Wo ist der Zuckerwatte-Kessel?
Ich brauche den Zuckerwatte-Kessel.
Der Kessel hätte schon längst hier sein sollen.
Aber ich… ich kann ihn nirgends sehen.
Danke. Da ist er ja.
Dankeschön.
DIE HEXEN VON WESTWOOD
Wo ist die Zuckerwatte? Das ist nur ein stinknormaler Kessel.
Tut mir leid. Tut mir leid. Tut mir echt leid.
Ist mein erster großer Auftrag.
Oh, mein Gott. Hallo.
- Oh, hey. - Was für eine tolle Party.
- Danke. - Die sind normalerweise richtig kacke.
Danke.
Ich hatte fünf Ranch Waters zu viel,
und mamacita, ich muss wissen, wohin wir als nächstes gehen,
Vancouver hat einen krassen Stripclub, in dem servieren sie die besten Austern.
Weißt du, eigentlich versuche ich, den 5-Uhr-Flug zu kriegen,
damit ich meine Kinder sehen kann, bevor sie im Bett sind.
- Aber das klingt lustig. Danke. - Du bist so eine Mama.
Das liebe ich. Es ist echt gut.
Aber wer freut sich aufs Feiern nächstes Wochenende beim "Austin City Limits"?
- Diese Hexe. - Ja, und diese Bitch.
- Lass uns Spaß haben. - Ok.
Wir werden in jeder Stadt in Nordamerika feiern, und eine Woche in Seoul.
Das klingt wie eine Drohung.
Let's party, Bitch.
Ok. Also ich muss… ich muss den Kerl hier wegbringen. Aber…
Hau rein, Girl. Ich liebe das kleine Scheißvieh.
Shit. Shit.
Shit, Shit, Shit, Shit.
Die Nummer 644 nach Miami.
Nummer 644 nach Miami.
Scheiße.
Hey. Können Sie kurz aufpassen?
- Was? - Meine Sachen. Ganz kurz?
Ich… Eher nicht, nein.
Danke.
Was? Ich…
Süße. Komm schon. Los, ab ins Bett.
Komm schon. Komm schon, Spatz.
Ok.
Schlaf dich aus, hörst du?
- Hier steckst du. Hey. - Yo, Mitbewohnerin.
Ich habe Bloody Marys gemacht.
- Ein Katerkiller kann wohl nicht schaden. - Cool, cool, cool.
Was steht bei dir heute an?
Ich habe ein paar Sachen, bei denen ich Hilfe brauche. Wenn's dir nichts ausmacht.
- Oh, klar. Nein. Kein Problem. - Ok, toll.
Ist doch das Mindeste, oder?
Oh, jetzt gleich?
- Bringst du das auf meinen Dachboden? - Ja. Klar.
Welchen davon?
Na, alle.
- Danke, Kumpel. - Ja.
Hey, Bitch. Buchstäblich gar nichts. Was geht bei dir?
Hey. Wenn du schon da bist, siehst du mal nach, ob du da Mäusekot findest?
Hast du vielleicht Handschuhe oder eine Maske oder so einen Scheiß für mich?
Masken sind sinnlos.
Du könntest für mich noch eine letzte Sache wegbringen.
- Ich will nicht gehen! Nein, nein, nein! - Du gehst ins betreute Wohnen!
- Ich gehe hier nicht weg! Nein! - Ist mir völlig egal, ob du gehen willst!
Du wirst gehen, alte Dame!
- Sie wirkt noch fit auf mich. - Nein!
- Worauf wartest du? Hol sie! - Verzeihung. Tschuldigung.
- Wer ist das? - Das ist doch scheißegal.
- Wer zum Teufel sind Sie? - Ein Freund Ihrer Tochter.
- Schnapp sie dir, los! - Was zum Teufel sehen Sie in dieser Hure?
Das wäre erledigt.
COASTAL OAKS SENIORENWOHNHEIM
Wieso hatte ich solche Angst davor?
Oh, wollen wir zu Panda Express?
Ich habe keinen Hunger.
Na gut, mehr für mich.
Coyote hielt den Atem an und schob den Schlüssel ins Schloss.
Die Tür schwang auf.
Die Lobby war dunkel und verlassen.
Das Bild wurde langsam immer klarer.
Es war das perfekte Verbrechen, bis auf eine Sache.
Coyote wusste es.
Oh, Fuck.
Komm schon. Schreib weiter.
Das Summen der Server übertönte Coyotes Schritte.
Coyote hatte erneut ins Schwarze getroffen.
Doch würden seine Programmierfähigkeiten noch ausreichen?
Komm schon. Find eine Lösung.
Der Chefjustiziar sagte, der Deal sei vom Tisch.
Es war vorbei.
Oder doch nicht?
Wieso ist Schreiben so schwer?
Ich hänge einfach fest. Totale Schreibblockade.
Ich komme gut voran und dann… fahre ich gegen eine Wand.
- Gehört das nicht zum Schreiben dazu? - Ja, schätze schon.
Aber es ist so frustrierend.
Und was sagt Sylvia dazu?
Tja, über mein Buch reden wir gerade nicht wirklich.
Vielleicht ist das Teil des Problems.
Na ja, sie hat sehr deutlich gemacht, dass sie nicht an mich glaubt.
Sie findet Brett Coyote scheiße.
Im Grunde will sie, dass ich zurück zur Arbeit gehe
und ein regelmäßiges Gehalt bekomme.
Hat sie das gesagt?
Na ja. Nein. Mit etwas anderen Worten.
Und was genau hat sie dann gesagt?
