Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Hvor er alle pengene?
Politiet er her. Du sagde tre minutter! De er næsten inde!
Sådan ser man ud, når man indser, man er totalt fucked.
Og man kan spørge: Hvorfor gør man noget så idiotisk?
Det var, fordi man forsøgte at være smart.
Men inderst inde ved man godt, at det ikke var særlig smart.
Men jeg er da kommet så vidt.
Så på en måde er jeg en skide legende.
Jeg må hellere fortælle min historie fra begyndelsen.
Den dag, jeg fandt 90 millioner og endelig blev betragtet som svensk.
En fucking Suedi.
Jeg hedder Mahmod Aziz. Jeg blev født og voksede op i Sollentuna.
Malmvägen!
Mine forældre var jurastuderende, der kæmpede for demokrati,
og flygtede fra Kurdistan til Sverige.
I Sverige arbejdede mor på fabrik, og far var skraldemand.
Jeg har en søster, der er tandplejer på Sollentuna-centret.
Jeg respekterer hende for at børste folks tænder.
Hun er gift med en fyr, hvis forældre er fra Chile.
Han snakker altid om menneskerettigheder og den slags.
Og han går altid med rigtige svenske sokker.
Mangefarvede, du ved.
Derhjemme er sokker enten sorte eller hvide.
Hvem gider stribede eller mangefarvede?
Selv om min far konstant plagede mig om at blive læge eller advokat,
blev jeg ingenting.
Jeg vil ikke give andre skylden, men vi var isoleret fra samfundet.
Outsidere, du ved.
Som dengang vi tog til byen og følte os som besøgende aliens.
-Hvorfor er du her i dag? -Penge.
-Hvorfor er du her i dag? -Penge!
-Hvorfor er I her i dag? -Penge!
Jeg fik arbejde på et call-center.
Jeg plejede at ændre mit navn fra Mahmod til noget mere svensk,
såsom Pontus, Anders eller Johan, så jeg kunne sælge mere.
Det virkede. Jeg solgte mest.
I telefonen kunne jeg være en anden.
Men uden for kontoret var jeg altid en outsider.
Kun medlemmer. Og du har de forkerte sko.
Det er da Gucci.
Vil du rykke til side, så jeg kan lukke folk ind?
Velkommen!
Selv om vi var født i Sverige,
og havde drukket mere svensk mælk end en svensk kalv,
blev vi aldrig set som svenskere,
og vi kom heller aldrig til at føle os svenske.
Vi var andenklasses borgere.
Men vi ville indenfor i varmen.
Henke Larsson.
Børn, efter kampen spiser vi.
Og Mahmod, hvis du bliver på værelset, vil det være fantastisk.
Jah!
Hvad fejrer du? Du er ikke svensk.
Lige siden har jeg haft ét eneste mål i livet.
Ikke at føle mig anderledes. At blive accepteret som almindelig svensker.
En dag var jeg ude at løbe med Tykke Bashir og Amir.
Vi tænkte: Hvad gør svenskere? De løber.
-Hej! -Men de hilste ikke på os.
Som sædvanlig.
De ser ikke engang på os.
De hørte os ikke.
Det var ikke den skøreste del af den dag.
Det, der skete i skoven, var et mirakel.
Det var som om, nogen kiggede ned og sagde:
Bror, det her bliver så godt.
Jeg sværger.
91.245 millioner velsignelser.
Vi holdt lav profil i tre måneder
og tjekkede nyhederne for at se, om nogen manglede pengene.
Der var intet.
Hvis du havde fundet 90 millioner kroner, hvad ville du så have gjort?
Bror, vi vidste præcist, hvad vi ville gøre med dem.
Tykke Bashir tog til Las Vegas og giftede sig med stripperen Charmonell
eller Hormonell eller noget.
Han kom til at satse 30 millioner på nummer to i roulette og vandt.
30 gange beløbet, så hotellet tilbød ham medejerskab.
Amir, som alle andre med ringe og tatoveringer, tog til Thailand.
Med 30 millioner kunne han købe en ø.
Han sagde, han aldrig ville tilbage til Sverige.
Han sagde, vi aldrig ville blive accepteret som svenskere.
Jeg sagde, at han tog fejl.
For at blive set som svenskere, skulle vi have kontanter.
Og det havde vi nu. Jeg fik blå kontaktlinser og ny frisure
lejede et hus på Lidingö og købte selvfølgelig en Volvo.
Og jeg ændrede navn fra Mahmod Aziz til Sebastian von Steinberg.
Hvis man får nyt navn kan man lige så godt blive adelig.
Som en greve.
Jeg fortalte naboerne, at jeg havde arvet pengene fra mine rige forældre.
Mit mørke hår? Jeg sagde, jeg havde en italiensk oldemor.
Alle elsker pasta!
Og jeg fortalte mine forældre, der stadig lever og bor i Sollentuna,
at jeg arbejdede på en olieboreplatform ved Island.
Jeg kunne jo ikke opbevare pengene i en bank.
Så ligesom Pablo Escobar gemte jeg mine kontanter flere steder.
Hvis man ved noget, ved man det.
Jeg lejede en plads på et kontorhotel og startede et konsulentfirma,
så det så ud, som om jeg havde et job.
Konsulentvirksomhed lød godt. Det spænder bredt.
Jeg betalte flere tusinde til en taleterapeut
og slap af med mit såkaldte "Rinkeby-svensk".
For satan da!
Jeg forstår.
Jeg tog et kursus i svensk bordskik, gangart
og endda broderi.
Og nu skal du høre.
Jeg begyndte at gå med mønstrede sokker.
Bror, jeg sad som en Suedi.
Jeg sukkede som en Suedi, jeg spiste og gik som en Suedi.
Jeg begyndte endda tænke som en Suedi.
-Jeg er ved at føde. -Vi står faktisk i kø i Sverige.
Utroligt.
Og så, da jeg endelig var med i klubben, mødte jeg hende.
Kvinden, der skulle gøre mig til den lykkeligste mand i verden.
Hende.
Hun gjorde mig hel, bror.
Vi var så ens, og alligevel så forskellige.
Havde hun været en fyr, havde hun været præcis som mig.
-Fuck it, du ved, hvad jeg mener. -Hej! Isabelle.
Sebastian.
Og nu har vi været sammen i tre år, og vi er stadig forelskede.
Hun er fuldstændigt vidunderlig. Hun har spytfobi,
hun vil ikke kysse på fransk ret tit, men det er fint.
Hun er et dyr andre steder. Du ved, hvad jeg mener.
En dame på gaden, en galning mellem lagnerne.
Okay, nogle nætter er hun en anden person.
Rollespil, du ved?
Jah! Jah!
Jeg havde aldrig følt sådan for en pige før.
-Åh, møg. -Jeg ville dø for hende.
Isabelle Eliasson. Tillykke, Isabelle.
Ikke alene får hun mig til at le.
Hun er anklagerassistent og bliver sgu måske snart anklager.
Det er det, jeg mener!
Kom nu, skat! Du kan godt!
Bryd med vanerne, slip bekymringerne!
Jeg gjorde det!
Fantastisk! Jeg vidste, du kunne!
-Du gjorde det! -Av!
Skat?
Jeg havde hele pakken, bror.
Volvo, villa og vovse.
Okay, ingen vovse. Jeg kan ikke lide hunde eller katte.
Jeg tror faktisk ikke, at folk derhjemme kan lide dem.
De er bange for dem. Som Bashir siger, skide køtere.
Alt var, som jeg havde drømt om, da jeg var lille.
Og jeg følte, at jeg hørte til.
Jeg følte mig som en Roy Fares-kage, og alle elsker Roy Fares-kager.
Selv Jimmie Åkesson elsker hans kager.
-Um... Sebastian? -Mm.
-Um... -Hvad er der?
Det er skudår.
Sebastian von Steinberg...
Vil du gifte dig med mig?
Ja, bror. Det skete.
Det viser sig, at i Sverige kan kvinder fri, når det er skudår.
Men bror, derhjemme er det aldrig i orden for pigen at falde på knæ.
Jeg vil altid være en dreng fra det gamle nabolag.
Men... Jeg var en Sebastian nu.
Ja! Selvfølgelig. Jeg mener...
Tak. Wow.
Sikke en overraskelse...
-Tillykke! -Tak.
-Jeg lægger billedet på Instagram. -Hvilket billede?
Det billede, tjeneren tog. Dit udtryk er guld værd.
Se inde i ringen.
Okay.
Sebastian Eliasson?
Ved du, hvordan det føles, når du zoomer ud og ser dit liv ovenfra?
Som fra en drone? Sådan følte jeg det.
I det millisekund.
Først falder hun på knæ, nu vil hun have, jeg tager hendes efternavn.
Hvad fanden er da det?
Jeg ved, vi kun har talt lidt om det, men...
Sebastian Eliasson, det lyder magisk.
Ja, men jeg synes også, von Steinberg lyder lidt magisk.
Lad mig tænke over det, okay?
Normalt tager kvinden mandens efternavn.
