Boitumelo!
Tumi, vais afogar-te.
- Não, chama a polícia. - Tumi, estás nua.
E se os jornais descobrem?
- Vamos ao hospital. - Começou.
Tem de haver uma explicação lógica para isto.
- Credo! - Calma, calma.
Lydia, por favor!
Juro que não é o que parece.
UMA SÉRIE ORIGINAL NETFLIX
22 HORAS ANTES: 22 DE DEZEMBRO
Bom dia. Fala o capitão.
Bem-vindos ao voo AB2789 da Cidade do Cabo para Joanesburgo.
Esperamos alguma turbulência,
por isso pedimos que apertem os cintos e mantenham as luzes acesas.
Isto são três idiotas que se esqueceram de fazer o check-in online.
Estás bem, querida?
Não está nada.
Até te dava a mão se…
… estivesse ao teu lado.
Não faças isso.
Querem sentar-se juntos?
Não, estamos bem assim.
Se não se importar…
Não a queremos incomodar.
Eu gosto de ir à janela.
Claro que sim…
Sim.
Pronto, já está.
- Vês? Ficou resolvido. - Querido!
Tive saudades tuas.
Isto não aconteceria no voo para as Maurícias.
Quer dizer, até podia,
mas estaria a caminho de umas férias a sós nas Maurícias. E não…
- Joanesburgo? - O quê?
Vai passar lá o Natal?
Sim.
Sou de lá. A minha irmã vai casar.
Meu Deus!
Nós vamos casar-nos para o ano.
A família dele quer que nos casemos em Joanesburgo,
mas ninguém se casa lá. Tem sido…
Desculpe…
Importa-se? Ela tem frio.
Ela tem frio. Importa-se…
Se alguma vez me apaixonar, matem-me.
CHEGADAS
Estamos mesmo em Joanesburgo. As escadas não funcionam.
Credo!
Devem estar a poupar na luz.
Mesmo.
- Mary. - Não faz mal. Chegámos.
Sim.
- Vamos tirar uma selfie? - Sim, claro.
Pode ser?
Estão a gozar comigo?
Espera, com o nariz.
- Nariz. - Nariz.
Apanhaste?
Sempre tiveste jeito para fazer amigos.
OS ORLANDO PIRATES SÃO UMA TRETA!
A sério?
A verdade dói.
Sim, e os homens de Porsche estão a ver se compensam outras coisas.
Ninguém se queixa.
Para que é que te convidei para o casamento?
Olha que te deixo aqui.
Não deixas.
Estou a brincar!
Já viste o que faz o dinheiro?
O que faz, querido?
É verdade!
Não digas nada vergonhoso como…
Tive saudades disto.
Vamos tirar uma foto para o Instagram.
- O Instagram? - Sim.
Senão, ninguém fica a saber como gostei de te ver.
- Então, ainda estás obcecado? - Sim.
Temos de agradar às pessoas.
Beyoncé e Jay-Z.
Querem andar à marmelada?
Não viram que estão numa zona de recolha?
Se é para andarem aos beijos, saiam daqui.
Querem uma multa?
- Não. - Não, vamos embora.
- Eu levo a mala. - Sim, saiam daqui.
Estás tão bonita!
Bolas!
Estás mesmo incrível!
Parece que alguém não seguiu a dieta da Equipa da Noiva.
O quê? Que dieta? Não vou começar a comer ao almoço.
É dezembro.
Não se chama jejum intermédio por nada. A sério, Refiloe.
Repete lá… Jejum quê?
Jejum intermédio.
Tu e o teu inglês.
É intermitente.
Só os pobres é que fazem jejum. Hoje, não sou pobre.
Não, os pobres não fazem jejum.
Passam fome.
Meninas, vamos aparecer na televisão.
Vai valer o esforço.
Fui só eu que fiz a dieta?
Já disse, amiga, é Natal.
Come um morango.
Até lá em cima.
