NETFLIX — ORYGINALNY SERIAL KOMEDIOWY
Oto ja, despota ciemności
i rycerz nocy,
wielki Lindsay!
Kiedy słońce zachodzi,
a śmiertelnicy kładą się spać,
to czas zrodzony z mroku,
pełen strachów i odrażających stworzeń.
Już zaczyna się budzić
ten czas, który ty i ja znamy jako…
noc!
SŁOWO NA DZIŚ: NOC
Zanim wejdziemy do domu cioci Donny,
ostrzegam, że w tym odcinku
będzie satyra, parodia i mądra gra słów!
I co wy na to?
Tak.
Tak!
Och, tak.
Przyjechało moje chińskie jedzonko.
Mniam.
Hej! Buona notte, dupku!
- Jestem głupim Włochem. - Cześć.
To twoja pizza.
Bardzo dziękuję. Ile… Chwila!
To nie chińszczyzna, tylko pizza!
Pa, pa.
Jasna cholera.
Oby to była moja chińszczyzna,
bo inaczej się wkurzę.
Pańska chińszczyzna!
Najwyższy czas. Co jest, do cholery?
To pizza w chińskim pudełku.
Najmocniej przepraszam. Zaraz przyniosę chińszczyznę.
Bardzo dziękuję… Co, do cholery?!
To znowu to samo pudełko!
Zaraz przyniosę chińszczyznę!
On myśli, że dam mu chińskie danie,
ale ja mu przyniosę kolejną pizzę.
- Jestem jak James Bond. - Słyszałem.
- Hej, Broden Kelly. - Co?
- Mogę ci coś zdradzić? - Tak.
Pieprzyłem się z kuzynem.
Chryste!
Chodź, klepnę cię w tyłek.
- Nie! - Chodź tu!
Nie uderzysz mnie w tyłek!
Dam ci nauczkę!
- Ja pracuję. - Klepnę cię w tyłek.
Nie pozwolę się klepnąć w tyłek!
Wpadaj w cień aerodynamiczny, bym mógł ci ściągnąć spodnie!
- Nie idę w żaden cień! - Czemu nie?
Bo wtedy zobaczysz mój tyłek.
Nie!
Słuchaj: nie chcę pizzy!
Nie chcę klepania po tyłku!
- Chcę tylko… - Nie.
- Co? - Narobiłem w gacie.
Co takiego?
Naprawdę?
- Chyba pójdę. - Nie!
Zostań, proszę!
Po co? Przecież narobiłeś w portki.
- Och, nie. - Co?
Znów narobiłem w gacie.
O rany…
- Lepiej pójdę. - Nie!
Proszę, zostań!
Tak tu ładnie i ciepło.
Mógłbym tu zamieszkać i bylibyśmy…
Jasna cholera. Wybacz.
- Chcesz się tu zatrzymać? - Możemy przestać?
Tak, chwila przerwy.
- Tak. - To było świetne. Zabawne.
Wiem, że postać bazuje na prawdziwej osobie,
ale obawiam się, że jest zbyt rasistowska.
- Nie, molto dolce. - Wcale nie.
Skoro jesteś Włochem, to wszystko w porządku.
- Inaczej, gdybym ja to robił. - Jasne.
Jest dobrze.
Kręciłbym jeszcze raz, ale już prawie pora lunchu. Przerwa.
Jasne. Wybacz.
- Wybaczcie. - Było zabawnie.
Cześć, mamo.
Tak, w porządku.
Ja…
Kręcimy teraz taki skecz
jakby o moim włoskim pochodzeniu.
I martwi mnie…
że oni tego nie rozumieją.
I że będzie wyglądało na brak szacunku.
Hej! Nie wiem! Taka głupia ze mnie mamma mia!
Muszę kończyć. Robię dużą miskę spaghetti!
O nie.
Robię kupę w spodnie.
Mały Zachy i jego zuchwała przekąska o północy.
Kto wie, jakie amcium znajdzie w lodówce?
Muszę bardzo cicho otworzyć drzwi.
Co by tu zjeść?
Jabłko czy budyń?
Jabłko czy kubeczek budyniu?
Jabłko czy kubeczek kupnego budyniu?
Co robisz?
Podjadam o północy.
Zach…
jakie masz przekąski?
Kubeczek budyniu.
Co powinien zjeść Mark?
Resztki makaronu Brodena
czy Brodena makaronu resztki?
Broden się nie obrazi, jak wezmę jedną kluskę.
Co to jest jedna kluska?
Jedna kluska…
Co to jest jedna kluska?
Jedna kluska…
Nie obudźmy Brodena.
Broden…
Kto jadł moje zhajiangmian?
Nie mamy pojęcia, stary. Dopiero weszliśmy do kuchni.
W lodówce już ich nie było.
Nie wiemy.
Może to jakiś nocny złodziej? Weszliśmy do kuchni, a ich nie było.
Na szczęście został plasterek sera.
Uwielbiam plasterki sera!
Marky chce spać.
Ciepłe mleko czy poranny brąz?
- Pij mleko. - Pij mleko.
