NETFLIX — ORYGINALNY SERIAL KOMEDIOWY
Wracamy do Quiz Show.
A w błyskawicznej rundzie finałowej
wita was gospodarz programu, Pauzujący Pete!
- Pauzujący Pete? - No dobrze…
zaczynajmy.
Co to jest…
MILIARD DOLARÓW
Naprawdę musisz tyle pauzować?
Jestem Pauzujący Pete, ale nie musisz czekać…
- Aż skończysz pytanie? - …aż skończę.
Dobra. Szybciej.
Co jest stolicą…
- Szybciej. - …Zjednoczonych…
Waszyngton.
…Emiratów Arabskich? To oczywiście Abu Zabi.
Ile dalmatyńczyków…
- O Boże! - …było w filmie Sto…
Sto jeden!
…dwa dalmatyńczyki?
Cholerna druga część!
Odpowiedź brzmiała „sto dwa”.
Niech cię szlag!
Niech cię diabli!
Jaka jest największa góra świata…
Mount Everest.
…w Śródziemiu?
- Nie! - Góra Przeznaczenia.
To z Władcy pierścieni.
- To jest… - Nie przerywaj tyle!
…łatwe. Jakim samochodem jeździ strażak…
- Strażackim. - …do pracy?
- Nie! - Chodziło o dowolny samochód,
ale nie strażacki.
Szybciej, proszę!
Do miliarda brakuje ci dwóch punktów.
Zostało dziesięć sekund.
No to…
Powiedz „już”, cholerny pauzowaczu!
Już! Jabłko dziennie i zapominasz o…?
- Doktorze! - Tak!
Dr Who biega najszybciej na świecie…
Usain Bolt!
Prawda czy fałsz?
Fałsz, oczywiście.
Dr Who nie biega najszybciej na świecie.
- To postać fikcyjna. - Nie.
Pytałeś, kto biega najszybciej.
Nie, powiedziałem: „Dr Who biega najszybciej na świecie”.
Nie!
Po „doktor” była pauza. I wyszło: „Kto biega najszybciej na świecie?”.
Akurat ten jeden raz nie zrobiłem pauzy!
Nienawidzę cię, Pauzujący Pete!
Nienawidzisz mnie?
Sam siebie nienawidzę!
- Dobrze się bawiłeś? - Tak.
- Super. - Dziękuję.
Pomachaj do kamery.
To świetny show.
- Oglądamy TV - Znowu.
Z przyjaciółmi oglądamy TV
- Telegram. - Dziękuję.
O Boże!
To list z pałacu Buckingham.
- Od królowej? - Patrz! Ty w ogóle czytasz książki?
O co ci chodzi?
Drogie głuptasy,
królowa prosiła, by was poinformować,
że dziś wieczorem zje z wami kolację.
Z poważaniem, sir Tommy Nipple Tassels.
Uroczysta kolacja!
Nie będzie cięcia?
SŁOWO NA DZIŚ: UROCZYSTA KOLACJA Z KRÓLOWĄ
SUPER! JAK SIĘ UBIERAMY? I CO GOTUJEMY?
Wypolerujcie łyżki.
Jeśli królowa zobaczy brudną,
wybiegnie szybciej niż koń wyścigowy.
- Oby królowej się spodobały. - Nie gadaj, poleruj.
Im szybciej skończymy, tym szybciej się napijecie.
Wybacz, denerwuję się.
Zupełnie nie wiem, co ugotować.
Przepraszam.
Nie ma sprawy.
Nie, to moja wina.
- Co tu się dzieje? - Nic. Polerujemy łyżki!
Jak już skończę, będziesz mógł się w nich przejrzeć.
Nie zauważyłem cię.
Znowu.
Ale z was głąby.
Nie wiem, co…
- Przepraszam. - To ja przepraszam.
To głupie.
Mark, Zach, Zach, zachowujcie się…
To głupie!
Kombucza pomogłaby mi zebrać myśli…
Gdzie jest Zach?
Od 15 minut szuka szafy grającej.
Wiem, ale bywa takim głuptaskiem.
