EN ORIGINAL-KOMEDISERIE FRÅN NETFLIX
Vi återvänder till The Quiz Show. Dags för den turbosnabba finalrundan.
Här har ni kvällens värd.
-Det är Paus-Pete! -Paus-Pete?
Okej, nu...
...börjar vi.
Vad är...
EN MILJARD DOLLAR
Paus-Pete, måste du pausa så mycket?
Jag heter Paus-Pete, men du måste inte vänta tills...
-Du avslutar frågan? -...jag avslutar frågan.
-Visst, men kan du skynda på? -Vad heter huvudstaden...
-Snabba på. -...i Förenade...
Washington D.C.
...Arabemiraten? Svaret är förstås Abu Dhabi.
Hur många dalmatiner…
-Herregud! -...var det i filmen Hundra...
-Hundraen! -...två dalmatiner?
Den jävla uppföljaren!
-Klassisk uppföljare. Svaret var 102. -Fan ta dig, Paus-Pete!
-Okej. -Dra åt helvete!
-Vad heter världens högsta berg… -Mount Everest!
...i Midgård?
Domedagsberget var rätt svar, från Sagan om ringen-böckerna.
-Dags för... -Sluta pausa så mycket!
...en lätt fråga. Brandmannen kör vilket fordon...
En brandbil!
-...till jobbet? -Nej!
Svaret är förstås vilket fordon som helst utom en brandbil.
Skynda på, tack!
Du är två poäng ifrån en miljard dollar, med tio sekunder kvar.
Nu kör...
-Säg "vi", din paus-skitstövel! -...vi!
Ett äpple om dan håller vem från stan?
-Doktorn! -Ja, doktorn!
-Doctor Who, världens snabbaste löpare… -Usain Bolt!
...ja eller nej? Svaret var nej.
Doctor Who är inte snabbast i världen. Han är en fiktiv person.
Nej! Du sa: "Världens snabbaste löpare".
Jag sa: "Doctor Who, världens snabbaste löpare, ja eller nej?"
Nej! Du sa doktor och pausade. Sen sa du: "Världens snabbaste löpare"!
Det var bokstavligen enda gången jag inte pausade!
Jag hatar dig, Paus-Pete!
Du hatar mig? Jag hatar mig!
-Men hade du kul? -Jättekul.
-Fantastiskt. -Tack.
Bra. Vinka in i kameran.
-Tittar på TV. -Igen.
-Med mina bästisar, vi tittar på TV. -Telegram.
Tack.
Herregud! Det är ett brev från Buckingham Palace.
-Drottningens hus? -Skojar du? Har du provat att läsa en bok?
Vad fan är ditt problem?
"Kära fåniga pojkar. Drottningen har bett mig informera er om
att hon kommer på middag hemma hos er nu i kväll.
Med vänliga hälsningar, sir Tommy Nipple Tassels."
En middagsbjudning!
Tänker du klippa?
DAGENS ORD: MIDDAGSBJUDNING MED ENGLANDS DROTTNING
Wow, så spännande, vad ska vi ha på oss och...
Putsa skedarna! Ser drottningen en smutsig sked
sticker hon snabbare än en hingst på Kentucky.
-Hoppas hon gillar våra fina skedar. -Sluta pladdra!
Skynda på, så får ni ett glas kombucha.
Förlåt, jag är så nervös. Jag vet inte ens vad man lagar åt...
-Åh. -Förlåt.
-Nej, det är lugnt. -Nej, det var mitt fel.
-Vad är det som pågår? -Ingenting, vi bara putsar skedar.
När jag är klar här kommer man kunna spegla sig i...
-Jag såg dig inte där. -Oj, igen.
Ni är såna fåntrattar! Jag förstår inte vad...
-Förlåt. -Nej, det var mitt fel.
Det här är löjligt! Mark, Zach och Zach, bete er...
Det här är löjligt! Jag behöver ett glas kombucha för att rensa...
Var är Zach? Han stack för en kvart sen för att fixa en jukebox till middagen.