Bem, vejamos… Eu ajudo-te.
Tens de inspirar.
- Oh, não! - Pronto.
Como é que vais respirar?
Não preciso de respirar.
Tudo bem.
Bem, ainda não é ela.
Não percebo porque é que a Tumi se atrasou.
Meninas, vamos experimentar as roupas zulus.
- Sim, as roupas zulus são o máximo. - Sim!
A noiva é nossa!
Todas concordamos!
ONDE ESTÁS?
Não acredito que a minha irmã vai casar no Natal.
Bem, deixaste de ir a casa.
Como é que ela te ia atrair nesse dia?
Há alguém que queira isso?
Olá? Eu sou invisível?
- És tão querido. - O quê?
- Tiveste saudades minhas. - Não!
Não, não tive. Não te armes.
Não tive.
Mas não posso ir para casa.
O meu pai estará lá
e só sabe falar da minha mãe.
Isso deprime-me e faz-me sentir pior.
Bem, a parte boa é que assim podes ser o meu par
e salvas-me de três dias de casamento.
Ainda bem que o luto da minha família te dá jeito.
Estou pronto para o casamento tradicional de amanhã,
mas posso chegar atrasado ao casamento branco do dia de Natal.
Tenho um compromisso.
Uma mulher não conta.
Não é uma mulher.
É sempre uma mulher.
Está bem, eu digo-te se não fizeres aquele barulho.
Que barulho?
Tu sabes.
Não vou cair nessa. Está bem, eu digo-te.
No dia de Natal, costumo vestir-me de Pai Natal
e vou a um orfanato dar prendas aos miúdos.
Bolas…
És tão previsível. Já devia ter adivinhado.
Meti-me mesmo a jeito. Pronto, já estás satisfeita?
Sim.
Devias vir comigo. A sério, anda comigo.
Tumi, devias ver as caras dos miúdos.
Vão derreter esse coração de pedra.
- Vão? - Sim.
Ajuda-me no discurso do casamento?
- A Beauty deixou-te fazer um discurso? - Sim.
- A ti! - Sim.
Nem sei o que dizer.
Podes ajudar-me?
- Com o quê? - O discurso.
- Não! - Por favor.
Não, não faças isso.
Não me olhes assim. Não te ajudo.
Não é o segundo ano.
Faz os teus TPC. Não te ajudo.
- Vá lá. - Não.
- Olha um sorriso. - Não estou a sorrir.
- É o sorriso que fazes quando me ajudas. - Não estou a sorrir.
Agradeço-te desde já.
Tudo bem.
Está bem!
- Então? - Olá.
Olá.
Olha para essa linha. Parece-te direita?
Alguma vez fizeste alguma coisa direita?
Finalmente decidiste mostrar a tua cara desprezível.
Khaya. Continuas giro.
Mas também continuas xhosa.
Bokang. Continuas a ter piada.
Boitumelo!
Tia!
Como estás?
Até que enfim arranjaste um homem.
Pensava que ias ficar solteirona!
Não, ele é um amigo.
Khaya, é a irmã mais velha da minha mãe.
- A tia Moipone. - Tia?
Já estava a pensar no preço de noiva e em como ia trazer o meu gado todo!
E isto é o que chamamos Efeito Khaya.
A Tumi vem cumprimentar-me ou vai ficar escondida em casa?
Sim, eu acompanho-te.
Certo.
Olá, miúda!
A tua amiga está zangada?
Sim! Mas não está tão mau como no Natal passado.
O que aconteceu?
Se tivesses vindo, sabias!
Sobre a minha relação com a minha mãe só precisam de saber
que até eu ter 12 anos
chamava a minha avó "mãe"
e a minha mãe "irmã".
Olá, mãe.
Não estragues o casamento da tua irmã.
É tão bom ver-te, mãe.
Khaya.
- És tu? - Sim, mãe.
E a família?
Está bem, obrigado.
Obrigada.
Esta é a tia Grace.