Hvorfor skulle kvinden tage mandens efternavn? Det forstår jeg ikke.
Sådan har det altid været. Jeg synes, det er en god tradition.
-Og manden har et ansvar. -Åh.
Stenalderen ringede lige. Den vil have sine værdier tilbage.
Har du set lidt for meget Handmaid's Tale for nylig?
Velsignet være frugten under hans øje.
Vi kan finde på et efternavn. Se bare Ola og Noomi Rapacé.
-Rapace. -Rapace? Er du sikker?
Jeg har hørt, det skulle være kunstnerisk og fransk, som Rapacé.
Ved du hvad? Selvfølgelig vil jeg tage dit efternavn.
Selvfølgelig kan manden tage kvindens efternavn, ikke?
Du er så sød. 30 synes godt om på under 30 sekunder. Utroligt.
Folk elsker vores foto, vi burde tage flere... Jeg tager flere af os.
-Klart. -Ghettofab-kommentarer
med en græde/grine-emoji,
"Sikke en Suedi, der lader kæresten fri,
han ligner Mahmod fra Sollentuna."
#pussywhipped... Mahmod?
-Ingen anelse... -Ghettofab har en privat konto
og beskrivelsen "Livets barske skole".
Selv om min maskulinitet var smadret,
og nogen måske havde genkendt mig på de sociale medier,
var det med efternavnet det bedste, der kunne være sket.
Den ultimative måde at blive set som svensker på.
Hr. og fru Eliasson. Endda friet til. Det bedste.
Fuck, hvor jeg elsker hende.
Jeg ville planlægge det bedste, mest svenske bryllup.
Det skulle være i forsamlingshuset på Lidingö,
virkelig svensk, med linoleumsgulv og træpaneler på væggene.
Jeg elsker den slags.
Så jeg bestilte en halv million røde roser til at dække væggene med.
Og jeg bookede Sarah Dawn Finer til at synge.
Lige som hun sang for kronprinsessen, skulle hun synge for min prinsesse.
Roy Fares skulle bage bryllupskagen.
Jeg arrangerede en enhjørning. Isabelle elskede enhjørninger,
så vi skulle have enhjørninger til at byde gæsterne velkommen.
Det skulle være den sejeste fest i svensk historie.
Større end Nobel-middagen, hvilket ikke var svært,
fordi Horace ødelagde den.
Du forstår mig.
Og kontanter? Det var ikke et problem. Alt for min elskede.
Bror, jeg begyndte på yoga.
Hvad kan jeg sige? Du ved, som en rigtig storby-Suedi.
Jeg øvede mig på cobra-stillingen, da...
...måske har du gemt derhjemme
disse 500- og 1000-kronesedler,
der snart bliver ugyldige.
Det er den 30. september om to uger.
Der er en grænse på 10.000 kroner, og hvis man har mere end det,
skal man oplyse, hvor pengene er fra og helst fremvise en kvittering.
Fuck.
Så hvis du har sedler eller mønter derhjemme, skal du veksle dem...
Hvordan pokker skal jeg hvidvaske 30 millioner kroner
på mindre end to skide uger?
Jeg hentede alle pengene.
I alt 50.000 500-kronesedler, der ville blive
ugyldige om to uger. Jeg var ikke ene om at have problemer.
Der mangler 3,8 milliarder kroner, ifølge nationalbanken.
Dette er sidste chance for at veksle sedlerne, før de bliver ugyldige.
Løb.
Sebastian?
Der er du! Hvordan går det med spabadet?
Så som så, faktisk.
Jeg skal installere nye rør. Det er sgu noget af et job, men...
-Det bliver godt. -Hør her.
-Det skete på jobbet i dag. -Hvad sagde de?
Jeg fik en e-mail fra Sandra, der sidder over for mig, som sagde:
"Anders vil have dig til samtale i morgen."
Du bliver anklager.
-Hvad synes du om den her? -Den er rigtig pæn.
Jeg skal gøre et godt indtryk. Har du ringet til din forlover?
-Jocke? -Mm.
Ja, jeg har fortalt ham det. Han blev så glad.
-Jeg troede, han boede i New Zealand? -Det gjorde han.
Men han er lige flyttet hjem. Ved du hvad? I to skal mødes.
Jeg har ikke mødt nogen af dine venner. Det er underligt.
Det ved jeg! De fleste af dem er flyttet til udlandet, og så...
Man har ikke så mange venner som voksen.
Du har din familie og din søster...
Erika blev så glad, da jeg spurgte, om hun ville være brudepige.
Hun har mødt en ny fyr, som hun vil have, vi skal møde.
-De kommer til middagen. -Middagen?
-Middag med mor og far. -Nå ja! Middagen!
Hvad med om Joakim også kommer til middagen?
-Ja. -Ja!
-Han bliver så glad. -Det vil være fantastisk.
Kan du hente det maleri, vi fik af mor,
-og hænge det op? Det er i garagen. -Garagen.
Hvad laver du?
Vi tager bordet og stolene, der er med i bryllupspakken.
Hvorfor?
Min chef siger, du ikke har betalt regningen.
Nej, det må være en misforståelse. Jeg ringer til Susanne.
Jeg går, jeg skal til yoga.
Ja, okay.
Hun kan ikke lide spyt. Men det er altså en misforståelse.
Jeg tager mig af det. Bare rolig, bare tænk på positiv energi, okay?
Wow! Okay, bror, hør her.
Jeg har givet dig 30 i kontanter, her er 10, lad stolene stå, okay?
-Nej, tal med min chef. -Bror, hør nu.
-Hvad laver du, bror? -Nej, det var ikke det, jeg mente.
Du skal ikke røre ved mig.
Jeg ville bare fjerne et hår her.
Ren kærlighed. Hør her, jeg lægger 10 til, hvis du vil.
Lad stolene stå, og...
-Vær en bror. -Bror?
Ja, bror.
Du er ingen bror. Du er en fucking Suedi, mand.
Flyt dig, og lad mig gøre mit job.
Ja, men, jeg tager...
-Værsgo. -Tager du pis på mig?
-Sebastian? Er der noget galt? -Hej, Yngve!
Nej, jeg bestilte stole, og de har sendt de forkerte.
De forkerte. Det er udmattende, det sker altid.
I kan tage dem med tilbage. Bare pak dem sammen.
Husk nu at betale de 100 kroner for lokalet.
-Og medbring dit eget service. -Kan jeg betale dig nu?
Selvfølgelig, jeg er kasserer for foreningen.
-Værsgo. -Okay.
-De bliver snart ugyldige. -Jeg skal have en kopi af dit ID.
-Til bookingen. -Selvfølgelig.
-Mit ID-kort. -Du lånte en rive af mig.
Den 10. juni. Den vil jeg gerne have tilbage.
-Selvfølgelig! -Godt så.
Ellers bliver jeg tvunget til at lægge et rykkergebyr på.
På 60 kroner.
Okay.
-Jeg kan ikke tage imod kontanter. -Det er min livsopsparing.
Du har booket luksuspakken med ekstra kokke, otterettersmenu,
en næsten to meter høj kage og duer.
Det ved jeg.
Her er fakturaen. Betal den via bankoverførsel,
så får du møblerne tilbage.
Her har du to millioner i kontanter.
Nej, betal fakturaen.
Du behøver ikke være nervøs.
Han skrev i en e-mail, at han kan lide dig.
-Hvad stod der? -Der stod: "Jeg kan lide Isabelle.
Hun er dygtig."
Gå ind nu.
-Hej, Isabelle. -Hej!
Sid der.
-Du har været her i fem år. -Mm.
Og hvorfor tror du, at du bør være anklager?
Jeg har alt, hvad der skal til. Jeg elsker nye udfordringer.
Vi har fået nye retningslinjer for i år.
Vi går lidt hårdere til økonomisk kriminalitet og hvidvask, og...
Jeg vil gerne høre, hvad du tænker om det, og hvad du kan bidrage med?
Det er sød musik for mig. Jeg vil arbejde med det, jeg brænder for.
Jeg har faktisk ansøgt om et kursus i transnational hvidvask...
For at få et globalt perspektiv.
Jeg tror, det er et kæmpe problem, som vi skal have styr på.
Undskyld mig, jeg er lidt tørstig.
Er du okay? Føler du dig...
Bare meget tørstig.
Du er en meget inspirerende person at lytte til og tale med.
Og virkelig en stærk kvinde. Foreningen...
Foreningen vil synes om det.
Vi vender tilbage til dig.
Der er altså mange forskellige måder, man kan hvidvaske penge på.
Den mest effektive måde er selvfølgelig
at få det til at se ud, som om de penge, man hvidvasker,
kommer fra en legitim kilde, såsom en regulær virksomhed.
Hvad som helst, der får det til at se legalt ud, er fint.
Jeg har for meget energi, så jeg har bygget hele huset selv.
-Helt alene? -Ja.
Der er 300 m² beboelse,
denne udsigt
og skudsikkert glas i vinduerne.
-Disse? -Jeps.
