EN ORIGINAL KOMEDIESERIE FRA NETFLIX
BRODEN KELLY SKETCH-KOMIKER
Men ikke ved, om der er bønner derhjemme
Så køber man bunker af dåsebønner
Og så kommer man hjem og i skabet
Du har allerede fem dåser bønner
FOR MANGE BØNNER
RELATERBART
Ha-ha-ha, ha-ha-ha
MARK BONNANO OGSÅ SKETCH-KOMIKER
Men du kan ikke huske den Så du laver en ny
Men den kan du ikke bruge, for Hotmail siger
At dit nye kodeord var dit gamle kodeord
DU KENDTE DIN ADGANGSKODE HELE TIDEN
RELATERBART
BARON GABRIEL DE FRANC FRANSK ARISTOKRAT
Og så serverer overtjeneren 'Côte des Roses
SUBTIL VIN - IKKE ROBUST NOK TIL RETTENS SMAG
-Ikke meget relaterbart. -Nej.
Personligt, ikke relaterbart.
Er det ikke sjovt og relaterbart?
Når du venter på kaffe Og de kalder dit navn
Men en anden mand henter den
Du siger: "Det er min kaffe" Han siger: "Nej, det er ej"
HAR DET SAMME NAVN
Du griner, fordi...
FÅR HAUTE CUISINE
STUDENTEROPRØR
DØR I BRECHEN
SENT TIL HAUTE CUISINE
-Måske, ja. -Ja.
Men er det ikke sjovt Når man er i lufthavnen
Og der er travlt i lufthavnen
1832
UNDERLIGT LYS
PORTAL
VED IKKE, HVOR DU ER
2020
FREMTIDSHUS
MÆND SYNGER
SYNGER EN SANG
VENNERNE ER DØDE
KOMMER ALDRIG HJEM
-Nej. -Undskyld.
-Det... -Det er ingenting.
KALDER LÆREREN MOR?
-Ja! -Ja!
MEDDELELSE
-Meddelelse. -Meddelelse.
-En meddelelse. Net. -Net?
-Net. -Hent nettene.
Hvor skal han hen?
Fang den computer, drenge!
-Forbier! -Meddelelse!
-Jeg ramte ikke. -Vi har en meddelelse.
-Der er svinet! -Godt fanget, mand!
-Tak. -Vent lidt.
Vi skal på date.
-Vi skal på date! -Hej, Zach!
Hvad sker der?
Vores tre-mands datingprofil fik et match!
-Du godeste! Juhu! -Ja!
Hej! Må jeg også komme med til det her romantiske møde?
-Nej. -Det er fint.
Jeg har alligevel ikke lyst.
I kan skride for min skyld. Det er meget uhøfligt.
Uhøflige folk! Uhøflige folk her!
-Jeg vil have mit net. -Nej, det er mit net nu!
Vi skal på date.
-Ja. -Ja!
-Okay! -På date!
Jeg håber, jeg får et lille kys.
DAGENS ORD DATING
Vi ser tv. Vi ser tv.
Med mine bedste venner, og vi ser tv.
I biograferne til sommer er det Skåret og tåben.
Han er skolens lækreste skår.
Bang.
Han er den dummeste dreng i skolen.
Han har tusind venner.
Bang.
Han har tusind venner på nettet.
Han har sine meningers mod.
Bang.
Han mangler en halv nyre.
Hans forældre var på The Price is Right.
Bang.
Hans forældre er døde.
Kan jeg gøre noget som helst rigtigt?
Han har fingeret alle.
Bang.
Han har ingen fingre.
Han har ti dates til festen.
Ba-ba-bang.
Hans date er en håndfuld våde ægnudler.
Kysse! Mwah!
Åh nej!
Men alt det ændrede sig en dag, da Skåret gav Tåben en øl.
Hej. Vil du have en øl?
-Ja, gerne. -Bum.
Men Tåben har huller i maven!
-Åh nej! -Bang.
-Bum. -Nej!
Nå, det puslespil med 3000 brikker tog seks udfordrende måneder,
men jeg har endelig åbnet den kasse, du var i.
Hej, Zach. For sidste gang, kan du smøre alle døre?
Hver gang jeg åbner noget, lyder det som en mand, der siger ordet "knirk".
-Knirk. -Se?
En knirkende dør.
Og hver gang jeg rører vandmelonen,
lyder det som en, der opremser alle Christopher Nolans film.
Batman Begins.
Memento.
The Prestige.
Den, hvor det handler om krig, og de sejler i bådene.
Dunkirk, ja. Dunkirk.
Og hver gang jeg åbner kassen,
lyder det som en, der hvisker sødt i mit øre.