É a mais nova das quatro.
A mais nova, mais sexy e mais bonita.
Isso mesmo.
Khaya, podes ajudar-me a levar estas coisas para o carro?
- Está bem. - Não, ele é muito novo para ti.
Ia lá na mesma…
Tumi?
Não se matem uma à outra antes do casamento.
Então…
Porque é que mudaste a decoração toda?
Quando os Twala chegarem amanhã,
tem de estar tudo perfeito.
Ganhaste a lotaria?
Não. O preço de noiva é para isto.
Usaste esse dinheiro para renovar a casa?
E tu, fizeste alguma coisa?
Costuma ser aqui que me calo.
Sabes que mais?
Este casamento é muito importante, Tumi!
Jesus não fica ofendido por lhe estragarem a festa?
Jesus vai gostar de ver a minha Beauty feliz.
Estou a ver que a prova da roupa correu bem.
Merda!
Esqueceste-te?
Sim.
Não! Quis passar por aqui antes para te cumprimentar
e agora que já te vi…
Adeus!
Bem-vindos, Ministro Twala e Sra. Twala.
Obrigado. Muito obrigado.
É bom estar aqui.
Boa.
Isto não é champanhe.
É um cocktail MCC excelente.
- MCC? - Sim.
Mas estamos na Disneylândia, ou quê?
Este casamento é importante para o país e vai dar na televisão.
Sabem como são os negros no Twitter?
Quer que eu seja um hashtag?
Não faça isso!
Este sítio é tão bonito.
Devíamos renovar os votos aqui.
Então? A Beauty mata-te se estragas o casamento.
Isso não vai acontecer.
Já há pressão suficiente.
Lídia, não faças isso.
Esses são os cocktails sem álcool?
Não.
Começa bem…
Mamã, como é ver o teu neto casar num sítio tão maravilhoso?
Têm muita sorte.
Os donos não costumam fechar o hotel para eventos privados.
É uma das vantagens de ser um ministro distinto.
Não acredito que eu e o teu pai lutámos para tu ires dar dinheiro a brancos.
Avó…
O que é que ela disse?
Ela disse…
… que é maravilhoso termos o hotel inteiro para nós.
Então, vai mostrar-nos os quartos ou vamos dormir aqui?
Claro, desculpem. Por aqui, por favor.
Não acredito que reservaram isto tudo para o Sbu. Ele nem tem muitos amigos.
Não é estranho? Não sei…
Estou um pouco ciumento por terem feito isto tudo para o Sbu…
É o Four Seasons…
Não. Outra vez?
Não pode ser!
Queres sempre fazer sexo.
Sim, ainda estou na ovulação.
Está bem.
Com licença, deixa-me deitar.
Para a conceção é melhor em missionário.
Anda lá, querido.
O telefone…
- O quê? - Querida.
É o Sbu.
Sbu.
Olá, mano. Já chegámos e está tudo ótimo.
Sim.
Ele quer que eu vá ter com ele.
Não, eu vou.
Sim, vou já.
Querido, o Sbu pode esperar.
Mas…
Ouve…
Ele é meu irmão e eu sou o padrinho.
Sabes como é…
Claro.
Acho que te vou ajudar.
Não!
Não.
Ouve, estás a ovular.
Tens de relaxar.
Precisas de ter calma…
… e "cozer".
Como um forno.
Veste isto.
Para dar liberdade aos teus nadadores.
É?
- Para aumentar a fertilidade. - Está bem.
Isso não é uma história da carochinha?
Ela até tinha razão.
Não sou a noiva Zulu-Tswana mais bonita que já viste?
A minha irmã é tão modesta!
Ninguém te chega aos pés.
- Olha só. - Estás atrasada.
Pensámos que o avião tinha caído.
Caído?
Vais ter de rezar mais para a próxima.
Khaya.
Ainda pareces o futuro pai dos meus filhos.
Calma aí. Ele é o meu par.
