UNA SERIE DE COMEDIA ORIGINAL DE NETFLIX
Volvemos a El Concurso.
Para la ronda final de preguntas rápidas
contamos con un presentador especial: Pete Pausillas.
¿Pete Pausillas?
Vamos a...
empezar.
¿Cuál es...
Pete Pausillas, ¿tienes que pausar tanto?
Me llamo Pete Pausillas, pero no esperes a...
- Que termines la pregunta. - ...que termine la pregunta.
Vale, pero date prisa.
¿Cuál es la capital de...
- Deprisa. - ...de los E...
Washington, D. C.
...miratos Árabes Unidos. Es Abu Dhabi.
¿Cuántos dálmatas...
- ¡Dios! - ...había en la película Ciento...
¡Ciento uno!
...dos Dálmatas.
¡La puta secuela!
La secuela del clásico, 102 dálmatas.
¡Que te den!
¡Que te den morcilla!
¿Cuál es la montaña más alta del mundo...
El Everest.
...de la Tierra Media.
- ¡No! - El monte del Destino,
de El señor de los anillos.
- Y ahora... - ¡No hagas tantas pausas!
...una fácil. ¿Qué tipo de vehículo conduce un bombero...
- Un coche de bomberos. - ...al trabajo.
- ¡No! - La respuesta es cualquier vehículo
menos un coche de bomberos.
¡Date prisa!
Estás a dos puntos de ganar mil millones de dólares.
Te quedan diez segundos.
¡A por...
Di "todas", cenutrio pausón.
...todas! Una manzana al día ¿a quién mantiene en la lejanía?
- ¡Doctor! - Es doctor.
Un doctor es... el corredor más rápido del mundo.
¡Usain Bolt!
¿Verdadero o falso?
La respuesta era: falso.
El corredor más rápido del mundo no es doctor.
- Es un atleta. - No.
El corredor más rápido del mundo.
"Un doctor es el corredor más rápido del mundo. ¿Verdadero o falso?".
¡No!
Has dicho "doctor", pausa,
y luego: "El corredor más rápido del mundo".
Es el único momento en que no he hecho una pausa.
Te odio, Pete Pausillas.
¿Me odias?
¡Yo me odio!
- ¿Te has divertido? - Un montón.
- Fantástico. - Gracias.
Saluda a la cámara.
Un programa muy divertido.
- Veo la tele... - Otra vez.
- Con mis amigos...
Telegrama.
Gracias.
¡Dios santo!
Una carta del palacio de Buckingham.
- ¿La casa de la reina? - Vaya Sherlock. ¿Es que no lees libros?
¿Qué coño te pasa a ti?
"Queridos tontorrones:
La reina me ha pedido que os informe
de que asistirá a la cena en vuestra residencia esta misma tarde.
Un saludo, Sir Tommy Borlas de Pezón.
¡Una cena!
¿Cortáis o qué?
PALABRA DEL DÍA CENA DE GALA CON LA REINA DE INGLATERRA
QUÉ EMOCIÓN PONERNOS GUAPOS Y COCINAR
Que brillen las cucharas.
Si la reina ve una sucia
saldrá por esa puerta más rápido que un potro asustado.
Espero que le gusten las cucharas.
Menos cháchara.
Cuando acabéis podréis tomaros una kombucha.
Estoy de los nervios.
No sé qué cocinar para la...
- Ay. - Perdón.
No importa.
Ha sido culpa mía.
- ¿Qué pasa aquí? - Nada. Estamos dando brillo.
Cuando termine con las cucharas
podrás verte...
No te había visto.
Ay, otra vez.
Sois unos imbéciles.
No sé qué...
- Perdón. - Qué va, ha sido culpa mía.
Esto es absurdo.
Mark, Zach, Zach, comportaos.
¡Esto es absurdo!
Necesito una kombucha para despejarme...
¿Dónde está Zach?
Lo mandamos a por una gramola hace 15 minutos.