-Jeg vil have 25 millioner for det. -Jeg betaler kontant.
Det gjorde DJ Tiesto faktisk også, da jeg renoverede hans hus.
Okay.
Jeg vil ikke stikke næsen for langt frem, men,
du er vel i samme branche? Er du DJ?
-Præcist. -Sejt!
Hvad hedder du så?
Hvad jeg hedder?
DJ Mahm... therfucker. Så Motherfucker fucker.
-Fedt. -Jeg spiller meget på Ibiza.
-Har du været der? -Ofte, faktisk.
Jeg spillede ikke der så meget.
Men altså, her har du 15 millioner som forskud.
Har du ikke dollars?
Dollars? Vi bor i Sverige, hvorfor skulle jeg have dollars?
De gamle sedler bliver snart ugyldige. Jeg kan ikke veksle dem.
-Siger du nej til 15 millioner? -Nej, det sagde jeg ikke.
Sæt pengene på din konto,
og kom tilbage, så kan jeg acceptere dem dagen efter.
Du kan sælge det skide hus for 35 millioner, uden problemer.
Kan du følge mig?
Satans. Jeg tager mig af kontanterne senere.
Brylluppet er om to uger, og jeg skal have en falsk familie,
en forlover og min egen polterabend.
Så jeg begynder at lede efter folk på websteder for statister.
Som sagt hedder jeg Sebastian von Steinberg,
og I er her, fordi jeg skal giftes.
Jeg har ingen nære venner, og min familie døde, da jeg var barn.
Derfor holder jeg denne casting.
Jeg vil have folk, der kan spille familie og venner
ved brylluppet og min polterabend.
Jeg optræder ikke nøgen.
-Nej, nej. -Måske lidt bondage, som i...
50 Shades of Grey.
-Er det 300 kroner om dagen? -Ja.
Er det ikke det, I normalt får som statister? Eller filmbilletter.
Jeg synes bare... da der også er replikker,
-med brylluppet og alting. -Hvor meget vil du have?
Jeg har en løbende diskussion med teaterfagforeningen,
og satsen lige nu er 990 kroner om dagen.
-Intet problem. -Åh, godt.
Yvonne, du spiller min faster. Okay?
Mit eneste levende familiemedlem, og hun hedder Yvonne von Steinberg.
-Von Steinberg? Det er jødisk, ikke? -Jeg kan spille jøde.
Jeg kan lidt hebræisk.
Jeg kan godt lide metodespil. Jeg har lige været på workshop.
Det er ikke nødvendigt. Bare husk på, at navnet næsten er adeligt.
Du elsker dit liv i Östermalm,
og du kan lide at gå på udsalg hos Schuterman.
-Hvad er det? -En dyr forretning i Östermalm.
Her er alt, hvad du behøver at vide, så læs det grundigt.
-Okay. -Men husk, at du er fra Östermalm.
Så dit "s" skal lyde lidt mere som "sh", og ikke "s". "Sh."
Forstået. Fisken er fra Melandersh.
-Fisken er fra Melandersh. -Fisshken, ikke "fishhken".
-Melanders, hvad er det? -En restaurant i Östermalm.
-Hej! -Hej med dig.
-Abbe. -Billedet viste en blond fyr.
Ah! Jeg står ved siden af min kæreste.
Jeg syntes, det var et godt billede, så derfor valgte jeg det.
Er han ikke sød?
Jo, han er virkelig sød. Men Abbe?
En forkortelse af Abdullah.
Bror, i en svensk produktion
er der kun plads til én immigrant.
Du ved, hvordan det er. Og i denne produktion var det mig.
Abdullah, du får et "tak, men nej tak" i en e-mail.
-Andreas, ikke sandt? -Jo.
Du spiller min forlover.
Du hedder Joakim, men bliver kaldt Jocke.
-Jeps. -Vi gik i skole sammen,
og du skal planlægge min polterabend.
Ja! For pokker! Undskyld, det er bare så sjovt.
Jeg gjorde det engang i virkeligheden for en ven.
Jeg planlagde hans polterabend.
Og det endte med, at han solgte sin nyre!
-Hvorfor? -Det var et væddemål.
Alternativet var at blive skudt i kuglerne med en paintballpistol.
Og han sagde sådan: "Nej, nej, jeg tager nyren!"
Det er det, man gør til en polterabend.
Hele idéen er at nedgøre gommen, indtil han...
-næsten ikke ønsker at blive gift. -Jeg planlægger polterabenden.
-Jeg vil gerne... -Nej. Det skal du ikke.
-Okay. -Du... Jeg genkender dig ikke...
Undskyld, det er nok min fejl. Det er min ven, Arben.
Han siger ikke meget, men jeg tænkte, det var godt at have ham med.
Er han døv eller?
Nej, det tror jeg ikke.
Du skal ikke kigge ham i øjnene.
Han kan blive lidt voldelig, så undgå det.
Men han kan være rigtig sjov, hvis man får gang i ham.
Okay, javel! Her er jeres første betaling.
-Værsgo. -De her er ugyldige om to uger.
To hele uger, du har tid til at bruge dem.
-Jeg vil have, at du swisher dem. -Jeg har ikke Swish.
Så sender jeg en faktura via Freelance Finance.
-Jeg gør det, hun gør. -Intet problem, hvad med dig?
-Nej, det er fint. Det er fantastisk. -Strålende.
-Tak, fordi I kom. -I lige måde.
Tak.
-Velbekomme. -Hej, er Tan her?
Tan, der er en, der vil tale med dig! Du arbejder aldrig!
Mahmod! Bror! Hvad så? Hvornår skal vi bolle?
Hvad er det?
Dyrke sex, på dansk.
Tan var en gammel ven fra Sollentuna.
Han kan klare alt.
Man vil ikke kontakte Tan, men han var min sidste udvej.
-Jeg driller bare, bror. -Jeg vil tale med dig.
Hej, Carlos, jeg går nu.
Du er så doven! Kom i sving!
Hvad så, bror?
Jeg har gamle sedler, jeg skal have vekslet til nye.
Det er okay, min ven, tag det roligt. Alt er fint, slap af.
Jeg har brug for hjælp.
Bror, Mahmod, jeg sværger, du er blevet en rigtig Suedi.
Du er patetisk, men du er stadig min bror.
-Kan du hjælpe mig? -Ligner jeg en hjælpelinje?
Tror du, jeg ved alt?
Hvor meget?
-En million. -Sh!
Kaos...
Hvor har du en million fra, bror?
Jeg fandt... Jeg mener, jeg solgte en båd.
Jeg kan måske skaffe dig en million i kinesiske yen.
Yen? Hvad skal jeg med kinesiske yen?
Jeg ville gerne dække dig med olie og slikke dig som en slikkepind.
-Tan! -Bror, du er slet ikke min type.
Sådan en tynd, trist person, lille nudel.
Kan du hjælpe mig eller ej?
Du burde købe kokain og sælge det.
Du kunne endda tjene på det.
Elvira! Du har brug for folk som mig!
Tan!
Ja, bror?
Bror, det er imod Guds vilje. Men der var en fyr her tidligere.
Han pralede med, at han ordnede ting.
Han handler til højre og venstre. Jeg fik hans nummer.
Jeg kan sende det.
-Send det, hvad som helst. -Bare rolig, bror.
Fast håndtryk, mig lide.
Pænt af dem at sende balsamicoeddike.
-Ja. Har du hængt maleriet op? -Hvilket maleri?
Det, mor gav os.
Jeg glemte det, men det er i garagen. Hjælp mig med at hænge det op.
Nej, vi snakker ikke om det.
Det ser ud som om, nogen har spildt ketchup på det.
Hvorfor kommer I ind denne vej?
-Jeg ringede på i ti minutter. -Du skulle komme alene.
Hvorfor er han med?
Det var ikke en god dag at lade ham være alene.
Du behøver ikke betale for ham.
-Så længe han bare tier stille. -Ja...
Ser det ud som om, han vil tale?
Lad være med at stirre.
-Hejsa. -Hej, skat.
Det er Jocke, som jeg har fortalt om, og det er hans ven.
Arben. Og jeg er Jocke.
Wow.
Du kan kalde mig Jocke.
Og et kys.
Hvor er hun skøn. Du er skøn.
Sebastian sagde, at hun så godt ud, men ikke så godt.
-Jamen, mange tak. -Tak.
Og du hedder Arben?
-Lad være med at stirre på ham. -Okay.
-Kom ind. -Wow, sikke et flot billede.
Wow, der er ligesom noget trist over det.
Er I klar over, at dørklokken ikke virker?
Hvordan vil I tage imod gæster? Skal det være her?
-Jeg kan sikkert ordne dørklokken. -Det er ikke vores problem.
Bare rolig, jeg ordner dørklokken. Hej, Lars.
-Hej, velkommen. -Tak.
-Hej, mor. -Hej, søde.
Undskyld, at vi lugter, vi var med offentlig transport.
Mor, vær nu sød.
-Sødeste. -Hej, far.
-Hej. -Åh, hvor skønt!