To prawda, bywa głuptaskiem.
- Głuptasek. - Co za głuptasek.
- Czasem głuptasek z niego. - Głuptasek!
- Kurwa, nie! - Nie!
Zach! Jesteś idiotą!
- To był wypadek. - Cześć, daddios.
Możecie mnie nazywać uptaskiem.
Nawet nie ma takiego słowa.
On cię nazwał głuptaskiem.
Zabiję cię!
Nie jesteś głuptaskiem!
Nie, Zach!
Nic mu nie jest.
Nie jestem głuptaskiem.
Zgodnie z życzeniem: oto szafa grająca.
To nie jest szafa grająca, tylko człowiek.
Dobra, Richie Dawkins.
Wrzucę monetę w tego… człowieka, dobra?
Proszę.
Hej, mała, przejadę się
Przejadę się
Co ty wyprawiasz? To człowiek na fotelu.
Niemożliwe. Dałem facetowi 500 dolarów, żeby mi znalazł szafę grającą.
Jeśli jest tak, jak mówicie, co tu robi szafa grająca?
Przejadę się dziś ze swoją małą
Wjadę w sam środek basenu
Mówił, że w aucie jest dziecko,
a teraz wjeżdża do basenu.
Szlag! Mrugnął do mnie!
Zach! Gdzie nasze 500 $?
Zwolnij, daddio.
Jeśli to nie szafa grająca, to jak to wyjaśnisz?
Wyłowię małą z basenu...
- Rany… - Słodki Jezu!
Łap za podbierak
Hej, mała…
On jest szafą grającą. Jasne.
Będę jeździł po mieście
Jeździł z moją małą
Broden, nie bądź taką…
pizdą.
Nie jestem pizdą. Przejawiam zdrowy sceptycyzm.
Skoro tak, to znajdź nam lepszą szafę grającą.
W porządku.
Co sądzicie o tej szafie grającej?
To się nazywa szafa grająca.
Kosztuje dwa tysiące, ale płacisz za autentyczność.
Gdzie ta 25-centówka?
- Chcesz pieniędzy? - 25-centówki.
Dziękuję.
Proszę.
Hej, mała, będę tańczył całą noc
Będę tańczył…
Jak nie będę ostrożny, wypalę dziury w podeszwach.
Ktoś musi przejść na bezkofeinową.
Powiedziałem, żeby ktoś przeszedł na bezkofeinową.
Co jest, kurwa?
OKLASKI
Nie śmiali się w sześciu odcinkach.
OKLASKI
Mówcie mi BNN, bo mam Broden Newsowe Nowiny.
Umówiłem nas na sesję z profesjonalną stylistką.
- Przymierzamy ciuchy! - Tak!
#WRZUTA O MODZIE
- Tak! - Wsiadaj!
Moda. Zakupy. Moda. I ubrania.
To świetny pomysł.
Tam jest! Hej!
Muszę znaleźć miejsce.
Odstawimy się dla królowej.
Moda. Zakupy. Moda. I ubrania.
O rany, parking jest pełny.
Nie ma miejsca.
- Już. - Pojedziemy dookoła.
Ci ludzie już idą?
Żegnają się?
Jak się zatrzymasz, to zapytam.
Jeszcze jedno kółko.
Lepiej już skończ.
Chciałeś wjechać w boczną uliczkę?
To chyba tereny mieszkalne.
Nic tu nie znajdziemy.
- Powinni mieć… - O Boże!
Wyskoczę i powiem jej…
Nie, to tylko pięć minut.
Pięć minut.
Nie chcę tu spędzić…
20 MINUT PÓŹNIEJ
Zach, wysiadaj.
- Wysiadaj. - Już.
Nie możemy tu czekać!
- Idź! - Już!
Przepraszam. Powinni niedługo tu być.
W porządku. Rozumiem.
Infrastruktura to żart.
Wkurzając się, nic nie wskórasz.
Nie jestem wkurzony, pojebie!
Wciąż mnie wyzywasz.
40 MINUT PÓŹNIEJ
Wybaczam ci.
- Wybaczasz mi? - Tak.
Ale co?