Sie ist sauer auf mich, weil ich vor der Kündigung nicht mit ihr geredet habe.
Ok, ist ja gut.
Ehrlich gesagt, fand ich deinen Abgang auch nicht ideal.
Das war ein bisschen schräg.
Ich glaube, Frank kam sich verarscht vor. Das war sein Abend.
Echt? Soll ich ihm schreiben?
Oh, ich glaube nicht, dass er von dir hören will.
Er ist auf Kreuzfahrt für ein Jahr.
Er postet ständig Fotos mit seiner zweiten Familie.
Ein 60-Jähriger mit Kleinkind, das fühlt sich wirklich nicht richtig an.
Ist komisch.
Hey, was machen wir hiernach?
Ich muss zurück zur Arbeit.
Ich habe einen Job.
Ich arbeite den ganzen Tag.
Oh, stimmt. Ja.
Hallo.
- Hi! - Hi.
Ich habe dich schon ewig nicht gesehen.
- Ich weiß. - Ist Wochen her.
Ich habe die Kinder ja auch ewig nicht mehr hergebracht.
So schön.
Nein, irgendwie fehlt es mir.
Ich bin buchstäblich nie hier.
Nächstes Wochenende muss ich zu etwas namens Austin City Limits.
"They Might Be Giants" spielen die Songs
aus unserer Serie Teen Robot, und ich schmeiße die Aftershowparty.
- Das klingt nach Spaß. - Am Anfang hat es ja auch Spaß gemacht,
aber jetzt vermisse ich meine Kinder, meine Familie und mein Leben.
Oh, ich habe dich verarscht. Das klingt nicht nach Spaß.
Hast du Teen Robot mal gesehen? Die Serie ist für den Arsch.
Ja, ich habe es gesehen. Wir schmeißen alle Partys für die.
Übrigens, die Serie ist nicht für uns. Die ist für zehnjährige Jungs.
Ich weiß. Sam hat mich draufgebracht.
Aber, Tori Spelling als Mom-Bot ist zum Schießen.
Ich feiere ihr Comeback. Hashtag Hot-Tori-Summer.
Was stimmt nicht mit dir? Wieso guckst du sowas?
Ich gehe Will aus dem Weg.
Was ist denn mit Will?
Oh, mein Gott, wo soll ich anfangen?
Er wohnt seit Wochen bei mir.
Ich weiß nicht, wie der mein Problem geworden ist. Ich kenne ihn kaum.
Hat er irgendwas zu tun?
Na ja, er macht dieses Pop-up für die Shitty Little Bar.
Ich…
Ganz ehrlich: Ich habe keinen Kopf dafür.
Er macht ein Pop-up?
Ja, das war mein Vorschlag. Er will Investoren ranholen.
- Hat er dir nichts erzählt? - Nein.
Wir… Wir haben nicht wirklich Kontakt.
Ich verstehe, dass du ihn bei mir abgeladen hast.
Problem ist, ich weiß nicht, wie ich ihn loswerde.
Es ist unmöglich, ihn loszuwerden.
Ich habe schon alles versucht.
Ja.
Es gibt da eine Sache, die du nicht versucht hast.
Das war unerwartet.
- Ja. Für mich auch. - Ja.
Ich muss dich warnen. Ich werde sehr anhänglich.
Ich habe eine Menge Daddy-Issues.
Oh, cool.
- Ich sollte nicht mehr hier wohnen. - Oh, nein.
- Aber ich verstehe, wenn du so fühlst. - Das könnte schräg werden.
- Aber danke. - Ich danke dir.
Yo. Danke nochmal, dass ich hier pennen kann.
Ich weiß, du, na ja, hast gerade viel um die Ohren
mit dem Hausarrest und allem.
Alter, das ist gar kein Problem.
Ich meine, du und ich, wir sind im Grunde Familie, Mann.
So läuft das. Wir sind füreinander da.
Ja, absolut. Ex-Stief-Familie, aber ich weiß das trotzdem zu schätzen.
Ich hätte da noch eine Bitte an dich.
Gehst du zum Supermarkt und besorgst mir noch ein paar Celsius-Energy-Drinks?
- Wäre mir eine Freude. - Oh, geil. Das ist cool, Mann.
- Danke. Ja. - Kein Ding, Mann.
- Kein Problem. - Ich liebe dich, Mann.
Hast du da Videospiele drauf? Ist das ein…?
Wann gehst du denn los?
Willst du, dass ich jetzt gehe?
Ja, Mann. Hast du ein Problem damit oder was?
Ich bin vor einer Viertelstunde angekommen.
Ich habe dir ein Sixpack mitgebracht.
Ich habe schon alles ausgetrunken, Bro.
Soll das ein Witz sein? Denk doch mal mit, Will.
Omar, was stimmt mit dem nicht?
Würde ich nach mehr Celly fragen, wenn ich nicht mehr Celly bräuchte?
Ne, würdest du nicht.
Vielleicht trinkst du einfach mal weniger Celly. Schon mal daran gedacht?
Wieso? Ich meine, das Zeug ist zu 100 % natürlich.
Keine Konservierungsstoffe, keine künstlichen Aromen.
Es ist von Natur aus natürlich.
Ich meine, es ist zu hundert Prozent bewiesen, dass es funktioniert.
What the fuck? Das bedeutet überhaupt nichts.
Das ist ein Getränk. Es kann nicht funktionieren. Es ist ein Drink.
Es ist klinisch bewiesen, dass Celsius funktioniert.
Was soll funktionieren bedeuten? Das ist bloß ein Getränk.
- Klinisch bewiesen, dass es funktioniert. - Was meinst du damit?
