DIN EPISOADELE ANTERIOARE
Ucideți!
Sunt comandantul-șef.
Pare-se că pregătește un atac neautorizat asupra submarinului.
Fir-aș al naibii!
- Nave de război suedeze! - La atac!
- Exercițiul Matrioșka se suspendă. - Bine.
Prin urmare, nu rămâne decât să chestionăm căpitanul.
O să-l îmbrac în căpitan pe ofițerul KGB al submarinului.
- Cine sunteți? - Majoritatea ne numesc KGB.
- Las-o jos! - Idiotule!
Suntem de la CIA.
Un ofițer KGB dezertor va fi extrem de valoros pentru noi.
Doamne...
E dotat cu arme nucleare.
NATO și-a dublat flota la graniță, unde e poziționată deja flota sovietică.
Căpitanul are ordin să-l detoneze dacă se apropie cineva.
De asemenea, și Reagan, și Brejnev par dornici să atace,
ceea ce poate duce la un război nuclear în toată regula.
SERIAL INSPIRAT DIN EVENIMENTE REALE
UNELE PERSONAJE ȘI LOCURI AU FOST MODIFICATE
DIN MOTIVE DE SECURITATE NAȚIONALĂ NENUMĂRATE, CA SĂ FIM SINCERI...
SEDIUL GUVERNULUI, STOCKHOLM
E o încălcare gravă a suveranității și integrității teritoriale a Suediei.
Și mai grav însă,
și e prima dată când dezvălui asta în public, este faptul
că, în urma cercetărilor
pe care le-am întreprins,
submarinul sovietic
este aproape sigur dotat cu arme nucleare.
Cu o și mai mare probabilitate, situată la granița certitudinii,
putem spune că la bord există uraniu-238.
Și nimeni nu a găsit altă întrebuințare rezonabilă a uraniului.
Acest lucru înseamnă că ne confruntăm
cu cea mai flagrantă violare a teritoriului Suediei
de la Al Doilea Război Mondial.
- Am ratat ceva? - Nu.
Sunt întrebări?
Tare, Håkansson!
Acum e acum, știi?
Acum până și ciobanul știe că au focoase nucleare la bord.
De-o viață așteptăm asta.
E timpul să-i snopim pe ruși odată pentru totdeauna.
Ești gata să mergi la război, Håkansson?
Da, sunt, dar...
Niciun „dar”, Håkansson! Pornește!
Nu.
- Calcă accelerația când învârți cheia! - Da.
- Așa. - Da.
- Pornește! - Da.
L-am informat pe comandorul Karlsson că poate începe operațiunea Remorcarea.
Așadar, cu puțin noroc, în câteva ore am putea să ne relaxăm.
Ce ai, Ola? Ești palid.
De parc-ar fi vrut cineva să te înjunghie.
- Sau să mă înțepe cu o seringă. - Ce zici?
Evi și cu mine divorțăm.
- Zice că muncesc prea mult. - Îmi pare nespus de rău să aud asta.
Am îndepărtat-o, Thorbjörn.
Politica internă poate fi istovitoare.
Politica externă, și mai și.
Iar acum se pare că ofițerul politic al submarinului,
locotenentul Tarasenko, a decis să schimbe tabăra.
Nu zău?
Când aveai de gând să-i spui ambasadoarei sovietice?
Se pare că nu va trebui să-i spun.
A adus-o deja pe dna Tarasenko, cu tot cu nou-născuta lor, în Suedia.
Sunt ascunse într-o cameră la Sheraton chiar acum.
Tarasenko trădează, un ofițer politic superior din sistemul sovietic,
și ambasadoarea sovietică îl reunește aici cu soția și cu copilul?
Se cheamă negociere, Ola.
Inventată de noi în Liga Fermierilor prin anii '30.
- Fiecare dă de la el, asta e tot. - Așa.
Iei un dezertor, la ce ne-o fi de folos...
- Și ce dai în schimb? - Submarinul, firește.
Tarasenko a ciripit deja ca un canar, așa că avem tot ce ne trebuie.
Dacă vrei, m-aș putea ocupa de Tarasenko și de familia lui.
Ar fi absolut genial!
Crezi că i-ai putea ascunde astfel încât să nu-i găsească nimeni?
Vă rog să mă scuzați, domnilor, dar ambasadoarea sovietică e la telefon.
