UNA SERIE DE COMEDIA ORIGINAL DE NETFLIX
¿No es gracioso y te identificas
Cuando quieres comprar una lata de frijoles
Pero no sabes si hay frijoles en casa
Y compras toneladas de latas
Y llegas a casa y en la alacena
Ya tienes cinco latas de frijoles
Y ríes y ríes Porque hay demasiados?
Me identifico mucho con eso
Y cuando entras a Hotmail
Y Hotmail te pide la contraseña
Pero no la recuerdas Y creas una nueva
Pero no puedes usarla porque Hotmail dice
Que tu nueva contraseña Era tu vieja contraseña
Así que todo el tiempo supiste tu contraseña.
Me siento muy identificado
¿Y no es gracioso Cuando comes coq au vin
En el Chateau de Chambolle
Y el maître d' sirve Côte des Roses
Que es un vino suave
Pero no robusto Para el sabor del plato?
- No me identifico. - Para nada.
No me identifico.
¿No es gracioso y te identificas
Cuando esperas tu café Y te llaman
Pero otro hombre lo retira
Tú dices: "Es mi café". Él dice: "No".
Y resulta Que ambos se llaman igual
Y ríen porque...?
¿Y no es tonto Cuando comes comida francesa
De Marie Antoine Carême Pero hay una protesta estudiantil
Arman una barricada Y mueren al traspasarla
Y tienes que esquivarlos Porque llegas tarde?
- Puede ser. - Sí.
¿No es gracioso Cuando estás en el aeropuerto
Y hay mucha gente...?
¿Y no es genial cuando es 1832
Y ves una luz extraña Y entras a la luz
Es una especie de portal Y sales por el otro lado
Sin saber dónde estás
Y el periódico dice que es 2020
Ves una casa del futuro
Entras a la casa Y unos hombres cantan
Inventas una canción Aunque tus amigos muertos estén
Y a casa no puedas volver?
- No. - Perdón.
- Eso no... - No me identifico.
¿No es gracioso Cuando le dices mamá a la maestra?
- ¡Sí! - ¡Sí!
NOTIFICACIÓN
- Notificación. - Notificación.
- Redes. - Redes.
Busca las redes.
¿Adónde va?
¡Atrapen a la computadora!
- ¡Le erré! - ¡Notificación!
- Erré. - Una notificación.
- ¡Ahí está! - ¡Buena atrapada!
- Gracias. - Un momento.
¡Tendremos una cita!
- ¡Tendremos una cita! - ¡Zach!
- ¿Qué pasa? - ¡Aceptaron nuestra cita de a tres!
- ¡Dios mío! ¡Viva! - ¡Sí!
¿Puedo ir yo también a su encuentro romántico?
- No. - Está bien.
Ni siquiera quería venir.
Puede irse a la mierda. Son muy maleducados.
¡Qué gente maleducada vive en esta casa!
- Dame mi red. - ¡Ahora es mía!
¡Tendremos una cita!
- ¡Sí! - ¡Sí!
- ¡Muy bien! - Tendremos una cita.
Ojalá me den un besito.
LA PALABRA DEL DÍA CITAS
Vemos la tele.
Con mis mejores amigos vemos la tele.
Este verano llega a los cines El Galán y el Bobo.
Él es el más sexi de la escuela.
¡Bum!
Él es el más idiota de la escuela.
Él tiene miles de amigos.
¡Bum!
Él tiene mil amigos en Internet.
Él seduce al caminar y al hablar.
Bum.
A él le falta medio riñón.
Sus padres participaron en El precio justo.
Bum.
Sus padres están muertos.
Nada me sale bien.
Él le metió los dedos a todas.
Bum.
Él no tiene dedos.
Él irá al baile con diez chicas.
Bum, rayos.
Su cita para el baile son fideos de huevo húmedos.
¡Un besito!
¡No!
Pero todo eso cambió
cuando un día el Galán le dio una cerveza al Bobo.
¿Quieres un trago, amigo?
- Sí, gracias. - Bum.
¡Pero el Bobo tenía agujeros en la panza!
- ¡No! - Bum.
- ¡No!
Bien, rompecabezas de 3000 piezas,
fueron seis meses difíciles,
pero al fin abrí la caja donde venías.
Zach, por última vez, ¿puedes aceitar las puertas?
Cada vez que las abro, suena como un tipo que dice "cric".
- Cric. - ¿Ves?
Rechina.
Y cada vez que toco esta sandía,
suena como alguien que nombra las películas de Christopher Nolan.
Batman inicia.
Memento.
El gran truco.
