Ciao, Lexi.
Sono io, Mikey.
Mikey... No, no, no! Non riattaccare.
Ho una bella sorpresa per te!
Chi è?
Sorpresa!
Ehi, ciao, Lil.
Oh, porca troia!
Anch'io sono felice di vederti. Come stai, come stai?
Bene.
-Sono io, Mikey. Ti ricordi di me? -Lo so, ma perché sei qui?
Beh, sono venuto a trovare Lexi...
Ma anche te, ovviamente. Lexi è in casa?
-Lexi! -Che c'è?
Non immagini chi c'è qui, Dio santo.
-Oh, porca troia! -Sorpresa!
Mio Dio, che ci fai qui?
-Anch'io sono felice di vederti. -Perché sei qui?
-Da dove comincio... -Non puoi entrare in casa.
-L'hanno pestato. -Esatto. Ma cosa...
-D'accordo, ora ti spiego... -Perché sei qui?
Già. Perché sei qui?
-Mamma, mi dai un momento? -Volevo fermarmi qui un paio di giorni.
-No, tu qui non entri. -Non entri in casa mia.
Vai dentro, per favore.
Che cazzo, Mikey!
Lo so, non te l'aspettavi.
Da te mi aspetto di tutto.
Hai ancora quella faccia tosta.
Senti, non so cosa vuoi, ma non posso aiutarti.
Non mi importa come e perché sei venuto qui.
Vattene via!
-Ciao, Lil. -Ma'!
-Porca miseria! -Non voglio stare qui.
È imbarazzante. Non volevo venire così, mi hanno pestato.
-Ho solo bisogno di un letto, rilassati. -Questo ti sembra un hotel?
-Sul serio, la metti così? -Esci dalla mia proprietà!
-Altrimenti che cazzo fai? -Vuoi che chiami la polizia?
Chiamo la polizia. Sto chiamando.
-Cazzo! Davvero? -Otto, sette... più veloce!
Sono fuori dalla proprietà. Non puoi chiamare la polizia, è suolo pubblico.
-Rispetto i tuoi confini! -Puoi abbassare la voce?
Puoi venire qui, così non devo alzare la voce, per favore? Cazzo!
Ho bisogno di un letto per un paio di giorni, che sarà mai?
Mikey... vaffanculo.
Non immagini cosa ho passato. Guarda la mia faccia!
Ho viaggiato due giorni in pullman e sono venuto a piedi dalla stazione.
-Vai da tua madre! -Sta in una casa di riposo a Le Marque.
Una casa di cura, non posso dormire lì.
Mikey, che vuoi? Che cosa vuoi?
Te l'ho detto, mi serve un letto per un paio di giorni.
-Vuoi dei soldi, vero? -Me ne frego dei soldi.
Ho...
Ventidue dollari, vieni a prenderli. Io non posso entrare nella tua proprietà.
Dovevi chiamare.
Se avessi chiamato, avresti detto di no.
Dico di no anche adesso, hai sbagliato a venire.
-Per favore, dai, mi conosci. -Purtroppo ti conosco bene.
Sai che non starei qui a supplicarti se avessi dove andare.
Se mi mandi via, dormirò nel parco di Tarpey. È questo che vuoi?
Hai detto che non avresti più messo piede in Texas.
E poi il mondo mi ha fottuto, che posso farci?
-Cucù! -Ma'!
Tua madre sta dicendo: "Fallo entrare a farsi una doccia".
E il cane: "È un brav'uomo, sento la sua energia positiva".
Ti prego, lasciami fare una doccia.
Ho perso il controllo della situazione.
Se non fosse successo a me, non ci crederei.
In un attimo quella casa è diventata un covo di spaccio.
Speigler mi manda una puttana invasata dall'Ohio, diceva che sarebbe stata buona.
La prima sera fa a botte con un'altra puttana.
La stende, davanti a me! Penso: "Oh, cazzo!"
Se ne va e io devo trovare qualcuno per non perdere l'affitto.
Viene la sua amica e non fa altro che sballarsi.
-Perché non l'hai cacciata? -Avevo sette puttane lì
e la MS-13 che spacciava, dei criminali con cui è meglio non avere a che fare.
Basta? Ok. Vuoi il caffè? Va bene, scusa.
Insomma, per farla breve, me ne sto nascosto nella mia stanza,
perché quelli sono assassini e non voglio finire ammazzato.
Così gioco ai videogame tutto il giorno. Ricordi la casa a Chatsworth?
Beh, era cinque volte più grande. Una casa bellissima.
Avevo la possibilità di comprarla dopo due anni di affitto. Beh...
Come al solito, va tutto di merda.
Mi innervosisco e affronto quel messicano, perché non sono un codardo.
Per poco non mi spara. Ci sono andato così vicino.
Così vado a stare da Kennedy. Te lo ricordi Kennedy? Te lo ricordi?
Te lo ricordi Kennedy? Comunque, sto da lui tre settimane e poi mi caccia,
perché qualcuno lascia la porta aperta, il gatto esce e lo investono.
Non ero stato io, ma una troia che si era scopato.
Scusate le parolacce, ma se la prendono sempre con me, io sono il cattivo.
Tutte stronzate. Comunque, sto da lui, mi caccia via,
e per tre notti dormo per strada, in un vicolo, con le scarpe per cuscino.
Una merda, mi fa male il collo, mi pestano ed è per questo sono ridotto così.
Due barboni mi gonfiano e mi rubano tutto, tranne cellulare e portafogli.
Questo perché arriva un poliziotto e mi arresta.
-Perché ti ha arrestato? -Secondo me, c'è qualcos'altro dietro.
-Sicuramente. -Non ha importanza, sentite...
Potremmo divertirci, stare bene. Ho un piano.
Mentre ero sul pullman, ci ho pensato seriamente.
Lil, sai che non sono un parassita. Mentre starò qui...
-Quanto? -Quanto cosa?
-Quanto pensi di stare qui? -Dipende da te e Lexi, ovviamente.
Ma ho visto degli annunci mentre venivo, e domani mi trovo un lavoro.
Insegnerò il karate se sarà necessario. Sono cintura verde.
Guadagnerò e vi darò una mano qui. Vi serve un uomo in casa.
Ho visto cose che cadono a pezzi e io posso ripararle.
Voglio almeno 200 a settimana.
Grazie, Lil. Non te ne pentirai. Davvero, grazie per la fiducia che...
Proviamo per un paio di giorni e vediamo come va.
Sì, come vuoi tu. Non voglio creare disagio, solo aiutare.
E presto, sarà come se fossimo ancora sposati.
Noi siamo ancora sposati.
Mio Dio! Il giardino è messo male.
Vi serve un uomo... Guardate, una libellula!
-Quando l'ha chiamata, lei viaggiava. -Sì.
-Quanti giorni dopo? -Vivo in Florida.
Circa tre giorni.
L'ha chiamata e le ha detto che inseguiva qualcuno.
Ha detto che stava inseguendo Dante.
Buongiorno.
Lei inseguiva lui.
Lui era in macchina. Qualcuno le ha detto dov'erano.
Mi piace questo programma. Lo guardo tutti i giorni, abituati.
Lui ha accostato. Per quanto ne so, andavano a 130 all'ora
su una strada principale.
Lei voleva raggiungerlo e lui ha preso un palo da recinzione.
Mi dica lei com'è andata.
Io tornavo dall'aeroporto, dove ero andato a prenderla, come ha detto lei.
Allo stop, io avevo la precedenza, compare questa macchina,
non si ferma allo stop, e colpisce la mia auto nella parte anteriore.
-Nell'auto c'era la madre di suo figlio? -No.
Quando lei la chiama, perché questa conversazione c'è stata, lei chiama lui?
-Sì. -E lui cosa dice?
Lui mi fa: "Cavolo, conosci quella pazza. Non è colpa mia.
È pazza, io volevo solo..."
-Temeva per la sua incolumità, dice. -Ha detto così?
-No. -Non le credo.
Signore, lei fa una contro richiesta di 500 dollari per stress emotivo.
Ehi, Lil, prendo in prestito il tuo macinato, ok?
Va bene.
Ehi, Lexi.
-Ehi? -Sì.
Non sono molto presentabile, perciò è meglio se rimando i colloqui di lavoro.
Ancora qualche giorno, ok?
-D'accordo? -Certo.
Grazie.
-Prima che cominciasse a tormentarmi. -Davvero?
Quindi lei la controquerela per averle causato stress emotivo.
Mettiti qualcosa addosso, santo cielo.
-Tutti. -Ok.
Tutti insieme.
La sua contro richiesta è respinta. Il giudice è a favore della querelante.
2.902 dollari.
Neanche una camicia da uomo?
Prendi quello che passa il convento, Mikey!
La sua ultima occupazione registrata
risale a più di 17 anni fa, è stato disoccupato per un bel po'.
Beh...
Ho sempre lavorato negli ultimi 17 anni, in proprio.
-In quale campo? -Spettacolo.
Vivevo a Los Angeles, per questo il prefisso 323, nel caso voglia saperlo.
Cinema, televisione, musica, imprenditoria.
-Perché vorrebbe lavorare qui? -Adesso vivo qui.
Sinceramente, ci siamo separati per un po'.
Ma siamo entrambi di qui, e ora che siamo tornati a viverci,
vogliamo darci una possibilità.
Richiediamo un po' di esperienza o formazione per il settore dei servizi.
E almeno una referenza.
Già. Questo sarà difficile.
Ma ho lavorato per CiCi's Pizza dal 1999 al 2000.
Credo che abbia chiuso, l'ho scritto lì. Ma può contattare la società, se vuole.
Se è stato in carcere, non c'è problema.
Mi basta una dichiarazione dell'agente di sorveglianza.
-Voglio essere sincero con lei. -Bene, mi dica.
Sarò onesto con lei. Non mi riconosce, vero?
Sono un attore di film per adulti.
-Come dice? -Una pornostar, sono una pornostar.
Lavoro nell'industria del porno dal 2001, anche se...
Ha detto "porno"?
-Sì, era divertente. -Ne sono sicuro.
Cerchi su Google, "Mikey Saber".
-Mikey... -Saber.
S, A, B, E, R.
-"XXX", cerchi questo. -È incredibile.
Sì. Lo dicono tutti.
In basso... ecco, quello sono io. Più giovane, ma...
-Questo è sicuramente lei. -Già.
Duemila film, sei premi, 13 candidature e la Hall of Fame.
Voglio ricominciare.
Un nuovo capitolo, una nuova vita, con lei e la sua azienda, signora.
Vorrei aiutarla, ma i miei dirigenti non approveranno mai.
Mi dispiace, ma lei è semplicemente
troppo qualificato per questo lavoro.
Non credo che i nostri clienti si sentirebbero a loro agio
a essere serviti da lei.
Potrebbero aver visto un suo film.
Dopo, a casa, cerchi "Mikey Saber XXX", e capirà di cosa parlo. Roba forte.
Va bene, sì, lo farò. Grazie, la saluto.
Stripes, Food King, Dollar General. Ho provato anche da Ludy.
Nessuno assume.
Almeno cerca di prendere l'assegno di disoccupazione.