-Jag vet. Han kan vara en sån korkad korv. -Så sant. Han kan vara en korkad korv.
-Ja, vilken korkad liten korv. -Korkade lilla korven.
Han kan vara en sån korkad korv ibland.
-Nej! -Fan också!
Zach, din jävla idiot! Det var inte med flit!
Hej, daddios.
Jag blir gärna kallad korkad dorv. Det är inte ens ett riktigt ord.
Nej, han kallade dig en korkad korv.
Jag ska döda dig! Jag är ingen korkad korv!
-Nej, Zach! -Jag är ingen korkad korv!
-Han är okej. -Jag är ingen korkad korv.
Som ni önskade presenterar jag här en jukebox.
Zach, det är ingen jukebox. Det är en man.
Okej, Richard Dawkins.
Vad sägs om att jag stoppar ett mynt i den här "mannen", då?
Så där ja.
Baby, vi ska köra runt i kväll Bara köra hela...
Vad i hela Hoobastank? Det är en man i en fåtölj!
Det är helt omöjligt.
För jag gav en man 500 dollar för att hitta en jukebox åt mig.
Så om det är som du säger, varför har vi då en jukebox här?
Jag ska köra runt med min baby i kväll Kommer köra rakt ner i en swimmingpool
Okej, han sa att det var en baby i en bil. Och nu har han kört ner den i en pool.
Fan då! Han blinkade åt mig!
-Zach, var är våra 500 dollar? -Lätta på gasen, daddio.
Om den här liraren inte är en jukebox, förklara då det här.
Tänker fiska babyn upp ur poolen Hämta nätet, hämta babypoolen
Jaha, han är en jukebox! Nu fattar jag.
Jag ska köra runt i hela stan Köra runt med min baby
Kom igen, Broden. Sluta vara en sån...
...fitta.
Jag är ingen fitta! Jag är en sund skeptiker.
Om du är en så bra jukeboxskaffare kan väl du skaffa en bättre jukebox?
Okej, det ska bli.
-Vad tycks om den här jukeboxen, pojkisar? -Det där kallar jag en jukebox.
Den här kostade 2 000, men äkta vara måste få kosta.
Var är mitt jävla mynt?
-Behöver du pengar? -Ja, ett mynt.
Tack, jag uppskattar det. Varsågod.
Baby, vi ska dansa i kväll Vi ska dansa till jukeboxen...
Jag får se upp så att jag inte bränner hål i skorna.
Nån får visst byta till koffeinfritt.
Jag sa: "Nån får visst byta till koffeinfritt."
APPLÅDER
De har inte skrattat på sex avsnitt.
Kalla mig BNN, för jag har lite Brodens Nyhetsnyheter.
Jag har bokat in oss hos en professionell stylist!
Wow!
-Vi går och provar kläder! -Ja!
KUL MODEMONTAGE
Hoppa in! Kom igen!
Mode, shopping, mode och kläder.
Gud vilken bra idé!
Där är hon! Hallå!
-Vi behöver en p-plats. -Vi ska bli snygga för drottningen.
Mode, shopping, mode och kläder.
-Den här parkeringen är helt full. -Jag hittar ingen plats.
-Nu så! -Vi kör runt. Är de på väg?
Säger de hej då? Kan du... Om du stannar kan jag fråga.
-Vi kör ett varv till. -Lägg ner det där nu.
Broman, tänkte du ta nån sidogata, eller?
Det känns mer som ett bostadsområde, vi hittar nog inget här.
-De borde verkligen ha... -Herregud!
Jag kan hoppa ut och säga...
Nej, fem minuter bara. Det är okej. Fem minuter.
-...såna här områden, för jag vill inte... -Ut med dig, Zach.
Ut med dig!
-Vi kan inte stanna här för i helvete! -Ut!
Förlåt för det här. De borde komma snart.
Det är okej, jag förstår.
-Infrastruktur är ett jävla skämt. -Det hjälper inte att bli upprörd.
Jag är fan inte upprörd, din jävla idiot!
Du kallar mig allt möjligt, som om jag inte är värd nåt.