Não vai haver pares.
- Mas sou tua irmã. - Sim, e por isso devias ter mais juízo.
Não temos comida nem espaço para ele.
Mas reservaram o Four Seasons.
Meninas.
- Não faz mal, eu não tenho de ir. - Não!
Ele não pode passar o Natal sozinho.
Vá lá, B…
Ele não tem mãe.
Compraste-me uma prenda?
Claro que sim.
Diz-lhe.
Ficou na Cidade do Cabo.
Eu poupo-te a viagem.
Eu e o Sbu não íamos de lua de mel por causa da mudança para Londres,
por ficar muito cara. Sabes como é a libra. Por isso…
Então?
Podes dar-nos milhas de viagem.
Não, as minhas milhas são para ir às Maurícias.
Adoramos as Maurícias.
Se tivesses chegado a tempo, podia ter arranjado espaço para o Khaya ali.
Assim, vais sentar-te com a mãe.
Bela jogada, Beauty.
Está bem, eu dou-te as milhas.
- Não tens de fazer isso. - Faço tudo por ti.
Agora, despacha-te e veste-te. Temos de ir para a próxima prova.
Vais casar-te, meu.
Vais trabalhar no estrangeiro.
Saíste-te muito bem.
Sim!
De noivo a casado em três meses.
Não achas muito rápido?
- Não. - Não?
- Não, e tu? - Sim?
- Está tudo bem, a menos que… - Sim.
Está grávida? É por isso que vais casar?
A Lídia mata-me se vocês tiverem um filho primeiro.
- Vá lá! - Não queremos filhos tão cedo.
Com o emprego em Londres, ficámos ansiosos por casar.
A Beauty gostou disto. É bonito.
- É fixe. - Muito bonito.
A Beauty gosta disto…
O amor vai ajudar-vos a ultrapassar tudo. Vocês ficam bem.
- É verdade… - Sim.
Até…
… o som da voz dela começar a pôr-te tenso.
Até rezas a Deus e dizes:
"Deus, leva-me primeiro e livra-Te de mim.
Estou farto."
Espero que o teu discurso de padrinho seja melhor do que isso.
Não, estou a brincar.
- Estou a brincar. - Estás?
- Sim. - A brincar?
O casamento é ótimo.
- É? - A sério.
Foi a melhor decisão que tomei.
- Foi? - Sim.
- Ótimo. Cerveja. - Sim.
- De certeza? - Sim.
- Estás incrível! - Merda!
- Não gostas? - Adoro.
Até corta a respiração.
Para que precisamos de três vestidos?
São três cerimónias.
Leste as mensagens?
Sim, mas na minha mente…
Não me via a experimentar vestidos em Joanesburgo.
Tumi, se chegasses cedo, não faríamos tudo no mesmo dia
e não nos atrasaríamos…
Tem calma.
O Refiloe e o Thando devem estar a tratar do espaço.
Tumi, és a madrinha.
Sim.
Estás bonita.
Não queres dizer incrível? Obrigada.
Achas que ainda vamos ficar aqui muito tempo?
Coitado do Khaya, deve estar aborrecido no carro.
- O que se passa aí? - Onde?
Tu e o Khaya.
Já se fartaram de se ignorarem?
Não nos ignoramos.
Ignoram.
Já é estranho há dois anos.
Não vais para nova.
- Prefiro morrer feliz. - Não podes ser feliz sozinha.
Como é que sabes? A nossa família não tem relações com finais felizes.
A sério, ouve.
O marido da tia Moipone morreu novo
e abandonaram a Mamane pouco antes de decidirem o preço de noiva.
O tio casou-se com o álcool.
Já para não falar da mãe.
- Estamos amaldiçoados. - Não digas isso.
Porquê? Não, estamos melhor sozinhos.
E se a mãe não quisesse ficar sozinha?
O pai decidiu por ela.
Sim, mas…
Pode ter sido um erro.
Podem dar-nos um segundo?