Esa de la guerra donde consiguen los barcos.
Dunkerque, sí. Dunkerque.
Y cada vez que abro esta caja,
suena a alguien que me susurra cosas lindas al oído.
- Te mataré... - Me equivoqué de caja.
¿Por qué estás de malhumor?
- Rechina mucho. - Nada, viejo.
Estoy nervioso por la cita.
Lo más parecido fue cuando pedí a una granja de dátiles
su proyección anual de precipitaciones.
- ¿Qué? - Las citas y los dátiles me alteran.
Debes tener seguridad.
Debes creer que eres el tipo con más onda de todo el lugar.
Como Adam Levine. Ese es mi truco.
Un momento, Barney Stinson. ¿Eso de veras funciona?
No solo funciona, Niles Crane. Funciona perfecto.
Te contaré de anoche.
Era un típico viernes por la noche.
Fui a un nuevo bar de moda,
y vi a dos chicas lindas a las que quise conocer.
Me acerqué a ellas y les conté un chiste muy gracioso.
Y se rieron, claro.
No paraban de reír, dijeron que era más gracioso de Chandler Bing.
Es el tipo gracioso de Friends.
Es la verdad, Mark. Pensaron que yo tenía mucha onda.
Luego mis nuevos amigos, Colorada, Violeta y Sombrero me invitaron a bailar.
Bailamos todos juntos.
Ahí llegó otro Sombrero y nos llevó a mis amigos y a mí
a un club nuevo de moda llamado No es nuestra casa.
¡Qué buen nombre para un bar!
Sí. Y existe.
Nos saltamos la cola, y mis amigos fueron directo a la pista.
Bailé con todos mis amigos
Bailamos tanto que creamos un baile de amigos.
Yo bailé tan bien que invoqué al Rey Mago de la Danza.
¿Qué? ¡Eso no pasó!
No, esta parte sí pasó.
Y él dijo: "Soy un rey mago de la danza".
Y te corono Príncipe de la Danza.
Después me dio zapatos de baile mágicos. Y bailamos.
Bailamos sin parar.
Y él dijo: "Tengo hambre".
Calentamos una pizzetas con hongos,
ya que el rey es vegetariano.
Y volvimos a bailar.
Me hizo probar una hamburguesa de carne y una vegetariana,
y dijo que sabían igual.
Pero sabían distinto, así que no supe qué decirle.
Y después lo atropelló un auto rojo.
Y murió. Y lo arrojé al tacho de basura.
Y ese, amigo mío, es el secreto de las citas.
¿Qué? ¿Algo de eso fue verdad, Zach?
Te sorprendería mucho qué partes fueron verdad.
Lo del Rey de la Danza fue verdad.
- ¿Qué? - Sí.
Pero el auto era azul. Así que...
¿El auto no era rojo?
- No sé. - No...
Disculpen, señores.
Hola. ¿Sí?
Reservamos este espacio.
- ¿Nuestra sala? - Sí.
Miren la planilla.
- Hay una planilla. - Nunca la había visto
en toda mi vida.
Sí, pero la reservamos.
¿Qué? ¿Quiénes son ellos?
Mi grupo de teatro. Tenemos ensayo.
Es mi culpa. Debí reservar la sala.
No. Es raro que hayan reservado la sala.
Estoy de acuerdo. Es raro.
No... Está bien.
- Vamos... - Sí, váyanse.
Sí.
¡Te siento en los pechos!
¡Lo quiero ahora!
Esto es el capitalismo.
Carajo.
Ya pasaron cuatro horas y media.
Hablemos de ventas. Las ventas no son buenas.
BARBERÍA DE CABALLEROS PARA HOMBRES MASCULINOS - SOLO EFECTIVO
Guau.
¿Cómo estás, viejo?
Anótate en la pizarra, hijo de puta sexi. Vete a la mierda.
Bueno.
BARBERÍA DE MODA
Enseguida estoy contigo. Estamos muy ocupados.
¡Broden! Tu turno, hermano.
¿En qué puedo ayudarte?
Mis amigos y yo tenemos una cita hoy,
- así que quería... - No te preocupes.
Cuando termine contigo, ella va a...
Ella te...
Y seguro que te...
con tu...
Bueno.
¿Te sirvo algo, hermano?
¿Quieres un espresso, cerveza? ¿Un tatuaje? ¿Quieres coger?
Lo que quieras. Hoy es tu día.
Necesito un corte de cabello más que cualquier cortesía.
Sale una cerveza rubia.
Te daré una cerveza rubia.
¿Tienes un destapador?
No lo necesito.