Forse posso portarle le buste paga di Brazzers o New Sensations.
Ma ho avuto uno screzio con uno di loro, è una storia lunga.
Deve avere la residenza in Texas per i sussidi.
Io risiedo qui. Sono tornato a vivere da mia moglie.
Per avere la residenza serve un domicilio da almeno 180 giorni, quindi...
Torni quando potrà fornire un documento d'identità del Texas
e la copia della licenza di matrimonio.
-Sì, signora. -Non ho capito bene.
Il suo cognome è Davies o Saber?
Durante la svendita all'autosalone Bill Kay Ford,
avrete un finanziamento a tasso zero da 60 a 72 mesi, e un buono in contanti...
Buongiorno, Lil.
Buongiorno.
Abbiamo effettuato un test del sistema di allarme d'emergenza.
Accidenti...
Ernesto!
Sono Mikey, delle superiori.
Mikey?
Mikey, ok.
-C'è tua madre? -Sì, è qui.
Posso parlare con lei un momento?
-Sì, è fuori, sul retro. -Ok.
-Sul retro. -Di là. Ok.
Grazie, bestione.
È ritardato.
Tranquilla, lo conosci, è lento. Per questo ha la testa grossa.
-Non ne parliamo. -Lui non mi serve.
Stai calma, ci parlo io.
Scusate. Leondria!
Sono io, Mikey.
Mikey.
Si ricorda di me?
Va bene, è passata una vita. Sono il genero di Lil, Mikey.
-Mikey. -Sì, piacere di rivederla!
Che diavolo ci fai qui?
Sono tornato in città. È bello rivederla, sta benissimo.
Ciao, io sono Mikey.
Mia figlia, June.
Cavolo, June! Non ci vediamo da...
L'ultima volta mi arrivavi al ginocchio. Sei cresciuta, ti sei fatta grande!
Perché sei tornato, Mister Hollywood?
Beh...
Io e la mia signora vogliamo riprovarci.
Davvero? Vuoi dire che Lil ti permette di stare lì?
Sì, sì. Insomma...
Voglio dare una mano, contribuire alle spese di casa.
Motivo per cui sono qui. Mi chiedevo se...
Magari posso vendere erba per lei, come ai vecchi tempi.
A proposito di vecchi tempi,
parli in modo diverso.
Oh, l'accento! Sì. Ho dovuto perderlo per il lavoro, ma...
Sapete tutti che dentro di me batte un cuore texano.
-Aiuti Lil con l'affitto? -Certo.
Ma sono a corto di soldi, al momento. Potrebbe darmi un posto a Front Street?
-Cominciamo con un'oncia. -Sì, sarebbe fantastico. Grazie!
-Ciao, June. Ciao, Le'. -Ciao, tesoro. Come stai?
-Bene, e tu? -Bene. Tutto a posto.
-Signore, vi auguro una buona giornata. -Anche a te, Mikey.
-Sì, ho cambiato un po'. -Mi piace il colore.
Grazie, cara.
Scommetto tutto l'oro del mondo
che se la fuma tutta lui.
-Per fortuna gli ho dato la Reggie Bush. -Così si fa.
Sei in gamba, piccola.
Una pipa, quelle bustine, e prendo anche le Dutch Masters.
Aspetti, no. Quelle cartine lì. Sì.
Io sono un patriota.
Ma per fare questo
dobbiamo liberarci della gretta politica del passato.
L'America è una nazione fatta di gente che crede, sogna, e combatte.
Ed è guidata da un gruppo di censori, critici e cinici.
-Non dicevi cazzate. -Non dico cazzate.
E non mi dia più quella roba di merda, o non tornerà più nessuno.
-Non è roba di merda, ragazzo. -Molto meglio.
Signore.
-Ciao, Leo. Ciao, June. -Ciao, tesoro. Come stai?
Bene.
Ok.
Sì.
Presa.
-Buongiorno, signora. -Come va, bello?
-Bene. Ha dei vestiti della mia taglia? -Ne ho qualcuno appeso qui.
Mi piace questa. Il colore mi sta bene?
-Ti sta benissimo. -La prendo.
Posso provarli o me la rischio?
Questa camicia ti starebbe molto bene, tesoro.
Se li compro tutti, mi dà questo per un dollaro?
Va bene, affare fatto.
-Venduto. -Venduto!
Lil, in segno di ringraziamento.
Un po' meglio del tuo posacenere da ristorante. Ecco fatto.
Questo non cambia niente, ma mi piace.
Cavolo, bella macchina.
Sì, amico. Posso aiutarti?
Sto alla casa accanto. Abito qui accanto.
Ah, sì? Un momento...
Cazzo, tu sei Mikey!
-Sì. -Sì, amico.
Sono io, Lonnie!
-Ci conosciamo? -Beh, insomma...
Più o meno. Cioè, io abito qui, ovviamente, e...
No, Lexi, dico.
-Lexi mi faceva da baby-sitter. -Oh, sì!
Una sera i miei ti hanno trovato che scopavi nel loro letto.
Sei saltato dalla finestra, nudo! Hanno chiamato la polizia.
Sì, adesso mi ricordo. Cavolo, tua madre mi odia.
Beh, ti odiava. È morta.
Mi dispiace.
Tranquillo, è successo più di un anno fa.
Cancro alla vescica. Bastardo.
Cazzo, brutta storia.
Vediamoci qualche volta. Facciamo un giro sul tuo bolide.
-Certo, ma tu perché sei tornato? -È una lunga storia.
Ma, se domani mi accompagni in centro, te la racconto.
Sì, volentieri. Non ho altro da fare.
Fantastico. Grazie, bello.
Ehi, ti trovo delle ruote nuove e sarà un gioiello.
-Sì, non vedo l'ora. -D'accordo.
E bentornato!
Bastardo di un Mikey! Cazzo!
Bastardo di un Mikey.
Non ci posso credere, cazzo.
Ottima scelta di vita, sul serio!
Che idiozia.
Il dottore le ha dimezzato gli antidolorifici, stronzo.
Sì, certo.
È proprio un bel macchinone da guidare, Lonnie.
Sono sincero, Mikey. Non avrei mai pensato che tornassi a Texas City.
Già, neanch'io.
Mi ricordo quando siete andati via.
Eravate delle vere celebrità.
Cazzo, due pornostar, una coppia.
Sì, è fico.
Mettevano quei cazzo di video di Lexi a ogni festa delle superiori.
Io mi vantavo, amico, perché era la mia vicina.
-E la tua baby-sitter. -Sì, la mia baby-sitter!
Ho 800, quasi 900 iscritti al mio canale Pornhub.
E uno dei punteggi più alti. Non solo come attore porno, ma un po' per tutto.
Ho un tasso di click dell'81%.
Ero in un bar della valle e mi facevano: "Cazzo, è Mickey Saber!"
Qui, a destra, a destra.
Sì, mi hanno riconosciuto. "Quello è Mikey Saber!"
Mi hanno fatto foto, taggato su Instagram, e ho guadagnato un centinaio di follower.
-Un centinaio di follower? -Sì.
Io non ho neanche cento follower.
Stai con me e te li faccio aumentare.
Jenna Haze, amico.
-Jenna Haze. -Oh, sì, Jenna!
Ho fatto almeno tre scene con lei, è una vera porca, lasciamelo dire.
Fate piovere su quel culo se volete vedere dove finiscono quelle banconote.
Se volete vedere cosa c'è lì in mezzo, fate piovere altri bigliettoni.
Quella mi ha fatto arrivare una bolletta di 1.500 dollari.
Ma chi chiamava a Praga? Che cazzo ne so!
Cazzo! Però è una bellissima ragazza.
-Non ti sento. -Ho detto che è una bellissima ragazza.
Sì, è veramente da sballo. È da sballo.
A proposito di sballo...
Torno subito.
Lanciate dei bigliettoni per Diamond, ragazzi.
Se vi piace la fica, non siate timidi, datevi da fare. Adesso!
Di' alle tue amiche che ce n'è ancora.
Ehi... che fai?
Guardo la TV.
Ma dai, che guardi?
-Non sono affari tuoi. -Mi piace questo programma.
-Oh, mio Dio. -Ehi, ti va...
Ti va se stiamo un po' insieme?
-Se mi va di stare un po' insieme? -Sì.
Ti va se dormo qui?
Se mi va che dormi qui?
Ti va di scopare?
Dici sul serio?
Dico sul serio. Abbassa la voce, c'è tua madre.
Dai.
Va bene, sbrigati.
Mi fai fare un tiro? Posso...
Sei in forma, fai ginnastica?
-Che c'è? -Allora...
-Abbiamo finito. -Che vuoi dire?
-Non posso dormire qui? -No.
-Sul serio? -Torna sul divano. Avanti.
Cavolo, mio Dio!
È stato divertente.
Sophie, mi sono fatto la tua mamma.
Vuoi abbassare la voce?
-Smettila. -Chiudi quella...
Ti è piaciuto.
Non pensare che diventi una cosa normale.
Ce la fai a tagliare il prato oggi?
-Esatto, sono tornato in città. -Ti ho già visto.
Mi hai visto, non fare finta di niente. Lei mi ha riconosciuto.
Alle superiori gli ho dato una lezione, 25 anni fa.
Abbiamo avuto un diverbio durante una partita di basket.
Tanti auguri a te
Mamma, volevamo farti gli auguri.
Grazie!
Grazie, tesoro.
Andate a sedervi. Grazie a tutti per essere venuti!
-Zena, Zena Valentine. -Sì, Zena, Melissa. Sì!
-Hai fatto un sacco di scene con lei. -Lei ha fatto un sacco di scene con me.
È stata la mia ragazza dopo Lexi.
Poi si è sposata con un programmatore che aveva conosciuto a Las Vegas.
Credo che abbiano un figlio. Vivono a Salt Lake, mi pare.
-Una pallosa vita di merda. -Accidenti.
Chi credi che l'abbia scoperta?
L'ho fatta firmare con la Renegade, le ho insegnato il palo.
Sono stato un anno con quella pazza drogata.
Appena si montano la testa, ti tradiscono.
-È successo anche con Lexi. -Davvero?
-Sì. -Lexi?
Jules Jordan se l'è comprata per diecimila dollari, quello stronzo.
Un momento, l'ha comprata?
Sì, l'ha pagata per tradirmi. Ma gli è andata male.
È passata dall'ossicodone all'eroina perché non c'ero più io a raddrizzarla.
Siamo stati insieme cinque anni, cinque anni, cazzo.
Con me ha vinto due AVN.
Mi lascia e in nove mesi diventa una tossica, niente più scritture.
Poi va a vivere con la madre un anno dopo avermi piantato in asso.
-Merda. -Puoi dirlo forte.
È ancora aperto Whispers a Galveston?
Non si lascia il bicchiere sporco nel lavandino. No, signore.
-Va bene. -Lavalo.
Ok.
-Bravo. Ognuno deve fare la sua parte. -Bene.
Fermo, dove credi di andare? Le altre cose? Le hai usate tu.
Dove vivevo prima c'era la lavastoviglie. Io non faccio i piatti.
