UMA SÉRIE DE COMÉDIA ORIGINAL NETFLIX
Não tem piada e é familiar
Quando queres comprar uma lata de feijões
Mas não sabes se tens em casa?
Compras muitas latas de feijões
E quando chegas a casa Tens no armário
Cinco latas de feijões
MUITOS FEIJÕES
FAMILIAR
TAMBÉM COMENDIANTE DE SKETCHES
Mas não te lembras E crias uma nova
E não a podes usar Porque o Hotmail diz
Que a nova palavra-passe É a antiga
SEMPRE SOUBESTE A TUA PALAVRA-PASSE
FAMILIAR
BARÃO GABRIEL DE FRANC ARISTOCRATA FRANCÊS
E depois o maître d' serve Côte des Roses
VINHO SUBTIL - POUCO ROBUSTO PARA O SABOR DO PRATO
- Não é muito familiar. - Não.
Não me é familiar.
Não tem piada e é familiar
Quando esperas pelo café E chamam o teu nome
Mas vai outro homem buscá-lo?
Dizes: "Esse café é meu" Ele diz: "Não é"
TÊM O MESMO NOME
E ris-te porque...
COMER HAUTE CUISINE
REVOLTA DOS ESTUDANTES
A MORRER NA BARRICADA
ATRASAS-TE
- Talvez. - Sim.
Não tem piada Quando estás no aeroporto
E aquilo está muito cheio...
E não é porreiro Quando é 1832
LUZ ESTRANHA
PORTAL
NÃO SABES ONDE ESTÁS
CASA DO FUTURO
HOMENS A CANTAR
CANTAR
AMIGOS MORTOS
NUNCA VOLTARÁS A CASA
- Não. - Lamento.
- Isso é... - Não é fantástico.
CHAMAS MÃE À PROFESSORA?
- Sim! - Sim!
Notificação.
NOTIFICAÇÃO
- Uma notificação. - Redes.
Tragam as redes.
Aonde vai ele?
Apanhem o computador!
- Falhei! - Notificação!
- Falhei. - Uma notificação.
- Ali está o sacana! - Bem apanhado!
- Obrigado. - Esperem.
Vamos ter um encontro!
- Um encontro! - Zach!
- Olá. O que se passa? - O nosso perfil triplo tem um par!
- Meu Deus! - Boa!
Também posso ir a esse rendezvous romântico?
- Não. - Tudo bem.
Nem sequer quero ir.
Vão-se lixar. Que rudes.
Rudes! São pessoas rudes!
- Quero a minha rede. - Não, agora é minha!
Vamos ter um encontro!
- Sim. - Sim!
- Boa! - Um encontro!
Espero receber um beijinho.
PALAVRA DO DIA ENCONTRO
A ver televisão.
Com os meus melhores amigos, a ver televisão.
Nos cinemas este verão, O Bonzão e o Marrão.
Ele é o bonzão mais sensual da escola.
Ele é o maior marrão da escola.
Ele tem mil amigos.
Ele tem mil amigos, sim, online.
Ele tem o estilo todo.
Falta-lhe meio rim.
Os pais dele foram ao O Preço Certo.
Os pais dele estão mortos.
Tenho algo positivo?
Ele meteu os dedos a todas.
Ele não tem dedos.
Ele tem dez companhias para o baile.
Toma lá.
A companhia dele para o baile é massa com ovo.
Beijoca!
Não!
Mas tudo isso mudou
quando o Bonzão deu uma cerveja ao Marrão.
Olá. Queres uma bebida, meu?
Sim, quero.
Mas o Marrão tem buracos na barriga!
Não!
Puzzle de 3000 peças, foram seis meses difíceis,
mas finalmente abri a caixa em que estavas.
Zach. Pela última vez, consegues lubrificar todas as portas?
Sempre que abro algo, parece um homem a dizer "range".
- Range. - Vês?
Porta a ranger.
E sempre que toco nesta melancia,
parece alguém a nomear os filmes do Christopher Nolan.
Batman - O Início.
Memento.
O Terceiro Passo.
Aquele sobre uma guerra em que têm barcos.
Dunkirk, sim.
E sempre que abro esta caixa,
parece que alguém me sussurra doçuras.
