...
Ni har en så fin kärlek.
Ni verkar ha så mycket som förenar er.
-Och det är ju vi väldigt glada över. -Är vi?
-Skål! -Skål!
-Tack, pappa. -Skål!
Skål.
Nu blir jag lite nyfiken på er.
-Hur länge har ni känt varandra? -Vi två?
-Jag kan... -Jag tar det!
Okej.
Jag och Jocke träffades när vi var små.
-Ah. -Jocke.
Vänta lite.
Nä. Så var det väl ändå inte. Va?
Nä, vi träffades i tvåan.
Jag var väldigt kär i en fantastiskt vacker tjej, som jag fick.
Och du var ju på kompisen där.
-Hon med låren. Kommer du ihåg henne? -Ja.
-Så länge sen. Vi var åtta eller... -15-16?
Men det var väl tvåan i gymnasiet?
Nej, det var i tvåan i lågstadiet.
Ja.
Okej?
Stryk det där med tjejerna.
-Lars? Mera vin? -Ja! Tack!
Fyll på du.
Mamma vill äta lunch med mig idag.
Som att det inte räckte med middagen.
-Vad läser du? -En superintressant bok
om hur mexikanska kartellen tvättar sina pengar.
Det är research för jobbet.
Aha. Hur gör de det?
Kolla, här beslagtog polisen i LA 90 miljoner dollar.
Tänk om man hade så mycket pengar att man typ kunde köpa en ö.
Lämna allt, klippa alla band.
Har du aldrig tänkt på pengar på det sättet nån gång?
Kanske...
...evakuerar hela Island och samtliga oljeriggar.
Det är den största naturkatastrof som Island har varit med om.
Hela ön håller på att evakueras.
Svenska UD lokaliserar eventuella svenskar i området
och samtliga flyg i Europa...
Nej, nej.
-Hej, mamma! -Min son!
-Är det bra med dig? -Ja!
Hej pappa! Jag är långt ifrån vulkanen.
Men de kommer evakuera oss snart, så jag kan inte ringa på några dagar.
Vad har du för rök därborta?
Jag har mitt svenska pass, så var inte oroliga. De tar hand om oss.
Var du tvungen att åka till Island? Vi bor i världens bästa land!
Var inte jobbig. Låt honom resa och se världen.
-Se till att du får mat! -Jag äter, pappa.
Du ser ut som svenskarna som gör yoga och sånt.
De ropar på mig. Jag måste gå. Jag ringer snart.
Jag älskar dig.
-...ogiltiga sedlar... -Vad kul att vi hann med en lunch!
Det var så länge sedan.
Isabelle, det är en sak som jag hemskt gärna vill ta upp med dig nu.
Om du tittar här.
så finns det bara information om en Sebastian von Steinberg
de senaste fem åren. Innan dess finns ingenting.
Det finns ingen person som är registrerad i det namnet.
Inte någon med det namnet som är döpt i Oscarskyrkan.
Ingenting. Inte ens Facebook.
-Varför gör du alltid såhär? -Vad menar du?
Du har alltid nåt emot mina killar.
-Varför säger du så? -När jag var tillsammans med Daniel,
så kritiserade du hans val av karriär.
När det började gå bra ja! Då passade det.
Du är inte Leif G.W. Persson!
Nej, men det kunde jag ha varit.
Jag älskar Sebastian och jag kommer att gifta mig med honom.
-Daniel, han var... -Daniel var otrogen.
Underbar, var han.
Nånting känns helt fel.
Vad vet du egentligen om Sebastian?
-Hej. -Hej.
Tan från restaurangen skulle ringa. Jag skulle köpa.
Vem är Tan?
Jaha. Du säljer inte?
Va?
Fuck. Fucking Tan.
Förlåt för att jag störde. Jag ber om ursäkt.
Där fick jag dig allt! Tan är en kompis.
Kom in.
Jag förberedde varorna och la dem på bordet här.
Det är prima kvalitet, direkt från Colombia. Vi har precis fått in dem.
Ja, det är ett jädra bra pris du får. 200 kilo colombianskt puder.
Kan lätt sälja det för det dubbla.
Okej. Hur gör vi?
Jag har en sedelräknare här.
Tyvärr. Det är ju de gamla sedlarna.
Om du kan fixa 200 kilo kokain borde du inte ha problem att växla.
Nej, tyvärr. Det är för stor efterfrågan på de nya sedlarna.
Vill du ha ett smakprov, kanske?
En liten goodiebag kanske?
Det är bra. Tack.
Olagligt Riktigt galet
Habibi Hon är tia
Klassiker! Jag älskar när han sjunger:
Mamacita Habibi
-Jag måste berätta en sak. -Jag ska fixa en playlist till dig.
-Älskling? Jag vill berätta en sak. -Habibi.
Jag...
Det var bara bröllopet om de här enhörningarna jag ville ha.
-De har fått kräksjuka. -Det gör ju ingenting.
Vi fixar nya hästar, limmar på vingar.
-Nu fick du nåt mess här. -Från vem?
Vet inte. Nån Tan.