- Informier dich, dann wüsstest du das. - In welchem Rahmen?
- In einer Klinik. - Was redest du für einen Quatsch?
Das ergibt doch alles keinen Sinn. Was machst du hier drin bloß?
- Sag mal, ist das zu fassen? - Nein. Ich check's nicht.
Du drehst doch völlig durch, du bist süchtig nach Celsius.
Wie viele davon trinkst du täglich?
- Elf, Bitch. - Das ist zu viel, Bitch.
Es ist zu hundert Prozent bewiesen, dass sie funktionieren.
- Das ergibt doch überhaupt keinen Sinn. - Was redest du für einen Quatsch?
Hör auf, das zu sagen. Du drehst ja komplett durch, Mann.
Gott!
Auf der Packung steht, man soll nur zwei trinken.
Da hast du es. Celsius sagt: Trink kein Celsius.
- Das müssen die doch sagen. - Einen Scheiß müssen die das sagen!
Das ist eine gesetzliche Vorschrift oder sowas.
Welches Getränk auf dem Planeten Erde sagt dir, dass du es nicht trinken sollst?
Will! Jungs. Will, hör auf!
Ich unterstütze deine blöde Celsius-Sucht nicht.
Lass dir dein verficktes Celsius von ihm holen.
Ne, du bist gerade eingezogen, das heißt, du bist die Celsius-Bitch.
Also, wenn du nicht mehr die Celsius-Bitch sein willst,
musst du eine neue Person zum Einziehen bringen. Dann ist das die Celsius-Bitch.
Also wenn ich es schaffe, jemanden zu finden, der hier mit einziehen will,
muss ich dir kein Celsius mehr kaufen?
- Ja, viel Glück. - Wenn das so ist,
werden tausend verdammte Leute hier wohnen,
weil dir niemand den ganzen Tag Celsius kaufen will.
- Das wäre der Hammer. - Ich hätte nichts gegen mehr Freunde.
- Das wäre toll. - Wäre eine gute Zeit.
Das wäre cool, mehr Mitspieler für Reggie's Game.
Alter, dein Ernst? Bist du… Ganz ehrlich…
Du machst uns verrückt mit dem Untersetzer-Scheiß.
- Wen interessiert's? - Du hast recht. Mich nicht.
Wisst ihr, wer cool ist? Caitlin Clark.
- Ich liebe Caitlin Clark. - Alter, du bist am Arsch.
Du bleibst nicht länger als zwei Sekunden bei einem Thema.
Ich will dasselbe machen wie Ryan Reynolds mit Fußball.
Aber mit der WNBA.
- Das wäre der Hammer. - Ja. Du kaufst dir ein WNBA-Team.
Du darfst nicht mal vor die Tür, du Flachwichser.
Yo, Omar.
Ich habe ein Pop-up am Wochenende.
Hilfst du mir mit ein paar Bierfässern aus?
Nein.
Ich bin in einem Heißluftballon.
Der Typ ist virtuell am Vögeln, während er hier direkt neben uns sitzt.
Echt jetzt? Was siehst du?
Hauptsächlich Ärsche und Saguaro-Kakteen.
Ich freue mich sehr,
denn ich begrüße auf dem weißen Loveseat: Meine liebe Freundin Sylvia Greeves.
Also, Sylvia, erzähl uns was über deinen Werdegang.
Ich bin zurzeit Inhouse-Eventplanerin bei einer Produktionsfirma.
Wir lieben Young Darcy Mysteries.
Wir feiern Mason Grand.
Also, Sylvia, würdest du sagen, in deinem Haus verdienst du derzeit die Brötchen?
Ich schätze, das stimmt.
Ja. Das ist irgendwie was völlig Neues.
Und wie fühlt sich das an?
Und denk immer dran: Keine Angst davor, ehrlich zu sein.
Du sitzt auf dem weißen Loveseat. Markenzeichen.
Erzähl deine Geschichte. Das wird den Müttern viel bedeuten.
Es fühlt sich gut an.
Ja. Es kann manchmal schwierig und ziemlich einsam sein,
wenn man ein eigenes Geschäft führt. Auch wenn es klein ist.
Aber ich fühle mich bestätigt.
Die Leute reden nicht drüber,
aber der Weg zurück in die Arbeitswelt,
nachdem du drei Kinder großgezogen hast, ist eine echte Heraus…
Durchbrich die Gläserne Decke mit Katie Fields
wird Ihnen präsentiert von ZipRecruiter.
Echt jetzt? ZipRecruiter sponsert die Show?
Nein, aber hört sich das nicht echt gut an?
Da sind wir wieder.
Wow.
- Ist das wirklich nötig? - Ja, es ist nötig.
Und hast du Spaß?
Ich habe so viel Spaß.
- Sei ganz natürlich. - Ok, tschuldige.
Hey. Hallo Sylvia.
Wow, ein Wunder.
Die Bierfässer verlassen endlich meinen Garten.
Ja. Ich bin bereit zu verladen.
- Nur du? - Ja. Niemand wollte helfen.
Aber ich schaffe das. Alles gut.
Ok.
Oh, Scheiße.
Komm schon.
Fuck.
- Komm schon. - Hey, hey, hey, hey, hey, hey.
Soll ich dir helfen? Du zerstörst hier meinen Garten.
Nein, ist Charlie da?
Das Zeug ist superschwer, und er ist unfassbar stark.
Er ist nicht hier. Aber ich kann helfen.
Übrigens, hast du schon Celsius probiert? Das Zeug ist der Hammer.
Komplett natürlich. Klinisch bewiesen, dass es funktioniert.
