‎UN SERIAL ORIGINAL DE COMEDIE NETFLIX
‎Iată ‎Cine știe câștigă.
‎Și ultima rundă rapidă
‎e prezentată de gazda specială ‎Pauză Pete!
‎Pauză Pete?
‎Bine, hai să...
‎începem.
‎Ce e...
‎Pauză Pete, faci pauze așa de lungi?
‎Sunt Pauză Pete, ‎dar nu trebuie să aștepți până...
‎- Termini întrebarea? ‎- ...termin întrebarea.
‎Poți să te grăbești?
‎Bine, care e capitala…
‎- Mai repede. ‎- Statelor...
‎Washington.
‎...Emiratelor Arabe Unite? E Abu Dhabi.
‎Câți dalmațieni…
‎- Doamne! ‎- ...erau în ‎O sută...
‎- O sută unu! ‎- ‎...doi dalmațieni?
‎A naibii continuare!
‎- Continuarea ‎102 ‎e răspunsul. ‎- Du-te naibii, Pauză Pete!
‎- Bine. ‎- Du-te naibii!
‎Care e cel mai înalt munte de pe Pământ...
‎- Everest. ‎- ...Pământul de Mijloc.
‎- Nu! ‎- Muntele Doom,
‎din cărțile ‎Stăpânul Inelelor.
‎- Acum... ‎- Nu mai face pauze!
‎...una ușoară. ‎Un pompier conduce ce fel de vehicul...
‎- Autospecială. ‎- ...la muncă?
‎- Nu! ‎- Răspunsul este, desigur, orice vehicul,
‎dar nu o autospecială.
‎Mai repede!
‎Doar două punte ‎până la un miliard de dolari.
‎Mai sunt zece secunde.
‎Iată că...
‎Spune „pornim”, nenorocitule!
‎Pornim! Un măr pe zi ține ce la distanță?
‎- Doctor! ‎- Da, doctor!
‎Doctor Who e cel mai ‎rapid alergător din lume…
‎Usain Bolt!
‎...adevărat sau fals?
‎Răspunsul e „fals”.
‎Doctorul Who nu e cel mai rapid ‎alergător din lume.
‎- E un personaj fictiv. ‎- Nu.
‎Ai zis: ‎„Cine e cel mai rapid alergător?”
‎Nu, am zis: „Doctor Who e cel mai rapid ‎alergător din lume?”
‎Nu!
‎Ai zis „doctor”, pauză, apoi ai zis: ‎„Cine e cel mai rapid alergător?”
‎E singura dată când n-am făcut pauză!
‎Te urăsc, Pauză Pete!
‎Tu mă urăști?
‎Eu mă urăsc!
‎- Te-ai distrat? ‎- De minune.
‎- Fantastic. ‎- Mersi.
‎Grozav. Fă cu mâna.
‎O emisiune distractivă.
‎Mă uit la televizor ‎Din nou
‎Cu prietenii mei ‎Mă uit la televizor
‎Telegramă!
‎Mulțumesc.
‎Doamne! ‎E o scrisoare de la Palatul Buckingham.
‎- Casa Reginei? ‎- Nu. Dasha. Ai citit vreodată o carte?
‎Care e problema ta?
‎Dragi băieți prostuți,
‎Regina m-a rugat să vă informez
‎că va veni la cină acasă la voi ‎în seara aceasta.
‎Cu stimă, ‎Sir Tommy Ciucuri pentru Sfârcuri!
‎Un dineu!
‎O să tai? Ce...
‎CUVÂNTUL ZILEI ‎UN DINEU APARTE CU REGINA ANGLIEI
‎CE PALPITANT! CE O SĂ PURTĂM, ‎CE O SĂ GĂTIM?
‎Lustruiți lingurile!
‎Dacă regina vede o pată,
‎va fugi mai rapid decât un mânz la curse.
‎- Sper că îi plac lingurile lucioase. ‎- Lasă vorba!
‎Dacă terminăm repede, putem bea Kombucha.
‎Scuze. Am emoții.
‎Nici nu știu ce să gătesc...
‎- Scuze! ‎- E în regulă.
‎Nu, eu sunt de vină.
‎- Ce se întâmplă? ‎- Nimic. Doar lustruim!
‎Când o să termin aici,
‎vei putea să te vezi…
‎- Nu te-am văzut. ‎- Hopa, din nou.
‎Voi doi sunteți niște clovni.
‎Nu știu ce...
‎- Scuze, ‎- Nu, eu am fost.
‎E ridicol. ‎Mark, Zach, Zach, purtați-vă...
‎E ridicol!
‎Vreau un pahar mare de Kombucha să...
‎Unde e Zach?
‎L-am trimis să ia un jukebox ‎acum 15 minute.
‎Știu. Poate fi un cârnat prostuț.