Tu non vivi qui. Questa è la mia cucina.
Non vuoi seguire le regole? Fuori!
-Perché mi tratti come un bambino? Lexi! -Porta rispetto a tua suocera.
Tua madre ce l'ha con me. Puoi dirle che non sono un coglione?
-Perché dovrei mentirle? -Anche tu, eh?
-Taglio l'erba e tu mi tratti così? -Mio Dio, hai tagliato l'erba!
-Sì, ho tagliato l'erba. -Cristo santo.
Hai lasciato i piatti sporchi e ancora non ho visto un centesimo.
Vi pagherò, intanto porto fuori il cane, vi proteggo.
-Il cane vive in giardino. -Io vi proteggo, vi aiuto.
Non ci serve protezione, vero, mamma? Non sapevo di avere una guardia del corpo.
-Sì, siete al sicuro con me. -Stai sempre sul mio divano.
-E bevi i miei integratori. -Sto cercando un lavoro.
-Sei qui da tre settimane ormai! -Te ne devi andare.
Un momento, ascolta.
-Ho detto che avrei contribuito... -Infatti.
Fammi finire. Ho detto che avrei aiutato con l'affitto.
-Beh, non contribuirò all'affitto. -Allora vattene!
Pagherò tutto l'affitto.
Adesso ci siamo.
Agosto lo paga Mikey, figlie di puttana!
-Guardate come vi brillano gli occhi. -Tutto il mese?
Sì, tutto il mese. Andiamo a prendere i donut, pago io.
Io mi prendo cura di voi, compriamo tutti i donut che volete.
Volevo solo farvi contente, ok?
-Grazie. -Di nulla.
-Il mio posto preferito. -Lo so, Lil, tu adori questo posto.
Sì.
-Forse ne prendo uno, non lo so. -Credi che sia tardi per un caffè?
Puoi prenderlo quando vuoi, ma non credo che questo sia il migliore del mondo.
Guardate, vi tengo la porta.
-Vi tengo la porta. -Grazie.
Eccoci qua.
-Buonasera. -Salve.
Tutto quello che vogliono le signore.
Io voglio un bombolone, un donut con marmellata e un cappuccino.
-Le faccia un cappuccino grande. -Qui o da portare via?
-Che dici, qui? Ci sediamo qui? -Vuoi che mangiamo per strada?
-Le dia il cappuccino più grande... -Io voglio un caffè piccolo.
-Glielo dia grande. Approfitta. -Allora un caffè grande.
Con tanta panna e poco zucchero.
-Quale donut vuoi? -Le piace quello rosa.
-Sì, rosa con i confettini. -Rosa con i confettini.
-Tutto quello che vuole. -Anche quello al cioccolato, grazie.
Tutto quello che vogliono.
-A me il bombolone. -Le dia il bombolone.
Oggi puoi prendere quello che vuoi.
-Abbiamo il Mister Riccone qui! -Grazie.
Guarda, c'è il bombolone... Basta così? Prendete finché siamo qui.
-Ecco, quello è tuo? -Questo è il cappuccino?
È il cappuccino, il più grande che hanno. Non so cosa vuoi di più.
Andate a sedervi. Questi li porto io.
-Quant'è? -Sei dollari e 32.
Sei e 32... ecco qua.
-Prendi dei tovaglioli? -Sì.
Bene.
Il suo resto.
Grazie, molto gentile.
Mi tengo quello rosa con i confettini per ultimo.
Con questo non so cosa fare.
Va bene, ne assaggio uno. Dividilo a metà.
Non voglio quello colorato, dammi mezzo bombolone.
Non capisco, non c'è il buco.
-Dovrebbe esserci... -Sono palline di pasta.
-La pasta avanzata dai donut. -Ok, ho capito.
Questo non ha molti confettini, vedi?
-Incartateli, dobbiamo andare via. -Va bene.
Come? No, mamma, sto mangiando.
Voglio gustarmi ogni singolo confettino di questo donut.
-Abbassa la voce. -Cosa? Non ci fa caso.
Lo so, ma è maleducazione.
Mamma, tutto bene? Non so perché si è messo a correre.
-Muovetevi. -Dev'esserci un incendio.
-Dai! Siamo piene di donut. -Ok, coraggio.
Smettila di fare tutta questa scena!
-Ti alleni per la maratona? -Lil, vuoi dire a tua figlia...
-Siamo alle Olimpiadi? Cristo santo! -C'è un incendio?
Un incendio? Che dici? Andiamo a casa.
-Sono piena! -Non posso correre con queste scarpe.
Non voglio vomitare!
Cazzo, ho dimenticato le sigarette.
-Ne ho un pacchetto. -Non ho nemmeno le cartine, torno subito.
Va bene.
Gli agenti di questa stazione hanno dato il loro supporto con gli ultimi attacchi.
Ora la gente di Dallas e dintorni risponde alla chiamata del capo della polizia,
passando dalle marce di protesta all'Accademia di Polizia.
Diventa parte della soluzione, servi la tua comunità.
Non essere parte del problema.
L'invito del capo della polizia di Dallas alle persone stanche del sistema
è stato accolto con entusiasmo.
Abbiamo ricevuto email, telefonate, messaggi su Twitter, su Facebook.
Chiedono dove fare domanda per entrare in polizia.
Il sergente George Aronda
è il presidente dell'organizzazione National Latino Law Enforcement,
la sezione più grande di Dallas.
Inoltre si occupa del reclutamento per la polizia di Dallas.
Ha fatto una dichiarazione forte di cui c'era veramente bisogno.
Nelle settimane successive all'attacco,
467 persone hanno fatto domanda per entrare in polizia.
Significa un aumento...
Buongiorno!
-Desidera? -Salve. Sì...
La rossa che lavora qui viene il martedì, no?
-La rossa? -La ragazza con i capelli rossi.
-Raylee. -Raylee, sì!
La chiamo "la rossa", ma è Raylee. Sì.
-Lei è suo amico? -Siamo grandi amici, volevo salutarla.
Ma mi confondo sempre tra il martedì e il mercoledì.
-Sì, lei non viene il martedì. -Giusto. Ok.
Vorrà dire che la chiamerò o le manderò un messaggio.
-Ma viene il mercoledì, giusto? -Sì. Lavora di mercoledì.
Bene, lo immaginavo, sì.
-Vuole un donut? -Quanto viene?
-Un bel buongiorno a te. -Buongiorno, signore. Cosa le servo?
Chiamami Mikey, non sono così vecchio.
-Bene. Molto piacere, Mikey. -Come ti chiami?
-Raylee. -Raylee! È un nome bellissimo.
-Cosa mi consigli? -Dipende da cosa ti piace.
Quello con la crema è buono, quello con la marmellata è dolce...
-Quello con la glassa è ottimo. -È il tuo preferito?
Allora dovrei provare quello.
Cosa fanno due donut al primo appuntamento?
-Come? -Che fanno al primo appuntamento?
-Non lo so. -Si "glassano" dritti negli occhi.
È molto stupida. Strano che non l'abbia mai sentita.
È mia, non potevi conoscerla. Scrivo barzellette sui donut.
È uno dei miei molti talenti. Sì.
Ma non so, forse ne prenderò uno al cioccolato con un po' di latte...
-Fate voi, io ci devo pensare. -Grazie.
-Cosa prendete? -Un caffè grande, per favore.
Una crema alla nocciola e due donut al cioccolato.
La crema la può prendere da solo. Per lei, signore?
Un caffè nero e un donut ripieno. Basta così.
-Li metto tutti in una bustina? -Sì, grazie.
-Così si conservano bene. -Il suo caffè sta arrivando, signore.
-Buongiorno. -Quanto pago?
Sei e 32.
-Ecco. -Resto di dieci.
Signora Phan, può venire a darmi una mano?
Grazie.
-Sono per te. -Grazie.
Il prossimo.
-Quando si calma un po' qui? -Come?
-A che ora c'è meno gente? -Siamo pieni almeno fino alle due.
-Ci vediamo alle due. -Il prossimo, prego.
Mi scusi. Cosa prende?
Sono tornato come promesso. Sono un uomo di parola.
Puoi sempre contare su di me.
-Vuoi dirmi altre barzellette sui donut? -In realtà ho scritto solo quella.
E mi ci è voluto un sacco di tempo. Tu ne sai qualcuna?
In effetti, sì.
Come si chiama un donut giamaicano?
Mi piace questa, dammi un secondo.
Donut giamaicano... mi arrendo.
Donut alla cann-ella!
Devo andare. È stato davvero...
Mi hai fatto male, era terribile. Va bene, ti perdono.
-Allora, Raylee, stavo pensando... -Chiamami Fragolina.
-Come? -Fragolina.
-Tutti mi chiamano così.
Scherzi?
Ok. Quanti anni hai?
-Chi lo chiede? -Io.
-Perché? -Dimmelo!
-Ne ho abbastanza. -Per cosa?
Dio... Ne compio 18 fra tre settimane, ok?
Lo sapevo, sei troppo vecchia per me.
Comunque, Fragolina... non ci credo che ti chiami così.
Non so quale donut prendere, aiutami.
Mi piace molto l'aspetto che hanno quelli.
E tu fai la glassa, ci metti i confettini? Li fai tu? O chi li prepara?
-Io metto i confettini e la crema. -Tu metti la crema?
Allora voglio quelli in cui hai messo la crema...
Non voglio crearti problemi.
Potrei provare quello ricoperto di cioccolato
o forse prendo quello ripieno di fragola. Ogni riferimento è casuale.
-Non credo di piacerle. -A lei non piace nessuno.
È un capo cattivo.
Comunque, sì, ho deciso. Uno al cioccolato.
Va bene, ma vuoi confettini al cioccolato,
torta al cioccolato, crema bavarese al cioccolato...
Ci sono tanti gusti diversi?
Dovrò restare qui ancora qualche ora per decidere, sei proprio tremenda!
Vuoi tenermi qui? Perché io mi siedo lì a pensarci finché non finisci.
A che ora stacchi?
Che bello, cazzo!
Oh, cazzo! Cazzo, amore! Ti piace, vero?
Ti piace il mio cazzone dentro di te, piccola troia!
-Niente male, eh? -Niente male davvero.
E non ho preso neanche la pillola magica.
-Non sapevo che le prendessi. -Sì.
Sai quanto è difficile farlo sul set tutto il giorno.
Già.
Ricordi quando Kristina Rose per poco non me lo rompe?
Sì, ricordo.
-Per fortuna funziona ancora. -Eccome se funziona!
Già.
Mi piacciono queste decorazioni, signore. Sono proprio belle.
Ciao, papà. Torniamo verso le cinque.
-Credi che si ricordi di me? -Beh...
Da quando mia madre è morta,
pensa solo a tenere questo posto in perfetto ordine.
Comunque, mi hanno fregato cinque volte il premio come miglior attore porno.
Ma sai cosa? Non mi lamento, faccio gioco di squadra.
Ogni ragazza con cui ho girato, ha scopato con me fuori dal set.
Agli agenti questo non piaceva, ma che si aspettavano?