Está apertado.
De quem é esta morada?
É do pai.
Pedi ajuda à tia Grace para o procurar.
Não digas à mãe.
Vá, diz alguma coisa!
- Porquê agora? - Queria que ele me levasse ao altar.
Ainda nem andavas quando ele te abandonou.
Não o queres voltar a ver?
Não! Na verdade…
Não quero saber de quem me abandona.
A mãe deixou-me com a avó e sabes como ficou a nossa relação.
Parece que falta alguma coisa.
Estás prestes a confirmar que és a filha preferida da mãe.
Depois vais casar com o príncipe Harry negro
e eu vou dizer coisas simpáticas sobre ti no copo-d'água.
Isso não te chega?
Estou farta, Beauty. Chega.
Não consigo.
Ouve, eu posso levar-te às Maurícias,
mas tens de ser a minha fotógrafa oficial para o Instagram.
A Beauty vive num conto de fadas.
Ou não pensa.
Tenho uma ideia.
Podemos encontrar-nos depois. Eu faço o jantar
e tu podes melhorar a minha coleção de vinhos.
Parece ótimo, não achas?
Assim podemos falar sobre o que se passa entre ti a tua irmã.
Não quero falar.
Então, ajudo-te com o discurso.
Ouve…
Ainda bem que ligaste.
E que as coisas não estão estranhas entre nós depois…
… de tudo o que aconteceu.
Jantar à borla é bom.
Boa!
Mas tens de me pagar para escolher o vinho.
Claro que sim.
Ligo-te quando isto acabar.
E se me vais levar às Maurícias, leva um bastão de selfies.
- O que foi? - Querem que eu monte a tenda.
És estudante de engenharia. Confia em Deus!
Espero que não digas o nome de Deus em vão, Boitumelo.
Estou só a louvá-Lo porque Ele é tão bom. Aleluia.
Amém.
Boitumelo Sello!
Trouxeste-me bom vinho da Cidade do Cabo?
Olá, como estás?
Como estás? Eu estou bem.
Estou a brincar. Já sabes que não me esqueço de ti.
O meu tio é capaz de beber copiosamente e continuar completamente funcional.
Não quero ninguém a beber!
Queremos-vos concentrados e atentos.
- Porque será que ela não vem mais vezes? - Mesmo.
Tu também, Grace!
Temos de nos preparar para a cerimónia de entrega de prendas de amanhã.
Bokang! Porque estás aí parado?
- Tumi. - Sim?
As toalhas?
Pois, os conjuntos de toalhas para a cerimónia de amanhã…
Estariam lá, se me tivesse lembrado de os comprar.
É melhor levá-los amanhã de manhã. Mesmo antes de os Twala chegarem.
Não, não.
Quero que fique tudo pronto hoje!
Não quero a Dineo a acusar-me de sabotar o casamento.
- Sim, deixa-me… - Ela tem razão.
Shadrack, não te esqueças da carne.
Não te preocupes, Dini.
Vou trazer a melhor carne.
A mais suculenta. De primeira classe.
Com este fio.
Um fio elétrico?
E tu vais cozinhar comigo no hotel, Grace.
Então, para que é que vamos para um hotel?
Já têm catering.
Não é preciso cozinharmos.
Grace, os Twala pagaram tudo,
mas o dinheiro deles não compra boa comida.
Ninguém faz uma salada de batata como a Grace.
- Também só sabe fazer isso. - Então?
Ouçam!
Não quero nenhum erro nos próximos três dias, perceberam?
Nada de dramas. Percebeste, Shadrack?
Sim.
- Não és nossa mãe, Dineo. - Moipone.
O que é que disseste de eu ser mãe?
Não comeces.
- Peço-te. - Espera aí.
- Vamos. - Tens de prender a Moipone.
- A chave está na mesa. Despacha-te! - Já vou.
A mãe não vai entender.
E depois? Deixa-te de coisas.
Não sou como tu.