-Hej, Birgitta. -Bilen er stadig til rengøring.
-Lejede I ikke en? -Den var japansk.
Jeg kan ikke køre de underlige biler. Det var ikke et valg.
Det var en Tesla, skat, og den er ikke japansk.
-Hvad skete der med jeres? -Ved du ikke det?
En rotte kom ind via udstødningsrøret
og gnavede gennem bagsædet
og angreb Birgitta, mens hun kørte.
Det kunne være gået frygtelig galt.
Undskyld, det mentale billede af rotten, der angriber som en gremlin.
Kan I huske Gremlins?
Undskyld.
Sebastians gode venner, Joakim og Ruben, er her.
-Arben! -Præcist.
-Kom ind! -Velkommen.
-Se! Det passer fint der. -Ja.
Goddag. Birgitta Eliasson.
Goddag. Joakim.
-Dette er Arben. -Davs, Albert.
-Arben. -Hej. Jeg hedder Lars.
Han taler svensk, når han taler.
-Hej, søs! -Davs!
Ved I godt, at jeres dørklokke ikke virker?
-Jeg har tilbudt at fikse klokken. -Jeg fikser den i morgen.
Ellers siger du bare til, så ordner jeg den. Vi er snart familie.
Med tryk på "snart".
-Alle sammen, det er Ludvig. -Hejsa! Ludde.
-Jeg ville bare hjælpe. -Hej, Sebbe. Eller, Sebastian.
-Kald mig Sebbe, hvis du vil. -Hej, Birgitta!
-Har du ordnet fisken? -Ja, lagt den på et saltlag.
-Ludde er også konsulent. -Jeg syntes nok, jeg genkendte dig.
Måske har vi mødt hinanden på jobbet.
Ja, måske...
-Hvilket område arbejder du indenfor? -Computere. Og du?
Økonomi.
Efter uni arbejdede jeg i den offentlige sektor, men jeg flyttede
til den private og nyder livet, som man siger.
Hvis du ikke har gjort det, skal du virkelig gøre det.
I burde virkelig investere i et landsted uden for byen.
-Vi burde investere i noget. -Det burde vi.
Erica har altid været god med penge.
-Skal vi spise? -Ja!
Salaten var lækker. Hvad var det for en dressing?
Det var bare olivenolie og balsamicoeddike.
Du skulle prøve avocadodressing. Det har en mere fyldig smag.
-Men den var god. -Mm.
Hvor er du oprindeligt fra, Sebastian?
Sverige.
-Undskyld. Hvor er dine forældre fra? -Sverige.
Langt tilbage, 1800-tallet, Vallonerne.
Jeg har en oldemor fra Italien.
Ah, jeg elsker Italien!
-Italia! -I burde rejse dertil.
Alesso, ingrosso, espresso...
-Så eksotisk. -Prosciutto!
Den er god, skinken.
Helt sikkert! En virkelig god prosciutto er svær at slå.
-Ja, den er god. -Ja.
Jeg kan huske, at jeg var med Aje på Amalfikysten.
Var det ikke dengang, du blev så syg?
Da du havde spist muggen mozzarella?
Jo, men indtil da var det alletiders.
Hvor voksede du op, Sebbe?
-Karlaplan. -Jeg troede, det var Odenplan.
Først var det i Karlplan, og efter min dåb var det Odenplan.
Hvilken kirke blev du døbt i, Sebbe?
Oscars Kirke, den samme som Jocke, faktisk.
Men, hvordan mødtes I to?
-Trender. -Hvad er det? En dating-app?
Ja, det er faktisk en app for folk, der ønsker en trekant,
men den anden pige kom ikke...
Hun kom ikke! Men det var hendes tab. Jeg fik dig.
-Jeg elsker dig. -Jeg elsker ham.
I skulle have en trekant, begyndte at snakke, blev forelskede,
-og du tog ud at ride med Birgitta? -Ja.
-Godt gået!
Mor elsker heste, så Ludde tog hende med på en lille ridetur.
-Ja. -Ludde...
-Isabelle? Ludde ejer en stald. -Nå.
Jeg synes, at interesse for heste siger meget om en mand.
Hvad?
Heste er helt fantastiske dyr.
Jeg vil gerne sige et par ord.
Jeg gemmer talen til brylluppet, men jeg synes, at I...
I har sådan et skønt forhold.
I ser ud til at have så meget til fælles.
-Og det gør os meget glade. -Virkelig?
-Skål! -Skål!
-Tak, far. -Skål!
Skål.
Jeg er nysgerrig omkring jer to.
-Hvor længe har I kendt hinanden? -Os to?
-Jeg kan... -Jeg vil svare.
Åh, okay.
Jocke og jeg mødtes som børn.
-Ah... -Jocke...
Klap lige hesten.
Nej, det passer ikke. Hmm?
Nej, vi mødtes i anden.
Jeg var forelsket i en smuk pige... som jeg fik.
Og du var ude efter hendes veninde.
-Hende med lårene. Husker du det? -Ja.
-Så længe siden. Vi var otte eller... -15, 16?
Var det ikke 2. g.?
Nej, i folkeskolen.
Ah.
Okay?
Glem, hvad jeg sagde om pigerne.
-Lars? Mere vin. -Ja! Ja, tak.
Fyld det op.
Mor vil spise frokost med mig i dag.
Som om middag ikke var nok.
-Hvad læser du? -En virkelig spændende bog
om, hvordan det mexicanske kartel hvidvasker deres penge.
Research til arbejdet.
Aha. Hvordan gør de det?
Hør her, politiet i LA beslaglagde 90 millioner dollars.
Forestil dig at have så mange penge, at man kan købe en ø,
rejse fra alting, brænde alle broer...
Har du aldrig tænkt på penge på den måde?
Måske...
...evakuere hele Island og alle olieboreplatformene.
Det er den største naturkatastrofe, Island har oplevet.
Hele øen bliver evakueret netop nu.
Udenrigsministeriet leder efter svenskere i området,
og alle fly i Europa...
Nej, nej, nej.
-Hej, mor! -Min søn!
-Er alt okay? -Ja!
Vulkanen er langt væk.
Men de evakuerer os, så jeg kan ikke ringe i et par dage.
Hvad er det for noget røg?
Jeg har mit svenske pas, de tager sig godt af mig.
Hvorfor skulle du også til Island? Vi bor i verdens bedste land.
Lad være med at plage ham. Det er godt, at han ser verden.
-Sørg for, at de giver dig mad! -Jeg spiser, far.
Du ligner svenskere, der dyrker yoga og den slags.
De kalder på mig, jeg må gå. Jeg ringer snart.
Jeg elsker dig.
-...ugyldige sedler... -Godt at vi havde tid til frokost.
Det er så længe siden.
Isabelle, der er noget, jeg vil tale med dig om.
Se lige her.
Der er kun oplysninger om en Sebastian von Steinberg
fra de sidste fem år. Der er ikke noget før det.
Ingen registreret under det navn.
Ingen med det navn døbt i Oscars kirke.
Intet. Ikke engang Facebook.
-Hvorfor gør du altid det her? -Hvad mener du?
Du har altid noget imod de fyre, jeg dater.
-Hvorfor siger du det? -Da jeg var sammen med Daniel,
kritiserede du hans karrierevalg.
-Men så... -Da han fik succes, var det fint.
Du er ikke Leif G.W. Persson!
Nej, men det kunne jeg have været.
Jeg elsker Sebastian, og jeg gifter mig med ham.
-Daniel var... -Daniel var utro.
Han var vidunderlig.
Noget føles helt galt.
Hvad ved du egentlig om Sebastian?
-Hej. -Hej.
Jeg er... Tan fra restauranten ville ringe. Jeg skulle købe...
Hvem er Tan?
Ah... du sælger ikke noget?
Hvad?
Fuck. Fucking Tan.
Undskyld, jeg forstyrrede. Jeg beklager.
Der fik jeg dig. Tan er min ven.
Kom ind.
Jeg har sagerne klar, de ligger på bordet.
Det er førsteklasses kvalitet direkte fra Columbia. Lige ankommet.
Du får en knaldgod pris. 200 kilo columbiansk pulver.
Du kan nemt sælge det for det dobbelte.
Okay. Hvordan gør vi?
Jeg har en seddeltæller her, så...
Undskyld... det er de gamle sedler...
Hvis du kan få fat i 200 kg kokain, bør du også kunne veksle disse.
Nej, jeg beklager, der er for stor efterspørgsel efter nye sedler.
Men... vil du måske have en smagsprøve?
En lille godtepose, måske?
Nej, ellers tak.
Så illegalt Virkelig tosset
Habibi Hun er en tier
En klassiker. Jeg elsker der, hvor han synger:
Mamacita Habibi
-Jeg har noget at fortælle dig. -Jeg laver en playliste til dig.
-Skat, jeg har noget at fortælle dig. -Habibi
Jeg...
Det er ikke noget, det er bare brylluppet. Enhjørningerne...
-De har mavebesvær, så... -Det er lige meget.