Venivano nella mia villa, vedevano il trofeo degli Hall of Fame
e dicevano: "Mio Dio! È famoso per il sesso!"
-Aspetta, avevi una villa tua? -Ne ho avute tre!
E l'ultima...
Lì succedeva di tutto.
Poi l'agente mi ha mandato le puttane di primo grado.
-Puttane di primo grado? -Sì, sono le preferite del pappone.
Ma sono sempre prostitute. Mi mandano queste cazzo di prostitute
e va tutto a rotoli.
Quando un'attrice porno comincia a pensare da prostituta, diventa un vero incubo.
-Ah, sì? -Sì.
Non ricordavo quanto fossero belle le ragazze qui.
Ne ho vista una che lavora al negozio di donut, alla raffineria.
Una bambola, bella da far girare la testa, e ha 17 anni.
-Legale come l'aria -Ah, sì?
Già.
-Vedi quella striscia di terra laggiù? -Sì.
Quella zona è chiamata "Texas Killing Fields".
-Fragolina. -Sì?
-Tu fumi, vero? -Sei un poliziotto?
Facciamocene una.
Ehi, signora Phan. Posso fare la pausa?
Allora, che fai a Los Angeles?
-Lavoro nello spettacolo. -Lo sapevo.
-Hai quella bella energia di Hollywood. -Sì? Davvero?
Sì.
Insomma, che fai nello spettacolo?
Manager barra agente.
-Per gli attori? -Sì.
Quell'erba è buona, vero?
Se tu o i tuoi amici ne volete un po', ve la procuro io, non c'è problema.
Quindi,
tu vivi a Hollywood, fai il manager degli attori,
ma sei a Texas City, giri in bicicletta, vendi erba e ci provi con le liceali?
Beh, la mia Camaro è a Los Angeles.
Non mi andava di guidare fino al Texas, sono tre giorni di viaggio.
Va bene, senti,
sono qui per occuparmi di mia madre, non sta tanto bene.
-Mi dispiace. -Tranquilla.
-Ma sei bravo a occuparti di lei. -È vero.
Comunque, chi si fa più le canne?
È una cosa... da vecchi.
-È stato bello, dovremmo rifarlo. -Sì, fumiamo la tua erba quando vuoi.
Stavo pensando che potresti venderla agli operai della raffineria.
Li vedo sempre a fine turno e hanno solo voglia di sballarsi.
-Ci vediamo, alligatore. -A presto, coccodrillo.
-Oh, cazzo! -Mio Dio!
Mi dispiace.
Scusa, Lil. Cavolo!
-Scusa. -Credevo stessi comodo sul divano.
È così, solo che mi piace dormire nudo.
-Non dire cazzate. -Va bene.
Mikey...
Seriamente.
Apprezzo molto che tu paghi le bollette.
Grazie a te, Lexi si tiene lontana da quel sito, Craigslist.
-Capisci cosa voglio dire? -Io... sì.
Quindi devo sapere se sei dentro o fuori.
Se sei dentro, sei il benvenuto qui.
Bene, grazie.
-Se sei fuori, quella è la porta. -No, no. Sono dentro, sono dentro.
-Pagherò l'affitto, la spesa... -Sto parlando della mia bambina.
Non voglio che soffra ancora.
Non voglio che debba cercarsi ancora dei clienti, è troppo pericoloso.
Non so mai quando torna a casa.
Dipende da te.
Sono dentro.
Va bene? Sono dentro.
-D'accordo. -Sono qui, va bene?
Va bene.
-Grazie. -Di nulla.
C'è altro? Posso andare?
Sì, basta che non vedo più il tuo gingillo.
Affare fatto.
Tua madre è sempre tremenda.
Sì, lo so.
-In senso buono. -Sì!
È una donna davvero in gamba.
Quella ciminiera, la seconda da sinistra, è nuova o c'è sempre stata?
-No, c'è sempre stata. -Davvero?
-Sì. -Non me la ricordo.
Mamma la chiama "il vecchio fumaiolo".
È il furgone del mio ex.
Doveva venire a prenderlo due anni fa.
Ancora non si è visto.
Ci vanno messe le ruote.
So che vi fanno fare il test, così vi ho portato del piscio sintetico.
Ve lo regalo con un'oncia di erba, altrimenti dieci dollari al pezzo.
Se vi serve, sono qui. Non voglio che perdiate il posto.
Non lo bevete, a meno che non vi piacciano queste cose.
-Buonasera, signora Phan. -Buonasera.
Ci vediamo, alligatore.
-Vuoi un passaggio? -No, grazie.
Mettila dietro.
-Sì? -Sì, mettila dietro.
Va bene.
-Da che parte? -A sinistra, vai a sinistra.
Siamo quasi arrivati.
Grazie per avermi accompagnato a casa.
-Bella zona, eh? -Sì, elegante.
Volevo comprare una bella casa a mia madre, dove passare la vecchiaia.
Sei molto dolce.
Va bene, sì, è proprio qui. È qui, siamo arrivati.
Puoi abbassare? Non vorrei svegliare mia madre.
-Wow, è una casa di lusso. -Sì. È bella.
Ti farei entrare, ma come ti ho detto, mia madre non sta bene
e non vuole vedere estranei.
Non ci sta molto con la testa.
No... Sì. Forse non è una buona idea comunque.
-Grazie del passaggio. -Quando vuoi.
Io lavoro il mercoledì.
Allora, ci vediamo mercoledì. Ok.
Per fortuna l'erba è ancora illegale in Texas.
Non sapete quanto sia difficile venderla in California oggigiorno.
Sì, insomma, la vendevo alle puttane nella mia villa, ma a parte loro...
Criminali e clandestini.
Ehi... lascia perdere la raffineria.
La polizia è niente in confronto a quelli della Valero.
Non c'è neanche da dirlo, ma, sapete...
Non dare nell'occhio è il segreto del mio successo.
Mi tiene lontano dalla prigione e mi evita di farmi sparare.
-Ma', dov'è la salsa piccante? -Dove è sempre stata.
-Non c'è, mamma. Non la vedo. -Hai guardato in camera tua?
-Dio, mamma! Dov'è la salsa? -Perché la tiene in camera?
-Ridi, ma avevi la pizza in camera. -Ho guardato in ogni angolo della cucina.
Dov'è la salsa piccante? Tu cosa guardi? Non sono affari tuoi.
Va bene.
Crollerebbe il mondo senza di me.
Hai guardato sotto il letto?
Allora, ho saputo che fai film porno.
Ho preso cinque AVN.
-Cos'è, una malattia venerea? -No! È...
È un premio del cinema per adulti, una specie di Oscar per quello che faccio.
-Ok, adesso è chiaro. -Sì.
-Miglior sesso orale per tre anni. -Miglior sesso orale?
Scusa se te lo chiedo, ma non è la donna che lo fa a te?
Beh, insomma... una cosa del genere.
Allora, perché premiano te?
Non sei tu che fai tutto il lavoro.
Non sono io che faccio il lavoro?
Sorella, ora ti spiego una cosa.
-Non chiamarmi "sorella". -Scusa. June, vero?
Ascolta, se ho vinto tre anni di fila, con tre donne diverse,
è molto difficile che il merito fosse della donna, pensaci.
Sul serio, sono io che guido la donna nella scena.
In pratica, le scopo la bocca. Scusa il linguaggio.
Perciò, la donna non deve fare niente.
Sono io che le tengo la testa per 15, 20 minuti, mentre la scopo.
-Lei che fa esattamente? -Ho capito.
No, sul serio. Sono le cose che dico, come la giro verso la telecamera,
mentre sputa e si sbava addosso.
E le chiudo il naso per farla soffocare, è tecnica.
Ho detto che ho capito.
Grazie.
Grazie, D.
Cavolo, questo posto è una miniera d'oro.
-Grazie per la dritta che mi hai dato. -Non c'è di che.
Dai, parlami ancora di Los Angeles.
-Forse dovresti vederla tu stessa. -Credi che abbia i soldi per andarci?
Hai una macchina, puoi andarci quando vuoi.
La macchina è di mia madre. Me la presta perché lei lavora da casa.
Beh...
Quando sono partito da Texas City, non avevo un centesimo.
Mi sono detto: "Mikey, un giorno questa città sarà tua".
Ho puntato a quello, capisci?
-Cosa ci fa lui dietro al bancone? -Mi deve aiutare con i test attitudinali.
Niente donut gratis.
Grazie.
Allora, che stavi dicendo a proposito...?
di puntare a qualcosa?
Vuoi farti licenziare?
Voglio farmi assumere.
Mi aiuterai a prendere il massimo ai test attitudinali?
Sì. Ti daranno 600 punti solo per la firma.
-Ah, sì? -Sì.
-Salve, che cosa prende oggi? -Ciao, tesoro.
Due donut ricoperti al cioccolato e un caffè medio.
-Subito. -Buon pomeriggio, signore.
Sei pazza, lo sai, vero?
Potevi aspettare che fossimo qui.
E dov'è il divertimento?
Vieni qui.
Ehi, Lonnie!
Aspetta!
Ciao, amico.
-Ciao, bestione. Dove vai? -A fare dei giri.
Vado al centro commerciale, cose così.
Bene, vengo con te.
Ti avverto, starò fuori tutto il giorno.
-Perciò, se non vuoi venire... -Va bene, voglio solo andarmene da qui.
È bella da morire, ha fatto lei la prima mossa.
Non ha un padre e senti questa...
Mi lascia vendere l'erba agli operai dove lavora lei.
Che posso chiedere di più?
Non sapevo avessi fatto il militare.
Sì, l'ho fatto.
Grazie per aver servito.
Sì, amico. Non c'è di che.
Cavolo, questo posto non è cambiato per niente in 15 anni, Lonnie.
Sì, lo so, davvero. Senti...
Mi sa che mi fermo un po' qui, ok?
-Sì, ci vediamo qui tra mezz'ora. -Mezz'ora?
-Sì. -Ok, perfetto.
Oh, cazzo!
Oh, ma dai...
E questo cos'è?
Questo l'ho preso quando sono stato in Afghanistan...
-E questo per tre missioni in Iraq. -Stronzate.
Questa non è nemmeno la vera divisa della fanteria.
Certo che è vera.
Qual è il regolamento sulle uniformi dell'esercito? Il codice.
Fare del mio meglio, fare il mio dovere e servire il mio Paese.
Sei sicuro che non sia l'AR 670-1?
Come saprete, ci sono tanti codici diversi nell'esercito.
Uso improprio della divisa, signori!
Quest'uomo non è un veterano, è un impostore e un imbroglione.
-Ridammele, sono mie. -Togliti la giacca.
-Stronzate, che devo fare per convincervi? -Toglitela o ti prendo a calci.
Ciao.
"Whiskey Tango Foxtrot".
Che cosa?
Credevo che uno del tuo grado sapesse cosa significa.
Oh, merda, sì. Ho avuto un
piccolo contrattempo in bagno.
Un piccolo contrattempo in bagno! Non è che ti hanno buttato nella fontana?
Cazzo! Hai visto tutto?
Bello, ho visto tutta la scena! Mi prendi per stupido?
Io non voglio entrarci, l'hai fatta grossa.