- Tak, mleko. - Tak, mleko.
- Nie. - Nie.
- Nie kawę. - Nie kawę.
Tak.
Nie.
Tak. Nie.
Jeśli wypije mleko, będzie spał do świtu.
Och, piaskowy ludzik.
Przyszedł dać nam wspaniałe sny.
Dziękujemy, piaskowy ludziku.
Nie mogę się doczekać powitania go.
Piaskowy ludzik!
Idzie piaskowy ludzik.
Co on robi?
Tańczy.
Co on, kurwa…
W świecie, w którym broń jest nielegalna,
a gliny należą do tego, kto da więcej,
drinki są cienkie.
CIENKIE DRINKI
Załoga Qantas zabiła Głowonogę.
Nie wiedzą, co ich czeka.
Tak!
Kto myśli:
oko za oko, życie za życie?
Ciszej, dobrze? Głowa mnie przez ciebie boli.
Potrzebny mi alka-seltzer.
O rany.
Nie rozumiesz, co? Nie rozumiesz. Proszę.
Czy moją karą jest wiecznie znosić głupców?
Kazałem zabić Głowonogę.
Była szpiegiem pana Wielogłowego.
Wrobiłem w jej zabójstwo załogę Qantas,
a nam zostanie
prawo… do ataku.
Naprawdę myślałeś, że tak łatwo mnie zabić?
Głowonoga, ty żyjesz!
To niemożliwe. Zabiłem cię.
A może nie?
To najgrubszy drink, jaki widziałem.
Dzięki za napoje energetyczne.
Spoko. Ponoć dostaje się od nich raka.
Co my tu mamy, chłopcy?
Nadchodzą kłopoty.
Kto chce browara?
Nie, dzięki. Wystarczą nam energetyki.
- Chodźcie! - Dobra.
Dobra, profesorze Kłopotowski. Cicho.
Przekonałeś nas.
Wieczór. To nam pomoże zasnąć.
Po jednym i dość.
- Chłopcy! - Podwójne kłopoty.
Mówcie mi Van Wilder, bo mamy imprezę!
- Dobrze. - Rany Julek.
Tylko to i kończymy.
Dobrze.
- O Boże! Dobrze. - Jezu Chryste!
Nie zapomnijcie o tym!
Nie.
- Czy to… - Tak. Tutaj.
- No dobra, to jest… - Za dużo zachodu.
Włóżcie fartuchy!
- O Boże! - Idź włączyć neony.
Teraz to bar!
Jesteśmy dużym barem.
Kto się napije?
Przepraszam.
Kto prowadzi ten biznes?
Brachu! Jakiś garniak do ciebie.
Idą kłopoty.
Spokojnie.
Przyszedłem sprawdzić licencję na alkohol.
- Licencję na alkohol? - Tak.
Śmieszna sprawa z tą licencją, bo jest…
tutaj.
Wszystko wydaje się być w porządku.
Bo tak jest!
Chwila! Skąd mam wiedzieć, że jest pan inspektorem?
Chce pan zobaczyć moją legitymację?
Tak.
Tak się składa,
że mam ją…
tutaj.
W porządku.
Zach, coś ty zrobił?
Wrabiał nas. Straciłem głowę.
Był na pokładzie!
Byłem na pokładzie.
Był na pokładzie!
Trzeba się pozbyć zwłok!
Alkoholu!
Dzięki Bogu, to był tylko sen.
Mark! Dlaczego wyszedłeś?
Nie możesz iść spać po tym, jak Zach kogoś zabił!
Chodź! Musisz mi pomóc! Odpowiedz, Mark!
Poważnie! Kurwa, Mark!
Dzięki Bogu. To też był sen.
Czemu zamykasz oczy i udajesz, że śpisz?
Dlaczego to zrobiłeś?
Musimy pociąć zwłoki. Chodź!
Nie pigułki nasenne!
- Nie, daj mi te pigułki. - Dawaj!
- Dawaj pigułki! - Chcę spać!
- Oddaj pigułki. - Nie dostaniesz ich.
Jeśli podoba wam się ten odcinek,
możecie śledzić Aunty Donna na Facebooku.
Powiedzcie im, jaki straszny jest ten odcinek.
Pamiętajcie też o Twitterze i Instagramie!
A teraz dwóch mężczyzn, którzy zdecydowanie nie chcą walczyć.
- Cześć. - Jak się masz?
- Co tam? - Dobrze się bawisz?
Tak. A ty?
Wyszedłem z przyjaciółmi.
- Chcesz się bić? - Teraz?
- Chcesz? - Nie chcę się bić.
Stop!
Nikt nie chce walczyć, więc dość!
Ja niby chcę walczyć?
Nie chcę, ale nie zostawiasz mi wyboru.
- Cholera. Co jest? - Mieszane sztuki walki.
- Cholera! - Nikt nie chce walczyć.
Nikt nie chce!
- Mówiłem. - Nacieram.
- Nacierasz? - Nacieram.
Dlaczego?
- Nie chcę walczyć. - Jeśli chcesz walczyć…
- Nie chcę walczyć. - Twoje stypendium!