Vi finder nogle nye heste og klistrer vinger på.
-Du fik lige en sms. -Hvem fra?
Det ved jeg ikke. En "Tan".
-Hvad betyder "bolle"? -"Knalde" på dansk.
-Okay... -Det er spam. Jeg får...
-Spam? -Det får jeg nogle gange.
-Ligesom en telefonsælger? -Præcist.
-Og på dansk, og jeg... -Hvorfor spørger de om du vil knalde?
-Det ved jeg ikke. -Har du kigget på porno?
Hvad? Nej. Jeg har ikke...
-Kigget på porno? Nej. -Det er helt i orden. Alle gør det.
-Gør du? -Ja, nogle gange.
Men aldrig på mobilen. Skærmen er så lille.
Nej...
Er det nu, jeg opdager, at du har en dyster fortid?
At du elsker gruppesex og tager stoffer?
Jeg har ikke taget stoffer...
Men...
Det er bare gas!
Okay.
Men på gymnasiet eksperimenterede jeg lidt med oralsex
og forskellige huller og den slags.
Men det var dengang.
Det er gas igen!
-Okay. -Jeg elsker dig.
Ingen spyt.
-Hej! -Hej!
Hej.
-Har I ventet længe? -Nej, vi er lige kommet.
-Hej, Bella Boo! -Hej, Danny Boo!
Jeg inviterede også Daniel. Så hyggeligt.
Jeg ved ikke, om I kender hinanden. Alle kender jo Daniel.
-Hej, Daniel. Kald mig Danny. -Okay.
Danny skide Saucedo, svenske svigermødres drøm.
Danny er faktisk alt det, jeg gerne vil være.
-Sebastian. -Du ser godt ud.
Blond, har hofter der kan bevæge sig, kan synge, har status,
betragtes som Suedi, men er polsk/boliviansk.
Ligesom Miklo i Blodets brødre.
Isabelle og Danny var sammen i seks år før hun og jeg.
Tillykke med forlovelsen. Wow.
Så snart jeg hørte det, satte jeg mig til pianoet og skrev en sang.
Jeg tænkte, at jeg ville spille den til brylluppet, hvis jeg må.
-Første dans? -Ja!
I ser så godt ud! Så skønne sammen!
Bror, derhjemme er en eks et minefelt.
Som en selvangivelse. Man ved, at den findes,
men vil ikke se den eller have noget med den at gøre.
Men Suedier, de kan tage på ferie sammen
eller dele studiolejligheder med en enkeltseng til tre.
Det er altså underligt.
-Tak, vi vil tænke over sangen. -Nej, det behøver vi ikke.
-Daniel er som familie for os. -Åh, tak, svigermor.
Hun vil altid være min svigermor.
Daniel, selvfølgelig.
-Vi er ikke rigtig nået dertil. -Nej, det er vi ikke.
Jeg glemmer aldrig første gang, jeg hørte "Hjerte i brand", Daniel.
Jeg havde tårer i øjnene, den var så smuk.
Det var som om, du havde skrevet den til Isabelle.
Jeg måtte udtrykke mig selv. Vi havde noget særligt.
-Noget meget åndeligt. -Det havde vi.
Du bør booke Daniel til brylluppet.
-Han er fantastisk. -Okay.
Birgitta, vil du fortælle os om din ven og banken?
-Vi vil investere lidt. -Hvor kom jeg til? Åh, ja!
Lucas Urwitzler, vores gode ven, som vi står på ski med i Alperne.
Han ejer Riksgöta Bank.
Jeg spiste frokost med ham forleden.
Han fortalte mig, at banken ikke rigtigt er kommet på fode
efter finanskrisen.
Så de søger investorer.
Og vi er lidt interesserede, er vi ikke, Lars?
Jo, ja.
Det kribler i din mor efter nye investeringer.
Jeg har vendt mange firmaer.
-Hvor meget kapital vil din ven... -Hvad sagde du?
Hvor meget kapital søger din ven?
Omkring 30-40 millioner.
Men det haster. Firmaet bløder, og de vil have kontanter.
Selvfølgelig.
Du godeste, er det en tigger, her på Strandvägen?
En EU-immigrant, skat.
Det ser ud til, at hun vil tale med os.
-Måske vil hun have en autograf. -Hun har en pjece.
-Er hun Jehovas Vidne? -Yvonne!
Det er min faster Yvonne!
Tager han gas på os?
-Hej! -Hej!
-Hvad laver du her? -Research!
Jeg har din Östermalm-brochure. Jeg er på vej til Melanders Fisk,
på ekskursion, men jeg kan ikke finde Shuttamana...
Schuterman. Giv mig den. Du kan lave research senere.
Kom ind og sig goddag til min forlovedes familie.
Den jakke er ulovlig.
Du er superrig, du er min eneste faster,
du skal ikke overspille, lad mig føre ordet.
-Okay? Okay. -Ja.
-Okay. -Sjovt!
Det er min faster Yvonne. Yvonne, min forlovede, Isabelle.
Det er hendes far, mor, søster, hendes kæreste og... Danny Boo Boo.
-Dejligt at møde dig. -Tak, i lige måde. Herligt.
På hebræisk siger vi "shaboom" til vordende brude.
-Jeg troede, det var "shalom"? -Nej, "shaboom".
Okay, shaboom. Sjovt, tak!
-Hej, Lars. Dejligt at møde dig. -Tak, i lige måde. Hvor dejligt!
Sid ned.
-Hvad laver du? -Det er min rolle!
-Bor du i nærheden? -Åh, ja.
Östermalm Torv 4.
Det er så dejligt tæt på alting.
-Jeg tager et glas hvidvin. -Selvfølgelig.
RING LIDERLIG & VIL BOLLE / TAN
Jeg var lige på vej til Melanders Fisk.
Jeg synes, den er så god. Og jeg kender dem så godt.
-Gør du? -Mm.
Erik Molinder er min barndomsven.
-Vi mødes hver fredag på Riche. -Virkelig? Hvor dejligt.
-Hils fra Yvonne von Steinhof. -Steinberg.
Ja, netop... Steinberg.
Birgitta, kan du fortælle os mere om din vens bank?
Jeg tror, min faster og jeg er interesserede i at investere lidt.
-Åh, er vi? -Ja, faster, det er vi.
Her har vi muligheden for at blive medejere af en bank.
Det lyder dyrt. Men...
Hvor meget taler vi om? Penge.
30-40 millioner.
Wow.
30-40 millioner svenske kroner?
Mm, Birgitta, tror du, du kan arrangere et møde?
-Ja da, jeg kan ringe i næste uge. -Nej!
Eller, jeg mener...
Jeg vil gerne have mødet hurtigst muligt,
da brylluppet er så snart.
-Og min fasters hukommelse, du ved. -Åh, Sebastian.
Du overrasker mig. Du er en sulten skiderik.
Du er en svindler, kan man sige. Ligesom de siger derovre.
Næsten ligesom Ludde. Næsten!
Skål for kærligheden!
-Skål! -Skål.
Tak.
-Vent. -Åh Gud! Undskyld!
Det gør slet ikke noget!
Det er en falsk Gucci, som jeg købte fra Hamza i Fittja.
-Skål! -Skål.
INGEN KNALLERTER
Nogen tager pis på mig.
-Bella Boo. Danny Boo Boo! -Er du jaloux?
Nej. Bella Boo?
-Du har intet at bekymre dig over. -Åh, fint.
Jeg elsker dig, og kun dig.
Danny er en vigtig del af mit liv og betyder meget for mig.
Jeg havde et intenst, vildt forhold, men det ønsker jeg ikke mere.
-Vildt og intenst? -Du ved, hvad jeg mener.
Ja, men vent, der er de! Masser af mentale billeder.
Du er så dum. Jeg havde et liv før dig.
Men det er ikke det liv, jeg ønsker at leve nu.
Jeg vil leve med dig nu.
Fuck, hvor er hun god.
Jeg må fortælle hende det.
Hun fortjener sandheden.
Men nu får jeg chancen for at eje en bank.
Jeg fortæller hende det bagefter.
Alt lyder bedre, når man ejer en bank.
Yvonne!
-Du ser godt ud! -Tak.
-Jeg er nervøs. -Hvorfor?
Hvorfor? Vi skal lade som om, vi køber en bank!
-Vi lader ikke som om, vi køber den. -Hvad?
-Hej. -Hej! Velkommen til Riksgöta Bank.
Mange tak. Sebastian von Steinberg, møde med Lucas Urwitzler.
Ja! Sid ned, han kommer straks.
Mange tak.
TO DAGE TIL AT VEKSLE DINE GAMLE SEDLER
Sebastian! Godt, at du kunne komme. Dette er min kære ven.
Lucas Urwitzler.
-Hej. -Goddag.
Det er min kommende svigersøn og hans faster, Yvonne von Steinberg.
Dejligt at møde jer! Steinberg? Yom Tov?
Åh, hebræisk, det...
Jeg beklager, men jeg har glemt mit hebræiske.