‎Adevărat! Poate fi un cârnat prostuț.
‎- Da. Ce cârnat prostuț! ‎- Cârnat prostuț!
‎- E un cârnat prostuț uneori. ‎- Cârnat!
‎- În niciun caz! ‎- Nu!
‎Zach! Idiotule!
‎- A fost un accident. ‎- Bună, fraților!
‎Nu mă deranjează să fiu numit „fârnat”.
‎Nici măcar nu există cuvântul ăsta.
‎Nu, te-a făcut cârnat prostuț.
‎Te omor!
‎- Scuze. ‎- Nu ești un cârnat!
‎Nu, Zach!
‎E bine. E...
‎Nu sunt un cârnat prostuț.
‎Așa cum ați cerut, ‎vă prezint un jukebox.
‎Zach, nu e un jukebox, e un bărbat.
‎Bine, Richard Dawkins.
‎Voi pune o monedă în acest „bărbat”, bine?
‎Așa.
‎Hei, copile, o să conduc diseară
‎O să conduc...
‎Pe Hoobastank, ce faci? ‎E un tip pe un scaun.
‎E imposibil, pentru că i-am dat ‎unui tip 500 de dolari
‎ca să-mi aducă un jukebox.
‎Deci, dacă e adevărat ce spui, ‎de ce e un jukebox aici?
‎O să conduc astă-seară ‎Cu un copil
‎O să conduc direct într-o piscină…
‎A zis că e un copil într-o mașină
‎La naiba! Mi-a făcut cu ochiul!
‎Zach! Unde sunt banii noștri?
‎Mai frânează, frate.
‎Dacă chestia asta nu e un jukebox, ‎explică asta.
‎Pescuiesc copilul din piscină...
‎- Doamne! ‎- Iisuse!
‎Iau piscina pentru copii
‎Hei, copilul...
‎E un jukebox. Înțeleg.
‎Hei, o să conduc prin tot orașul ‎O să conduc cu copilul meu…
‎Haide, Broden. Nu mai fi...
‎fătălău.
‎Nu sunt fătălău. Sunt doar sceptic.
‎Dacă ești așa de bun, ‎fă-ne rost de un jukebox mai bun.
‎Bine, o voi face.
‎Ce părere aveți de jukeboxul ăsta, băieți?
‎Asta numesc eu jukebox.
‎A fost 2.000 de dolari, ‎dar plătești pentru autenticitate.
‎Unde mi-e moneda?
‎- Ai nevoie de bani? ‎- Un ban, da.
‎- Mulțumesc. Apreciez. ‎- Poftim.
‎Hei, copile, voi dansa toată noaptea
‎Voi dansa...
‎Dacă nu am grijă, ‎o să fac găuri în tălpi.
‎Cineva trebuie să renunțe la cofeină.
‎Am spus: cineva ar trebui ‎să renunțe la cofeină.
‎Ce naiba?
‎APLAUZE
‎Nu au râs de șase episoade.
‎APLAUZE
‎Spune-mi BNN, ‎căci am știri Broden News.
‎Am programat o ședință ‎cu un stilist profesionist.
‎- Să probăm haine! ‎- Da!
‎- Haide! Urcă!
‎Modă. Cumpărături. Modă. Și haine.
‎Doamne, e o idee grozavă!
‎Iat-o! Bună!
‎Să parcăm undeva.
‎Vom arăta super pentru regină.
‎Modă. Cumpărături. Modă. Și haine.
‎Doamne, e plină. Parcarea e plină.
‎Nu găsim loc.
‎- Găsim. ‎- Hai prin spate. Ocolim.
‎Ei pleacă?
‎Își iau la revedere? ‎Vă... Dacă oprești, pot întreba.
‎Să mai facem o tură.
‎Termină cu asta.
‎Broman, încerci pe străzile laterale?
‎Cred că e cam rezidențial acum.
‎Nu cred că vei găsi ceva.
‎- Chiar ar trebui să aibă... ‎- Doamne!
‎- Pot să sar, să-i spun... ‎- Nu, durează cinci minute.
‎Cinci minute.
‎...zonele astea, fiindcă nu vreau...
‎Ieși, Zach! Ieși!
‎- Ieși acum. ‎- Ieși!
‎Nu putem aștepta aici!
‎- Du-te! ‎- Ieși!
‎Îmi pare rău. ‎N-o să dureze mult.
‎E în regulă. Înțeleg.
‎Infrastructura e o glumă. ‎Ca întotdeauna.
‎Dacă te superi, n-o s-o schimbi.
‎Nu sunt supărat, idiotule!
‎Mă faci în toate felurile, ‎de parcă sunt un nimic.
‎Te iert.
‎- Mă ierți? ‎- Da.
‎- Pentru ce? ‎- Că ai țipat.
‎Tu ai țipat.
