EINE NETFLIX ORIGINAL COMEDYSERIE
Kennst du das hier auch so gut?
Du willst eine Dose Bohnen kaufen
Weißt nicht, ob du noch welche hast
Also kaufst du ganz viele Dosen
Dann kommst du nach Hause Und im Schrank
Sind schon fünf Dosen Bohnen
Und du lachst über die vielen Bohnen
Das kenne ich total gut
Ha-ha-ha, ha-ha-ha
Oder auch, wenn du auf Hotmail gehst
Und du sollst das Passwort eingeben
Du hast es vergessen und machst ein neues
Aber du kannst es nicht benutzen
Weil dein neues Passwort dein altes war
Du hast es also die ganze Zeit gewusst
Das kenne ich sehr gut
Ha-ha-ha, ha-ha-ha
Oder wenn man im Schloss einen Coq-au-Vin isst
Dazu wird ein Côte des Roses serviert
Ein subtiler Wein Der zu diesem Gericht nicht passt
Nein, das kenne ich nicht.
Sagt mir gar nichts.
Kennst du das hier auch so gut?
Am Kaffeestand wird dein Name gerufen
Aber ein anderer holt deinen Kaffee ab
Du sagst: "Das ist meiner" Er sagt: "Nein"
Es stellt sich raus Euer Name ist derselbe
Und ihr lacht, weil...
Oder auf dem Weg zur Haute Cuisine
Gibt es einen Studentenaufstand
Beim Durchbruch der Barrikaden Kommen sie um
Du musst drumherum gehen Und kommst zu spät
Ja, vielleicht.
Oder auch, wenn du am Flughafen bist
Und es ist viel los am Flughafen...
Oder wenn es 1832 ist
Du trittst ein in ein seltsames Licht
Eine Art Portal, du kommst wieder raus
Weißt nicht, wo du bist Laut einer Zeitung ist es 2020
Du siehst ein Haus
Du gehst rein, da singen Männer
Du singst mit, trotz deiner toten Freunde
Und kommst nie mehr heim!
-Nein. -Tut mir leid.
Das ist nicht...
Oder... Wenn du deine Lehrerin "Mama" nennst?
Ja!
Benachrichtigung.
-Netze! -Hol die Netze!
-Wohin... -Fangt den Computer ein!
-Oh, verfehlt!
Eine Benachrichtigung!
-Hab ich dich! -Gut gemacht!
-Danke. -Moment mal.
Wir haben ein Date!
-Zach! -Was gibt's?
Unser Dreierprofil hat ein Match!
Wow! Juchhu!
Kann ich zu dem Rendezvous mitkommen?
Nein.
Fein. Ich will sowieso nicht.
Ihr könnt mich mal. So unhöflich...
Unhöfliche Menschen seid ihr!
-Mein Netz! -Nein, das ist jetzt meins.
Wir haben ein Date!
Ja!
-Cool! -Ein Date!
Hoffentlich werd ich auch geküsst!
DAS WORT DES TAGES: DATING
Fernsehen, fernsehen,
zusammen mit Freunden sehen wir fern.
Diesen Sommer im Kino: Beau und Nulpe
Er ist der heißeste Beau in der Schule.
Bumm!
Er ist die größte Nulpe.
Er hat tausend Freunde.
Bumm!
Er hat auch tausend Freunde... online!
Seinen Worten folgen Taten.
Bumm!
Ihm fehlt eine halbe Niere!
Seine Eltern waren bei Der Preis ist heiß dabei.
Bumm!
Seine Eltern sind tot!
Mach ich irgendwas richtig?
Er hat alles und jeden gefingert.
Bumm!
Er hat keine Finger!
Er hat zehn Dates für den Abschlussball.
Bumm noch mal!
Sein Date besteht aus Scheißeiernudeln!
Knutsch-knutsch!
Oh nein!
Aber all das änderte sich,
als der Beau der Nulpe eines Tages ein Bier holte.
Hey, was zu trinken?
-Gerne! -Bumm!
Aber der Bauch der Nulpe war voller Löcher!
-Oh nein! -Bumm!
Bumm bumm!
Also los, du Puzzle mit 3000 Teilen.
Es waren sechs lange Monate,
aber endlich habe ich deine Schachtel aufgemacht.
Zach, zum letzten Mal: Kannst du mal die Türen ölen?
Egal was ich öffne, es ist, als sagt einer das Wort "Knarren".
-Knarren. -Siehst du?
Türknarren.
Und wenn ich diese Melone berühre,
ist es, als zählt einer Filme von Christopher Nolan auf.
Batman Begins.