Ya, es que a veces es un lechuguino.
Es verdad. A veces es un lechuguino.
- Un auténtico lechuguino. - Un lechuguino.
- A veces es un lechuguino. - ¡Lechuguino!
- ¡Joder! - ¡No!
¡No, Zach! ¡Qué idiota!
- Ha sido sin querer. - Hola, colegas.
Podéis llamarme "pechuguino".
Ni siquiera es una palabra de verdad.
No, te ha llamado lechuguino.
¡Te voy a matar!
- Perdón. - No soy un lechuguino.
¡No, Zach!
No pasa nada.
No soy un lechuguino.
Aquí tenéis la gramola que pedisteis.
Eso no es una gramola, es un hombre.
Vale, Richard Dawkins.
Le voy a meter una moneda a este "hombre".
A ver.
Nena, voy a conducir toda la noche.
Voy a conducir...
¿Qué coño? Es un hombre en una silla.
Es imposible, porque le di 500 dólares a un tío
a cambio de una gramola.
Si lo que dices es cierto, ¿qué hace aquí esta gramola?
Voy a conducir con mi nena esta noche.
Voy a meter el coche en una piscina.
Dice que hay una niña en un coche
y lo ha metido en una piscina.
¡Jopé! Me ha guiñado un ojo.
Zach, ¿y los 500 dólares?
Echa el freno, colega.
Si esto no es una gramola, explícame esto.
Saco a la nena de la piscina...
- Caray. - Dios bendito.
Saco a la nena...
Nena, nena...
Anda, es una gramola. Claro.
Voy a conducir por la ciudad.
Voy con mi nena...
Vamos, Broden. No seas...
gilipollas.
No soy gilipollas. Es sano escepticismo.
Si eres tan buen cazagramolas, trae una mejor.
Pues vale.
¿Qué os parece esta gramola, chicos?
Eso sí que es una gramola.
Ha costado dos mil, pero es el precio de lo auténtico.
¿Y la puta moneda?
- ¿Necesitas dinero? - Una moneda, sí.
Gracias.
Toma.
Nena, bailemos toda la noche.
Bailemos...
Voy a agujerear las suelas de tanto bailar.
Alguien debería pasarse al descafeinado.
He dicho que alguien debería pasarse al descafeinado.
¿Qué coño?
APLAUSO
No se han reído en seis episodios.
APLAUSO
Llamadme BNN, porque Broden tiene Noticias Noticias.
Nos he reservado una sesión con una estilista profesional.
- ¡Vamos a probarnos ropa! - ¡Venga!
#MONTAJE DE MODA SUPERGUAY
- ¡Sí! - Vamos, sube.
Moda. Compras. Moda. Y ropa.
¡Jo! ¡Qué buena idea!
Ahí está. ¡Hola!
Tenemos que aparcar.
Estaremos guapísimos para la reina.
Moda. Compras. Moda. Y ropa.
Sí que está lleno el aparcamiento.
No hay dónde aparcar.
- Ya verás. - Daremos una vuelta.
¿Se van?
¿Se están despidiendo?
¿Os...? Si paras, puedo preguntar.
Demos otra vuelta.
Déjalo ya, ¿vale?
Bro, ¿quieres probar las calles laterales?
Esto es bastante residencial. No creo que encuentres nada.
- Deberían haber... - ¡Dios!
Déjame bajar y le diré...
Serán cinco minutos.
Cinco minutos.
...estas zonas, si no la gente...
Zach, sal.
- Baja ahora. - Baja.
¡No podemos pararnos aquí!
- Venga. - Sal.
Lo sentimos mucho. No tardarán.
No pasa nada. Lo entiendo.
La infraestructura es un caos.
Enfadarte no va a cambiar las cosas.
No estoy enfadado, puto imbécil.
Me llamas puto esto y puto lo otro como si fuera un mierda.
Te perdono.
- ¿Me perdonas? - Sí.
¿Por qué?
Por gritarme.