-Vad betyder "Bolle"? -"Knulla" på danska.
-Okej. -Det är spam. Jag brukar...
-Spam? -Ja, jag får dem ibland.
-Som en telefonförsäljare då? -Ja, exakt.
-Och så på danska... -Varför frågar de om du vill knulla?
-Jag vet inte. -Har du porrsurfat?
Va? Nej. Jag har inte...
-Porrsurfat? Nej. -Det är helt okej! Alla gör det.
-Gör du? -Ja, ibland.
Men aldrig på mobilen. Det är så himla liten skärm.
Nej.
Är det nu jag får reda på ditt mörka förflutna?
Att du älskade gang bangs och knarkade?
Jag knarkade ju inte.
Men...
Hallå, jag skämtar med dig!
Okej.
Däremot så, på gymnasiet experimenterade man ju lite med
rimjobs och glory holes och sådär.
Men det var då.
Jag skämtar igen!
-Okej. -Jag älskar dig.
Inget saliv.
-Hej! -Hej!
Hej.
-Har ni väntat länge? -Nej, vi kom precis.
-Hej, Bella Boo! -Hej, Danny Boo Boo!
Ja, Sebastian. Jag bjöd ju Daniel också. Det är ju trevligt.
Jag vet inte om ni känner varann. Alla känner ju Daniel.
-Hej Daniel. Kalla mig Danny. -Okej.
Danny fucking Saucedo! Sveriges svärmorsdröm.
Danny är egentligen allt jag vill vara.
-Sebastian. -Vad fin du är.
Blond, har höfter som kan röra sig, kan sjunga, är creddig.
Ses som suedi men är polack/bolivianare!
Som Miklo i Blood in Blood out.
Isabelle och Danny var ihop i sex år innan hon och jag blev ett par.
Grattis till förlovningen! Alltså, wow!
När jag hörde det, satte jag mig vid pianot, började skriva en låt.
Jag kanske kan framföra den på bröllopet, om det går bra.
-Första dansen? -Ja!
Ni ser så bra ut också! Så otroligt vackra tillsammans.
Brushan, i Orten är ett ex liksom minerad mark.
Det är som en skattedeklaration Du skriver på och vet att den finns
men du vill inte se eller ha den efter dig.
Men suedis, de kan åka på semester ihop
eller dela på en etta med 90-säng där tre sover tillsammans.
Det är fett skumt!
-Ja, tack. Vi funderar på låten. -Det behöver vi inte göra.
-Nej, Daniel är som familj för oss. -Tack sväris! Tack!
Sorry att jag säger sväris. Du kommer alltid vara sväris för mig.
Danny! Ja.
-Vi har inte riktigt kommit dit än. -Nej, det har vi inte.
Jag glömmer aldrig när jag hörde
"Det brinner i bröstet" första gången.
Jag blev alldeles tårögd. Det var så fint.
Det som du hade skrivit direkt till Isabelle.
Jag behövde uttrycka mig och vi hade nåt speciellt.
-Otroligt själsligt att göra så. -Mm, det hade vi.
Ni borde boka Daniel på bröllopet.
-Han är jättebra! -Okej.
Birgitta? Kan du inte berätta om din vän och banken?
-Vi vill investera lite. -Då ska vi se, vad sa jag nu? Jo.
Lukas Urwitzler, vår gode vän som vi brukade åka skidor med i Alperna.
Han äger ju Riksgötabank.
Jag åt lunch med honom härom veckan.
Han berättade att det är nog så att banken inte har kommit på fötter
efter finanskrisen.
De letar efter investerare.
Då är ju vi lite intresserade, inte sant Lars?
Ja, ja.
Nya affärer, då kliar det i fingrarna på mamma.
Jag har ju vänt många bolag.
-Hur mycket behöver din vän... -Förlåt, vad säger du nu? Att...?
Hur mycket behöver din vän i kapital för att ta sig på fötter?
Runt 30-40 miljoner.
Men det är bråttom, för bolaget blöder och de vill ha kontanter.
Ja. Såklart.
Men herregud! Är det där en tiggare här på Strandvägen?
En "EU-immigrant", älskling.
Hon ser ut att vilja hälsa på nån här.
-Hon kanske vill ha en autograf. -Hon har nån folder.
-Är det ett Jehovas vittne? -Yvonne!
Det är min faster, Yvonne!
Skämtar han nu?
Hej!
-Vad gör du här? -Research!
Jag har din Östermalms-broschyr här. Jag är på väg till Melanders fisk
på studiebesök. Men jag hittar inte "Schuttamama".
Schuterman! Ge mig den där nu, du får researcha sen.
Kom in och hälsa på min blivande frus familj.
Alltså, den jackan är olaglig.
Du är superrik. Du är min enda faster.
Spela inte över. Låt mig sköta snacket.
-Okej? -Ja.
-Okej. -Kul!
Det här är min faster, Yvonne. Yvonne, min fästmö, Isabelle.
Det är hennes pappa, mamma, syster, pojkvän och... Danny Boo Boo.
-Jättekul att få träffa dig. -Tack detsamma, fina du!
På hebreiska säger vi "shaboom" till blivande fruar.