Volevi coinvolgermi nella tua sceneggiata, sono incazzato!
Se mi avessero riconosciuto? La gente sa chi sono.
È terribile! Tu hai bisogno di aiuto, è una cosa scandalosa.
Mi dispiace tanto. Cazzo, ho sbagliato.
Vedrò tutti i miei amici nella Città dell'Alleluia
Che giorni meravigliosi passeremo lassù
Canteremo e loderemo Gesù, che gioia da condividere
E non ci saranno storpi nella Città dell'Alleluia
E vivremo tutti in eterno nella Città dell'Alleluia
Sì!
Quell'erba vi fa diventare religiose, eh?
È solo un amico.
-Sembra un amico molto intimo. -Sì.
Ma non mi interessa.
Gli ho fatto un pompino al ballo di fine anno.
-Al ballo di fine anno? -Non al ballo, dopo. Sai cosa intendo.
Comunque, gli ho fatto un pompino, e da allora mi sta sempre appiccicato.
Ti molesta?
No, noi ci vediamo.
Scopi con lui?
Quando ne ho voglia. Ma non è una cosa seria.
Lui pensa che state insieme.
No...
-Raylee, mi servi dentro! -Ok!
-E ti ho detto di non fumare qui davanti. -Scusi.
-Continuerai a scopare con lui? -Dipende.
Lui lo sa?
-Va bene, come si chiama il ragazzo? -Nash.
Nash?
D'accordo, senti... è il momento che Nash sappia che non state insieme. Andiamo.
Aspetta, cosa?
Dio, questa è follia! È follia, è assurdo!
Non posso credere che lo stiamo facendo.
-Forse non è una buona idea, sai? -Sarà una cosa facile e veloce.
-Recepirà il messaggio. -Va bene, ma niente risse.
-Voglio solo parlare con lui. -Promesso?
È assurdo.
-E ora? -La casa è questa?
Sì.
Mio Dio!
Quella è sua madre?
Salve, signora. Può dire a Nash di uscire, per favore?
-Raylee? -Salve, signora Parker.
Bella collana, da coglione del cazzo.
-Che c'è, che succede? -Ciao, bello.
Mi dispiace portare brutte notizie, ma... tu non stai con Fragolina.
Non ci sei mai stato. Lei sta con me adesso, chiaro?
Raylee, che significa?
-Ho provato a dirtelo, Nash. -Ascoltami.
Non chiamarla più, non mandarle messaggi, e non andare al negozio, intesi?
Raylee, vieni. Devo parlarti.
Aspetta, aspetta.
-Non litigate, va bene? -Resta in macchina, amore.
Allora, vieni qui. Cercami su Google.
Prendi il telefono e cerca "Mikey Saber". Hai il telefono?
-Di che cazzo stai parlando? -Non litigate!
Tesoro, va tutto bene. Venti milioni di visualizzazioni su Pornhub.
Non dico cazzate. Ora Fragolina è passata di livello, capisci?
Non puoi competere con uno che si è scopato 1.300 donne, chiaro?
Ehi, niente scenate!
-Che stai facendo? Chi è questo? -Andiamo.
-Sto con lui adesso. -Sentito? Sta con me.
Sul serio?
-Andiamo. -Mi dispiace.
-Però è stato divertente. -Non è stato divertente.
Oh, mio Dio!
Ci vediamo domani.
Ci puoi giurare.
La vita è bella, Sophie.
La vita è bella.
X uguale -b più o meno la radice quadrata di b al quadrato meno 4ac.
-Tutto fratto 2a. -Questa è geometria?
È algebra.
Cazzo.
-Non è niente, tranquilla. -No, è Nash.
È Nash? Cazzo.
-Ci devo parlare da uomo a uomo. -Non litigate.
Sono stufo delle tue cazzate. Non ho paura di dartele, me ne frego.
Sono tua madre e tuo padre? Te li sei portati al ballo?
Non sai risolverti le cose da solo?
Signore, suo figlio scopa con la mia ragazza. Non va bene.
Figlio di puttana!
Che cazzo, Nash! Io non sto più con te!
-Vaffanculo, mi hai tradito. -No! Non siamo mai stati insieme!
-Vieni a casa mia e minacci mio figlio? -Mi avete aggredito in tre, vigliacchi!
-Che significa che non state più insieme? -Ti ho detto che non volevo stare con te.
-Non era una cosa seria. -Tu mi volevi.
-Sei una troietta. -No, lei è una gran troia.
Non parlare così a mia madre, cazzo.
-Non dici niente? -Torna a casa mia e te ne vai in una bara.
-Scusa, mi dispiace. -Dovrebbe andare in ospedale.
-Sì, dovresti andare in ospedale. -No, non è così grave.
Poi non ho l'assicurazione. Ma grazie, signora Phan.
Non ti muovere.
-Niente risse nel mio parcheggio. -Mi ha colpito alla sprovvista.
Io gli avrei fatto abbassare la cresta. Cazzo! Scusi il linguaggio.
Cazzo, attenta. Lì mi fa male. È dove mi ha colpito.
Quello stronzo di merda.
Cazzo! Mi sanguina la testa.
Cazzo!
Domani saremo entrambi doloranti.
Perché?
Beh, diciamo che sei ben dotato.
Già, non posso credere di essere attratto da una rossa.
Non hai il permesso di chiamarmi così.
-Hai un modello di uomo? -Forse.
Qual è il tuo tipo?
Diciamo che... mi piacciono gli uomini, non i ragazzi.
Mi scusi, credo di avere sbagliato casa.
Già, perché l'ho vista parcheggiata qui davanti anche ieri sera.
-No, è solo uno sbaglio. Sono nuovo qui. -Se la rivedo ancora qui...
D'accordo, va bene.
Sinceramente, se le cose fossero diverse, potremmo scalare le vette del settore.
-Credi? -Sì.
In sei mesi sarebbe Miglior Esordiente, e in un anno vincerebbe l'AVN.
-Tori Black... la conosci? -Certo che conosco Tori Black.
Beh, ha vinto come miglior attrice porno due anni di seguito.
Credo che Fragolina abbia del potenziale. Non esagero, ci credo veramente.
Potrebbe vincere tre anni di fila, sotto la mia guida, ovviamente.
Ma è tutto inutile, sono bloccato in questo posto di merda.
Sì, ma sarebbe comunque pesante.
Dovrebbe scoparsi tutti quegli uomini sul set.
Me ne frego! Anch'io mi scoperei altre puttane.
Andiamo! È eccitante, non è un problema.
Come vuoi.
Sul serio, fa parte del gioco.
È stato bello.
Mi vuoi spiegare quei lividi?
Sono caduto dalla bici.
Dev'essere stata una brutta caduta.
Sono otto, me ne servono dieci.
Ne sto smerciando parecchia, eh?
Mi piacciono quei denti d'oro. Io ho un diamantino qui...
Me l'ha messo un dentista in California.
Perché non te ne vai?
Va bene, salutami tua madre.
Questi della raffineria sono fantastici.
Comprano più erba dei ragazzini e delle ballerine con cui ho lavorato.
-Ballerine? -Sì, dello Strip Club.
-Spogliarelliste. -Loro preferiscono "ballerine", signorina.
-Devi avere rispetto. -Ok.
-Ballerine in topless. -O senza slip, fanno anche quello.
-Davvero? -Sì, non ci sei mai stata?
Perché avrei dovuto? E poi non ho l'età per entrare.
-Giusto! Ci vuoi andare? -Sul serio?
Prima volta allo Strip Club!
Salve.
-Lei quanti anni ha? -Diciotto.
Venti dollari.
Tu sei più bella di tutte loro messe insieme.
Se tu lavorassi qui, perderebbero tutte il posto.
Vuoi darle una mancia?
Andiamo a darle la mancia. È divertente.
-Ecco, qui. -Qui?
Sì, accosta qui.
Devo comprare il latte.
Va bene, allora...
Buonanotte.
Ti aspetto e ti accompagno a casa.
No, non importa. Mi piace andare in bici di notte.
Ok.
Ma tecnicamente questo era il nostro primo appuntamento, quindi...
Mi hai portato in uno Strip Club al nostro primo appuntamento.
-Veramente di classe. -Oh, infatti.
Allora, dobbiamo rifarlo. Ti va di andare
al molo, venerdì sera?
-Barbabietole, fegato e cipolle da Luby. -Io adoro Luby!
Allora, amici,
è con umiltà e determinazione...
La nostra attività filantropica di famiglia alla Fondazione Clinton.
Bene. Rich Edson è in diretta per noi da Washington.
Rich, cosa rivelano queste nuove email?
Buongiorno, Abby. In una email Doug Band ha chiesto alle assistenti della Clinton,
Huma Abedin e Cheryl Mills...
Sì?
Paparino vuole giocare?
-Non so se ho voglia. -Io ho voglia.
Una bella sveltina.
Non credo di farcela.
Non vuoi entrarmi dentro?
-Non vuoi entrare nella mia fica stretta? -Non mi va, scusa. Non ho voglia.
Cristo santo, ok.
-Che c'è? -Niente.
Non importa, neanche a me andava.
Lonnie!
Lonnino!
Non metterci tutto il giorno.
-Ciao, Lonnino! -Ciao, Lexi. Che si dice?
Non molto. Che fai?
-Sai, faccio delle cose con il vecchio. -Sì.
-Ogni giorno ne ha una diversa. -Lo so, lo so.
-Tu che fai? -Sto solo... prendendo un po' d'aria.
Un po' di sole.
-So che tu e Mikey vi vedete, vero? -Sì, è bello che sia in città.
-Sì? -Sì.
Ti paga per tutti i passaggi che gli dai?
No, ma non mi importa, siamo amici.
So che adesso non avete una macchina, perciò...
No, adesso no.
Già... ti sei allenato?
No.
-Ti vedo in forma. -Grazie.
-Sicuro che non ti sei allenato? -Dico sul serio.
Ora non possono più chiamarti "Lonnie tutt'ossi", vero?
-Terrai Mikey lontano dai guai? -Ci proverò.
Ok, so che lo farai.
-Piacere di averti visto. -Anche per me, ciao.
Possiamo andare sulle montagne russe.
Sono abbastanza alta? Mi pare che il minimo sia un metro e 20.
Te lo do io un metro e 20 se vuoi!
Scusa, non ho resistito.
Ma ti tengo io. Se hai paura, aggrappati a me.
Ti tengo la mano.
Allora, quando scendiamo, mi scopi sulla passerella?
Sei una piccola esibizionista, lo sai?
Senti chi parla.
Aspetta, che vuoi dire?
Sai cosa voglio dire... signor Saber.
Oh, mio Dio!
Cazzo!
Appena ho rotto con Nash,
i miei amici di Facebook e le loro nonne
hanno cominciato a mandarmi i link dei tuoi video.
E a te va bene?
Sarei qui se me ne fregasse qualcosa?
Veramente la cosa mi piace.
È fico, tu hai detto:
"'Fanculo. Mi farò pagare per fare la cosa che più mi piace".
E finché non fai del male a nessuno, puoi fare quello che vuoi.