Și, Thorbjörn, nu uita să te speli pe mâini!
Drace, așa e.
- Alo! - Bună!
Recunosc că ești extrem de profesional la televizor, Thorbjörn.
Măi să fie, mulțumesc!
Acum, că lt. Tarasenko și familia lui sunt în siguranță în mâinile tale,
trebuie să lași submarinul să se întoarcă acasă cu restul echipajului.
Conform înțelegerii noastre.
După cum știi, un oier se ține întotdeauna de cuvânt.
Secretarul de stat va avea grijă de familia Tarasenko,
întrucât eu trebuie să mă ocup de altă problemă urgentă.
- Ce? - Mai degrabă „cine”.
Atențiune!
Pe loc repaus!
- Vă cunoașteți toți rolurile? - Da, domnule general!
Excelent! Întreaga operațiune depinde de elementul-surpriză.
Am o mică întrebare.
Domnule comandant-șef, guvernul a autorizat această operațiune?
Îți reamintesc că sunt comandantul-șef al țării.
Deci sunt la comanda întregii armate a țării, din care faci parte și tu.
Mai ai întrebări idioate, înainte să schimbăm ordinea mondială?
- Nu, domnule general. - Bine.
- Ce idiot! - Jigodie!
Primul grup se va apropia pe uscat. Grupul doi li se va alătura cu bărcile.
Scafandrii vor urca apoi pe punte nedetectați la tribord,
vor intra în submarin,
unde vor captura echipajul și îl vor aduce pe țărm.
- Întrebări? - Hultman!
Da.
Cum vă gândiți să urce scafandrii pe submarin?
Adică, dacă e alunecos. Aducem scări, asta e ideea?
Și, dacă da, cum le aducem cu noi?
Sigur...
Acum mă voi întoarce la baza navală pentru a păstra aparențele.
Nu vrem să asculte nimeni,
deci, de acum înainte, vom comunica doar prin telefoanele de campanie
și prin secundul meu eminent, Håkansson.
Ordinul este: începeți operațiunea Deșteptarea!
Și fără inițiative individuale. Acestea îmi aparțin mie și doar mie.
- Ați înțeles? - Da, domnule general!
Excelent!
Martinsson, ai grijă aici!
Te conectezi la stâlpul telefonic
și o să te sun pe acest telefon de campanie
de pe telefonul acela portabil.
Ce?
Destul.
Domnule general, vreau să vă spun
că a fost o onoare imensă să servesc alături de dv.
Și... Asta e tot ce voiam să spun. Nimic mai mult.
„Pentru Suedia prin timpuri.”
Azi, facem istorie militară, noi doi.
Apoi ne va medalia regele,
vom cina la Operakällaren, tot tacâmul.
Vom avea ce povesti nepoților.
- Da... - Să-i dăm bice, Håkansson!
Mă numesc Martinsson. Håkan Martinsson.
Da, alo?
Vă informez, domnule prim-ministru, comandantul-șef a părăsit Hästholmen
și se îndreaptă spre baza navală Karlskrona.
Mulțumesc, Håkansson.
Mă numesc Håkan Martinsson. Cât de greu de învățat e numele meu?
- Jörgensson. - Alo, sunt Tobbe.
- A venit momentul. - Bine.
Dă-le drumul!
Al naibii ministru idiot!
Am zis un hip-hop, hippy, hippy Hip, hip-hop
Și nu oprești dansul Pe boogie bang-bang
Dansează pe boogie Pe ritmul de boogie, pe ritm
Ce auzi acum nu e un test Fac rap după toba mare
Și eu, tempoul și prietenii mei Vom încerca toți să dăm din picioare
De ce nu răspunzi la telefon, vacă proastă?
Alo!
Tovarășe Andropov, aici amiralul Kalinin.
Suntem gata pentru operațiunea de salvare. Așteptăm ordine.
- Cum merge cu diplomația? - Diplomația?
Ce cuvânt de rahat e ăsta? Diplomație.
Intră naibii în luptă! Execută-mi planul diabolic!
Sună-mă să-mi raportezi când ați terminat!
- Desigur, tovarășe secretar general! - Asta e tot.
Așa se rezolvă lucrurile.
Avem ordin să executăm operațiunea Plan diabolic.
- Ce? - Sună alarma!