-Jag tror att det heter "shalom". -Nej. Shaboom.
Okej. Shaboom. Kul. Tack.
-Hej, Lars. Roligt att träffa dig. -Tack detsamma. Trevligt!
Varsågod och sitt.
-Vad gör du? -Det är min karaktär!
-Jaha. Bor du här i närheten? -Ja.
Östermalmstorg 4.
Det är så skönt att ha nära till allting.
-Jag tar också ett glas vitt. -Absolut.
ÄLSKLING RING MIG KÅT OCH VILL BOLLE.
Tack! Ja, jag var på väg till Melanders fisk.
Jag tycker de är så trevliga. Jag känner dem ju väldigt väl.
-Jaha? -Mm.
Erik Molinder och jag vi var ju ungdomskamrater.
-Vi träffas varje fredag på Riche. -Nej, vad trevligt.
-Hälsa från Yvonne von Steinhof. -Steinberg!
Ja. Precis. Steinberg.
Birgitta? Kan du inte berätta lite mer om din väns bank?
Jag och min faster är nog intresserade av att investera i den.
-Kan vi? -Ja, faster. Det kan vi.
Vi har en möjlighet här. Vi kan bli delägare i en bank.
Det låter dyrt. Men...
Hur mycket pratar vi om då? I pengar?
30-40 miljoner.
Jaha, oj!
30-40 miljoner? Svenska kronor?
Birgitta, tror du att du kan sätta upp ett möte?
-Ja, jag kan ringa honom nästa vecka. -Nej!
Eller, jag menar...
Det vore bra om vi kunde ta mötet så snart som möjligt
med tanke på bröllopet.
-Min fasters minne är... -Men Sebastian.
Nu överraskar du mig. Du är en hungrig jävel.
Du är en hustler, kanske man kan säga, som de säger over there.
Nästan som Ludde.
Skål för kärleken!
-Skål! -Skål!
Tack.
-Vänta lite till. -Men oj!
Det gör absolut ingenting.
Det här är en fejk-Gucci som jag köpte av Hamza i Fittja.
-Aj. Skål! -Skål.
EJ MOPED
Någon driver med mig.
-Bella Boo. Danny Boo Boo! -Är du svartsjuk?
Nej. Bella Boo?
-Du har inget att vara orolig för. -Skönt.
Jag älskar dig och bara dig.
Danny är en viktig del av mitt liv. Han betyder mycket för mig.
Jag hade ett intensivt och vilt förhållande.
men jag vill inte ha det mer.
-Vilt och intensivt? -Du vet vad jag menar.
Jo, vänta. Där fick jag upp en massa bilder i huvudet, liksom.
Vad du är fånig. Jag har haft ett liv innan dig.
Men det är inget liv jag vill leva nu.
Jag vill leva med dig nu.
Fuck, vad bra hon är!
Jag måste berätta för henne.
Hon förtjänar sanningen.
Men nu har jag chansen att bli bankägare.
Jag får berätta direkt efter.
Allt låter bättre när man är bankägare.
Yvonne!
-Yvonne! Snyggt! -Tack.
-Jag är nervös. -Varför då?
Varför? Vi ska fejkköpa en bank!
-Vi ska inte fejkköpa. -Va?
-Hej. -Hej! Välkommen till Riksgöta Bank.
Tack så mycket.
Sebastian von Steinberg. Jag ska träffa Lucas Urwitzler.
Slå er ner så kommer han strax.
Tack så mycket.
2 DAGAR KVAR ATT LÖSA IN DINA GAMLA SEDLAR
Sebastian! Vad bra att du kunde komma! Det här är min käre vän,
Lucas Urwitzler.
God dag.
det här är Sebastian, min blivande svärson
och hans faster Yvonne von Steinberg.
Trevligt! Steinberg? Jom tow.
Hebreiskan, den...
Jag ber om ursäkt, men jag har glömt min hebreiska.
-Jaha. Du har glömt din hebreiska -Vilket är en skam, jag vet.
-Absolut inte. Ja men, ska vi? -Absolut.
Yvonne von Steinberg. Jag känner igen dig.
Från TV kanske? Jag har gjort en del reklamfilm.
Mest på skoj.
Ja, men vad kul.
Det är viktigt att hitta på lite olika saker i livet.
-Oj, så mycket pengar! -De nya sedlarna från Riksbanken.
Gott, doftar de.
-Det ska nog gå bra. -Ja, det tror jag.
Jättebra, Anders. Verkligen.
-Super. -Tack.
Ja.
Som sagt. Så att...
Tan Younus.
QX...
Vatten?
-Nej, tack. -Jo, jag tar gärna lite vatten.
Jag vet inte hur mycket ni vet,
men en gång i tiden var vi faktiskt en av Sveriges mest lönsamma banker.
-Wow. -Men nu...
Jag förstår.
Det är väl bra att såna som vi kan hjälpa till.
-Ja. -Jag ska gå rakt på sak.
Om vi investerar 30 miljoner,
hur många andelar får vi då?
-15 procent. -15 procent?