Ma se mi passi qualche malattia, giuro su Dio, cazzo...
Noi attori porno siamo i più controllati del pianeta.
Dobbiamo fare le analisi per lavorare.
-Forse ti ho passato io qualcosa. -Non lo dire nemmeno per scherzo!
Una volta ho postato una foto di nudo.
Non so mai se scherzi o sei seria.
Io e le mie amiche volevamo mettere qualche foto provocante su un Subreddit.
Solo per vedere che effetto avrebbe fatto.
Non eravamo nude, ci siamo coperte con dei peluche.
Ma un vecchio dell'Ohio ci ha chiesto di vendergli un nudo, e io l'ho fatto.
-E lui mi ha mandato 60 dollari su Venmo. -60 dollari?
Sei proprio una cattiva ragazza. Ma potevi chiedere almeno il doppio.
-Insomma, pensavi di dirmelo? -Sì.
Non è una cosa che puoi dire così, a una persona comune.
Una persona comune! È questo che sono?
Sì.
-Ma non devi esserlo per forza. -Davvero?
Senti, voglio essere schietto con te.
Lavoro in questo ambiente da quasi vent'anni,
e nessuna, nessuna è al tuo livello.
Sinceramente, potresti diventare una star.
Mi fai ridere.
Senti, il mio ultimo anno di liceo è già abbastanza imbarazzante.
Non voglio che tutta la mia vita sia imbarazzante.
Sono caduta dall'albero, ricordi? Sono caduta e mi sono rotta un braccio.
Avevo una gamba rotta e un braccio rotto.
Mamma mi ha portato in giro con un carrello della spesa per un mese.
-Ti divertivi un sacco. -Mi vergognavo.
Ehi!
Ciao, Mikey.
-Come stai? -Bene.
-Come mai qui? -Sono venuta a trovare Lil e Lexi.
Per ricordare un po' il passato, fare quattro chiacchiere.
Capisco. Avvertimi la prossima volta, preparo qualche bistecca e sto con voi.
-Ottima idea. -Sì.
Allora è andata.
Signore, io vi devo lasciare. Si è fatto tardi.
Ma grazie dell'ospitalità e delle belle chiacchiere.
-Ok, ragazze... -È stato bello vederti.
-Anche per me. -È stato un piacere! Torna presto.
-Lo farò, lo farò. -Non sparire.
-Abbi cura di te, tesoro. -Anche tu.
-Fai attenzione. -Mikey, ci vediamo presto.
-Sì, certo. -Grazie, Lele. Buonanotte.
Dio ti benedica.
Ti è arrivata?
L'hai vista? È una fica da sballo, vero?
Non ci crederai. Ho trovato una ragazza, si chiama Fragolina.
Fragolina, cazzo. Neanche a inventarselo!
C'è mai stata una Fragolina?
Con lei rientrerò in campo, te lo dico io.
Qui siamo al livello di Jenna Jameson e Sasha Grey.
Sono fortunato. Sono fortunato, cazzo!
Vedi? Sono bravo in questo. Potrei fare lo scopritore di talenti.
Sono perfettamente in sintonia con la futura generazione, bello.
Come fai a sapere che lei accetterà?
Accetterà. Fidati, accetterà.
E poi, mi succhia le dita mentre la scopo.
-Sì, che fico! -Sì, è fico. Sai che significa?
-Che le piacciono le dita? -Che carino!
Significa che le piace prendere il cazzo in bocca mentre la scopano. È un segnale!
-Ah, sì? -Sì!
Se una donna si mette qualcosa in bocca mentre scopa,
vuol dire che l'ha già fatto oppure che l'idea la intriga.
Pensaci, è una cosa logica.
-Non ci avevo mai pensato. -Sì, lo faceva anche Lexi.
Quando ci siamo messi insieme, mi succhiava le dita mentre la scopavo.
Questo mi ha fatto capire che aveva fatto sesso con più di un uomo alla volta.
Così le ho proposto una cosa a tre, ha accettato, e le è piaciuto.
Sì.
Beh, ma che penserà Lexi di tutta questa situazione?
Lexi è la rovina della mia esistenza.
Tutto quello che mi è andato storto negli ultimi 15 anni è colpa sua.
L'ho perdonata cento, mille volte. Ho sorvolato su un sacco di cose.
Ma ogni volta mi fotte...
Salve, signore!
Guardati "La gangbang di Lexi e Ashley".
Io sto scopando con Ashley e non ci faccio caso.
Lexi parla male di me all'altro attore, davanti alla telecamera.
Dice che ho il cazzo moscio, ma è una bugia di merda.
E me ne sono accorto solo quando è uscito il DVD, la volevo gonfiare.
-Comunque, questo resta fra noi. -Ma certo.
Facciamo un altro set.
Questo è per te.
Dunque... sono andata sulla tua pagina di Pornhub.
-Guardi le mie scene di sesso? -Ne ho vista qualcuna.
Ho visto quella che ha vinto come miglior sesso orale.
Sì?
Sì. Non che non sia eccitante guardarti, ma...
-Sì? -Ecco...
La donna e tutti gli uomini a cui lo succhiava...
-Salve, signor Mikey. -Salve, signora Phan.
-Ho spazzato fuori e innaffiato le piante. -Bene.
Dicevo, la donna e tutti gli uomini a cui lo succhiava hanno vinto il premio?
-Sì. Ma è condiviso, il premio. -Ok.
Ma lei è in ginocchio e spompina una fila di uomini, è la sua scena.
-Perché hanno dato il premio a te? -Beh, è un argomento di discussione.
Comunque, non dovresti guardare quella roba.
Fingi che non esista. Non guardarla, non va bene.
Mi dispiace. Ti ho offeso?
No, tranquilla.
Scusa, avrei dovuto chiederti se potevo guardare.
Se vuoi guardare qualcosa, cerca la mia parodia di "Fast and Furious".
-Sul serio? -Sì. "Fast and Furious-sex".
-Sì. -Bello.
Geniale, sì. Io faccio Brian O'Conner, il personaggio di Paul Walker.
Grande interpretazione. Le mie scene erano superiori alle altre.
Ancora oggi mi scrivono su Twitter: "Eri un perfetto O'Conner".
Ho avuto una candidatura per quel ruolo.
Miglior attore non protagonista in una parodia.
Ma non ho vinto. È stato un vero affronto quella sera.
C'è stato un coro di "buu", pazzesco.
E poi Paul Walker muore in un incidente ed è una vera iattura,
perché mi fotte tutti i sequel.
-Brutta storia. -Già.
Quindi...
Vieni da me questo weekend?
-Da te, a casa tua? -Sì.
-Stiamo insieme sabato sera. -No, non mi va di conoscere i tuoi.
Pensi che ti presenterei a mia madre? Scherzi? No! Dio, no!
Sarà fuori città. Ha un nuovo fidanzato
e vanno a Houston a scopare allegramente, quindi...
Abbiamo la casa libera per scopare ancora più allegramente.
-Mikey? -Sì.
Non mi hai mai chiesto di Eric.
Ti ho scritto su Facebook quando è successo. Abbiamo chattato.
Mi dispiace moltissimo, è una cosa terribile.
Insomma, ci sono novità,
vuoi chiedere la custodia?
Sì.
Beh, stavo pensando...
Ho un incontro con i servizi sociali la settimana prossima e stavo pensando
che potresti venire con me e potremmo dire all'assistente sociale...
Si chiama MaryAnne, è gentile e cerca di aiutarmi.
E potremmo dirle che le cose vanno bene qui, e che, insomma...
Ecco, che tu e io, e il resto...
Dico davvero. Se le cose vanno bene tra noi e il resto...
-Con un test negativo... -Pensi che sia possibile?
È ovvio che te l'abbiano portato via. Sei tornata al punto in cui eri nel 2008.
E dov'è il padre, in ogni caso? Perché cazzo non si fa avanti? Sul serio.
Anzi, perché non viene Leondria con te,
visto che si preoccupa tanto degli affari nostri?
Mi sono rotto di stare qui.
Vado a guardare la TV con tua madre.
Non giudicare, ok?
Perché dovrei farlo? Parli con uno che è cresciuto a Texas City,
non giudico proprio niente.
-È questa? -Sì.
Ritiro tutto, questo posto fa vomitare. Mi riporti a casa?
-Eccoci. -Bellissima!
Non si fuma qui, mia madre cerca di smettere.
D'accordo.
-Sei tu? -Sì. Il mio primo selfie in assoluto.
Roba vecchia. Vuoi una Coca?
Sì.
-E quella è tua madre? -Sì, e quella è mia nonna...
E quella sono io.
-E poi io e ancora io. -Belle.
-Qui che c'è? -La camera di mia madre.
La mia è qui.
Wow! Wow!
Rosa.
-Ti mette di buonumore, dicono. -Sì.
Wow!
Allora, di' a tua madre che mi trasferisco qui.
Senti il sole?
Dimmi, di che segno sei?
Perché?
Non lo so, non credo nell'astrologia, ma sono curioso.
Un brutto segno.
-Neanch'io credo in quella roba. -Già.
Sai, prima dell'oro nero qui c'è stato l'avorio nero.
Ah, sì? Non ho capito.
La tratta degli schiavi, stupido.
Gli schiavi venivano venduti qui. Gestiva tutto un famoso pirata francese.
Un pirata francese? Chissà che stile e che vestiti aveva!
Quando ero piccola, mamma mi portava qui e cercavamo il bottino del pirata.
-Adoro il bottino del pirata. -Dai, racconta.
Adesso ti prendo!
Cazzo! Oh, mio Dio!
Questo è manzo del Texas di prima scelta.
Forse è l'unica cosa per cui questo posto batte Los Angeles.
A parte te, ovviamente.
Tu sei una specie di extraterrestre qui.
Quando ti guardo, non penso alla Costa del Golfo.
-Beh, a parte l'accento sexy. -Scemo. Non è così male.
-Fa proprio schifo. -Smetti di prendermi in giro.
No, ce l'avevo anch'io, ma l'ho perso.
Dopo un po' che stai a Los Angeles, lo perdi.
Il primo giorno di lavoro mi hanno preso in giro perché ho detto:
"Ciao, sono Mikey". Hanno detto che sembravo un bifolco scemo.
E così, l'ho perso.
Beh...
Un altro annetto e me ne vado da qui.
-Perché aspettare? -Te l'ho detto, la grana.
Io non avevo un soldo quando sono partito.
Io non ho amici, non ho contatti...
Sarò io il tuo amico, sarò io il tuo contatto.
-Non prendermi per il culo. -Non lo faccio.
Così è bello.
Aspetta, ho un'idea.
-Che fai? -Facciamo un video.
Per noi, solo per noi.
Va bene, ma se lo facciamo, usiamo il mio telefono.
-Non ti fidi di me? -Potresti perdere il telefono, bastardo.
Tu potresti perdere il telefono, bastarda.
-Così tu non avresti colpa. -È vero.
Guarda qui, guarda. Lo vedi?
Lo vedi quanto sei bella?
Continua tu. Prendilo, prendilo.
-È molto eccitante. -Lo so, non dirlo a me.