- Was soll das bedeuten? - Die Funktion ist klinisch bewiesen.
- Und was bedeutet das? - Es bedeutet…
Wenn du wissen willst, ob es funktioniert,
ist die Antwort ja, weil es klinisch bewiesen ist.
- Funktioniert? Wofür? - Es funktioniert einfach.
- Es ist klinisch bewiesen. - Ich weiß nicht, was du meinst.
Hier. Versuchs.
- Mango? - Galaxy Vibe.
- Wow. - Ja.
- Ich mag das Sprudeln. - Ja. Das ist gut.
Ok. Warte, trink nicht so schnell so viel davon.
Da ist richtig viel Koffein drin.
Ja.
- Koffein wirkt bei mir nicht. - Hoffen wir es.
- In Ordnung. Auf geht's. - Eins, zwei…
Ja, wir…
Du musst dran wackeln. Hin und her. Los.
Wackeln wir!
Unfassbar, dass das komplett natürlich ist
- Buchstäblich alles natürlich. - Einfach unglaublich.
- Ich weiß. Echt irre. - Das ist der Wahnsinn.
- Fick dich, grüner Tee. - Fick dich, grüner Tee!
Alles klar! Es ist klinisch bewiesen, dass es funktioniert.
- Klinisch bewiesen, dass es funktioniert. - Ich lieb's. So erfrischend.
Zwei sind geschafft, bleiben zwei.
- Und noch der andere Scheiß. - Ja.
Vielen Dank für deine Hilfe übrigens.
- Das ist mein Training für den Monat. - Klar.
Und wie kriegen wir das Ding hier weg?
Du von vorne, ich von hinten?
- That's what she said. Ja! - Booyah!
Katie hat erzählt, du machst am Wochenende ein Pop-up.
Ja. Ein guter Weg, Geld für die Shitty Little Bar zu sammeln.
Das ist super! Die Leute werden sich freuen, dass du wieder braust.
Ich habe eine Industriefläche gemietet. Ich habe Lucky Pennys Mailingliste
und lade alle ein. Auch über Social Media.
- Find ich super. - Ok. Das Ding ist echt groß.
Wollen wir auf Charlie warten?
Nein. Ich bin stark, dank Celsius.
Ja, stimmt. Und wie.
- Also. Heb hoch, heb hoch, heb hoch. - Los geht's. Eins, zwei, drei.
Oh, Fuck!
- Mach's zu! Mach's zu! - Oh, Scheiße! Oh nein!
Geht nicht, es klemmt fest! Scheiße!
- Geht's dir gut? Geht's dir gut? - Oh mein Gott. Oh mein Gott.
- Alles ok? - Mir geht's gut, mir geht's gut.
Gut. Jetzt müssen wir mein Bier retten!
- Oh, mein Gott. - Es gibt kein Pop-up ohne Bier!
- Herrgott. - Hör auf, du Arsch!
- Das war krass. - Hilf mir. Hol ein paar Eimer.
- Reiß dich zusammen, schnapp dir Eimer. - Ich mach schon, ich mach schon.
- Oh, Gott! Mein Hazy IPA. - Oh, mein Gott. Ich habe einen Eimer.
- Hier, ich habe Mini-Eimer. - Oh, Fuck. Danke.
Oh, verdammte Scheiße!
Sieh mal hier. Die sind klein! Die sind viel zu klein!
Du bist voll am Arsch!
- Hilf mir! - Ich komme. Ich suche noch…
- Oh, nein! Mein Hazy IPA! - Oh, mein Gott.
Schmeckt immer noch gut.
Das war die Rettung für mein Hazy IPA. Zumindest, na ja, 70 Prozent davon.
Hier, nimm einen Schluck. Hast du dir verdient.
Mein gesamter Garten ist mit Bier überflutet.
Ja, das sind die anderen 30 Prozent.
Meine Kinder spielen hier.
Es riecht, als wäre ein Studentenwohnheim ausgekippt worden.
Ich weiß. Los entspann dich einfach.
Die Sonne wird es schon, na ja, verdampfen.
- Ich soll mich entspannen? - Ja. Das wird verdunsten.
- Mach dir keinen Kopf deswegen. - Das ist nicht witzig.
Hey, du hast ein Celly-Crash. Das passiert.
Du brauchst mehr Celsius, dann bist du wieder topfit.
- Ich meine es ernst. - Eigentlich war's sogar sehr witzig.
Du hättest mal sehen sollen, wie weit du geflogen bist.
Es war unglaublich.
Hättest du eine Ring-Kamera oder sowas, würdest du viral gehen und berühmt werden.
Aber erstmal brauche ich eine Lösung, denn dieses ganze Bier muss in die Innenstadt.
Oh, mein… Ich hab's so satt, dass du immer wieder auftauchst
und alles versaust und dann einfach wieder abhaust.
Deinetwegen ist mein Garten die Bourbon Street.
Ich habe gesagt, es tut mir leid!
Nein, das hast du nicht gesagt.
Du hast recht.
- Du hast es immer noch nicht gesagt! - Weil das nicht meine Schuld war!
Du bist an das Ding gekommen! Das war deine Schuld.
- Du gibst mir die Schuld? - Mache ich nicht.
Ich sage nur, wenn das hier ein Gericht wäre,
bekämst du die Schuld für die Bierfontäne.
Du ruinierst einfach alles im Leben von allen!
Jeder, der dir über den Weg läuft, endet im völligen Chaos.
- Was soll das denn bedeuten? - Ich hab's satt, dass du alles ruinierst!
- Wovon redest du bitte? - Du hast meinen Mann gebrochen.