-Med 15 procent. -Jag tror...
att jag och min faster är överens om att gå in i affären.
-15 procent. -Är vi?
-Ja, det är vi, faster. -Toppen.
Greger, min kollega, är kvar på Mallis och golfar.
Det är han som har hand om papperen.
Vi är bara intresserade om affären går igenom nu.
Helst idag, senast imorgon bitti. Och vi betalar kontant.
-Kontant? -Ja.
Tyvärr. Då tror jag inte det här är möjligt.
Lukas, jag kan betala kontant nu.
Så kan vi lösa papperen sen. Jag litar på er. Det är Birgitta...
-Det är pengar. Han betalar kontant. -Jo, men...
Det måste gå genom Greger.
Kan ingen annan ta emot pengarna, så skriver vi under sen?
Vi kan tidigast göra något om en vecka, kanske.
Vi är väldigt intresserade av att göra affärer med dig.
Ni med.
-Ja. -Ja.
Vad säger vi? Ska vi höras om en vecka igen?
Absolut.
Okej. Jag vill förhandla om min lön.
-Jag vill ha 12 000 per dag. -12 000?
Ja. Enligt Teaterförbundet ska jag ha det.
Glöm det.
-Du får tvåtusen. -Nej. Då skickar jag en faktura.
Det är ingen lågbudgetproduktion längre.
-Hej. -Hej.
-Jag måste prata med dig. -Jag med.
-Bra, eftersom... -Varför har du inte berättat?
Jag har velat berätta.
-Hela livet har jag... -Du har vetat om det i hela ditt liv?
Ja.
Vi kanske kan ta oss igenom det om vi får professionell hjälp.
Jag har tänkt söka hjälp. Jag ville prata med dig först.
Det är okej.
Jag menar det.
Fan vad skönt att höra!
-Wow. -Jag älskar dig så som du är.
Du letar efter nåt annat, eller i en annan form åtminstone.
Men jag är inte fördomsfull.
Jag har läst massor av artiklar om det här.
När man inte har nåt att göra och bara scrollar.
Jag kommer inte ihåg allt. Mycket är bakom betalväggar.
Ja, de där...
Jag vet att det är väldigt vanligt
att straighta killar söker killar för att experimentera...
Vänta!
"Straighta män." Vad är det du försöker säga?
Din kille, Tan.
-Tan? -Mm.
-Min kille? -Ja.
"Min kille"? Nej. Tan är inte min kille.
Har han sagt att... Fucking Tan!
Tan skojar mycket. Han går över gränsen väldigt ofta.
Han drar sexistiska skämt. De är inte alltid så jävla PK.
Det är inte okej. Det är gammalt och ruttet, faktiskt.
Han hävdar att han säger så för att han blir nervös.
men det är inte okej.
Och Tan är definitivt inte min pojkvän. Gud nej! Nej.
-Nej. -Så du är inte otrogen?
Nej!
Okej.
Eller på sätt och vis kan man...
Kom.
Jag...
Jag och två kompisar hittade 90 miljoner kronor för några år sen.
Vad då hittade?
Det låter sjukt, men jag svär att det var så.
Vi var ute och joggade. Jag föll och vi hittade 90 miljoner.
-Varför lämnade ni inte tillbaka dem? -Det var första tanken.
Vad hade du själv gjort om du hade hittat 90 miljoner?
-De här vännerna, vilka är de? -De flyttade utomlands.
Jag stannade kvar för jag ville köpa mig en ny identitet.
Jag ville bli sedd som svensk och slippa fördomsfulla kommentarer.
Och allt gick bra fram tills att de skulle byta ut alla sedlar.
Jag heter egentligen Mahmod Aziz.
Jag är född och uppvuxen i Sollentuna.
Jag har ingen italiensk gammelmormor.
Mina föräldrar flyttade till Sverige från Kurdistan.
Jag har velat berätta det här Isabelle, men visste inte hur.
Hur skulle jag kunna förklara?
Jag lovar.
Jag har inte ljugit om min kärlek och vem jag är här inne.
-Isabelle, vänta! -Vem fan är du?
Varför var du inte ärlig från början?
Jag gifte mig nästan med en främling.
Ska jag vara ärlig, hade du inte ens tittat på mig.
Om jag kommit till dig i baren som Mahmod Aziz,
hade du inte ens tittat på mig!
För det första, hade jag inte blivit insläppt.
Så är det! Det är inte bara det yttre,
utan så fort vi säger våra namn.
Så har det varit i 30 år.
I 30 fucking år!
Fördomar och känslan av att aldrig passa in!
Jag vill inte vara nåt offer.
Jag gjorde nåt åt saken.
Jag dömer inte folk!
Jag vet att inte alla dömer folk.
Vi alla har våra fördomar.
Om jag hade kommit fram till dig vid baren och sagt så här:
Vad händer, len? Kolla på mig. Låt mig bjuda dig på en skön lunch.
Isabelle, du hade greppat tag om din pepparspray och stuckit därifrån.
Men du pratar ju inte så.
Jag betalade 18 000 till en talpedagog.
Han var jättesnäll. Han hjälpte mig tvätta bort Rinkebysvenskan.