Guarda che roba! Sei molto brava a filmare.
Vedi come inquadri sempre il tuo viso e sei sicura davanti alla telecamera?
Questo è vero talento, è pazzesco.
Se non capisci che puoi diventare una star, non so che altro fare.
-Lo pensi davvero? -Ne sono sicuro.
Però non mi piace quella cosa degli scambi.
-La cosa degli scambi? -Sì, mi piace scopare con te.
Ma non voglio scopare con altri e non voglio che tu scopi con le altre.
Saremmo solo noi due.
Si chiamano "scene di coppia".
Una cosa esclusiva, solo io e te.
Ci pagherebbero per fare quello che abbiamo appena fatto.
Avresti potuto farci duemila dollari con questo video qui.
-Quante volte sei venuta? -Tre volte.
Ti avrebbero pagato duemila dollari per venire tre volte.
Non sono bravo in matematica, ma è davvero un buon affare.
Ci devo pensare, però...
-Direi che ho già un nome da pornostar. -Vedi?
La suoni?
-No, ci mangio sopra. -Spiritosa.
Sì, da quando avevo sei anni.
-Mi suoni qualcosa? -Per forza?
Ok.
Lo faccio stasera
Probabilmente ti arrabbierai
So che forse non è giusto
Ehi, amore, dai
Ti ho amato con tutta me stessa
quando tu non c'eri mai, perciò...
È arrivato il momento che tu vada via e te la cavi da solo
Io so solo che non ne posso più
Non è una bugia
Voglio vederti fuori da quella porta
Amore, ciao, ciao, ciao
Non voglio rendere le cose difficili, ma solo dirti che ne ho abbastanza
Forse ti sembro pazza, ma non è una bugia
Amore, ciao, ciao
Non ho ancora imparato la fine, ciao
Allora...
Dove sei stato?
Ti ho mandato un messaggio. Ho passato il weekend fuori.
Lo so.
Non ti ho chiesto questo.
Dove sei stato?
-Dici sul serio? -Sì, sul serio, cazzo.
Sono stato in una cittadina chiamata "non sono cazzi tuoi". Soddisfatta?
-Davvero? -Sì.
Sembra un bel posto, spero che tu ti sia divertito, stronzo!
-Che cazzo significa, eh? -Toglimi le mani di dosso!
Lil, vieni a prendere tua figlia!
-Mikey, vaffanculo! -Ok, ferma, ascolta! Ascolta!
L'ho fatto per i soldi, ok?
Sono andato a Corpus Christi a prendere della roba, per noi!
-Non ti credo. -Non mi credi? Non mi credi?
Quattro settimane fa ero al verde.
Adesso ho 3.000 dollari, guarda!
Dammi tregua, cazzo! Quando mai hai visto tanti soldi in casa tua, eh?
Se vuoi che continui a pagare l'affitto e il cibo, chiudi quella cazzo di bocca!
E quello schifo non lo pulisco io!
Ci sta, amico. Ci sta, cazzo!
-Davvero? -Devo definire i dettagli, ma garantito...
A settembre comincerà a girare qualche scena.
Incredibile. In tre settimane hai convinto una ragazza a fare i porno.
Cioè, cazzo!
Io in tre anni non sono riuscito a convincere la mia ex a farmi un pompino!
Che ti posso dire? Sono bravo a fare quello che faccio.
-Questo vuol dire che te ne andrai? -Sì, me ne andrò.
Beh, e quando parti?
Mi servono soldi per restare a galla finché lei non comincia.
Penso di riuscire a risolvere per la fine di agosto.
-Sarà uno schifo se te ne vai. -Lo so.
Sarà uno schifo non vederci più. Tu sei mio amico, ma ascolta...
Ora sono al massimo della forma, sotto ogni punto di vista.
Il mio fisico è in forma, la mente è scattante.
Ora che guadagno, mi prendo il 5-HTP per la serotonina nel cervello.
Con le mie doti, le mie capacità, la mia memoria fotografica,
è innegabile quello che posso fare, l'universo è dalla mia parte.
-Sì? -Primo ingaggio della Saber Entertainment.
-Fragolina. Ti piace? -Sì, molto.
Solo Fragolina, niente nomi elaborati.
Le grandi celebrità hanno un solo nome: Cher, Prince, Madonna.
La Saber Entertainment sarà una S.r.l.
Avevo un'impresa individuale, ma non ho pagato la tassa annuale ed è decaduta.
E ho litigato con il mio vecchio socio, ma Mikey Saber è un marchio registrato.
-Fico. -Sì, annuncerò tutto alla AdultCon.
-Sì? -La vita di questa città non fa per me.
Senza offesa, ma io sono un tipo da grande città.
Posso presentarti a Leondria, così ti prendi i miei clienti.
-Oh, sì! -Non devi vendere bandierine per sempre.
L'uscita è questa, qui! Cazzo, Lonnie!
-Siamo fottuti, siamo fottuti! -Lo so, cazzo!
Siamo fottuti! Siamo fottuti!
Mio Dio, Lonnie! Perché hai sterzato in quel modo?
Non ho fatto niente! Ho solo girato come mi hai detto tu!
Ferma la macchina. Ferma questa cazzo di macchina!
Fermati!
Dove vai?
Merda, cazzo!
Senti, ascolta...
Coglione, guardami!
Io non ero con te.
Tu non conosci me, io non conosco te. Questo non è mai successo.
-Mi stai ascoltando? -Che facciamo?
Noi? Sei stato tu, non io!
Guardami. Tu non mi conosci. Dillo, tu non mi conosci.
Io non ti conosco.
Cazzo!
Cristo santo! Che cazzo fai, Mikey?
-Mikey? -Tutto bene.
-Tutto a posto? -Sì, grazie.
-Mi hai fatto prendere un colpo. -Non mi sento un granché.
-Sicuro di stare bene? -Sì, grazie.
Secondo le autorità, il tamponamento di 22 veicoli è stato causato
da un automobilista incosciente che è fuggito.
Spero che trovino il responsabile, e prego che non fosse ubriaco.
Lo troveranno.
12 News ha intervistato Walter Crumb, un testimone.
Faranno una specie di indagine alla CSI.
State zitte, non sento.
Oh, scusa. Mikey che si interessa a qualcosa.
-Voglio sentire le notizie. -Io non sento perché tu parli. Cristo!
Testimoni dicono che un incosciente ha tagliato la strada a un camion,
facendolo sbandare
e causando un tamponamento a catena.
È successo tutto all'improvviso.
Ehi!
Ciao, come stai?
Sì, io tutto bene.
Sì, stavamo guardando il telegiornale. È pazzesco, vero?
Lo so.
Senti, ho un imprevisto di lavoro. Non so se ce la faccio stasera.
No, tutto bene. Solo una cosa di lavoro da risolvere.
Sì.
Va bene.
Ok, ciao.
Mikey. Mikey!
Mio Dio, c'è la polizia davanti casa di Lonnie. Sta succedendo qualcosa!
-Cosa? -Venite, c'è la polizia qui accanto!
Mio Dio!
C'è anche lo sceriffo!
Oh, cazzo! C'è il sergente, è un casino!
Dio! I giornalisti, cazzo!
-Vado a vedere. -Aspettate.
Andiamo.
Grazie, Nathan. Sì.
Un cittadino di Texas City, Lonnifer Hill,
è stato condotto nella prigione della Contea di Galveston.
Oggi pomeriggio dovrà comparire davanti al giudice...
Buongiorno.
Secondo il suo avvocato, per il momento non è prevista la cauzione.
Altre decine di persone sono state ricoverate.
Fino a ieri sapevamo che i ricoverati erano meno di venti.
Vado a prendere il latte.
Si indagherà a 360 gradi. Un rappresentante del governo...
Attento alla bici, amico.
Van Auken è rimasto illeso, ma è sconvolto, e anche Wolff sta bene.
Non era ancora arrivato il suo momento.
Quelle persone si saranno spaventate tantissimo.
Sono scioccata! Insomma...
Lo conosco da una vita.
L'hanno preso.
Quel figlio di puttana.
È un ragazzo dolcissimo, timido, gentile. Un vicino perfetto.
Ehi, hanno mandato la mia intervista tutta la mattina.
Avrei dovuto truccarmi un po'.
Facevo schifo.
Il signor Hill non ha precedenti penali,
ma questa non è la prima volta che si trova nell'ufficio del procuratore.
Nel 2014, il signor Hill è stato accusato di aver mentito sul servizio militare,
l'accusa è stata poi fatta cadere. Per ora è tutto...
Lonnie è nella merda!
L'Autostrada 146 di Texas City rimane chiusa
mentre le squadre di operai continuano a rimuovere i rottami.
Mikey, preparo la cena. Tu cosa vuoi?
Toast con il manzo o cotoletta di pollo?
Io non ho fame, Lil.
Come vuoi.
No, anche tu mi manchi.
Sono rimasto bloccato con un cliente, ma ti raggiungo presto.
Questa è l'abitazione di Lonnie Hill, il responsabile del tamponamento
avvenuto martedì sull'Autostrada 146.
Al momento, non ci sono dichiarazioni da parte della famiglia.
La rifacciamo.
Sta parlando l'avvocato di Lonnie!
Il mio cliente, Lonnifer Hill,
per il momento rimane sotto custodia.
Ma sta collaborando con la polizia della Contea di Galveston.
Il mio cliente ha scritto una dichiarazione che vorrei leggervi.
"Il mio errore di valutazione
ha portato a conseguenze irreversibili,
e io sono profondamente dispiaciuto per i danni e il dolore che ho causato.
Sono andato nel panico
e ho sbagliato a fuggire dal luogo dell'incidente.
Mi assumo la piena responsabilità delle mie azioni
e ne accetterò le conseguenze. Grazie."
Tre persone rimaste gravemente ferite
sono ancora sotto stretta osservazione al John Sealy Hospital. A voi, studio.
Piccolo dolce Lonnino!
Che cosa hai fatto?
Dopo che un nuovo sondaggio ha visto Hillary Clinton
decisamente in vantaggio nella corsa alla Casa Bianca, Trump ha dichiarato:
Temo che le elezioni saranno truccate, onestamente.
Grazie! Cazzo!
Mio Dio! Mio Dio! Mio Dio! Cazzo!
Ok, ok, ok.
Grazie! Grazie! Gra...
Fragolina, la nostra vita sta per...
-Ciao, straniero. -Scusate. Scusi, signora Phan.
Fragolina, ti devo parlare fuori. Vieni.
Ho guardato a fondo dentro di me.
Il tamponamento dell'altro giorno mi ha molto colpito.
La vita può cambiare in un attimo. Tu potevi essere in una di quelle auto.
Io potevo essere in una di quelle auto. E ora la vita sarebbe totalmente diversa.
Volevo chiedertelo tra qualche settimana, ma non voglio perdere altro tempo.
-Cosa? -Mi stai chiedendo di sposarti?
No, tieni...
Dobbiamo andarcene da qui, l'incidente sulla 146 è stato un segno.
Fai oggi ciò che ti rende felice, perché potrebbe non esserci un domani.
Ascolta, voglio che festeggi i tuoi 18 anni a Los Angeles con me.