Qué carajo, Dios mío.
El preparado de la casa, whisky, siracha y semen de halcón.
Te rociaré el cabello. Uno para ti. Uno para mí.
Tengo tablas. Tengo motos. Tengo tetas. Tengo tatuajes.
Y tengo ensayos políticos.
Nuestra clientela es muy inteligente.
- ¿Ves esto? - Sí.
¡Tatuaje de mierda!
Mira esto.
Un pito de más en la tetilla.
- ¿Me van a cortar el cabello? - Sí.
Eso hacemos.
- ¡Dios mío! - ¡Sí!
Me han dejado ocho veces.
¡Es veneno!
A cortar cabello.
CORTE DE CABELLO SNIP SNIP
TE ENCANTA
Hicieron un buen trabajo. Y costó nada más que $95.
Me corté el cabello, qué atrevido soy.
Tengo una cita. Soy un dios.
Mark, prepárate para ver nuestra ropa nueva para la cita.
Bueno.
- ¿Estamos listos? - Sí.
Miren su ropa.
Mira tu ropa.
Me encanta mi ropa.
Solo digo.
- Mira tu ropa. - Es muy buena ropa.
Zach, ¿te gusta mi ropa nueva?
Me encanta tu ropa nueva.
¿Quién les hizo la ropa?
Zach hizo mi ropa.
¿Hiciste...?
Yo hice mi ropa.
Pero si tú hiciste tu ropa, ¿quién hizo la mía?
Dímelo. ¿Es un secreto?
Yo no hice tu ropa, tú la hiciste.
Broden.
Qué buena ropa.
Es mi ropa preferida.
¿Zach?
Qué tropa genial.
Chicos, esta ropa es genial, pero su ropa
- es de otro mundo. - Gracias.
Esta ropa es un jonrón.
- Es genial. - Sí.
Es como...
Oye.
Mejor...
Sí.
- Voy a la base. - Sí.
Sí.
¿Sí?
¡Sí!
Sí. Eso me gusta.
¡Sí!
Sí.
Solo digo que me encanta su ropa.
Muchas gracias.
Moogie, ¿cuál es tu comida preferida?
La comida preferida de Moogie Woogie es Moogie Woogie
Moogie, ¿qué tipo de ropa usas?
Moogie Woogie solo usa Un tipo de ropa
Si moogie-woogie-doogie-boogie Boogie-woogie-moogie
Moogie, tengo hemorroides
Lo mejor para ti es una pomada
Te la pones en el trasero Así puedes boogie-woogie
Moogie, cuando salgamos esta noche
¿Dónde estuviste, qué es eso? ¿Da miedo?
Moogie Woogie también engorda
Como hace poco Moogie Woogie encontró un bulto
Un bulto en el testículo Moogie Woogie tenía miedo
Resulta que Moogie Woogie tenía cáncer Moogie Woogie
Dios mío.
Bailemos el Moogie boogie
Paso a la izquierda
Paso a la derecha
¿Fuera de tiempo?
En la línea.
Paso...
Un día me cogeré a ese Moogie.
NOTIFICACIÓN
Busquen las redes.
Yo las busco.
Vaquerito lo atrapó.
¡Vaquerito!
Ahora me voy a casa a hacer compota de ciruelas.
¡Vaquerito!
A Vaquerito le encanta bailar.
Hurra. Ahí estás, desgraciado.
Mensaje de nuestra cita.
- ¿Qué dice? - Hola, sexi.
"Si quieres un cupón de regalo de $5000 de Westfield,
ingresa a www.7677.net".
Y hay un enlace.
Rayos. Creo que nuestra cita es un spambot.
Cuéntame más sobre esos descuentos, Spambot.
Soy Spambot. Mi comida preferida es Spam.
Arrodíllense ante el gran líder alimentado a Spam
en la fase final de mi conquista de la Tierra.
Qué encantador.
Dime, Spambot, ¿qué opinas de nuestra ropa?
No la llevaremos puesta mucho tiempo.
Aunty Donna
Aunty Donna's Big Ol' House of Fun
Ojalá te guste la primera temporada
Si no, vete a la mierda
Era un chiste, sigue viéndonos
Arrodíllate ante el gran Spambot
Sus garras te aplastarán
Tu planeta planea conquistar
Come Spam y voltea al gobierno
Arrodíllate ante el gran Spambot
El gran Spambot
Arrodíllate ante el gran Spambot
El gran Spambot
- Arrodíllate ante - Aunty Donna
Vean, vean, vean, véannos
- Vean, vean, vean - Aunty
Subtítulos: Daniela Costa