Tú me has gritado.
Tú me has gritado, capullo. Me has gritado tú.
¡Tú me has gritado!
Lo siento, pero tengo que cerrar.
Bro, tenía un montaje cojonudo. Sé que no nos probamos nada,
pero el montaje era muy bueno.
- ¿Vale? - Gracias.
#MONTAJE DE MODA SUPERGUAY
La reina nunca se ha dignado visitar mi residencia familiar.
Disculpe, ¿cómo se llamaba?
Soy lord Whoopee, maestro de Etiqueta y Modales.
¿No han solicitado mis servicios para el convite?
Sí, pero ¿acaba de forzar la entrada?
No.
La primera lección y la verdadera prueba de un caballero
es el simple acto de sentarse.
Broden, supongo. Siéntese, por favor.
¿Es un cojín de pedos?
¿A qué espera?
¿Una invitación por escrito?
¿Y cree estar preparado
para recibir a su majestad real, la reina de Inglaterra?
¿Qué hace?
Usted, al que llaman Tim.
- Mark. - Mark.
¿Cree que tendrá mejor suerte en la tarea de sentarse?
Lo dudo. Ha puesto el cojín de pedos.
- No. - A ver.
Siéntate.
Está bien.
Sé que no ha sido usted.
Tengo una herramienta. Pero ellos no lo saben.
Para ellos, es usted un pedorro.
- Vaya bobada. - Es ridículo.
Lo está hinchando.
¿Me atreveré con dos a la vez?
Que así sea.
Me sentaré.
Pero he olvidado dónde...
Ahí está.
Al igual que Ícaro,
me acerqué demasiado al sol.
Qué arrogancia.
Instrumentos de las tinieblas.
Me habéis demostrado que no eran ellos,
sino yo quien era el pedorro desde el principio.
Y murió.
A partir de aquel día,
los cojines fueron bautizados en honor a lord Whoopee.
Se llamaron
"cojines de lord".
- ¿Te he asustado? - Sí.
Tanto, que me he meado los pantalones.
¡Dios mío!
Me has asustado tanto, Broden,
que me he meado encima.
Vale.
No parecías muy asustado.
- Pues sí. Estaba aterrado. - Vale.
Creo que ya te habías meado encima antes
y ahora me estás utilizando a mí
como excusa para decir que te has meado.
¿Es así?
- Sí. - Vale.
¿Puedes pasar la aspiradora? La casa no es digna de una reina.
Y no me refiero a RuPaul.
¿Hablas de la reina de Inglaterra?
- Sí. - Ya.
- Voy a por la aspiradora. - Gracias.
Y hablemos de galletas.
¿Por qué está la casa llena de galletas?
¿Hemos hecho un sketch con galletas en el que no participé?
Hola.
¿Alguna vez te has preguntado
qué ocurre bajo el armario?
¿Hay un hombrecillo que vive allí abajo?
¿Y si preguntamos?
Hombrecillo,
pequeño hombrecillo.
Su mejor amigo es de botones
y su cama es una loncha de jamón.
Cuando se te cae una goma
empieza a lucirse.
Con unos palillos
construirá un tendal.
Su mesa está hecha de botones
pegados con chicle
y su almohada es una aceituna que se mete en la tripita.
Se come las migas de tu desayuno que han caído al suelo
y tiene mermelada en un tarrito que compró en una tiendecita.
Hay una tiendecita donde compra cosas normales, pero pequeñitas,
pero, por alguna razón, a veces hace cosas con lo que cae al suelo.
Trabaja como agentito de bolsa.
Opera en Wall Street,
pero hablar por un móvil normal
puede ser bastante incómodo.
Así que fue a la tiendecita y compró unos auriculares Bluetooth,
pero la bolsa cayó
en un 0,01%.
Un 0,01% te parecerá poco,
pero como él es muy pequeño,
para él es un montón.
Para él, un 0,01% es un millón por ciento.
Le hicimos una horca con una goma
de color rosa fosforito.