Det var en faster här. Vem var det?
De här kompisarna. Vilka var de?
Skådespelare.
Eller snarare, avancerade statister från statist.se.
Herregud! Bjuder du hem vem som helst?
Nej, jag har inte släppt in vem som helst i vårt hem.
Jag har kollat upp deras brottsregister.
De vet inte min riktiga identitet.
Vilken är det?
-Var har du din riktiga familj? -Sollentuna.
De tror att jag är på Island,
men nu evakueras ön på grund av ett vulkanutbrott
så UD letar efter mig.
Gud!
-Din tur. -Min tur.
Vilken är din bästa och vanligaste sexfantasi?
Oj.
-Jo, det vet jag. -Vänta lite.
Nej. Vad fan.
Hej, gumman.
Nej, vi sitter på Strandvägen 1 och tar en drink.
Jaha.
Självklart får du sova hos oss. Det förstår du väl.
Inga problem. Pappa kan låsa upp dörren med telefonen. Han har appar.
låser upp bilen, båten och dörren.
Vi ses imorgon bitti, gumman. Sov gott nu. Hej.
Ska vi ta in på hotell? Fortsätta frågesporten?
Nej, vi måste åka hem och ta hand om Isabelle.
-Det börjar ju bli kul nu det här. -Vi har en dotter som behöver oss.
Nu får du ge dig. De har tjafsat.
Det är bröllopsfeber.
Han är inte bra för henne och det vet vi båda två.
Vem är tillräckligt bra för Isabelle?
Då hade vi en till drink.
-Där. -Tack.
Och lite champagne.
-Har du sovit gott? -Mm.
Mamma, jag är snart 32 år. Ska ni inte göra om rummet?
Ja, jag vet. Jag är inte den som ber om ursäkt i första taget.
Men det har också gjort mig till den jag är.
Jag kan förstå varför du tycker så mycket om Sebastian.
Jag såg honom på banken och han är...
ivrig, han är direkt, han är lösningsorienterad och han vill väl.
Ändå hade jag haft Danny innan och han var fantastisk.
Vacker hållning och höfter som kan röra sig.
Jo, men...
När jag såg dig den där kvällen, när du kom hem
första gången efter att du hade träffat Sebastian,
tror jag det var första gången som jag såg dig genuint lycklig.
Tack, mamma.
Helvete också!
Tan?
Mannen, din ringklocka är trasig.
Jag ska fixa det. Vad gör du här?
Jag kan inte fixa kinesiska yen.
Här är dina para.
Förlåt bror, men jag har inga kontakter för att fixa pengarna, jao.
Jag tror att Isabelle har lämnat mig.
Du driver med mig! Var det på grund av mina samtal, sms och sånt?
Jag sa till henne att jag är Sebastian von Steinberg.
-Vad fan är det, bre? -Det är jag.
-Nej, jao! -Jo.
Nej. Du är Mahmod!
Jag ljög och sa till folk att jag heter Sebastian
-för att folk ska se mig som svensk. -Vilken snubbe. Du gick för långt.
Som suedis brukar säga.
Vi är svenskar. Jag känner mig som en svensk.
Jag får kycklinghud när nationalsången spelas.
-Jag också. -Jag och du, vi älskar Sverige!
Och om nån skulle attackera, då skulle vi skära ut deras tungor.
Direkt. Förstår du?
Men bror, vi har många namn.
Nysvenskar. Andra generationens invandrare.
Men bror, i slutändan är vi suedis.
-Älskar du henne? -Jag dör för henne!
Du dör för henne? Då måste du säga det till henne.
Gå och ge hennes pappa dadlar. Be om hennes hand.
De är svenskar. De behöver inte dadlar.
Brushan, hon vill inte ha dig för dina pengar,
eller för att du går runt och säger att du är Sebastian-Mebastian.
Men ett namn eller hårfärg är inte den hon blev kär i.
Här inne.
Säg förlåt och säg att ni ska bo tillsammans i Sollentuna.
Och jag svär, brushan. Du får IP-TV
med 9 000 kanaler av mig
i bröllopspresent. Jag svär, bror.
Du har på dig Ortens nationaldräkt. Bär den med stolthet, bror!
-Sebastian. Tja! Hoppsan! -Vad fan gör du här?
Vi skulle behöva prata lite om min karaktär. Middagen.
Jag tyckte att jag levererade en karaktär med djup, värme och charm.
Däremot så måste jag få säga
att jag upplevde att du inte riktigt fångade upp det.
Jag måste gå iväg.
Det är viktigt att du och jag bondar.
-Nästa gång måste vi vara... -Det blir ingen nästa gång. Okej?
-Va? -Lång historia!
Det blir ingen nästa gång. Det blir inget bröllop.
Du kan fan inte döda min karaktär nu.
Fattar du väl? Jag har ju börjat bearbeta honom!
Fuck Sebastian. Okej? Jag är Mahmod. Mahmod Aziz från Sollentuna!
-Där har du ju skådespeleriet. -Jag vill inte skådespela!
Jag vill inte vara nån annan.