Ascultați-mi comanda!
Luați întreaga noastră flotă și înaintați spre submarin!
Ne aducem tovarășii acasă!
Sala motoarelor, cu toată viteza înainte! Executarea!
Misiune la Geneva, Moscova
Am înfruntat pericolul zi de zi Dar viața a fost un dans
Femei și șampanie Unde umbrele au trecut
Ce naiba?
Ce naiba e asta?
Sunt în mijlocul unei grădini zoologice!
Pentru numele lui... Mișcați-vă! Ce idiot a făcut chestia asta?
Pentru numele lui Dumnezeu...
Controlează-ți animalele, mocofanule!
Sunt comandantul-șef al Suediei și-s în război!
- Așa. - Ce coincidență!
- Și noi suntem. - Și cine sunteți voi?
Asociația oierilor din Suedia.
Și suntem aici în numele fostului nostru președinte.
Avem de discutat, noi doi.
- Bine. - Coboară!
- Dar... - Acum!
Prim-ministrul suedez a confirmat că submarinul transportă arme nucleare.
Totodată, câteva nave sovietice și două submarine se îndreaptă spre el.
Avem motive să ne temem de o încercare de extragere, domnule președinte.
Domnule președinte, cum doriți să acționăm?
Cursa lașului!
- Poftim? - Le arătăm de ce suntem în stare!
- E un ordin, generale. - Am înțeles, domnule președinte.
Vreți să ne jucăm? O să ajung primul la submarin, porci occidentali.
BAZA NAVALĂ KARLSKRONA
- Ce naiba se întâmplă? - Nu știm, domnule comandor.
Toate navele au pornit cu viteză maximă spre submarin.
Trimiteți imediat un remorcher! Eliberați submarinul acum!
Orice s-ar întâmpla, amintiți-vă ordinul prim-ministrului: apărați frontiera!
Avem ordine noi: să apărăm frontiera!
- Ce? Credeam că am terminat. - Trebuie să apărăm frontiera!
Drace, înseamnă că trebuie să tragem. Ce se întâmplă dacă îi nimerim?
N-am calibrat încă focul.
Doar trageți. Țintiți frontiera națională. Asta va trimite un mesaj clar.
Foc!
Suntem în război.
Remorcherul Karlshamn aici.
Începem remorcarea și sper să terminăm până nu ajunge altcineva acolo.
Încheiat transmisia.
Tovarășe căpitan!
Moscova ne-a informat că au trimis toate forțele ca să ne elibereze.
Tovarășe căpitan! Au ajuns și suedezii aici!
- Rahat! - Tovarășe căpitan!
La naiba!
Lașul de Tarasenko a pornit o revoltă!
Ce dracu' a fost asta?
Căpitane!
Băieți, ne mișcăm!
- Ura, băieți! - Ura!
- Da! - Ura!
Tovarășă Vasilieva, de ce nu răspunzi?
- Alo. - Tovarășe comandant-șef!
Plan diabolic a început, dar suedezii au deschis focul.
Cer permisiunea să răspund cu foc!
Ești într-o ureche? Anulează imediat operațiunea!
Am înțeles, tovarășe Andropov.
Ordine noi de la Moscova. Anulăm imediat operațiunea Plan diabolic.
Executarea!
Eu ies puțin.
Am nevoie de o gură de aer curat.
Fir-ar...
Oțel american. Funcționează de fiecare dată.
- Domnule președinte. - Generale Cooper.
Domnule... N-ar trebui.
Suedezii m-au făcut să fumez iar.
Cât ai avansat cu planul meu?
- Vă referiți la cursa lașului? - Da.
- Îmi pare rău, domnule. S-a anulat. - Anulat?
Suedezii scot chiar acum submarinul în apele internaționale.
Se pare că problema s-a rezolvat prin diplomație.
Diplomație?
Ce cuvânt de rahat e ăsta?
Cred că e un cuvânt frumos.
Ce ziceai c-am hotărât
în privința submarinului ăluia?
Urma să-l aruncăm în aer, tovarășe secretar general.
Cu tot cu echipajul de 56 de militari, focoasele nucleare și tot restul,
în teritoriul altei națiuni, tovarășe secretar general.
Potrivit rapoartelor preliminare, 50.000 de morți.
Părți însemnate ale Suediei nu mai există.