- Was soll das… Nein, habe ich nicht. - Doch.
Du hast Charlie gesagt, er soll seinen Job kündigen.
Ach ja! Das habe ich wirklich. Jetzt erinnere ich mich wieder.
Ja, wir waren spazieren. Er hat sich den Knöchel verstaucht.
Und ich… Ja, ich habe ihm gesagt, er soll kündigen.
Wieso sagst du sowas?
Mein ganzes Leben hat noch niemand
auf einen verdammten Rat gehört, den ich gegeben habe.
Ich habe doch keine Ahnung.
Er hat mir gesagt, er will kündigen. Also habe ich ihm gesagt, er soll es machen.
Scheiße, was willst du von mir?
Wieso führt er diese Gespräche überhaupt mit mir?
Er sollte mit dir reden. Arbeitet mal an eurer Kommunikation.
- Das ist doch das Problem. - Du willst mir…
- Du willst mir Beziehungstipps geben? - Schätze schon. Einer muss ja. Also ja.
Ja, du bist genau der Typ, der Beziehungstipps geben sollte.
Sieh dich an. Dein Leben ist eine Katastrophe.
- Was soll das denn bedeuten? - Was denkst du denn?
Ich meine das genau so, wie es klingt.
Bevor du aufgekreuzt bist, da war alles super.
Ich habe in einer Villa am Strand gelebt.
Ich war mit einer wundervollen Frau verlobt.
Und dann hast du einfach alles versaut!
Oh, das ist alles meine Schuld.
Ja. Ohne dich wäre das nicht passiert.
Ok. Weißt du was? Also ich denke, wenn du das wirklich so siehst…
- Tu ich. - Gut. Dann brauchen wir eine Pause.
Ich wollte gerade sagen, wir brauchen eine Pause. Bevor du es gesagt hast.
- Ich hab's zuerst gesagt! - Fuck! Gottverdammte Scheiße.
Hier. Behalt den Scheiß. Komm damit klar.
Was… Ich… Was soll ich mit dem ganzen Bier anfangen?
Ich weiß nicht. Aber wenn ich es ausschenke,
verliere ich meine Lizenz.
Das Zeug hält sich nicht, bis der Pop-up ansteht!
- Ich will es nicht haben! - Ich auch nicht!
Hey.
- Hey, was ist mit dir los? - Will ist los.
Der Garten ist im Arsch. Ich erledige das.
Ok. Also, ich fahre zu Honda und verkaufe den Minivan.
Wie kommst du zurück?
Vielleicht mit einem Uber. Ich weiß nicht.
Na ja, ich kann den Minivan fahren. Du fährst nach, wir fahren zusammen zurück.
- Das macht dir nichts aus? - Nein. Ich gehe nur kurz ins Bad.
Ja, ok.
Riecht nach Bier.
Wie läuft's mit dem Schreiben, Babe?
Irgendwie stecke ich fest.
- Ach ja? - Ja.
Ist das nicht normal?
An manchen Tagen bin ich irgendwie im Flow
und habe das Gefühl, ich kriege das hin.
Aber an manchen Tagen ist es… Ich weiß nicht.
Es fühlt sich selbstgefällig an. Irgendwie wie Masturbation.
Vielleicht sollte ich das alles einfach lassen.
Nein, nein. Nein. Du solltest nicht aufhören.
Das musst du nicht sagen.
Ich sage das nicht nur so. Ok?
Ich glaube an dich, Babe.
- Du hast das Buch nicht mal gelesen. - Doch, habe ich.
Habe ich. Und es ist toll.
Danke dir.
Du warst immer mein Fels in der Brandung.
Du warst für mich da, ok. Und jetzt bin ich mal für dich da.
Zieh es einfach durch. Ich will, dass du deine Träume verfolgst.
Und wenn Brett Coyote dafür ein Teil unserer Ehe werden muss,
tja, dann sind wir jetzt wohl ein Dreiergespann.
Vielen Dank. Das… Das ist wirklich…
- Das bedeutet mir wirklich viel. - Ja.
Aber damit du es weißt, Brett Coyote ist kein Familienmensch.
Ich weiß, ich weiß. Das war metaphorisch gemeint.
- Ok. Wollte nur sicher gehen. - Ja.
Ok.
Danke.
Räumen Sie noch die restlichen Sachen aus Ihrem Auto,
bevor wir es übernehmen?
- Klar. - Oh, ja.
Oh, wow.
Ok.
Ja.
Oh, je.
Den brauchen wir nicht mehr.
- Baby-Mum-Mums. - Baby-Mum-Mums.
Was anderes wollte Maeve nicht essen.
Was anderes wollte sie nicht.
Oh, mein…
Oh, mein Gott.
Mäh!
- Oh, wow! - Oh, mein Gott.
Wow.
Simon hätte sich so gefreut, wenn wir den vor fünf Jahren gefunden hätten.
Ja.
Mäh zu verlieren, hat den ganzen Trip nach Carmel versaut.
Das war schrecklich.
Oh, mein Gott. Zauberstab.
Der muss zehn Jahre alt sein.
Weißt du noch, wie Frances dieses Kleid an hatte?
Sie wollte das Feenkleid sechs Monate nicht wieder ausziehen.
Oh, es war so süß.
Es war so schmutzig.
Wir hätten das Auto öfter saubermachen sollen.
Ja.
Das ist zu traurig.
- Ich will das nicht weitermachen. - Ja.
Das passiert oft. Einfach rauslassen.
Hey.
Nur damit du es weißt. Du warst schon immer mein Fels in der Brandung.
Mein verrückter, neurotischer Fels.