Jävlar. Sorry!
Bror, frid vare med dig.
Va?
Isabelle, jag är jätteglad att vi kunde ses här
och prata om styrelsens beslut.
Sandra ska föra anteckningar på mötet.
-Ja. -Mm.
Efter noggrann utvärdering
har vi och styrelsen, kommit fram till vem det är som ska
gå från assisterande åklagare till kammaråklagare.
Dina meriter är ju enastående.
Jag menar, jag älskar din rapport om pengatvätten i USA, till exempel.
Men...
Tillsammans med styrelsen, har vi kommit fram till att Anders Jönsson
har visat framfötterna och är då ett lämpligare alternativ.
Så du får komma tillbaka igen, nästa vända.
Jag tror det är om sex månader.
-Så här kommer det att bli. -Men vänta, förlåt.
Vad är skillnaden mellan mig och Anders?
Vi har jobbat här exakt lika länge.
Ändå tjänar han mer än mig. Förutom det, vad är skillnaden?
Ja, alltså. Skillnaden. Jag förstår att du är ledsen.
Att du känner dig besviken.
Men nu handlar det om att resa sig upp igen.
-Att resa sig upp? -Mm.
Jag har haft samma position och samma lön i snart tre år!
Jag har de meriter som krävs och det vet du.
Ja. Det här beslutades baserat på flera olika parametrar.
Vi har lagt ihop det här till den här utvärderingen. Vårt beslut...
Vårt beslut är fattat.
Jag är så trött på det här gamla jävla kuksystemet!
Som en jävla grupprunk och svågerpolitik, assistentknull!
Fucking AW!
Parametrar! Ja! Fy fan! Fuck parametrar!
-Bengt! Ring vakten! -Vi måste krossa patriarkatet!
Krossa grabbarna grus!
Fucking slåss tillsammans!
Vi styr fucking världen, bitches!
Tan, inte nu. Jag pallar inte.
Hej.
Ja, jag...
Jag har försökt få tag på dig hela dan.
Jag ville träffa dig och säga att jag skiter i de där pengarna.
De betyder ingenting. Det viktigaste var att vi träffades.
Har du ljugit om något annat förutom ditt namn?
-Nej, det är ju det jag menar. -Svara ja eller nej, bara.
Hittade du pengarna?
-Ja. -Är du efterlyst?
Nej.
Så här.
Jag har tänkt.
Du kanske har rätt.
Jag hade säkert inte lagt märke till dig, där i baren.
Jag har absolut inte upplevt det utanförskap
som jag kan tänka mig att du har upplevt.
Men jag förstår det.
Och...
På sätt och vis förstår jag att du gjorde som du gjorde.
Men det är ingen ursäkt att du ljög för mig.
Förlåt.
Isabelle, kan vi bara börja om från början?
Nej. Jag kan ju inte ta tillbaka dig, bara så där.
Men jag är inte heller beredd
att förlora de 15 miljoner som ligger i min källare.
Det är inte 15 miljoner, det är mer typ 30.
Jo. Men vi kommer ju att dela det på hälften.
Jag hjälper dig tvätta pengarna. Vi delar fifty-fifty.
Vad som händer med oss, det får vi ta sen.
Isabelle, du kan få alla pengar.
Rätt ska vara rätt. Vi bor i Sverige.
Vi delar det och går åt varsitt håll.
Hur har du tänkt att vi ska tvätta pengarna?
Vi ska skenråna en värdedepå på Arlanda.
-Vi ska vad? -Mhm.
Så här. Vi ska göra ett rån som ändå inte är ett rån.
Vi ska bara byta ut sedlarna.
Så det är inget rån och om vi åker fast
så är det högst för olaga intrång eller försök till rån.
Vi kommer inte ens att åka fast för vi ska bara byta ut sedlarna.
Eller hur? Smart.
Snabba cash!
-Sluta säga cash så amerikanskt. -Det heter ju cash.
Jo, men det här är på riktigt.
Det går inte.
Jo. På riktigt.
Vi behöver bara uniformer.
Uniformer?
-Maskeradligan. -Nej, nej.
Vi ska inte råna någon eller något.
Nu kom jag på hur vi gör det.
Vad ska vi göra?
Vi ska bryta oss in hos Yngve.
-Vår granne, Yngve? -Han är gammal brandchef.
Han har säkert branduniformer som skräpar nånstans.
Det här blir bara mer och mer...
-Varför hyr vi inte uniformer? -För då kan de spåra oss.
Okej?
Okej.
Bra. Men först...
Kan du slänga dina mönstrade tacostrumpor?
Vem fan i orten har det?
Den här är jättebra.
Ögonen är skitbra.
Är det dina riktiga ögon?
Fina.
Hej.
Jag tog med en skruvmejsel om han gör motstånd.
Vi ska fan inte skada honom.
Är det för mycket?
Okej, jag skiter i den. Jalla, Mahmod. Kom nu!
Vänta. Vi behöver kodnamn.
-Jag är Orup. -Varför Orup?
Det är kort, enkelt. Orup, Bono, Påven, Madonna.
Sen är det coolt att han blev jagad av vargar.