A mãe gosta de mim.
E o Terrence? Vai gostar quando eu ligar a retirar-lhe o convite?
Vamos despachar-nos. A mãe não nos pode ver aqui.
- Não te esqueças do nosso acordo. - Está bem.
Ajudo-te com as toalhas e dizes ao Terrence que não pode ir ao casamento.
Porque o convidaste?
Não o convidei!
Ele pensou que estava convidado.
Tu podes levar um par? Espera…
Certo, distrai-a e eu vou buscar as toalhas.
Entra!
Olá!
- Querida, é uma brasa. - O que se passa?
Querida, sabe que vai haver um casamento, certo?
Grace, porque é que estás a cortar pedaços tão grandes?
- Disseste que querias deste tamanho. - Não.
Então, anda tu cortá-los.
É por isso que os homens te deixam.
Ai é? E a tua aliança, onde está?
Pelo menos, já tive uma.
Já tu…
Não acredito!
Sra. Sello, pode cozinhar, mas temos um chef com uma estrela Michelin.
Fazem o caril de carneiro da minha mãe?
- Não, mas… - Então, não serve.
Aconteceu que temos uma certa estética
e essa estética não inclui panelas com três pernas à vista de todos.
- A estética não inclui negros? - Sim!
Quer dizer…
Não! Quer dizer…
Sabe que mais?
Pode deixar as panelas. Adoro-as.
São tão típicas.
Bons cozinhados.
Credo!
Já nem me lembrava que és tão mandona.
A patroa Sello.
Voltem ao trabalho. Acabou a diversão.
Minhas irmãs.
Chegou a carne.
- Shadrack. - Credo!
- Está viva. - Não te preocupes, Dini.
Vou matá-la bem.
O teu caril de carneiro vai ficar tenrinho.
É órfã. Fizeram-me um desconto.
- E o troco? - Foi para a carrinha.
Não podias vir na tua lata?
Não a queria traumatizar. É órfã. Aquilo é sucata.
Gastaste o meu dinheiro em bebida?
Deixa cheirar o teu hálito.
Outra vez.
Acho que ela disse que a cozinha é por aqui.
Kelebogile, anda cá.
Olá, Valência.
Dineo.
- Esta é a Grace. - Sim, Grace.
Parece que precisam de ajuda.
Sim, pode cortar ali.
De certeza que a Dineo não precisa da nossa ajuda para fazer o almoço.
Não é, Dineo?
A minha equipa está pronta.
Que bom.
Ter um chef privado deu-me preguiça.
São os problemas da boa vida.
Bem…
O que foi aquilo?
É o coro da família.
Vamos deixar-vos em paz.
Até amanhã, Valência.
Shadrack, tira essa ovelha daqui e que ninguém te veja.
- Ajuda-me, Grace. - Eu ajudo, irmão.
Aonde vais? Não acabaste de cozinhar.
Grace, vamos.
A comida está a queimar.
- Shadrack! - Grace!
Até que enfim! Estávamos a morrer de fome.
Themba.
Certo.
Obrigada.
Sbu, os problemas do casamento resolveram-se?
Que problemas?
Ela quer dizer… Foi só mesmo uma conversa a sós.
Sim.
Themba, sabes que a ovulação não dura muito.
Desculpem.
Estou a tomar injeções de hormonas.
Injeções?
Para ela engravidar.
Não podem pinar?
É como se engravida.
É uma longa história, avó.
Um brinde à África do Sul
e à extravagância que nos vai pôr nas bocas do mundo.
Não sei porque é que permiti câmaras.
Não podemos dar só entrevistas?
Sbu, não dei tanto dinheiro ao Four Seasons
para fazermos só entrevistas.
Tens de ser mais grato, filho.
Avançaste tão depressa com isto, Sbusiso.
Eu percebo, mas não queria que isto fosse uma conferência política.
Queria uma coisa pequena. Nada de mais.