Memento.
Prestige.
Der, wo's um Krieg geht und sie die Boote angreifen.
Dunkirk, genau.
Und wenn ich diese Schachtel öffne, wird mir etwas liebevoll zugeflüstert.
-Ich bring dich um... -Falsche Schachtel.
Warum so schlecht gelaunt, Sauertopf?
-Lautes Knarren. -Ach, es ist nichts.
Unser Date macht mich nervös.
Was "Dates" betrifft, hatte ich bisher nur mit Dattelplantagen zu tun.
-Was? -Ich bin einfach nur nervös!
Mann, hab Selbstvertrauen.
Glaub daran, dass du von allen am coolsten bist.
Wie Adam Levine. Das ist mein Trick.
Moment, Barney Stinson. Funktioniert das wirklich?
Nicht nur das, Niles Crane. Es funktioniert auch.
Gestern Abend zum Beispiel.
Ein gewöhnlicher Freitagabend.
Ich ging in diese angesagte Bar
und sah ein paar Bienen, die ich kennenlernen wollte.
Also erzählte ich ihnen den lustigsten Witz aller Zeiten.
Und wie sie lachten.
Sie lachten und sagten, ich sei witziger als Chandler Bing.
Der witzige Typ aus Friends!
Ehrlich, Mark. Dermaßen cool fanden sie mich.
Dann wollten meine neuen Freunde, Rotschopf, Veilchen und Hut,
unbedingt mit mir tanzen.
Also tanzten wir.
Dann nahm Anderer-Hut mich, meine neuen Freunde und mich
in einen neuen angesagten Club mit, der "Nicht-unser-Haus" hieß.
Cooler Name für eine Bar!
Ja. Und echt.
Wir liefen an der Schlange vorbei direkt auf die Tanzfläche.
Meine Tanzfreunde und ich tanzten.
Wir tanzten so viel, wir sagten "Freunde-Tanz" dazu.
Ich tanzte so gut, dass der magische Tanzkönig erschien.
Was? Das glaube ich nicht.
Doch, das passierte tatsächlich!
Er sagte: "Ich bin ein magischer Tanzkönig."
Und ich kröne dich zum Tanzprinzen.
Er gab mir magische Tanzschuhe, und wir tanzten.
Wir tanzten und tanzten.
Dann war er hungrig.
Wir machten Minipizzas mit Pilzen,
denn er ist Vegetarier.
Dann tanzten wir weiter.
Dann probierte ich einen Burger mit Fleischersatz.
Er sagte, es schmeckt wie Fleisch.
Aber ich wusste nicht recht, was ich sagen sollte.
Dann fuhr ihn ein Auto an.
Es war rot. Er starb.
Und ich tat ihn in den Müll.
Und so, mein Freund, geht Dating.
Was? Ist irgendetwas davon wahr?
Es würde dich überraschen, was davon wahr ist.
Das mit dem Tanzkönig stimmt.
-Was? -Ja.
Das Auto war allerdings blau.
Es war nicht rot?
Keine Ahnung.
Entschuldigung.
Hallo. Ja?
Hier ist reserviert.
-In unserem Wohnzimmer? -Ja. Wir haben uns eingetragen.
-Da ist eine Liste. -Das Scheißding hab ich noch nie gesehen.
Wir haben aber reserviert, also...
Wer sind die?
Unser Ensemble. Wir proben.
Mein Fehler. Ich hätte reservieren sollen.
Ein Wohnzimmer zu reservieren ist seltsam.
Stimmt, es ist seltsam.
Nein. Ich...
-Okay, gehen wir. -Ja, bitte.
Ich spüre dich in meinen Brüsten!
Ich will es jetzt!
So ist wohl Kapitalismus.
Scheiße.
Es sind jetzt viereinhalb Stunden.
Reden wir über den Umsatz. Er ist schwach.
DER HERRENFRISEUR WO HERREN MÄNNER SIND
Wow.
Hi, Mann.
Schreib deinen Namen auf die Tafel, du sexy Arschloch.
Okay.
TRENDIGER FRISEUR
Bin gleich da. Viel los heute.
Broden, du bist dran.
Was kann ich für dich tun?
Meine Freunde und ich haben ein Date...
Kein Thema, Kumpel.
Wenn ich mit dir fertig bin, wird sie...
Sie wird...
Und definitiv wird sie...
mit deinem...
Okay.
Yo, was kann ich dir bringen?
Magst 'n Espresso, Bier, ein Tattoo oder ficken?
Der Tag gehört dir.
Mir geht's am meisten um den Haarschnitt.