Voglio che tu segua il tuo destino e io voglio stare accanto a te
per aiutarti.
Che ne dici?
Cominciamo una nuova vita insieme e andiamocene da questa città di merda!
Intendi adesso?
Partiamo domani e lunedì saremo a Los Angeles, piccola.
Mio Dio! Mikey!
-Mi sembra di sognare! -Anche a me!
Signora Phan, io mi licenzio.
Vi voglio bene, ma vado a Los Angeles con Mikey.
Grazie per tutti i donut gratis, signora Phan.
Partiamo domattina alle dieci, ok?
-Trovo una macchina, ti vengo a prendere. -Una macchina?
Magari un taxi. Chiamo un taxi che ci porti alla stazione.
E da lì prendiamo un pullman per Hollywood, piccola.
-Va bene. -Devi essere pronta per le dieci.
Ma porta solo una borsa, a Los Angeles ricompriamo tutto.
-Mikey. -Sì?
Tu mi rendi molto felice.
-Ciao. -Ciao.
-Lil è di là? -Sta dormendo.
È stato un mese pazzesco, eh?
-Puoi dirlo forte. -Povero Lonnie.
-Oh, Dio... -Che brutta situazione.
-Spero che stia bene. -Sì, anch'io.
Sì. È successo di tutto, noi abbiamo litigato e tutto il resto.
Sì.
Non ho proprio voglia...
Non ho proprio voglia di discutere.
-Già. -Te lo dico.
Abbiamo litigato, abbiamo fatto scenate, ultimamente, e...
Noi non vogliamo litigare, capisci?
So che tu non lo vuoi e io non lo voglio.
Perciò...
Sì.
Senti, io...
Volevo dirti... che torno in California domattina.
Quindi...
-Insomma... -Torni in California?
Sì.
Ho un lavoro.
È una cosa buona, e...
Sai, le cose non vanno bene tra noi.
Litighiamo, ci lanciamo le caffettiere... non abbiamo bisogno di questo.
Ma è stato divertente.
Siamo stati bene insieme, ma adesso
sento che
sento che è il momento di andare, capisci?
Sono sicuro che a Lil non dispiacerà se me ne vado.
Già.
Non voglio litigare con te, capisci? Ma siamo stati bene, come sempre.
E... grazie per l'ospitalità.
È stato bello.
Perciò...
Avrei voluto dirlo a te e Lil insieme,
ma posso dirglielo domattina, prima di partire, oppure,
se non la vedo, la posso chiamare e ringraziarla.
Ma...
Allora, vado a dormire.
Ok?
A posto? Tu hai capito.
Oh, guarda questo cucciolone!
-Accendi la luce, B. -Sveglia, poltrone! C'è la colazione!
-Ehi! -Che cazzo!
Chiama la polizia!
-Guarda come se la fa sotto, il bastardo! -June?
-Sono io, compare. -Che cazzo!
Esatto.
Che ci fate qui?
I soldi, l'erba.
-Poi prendi la tua roba e vattene! -Sono a posto con tua madre.
-Di che parli? -Sei a posto con mia madre?
-Sì, no... -È il tuo avviso di sfratto, Mikey.
-Forse non hai capito il messaggio. -Di che parli? Sono a posto con tua madre.
-Ci ha mandato lei qui. -Datemi un telefono, chiamo Leondria.
-Impossibile. Dove sono i soldi? -Non vi do un cazzo, vaffanculo.
-Io? -Sì, vaffanculo.
Sotto il materasso.
-Che cazzo fai? -Ma che cazzo!
-Cazzo! -Che cazzo fai?
-Quello stronzo è nudo! -I soldi sono sotto il materasso!
-Che cazzo fai? -Dall'altra parte, sotto il materasso.
-Prendili, B. -C'è lo stronzo sul letto.
-Prendi i soldi! Prendi i soldi! -Scusa, Mikey.
Sono i miei soldi. Sono miei, cazzo! Che fate?
Parto domani, ridatemeli.
-Te ne vai stasera! -'Fanculo, Lil!
Non me ne frega un cazzo di te né di quello che succede qui.
-Sono qui per i miei affari. -Ridammeli!
-Sta' indietro. -Che fai?
-Grazie mille. -Vestiti!
Capisco, mi avete fottuto, stronze. È veramente incredibile.
-È incredibile! Vaffanculo! -Guarda quanti soldi!
-Mi hai fatto venire qui per questo. -Ho pagato l'affitto di agosto.
Ora dammi l'erba di mia madre.
-Non te lo dico dov'è! -E io ti rompo il culo.
-Hai preso i soldi, l'erba non te la do. -È lì sopra.
Maledetta stronza!
Dio!
Che caldo! Mamma, hai caldo?
-Ti prendo a calci insieme a tua madre! -Davvero, cintura verde?
-Mi fai una mossa? -Vaffanculo!
-Chiudi quella bocca! -Rilassati, Ernesto!
-Prendi la tua roba e vattene. -È ora.
E non rimettere più piede a Texas City. Hai capito?
Non è una bugia, baby! Ciao ciao ciao!
Posso rivestirmi? Mi lasciate un po' di privacy, per favore?
Hai 30 cazzo di secondi, compare, non farmi perdere tempo.
-È meno di un minuto, Mikey. -Vi do io meno di un minuto.
Vi do io meno di un minuto del cazzo. Bene.
-Hai sentito? 30 secondi. -Fammi vestire, Cristo!
Bastardo.
E sbrigati, stronzo.
Due, tre, quattro, cinque, sei,
sette, otto, nove... 30!
Merda! Mamma mi ammazzerà.
Leondria!
Apri!
-Scusa. -Cazzo, che intenzioni hai?
-Parliamo. -Dov'è June?
-L'hai mandata... -Fermo! Ascolta, vai sul retro.
-Ok, hai un asciugamano? -No! Vai di là.
Che cazzo.
Copriti, ragazzo.
Lo ammetto, l'ho venduta agli operai anche se non volevi, ma sono buoni clienti.
Sono bravi ragazzi.
Hai avuto i loro soldi.
Sì.
Sì, qui fuori.
Tu sei una "persona non gradita".
-Sai che significa, Mister Hollywood? -Sì.
-So che significa, ma perché? -Lo faccio per il bene di Lil.
È tutto quello che devi sapere.
-È un maledetto sabotaggio. Ok. -Come ti pare.
Bene, la squadra dei vendicatori! Guardateli!
-Questo stronzo è saltato dalla finestra. -Lexi e Lil stanno bene?
-Stanno bene. -Chiudi quella cazzo di bocca.
Senti, quella è una casa di pazzi.
Tutti che gridano, piangono. Questo bastardo con i gingilli di fuori.
-Quest'altro che non ha fatto niente. -Non è vero, ero lì con voi.
-Ho portato i muscoli. -E tu, culo pesante.
Hai preso i soldi e sei rimasto a guardare.
Non sapevo di dover tirare fuori dal letto il suo culo nudo.
Non hai fatto un cazzo comunque. Non serve che vieni con me.
-Non servi a niente, sei un peso morto. -Ok, perfetto, va bene.
-Le permetti di parlarmi così? -Ti parlo come mi pare.
-Sentite... -Non ti salvi.
-Smettetela. -Fannullone.
Smettetela, cazzo!
-Sì, smettetela. -Zitto tu.
Zitto, bello. Bocca chiusa.
Mamma, questo incidente mi ha rovinato la serata.
Un mio amico dà una festa all'Oceans. Potevo andare lì.
-Invece ho dovuto fare questa cazzata. -Vedi? Si lamenta sempre.
-Eri lì per proteggere tua sorella. -Non viene più con me.
-Bene, abbiamo finito. -Dovevi restare a casa.
-Facciamo una riunione di famiglia. -Una riunione di famiglia?
-Punto e basta. -Sul serio?
Serve una riunione, che ti stia bene oppure no.
-Mio Dio! -Tu non vai alla festa, e tu resti qui.
Ti siedi qui e parli con noi. Serve una riunione.
-Torniamo a te. -Sì, torniamo al sabotaggio.
Chiamalo come ti pare, questione chiusa.
Era una cosa tra me e Lexi, che cazzo.
Il punto è che te ne vuoi andare dal Texas.
Quindi, fallo e basta.
Era tutto organizzato, ma dovevo partire domattina.
Mi servono i soldi per farlo.
-Venditi uno dei tuoi premi di merda. -Non parlare così davanti a mamma.
-Che ti prende? -Gli hai dato i suoi 200?
-Volevo, ma è saltato dalla finestra. -Solo 200?
Ti bastano per un biglietto del pullman.
Dopo tutto quello che ho fatto per te, 200? Wow!
Sparisci entro mezzogiorno.
-Ringrazia tua madre per me. -Certo. Vieni a trovarci qualche volta.
-Sì, sarebbe bello. -Sì, vieni con Lexi.
-Facciamo il barbecue, beviamo una birra. -Volentieri.
Dovrei prendere lo zaino che mi hai regalato, ma... prendo questo.
Vuoi che vada in giro con un sacco della spazzatura? Bene.
-Sì, è meglio. -Stronza.
-Come un barbone. -I miei vestiti buttati così.
Li piego così non si sgualciscono.
-Ho litigato con lui 25 anni fa. -Sì?
-Gliele ho suonate alle superiori. -Se lo sarà meritato.
-Datemi tempo. -Vediamo come li pieghi.
-Guarda che bella piega. -Dovresti fare il commesso.
Non siete stufi di questo stronzo? Non siete stufi?
-Sei una brava donna, Lil. -Grazie.
-Davvero. -Mi ha fatto piacere rivederti.
-Brutta stronza, devo... -Sbrigati, cazzo!
-Rilassati! Che cazzo! -Grazie, June!
Prendi la tua roba...
-June! -Stanno facendo un casino.
No, quello non lo prendi! No!
-È quello da un litro... -Mi prendo la mia maglietta preferita.
Vieni qui, Mikey! Vattene via, forza!
Siediti!
-Lo spazzolino! -Non fingere che ti lavi i denti.
-Forza. -Rilassati, June.
Me ne vado. Ciao, Lil. Grazie per avermi fatto restare qui.
Sono stato bene e tu e tua figlia siete due stronze.
-Non è vero. -Pezzo di merda.
-Vattene, cazzo! -Prendo un bicchiere d'acqua, ho sete!
-Mi riprendo il posacenere! -Forza, vai! Vai!
-Va bene. -Vattene.
-Dovevo dartele alle superiori. -Peccato che sia andata al contrario.
-Ci vuoi riprovare? -No. Sapete che c'è?
Voglio dire una cosa a tutti voi.
-Ma chiudi quella bocca! -Vattene!
Non voglio sentire un'altra parola!
Adesso vattene, schifoso di un pappone.
Che hai detto?
Hai capito bene, sei uno schifoso pappone.
Ripetilo, stronza.
Senzatetto e schifoso pappone.
Forza, vattene.
-Se n'è andato, tesoro. -Finalmente!
Non ha portato altro che guai.
Traduzione: Cristina Liso Sottotitoli: Laser S. Film s.r.l. -Roma