-Så du har glemt dit hebræiske. -Det er flovt, det ved jeg.
-Selvfølgelig ikke. Men, skal vi? -Selvfølgelig.
Yvonne von Steinberg? Jeg genkender dig.
Fra TV, måske? Jeg har lavet mange reklamer.
De fleste for sjov.
Javel. Interessant!
Det er sjovt at prøve forskellige ting i livet.
-Wow, sikke mange penge! -De nye sedler fra nationalbanken.
De dufter godt.
-Det bliver godt. -Det tror jeg.
Alle tiders, Anders, virkelig.
-Super. -Tak.
Jeps.
Som sagt, så...
TAN YOUNUS
Tan Younus.
QX...
Vand?
-Nej, tak. -Ja, jeg vil gerne have lidt vand.
Jeg ved ikke, hvor meget I ved,
men førhen var vi en af Sveriges førende banker.
-Wow. -Men nu...
Jeg forstår.
Det er heldigt, at folk som os kan komme og hjælpe til.
-Ja. -Lad mig komme til sagen.
Hvis vi investerer 30 millioner, hvor mange aktier får vi så?
-15 %. -15 %?
-Med 15 %... -Jeg tror...
-at min faster og jeg er købt. 15 %. -Er vi?
-Ja, vi er, faster. -Fantastisk!
Greger, min kollega, er på Mallorca for at spille golf...
-Og han ordner papirarbejdet. -Vi er kun interesseret i at købe nu.
Helst i dag, senest i morgen tidlig. Og vi betaler kontant.
-Kontant? -Ja.
Jeg beklager, men jeg tror ikke, det er muligt.
Lucas, jeg kan betale kontant nu.
Og vi kan ordne papirerne senere. Jeg stoler på dig. Det er Birgitta...
-Det er penge! Han betaler kontant! -Ja, men...
Det skal gå gennem Greger.
Kan ingen anden tage imod pengene, og så skriver vi under senere?
Nej. Vi kan tidligst gøre noget om en uge, måske.
Men vi er meget interesserede i at handle med dig.
Jer begge!
-Ja. -Ja.
Hvad synes I? Skal vi mødes igen om en uge?
Helt sikkert.
Jeg vil forhandle om min løn.
-Jeg vil have 12.000 om dagen. -12.000?
Ja. I henhold til teaterfagforeningen.
Glem det.
-Du kan få 2.000. -Nej. Så sender jeg en faktura.
Dette er ikke længere en produktion med lavt budget.
-Hej. -Hej.
-Jeg må tale med dig. -I lige måde.
-Godt, eftersom... -Hvorfor har du ikke sagt noget?
Det ville jeg, men...
-Hele mit liv har jeg... -Har du vidst det hele livet?
Ja.
Måske kan vi komme gennem dette med professionel hjælp.
Jeg skal nok få hjælp, men jeg ville tale med dig først.
Det er okay.
Jeg mener det.
Det er godt at høre.
-Wow. -Jeg elsker dig, som du er, og...
Du ønsker noget andet, eller en anden form, og...
Det kan jeg ikke give dig. Men jeg dømmer dig ikke.
Jeg har læst mange artikler om det.
Du ved, når man keder sig og bare scroller...
Jeg husker ikke det hele, og meget er bag betalingssider...
Ja, dem kender jeg...
Det er meget almindelige for fyre at eksperimentere med andre fyre...
Hvad? Vent!
Hvad har... Fyre... Hvad er det, du prøver at sige?
Din kæreste, Tan.
-Tan? -Mm.
-Min kæreste? -Ja.
Nej, nej! Tan er ikke min kæreste.
Hvem har sagt... Har han sagt det? Den skide Tan.
Hør, Tan er en spøgefugl. Og han går tit for vidt!
Han fortæller sexistiske vitser, er ikke altid politisk korrekt.
Jeg synes ikke, det er i orden. Det er faktisk gammeldags og tamt.
Han påstår, at han siger de ting, fordi han er nervøs,
men det er ikke i orden.
Og Tan er helt sikkert ikke min kæreste. Åh Gud, nej da.
-Nej. -Så... du har ikke været utro?
Nej!
Okay.
Eller på en måde, kan man...
Kom.
Jeg, øh...
Nogle venner og jeg fandt 90 millioner kroner for nogle år siden.
Hvad mener du med "fandt"?
Jeg ved, det lyder tosset, men det er altså sandt.
Vi var ude at jogge en dag, jeg faldt, og vi fandt 90 millioner.
-Hvorfor lagde I dem ikke tilbage? -Det tænkte vi først på.
Hvad ville du have gjort, hvis du stod og manglede penge?
-Disse venner, hvem er de? -De flyttede til udlandet.
Jeg blev her, fordi jeg ville købe en ny identitet, jeg...
Jeg ville accepteres som svensker, slippe for fordømmende kommentarer,
og alting gik godt, indtil de besluttede at veksle alle sedlerne.
Mit virkelige navn er Mahmod Aziz.
Jeg blev født og voksede op i Sollentuna.
Jeg har ingen italiensk oldemor.
Mine forældre flyttede til Sverige fra Kurdistan.
Jeg ville fortælle dig det før, men jeg vidste ikke hvordan...
Hvordan kunne jeg forklare det?
Jeg lover det.
Jeg har ikke løjet om min kærlighed. Eller om hvem jeg er herinde.
-Isabelle, vent! -Hvem fanden er du?
Hvorfor var du ikke bare ærlig? Jeg skal giftes med en fremmed!
Hvis jeg var ærlig, havde du aldrig kigget på mig!
Hvis jeg mødte dig på baren som Mahmod Aziz, havde du ikke set mig!
For det første var jeg slet ikke blevet lukket ind!
Sådan er det! Det er ikke bare vores udseende!
Så snart vi siger vores navn... Sådan har det været i 30 år.
I skide 30 år.
Stereotyper og følelsen af aldrig at passe ind!
Jeg vil ikke være et offer!
Så jeg gjorde noget ved det.
Jeg dømmer ikke folk!
Jeg ved, at ikke alle, dig inklusive, dømmer folk,
men vi har alle fordomme.
Hvis jeg var kommet op til dig i baren og havde sagt:
"Hvordan går det? Lad mig give frokost, skat."
Isabelle, du ville have grebet din peberspray og var løbet din vej!
Men sådan taler du ikke.
Jeg betalte 18.000 til en talepædagog.
Han var virkelig god og hjalp mig af med mit Rinkeby-svensk.
Og din faster? Hvem var det?
Og disse venner? Hvem var de?
Skuespillere.
Faktisk avancerede statister fra extra.se.
Inviterede du fremmede hjem til os?
Nej! Jeg inviterede ikke fremmede hjem til os!
Jeg lavede baggrundstjek på dem!
-De kender ikke min sande identitet. -Som er?
-Hvor er din rigtige familie? -Sollentuna.
De tror, jeg er i Island,
men øen blev evakueret på grund af et vulkanudbrud,
så udenrigsministeriet leder åbenbart efter mig.
Du gode Gud!
-Din tur. -Min tur.
Hvad er din foretrukne og oftest tilbagevendende sexfantasi?
Lad mig se...
-Nu har jeg det. Det er... -Lige et øjeblik.
Nej, fortsæt.
Hej, søde.
Nej, vi er på Strandvägen 1 og får en cocktail.
Javel.
Selvfølgelig kan du være hos os, det ved du da.
Intet problem. Far kan låse op fra sin telefon. Han har en app,
der låser op for bilen og båden og dørene.
Vi ses i morgen tidlig, skat. Sov godt. Hej.
Skal vi tage på hotel? Fortsætte spørgsmålslegen?
Nej, vi skal hjem og tage os af Isabelle.
-Det var lige ved at blive sjovt. -Vores datter har brug for os.
Slap nu af. De har haft et skænderi.
Det er bryllupsfeber.
Han er ikke god for hende, og det ved vi begge.
Hvem er god nok til Isabelle?
Her er endnu en cocktail.
-Værsgo. -Tak.
Og lidt champagne.
-Har du sovet godt? -Mm.
Mor, jeg er næsten 32. Er det ikke på tide at lave værelset om?
Jeg ved, jeg ikke er typen til at sige undskyld først.
-Men det er bare sådan, jeg er. -Mm.
Jeg kan forstå, hvorfor du er så glad for Sebastian.
Jeg så ham i banken, og han er...
Han er ivrig, direkte, løsningsorienteret og mener det godt.
Du havde Danny før, og han var fantastisk.
Smuk, god holdning, hofter der bevæger sig...
Men, altså.
Da jeg så dig komme hjem, efter at du havde mødt Sebastian,
var det vist første gang, jeg så dig se rigtig lykkelig ud.
Tak, mor.
For satan da!
Tan?
Din dørklokke er i stykker!
Jeg skal fikse den. Hvorfor er du her?
Lort, jeg kan ikke skaffe kinesiske yen.
Her er dine penge.
Beklager, bror, jeg har ingen kontakter, der veksler penge.
Jeg tror, Isabelle har forladt mig.