‎Tu ai țipat. La naiba, tu ai țipat!
‎Tu ai țipat!
‎Îmi pare rău, ‎trebuie să închid magazinul.
‎Frate, am avut un montaj de modă bun. ‎Știu că nu ne-am îmbrăcat,
‎dar mi s-a părut bun.
‎- Bine? ‎- Mulțumesc.
‎#MONTAJ MODĂ DISTRACTIVĂ
‎Regina nu s-a sinchisit ‎să-mi viziteze familia.
‎Scuze, cum te numești?
‎Sunt Lord Whoopee, ‎maestru al etichetei și al manierelor.
‎Nu mi-ați cerut serviciile ‎pentru seara asta?
‎Da, dar ai intrat cu forța în casă?
‎Nu.
‎Prima lecție ‎și cel mai adevărat test al unui domn
‎este simplul fapt de a sta jos.
‎Broden, presupun. Te rog, ia loc.
‎E o pernă cu vânturi?
‎Ce mai aștepți?
‎Vrei o invitație specială?
‎Și te crezi pregătit,
‎gata să o distrezi ‎pe Maiestatea Sa Regală, regina Angliei?
‎Ce faci?
‎Tu, cel pe care îl cheamă Tim.
‎- Mark... ‎- Mark.
‎Crezi că o să te descurci mai bine ‎cu sarcina asta?
‎Nu cred. A pus o pernă cu vânturi.
‎- Nu. ‎- Arată-mi.
‎- Stai jos. ‎- Bine.
‎- Știu că n-ai fost tu. ‎- Da?
‎Am un instrument. ‎Dar ei nu știu asta.
‎Pentru ei, ai doar un fund bășinos.
‎- E o prostie. E... ‎- E absurd.
‎O umflă din nou.
‎Îndrăznesc cu două odată?
‎Atunci așa va fi.
‎Acum eu o să iau loc!
‎Dar am uitat unde...
‎Așa.
‎La fel ca Icar,
‎am zburat prea aproape de soare.
‎O, orgoliu!
‎O, instrumente ale întunericului.
‎Mi-ați arătat că nu erau ei.
‎Ci, mai degrabă, eu, ‎cel care avea un fund bășinos.
‎Și a murit.
‎Din acea zi,
‎uneltele de pârțuri au fost redenumite ‎după Lordul Whoopee.
‎Au devenit cunoscute drept ‎„perne ale lordului”.
‎- Te-am speriat? ‎- Da.
‎Atât de mult, ‎încât am făcut în pantalonii.
‎Doamne!
‎Te-ai descurcat așa de bine, Broden,
‎că am făcut pe mine, vezi?
‎Bine.
‎Nu păreai foarte speriat.
‎- Eram. Eram îngrozit. ‎- Bine.
‎Cred că ai făcut pe tine mai devreme
‎și acum te folosești de sperietura mea
‎ca o scuză că ai făcut pe tine.
‎Asta s-a întâmplat?
‎- Da. ‎- Bine.
‎Poți să aspiri casa? ‎Locul ăsta nu e potrivit pentru o regină.
‎Și nu vorbesc despre Ru Paul.
‎Vorbești despre regina Angliei?
‎- Da. ‎- Da.
‎- Mă duc după aspirator. ‎- Mersi.
‎Și să vorbim de biscuiți.
‎De ce naiba e locul plin cu biscuiți?
‎Am filmat un scheci ‎în care n-am participat cu biscuiți...
‎Bună!
‎Mă întreb dacă te-ai întrebat vreodată:
‎„Ce se întâmplă sub dulapul meu?”
‎Există un om mic care locuiește acolo?
‎De ce nu întrebăm?
‎Om micuț
‎Omuleț minuscul
‎Prietenul lui e din nasturi ‎Iar patul lui e o felie de șuncă
‎Când scapi un elastic
‎El începe să strălucească
‎Cu ajutorul unor scobitori
‎Face o sârmă de întins rufe
‎Masa lui e din nasturi
‎Lipite cu niște gumă
‎Și perna lui e o măslină ‎Pe care o bagă în burtică
‎Pentru pâine, îți mănâncă firimiturile ‎Care au căzut pe jos
‎Ca dulceață, va folosi un borcan de gem ‎De la magazinul mic
‎Fiindcă există un magazin mic ‎De unde să cumpere lucruri normale mici
‎Dar, dintr-un motiv oarecare, uneori ‎Face lucruri din ce arunci pe podea
‎Lucrează ca un mic broker
‎Vânzând acțiuni pe Wall Street
‎Dar să vorbească la un telefon normal
‎Poate fi destul de ciudat
‎Așa că s-a dus la micuțul magazin ‎Și și-a luat căști Bluetooth
‎Dar apoi piața a picat
‎Punctele sunt la 1%
‎Acum punctele sunt la 1% ‎Poate nu ți se pare prea mult
‎Dar pentru că el e foarte mic
‎Pentru el e ceva uriaș
‎Pentru el punctele la 1% ‎Sunt la un milion la sută
‎Așa că a făcut un ștreang dintr-un elastic
‎Care era roz și fluorescent
‎Om micuț
‎Om foarte micuț
‎Ai grijă ce scapi ‎Îl poate folosi ca să se sinucidă
‎Îi place să vorbească cu prietenul lui
‎Ei cântă și dansează toată ziua
‎Prietenului lui îi place să... ‎Ce naiba e asta?