Krzyki.
To ty krzyczałeś.
Ty krzyczałeś. Ty, kurwa… krzyczałeś.
Krzyczałeś!
Przykro mi, ale muszę zamknąć sklep.
Miałem świetną wrzutę o modzie. Wiem, że się nie ubraliśmy,
ale montaż wyszedł dobrze.
- OK? - Dziękuję.
#WRZUTA O MODZIE
Królowa nigdy nie zechciała odwiedzić mojej posiadłości.
Przepraszam, a pan to…?
Lord Whoopee, mistrz etykiety i manier.
Nie prosił pan o moją pomoc w przygotowaniach?
Włamał się pan do naszego domu?
Nie.
Pierwsza lekcja i prawdziwy test dżentelmena
to zwykła czynność siadania przy stole.
Broden, jak mniemam?
Proszę usiąść.
Pierdząca poduszka?
Na co pan czeka?
Na odręczne zaproszenie?
I pan niby jest gotowy
zabawiać Jej Królewską Mość królową Anglii?
Co pan robi?
Ty, którego nazywają Timem…
- Mark. - Mark.
Myśli pan, że lepiej sobie poradzi z siadaniem?
Pewnie nie. Podłożył poduszkę…
- Zobaczmy. - Po prostu usiądź.
Dobrze.
- Wiem, to nie pan. - Tak?
Mam takie narzędzie, ale oni o nim nie wiedzą.
Dla nich po prostu pan pierdzi.
- To głupie. - Absurdalne.
Znów nadmuchuje.
Odważę się dać dwie razem?
Niech tak będzie.
Teraz ja usiądę!
Ale zapomniałem, gdzie...
Tutaj.
Jak Ikar
podleciałem zbyt blisko słońca.
Cóż za pycha.
Narzędzia ciemności.
Pokazał mi pan, że to nie oni.
To raczej ja cały czas byłem tym pierdzącym dupkiem.
I umarł.
Od tego dnia
te narzędzia nazywano na cześć lorda Whoopee.
Stały się sławne jako „pierdzące poduszki Whoopee”.
- Przestraszyłem cię? - Tak.
Aż się posikałem.
O rany!
Tak dobrze mnie przestraszyłeś,
że zasikałem sobie spodnie.
Jasne.
Nie wydawałeś się przestraszony.
- Ale byłem. Bardzo. - Jasne.
Szczerze mówiąc, chyba posikałeś się wcześniej,
a teraz mówisz, że przeze mnie posikałeś się w gacie.
Tak było?
- Tak. - Dobra.
Możesz odkurzyć dom? Nie można tu gościć królowej.
I nie mówię o Ru Paulu.
Mówisz o prawdziwej królowej Anglii?
- Tak. - Tak.
- To idę po odkurzacz. - Dzięki.
I porozmawiajmy o ciastkach.
Czemu, kurwa, jest tu pełno ciastek?
Kręciliście beze mnie skecz z ciastkami na podłodze?
Cześć.
Czy zastanawialiście się kiedyś,
co dzieje się pod moją szafką?
Czy mieszka tam jakiś mały człowieczek?
Może zapytamy!
Maleńki człowieczek
Mały, maciupci człowieczek
Ma przyjaciół z guzików
I łóżko z plastra szynki
Kiedy upuścisz gumkę
Zaczyna się cieszyć
Weźmie jeszcze wykałaczki
I rozwiesi pranie
Jego stół to guzik
Na gumie do żucia
A poduszka to oliwka Która ląduje w jego brzuchu
Zamiast chleba je okruszki Które spadły na podłogę
Ma też maleńki słoik dżemu Kupiony w maleńkim sklepie
Bo istnieje maleńki sklep W którym kupuje maleńkie rzeczy
Ale czasem robi też coś Z rzeczy, które upuszczasz na podłogę
Pracuje jako mały makler
Handlując akcjami na Wall Street
Ale rozmowa przez duży telefon
Potrafi dać w kość
Poszedł więc do maleńkiego sklepu i kupił zestaw słuchawkowy
Ale potem rynek się załamał
Zyski spadły na 1%
Dla was to może niewiele
Ale ponieważ on jest taki mały
Dla niego to bardzo dużo
Dla niego taki jeden procent To milion procent
Zrobiliśmy więc stryczek ze wstążki
Różowej, odblaskowej
Maleńki człowieczek
Bardzo maleńki człowieczek
Uważaj, co upuszczasz On może się tym zabić
Uwielbia rozmawiać z przyjaciółmi
Cały dzień śpiewają i tańczą Przyjaciel lubi…
A to co znowu?