La naiba, ce chestie tare!
Suedezii ce au de spus în privința asta?
La început s-au cam supărat,
dar am vorbit cu ei și au decis că era de așteptat.
Ce oameni de bun-simț!
Domnule ministru, ce se petrece? De ce suntem aici?
Rusia? Nu Rusia!
Nu Rusia. America.
Exact, domnule Tarasenko. Statele Unite ale Americii.
Ne face plăcere să vă primim. La mare distanță de Moscova.
- New York? - Dacă doriți. E o țară liberă, domnule.
- Julia, New York! - Nu, Dima.
Gallywood.
- Gallywood? - Hollywood! S-a făcut.
Așa rămâne?
Așa rămâne.
Alo, da?
O să încerc. Mâine, o să-mi înaintez...
- Doare... - Mai încet, Börje.
Înțeleg că vrei să-ți ceri scuze pentru ceva,
dar ești drăguț s-o iei din nou de la început?
Calm și limpede, te rog.
În primul rând, vreau să-ți cer scuze
pentru că nu te-am tratat mereu cu respectul cuvenit.
În al doilea rând, te informez că mâine-dimineață
îmi voi depune la guvern scrisoarea de demisie.
Asta într-adevăr e o decizie înțeleaptă, Börje.
Mulțumesc pentru serviciu și, desigur, o să-ți dau o recomandare elogioasă.
- Și încă un lucru... - Da...
Lucrurile au mers perfect cu submarinul.
Chiar și în lipsa ta. Rămas-bun și mult noroc!
Dacă înțeleg bine, potrivit protocolului,
am redobândit controlul asupra submarinului. Corect?
Aici Garda de Coastă suedeză. Acum puteți merge acasă.
Ura!
Slavă secretarului nostru general milos! O femeie înseamnă totul!
Familia! Asta e totul!
- Ura, băieți! - Ura!
- Acasă! - Acasă, băieți!
- Da, băieți! - Ura!
Felicitări pentru cea mai înaltă decorație!
Mulțumesc, tovarășe.
Important a fost să-mi servesc patria scumpă, dar mulțumesc.
Instalarea de catarge radio pe Marea Baltică
e o ispravă nemaipomenită în sine.
Dar, de asemenea, am cerut tehnicienilor să raporteze care e starea fundului mării.
Pot să întreb de ce?
Imaginează-ți viitorul!
Am putea monta cea mai mare conductă de gaz
din Uniunea Sovietică pe fundul mării până la o Europă lacomă,
înfometată de energie.
Din punct de vedere militar strategic, ar fi genial.
Dar, din punct de vedere economic, ar fi de-a dreptul uluitor.
Ei bine, gândește-te la asta! Mai gândește-te.
Bănuim că fosta ambasadoare rusă de la Stockholm
nu e cine spune că e.
Aleksandra?
Probabil că lucrează pentru spionajul rus.
Nu, cred că ai greșit socoteala, Anders.
Aleksandra este acum informatoarea noastră din Moscova.
Acum doar câteva ore m-a sunat
și mi-a dat niște informații senzaționale
despre toate balizele radio care sunt acum ascunse în arhipelagul Blekinge,
pe care acum trebuie să-l cureți tu.
- Ce spui? - Da.
Noi oierii suntem uniți, înțelegi?
A mai pomenit și de o conductă de gaz pe fundul mării.
Ce zici? Ce-ar fi să discutăm despre asta la un prânz frumos
la localul meu preferat?
Mulțumesc. Așa ceva n-aș refuza.
Alo, suntem Operakällaren.
Sunt prim-ministrul Thorbjörn Fälldin. Mă întrebam, ce specialități aveți azi?
Specialitatea de azi sunt picioare de oaie afumate.
Perfect! Vom fi două persoane.
Ne ocupăm, înregistrăm totul ca de obicei.
- Cu plăcere! - Mulțumesc!
- Steagul? - Da, e coborât.
- Deschizi tu sau eu? - Amândoi.
- Da... - Da.
- Björklund! A trecut ceva vreme. - Harry, Gustav.
Ciocanul.
Sigur... Vrei o cafea?
Ei bine... Cu un strop de rachiu.
Am rezolvat deja.
Am cumpărat niște whiskey.
- Ceva gheață aveți? - Sigur, intră!
Subtitrarea: Andrei Albu