‎Nu!
‎Nu-mi da drumul!
‎Nu!
‎Ești fericit acum, Broden?
‎Taci!
‎Fasolea se răcește.
‎- Cât e ceasul, Broden? ‎- 16:30.
‎- E ora cinei. ‎- Nu cred că vine.
‎Haide, băieți!
‎Regina ne-a tras țeapă.
‎Dar nu veți lăsa asta ‎să strice momentele frumoase împreună, nu?
‎Mai știți când am câștigat ‎colierele alea la Olimpiadă?
‎Cred că da.
‎Dar maro de dimineață?
‎Aia a fost tare.
‎Dar atunci când era noapte?
‎Noaptea.
‎Ai dreptate, Broden.
‎Poate că cel mai regal lucru ‎nu a fost să vină regina la cină,
‎ci prietenia noastră.
‎Acum a venit.
‎Da!
‎Ce faceți, gunoaielor?
‎Sunt gata de petrecere!
‎Cum e să trăiești la Palatul Buckingham?
‎Sinistru.
‎Nu pot să cred. ‎Două gărzi regale adevărate.
‎Da, suntem adevărați. Știi?
‎- Mulțumesc mult. ‎- Cu plăcere!
‎Delicios!
‎Apoi au apărut recenzii proaste.
‎- Furai linguri? ‎- Știi ce…
‎Ce?
‎- Calmează-te. ‎- Cine vrea sos?
‎- Tu! ‎- Bine!
‎Da!
‎Nu a furat lingura.
‎- Deci termină. ‎- Bine. Iisuse!
‎Sunt regina Angliei!
‎La naiba, da! Jukebox!
‎Ce părere ai, regină?
‎Demențial!
‎Am urmărit serialul ‎The Crown. ‎E tare.
‎E despre tine.
‎- Ce? ‎- Tu ești regina.
‎- Nu, m-am uitat la ‎The Crown. ‎- Da.
‎Dansează!
‎Cine naiba ești tu?
‎Ce naiba ești tu?
‎Cine naiba ești tu?
‎Ce s-a întâmplat?
‎Vrea cineva niște ecstasy sau...
‎Iisuse!
‎Da!
‎- Incredibil. ‎- Hai, regină!
‎Cioc, cioc!
‎- Cine sunt? ‎- Tipul ăsta!
‎E lipsă de respect.
‎E cam lipsit de respect.
‎- N-am stricat petrecerea. ‎- Te-ai simțit bine. Eu sunt dezordonată.
‎Bună seara!
‎Sunt Sir Tommy Ciucuri Pentru Sfârcuri.
‎- Hai! ‎- Nu vreau să plec.
‎Nu vreau să plec.
‎Nu-mi pierd timpul. Mâncam o pâine.
‎Pot fi și amuzant.
‎- Da? ‎- Da, sunt glumeț.
‎Bate, dragă!
‎Bate!
‎A fost distractiv!
‎Scuze, o să fiu sentimentală puțin.
‎- Da. ‎- Mulțumesc mult.
‎Ați dat cea mai tare petrecere. ‎Mulțumesc.
‎Cu plăcere!
‎Sunteți cei mai tari.
‎Mulțumesc.
‎Ce?
‎Râd!
‎Am reușit!
‎Da!
‎Am reușit!
‎Suntem Aunty Donna!
‎Da!
‎Vă mulțumim!
‎Om micuț
‎Nu!
‎Aunty Donna: Scheciuri, cântece și râsete
‎Sperăm că primul sezon îți place
‎Dacă nu, du-te naibii și pleacă, câine
‎Glumeam, continuă să urmărești
‎Am avut invitați amuzanți
‎Brendan, Tawny, Paul și Ify
‎Pepto, Bang Bang, Mavis Jo
‎-Mersi, Brett, Mike, Corinne, Jargo ‎-Și Jason
‎Mersi, Brett
‎Mersi, Mike
‎- Mersi, Corinne, mersi, Jargo ‎- Și Jason
‎Mersi, Brett
‎Mersi, Mike
‎- Mersi, Corinne, mersi, Jargo ‎- Aunty Donna
‎Urmărește, urmărim
‎- Urmărește ‎- Aunty
‎Subtitrarea: Alina Anescu