-Jag tar Kim Kardashian. -För långt.
Lady Gaga.
Gago?
Gogu?
Gaga!
Okej.
Okej. Nu kör vi.
Okej.
-Vänta. -Nej, vad gör du?
Nej. Sluta nu!
-Vad gör du? -Vänta.
Backa.
-Vilken attityd! -Vad har jag gjort?
Gör inte så.
Förlåt! Det var inte meningen.
Älskling, jag menar Sebastian, jag menar, Mahmod, Orup.
Jag visste inte att Snål-Yngve har pansarglas.
-Okej. -Förlåt.
-Okej? -Ja, gör det.
-Ni valde fel hus! -Yngve, skjut inte!
-Det är Sebastian. Skjut inte! -Sebastian? Isabelle?
-Vad gör ni här så sent? -Hej, Yngve.
Vi samlade löv men insåg att vi inte har en kratta.
Vi tänkte att vi kunde låna krattan.
Så här sent?
Idag blåste det hur mycket som helst. Vi har löv i hela trädgården.
-Jättemycket löv. -Isabelle har tvångstankar.
Hon måste samla alla löv i en svart plastpåse
-annars kan inte hon sova. -Ja. Okej.
Jag har köpt en ny leksak ni kan få låna. Vänta här.
Orup. Det är det sämsta inbrottsförsök jag varit med om.
-Det var en dålig idé. Vi går. -Nej, vänta.
Vi tar en plastpåse över hans huvud. Kidnappar honom och
hänger upp honom i garagetaket,
waterboardar honom och tar lösesumman och växlar in den.
Okej. Det var bara ett förslag.
Här. Bosch ALS 25.
Den bästa elektriska lövblåsaren på marknaden.
-Varsågod. -Wow.
Det kommer att ta tio minuter att rensa trädgården.
-Då lämnar vi tillbaka den efteråt. -Ja.
-Yngve? -Ja.
Vi undrar om du har brandmanskläder som vi kan låna?
-Ikväll. -Jaha och varför då?
-För att... -Sebastian är förtjust i rollspel.
Rollspel.
Vill ni ha hela dräkten eller bara överdelen?
-Jag tänker nog att jag vill ha hela. -Det är hela.
Jaha. Ett ögonblick.
Rollspel? Ärligt?
Du började med tvångstankar.
-Vi får skämmas. -Mental ohälsa.
Varsågoda. Här kommer klenoderna.
Försiktigt.
-Vilken ära. -Tack.
Vi kommer tillbaka när vi är klara.
Jaha och när blir det?
-Fredag? -Fredag.
Vi säger fredag, för annars
måste jag ta ut en förseningsavgift på 250 kronor per dag.
Absolut. Tack så mycket.
-Sov sött. -God natt.
Fredag sa vi då. Ha så kul.
Vi kommer aldrig att klara av att råna Arlandadepån.
Ingen är rädd för dig längre.
Du har blivit svensk.
Ja, det är de nya sedlarna från Riksbanken.
Varför har jag inte tänkt på det?
-Vi kan bara byta ut dem. -Va?
-Jag vet var det finns nya sedlar. -Var?
Riksgötabanken. Lucas bank.
De hade ett stort bankvalv med sedlar.
De sa att de hade fått nya sedlar från Riksbanken.
Ja!
De hade bara en vakt och lite personal.
Det är så briljant att jag nästan får orgasm. Nästan fontän.
Ett sätt att uttrycka sig.
De hade i alla fall en fontän. Jag menar vakt.
-En vakt och lite personal. -Ja. Fuck vad bra.
Vi är genier.
Vi kan inte åka fast för nåt grovt, om vi inte har vapen.
Om vi åker fast, då är det precis som samhället har förutspått.
Du är Mahmod, en kriminell invandrare från Sollentuna
som inte hade samma förutsättningar som en svenne.
och sitter inne ett par år för olaga intrång.
Det är deppigt. Men det är verkligheten.
-Ja. -Och du?
Jag kommer bara att säga att du tvingade mig.
Att det ligger i ditt kulturella arv att kvinnan ska lyda mannen.
-Du kör den? -Självklart.
Hör du. Ingenting kommer att hända.
Jag lovar det. Okej?
Vi har minst tre minuter innan polisen kommer.
Okej.
Vad tycker du om frikort?
Va?
Frikort.
Att man får ligga med nån annan.
Varför måste vi prata om det nu när vi ska göra det där?
Det kan vara typ en kändis eller nån.
-När man är gift? -Ja.
Nej. Där jag kommer ifrån, har vi inte frikörning.
Träffar du en gäri, stannar du med den gärin livet ut.
Okej.
-Vadå, har du frikort? -Carola.
-Carola? -Mm.
-Carola, Carola? -Carola, Carola, ja.
Alltså...
Så jävla snygg.
Jag vill bara ligga med dig.
-Kom igen. -Okej. Nu gör vi det här.
-Ärligt? Carola? -Ja.
Kom på ett eget frikort. Inte Carola. Hon är min.
Okej.
Det brinner utanför. Alla måste utrymma lokalen.