Det er da løgn? Var det på grund af mine sms'er og opkald?
Jeg fortalte hende, at jeg er Sebastian von Steinberg.
-Hvem fanden er det, bror? -Det er mig.
-Nej! -Jo.
-Nej, du er Mahmod! -Jeg løj og sagde, jeg er Sebastian,
-så folk ville se mig som svensker. -Store fjols. Du gik for vidt!
Som Suedierne siger.
Vi er svenskere! Jeg føler mig som svensker.
Jeg får gåsehud, når de spiller nationalsangen!
-Også mig. -Du og jeg elsker Sverige!
Og hvis nogen angreb, ville vi skære deres tunger ud.
Med det samme! Er du med?
Men, bror, vi har mange navne.
Nye svenskere, andengenerationsimmigranter.
Men bror, i sidste ende er vi Suedier!
-Elsker du hende? -Jeg ville dø for hende!
Ville du dø for hende? Så fortæl hende det!
Gå til hendes far, giv ham dadlerne, og bed om hendes hånd!
De er svenskere. De behøver ikke dadler.
Bror, hun vil ikke have dig på grund af dine penge,
eller fordi du siger, du er Sebastian-Mebastian.
Hun er ikke forelsket i et navn eller en hårfarve.
Herinde!
Sig undskyld og alt det, og sig, at I skal bo sammen i Sollentuna!
Og så sværger jeg, bror, at du får et IP-TV.
Med 9.000 kanaler af mig.
Som bryllupsgave. Jeg sværger!
Du har kvarterets nationaldragt på. Bær den med stolthed, bror!
-Sebastian! Hej! Ups! -Hvad fanden laver du her?
Vi må tale om min rolle. Middagen.
Jeg synes, jeg spillede min rolle med dybde, varme og charme.
Men jeg må sige, at du ikke rigtigt gjorde din del.
-Okay, jeg er nødt til at gå. -Det er vigtigt at knytte ægte bånd.
-Næste gang er vi helt tætte... -Der bliver ingen næste gang.
-Hvad? -Lang historie!
-Ingen næste gang og intet bryllup. -Du kan ikke dræbe min rolle nu!
Fatter du det ikke? Jeg er begyndt at udvikle ham!
Fuck Sebastian, okay? Jeg er Mahmod. Mahmod Aziz fra Sollentuna!
-Sådan! Du er den fødte skuespiller. -Jeg vil ikke optræde!
Jeg vil ikke være nogen...
Åh, lort! Undskyld!
Bror, salam aleikum.
Hvad?
SKAT
Isabelle, jeg er glad for, vi kunne mødes
og diskutere foreningens beslutning.
Sandra tager noter under mødet.
-Ja. -Mm.
Så, efter omhyggelige overvejelser
har foreningen besluttet, hvem der bliver forfremmet fra assistent
til anklager.
Dine kvalifikationer er fremragende.
Jeg var vild med din rapport om hvidvask i USA, for eksempel.
Men...
Sammen med foreningen synes vi, at Anders Jönsson
har været mere proaktiv og ganske enkelt er en mere passende kandidat.
Så du må ansøge igen næste gang.
Jeg tror, det bliver om seks måneder.
-Det var det. -Lige et øjeblik, undskyld.
Hvad er forskellen mellem Anders og mig?
Vi har arbejdet her nøjagtigt lige længe.
Han tjener mere, end jeg gør, men bortset fra det, hvad er forskellen?
Ja, altså... forskellen... Jeg forstår, at du er ked af det.
Du er skuffet.
Men du må tage dig sammen.
-Tage mig sammen? -Mm.
Jeg har haft den samme stilling og løn i næsten tre år.
Jeg har kvalifikationerne, og det ved du.
Ja. Dette blev besluttet ud fra flere forskellige parametre.
Vi overvejede dem og lavede en evaluering, og vores beslutning...
Vores beslutning er taget.
Jeg er så træt af dette gamle, forbandede pik-system!
Dette forbandede cirkel-lort og nepotisme, assistent-knepperi,
forbandede arbejdsdrinks!
Parametre! For satan da! Fuck parametre!
-Bengt, ring efter vagten! -Vi må knuse patriarkatet!
-Få fat i vagten! -Knus drengeklubben!
Kæmp da for fanden sammen!
Vi styrer den skide verden, tøser!
Tan, ikke nu, jeg orker det ikke.
Hej.
Jeg troede...
Jeg har forsøgt at få fat i dig hele dagen. Jeg ville sige,
at jeg er ligeglad med pengene.
De betyder ingenting. Det vigtigste er, at jeg mødte dig.
Fortæl mig bare, om du løj om andet end dit navn?
-Nej, det er det, jeg mener, jeg... -Bare svar, ja eller nej.
Fandt du pengene?
-Ja. -Er du efterlyst?
Nej.
Hør her...
Jeg har tænkt over det.
Måske har du ret.
Jeg ville nok ikke have bemærket dig i den bar.
Jeg har aldrig oplevet den form for fremmedgørelse,
som jeg forestiller mig, at du har.
Men jeg forstår det.
Og...
På en måde forstår jeg, hvorfor du gjorde det, du gjorde.
Men det er ikke nogen undskyldning for at lyve for mig.
Tilgiv mig.
Isabelle, kan vi starte forfra?
Nej, jeg kan ikke tage dig tilbage, ikke bare sådan.
Men... Jeg vil ikke miste de 15 millioner i min kælder.
Det er ikke 15 millioner, det er nærmere 30.
Ja, men vi deler dem.
Jeg hjælper dig med at hvidvaske pengene. Vi deler 50/50.
Hvad der sker med os, finder vi ud af senere.
Isabelle, du må få alle pengene.
Nej. Fair er fair. Dette er Sverige. Vi deler dem og går hver til sit.
Hvordan skal vi hvidvaske pengene?
Vi planlægger et røveri mod et kontantdepot i Arlanda.
-Hvad gør vi? -Mm.
Hør her, vi begår et røveri, der ikke er et røveri,
vi bytter bare sedlerne.
Så det er ikke et røveri, og bliver vi taget,
er det for indbrud eller forsøg på røveri.
Men vi bliver ikke taget. Vi bytter bare sedlerne.
Ikke? Smart?
Hurtig cash!
-Hold op med at sige "cash"! -Hvad? Det hedder cash.
Ja, men dette er virkeligt, ikke?
Det vil ikke fungere.
Jo, det vil.
Vi skal bare bruge uniformer.
Uniformer?
-Maskeradebanden. -Nej, nej.
Nej, vi røver ikke nogen eller noget.
Nu ved jeg, hvordan vi gør det.
Hvad gør vi?
Vi begår indbrud hos Yngve.
-Vores nabo? -Han er gammel brandchef.
Han har garanteret nogle gamle brandmandsuniformer liggende.
Det her bliver mere og mere...
-Kan vi ikke bare leje uniformer? -De kan spores til os.
Okay?
Okay.
Godt. Men først...
Vil du godt smide alle dine mønstrede sokker ud?
Hvem fanden har den slags i kvarteret?
Den her er fantastisk.
Øjnene er fantastiske.
Er det dine rigtige øjne?
Pæne.
Hej.
Jeg har taget en skruetrækker med. Hvis han gør modstand...
Vi skal ikke såre ham.
Er det for meget?
Godt, jeg lader den ligge. Yalla, Mahmod, kom så.
Vent, vi skal have kodenavne.
-Jeg er Orup. -Hvorfor Orup?
Det er kort og nemt. Orup, Bono, Paven, Madonna.
Og det er ret sejt, at han blev jagtet af ulve.
-Jeg tager Kim Kardashian. -For langt.
Lady Gaga.
Gago?
Gogu?
Gaga!
Okay.
All right, lad os gøre det.
Hej, okay.
-Vent. -Nej, hvad laver du?
-Jeg bruger denne. -Nej, stop nu!
-Hvad laver du? -Vent.
Træd væk.
-Hvad skal det betyde? -Hvad gjorde jeg?
Lad være med det.
Fuck, det må du undskylde! Det var ikke med vilje.
Skat, jeg mener, Sebastian, jeg mener, undskyld, Mahmod, Orup.
Jeg vidste ikke, at nærige Yngve havde skudsikkert glas. Undskyld.
-Okay. -Undskyld.
-Okay? -Ja, gør det.
-I valgte det forkerte hus! -Yngve, skyd ikke!
-Det er Sebastian, skyd ikke! -Sebastian? Isabelle?
-Hvad laver I her så sent? -Hej, Yngve.
Vi samlede blade derhjemme, men vi mangler en rive.
-Vi tænkte, vi kunne låne riven. -Så sent?
Det blæser. Vi har blade overalt.
Netop, og Isabelle har tvangstanker.
Vi er nødt til at samle bladene i en skraldepose,
-ellers kan hun ikke sove om natten. -Åh, javel, okay...
Jeg har lige købt et nyt legetøj, I må låne. Vent her.
Orup, det her er det værste røveriforsøg i hele mit liv.
-Jeg sagde, det var en dårlig idé. -Vent.