-Jeg dræber dig fandeme senere. -Forkert kasse.
Hej, uforskammede fyr. Hvorfor er du i det humør?
-Så knirkende. -Intet, mand.
Jeg er bare nervøs for vores date.
Det tætteste, jeg nogensinde har været, er at spørge en dadelfarm
om deres årlige regnprognoser.
-Hvad? -Jeg er bare nervøs for daten.
Det er et spørgsmål om selvtillid.
Du må bare tro, at du er den sejeste fyr i hele lokalet.
En som Adam Levine. Det er mit trick.
Vent, Barney Stinson. Virker det?
Det virker ikke bare, Niles Crane. Det virker.
Som i aftes, for eksempel.
Det var en typisk fredag aften.
Jeg gik på en ny, smart bar
og så et par seje tøser, som jeg ville lære at kende.
Så jeg gik hen til dem og sagde den sjoveste vits nogensinde.
Og de grinede i hvert fald.
De grinede og grinede og sagde, jeg var sjovere end Chandler Bing.
Han er den sjove fra Friends.
Det er sandheden, Mark. De syntes, jeg var så sej.
Så bad mine nye venner Ginger, Violet og Hat mig om at danse med dem.
Så vi dansede alle sammen.
Da tog Anden Hat mig, mine nye venner og mig
til en ny klub, der hedder Bestemt Ikke Vores Hus.
Ah! Det er et fedt navn på en bar!
Ja. Og ægte.
Vi hoppede over køen, og jeg og mine venner går direkte til dansegulvet.
Jeg danser med alle mine dansevenner.
Og vi dansede så meget, at vi kaldte dansen for vores vennedans.
Jeg dansede så godt, at det fremmanede den magiske dansekonge.
Hvad? Det skete ikke!
Nej, denne del skete faktisk.
Og han sagde: "Jeg er en magisk dansekonge."
Og jeg kroner dig dansens prins.
Så gav han mig magiske dansesko. Så dansede vi bare.
Vi dansede og dansede.
Og så sagde han: "Jeg er sulten."
Så vi varmede nogle champignon-mini-pizzaer,
fordi kongen er vegetar.
Og så dansede vi bare igen.
Og så fik han mig til at prøve en rigtig burger og en Beyond-burger,
og han sagde, de smager helt ens.
Men den smagte anderledes, så jeg vidste ikke, hvad jeg skulle sige.
Og så blev han ramt af en bil, der var rød.
Og så døde han. Og så lagde jeg ham i skraldespanden.
Og det, min ven, er hemmeligheden bag dating.
Hvad? Zach, er noget af alt det sandt?
Du ville blive overrasket over, hvilke dele der var sande.
Dansens konge var sand.
-Hvad? -Ja.
-Men bilen var blå. -Så bilen var ikke rød?
Det ved jeg ikke.
Undskyld, mine herrer.
Hej. Ja?
Vi reserverede den plads.
-Vores stue? -Ja.
Se bare på tilmeldingsarket.
-Der er tilmelding. -Jeg har aldrig set den skide ting.
Ja, men vi reserverede det. Så…
Det er vores teatergruppe. Vi øver til et show.
Det er min skyld. Jeg skulle have reserveret stuen.
Nej. Det er underligt, at stuen er reserveret.
Jeg er enig. Det er underligt.
Nej. Jeg... Okay.
-Lad os gå. -Ja, det skulle I.
Ja.
Jeg kan mærke dig i mine bryster!
Jeg vil have den nu!
Det er vel kapitalismen.
Pis.
Der er gået to en halv time.
Lad os tale om salg. Så salget er ikke godt.
MR. GENTLEMENS BARBER - HVÆR MÆND KAN VÆRE GENTELEMEN OG MANDIGE OG MÆND KUN KONTANT
Åh, wow.
Hej. Hvordan går det?
Bare smid dit navn på tavlen, din sexede idiot. Fuck dig, okay?
Okay.
Jeg kommer til dig, så snart jeg kan. Vi har fandeme travlt.
Broden! Så er det din tur.
Hvad kan jeg gøre for dig?
Jeg og mine venner har en date i aften,
-så jeg tænkte... -Bare rolig, brormand.
Bare rolig. Når jeg er færdig med dig, bliver hun...
Hun bliver...
Og hun vil helt sikkert...
med din...
Nå, okay.
Yo! Skal jeg hente noget?
Vil du have en espresso, pale ale eller tatovering? Vil du kneppe?
Hvad end du vil, er det din dag.
Mere end noget andet skal jeg få mit hår klippet.
En pale ale på vej.
Du får en pale ale, brormand.