Nie!
Nie puszczaj!
Nie!
Dobrze się bawisz, Broden?
Zamknij się.
Fasola stygnie.
- Która godzina? - Wpół do piątej.
- Czas jeść. - Chyba nie przyjdzie.
Ech!
Chłopaki…
Królowa nas wystawiła.
Ale nie pozwólcie, żeby to zniszczyło nasze wspomnienia.
Ech!
Pamiętacie, jak wygraliśmy te wisiorki na limpiadzie?
Chyba tak.
A nasz poranny brąz?
To było całkiem fajne.
A tamta noc?
Noc.
Masz rację, Broden.
Chyba najbardziej „królewską” rzeczą nie była wizyta królowej,
ale ta nasza przyjaźń.
Przyjechała.
KRÓLOWA ANGLII
Tak!
Co tam, gnojki?!
Jestem gotowa na imprezę!
Jak się mieszka w pałacu Buckingham?
Upiornie.
Nie wierzę. Dwóch prawdziwych grenadierów.
Fakt, jesteśmy prawdziwi.
- Dziękuję. - Nie ma za co.
Pycha.
A potem te złe opinie.
- Kradłeś łyżki? - Wiesz co…
Co?
- Wyluzuj. - Komu sosu?
- Tobie! - Już!
Tak!
Nie ukradł łyżki.
- Więc się zamknij. - Dobra.
Jestem pieprzoną królową Anglii.
No tak! Szafa grająca!
Co pani na to, królowo?
To jest chore.
Oglądałam The Crown. Odjazd.
To o pani.
- Co? - Pani jest królową.
- Nie, mówię o The Crown. - Jasne.
Tańce!
Tańczmy!
Kim ty, kurwa, jesteś?
Czym ty, kurwa, jesteś?
Kim ty, kurwa, jesteś?
Co się stało?
Ktoś chce złapać odlot?
Chryste.
O tak!
- Nie do wiary. - Dalej, pani.
Puk, puk.
- Kim ja jestem? - To on!
To brak szacunku.
To lekki brak szacunku.
- Nie zepsuła pani imprezy. - Jestem okropną suką.
Dobry wieczór.
Jestem sir Tommy Nipple Tassels.
- Proszę. - Nie.
Nie chcę iść.
Marnuję czas? Jadłem chleb.
Bywam też zabawny.
- Tak? - Tak, jestem fajny.
Powiedz, kiedy!
Uderz!
Ale było fajnie!
Wybaczcie chwilę ckliwości.
- Tak. - Bardzo dziękuję.
Urządziliście najlepszą imprezę. Dziękuję.
- Na zdrowie. - Jesteście najlepsi.
Dziękuję.
Co?
Śmieją się!
Udało nam się!
Tak!
Udało nam się!
Ciocia Donna to my!
Tak!
Dziękujemy!
TYŁÓWKA
Malutki człowieczek
Nie!
Aunty Donna's Big Ol' House of Fun
Podoba się wam pierwszy sezon?
Jak nie, to spieprzajcie
Żartuję, oglądajcie dalej
Dziś byli goście, było zabawnie
Brendan, Tawny, Paul i Ify
Pepto, Bang Bang, Mavis Jo
- Brett, Mike, Corinne, Jargo - Jason
Dzięki, Brett
Dzięki, Mike
- Dzięki, Corinne i Jargo - I Jason
Dzięki, Brett
Dzięki, Mike
- Dzięki, Corinne i Jargo - Aunty Donna
Oglądajcie
- Oglądajcie - Aunty
Napisy: Anetta Radolińska-Czwaczka