Sbusiso…
Olha para o Themba e a Lídia. Tiveram um casamento grande
e vê como estão felizes.
Mas não pinam.
Tia, aqui tens. As toalhas estão prontas.
Para as tias Twala.
Linda menina!
Para que é que as trouxeste de casa para aqui?
Se ela aparecer morta, quero que saibam que fui eu.
Já disse que não quero que me acusem de sabotar o casamento da minha irmã.
Podes dar-mas e eu...
- ... levo-as para... - Não, eu trato disto.
Dá-as à Thando.
Ela sabe o lugar delas.
Desculpa…
Arranjaste as toalhas no hotel?
Em retrospetiva, foi uma ideia genialmente má.
Não.
Mas elas têm o símbolo do hotel.
Não, se calhar o hotel compra as toalhas na mesma loja.
Minha querida Refiloe…
Ias dar aos meus sogros toalhas roubadas do hotel que eles pagaram?
- Bokang, agora também roubas? - Eu? Nunca.
Ela fez tudo sozinha.
Não, eu ia comprar toalhas amanhã de manhã.
Estas eram só para agora.
Sabes que mais?
Tenho uma amiga que nos pode ajudar. Pode abrir a loja mais cedo.
- Ela vende disto. - Calma. São só toalhas.
Estas toalhas são para a cerimónia de boas-vindas.
Pelo menos, desta vez o sermão é da minha tia e não da minha mãe.
- Sim, senhora. - Devia ser a tua mãe a dizê-lo.
Tia…
Grace, dei um nome à ovelha.
Chama-se suculenta.
A Dineo está maluca. Vamos comê-la.
Sim, vamos comê-la.
Ela vai dizer a toda a gente que foi o melhor caril de carneiro que já fez.
- Sabes como ela é. - É ridícula.
Ela e a irmã Moipone estão no mesmo grupo do Whatsapp.
Falam demais.
Ela só sabe gritar pela Grace!
Shadrack!
Grace!
Shadrack!
Emergência!
Estão a exagerar.
Toalhas!
Boitumelo! Gostas de provocar as pessoas.
A emergência são as toalhas?
Também podia falar dos teus defeitos, mas nunca mais saíamos daqui.
Não fales assim comigo.
O que queres que faça?
Os meus sogros vão ouvir.
É só isso que te interessa?
Sim, é o meu casamento.
Não preciso disto. Se sou um problema tão grande,
façam o casamento sem mim.
Por amor de Deus!
Tumi.
A sério, o que foi?
A sério que a emergência eram as toalhas?
Peço desculpa.
Não vais ver o Sbusiso, pois não? Dá azar.
Não…
São as decorações.
Sabe, estou tão feliz por casar com o Sbu.
Sim, nunca mais vais ter de trabalhar.
Não estava a falar de dinheiro.
Só estamos aqui nós. Não finjas.
Vai para a cama.
Não queres essas olheiras nas fotografias de amanhã, pois não?
Ficas feia.
- Olá. - Isto dá azar.
Pronto, o que se passa?
- Estão todos a arruinar o casamento. - Queres que fale com eles?
- Sim. - Sim?
Não…
Só vai piorar as coisas.
Casamo-nos no registo civil.
Não.
Não cancelo o meu casamento de sonho por seres forreta.
Forreta?
Dá azar.
Sabes quanto custa um apartamento em Londres?
E sabe-se lá porque é que escolheste um T2.
Para os nossos filhos.
Não vai ser tão cedo, graças a Deus.
- O que foi? - Nada.
Será que posso casar sem a minha mãe e irmã discutirem?
Queres esperar até pararem?
Não.
O hotel só volta a estar disponível em 2022.
É pouco tempo para elas.
Bem…
Acho que consigo fazer-te sentir melhor.
Anda cá.
Não. Só depois do casamento.
Não, querido. Dá azar.
Pareces a minha mãe.
- Não. - Estava a brincar.
Olá!
Está tudo bem?