Co to miało być?
Nie zaczynaj, czego nie skończysz.
Co to, kurwa, jest?
Nie przekraczaj linii.
Jakiej linii? Nie widzę.
To metafora.
- Możesz narysować linię? - Jasne!
- Dobra. - To jest linia.
Chcę do domu!
Niech moi kuzyni ustawią się w swoich subaru.
Pierdol się!
Kuzyni!
Będę jak Neo, a twoi kuzyni – jak agent Smith.
I zrobię tak…
O Boże! Moi kuzyni nie żyją!
Rozdzielacie nam zespół ska!
Kim ty jesteś, bokserem?
Aha, niedługo jadę do Nowego Jorku.
- Nie. - Tak.
Zobaczyć Richarda?
Nie wiem. Myślałam o tym.
- Hej! - Pieprz się!
Hej!
Pokłóciliście się?
- Nie chcemy was aresztować. - Nie chcemy.
Warczę!
Nie chcę cię aresztować!
- Wyluzuj, glino. - Przysięgam, że go aresztuję!
Nie chcę cię aresztować.
- Czemu to robicie? - Dalej!
Chcę czuć, że żyję!
- Że żyjesz? - Tak.
- Że żyjecie? - Tak!
No to poczujmy, że żyjemy!
Co powiecie na to?
- Ładny. - Piękny.
To niewzruszone studium wojny Goi uważam
za jego arcydzieło.
Ja wolę wcześniejsze dzieła Goi, zgłębiające kształt człowieka
poprzez akwaforty, ty dupku!
- Chcesz się bić? - Nie chcę!
- Z drogi! - Facet, idź do baru.
Chciałem tylko zabawić się na mieście z przyjaciółmi!
Mogę prosić o grog z whisky?
Chyba możemy przygotować.
- Grog z whisky. - Robi się.
Grog z whisky.
W Anglii nie mamy barów.
Mamy puby, w których pijemy ciepłe ciepłe piwo, cydr
i tego typu rzeczy.
- Możesz… - Przepraszam.
Zach?
Byłeś bardzo blisko.
- Super. - Trzy na dziesięć.
Zrezygnowałem z numeru z dżemem.
- O rany. - O ja cię.
- Rany. - Och, nie mogę.
Mark, dzwoń po SWAT!
Już dzwonię.
SWAT to my
Uwielbiamy się bawić
Kevlar, hełmy, akcja na mieście
Włam do domu Przypalamy jaja paralizatorem
Jesteśmy lepcy jak mysz Mysz ze SWAT
Używamy latarki, pałki i kolby
By przywalić ci w łeb Ale to dobra zabawa
SWAT to my Psikniemy gazem w twarz
Mamy zabawki SWAT i fajne sznurówki
SWAT lubi tańczyć Kiedy to praktyczne
Tłuczemy i brykamy Jesteśmy taktyczni
Opanowani pod presją Pociągamy za spust
Mówimy jak Fran Drescher I mamy gumowe kule
SWAT to my Używamy nadmiernej siły
Niech SWAT stanie się Twoją nową zabawą
Czasem nas pytają Co oznacza SWAT
Czasem to oznacza Że lubimy postepować
Ja jestem niegrzeczny Lubię być zuchwały
Jeżdżę na desce, palę Nawet robię graffiti
SWAT robi to, czego nie powinien?
No to musisz wezwać SWAT SWAT
Damy im nauczkę Jak wyszkolony SWAT SWAT
Czy jesteśmy SWAT? Skąd, to SWAT SWAT
Jesteśmy SWAT SWAT
Zakujemy, pobijemy SWAT SWAT
Jesteśmy ze SWAT
A my ze SWAT SWAT
Razem tworzymy SWAT SWAT SWAT SWAT
SWAT SWAT
Dziękuję, SWAT. Uratowaliście…
O kurwa!
Na ziemię! Już!
My nigdy nie stepujemy!
Wezwałem was!
- Pa, pa, SWAT. - Papatki.
- Pa. - Cześć.
- Uważajcie na siebie. - Pa!
Słońce wschodzi.
Jest piękne.
Coraz większe.
Zbliża się.
Słońce dosłownie biegnie w naszą stronę.
Dorwę was!
Gdy wschodzi słońce,
a śmiertelnicy się budzą,
kolejny raz dzień podbi…
Złapię cię!
PŁATNI AKTORZY
- Wstawaj! - Złapię cię.
Aunty Donna
Aunty Donna's Big Ol' House of Fun
Podoba się wam pierwszy sezon? Jak nie, to spieprzajcie
Żartuję, oglądajcie dalej
Upiorne, jakie upiorne
Gobliny, ghule i duchy są upiorne
Upiorne pająki i koty
I strach przed narobieniem w gacie
Upiorne pająki
Upiorny kot
Upiorne pająki
Gobliny, ghule i duchy są upiorne
Upiorne pająki
Upiorny kot
Upiorne pająki
- Gobliny, ghule - Aunty Donna
Oglądajcie dalej
- Oglądajcie - Aunty
Napisy: Anetta Radolińska-Czwaczka