Ich liebe dich.
Danke, Babe.
Leb wohl, Honda Odyssey von 2012.
Leb wohl.
Na gut. Ich muss los.
- Ich muss meinen Flug kriegen. - Oh, stimmt. Hast du schon eingecheckt?
LOKALER BRAUMEISTER ERÖFFNET "SHITTY LITTLE BAR"
NACH EINEM ERFOLGREICHEN POP-UP STARTET WILL ZYSMAN EIN NEUES PROJEKT.
Fuck.
Scheiße.
Bereit für die Unterschrift?
Ja.
Ich gratuliere.
Ok. Gut so.
Nice.
Ja.
Nice.
ES IST MEHR ALS NUR BIER
Ok, leg los!
Hey!
Oh, ja. Carrie, ich habe dir doch gesagt,
die Family Stink-Premiere am 11. geht nicht. Da hat Maeve Geburtstag.
Dann bring mit das Flittchen.
Sie ist sieben!
Na ja, du hast doch einen Mann, oder?
Oh, Shit. Tschuldige, aber da muss ich wirklich rangehen.
Ich will ja nicht angeben, aber das ist die Nummer zwei von Global Merchandising.
Ok.
Ja, wir lassen uns heute bei den Kids Choice Awards volllaufen, also…
Neidisch?
Bis dann, Hure!
Na, du altes Fickeisen. Bereit, so richtig zu saufen?
WILLIAM ZYSMAN SOFORTIGES HANDELN ERFORDERLICH
Hey!
- Hallo. - Wie geht's denn so?
Gut. Wie geht's dir?
Gut. Richtig gut. Toll. Ja.
Nur noch ein paar Wochen, bis die Shitty Little Bar öffnet.
- Wow. Oh, das ist ja toll. - Ja. Ja. Supercool.
- Habe es in der Zeitung gelesen. - Und du? Schmeißt du eine Party?
Ja. Wir geben eine Buchparty für Charlie.
- Ohne Scheiß? - Ja.
Warte. Er hat sein Buch also veröffentlicht?
Na ja, selbst veröffentlicht.
Ja. Das macht mehr Sinn.
Ja, er hat eine Website gefunden, auf der man seine Datei hochlädt,
und dann entsteht so ein spiralgebundenes Ding, das aussieht wie ein Buch!
Ja, das ist ein Buch.
- Er freut sich sehr darüber. Ja. - Das ist toll.
Super.
Wie läuft… sonst alles?
Gut. Viel zu tun. Ich habe eine Menge Firmenpartys geschmissen.
- Bin viel unterwegs. Sehr beschäftigt. - Schön. Bist in der Firmenwelt.
Nie zu Hause.
- Also… Ja. - Jedenfalls, hier dein…
- Vielen Dank. Das weiß ich zu schätzen. - Ja.
Und… Ja.
- Viel Glück mit allem. - Dir auch viel Glück. Ja.
Viel Glück mit deinem Leben und der Familie und all dem.
- Na dann. Wir sehen uns. Ja. - Ok.
What the fuck?
Oh nein! Verdammte Scheiße nochmal!
Scheiße! Fuck!
Diese Wichser! Oh, mein Gott. Nein.
Wieso passiert mir das nur?
Wieso hasst du mich, Gott?
Das ist nicht dein Problem. Das ist sein Problem. Das ist nicht deins.
- Wieso? - Geh nicht da raus.
Nicht wahr, Junge? Er wird doch weggehen, nicht wahr?
Oh, Fuck!
Alles in Ordnung?
Johnny 66 schickt mir ein Wettbewerbsverbot.
Was steht drin?
Ich kann meine Bar nicht aufmachen.
Ich bin ein paar Wochen davor. So viel Geld und so viel Zeit stecken da drin.
Ich fasse es nicht, dass Jenna sowas macht.
Tut mir leid.
- Sie muss noch verdammt sauer sein. - Ja.
Was soll ich tun?
Ich glaube, du solltest das machen, was du machen willst.
Was meinst du damit?
Ich will nichts Falsches sagen und wieder dein Leben versauen.
Du versaust mein Leben nicht, ok?
Du hilfst mir, dass es besser wird.
Du bist die Einzige, die ehrlich zu mir ist,
und es ist leichter, dich anzuschreien, als was auf die Reihe zu kriegen.
Oh, danke.
Ich fühle mich, als wäre ich genau der Loser, der ich laut Jenna immer war.
Bist du nicht.
- Doch, bin ich. - Nein,
und weißt du was? Ganz ehrlich, ich finde,
du solltest versuchen, sie umzustimmen.
Das bringt doch sowieso nichts.
Ich war eine Führungskraft in dieser Firma.
Und wenn man dann noch den persönlichen Scheiß dazu nimmt,
komme ich da doch im Leben nicht raus.
Du weißt doch nicht, was passieren wird.
Ich habe ihrem Vater das Auge rausgegolft und sie dann am Altar stehen lassen.
Du weißt trotzdem nicht, was passiert. Das hast du mir beigebracht.
Du hast mir geraten, für ein Unternehmen zu arbeiten,
und jetzt plane ich eine Party im Anaheim-Convention-Center
für die Laser-Karate-Gang.
Was ist die Laser-Karate-Gang?
Die sind wie die Power Rangers,
aber, na ja, in LGBTQ.
Der Punkt ist: Ich mache das wegen dir.
Tust du das wirklich?
Klar. Wir nehmen meine neue Karre.
Kein Minivan mehr?
- Nein, ich habe jetzt was Schickeres. - Was denn?
Einen Honda CR-V.
Ich weiß nicht, was das ist.