- Vou matar-te... - Caixa errada.
Olá, tipo rude. Porque estás rabugento?
- Range tanto. - Nada, meu.
Estou nervoso devido ao encontro.
O mais próximo que estive de ter um encontro foi
quando encontrei um cão perdido.
- O quê? - Só estou nervoso.
É uma questão de confiança.
Tens de acreditar que és o tipo mais porreiro que lá está.
Como o Adam Levine. É o meu truque.
Espera, Barney Stinson. Isso funciona mesmo?
Não se limita a funcionar, Niles Crane. Funciona.
A noite passada, por exemplo.
Era uma sexta-feira à noite típica.
Fui a um bar novo
e vi uma malta porreira que queria conhecer.
Aproximei-me e disse a melhor piada de sempre.
E fartaram-se de rir!
Riram-se e disseram que tinha mais piada do que o Chandler Bing.
Ele é o cómico de Friends.
É verdade, Mark. Acharam-me assim porreiro.
Depois, os meus novos amigos Ginger, Violet e Chapéu imploraram-me para dançar.
Então, dançámos juntos.
Depois, o Outro Chapéu levou-me e aos meus novos amigos
a um bar novo chamado Não É Mesmo A Nossa Casa.
Que nome giro para um bar!
Sim. E verdadeiro.
Não esperámos na fila e fomos logo para a pista de dança.
Dancei com todos os meus amigos.
E dançámos tanto que lhe chamámos a nossa dança.
Dancei tão bem, que invoquei o Rei Mágico da Dança.
O quê? Isso não aconteceu!
Não, esta parte aconteceu mesmo.
E ele disse: "Sou um rei mágico da dança."
Coroo-te O Príncipe da Dança.
Depois, deu-me sapatos de dança mágicos e dançámos.
Dançámos sem parar.
E ele disse: "Tenho fome."
Aquecemos umas minipizas de cogumelos
porque o Rei é vegetariano.
A seguir, voltámos a dançar.
Depois, ele obrigou-me a provar um hambúrguer vegetariano
e disse que o sabor é igual.
Mas é diferente e eu não sabia o que lhe dizer.
Depois foi atropelado por um carro vermelho.
Morreu e eu pu-lo no lixo.
E esse, amigo, é o segredo para os encontros.
O quê? Zach, disseste alguma verdade?
Ficarias muito surpreendido com as partes verdadeiras.
Aquilo do Rei da Dança era verdade.
- O quê? - Sim.
Mas o carro era azul. Portanto...
Não era vermelho?
Não sei.
Desculpem, cavalheiros?
Olá. Sim?
Reservámos este espaço.
- A nossa sala de estar? - Sim.
Vejam a folha.
- É para reserva. - Nunca vi aquela porra na vida!
Sim, mas reservámo-la. Então...
O quê? Quem são eles?
A nossa trupe de teatro. Vamos ensaiar.
A culpa é minha. Devia ter reservado a sala.
Não. É estranho a sala ter sido reservada.
Concordo. É estranho.
Não. Eu... Tudo bem.
- Vamos... - Sim, saiam.
Sim.
Sinto-vos nos meus seios!
Quero-o agora!
Acho que isto é capitalismo.
Foda-se.
Passaram quatro horas e meia.
Vamos falar de vendas. Não são boas.
BARBEARIA - ONDE ELES PODEM SER CAVALHEIROS E MÁSCULOS
Olá. Como estás?
Põe o teu nome no quadro, cabrão sensual. Foda-se.
Está bem.
Trato de ti assim que puder. Estamos ocupados.
Broden! É a tua vez, meu.
O que posso fazer por ti?
Eu e os meus amigos temos um encontro
e queria saber... - Na boa, meu.
Não te preocupes. Quando eu acabar, ela ficará...
Ela ficará...
Ela ficará mesmo...
... com o teu...
Está bem.
Queres alguma coisa?
Um café? Uma cerveja? Uma tatuagem? Foder?
O que quiseres, é o teu dia.
Preciso mais do corte de cabelo do que do resto.
Uma cerveja a sair.
Vou dar-te uma cerveja.
Tens um saca-rolhas?
Não é preciso.