Har du en oplukker?
Jeg behøver ikke en.
Kors i røven.
Det her er vores blanding af Jack Daniels, sriracha og høgesæd.
Jeg sprøjter dit hoved. En til dig. En til mig.
Jeg har tavler. Jeg har cykler. Jeg har patter. Jeg har tatoveringer.
Og jeg har politiske essays.
Fordi vores klientel faktisk er ret kloge.
-Kan du se den her? -Ja.
Skide tatovering!
Se her.
Ekstra pik på min patte.
-Bliver mit hår klippet? -Ja.
Vi gør det nu.
-Åh, Gud! -Ja!
Jeg har haft otte aflysninger.
Det er gift!
Lad os klippe lidt hår.
HÅRKLIPNING KLIP-KLIP
10:30
DU ELSKER DET
De gjorde det ret godt. For kun 95 dollars.
Jeg blev klippet. Jeg er en fræk dreng.
Jeg skal på date. Du er en gud.
Mark, gør dig klar til at se vores nye tøj til daten.
Okay.
-Er vi klar? -Ja.
Se jeres tøj.
Jeg elsker mit tøj.
Jeg siger det bare.
-Se dit tøj. -Det er meget godt tøj.
Zach, kan du lide mit nye tøj?
Jeg er vild med det.
Hvem har lavet dit tøj?
Zach har lavet mit tøj.
Har du lavet…
Jeg har lavet mit tøj.
Men hvis du lavede dit tøj, hvem lavede mit tøj?
Ti stille.
Sig det. Er det hemmeligt?
Jeg lavede ikke dit tøj. Du lavede dit tøj!
Broden.
Og det er godt tøj.
Det er mit yndlingstøj.
Zach?
Det er godt tøjr.
Venner, det her tøj er godt, men dit er af en anden verden.
Tak.
Det tøj er lige i plet.
-Tøj er fantastisk. -Ja.
Alt det tøj er ligesom...
Hey.
Nå, jeg må hellere...
Ja.
-Hjem. -Ja.
Ja.
Ja?
Ja!
Ja. Det er rigtig godt.
Ja!
Ja.
Jeg prøver bare at sige, at jeg elsker jeres tøj.
Mange tak.
Moogie, hvad er din yndlingsmad?
Moogie Woogies yndlingsmad er Moogie Woogie
Moogie, hvad slags tøj har du på?
Moogie Woogie bærer kun Hvad slags tøj
Moogie-woogie-doogie-boogie Boogie-woogie-moogie!
Moogie, jeg har alvorlige hæmorider
Præparat H er bedst for dig
Smør det på din numse Så kan du boogie-woogie
Moogie, når vi skal ud om natten
Hvor du har været, hvad er det? Er det en rædsel?
Moogie Woogie tager al slags fedt
For nylig fandt Moogie Woogie en klump
En klump i sin testikel Moogie Woogie var bange
Det viser sig, at Moogie havde Moogie Woogie-kræft
Ih, du milde.
Dans Moogie-boogie
Træd til venstre
Træd til højre
Ud af takt?
Ind på geled.
Træd…
En dag knalder jeg den Moogie.
Åh. Nej. Net. Hent nettene.
Jeg henter nettene.
Cowdoy fanger en bok.
Cowdoy!
Gå nu hjem. Kog nogle svesker.
Cowdoy!
Cowdoy elsker at danse.
Hurra. Kom nu, dit svin.
Det er en besked fra vores date.
-Hvad står der? -Hej, sexede!
"Hvis du vil have et gratis gavekort til Westfield på 5000 dollar,
så gå til www.7677.net."
Og der er et link.
Jeg tror, vores date er en spambot.
Fortæl mig mere om de gode tilbud i Westfield, Spambot.
Jeg er Spambot. Mit brændstof er spam.
Knæl for den store, sansende, spamdrevne leder,
når min erobring af Jorden bliver fuldbyrdet.
Bare så charmerende.
Fortæl mig, Spambot, hvad synes du om vores tøjr?
Hvis vi ikke passer på, har vi ikke tøjret på længe.
Aunty Donna
Aunty Donna's Big Ol 'House of Fun
Vi håber, I kan lide sæson et
Hvis ikke, så skrid, din køter
Det var for sjov, se videre
Knæl for den store Spambot
Hans kløer vil knuse dig på stedet
Med planer om at erobre din planet
Spis Spam og vælt regeringen
Knæl for den store Spambot
Den store Spambot
Knæl for den store Spambot
Den store Spambot
-Knæl for -Aunty Donna
Se, se, se, se
-Se, se, se -Aunty
Tekster af: Kenn Nakata Steffensen