Ein Bier. Kommt sofort.
Ich geb dir ein Bier.
Flaschenöffner? Brauch ich nicht.
Gütiger Himmel.
Eine Mischung aus Jack Daniels, Chili und Falkensperma.
Ein Sprüher für dich, einer für mich.
Ich habe Skateboards, Motorräder, Titten und Tattoos.
Und politische Essays.
Unsere Kundschaft ist intelligent.
-Schon gesehen? -Ja.
Scheiß Tattoo!
Schau mal.
Schwanz auf meiner Titte.
-Krieg ich einen Haarschnitt? -Ja. Wir sind dabei.
Oh Gott!
Mir wurde acht Mal abgesagt.
Das ist Gift!
Schneiden wir.
HAARSCHNITT
10:30 UHR
LIEBE ES
Nicht schlecht, für nur 95 Dollar.
War beim Friseur, ich tolles Kerlchen. Hab ein Date, bin ein Gott.
Mark, schau mal. Die neuen Klamotten für unser Date.
Okay.
Seid ihr so weit?
Schaut euch diese Klamotten an.
Schaut sie euch an.
Ich liebe meine Klamotten.
Sag ich mal so.
-Schau sie dir an. -Sie sind so gut.
Zach, gefallen dir meine neue Klamotten?
Ich liebe deine Klamotten.
Wer hat sie gemacht?
Zach hat sie gemacht.
Hast du…
-Wer... -Ich habe meine gemacht.
Aber wenn du deine gemacht hast, wer hat dann meine gemacht?
Psst.
Ist es ein Geheimnis?
Ich habe sie nicht gemacht. Du warst es.
Broden.
Gute Klamotten.
Es sind meine Lieblingsklamotten.
Zach?
Die Karotten sind toll.
Die hier sind toll, aber deine...
-Die sind wirklich unschlagbar. -Danke.
Diese Klamotten sind ein Erfolg.
Sie sind toll.
Sie sind alle wie...
Oder noch besser...
Ja!
-Nach Hause. -Ja.
Ja, das ist gut...
Oh, ja!
Also, ich liebe eure Klamotten.
Vielen Dank.
Moogie, was ist dein Lieblingsessen?
Moogie Woogies Lieblingsessen ist Moogie-Woogie
Moogie, welche Kleidung trägst du?
Moogie Woogie trägt nur welche Kleidung
Wenn Moogie-Woogie-Doogie-Boogie Boogie-Woogie-Moogie
Moogie, ich habe schlimme Hämorrhoiden
Preparation-H-Salbe hilft am besten
Trag sie hintenrum auf Dann klappt der Boogie-Woogie
Moogie, als wir abends ausgingen
Wo bist du da gewesen? Hast du dich erschreckt?
Moogie Woogie erschreckt sich oft
Wie vor Kurzem Als Moogie Woogie einen Knoten fand
Einen Knoten im Hoden Moogie Woogie hatte Angst
In der Tat hatte Moogie Moogie-Woogie-Krebs
Mein Gott.
Tu den Moogie-Boogie
Schritt nach links
Schritt nach rechts
Raus aus der Zeit?
An die Linie.
Schritt...
Eines Tages werde ich Moogie vögeln.
BENACHRICHTIGUNG
Holt die Netze!
Ich hol sie.
Cowdämel fängt Bock.
Cowdämel!
Geht jetzt heim, Pflaumen einkochen.
Cowdämel!
Cowdämel tanzt gern!
Hurra! Komm her, du Miststück.
Von unserem Date.
-Was schreibt sie? -Hi, Sexy!
"Für gratis 5000-Dollar-Gutschein für Einkaufszentrum,
besuchen Sie www.7677.net."
Mit Link.
Heilige Hoodoo Gurus, ich glaube, unser Date ist ein Spambot.
Erzähl mir mehr über diese Angebote, Spambot.
Ich bin ein Bot und esse Spam.
Dosenfleisch ist mein Treibstoff.
Kniet vor mir, während ich die Erde erobere.
Einfach charmant.
Sag, was hältst du von unseren Karotten?
Vorsicht, sonst tragen wir sie nicht lang.
Aunty Donna
Aunty Donna's Big Ol' House of Fun
Gefällt euch die erste Staffel?
Wenn nicht, verpisst euch
War nur ein Witz, schaut weiter
Kniet vor dem großen Spambot
Seine Klauen zermalmen dich
Er will die Erde erobern
Spam essen, die Regierung stürzen
Kniet vor dem großen Spambot
Dem großen Spambot
Zuschauen, zuschauen...
Untertitel von: Susanne Creak