Jag förlåter dig.
-Du förlåter mig? -Ja.
-För vad? -Att du skrek.
Du skrek.
Du skrek. Det var fan du som skrek!
Det var fan du som...
Jag är ledsen, men jag behöver stänga butiken nu.
Bro, jag hade ett jättebra modemontage.
Vi blev ju inte stylade, men det var ett bra montage.
Tack.
KUL MODEMONTAGE
Drottningen har aldrig ansett det passande att besöka mitt familjegods.
Jag uppfattade inte ditt namn.
Jag är Lord Whoopee, mästare i etikett och uppförande.
-Begärde ni inte mina tjänster i kväll? -Jo, men bröt du dig bara in i vårt hus?
Nej.
Den första lektionen och det sanna provet för en gentleman
ligger i den enkla akten att slå sig ner.
Broden, förmodar jag? Var god slå dig ner.
En pruttkudde?
Vad väntar du på? En handskriven inbjudan?
Och du tror dig vara redo att underhålla Hennes majestät, drottningen av England?
Vad gör du?
-Du, den de kallar Tim... -Mark.
Mark. Tror du att du bättre klarar uppgiften att slå dig ner?
-Nej, han lade dit en pruttkudde. -Nej.
-Visa mig, då. -Sätt dig bara.
Okej.
Jag vet att det inte var du. Jag har nämligen ett verktyg.
Men det vet inte de. För dem har du bara en pruttig rumpa.
-Det här är väldigt fånigt. -Det är absurt.
Han gör det igen.
Vågar jag mig på två samtidigt?
Och så blir det.
Nu ska jag slå mig ner! Men jag har glömt var jag...
Där var den.
Likt Ikaros har jag flugit för nära solen.
Åh, hybris.
Åh, du mörkrets instrument.
Du har visat mig att det inte var de...
...utan jag som var fjärtrumpan hela tiden.
Och han dog.
Från den dagen döptes pruttverktyg om till lord Whoopees ära.
De blev kända som Lordie-kuddar.
-Skrämde jag dig? -Ja, det gjorde du.
-Så mycket att jag kissade på mig. -Herregud!
Du var så bra på att skrämma mig att jag kissade på mig. Titta.
Okej!
-Du verkade inte så rädd. -Jo då, jag var livrädd.
Okej.
Jag tror att du kissade på dig tidigare och nu använder mitt skrämmande
som en ursäkt för att du kissade på dig.
Var det så?
-Ja. -Okej.
Kan du dammsuga? Huset lämpar sig inte för en drottning.
Och jag snackar inte om Ru Paul.
Menar du den faktiska Englands drottning?
-Ja. -Ja.
-Jag hämtar dammsugaren. -Tack.
Och du, vi måste prata om kakorna. Varför är hela stället täckt av kakor?
Har jag missat nån sketch där kakor...
Hallå där.
Jag undrar om du nånsin har frågat dig själv:
"Vad pågår under mitt skåp? Bor det en liten man där under?"
Vi kan väl fråga!
Lilla miniman, pyttelilla miniman
Hans kompis är gjord utav en knapp Och sängen av en skinka så grann
Tappar man en gummisnodd Ja, då börjar han att skina
Med hjälp av några tandpetare Han bygger sig en tvättlina!
Hans bord är byggt av knappar Sitter ihop med tuggat gummi
Hans kudde är visst en oliv som han i magen stoppar i
Hans bröd är dina frukostsmulor Som ramlar på golvet här
Hans sylt kommer ur en liten burk Som han köpt i en miniaffär
Det finns faktiskt en liten affär och han köper normala små saker där
Men av nån anledning gör han ibland saker av sånt du tappar på golvet här
Han jobbar som mini-börsmäklare Handlar med Wall Street-papper
Men för att prata i en vanlig telefon Måste man vara alltför tapper
Så han gick till mini-affären igen Och köpte ett bluetooth-headset
Men sen sjönk börsen plötsligt Med 0,01 procent
Visst, 0,01 procent Låter nog inte mycket för dig
Men då han är så pass liten Är det för honom en jättegrej
För honom är 0,01 procent Lika med en miljon procent
Så vi gjorde en snara av en hårsnodd Som var rosa i sitt pigment
Lilla miniman, pyttelilla miniman
Försiktig med vad du tappar Han kan ta sitt liv med det
Han älskar att prata med sin vän De sjunger och dansar hela dan
Hans bästa vän älskar... Vad i helvete är det där?