Vi putter en plasticpose over hans hoved, kidnapper ham,
hænger ham op i garagen,
torturerer ham, og så tager vi løsepengene og veksler dem.
Okay, fint, det var bare en idé.
Her! Bosch ALS 25.
Den bedste elektriske løvblæser på markedet.
-Værsgo. -Wow.
Det tager jer ti minutter at rydde jeres have.
-Wow, vi kommer straks tilbage. -Ja.
-Yngve... -Ja.
Vi tænkte på, om du har nogle brandmandsuniformer, vi må låne?
-I aften. -Hvorfor nu det?
-Fordi... -Sebastian er vild med rollespil.
Rollespil.
Vil du have hele dragten eller bare overdelen, eller...?
-Jeg tænkte på det hele. -Det hele.
Javel, et øjeblik.
-Rollespil? Helt ærligt! -Du startede med tvangstankerne.
Psykisk sygdom er ikke noget at være flov over. Det her er pinligt!
Værsgo. Her er alt arvegodset.
-Wow. -Forsigtig.
-Sikke en ære. -Tak.
Vi kommer tilbage med dem, når vi er færdige.
Og hvornår er det?
-Fredag? -Fredag.
Lad os sige fredag.
Ellers bliver jeg nødt til at tage et rykkergebyr på 250 kroner pr. dag.
Selvfølgelig. Mange tak.
-Drøm sødt. -Godnat.
Fredag, så. Mor jer.
Vi klarer aldrig at røve kontantdepotet i Arlanda.
Ingen er bange for dig længere.
Du er blevet svensk.
Ja, det er de nye sedler fra nationalbanken.
Hvorfor tænkte jeg ikke på det før?
-Vi kan bare bytte dem. -Hvad?
-Jeg ved, hvor der er nye sedler. -Hvor?
Riksgöta Bank, Lucas' bank. De havde en boks fyldt med sedler.
Han sagde, at de havde fået de nye sedler fra nationalbanken.
Ja!
Og der var kun én vagt og et par medarbejdere.
Det er så genialt, at jeg er lige ved at få en orgasme. Som et springvand.
En talemåde.
De havde et springvand. Jeg mener en vagt.
-Én vagt og nogle medarbejdere. -Ja! Fuck, det er fantastisk.
Vi er genier.
Vi kan ikke blive taget for noget alvorligt, hvis vi ingen våben har.
Og hvis vi bliver taget, er det bare samfundet, der vil det sådan.
Du er Mahmod, en kriminel immigrant fra Sollentuna
uden det privilegium at være hvid svensker.
Du får et par år for indbrud.
Det er deprimerende, men sådan er det.
-Ja. -Og du?
Jeg klarer mig, jeg siger bare, at du tvang mig.
Det ligger i din kulturelle arv, at kvinder adlyder mænd.
-Vil du bruge det? -Selvfølgelig.
Der sker ikke noget.
Det lover jeg. Okay?
Vi har mindst tre minutter, før politiet ankommer.
Okay.
Hvordan har du det med frikort?
-Hvad? -Frikort.
Så man må gå i seng med andre.
Hvorfor skal vi tale om det, mens vi gør det her?
Det er normalt en kendis eller noget.
-Når man er gift? -Ja.
Nej, hvor jeg kommer fra, er der ingen frikort.
Hvis du møder en pige, er I sammen resten af livet.
Okay.
-Har du et frikort? -Carola.
-Carola? -Mm.
-Carola, Carola? -Ja, Carola, Carola.
Helt ærligt...
Hun er sgu da lækker.
Jeg vil kun i seng med dig.
-Kom. -Okay, nu gør vi det.
-Helt alvorligt? Carola? -Ja.
Tænk på en til dig selv. Men ikke Carola, hun er min.
Okay.
Der er brand udenfor, alle skal evakueres.
Evakuer nu!
Hører I mig? Kom nu, ud alle sammen!
Smid alting, evakuer bygningen, kom nu!
-Hvad sker der? -Der er brand.
Alle skal evakueres nu.
-Der er røg udenfor. -Brand!
-Evakuer!
-Brand! -Ud alle sammen, brand!
-Sørg for, at bygningen evakueres. -Ud alle sammen, der er brand.
Ud alle sammen!
-Luk boksen op. -Det kan jeg ikke.
-Vi skal redde det, der er derinde. -Der er ikke nogen derinde.
-Vi skal redde det, der er, derinde. -Boksen har sit eget...
Øj! Fuck Sebastian, for satan da.
Luk op, eller jeg sætter mig på dit fjæs, så du får helt nye ting at se.
Giv mig dine skide nøgler.
-Hvorfor skubbede du ham? -Jeg gjorde ikke noget. Det var dig.
Var det mig? Er han død? Jeg ville bare have nøglerne.
Fuck, sig, han ikke er død.
Fuck, jeg slugte en sort kat, pengene er forbandede.
-Er han i live? -Ja.
-Er du sikker? -Ja.
-Her, luk op. -Er jeg...
-Kom nu! -Okay, okay.
Ændre min adfærd, ændre min adfærd.
-Vent, hvor fanden er pengene? -Hvad? Tager du pis på mig?
Det var her, de var. Jeg så dem.
Vi skulle bare bytte sedlerne.
Tænk, tænk, tænk!
Vent, du sagde tre minutter. De er her allerede!
-De er på vej! -Jeg tog vel fejl!
-Jeg er menneskelig. -Du sagde tre minutter.
-Hold mund! -Fuck!
-Tjek alle kasser. -Der er intet her.
Kun gamle sedler! De må være et andet sted.
-Fuck, fuck, fuck! -Kom nu!
Det her sker ikke. Vi skulle bare bytte sedler.
De kommer. Jeg skal dele celle med en, jeg ikke kender.
Når jeg kommer ud, er jeg en anden.
Hvem taler du med? Jeg er holdt op med at lytte.
For satan da, et eller andet sted...
-Hvad fanden... -Hvad?
Euro'er!
Du tænker! Wow!
-Fantastisk! -Jeg lægger de gamle sedler tilbage.
Det er fantastisk. Jeg elsker EU!
27, 28, 29, 30 millioner.
Her, læg dem her. Der, læg dem ind.
Tag den næste.
Der.
Læg den i, læg den i.
Isabelle, hvad laver du?
Vi er ikke kriminelle, vi tager ikke mere, end det vi har.
Giv mig den, vi lægger den tilbage. Isabelle?
Isabelle, giv mig den.
Isabelle.
Isabelle!
Sådan er vi ikke.
Nej.
Der.
-Hvad laver du? -Jeg rydder op.
Hold nu op!
-Lad os gå. -Jeg kommer.
For satan da. Vent!
For helvede! Fuck dig!
Af sted!
Vent, hvor skal du hen?
-Op på taget! -Taget? Aldrig!
-Hvad siger min psykolog? -Bryd dine vaner, slip bekymringerne.
Kom så!
Vi kommer ind, jeg gentager, vi kommer ind.
Åh, lort!
Jeg kan ikke se ned.
Fuck.
Lort.
Fuck!
Politi!
Vi leder efter to personer klædt som...
Lad være med at kigge ned.
Politiet er her næsten, kom.
-Okay. -Kig ikke ned.
-Jeg kan ikke! -Fokuser!
Kom så!
Vi er på anden sal. Vi rykker op mod taget.
Politi!
-Du ved, jeg er bange for højder. -Det er der ikke tid til.
-Jeg voksede op i højhuse! -Gå bare. Jeg bliver.
-Jeg skal nok bare fanges. -Kom så!
-Ja. -Nej!
Gør det for min skyld.
For vores skyld.
Kom. Tag min hånd.
-Forsigtig. -Jeg har dig.
-Åh, fuck. -Jeg har dig.
Enhed 33, kom ind.
Dør.
Anmoder om backup.
-44, kom ind. -Vi går ud på taget.
Af sted!
Skat, varmt spyt?
Jeg vil aldrig lyve for dig igen.
Du betyder alt for mig.
Så længe jeg trækker vejret, vil jeg være ved din side.
Jeg er ligeglad med, om folk kender mig som Mahmod, Sebastian eller Orup.
Jeg ville dø for dig.
Kom.
Bror, det er det, de kalder power-par numero uno.
Beyoncé og Jay-Z er små fisk sammenlignet med os.
Det vigtigste er, at Isabelle og jeg bliver rynkede sammen.
Mit navn er Mahmod Aziz, og jeg er en stolt skide Suedi!
Politiet lukker efterforskningen af det mærkelige røveri,
der fandt sted i det centrale Stockholm i sidste uge.
Politiet siger, at grunden er, at røverne faktisk efterlod
det samme beløb, som de tog, men i en anden valuta.
BRUXELLES
Sådan ser den nuværende 50-euro-seddel ud.
Og sådan vil den nye se ud.
Med henblik på at modvirke det sorte pengemarked i Europa
vil de gamle sedler blive ugyldige om seks måneder.
SLUT
BROR
Tekster af: Gitte Hovedskov www.plint.com