Utrym nu!
Hör ni vad jag säger? Kom igen nu. Alla måste ut.
Släpp allt ni har. Vi måste evakuera. Kom igen!
-Vad är det som händer? -Det brinner.
Alla måste evakuera nu.
Det brinner! Hallå!
-Det brinner! -Ut med er!
Se till att lokalen är utrymd.
Ni måste gå ut nu. Det brinner.
Ut härifrån allihop!
-Öppna bankvalvet. -Jag kan inte göra det.
-Vi måste rädda det som är där inne. -Det finns ingen där.
Vi måste öppna så vi kan rädda det som finns kvar.
Valvet har...
Fuck, Sebastian.
Öppna annars sätter jag mig på ditt ansikte
så du får se saker du aldrig har sett.
Ge mig de där jävla nycklarna!
-Varför knuffade du honom? -Jag har inte gjort nånting.
Var det jag? Är han död? Jag ville bara ta nycklarna.
Fuck, snälla. Säg inte att han är död!
Jag har svalt en svart katt. Pengarna är dömda.
-Lever han? -Han lever.
-Är du säker? -Ja. Det tror jag.
-Här. Öppna. -Ska jag...
-Kom igen nu! -Okej, okej.
Bryt min cykel.
Vänta. Var fan är pengarna?
-Skämtar du? -Det var ju här jag såg dem.
Vi skulle bara byta till nya sedlar.
Tänk!
Vänta, du sa tre minuter. Det har inte gått tre.
-De är redan på väg! -Då hade jag fel!
-Jag är bara människa. -Du sa tre minuter.
-Tyst! -Fuck!
-Kolla i varenda låda. -Det finns inget här.
Bara gamla sedlar. De måste vara här nånstans.
-Fuck! -Kom igen!
Det händer inte. Vi skulle ju bara byta till nya sedlar.
Jag kommer att dela cell med någon jag inte känner.
När jag kommer ut, är jag inte mig själv.
Vem pratar du med? Jag slutade lyssna för 50 minuter sen.
Fan, nånstans...
-Va fan... -Vad är det?
Euro!
Ja, tänk.
-Så jävla bra! -Jag lägger hit våra gamla sedlar.
Fan vad bra! Jag älskar EU!
27, 28, 29. 30 miljoner!
Här. Lägg det här. Där, lägg in.
Ta nästa.
Sådär.
Lägg in det.
Isabelle, vad gör du?
Vi är inte kriminella. Vi tar inte mer än vi har i svenska.
Vi ska lägga tillbaka det. Isabelle?
Ge tillbaka.
Isabelle.
Isabelle!
Vi ska inte...
Nej.
Så.
-Vad gör du nu? -Jag städar undan.
Snälla nån, men...
-Kom igen då. -Jag kommer.
Fy fan. Vänta!
Helvete! Fuck you!
Vänta, vart ska du?
-Upp på taket! -Aldrig i livet.
-Vad har min psykolog sagt? -Bryt ditt beteende. Släpp din oro.
Kom igen!
Vi går in. Jag upprepar. Vi går in.
Shit!
Jag kan inte titta ner.
Fuck.
Shit.
Fuck!
Polis!
Vi letar efter två personer utklädda till...
Titta inte ner.
Polisen är snart här. Kom igen.
-Oj. -Titta inte ner.
Jag kan inte!
Fokusera! Kom igen nu!
Vi är på andra våningen. Går mot taket.
Polis!
Du vet att jag är höjdrädd.
Det finns inte tid.
Du är uppvuxen bland höghus. Kom!
Här. Gå. Jag stannar.
Det kanske är meningen att jag ska åka fast.
Kom nu!
-Ja. -Nej!
Gör det här för min skull.
För vår skull.
Kom. Ta mig i handen.
-Försiktigt. -Jag har dig.
-Åh, fan. -Jag har dig.
Enhet 33, kom.
Dörr.
Vi behöver förstärkning, kom.
-44, kom. -Vi går upp på taket.
Börja!
Älskling. Varmt saliv?
Jag kommer aldrig att ljuga för dig igen.
Du betyder allt för mig.
Så länge jag andas, kommer jag att finnas vid din sida.
Jag skiter i om folk känner mig som Mahmod eller Sebastian eller Orup.
Dör för dig.
Kom.
Mannen, det är det här som kallas power couple numero uno.
Beyoncé och Jay-Z är småsmurfar i jämförelse med oss.
Det allra viktigaste är att Isabelle och jag
kommer att bli skrynkliga ihop.
Jag heter Mahmod Aziz och jag är en stolt fucking suedi.
Polisen har beslutat att lägga ner utredningen kring det märkliga rånet
som skedde i centrala Stockholm förra veckan.
Polisen säger att anledningen är att rånarna faktiskt lämnade kvar
samma summa som de tog med sig, dock i en annan valuta.
Så här ser den nuvarande 50-eurosedeln ut.
Så här kommer den nya att se ut.
För att få bukt med de illegala pengarna i Europa,
blir de gamla sedlarna ogiltiga om sex månader.
Undertexter: Christina Rahm www.plint.com