Nej!
Släpp inte taget!
Nej!
-Är du nöjd nu, Broden? -Håll käften.
Bönorna kallnar.
-Vad är klockan, Broden? -04.30.
-Middagsdags. -Hon kommer väl inte.
Humpf!
Men hörrni, pojkar. Visst, drottningen dök inte upp.
Men inte ska det få förstöra alla fina stunder vi har haft?
Humpf!
Minns ni när vi vann alla priser i Olympiska spelen?
Jag antar det.
Och alla morgonbrun, sen.
Ja, det var väl rätt coolt.
Eller den där gången, det var nattetid.
Nattetid!
Du har rätt, Broden!
Det mest kungligaste var kanske inte att drottningen kom över på middag,
utan vänskapen vi skapade.
Nu är hon här!
DROTTNINGEN AV ENGLAND
Hurra!
Vad händer, era skithögar? Jag är redo att festa!
-Hur är det att bo i Buckingham Palace? -Läbbigt.
Helt otroligt, två äkta grenadjärvakter.
-Äsch då. -Här har du oss, baby.
-Tack så mycket. -Varsågod.
Mums.
Och så alla dåliga recensioner.
-Snodde du skedar? -Vadå? Va?
-Lugn. -Vem vill ha sås?
-Du vill! -Okej!
Ja!
Han snodde inte skeden.
-Så håll tyst bara. -Okej. Herregud.
Jag är drottning av hela jävla England. Ja för fan, en jukebox!
-Vad tycks, drottningen? -Det är helt jävla sjukt.
-Jag såg The Crown. Stört bra. -Den handlar ju om dig.
-Va? -Du är drottningen!
-Nej, jag såg The Crown. -Ja, visst.
-Dansa! -Vänta nu!
-Vem fan är du? -Vad fan är du?
Vem fan... är du?
Vad hände?
Nån som vill ta lite molly, eller?
Åh, herregud.
-Ja! -Helt jävla otroligt.
-Ja! -Kör hårt!
-Oj. Knack knack. Vem är jag? -Den här killen!
-Det är lite respektlöst. -Det är lite respektlöst.
-Du sabbade inte festen. -Du hade kul och jag är en bitch.
God kväll. Jag är sir Tommy Nipple Tassels.
-Kom igen. -Jag vill inte gå.
Ska jag slösa min tid? Jag åt bröd.
-Jag kan vara kul. -Jaså?
Jag är en kul kille.
-Ge dig, baby! -Jag ger mig!
Det var kul!
Förlåt, men jag ska vara lite blödig.
-Visst. -Tack så mycket.
-Ni fixade den schysstaste festen. Tack. -Skål. Ingen orsak.
-Tack. Ni är bäst. -Tack.
Va?
-De skrattar! -Vi gjorde det, för fan!
Ja! Vi gjorde det, för fan!
Vi har varit Aunty Donna!
Ja! Tack!
EFTERTEXTER
Lilla miniman
Nej!
Aunty Donna's Big Ol' House of Fun Vi hoppas att du är ett fan
Annars kan du dra, din jävla hund Skoja bara, fortsätt titta
Detta avs hade gäster som var kul Brendan, Tawny, Paul och Ify
Pepto, Bang Bang, Mavis Jo Tack, Brett, Mike, Corinne, Jargo
Och Jason
Tack, Brett
Tack, Mike
-Tack, Corinne. Tack, Jargo -Och Jason
Tack, Brett
Tack, Mike
-Tack, Corinne. Tack, Jargo -Aunty Donna
Titta, titta, titta, fortsätt titta
Undertexter: Camilla Dunér