Hombrecillo,
hombrecillo pequeñísimo.
Ten cuidado con lo que dejas caer, podría usarlo para suicidarse.
Le gusta hablar con su mejor amigo.
Cantan y bailan todo el día.
A su amigo le gusta...
¿Qué coño es eso?
¡No!
¡No te sueltes!
¡No!
¿Contento, Broden?
Cállate.
Se están enfriando las judías.
- ¿Qué hora es, Broden? - Las 16:30.
- Hora de cenar. - No va a venir.
¡Jo!
Vamos, chicos.
La reina nos ha dado plantón,
pero no dejéis que eso estropee los buenos momentos.
¡Jo!
¿Recordáis las medallas que ganamos en los Límpicos?
Supongo que sí.
¿Y los marrones matinales?
Sí, moló mucho.
¿Y aquella vez que se hizo de noche?
Noche.
Tienes razón, Broden.
Quizá lo más majestuoso no era que la reina viniera a cenar,
sino la amistad.
Aquí está.
LA REINA DE INGLATERRA
¡Bien!
¿Qué pasa, mierdecillas?
¡Que empiece la fiesta!
¿Cómo es vivir en el palacio de Buckingham?
Espeluznante.
Esto es increíble. Dos guardias granaderos de verdad.
Sí, de los de verdad.
- Muchas gracias. - De nada.
Qué rico.
Y luego llegan las malas críticas.
- ¿Estás robando cucharas? - ¿Qué?
¿Qué?
- Tranqui. - ¿Quién quiere salsa?
- ¡Tú! - Vale.
¡Venga!
No ha robado la cuchara.
- Así que cállate. - Vale. Joder.
Soy la puta reina de Inglaterra.
¡La hostia! ¡Una gramola!
¿Qué te parece esto, reina?
La puta caña.
Estoy viendo The Crown. Es genial.
Trata de ti.
- ¿Qué? - Eres la reina.
- No, que he visto The Crown. - Ya.
¡A bailar!
¡Baila!
¿Quién coño eres tú?
¿Quién cojones eres tú?
¿Quién coño eres?
¿Qué ha pasado?
¿Alguien quiere molly?
Joder.
¡Sí!
- Increíble. - ¡Esa reina!
Pum, pum.
- ¿Quién soy? - ¡Este tío!
Una falta de respeto.
Me has faltado al respeto.
- No has estropeado nada. - Ha estado bien, pero estoy fatal.
Buenas noches.
Soy Sir Tommy Borlas de Pezón.
- Vamos. - No quiero.
No me quiero ir.
Pues yo me estaba fumando un peta.
Soy divertido.
- ¿Sí? - Sí, soy un fiestas.
¡Ríndete!
¡Qué divertido!
Chicos, me voy a poner sentimentaloide.
- Vale. - Muchas gracias.
Qué pasada de fiesta. Gracias.
No hay de qué.
- Sois lo mejor. - Gracias.
¿Qué?
Se están riendo.
¡Lo hemos conseguido!
¡Sí!
¡Lo hemos conseguido!
¡Somos la tía Donna!
¡Sí!
¡Gracias!
Hombrecillo.
Pequeño hombrecillo.
¡No!
La divertidísima casa de la tía Donna.
Esperamos que os guste la temporada.
Si no, que os follen, capullos.
Es broma. No dejéis de verla.
Qué divertidos los invitados.
Brendan, Tawny, Paul y Ify.
Pepto, Bang Bang, Mavis Jo.
- Gracias, Brett, Mike, Corinne, Jargo. - Y Jason.
Gracias, Brett.
Gracias, Mike.
- Gracias, Corinne, gracias, Jargo. - Y Jason.
Gracias, Brett.
Gracias, Mike.
- Gracias, Corinne, gracias, Jargo. - Tía Donna.
Ver, ver, ver, verla.
- Ver, ver, ver. - Tía.
Subtítulos: Emma Carballal Haire