Stell dir einfach das langweiligste Auto aller Zeiten vor. Das ist es.
- Verstanden. Danke. - Gern.
Oh, mein Gott.
Ja! Ich hab's geschafft!
Das ist ein Zeichen!
Du hast es dem kleinen Roboter gezeigt.
Holen wir uns die Shitty Little Bar zurück! Ja!
Scheißteil.
Was, wenn ich so supernett rangehe? Weißt du, was ich meine?
Ok. Und wie?
„Hey, ich weiß, zwischen uns lief es nicht immer rund,
aber das gefährdet gerade meine Existenz, Pinguini."
- "Pinguini"? Hast du einen Knall? - Du hast recht, das war daneben.
Kaum hatte ich es gesagt, dachte ich mir gleich: „Nein.
- Du sagst nicht Pinguini in dem Moment." - Dafür bringt sie dich um.
- "Spinnst du total?" - Nein.
Vielleicht mache ich das Gegenteil. Ich könnte aggressiv rangehen.
- Ok, ja. - Etwa so:
"Du lässt mich gefälligst raus aus dem verfickten Vertrag
oder mein verficktes Anwaltsteam reißt dir gehörig deinen verfickten Arsch auf."
Ok. Ich denke, du weißt, was zu tun ist, wenn du sie siehst, ok?
- Niemand kennt sie besser als du. - Du hast recht.
- Glaubst du echt, das funktioniert? - Hundert pro.
- Ok. Danke. - Ja.
Oh nein. Sie ist viel zu beschäftigt für was auch immer das hier ist.
Nein, nein, nein. Du kannst da nicht rein.
JENNA LEWIS GESCHÄFTSFÜHRERIN
Hallo? Du kannst da nicht rein.
Jenna? Wir müssen reden.
Ciao. Arrivederci.
Herrgott. Was willst du denn hier?
Du lässt das Wettbewerbsverbot fallen.
Hey! Da bist du ja. Was ist passiert? Hast du es getan?
Sozusagen.
Wir hatten Sex, und dann hat sie gesagt, ich soll mich selbst ficken.
- Wow. - Ja.
Es ist echt schräg, wann sie bereit ist, Sex mit dir zu haben.
Ich habe nie verstanden, was sie anturnt. Sie war dabei
- in einer Telefonkonferenz. - Ok.
- Hat nicht mal stumm geschaltet. - Nein, danke.
- Ich musste völlig lautlos sein. - Nein.
Das war hart, ich bin ein sehr lautstarker Liebhaber.
- Nein. - Doch, bin ich.
- Du hast gefragt. - Habe ich nicht.
- Doch, hast du. - Habe ich definitiv nicht.
Ich weiß nicht, was ich jetzt tun soll.
Du machst deine Bar auf.
Ich weiß nicht wie, aber es wird passieren.
- Ich glaube an dich. - Danke.
Willst du noch mit zu mir kommen? Zu einer Lesung von Brett Coyote?
Weißt du was, das will ich.
- Hey, willst du was Witziges hören? - Immer.
Ich habe mit Katie geschlafen.
- Herrgott! - Oh, mein Gott.
Das ist ein nagelneues Auto!
Wieso sagst du mir das?
- Tschuldige. - Was ist los mit dir?
- Dachte, das muntert dich auf. - Ich habe mich konzentriert!
- Ja, das war mieses Timing. - Fuck.
"Watson bellte.
Coyote drehte sich um und sagte: Ruhe jetzt."
"Coyote sah auf die Uhr. Es war 16:58 Uhr.
Er schnappte sich die Unterlagen zur alternativen Streitbeilegung
und sprintete zum Berufungsgericht
in der Hoffnung, dort zu sein, bevor es um 17 Uhr schließen würde."
Wow.
Wow. Du kannst da nicht aufhören, Mann. Komm schon.
Jetzt nicht aufhören.
Tja, ein Exemplar des Buchs bekommt ihr hier
oder ihr ladet es runter in der Doodliedoo-App.
Aber ich möchte mich sehr bei meiner Frau bedanken,
dass sie mich unterstützt hat und geduldig war, während ich geschrieben habe.
Aber auch bei meinen Kindern. Danke.
Und Diane, danke für deine Hilfe bei den rechtlichen Fragen
in Bezug auf Immobilien.
Jederzeit.
Gibt's Fragen, bevor wir den Champagner köpfen?
Ja?
Wie kommst du auf diese Sachen?
Ach, na ja, weißt du, es findet mich irgendwie.
Es hätte für mich mehr Sinn ergeben, wenn Coyote ein VPN genutzt hätte.
Virtuelles privates Netzwerk.
- Ok. Danke, Paul. - Na klar.
Omar.
Wie schreibst du so viel, ohne dass du ein Karpaltunnelsyndrom kriegst?
Ich habe eine Tastatur, die beim Tippen das Handgelenk stützt.
Ich schicke dir einfach einen Amazon-Link per Mail.
Ne.
Omar, was willst du denn hier?
Steht im Arbeitskalender, also bin ich hier.
Durch die Gründung von Boss-Mama-Industries
habe ich gemerkt, dass mir das Arbeiten allein die kreative Freiheit gibt,
all meine Interessen unter einem Dach zu vereinen.
Verzeihung, hast du eine Frage?
Nein. Das war's.
- Ja? - Meine Geschichten sind in einem Buch,
das genauso aussieht wie Ihr Buch.
Ist doch toll.
Wir sind Schriftsteller. Wir sind gleich.
Ja. Jap.
Ok. Und gibt's noch weitere Fragen?