Sim.
A tua mulher?
Está a dormir.
A dormir profundamente.
Estou um pouco agitado. E tu?
Desisti do casamento.
O quê?
Dá para fazer isso?
Sou especialista nisso.
Até lhes roubei o vinho.
Não, obrigado.
Boa escolha.
Isto sabe a chichi.
Deixa ver.
Conheço este vinho.
Dizem que é muito bom, mas a especialista és tu.
Ter reputação não é ter gosto.
Tens de cheirar o vinho.
Diz-me…
O que cheiras?
Álcool?
- És mesmo zulu. - Certo.
Devias cheirar as especiarias
e a origem da madeira do barril.
O aroma do vinho conta a sua história.
Mas, no teu caso, este é de graça. Por isso, bebe.
Não quero, obrigado.
Vá lá, é uma bebida. Não te vai fazer mal.
Quero estar lúcido amanhã. Concentrado.
- Devias fazer o mesmo. - Não!
Estou bem na terra do vinho.
Não me sinto tão só…
E não julgam cada um dos meus erros.
Parece bom.
É mesmo.
É só… uma noite de liberdade.
E o vinho não julga.
- Bebe. - "Bebe."
És tão chato.
Está bem.
Nada mau.
Anda a direito.
Estou a andar a direito.
- Sinto-me tão vivo. - Sim.
Posso fazer tudo.
Posso fazer tudo!
Muito bem.
Vamos nadar!
- Tu sabes nadar? - Não!
Olá, onde estás?
Pensava que tínhamos planos.
A Beauty deve ter-te cansado.
Liga-me quando ouvires isto.
23 DE DEZEMBRO DIA DO CASAMENTO TRADICIONAL
O Themba está bem de certeza. Não é preciso este alarido todo.
Não está a atender.
Não deve ter ido longe.
Vou procurá-lo.
Não!
Não vou deixar a paranoia dela incomodar os nossos convidados.
- Sbu. - Sim.
Qual é que fica melhor na televisão?
- Olá. Alguém aqui viu o meu marido? - Há algum problema?
Não, está tudo bem.
- O que se passa? - Vou ver.
Não, acaba isso. Felizmente, não é connosco
e o Shadrack livrou-se da ovelha.
Bem, quanto a isso…
- Tu e o Shadrack! - Irmã!
Não me deixes.
Ele queria matá-la,
mas estava bêbado e levei-o para casa.
Não consegui carregá-la sozinha.
Vocês tinham uma tarefa e falharam.
- Credo! - A ovelha?
Estava atada aqui.
- Vês alguma ovelha? - Credo!
A Candice e os Twala não a podem encontrar antes de nós.
Estão ali os Twala.
Vamos!
- Ainda procuram o Themba? - Sim, infelizmente.
Tenta ligar-lhe outra vez.
Vou ver daquele lado.
Porque tens o telemóvel do Themba?
Merda!
Porque…
- Tumi! - O meu marido?
Porque é que as cuecas dele estão na piscina?
Não é o que parece.
Ele bebeu?
Como uma carroça.
Um pouco.
Chama a polícia.
Boitumelo, o que fizeste?
O que fizeste?
E se os jornalistas descobrem?
- Está a começar. - Porque estão tão aflitos?
O Themba é ex-alcoólico.
Bolas!
Isso explica muita coisa.
Sim, e da última vez que bebeu,
acabou em Moçambique sem passaporte.
Provocou um grande incidente diplomático e denegriu a minha imagem.
Encontrem-no antes que vá para Moçambique.
Olha. O que é isto?
O que é isto?
Vou matar-te!
- Não! Espera! - Salta!
Sai daí. Anda cá!
- Como? - Anda cá.
Por favor.
Sai-me da frente.
O casamento está cancelado.
- Pobretas! - Valência.
Tumi, o que se passa?
Eu disse que não era o que parecia.
Tumi!
É pior.
Tradução: Marta Araújo