Meu Deus!
É uma mistura caseira de Jack Daniels, molho picante e sémen de falcão.
Vou pulverizar-te. Um para ti. Um para mim.
Tenho pranchas. Tenho motas. Tenho mamas. Tenho tatuagens.
E tenho ensaios políticos.
A nossa clientela é muito inteligente.
- Viste isto? - Sim.
Maldita tatuagem!
Vê só.
Uma pila extra na minha mama.
- Vão cortar-me o cabelo? - Sim.
Agora.
- Meu Deus! - Sim!
Fui cancelado oito vezes.
É veneno!
Vamos cortar cabelo.
CORTE DE CABELO
ADORAS ISTO
Fizeram um bom trabalho. Por apenas 95 dólares.
Cortei o cabelo, que atrevido.
Tenho um encontro. És divino.
Mark, prepara-te para veres a nossa roupa nova para o encontro.
Está bem.
Estamos prontos?
Olha para a tua roupa.
Olhem para a vossa roupa.
Adoro a minha roupa.
Só estou a dizer.
- Olhem. - A roupa é muito boa.
Zach, gostas da minha roupa nova?
Adoro a tua roupa nova.
Quem a fez?
Foi o Zach.
Fizeste...
Fiz a minha roupa.
Mas se fizeste a tua, quem fez a minha?
Diz-me. É segredo?
Não fiz a tua roupa. Tu fizeste a tua roupa!
Broden.
Também é roupa boa.
É a minha roupa preferida.
Zach?
São poupas fantásticas.
Malta, esta roupa é ótima, mas a vossa roupa
é mesmo fantástica. - Obrigado.
Estas roupas são uma maravilha.
- São ótimas. - Sim.
Estas roupas são...
É melhor eu...
Sim.
- Ir para casa. - Sim.
Sim.
Sim?
Sim!
Isso é muito bom.
Sim!
Sim.
Só para dizer que adoro a vossa roupa.
Muito obrigado.
Moogie, qual é a tua comida preferida?
A comida preferida do Moogie É Moogie Woogie
Moogie, que tipo de roupa usas?
O Moogie Woogie só usa Que tipo de roupa
Se o moogie-woogie-doogie-boogie Boogie-woogie-moogie!
Moogie, tenho hemorroidas graves
A Pomada H é a melhor
Aplica-se no rabo E depois podes dançar
Moogie, quando vamos sair à noite
Onde estiveste? O que é isso? É um susto?
O Moogie Woogie fica gorducho
Recentemente, o Moogie Woogie Encontrou um caroço
Um caroço no testículo O Moogie Woogie estava assustado
Parece que o Moogie Tinha cancro do Moogie Woogie
Meu Deus.
Toca a dançar
Um passo à esquerda
Um passo à direita
Dessincronizados?
Alinhados.
Um passo...
Um dia, vou foder aquele Moogie.
Não. Redes. Tragam as redes.
As redes.
O Cowdói apanhou um bok.
Cowdói!
Agora vai para casa preparar ameixas.
Cowdói!
O Cowdói adora dançar.
Viva. Pronto, sacana.
Uma mensagem do nosso par.
- O que diz? - "Olá, jeitoso.
Se queres um vale de oferta de 5000 dólares,
vai a www.7677.net."
E tem uma hiperligação.
Que azar. O nosso par pode ser um spambot.
Fala-me mais sobre bons negócios, Spambot.
Sou o Spambot. O meu combustível é Spam.
Ajoelhem-se perante o grande líder senciente
enquanto a minha conquista da Terra chega à passagem final.
Simplesmente encantador.
Diz-me, Spambot, o que achas das nossas poupas?
Se não tivermos cuidado, não tardamos a despi-las.
Esperamos que estejam a gostar
Caso contrário, vão-se embora, cães
Estou a brincar, vejam
Ajoelhem-se perante o grande Spambot
As garras dele vão esmagar-vos
Planeia conquistar o planeta
Comer Spam e derrubar o governo
Ajoelhem-se perante o grande Spambot
O grande Spambot
Ajoelhem-se perante o grande Spambot
O grande Spambot
Ajoelhem-se
Vejam
Legendas: Lígia Teixeira