Ok, ich denke, es ist Zeit für Champagner.
- Ja. - Vielen Dank, dass ihr gekommen seid!
Danke!
ZEIT FÜR GESPRÄCHE
Also? Was denkst du?
Es ist toll. So viele Wörter!
Ich weiß, dass es nicht gut ist.
Also ein paar Kürzungen wären nicht verkehrt.
Stewart, ich bin kein Idiot. Aber ich werde besser.
Weißt du, ich habe einen TED-Talk gesehen,
in dem Dean R. Koontz sagt, dass man erst nach fünf Romanen
veröffentlichungsreif ist.
Und bis ich soweit bin,
würde ich gerne wieder zur Arbeit kommen.
Wirklich? Das wäre toll.
Aber was wird dann aus Brett Coyote?
Na ja. Nachts, an Wochenenden.
Ganz ehrlich, unter Menschen zu sein, fehlt mir.
Und wenn ich zu Hause arbeite,
masturbiere ich ständig.
Ich verstehe das. Die Pandemie war brutal.
Ja.
Wir finden eine Lösung. Wir hätten dich gerne wieder bei uns. Wir alle.
Verzeihung? Würden Sie bitte mein Buch signieren?
Ja, klar.
Ich habe noch nie einen echten Autor getroffen.
Und ich wurde noch nie als Autor bezeichnet.
Danke.
Weinst du jetzt?
Nein. Nein.
Wieso fragen mich immer alle, ob ich weine?
- Weil du ehrlich gesagt oft weinst. - Ich bin halt ein emotionaler Kerl.
Ich habe meinen Führerschein bekommen. Das Foto ist komisch, oder?
FÜHRERSCHEIN FRANCES BERNADETTE GREEVES
- So ein Quatsch. Siehst hot aus. - Ja. Du hast recht.
Machen wir ein Foto mit deinem Führerschein.
Oh, mein Gott. Ja. Super.
Paul, das ist lieb. Du musst nicht mit meinem Kind spielen. Ist schon gut.
Doch, doch. Er zeigt mir, wie man Köpfe abreißt.
Nein! Sie machen das falsch, Sie…
- Sie machen den Meteor-Schlag… - Jetzt lass…
…aber was Sie machen müssten, ist der "Zorn des Frost-Vergessenen". Das…
Dann erklär mir… Finger weg. Ich versuche…
Denken wir an unsere Manieren. Immer höflich bleiben.
- Ok. Nehmen Sie das und dann abreißen. - Ich kann das. Ich kann das.
- Sie machen das falsch. - Ich…
- Ich zeige es Ihnen. - Ich mache es so, wie du gesagt hast.
- Genauso, wie du mir gesagt hast. - Ich bin raus, das war's.
Schon mal daran gedacht, einen eigenen Podcast zu machen?
Ich glaube, du hast das gewisse Etwas.
Vielen Dank dafür. Ich weiß nicht, ob ich das…
Hallo.
Hi.
- Bis dann. - Bye.
Inzwischen hat die Regierung zugegeben, dass es UFOs gibt, also… Das…
- Ich weiß. - Will.
- Hey, ist wirklich lange her. - Hey. Schön, dich zu sehen.
- Ja. Was geht ab? Ja. - Schön, dich zu sehen. Ja.
Wie läuft's denn so?
Nicht so toll. Habe gerade ein Wettbewerbsverbot von Johnny 66 gekriegt.
Ich wollte eine Bar aufmachen, aber das ist jetzt für den Arsch.
Wettbewerbsklauseln. Jeder unterschreibt sie, jeder bereut es.
Ja. Das ist ein Raum voller Anwälte.
- Hat einer einen Ausweg aus der Sache? - Ja.
Ganz ehrlich, knifflige Sache.
Es gibt nur einen sicheren Weg da raus.
Du machst jemand anderen zum Gesicht der Firma.
- Ok. - Ja, mach doch einen deiner alten Freunde
von Lucky Penny zum Partner bei deiner neuen Bar.
Die warten gerade auf ein Verfahren wegen Bundesverbrechen, also…
Wahrscheinlich nicht die besten Geschäftspartner.
Klar.
Kommt denn sonst noch jemand in Frage?
Seht mal, seht mal!
- Nein. Nein! Ok, nein, nein, nein, nein. - Oh je.
Wir wollen Jessipa und den Hund nicht zusammen.
- Jessipa. Komm schon. Komm schon. - Kannst du das bitte regeln?
Ich meine…
- Ich meine, Buddy… - Buddy.
Wir beide als Geschäftspartner, das wäre doch eine grauenvolle Idee,
- oder nicht? - Ja, das wäre eine Katastrophe.
- Eine schlimme, schlimme Idee. - Ja.
Du könntest aber mehr Zeit mit der Familie verbringen.
Na ja, und ich mag kein Bier.
Also wenn wir das machen würden, bräuchten wir auch Wein.
Ich finde, das wäre ein annehmbarer Kompromiss.
Ok. Und mir wird gerade klar, wenn ich das Gesicht der Firma bin,
dann bin ich dein Boss.
- Du arbeitest für mich. Ok? - Du wärst tatsächlich mein Boss.
Also würde ich dich einstellen.
- Richtig, ja. - Hast du irgendwelche Referenzen?
Reden wir… Reden wir jetzt echt darüber, Geschäftspartner zu werden?
- Im Ernst? - Ich glaube schon.
Bin dabei. Könnte spaßig werden.
Oder eine Katastrophe.
Wir? Eine Katastrophe? Ich glaube, das ist unmöglich.
Was soll da schon schief gehen?
Übersetzung: Gabriela Huber Martins